☆しげまる日記☆

[君を想うとき。] カテゴリの記事

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• おバカなことは、百も承知。

  ふと、｢恋ってなぁに？｣と検索してみた。バカでしょ～？おばかでしょ～～～～～？？？でも、この言葉にぴったりはまる検索結果、けっこう出るんですよ。みなさんそれぞれに思い悩んでいるってことで。恋ってなぁに？そんなもの知りません。答えなんかありません。いいじゃないですか、それで。そう思うのに、答えが欲しくなってしまうのはナゼデショネ～♪

  2008.01.26

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• 不意打ち。

  突然、思い出す。むかし好きだった人。あ・・・そうだ、私この人のこと好きだった。。。今、好きな人は別にちゃんといる。だけど、不意打ちのような、この突然に思い出した気持ちは、胸をざわつかせる。びっくりする。まだ、この人にこんなにときめけるんだ、自分(笑)モノを捨てられない私は、部屋中のあちこちに思い出の品が隠れてる。普段はそんなこと忘れて使ってるのに、突然、蘇る。気をつけないと、心臓がいくつあっても足りない（＾＾；

  2007.11.13

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• 不思議です。

  特別、何があったわけでもないのに、心があたたかい昨日今日。きっと、私は私なりに頑張ればいいんだなぁという思いが、体の深いところから湧いてきます。いま、私にできることはがんばること。無理しないで、自分なりに。次会うときは、最高の笑顔で会いたいな。

  2007.07.19

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• まいりました・・・

  どうして君はそう、不意打ちが得意なんだ。もういいよ。って拗ねた私の心を見透かしたように、絶妙のタイミング。まいったなぁ。もういいよって思ってたのに。。。う～ん、まいった。やっぱり、きみはかけがえのない人だよ。これからもよろしくね。

  2007.01.17

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• 

  切ない。

  先日、某音楽番組で初めて聴いて、一発でとりこになりました。DREAM COMES TRUE　もしも雪なら／今日だけはとりこになったのは｢もしも雪なら｣の方。なんというか、今の気持ちというか、今の自分の状態に近くて。近いというか、軽くそのまんまかな、と。ま、私はここでベラベラしゃべってるくらいだから、誰にも言えない恋ってワケじゃないけどね。でも、会いたい人には会えない。会いたいって言えない。。。。ＣＤの中の女の子は、その恋を諦めてしまうみたいだけど、私はどうしよう・・・そんな感じの、実る見込みのない片思いの歌です。切ない片思い中の人には、心に響くものがあるはず。。。切なすぎるかなぁ

  2006.12.03

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• やっぱり好き。

  ときめきネタって久しぶりかしら(笑)ここのところずっと、勝手に「嫌われた」と思い込み、勝手にぷりぷりしていたんです。だって連絡がまったく取れないから。珍しく素直に「連絡ほしい」とか「電話したい」とかメール送ったのに。いつものくだらないメールなら、返してもらえなくても仕方ないって思えるんですけど、直球を返してもらえないとなったら、嫌われたって思っちゃうんですよ。電話もつながらないから、着拒されたかな～って思ったし。「それでも、人の礼儀として返事くらいよこせ！」ってぷりぷりしてたんです（＾＾；で、携帯のメールがダメならパソコンだ、ってワケでパソコンにメールしました。だって、どうしても話さなきゃいけないことがあったから。人の礼儀としてね。そしたら、すぐに返事が来ました。いつもの暖かいメールでした。いま、手元に携帯がないって、地方にあるんだって連絡が取れない理由が書かれていました。嘘か真か、真実は本人のみぞ知るってところですけどね。でも、信じますよ。それが私の誠です。・・・ぷりぷりしてたヤツが何を言う・・・言葉の端々に感じられる温かさを信じて、もう少し好きでいたいなと思ったしげまるでした。えぇい！まどろっこしぃ！！さっさと告ってしまえぇい！！！と、オトコしげまるが心のどこかで叫んでおりますが、それはまた機会があれば。。。

  2006.11.07

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• まだ時間はあるよ。

  なにがきみの幸せ？なにをして喜ぶ？分からないまま終わる、そんなのはいやだ！同感だよ、アンパンマン。いつもいつも、私はもらってばっかりで、まだ相手のことをよく知らないのに、仲良くなった気になっちゃうんだ。なにも返せてないのに、お別れなんていやだよ。でも、タイムリミットは近づいているね。もうじき、今のように「いつでも会える」って状況はなくなってしまうんだ。当たり前のように毎日を過ごしているけど、それは当たり前じゃない。今日、会える。当たり前がもうじき去ることが分かったいま、それが幸せなことなんだと、分かるよ。会えるときに会おう。会いたいなら素直に言おう。些細なことで拗ねてちゃダメだ。きっと後悔する。一緒にいられること、そうして言葉を交わせることが幸せなんだと、いまなら分かるのに。。。まだ時間はあるよ。あきらめないで。残りの時間を大切に過ごしていこう？

  2006.10.16

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• よく分からん。

  嫌われてるんだか、嫌われてないんだか、よく分かりません。飲みに誘えば一緒に飲んでくれるけど、それは面と向かって誘うときに限られてる。メールで誘っても乗ってこない。タイミングが悪いんだか、気が乗らないんだか。単に面と向かって断るのが苦手な人なのかもしれません。期待薄。

  2006.10.01

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• だいすき。

  離れてみて分かることがある。別れを予感したときに分かることがある。その人の大切さ。まだ離れたくない。まだ一緒にいたい。そのためにできる努力ってなんだろう。私が頑張ったからといって、ずっと一緒にいられる保証はどこにもない。だけど、なにもしなければ別れは決定してしまうわけで。いつも心に笑顔の私を住まわせてほしいから、私との想い出はいつも明るい色で染めていてほしいから、一緒にいる時間は元気でいよう。たくさん元気付けてもらった。たくさん笑顔をもらった。少しでも何かを返せたらいい。私といると元気になれると思ってもらえたら、いいのだけど。いつかちゃんと伝えられるといいね。ありがとうとだいすきと。

  2006.09.24

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• 驚きました。

  自分でも、まさかこんなに好きだとは思っていなかった。貴重な、大切な時間を、どれだけ無駄にしてきたんだろう。これから一緒にいられる時間はどれくらいなんだろう。一緒にいられた時間をもっと大切にしておけばよかった。もっと素直にいればよかった。次に会うときは、素直にいられたら良い。素直に一緒にいたいと言えれば良い。言えたらいいな。

  2006.09.09

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• 想い出に浸ってみる（笑）

  「なぁ、いい加減自転車買えよ！」男の子がそう言って、女の子の方を振り返る。女の子は困ったように笑った。そのまま二人は、一つの自転車に乗って去っていった。どっかで聞いたセリフだなぁ・・・そしてどこかで見たシチュエーション。そういや、私も数ヶ月前おんなじような会話をしたな。あの二人は恋人同士だろうか、それとも私と同じ、どちらかの片思いだろうか。あの頃、私とアイツの間には友情を前提とした関係があった。私の心には、違う気持ちがあったけれども。私は何度もその関係を壊したい、次の関係になりたいと思った。結局、私はキーワードを口にすることはなかった。あの頃のまま、今も同じ関係。でも、今はそれでイイと思ってる。今、アイツと一緒に過ごすのは心地いい。だけど、会えない日も、辛くない。一緒に何かをするのは楽しい。だけど、一人で過ごすのも、悪くない。離れていても、きっとアイツは元気にやってる。会えなくても、私は私で毎日を過ごしてる。アイツと一緒に来た場所に、一人で来ても辛くない。切なくない。やっと、友達になれた気がする。ううん、私の中で、友達の位置に置くことができた気がする。また、大事な友達が一人増えたね。な～んて、そんなことを考えてたら、ちょっぴりセンチメンタル（笑）

  2006.09.05

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• 独り道

  学校を出た。いつもの道を、いつものように帰る。最近一緒に帰ってない。隣りに居てほしい人は今日もいない。駅までの道が長い。一緒のときは、あっという間に駅が目の前にあるのに。こんなに道って暗かったっけ。ぼんやりと光る街灯の下を通りながら思う。遠くで聞こえる学生の声が、違う世界から聞こえてくるようだった。嫌われちゃったかな・・・意味のない自問自答を繰り返すたび、どんどん不安になっていく。初めて来た場所のように見える駅の改札を抜け、電車に乗り込んだ。がらんとした車内で、体から抜ける空気だけに存在感があった。

  2006.06.29

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• しあわせになりたい！！

  朝、最初の「おはよう」が優しかったらしあわせ。寝ぼけた瞳と目が合ったら、なんか暖かい。にっこり笑って、｢起きた？」ってかすれた声が聞きたい。ちょっと不機嫌な声で、眠いって言ってほしい・・・すみません、久しぶりに妄想してしまいました(苦笑)あ～ぁ、幸せになりたいよぉ

  2006.06.09

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• 決まりません。分かりません。

  会いたい。そう思う人がいます。話がしたい。そう思う人もいます。いっしょにいよう？そう、言いたくなる人がいます。目をつぶれば、いつも笑顔の誰かがいて、切なくなる。いつも一緒にいてほしい。私の隣りにいてほしい。私だけの笑顔にしたい。片思い。そう、片思いなんです。でも・・・・それが一人じゃない・・・片思いで、良かった。片思いで浮気してる私が、一人に決めたら大変なことになる。一人に決められないうちは、ずっと片思い。。。でも、どうやって決めたらよいのか・・・みんな違う魅力をもってる。みんなに、一緒にいたいと思う気持ちをもってる。友情と、コイゴコロを混同してる？誰が好きな人で、誰が友達として大切な人なのか。男だから恋愛対象で、女だから友達？それも違う気がします。女性にだって、魅力を感じるし、憧れを持ちます。時には、独占欲だって・・・私だけですか？？なんで、みんな決まったんですか？世の中には、こんなにも魅力的で、素敵な人がたくさんいるのに。友達として大切な人と、恋人の違いはなんですか？一生付き合っていきたいと思うのは、友達も恋人もおなじでしょ？失いたくないし、大切にしたいし、いっしょにいたい。分からない私は、まだまだ子どもなのでしょうか？

  2006.05.18

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• ん～・・・

  「付き合ってるんじゃないの？それ。」「いや、何もないけど・・・」「それで付き合ってないのが不思議だわ・・・ちょっと変」今日も友達に言われた。言葉は違っても、同じニュアンスのことは何回か何人かの友人に言われた。変、といわれても、コレが私の人間関係の作り方だし、恋の仕方だからしょうがない。でも、時々思う。私は、一生まともな恋や恋人はできないんじゃないか、と。

  2006.05.12

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• 少しだけ。

  少しだけ、勇気を出してみた。思いがけない笑顔を見れた。心から素直になることは、まだできないけれど、少しだけ素直になって、よかったと思った。少しだけ、近づけたけど、また分からなくなった。そんな夜だった。。。

  2006.05.11

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• 切ないねぇ・・・

  きっと、これ以上好きになる人たちはこれからも現れないだろう。私の一番大好きなアーティストのファーストアルバムを久しぶりに聞いた。私を励ましてくれた人たちだから、一番元気のないときに支えてくれた音楽だから、今聞いても、きっとこれから先聞くときも、私の心は切なくなる。ありがとう、という気持ちで一杯になる。最近は、冷めたな・・・とか思ったりすることもあったけど、やっぱり好きみたいだ。元気をもらいたくなった、そのときに、心に一番最初に浮かんだのは彼らだった。彼らの歌だった。いつも元気をくれる。頑張ろう、なんて思うんじゃない。胸の奥底で、じんわり熱くなるものが生まれて、周りがワントーン明るくなる。それだけ。何かやろう、やってやろう、そんな気持ちが生まれるんじゃない。明日、どんなことが起こるのか楽しみになる。明日、出かけたくなる。それだけ。明日のために、今日も生きていよう、そう思うだけなんだ。彼らの歌は、明日を楽しみにさせてくれる。大人になってみたいと思わせてくれる。恋をすることを後押ししてくれる。友達に会いたいと思わせてくれる。昨日があるから、明日があるんだと気づかせてくれる。だから、私はきっとこれからも彼らが好きだろう。おばさんになっても、おばあさんになっても。きっと、心のどこかで、彼らの歌が私を支えてくれるんだろうと思う。それは恋に似ていると思った。私にとっての初恋で、永遠の恋なのかもしれない。彼らの歌はいつもいつも、心をじんわり、暖かくしてくれる。涙も温かいんだと、教えてくれた。

  2006.04.29

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• そうですか、バレてますか・・・

  今日、久しぶりにとある先輩に会った。この先輩に対して、私はいまいち信用しきれないところがあるのですが・・・イイ人なんですけどね。なんとなく。で、なにを思ったか、ちょいと前。恋愛相談をしたんですよ、この先輩に。なんでかな～。。。私の周りに恋愛経験が豊富な男の人ってこの人しかいなかったのかな（笑）ほかにもいるんですけどね、彼女暦が多めの人。だけど、相談できる状況にあった人はこの人だけだったのかも・・・そんな先輩に会った悩める滋丸は、早速相談再開。で、おとといの話をしたわけです。「とりあえずさ～、彼女がいるかとか好きな人がいるかとかリサーチしたら？」「いや、だってそんなこと聞いたら、好きなのバレバレじゃないですか」「いやいや、家に行った時点でバレてるでしょ（呆）」「え・・・そういうもんですか？」「うん。」そんなやり取りがありました。バレてるんですか・・・なのに何の反応もなしですか・・・正直、凹みました。バレてて反応なしって・・・脈ないってことじゃん（－－）「とりあえずさ、告るか告らないかはリサーチしてからでいいと思うよ。それに、まだ滋丸のなかで悩むってことはそこまで気持ちが達してないんだよ。もうちょいそのままの関係続ければ、そのうち滋丸のなかで我慢できなくなるんじゃない？」「はぁ・・・」まぁ、もうちょい考えてみようかな。それから、友達としての関係を続けられるかも聞いてみた。「それは滋丸次第じゃない？どう告るかにもよるし、友達でいたいならそう言えばいいよ。気にするような人じゃないんでしょ？」「たぶん・・・」まぁ、もうちょい考えてみます。この先輩、真剣に聞いてくれてるようで、不意にニヤニヤしたり、本を読んだり、相談しててもなんとなく不安になってしまう。思わず「飽きました？」なんて聞いてしまうほど；でも、ちょっと考えてみる気になりました。どうなるのかな～。結局、私次第なんだよね・・・ところで、よく考えれば答えって出るものなんですか？？？？

  2006.04.18

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• いえない・・・

  今日、言おうと思った。言わなきゃ・・・そう思って、家まで行った。今のままじゃ嫌だ。そう思って行った。迎え入れてくれたあなたは、いつものままだった。いつものままに部屋に入って、座る。手を伸ばせばそこにいるのに。声をかければ振り向いてくれるのに。私は言えない・・・ただあなたを見つめるだけで、私は何も言えない。目が合う。あなたはいつもやさしく微笑んでくれる。なに？あなたの目はいつもそう言ってるようだった。でも、私は言えない。笑顔を返すだけで、何も言えない。じゃれあう時間がすき。言葉で遊ぶ、その時間がすき。何もない時間がすき。ただ隣にいられる、その時間がすき。好きなのに、ただ好きなのに。言えない。言えないよ。大切な時間が多すぎて。失いたくない場所が多すぎて。あなたは、どう思っているんだろう。私はいまのまま隣りにいてもいいんだろうか。いまのまま・・・いまのままなんだろうか。友達。ともだちでいられれば幸せ？ほんとう？言わなきゃ。そう思って家を出た。迎えいれてくれたあなたの背中に言いたかった。好きだよ。言えなかった。一緒に行く夕食の買出し。まだ一緒にいられる。そう約束されてる時間のようで幸せだった。私の作った、見栄えの悪いハンバーグ。不味くはないけど、美味しくもない。そんなハンバーグなのに。美味しいと言って見せてくれた笑顔。やさしいね。素直にありがとうと言えばよかった。ありがとう、と言える自信がなかった。帰らなきゃ。そんな時間になっても私は何も言えなかった。引き止めてくれてるの？そう思いたいけど。あなたはいつものようにふざけてるだけなの？もうちょっと居たい。もうちょっと。言わなくちゃ。今言わなくちゃ。今日も何も言えないまま。ばいばい。ばいばい。今日も友達のまま。今日も昨日のまま。大好きなのに。友達のままじゃ嫌なのに。言えない。友達のあなたを失いたくない。あなたの隣りを失いたくない。笑顔を見せて。欲張りな私は、今日も何も言えない。明日なら言えるんだろうか。

  2006.04.16

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• やっぱ面食なのかなぁ（～"～）

  人を好きになるとき、重要なのは何？そう聞かれたら、たいていこう答えますよね。性格～とか相性～とか。もちろん大事だと思います。最終的に重要視されるのは、間違いなくそれです、私も。でも、今日気づいてしまいました。私は面食い。やっぱりカッコイイ人が好きかもしれない・・・歴代片思い、思い起こせばいろんな人がいました。面食いと言われても否定できないようなカッコイイ人もいます。だけど、自分でも「間違いなく性格重視だな」と思うような人もいました。だから、「人を好きになるのに顔はそんなに大事じゃないよ～」と公言してはばかりませんでした（笑）今日、その言葉を訂正しお詫びいたしますｍ（＿＿）ｍ顔、大事です・・・すみません（￣。￣；何でそんなことを思ったか、事の次第を語るには少し時間が遡ります。それは、三月のこと、研究生でお世話になる先生の所に挨拶に伺いました。仮にR先生とします。滋丸：先生こんにちは～。　　　研究生の合格通知来ました！先生、よろしくお願いします。R先生：あ～、滋丸ちゃん、おめでとう。よろしくね～　　　あ、それでね、もう一人研究生来ることになったから。　　　僕の後輩の教え子でね、M君て言う××大学の男の子なんだけど。滋丸：あ、そうなんですか。他大から来るなんて珍しいですね～さて、ここで問題発生。三月ごろといえば、なぜか知らないがイイ男に囲まれることが多くて、ちょっといい気になってた滋丸。なんとなく、そのM君もイイ男のような気がしてました（身勝手）四月が近づくにつれて、その「なんとなく」が妄想として大暴走；脳内M君がどんどんイイ男になっていきました（笑）さて、いよいよやってきたご対面の日。今週の月曜日でした。朝、研究室に行くと、先生しかいませんでした。R先生：Mね～、まだ来ないのよ。来るって言ってたんだけど・・・さて、さらに待たされた私の脳内では、M君がさらにイイ男に進化します。ガチャ・・・きた～～～～～～～～！！！思いっきり期待して振り返る（＾＾；あれ？そこに立っていたM君は、申し訳ないけどイイ男とはいえない人でした・・・顔の良し悪しは人のこと言えないけどさ・・・初日だよ？今日、初日だよ～？・・・無精ひげ？？ありえない・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・ガラガラと何かが崩れ去る音が聞こえたような聞こえなかったような・・・初対面の印象は大事ですね。その後、M君の言動に勝手にイラつく私。もとの期待が大きかった分、M君の評価が必要以上に低かったのも事実ですが、結局のところ、私の好みじゃなかったからそうなったんだろうな・・・みたいな（^△^；このM君、人見知りタイプらしく、わたしが話しかけてもあんまり反応してくれず、ストレスは余計にたまりました。・・・言い訳するつもりはありませんが、顔が好みじゃなくても、好きになった相手なんてたくさんいます！話してて楽しい人なら、ストレスなんてたまらないんです！！さて、ストレスも溜まりに溜まった木曜日、別の研究室を訪れました。三年のときにお世話になったS先生です。S先生、私がゼミを離れても気にかけてくれる暖かい先生です。そのS先生が、バイトをしないか？と声をかけてくれました。金・土とそのバイトなので挨拶に伺ったんです、また。滋丸：先生、こんにちは。明日のことで・・・S先生：おぉ、滋丸さん。明日は1時ごろ来てくださいね。　　　それから、　　　修士論文の面倒を見ることになった人も一緒にやってもらうから。　　　Y君っていうんだけどね。また明日紹介しますよ。また、誰かとやるのか・・・また、男の人か・・・滋丸にも学習能力があります。もう期待しちゃいけない・・・期待しないで、時間通りに行きました、今日。ドアを開けると、先生の前に一人の男の人。逆行で顔が見えなかった。あ～、この人。ふ～ん。S先生：あ、来た来た。Y君、彼女が滋丸さん。　　　R先生のところで研究生をしてるんだけどね、　　　三年の演習は私のところでやってたんですよ。　　　それで、バイトはやってもらおうかと思いまして。滋丸：あ、滋丸です。どうもよろしくお願いします。S先生：それで、こちらがY君。　　　彼は卒論も私のところでやったんですよ。　　　院では、別の先生だったんだけど、その先生が定年で。　　　それで私が修士論文の指導をすることになったんだけど、　　　その合間にバイトをお願いしてね・・・Yさん：あ、Yです。よろしくお願いします。そのとき、顔が初めて良く見えました・・・あ、カッコイイ・・・その後のバイトの楽しかったこと！！8時間くらい一緒に働いたんですが、たのしかった～～（笑）Yさんは、年上でいろんな経験もしてるし、話題も豊富。そして、S先生とも仲良しで会話に遠慮がない分、テンポがいい。楽しませてくれました。でも、結局のところYさんがかっこよかったから楽しかったのかな～みたいな・・・明日もS先生のところでバイトです。Yさんもいます。楽しみです。月曜はまたR先生のところで勉強です。M君も来ます。あんまり楽しみではありません。　　　　　　　さて、ここで問題。私は面食いなのか、違うのか。楽しみと楽しみじゃないのとに人は関係してるのか。私は、顔重視なのか、会話重視なのか。すべての問題が、前者も後者もYESであり、NOです。顔も大事だけど、会話も大事。だけど、顔が好みだったら許しちゃうところが多いのかも・・・私って面食いなんでしょうか？どう思います？

  2006.04.14

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• 分かってるよ。

  久しぶりに、Bとメールをした。いつになく返事をくれるB。いつもは“？”をつけないと返事くれないのに。ちょっとうれしかった。みんなに会いたいね、という話題になる。そうだね、飲んで話したいね。と返す。やっぱ私は飲みなのね；と自分でツッコミを入れつつ。だって、いつも飲みの話になるとはぐらかすから・・・ところが、いや、飲みたい！とずいぶん乗り気なB。じゃあ、とそのテンションに合った返事をする。でも、、、、飲み行こ～ぜぃ！ということばに帰ってきたのは、うん、みんなでね。分かってるよ。そんな念押さなくても、みんなで行くなんて事。いつもそうだよね。いつもいつも、何かしよう、どこか行こうって誘うと｢みんなでね｣っていう。分かってるよ。だれも「二人で」なんて言ってない。そう言われるたび、寂しくなる。あえて「みんなで」って言わなきゃならないほど、私と二人になるのを避けたいの？そんなに嫌かい？？一緒にがんばってきた時間も嫌だったのかな・・・そう考えてしまう。考えすぎかもしれない、Bの返事は当たり前なのかもしれない。だけど、何度も何度も｢みんなで｣と予防線を張るように言われると悲しくなる。もういいよ。そう言いたくなる。ねえB。きみは「みんなでね」ってどんな意図で言ってるの？もう、二人で何かすることなんて二度とないから、だから、二人で何かしようなんて二度と誘わないから。だって私と君をつなぐものはもう終わってしまった。残ったのは、同じ時間一緒にがんばった記憶だけ。もうそれでいいよ。だから、友達に戻ろう。変な気兼ねしないで。もう、「みんなで」って言わないで。

  2006.01.23

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• 二人乗り。（2006年一発目の大暴走です（＾＾；）

  22年間生きてきて、二人乗りをしたことが無かった。いや、正確には二人乗りの後ろに乗ったことが無かった。なぜか、と言うのは自分の体重にコンプレックスがあったからで。こんな重い人間乗せたら、いくら男の子と言えども漕げまい。下手すりゃチャリ壊れるわ。こいつこんなに重いのかよって思われるのもヤだし。そんなわけで、この年まで、機会は何度かあったけれども、結局一度も後ろに乗ることはなかった。意地になって、二人乗りの前を漕ぎ続けた私。けれども、とうとう後ろに乗ることになった。それは、飲み会の帰り道。家まで送ってもらうことになったのだ。本当は前に乗るつもりだった。でも、もうすでにサドルに乗ってたんじゃ、引きずり降ろすわけにもいかず。（せっかく送ってもらうんだしね）「あの、二人乗りの後ろって乗ったことないんですけど･･･」「まじ？」「はい（＿＿；乗り方教えてください；」教えてもらい、乗る。･･･さて、手はどこに？「肩でもいいし、腰つかんでてもいいよ」「はぁ･･･」肩に手を乗せてみる。（なんか腰つかむのって、彼女の特権な気がする･･･）すると、一緒にいた男の子が、抱きつけ！とジェスチャー。私も悪乗りする。（えぇい！ままよ！！）「胸をくっつける感じで！！」ってさらに悪乗りする前の人Ａ。ははっ；と笑いながら手を元に戻す。（それはさすがに無理･･･）いまいち乗り切れない私。スタートする。「重いでしょ？重くない？？重いよね、ごめんね～～（Ｘ＿Ｘ）」そればかりが気になる。「そんなことないよ」と、なんでもなく漕ぐＡ。（本当かなぁ･･･）見送る友人が見えなくなり、「あ、そうだ」とＡ。（なになに？）Ａはおもむろにジャンバーのポケットを開けた。「手、寒いでしょ。ココ入れとけば暖かいから」（やさしーなぁ、おい！！）なんか嬉しかった。でも、現実は。そんなこと言われたって、こっちは君のジャンバーを掴んでるのに必死で、手なんか離せないっすよ！初めての後ろで恐くて手ぇ離せないんだから！！と思う（･･･と、言わない常識はあります。）でも嬉しかった（笑）段差や、カーブで、思わず抱きついてしまう自分がいた。（だって恐いんだもん！）抱きついた背中が広くて、ちょっとドキドキした。（抱きついてしまった自分にびっくりしたし、落ちそうで恐かったし!!）何かとやさしいＡ。（落ちやしないかと不安だったんだろう）どこか女っぽくなってる私。（お、お酒入ってたし！）ちょっとした、ドキドキ空間が終わった。（いろんな意味で；）「ありがとう。重かったでしょ？」「い～や。またいつでもどうぞ（＾＾）」笑顔でそう言って去っていくＡの後姿を見ながら、ため息一つ。男女の付き合いに免疫のない私には刺激が強すぎた。その夜、しっかりＡが夢に出てくるあたり、素直だ（爆）そうか、今まで二人乗りを避けてきたのは、見栄っ張りの私と、カッコつけの私と、うぶな（ヲぃ!）私の意見が一致したからなんだな・・・気持ちの整理がつくのに、数日を要した。（ばか）だぁ～って、どきどきしちゃったもんは仕方ないし、恋かな？って思いたくなるじゃん！毎日、いろいろ寒いしさ･･･いろいろ考える自分をアホだなぁと思いつつ、年を越し、今日に至る。結局Ａは、友人だろうと言うことで決着がついた。（当然だ）落ち着いた頭になって思うこと。自転車の二人乗りはいけないし、危ないから、もうしません。･･･イイ子ちゃんになりたがるんだねぇ、君は。

  2006.01.08

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• 元気ですか？

  花屋さんの前を通る。色とりどりの鉢植えが並ぶ。クリスマスだもんね。ポインセチアを見て思う。隣には、シクラメンの鉢植え。シクラメンを見ると決まって思い出す人がいる。きっと初恋っていうんだろう。幼い私に花をプレゼントしてくれた人。高校まで、合唱をしていた。幼稚園の時から。演奏会には、親や親戚が来てくれた。同じ幼稚園の仲良しさんも呼んだ。演奏会が終わるとき、ステージにいる私に歩み寄ってくる男の子がいた。幼稚園のNちゃん。私の名を呼び、花を渡してくれた。小さいシクラメンの鉢植え。嬉しくて、恥ずかしくて、私は顔を赤らめた。それから、Nちゃんは毎年、毎年来てくれた。シクラメンの鉢植えを手に。シクラメンの鉢植えはいくつになったろう。母が大切に世話してくれていた。Nちゃんとは、将来結婚しようね、と約束した。幼い、おままごとのような恋。でも、小学校に上がっても、Nちゃんと結婚するのだと思っていた。バレンタイン、クリスマス、誕生日･･･おままごとは、おままごとなりに恋人同士だった。毎年、Nちゃんに演奏会のチケットを送るのが当たり前だった。･･･はずなのに、いつの間にか私はNちゃんにチケットを送らなくなった。お互い、連絡もとらなくなった。高校３年、最後の演奏会の年。もう一度Nちゃんにチケットを送った。演奏会の後、ロビーにNちゃんの姿はなかった。代わりに、シクラメンの鉢が渡された。Nちゃんからだった。翌日、電話をした。低くて知らない男の子の声。「しげちゃん」と呼ぶ、声の優しさだけは変わらなかった。あれから４年。Nちゃんとは一度も会ってない。Nちゃん、元気ですか？

  2005.12.23

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• 再燃

  最近、ヤツへの気持ちが消えかかっていた。というか、好きでいることが苦しくて、好きでいることを否定しようとしてた。ヤツのことを考えると、気分が悪くなる。吐き気までしてしまうほど苦しかった。(恋わずらいってほどきれいな感情でもなく･･･)「好きじゃなければこんな思いしなくて良いんだ。」そう思った私は、好きでいることを否定する言動をとった。でも、それはそれで苦しかった。今日、久しぶりに会った。普通に話せた。そして残ったのはちょっと幸せ感じちゃってる自分。「ふぅん、やっぱ好きなんじゃん。」　　　　　冷静な私が言う。「まぁ、そういうことでいいのかな。。。」　　　　････「ちょっと待ってよ!!　22にもなってこんな純ぶってて良いわけ！？」　冷めた私が言う。 ｢｢良いんじゃない？｣｣ 二人の私は答えた。 ただ、冷静な私は少し首をかしげながら。

  2005.12.21

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• そうか･･･

  だいすきっ!!私が、よく言ってしまう言葉である。別にだれかれかまわず言ってる訳ではないのだが、傍から見ると、そう見えるらしい。本当に好きな人にしか言わない。さて、この本当に好きな人ってのがクセモノで。家族はもちろん大好き。親友だって大好きです。尊敬する先輩も大好きだし、かわいい後輩も大好き。だって、好きなものは好き。好きって気持ちを溜めておけない私は、好きだなぁと思うといつでもどこでも、好きっと言ってしまう。で、今日後輩と飲んだ帰り道、こう言われた。｢好きって言われるのは嬉しいけど、あんまり言われると男はひいちゃうんだよ。本気に聞こえないし･･･適度に言われるのが良いのかも･･･。｣え？ちょっとストレートにきた男の本音!?そうかぁ･･･私の本気は、届いてなかったか。。。好きなんだけどなぁ。かわいくて、すごいなぁと思って、もっと話したいなぁと思って。全部本気なんだけど・・・ちょっと控えようかな。

  2005.12.19

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• 浮気（？）

  今日、ある人と二人でお出かけしてきた。この人は、あの大好きな人ではない。かつて好きだったＵさん。頭の回転が速くて、やさしくて、他人の悪口を言わない。。。私と正反対。だから惹かれたのかな。今日もやさしかった。背が高くて、大柄で、“女の子らしい”からかけ離れた私でもちゃんと女の子扱いしてくれる。なんか嬉しかったなvv最近、ヤツが冷たいからちょっとドキドキしてしまった(爆あぁ、なんて浮気な私・・・って浮気も何もないがな！と、一人ツッコミしちゃうほど、今日はご機嫌♪ちなみに、このＵさん。私は堂本剛さんに似てると思うのだけど、誰も賛同してくれないんだよな...ダメ～～～?!ダメなんだって。落ち着け、落ち着け。ヽ(－¨－；

  2005.12.17

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• だいすき

  大好きな人がいる。かれこれ、2年くらい片思い(笑)出会ったのは3年半前。彼は、あまり笑わない人。最初は、会話すらなくて、私の中でも恋愛対象外だった。それがいつからか、話すようになって、くだらないことも、真剣な話もするようになった。彼が私に笑顔を見せてくれることが増えた。支えられていると思うことが増えた。その頃から、もっと笑ってほしい　と笑顔の彼のそばにいたい　ともっと近くに行きたい　と一緒にいたい　と思うようになり･･･たぶん、友達としては好きでいてもらえてると思う。。。。思いたい；最近、自分の気持ちがバレているのではないかと思うことがある。だから、なのか、たまたま、なのか、避けられている？そんな疑念が心に渦巻く。それでも私は、彼のそばに行くことをやめない。やめたくない。私の言葉に、行動に彼が笑ってくれるなら、それでいい。ピエロでもいいじゃないか！私は、笑顔の彼が好きだ。大好きだ。3回に1回避けられても、それ以外で彼がわらってくれるなら、私はそれでいい。彼の笑顔が見られるなら、それで。でも、いつか私だけに見せる笑顔があればいいと思ってしまう。いろいろあったけど、やっぱり好きなんだな。。。

  2005.12.17

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