若年性認知症_ママは明日も元気です

[シマの日常] カテゴリの記事

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  こころのカゼ　（１）

  友人が心の病で苦しんでいるので、私の体験談を晒してみようの会。「退職～凹み時期～社会復帰への道のり」のどーだっていい話ですが、私にもこんな事があったよ的な。苦しんでるのは君だけじゃないよ的な。それ的なあれが伝わったらいいなぁと思って。実は前職を退職してから、ここ最近までずっと無職でした。その間、毎日すごく落ち込んでいて、消えてしまいたいとずっと思っていました。人間関係だったり、なかなか社会復帰できない自分だったり、周りはみんな頑張っているのに、私は介護を理由に色々逃げているんじゃないかと思っては、凹むのです。「そんな事ないよ！介護って大変なことだから！」と言われれば言われるだけ、「もっと頑張ってる人いるし・・・介護ってほどの介護もしてない・・」と思ったり。結局、何だかんだと条件を付けて動こうとしなかったのは自分なんですが、誰かさんのせいで「条件が必要」なんじゃないかと人のせいにしては、また、「何で私には「自分」とゆうものがないんだ・・」と、見事な負のループなのです。多分、ポジティブな方や、アクティブな方には理解してもらえないと思うんですが。グルグル悩んでしまうタイプの人って、本当になんにでも落ち込めるもので。社会復帰できない事は、おそらく世間一般では「甘え」とか「怠惰」とか評価されてしまうのだと思いますが、それを誰よりも自分自身が自覚しているだけに、一人で抱えて苦しんでいくんです。そしてどんどん「人に会うのが億劫に」なっていくんです。誰にも何も思われたくない・・・誰の目にも付きたくない・・・日陰のきのこです。でも完全な引きこもりじゃない以上は、母の送迎でデイのスタッフさんたちと挨拶するし、誰かと会えば、愛想よくニコニコするんです。何とか、なんでもないふりをして、それが過ぎると、またずぅぅんと重いものがのっしり。とっても疲れるんです。人との関わりが。人と話すことができなくなっていて・・・というと、すごく重症な感じがするけど、そうではなく＾＾；毎日、母や父とのやりとりだけだと、うまく言葉が出てこないというか、頭が回転しないんです。本当に。本当なの。だから自分の気持ちを伝えるのがずごく難しくて、会話ができないんですよ。怖いものですね。もともと人の話を聞くほうで、自分の話をあまりしないタイプだから余計に。お仕事をやめて、自分の時間が出来たら、色々な人に会おう！と思っていたけど、結局こんな精神状態から、あんまり会う事が叶いませんでした。（会おう会おう言ってて会えなかった人たちすいません。こんなでした）気にするなといわれても、気になるもんでね・・・はー・・・なんだか長くなりそうなので、ここで区切ります。ちょっと介護の話題からズレてますが、すいません。今日は手すりの取り付け工事でした＾＾その辺りはまた後日まとめます。多分。つづきます。☆読んでくださってありがとうございます！少しの間コメントを受け付けない設定にさせていただいています。よろしければポチポチしていだけると元気が出ます☆ ブログ村 認知症 人気ブログランキングへ

  2011年11月04日

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• 訃報

  ここ数日、訃報が合い次いで入り、とても悲しい気持ちでいます。お一人は、何度かお会いした介護仲間のお母さま（患者ご本人）もう一人、親戚の叔母（父方の祖母のお姉さん）どちらも。どこかの誰かの死ではなく。すぐそばにいたはずの、大切な人の死。祖母（母方）が亡くなった時も強い喪失感。今回の訃報も、少しまえにおうかがいした、介護関係の方の訃報も。本当に、悲しい。今はただ、心より、ご冥福をお祈りいたします。

  2011年10月20日

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• ご無沙汰してます！

  こんにちは、シマ(´v｀)です。ご無沙汰してます。色々考えたのですが、また少しずつブログを更新しようと思います。介護に対するモチベーションは、下がっていません。母を大切に思う気持ちも、変わらずにあります。残念ながら、父とは相変わらずです。色々...人にアドバイスしてもらうことは大切ですが、やはり、母の介護に関しては、私が一番、母を理解しているつもりです。理解する努力をしてきたこと。それを信じて、自分に自信を持ちたいと思います。誰に何を言われても、もう揺らがない。もう誰の指図も、過干渉も、受けない。自分の判断に自信と、責任を持ちたいと思います。全てを遮断するわけでは、決してなく、必要なものだけを受け入れていきます。私らしく、いられたらと思います。まずは、それだけ。

  2011年09月19日

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  久しぶりの集まり

  今日は、大学の時のお友達と集まりました。ランチ食べて、お店変えてお茶して・・・たくさんおしゃべりしました。ふたりには、私の家の状況を話しているので、とても気が楽でした。理解してくれてるってすごい・・・集まる時間も、お昼で、夕方解散。ありがとう・・・その気遣い超うれしい。まじ嬉しい。今日ぐらいって超いい。朝はデイの見送り十分できるし、夕方には帰らないと、父の機嫌がアレだし、ご飯もあるし、家が心配だし、何よりお母さんに早く会いたいし。やーそれにしてもこんな時間・・・どれくらいブリだろう？休みの日はお母さんと過ごしていたので、友達と遊ぶというのはしばらくぶり。ありがとう、すごく楽しかった。お母さんもデイ行ってもらってすみません、ありがとう。みんなの話しも聞けて、嬉しい。初詣の約束もできて嬉しい。次に繋げられて、嬉しい。何でもない事かもだけど、本当に、嬉しい。また遊んでください。そうそう、今日は友達が「シェフミッキー行ったよ」と言っていて、聞くと、バイキング（だっけ？）で、和洋中あって、時間無制限で、そしてそして、ミッキーたちキャラクターが席まで会いに来てくれるとな！！！うはー！１０月のハロウィンで行ったディズニーランドは、グダグダな部分もあって、結局キャラクターと・・ってゆうかミッキーと・・・写真を撮ることが叶わなかったので、こりゃあいい！と思ったです。ランドも一緒に来てくれたキノコちゃんもいたわけですが、ごく自然に、「いいじゃんね！行こうよ」と言ってくれたのが嬉しいわけで。行っておいでじゃなくて、また一緒に来てくれようというのかキミは！と・・涙がちょちょぎれですわよ。あー持つべきものは友。こうやって、お母さんが認知症なんだばと告白しても尚、友達づきあいしてくれて、かつ、「お母さんも一緒に！」と言ってくれるのがいいよなぁ・・・。まじありがとう！このシェフミッキーの話、これからマジで計画したいと思います。ので、またまたお母さんをミッキーに会わせようの会（そんなんいつ発足したんだ）を成功できるように、皆様お付き合いくださいまし。また大人数で行っちゃうますか？某ゐ先生も、来ちゃいますか？（北海道からバイキングだけのために来るなんてどんだけ～ｗ）ま、そんな感じで、楽しい事考えて現実逃避しようと思います。ではオヤスミ！☆読んでくださってありがとうございます！　お気軽にコメントやメッセージいただけたら嬉しいです。よろしければポチポチお願いします☆  

  2010年12月26日

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• 勤務終了

  昨日が最後の出勤日でした。最後なのに、普通に忙しくて、終電逃してお父さんに怒られました。頑張った。３年と８ヶ月。丸４年までは頑張りたかったけれど、会社の状況も変化して、とても持たなかった。あと４ヶ月も毎日終電で帰っていたら・・・きっとまた私は、家族を苦しめたことを後悔するんだろう。私が会社を辞めるのを皮切りに、うちの部署の女の子が全員辞めることになった。部署には、女の子４人と男の課長１人。4人減って、４人新たに入る。今月頭から入り初めて、来年の１月で新人４人になる。年末なんて当然忙しい。そんな中での退職にとても胸が痛んだけれど、私は夏から・・・いやもっと前から、いずれはとずっと伝えてきた。引き継ぐことたくさんあるって分かってて、退職が決定したときに人をすぐに入れなかったし、課長も「誰か一人辞めたら、皆続かないだろう」と予測できたはず。ならば早めに手を打つべきだった。課長であるならば、その辺りまで考える必要があったのでは？たったの一週間で、私が３年かけて学んだ事を教えられるわけがない。有給消化として、残った有給分は休んでしまうのがうちの会社では一般的である中で、８日間出勤した。「有給買い取りできるから」といわれたけど、やっぱりお金は出ず。ま、だろうとは思ったけど。課長の認識の違い。勘違いなら仕方無いのか・・？だったらそりゃぁ休んだほうが得だった。有給フルで使って、しっかり休む人は、私と退職日は一ヶ月違うけど、実働は一週間の違い・・・。決してその人が悪いわけではない。その人からしたら、休みたいことを主張しない私に非があると思う。し、課長に交渉されてないんだから、出ますよなんて、普通は言わないだろう。面倒を買って出る人というのは、あまりいないからね。その人も当然の権利？で休んでるんだし、間違いじゃない。これは、私の気持ちの問題。辞める人にはそれぞれ色々な理由があって、介護を抱える私だけが苦しいのではない。だけど、その事実はしっかりと私の心にダメージを与えた。苦しい人を助けようと、少しでも力になれればと、何の迷いもなくやってきた事が、急に、何のためにやってるのかわからなくなった。皆がもう少しずつ力を出し合えば乗り越えられたのに、助け合って、感謝しあって、励ましあって、いけばいいのに。誰かが誰かに転嫁して、誰かが誰かのフォローをして・・・誰かって、誰だろう？分かってて、知らないふり。気付かないふり。わからないで、押し付けていたこと。今までそれを一人で抱えていた先輩を思うと、胸がぎゅっとなる。気が付いたときにはもう、遅かった。フォローしきれなかった。気が付いてからはなるべくフォローするように心がけた。気が付かない人はずっと気が付かない。自分が同じ状況に立っても、あの時の先輩の苦労は、と思いを馳せることもないだろう。そんなものなのかもしれない。何より自分自身も、多くの人に迷惑をかけた。そう思うと、人と関わる事がいやになってしまった。皆心の中では色々抱えている。それを表に出すか出さないか。社会は複雑で厳しい。考えたくないのに、考えて、気にしなきゃいけないのに、気付けない。もっと人として成長せねば。そしてNOと言える勇気をください。そんな職場から、次の仕事が決まるまで、アルバイトとしてこないかと提案されている私です。そして二つ返事で「行く！」とも「断る！」ともいえない私です。この後に及んで、やっぱり少しでも助けられたらと思ってしまう・・・でも・・・・でも・・・はあああ。

  2010年12月11日

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• 12月で退職、父との和解の兆し

  １２月いっぱいで退職する事になりました。まー色々ありました。父との衝突もあって、何で辞めなきゃいけないんだという気持ちだったのですが、会社に対してとゆうわけではないですが、仕事を続けるにあたって、自分の中の意識が変化したのもあって、１２月いっぱいということは大いに納得しています。世の中、善人しかいないと信じている私は、現実は、そんなきれいごとばっかじゃないんだよなー・・私は何かの漫画の主人公みたいに、みんな話せばわかってくれる、みんな良い人だ！と思っている節があるので、今後生きていく中で、本当に気をつけたい＾＾；会社の先輩に言われたのは、ライアーゲームの神崎ナオタイプ。（知ってる人いるかな＾＾；）別に私自信、清く正しい子ってわけでもないんだけど。ま、そんな事はどーでもよくて。この仕事に関して思うことを、父に相談したら、ここは今までの衝突がなんだというくらい話が合って、父は私をかばって？くれた。「お前は間違ってないぞ」と言ってくれた。そうだよ。これだよ。父親のこの言葉ほど、自分に自信を与えるものはない。母親が言うよりはるかに強い。かもね。仕事の話は、やっぱり、父は管理職をやっていたこともあるくらいだし、尊敬できる。介護はやっぱりなーだったけど。親子関係はこれを機に少し回復するのであった。喜ぶんじゃないかと思って言っておいた言葉。「私、お父さんとお母さんの子どもでよかった」お父さんの反応は？＾＾ちょっと柔らかい表情になって、「どうゆうこと？」と食いついた。「人に迷惑かけないように、気を遣おうと思う心を育ててくれてありがとうって感じの事」私の場合、決して、人を気遣うことができているわけではないだろうから、うまくいえないけど、少なくとも、人に迷惑をかけても、自分だけ良ければそれでいい、とか思うような人間じゃなくて（ないつもり）よかったということ。このあたりは、父に似ている。色々話していると、やっぱり私は父の性格を大いに受け継いでいるんだよな＾＾嬉しいのか、嬉しくないのか。でも、やっぱり、「私はどうもお父さんに似ているよ」と言うと、なんとなーーーく、どことなーーーく、嬉しそうなんだよなぁ。気のせいかなあ？まぁその数日後、やっぱり衝突するんだけど。でも、衝突しても、苦しいけど、いつの日かの過呼吸が出ていた時期ほどじゃない。ボロボロに泣いた日ほどじゃない。いや、泣くけど、でも、やっぱり、あの時ほどじゃないと思える。もう少しだ。もう少しだけ、私に余裕ができれば、父を気遣ってあげられるよ。がんばれ。父を受け入れられるその日まで。がんばれお父さん。つか、仕事さえ辞められれば、私に余裕ができるよ。もう少しの我慢。あと２週間くらい。今日は、仕事で失敗して落ち込んでお母さんに話を聞いてもらった記事を書きたかったのに、前置きが長くなってメインになっちゃった。お母さんは夜ごはんを完食できた！つらいけど、もう少しがんばるよ。ではおやすみなさい。

  2010年11月29日

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  頭のわるい日記_改！

  コメントありがとうございました！こんな日記ばっかりなのに、いつも励ましてくださって、とても嬉しいく思います。だけど、いつまでも変われずにいて、申し訳ないです。難しいですね。明るく前向きに、頑張りたいです。皆様に、幸あれ！！！！   ☆読んでくださってありがとうございます！お気軽にコメントやメッセージいただけたら嬉しいです。よろしければポチポチお願いします☆   

  2010年05月15日

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  お別れ・・・

  一昨日、悲しいお別れがありました。 私のミニバイク、ホンダのモンキー（５０ｃｃのバイクです）と、 お別れでした！！！！！  あーーん。  ものすごく悲しいけど、母と一緒に過ごすようになって、一人で出掛けるという事が極端に減ったので、全く乗らなくなりました。エンジン掛けるだけも、磨くことも、何もしないで放置していたので、父には「邪魔だ邪魔だ」と言われ続けていました。 大学生の時に、１５万円で買った、中古のバイク。 確かにメンテナンスはしてなかったけど、やっぱり失うとなると悲しい。 本当に泣いた。 父は、所詮、自分のものじゃないし、普段の私の扱いも見ているから、いらないものだと思っていたのだろう。 「畑の人の娘さんが、欲しいって言ってるから、あげていい？」うんって言わないと、結局邪魔に変わりないから、捨てられるのだ。どうぞとだけ言ったけど、 一昨日、「見に来たみたいだから、出して」と言われ、出したら、エキスパートのおかげで、走りがけなどしてエンジンが無事掛かり、そのまま引き取られることに。 最後の写真も撮らずに・・・・さようなら。  そして、悲しみにくれる中、思ったの。  お母さんが、施設入所する事になったら、 この何倍も悲しいのか・・・・  無理。 耐え難い苦痛。 やっぱり今はショートも施設も無理無理。 絶対受け入れられない。 日常生活に支障をきたす。 それにしても、私はこんなバイク一つも管理できない上に、バイク一つでこんなに落ち込むのか。 なんてメンタルの弱いやつだ。 なんて思った。 すかさず父は、 「お前、人にあげる時に、そんなに惜しい顔するなよ！失礼だろ！」 「おー！庭がめちゃくちゃ広くなったぞ！見てみろ！」  撲殺・・・という単語が脳裏によぎった。 ☆読んでくださってありがとうございます！お気軽にコメントやメッセージいただけたら嬉しいです。よろしければポチポチお願いします☆   

  2010年05月05日

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  さんまと玉緒の夢かなえたろか

  今、「さんまと玉緒の夢かなえたろか」という番組をやってる。 芸能人のあの人に会いたい、あの人と一緒に何かをしたい・・・。実際に夢をかなえてもらえることになった子が、本人を目の前にして、絶叫したり号泣したり、私が見たのは、夢かなってバックダンサーとして一緒にステージに立てたり。最初は、あの絶叫が「うっるせぇーーー＾＾；」って思ってたんだけど、よくよく考えたら、あんなに、何か誰かを強く想ったり、絶叫するように感情を表に出したり、嬉しくて涙が流れたり、実際できて「楽しかった！」と笑顔でいえたり。なんか、じ～～～～～～～～～んとしちゃった。そんなに強い感情、ないもんね。 性格や年齢のせいもあるけど、今は色々と自分の事を諦めて介護している気がした。例えば、すごく簡単な、「友達と遊ぶこと」だって、ままならない。だから、色んな事を諦めて、「どうでもいいや」「もういいや」「どうせ無理だし」って思うばっかり。そうやって、夢をもってそれに向かって努力するって、本当に素晴らしいことだなぁと思った。 自分の夢ってなんだろう。叶ったらいいなぁと思うことはなんだろう？「お母さんの手料理を食べること」「お母さんにニットの帽子を編んでもらうこと」違うね。うーん。「カメラもってぶらり旅」　　　かな？それも違うなぁ夢に向かって努力するような・・・そんな夢ってなんだろう？会いたい人に会えたら、号泣するような事ってあるかな？自分に置き換えたら、何か・・・何とも言えない感情が・・・そんなわけで、この番組で思わず泣いてしまったというだけの話でした。☆読んでくださってありがとうございます！お気軽にコメントやメッセージいただけたら嬉しいです。よろしければポチポチお願いします☆

  2010年01月03日

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  商店街が恋しいっす

  こんばんは。今日は仕事がひと段落して、早めに終わったので会社の先輩と軽くお茶をして帰りました。（家が心配なので少しだけ） ちょっと下町に寄り道して、メンチカツの有名な商店街をプラプラと歩きながら、町を少し散策して、とｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔｔっても楽しかったです。 ここんとこ仕事の帰りが遅くて、本当に滅入りそうだったのですがとても気分転換できました。と、同時に、地元（今住んでる所でなくて、以前住んでいた私が育った町）がものすごく恋しくなりました。 今住んでいるところでは、スーパーが何件かあり、みんな買い物には車を出す事が多く、また商店街ももうシャッター街になってしまい、あまり活気がありません。しかし今日立ち寄った商店街は、本当に地域に根付いているのがチラと見ただけでわかるような素敵な所でした。おじいちゃんが店主をされてるお店だったり、お店の人が、お母さんの買い物についてきた子どもに仲良く挨拶したりして、お母さんにも「じゃ、気をつけて！またきてね！」みたいに声を掛けるような、今のスーパーと違う、もっとお客さま一人一人と向き合っている感じがすごく伝わりました。今でも衰えず、こんなに活気ある商店街。いいなぁ・・・・ 野菜は八百屋さん。お魚は魚屋さん。お肉は肉屋さん。お惣菜も肉屋さんの端っこの方においてある。 いいなぁ・・・。 私の小さい頃は、地元の商店街も活気があったなぁー今はどうなんだろう？それを見ることすらできないけれど、だからこそ懐かしく思います。 こないだのＧＷに、久しぶりにその地元の心友とお出かけしたのですが、いつもその子と会って、話を聞いてると、なんだか地元が恋しくなっちゃうんだよねぇ・・・生存確認のためにこのブログの存在も伝えてみました。(読んでるかな？）いつも話下手な私から上手いこと汲み取ってくれるし、心配してくれる頼れる姉貴的存在。（短気がたまにきず(´Ｖ｀)）その子はずっと地元にいる子で、話をしていると地元の事を色々と思い出します。今日商店街に行ったのも合わせて、とてもノスタルジーな気持ちになって、帰りの電車で涙出てきた！（どんだけｗ  あー地元帰りてぇー・・・いやここもいい街ではあるんですが、あの地には勝てん。 あー本当・・・・しばらく地元かえって生活したい。地元のみんなと気軽に遊べるのに。こっちには友達もいないからつまんないなぁー。  まぁ商店街のお土産にお父さんの好物「メンチカツ」を買って帰りました。皆でわけっこして食べて、お父さんがめずらしく「うまい！」と褒めてくれたので（私の手料理は酷評のくせに）いっか。今日みたいな穏やかな日がすこしでも多く、長く、続きますように。 お母さんが心穏やかでいられますように。    ☆今日のお母さんは・・ 入浴時、比較的スムーズに動けたし、頭流したりするのもいつもよりはきちんと流せたので、とても調子がよかったです。シャンプー・リンス・洗顔・ボディソープの判断もスムーズでした。 日中は病院だったのですが、問題なかったのかな。病院で先生が何を言っていたか聞いたら、色々思い出しながら話してくれて結構覚えてるみたいです。むくみの事、お薬の事、お父さんに感謝する事、色々話して帰ったようです。明日には少し忘れてしまうかなーって感じですが、自分が注意深く聴いた事なら、比較的覚えていられるみたい。まだまだ、１０分前の記憶もない・・・とゆう状況ではないようです。全然大丈夫！立派だよ！今日もお疲れさまでした。横でぐーすか寝てます。私も寝よう。今日はちょっとどうでもいい日記でした。書きたい事どんどん溜まってきている！やばい！ ☆こんなブログへ訪問・閲覧してくださってありがとうございます！！お気軽にコメント・メッセージいただけたら嬉しいです。よろしければポッチリお願い致します・・・☆    

  2009年05月14日

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• ひっさしぶりの息抜き？

  今日は久しぶりにお出かけ。シマの日常？カテゴリの更新はかなりレアだなあ。今日はヤボ用ついでに映画でもとゆうことで、ふらりふらりと映画を見に行きました。それにしても、連休中だからかとっても混んでたなぁ。さいたま新都心。席が取れないので別の映画館に移動するほどでした。特にコレが観たい！とゆうわけでなかったので、ノリ？でデトロイト・メタル・シティを観ました。思いのほか面白かったです。話がとゆうよりは、松ケンさんの演技が好きです。話の流れも面白かったけど。あと、渋谷系音楽熱が復活しました。オザケン好きにはたまらない。着信音がフリッパーズだったり。ううんよい。へヴィ系はちょっと難しいのですが・・＾＾；一応挑戦はしたのだけど、魅力を見出せませんでした。ＰＯＰな感じと、ヘビメタ系の感じで、映像の色味にとってもギャップがあって面白かったのですが、目がやられました。慢性的に眼精疲労なもんで、映画一本観るのもしんどくなってきてるのを痛感。うーんなんとかせんと。２０世紀少年が観たいのだけど、家でゆっくり観てもいいかなぁ～？なんて。２時間半を劇場で見ると集中がきれちゃって付いていけなくなるかもしれないからね。最近集中力が続かないから。____________シマの日常を更新したものの、なんかしっくりこない！ので、母の日常も同時に記しておこうと思います。朝夕と昼間の気温差が出てきて季節の変わり目。今日お出かけから帰ってきたら、鼻をグズグズしてるのに気が付く。風邪でも引いたかなぁ？ただの鼻炎かなぁ？のど痛い、頭痛い・・いつも言ってるからどこまで本当かわかんないけど、ちょっと心配。食欲はあるみたい。明日の朝ひどくなってそうなら、早めに風邪薬でも飲んでもらおうかしら。ふと思ったのですが、アリセプトと併用しても大丈夫なのかな・・・？絶対アリセプトと併用しちゃいけない薬ってあるのかな？あるよねきっと。処方箋でもらうものじゃなくて、市販のドラッグストアで買うようなお薬でね。あれば先生が注意するはずだから、そんなに心配しなくていいのかなー母の部屋の片付け、明日また再開せんとね。とりあえずベッド周りはきれいになった。タンスも設置して、お母さん自ら着替えるようになったし。あ、そういえば今日は朝早くから「出てた洋服タンスにしまったよ」と起されてんん？！と飛び起きて母の部屋に。眠いのに・・タンスの中を見ると・・・一段目も二段目も三段目も、全部に下着・Ｔシャツ・パーカー・・色々詰め込んでた。一段目は下着、とか、二段目は何、とかって分類することができないのだなと思いました。ゆるやかに、でも確実に進行してるんだなって片付けを手伝いながら思ってなんだか切なくなったりしました。片付けてると同じ洋服が何着もあったり、新しい下着が何着もあったりしたのですが、母はそれを見て「あら、私コレこんなに持ってたのね。同じの多いね」と言ってました。気付いてくれたので、これからは買ってこなくなるといいなぁ。下着くらいだったら単価が安いからまだいいのだけど、パーカーやニットなどになってくると値段がかかるので困ります。どうしたものか。ひとまずは明日の片付けが早く終わりますように！オヤスミなさい。

  2008年09月14日

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• 復活！

  こんばんは。前回の日記からしばらく経ってしまいました。その間にも色々あったのですが、一先ず凹時期は乗り越えた気がします。日記に書いた凹時期はそれはもう苦しみましたが（周期的にきます）今は少し盛り返して、また笑える日々を送っています。しばらくは大丈夫そう。ホルモンバランスとか関係するのかな？月経前って特にマイナス思考とか気分の沈みのふり幅がでかすぎてボロボロになる。こないだの日曜日、お兄ちゃんが遊びに来ました。今は結婚して奥さんと暮らしているのですが（正確にはまだ奥さんは実家にいてこれから一緒に暮らすのだけど）何かしら理由を付けては帰ってきてくれます。お兄ちゃんなりに気を遣ってくれてる気がして、私としてはすごくすごく嬉しいし助かります。せっかくの休みにありがとう！私の趣味はカメラを触ること、写真を撮ることで、お兄ちゃんも同じく写真撮るのが好きな人で、私が撮りたい写真はお兄ちゃんみたいな写真です。私はミーハーなので全然だめだけど、お兄ちゃんの写真は、ちゃんと撮りたいものが何かが伝わる気がする。構図もちゃんとしてる。私はダメだけど。ここ最近はカメラをいじる時間も無くて、気持ちが沈んでしまっていたけど、お兄ちゃんとカメラの話をしていたらまたカメラ触りたくなってすごく楽しくて元気がでました。新しいカメラ欲しいなぁ。今はお父さんにもらった一眼レフ大事にしてるのだけど。カメラトークは置いといて、お母さんのことをちらりとメモしておきます。ここ最近のお母さんは、対応を誤るとすぐに怒る気がします。私には怒らないけど、お父さんに対してはすごいかも。お父さんの言い方が少しでも悪いと、もうやだ！ってなっちゃうみたいで大変です。ゴミ捨ての日は毎度なのだけど、今日もちょっと虫の居所が悪かったみたいでぷりぷり怒ってゴミ捨てに行っちゃいました。お父さんがイライラするのもわかるんだけど、何とかならないものかしら。それから、毎日買い物に行くの何とかならないかな。どこにもいかずに部屋にこもってるよりかはもちろんイイコトなんだけど、毎日数千円、時には洋服を買うので（買ってもいつも同じ服しか着ないけど）お金は出て行くばっかり。うちにそんな金ないぞよ。それとそれと、お風呂入ってもちゃんと洗えてない気がして心配。頭は平気で洗わないし、歯も磨かないし、毎日洗濯するけど下着だけで洋服は洗わないし。やんわり注意しても断固拒否！何とかしてくれないと困っちゃうのよねぇ。みんなどうしてるんだろう。あと、診断はアルツハイマーだったんだけど、典型的な症状があまり出ていないので前頭側頭型も考えられるって言われていたのね。いくつか認知症関係の本を読んでるのだけど、前頭側頭型の症状に近いものもいくつか当てはまっていて、それがどうゆうことなのかわからなくて不安です。まれにあるのかな。前頭側頭型とアルツハイマー型が同時進行する人っているのかな？？どなたかご存知だったら教えてください。なんて。今度先生に聞いてみよう。んー今日も疲れたので風呂入って寝ます。おやすみなさい。

  2008年07月30日

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• 凹シーズン到来です

  長々書いた日記が消えた・・・けど悔しいので再現（根性）今日は私の話です。愚痴？です。私は超ハイテンション前向きガール！・・・ではなく劣等感いっぱいの悲観的後ろ向きガールです。といってもそんな、死にたいとかい所構わず言っているわけではないです。表面上は割と普通（のつもり）です。実は昨日今日とでなんだかぐったりしてしまって凹シーズン到来なのです。要するに軽く鬱です。（実際に医師に診断されたわけではありません。鬱を患ってる方が不快に思われたらごめんなさい。だけど私が苦しんでるのは事実ですので、どうか苦情等はオブラートに包んで飲み込んでください。）なんで私が、お母さんがやらかす事をフォローしなけりゃいけないのかと思いました。私がやんなきゃいけないのはわかってます。言わせておいてください。ただ、この連休もほとんど家事や母に付き合うことでもう終わってしまいました。自分の時間なんてほんの少し。色々やるには足りません。私の会社は休みが少ないので、特に夏の貴重な連休はもうほとんどありません。友達との約束も「休日くらいは休みたい」から自分から誘えなくなりました。趣味のカメラも、しばらく触っていない。一人になりたい。だれにも干渉されない時間が欲しいです。好きなものに囲まれて、好きな音楽を聴いて、好きな漫画を読んで、カメラをめいっぱいさわって、好きな食べ物を食べれて、ただひたすら幸せな時間が流れる。私が家事をやらなくても、誰かがてきぱき家事をやってくれて、私は何もしなくてよくて、何も動かなくても誰にも怒られなくて、何もしなくてもおいしいごはんが出てくる。食後にデザートまで付いてる。お風呂もきれいに洗ってあって、入浴剤なんか入ってて、お風呂から出たら麦茶用意されてる。これってワガママですか？私と同世代で実家に暮らしてる人はこんな事を思いますか？なんでも親任せで、甘えんぼでも、何も言われない。そんな人だっているのに、私はどうしてこんな思いをしているのだろう？私だけが辛いんじゃない。もっと苦しんでる人だって山ほどいる。わかってるから誰にもいえなくなる。だけど私が受けている苦しみは現実で、私が苦しいと思ってるんだからそれでいいじゃん。たまにはこんな愚痴言ったっていいじゃん。そんなこと言わずに頑張って？まだ頑張らなきゃいけないの？無理しないで？じゃ誰が全部やってくれるの？そんな風に思ってしまうのです。我ながら心配ですけど。ああ、明日からまた仕事です。楽しく忙しい仕事を職場のみなさんと乗り越えます。がんばれ私。大丈夫です。母の事は好きです。父も好きです。お兄ちゃんも大好きです。父も母も私も、世界中の皆みんな明日も元気にがんばれ。乱文失礼しました。おやすみなさい。

  2008年07月21日

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