しめじのおもちゃばこ

[考え事] カテゴリの記事

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• 久々ですが元気です♪

  4月9日に，ダンナの住む関西へ引っ越してきました。新しい仕事は16日から。仕事のほうもようやく1ヶ月経ちそうです。心配していたよりはすんなりこちらの生活に溶け込めてます。時々，遊んでばっかりだった（ヘンな意味じゃないですよ～(笑)）東京時代が恋しくなるけど，やっぱり何より，毎日ダンナと暮らすことは幸せです。私の選択は間違ってなかったんだなと改めて思います。前の会社の人たちへの退職挨拶ハガキも全部出し終えたら，あちこちからお返事が。とどめには一升瓶が送られてきたり(笑)いい会社だったな，本当に。ここまで頑張らせてくれた会社にも感謝だし，上司にも感謝だし，そして何より，私が納得がいくまでこの生活に付き合ってくれたダンナに感謝。もちろんそれを許してくれたしめじ両親やダンナ両親にも感謝感謝だ。私はやっぱり，とっても幸せだ。改めてそう感じられることが，本当に幸せだ。

  2007年05月13日

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• 不安と期待と，やっぱり不安と

  転職活動，あっという間に終わってしまった。新しい職場が見つかった。嬉しい反面，あれだけで判断されて大丈夫なのか？とか。あの会社本当に大丈夫か？とか←失礼な発言私，ホントに引っ越して向こうで暮らせるのか？とか。今の会社のこのポジションを捨てて良いのか？とか。他の会社でこんなポジションもらえるのか?とか。そして何より。「辞める」と伝えたときの上司の反応が。怖い。そのあと1ヶ月，私，ちゃんと会社に通えるだろうか。でもホントは。それを聞く上司のほうが数倍きついんじゃないかな。私の顔なんて，二度と見たくなくなっちゃうんじゃないかな。そう思われることが，本当は怖いのかも。なんか，本末転倒。ダンナのところに行って，一緒に暮らせるのは嬉しい。それは本当。でも，今の生活を捨てるのが惜しくて怖い。これも，本当なんだ。ダンナには伝えたけど。それでもやっぱり，怖い。ぐらぐらしてます。でも，もう先方の会社には入社意思を伝えてしまった。もう，引き返せない。進むしかない。今まで自分の手で何かを切り捨てたことなんてなかった。好きなものを断ち切ったことなんてなかった。怖いよ。

  2007年01月28日

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• 私はワガママなんですか？

  ダンナが昨日，会社泊まりだったらしい。それで連絡できなかったらしい。それはいい。いや，ホントは連絡欲しいけど仕事だとそんなことできない場合があるのは知ってる。で，今日もまた連絡が付かなかったので，携帯に電話した。（うちは基本的に家電話でしか連絡しないから。家にいないときに連絡するのは緊急事態だけだからね）そしたら「どうしたの～？」とのんきに電話に出た。昨日から連絡が付かなかったから心配して掛けたんだよ，といったら，今，バス停から帰っている途中だよ，と言われた。じゃあ，うちについたら電話してね，といって電話を切った。それから1時間。連絡ないんですけど。家に電話したけど出ないんですけど。携帯に電話しても出ないんですけど。かなりの確率で，そのままばったり寝てるんだろう。疲れてるんだからそうなんだろう。だけどさ！約束したんだから「家に着いたよ」の一言ぐらい電話してくれたっていいじゃない。私，家に着いたらご飯食べるより何するより先に電話するよ。お腹すいてるんだからゴハン食べてるのかな，とか，お風呂入ってからにしようとしてるのかな，と思って待ってたけど，限界。長電話がしたいって言ってる訳じゃないのよ。一言，帰宅した連絡が欲しいだけなのよ。私ワガママなのかなあ。

  2006年11月29日

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• アクティブさに欠けている

  …遊びのアクティブさは十分だけどね。お仕事のアクティブさが足らない今日この頃。なまじ微妙に引き伸ばされ続けて，だらけ癖がついてます。やれといわれたことはやってますが，自分から動くのが億劫になってる。いかんいかん。ダンナとの距離を理由にしてはいかん。うん。

  2006年09月15日

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• はじめの一歩で見えた壁

  仕事，好きだけど。というか，この会社のこの部署が好きだけど。もうさすがにダンナと離れてるのがいい加減きついんだってば。ダンナはぽちぽちと転職活動をしてみてくれているけれど，どう考えても今の条件よりいいところに勤めるのって難しいよ。というわけで。遅ればせながらしめじも転職エントリーしてみたのです。まあ，自分の市場価値を調べてみよう，ってやつ？（態度でかい）そしたらね。しめじ，転職に際して語れる要素がほとんどないの。売り上げ実績とか，作成したモノとか。ずっとヘルプできてたことがばればれ。中途半端な資格類は恥ずかしくて書けやしない。というか，選択肢の中にあがってもこないよ。漢検2級とか英検2級とか。（当たり前だ）私，ホントに使えない子なんだなー。うすうす気づいてたけど，いきなり壁です。…。どうしようかなあ。まあ，考えていられるうちは今の仕事を一生懸命にやることが先決ですな，はい。

  2006年09月13日

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• ずっと忘れたくない

  一緒にいるととても落ち着くこと。話をしていると心が和むこと。ぎゅって抱きしめられると胸が苦しいぐらいシアワセに感じること。一緒にいるとき，相手にもシアワセでいて欲しいと思えること。たくさん言葉にして，たくさん思いを伝えて，好き，大好き，愛してる。結婚して何年たっても，子供ができても，子供を育てていても，親の面倒を見るようになっても。いつまでもいつまでもそう思える関係でいたい。言葉にすることが，思いを伝える一歩だと思うから。一緒にいられる時間を大切にして，これからも，ずっと大好きでいられるように，ずっと大好きでいてもらえるように，言葉と気持ちと態度で伝え続けたいと思う。ちょっとそんなことを考えた今回の某所遠征。2泊3日じゃ足らない足らない。早くまた一緒に住みたいなと，いつもいつも心から思う。しかたないんだ。どれもこれもキープし続けることなんて無理だけど。最後の最後，本当に大切なものはわかっているつもりだよ。キープしきれなくなったら，守るべきものは1つだけ。それをわかっていれば，きっとこれからだってやっていける。シアワセで満たされた私は，きっと割と強いはず。明日からも頑張る。

  2006年06月18日

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• 足らない足らない

  ダンナと会うのがたらなーい！なまじ平日がヒマだからかもしれないし，ダンナが忙しいからかもしれないけど，足らない！少しでも会いたいから機会を見つけて会うけれど，それが短いとまた逆に足らなく感じてしまう。仕事，一度はケリをつけようと考えたんだけどやっぱり仕事してるときは面白いし。（力不足は日々感じるけど）自分が連絡して仕事を進めているところをどうやって引き継ぐんだ？って考えると気が重くなってしまうし。ダンナもなんだかんだで仕事に着いて悩んでいるだけに，しめじは仕事そのものがキライじゃないのに辞めさせるのは忍びない，と考えてくれているみたいで。自分が辞めようかと思ってるとまで言い出すし。ダンナが仕事が辛くて辞めるというならそれでいい。ただ，その場合は私は今の仕事を勤め上げるべきだろう。経済的にも，私の心情的にもそれが一番いいはず。しかし，実はほんとに経済的に豊かになるのは，しめじがダンナのところに行って，違う仕事を探すこと。その前提として，ダンナが今の職場で勤め続けること，っていうのはあるのだけれど。結局，しめじが今の仕事を辞めたくない以上，ダンナの決断を待つのが一番いいんだ。でもなあ，その決断が出たのが仕事修羅場真っ盛りだったら？うむー。といいつつ，結局その時が来るまでだらだら働き続けるんだろうなあ。

  2006年04月16日

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• ついにきたか

  しかしつくづくこっちの日記は暗いネタばっかりだなあ…。ついに，きた。ダンナが仕事をやめて実家の近くで仕事を探そうかと検討している。その節にはしめじにも来て欲しい，と。当たり前だよね。今までのワガママが通っていた方がおかしいんだよね。だけど，なあ…。ホントはもう一回作りたい。その後でなら，考えられる気がする。でも，同じかな。今のうちにやめちゃったほうがいいのかな。どっちにしても，大事なのは何か。そう考えたらやっぱりダンナなんだ。あのダンナが私に来て欲しいといっている。それ以上にこだわるものなんてないんじゃないか。仕事，惜しいけど，この仕事にまた就けるとは思わないけど，でも，その時が来たら潔くあきらめよう。後のことはとてもとても気になるけど，でもそれは会社組織である以上，会社が考えることだから。そして，新天地で自分が何ができるか，考えよう。少しずつ，考えながら仕事しよう。うん。辞めるときに自分に何も残っていないっていうことにならないように，他の会社に売り込める何かを自分でつかんでいられるように，勉強しよう…何を…うーん。とりあえずの決意表明だか何なんだか。ちょっと混乱気味ですが。

  2006年03月05日

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• 年末点描

  今日は仕事納めでした～。今年になってから，こっちの日記は愚痴日記になっちゃってちょっとお見苦しくなっちゃってますが，ここがあるから日常の自分を嫌いにならずにやってこられたのかななどと考えたりもしております。今年も無事に年末を迎えられてやれやれ，です。今年はライブが7回？上には上がいるとは思いますが，最近はすっかりはまったな～と思うしめじです。しかもこの7回のうち，3回が12月に集中してますからね(笑)シアワセな年末です。12月27日に行ったミスチルのライブはよかった！しかし，（ここからちょっと愚痴っぽい）趣味の時間と，ダンナとの時間とを大切にしてたらやっぱり犠牲になってくるのは友達と過ごす時間かな。すべてを抱えることは無理だけど，大事な友人と大事な時間を吟味して，大切なものはなくさないようにしたい。ホントは「吟味」なんてしないで，やりたいこと,誘いたい人,遊びたい人に正直にたくさんぶつかっていけるほうが，もっともっと嬉しいし面白いんだけどね。理性的になることはやっぱりパワーダウンを意味するのかな。疲れないように，明日に影響しないように，と考えるのはもちろん大人として社会人として正しいことだけど，時々なんかつまらない。理性なんか吹っ飛ばせるぐらい面白いことにつっこんでいきたい。それも面白いとわかりきっているものだけじゃなく，なんだかわからなかったり，ダメもとだったりするものにも本当は突っ込んで行きたいんだ。でもいまは，つまらなかったりダメだったりすると，すごく「無駄なときをすごした」という後悔がある。これはちょっと悲しいことなのかもしれないと思う。つまらなかったり失敗したことを面白いと思えた時期があったはずなのに。年上の人との考え方の違いも，年下の人たちからの新しい刺激もとても楽しかったのに。言葉を深読みしすぎて，自分の台詞をコントロールして，ちょっとひっかかることがあってもつっこまず聞いている。オトナだわたし。だけど，老け込んじゃったかもしれない。その割りに行動はコドモだったりするしね。タチ悪い。大人になることと老け込むことは違う，と自分で胸を張って言える生き方を求めて,来年は過ごしたいです。でも永遠の課題かもね(笑)

  2005年12月28日

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• わたしはおさない

  多分,私はとてもとても幼いんだと思う。人にかまってもらえなければつまらない。人から干渉されたらめんどくさい。自分の話は聞いて欲しくて，つまらなければ人の話は聞きたくなくて。思うとおりにことが運ばなくてはうろたえて，思うとおりに進めばあたりかまわず有頂天に。自分の大好きだった人が変わっていくのが納得できなくて，気づいたら相手から話しかけてもらえなくなって。相手の気持ちがわからなくて。でも相手の気持ちを探るのが面倒で。好きなものを語るにも言葉が足らなくて，嫌いなものを語るのも言葉が足りない。物事を，自分の言葉で言い切って語れない。言葉で説明できず,態度に出てしまう。年齢だけ進むのに,中身が追いつかない。…とりあえずは自覚することからはじめよう。そして，「めんどくさい」はできるだけ控えよう。自分が話す前に，周囲を見てみよう。人の話を,最後まで聞こう。自分がしゃべりすぎてないか，常に客観的に見てみよう。友達が遠く感じるのは悲しいことです。自分が先に遠く感じていても，いざ相手に離れられると寂しい。これはわがまま以外の何ものでもないのに，自分だけが愛されることを望むのは虫が良すぎますね。私の「好き」が本物なら，また戻れるのかな。なまじケンカなんてしていないだけに，この距離感がなんだかつかみ所がなくて怖い。どんどん，自分の世界が広がれば，少しずつ友達も精選されていくのかもしれないけど，精選してもたくさんの友達に囲まれていたい。そのためにはやっぱり努力が必要なのかな。努力しないでお友達をもつのは，やっぱり無理だよね。せめて，相手を傷つけていないといいと思う。ああ，自分でもよくわからなくなってきた。言葉と行動,もっともっと大人になりたい。

  2005年12月15日

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• しゅ～～～ん…

  11月頭の祝日を使って，4日を休んで連休にしようと思ってたのに。ダンナと休みをそろえて遊びに行こうと思ってたのに。ダンナが東京で研修だってさ～～～！！そりゃ東京に来るのは嬉しいけどさ。それより関西に行ってゆっくり今度こそ遊ぼうと思ったのに！10月はやたら東京に来てくれたけどいつも出張ばっかりだから，そうじゃなくて会いに行くために関西に行きたかったのに！4日は平日だからUSJに行こうね，なんて話してたのに！しゅ～～～ん…。なのです。でもま，休みも取れず，出張で東京まで来させられて研修を受けさせられるダンナのほうがよっぽどかわいそうなんだけどね。判ってるんだけどね。しめじ，急な予定変更に頭と感情がついていかないのです。ずっとずっと楽しみにしてたことをふっとダメにされると，それが理由が何であろうとしばらくフリーズしちゃう。さっき，30分ほどの長電話にダンナに付き合ってもらってようやく再起動(笑)まあ，会えないよりはいいか。でもなあ，新幹線取っちゃってたんだよな，指定席…。うう，悔しい。キャンセルしてくるか。あ，この時間だともう無理だ。来週かな。

  2005年10月28日

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• 例によってぐだぐだ

  会社の懇親会だったのですが，昨日一日風邪で寝てたせいなのかなんなのか。なんだかうまく人との距離が測れません。どうしちゃったのかなあ。最近自分が上手くコントロールできてません。自分が人と関わりたいんだか関わりたくないんだかよく判らないし。ま，これ以上風邪が酷くなっちゃ困るから，1次会でさくっと抜けてきた判断は間違ってないんですが，今まで大好きだった人が（♀ですが(笑)）遠く見えたり，話が通じにくく感じちゃったり。私が変わったのか彼女が変わったのか，どっちもかなあ。なんか寂しいなあ。きっと風邪のせいだ。風邪のせいでブルーなんだ。そういうことにしておきましょう。…って言いつつ，こっちの日記は最近こんなことばっかり書いてるんですよね…やれやれ。でもこの週末はポルノグラフィティのライブハウス公演だもん！札幌だもん！風邪なんて引いてられないのです！さっさと治すのです！さ，今日も早く寝よう♪

  2005年10月27日

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• 嬉しいな♪

  ダンナと電話してるときに，「そういえばもうすぐ結婚記念日だね～。どうしようか～？」と聞かれた。もちろん覚えていたんだけど，ダンナがちゃんと意識してるかなあと疑問に思っていたので，それだけでちょっと嬉しかった(笑)結局どうするかはまだ何も決まってないんだけどね(^_^;)計画立てている間が一番楽しいと思う今日この頃なのです。

  2005年10月10日

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• いつもと同じなのに

  何故か涙が出ちゃう，女の子だもん。ってボケてる場合ではなく(笑)木曜日の夜から出張できていたダンナが今日，帰って行った。本来なら，連休だから明日までいるかなあと思っていたのが，まず木曜日の段階で無理，といわれたのが第一段階。木曜の夜は打ち合わせが遅くまであったようでしめじのアパートについたのは23:00過ぎ。当然ろくに話もできずに眠るのが精一杯。金曜は，前の晩にねだりにねだって一緒に呑みに行ってもらう。それでも21:30待ち合わせが精一杯。忙しいのに付き合ってくれるダンナに改めて感謝。そしてワガママな自分にちょっと反省。二人とも気持ちよく酔っ払って帰宅するなり眠っちゃう。土曜はうちでのんびりしたあと，大学の学園祭に出掛ける。ダンナともども学園祭の実行委員だったしめじ，学園祭にかこつけた呑み会に参加することに。卒業して8年もたつのに集まる私たち，やっぱり祭り好き？(笑)もちろん楽しい時間なのだが，ダンナと私がこんな場所でくっついててもしかたないので，他のみんなとしゃべるのに忙しく，ダンナとのコミュニケーション不足気味。宿泊も研修センターにシングルで別部屋だったし。日曜（今日)は，ホントは午前中には帰る予定だったダンナ，日数の割にあまり一緒にいられなかったことをつまんない…とぶつぶつ言うしめじに気を使ってか，夜まで一緒にいてくれるとのことに。ダンナ自身もしめじといたいと思ってくれてはいたらしいけど。お昼ごろからアパートでごろごろして，一緒にゲームして，夕飯作って一緒に食べて，駅まで送って。いつものことだし，日数としてはかなり長くいたはずなのに，見送りのホームでなぜかべそべそ。そのたびに抱きしめてくれるも，余計に胸が苦しくなって泣けてきて。何やってるのかしら私。そして釣られて涙目のダンナ。もらい泣きさせちゃった，ごめん。大学に行って当時を思い出しちゃったり，日数の割りになつき足りなかったり，ダンナの仕事の大変さがカワイそうだったり，それなのになんで離れてるんだろうって改めて考えちゃったり。いろんなこといっぺんに考えちゃったからかな。ダンナと離れて住んでいることについて「大丈夫なの？」と聞かれれば「いやー，いざとなったら仕事辞めればいいんだし！」と強がってみたりはするけど，「気楽でいいよね～」といわれればそれはそれで反発したくもなるし，我ながら微妙な気分です。仕事かダンナかって言われたらダンナを取るに決まってるさ！だけど仕事もダンナも近くにあるのがベストなんだもん！仕事辞めるのだってわたしにとってはリスキーなんだもん！ぐずぐずいいつつも，まだしばらくはあがいてみるつもりです。付き合わされるダンナはいい迷惑でしょうが，こういう妻を選んだ運命だと思って付き合ってもらいます(笑)でも，自分の中には常に，｢ダンナがしめじを妻と認めてくれていることは絶対ではないのだ」という意識をもつようにしています。認めてもらえるために，努力は怠らないようにしたいです。選手宣誓でした。その割にはぐだぐだですが(爆)

  2005年10月09日

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• 久々の登場なのに(^_^;)

  ちょっとぐちぐちモードかも。いかんですなあ。なんか最近思い切り遊べなくて欲求不満なのですが，自分の体力と精神年齢がずれてきちゃってるんでしょうかね～。あと財布の中身(爆）ダンナが単身赴任になってから，当然だけど家計も厳しいわけで。呑みに行くのもたまにしかないし，たまに行ったってそんなに呑めなくなっちゃったし，美味しいところで呑んだら会計は大変だし，心置きなく呑める相手も少なくなっちゃったし，呑んだら翌日に堪えるようになっちゃったし。まあ30を目前にしてこんな駄々っ子みたいなことをいっていてもしょうがないのですが。仕事が妙に暇だとこうなっちゃうんだよねー。でも忙しいとそれはそれでダメだし，ってじゃあ私どうなってればいいんでしょう？(^_^;)遊んで欲しい人は忙しくって，興味ない人と遊んでも疲れるし。そうかあ，興味ない人とか，遊んでも疲れちゃう人，っていうのは前はほとんどいなかったのに，そういう人が増えたからやっぱり面白くないんだなあ。歳を重ねるごとに，ステキな大人になりたいのに，なかなか難しいものですな。日々精進。がんばりますかあ。一人ででも楽しい時間を過ごせるようにならないとね。

  2005年10月04日

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• まもなく単身赴任

  っていうのかしら，この場合？(笑)ダンナの東京勤務が6月一杯で終わります。あっという間でしたが，とりあえず別居婚，改め単身赴任再び，です。（なんかさ，別居婚って不穏な響きなんですもの…。）正直，4月ごろからちょこちょこ気になっちゃって，仕事が暇なのをいいことに気もそぞろに日々を過ごしていました。なんていいつつ，この期に及んで日曜にライブ2回入れてりゃ世話ないんだけど(^_^;)引越し準備もなーんにもしてませんが，いやでもだんだん実感せざるを得ないんだろうなー。ダンナがうちで夕飯食べるのもあと10回もないわけだ。下手すりゃ5回もないかもしれない。あー冷凍庫の中身使い終わるかなあ。（そっちかい！）いや，冗談はさておき，異動目前のダンナは当然忙しい。今までだって十分忙しいんだろうけど，今までにも増して帰りが遅い。朝起きれなくって「しめじはえらいねえ，朝ちゃんと起きれて…」といわれますが，それはあなた毎晩終電で帰ってくる人が朝からしゃっきり起きれるほうがよっぽどおかしいと私は思います。そんなこと褒めるより,ちゃんと早く帰ってきてよー。心配だよお。寂しいのはもちろんあるんだけど，別居…じゃないや単身赴任(笑)すると，日常の生活が見えなくて心配になるって言うのもある。今までちゃんとやってたんだから大丈夫だろうとは思うんだけど，だけどねえ…。一度，一緒に住んじゃったらやっぱり楽しいもの。いまさら別居…あう，単身赴任なんてしたくはない。仕事なんて辞めてついて行っちゃいたい。けど。仕事は辞めるのは一瞬でも，仕事に就くのは大変だ。限界まで,頑張ってみるのもいいんじゃないかと思います。離れてみて，仕事なんかよりやっぱりダンナだ！と確信もててから辞めたって遅くはないと思う。今辞めて，「ダンナが異動したから私仕事辞めなくちゃいけなくなった～」とかぐずぐずいうのはイヤだし。自分で，どっちにしても納得して決めたいと思うのです。今回の同居は棚ボタですから，今度は自分で決めるのです。でも，また棚ボタ来ないかな…（ぼそり）閑話休題。単身赴任を決めたのは，ダンナと私との関係においては，距離で壊れない自信があるからです。寂しいとか辛いとかは自分の中の感情。仕事は東京でしか出来ないけど，夫婦するのは場所も距離も関係ないと思います。そしてダンナからもそう思われる妻でありたいと思います。あと半月，きっと何度もべそべそするだろうけど，これから私たちが夫婦として進んでいく道はまだまだ長い。離れていることも一緒にいることも，いつでも選択できるなんて,こんな贅沢なかなかない。認めてくれるダンナを失望させないよう，仕事も奥さんも頑張ろうと思うのです。今日の晩ゴハンは期せずしてタイ料理三昧になりました。☆生春巻き（鳥ささ身，レタス，三つ葉，トマト，おから入り）☆トムヤムクン（レタス，三つ葉，ウィンナー入り）☆昨日の残りの空芯菜の炒め物数少ない週末の一日は，しめじ父母との会食が入りそうです。いいんだけどさぁ～。正直自分の両親と会うのも結構めんどくさいです。日頃如何にだらけてるかが一目瞭然(^_^;)

  2005年06月15日

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• つまんないけどめんどくさい

  最近すっかり帰りが早いのですが。まっすぐ家に帰ってきてボーっとしてると時間が経っちゃって。日付が変わった頃にダンナが帰ってきて，とりあえず話したい話を伝えて。眠ったら朝起きて，ダンナが寝ぼけてるうちにしめじは出かけて。その繰り返し。しょうがないんだけどね。仕事はそういうものだし。ダンナに文句言うつもりもないんだけど。単純につまんないんだよなー。帰ってきて欲しいよなー。あと1ヶ月ちょっとなんだよ?一緒に住めるの。週末を数えちゃうよ。あと何回，って…。ぐす。で，つまんないから誰かと遊びたいわけ。だけど，疲れちゃうのだ最近。もちろん，そのときはそれなりに楽しかったりもするんだけど，誘うタイミングでまず疲れるし，変な話題にならないようにするのも疲れる。日頃，ダンナとの会話で解放しきっているから余計に疲れてしまうのかな。お仕事に疲れている人には自分が大変だなんていわないように。フリーの人にはダンナのろけは言わないように。後輩には同僚や上司の悪口は言わないように。上司には同僚の悪口は言わないように。だけど何も気を遣っていないように振舞う。…疲れる。どうしちゃったんだろうなあ私。前はもうちょっと上手くやれてたと思うんだけどなあ。でも，もしかしたら。今まで何も感じてなかったことを感じ取れるようになったから，だから疲れるようになったのかな。今までは，無意識にいろんな人に嫌な思いさせたりしていたのかな。そう思うと，今は今で悪くないのかなって思えたりもするけれど。何も気づかないでいられるって平和だったんだなあとも思う今日この頃。気を遣いながらも自分も楽しめる。もっともっと大人になりたい。つまんないけどめんどくさい，が，なんかずいぶんややこしい話になった(笑)週末，久しぶりに初対面も含むお友達に会える。いい気分転換になるといいな。

  2005年05月27日

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• 苦手。

  やる気を引き出す，っていうのはなんか苦手。甘いといわれるかもしれないけど精神的負荷を掛けてやる気を出すための道筋をつけられるのなんて嫌い。おかれた状況の中で，自分がどう振舞うかなんて自分が考えることじゃないのかな。仕事の達成感の感じ方も人それぞれだと思うし。なんだろ。自分でも良くわかんないけど。んー，破天荒でなければならない，突出した個性がなければならない，っていう時代なのかな。なんか生まれてくる時期が遅かったかも。私。やることやって，その中で自分がどう振舞うか見つけていって，立場を守っていくって言うのはやっぱ今の時代，物足らない人材なんだろうな。うちの会社が旧体制だからこそ私は妙に気持ちがいいんだろうな。そしてどんどん会社を辞めていく同僚を呆然と見ている。仕事は嫌いじゃない。働くことは嫌いじゃない。だけど，新しいアイディアを出すのは苦手。人を使うのも苦手。常に二番手指示待ち。さすがにこの歳になるとそろそろ化けの皮がはがれちゃう。最近，会社で人に話しかけるのがなんか辛くなってきちゃったしなー。んー。自分なりにやっていくしかないんだけどね。結局ね。某テレビ番組を見てるだけで簡単に影響されちゃう単純しめじなのでした(^_^;

  2005年04月05日

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• わかっちゃいるけど

  何でこんなに遅いのさ。現在1:00．連絡なし。終電終わっちゃったじゃん。遅いから怒ってるんじゃなくて,何で連絡しないかなー。出られない電話に出て，顰蹙買うぐらいならそして顰蹙だって私に言うぐらいなら，連絡しなきゃいけないことはちゃんと連絡してよ。わかってるんだよ，今度の月･火曜休むのがどんなに大変かなんて。いつも忙しい，タダでさえ0:00過ぎないと帰ってこない人が平日休みとるのが大変なのなんて判ってるよ！判ってるけどさ…。これが普通の会社なの？うちの会社がおかしいの？私は22:00までの残業が1週間続いたら青息吐息。土日どっちかでたら翌週ばてばて。他の会社じゃ働けないね。ふん。どうせ私の忙しいのなんて忙しいうちに入らないんだ。私が何時に帰ってこようとあなたには関係ないんだ。夕飯,作ってあげたいんだよ。でもね，普段遅いくせにたまに連絡もなしに最寄まで帰ってきてから夕飯ある？ってのはなしでしょ。作るときには分量コントロールするんだから。とどめに家に帰ってきてから「夕飯買ってくる」って言われても困るのよ。せめて最寄り駅で，ホントは会社を出るときにでも電話くれたら対応できるのに。悪気はないんだと思う。そしてやったことに対しては認めてくれているのも判る。でも時々どうして?!どうしてそういうことしちゃうわけ？っていうのがあるのよ。時々たまらない。自分にゆとりがないときはダメだね。…久々に書いた日記が荒れてますが，そんなに切羽詰ってるって訳ではないのでご心配なく。ちょっと相手に直接言う前に文字にしてみたくなっただけ。伝えたいこと伝えたら，すっきりできるはず。…だよね？

  2004年11月09日

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• のんびりお出かけ土曜日

  朝はのんびり。ダンナの実家からお米が届いた。感謝です。洗濯2回。でも天気はイマイチだね…。午後からお出かけ。とはいえ、近場なんだけどね。お菓子がおいしそうなカフェを覗いたりとか。雑貨に心惹かれまくったりとか。スフレを食べて満足したりとか。夕飯は作るつもりだったんだけど、なんかお肉が食べたくなって、急遽牛角。でもスフレでお腹が満たされてて、いつもよりは少なめだったかな。帰宅してみてびっくり。新潟でものすごい地震！しめじは意外と新潟に知り合いが多いのでかなり心配。市内にいる営業のOくんにメールしてみたら大丈夫とのことで一安心。長岡のTちゃんにはメールしても繋がらなかったので、ご実家に電話してみる。小学校に避難していて家族みんな無事との事を聞いてとりあえず安心。でも大変だよな…。見ているそばから被害状況の酷さに怖くなります。ココロが狭いけど、とりあえず私の友達だけでも悲しい思いをしていないことを心から祈ります。そろそろ寝よう…。

  2004年10月23日

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