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真我開発講座 受講生のブログ

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2020.05.14
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カテゴリ:日常
今の仕事に就いて2ヶ月目になります。
今朝感じたのですが、今の仕事は仕事だと思うと大変に感じてしまい、修行だと思うと自分にとってとても大切な事をしている感じる事に気付きました。

大切な事をしていると捉えられるその感覚は今までに自分が真我開発講座に取り組んできた、そしてこれからも取り組んでゆく、その気力にとても似ているような気がします。








Last updated  2020.05.14 08:30:35


2020.05.10
カテゴリ:関連記事
岩手童子 関連記事

最高の人生 捨てる哲学 佐藤康行との会話

2017年8月31日
真我の実践を唱え続けると、全然違う?
http://satya.red/2017/08/31/






Last updated  2020.05.10 16:47:38
2020.05.06
カテゴリ:真我
メインのワークは両親、ご先祖様で掘り進めました。

僕に現れる全ての出来事は僕に最高の人生を送る為に現れていたんですね
そしてその事に気付いて生きてゆく事が私の生まれてきた目的だったんですね
僕の生まれてきた目的はこんなに素晴らしい両親、ご先祖様に恵まれていた事に気付く事だったんですね
僕の生まれてきた目的は僕の全てがご先祖様である事に気付いて生きてゆく事だったんですね


この辺りで感じたのですが、このワークを自分事として進めると、このワークが何かの作業のようにしか感じられなくなり全人類の事として進めると、このワークが人間として生きてゆく中で最も必要な事と感じられました。


僕の生まれてきた目的は僕の全てがご先祖様からできている事
こんなに素晴らしいご先祖様であった事
素晴らしいご先祖様に近い存在がお父さんお母さんであった事
この事に気付いて生きてゆく事だったんですね


両親、ご先祖様からも会話がありました。

あなたが幸せでいてくれたおかげで私達は救われたよ
あなたの幸せだけが私達の幸せだよ
私達を大事にしてくれてありがとう


講師の元に最後のワークシートを持ってゆくと身体の力が抜けたようになり、机に伏せる姿勢になりました。

わめき声のようなものが出続けました。
後で聞くと3~5分位出続けていたそうです。

原因は自分でもよくわかりませんが、何か私以外の他のものなのだろうと思っています。
そして、それは今後真我を追求してゆく中での指針にしていいものだと捉えました。

気付きの多い再受講でした。
これからも参加を続けます。






Last updated  2020.08.24 13:27:57
2020.05.05
カテゴリ:真我
2ヶ月振りの未来内観コースを再受講しました。
自分の中で解決したい事として自分に内在している先祖、人類から受け継いだ業、カルマを消し去りたい。期待している事として喜びを持って人生を生きられるようになる、と決めて取り組みました。

最初のワークではこのようなものが出てきました。

殺す
殺せ
死なせてくれ
死ぬ
死ね
死ねる

こういった感情。
脇目も振らずに取り組めば取り組む程、迷わず大量に出てきました。
こういった感情に平行して私の身体に、このようなイメージが現れました。

右耳の上辺りを鋭利な物で刈られた後
右腕に障害を抱えている人

他に、田んぼか畑に無造作に埋められた死体のイメージが2~3通り浮かびました。

このようなものが出た後で、

ごめんなさい
ごめんなさい
というのも出てきました。

次のワークでは父方のご先祖様に対して感謝の言葉が出ました。

父の事。
2人の叔父さんの事。
お祖母さんのお姉さんの事。

生まれる前からなのか、生まれてからなのか、小さな頃から何かを感じていた事。
何かを感じていた事に小さな頃から怯えていた事。
みたくないものに向き合うのなら自分を殺してでもいいから、みてみぬ振りをしようとしていた事。
自分を殺せば殺す程みたくないものに押しつぶれそうになった事。


でもはっきりわかりました
僕は愛に包まれて生まれてきていました
生まれる前から愛に包まれて生まれてきていました
みんな僕を愛してくれていたのですね
みんなに感謝が足りませんでした
僕に素晴らしい人生を作ってくれてありがとうございました
僕の人生は素晴らしい人生でした
ご先祖様のおかげで僕は素晴らしい人生を送る事ができました


(続きます)






Last updated  2020.08.24 13:28:06
2020.04.10
カテゴリ:日常
今朝ふと自分の中からあらわれたのですがそれは、私が感じている事にそれを私が愛で捉えようが捉えられまいが、全て御先祖様が私を導いてくれているのだ。どんな時も御先祖様は私を見守ってくれているのだ。 というものでした。
生きてゆく中で このあらわれたものを大切にしたいと感じました。







Last updated  2020.04.10 09:49:44
2020.03.16
カテゴリ:真我
メインのワークに入りました。
序盤は特に正直な気持ちは出ても、表に出て来づかった感じがしました。
それでもワークを続けました。

とにかくワークを続ける事で徐々に表に出てきた感覚はありました。
段々と表に出て来づらかった事がよかったように感じました。
だから表に出てきた。だからよかったと感じました。

今の私があるのはお父さんのおかげです
お父さん 本当にありがとうございます

お父さんの存在があるから私がある
お父さんが亡くなった事は愛そのものだった
喜びそのものだった

父、母に対しての心も湧き出ました。

お父さん、お母さん 私の両親でいてくれて本当にありがとうございました
私は今魂の底からお父さん、お母さんに感謝しています
お父さんはずっと静かに見守ってくれていましたね
お父さんのその優しさがあったから私も優しい人間になる事ができました
お母さんは私に対する愛情を言葉に表す優しい人でした
お母さんのおかげで私は優しい人間になる事ができました
私はお父さん、お母さんの存在がなければこの世にいなかった事、この当たり前の事に感謝が足りませんでした
お父さん、お母さんは愛そのものでした
そしてお父さん、お母さんから生まれた私も愛そのものです
何て素晴らしい事に気付いたのだろう
お父さん、お母さん ありがとうございました

新たな気付きを得た今回の再受講でした。
又参加したいと思います。








Last updated  2020.03.16 17:06:33
カテゴリ:真我
今回の再受講にあたり、父ともっとつながりたい。父にもっと感謝を伝えたいという決意を持って取り組みました。

前回の宇宙無限力体得コース(2/24)の再受講時、私が父が亡くなる前後に父に対して抱いていた感情を30年振りに出す事ができました。

今回の未来内観コースの再受講で、その30年振りに出せた感情を生かして取り組もうと思いました。

あくまで一部分ですが最初のワークではこのように感情が現れました。

どうせ死ぬ
おれはどうせ死ぬ
死にたい
お父さんここがこわい
生きていたくない
死ぬのがこわい
お父さんと同じく死ぬ
お父さん僕はよくわからない
死にたくない

このように現れたものはその当時の確かな感情でした。

自分を認められない。
自分を抑え付ける。
常に相手から責め続けられるように感じる。
お金に対してネガティブな感情しか出て来ない。

父に対してこんな事を考えてしまっていいのか?
どう捉えたらいいのか?

行き場のないエネルギーは私の人生に影響を与えた事にようやく気付きました。
ここに全てに躊躇いながら生きてきた根本があったように感じました。

次のワークの前に父が亡くなった事によって気付けた事を掘り進めてみました。

命の大切さ
肉体の命よりも魂の方が大事
亡くなる事に善悪は無い
正直な感情を出す事の大切さ
真我に導かれた

(続く)












Last updated  2020.03.16 14:49:31
2020.03.07
カテゴリ:真我
今回の再受講に対し期待する事として、もっと真我を開発したい、もっと本当の自分で生きたい、と決めて取り組みました。

最初のワークの前に改めて表面的な事に囚われず、私の両親は私に何を望んでいるのか考えてみました。

今まで自分を抑え付けて苦しんでいる姿を知ったら、両親はどう思うのだろう?
今のままでは自分が苦しいだけでなく、両親も苦しいのではないか?
今回は抑え付けて生きてきた感情を強く出す事に決めました。

お父さんごめん
お父さん苦しいよ
お父さん何で死んだの
お父さんごめん
どうしていいかわからないよ
どうしていいかわからないよ
お父さんごめん
お父さんごめん
お父さんごめん
お父さんごめん
ゆるして下さい
自分を抑え付けてしまってごめんなさい
お父さんお母さん自分を抑え付けていてばかりでごめんなさい

このように感情が出てきました。
父との思い出も振り返ってみました。

一生懸命仕事してくれた事
仕事のできる人だった事
中学生の時、盛岡にプロ野球を観に連れて行ってくれた事
お母さんを大事にしてくれた事
弟も大事にしてくれた事
私のお父さんでいてくれた事
お母さんと結婚してくれた事
身体が弱く病気がちだった事
若くして亡くなった事

このように出てきました。
メインのワークに取り組みました。

僕はお父さんのおかげで、こんなに立派な素晴らしい人間になる事ができました
お父さんありがとうございました


ワーク中、今迄まだまだ自分の正直な思い(辛かった 悲しかった 苦しかった)を出し切れていなかった事に気付きました。
気付きながら、どんどん自分を掘り下げてゆきました。

お父さんと私は一つでした
お父さんのおかげです
ありがとうございます


その後も、お父さんの愛に集中して取り組みました。

もっと生きてて欲しかった
もっと生きてて欲しかった
もっと生きてて欲しかった
お父さんの事が大好きだった

取り組みながら、始めて父に「悲しかった 苦しかった 辛かった」感情を強く出せた気がしました。

そして今回はとても大きな気付きがありました。
それに気付いた時、何故今まで30年近くも両親、兄弟、周囲に対して自分を押さえ付けて生きてきたのか、ようやくわかった瞬間がありました。
その瞬間を感じた後は正直複雑な思いがしました。
それでも手は止めずに取り組みました。
後半はワーク中に頭の右側に今まで経験した事の無い違和感を5回連続で感じたり、並行して耳鳴りもするようになりました。
これが好転反応なのだと感じました。
身体の反応が物凄い事になっているなと感じました。
ワークの体感が身体への反応に現れている事にも気付きました。

身体への反応は受講終了後も続き、二日後の夜中に痛みとして現れました。
耳鳴りは今も続いています。

貴重な気付きとありがたい好転反応を得た今回でした。
又再受講します。
































Last updated  2020.03.07 23:21:05
2020.02.24
カテゴリ:日常
今日は自宅で真我開発講座のワークに取り組みました。

私は今まで自宅でのワークは学長の音声を聴く、言霊を読む、真我瞑想をする等はしてきましたが自分で真我開発講座のワークをするのは初めてでした。

真我開発講座以外の休日は、日々の疲れでひたすら寝て過ごす事が多かったです。 振り返ると仙台から上京してきた1年間は特にそうでした。

ワークする前に部屋でゆっくりいると、その内にうつらうつらしてきました。自分の中にふと年配の女性の人のようなものが現れた感じがしました。

その人の姿は苦しみを抑えて生きているようにも嘆き悲しんでいるようにも口籠っているようにも感じました。
この現れたものは初めてではなく、この半年位の間に感じ始めていたものでした。

普段は現れると真我の実践を唱えたりしているのですが、今回はそのものをそのまま自分で受け入れていました。

その事象を飲み込むイメージで受け入れたのですが、そうすると説明しにくい具合の悪さが身体に残りました。

そんな事がありながらワークを始めました。
今回はかなり短い時間ですが先ずはやってみました。

最初のワークでは、自分の中から現れた感情が全て出てきているのを改めて感じました。
ワーク前に現れた飲み込んだイメージが影響したせいか、自分には汚れているものが現れたように感じました。

メインのワークを父で取り組みました。
自分の中で1番印象に残ったのは『私のお父さんでいてくれた』というものでした。
それはとてもシンプルなものですが、とても心に響きました。

僕のお父さんでいてくれた
一生懸命仕事してくれた
身体が弱かったのに一生懸命仕事して家計を支えてくれた

改めて父に感謝できました。
父も自分も改めて光になった気がしました。

自分の成長も感じる事ができてよかったです。
又自宅でも取り組みます。








Last updated  2020.02.24 00:07:20
2020.02.15
カテゴリ:日常
3月末で今まで勤務していた会社を退職する事になりました。

そんな事もあり普段よりもアルコールを飲む量が増えてきています。
とはいえ、口にするのはビールだけで楽しいお酒だと自分では思っています。
酔いが翌日に残ったまま仕事をするのは抵抗があり、前日は口にしなかったアルコールも最近は自分から気にしないようにして飲むようになりました。

最近は翌日に時間の余裕があると飲み出してしまい、自分でもちょっとどうなの?と思いながら飲んでいました。

今朝は休日出勤で早出したのですが途中でふと感じた事がありました。

それは本当の自分に目覚める為に生きているのに、アルコールを入れていたら俺みたいなタイプはどんどんダメになる。
心が良くなって行ったら身体も同じく良くなろう。
本当の自分に目覚める為にも、本当の身体で生きよう。
というものでした。
自分の身体を大事にしようと思いました。
自分の身体は自分にとって1番身近な存在だと言えます。
今までずっと大事にしてこなかった身体を大事にしたいという思いに、自分の変化を感じました。

そして、この事をこのブログに自分の成長記録として残せて本当によかったです。

















Last updated  2020.02.15 22:43:29

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