真我開発講座 受講生のブログ

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• 1/9宇宙無限力体得コースを再受講して3

  メインのワークは後半に入りました。父と本当に一つになる為には、感じる為にはどうしたら良いのかと思いました。    すぐに答えは出ませんでしたが、やっぱりなりたいと思っている以上はなれないのだと、自分の心を通して感じる事ができました。    魂は死なないという思いが延々と出てきました。    何故それが出てきたのか分かりませんでしたが、どんな認識でも消えてゆく悲しさ·寂しさと、真理に目覚めた喜びが入り交じっている状態と紐付いているように自分には感じました。    すると大量の涙が出ました。    本当の自分は真我そのものだという事をはっきり自覚しない限り、見える世界は変わってゆかないように感じました。    集中してもよく分からなくなった場面もありました。    でもこの時は、よく分からない事がよくわかってよかったと思いました。    沢山のお父さんありがとうという思いが出てきました。    「ありがとう」という言葉に喜びや有り難さが感じられている事に、更に喜びや有り難さを感じました。    「宇宙」·「全ての全て」という言葉が、このワークに最も相応しく感じました。    自分を含めた全ての全てが生き返っているのだ。生まれ変わっているのだという事を感じました。    今回も参加できて本当によかったです。(終わり)

  2022.01.12

• 1/9宇宙無限力体得コースを再受講して2

  メインのワークは「父」にしました。父·御先祖様に対して感謝が足りなかった自分なのに、それでもずっと私を真我に導いてくれていた事。父·御先祖様は、真我に沿った生き方を私に与えてくれていたのに、他人の目ばかりを気にしていた自分の姿を気付かされました。    でも、そんな自分にも愛を与えてくれていた事に感謝が沸き上がりました。    御先祖様と繋がっている事に気付き、感謝が沸き上がりました。    ワークを通して、都合の良い事·良い所取りしないようにと父·御先祖様が教えてくれたと感じられた場面もありました。どんな事があっても、真我を開き続けてゆく事の大切さに改めて気付かされました。    魂で父と一つなのだと強く感じたい自分がいるのだと改めて感じました。(続きます)

  2022.01.11

• 1/9宇宙無限力体得コースを再受講して1

  受講にあたり、「亡くなった父を自分の中で生き返らせる」という部分を意識して参加しました。        最初のワークで感じたのは、自分に代々纏わり付いている死に対する怯え·不安·恐怖でした。    それは自分の想像を遥かに上回るもののように感じました。そのように感じ、今の私には御先祖様の代表として、ワークに取り組む事が最も大切なのだと感じました。    更に続けると死に対する恐怖を越えた、もっと深い認識(無くなる·消える等)が感じられました。    人の生き死にをどうしても感じました。無くなってしまう·消えてしまう事に対しての無力感を味わいました。    私が生きていて感じる嫌な事·恥ずかしい事·目を背けたくなる事等は、御先祖様とは比較ならない程小さいものに感じました。    次のワークが始まると呻き声が複数出てきました。自分のものではないものに感じました。      自分より、内在しているものの方が反応しているように感じました。そういう意味での人との違いを感じました。    そしてこの辺りで、受講中に人目を気にする必要は全く無く、それはむしろ自分の真我開発を妨げるものになると感じました。        何の為に生きているのだろう。何の為に生まれて来たのだろうという気持ちも湧いてきました。(続きます)

  2022.01.10

• 12/15宇宙無限力体得コースを再受講して3

  メインのワークは後半に入りました。    父は私といつも一緒にいてくれていたのだと感じた時、このように書いていて正直こんなに父の事が好きだったのかと気付かされました。    父は自分の命を通して、私の事を真我に導いてくれていたから、だから本当の自分そのものが喜んでいるのだと感じました。    このように感じた意識の線は、講師にこれを伝えた事でより太く力強い線になりました。お父さんが私を真我に導いてくれたお陰で僕はより深く広く新しい自分を開発する事ができています  それができるようになったのもお父さんのお陰です ありがとうございました    完璧から全てを見て、どれだけ完璧を感じても良いのだなと感じました。    父の息子で良かったと感じ、ワークする事で意識は更に深まり、講師に伝える事によって又更に深まりました。お父さん 私を真我に導いてくれてありがとうございます私を完璧な存在だと気付かせてくれて本当にありがとうございました全てが完璧の顕れでした(終わり)    ブログを書き終えて、私と父は本当に結び付きの深い関係に感じて仕方無くなりました。

  2022.01.03

• 12/15宇宙無限力体得コースを再受講して2

  メインのワークは「父と私」と決めました。私と父は1つである事にのみ、一点に集中しました。    ひたすら一点に集中しました。集中しているのは、父に一点に集中しているのを見ていて欲しいからなのだと感じました。    それは、父に最も見せたい姿なのだと感じました。    身体の力を抜く事で、本来の軽さ·楽さを味わえた感覚が出てきました。    本当は父は見守っているのではなく、いつも一緒にいてくれているのだと感じました。    「何かをしてくれるから感謝するのではない。そのままありのままに感謝する事である」という佐藤学長の言霊を思い出しました。今の私の父に対する気持ちに、すっぽり当てはまっているように感じました。    自分自身もっと光になりたくなり、今の自分の存在がもどかしくも感じました。    父は自分の命を通して、私も父自身も光の存在なのだという事を教えてくれていた事に気付かされました。私とお父さんは光として1つだったんですね 私はお父さんの息子でした お父さんも光でありお父さんの息子である私も光として1つでしたお父さんもお母さんも完璧でした お父さんのお父さんお母さん御先祖様も全ての人達が完璧でした そして光の存在そのものでした お父さんはその事を僕に教えてくれていました すごい世界を見せてくれて本当にありがとうございました(続きます)

  2022.01.02

• 12/15宇宙無限力体得コースを再受講して1

  開始前、今回の再受講にあたり期待する事として、「父を自分の中で生き返らせたい」と決めて取り組みました。    父の思いを身近に感じ、父を喜ばせる毎日を送りたいと思いました。        最初のワークでは心のゴミが沢山出てきました。    現れた偉そうな人物の、特に目の位置を意識しながらひたすら進めました。    偉そうにさせた父を恨む心も出てきました。そして亡くなった人間であり、父である存在を恨む自分を恨んだり、責めたりする心も出てきました。    父を死に導いた先祖を恨んだり、家系を恨む心も出てきました。    そしてその家系を受け継ぎ、父と同じ様に死んでゆくのだろう自分の運命も恨む心が出てきました。    「無価値」「無意味」「不要」「震え」言葉にするとこのような心が出てきました。    この辺りで1番捨てたかったのは、父を恨んでいた自分の心だったのだと気付きました。    2番目に、偉そうに接してきた人達は実はそうではなく、偉そうな存在として何故か自分の中で焼き付けてばかりいた、その人達に謝りたくなかったという自分の心の本音が出てきました。    その後はいつもこのワークで出てくるような心のゴミは出て来ませんでした。でもそれは、いつものような心のゴミが出て来ないという心のゴミなのだと感じました。(続きます)

  2022.01.01

• 12/12未来内観コースを再受講して2

  メインのワークのテーマは父にしました。「お父さんの死を哀れんでいた でもそうじゃなかったんですね」 「お父さんが亡くなったあの時に震え·無気力·怯えを感じる事ができたのはお父さんのおかげです」「あの時に感じた震え·無気力·怯えは私の人生に必要な出来事でした」「お父さんありがとうお父さんありがとうお父さんありがとう」 「お父さんは大成功者だった お父さんは大成功者だった お父さんは大成功者だった」『ありがとうお父さんの死に向き合ってくれてありがとう』『ありがとうお父さん嬉しいよ 悲しませてごめんな でもおまえが震えも無気力も怯えも自分の人生に必要だったと言ってくれて嬉しいよ ありがとう』『ごめんな ごめんな』『お父さんの死を受け止めてくれてありがとう』『ありがとう』『ありがとう ありがとう』    抱えていると思われる問題が解決するしないよりも、真我を開発してゆき佐藤学長からの「触媒」に触れて、「反応」を起こす為の条件を確実に整えて、受講を重ねる事が大切なのだと感じました。    今回の受講で私が何を感じたかは勿論大切ですが、その事よりも父にこのワークを通して書き出した愛を伝える事の方が遥かに価値があるように感じました。    そして自分·相手、双方のどこをみるのかが深まり、より明確になりました。    お父さんお母さん 僕はお父さんお母さんの子供で本当によかったと思っていますお父さんお母さんの子供である喜びこそが私の原点の心ですいつも優しく見守ってくれてありがとうございます 僕は最近ようやくお父さんお母さんがいつも心配して見守ってくれている事とその有難味を味わう事ができるようになりました いつも心配ばかりかけてごめんなさい  いつも私を愛してくれてありがとうございます 僕はお父さんお母さんの事が大好きです 僕は愛されている事の喜びに浸りながら愛の存在としてこの社会で生ききります(終わり)

  2021.12.30

• 12/12未来内観コースを再受講して1

  今回はテーマを父と決めました。父が亡くなった直後に感じた、その時の正直な思いをどんな事でも隠さずに、そこから逃げずに出しきろうと決めました。    最初のワークで感じた中で印象的だったのは、「震え」「無力感」「怯え」でした。振り返えると他に「無価値」も感じました。    自分の奥底·脳裏にあったのだけれど、初めて出せたように感じました。    この時から「震え」「無力感」「怯え」それに「無価値」は、今日の私の真我開発の「指針」になると感じました。お父さんお父さんありがとうありがとうお父さんありがとう生きている間はお父さんが亡くなった時に感じた  震え無力感怯え  ばかりでたまりませんでしたお父さんずっと怖かったよ悲しかったよ苦しかったよわかって欲しかったよお父さんありがとうありがとう僕はずっと震えて生きてきた震えてずっと生きてきた僕はずっと震えて生きてきた たまらなかった生きているのが苦しかった震えてばかりでずっと怖かった震え無力感怯えに囲まれていたお父さんお父さんお父さんお父さん大好きだよお父さんお父さんお父さん大好きだよお父さんお父さん忘れないでね僕の事を忘れないでねお父さんお父さん今迄ありがとうございました  お父さん悲しかった事言わせてくれてありがとうお父さん本当にありがとうお父さん本当にありがとう(続きます)

  2021.12.30

• 11/30未来内観コースを再受講して2

  当初メインのワークは『緘黙症』にするつもりでしたが、前のワークで何か意識が変わってしまい、『両親』に変更する事にしました。 両親からのメッセージを受け取り、自分が本来感じられる楽さ、軽さが味わえた感覚がありました。 私が日常で感じる感覚は存在していても、意識がそこに居続けると、意識は必ず乖離してゆくのだと感じました。 両親からのメッセージを受け、シンプルでより深いものを感じて、更に軽さ楽さを味わいました。 もっともっと両親に、自分もメッセージをはっきりと伝えられるようになりたいと感じました。 両親の愛は不変なのだと感じました。 ワーク中に学長が講話の中で「哀れむんじゃなくて、親を大成功者にするんです」という言葉を強く思い出したりもしました。 (続きます)

  2021.12.12

• 11/30未来内観コースを再受講して3

  メインのワークは終盤に入りました。    ワーク中に手に力が入り過ぎているのに気付いたのですが、このワークは真理そのものだから、これだけ力を込めてワークに取り組めるのだ。    でなければ、これだけの力は出る筈が無く、何かに動かされている気にもなりました。お父さんお母さんいつも僕の事を見守ってくれてありがとうございます僕の原点はお父さんお母さんだという事が今日改めて感じました僕が東京でこうして頑張っていられるのもお父さんお母さんが見守ってくれているおかげです どんな時も優しく見守ってくれてありがとうありがとうありがとう今日僕はお父さんお母さんが完璧な存在である事がわかりましたお父さんお母さんの愛は無限である事にはっきり気づきました僕はいつも幸せの中にいる事がはっきりわかりました僕は愛の塊であった事にはっきり気付く事ができました父母私そして全てが真我である事がはっきりわかりましたそしてそれを与えてくれたのがお父さんお母さんである事にはっきり気付きました本当にありがとうございます僕はこれからも原点の心を忘れず生ききります    学長が以前仰った「人生は夢幻」という言葉を思い出しました。    大切に人生を生ききろうと感じました。(終わり)

  2021.12.11

• 11/30未来内観コースを再受講して1

  今回の受講に向けて、抱えている緘黙症を完治させたいと開始前に思っていました。 最初のワークでは大量の、 痛い 恩着せがましくしやがって 死ね 消えたい 殺されるべき人間だった 恨まれるべき人間だった という感情が出てきました。 この時点での両親に対して伝えたい思いを書き出してみました。 自分の肉体が無くなって本当のお父さんお母さんの有難味がわかった気がします 生きている鴇は自分の中に何かがいる気がしていました 何かすごい訳のわからない理解しがたい どう捉えていいかわからない異常な力 手に負えない押さえられない恐ろしい力が内在していました お父さんお母さん 僕はどうしていいか これをどうしていいかわかりませんでした 何が僕の中にいるのか 自分のせいにしたくなかった 自分のせいにしたくなかったけどお父さんお母さんのせいにもしたくなかった だからいつも苦しんでいました いつも苦しんでいた いつも苦しんでいた 生きていても仕方無いと思って生きていた 生きていても仕方無いと思って生きていた 何かの力で恨まれるべき憎まれるべき人間になるのは仕方無いとすら思っていました 死にたい死にたい消えたい消えたい 消えて無くなりたい消えて無くなりたい消えて無くなりたい ずっとそう思って生きてきた時期もありました 時間の都合で全体の半分も書けませんでしたが、両親にこのパートのワークでこれだけ正直に自分の思いを伝えられたのは初めてでした。 (続きます)

  2021.12.11

• 11/24宇宙無限力体得コースを再受講して4

  メインのワークは中盤に入りました。 改めて学長の凄さを感じました。自分もですが、本当の自分の方がそのように感じているのがわかりました。 断定的に満月でワークする事の大切さを感じました。 完璧からの視点で新たな自分を発掘する事が大切なのだと感じました。 間が魔になる私は更に真我に踏み込む必要があるのだと感じました。 もっと真我である事の自覚を持ちたくなりました。自覚を持つ為にはどうすればいいのかと感じました。 真我一点に集中する事が大切であり、ワークに集中し続ける事なのだと感じました。 この心·意識で生きたら間違いないと感じました。 この講座に出会えてよかったと感じました。 (終わり)

  2021.12.03

• 11/24宇宙無限力体得コースを再受講して3

  メインのワークを通して意識が変わってゆきました。 自分の意見や、「けど」は二の次に感じました。 間は魔であり、「けど」は付けない、自分の意見は二の次に感じました。 ワークを通して「間は魔」「けどを付けない」を私に教えてくれているような気がしました。 自分をなくしてゆき、自分を卒業する事の大切さを感じました。 更に自分をなくしてゆき、自分を卒業す る意識が広がりました。 抱えている緘黙症がそれ程大きい重大なものに感じられなくなりましたが、緘黙症は真我である事に気付く為の大いなるきっかけなのだと感じ、同時に真我に気付く一過程なのだと感じました。 (続きます)

  2021.12.02

• 11/24宇宙無限力体得コースを再受講して2

  メインのワークは「緘黙症」にしました。 具体的な思い出しを、最初のワークで印象的だったイメージ(魔物)·感情や、日常生活を振り返りしてから、ワークをしました。 内在する死にたい感情·消えてなくなりたい感情は先祖代々から、本当の自分で生きたいという思いを受け継がれていたように感じました。 自分でワークして出てきた内容が凄過ぎて、自分の方が付いて来れなく感じた時もありました。 現れた一文字一文字が、どれも大事に感じられました。 今迄の自分は必ず相対を握っていたのだと感じました。本当は全て完璧なのに、相対を握っていたのだと感じました。 さっぱりわからないものを抱えていてよかった、抱えていたからよかったと感じました。 ワークで感じたことが吉報に感じられるようになりました。 直ぐに完璧を感じられない自分でよかったと感じました。 常に自分と他人を比較していた事に気付きました。 (続きます)

  2021.12.01

• 11/24宇宙無限力体得コースを再受講して1

  今回の受講で自分が抱えている「緘黙症」を認めて向き合って、緘黙症を完治させたい思いで参加しました。 最初のワークでは死にたい、消えたい、消えてなくなりたい感情、特に消えてなくなりたい感情に強く反応しているのがわかりました。 次のワークを挟んだ時、内在しているものが魔物に感じて魔物を吐き出したくなり、吐き出しました。 その後も死にたい感情が現れ、ありがとうという感情も現れました。 段々何もしたくなくなりました。自分の中の魔物が出て、感情が一時解放された事に浸り、珍しく何もしたくなくなりました。 何もしたくなくなった後もワークを続けたのですが、それはよかったと感じました。 (続きます)

  2021.11.30

• 11/14宇宙無限力体得コースを再受講して3

  メインのワークは終盤に入りました。 ずっと同じワークをしているのに、初めてワークしている感覚になった時がありました。 今迄は学長は何でそう思えるのだろう？感じられるのだろう？とばかり思っていましたが、ワークを通して学長が仰る「負けるが勝ち」という言葉が浮かんで来た時がありました。 自分は順調なのだと感じました。 (終わり)

  2021.11.26

• 11/14宇宙無限力体得コースを再受講して2

  メインのワークのテーマは「緘黙症」に決めました。 具体的に緘黙症を恨んだり、憎んだりした事を思い出した後にワークを進めました。 勢い良く、序盤から書き出したワークシートの中身に自分自身が付いて来れなくなりました。 私が抱えているものは、断定的に満月で捉えなければ本当の意味で解決できないのだと感じました。 観の転換が起きる中で、ワークの進め方を通して謙虚さ、無限を感じました。 ワークを通して自分のどこを見るのか？の大切さを感じました。 内在している過去は、一瞬にして消えた様に一気に無くなった人生だった気がしました。 先祖から緘黙を受け継がれたけど、僕の代でこのワークで一気に進んでゆくのだと感じました。 (続きます)

  2021.11.25

• 11/14宇宙無限力体得コースを再受講して1

  今回の受講にあたり、「自分で自分が緘黙症である事をしっかりと認め、緘黙症を消したい」と決めました。 最近は受講のテーマを前世にしていました。前世をテーマにして得た物も大きかったのですが、でも本当は私自身の『緘黙症』に向き合う事の方が先なのに、そこから問題を逸らして前世に向き合う事ばかりしている事に、講座開始前にようやく気付きました。 ようやく気付いている自分の甘さ、愚かさを情けなく感じました。 今回の受講では、この世に生を受けてから抱えている『緘黙症』を一点に絞り、取り組む事にしました。 俺は緘黙じゃない 緘黙は治ったんだ 緘黙症 緘黙症 真面目に生きて来ているのに 何も悪い事していないのに 何で緘黙症なんだ ○○(自分の名前)さんの緘黙症 ○○(自分の名前)さんの緘黙症 俺は緘黙症じゃない まともに生まれて来たんだ 最初のワークで、今まで生きてきて緘黙によって辛かった心、苦しかった心を現してみました。 辛かった心苦しかった心が最高潮に達した時に緘黙の感情が大きく現れ、泣き崩れてしまいました。 (続きます)

  2021.11.24

• 11/5未来内観コースを再受講して5

  メインのワークは終盤に入りました。 前世からのメッセージを受け取った時、今迄ずっと消えなかった孤独の心から解き放たれてきたのがわかり、自分はもう孤独じゃないんだと感じました。 続けて直ぐにもう一度メッセージを受け取ると、前世も孤独から解き放たれているのを感じました。 この感じた2つを通して、この未来内観コースの凄さを感じました。 僕の原点はお父さんお母さんです お父さん僕の為に生前は一生懸命働いてくれてありがとう お母さんいつも僕の事を見守ってくれてありがとう 僕がこうして東京で生活していられるのもお父さんお母さんのおかげです 僕はお父さんお母さんの事が大好きです 僕の原点はお父さんお母さんです (終わり)

  2021.11.14

• 11/5未来内観コースを再受講して4

  メインのワークは中盤に入りました。テーマの相手(前世)から、·優しい人よありがとう·真我よありがとう·恨んだり憎んだりしてごめんなさい·ありがとう等、複数のメッセージが一度に現れた感覚になりました。 全ての全てよありがとうございます全ての全てよありがとうございます全ての全てよありがとうございます 恨んだり憎んだりして本当にごめんなさい その事に気付く事ができました 全ての全てよありがとうございます その事に気付く事ができました 自分と前世の境目がどんどん付かなくなってゆきました。 恨んだり憎んだりして本当にごめんなさい恨んだり憎んだりして本当にごめんなさい恨んだり憎んだりして本当にごめんなさい 前世からのメッセージを受けた時、先祖も救われているのだというメッセージも現れました。真我の世界に辿り着く為には、現実生活と真我開発講座が必要なのだと感じました。 目に見えないものに対しての確信が確実に深まっているのを感じる事ができました。今迄以上に現実生活に生かす行動をする必要を感じました。 (続きます)

  2021.11.13

• 11/5未来内観コースを再受講して3

  メインのワークが始まりました。テーマの愛に集中しました。 あなたがいてくれたその事に感謝が足りませんでした その事に気付かせてくれて本当にありがとうございました何と素晴らしい事に気付いたんだろう 相手からのメッセージを受け取った時、簡単に表現できないような感情が溢れました。 前世に対して、今迄全くと言っていい程感謝が足りなかった事に本当にようやく気付く事ができました。日常生活で感じる出来事全ては、無限の真我に導いてくれているのだと感じました。 恨んだり憎んだりして本当にごめんなさい恨んだり憎んだりして本当にごめんなさい 恨んだり憎んだりして本当にごめんなさい恨んだり憎んだりして本当にごめんなさい 前世も私と同じようにメッセージを伝えてくれましたが、その姿は私を通して学長に感謝しているように感じました。 (続きます)

  2021.11.11

• 11/5未来内観コースを再受講して2

  最初のワークでは色々なものが出てきました。ここ一週間位前から現れる暴力的なイメージや言葉が並びました。 少し時間を置いて「完璧」や「ありがとう」という言葉が出てきました。 今迄ずっと恐ろしいものばかり出ていたので驚きました。ワークに集中していると、向こう側に誰かいるような気がしました。この時に出てきた感情が、次のワークでこんなに生かされるのは初めてだと思いました。 次のワークを経て、メインのワークが始まりました。今回はテーマを自分の前世にしました。具体的に感じた出来事を思い出しながら取り組みました。 (続きます)

  2021.11.10

• 11/5未来内観コースを再受講して1

  今回の再受講にあたり、恨んだり憎んだりする心を愛で捉えられるようになりたいと決めました。 最近気になるのは「今迄こんなにも周囲を恨んだり憎んだりしていたのか」という事です。 今年に入り、受講のテーマに自分の緘黙を扱う機会が増えました。それは今迄あまり認めたくないものでした。テーマに扱う事で未々ですが、緘黙から解き放たれてきています。 緘黙の原因は、前世や御先祖様に影響を受けていると最近強く感じています。 ここまで「愛で捉える」「感情表現」「目的にフォーカスする」「適応力を身に付ける」「生き様に向き合う」等意識して取り組み今に至ります。 それは緘黙を消し去る為に辿ってきた道のりです。 そしてその道のりのクライマックスが「感情の解放」だと思っています。 過去の受講でよくわからないもの、訳のわからないイメージが減ってきた為に「恨んだり憎んだりする心」がようやく浮き彫りになってきたのだと感じています。 どうして今、恨んだり憎んだりする心を意識しているのかわかりません。でもそれは自分にとって更に完璧な愛を感じる為にある気がします。 「恨んだり憎んだりする心」と「感情の解放」は紐付いていると感じます。 今回の再受講のテーマの軸は恨んだり憎んだりする心にしようと思いました。 (続きます)

  2021.11.07

• 10/10宇宙無限力体得コースを再受講して6

  ワークシートに書き出す直前に「首を締め付けられている人」のイメージが現れました。 そのイメージが現れつつワークをすると、そのイメージは私の前世から現れているもので、私に対してあらゆる認識にも囚われないようにと、現れてくれたのだと感じました。 天変地異は完璧な愛だったそれなのに憎んだり恨んだりして本当にごめんなさい 前世は天変地異で苦しんだのでは？と思っていましたがワークが進むにつれ、元々前世は天変地異を完璧な愛として捉えているのがわかりました。 自分の前世は私に天変地異は完璧な愛だったということを、鏡にして私に教えてくれていた、教えてくれているのだと感じました。 殺人のイメージは完璧な愛だった 私に現れる殺人のイメージは私を真我に導いてくれる為に現れてくれていたのですね ああ気付きませんでした 私に現れる殺人のイメージは私を真我に導いてくれる為に現れてくれていたんですね肉体を持った完璧な存在として生きてゆく私の為に現れてくれていたのですね それなのに恨んだり憎んだりして本当にごめんなさい 恨んだり憎んだりして本当にごめんなさい 私に現れる殺人の認識は私の真我を磨く為に現れてくれていたんですね それに気付かなくて本当にごめんなさい 私に現れる様々なイメージは私を真我に導いてくれる為に現れてくれていたのですね 私はその事に感謝が足りませんでした 恨んだり憎んだりして本当にごめんなさい (終わり)

  2021.11.03

• 10/10宇宙無限力体得コースを再受講して5

  メインのワークは中盤に入りました。 ここから出してくれ許してくれ殺さないでくれここから出してくれ離してくれ許してくれ謝ってくれわからないこの言葉は完璧な愛でした美しい完璧な愛の言葉でした 完璧から「自分の前世」を見る事は、自分にとって元々重要なテーマだったのだと感じました。 天変地異は完璧な愛だった天変地異を恨んだり憎んだりして本当にごめんなさい このように書き出すと、胸がドキドキする時の様に脳がドキドキしました。 更にワークを進めると、ワークをする前から頭に浮かび、涙が溢れてきました。 そして講師の前で呻き声を上げながら、大量の涙が瞬時に出てきました。 同時に自分の感情が解放されてゆくのと、解放されているのがわかりました。 (続きます)

  2021.11.02

• 10/10宇宙無限力体得コースを再受講して3

  メインのテーマは、自分自身の前世に決めました。 具体的に思い出してみました。 心を解放できた喜び 光になった喜び 元々光だった 天変地異 自殺 遺族 殺人 暴力 重大な障害 後遺症 緘黙 感情を抑え付け生きてゆく 無念 諦め 躊躇い 怯え ここから出してくれ 許してくれ 殺さないでくれ 離してくれ わからない (続きます)

  2021.10.30

• 10/10宇宙無限力体得コースを再受講して4

  メインのワークが始まりました。10/2未来内観再受講時に、前世を光に変える事ができた喜びがあったのですが、それは前世に対しての自分の傲慢さに感じました。現れてくれた前世に感謝が足りなかったように感じました。前世の認識は元々完璧な愛だったと気付きました。僕は傲慢だった 前世に対して感謝が足りませんでした 僕は傲慢だった 傲慢だった自分がいたから自分自身の完璧に気付き前世も同じ完璧な存在だった事に気付きましたそれに気付かせてくれてありがとうございました途中で相対は絶対という言葉が浮かびました。そして相対は絶対という言葉の深さを感じました。段々ワークをしたくて堪らなくなっている自分がいる事に気付きました。でもこれは自分ではない別の自分が後押ししてくれていて、私の身体を代表してワークしてくれているのだと感じました。そして、宇宙無限力体得コースのワークの完璧さを改めて感じました。何て素晴らしい事に気付いたんだろう私の感謝は本当の感謝ではありませんでした(続きます)

  2021.10.29

• 10/10宇宙無限力体得コースを再受講して2

  初めのワークでは心のゴミが湧いて出てきました。 わからない こわい 暗い 何も見えない 助けてくれ助けてくれ助けてくれ 今迄以上に相当深い所に入っているのがわかりました。 一旦、別のワークを挟んだ時「相対は絶対」という感情が出てきたのが印象的でした。 ワークが再開しました。心のゴミの愛に全集中しました。 ここから出してくれ 自分の意識で舵を切り、初めて前世が苦しんでいるのでは?と思われる心を現してみました。すると、その後も沢山出てきました。 許してくれ 殺さないでくれ ここから出してくれ 離してくれ 許してくれ わからない 自分の身体を通して、無念な死·やりきれなさ·諦めを感じました。 (続きます)

  2021.10.29

• 10/10宇宙無限力体得コースを再受講して1

  今回の再受講にあたり期待する事として、 自分の前世をもっと愛で捉えられるようになりたいと決めました。 前回10/2未来内観コース再受講時、自分の前世の存在がはっきりわかりました。 今回は完璧から自分の前世を見てみようと決めました。そして自分の前世と一緒に、前世と私に過去あった出来事を完璧な視点からみてみようと思いました。 この内容は、2017年10月10日の『あなたの運命を大好転させる真我のエネルギー』の学長講話です。 【前世をどうとらえるか】 　 前世の話をします。私たちはオギャッと生まれたとき、間違いなく、お父さんとお母さんのもとで生まれました。それは誰もが納得することだと思います。当然、お父さんにもお父さんとお母さん、お母さんにもお父さんとお母さんがいます。おじいちゃんにも、そのまたおじいちゃんとおばあちゃんにも、お父さんとお母さんがいます。 　 つまり、あなたには、江戸時代も鎌倉時代も縄文時代も原始時代も、人類創生まで先祖がいるわけです。人類創生までたどっていくと、あなたの先祖は何十億人になると言われています。世界の人口ぐらいになるわけです。それが先祖です。 　 では、前世と思われるものをどのようにとらえたら良いか、ということです。前世を、そういった肉とか霊でとらえるのではなくて、魂でとらえるのです。魂次元でとらえると、その何十億人もいる先祖の中で、あなたに最も近い先祖がいます。何十年前、何百年前の先祖で、魂的にあなたと最も似通っている先祖がいるのです。 　 それが目覚めたときに、脳細胞に前世の記憶がばっと蘇ってくるわけです。ほとんど同じだから、磁石のように、全部飛び越してくるわけです。それを前世と思ってください。先祖は秩序整然と並んでいますが、前世はそうではなく、飛び越えてくるのです。 　 それぐらい遠くにいる先祖も飛び越えてくるわけですから、ある意味では、それだけ縁が深いとも言えるわけです。ですから、先祖よりも前世の方が影響力のある場合があるのです。 　 佐藤康行 https://www.facebook.com/1716765025313953/posts/1935042560152864/ (続きます)

  2021.10.27

• 10/2未来内観コースを再受講して5

  メインのワークは終盤に入りました。 前世が自分の身体を通して、猛烈な勢いでワークしているのがわかり、少し驚きました。 自動書記にも段階がある事を体感できたと同時に、前世は確実に存在していて、内在している事も自分の身体を通してわかりました。 前世からメッセージを受ける方が、格段に早いのがわかりました。 肉体が無い分速いのだと感じました。 このように感じられた事は凄い事なのですが、真我が私の身体を通して、私に体感として現して下さったのだと感じました。 躊躇·戸惑い·怯え·焦燥感等は、放って置くと追い掛けてくる。 躊躇·戸惑い·怯え·焦燥感等に向かってゆく。 追い掛けてくるか、向かってゆくか？0か100か？どちらかしか無いのだと感じました。 参加できてよかったです。又再受講します。 (終わり)

  2021.10.12

• 10/2未来内観コースを再受講して4

  メインのワークでは、自分の今際の際を強く意識しました。 早い段階で、自分の人生は最高だったと思わないと勿体無いと感じました。 ワーク中にイメージが現れたのですが、それは自分の前世も、佐藤学長の様な真理そのものの人から真理を追求している姿でした。 その姿はとても謙虚で美しい姿でした。 その姿を垣間見る事ができた喜びに浸りました。すると、講師の前で自分の中から泣き声と喜びの涙が溢れて、出てきました。 メインのワークは中盤に入りました。 待機中、感情を解放させられるようになった喜びが溢れて来ました。 それは自分の前世に対して、しっかりとワークに向き合っているのを伝えられたからなのだと感じました。 もう一つ自分の中にイメージが現れたのですが、それは過去に現れていたイメージ(右肘を刃物か武器で攻撃を受け、重い障害を負った坊主頭の人)が、光に変わってゆくものでした。 このように感じ、心は軽くなり喜びでいっぱいになりましたが、この心は本当の自分に戻っている。本来の自分·元の自分に戻っているのだと、素直に感じる事ができました。 (続きます)

  2021.10.11

• 10/2未来内観コースを再受講して3

  メインのワークは、自分自身と自分の前世を扱おうと思いました。 私が生きている間にあった、印象的な出来事·感情·イメージを思い出しながら取り組む事にしました。 ·(イメージ)死にたくない死にたくないみんな死にたくない誰だって死にたくないんだ ·父は自分の死を通して、私に他人の目を気にしない力強さを与えてくれていた事 ·父は自分の死を通して、真我に導いてくれていた事 ·ずっと感情を解放できなかったのに、最近ようやく感情を解放させられるようになった事 ·父が亡くなった事 ·緘黙になった事 ·いつしか自分を抑え付けて生きるようになった事 ·希死念慮が常にあった事 ·父の脳を恨んだ事 ·全人類の脳を恨んだ事 ·自分の脳を恨んだ事 (続きます)

  2021.10.10

• 10/2未来内観コースを再受講して2

  講座が始まり最初のワークに入りました。内在している心が出てきました。 初めはわかりませんでしたが、強い悲鳴が沢山出てきました。戦争の時の記憶のように感じました。 口の中が血塗れになっている、口を開けたままの人のイメージも現れました。 その後は、死にたくないよという強烈な感情が出て来ました。 それは全人類が共通して感じた、感じる死の恐怖に感じました。 この辺で、ふと自分は何故この真我開発講座の再受講を繰り返しているのだろう？という思いが出て来ました。 すると、自分の中に自分が知らなかった別の男性の認識が真理を追求しているイメージが現れました。 このイメージは初めて出て来たものでした。言葉には現せられない気持ちになりました。 (続きます)

  2021.10.09

• 10/2未来内観コースを再受講して1

  前回9/23の宇宙無限力体得コースの再受講時のワーク中に「死にたくない·みんな死にたくない·誰だって死にたくないんだ」という感情が出てきました。とても強烈でした。その時に強烈に感じた、その死をテーマにして、自分の死を愛で捉えられるようになりたいと思いました。頭でそう思っても、どのようにすればいいのか考えてしまいました。開始が近付きテーマ選びから避けようとする、逃げようとする、躱そうとする狡い自分を見つけました。例え思うような成果が上がらなかったとしても、今迄の取り組み方を改めて見直し、今日の再受講に生かす。今日の再受講は自分の中では今迄の集大成というより、新たなスタートに捉え自分の舵を切り、講座に臨みました。(続きます)

  2021.10.04

• 9/23宇宙無限力体得コースを再受講して3

  メインのワークは中盤に入りました。 お父さんは自分の死を通して僕に他人の目を気にしない強さを与えてくれていたんですね このように現れた思いを何度も出してゆくと自然に、「僕はその事に感謝が足りませんでした」という、見本や何かの文章を真似たものでは無い感情が出てきました。 更にワークを進め、「抑え付けていた感情」を自分の中で完全に擬人化してみました。 この時の意識は既に、「抑え付けていた感情」をほぼ完璧な愛と感じながらワークできました。 「抑え付けていた感情」が内在していなければ、自分の中の黄金(人目を気にしない力強さ)に気付けなかった事実に、素直に感謝が湧きました。 徐々に、完璧な存在である自分自身の「抑え付けていた感情」に対して、恨んだり憎んだりする風には捉えられなくなってきました。 途中で別のワークを挟んだ時は、始めは両親や自分でやってみましたが、しっくり来ず全人類でやってみると感じるものがありました。 メインのワークに戻りました。 「抑え付けていた感情」が完璧であり、自分の中の完璧さだった事がはっきりわかりました。 私に自分の命を通して、他人の目を気にしない強さを与えてくれた父の凄さを感じられたし、それを受け入れる容量を備えていた私と父の関係に深い繋がりを感じました。 ワーク中に「抑え付けていた感情」を無いものにするのでは無く、完璧だったと自ら舵を切った時に初めて「抑え付けていた感情」を愛の認識として捉えられるようになるのだと感じました。 お父さんは自分の死を通して私を真我に導いてくれていました お父さんは自分の命を通して命を大切さを僕に教えてくれていたんですね お父さんは自分の命を通して時間の大切さを教えてくれていたんですね お父さんは自分の存在を通して肉体を持った完璧な存在として日常生活の中で感情を現してゆく事の大切さを僕に教えてくれていたんですね 今回も参加できてよかったです。又再受講します。 (終わり) ※最初のワーク時、終盤に「死にたくない·皆死にたくない·誰だって死にたくないんだ」と何度も現れていたのを思い出しました。 今回出てきたあれは自分にとって強烈でした。

  2021.10.02

• 9/23宇宙無限力体得コースを再受講して2

  長めの休憩を経て、メインのワークに参加しました。 テーマは「抑え付けていた感情」に決めました。 父の死を通して、具体的に感じていた事を元にワークに取り組む事にしました。 具体的に過去の出来事を思い出した時、最近の内観光受中に、父に対して湧き出た感情も書き出してみました。 最初のワークシートを書いた後、急に「お父さんは僕に自分の死を通して他人の目を気にしない強さを僕に与えてくれていた」という、普段の自分からは出てこない感情が現れてきました。 普段、感情を抑え付けて生きていると捉えている自分の中から、このような感情が現れる事に、かなり驚きました。 「抑え付けていた感情」があったから父の死を通して、他人の目を気にしない完璧な強さを私に与えてくれていたのだと感じました。 (続きます)

  2021.09.29

• 9/23宇宙無限力体得コースを再受講して1

  今回の再受講にあたり解決したい事として、「抑え付けている感情を解放させたい」と決めました。 抑え付けている感情の多くは、言葉にすると「緘黙」で、現れる出所の分からない悲しさ·焦燥感とは又別にあり、「緘黙」の方が上回っている感じがしています。 開始前はいつもと違って、とても落ち着いているのが分かりました。それを言語化すると自分にとって「ありがたい軸」のように感じました。 改めて「抑え付けている感情を解放させる」事が今の課題なのだと感じました。 最初のワークでは「緘黙の感情を捨てる」事を意識しました。 ワークの大半は精一杯やっても、言葉にならない表現しにくいものばかりだった気がします。漸く後半に入り亡くなった父に対して抱いていた感情が出てきました。 その感情は今年に入って出てきたものと言葉は同じでしたが、前回出てきた時とは比べ物にならない位の、直視したくない重さを感じました。 以前のように感情が数種類出てくる事はありませんでした。 最初のワークが終わり次のワークが始まって直ぐに、抱えている·抑え付けているものが言葉と感情に出てきました。 この時は別の自分の込み上げる感情が抑えられなくなり、出てきた感じがしました。 呻き声が出てきて、はっきり覚えていませんが解放された意識や驚きが入り交じり、大量の咳を伴いながら大声を上げていました。 ワークが続けられなくなり、休憩する事にしました。 (続きます)

  2021.09.26

• 9/11未来内観コースを再受講して3

  メインのワークは父で取り組みました。 ワークが進むにつれ、父から降りてくるメッセージが父から言って欲しい内容になってきているのに気付きました。 緘黙になった原因は父の死を通じて全人類の脳を恨んでいたことが1つにあり、前世が影響を与えているのだと感じました。 でもあくまで一過程として、ワークに集中することが大事なのだと思いました。 講師にそのことを伝えられている今は、少しずつ緘黙から解き放たれているように感じました。 この辺りで体調不良ながらも、いつもよりシンプルで深く広い体感が出てきました。 自分に現れる現象は父の死に起因するものが根本にあり、父自身も前世の出来事に影響を受けているのははっきりわかりました。 真我は究極の素直なのだと思いました。 父からありがとうとメッセージが沢山現れました。 とても嬉しかったこの言葉は、父からずっと言って欲しかった言葉だったと、素直に自分自身に受け止められました。 お父さんありがとう僕はお父さんにもお父さんの前世からも深い愛を頂いていましたお父さん僕はそのことに感謝が足りませんでした お父さんもお父さんの前世も私の協力者だったんですね 素直な人間に育ってくれてありがとう明るい人間に育ってくれてありがとう優しい人間に育ってくれてありがとう勇気ある人間に育ってくれてありがとう時間を大切にする人間に育ってくれてありがとう 父からのメッセージを受け、緘黙から意識が解き放たれてきているのがわかりました。 ○○ありがとうお父さんの出来事も愛として受け止めてくれてありがとう素晴らしい人間に育ってくれてありがとう 本当の自分が望んでいる事は何なのか、が徐々に書けるようになってきました。 ○○自分の望んでいる事を伝えられるようになってくれてありがとう自分を抑え付けて生きている姿をみててずっと心配していたよでも本当の自分が何を望んでいるのかをはっきり伝えられるようになってくれて嬉しいよ 真我は時間が無い世界なのだと感じました。 真我は時間の要らない世界なのだと感じました。 参加できて良かったです。 (終わり)

  2021.09.24

• 9/11未来内観コースを再受講して2

  開始当初は強烈な耳鳴りと、眠気·足の痛みが現れました。 これは自分の緘黙の感情に因るものだと感じました。 悲鳴みたいな感じがしました。 最初のワーク中には強い悲しさが出てきました。 小さい頃に生まれついた自分は、既に罪を背負っていた認識を抱えていた事を想いだしました。 何も自分はした覚えが無いのに、罪を背負わされている不条理を生きる虚しさを、ずっと抱えて生きてきた事が浮かび上がりました。 しかし、ワークをしていて何が出てきても向き合おうと思って取り組んでいますが、今回は身体が付いて来ない感じがしました。 (続きます)

  2021.09.23

• 9/11未来内観コースを再受講して1

  開始に向けて早めに自宅を出る等、いつもと変わらず会場に向かいました。ただ原因不明の疲労感と足の痛みがありました。 今回の受講に向けて、緘黙を改善させたいと決めました。再受講を重ねる中で自分の緘黙にようやく気付き、課題として向き合い出してから数年が経ちました。 最近学長に報告·質問ができるようになりました。8/25グループカウンセリング参加後は、今迄生きてきた中で感じた事の無い、身体の楽さを味わう事ができました。 これをきっかけに、堰を切ったように感情が溢れ出てきたり、新たな身体の反応(耳鳴り)も現れ出しました。 この緘黙は、真我でなければ解決できないのだと感じました。 過去にも扱ってきたこの緘黙に、新たな気持ちでもっと向き合おうと思いました。 自分にとって最も身近で愛を与えてくれた両親と一緒に緘黙について向き合おうと思いました。 (続きます)

  2021.09.22

• 変化発見5

  今朝内観光受していると、父の事ばかり浮かんできました。 亡くなった父に、何度もお父さんと呼んでいると何度も、お父さんに甘えたかったよという心が湧き上がってきました。ずっと父に伝えたかった心だった事に気付きました。 それは最も尊い心だと思います。 それが自分の中から現れたことに喜びを感じています。 この変化を発見し実感しています。 例え小さかろうとも、以前には起こり得なかった出来事が起こるようになった事を素直に喜んでいます。

  2021.09.21

• 8/25 第50回 佐藤康行 スペシャルグループカウンセリングに参加して4

  意識は更に上昇してきているのがわかりました。 私は世界一時間を大切にする 私は世界一愛溢れる人間になる 私は世界一勇気ある人間になる 私は世界一人に愛を与えられる人間になる 私は世界一奥さんを大事にする 私は世界一喜びの人生を味わう人間になる 私は世界一両親を大切にする 私は喜びの人生を味わう 私は真我を開発し続ける 私は愛そのもので人生を生ききる 私は健康だ 私は優しい 私はあたたかい 私は幸せだ 私は幸せを味わい生きてゆく 私は幸せだ 今回も学長に(触媒·好転反応·個性)について質問する事ができました。 質問する事により、頭ではない部分からの理解が深まりました。 今回参加して、上昇した意識は元々自分の中にあった事だと体感できました。 自分が感じるものは個性であり、悟りに向かう為の一過程であり、デトックスであり、その時時で学長からの触媒効果を受けているのだと感じました。 愛は無限だが認識は有限なのだと感じました。 自分の変化を認めなければ、発見できなければ、何時までも変わらないのだとも感じました。 (終わり) ※終了後は身体の疲れがふっ飛んだ様な状態になりました。説明しにくいのですが、所謂ハイになっている状態というより、心と身体の繋がりを唯々感じながら楽を体感している。このような体感は生まれて初めてに感じました。 普段は真我開発講座の再受講を繰り返しているのですが、これからは学長講座にも参加して自分の意識が何れだけなのかを感じたくなってきています。

  2021.09.06

• 8/25 第50回 佐藤康行 スペシャルグループカウンセリングに参加して3

  学長からワークを受ける中で、意識が明らかに上昇してきているのがわかりました。「自分が今抱えていること」「考えられる原因」「これからの未来」    が3つ共変化しました。亡くなった父の脳を恨んだ 全人類の脳を恨んだ 消えて失くなりたい思い父の死 家系のカルマ身近な人を恨み全人類を恨み自分を恨み死ぬ先祖は私に命をつないでくれた私は先祖の代表として現世を生きている自分に誇りを持ち周囲の人々全人類も先祖の代表と捉え生きてゆく私は宇宙と1つだった 宇宙は私と1つだった 真我は今と1つだった宇宙の愛そのものだった 過去は今と1つだった全てを宇宙の愛と捉え生きてゆく(続きます)

  2021.09.05

• 8/25 第50回 佐藤康行 スペシャルグループカウンセリングに参加して2

  最初に自分の心を吐き出してみました。 父の脳 父の脳を恨んだ 全人類の脳を恨んだ 緘黙になった 訳がわからなくなった 自分が何なのかわからない 誰もわかってくれない 自分で自分をどうしていいのかわからない 死にたい 殺されたい 消えたい 消えてしまいたい 殺したい 消えてしまいたい 訳がわからない どうしていいのかわからない 何故緘黙になったのかわからない 消えたい 殺してくれ 殺されなければ 死にたい 消えたい 消えてなくなりたい 通常の再受講時と比べ、自分を苦しめている心が出せた気がしました。 (続きます)

  2021.09.01

• 8/25 第50回 佐藤康行 スペシャルグループカウンセリングに参加して1

  グループカウンセリングに初参加しました。今回のテーマは「悟り」でした。 開始前に真我開発講座を受講する前と、受講した後の変化を書き出してみました。 受講前 ·感情を抑え付けて生きていた。 ·緘黙を抱えているのにも気付いていなかった。 受講後 ·感情を解放させられるようになった。 ·受講中に咳·呻き声が大量に出るようになった。大泣きするようになった。 ·緘黙を抱えていた·いるのがわかった。 ·心が身体に反応(様々な痛み等)として現れるようになった。 ·受講の成果を、日常生活に如何に現してゆくか？を考えられるようになった。 ·学長に質問できるようになった。 書き出してゆくと、はっきりと変化していることに改めて気付きました。 (続きます)

  2021.08.31

• 8/14宇宙無限力体得コースを再受講して5

  メインのワークは終盤に入りました。 自分が感じている·抱えている緘黙を悪だという前提で常に捉えていた事に気付かされました。 改めて時間の大切さも感じました。 私に現れる全ての認識が完璧な愛だった 緘黙を悪いものだと思っていたでもそうじゃなかった緘黙は完璧な愛だった 緘黙は完璧な愛だったという事が今やっとわかりました この辺りになると、書き出しが両親に向けたものに自然と変化していました。 私には緘黙を悪だと捉えられなくなったから、そのように変化しているのだと感じられました。 緘黙になってよかった緘黙になってよかった緘黙は完璧な愛だった緘黙は完璧な愛だったありがとうございますありがとうございます 今やっとわかりましたありがとうございました お父さんの脳を恨み全人類の脳を恨むことができたから私は完璧を自覚できました このように認めていいのだと感じました。そして、これも一過程なのだと感じました。 緘黙になったから真我を追求することができました 緘黙になったから父母の愛に気付くことができました 緘黙になったから完璧な愛に気付くことができました 緘黙になったからどのように生きるのかを考えられるようになりました 緘黙になったから全てが完璧だと感じられるようになりました 緘黙になったから認識の全てが完璧な愛であることがはっきりわかりました 私は緘黙に感謝が足りませんでした 私は緘黙に感謝が足りませんでした 私は緘黙に感謝が足りませんでした 最後に何度も書き出した『感謝が足りませんでした』という言葉は、真我開発とイコールなのではと感じました。 (終わり)

  2021.08.30

• 8/14宇宙無限力体得コースを再受講して4

  メインのワークが始まりました。 緘黙になったからお母さんお父さんの完璧な愛を自覚できました 人類の脳を恨んだから私は完璧を自覚できました 母が自分の兄から苛められる姿があったから私は完璧を自覚できました 父が亡くなり父を死に至らしめた脳を恨み全人類の脳を恨むことができたから私は完璧を自覚できました 父の脳は完璧だった 全人類の脳も完璧だった この辺で、抑え込んでいた感情を吐き出すことは大切なのだが、それ以上に大切なのは「何の為に生きるのか」という目的なのだと感じました。 他には講師に対しても、今迄以上に自然と素直に接しているのが自分でも感じられました。 (続きます)

  2021.08.26

• 8/14宇宙無限力体得コースを再受講して3

  前回のブログ(8/23宇宙2)では最初のワーク時の状況を書きましたが、その前に感じていた事もまとめたいと思います。 最初のワーク前のプログラムを受けていると、メインのテーマは·人間関係·緘黙では無く、·緘黙に絞るべきなのでは？と感じました。 受けながら、父が亡くなったあの時自分が一番に感じていたのは、「父の死の奥にある父を死に至らしめた父の脳を恨んでいた」のだと思い出すことができました。 そしてその思いは、「父だけでなく、全人類の脳を恨んでいた」ことも思い出すことができました。 確かにあの時そう感じていたのを思い出すと、沢山の涙が溢れてきました。 でも、それが自分が緘黙になった原因の全てでは無い気もしました。 (続きます)

  2021.08.25

• 8/14宇宙無限力体得コースを再受講して2

  最初のワークでは力一杯感情を書き出しましたが、何も感じられませんでした。でもそれが緘黙の感情に感じられました。 徐々にこれは何も感じていないのでは無く、感じているのに現せられないのだ。これこそ緘黙の感情なのだと感じました。 そう感じてもそれ以上心は動くことの無いままワークを続けていましたが、ワークシートの追加分を取りに行き、戻る途中でスタッフが私の為に対応して下さっている姿がみえました。 その姿を見ていると、自分が緘黙でいる事·緘黙で生きてきた事に対しての情け無さ·如何しようも無さと、有り難さ·申し訳無さが入り交じり、気が付くと大声で泣いていました。 8/1未来内観再受講時と同じ状態になりましたが今回は、より深いもっと奥の緘黙の感情が出せた気がしました。 身体に力が入らなく、ワークが継続できなくなり暫く休みました。 休みながら途中で色々な思いが出てきましたが、出ては消してを繰り返しました。 暫くして何故自分は何度も宇宙無限力体得コースを受講しているのか、はっきりわかった瞬間があり、そこからようやく身体に力が入り出しました。 (続きます)

  2021.08.23

• 8/14宇宙無限力体得コースを再受講して1

  開始前に今回の再受講にあたり、人間関係を改善させたい。緘黙を改善させたいと決めました。 最近、自分の生きにくさを感じる出来事がありました。それは些細な事かも知れませんが、常に生きにくさを浮かび上がらせるものの一つでした。 子供の頃、母が自分の兄との遣り取りで何度も怒り、泣いている姿を30年以上経った今も脳裏から離れていないのがわかりました。 もし、この出来事を同じ境遇で他人が経験したとしても、ここまで長年に渡って自分の人生に影響を与えないのではと思います。 父の死から起きたこの出来事によって、自分は緘黙になったのではないかと強く感じました。 当時の母と兄との遣り取りから、自分が感じていた事を題材にして、今回の受講は進めようと思いました。 (続きます)

  2021.08.18

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