真我開発講座 受講生のブログ

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• 1/10未来内観コースを再受講して2

  　メインのワークはテーマを『言葉にならないもの』と決めて取り組みました。 　右肘が曲がっていて言葉が話せず、頭が陥没しており身体が不自由な坊主頭の男性と、その男性に寄り添っている女性が内在している事。 　自分にとって愛を受けた事でも、憎んだり恨んだりした事とも捉えられない、どう捉えていいのかわからない事を今感じているままに書き出してみました。 　書き出してみましたが、結果としては内在しているものが現れる様な具体的なものは感じられなかったし、体感もありませんでした。 　現実生活の中で実際に五感で感じている事でないからか、リアリティーに欠けるテーマに取組む事の限界を感じテーマを母に変更する事にしました。 (続きます)

  2021.01.18

• 1/10未来内観コースを再受講して1

  　今年最初の再受講でした。期待する事として、周囲と自分が協力者として1つである事にもっと気付きたい、と決めて取り組みました。 　最初のワークが始まる迄に自分の中で内在しているものが現れました。内在しているものとは、右肘に障害を抱えている男性とその男性に付添っている女性の姿でした。 　過去に何度も現れてきているのですが、この所は現れてきていませんでした。 　最初のワークでは内在しているものを現そうとしましたが現れませんでした。 　現世に生まれてから自分には関係の無いと感じられる事に対して、直視しながら過去を掘り下げられている事に重要性と関心を改めて感じました。 (続きます)

  2021.01.17

• 12/13宇宙無限力体得コースを再受講して3

  　メインのワークは終盤に入りました。 僕は協力者に囲まれて生きてきました　そして僕も周囲の人の協力者でした 　時間を忘れワークに集中していましたが周囲の人と私が互いに協力者同士でなければ、こんなに掘り進められない、本当に周囲と私は協力者同士なのだから、これ程迄のパワーを持って掘り進められるのだと感じました。 　終盤に入り、愛で湧き上がった意識の中で集中してワークの枠を取っ払って、完璧な存在そのもので書き出してみたりすることもできました。 　そこで感じたのは、自分が今まで家族を意識せずに生きてきた事でした。 　終盤の最後の最後で、より深いものが現れそうで現れなかったように感じました。 でもそれは、現れるのだから今回は現れそうに終わったのだと捉えられました。 　2021年に繋がる今年最後の再受講でした。 　又参加します。

  2021.01.10

• 12/13宇宙無限力体得コースを再受講して2

  　メインのワークは協力者(両親·兄)で取り組みました。 　テーマを協力者にするのは初めてだったので、より一層ただただ一生懸命掘り進めました。 お兄さんお父さんお母さん僕はお兄さんお父さんお母さんの事を協力者とは思えませんでした　協力者だとは思えずいつも震えて一人で生きてきました　でもそうじゃなかったんですね　お兄さんお父さんお母さんという完璧な存在に支えられ完璧を自覚していきてきていたのですね 　兄と父は既に亡くなっており、特に兄は私が生まれる前に亡くなっているのですが、兄·父は完璧なのだ。深い愛でいつも見守ってくれているのだと捉え掘り進めました。 この辺りでワークしていて、こんなにも家族を愛で捉えられているのに普段はここ迄は兄·両親の事を思えていない事を少し不思議に感じました。 その後も兄に感謝の思いを書き始めた時、本当に兄は何時も私の事を心配してくれているのだと感じられました。 (続きます)

  2021.01.09

• 12/13宇宙無限力体得コースを再受講して1

  　今年最後になる今回の再受講にあたり期待することとして、·協力者という言葉の体感を深めたい。期待していることとして、母とのわだかまり(普段自分では無いと思っている)があるなら、わだかまりを愛に変えたい。と決めて取り組みました。 　開始前から再受講で母の生き様をもっと掘り下げてみてみようと思いました。 　最初のワークでは沢山の心が現れました。 ·俺をこんな風に産んだのはお母さんのせいだ ·俺をこんな風に産んだのはお母さんのせいだ ·お母さんがお父さんと結婚したからだ ·お母さんが悪いんだ ·お母さんのせいだ ·お母さんのせいだ ·俺をお兄さんをお父さんを死なせたのはお母さんのせいだ　 ·俺もお父さんとお兄ちゃんと一緒に死にたい　同じ世界に行きたい ·何で死ななきゃならないの 　今回このワークをしていて感じたのは、まだまだ自分にはこういった認識が根底にあるのだと感じました。 　このような感情の原因は、今の自分では気付けないもっともっと深い部分にあり、それを父も兄も感じていた、感じているような気がしました。 　自分でも気付けなかった根底にある認識は、再受講時のワーク重ねなければ感じられなかった出来事であるのは確かなのだとも素直にありがたく受け取れました。 　『その辺り』を受容できてしまう部分も持ち合わせて生まれて来ているのだと、この時もブログを書いている今も感じました。

  2020.12.26

• 12/5未来内観コースを再受講して3

  　メインのワークは中盤に入りました。　　　　　　　　　　　ワークを通じて沢山の気持ちが湧き上がりました。 　母は私に無限の愛を与えてくれているのだと感じました。改めて肉体が無くなっても母と一つなのだと感じました。 　終盤に入ると、書き進める前から自分の周囲が協力者なのだということが深く広く感じることができ、泣きながら取り組んだ時がありました。これは珍しいことでした。 　段々このワークに確かに自分が取り組んでいるのに、自分が取り組んでいて自分が取り組んでいないような気がしました。 　自分が代表してワークを受けているような気がしました。 　母からの『〇〇ありがとう　お母さん嬉しいよ』 　この言葉で全ての認識が溶けて愛に変わってゆくのがわかりました。 　沢山の気付きを得た今回の再受講でした。又参加します。

  2020.12.13

• 12/5未来内観コースを再受講して2

  　メインのワークは母で掘り進めました。 　母との過去を思い出しながら勢い良く進めました。徐々に母に対して、母からの熱い気持ちが湧き上がってきました。 　母への思いを今迄で一番書き出せた気がしました。その内に日常生活での感情は本来のものでは無く、このワークに取り組んでいる時の体感は元々持っている本当のものなのだと感じました。 　途中で雑念が出た時がありましたが出た自分を責めずに、ただの雑念と受け止めて掘り進められました。 　私の周囲はみんな私の協力者だったのだと感じてワークできました。 　私が思う以上に、母は無限の愛を私に与えてくれているのだと気付きました。 　私が母に対する気持ちも、無限だからこそこのワークは飽きないのだと感じました。 　私の肉体が無くなっても母と一つなのだと感じました。 (続きます)

  2020.12.12

• 12/5未来内観コースを再受講して1

  　今回の再受講にあたり解決したい事·期待している事として『雑念に振り回されなくなりたい』『自分の人生の目的を見つけたい』と決めて取り組みました。 　開始前に、自分にとって真我開発講座は人生の目的(何の為に生きるのか?）を見つけ出す近道なのだと改めて感じました。 　そして今日が最後のつもりで取り組もうと思いました。 　最初のワークが始まりましたが、その時は開始前から自分に内在している言葉にならない悲しみの感情が出てきたので、それ等を出しました。 　出しながら何が悲しいのかわかりませんでしたが、自分にすらわからない原因がある事はわかりました。 　掘り進めてゆく内に、悲しみは自分の悲しみでは無い気がしました。 　そして、いつもどんな時も根底に訳のわからない悲しみが内在しているのを感じました。 　でも、だからといってその内在している原因を追う必要も無いのかも知れないと今回は感じました。 　次のワークでは自分の周囲に対して感謝の言葉を現してみました。 　現してゆくと、『ありがとう　ごめんなさい』が沢山出てきました。 　そして沢山の『ありがとう　ごめんなさい』を出すことで内在している訳のわからない悲しみが変化してきた気がしました。 　訳のわからない悲しみもあるのだから、自分の認識では捉え切れない程の愛もあるのだということも体感できた気がしました。 　私の中では〘相対は絶対〙という言葉が当てはまりました。 (続きます)

  2020.12.07

• 11/15宇宙無限力体得コースを再受講して4

  メインのワークは後半に入りました。 僕はお母さんに心配かけないようにしていた　でもそうじゃなかった　心配してくれてありがとう　お母さん心配してくれてありがとう お母さん僕の事を心配してくれてありがとう お母さん心配してくれてありがとう　僕はお母さんに心配かけまいと生きてきました　誰にも相談できず怯えていました　でもそうじゃなかった　お母さん心配してくれてありがとうございました　私は感謝が足りませんでした お母さん心配してくれてありがとうございます お母さん心配かけてごめんなさい 　この辺りで自分の中から呻き声のようなものが出てきました。それは直ぐに引いたのですが、今回の呻き声は一番自分自身の声に近いものに感じられました。 お母さん僕の事を心配してくれてありがとう お母さん僕の事をずっと心配してくれてありがとう ずっと心配かけてごめんなさい お母さんありがとう お母さん心配してくれてありがとう 　無限の気付きを得た今回でした。 　又再受講します。

  2020.12.02

• 11/15宇宙無限力体得コースを再受講して3

  　メインのワークを掘り進めてゆきました。 　急に大量にごめんなさいが出てきた時がありました。 　出た後に何がごめんなさいなのかがスラスラ出てきました。 　それは、私は今も今迄も沢山の協力者に囲まれているのに自分は一人で生きてきたとばかり捉え、そこに大事な身体·精神を使っていた事に対してのごめんなさいでした。 　そして今の意識で日常生活に取り組まなければと感じました。 　真我で黄金で日常生活を満たす必要があり、黄金の代わりに別のものが入らないようにする必要があると感じました。 　母から受け継いだこの身体を大切にしなければ、より大切なものに使わなければと感じました。 　待機中も何が母の愛なのか?と向き合いました。 　それは父が亡くなった後に私はその現実に向き合えないまま今迄に至るのに、母は亡くなった直後から生々しい現実に向き合って生きてきた事なのだとはっきりわかりました。 (続きます)

  2020.12.01

• 11/15宇宙無限力体得コースを再受講して2

  　メインのワークは母で取り組みました。 　私を産んでくれた事。 　私を育ててくれた事。 　父を愛してくれた事。 　兄弟を大事に育ててくれた事。 　父が亡くなった後一生懸命働いて家族を養ってくれた事。 　今も生きていてくれている事。を思い出しながら進めてゆきました。 ◇お母さんはお父さんが亡くなった後、一生懸命知らない土地に引っ越してから精一杯働いて僕達子供を養ってくれましたね ◇お母さんがどういう思いでしてくれていたのか僕にはまだまだわかっていませんでした 　『まだまだ』は無限であり、まだまだだから母は完璧なのだ。母と同じ私も完璧なのだと感じました。 　中盤に入る頃、ワークシートに記入する直前に自分の中に急に【協力者】という言葉が現れたと同時に何とも言えない体感を感じる事ができました。 　これ程迄に【協力者】という言葉で体感を得られたのは初めての事でした。 　その後その【協力者】という言葉の意識に乗ろうとワークを進めてましたが書き出したものからは、あまり体感を伴うものではなかったものの十分に有り難いものに感じました。 (続きます)

  2020.11.30

• 11/15宇宙無限力体得コースを再受講して1

  　今回の再受講にあたり解決したい事として「閉ざしている自分の心に向き合い開放させたい」と決めて取り組みました。 　完璧から母を観る事で自分の閉ざしている心を変化させたいと思いました。 　最初のワークでは自分の心を掘りゴミを出しました。 いたい いたい いたい 　沢山の痛いが出てきました。その後も集中して書き出してみました。ワークをしながらこの心のゴミは自分の物であって100％自分の物ではないと感じました。 　だからこそ自分が何かから頼まれ事をされているのだと捉えてワークを進めました。 いたい たすけて あついよ いたい いたい いたい いたいよ くるしいよ 　掘り進めていく内に生まれて直ぐに亡くなった兄の事を思い出しました。こんなに兄を感じたのは生まれて初めてだと思いました。思い出しながら表現しにくい涙が出ました。 　他にも心のゴミはあるけれども、今はただ今の意識のまま集中しようと思いました。この「いたい」感情は自分が小さい頃から抱えているものと同じだと感じました。 　ワークしながら、何が痛いのか?何で痛いのか?何で怯えているのか?はわかりませんでした。 (続きます)

  2020.11.29

• 11/8未来内観コースを再受講して3

  　メインのワークは終盤に入りました。 　「生まれてきてよかった」は、どこをどうやっても「生まれてこなければよかった」に勝るのだと改めて感じました。 　「生まれてよかった」と書き続けながら、内在して現れる「生まれてこなければよかった」思いは相対そのものであり、その相対があるから絶対である「生まれてきてよかった」を感じられるのだ。だから相対は絶対なのだと感じることができました。 お母さん　心を閉ざしてしまっていてごめんなさい　本当にごめんなさい　私は感謝が足りませんでした 『心を閉ざしていたことを心配してたよ　おめでとう』 『よく話してくれたね　心を閉ざしていたことをよく話してくれたね　よく頑張ったね　心を閉ざしていたことをよく話してくれたね』 　 　また大量の呻き声と大量の咳が出てきました。呻き声もですが、それより咳の方が強烈でした。表現しにくいのですが咳の質が全く違いました。 　今回の再受講は初受講の時の衝撃と似ている気がします。 　気付きの多かった今回でした。 　又再受講します。 (終) ※今ブログを書きながら思い出しているのですが、強い耳鳴りが出てきています。 今回の再受講から4日経ちますが、未だに身体に衝撃が残っています。

  2020.11.12

• 11/8未来内観コースを再受講して2

  　メインのワークは母で取り組みました。　　　　　　開始早々みぞおちが痛み出しました。 　中盤で母から『生まれてきてくれてありがとう』と強く現れてきて、自分の中から感謝の涙と一緒に呻き声が出てきました。 　以前にも現れたその呻き声は前回よりも大人しくなっていました。 　そして生まれてきてよかった思いは、生まれてこなければよかった思いに勝るのだと感じることができました。 『生まれてきてくれてありがとう』 『おまえの幸せこそが私の幸せだよ』 『おまえのおかげで私も頑張れたよ』 『おまえがいい人生を送ってくれて私も嬉しいよ』 　強烈にみぞおちが痛み出しましたが少し経ってから治まりました。 　開始から振り返ると、母とはこのワークでお互いに地元の方言で話しているのに気付きました。 「私が結婚生活を送ることができたのもお母さんがお父さんを大事にしてくれたおかげです」 「僕はお母さんから生まれてきて本当によかったです」 「あのお母さんがお父さんと幸せに生活している姿があったから私はいい人生を送ることができました」 　今感じていることの方が本当はいつも感じているのではないか?と感じました。 (続きます)

  2020.11.11

• 11/8未来内観コースを再受講して1

  　今回の再受講にあたり解決したい事として「小さい頃から閉ざしている心を開放させたい」と決めました。 　私は物心付いた時から周囲に対して違和感を感じていました。違和感の原因は自分の中の弱さ、焦りが内在しているからだと思います。 　両親を含めた周囲に対して、頑なに心を閉ざして生きてきたことに漸く意識を向けられるようになりました。 　今回は心を開放させたいのと心を閉ざしてきた原因を知りたくなりました。 　最初のワークでは小さい頃から感情を押し殺してきた意識を現そうと思いましたが、中々感情や言葉としては出てきませんでした。出てきたのは『お母さんは助けてくれる人だ』『真我開発講座を受けるのは必然だった』位でした。 　次のワークに取り組みました。子供の頃の自分に戻り子供の頃に接していた両親が現れた感覚がありました。 　今迄自分の前に現れる出来事は、真我開発講座を受講する為に現れていたのだと考えた方が妥当のように感じられました。 　 (続きます)

  2020.11.10

• 10/25宇宙無限力体得コースを再受講して2

  メインのワークは「今」で取り組みました。 前のワークで現れた最新の「今」の感情でやってみました。 序盤は特に思ったように掘り下げられず、途中でテーマを変更しても変わらなかったように感じました。 改めて相手がどういう思いで私にしてくれていたのか、そこに意識を向ける事とワークを通して認識を書き換える事を続けていく事が大事なのだと感じました。 以前より講座中の体感は現れなくても、自分を掘り進めていく事は無限なのだと感じました。 自分がこの講座にエネルギーを注いでいる姿こそ完璧であり愛そのものなのだと捉えられました。 自分が真我を開く事で父も家系も救われるように感じました。 真我の確信があるからこそ、いい意味でしつこく何度も何度もワークシートに書き綴っていた時があったりもしました。 完璧な愛だと捉えられない事も完璧な愛として一つなのだと捉えられた時がありました。 このようにワークに取り組む事で、徐々に感じられるようになってきました。 相対は絶対という言葉の深さを味わいました。 参加して本当によかったです。 又再受講します。

  2020.11.04

• 10/25宇宙無限力体得コースを再受講して1

  今回の再受講にあたり真我の無限を味わいたいと感じ取り組みました。 最初のワークでは沢山の心が現れました。 変なものを受け継ぎたくない思いや、父も感じていたであろう死にたい意識が出てきました。 父が感じているそういったものは私が感じているものとはどうやら違う気がしました。 小さい頃からそれを父に対して感じていた事を思い出しました。 高校時代に父がいない事の孤独を味わい続けていた頃の感情も出てきました。 もっと生きていて欲しかった もっと生きていて欲しかった 生前父からいい子に育つようにと育ててくれていたのを感じられました。 父だけでなく、全ての御先祖様からもそのように愛を与えてくれていたのを感じました。 (続きます)

  2020.11.03

• 10/18未来内観コースを再受講して3

  メインのワークは「生まれてきた目的」に取り組みました。 言葉にできないものを愛を受けた事として捉え、愛を受けなかった事として、·軟禁されている、又は軟禁されている意識を簡略化したものが現れること·現れたものを言葉にすると違うこと·過去に出てきた訳のわからないイメージ·父が亡くなった事と捉え取り組みました。 軟禁されているイメージは過去世の苦しい認識だったのですね あの苦しいイメージは私の生まれてきた目的だったのですね 私は過去世の苦しみをなんとかする為に生まれてきたのですね 私は過去世の苦しみを愛で捉える為に生まれてきたのですね 日常生活において、自分の中に現れるものを愛として捉えきれていない部分と愛で捉えようと舵を切っている部分の両方をワークを通じて感じました。 10/25(日)は宇宙無限力体得コースを再受講します。

  2020.10.26

• 10/18未来内観コースを再受講して2

  次のワークでは自分の目の前に現れてくれた方々に沢山の言葉を伝えました。 もっと早く気付けばよかった もっと早く気付けばよかった 僕の中に過去世がいる 過去世は意味があって僕にいてくれた事 気付ける自分で生まれてきた事 意味があった完璧だった　 それにもっと早く気付けばよかった 過去の記憶の為に私は生まれてきたのだ 過去の記憶の為に私は生まれてきたのだ 過去の記憶を書き換える為に私は生まれてきたのだ 過去の記憶を書き換える為に私は生まれてきました (続きます)

  2020.10.25

• 10/18未来内観コースを再受講して　1

  今回の再受講にあたり、人生の目的や自分の使命を見つけ出したい思いが強くなりました。 ある事をきっかけに笑顔や言葉を意識しながら日常を送り始めたばかりのこの頃でした。 かと思えば開始迄ぼんやりとしていると、まだまだ自分の人生に見切りというか、諦めを感じながら生きてきたなぁと急に湧き出てきた瞬間がありました。 少し前迄は感じられなかった前向きと後向きが入り交じるような感覚があったような気がします。 バランス釜で焚き始めたお風呂のお湯のような。 開始前はそんな状態でした。 受講が始まりました。今迄過去とやりとりしてきて、今回から今や未来に向かって取り組む決意で臨んだのですが最初のワークが始まる直前に現れ、ワークで書き出したものは、表現しにくいのですが、軟禁されている、若しくは軟禁されて生きている思いや感情を最低限簡略化して書き出したようなものが現れました。 感情を言葉に表すと違う。 そんな思いが頭を過りました。 他には、父の死は過去世の苦しみのサンプルだった。 自分の業の深さや、自分の体に備わった容量(?)の大きさも改めて感じました。 気付くとこのようにワークに取り組んでいました。 (続きます)

  2020.10.24

• 9/29宇宙無限力体得6時間集中コースを再受講して 2

  　メインのワークは父で取り組みました。 　父が亡くなった事によって起きた出来事、認めたく無い感情を書き出して取り組みました。 　今回ワークに取り組んでいて、限界を感じました。意識や捉え方や一人で取り組む事の限界に達していると感じました。 　一人で取り組んでいて一人で取り組んでいないと思っていたのですが、知らず知らずの内に我を張っていたのかも知れません。 　今迄は過去と向き合ってばかりきました。 　過去の記憶が綺麗になってきた今、これからは人生の目的とこれからに向かい合っていきます。 　気付きの多かった今回でした。又再受講します。

  2020.10.18

• 9/29宇宙無限力体得6時間集中コースを再受講して 1

  　最近は自分を認められなかったり緘黙がちになっている状態に陥っていました。 　職場でも自分がいない時に他の社員に一方的に怒鳴りだした上司の話を聞いて、辛かった過去の記憶が湧き上がり辛い自分や、そういった一方的に怒鳴り出す人間に対して理解できない位に強烈に反発してしまう自分の心があるのがわかりました。 　今後はどれだけ自分の心が素直になってゆくのかが重要だと感じて再受講に取り組みました。 　最初のワークでは沢山の心が出てきました。 くやしいくやしい 　と父や何か他のものに対しても大量に出てきました。 　悔しい思いを書いている内に何が悔しいのか何時からそういうものを持っているのかと思うと何とも言えない気持ちになりました。 　最後の辺りで書き出たもので、ようやく悔しさ、情けなさ、恥ずかしさ等の普段自分が自分に認めたく無い感情が現れた気がしました。 (続きます)

  2020.10.17

• 9/20宇宙無限力体得コースを再受講して2

  メインのワークは父で取り組みました。 今回は急に奥歯が痛くなったり、みぞおちから胸にかけて声が出せない位に苦しくなったりしました。 ワークに取り組む事で、改めて自分はまだまだで普段の生活から見直す必要があると感じました。 ワークに取り組むだけでなく、普段から意識を上げる事も重要だと感じました。 自分を認める事も必要だと思いました。 父の愛を、父の事をまるでわかっていなかった事に気付きました。 宇宙無限力体得コースの奥の深さに気付く事ができました。 ワークは無限だと感じました。自分はまだまだだと感じました。 自分はまだまだでも既に目の前の父は完璧なのだと感じました。 お父さん 僕にこの肉体を授けてくれてありがとうございました 新たに沢山の気付きを得た今回の再受講でした。

  2020.09.22

• 9/20宇宙無限力体得コースを再受講して1

  今回の再受講にあたり期待する事として「自分がまだ知らない本当の自分に出会いたい」と決めました。 9/15の未来内観3時間集中コース再受講時の終盤に、生まれてきた事と死ぬ事の両面に向き合えている自分を感じた時がありました。 今回の宇宙無限力体得コースでも自分が生まれてきた喜びと、心の奥にある死に対する意識に怖がらずに向き合おうと思いました。 今回は開始前から家系の事や死に対する意識が強く現れました。現れれば現れる程にそれを書き出したくなりました。 父と過ごした場所の雨、雪、風、土の思い出が頭を過りました。そこで過ごしていた時に抱えていた感情も出てきました。それは複雑なものでした。咳も沢山出ました。 開始前から受講は始まっていました。 講座が始まりました。最初のワークでは沢山の感情が出ました。 大量の ・死にたくないよ ・おれも死ぬ ・こわい ・わからない ・小さい頃、喜びを持って生まれてきたのに何かを抱えてしまっている家系に対しての諦めの感情 ・お父さんごめんなさい ・お母さんごめんなさい 自分と一緒に自分以外の人も同じように感情を露にしていた気がしました。 ・ごめんなさい×大量 感情や言葉にすると何か違うのは、沢山のごめんなさいを抱えているからだと思いました。 いやだ×大量 死ななくてもいいんだよ×大量 この他に小さい頃から抱えていたイメージも現れました。 このように様々なものが現れ、自分を捨てたくなりました。 (続きます)

  2020.09.21

• 9/15未来内観3時間集中コースを再受講して3

  メインのワークは中盤に差し掛かりました。 僕は生まれる前から生まれてきた目的がありました お父さんは僕が生まれる前からお父さんの肉体が無くなっても僕と一つだったのですね お父さんと僕は肉体が有っても無くても僕とお父さんは永遠に一つだという事 この事に気付いて生きてゆくことが私の生まれてきた目的だったんですね この辺りで感じたのは、今まで父の愛に集中できているか？愛と捉えられているか？そこに強く意識を置いていたのですが、集中していても集中できていなくても、愛と捉えられていても、愛と捉えられていても既に父と一つだったのだと気付く事ができました。 他に今回は父がしてくれた事に感謝が足りなかった事を感じました。 感謝が足りなかった事をこんなに感じられたのは初めてだと思います。 感謝が足りなかった事によって、相対は絶対なのだと深く捉える事ができました。 あっという間の講座でしたが参加できてよかったです。又再受講します。

  2020.09.18

• 9/15未来内観3時間集中コースを再受講して2

  講座が始まりました。最初のワークでは沢山の感情が現れました。 特に開始前から決めていた訳ではなかったのですが、父が亡くなった当初からあった周囲に対する「お父さんをバカにしやがって」や、他には「お父さんお父さん」という言葉にする前段階の感情が強く大量に出てきました。 次のワークに移りその時に感じたのは普段生活している時、私が感じる事は雑念も含めて全て父を通して私に現れているのだという事でした。 そしてメインのワークが始まりました。 父が亡くなった事は私の生まれてきた目的と一つでした そうは感じられたのですが未だ父の愛に集中していない、できていない自分がいたような気がしました。 その後に感じたのは、今回は父の愛に未だ集中していない、できていないのではなく、今迄もその時は集中できていたつもりになっていても未だ未だ未だ父の愛に集中できていなかった気がしました。 頭を整理すると父の愛は無限なのだという事だと気付きました。同時にどこかで父の愛を有限に捉えていた自分がいた、自分で勝手に制限をかけていた思いが頭を駆け巡りました。 (続きます)

  2020.09.17

• 9/15未来内観3時間集中コースを再受講して1

  今回の再受講にあたり、亡くなった父にもっと近づきたいと感じて取り組もうと決めました。 前回(9/6)の未来内観コース再受講時、『いつも父は私の事を静かに見守ってくれた』という事に気付き始めたのですが、その事を今回も開始前から頭から離れずにいました。10時の開始前に一人でワークをしてみました。 生前いつも静かに見守ってくれていた父の姿があったから·········· 今も父は私を静かに見守ってくれている事がはっきりわかりました 何も話してくれない父だった 何も話してくれないお父さんだった お父さんが生きている時 何も話してくれなかったから私はお父さんの愛を感じる事ができました お父さんが生きている間も亡くなった今もお父さんは静かに僕の事を見守ってくれているのですね お父さんは完璧でした 生前お父さんが静かに見守ってくれたから お父さんが今も僕の事を見守ってくれているから·········· お父さんとどんな時も一つである事に気付く事が私の生まれてきた目的だったんですね 今やっとわかりました 父が亡くなる前から今も静かに見守ってくれている事が漸くわかってきた気がしました。 (続きます)

  2020.09.15

• 9/6未来内観コースを再受講して2

  メインのワークは父で取り組みました。 中盤辺りで父や家系から受け継いでいるように感じている苦しい認識を目の当たりにしました。当初は根本原因にフォーカスしてしまったのが原因かと思いましたが講師のサポートもあり、その苦しい認識があったからよかったのだと舵を切る事ができました。 途中で別のワークがあったのですが、そのワーク後に父が亡くなった後どんなに苦しかった時があっても、私は父の事を大好きだったのだと感じることができました。 そう感じた直後に講師の元に向かうと、大きな声で泣いている自分がいました。当初それは呻き声のようも感じられました。 その時、お父さんの事が大好きだったんだ。亡くなったけど大好きだったんだという当時の心に戻れた気がしました。 そして、それは自分が一番なりたかった気持ちだったのだと気付きました。 そう気付いた後、呻き声は得体の知れないものではなく当時16歳だった自分の感情だった、あの時に戻れたのだと感じました。 ・大好きなお父さんお母さんから生まれ、周りの人から歓迎されて生まれてきました あの時の喜びそのままで生きてゆくことが私の生まれてきた目的だったのですね ・僕はお父さんが生きている間も亡くなった後もお父さんに甘えていました お父さん甘えて支えられてきました お父さんに甘えて支えられてきたから私は素晴らしい人間になることができました ワーク中、以前学長が話していた「親が犯罪者だったとしても、親を恨む事はできない。親がいなければ貴方はいない。親を恨む事は失礼な事なんです」という言葉が思い出されました。 父が生前どうであったか?何をしたのか？何をしていなかったのか？そういったものは関係無く、全て父のお陰で素晴らしい自分がいるのだと感じることができました。 今回も参加してよかったです。意識の折り返し地点にいるからこそ、少しでも早く又再受講します。 (終わり)

  2020.09.13

• 9/6未来内観コースを再受講して1

  8/23の宇宙無限力体得コースの再受講が意識の折り返し地点に感じています。今回の再受講では、亡くなった父と今も繋がっている体感を得ようと決めて取り組みました。 開始前から、父に向き合う前に自分と向き合おうと思いました。 父が生きていた時、父に対してどういう思いで接していたのか?父が亡くなった直後、父に対してどんな思いがあったのか？ 今迄はあまり子供の頃の自分が思い出せませんでした。父の死が衝撃的だったからだとは思えていても、本当の理由迄はわかりませんでした。 理由は自分の感情を押さえ付けていたからだったのだと30年経った今、本当の意味で漸くわかってきた気がしています。今回は父と自分の為に取り組もうと決めました。 最初のワークでは沢山の感情が現れました。 父が亡くなったのは自分の責任だ 周囲に対し、父の死の悲しみを隠している自分。 お父さんはおれがころした 周囲に隠せば隠す程、自分に責任や罪を感じてしまう。 今、自分が生きている事に罪を感じてしまう。 生まれてきた事にさえ罪を感じてしまう。 生まれてきて、生きてきて申し訳無い。 やがて周囲に対してもそのように感じてしまう。 ワークに取り組む事で今まで苦しんできた方程式のようなものが出てきた気がしました。 (続きます)

  2020.09.12

• 8/29未来内観6時間集中コースを再受講して4

  メインのワークに取り組みながら、このワークに取り組むことこそが父のおかげだと感じました。 お父さんが亡くなった事の奥にどんな出来事も深い愛だと捉えて生きてゆく事が私の生まれてきた目的だったんですね この辺りで、今いる時空間も私に味方してくれているような気に初めてなれた気がしました。 徐々に父の存在する時空間に私も近付けた気がしました。 そして今迄は父と私は別の空間にいるものだとばかり思っていたが、そうではなく空間も一つなのだと捉えられた瞬間がありました。 あっという間の6時間でした。又再受講します。 (終わり)

  2020.09.02

• 8/29未来内観6時間集中コースを再受講して3

  メインのワークは「生まれてきた目的」としました。父を通して親類との出来事を掘り下げました。 お父さんがお母さんと私を大事に育ててくれたおかげです お父さんが夏休みに叔父夫婦に行く事を許可してくれたおかげです。 お父さんを通じて現れた出来事の奥にお父さんが私に与えてくれた愛を受け入れる人間になるという生まれてきた目的があったのですね お父さんのおかげで僕はどんな事でも私に与えてくれた愛だったと捉えられる人間になるという生まれてきた目的を持って生まれてきたのですね 最高の人生を生きてゆく事最高の人生を生きてきた事が私の生まれてきた目的だったんですね 私の周囲の人々は僕のありがたい協力者だったんですね それを感じて生きる事が私の生まれてきた目的だったんですね この辺りでワークシートにいつもと違い、最初から延々と父への感謝を書き続けた時がありました。でも書き方を通常通りに辛かった、悲しかった、苦しかった、わかって欲しかった、でもそれがあったおかげです と書いた方が体感が深まりました。 認識も真理と一つなのだという事を感じられた気がしました。 (続きます)

  2020.09.01

• 8/29未来内観6時間集中コースを再受講して2

  受講開始前に今迄わだかまりを感じてきた複数の親類との思い出しをしてみました。 それは父が亡くなった直後から私が親類に対して抱き始めた嫌悪感の原因となるものです。 30年以上圧し殺してきた親類に対しての嫌悪感、悪感情、不快感、反感、敵意の原因をとにかく書き出してみました。 特に、今回は小学校3年生の夏休みの大半を叔父夫婦の家で過ごす事になった時に夫婦から暴力を受けた事を約40年振りに思い出しました。 常に夫婦から言葉の暴力を受けていた事。 叔父から竹刀で頭を叩かれ、血を流しながら血の付いた夕食を強制されながら口にした事。 空手の道場に嫌々連れて行かされ、みんなの前でボコボコにされて吐いてしまった事。 朝夕のマラソンを強制され、帰宅が遅れると奥さんから暴言や腹を蹴られたり、無理矢理に夕飯を与えられた事。 宗教に連れて行かされた事。 この辺が思い出されました。 最初のワークでは上記の叔父夫婦以外の人も含めて、当時抱いていた感情を叩きつけてみました。 何で蹴るの？ 何でいじめるの？ マラソンしたくない (家に)帰りたい お父さんは死んでない お父さんを馬鹿にしやがって お母さんを馬鹿にしやがって 弟を馬鹿にしやがって 俺の事も馬鹿にしやがって お父さんもお母さんも俺も馬鹿にしやがって (住んでいた場所に)帰りたい 何も言わないで欲しい 何もしてくれなくていい こういった当時の感情が大量に湧き出てきました。 (続きます)

  2020.08.31

• 8/29未来内観6時間集中コースを再受講して1

  8/23宇宙無限力体得コースに続き今回の再受講になりました。 宇宙再受講の3日後に約25年振りに疎遠になっていた親類の一人から連絡が入りました。その相手は私だけでなく、父が亡くなった当時から私を含めた家族全員がわだかまりを感じている人でした。 このまま一生会う事は無いと思っていたので驚きでした。極めて短時間の電話のやり取りでしたが次回の連絡を約束して電話を切った後、これからもこのような思ってもみなかった出来事が起きる人生を味わいたいと感じました。 こういった気持ちは本当に久し振りの事です。 今回の再受講で解決したい事として、 ・親類とのわだかまりを解消したい。 ・生まれてきて、身の回りに起きた出来事全てが自分にとって必要だったともっと捉えられるようになりたい。 というものでした。その為にも今回の再受講で扱う「具体的な出来事」は、生まれてきて実際にあった出来事を特にテーマに取り上げるべきだと感じて講座に臨みました。 (続きます)

  2020.08.30

• 8/23宇宙無限力体得コースを再受講して3

  メインのワークが進む中で意識が変化してゆきました。 今まで生まれてきてよかったと書けるようになってきていましたが、今回は何かを特別に強く感じた訳ではなくても、今回は今までで1番厚みを持って書いていると感じました。 お父さんとお母さんとの間に生まれてきた事こそが私の生まれてきた目的でした 自分の中で父と母との間に生まれてきたくて生まれてきた感情が確かにあった事を感じました。 お父さんとお母さんが大好きです と書き、止まらなくなりました。 後からこれこそが私の生まれてきた目的なのだと感じる事ができました。 お父さんとお母さんとの間に生まれてきたくて生まれてきました この意識で生きてゆく事が私の生まれてきた目的だったんですね お父さんとお母さんの事が大好きです(でした)、と何度も書きました。 この「大好き」を感じて生きてゆく事が私の生まれてきた１番の目的なのだと感じました。 今までの再受講と違った自分を感じた今回でした。 又再受講します。

  2020.08.26

• 8/23宇宙無限力体得コースを再受講して2

  最初のワークでは沢山の心のゴミが出ました。 こわい×大量 逃げたい ここから逃げたい 死にたい 消えたい 他に家系が総出で悪い方向に自分を向かわせるイメージも現れました。 父に対する恐怖心も出てきました。 まだこんな心が出てくるのかと思いました。死にたくなりました。 メインのワークは父を通して「生まれてきた目的」で取り組みました。 過去を思い出すと、自分は父と母の子供に生まれたくて生まれてきた事と、生まれる前からの原罪意識の両方が出てきました。 私はお父さんの子供に生まれてきたくて生まれてきました その事が私の生まれてきた目的だったんですね お父さんも御先祖様も完璧でした ワークが進む中で最初に扱っていた父や御先祖様に対しての思いから、徐々に父と母から愛を受けた事だけに変わってゆきました。 変わってゆく中で感じたのは、父の死は父の出来事であるという事でした。 家系の出来事は家系の出来事だったという事でした。 今まで何か一生懸命になって私が掴んでいた大きな岩がポロッと取れた気がしました。 私が一生懸命になって大きな岩を掴んでいた時も父、御先祖様はいつも私を応援してくれていたと感じました。 (続きます)

  2020.08.25

• 8/23宇宙無限力体得コースを再受講して1

  今回の再受講にあたり解決したい事として、「自分の心の奥にある言葉に表現できないものを浄化させたい」と決めて取り組みました。 開始前に自分の回想をしてみました。そうしてみると根本原因は父であるのは確かなのですが、生まれる前の記憶は家系からのものではないように感じました。 今迄は全て父や家系を原因にしていたのに、こう思える事に自分の意識の変化を感じました。 寡黙 罪人 不勉強 悪人 非難 障害 目を背けられる ○殺 この辺の言葉がキーワードに感じました。 私は父と母の子供として生まれたくて生まれてきた 上記のキーワードの後にこんな思いも出てきました。 自分の全てが、自分の生まれてきた目的と１つだったと感じられるように取り組もうと思いました。 (続きます)

  2020.08.24

• 8/10未来内観コースを再受講して3

  次のワークでは私の当時抱えていた感情を心の中で沢山の人に伝えようと思いました。父、母、兄弟、親戚、従兄弟、他沢山の人に伝えるつもりで取り組みました。 これだけの人に伝えようと思ったのは今までありませんでした。私には意識が前に向いてきた証拠に感じられ、とても嬉しく思いました。 メインのワークは当初は「生まれてきた目的」で取り組みました。 父が亡くなった時に周囲の人達から悪感情全ては、当時の私はそう感じたかも知れないけれども、でもその人達は私の最高の協力者である父を通して現れてくれたありがたい協力者だった事がわかりました。 その後も勢いよく取り組んだのですが、何か違う気がしました。いつもならこの流れだと思いましたが、何か自分に罪悪感を感じました。何が原因なのか強く知りたくなりました。でも頭で考えてもわかりませんでした。 途中で別のワークを挟んだ時にそれがわかりました。 それは亡くなった当時の父に対して、ちゃんと見送る事のできなかった後悔の念でした。当時の私には仕方のなかった事ですが、私はずっと後悔の念に駆られていた事に気付きました。 その後悔は今迄は頭の中に何度か現れましたが、余り深く受け止められませんでした。 私はこの気付きにかなり驚きました。 メインのワークに戻り掘り進めると、父と私だけの運命を感じる事ができました。でも何処まで行っても、それは肉体を持った認識の存在としての捉え方のように感じられ、とても複雑に感じました。 その後も父の愛に集中して取り組みましたが、何かしっくりこない感じがしました。 でも集中して取り組んでいるから今の自分にはしっくりこないように感じました。 ワークの終盤で感じたのは、この真我開発講座に取り組む自分のエネルギーこそ父が私に与えてくれた財産だったのだという事でした。 ここ1～2年の中でとても苦しい受講になりましたが、でも今回が一番成長しているとも感じています。 気付きの多い再受講でした。 又参加したいと思います。

  2020.08.16

• 8/10未来内観コースを再受講して2

  最初のワークでは父が亡くなった時に私が耳にした事、湧き上がった当時の感情を表してみました。 明らかにおかしな話 信じられない事を言う人 掌返し 訳のわからない事を言う人 理解し難い話 仕方なさ 劣等感 焦燥感 萎縮 戯言 荒唐無稽 立ち振舞い 呪縛 人間不信 自己否定 無駄 無理 威圧感 怯え 無視 存在意義 無力 無意味 当時解決我慢して抱えていた感情を吐き出しました。 あの頃周囲から「頑張れ」と言われていた事を思い出しました。 「何を頑張るの？」「何か家が悪い事したの？」「頑張りたくないよ」といつも感じていた事。 「貴方はこれからの人だから」と言われていた事を思い出しました。 これだけでも、いつもとても複雑でした。 訳のわからないイメージが現れ出したのがこの時期でした。 (続きます)

  2020.08.15

• 8/10未来内観コースを再受講して1

  常に自分に纏わり付いているように感じているものとして「緘黙」があります。 相手にも自分にも得体の知れない不安を感じる事があるのです。 相手は感じられなくても自分には感じてしまう事。 その不安の元は、確実にあるのが直感でわかるのにはっきりした原因が掴めない。 訳のわからないもの。 言葉にできないもの。 言葉にならないもの。 原因は父が亡くなった時だというのはわかるのですが、具体的な出来事は覚えていません。 以前、再受講で取り組んだ事があったのですが途中で終わっていました。 真我開発講座を受講する事で確実に変化は感じるのですが、内心この「緘黙」についてはどうにもならない気がしていました。 理由は原因がわからないからです。 でも最初は何となくだったのですが、解決したい事、期待する事として、▪緘黙してしまう原因をみつける。▪緘黙してしまう奥に何があったのか原因をみつける。にして取り組みました。 (続きます)

  2020.08.12

• 7/24宇宙無限力体得コースを再受講して2

  メインのワークは「生まれてきた目的」にしました。 取り上げるべき自分で感じる具体的に出来事を書き出してスタートしたのですが、講師の元に行く度に取り上げるべき出来事が講師から何か言われた訳でもないのに自動的に修正されていっているのを体感しました。 なので一枚一枚書く毎に意識が変化しているのがわかりました。 書き出した内容は同じでも、その内容の深まっている自分をはっきり体感できました。 序盤は何かから「まだこんな感じなの？」と言われている気がしたりもしました。 ・喜びを持って生ききるという目的を持って私は生まれてきたのですね ・どんな時も喜びを持って生き続けるという目的を持って私は生まれてきたのですね 学長の言う「言葉は神なりき」という言葉が少しわかった気がしました。 この今のワークへの取り組み方の意識が、天使の光コースや真我瞑想やプロカンを再受講する時に生きるのだと感じました。 沢山の成果を得た今回でした。 又再受講します。

  2020.07.25

• 7/24宇宙無限力体得コースを再受講して1

  今回の再受講は「もっと過去の記憶を消したい」「何の為に生きるのか？」この２つの目的を持って取り組みました。 それとワークのテーマに取り上げる出来事は良くわからないものや、言葉にならないものを抱えている私にとっては認識し易い出来事や、言葉で表現できるものよりも逆に認識では捉え切れなくても確実に存在すると感じる出来事に対して取り組んだ方が成果が上がる気がしました。 これは前回(7/19未来内観)再受講時から強く感じていた事でした。 開始前はここを意識しました。 最初のワークでは最初から過去の記憶を芋づる式に引っ張りだせる気がしました。 理解し難いイメージや言葉にならないものは今までは向こうから自分に現れてきていたのですが、過去の記憶を自分から引っ張り出せる意識になれている事に自分なりではありますが成長を感じました。 ワーク中は、大量の咳がずっと出てきて途中に歯痛も出てきました。ちょっと今回は今までと違う気がしました。 書き出して出たものも今までと同じようで、違う気がしました。 行き場のないもやもやしたもの 父の故郷の曇り空、 雨 これから死んでゆく人の声にならない苦しみ 死んで行った後も本当は誰かに気付いて欲しい思い 他から死を選択される苦しさ 悲しさ 辛さ せめて身体を楽にしていたい 助けて欲しい 見つけて欲しい 円形の狭い樽の中に人が入っている この辺りで段々私自身が死にたくなってきました。 その少し後で感じたのは、今このワークで現れているものは先祖が抱えていた恐怖心だったのだという事です。 ワークで現れたものは実際に起きた出来事にはうまく説明できないのですが、私には実際には起きていない出来事のように感じました。 でも先祖も同じような認識の景色を観ていたのだという事は強く感じました。 それは筆圧でも感じる事ができました。 他にたくさんのありがとうが出てきたり、無念な思いが出てきたりしました。 このワークにこれだけ集中というか、収穫を感じたのは初めてな気がしました。 (続きます)

  2020.07.25

• 7/19未来内観コースを再受講して 2

  メインのワークのテーマは、生まれてきた目的にしました。 身体の捻れや凝り等の違和感を通して感じるもの、或いは自分に与えられた能力について。 父の死について感じる事、家系全体の事。 母に対しての思い等を題材に掘り進めました。 私には無限を感じる能力が与えられていた その無限の能力を発揮させる事だった お父さんは本当にいいお父さんでした お父さんは人生を生ききった お父さんは私の為に生まれてきてくれていました お母さんは私の為に生まれてきてくれていました 私の生まれてきた目的はお父さんが人生を生ききる事ができていた事に気付く事でした お父さんは私の為に自分の人生全て受け入れてくれていました 私の生まれてきた目的はお父さんの愛に気付く事でした 人生を生ききっていた事に気付く事でした 私は生まれる前からずっと孤独を抱えていました 原罪のようなものを抱えていました 恐ろしくてずっと怖かった でも私が感じていた孤独はその時の私にとって必要な協力者でした 私は孤独ではありませんでした この頃、講師にワークシートを提出した後で呻き声が出てきました。 それは自分のものであって自分のものではないような気がしました。 その正体はわかりませんが、何れにしても「出せてよかった」と感じました。 私に現れる原罪意識は私の周りの全てが協力者である事を教えてくれていました 私は愛でできている 愛そのもので全てと一つでした 全てのご先祖様はちゃんと人生を生ききった 愛の人でした 今までとは違った体感と気付きを得た今回でした。 又再受講します。

  2020.07.21

• 7/19未来内観コースを再受講して 1

  今回の再受講にあたり、家族という言葉が浮かびました。その言葉がキーワードのように感じ、取り組もうと思いました。 最初のワークが始まると今までのような出所のわからない強烈な感情は現れませんでした。 今回は自分の身体を通して体験した出来事に集中して取り組みました。 その中で湧き出たのは大量の訳のわからない 訳がわからないという感情や自分の全てが訳のわからないもので覆い尽くされている思いや、身体の全てが認識で造り上げられているのだという思いで埋め尽くされた気がしました。 今回は落ち着きながら的を絞って取り組む事ができたように思います。 続きます。

  2020.07.20

• 6/13宇宙無限力体得コースを再受講して 2

  メインのワークに入りました。いつもより落ち着いて取り組めているのが自分でもわかりました。 　 私の生まれてきた目的は 　母の愛に感謝する事でした 　幸せに生きて御先祖様に安心してもらう事でした 　生まれてきた事に喜びながら生きる事でした 　生まれてきた目的をみつけてゆく事でした 　私が生まれてきた事そのものでした 　私が喜びの存在そのものだと受け入れる事でした 　生まれてきてよかったと感じながら生きてゆく事でした 　　 　私に現れる出来事は私の生まれてきた目的を気付かせてくれていたのですね 　全て私にとって必要な出来事でした 　この辺りで生まれてきてよかったという喜びに正直気が狂いそうになりました。 　良かったのか悪かったのかわかりませんが、平静を保ちながら取り組みました。 　真理とは今の私にとって気が狂いそうになる程の喜びなのだという事を体感しました。 　私は生まれてこなければよかったと思っていた 　ずっとそうだと思っていた 　でもそう思っていた時期も必要だった 　そういう時期もあったから生まれてきてよかったのだとわかりました 　 　私の生まれてきた目的は 　私がどう感じようが私が喜びの存在である事に気付いて生きる事だったんですね 　　　 　意識が変化してゆく中で『生まれてきてよかった』という事は自分だけでなく全ての生命、御先祖様、未来の生命、全てが『生まれてきてよかったのだ』と体感しました。 　私は生まれてきてよかった 　みんな生まれてきてよかった 　その事に気付けてよかった　 　その事に気付く事が私の生まれてきた目的でした 　沢山の事に気付きました。又再受講します。

  2020.06.16

• 6/13宇宙無限力体得コースを再受講して　1

  今回の再受講は「自分の生まれてきた目的」をテーマに掘り下げました。 　今まで未来内観、宇宙無限力体得コースを中心に再受講してきた中で変化してきた意識を現実生活に反映させる為にも、もっと前向きな掘り下げ方をした方がいいのではないかと思いました。過去にも取組んだテーマでしたが途中で終わっていたので今回は特に拘ってみようと思いました。 　最初のワークでは普段は具体的に現れない感情が出てきたのですが、始めはそれは言葉にならない生きにくさのようなものしか出てきませんでした。それから徐々に過去の記憶が出てきました。 　　 　誰も助けてくれない 　誰も見つけてくれない 　助けてくれ　　　 　ここから出してくれ　　 　殺してくれ　　 　ワークの途中で今回はこの私ではわからない過去の記憶が自分を支えていると感じました。そして真我開発講座に取り組んでゆくことが私の姿なのだと感じました。普段自分が感じているものは御先祖様が抱えてきたそのものなのだと感じました。再受講しているのは自分の為だけとは捉えられなくなりました。 　出してくれ 　助けてくれ 　離してくれ 　それは加害者が抱える苦しみのようにも感じました。 続きます。

  2020.06.14

• 5/3未来内観コースを再受講して 2

  メインのワークは両親、ご先祖様で掘り進めました。 僕に現れる全ての出来事は僕に最高の人生を送る為に現れていたんですね そしてその事に気付いて生きてゆく事が私の生まれてきた目的だったんですね 僕の生まれてきた目的はこんなに素晴らしい両親、ご先祖様に恵まれていた事に気付く事だったんですね 僕の生まれてきた目的は僕の全てがご先祖様である事に気付いて生きてゆく事だったんですね この辺りで感じたのですが、このワークを自分事として進めると、このワークが何かの作業のようにしか感じられなくなり全人類の事として進めると、このワークが人間として生きてゆく中で最も必要な事と感じられました。 僕の生まれてきた目的は僕の全てがご先祖様からできている事 こんなに素晴らしいご先祖様であった事 素晴らしいご先祖様に近い存在がお父さんお母さんであった事 この事に気付いて生きてゆく事だったんですね 両親、ご先祖様からも会話がありました。 あなたが幸せでいてくれたおかげで私達は救われたよ あなたの幸せだけが私達の幸せだよ 私達を大事にしてくれてありがとう 講師の元に最後のワークシートを持ってゆくと身体の力が抜けたようになり、机に伏せる姿勢になりました。 わめき声のようなものが出続けました。 後で聞くと3～5分位出続けていたそうです。 原因は自分でもよくわかりませんが、何か私以外の他のものなのだろうと思っています。 そして、それは今後真我を追求してゆく中での指針にしていいものだと捉えました。 気付きの多い再受講でした。 これからも参加を続けます。

  2020.05.06

• 5/3未来内観コースを再受講して 1

  2ヶ月振りの未来内観コースを再受講しました。 自分の中で解決したい事として自分に内在している先祖、人類から受け継いだ業、カルマを消し去りたい。期待している事として喜びを持って人生を生きられるようになる、と決めて取り組みました。 最初のワークではこのようなものが出てきました。 殺す 殺せ 死なせてくれ 死ぬ 死ね 死ねる こういった感情。 脇目も振らずに取り組めば取り組む程、迷わず大量に出てきました。 こういった感情に平行して私の身体に、このようなイメージが現れました。 右耳の上辺りを鋭利な物で刈られた後 右腕に障害を抱えている人 他に、田んぼか畑に無造作に埋められた死体のイメージが2～3通り浮かびました。 このようなものが出た後で、 ごめんなさい ごめんなさい というのも出てきました。 次のワークでは父方のご先祖様に対して感謝の言葉が出ました。 父の事。 ２人の叔父さんの事。 お祖母さんのお姉さんの事。 生まれる前からなのか、生まれてからなのか、小さな頃から何かを感じていた事。 何かを感じていた事に小さな頃から怯えていた事。 みたくないものに向き合うのなら自分を殺してでもいいから、みてみぬ振りをしようとしていた事。 自分を殺せば殺す程みたくないものに押しつぶれそうになった事。 でもはっきりわかりました 僕は愛に包まれて生まれてきていました 生まれる前から愛に包まれて生まれてきていました みんな僕を愛してくれていたのですね みんなに感謝が足りませんでした 僕に素晴らしい人生を作ってくれてありがとうございました 僕の人生は素晴らしい人生でした ご先祖様のおかげで僕は素晴らしい人生を送る事ができました (続きます)

  2020.05.05

• 3/8未来内観コースを再受講して 2

  メインのワークに入りました。 序盤は特に正直な気持ちは出ても、表に出て来づかった感じがしました。 それでもワークを続けました。 とにかくワークを続ける事で徐々に表に出てきた感覚はありました。 段々と表に出て来づらかった事がよかったように感じました。 だから表に出てきた。だからよかったと感じました。 今の私があるのはお父さんのおかげです お父さん 本当にありがとうございます お父さんの存在があるから私がある お父さんが亡くなった事は愛そのものだった 喜びそのものだった 父、母に対しての心も湧き出ました。 お父さん、お母さん 私の両親でいてくれて本当にありがとうございました 私は今魂の底からお父さん、お母さんに感謝しています お父さんはずっと静かに見守ってくれていましたね お父さんのその優しさがあったから私も優しい人間になる事ができました お母さんは私に対する愛情を言葉に表す優しい人でした お母さんのおかげで私は優しい人間になる事ができました 私はお父さん、お母さんの存在がなければこの世にいなかった事、この当たり前の事に感謝が足りませんでした お父さん、お母さんは愛そのものでした そしてお父さん、お母さんから生まれた私も愛そのものです 何て素晴らしい事に気付いたのだろう お父さん、お母さん ありがとうございました 新たな気付きを得た今回の再受講でした。 又参加したいと思います。

  2020.03.16

• 3/8未来内観コースを再受講して 1

  今回の再受講にあたり、父ともっとつながりたい。父にもっと感謝を伝えたいという決意を持って取り組みました。 前回の宇宙無限力体得コース（2/24）の再受講時、私が父が亡くなる前後に父に対して抱いていた感情を30年振りに出す事ができました。 今回の未来内観コースの再受講で、その30年振りに出せた感情を生かして取り組もうと思いました。 あくまで一部分ですが最初のワークではこのように感情が現れました。 どうせ死ぬ おれはどうせ死ぬ 死にたい お父さんここがこわい 生きていたくない 死ぬのがこわい お父さんと同じく死ぬ お父さん僕はよくわからない 死にたくない このように現れたものはその当時の確かな感情でした。 自分を認められない。 自分を抑え付ける。 常に相手から責め続けられるように感じる。 お金に対してネガティブな感情しか出て来ない。 父に対してこんな事を考えてしまっていいのか？ どう捉えたらいいのか？ 行き場のないエネルギーは私の人生に影響を与えた事にようやく気付きました。 ここに全てに躊躇いながら生きてきた根本があったように感じました。 次のワークの前に父が亡くなった事によって気付けた事を掘り進めてみました。 命の大切さ 肉体の命よりも魂の方が大事 亡くなる事に善悪は無い 正直な感情を出す事の大切さ 真我に導かれた （続く）

  2020.03.16

• 2/24 宇宙無限力体得コースを再受講して

  今回の再受講に対し期待する事として、もっと真我を開発したい、もっと本当の自分で生きたい、と決めて取り組みました。 最初のワークの前に改めて表面的な事に囚われず、私の両親は私に何を望んでいるのか考えてみました。 今まで自分を抑え付けて苦しんでいる姿を知ったら、両親はどう思うのだろう? 今のままでは自分が苦しいだけでなく、両親も苦しいのではないか？ 今回は抑え付けて生きてきた感情を強く出す事に決めました。 お父さんごめん お父さん苦しいよ お父さん何で死んだの お父さんごめん どうしていいかわからないよ どうしていいかわからないよ お父さんごめん お父さんごめん お父さんごめん お父さんごめん ゆるして下さい 自分を抑え付けてしまってごめんなさい お父さんお母さん自分を抑え付けていてばかりでごめんなさい このように感情が出てきました。 父との思い出も振り返ってみました。 一生懸命仕事してくれた事 仕事のできる人だった事 中学生の時、盛岡にプロ野球を観に連れて行ってくれた事 お母さんを大事にしてくれた事 弟も大事にしてくれた事 私のお父さんでいてくれた事 お母さんと結婚してくれた事 身体が弱く病気がちだった事 若くして亡くなった事 このように出てきました。 メインのワークに取り組みました。 僕はお父さんのおかげで、こんなに立派な素晴らしい人間になる事ができました お父さんありがとうございました ワーク中、今迄まだまだ自分の正直な思い(辛かった 悲しかった 苦しかった)を出し切れていなかった事に気付きました。 気付きながら、どんどん自分を掘り下げてゆきました。 お父さんと私は一つでした お父さんのおかげです ありがとうございます その後も、お父さんの愛に集中して取り組みました。 もっと生きてて欲しかった もっと生きてて欲しかった もっと生きてて欲しかった お父さんの事が大好きだった 取り組みながら、始めて父に｢悲しかった 苦しかった 辛かった｣感情を強く出せた気がしました。 そして今回はとても大きな気付きがありました。 それに気付いた時、何故今まで30年近くも両親、兄弟、周囲に対して自分を押さえ付けて生きてきたのか、ようやくわかった瞬間がありました。 その瞬間を感じた後は正直複雑な思いがしました。 それでも手は止めずに取り組みました。 後半はワーク中に頭の右側に今まで経験した事の無い違和感を5回連続で感じたり、並行して耳鳴りもするようになりました。 これが好転反応なのだと感じました。 身体の反応が物凄い事になっているなと感じました。 ワークの体感が身体への反応に現れている事にも気付きました。 身体への反応は受講終了後も続き、二日後の夜中に痛みとして現れました。 耳鳴りは今も続いています。 貴重な気付きとありがたい好転反応を得た今回でした。 又再受講します。

  2020.03.07

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