真我開発講座 受講生のブログ

[日常] カテゴリの記事

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• 寡黙

  私は寡黙だと思います。会社で理解しがたい上司と後輩がいます。掴み所が無いというか、掴ませないというか...既に社内でも問題になりつつある2人です。以前の私は、こういうタイプと接する際は押し黙るか、逆に自分の主張ばかりを貫いていました。でも、この2人は私の本当の意味での寡黙を改善させてくれる為の協力者なのでは？と、さっきふと感じました。又、私も彼等の協力者なのでは？と感じました。今迄の私を通したとしても、深い部分には押し黙るのではなく自分の主張ばかりを貫く、そのどちらでもない感覚が必要だと感じました。相手を変える事は難しいですが、自分を変えるのは難しくもあり、簡単なのだと感じました。

  2022.12.13

• 帰省

  11/21·22に実家の岩手に帰省してきました。最寄駅から徒歩で墓参りに向かいました。 通っていた小学校のルートと重なった為、せっかくだからと当時片道1時間かけて歩いたルートを主に歩きました。 自然に溢れてくる思い出と、懐かしさを感じながら歩きました。途中休憩しながら、父方のお墓に到着しました。今回の墓参りは2年半振りでした。 11/5未来内観コースで両親に対しての思いを書き出したものと、佐藤学長の「成功と幸福を呼ぶ言葉」を両方読み上げました。胸が熱くなりました。 その後は地元の温泉まで徒歩で向かいました。朝8:30に最寄駅から出発して8キロ歩いて14:30にようやく到着しました。 露天風呂で身体を癒した後、実家に向かいました。帰省してよかったと思っています。

  2021.11.23

• 質問

  昨日7/23(金)は宇宙無限力体得コースを再受講しました。 途中で学長が登壇されたのですが、質問(今年に入り頻繁に現れる呻き声について)をしました。 学長の即答が凄かったのは勿論ですが、良かったと感じた事がありました。 それは何時も気持ちを抑えつけ、反射的に押し黙ってしまいがちな自分が、自らの意志でその枠を取っ払おうという意識です。 今日24日は7/22未来·23宇宙に続き、3日連続再受講の最終日です。 意識の切り替えを意識して参加します。

  2021.07.24

• 内観光受

  今年に入り、内観光受を意識して毎日しています。 一昨日迄はよく、『救われた』『私を救う為にお父さんお母さんは私を産んで育ててくれていたんですね』と唱えていましたが、昨日(7/22)の未来内観コース再受講後は、『お父さんお母さんはそのままありのままで私を愛してくれていたのですね』と変わっています。 変化してゆくに至る迄の自分の内面を見つめ直し、喜びに浸り味わいながら、今日(7/23)の宇宙無限力体得コースに向かっています。

  2021.07.23

• 仕事なのか修行なのか

  今の仕事に就いて２ヶ月目になります。 今朝感じたのですが、今の仕事は仕事だと思うと大変に感じてしまい、修行だと思うと自分にとってとても大切な事をしている感じる事に気付きました。 大切な事をしていると捉えられるその感覚は今までに自分が真我開発講座に取り組んできた、そしてこれからも取り組んでゆく、その気力にとても似ているような気がします。

  2020.05.14

• 導き

  今朝ふと自分の中からあらわれたのですがそれは、私が感じている事にそれを私が愛で捉えようが捉えられまいが、全て御先祖様が私を導いてくれているのだ。どんな時も御先祖様は私を見守ってくれているのだ。 というものでした。 生きてゆく中で このあらわれたものを大切にしたいと感じました。

  2020.04.10

• 2/23 自宅ワーク 1 宇宙無限力体得コース

  今日は自宅で真我開発講座のワークに取り組みました。 私は今まで自宅でのワークは学長の音声を聴く、言霊を読む、真我瞑想をする等はしてきましたが自分で真我開発講座のワークをするのは初めてでした。 真我開発講座以外の休日は、日々の疲れでひたすら寝て過ごす事が多かったです。 振り返ると仙台から上京してきた1年間は特にそうでした。 ワークする前に部屋でゆっくりいると、その内にうつらうつらしてきました。自分の中にふと年配の女性の人のようなものが現れた感じがしました。 その人の姿は苦しみを抑えて生きているようにも嘆き悲しんでいるようにも口籠っているようにも感じました。 この現れたものは初めてではなく、この半年位の間に感じ始めていたものでした。 普段は現れると真我の実践を唱えたりしているのですが、今回はそのものをそのまま自分で受け入れていました。 その事象を飲み込むイメージで受け入れたのですが、そうすると説明しにくい具合の悪さが身体に残りました。 そんな事がありながらワークを始めました。 今回はかなり短い時間ですが先ずはやってみました。 最初のワークでは、自分の中から現れた感情が全て出てきているのを改めて感じました。 ワーク前に現れた飲み込んだイメージが影響したせいか、自分には汚れているものが現れたように感じました。 メインのワークを父で取り組みました。 自分の中で１番印象に残ったのは『私のお父さんでいてくれた』というものでした。 それはとてもシンプルなものですが、とても心に響きました。 僕のお父さんでいてくれた 一生懸命仕事してくれた 身体が弱かったのに一生懸命仕事して家計を支えてくれた 改めて父に感謝できました。 父も自分も改めて光になった気がしました。 自分の成長も感じる事ができてよかったです。 又自宅でも取り組みます。

  2020.02.24

• 本当の身体

  3月末で今まで勤務していた会社を退職する事になりました。 そんな事もあり普段よりもアルコールを飲む量が増えてきています。 とはいえ、口にするのはビールだけで楽しいお酒だと自分では思っています。 酔いが翌日に残ったまま仕事をするのは抵抗があり、前日は口にしなかったアルコールも最近は自分から気にしないようにして飲むようになりました。 最近は翌日に時間の余裕があると飲み出してしまい、自分でもちょっとどうなの?と思いながら飲んでいました。 今朝は休日出勤で早出したのですが途中でふと感じた事がありました。 それは本当の自分に目覚める為に生きているのに、アルコールを入れていたら俺みたいなタイプはどんどんダメになる。 心が良くなって行ったら身体も同じく良くなろう。 本当の自分に目覚める為にも、本当の身体で生きよう。 というものでした。 自分の身体を大事にしようと思いました。 自分の身体は自分にとって１番身近な存在だと言えます。 今までずっと大事にしてこなかった身体を大事にしたいという思いに、自分の変化を感じました。 そして、この事をこのブログに自分の成長記録として残せて本当によかったです。

  2020.02.15

• 舵

  日常の些細な事がきっかけで年末から急に苦しくなりました。 叔父や父が受け継いできて、自分にも受け継がれた苦しい認識が目の当たりにされている感覚があります。 苦しい認識は言葉にできないものなのですが、確実に自分に内在しているのを改めて感じています。 誰からも苦しめられていないのに苦しい。訳もわからず身体は疲れきる。 心だけでなく身体も苦しい。 日常生活を送りながら、日常では捉えられない認識を抱えているのが浮き彫りになっています。 苦しいのは、よくわからないもの、言葉にならないものが原因だからだと思います。 苦しみは全て必要だった このように捉えられるようにこれからも生きてゆきます。

  2020.01.04

• 苛々

  年末に差し掛かり日々忙しくしています。先週の(火)からずっと仕事の日々です。 私は日課として毎日ダイアリーを付けています。(特に朝に記入する事を心掛けています) 今朝何を書こうかと考えた時、最近の自分を見つめると、朝から晩まで忙しくて昼休憩もなかなか取れなくて、身体も疲れていて首や肩はこるし肘や腰は痛いし、ものもらいはできるし、怠くて眠くて、でも思うように休めないし．．． 忙しさに苛々してしまい、それが仕事中に表情に出てしまっているんじゃないか、まずいなと気になっていました。 そして何よりも、今まで自分はそういう苛々を抱えている自分自身を認めたがらず、絶対に回りの人々に気付かれないようにしながら瞬時に自分を責めて自分の感情を押し殺して生きていた事にようやく気付く事ができました。 心の変化・・・忙しい今イライラするのは仕方が無いと思った。 ↓イライラするのは仕方の無い事。このイライラをしながらでも何でもいいから、全ての人を愛として捉える事。そして自分が愛そのものとして生きてゆく事が自分の本当の仕事なのだと感じた。 と書きました。 このような気付きは真我開発講座を繰り返し再受講してきたお陰だと感じています。又、拙い文章ですが自分の成長記録としてブログに書き綴ってきた積み重ねが大きいと思います。 ブログとダイアリーを書く事の大切さを改めて感じた１日でした。

  2019.12.19

• 子育て

  今日仕事の途中でドラッグストアに立ち寄った時、駐輪場で5～6才位の男の子とお母さんの親子が目に入りました。 その時何故かそれがきっかけで頭の中に亡くなった父が現れた感覚がありました。 そして『あぁ、お父さんは今も私に子育てをしてくれているなぁ』 『お父さんは、私にお父さんが亡くなった事で子育てをしてくれていたのだ』 という感覚を味わいました。 『子育てをしてくれていたのだ』としか感じられなくなった感覚が確かにありました。 何ものにも替えがたい感覚を味わえて本当によかったです。 浄化が進んでいる証拠だと感じる一方で父の無限の愛を感じる為に、無限に父を掘り進めていく必要がある事を感じました。 まだまだ真我は無限だと感じました。

  2019.11.28

• 発熱

  昨日ですが不思議な事がありました。 休日出勤のこの日、起床直前の状態で自分の中でおかしな体感がありました。 それは年配の女性がこちらに向かって何かを伝えたがっているようなイメージが現れた事でした。 そのイメージは思い返すと以前にも現れていたのがハッキリしてきました。 それを簡単に説明するのが難しいのですが、その理解し難いイメージは私に向けて私がどれだけ私の知らない所でみんなに心配や不安や負担をかけているのかを現していたものに感じました。 他に、もしかすると私を通じて自分自身の苦しみを現したいような苦しみをわかってもらいたそうにも感じました。 真我の実践を唱えたり、吉報と捉えながら起き上がり朝風呂に入り、上がると携帯電話に仕事のキャンセルが入り急遽休みが決まりました。 思いがけない休日ができた事は嬉しかったのですが、その後身体に寒気が急に走り出し具合が悪くなりました。 休みが決まってから1時間もしない内に寝込んでしまいました。まさかと思いながら体温を測るとどんどん上がり平熱時より3度近く上がりました。お腹の調子もかなりひどくなりました。 不思議と咳やくしゃみ等の風邪のような症状は現れませんでした。 こんな体調不良は初めてで、とにかく不安でいっぱいになりました。もしかしたら明日はもっとひどくなって休む羽目になるのかなと思ったりもしました。 翌朝目が覚めると微熱ではあったものの、仕事に行くのには支障無い体調に戻っていました。 昨日の発熱が凄かったので、珍しく会社の仲間に昨日の発熱を端的に話した直後、急にみぞおちが痛み出し苦しくなりました。その症状は20分後位にも現れましたが消えてゆきました。 それからは時間が経つにすれ、身体と心の状態は良くなってきました。 発熱や痛みは自分に現れたイメージが密接に結び付いて影響している。 今回の発熱は私がこれからの生き様を追求してゆく為、目を曇らせないように現れてくれた出来事だったと捉えています。 これからもどんな事が起きるのかわかりませんが、どのように｢愛｣として捉えるかを大切にしてゆきたいと思います。

  2019.11.11

• 最近

  私のブログをお読みいただきありがとうございます。今日は最近感じた事を書き出していきたいと思います。 　このブログは殆どが真我開発講座を再受講する度に書き出していました。 そのまま私の成長記録です。これからもこのブログを通じて成長記録を書き綴ってゆきます。 再受講を重ねる事でお陰様で自分自身の心の可動域のようなものが広がったような気がします。そしてその広がった心で今強く感じているのは、これからの人との関わり、人間関係の事です。 　 今迄は常に自分の事が認められない、好きになれずにいました。自分を責め立て自ら周囲に対して溝を作り、孤独を求めながらその孤独感に苛まれ続ける。そういう自分と同じような人はなかなかいないから、誰もわかってくれないと感じ自分の中に閉じ籠ってしまう。閉じ籠っている感覚さえ無くなってしまう、その繰り返しだったと思います。 可動域が広がって「喜びたく」なりました。その喜びの場面を普段の生活で表したくなりました。私と同じような不安や戸惑い、疑問を持っている人とももっと繋がりたいと思いました。 　 　今の心でワークしてみました。 私は最も愛するお父さんから最も喜んで欲しかった思いを粉々にされました。それは最も大事なお父さんが亡くなった事でした。私はどうしても直視できませんでした。私はお父さんを恨みました。恨んだ自分も恨みました。 　でもそうじゃなかったんですね。お父さんは完璧だった。お父さんは僕の喜びを粉々にしてくれたんですね。僕の事を粉々にしてくれたんですね。粉々にしてくれたのは僕に僕の人生を通じて、「本当の僕の喜び」がある事を教えてくれていたのですね。ああ気付きませんでした。粉々にしてくれてありがとうございました。私は喜びの中にいたのだ。私はこの喜びで生きていきます。 　「本当の僕の喜び」で生きていく事が私の生まれてきた目的だったのですね。お父さん恨んでしまってごめんなさい。私は間違っていました。今やっと気付きました。お父さんは僕に大事なものを残してくれていました。ありがとうございました。 これからも再受講を重ねていきます。

  2019.10.18

• 帰省 1

  法事で3年振りに岩手に帰省しています。 先日叔父が亡くなった知らせがあり、今日に至るのですが色々感じた事がありました。 私は16歳の時父親を亡くし引越しを余儀無くされ、それから30年経ちました。 父が亡くなった当初は父の人生を認められず、全ての人を認められず、自分を認められなくなりました。 周囲から父を亡くしたショックを悟られまいと道を求めるのでは無く、必死に家族の為、自分の為に自分の心を閉ざし誤魔化す道を歩みました。 それから30歳の時真我に出会い、今に至ります。 父が亡くなった時に私の中で衝撃的だった出来事があるのですが、その内の1つの出来事に関わっている人に今日会う事ができました。 当時の私に、 ｢頑張るんだよ｣ ｢長男なんだから頑張るんだよ｣ ｢何回も頑張れ頑張れ言われても困るかも知れないけど頑張るんだよ｣ と何度も何度も頑張れを連呼され私は｢はい｣と返事はするものの、 ｢何を一体頑張るんだよ？｣ ｢何で頑張らなきゃならないんだよ？｣ ｢頑張らなきゃ盛り返せない程、お父さんは悪い事をしたのか？俺はそうは思えない｣ ｢頑張りたくないよ｣ やがて、その思いが不安や恐怖に変わりました。 ｢そんなに頑張らなければ家族はおかしくなるものなのか？｣ ｢これから何が待ち構えているんだよ？｣ ｢家の家族はもう普通ではない家族なのだ｣ ｢家の家族は頑張っても何をやっても駄目なのだ｣ 私が家族に向けて、 ｢これからは家の家族は悲壮感を持って生きなければならないんだ｣ と話した事もありました。 今日その人が葬儀の喪主を務める人との会話の中で、 (その人にも私の時同様に沢山の｢頑張れ｣を言っている様子です) ｢何回も喪主を頑張れ頑張れ言ってるけど、でも上手い言葉がみつからないからそう言っているだけなんだよ。私の言い方も確かに(問題あるけど)だけどね｣ と話しているのを聴き、 ｢あ そうか｣ ｢そうだったんだ｣ ｢あの時この人が私に話してくれていた言葉は、当時もこういう伝え方でしか伝えられなかったのだろう｣ ｢あの時この人が私に伝えてくれていた言葉は、当時の私にはこういう風にしか捉えらなかったのだろう｣ ｢あの時この人が私に話してくれていた言葉の奥に、当時の私では捉えられない位の深い愛があったのだ｣ ｢この人は当時の私にはわからなかったけれど、私を大好きで本当の意味で心配してくれる協力者で愛の人だったのだ｣ ｢それなのに憎んだり恨んだり、不安や恐怖に恐れ戦いたりしてごめんなさい｣ という気持ちに変わりました。 30年経ちましたが、ようやく｢愛｣で満たせた気がしました。 今日は本当にいい１日でした。

  2019.08.01

• 父の日

  父の日の今日は、前々から予定していた妻の両親の家に遊びに行きました。 お父さんには大好きなお酒、お母さんにはお菓子をプレゼントしました。(共に東北の) 家を出発し、すぐに自分の変化を感じました。 それは心に余裕が現れ明るくなってきている事です。 以前(最近まで)は人に会う、話す事が苦しく重く、時には自分にしかわからない溢れ出すような恐ろしさや焦りや怯えを押さえ付けて生きていました。 訳のわからないモノに振り回されてしまい、自分で自分の燃料を消耗させていました。 時には、自分で自分の燃料を作り消耗させていたように感じます。 緘黙してしまう自分もいるのですが、以前はそれすら殆ど気付けられませんでした。 今は心に空きが現れ、楽になっているように感じます。 以前の意識なら、今日は何もできなかったかも知れません。 明るくなっている、楽になっているのは、以前から再受講している未来内観コース、宇宙無限力体得コースのおかげだと思います。 先月から新たにテーマを作り取り組んでいるからなのだと思います。 前向きな掘り下げ方ができるようになった事で、現実生活にようやく変化が現れてきているのだと思います。 緘黙してしまう自分も確かにいるのですが、それに気付けたのも、業カルマが変化しているからだとハッキリとわかります。 業カルマが変化し、具体的に表面化した事で、表面化したからようやく｢緘黙｣が浮かび上がったのだと思います。 真我開発講座と妻を生んで育ててくれた両親を通じて、自分の変化を感じた１日でした。

  2019.06.16

• 母の日

  今日は母の日でした。独り暮らしの母に、 『お母さん 私を生んで育ててくれてありがとう。お母さんの事が大好きです。長生きして下さい。』 とメッセージを付けて花を送りました。 母から『花が届いたよ。ありがとう』と嬉しそうな声で電話をもらいました。 それから妻のお母さんにも花をプレゼントしに行きました。 お父さんには、お酒をプレゼントしました。 母の日のプレゼントを自分の母と妻の母に送る事ができて本当によかったと感じました。 何故『よかった』というと、 自分、妻の両親、ご先祖様、他沢山の人々の繋がりがあって今の私がある事。 その事実がより近くに感じられるようになったから、そこに喜びを感じられるようになったから『よかった』のだと思います。 『喜び』を感じた、最高の１日でした。

  2019.05.12

• 平成元年3月24日

  今日は父の31回目の命日でした。 岩手にある墓参りは行けませんでしたが、暖かくなったら行く予定です。 母に電話をしました。母は当時の事を思い出しながら話してくれました。 一瞬にして当時の事が思い出されました。 電話が終わった後ただただ涙が止まりませんでした。 悲しい 悲しい 悲しい。 だからこれからも真我を追求していきます。

  2019.03.24

• 苦しみの核【1】

  ここ最近自分の課題が浮かんでいます。 それは人間関係が苦手な事です。 真我開発講座を受講してきた中でかなりの変化は感じるのですが、決定的に他の人との違いを感じて生きてきています。 受講を重ねる中で 「こんなに私は重いんだな」 「こんなに辛い自分もいるのだ」 「こんなに私は重かったんだ」 「こんなに辛い自分もいたのだ」 と感じる時が有ります。 人間関係が苦手な原因は 「自分自身が徹底的に認められない」 に尽きます。 根本原因は父だと捉えています。 過去に何度か身近な人から 「恐い」と言われる場面がありました。 私はよく解らないのですが原因は強烈な私の所作、物言いにある様です。 身近であり心を許せそうな相手になればなる程攻撃的になっているのだと思います。 苦しみを抱えている事を認めない、 認めない内に何が苦しみなのかお望み通り解らなくなってしまう、 内在する異常性は感じつつもお手上げ状態でした。 続く

  2018.11.06

• 身体について

  昨日、生まれて初めて『針灸』診療を受けました。 そこは初診（針灸も受けれる整骨院）だったので担当者と念入りに進めました。 診療中に先生は 「あ～…大変ですね」に始まり 「ちょっとひどいですね」 「よくギックリ腰や動けない状態にならなかったですね」 と話していましたが「営業トーク」の様な感じは受けませんでした。 質問してみると先生は「様々な患者さんがいる訳ですけど、もし100人の患者さんの中だと小澤さんの場合は…2位位だと思います」と、かなり遠慮して2位にして頂いたのが伝わりました。 私は首の左側が異常な位いつも「苦しい」のです。 「こる」を完全に通り越して「苦しい」のです。 常に「苦しい」ので「苦しい」がわからない時も多々あります。 左の首が起点になって悪い症状が全身に行き渡っている感じです。 原因は全く思い当たりません。 9～10才頃に気付き整骨院に通いましたが先生からは「ただの寝違え」と言われましたが全然良くなりませんでした。 それから約35年「ただの寝違え」に悩まされています。 この頃、私の中に首や右腕に障害を持っている人物がいる思いが現れるのです。 「実は前から知っていた様な実感」として。 「現れ」に振り回されず地に足を付けて生活しているのですが、同時に「どんなメッセージなのか?本当の原因は?」という部分も「在る」をわかる為の「無い」の現象面の現れだと思うので大事にしていきたいと感じました。 それにしても、そんなに身体が酷いとはショックでした。 この頃、「在る」を知る為にも「自分は重いんだ」とより素直な思いを現そうとしていた矢先の今回でした。

  2018.08.12

• 「原罪意識」

  今、結構大変な事が起きています。そこで感じた事ですが、 それは「何故私は人に相談する事が苦手なのだろうか？」という事です。 真我開発講座の再受講を重ねてきたお陰で昔と比べれば相当良くなりましたが、それでも「相談をする」という行為に抵抗があります。振り返ると小学校低学年の頃からそんな事を考えながら生きていた気がします。 そして実際に母には何度も「いつもお前は相談しないで…」と言われて来ました。 その原因が「恥ずかしいから」「人を威嚇」している等では片付けられない大きな原因の「何か」があるのではと思っていましたが、ようやくここ1～2日で原因が掴めた様な気がします。 それは、元々生まれ持った「原罪意識」が主な原因だと思います。 もし原因が「原罪意識」だとするならば、全てが結論付けできる確信すら感じます。 もし「原罪意識」が原因で在っても無くてもこれからも真我開発講座を受講しながら観の転換を続けていきます。

  2018.02.27

• 真我開発講座を受講していて。

  私の中に「心のゴミ」が現れました。 「右側勝手にしてくれ、ありがとう」「殺し」「殺された」「1711」「思い出してくれてありがとう」「さんさんさん」「右手一首」等でした。身体にも現れ始め、背中の右側に1～2人位が真後ろを向いている状態も現れました。 徐々に胸のど真ん中が苦しくなり、息苦しくなりました。 その時に、 (お母さん、全ての生死(いきしに)に関わってくれてありがとう。沢山人を殺してしまってごめんなさい) という心が書きながら現れてきました。 その後に自分から自分じゃ分からない大量のわめき声が出てきて、なかなか止まりませんでした。 何が現れたのか、何が何なのかよく分かりませんでした。 ただ怒りや情けなさは感じませんでした。 その代わりに過呼吸の様な息苦しさが出てきました。 気持ちを落ち着かせようと思い、まず今自分がどんな心境なのかを書き出してみました。 ・私は何故こんな事を書くのだろうか？ ・何故こんなゴミを書くのだろうか？ ・何故こんなに胸の中心が締め付けられる様な痛みが出るのだろうか？ ・私は沢山人を殺した人の生まれ変わりなのだろうか？ ・私は前世で人を殺してきたのだろうか？ 2～3時間経ってから、 ・いつまでこういうのが出るんだろう ・すっきりした ・こういうのが出るのをいつも私は抑えているんだ 1～2時間経ってから、 ・考え方によっては、これだけ誠実に宇宙全体のお母さんに男代表として謝罪する人も珍しい という気持ちに変わりました。 また1時間位すると、「確かに私は真我が開いたんじゃないか」「これはこれで大変な観の転換ができた」 なんだか何を持ってゴミなのか、黄金なのか分からなくなりました。 今回の体験は黄金だったと今は思えています。 最近、怒りや訳の分からない雑念が以前に比べ湧き上がらなくなっている事に気付きます。全く我慢したりしていないのにです。 それに半年前には振り回されていた自分の業、カルマに対しても今は振り回されなくなってきています。例え振り回されても、「生きる方向に向かっている」事に気付きます。 現れたゴミは消えていくという学長の言葉も自分には落とせていませんでしたが、少し落とせた気がします。 今回現れた出来事は言葉にすれば「原罪意識」なのでしょうか。もし「原罪意識」ならばそれはそれで現れてよかったと心から思います。 今回の事はとてもよかったと思います。

  2018.02.26

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