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しょうた！しょうた！しょうた！

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2006年01月の記事

全25件 (25件中 1-25件目)

1

４０日のこと・・・ＩＣＵの夜

　事故の夜は、主人と、ＩＣＵに詰めていました。本来ならば、いけないのですが、看護士さんたちは、黙って見過ごしてくれました。夜中、刻々と変わるモニターの数値から目を離すことができませんでした。　しょうた・・・胸にあけられた穴は痛むかい？話したいことがあるのではないの？おかあさんやおとうさんがいることは、わかる？しょうた・・・しょうた・・・しょうた・・・。早く戻っておいで。おかあさんに抱っこさせてね。　ずっと、しょうたの身体にふれていました。しょうたの身体は低体温療法とやらで冷やされていました。冷たいだろうと、かわいそうでなりません。脇の下や首筋に氷をあてられています。身体の下には冷却シート・・。「これをこえれば、しょうたは戻ってくる。今だけの辛抱だ」と自分に言い聞かせました。　実家の両親や、義父や義妹一家がいてくれる間は、待合室でぼーっとしていました。ゆきちゃんやけいちゃんが心配して来てくれました。事実が受け入れられず、わたしの身体は不安の涙を流しているのですが、心は天井からなんの感情もなく自分を見下ろしている感じです。　一日目は、じりじりするような長い長い夜でした。　夜中にひょっこり顔をだした主治医に、モニターの数値について聞きました。「先生、この数字は何をあらわしているんですか？」「ああ・・これはね・・・」血圧、脈拍について話しました。そして、ついでのようにこう言いました。「これは、血中の酸素の量ですね。１００が最高。そして、７０をきると危ないんですよ。爪がだんだん、紫になってきて危険な状態になるわけです。そして最終的には、死を迎えるんですね。」わたしは、激しい感情を抑えて、無表情に医者の顔を凝視しました。無言になったわたしに気がついた医者は、そそくさと部屋を出て行きました。「なんだ、あれは！」主人が吐き捨てるようにつぶやきました。　しょうたの酸素量はどんどんさがります。「すみません！」必死の思いで看護士さんを呼びました。　「大丈夫ですよ。クリップがずれてうまくひろえないこともあるんです」そう微笑んで、クリップの位置をなおしてくれました。数値が９０台に戻りました。涙がでました。　しょうたの命をあの医者に託すしかないのか・・・。疲れと虚しさと不安が澱のように心にたまってゆきます。じっと、夜明けを待ちました。

2006年01月31日

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４０日のこと・・・・・事故

　２００５年４月２６日午後６時２０分。　その時、わたしは近所の通夜の受付を手伝うために出かけていました。主人は、通夜に参列するために会社から帰り、家にいました。義父も家にいました。通夜がある・・・という以外は、いつも通りの一日でした。　しょうたは、学校の都合で早帰りの週だったので、近所のＳ君の家で遊んだ後、スイミングにでかけたのでした。その帰りに事故は起こりました。　午後６時をまわっていても、春のあかるい陽がまだ残っていました。受付をしながら、「今は明るいからいいけれど、暗くなってきたらどうするのかね。前の電信柱についた電灯の明かりで受付するのかな。」なんて言っていたくらいです。電灯はまだ点灯していませんでした。　近所のおじさんが「あんたのとこの、子が事故だ。交通事故！」とわたしを呼びにきてくれました。「え？うちの子？わたしの子はしょうたなんだけれど、間違いではないの？」という言葉を飲み込んで、現場に駆けつけました。しょうたは、非常に慎重な子です。横断歩道もわたしが手を挙げないで渡ろうとすると叱られるくらいです。まさかね・・・・。走りながら、全く信じていませんでした。　家の前の道路に着いたら、主人と義父がいました。救急車がいました。そして、しょうたが、道路に横たわっていました。むきだしの脚が、砂ぼこりで白くなっています。目を閉じて、動きません。　「しょうた？」・・・・「意識がないんだ」と主人が言いました。　救急車に同乗して病院へ向かいました。すぐに、救急救命措置をとるために、しょうたと引き離されました。　しょうた！！しょうた！！しょうた！！・・・わたしの子なんだから、わたしの元へ戻ってくる！・・・確信にも似た思いがあって、何故だか落ち着いていました。今は気を失っているけれど、すぐに気がつくに違いない。そして、何事もなかったように、「ああ、びっくりした！」なんてしょうたは笑うだろう。　実家に連絡をして、来てもらいました。義父は、事故現場で実況見分に立ち会っていてくれました。　しばらくして、ＩＣＵにしょうたは運ばれ、わたしたちも呼ばれました。「危険な状態は間違いありません。助かる見込みは五分五分でしょう。低体温療法というのをやってみます。低体温療法というのは、あまりやってはいないのですよ。できる設備のある病院は少なくて・・・」自慢気に説明をする主治医を見つめました。五分五分なら、大丈夫。丈夫なしょうただから、乗り越えるはずだ。・・・・息子を信じました。一方で、五分五分という状態に動揺していました。気を失っているだけじゃないの？命の危険にさらされているの？状況がわかりません。　つい２～３時間前、スイミングに向かうしょうたの背中を、わたしは見たのです。「いってらっしゃい」と声をかけようとしたけれど、お風呂の窓から見送ったので、恥ずかしいなと思ってやめたのでした。　しょうた？しょうただよねえ・・？なんで寝てるの？おかあさんはここにいるんだよ。しょうた？　ＩＣＵのベッドに横たわる息子は、人工呼吸器をつけられていました。胸に穴をあけられ、チューブがさしこまれていました。心臓近くに薬をいれられるようにしてあるのだそうです。たくさんの管が息子をとりまいています。モニターには波がうつり、しょうたの脈拍だとか酸素量だとか血圧だとかが示されています。　愛してやまない息子しょうた。おかあさんの身体をあげるよ。寿命をあげるよ。神様、わたしのものは、何でもさしだしますから、この子を生かしてください。お願い！お願い！お願い！・・・・なにもできない。祈ることしかできない。わたしが産んだ息子が苦しんでいるかもしれないこの時に。苦しみを全てわたしにください。喜んで受け入れます。呪文のように繰り返しました。「しょうた、がんばれ！」心の中で叫びました。　長い長い夜のはじまりでした。

2006年01月30日

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苦しい思い

　今日は、仏壇を見てきました。隣の市の仏壇屋で購入することに決めました。仏壇って、お値段、高いんですね。びっくりします。ピンからキリまであるそうですが、ご本尊だけで３０万くらい。バチがあたりそうなので、あまり詳しくは書けませんが、空しい出費です。　帰りに、救急車とすれ違いました。とたんに涙が溢れてきました。それこそ滝のように。自分でも意外でした。心に、ズンと響くかどうか・・・という間に条件反射。参りました。　しょうたが元気だった頃、救急車とすれ違う度に「あの人が、早く元気になりますように」と、お祈りしたものでした。どこの誰かはわからないけれど、苦しんでいる人の苦しみが癒えますようにと声に出して祈りました。小さな手を合わせている息子を見て、人の幸せを願える子だから、幸せになれるに違いないと思っていました。　なのに、何で！？何故？・・・救急車に乗って病院に運ばれたしょうたは帰っては来ませんでした。なんでこんなに不平等なの？神さまはいないのか？何故、わたしの息子をうばったのだ！あんなに優しい心を持った子は今の世に必要だったではないか！　何故、何故、何故！！・・・続く言葉は、うらみつらみです。息子を返せ！！神だろうが、仏だろうが、あの子を取り上げるやつなど許せない！　時折、思いもかけない強い怒りや、かなしみが突き上げてきます。ひとりでいる時に、救急車のサイレンを聞くとどうしようもなくなり、吼えます。救急車に同乗した時の苦しみが襲ってきたり、抗いようの無い力によって息子が連れ去られた悔しさが重くのしかかってきたりするから。　心は何層にも層を成していて、おだやかな心のすぐ下に、獣のような激しい憎悪がかくれています。「ちくしょう！」と天に唾を吐きたい時だってあるのです。　こんな気分の後は、決まって落ち込みます。しょうたのいる美しい世界から程遠い思いを抱いてしまう自分は、あの子から離れてしまうような気がして。　本心を書いて、少しすっきりしました。あきれられてしまうかな？でも、きれいな思いだけではいられない自分がいるのも事実です。　

2006年01月29日

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先程帰ってまいりました・・・

　今日は、友人に誘われて、名古屋にコンサートを聴きに行ってきました。芸術センターのコンサートホールです。市民オケに友人の友人が入っているのです。　オケを聴くのは、久しぶりです。いいものですね。曲目は、「惑星」・・ということで、平原綾香が歌ってヒットした、ジュピターがやはり楽しみでした。なかなかでありました。　オーケストラを見ると、どうしてもチェロに目がいってしまいます。しょうたが生きていて、大きくなったらこんなふうに弾くこともあったのだろうか・・・なんて・・ね。チェロ教室の先生はわたしに、「おかあさん、習いにきなさいよ」と勧めてくださいます。「おかさんのために、フルサイズのチェロを用意してありますよ」と。　家には、しょうたの遺品となってしまった、３/４サイズのチェロがあります。このまま弾かずに楽器の使命を終わらせるのはかわいそうなので、いつかは、息子のかわりにわたしが弾きたいと思っていました。　いいなあ・・チェロの音は。わたしが好きで、しょうたに勧めた楽器です。以前、しょうたの縁で知り合った方がこんなことを教えてくださいました。「チェロの音色は、楽器の中で人の話す声に最も近いのだそうです。男性の声ですね。そして、チェロの形は女性に似ている。楽器にある「f」の切り込みはfemale（女性）の「f」を意味します。チェロは、おとうさんの声を耳元で聞き、おかあさんを抱きしめて弾く楽器だと言われています。」しょうたは主人の声を聞きながら、わたしを抱いていてくれたんだね。今日は、その話を思いながら聴きました。　もうすこし、心が癒えたら、わたしもチェロを手にしよう。しょうたが習った曲を習い、しょうたがあこがれた曲を弾けるように。

2006年01月28日

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わからない・・・

　悩んでいます。・・といっても、たいした悩みではないのですが。　　わたしが、ブログをはじめたのは、事故や、しょうたの死について向き合って、自分の気持ちを整理したかったからです。ずっと心に思いを秘めていると、つらくてつらくてたまらないから。友達にこぼすには、重いし、なかなか口には出せないどろどろした思い・・・。　はじめは、自分のフリーメールに向けて日記を書いていました。勿論、読むのは自分だけです。そうしたところ、悲しみだったり、怒りだったり、恐れだったり・・・そういった諸々のネガティブな感情がとめどもなく溢れて、かえって増幅されてきてしまいました。一人だと、ブレーキがかからないのです。出口がない迷路の中で堂々巡りをするばかりで、気持の整理なんてできなかった。　なんとかしたかった。・・そこでブログという形にして、書くことにしたのです。自分の思いを公開したことで、何かが変わるかもしれない・・変わらないかもしれない・・。わからないけれど、もしかしたら迷路から脱出できるかもしれない。そう思いました。　今、はじめて四週間程ですが、まだわからないのです。これが、良いのか良くないのか。まだ・・というか、ここにきて迷いがでてきました。　心の中のものを吐き出そうとしてはじめたブログでした。わたしの友達や知人のほとんどは、わたしがこうして書いていることを知りません。知っているのは、わたしの心の内を知っておいて欲しい友人二人だけです。それも、話したのはこの２～３日です。　同情を得るために、書いているのだと思われたくなかったし、勿論そんなつもりはさらさらありません。わたしを知る、周りの人に読まれていると思うと、正直な気持ちを書けなくなるかもしれない。それも、最初の意図からはずれます。ここでは、自分を見つめるために、いやな自分もさらけだし、書きたくないことも書いていこうと思っていました。　ところが、ところが・・・です。　ブログで人と知り合うにつれ、自分の正直な気持を書くことが苦しく感じられる時ができてきました。顔はしらない人でも、ただの傍観者ではないのです。わたしを励ましてくれる・・・。そうすると、「いい人」に見られたい欲というものがでてきます。　わたしは、ここで何をしているのだろう・・・。いい人の仮面をつけている？それでは、ハンドルネームで書いている意味はないのではなかろうか・・・？そんなことを考えてしまいました。　しかし、励まされて元気がでたり、以前には考えもつかなかった心穏やかな瞬間が増えてきたのも事実です。　わからなくなってきました。　しょうたは、交通事故で亡くなりました。当然、加害者がいます。わたしの加害者に対する思いは、まだ書いてはいません。しょうたに付き添った４０日のことも書いていません。さけているのです。一番、見つめなければならないことです。　今日、ここでもう一度、書かねばならない自分を確認しました。近いうちに、向かいあえるようにしたい。苦しくても。

2006年01月27日

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いいお天気でした

　本日は、昨日の反省を微妙に生かし、布団を干しました。買い物にも行って、灯油も買ってまいりました。洗濯と、申し訳ばかりの掃除をして、流しも多少かたづいたような気もします。　この「申し訳ばかり」と、「多少」が結構くせものです。ぐるっと見渡すと、なにも変わっていないかのような錯覚にとらわれます。錯覚です。　今日は、夜に義妹が来てくれました。毎週木曜日、来れる時は火曜日も、片道４０分ほどかけて来てくれます。　「お線香をあげにね。おじいちゃんに怒られそうだから。」と言いますが、実はわたしが心配で来てくれるのを知っています。主人が仕事で遅いので、なんだかんだとお喋りしながら、ＰＭ８：００～９：３０まで家にいました。　きっと、仕事を終え、晩御飯を作り、息子を塾に送ってから来てくれているのだと思います。けたたましい（ごめん！）人なので、疲れたりもするのですが、顔を見れないと淋しくて、やっぱりどこか楽しみにしているのでした。　わたしは、義父が好きだったので、今でも淋しくて涙がでるときがあります。でも、涙が自然に流れるような関係でいられたことが、うれしくもあります。「おじいちゃんも、姉さんが好きだったよ。最期を姉さんに看取ってもらって、おじいちゃんも幸せだったと思うよ」と義妹は言ってくれます。最期に何もしてあげられなかったことで、苦しかった気持が彼女の言葉でふと溶けていきました。　　父親を亡くしたさみしさを抱えつつ、わたしを心配してくれる優しい義妹です。幼い頃に母も亡くしているので、肉親は主人だけになってしまいました。彼女を大切に思っています。本当の姉妹のように、仲良くしていきたいです。　義妹が冗談のように「ここの家のお墓に入りたいよ」と言いました。よしよし、おいで。しきたりなんて気にしないで、一緒に入ってみんなでドンチャン過ごそう。・・・墓でドンチャンしている自分達を想像して笑ってしまいました。　しょうた・・・しょうた。今日は、しょうたの名を呼ぶ声が落ち着いていたでしょう？悲しくなかったでしょう？おかあさんね、みんなに守ってもらってる。目に見えない形で、しょうたやおじいちゃんから。目に見える形でお友達や家族から。Ｔ町のおじいちゃんは、しょうたの童話を書くそうだよ。命を子どもたちに考えてもらいたいんだって。楽しみだね。おばあちゃんも今日は泣くのをがまんしてたよ。みんな、心にしょうたを抱いているよ。みんなに、お返しができるように、おかあさんにできる「何か」をさがしてゆくよ。もうすこしの間は、へこたれていても見逃してね。　しょうた。離れていても、やっぱりしょうたを思っています。

2006年01月26日

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なんにもしない一日でした

　月に一度の埋めるゴミの日。昨夜まで覚えていたのに、ばっちり用意もしていたのに、朝になったらすっかり忘れていました。思い出したのは、午後２時をまわったころ・・・ショックです・・・。なんのためにカレンダーに書き込んでいたのだ、と。書き込んでいても、見なくては意味がありません。あのゴミと、また１ヶ月同居です。　今日は、なんにもしませんでした。朝から着替えもせず、掃除も洗濯も炊事もしませんでした。ひたすらソファーにしがみついて、なんとか夢をみようとしていました。案の定・・・しょうたの夢は見られませんでした。　書きたいことはいろいろあるのですが、こうしてパソコンに向かうのも面倒くさく感じられます。昨日まで、うまく波に乗れていたのに、今日はボードからまっさかさま・・って感じです。　あああ・・いいお天気だったのにな。灯油も買ってきたかったし、お布団も干したかったし、台所も片付けようと思っていたのにな。やったことといえば、朝寝と昼寝とたまごっちだけです。　だめ人間は、明日立ち直ることを誓います。もとい・・・今から心を入れ替えて、遅ればせながら家事に着手いたします。　ではでは。また明日。

2006年01月25日

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あさがお

　この間、小さな花を咲かせたあさがおが、枯れてきました。見ると、蔓の真ん中あたりが枯れていて、その先の方に水分や栄養がいかないようなのです。根っこに近い大きな葉は、まだ元気なんですが、これ以上伸びることは無理でしょう。　花をさかせるのに、命すべてを使った・・・という感じです。最後の力を振り絞ってくれたんだね。ありがとうね・・。あさがおが咲いてくれて、不思議なことが重なって、人のあたたかさにふれて、わたしは少しずつ、でも目にみえておだやかな気持ちを取り戻してきました。　昨日、くめちゃんは「聞いてみたいことがあるの」と言って訪ねてきてくれました。　くめちゃんは、時が過ぎるのがこわい、と言うのです。これから、亡くなったご主人の誕生日があったり、結婚記念日があったり、入院した日（１年前の）がきたり、一周忌がきたりします。その時、どんな気持ちになるのか。今がこんなにつらいのに、もっとつらい日がくるなんて・・・。あなたは、どうしていたの？これから、そういう日をどう過ごすの？・・・聞きたいと言いました。　１２月５日は、しょうたの誕生日でした。やはり泣きました。１０年前の、この日は希望に満ち溢れていました。午前８時３６分。はっきり覚えています。みんなで微笑みあったあの日から、たった１０年でこんなに悲しい日々を迎えるとは思ってもみませんでした。　わたしは、一日中しょうたを思いました。生まれてから今までの楽しかった記憶をなぞりました。一日中、遺影に向かって話し続けました。　主人は、会社から帰ると、黙って遺影に向き合い、長い時間・・・本当に長い時間、正座をしてしょうたを見つめていました。涙があふれていました。クックッ・・と嗚咽が漏れました。声を殺して泣く主人にかける言葉もなく、わたしも黙って涙を流し続けました。　記念日は、つらいです。間違いなく、つらい。身が捩れるほどつらい。でも、耐えるしかありません。記念日だけではない。わたしは、しょうたがいない季節を越えるのがすごくつらかったです。しょうたのいない夏。しょうたのいない秋。しょうたのいない冬。・・・・・なんでだろう、前の夏は、プールに行きまくったのに。秋はドライブ三昧、冬はスキーにもモルディブ旅行にも行ったのに・・・。そして今年は、「前のシーズンも、しょうたがいなかった」しょうたとの思い出のない、夏や秋や冬をすごさなければならないのです。しょうたを失った春も。　くめちゃんは、時が過ぎるのがこわいと言ったけれど、わたしもそれは同じなのです。おだやかな心を取り戻しつつあっても、心の奥底には、自分でも想像がつかない闇があります。一日のうちでも、ふっと闇に気づく時があり、やはりとてもこわいのです。　あさがおは、自分が枯れるのを知って咲くのでしょうか。命には限りがありますから、わたしだっていつかは死にます。わたしの死とともに、心の闇は消えるのでしょうか。　昔、ハムスターが死にそうになって動物病院につれていったら、獣医さんがこう言いました。「寿命ですね。無理かもしれません。」「今朝まで元気に餌を食べていました。なのに、こんなに急に死は来るんですか？」わたしは、そう聞きました。「急じゃないんですよ。」獣医さんは言いました。「動物や植物は、自分の命の終わりを知っています。でも、ぎりぎりまであきらめない。野生の動物なんかは、弱ったところを見せた時点で命の終わりを意味しますから、どんなに弱っていても、最期まで食べるのです。だから、ハムスターを‘やっぱり、小さい動物だから弱いのね‘と言わないでください。強いのです。死の間際まで食べる強さを持っているのです。」　感動しました。あさがおも、そうだったのかもしれませんね。枯れる間際まで、命をつなごうと、いや枯れかかっていたからこそ急いで花を咲かせたのかな。　くめちゃんに、心の中で言いました。記念日は、まちがいなくつらいよ。泣けるよ。でも、仕方がないと受け入れるしかないんだよ。わたしは、これからの記念日はあさがおの花を思うよ。たよりないけど、うつくしい紫の花がわたしに与えてくれた強さとあたたかさを思うよ。心に闇と一緒にいくしかないんだと腹を決めたよ。　くめちゃんには、くめちゃんなりの乗り越え方があると思います。わたしとは違う方法かもしれません。どうしたほうがいいなんて、何も言えないです。でも、話を聞くことはできるから、「また、いっぱい話そう。ご主人のこと、しょうたのこと。そして元気になろうね」と言いました。

2006年01月24日

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またまた夢で会いました・・・！

　不思議です。今日もしょうたの夢をみました。今日の夢は、今までで一番うれしい夢でした。しょうたがいた頃の、当たり前の生活の夢。　わたしがリビングでたまごっちをしていたら、しょうたが横からのぞきました。「おかあさん、何やってるの？」・・・「しょうた！」とわたしがびっくりして呼ぶと、「ん？」って笑いました。抱っこをさせてもらい、ひとしきりしたら、「おかあさん、たまごっちなんか持ってたの？いいなあ」と言うのです。「しょうたも、欲しいの？」「うん！」「じゃあ、白いのがひとつあるから、あげようか？」「やった！！」・・・・そして、しょうたはうれしそうにたまごっちで遊び始めました。　ダイニングテーブルでは、おじいちゃんが卓上コンロで何か煮ていました。火力が強すぎてふきこぼれたので、あわてて、火力を弱めて台拭きを持って行きました。「じいちゃん、火が強すぎるんだよ」「ありがとう」そして義父は、「今日はおいしくできたぞ」と言いつつ、煮物を食べました。しょうたも横に座って、「ぼく、ラーメン食べてる途中だった」と言って、ラーメンを食べました。　わたしは、おいしそうに食べているふたりを見ながら、「ああ、幸せだなあ。わたし、こんな日がもう一度くるのを夢みてたんだ。よかった！」と、うれしく思ったのです。「何でふたりが死んじゃう夢なんて見てたんだろう。ここにふたりはたしかにいるのに・・。ああ、でも夢でよかった」　そう思った時、電話の呼び出し音で目が覚めました。　いつもなら、夢を見た後は必ず泣けるのです。夢で会えるのはうれしいのですが、覚めてしまったことが淋しくて、また会いたくて泣けるのです。でも、今日は泣きませんでした。　わたしが死ぬ時、こんなふうに、夢と現実がスライドして入れ替わるんじゃないかしら・・・と思ったのです。夢が現実になり、現実が夢にかわる。そうだったら、死とは何と穏やかで希望にみちた世界でありましょう。またしょうたやおじいちゃんや主人と、一緒に暮らせるんではないかな・・？そんな気持で遺影に向き合ったら、温かいほっとする空気に包まれている感じがしました。　この頃わたしは、しょうたやおじいちゃんにすごく守られている感じがするのです。書くことによって、少しずつ気持が楽になってきたおかげでしょうか。心のアンテナが敏感に働くようになってきたような気がして仕方ありません。夢の中ででも、普通にしょうたとおじいちゃんと会えるなんて想像もしていませんでした。うれしかった！！・・・おじいちゃん、しょうた。できるだけ早く、おとうさんの夢にも出てきてあげてね。おとうさん、さみしくていじけちゃうよ。お願いします。　２時くらいに、くめちゃんが来ました。くめちゃんは高校の時の同級生で、昨年の秋にご主人を亡くされました。彼女との再会も不思議なご縁です。　しょうたが入院していた病院のエレベーターの中で再会したのです。くめちゃんが乗って８階から降りてきたエレベーターに、わたしが３階から乗ったのです。箱の中には、わたしたちだけ。びっくりしました。くめちゃんのご主人は末期癌だったそうです。短い時間にお互いの状況を話し合い、がんばろうね！と抱き合って別れました。　くめちゃんは、ご主人がもう助からないことを知っていたので、「主人の残された命を、せめてしょうたくんにあげてください」と祈ってくれていたそうです。今日知って、涙がながれました。　きっと、くめちゃんのご主人としょうたがめぐりあわせてくれたのね。支えあって歩けるようにって。偶然といえば、偶然です。でも、何か意味のある偶然であったと、お互いにそう思っています。　くめちゃんが帰り際にこんなことを言いました。「不思議なんだけども、遺影のある方から、やさしく背中を押されてるような気がするの。しょうたくんと、おじいちゃんが仲良く笑ってる姿がうかんでしょうがない。笑顔しか感じられないの。」・・・・。わたしと同じなのでした。

2006年01月23日

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支えてくれた人たち・・３

　今日はとってもいい天気です。風はありますが、絶好の布団干し日和。家事と買い物を適当に済ませて、パソコンに向かっています。　支えてくださった人たちのことが、なかなか書けませんでした。今日はゆっくり時間がとれますので、パート３を書いてみますね。　けいちゃん。けいちゃんは、このブログにも何度か登場しています。ここちゃんのおかあさんです。わたしより、かなり若いのです。（でも、病院ではわたしを年下だと思っていたらしい・・・うっしっし・・ということは、わたしは若作りだったのね・・・かつては。）　けいちゃんも、しょうたが事故に遭ったその日に駆けつけてくれました。わたしが携帯で事故をはじめに知らせたのが、けいちゃんでした。仕事着のままで病院にあらわれたけいちゃんの目はまっかでした。　なにも言わず、抱き合って泣きました。　　子どもが生まれた時から一緒だったけいちゃんです。わたしもけいちゃんも子どもは一人なので、よけいに近くに感じていました。よく一緒に旅行に行きました。大阪には３～４回、横浜では２泊３日、そして年に３回は東京に行きました。　けいちゃんとここちゃん、そしてわたしとしょうたの旅行はいつもとっても楽しかった。ここちゃんとしょうたは、見ていると笑ってしまうほど仲がいいのです。しょうたは一人っ子でしたが、わたしはここちゃんが自分の娘のような感じがして、かわいくてなりません。きっとけいちゃんも、しょうたをそんなふうに見てくれていただろうと思います。　しょうたの事故は、４月２６日でしたが、４月は何回かここちゃんに会っています。事故の二日前は、しょうたのチェロ教室の発表会でした。ここちゃんたちは、聴きにきてくれました。会場で、ここちゃんとしょうたはにこにこくっついて笑いあっていたそうです。　４月のはじめは、恒例の東京。池袋のナムコナンジャタウンが大好きな子どもたちのために、いつもサンシャインプリンスに宿をとり、２日間たっぷりあそびまくるのです。餃子を食べては遊び、ピザを食べては遊び。「東京に行ったなんて言えないよねえ。ナムコのピンポイントだもんねえ」と笑いながらも、夢中で遊ぶ子どもたちがかわいくて、また来よう・・なんて思ったのでした。　「何でなの・・遊んだばかりなのに・・何で・・・」けいちゃんが声を振り絞りました。わたしも同じ気持ちでした。　「また来るよ」と言った言葉通りに、けいちゃんは病院に何度か足を運んでくれました。ここちゃんと一緒に来た時、はじめて病室に入ったここちゃんは、人工呼吸器をつけたしょうたを見てなかなか近寄れませんでした。目になみだをいっぱいためたかと思うと、すぐに泣き出しました。けいちゃんが「大丈夫だよ。きっとしょうたくんは元気になる！」と言って抱きしめても、首をふりつづけたまま泣いていました。「しょうたくん・・・がんばって・・・」けいちゃんに促されてやっと声がでました。お気に入りのハピルのぬいぐるみ（ナンジャタウンのマスコット）をひとつ、しょうたに握らせてくれました。たまご型のぬいぐるみは、しょうたの手のひらにすっぽりと収まりました。ここちゃんもひとつ持っていて、しょうたとは、お対になるそうです。　毎日、しょうたの手にぬいぐるみを握らせました。ハピルは「幸せの青い鳥」というアトラクションのキャラクターです。ハピルが幸せを運んでくれますように！・・・どんな小さなことでも希望につなげて祈っていました。　ある日けいちゃんが、テレビで見た・・と言って「御首神社」のことを教えてくれました。岐阜県にある、その神社は首から上の病気や願い事にご利益があるそうなのです。そして、「じゅんちゃんと行って来る！」（じゅんちゃんとは、同じ誕生日仲間のふうまっちのおかあさんです）と言って、すぐにお札をもらいに、神社まで行ってくれました。ご祈祷をお願いし、お札をいただいてきてくれました。　うれしかった。何かしたいと考えて、探して、そして動いてくれた、けいちゃんの気持がうれしかった。わたしたちの気持ちが神様に届いて、奇跡がおきるんじゃないか・・・。そう思えました。　６月・・。しょうたが亡くなった後、今でもけいちゃんは頻繁にメールをくれます。「今、しょうたくんのことを考えています」「涙がでてしまいました」「時がすぎるのがこわい」・・・等々。不思議なことに、わたしがしょうたを思って涙している時に「泣いています」のメールが入り、季節の移ろいが苦しい時に「時がすぎるのが苦痛です」とメールが入るのです。わたしと心がシンクロしているかのような、けいちゃんのメールです。　同じように痛みを抱えてくれたけいちゃんがいたことで、わたしはすごく救われました。　しょうたと行くはずだった、万博につきあってくれたり、京都の親戚のお寺に仮位牌を持っていったと聞いて、そのお寺にも一緒に行ってくれました。けいちゃんとは、心が寄り添っている安心感があります。　けいちゃんは、ここちゃんに「あなたが死んだ時は、ぜったいにハピルを棺に入れてもらいなさいよ。でないと、しょうたくんに見つけてもらえないと困るから」と言っているそうです。娘に「あなたが死んだ時」なんて話す親がいるのか・・・と笑ってしまいましたが、けいちゃんは結構真剣なのです。そうやって思ってくれるけいちゃんとの出会いは、しょうたを産んだからこその出会いです。神様が試練を与えられたわたしを、少しはかわいそうに思ってめぐり合わせてくださったのかもしれません。　

2006年01月22日

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やさしい一日

　今日、oliveさんから、素敵なカードが届きました。箱を開けるといい香りがします。かわいらしいピンクの袋に、花びらが透けています。やさしい気持ちになりました。ＭＤも、まだ聴いてはいませんが、明日ゆっくり聴きたいと思います。やさしさを、ありがとう。oliveさんのやさしさに包まれて、ほんわかしました。今週は、いつになくうれしいことが多い週でした。　もうひとつ、うれしいこと。今晩は、主人が暖炉に火を入れてくれました。この冬、３度目です。　家には暖炉があります。しょうたがお腹に入った年に家を考え、その時に暖炉をつけてもらいました。お腹の子がおおきくなって、親とあまり喋らない年頃になっても、暖炉があれば、火のまわりに家族で集まれるだろうと、主人と話し合ってつけたのです。テレビを消して、暖炉の火を見ながら、いろいろなことを話せたらいい。炎は人をやさしくするから。　しょうたは、暖炉が大好きでした。そして、暖炉があるこの家が大好きでした。しょうたは小さい頃、お話をつくるのに熱中していた頃がありました。ノートに絵本のように、絵を描き、その横にお話を書いていました。「しょうたのいちにち」とか、「しょうたのぼうけん」とかいうお話でしたが、最後はいつも「おうちへかえろう」とか、「おうちへかえりました」だったのです。そして煙突から煙がでている我が家が描かれていました。　家族が４人だった頃、暖炉は冬中活躍しました。春夏秋と、主人が木をもらってきては、薪割りをしてくれたおかげです。暖炉の前で、寝そべったりいろいろなことを話したりしました。　家族が２人になってしまった今年の冬、なかなか暖炉に火は入りませんでした。主人のことが心配でした。火を入れると４人家族が２人になってしまったことが胸に迫ってくるだろうと・・・。暖炉は、家族の幸せの象徴だったから、この冬は無理かもしれないとあきらめてもいました。　１２月４日（日）・・誕生日会をするため、ここちゃん母娘と、ふうまっち親子が家にきてくれた時、主人が暖炉に火をいれてくれました。うれしかった。ほっとしました。　正月に２度目の火入れ。そして今日が３度目です。　誕生日会と、正月。それは、特別な日でした。しょうたや、おじいちゃんのために火を入れたのだと思いましたが、今日は違う。主人が自分のため、わたしのために火をいれる気持ちになってくれたことに意味があります。ぱちぱちはじける薪の音、なつかしいにおい、炎のゆらめき・・・。鼻の奥がつ～んとして涙がでそうでしたが、我慢しました。主人が、「ああ、暖炉はいいなあ。あったかいな・・・」と言いました。あまり心の内を話す人ではありませんので、彼の心の内はわかりません。でも、わたしと同じ、背負いきれない悲しみが炎で溶けてくれますように・・・。そう祈りました。やさしい時間がゆっくり流れた一日でした。

2006年01月21日

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今日も元気です

　昨日、ブログで知り合ったoliveさんのおかげで、励ましのメッセージをたくさんいただきました。皆さん、本当にありがとう。感謝の気持でいっぱいです。　今日は、ランチ続きの一週間を締めくくり、またまたランチに行って来ました。しょうたが保育園の頃に、一緒にＰＴＡ役員をやったメンバーです。総勢９人。本当は１０人だったのですが、会長だったＢさんが急逝し、９人で集まるようになったのです。「いつでも会える・・なんて思ってると、会えなくなった時が苦しいから、会えるうちに、いっぱい会おう！」と言い合って。（身体はいませんが、Ｂさんの魂は一緒にいてくれたことと思います。）　わたしは、月に一度のこの集まりがすきです。みんな、いつもの通りに接してくれます。しょうたのことも話しますし、自分の子どものこと、学校のことを、わたしに遠慮せずに話します。それがまたうれしい！　自分でも不思議なのですが、わたしは、しょうたが亡くなったことで、元気な子をもつ同級生の親をうらやましいと思ったことがありません。「同じ歳の子を見るとつらいでしょう？」と心配してくださった方がいましたが、何故か、全くそうは思わないのです。不思議です。しょうたがいた頃、テレビなどで子を亡くした親御さんを見ると「かわいそうに・・」と、心配をしてくださった方と同じような目で、わたしもその親御さんを見ていたのに・・です。わたしの母もそう言っています。「小学生を見てても、平静でいられるのよね・・」と。　何でなんだろう。しょうたは、しょうたであり、わたしも母も、しょうたが好きだったからかな。同級生たちが成長する姿を見て、淋しさを感じる時もくるのでしょう。その時は、天国で成長しているしょうたを思い浮かべて、あの世での楽しみとしましょう。　しょうたを亡くし、本を読んだり、お話しを聞いたりして、自分なりに「生きること、死ぬこと」を考えてきました。　　ある本で、阪神淡路大地震でおかあさんを亡くした、小学校３年生の女の子の言葉を読みました。その子のあかあさんは、その子が家具のしたじきにならないように抱きかかえて守りながら、亡くなったそうです。女の子はずっと「おかあさんが亡くなったのは自分のせいだ」と、自分を責め、笑顔をなくしていたそうですが、まわりの支えを受けて立ち直り、そして言ったそうです。「わたし、生まれたんやわ！」・・・・・・！！！！　おかあさんは、わたしを守ってくれた。わたしを生かすために命をささげてくれた。わたしの中に、おかあさんの命が入ってる。・・・そう考えられるようになった女の子は、「わたしが生きてるってことは、わたしが生まれたってことなんやわ。わたし、生まれたんやわ！」と言ったのです。小学生の女の子です。この言葉に、どれほどの思いが込められているか。こんな心にいたるまでに、どんなに苦しんだことか・・・。　わたしは、人の心の柔軟性を素敵だな・・・と思いました。女の子にあこがれました。強くて美しい心を得た彼女は、おかあさんと同じ看護士を目指すそうです。亡くなられたおかあさんも、よろこんでおられることでしょう。わたしが、おかあさんと同じ立場であっても、間違いなく同じ行動をとったでしょう。自分の命より大切な子どもを守れたのなら、それはとてもうれしいことです。ただ、子どもの人生につきあえなくなることは、つらい。子どもが悲しんでいたらつらい。・・・女の子が立ち直ってくれて、本当によかった。　おかあさんの愛をたっぷり受けていた女の子は、天国からのおかあさんの心をも受け取るアンテナを持ったのですね。　しょうたも、わたしの心を受け取ることのできるアンテナを持った子どもでした。だから、きっと今は心配していることでしょう。心配をかけないように、きちんと生きてゆかねばなりません。　生きること、死ぬこと・・・そして、残されたということ。わたしの思いを、また少しずつ書いていこうと思います。ゆっくり・・・ね。

2006年01月20日

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うれしい一日

　今日は、久々に朝から出かけました。一人で名古屋まで。車で1時間30分ほどかかるのですが、10時に家を出て、帰ったのが19時30分でした。こんなに長い時間の外出は本当に久しぶりです。　東急ハンズ、フォション、ＪＲ東海ツアーズとまわり、おいしいランチも食べました。今週は、お昼は外食続きです。贅沢です・・・。帰りには大のお気に入りの　雑貨店をのぞいて、母に頼まれた品を購入。充実した一日でした。　今週になって起こった　３つの不思議　が、わたしを　うきうきさせてくれました。　　１・・・３日続けてしょうたの夢を見ることができたこと　２・・・おじいちゃんの遺影に話しかけたら、応えるように、念珠が動い　　　　　たこと　３・・・今朝、あきらめていた　あさがおが咲いたこと　あさがおは、昨年しょうたが植えた　ものから種を取って、おじいちゃんが植えたものです。　しょうたの入院中に、おじいちゃんが　庭の片隅に枯れそうになっているあさがおの　苗を見つけました。しょうたが、自分で種をまいていたらしいのです。おじいちゃんは、それを枯らさないように、鉢（しょうたが学校で使っていたもの）に植え替え、一生懸命に世話をしてくれました。　そして、しょうたの　亡くなった後、あさがおは美しい花を咲かせたのです。おじいちゃんは、手作りのプレートをかけてくれていました。しょうたの名前と、日付を入れて。　その　あさがおから取った　種を、何を思ったのか、今度はおじいちゃんが　秋にまいたのです。・・・おじいちゃんは、10月に亡くなり、あさがおの苗が残りました。　それを、枯らさないように、今度はわたしが世話したのです。今度は、冬だから大変でした。部屋に入れ、昼はガラス越しに陽をあて、夜は黒いビニル袋をかぶせて・・・。寒いので、どんどん葉っぱが枯れて、ほとんど　蔓だけになってしまっていました。「やっぱり　無理なのかな・・」と、ほとんどあきらめかけていました。　でも、蔓だけでも・・と思い　お世話を続けていたら、今朝、花がひとつ咲いたのです。びっくりしました。思いもかけない　プレゼントでした。うれしくて、うれしくて　「しょうた！おじいちゃん！ありがとう！」と笑い泣きでした。　機械オンチで、写真をお見せできないのが残念です。とっても、小さくたよりない花ですが、しょうたから、おじいちゃん、そしてわたしへ、命のリレーが咲いたような気がして。薄紫の花を、飽くことなく眺めました。　今日は　とっても　元気！です。

2006年01月19日

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強いということ

　「強いね」・・と言われました。その人の言う「強さ」とは、どんなものかな・・と考えます。頑張っているね・・ってことかな？痛みに鈍感って意味なのかしら。普段のその人の言動を　思い出したりしながら、言葉に含まれるほんの少しの毒に敏感に反応してしまう自分がいます。　「わたしは、強いから大丈夫だよ」と、わたしもそう言っていましたし、自分でも自分のことを　強いと思っていました。しょうたが亡くなってからも、一生懸命に明るく振舞うことができていますし、周りの人のことを考えて行動できていると思うから。でも・・・でも？？？強さって、どういうことなのかな？　その人は、「わたしは、父親が亡くなった時に半年は　おかしくなって、人がかわったって言われたの。もう、父は年だったんだけれど。あなたは強いわね、ひとり息子なのに、元気で明るくしてる。わたしだったら、気が狂ってしまうわ」・・と言いました。「ありがとう。みんなに支えてもらってるから、頑張れるんだよ」・・と笑って別れました。　　わたしは、強いんだろうか。　打ち明けてしまうと、わたしは実のところしょうたの死を正面から受け止めれないでいます。しょうたが、ここにいないことはわかるのですが、「死」というものが理解できていない。いや、考えるのですが、しょうたと「死」を結ぶことができないでいるのです。感覚的に拒否をしているのだと思います。　正面から「死」に向き合っていないから、その人のように、気が狂わないでいられるのかもしれません。わたしは、現実から逃げようとしている弱い人間なのかもしれません。わたしを「強い」と言ったその人の方が「強い」のではないのかしら・・・。　人はそう簡単に　気が狂うことはないのではないか。たくさんの人が心にシャッターを持っており、危険を感じると、それをパン！と閉じてしまうのではないかと思います。気が狂える人は、無防備ゆえ、苦しみを直視できるのではないか。「無防備」は、「強さ」ではないか・・・と考えます。　以前、事故のことを、わたしが加入している　保険会社の方に相談したことがありました。その時、憎いはずの加害者の　苗字も名前も忘れている自分に驚きました。顔は覚えているのですが、どうしても、名前が思い出せないのです。愕然としました。無意識のうちに、いやな事を忘れたいという強い感覚が働いていたようです。わたしは、自分が心の深いところでどんなに傷ついていたか知りました。自分があわれで涙がでました。よくある、ど忘れ・・という感覚ではなかった・・。　しょうたが運ばれた病院の医者も、ひどかった。（人間と思えないような言葉の数々に、ずたずたに心を裂かれて、わたしは、しょうたの転院を決意したのですが）。その担当医も、脳外科部長の名前も、何度考えても思い出せません。つまり、シャッターが下りてしまっているのです。　死に向かうしょうたの姿を考えることはほとんどありません。しょうたの最期をしっかりと見届けてやりたくて、「おとうさん！しっかり見つめてやろうね！しょうた、最期まで、しょうたの姿をしっかり見てるよ。おかあさんも、おとうさんもいるよ。さみしくないよ。笑って逝きなさい。ここにいるよ！」と叫んで見送ったのに。立派なことを言ったのに、やはり苦しいのです。　強い・・強くあること・・・。考えます。しょうたの「死」に向かい合える自分になりたいです。自分の淋しさより、しょうたの幸せを、心より願える本物の強さを持ちたいです。　

2006年01月18日

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１７日の日記　・・夢と不思議なこと

　今日はとても天気がいいです。風が強いけれど気持ちがいい。昨夜はひどい頭痛に悩まされましたが、今はすっきりなおりました。主人からは、夜更かしの　不摂生だと言われました。・・・納得。そのとおりでございます。　　またまた　しょうたの夢を見ました。３日続けてなんて、びっくりです。あまりにおかあさんが不甲斐ないので、見かねて逢いにきてくれているのでしょうか？・・・ずっと不甲斐ないおかあさんでいようかな・・・なんて。　今日の夢は、ロケットに乗っての旅の終わりから始まりました。着地する所から覚えています。どうせなら、宇宙を旅するところがよかったんですけれど。・・・おんぼろ小屋に着地して、佐藤浩市のような人があらわれ、しょうたにアルバイトをすすめました。しょうたは小銭をがっぽり稼いで、うほうほ喜んでいました。・・・何だかよくわからない夢でしたが、しょうたの笑顔を見て、わたしも笑っていたような気がします。おちゃらけて、笑わせに来てくれたんでしょうね。　朝１０時半過ぎに　ちづさん家に行きました。ワッフルを作るから、お茶しにおいで・・と誘っていただいて、ちゃっかり３つも食べました。しょうたが乗り移っているかのような食欲です。ワッフルはしょうたの好物でした。「カロリーが高そうなものが好きだったよねえ」と、ちづさんが笑っていました。そうなのです。ふとっちょの母に似て、年長さんの頃から、しょうたは　ころころしだしたのでした。それまで「ジャニーズにいれようか」なんて画策するほどの美少年だったのに、ぽちゃぽちゃの　おもちのようなお腹を持つ、気のいい坊主になってしまっていました。　得意技は、「腹の肉による窒息技」です。相手の前に立ちはだかり、にこにこしたかと思うと、つるんときれいなお腹を出して、おもむろに相手の顔を自分の腹に押し付けるのです。・・息ができません。反撃は、「なめなめ攻撃」です。お互い、わっはっは・・・と大笑い。毎日笑っていたなあ・・と、なつかしく思い出しました。　ちづさんに、おみやげまでいただいて、家に帰りました。早速おじいちゃんとしょうたの写真の前にお供えしました。喜んでいるだろうな。　今日から「たまごっち」をはじめることにしました。なりゆきで手に入れてしまった　通称「エンたま」です。レアな「ガッツホワイト」と「ガッツブラック」・・・。年を考えろ・・という冷やかしが聞こえそうですが、しょうたになりかわり　やってみます。しょうたが　やっただろうことに、いろいろチャレンジしてみたいのです。傍から見たら　しょうもないことでも気が紛れるならそれもよし・・・かも。　そうそう、今日は　不思議な事がありました。ちづさん家から帰って、ワッフルをお供えして・・そして相変わらず遺影の前で　涙がこぼれた時のこと。「さみしいよ」とおじいちゃん（義父）の遺影に向かってつぶやいたら、遺品の　念珠（水晶とヘマタイトのブレスレット）が、カチャっと音をたてて動きました。「わかってるよ。頑張れ！」とおじいちゃんが励ましてくれたような気がしました。

2006年01月17日

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１６日の日記・・・しょうたの夢をみました

　二日続けて、しょうたの夢をみました。昨日は、変な夢・・。わたしがトイレに入っていると、まだ　いたしている最中（失礼！）なのに　しょうたが入ってきて、「早く～かわってよ～」と言うのです。で、「おかあさん、くっさ～」と笑いました。「失礼ねえ。しょうただって　くっさいじゃん」とやり返して目が覚めました。なんだったのでしょう・・久しぶりに見た夢だったのに・・。　もうひとつは、今朝、主人を送り出してからどうしても眠くて、朝ごはんも食べずにソファーに横になって眠ってしまった時に見ました。昨日の龍櫻君が水死体で発見されたショックが見せた夢だったかもしれません。水の中をただよっていたはずの私がふっと気がつくと、しょうたが横にいるのです。まるで何事もなかったかのようににこにこして立っていました。　「しょうた！」思わず叫びました。「抱っこさせて！」と言うと「うん！」と膝に乗ってきてくれました。夢中で抱きしめながら、ああよかった！・・と思いました。よかった、よかった！おかあさんね、悪い夢見てたの。しょうたが死んじゃった夢でね、苦しくて苦しくてたまらなかった。夢でよかった！よかった！・・・「よかった！夢だった！」そう叫んだ自分の声で目が覚めました。涙がとめどなく溢れていました。　夢・・・夢？どっちが夢なの？・・混乱していましたが、目の前にはしょうたの遺影があるのです。夢の中で、悪夢だと思っていた今が現実なのでした。　夢の中でしょうたを探していたわたしは、水の中をただよっていました。ああ、きれいだ・・・でも、この中でしょうたは死んだのかもしれない・・わたしは一生　海には行かない。しょうたをうばった海には行かない・・。龍櫻君としょうたがごっちゃになって、それも湖と海もごっちゃになって、めちゃくちゃな夢でした。　目が覚めてしばらくは泣けました。ああ、夢の中に戻りたい。現実と夢が逆転したらいいのに。「しょうたああ！しょうたああ！」と誰もいない家の中で大声をあげて泣きました。　気がつくと　もう３時です。朝から何も食べてなかった・・でも、お腹もすいていないのです。眠ってたからあたりまえかな・・・。のそのそと起きてお風呂に入りました。お風呂に入ると心が無防備になっていつも涙がでます。もう、思いっきり泣こう！腹を決めて、わんわん泣きました。外で子どもたちの声がします。下校で帰ってくる時間。しょうたも、まちがって天国から帰ってきてくれたらいいのにな・・・。　立ち直ったり、落ち込んだり、頑張ったり、へこたれたり・・・自分につきあうのも疲れます。

2006年01月16日

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１５日の日記・・・支えてくれた人たち　２

　おかしいなあ・・？昨日、日記を書いて送信したのに、まだアップされていない・・。最近の楽天ではよくある話らしいですが、それにしても丸一日たっても書き込まれないなんて。どうなっているのでしょうか？「送信されていますから大丈夫」・・・なんて、２４時間もたって送信されないって、ちっとも大丈夫じゃない気がしますが・・・。ぶつぶつ・・・。　今日はとても暖かい一日でした。雨が降っています。雪国の人たちは心配でしょうね。本当にお気の毒です。今日、ニュースで行方不明だった小学５年生の男の子が諏訪湖で水死体で発見されたと報道されていました。男の子の苦しさと、おかあさんの苦しさを思うと、泣けて泣けてなりません。特におかあさんは、これからの今生を重い荷を背負っていかなければならないでしょうから、いたたまれません。どうかどうか、彼女に心安らかな時が訪れますように。願っています。　昨日は、ゆきちゃんについて書きました。今日は、ちづさんについて書きたいと思います。　ちづさんも、しょうたの同級生　Ｓ君のおかあさんです。しょうたは、小さい頃からＳ君が大好きでした。家がご近所だったこともありますが、一番初めに友達になったのがＳ君です。Ｓ君はスポーツも勉強もよくできて、おまけに字もとっても上手な万能選手です。おっとりぽってりのしょうたとは、ちょっとタイプが違いますが仲良しで、しょうたが事故に遭ったその日も一緒に遊んでいました。二人でおすもうをしていたそうです。　　ちづさんも頻繁に病院を訪れてくれました。口数が多い方ではないちづさんは、いつも「食べてる？大丈夫？」と、目を赤くしてお弁当を持ってきてくれるのです。私と主人との二人分。食欲なんて全くなかったのですが、作ってくれたお弁当を食べないわけにもいかなくて最初は無理やり食べていました。それが、とっても美味しいのです。ちづさんの心がいっぱいつまったお弁当をいただいて力がでました。とにかく食べたことで、お腹に力が入り、くじけそうな心を「頑張るぞ」と立て直すことができたのです。　「ありがたいね」と、主人といつも言っていました。私の心の痛みを自分も感じて一緒に苦しんでくれたちづさん。泣き虫で、黙ってぽろぽろ涙を流すちづさんの存在がどれほど温かかったか。「わたしを、女の兄弟と思って、何でも言ってね」と手紙をくれたちづさんにどれだけ感謝をしてもしたりません。しょうたがＳ君を大好きだったように、私もちづさんが大好きです。　ゆきちゃんとちづさんには、お願いして火葬場まで一緒に来てもらいました。しょうたが焼かれてこの世からいなくなる瞬間、わたしは平静にいられる自信がなかったから。あの子が正真正銘、わたしの前から消えてしまう。恐ろしくてたまりませんでした。二人は快諾してくれました。　しょうたが焼かれている間、３人でお茶を飲み、おしゃべりをしました。しょうたの話をずっとしていました。何かをせずにはいられない。でも、何もできない、つらいつらい時間を一緒に耐えてくれました。　今もちづさんは、よく声をかけてくれます。「どうしてる？」・・・一緒にランチをしたり、家に線香をあげにきてくれたり、お料理を作って差し入れをしてくれたり。しょうたを知っているちづさんだから、しょうたの話ができます。なんだか心が落ち着くのです。　子どもを亡くした私に、どう接してよいのか、声をかけられないという友達がいます。わたしも、ゆきちゃんのＹ君が事故に遭った時にどうしてよいのかわからなかったから、その気持ちもわからないわけではないです。でも、誤解を恐れずに言えば、「どうしてよいかわからない」から、「何もせずにいよう」というのは、やっぱり違うと思うのです。自戒を込めてそう思います。わたしも、何も動かなかった。後悔しています。　ゆきちゃんや、ちづさんや、たくさんの友人が必死に何かできないかと動いてくれたことでわたしは救われました。みんなが何も動かず、傍観者になっていたら、ここでブログを書くこともなかったでしょう。もしかしたら、わたしは、今この世にいなかったかもしれません。正直、死を考えましたし。でも、仲間を裏切ることはできないから、耐えられました。　「幸せな生活をしている私に、あなたの本当の痛みはわかってあげられないから、申し訳なくてお見舞いにもいけなかったの」と言った人がいました。ありがとう・・・と言いましたが、違うんです。わたしは人の幸せな生活をうらやんだり、妬んだりする人間ではありませんョ。自分が不幸だとも思いません。そして、人が他人と痛みをわかちあうことができるとも思っていません。夫婦であれ、肉親であれ、それは無理なことです。人は感じ方も考え方も皆違うのですから。でも、「わかちあおう」とすることが大切なんじゃないでしょうか？　わたしを思い、しょうたを思い、痛みをわかちあおうとしてくれるから、その姿や心がわかるから、ありがたいのです。　何もしなければ、心は伝わりません。何もできなくたっていい。そばにいてくれたり、何かできないか一緒に考えてくれたり・・・とにかく周りに苦しい人がいるならば、まず動こう・・とわたしは思います。今回、たくさんの友人から学んだことです。　いろいろしてもらっている側がいうのも図々しいのですが、こういう立場になってみないとわからないことです。これを読んでくださった方が、誰かの力となってくださいますように・・・。　

2006年01月15日

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14日の日記支えてくれた人たちのこと 1

　しょうたが交通事故に遭ってから、わたしは周りの人に随分支えられてきました。その人たちがいなかったら・・・と思うとぞっとします。今、ブログを書いて何とか立ち直らなくてはと思えるのも、支えてくださった方々がいればこそです。その人たちとの出会いは、ほとんど、しょうたを通じてのものでした。しょうたが出会いをくれたのだ・・・と思うと、この出会いを大切にしなければ、と思います。今まで生きてきて、自分で何でもできるとか、一人でも大丈夫なんて粋がっていた時もありました。でも、今は全くそうは思いません。人とふれあうことなくして、自分はありません。温かい心をたくさんいただきました。人がわたしの財産だ・・・と思えるようになりました。　ゆきちゃん。・・・ゆきちゃんは、しょうたのお友達のおかあさんです。授業参観とかで顔をあわせると話したり、年賀状をやりとりするくらいで、特に親しいといった間柄ではありませんでした。その彼女が、しょうたの事故から今までずっと、わたしを支えてくれています。　しょうたが事故に遭い、ＩＣＵに運びこまれたその日、ゆきちゃんはかけつけてくれました。夜遅くまで、ＩＣＵの待合室で黙ったままのわたしの横で、長い時間同じようにずっと黙って寄り添っていてくれました。本当に長い時間でした。黙って背中をさすってくれたので、うれしいのと申し訳ないのと、しょうたがどうなってしまうのか心配で涙が流れました。　実は、ゆきちゃんの子ども・・しょうたの同級生Ｙ君・・も交通事故に遭ったことがあったのです。意識不明が長く続いた、大きな事故でした。Ｙ君は奇跡ともいえる回復力で助かりました。退院後、ゆきちゃんは１年以上毎日Ｙ君につきそって小学校に通い、Ｙ君の後ろから見守り続けました。圧倒的な明るさと粘り強さと大きな愛にあふれ、とにかくパワフルで社交的なゆきちゃん。すごいおかあさんだな・・・とあこがれるとともに、Ｙ君の回復ぶりが我が子のことのようにうれしかった。誰もが、ゆきちゃんとＹ君の応援団みたくなっていたのです。　待合室でわたしの背中をさすってくれながら、「大丈夫・・！大丈夫！」と、時折自分に言い聞かせるように、ゆきちゃんはつぶやいていました。Ｙ君が事故に遭った時、わたしと同じようにきっとゆきちゃんも、震えていたことでしょう。不安で、こわくて、苦しくて・・・。そして誰かが傍にいて欲しかったに違いありません。あの時、Ｙ君の交通事故を知った時、ためらわずに、わたしもゆきちゃんの傍にいけばよかった。今になってそう思います。どうすればよいのかわからずに、うろうろするばかりのわたしだったことを後悔しています。何も考えることはなかったのだ・・・と思います。したいように動けば思いは伝わったのに、と思います。　ゆきちゃんは、毎日来てくれました。「あんまり遠いんで新幹線で来たわ～」と得意のジョークをとばしながら、わたしを励まし続けてくれました。自営業のお家に嫁いだゆきちゃんは、家事、仕事、育児と休む暇もないくらい忙しいのに、毎日毎日顔を見にきてくれたのです。ゆきちゃんの顔を見るとほっとしました。泣きたい時は、ゆきちゃんの前でなら素直に泣けました。心の中で手を合わせました。　　「しょうた、頑張れ！頑張ってよくなって、Ｙ君と一緒にリハビリしようね。おかあさん、何だってやれるよ！ゆきちゃんみたいに頑張るよ。」・・・Ｙ君とゆきちゃんの姿が大きな希望でした。何だってできる。母は強いのです。「わたしは、あんなに頑張れるかしら」・・・なんて、ゆきちゃんを見て思っていたのですが、いざ、同じようになってみると、何だってできる！・・と思うのです。ゆきちゃんの明るさに励まされ、わたしはなるべく病室で笑いました。しょうたにこの笑顔を届けたい。この雰囲気は伝わるに違いない。おかあさんの元に戻りたくなって、思わずしょうたが意識を取り戻すように！必死になっていました。前向きに前向きに前向きに！！！ゆきちゃんがいつも支えてくれたからできたのです。今思い出しても、切ないくらいに、わたしは張り詰めて頑張っていました。　　４０日、毎日他人に付き合うなんて、できるものではありません。すごい大きな愛・・・慈悲・・・言葉ではいえないものを、ゆきちゃんはくれました。わたしも彼女のようでありたい。そう思います。わたしの人生にかかわる大きなもの。しょうたがくれた、神様がくれた、ゆきちゃんがくれた　出会いに感謝しています。

2006年01月14日

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13日の日記・・・子どものこと

　今日は、しょうたの同級生のおかあさん（ちづさん）に誘っていただいて　ランチをしました。ランチ・・といっても、ラーメンなんですが。ちづさんは、しょうたの入院中から、わたしの心の支えになってくれていた人です。（ちづさんのことについては、また近いうちに書こうと思います。）　　今日行った店は、しょうたが大好きだった店です。小さい店なのですが、とっても美味しく、また何よりもしょうたをとてもかわいがってくださって、行くたびにおまけをしてくださっていたのです。しょうたは、とても要領がいいというか、かわいがられる術を知っていたというか・・。とにかく美味しいと「美味しいね！」をお店に人に向かって連発するのです。満面の笑顔付きで。結果、いろいろな店ですぐに顔を覚えられて、再度訪れると、大歓迎されるのが常でした。得なお子様ですよね。　オーナーの方は女性なのですが、しょうたが亡くなったことを知った時はとてもショックをうけておられました。かかわった方の心に強く残るしょうたは幸せだなあと思います。今日は、「神様が嫉妬したのよ」と言われました。あんまりかわいいから、神様がやきもちを妬いて連れて行ってしまった・・と。「神様は嫉妬深い」と。で、唐突に「あなた、子どもを産みなさい」と言われたのです。子ども・・・。しょうたがいなくなって、笑いも体温もなくなった家にひとり。正直言って、子どものことを考えなかったわけではありません。　でも・・・。わたしは遅い結婚で、さらに５年もたって子どもを授かったのです。しょうたを産んだ時も、周りのおかあさん方よりもかなり年上でした。この年齢で子どもは、普通に考えると無理です。おまけに、現在は超肥満体型。（ううう・・これは恥ずかしいので今年は何とかするつもり・・・つもり・・・。）さらに、子宮筋腫あり。つまり、妊娠不可の要素はそろっているわけです。　子どものことを考えます。あの、何とも言えない甘いにおい。ふにゃふにゃの柔らかいからだ。無条件でわたしを信頼し、頼りきっているしぐさ。愛しさがつのります。しかし、わたしの脳裏にうかぶ子どもの姿は、まぎれもなくしょうたの姿なんです。しょうた以外は考えられない。一般化された子ども像を思い浮かべようとしても、だめなのです。そして、子どもが欲しい＝しょうたが欲しいのだ・・と気づきます。でも、わかっています。しょうたが生まれることは、もうないのです。もし、奇跡が起きて子どもを授かったとしたら、その子にしょうたを重ねないでいる自信はわたしにはありません。きっと、知らず知らず、心の中でしょうたと比較してしまうのではないか・・・そう考えるととても怖いのです。しょうたがいないからなおさらです。　命はかけがえのないものです。なにものにも代えがたい。その人にしかない輝きがあります。失ったからといって、他の命で埋め合わせができるものではありません。言葉面ではわかっていましたが、それを実感します。　おいしいラーメンをいただきながら、「しょうたに食べさせたいなあ」と、やっぱり思ってしまいました。

2006年01月13日

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10日の日記

10日の日記を１１日に書いています。昨日は何をしていたっけ・・・？昨日は・・・？何もしていなかった・・・（汗）。片付かない家の中を片付けなくてはと思いつつ、ボーっとしていました。昼までソファーでうつらうつらして、さすがにまずいと思いつつ起きて、そして・・気がついたら夕方でした。あわてて郵便局にクリーニング店、スーパーで買い物をしました。１０日って、鏡開きですよね？違ったっけか？忘れましたが、鏡開きと思い込んで、ぜんざいを煮ました。実家の父と、亡くなった義父の大好物なのです。　実家に電話をしても留守でした。夜８時過ぎに両親がひょっこり訪ねてきました。めずらしいです。ドライヴに行ったということで、おみやげをいただきました。交換で、ぜんざいを渡すことができて丁度良かった。　１０日は何もしなかったけれど、なんだかぐったりと疲れていました。身体の芯がどんよりしていて、何かしたり、考えたりするのが億劫で、ブログも書かなかった。こんな日が結構あります。働いている主人に申し訳ない思いです。こんな風に一日が終わると、夜は自己嫌悪の嵐。明日は何とかしようと反省するのですが。

2006年01月10日

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9日の日記

　今日で、地元の小学生の冬休みは終わりです。いよいよ明日から新学期。しょうたがいたならば、忙しい朝になるのでしょうが、いつも通りの朝がくるだけです。　今日は、焼き物を見てきました。デパートで有田焼のフェアーをやっていたので。急須を買いに行ってきました。しょうたがいたら、さそったのにな・・・おいしいお昼ご飯を食べようと誘えばホイホイついてきてくれたことでしょう。お供は、なしで一人で行ってきました。気に入ったのは、何と￥６０００もしたので、もったいなくて買えませんでした。その割には自分用のコーヒーカップを一客￥４８００で買ってしまいましたが・・・。お目当ての急須は、￥１５００でまあまあのものがあったので、手を打つことにしました。有田焼の売り場の中で、湯のみも売っていたのですが、そこで今わたしが使っているものと同じ湯のみがありました。しょうたが、誕生日プレゼントの買ってくれたものです。しょうたは、量販店で買ってくれました。淡い桜の花が描かれた湯飲み。３分１０円で、肩たたきのアルバイトをして貯めたお金で買ってくれたので、￥３００くらいの安い湯のみですが、とてもうれしくて、わたしの宝ものです。　家に帰り、買ってきた急須でお茶を淹れ、しょうたが買ってくれた湯のみで飲みました。はあ・・・・・。あたたかい湯のみを両手にはさんで、また涙がこぼれました。種田山頭火の歌に「咳をしてもひとり」・・・とありましたが、「茶を飲んでももひとり」・・・です。さみしいです。さみしいです。しょうたに会いたいです。抱きたいです。声を聴きたいです。ほっぺのにおいをかぎたいです。やわらかな手を握りたいです。「おかあさん！ただいま！」と、帰ってきてほしいです。　気をとりなおして、実家に行ってきました。実家は、すぐ近所にあるのですが、両親は滅多に家には来ません。家に来ると　走り回っていたしょうたがいないことが胸に迫って、ただただ泣くしかできないから・・・と言います。父は、母に隠れて泣き、母は写真に話しかけては泣いています。かわいいかわいい初孫だったもんね・・・。しょうたは、どこへ連れて行っても「かわいい！」と取り囲まれたので、父は嬉しくてどこにでも連れて行きました。「今日は電車に乗ったら女子高生に囲まれたぞ。しょうたは、大人気だぞ」　「向かいのホームからでも、きゃあ！かわいい！って手をふられたぞ」・・・いつも目じりを下げて話してくれていました。働いていたわたしのかわりに、実家の両親や、同居の義父が誠心誠意しょうたをみてくれたので、安心して働くことができました。みんなで、子育てをしたのです。　しょうたの死は、何人もの育ての親に苦しみを与えました。その存在がかけがえのないものだっただけに、愛を全て注いだだけに、苦しみは深いのです。　今、わたしは時々・・いや・・頻繁に・・へこたれますが、人前ではあまり泣かないようにしています。笑顔でがんばっています。しょうたは、明るいわたしを好きでしたから。「おかあさん、大好き」っていつも言ってくれました。毎晩のように、布団の中で「おかあさんは、しょうたが好きだよ。なんでこんなに好きなのかわからん。でも、好きなんだなあ。しょうたが、おかあさんの子で本当に幸せ。世界中の誰よりも、おかあさんはしょうたが好きだなあ」と愛（？）を告白していました。そして「親子になれてよかったねえ」としょうたが、しみじみ言うのです。「よかったねえ」と言い合って眠るのです。それは幸せな時間でした。この世に生まれて、しょうたに出会えてよかったと、素直に思えました。しょうたに愛されたわたしを嫌いになりたくない、しょうたをがっかりさせたくない。そんな思いが今のわたしを辛うじて支えています。しょうたへの愛と、しょうたがくれた愛に支えられています。　でも、でもでも・・・涙はでるなあ・・なんでこんなにでるのか、涸れないのか不思議なくらい。会いたくても会えないつらさ・・・時をとびこえたり、逆回転させたりできたらと変な空想が現実になるように祈ってしまったり。江原啓之さんみたく、霊の姿が見えたり、声が聴ける力がほしいです。そうすればさみしくないのに。しょうたを感じたいです。霊だろうが、おばけだろうが、かまわない。ただただ、感じたいなあ・・。

2006年01月09日

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7日の日記

　今日は一日外にも出ず、ぼーっと過ごした。こんな日は、うとうとしつつ、遺影に話しかけている。一日中・・・。　　昨年は、６月に息子を亡くした。そして義父までも、息子の後を追うように１０月に亡くなった。あまりにも突然で何がおきたのか、いまだにわからない。４人家族が２人になってしまった。いつも賑やかだった我が家にひとりでいると涙ばかり溢れてくる。笑い声が響いていた頃を思ってしまう。　　主人は仕事が忙しいので、休日はゆっくりさせてあげたくて、しょうたと義父をさそってよくドライヴに出かけた。私は運転が好きなので、天気がよければ毎週のようにでかけていた頃もあった。いつも　にこにこ明るいしょうたと、穏やかでユーモアたっぷりの義父とのドライヴはとっても楽しかったな・・。「しょうた、しょうたで、一日暮れるねえ」と私が言えば、「ほんとにねえ」と義父が笑う。「でも、しあわせだね！」と言うと、「しあわせ！」と義父が返す。けんかなんて、したことがなかった。主人が小さい頃に妻を亡くし、男手ひとつで主人と妹を育ててくれた義父。主人と結婚した時、絶対に義父を大切にしようと誓った。苦労してきたんだから、幸せになってほしかった。時には、いきちがいもあったけれど、私は義父が好きだった。義父も、私やしょうたを心から大切に思ってくれているのがわかった。温かい家族に恵まれて、幸せだった。幸せだった・・・・でも、なんで、「だった」になってしまったの？　心に空いた穴の、あまりの大きさに愕然と立ちすくむばかりで、動けない。　昨年は、たくさんの友達や、親戚の励ましに応えようと必死に頑張った。落ち込んでいる主人や、実家の両親に少しでもなぐさめになったら・・・と思って一生懸命に料理を作った。友達や、病気で苦しんでいる知人にも運んだ。頑張って、頑張って、頑張っている私の姿がしょうたに届きますように。しょうたが心配しませんように。そして・・・今は、疲れました。自分の苦しみに向き合わないように、人の心を受け取れるようにとしてきて、くたくたに疲れている自分に気づきました。つ　か　れ　た　な　あ　あ・・・・。　友達の前では、いつもと変わらない私でいられるけれど、しょうたには、随分みっともない姿をさらしています。もうすこし、休んだら新しい自分になって、また頑張りたいな。

2006年01月07日

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１月６日（金）

　今日は、友達に会いました。しょうたを産んだ産婦人科病院で知り合った友達。同じ日におかあさんになった人たちと連絡を取り合って、子どもが赤ちゃんの頃からよく遊びました。わたしも含めてそのうちの３人は、ずっと友達関係が続いています。今日は子どもも含めて６人で会いました。本来なら、７人。しょうたがいないから・・・。　ここちゃんとふうまっちは、しょうたと同じ日に生まれました。普通の友達とはまた違った、兄弟のような、３つ子のような関係です。ふたりが遊ぶ姿にしょうたを重ねていました。ふたりの笑顔の向こうに、しょうたの笑顔を見ていました。不思議な気分。説明の仕様がない・・・心地よさ、せつなさ、苦しさ、楽しさ・・・いろいろな感情がないまぜになって、しょうたも一緒になって遊んでいるような錯覚にもとらわれました。しょうた・・・今日も何度となく心の中で息子の名前を呼びました。　しょうた・・しょうた・・しょうた・・見てる？おかあさんは、しょうたの大好きなふうまっちと、ここちゃんと一緒にいるよ。ふたりとも、本当にかわいいよ。しょうたが大切だったように、おかあさんはふたりをとても大切に思っています。ふうまっちの妹のもっちゃんも、しっかりしてきました。ここに、しょうたがいてくれたら・・・。やっぱりそう思ってしまいます。しょうたは、こんなことを言うだろう。そしてこんなふうに笑うだろう。・・・そう想像する時間を与えてくれた友達は、しょうたを産んだからこそ出会えた友達です。神様がくださった出会いに感謝しないといけないね。　今日、ここちゃんがしょうたを思って作曲してくれた曲を聴きました。昨年末、コンサートで発表された時、涙が流れてとまらなかった曲。しょうたの死に向き合った苦しい心を冬の海に例えて、ピアノと作曲が得意なここちゃんは、「冬の海変奏曲」というすてきな曲を作ってくれたのです。ふうまっちもピアノを習っているし、しょうたはチェロを習っていたので、将来みんなで演奏できたらどんなに素敵だろうと、母親同士で語りあったこともありましたっけ・・・。ここちゃんの曲は作曲賞をいただいたと聞きました。ここちゃんがピアノを弾いていた時、きっとしょうたも傍で聴いていたのではないかと思います。もしかしたら、チェロの腕を磨いて、一緒に演奏していたかな？しょうたのチェロをもう一度聴きたい。涙を必死でこらえました。「心には　下ゆく水のわきかえる　言はで思ふぞ　言うに勝れり」・・高校の時、友達が好きだった万葉集の歌を　何となく思っていました。　

2006年01月06日

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１月５日

　今日も一日、だらだらと過ごしました。主人のお正月休みが終わり、明日からは仕事に復帰です。今年の正月はいつもと違い、ひたすら静かでした。訪れる人もなく、新年のメールも年賀状もなく・・・。うるさく騒ぐテレビの前で一日の大半を過ごしましたが、別段画面を見ているわけでもないのです。早く一日が終わりますようにと、そればかりを思っていたような気がします。それは、主人も同じでした。しょうたの写真の前で日がな一日ソファーに座り、寝転び、ふたり・・ただ黙って過ごしました。　しょうた・・・しょうた・・・しょうた・・・しょうたの名前を心で叫んでいます。それに気づくのは、とても切ない。あの輝くような笑顔の　しょうたはここにいないから。　時間は、よく川の流れに例えられます。しょうたがいた頃は、たしかに私の中にも流れがありました。今日は昨日の上に成り立ち、明日は今日に続いていました。日々の積み重ねの上に生活がありました。でも、今は違います。日々は流れを持たない。今日は昨日と切り離された孤立した一日でしかありません。その中で、自分をだましだましやり過ごしています。「しょうたは、今はいないのだ」と。今までだって、しょうたが学校に行っている間、私はひとりになることがあった。その時は平気だった。だから、しょうたがいない今も普通でいられる。しょうたは、今はいない。今はいないのだ・・・。違う・・と言いかける自分の首根っこを押さえて無理やり言い聞かせます。「今　は　い　な　い　！」　時の流れを感じることは、私にはとても苦しいことです。だって、今日が昨日の続きならば、昨日いなかった　しょうたは今日もいないかもしれない。今日いない　しょうたは、明日もいないに違いない。時の流れが大きなうねりになって、わたしを襲います。それは、ものすごい恐怖です。考えると叫んでしまうような恐怖です。日にち薬・・といいますが、あれは嘘ですね。積み重ねられた日にちは事実を胸元に突きつける。日がたつほど苦しさは増すのです。いったい、しょうたはいつまで留守なのだ、どれだけ待ったら私の腕の中に帰ってくる？この苦しみから逃れるために、日々を、時間をこま切れにして　やり過ごす術を学びました。そうしないと、正気は保てなかった。　でも、本当の本心を言えば、しょうたに　会いたくて会いたくてたまらない。命など惜しくはない。しょうたに　会えるのならば、今すぐ死んでもかまわない。しょうたのいない世界に生きていなければならない、今こそ、この世こそ地獄。　家の前で　自動車にはねられて　命をおとした　愛しい息子。しょうた。雪のようにまっしろな透明な肌。茶色っぽく澄み渡った大きな瞳。歩けば、誰もが振り返るような　美しい息子が自慢だった。心の美しさがにじみ出たような　美しいしょうた。「しょうちゃん、一目みたら誰もが魅了されてしまうね。不思議な子だね。人をひきつけて離さない。」・・たくさんの人に言われた。神様に感謝する毎日だった。「しょうたをくださって、ありがとう。大切にします。心で抱きしめて育てます。」・・毎晩寝顔を見て幸せだった。親でも、侵しがたい何か神聖なものを感じさせる子だった。しょうた！・・・しょうた！・・・しょうた！・・・。まだ９歳。小学４年生だった。交通事故から４０日。一度も意識を取り戻すことなく、逝ってしまった息子。　今でも、あの４０日を思うと、胸がはりさけそうになります。人工呼吸器をつけた息子の横で、ほとんど睡眠もとらずに主人と二人戦いました。・・・。あの日々のことは、まだ書けません。　

2006年01月05日

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しょうたへ

　しょうた、２００６年になりました。しょうたのいないお正月は、はじめてですね。２００５年のお正月は、飛行機の中だったかな？あこがれのモルディブに行ったね。津波と地震が大騒ぎされている中、泊まったリゾートは何事もなく、世間の心配をよそに、毎日泳いで楽しい旅でした。　しょうたは、モルディブからの絵葉書の中で「まるで天国みたいですねえ」と書いていたね。　今、本当の天国に行ってしまって、おかあさんはおいてけぼりをくった気分です。どうですか？そっちはモルディブみたいですか？おじいちゃんとは会えましたか？おかあさんが見えますか？聞きたいことがいっぱいあります。また、おかあさんがそっちへ行った時、たくさん話してね。　「おかあさん、頑張ったね」と抱きしめて頭をなでてね。おかあさんは、しょうたに会った時にほめてもらえるように、今必死で頑張っています。叫びたい時も、じっと歯をくいしばって耐えています。お友達を大切にしています。一生懸命笑っています。　ひとりの時には、大声で吼えたり、泣き叫んだりすることもありますが、それは我慢してください。本当は、しょうたが天国に行った時、おかあさんもついていきたかった。しょうたを抱きしめて離したくなかった。でも、おかあさんの周りにいる家族やお友達を苦しめるわけにはいかないもの。これ以上、背負い切れないものを、みんなに背負わせるわけにはいかないものね。　おかあさんのことを「気丈だね」とか、「強いね」とかいう人もいます。笑って「ありがとう」といいます。おかあさんの心の底を流れている涙には気づかないのよね。でも、それでいい。おかあさんの強さは、しょうたにもらった愛からきているの。わかるよね。しょうたが、「おかあさん、だいすき！」って言ってくれたから、自信を持って前を向ける。こんなに愛しているしょうたから愛をもらった幸せ。この幸せを　不幸に変えたら、しょうたが悲しむよね。　しょうたは、明るいおかあさんを好きでいてくれた。いつも胸に飛び込んできてくれた。本当に、しょうたと出会えて幸せだった。もし、こんな苦しい運命が来世にも待ち受けているとしても、それでも　おかあさんはしょうたのおかあさんになりたいよ。それくらい愛しています。　でも、やっぱりめげてしまうの。自分が自分でないような。現実と夢の境目がはっきりしないような。苦しくて、悲しくて、獣のようにうめきたくなった時、これからここに書こうと思う。しょうた。これは、おかあさんの心の中です。しょうたへのラブレターです。読んでくださいね。感想は、いつか天国で会った時に聞かせて。大好きなしょうたへ。おかあさんより。

2006年01月02日

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