[ずっと　　I　 LOVE　りゅう] カテゴリの記事

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  お久しぶり！りゅうデス♪

  皆さん、お久しぶり～♪お空からコンニチハ！のりゅうです。この写真だと、お空のボク＆そらデス！ってなるけどねこれは去年の８月１７日に撮りましたえっと～、ボク、お空へ引越して１年経ちました！引越した日を覚えててくれた皆さま～、ありがとうございましたママったら日記もアップしないから、心配してくれた皆さんからもたくさん頂いて、ボクからもお礼申し上げます。ペコリあの～、ママのお返事って超遅くない？すみませんね～　皆さん、よけいに心配しちゃうよね？でも、元気だからご心配なくね。ちょっとマジ忙しいだけだって。だってね、ママ達の引越し、まだ完了してないんだよ！信じられるぅ？前のも片付けが終ってなくて大変なんだって！引越し先のココだって段ボール箱だらけ。。。両方の掃除と片付けで、毎日行ったり来たりして、もうイヤだ～って年中言ってるよぉ～しかもね、前のは、誰か買ってくださ～い！ってお願いするらしいけど、それがまた頭痛いらしい。何しろ、ボクが住んでたでしょ？床なんて爪跡でボロボロなのさ！　エヘッヘソ天で寝てるときに足上げた壁・・・・壁紙も汚ないし。いくらママが愛しいボクの・・・なんて言っちゃっても、汚れには違いないからねそれにさ、ママは引越す気なんて全くなかったから、どこもかしこも、ワンコ仕様に変えちゃってるんだよ。ドアも外しちゃったし、リビングと隣の仕切りも取ってるし、元通りにするのも大騒ぎ。部品が行方不明だ！　どうしよう！？～って嘆いてるよ。前の日記で、ママは暑いから夜行性生活してるって書いてたけど、そのクセ、今でも治ってないんだよ！真夜中にゴソゴソ起き出して活動してるの。その代わり、昼間の疲れと寝不足で、夕ご飯食べたらコロンと寝ちゃってるんだよ～なんて飲んでるしね！ボクはなんでも知ってるんだから。皆さんが寝てる時間帯じゃ、ののお返事できるわけないよね。日記に頂いたコメントのお返事だって、とんでもない時間にしてるでしょ？よく楽天の『メンテナンス』って画面が出て泣いてるよ。今夜はひっかからないかな？しかし困ったママだよね！それに。。。実は、ママはこれからもう一つの引越しに関わるの。既にゲンナリしてるから、しっかりしろ～っ！って活入れないと。こんどのって、二世帯住宅ってヤツです。キッチンとか、お風呂とか２つずつあってね。そっ！　ママのジジパパと大ママと一緒に住むことになったんだって。それで、ずっと探しが大変だったってわけ。なんだか難しいことはよく解らないけど、急にこういう話になって、今年の２月ごろから、ママは中古の探し始めてね。最初はわざと不動産屋さんに頼まないで自分で探してたから、毎日見っぱなし！元々、二世帯住宅って少ないから大変なんだってね。気になる物件が見つかると、１人で見に行っちゃってさ。で、良さそうなら、パパや、ジジパパ＆大ママと見に行って・・・それから、たくさんの不動産屋さんとお話しするようになって・・・あ、見にいくときは１人って言っても、そらがいつもお供♪抱っこしてればいいですよ！って、一緒に見させてもらえるし。そらは小さいから、こういう時は楽チンだよね。ボクがお供じゃ、こうはいかないボクは親孝行だって、ママが言うの。ボクはなんでも解ってたんじゃないか？って。きっとボクがママを楽させてあげたんだって言うけどさ、う～～～ん、ボクはただ、お迎えが来たからお空に引越したんだけどね。でも、もしボクが元気だったら。。。。今は１２歳。だんだん足腰が弱くなってたはずだよね。ボクのことを一番に考えるママは、絶対に１階に住みたいって。今までも、ボク達はず～っと階段ご法度だったの。すごく足腰に気をつけてたから。。。それにボクは３０ｋｇ越えのデカワンだから、２階へ抱っこも無理だよね～でもこれって、ママにはとっても大きな問題だったみたい。だって。。。ジジパパ＆大ママも、ボクと同じに足腰がだんだん弱くなるでしょう？まさかボクのために、「ジジパパ＆大ママは２階に住んで！」とは言えないし。どうしよう！？って、すっごく悩んだはずなんだって。ママが困らなくて済むように・・・ボクが先のこと見越して、「んじゃ、お先に～」ってお空へ引越したに違いないってママは言うの。まあ、ママは親バカだから、なんでもボクがおりこうだってことにしたいんだよねでも。。。実際、みんながグゥーな条件で探すのは大変だったみたい。ジジパパ＆大ママが、それぞれ希望してたような条件を並べると、なるべく平坦な土地で、日当たりが良い静かなところで、今までのように庭いじりができて、駅からは歩けるか、バス亭が近くて、買い物が便利でも近いこと。。。は特に大事だよね。大ママは、○○ストアが近いといいな～なんて言ってたし。今の東京のから、そんなに遠くないとこって話もしてたな。高齢になると、あんまり知らない土地は精神的によくないんだってね。ママ曰く、「そんな　あるかーっ！！」って。その上、パパの通勤にも都合よくて、もあって、もしボクが居たら、絶対に皆が１階中心に過ごせる二世帯住宅。。。あり得な～いっ！！でもね。。。見つかったんだよ！！条件、ぜんぶクリアしてるの。すごいでしょう？駅からは歩けるし、でも数分。５分で、大ママが好きな○○ストアもあるし、もあるよ。今の東京のからも、で３０分だって！それに。。。ココならボクも住めるよママは、どこのを見せてもらっても、必ず、ここにボクが居たら・・・って思い浮かべてたって。だから、自然とボクが住めないようなは却下だったらしいよそんなわけで、秋にはジジパパ＆大ママが引越してくるの。引越し続きで、まだまだ落ち着かないみたい。なかなかゆっくりブログができずにゴメンナサイね～って言ってます。段ボール箱だらけなのに、遊びに来てくれたお友達、ありがとう～片付いてないのに、お誘いしてるママって図々しいッそうそう、転居のお知らせハガキもまだ出してないみたい。遅っ！皆さん、色々すみませんね～こんなママだけど、ボクに免じて許してね！これ、トリック写真や、雨ですよ～の時に撮った一枚。ママはこの写真撮った瞬間に、「天国みたい・・・」って思ったらしいよ。だから、ちょっと怖くなってアップできなかったんだって。その後すぐにボクが本当に天国行っちゃったし。アガパンサス。。。去年はこんなに咲いたのに、今年は一本も咲かなかったって。ママは黙って葉っぱだけ見てた。今年は、ボクの居るところで咲いてるのかな？って。そそ、ボクは今、とっても綺麗なところに居るからね～って、ママに伝えたつもりだけど。。。感じてるのかな？それに、ボクからビッグプレゼントもしたつもりなんだけど・・・ママ、鈍感だから解ってないかも。皆さん、ママの日記、気長～に待っててくださいね！いつもありがとう～※　りゅうの報告どおり、引越しが中途半端で予想以上に大わらです。　　ご無沙汰ばかりでごめんなさいね。　　　　引越し先は、歩いて数分の中に公園がいくつもあります。ワンコも多くて、どの公園でもワンコ談義が盛ん♪引越した翌朝から、たくさんのワンコ友達ができました。ゴールデンR、ラブラドールR、アフガン、コーギー、ヨーキー、柴ワン・・・もちろんmixちゃんもたくさん！特にゴールデンR多くて嬉しいです。　　そらは全く物怖じせずに、ゴールデンRさんたちに挨拶してます。驚く飼い主さんたちに、「うちにも去年まで１１歳のゴールデンが居ました」と、すんなり言えました。あれほど過去形にしたくなくて、口に出したくなかった言葉。　コチラへ移ってから、ごく自然に伝えられてます。下向かないで、まっすぐ前見て、ちゃんと言葉に出して。この土地では、誰も「りゅうくん」 「りゅうちゃん」と呼んではくれないけど、私に、最愛の長男　自慢の子が居たことは解ってもらえる。　　それでいいかな？と。引越さなかったら、まだ立ち直ってない？って思うと、ちょっと情けないけど、　　寂しかったこの引越し、逆によい転機になったみたいです。過去形にしても、ずっとあの子は消えないから。。。それでいいです。いつも温かく見守って下さって、皆さま、ありがとうございますね命日までは元の家の住人でいたくて、やっと住民票を移しました。２３日、去年と同じように、どんよりした曇り空の朝でした。慌しい中でも、時計を見るたびにあの日の経過が鮮明に。鮮明過ぎて、胸がギュッとなる時間もあったり。。。お寺へ行って、いろいろ話してきました。りゅうは今、とても綺麗で眩しいくらい明るいところにいる気がします。そこから、いつもちゃんと私をサポートしてくれる。。。そう感じています。金色の光の中で。。。自慢のゴールデンの毛を翻してりゅう　ずっと愛してる。

  2008年08月29日

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  憧れの　『 １２ 』

  ４月ももう中旬ですね。忙しさにかまけて、このまま来月になってしまいそうだけど、やっぱり書いておこう。今月初めての日記になります。サボリ過ぎですね私ね、『１２』って、すごい数だな～って、以前からよく考えてました。だって生まれたばかりの赤ちゃんが、１２年の間には、幼稚園に入って小学生になって、おまけに卒業までしちゃう！もしピッカピカの一年生・・・大きなランドセル背負ってた子だったら、１２年後には、中学も高校も卒業しちゃってる。。。すごい変化だな～、１２年の歳月って。すごいなんでこんなこと思ってたかっていうと、実家のワンコ　コロは１１歳だったからかな？当時は外飼いで１１歳まで居てくれたって、けっこう長生きしてくれた方で。。。だからかな？りゅうと過ごすうちに、『１２歳』ってすごい年数だよね～って、よく考えてました。もし１２歳まで過ごせたら、人間だったら小学校卒業の年だもんねって。最初のころは、１０歳まで元気で居てくれたら。。。って願っていて、そのうち、もっともっと元気でいて欲しいって欲が出て、想像してたよりもずっと元気で過ごしてくれる姿に、だんだん夢じゃないかもって思えて。いつの間にか、『 憧れ 』てたのかな？　１２歳って。りゅうの姿が見えなくなってから、もう季節が三つ変わりました。真っ赤な紅葉の下に、キミは居なかったね。真っ白な雪の中に、キミは居なかった。そして、この春の淡いピンクに染まる風景の中にもやっぱり居なかったな。これから迎える新緑の中にも、きっと居ないんだよね。ブログを振り返れば、どの季節にも、りゅうがいっぱい。だから居ない気がしないのね。でも、でも、居ないね～。目の前には居ない。もの足りないんだな～、そういう四季は。。。どうしてももの足りないんだもん。どんなに綺麗な場所に居ても、どんな楽しい場所に居ても、どんな賑やかな集まりに居ても、やっぱり、ふと思うよ。足りない。。。やっぱり足りない。。。もの足りなくて仕方がない。あのデカイ茶色の姿は、どうして居ないの？あのバサバサ翻る金色の影はどこ？りゅう。。。デカ過ぎだよ～っ！だから居ないと目立つのよ～っ！図体の大きさだけじゃないんだけどね、大きいんだな～でも、ママには見えるんだよ。いつも、どんなところにも、ゴールドに輝く大っきな物体が。。。想い出してるんじゃないのよ。見たいのね。見える気がしたいのよ。それだけで嬉しいからねキミはずっとママの心に居るよ。ずっとずっとデッカイまんまね大きくて、大きくて、大きくて、大きくて、大きくて、大きくて・・・ホント存在感あるんだから♪今年はもう注文しないことにしよう。。。って思ったけど、やっぱり頼んでしまったよ。いつもの米粉のケーキアタシ達は、小麦粉アレルギーじゃないからさ、ホントは小麦粉たっぷりの普通のケーキでいいけどさ、今年、小麦粉は高くなったからね、ちょうどいいかっ！こんど会ったら、絶対に一緒にお祝いしようね！約束だよっ♪１２歳のお祝い、絶対にしようねっ１２歳のお誕生日おめでとう！　りゅうず～っと Ｉ　Ｌｏｖｅ　Ｒｙｕ 2008.4.19ご無沙汰ばかりしてるのでご心配も頂き、ありがとうございます。私はちょっとギックリ腰で唸ってますが元気です！そらは、盗み食いやら悪戯三昧で怒られることが一杯ダイエットが水の泡だわ～～～でも、とっても元気に過ごしてます。先日の日記に書いたマイクロチップを入れた箇所も、何も気にする様子はありません。事前に、りゅうの誕生日のお祝いメッセージ、メール下さったお友達の皆様、本当にありがとうございました。覚えててくださって、心から感謝していますりゅうも喜んでいます♪相変わらず落ち着かず、先月から撮りためてる画像をＰＣに取り込むことも出来ずにいます。ＰＣの動きが重いのは、恐らくデータが多すぎるのでしょう画像いっぱいでまずは整理して削除しないと。。。実は既にに落としてある画像ばかり。それでもＰＣから完全に消去するのは躊躇ってしまう。。。どれも愛しい画像ばかりです。その中から、ひとつ。。。大好きな動画を載せさせて下さい。今日もあの子は元気いっぱい走リ回ってますよ ポチッとお願いしますね！・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・・お友達の　みみたん☆さんの日記 コチラで、『横浜の迷子のＭダックス　マウ君を探して下さい』と呼びかけています。お心当たりの方は、どうぞよろしくお願いいたします。

  2008年04月19日

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  今年、たくさんの『ありがとう！』

  ブログを始めた一昨年の７月末。その夏は、私自身の病気のことを、たくさんの方に励まして頂きました。昨年の７月は、りゅうが脂肪腫を取る手術でした。１０歳での手術。不安が渦巻く中、皆さんからたくさんたくさん応援を頂きました。今年の７月、そらのタンパク尿が発覚。元気印のそらの思いがけないことで、とてもショックでした。この時も、皆さんが親身になって下さる言葉に勇気づけられ、前向きになれました。いつも本当にありがとうございます。毎年、皆さんに励まして頂き、助けて頂いた夏。来年の夏は、皆さんを励ませるようにならなくちゃね２ワンに、そう話していました。ですが。。。この夏の終わりには、本当にたくさんの方々から、更に温かいお気持ちを頂戴しました。今までで一番たくさん。。。どの言葉も、もったいないくらい温かい。ありがたくて、嬉しくて、たくさん涙が流れました。とても悲しいことだったけど、同時に、とても幸せに思いました。一言では言い表せないのですが、心の底から感謝しています。今年は、最も悲しい、悪い年というのかもしれません。本当はそうかもしれない。でも、あまり悪いとばかりは思ってないんです。りゅうが、こんなにもたくさんの方々に可愛がって頂いたんだってこと、今までで一番実感できたのですから！りゅうは幸せだな～って。それが私の一番の幸せそして、たとえ姿が見えなくても、私の気持ちがちっとも変わらないって気づけたことが、とっても嬉しい！逆に、可愛いさ、愛しさが一層増しました。今でもずっと現在進行形。寂しいけど、悲しいより、愛しい方が強い。この気持ちは想像してませんでした。あれで終わりではないんですね。気づけて、本当に嬉しい♪どんなに可愛くて、愛しいのか、改めて実感できて、とても幸せ。そんな子を持てて。。。あの子のママになれて、本当に幸せ。こんな気持ちを素直に表現できて、これもまた幸せ。今年、念願だったたくさんのお友達にもお目にかかれたし、再会もできたし、お誘いも頂いて、楽しい場所にも行けたし。。。りゅうが亡くなったことがきっかけで、気持ちが通じ合い、仲良くして頂けるお友達も増えました。ねっ！　いいこともたくさんです♪何に対しても、心に張り合いが無くなって、りゅうが居ないのに、出かけても楽しくないな～と感じていた時も、以前からのお約束があったり、どうしても出かけないといけない事情ができたり、お声をかけて頂いたり。。。自然と、引きこもってしまわずに済みました。そして、出かけた先では、やっぱり楽しかった！「ここにあの子がいたらな。。。」という想いは、いつも頭を過ぎりますが、お友達にお目にかかれたときは、とても楽しいです。私とそらに会って、悲しいお気持ちになられた方も多かったでしょう。私も逆の立場なら、かける言葉が無かったと思います。りゅうのために流して下さった涙に、感謝の気持ちでいっぱいです。ありがとうございますね。直接お目にかかれない方々にも、私以上に悲しみ、涙して頂いて。。。。本当に幸せです、私たち。いつも散歩中は、ヘラヘラみんなに挨拶してる私が、極力、人に会わぬよう、目を合わさぬようにしてた。解ってるけど、最も聞かれたくない質問には、ただ、目を反らせて地面を見つめてしまった。答えなかったというより、答えられなかった。初めて、話そうと思っても、勝手に口が閉じてしまうことを経験しました。『貝になりたい』。。。まさにそうだったのかな？本当に貝のように口が開かなかった。たぶん、どこかで認めたくなかったのだと思います。実は、今でも『お悔やみ』の言葉がイヤ。。。なぜ、あの子にこの言葉を？　ピンと来ないな～って。りゅうの旅立ちをご報告した日記、私の我侭で、皆さんにお願いしました。『お悔やみを頂けるのなら、代わりにあの子を可愛い、カッコイイと誉めてやって下さい』と。願いを聞き届けてくださって、本当に本当にありがとうございました。本当に本当に嬉しかったです。いつまでもりゅうのこと書いててごめんなさいね。温かくお付き合いくださって、ありがとうございます。あの子のことは、いくら書いても、いくら話しても、終らないんです。こうして書いたり、画面で見てると、居ない気が全くしてません。お友達のブログにお邪魔したときも、とても楽しくて、今までどおり。だから、極端に塞ぐこともなく、いつものままでいられたと思います。でも、思い出の中に立ち止まってばかりもいられないしね。小さなそらとだけの散歩やお出かけは、物足りなかった気持ちが、いつの間にか、楽だな～と感じています。でも足洗いは楽だし、にも乗れてしまうし。。。それが、ものすごく罪悪感があったり、寂しかったり。。。複雑。でも、これはこれで、ちゃんと楽しんでいいのかな～って思うようになってます。それでもあの子が、私の中から消えてしまうことはないしね♪りゅうを可愛がってくださって、そらを気遣ってくださって、私を見守ってくださって、本当にありがとう今までも、たくさん 『ありがとう！』 と言ってきましたが、今、一番たくさん心込めて伝えたいです。本当にありがとうございます。りゅうも、そらも、私も本当に幸せ。『 幸せのシッポッポ♪ 』そのものですご存知の方も多くいらっしゃいますが、喪中につき、新年のご挨拶ができません。どちらにしても２ワンの親バカ写真館の年賀状は、もう出せないのですが。。。ここでのご挨拶でお許しくださいね。今年も大変にお世話になり、ありがとうございました。来年もどうぞよろしくお願いいたします。ただ、皆さんの力作年賀状が拝見できないのが残念できれば、ぜひ頂きたいわ～～と、図々しく思ってるpoppoママでした♪　　　　　　　　見ていただいてもいいですか？ずっとアップできなかったけど、今なら　『見て～っ！』　て言えます８月２２日の画像ですが。。。ショコラララさんに頂戴したに、大喜びの２ワンです何だろうね～？　早く見たいな～♪　ワクワク、ワクワク・・・まだぁ～？　早くぅ～～！！この箱もプレゼントだよね～？　ボクの新居？たくさんプレゼント、ありがとう！！旅立つ前日りゅうはこんなにニッコニコ笑顔を残してくれました。可愛がってくださった皆さんにも、きっとこんな顔で　『 ありがとう！ 』って言ってますりゅうにも、そらにも、ありがとう！

  2007年12月29日

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  クリスマス・・・今年もやっぱり親バカね！

  本題の前に。。。前の日記で愛犬手帳のこと書きましたが、どの自治体さんにもあるわけではないのですね！　ペラペラの１０ページ程度の小冊子です。狂犬病予防注射暦を記入する欄、狂犬病について、飼い主として守ること、近隣の保健所や、動物保護センター、近隣の獣医さんの連絡先、そして飼い主が必要な届け出について書かれています。だから、りゅうをお迎えした時に、抹消手続きのことも読んでました。予防注射のたびに手帳見て、いつかはコレもするんだな～って。抹消は、亡くなった時ばかりでなく、引越しや、譲渡など、他の理由もありますけどね！泣いた～と書いてしまいましたが、やはり２日間ほどメソメソ今までで一番メソメソしてたかも。でも、もう大丈夫これで、りゅうは晴れて、あちらで正式な入場券？　住民票かな？もらったでしょうやっと胸張ってニコニコしてるはず！。。。そんな風に思えますよ。温かい言葉をたくさん頂戴し、ありがとうございます。もう大丈夫ですよ　　　　　　　　　　では、ここからが本題　この２年間、ホントに親バカ全開クリスマスしてきました一昨年のクリスマス昨年のクリスマスブログ始めなかったら、こんなこともしないでしょうね～皆さんに見て頂ける楽しみもあって、とっても燃えました楽しかった～♪２ワンは？。。。うふふっ皆さま、お付き合いくださって、ありがとうございますね！おかげさまで、とっても良い思い出になりました。２ワンにも感謝ですね今年、大きなサンタ服・・・もう着てもらえなくて正直とても寂しいホントは今年の小道具も考えてたんだけどね～りゅう、免れて喜んでるかな？でも。。。。このままおとなしくしてる私ではないだろう？って予想してくださったア・ナ・タその通りです！！お～ほほっ♪　お解りですか～？以前、pokkeさんに作って頂いた感激のmoco dogのチビりゅう＆チビそらに、サンタになってもらいました～～お粗末ですが、私が作った服を着てもらってます♪主人のボタン付けは何週間も出来ないのに、どうしてこんなに燃えるのでしょう？相変わらずの親バカですね正面から見たら。。。って、大した服でもないけどりゅうの帽子のポンポン、大きすぎだわ上からの図・・・・例の手作りボックスはクリスマスバージョンになりました～悪戯するので、寄るな触るなと押しのけられていたそらさすがに拗ねて不機嫌そう！そらが巨大に見えますりゅうにもチビりゅう＆チビそら、会わせたかったな～～って。。。。実は一瞬だけ会ってたんですよ！！　掘り出し画像を♪咥えられないように、瞬間撮影でした！「待てェ～！」の怖い声に、しぶしぶ我慢のりゅうです。２ワンではあまりにも危険なので、そらはハウスでしたよ。ちょっとクリスマスっぽくお花作って、りゅうにお届け～あ、でもお寺だから、クリスマスは関係ない！？ヒイラギもモミの木も無いので、庭のローズマリーで代用♪あれ～？　ちょっとお正月用の花みたい～～？まあ、いいか～ダメですか～、りゅうさん、おや、不機嫌？いえいえ、またまた昔々の画像（２００３年）で。。。。昔からトナカイは嫌いだったのよね。確かに頭がきゅっとして痛いしね。（私もやってみたので・・・）ホントはブログ始めるず～っと前から、こんなことしてましたやっぱりクリスマスって楽しいですもんね～～♪皆さまも、どうぞ楽しいクリスマスをお過ごしください　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　

  2007年12月23日

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  お役目、やっと完了！

  今日は雪でも舞ってきそうな冷え込みでした。空もどんより。。。本当に寒かった！夜ももちろん寒いけど。今夜の散歩中に、久しぶりに　「あれ？大きい子は？」　って聞かれました。毎晩５～６人でウォーキングされてるご婦人たち。いつも２ワンに声かけて下さってました。だからちょっと避けてたんだけど。。。。今日は避けきれず、やっぱり予想どおり。もう何度も答えた言葉だけど、今日はボロボロ涙が出ました。夜だから。。。誰にも見えないし、まあ、いいかっ！今日は涙腺ゆるゆるデーだしね。『ザ！世界仰天ニュース』 見て、こんどは大泣き。農薬を口にしたらしいワンコ、安楽死か？ってほどの瀕死だったけど、助かった。よかった！！と、同時に、なんでりゅうは助けられなかったの？って、やっぱり悔やまれてしまう。テレビの中で、電話帳めくって必死に獣医さんに電話してるお父さんの姿。。。あの時とダブってね。今日はこれで、３回目。。。泣いたの。今、市役所のエントランスはイルミネーションが楽しめます。かなりショボイので、訪れる人も居ませんけど数年前からこんな風に。。。１２月から翌年の１月１５日までくらいかな？今年の１月、ギリギリ終了間際に見に行ったんです。このとおりヒドイ画像だったので、アップもしなかったのですが　りゅうの目が、真っ金に光ってたので、私が描いてみました目って難しい～～～りゅうの目に見えますか？この地の名産はさん。以前紹介しましたが、市役所のすぐ前には、のオブジェ！滅多に吠えないりゅうが、このには吠えたことがあります。かなりリアルですもんね！植木までの形に刈り込まれてますよこちらもお洒落～(？)に、飾ってもらってました。今年はどうかな？↑　と同じ位置で撮影。　解りますか？　　　　　　　　　　　今日の日中、やっとこの市役所に行ってきました。年内になんとか行こうと思って。。。今日に決めました。決めないと行けない気がしたから。少し前の日記で、「もう一つ、年内にしなくては・・・ママは頑張る！」って。そう断言しないと、またズルズルしそうだから。りゅうの届け。。。出してきました。登録抹消手続きです。行かないと、来春、狂犬病予防注射のハガキ来ちゃうし。。。その時はまた切なくなるだろうし。。。ご近所さんたちのお話では、ハガキ来ても注射受けないと、市役所からが来るって。その時に、もう居ないこと告げれば、それでも済むらしいのですが。。。。なんとなくイヤで。。。。今はネットや郵送もできるらしいけど。。。。やっぱり届け出しに行こうと、自分で勝手に決めました。りゅうの主治医の先生が、東京に開院なさってから６年間、狂犬病予防注射もそちらで受けてました。管轄外なので、後で証明書持って自分で市役所（以前は保健所）に届けてたんですね。窓口の係りの方には何も聞かれないけど、愛犬手帳差し出すたびに、「この子、私の自慢の子なんです！」って言いたい気持ちだった。毎回、なんとなく楽しかった。りゅうのことは、なんでも嬉しかった。だから。。。最後のお届けも、ちゃんとしておきたいなって。ママとして、ちゃんと出しておきたいなって。自慢の子だから。どんな形でも、いずれは手続きはするのだからねって。これ、あくまでも私流ね。今まで、どうしても出来なくて、やっと決心つけて行きました。ご縁のある１９日だし。。。用紙に必要事項記入して。。。住所・氏名、登録番号や生年月日、犬の種類、名前とか。それまでしっかり書いたのだけど。。。。死亡年月日のところで、ボロボロ泣いてしまいました。かっこよく行ったはずなのに、不覚にも。。。やっぱりイヤね。。。この二文字は。窓口のお姉さん、ゴメンナサイね～愛犬手帳、できたら返してほしいな～って思ってたら、「どうぞこちらはお持ち帰りください」って、鑑札も注射済み票もみんな。それがまた嬉しくなって、また涙出ちゃって。。。表紙、Mダックスちゃんだけど、どことなくお迎え当時のりゅうに似てるの。アハハ！　市役所から涙ふきふき出てくる人は、そう居ないでしょう？ダメダメだったけど。。。これでやっとママとしてのお役目果たした気がします。いつか居なくなることは、最初から覚悟してたのだけど、居なくなった後のことって、あまり覚悟できてなかったみたい。何をやるのもぐずぐずしてしまって。でもこれでやっと済みました。前に、先週の月曜日にやっと行けた大事なこと。。。と書いたけど、あれは、レオちゃんのお宅にご報告してきたんです。りゅうが亡くなる直前の日記に書いた。。。１２歳と１１歳、高齢は幸齢と書いた。。。兄弟のような。。。１１年前のあの日、レオちゃんと遊ばなかったら、りゅうと出会えなかった。。。りゅうの親友。今年の４月、７年ぶりで一緒に海で遊びました。遊べてよかった！レオちゃんお父さん、お母さんが、どれほどのショックを受けられるか、よ～～く解ってたので、どうしてもお伝えできなくて。実家の次に伝えにくかった。レオちゃんお父さんには、透明のエリザベスカラーも作って頂きました。お母さんにも、いつもいつも「りゅう君、りゅう君」と、兄弟のように気にかけて頂いて、何度も海や公園でデートして頂きました。たくさん可愛がって頂いたお礼を、ようやく言えて、ホッとしました。たくさんりゅうの話して、たくさん泣いて。レオちゃんはいつもどおり、甘えん坊さんで可愛くて。。。途中、私の肩越しに後ろのドアを見て、何度もワンワン吠えました。もともと撫でて～、遊んで～って、吠える子ですが。。。ドア見て吠えるのは。。。なんで？もしかして・・・・？年内にしようと思ってたことがやっとできて、りゅうも喜んでくれてるでしょう。では、喜んでる様子を。。。。って楽天さんではタグがエラーになって、ず～っと出来なかったのですが、先日、☆eva☆さんに教えて頂きました！☆eva☆さん　ありがとうございます♪うふっ♪　成功キャッチ、上手でしょう～？うんうん、ナイスキャッチだよできれば、明日の朝、またママとボール投げしてほしいな～明日の朝・・・きっと目がパンパンで、見せられない顔だろうけどね

  2007年12月19日

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  赤・・・いろいろ

  日曜日、訪問活動先の特養ホームさんでクリスマス会がありましたワンコたちはサンタ衣装になってを配る。。。のではなく、いつも通りに、みなさんからオヤツを頂きます逆サンタですね車にを忘れてしまって、昨年のように、皆のサンタ姿撮れなくて残念！頂いた昨年の画像も含め、そらだけでご勘弁くださいm（_ _）m　帽子は私が書き足しましたこの集合写真は昨年です。ふと、一年前を思い出しました。昨年、この集合写真の中には、出ないお声で『そら』と呼んで下さったＡさんがいらっしゃったな～訪問活動から大急ぎで帰ると、には、りゅうが待っててくれたな～この時期、義母は病が発覚したけど、まだ入院前だったな～サンタのそらを抱いてくれた写真、撮ったな～その私が撮った写真が遺影にしてもらえて。。。一年の間に、いろいろなことが変わってしまったけど、サンタの服って、不思議。。。見てるだけで、やっぱり今年も微笑んでしまう。。。赤って、元気が出る色ね。。。頂戴したいちご、お初です♪こ～～んなに大きいの！！グローブのような私の手でも、２個でいっぱい！！大きないちご、甘くておいしくて、幸せでした～真っ赤ないちごにパワーもらって、ようやく月曜に行けたところが。とても大切な事でした。やっと。。。ホッとしました。きっと、あの子も喜んでくれたはず。もうひとつ、年内にしておかなくては。。。ね、りゅうママはガンバロウ！この赤もキレイでしょう？ちょうど一年前。。。１２月１３日の井の頭公園です。アップしてない画像がいっぱいあって。。。まるで今年みたいな気がします。ドリカムの新しいアルバムの中の１曲　『ＡＮＤ　 Ｉ　ＬＯＶＥ　ＹＯＵ』ご主人を亡くされた美和さんの想いがいっぱい詰まった短い歌・・・・優しい語るような単調な旋律が、頭の中にずっと廻ります。りゅうもすぐにみつけてくれるかな？私がしわしわになってても、みつけてね。私も、ありがとうって言ってるよ。ずっと　　Ｉ　　ＬＯＶＥ　　ＲＹＵ

  2007年12月12日

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  ニコニコ笑顔、ありがとう♪

  そらに、たくさんのご心配を頂きまして、本当にありがとうございます。昨日からピョンピョン激しくなって元気いっぱい既に私の怒声も飛んでるほどですよぐったりしてたこと思えば、ずっと嬉しい！！頂いた皆さまからのコメント拝見して思いました。私がりゅうで、経験した様々のこと、先生方から伺った知識。。。やっぱりポピュラーではないのですね～りゅうさん、ホントに色々やってくれましたから・・・しかも、その影響、身体の反応は、ありえないことばかりで。だから、の受付で、「りゅうちゃんは特別ですから・・・」って言われちゃってね（苦笑）手がかかったからこそ、愛しさも増したのですけどね～さてさて、ハプニングがあって書きそびれてしまいました！先日の日記で、この笑顔の可愛い子、だあれ～？と書いたのですが、皆さま、さすがですね～～～♪そのとおり、我が家の長男　りゅう　ですよ～～写真だと、ちょっとわかりにくいけど、鼻のラインもちゃんとあります！ね～ッ♪　りゅうの笑顔そのものです！以前、感激のmoco dog♪とご紹介した２ワンをご記憶ですか～？本当に２ワンそっくりで大感激でした今は毎日、部屋に居てくれるだけで嬉しくて。。。作っていただいて、本当にヨカッタ！あの時お願いしたpokkeさん最近、羊毛フエルト講習会も始められました。（詳しくは⇒pokkeさんのブログまで）いつも、一つ一つ愛情こもった作品に、感動するばかりです。そのpokkeさんから、先月を頂きました。お手紙とともに、おしゃれな箱から出てきてくれた、このとびっきりの笑顔嬉しくて、ウルウルです私が日記に、「お散歩のときが一番寂しい」と書いたので、寂しくないように、一緒に連れて歩けるように・・・と、キーホルダーにして下さってますキラキラ光るチェーンカラーもして、お散歩準備そして、いつの日か、こんどは笑顔のりゅうをお願いしたいな～と思ったのがまるで解ってらしたかのように、ニコニコ笑顔　横顔も可愛いでしょう～？そして、キーホルダーになっても、やっぱりトレードマークが。。。。ちゃ～～んとふさふさシッポ♪デリケートな素材で、持ち歩き用。。。ふさふさシッポは異例でしょう。それでもりゅうはやっぱり！と、こんな立派なシッポにして下さいました持ち歩いてもし壊れたら、補修もして下さるとの優しいお気遣いも。りゅうも私も、本当に幸せ者です。ありがとうございましたでも、もったいなくて、家で大事に眺めてます。実家には連れて行って、見せびらかせました両親も感激して、やっぱり持ち歩いたらもったいない！ってどうにか汚れずに持ち歩く方法をと思案中です。こういう時間もまた楽しいですね～

  2007年12月03日

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  千手観音 ＆ 懐かしいお宝発見♪

  夏から楽しみにしていた『千手観音 My夢Dream 』を観てきました。上記　クリックから、右端のMovie　　動画・TVスポットで、千手観音の動画が見られます中国障害者芸術団　Japan First Tour 2007 あの千手観音の美しい目映い演技以外にも、ピアノ、唄、合奏、踊り。。。たくさんのアーティストさんたちの熱のこもった演技に感動の嵐こんなに色々な方が出演されると知らずに行きましたが、どの演目も息を呑みました。聴覚障害がおありなのに、どうしてあんなにもピッタリ音楽に合せられるの？と、テレビ見て思ってましたが、舞台袖で、ずっとリズムを伝える女性がおいででした。その姿に、すごく感動。演技の合い間にも、アーティストさん同士がお互いをささっとサポートされます。素敵な仲間。。。。すべての演目が流れるように進み、感動しまくりで、時間があっという間でした。正直、『障害者芸術団』という言葉を忘れそう。皆さん、とってもキラキラしてて素敵だったわ～ずっと涙が溢れてしまって、拭き過ぎて目の下が痛くなりました誘ってくださって、その上、手配もすべて甘えてお願いしてしまったmiccoさんとお母様、そしてpokkeさん、ありがとうございました芸術団の方々が、とっても気さく♪舞台に駆け寄る観客全員に笑顔と握手で応えてくれました。最初は「握手しなくてもいいよね～」なんて言ったのに、興奮してどんどん前へたっくさんのアーティストさんと握手してもらっちゃいましたなんだかね。。。おかげさまで何不自由なく暮らしてるのに、たいした努力もしないで、「できないもん！」なんて言ってるのが恥ずかしい～そう言ってるそばから、何か急に脱力感というか、無気力な私です何にも燃えた覚えもないけど、燃えつき症候群のような。。。何かがぽっかり。。。でも、昨日、ちょっと嬉しかったなゴソゴソ引き出しの整理してたら、思いがけないもの発見あることすら忘れてました！！りゅうの乳歯！！　犬歯も小さくて可愛いな～リアルなので、写真は小さめで抜け替わったことも忘れてたけど、そういえば、我が家に来たとき、まだ数本は乳歯残ってたんだった！抜けた時に屋根に投げようと思ったけど、落ちたらりゅうが食べるかもってことで、投げるのやめて、捨てるに捨てられず、とってあったみたいです。お宝にしよう～一緒に、りゅうをお迎えしたときの領収書まで出てきました！『買った』って、なんだか不思議な気持ち。。。でも、やっぱり愛しくて捨てられないな。特別な日。。。２３日に乳歯が見つかるなんて、なかなかやるじゃん！えへへっ！ ん？　キミはだれ～!？この子のお話はまた次に～

  2007年11月24日

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  りゅうからのメッセージ

  これは私の願望なのかもしれません。それが妄想になったのかもしれない。それでもいい。りゅうのメッセージを受け取った気がします。そう思いたいです。あくまでも、私の勝手な思い込みで、おかしなこと書いてる！って思われるかもしれません。サラッと流していただいてけっこうですよ～。でも忘れてしまわないように、書いておきたいのでお許しください。昨日、１１月１日はゴンチの命日でした。もう一年経ちました。昨年も仲良くして下さってるお友達は、ご存知でいて下さいますが、ゴンチ。。。正式名　ゴンタ君は、りゅうの大の仲良し、１才兄ちゃんのゴールデンレトリバーです。亡くなったときは、本当に悲しかった。その時の日記には、どれほど悲しかったか、長々綴っています。ゴンチとりゅうが、どのくらい仲良しだったかは、どうか翌日の日記の写真、ご覧になってくださいね。文なんて読まなくていいので、どうか２ワンの遊ぶ写真を見てやってください。この子たちが、どんなに仲良く過ごし、大親友だったか解って頂けると思います。ゴンチが旅立って、まさか一年もしないうちに、りゅうが後追うように。。。この２ワン、本当に仲良しなんでしょうね。そして、今、同じお寺の同じところに眠っています。だから２ワンとも寂しくないはず。再会して一緒にいるはず。。。。。そう信じたい。これは私の願望です。昨日、白い百合の花束を２つ持ってお参りにいきました。りゅうにひとつ。ゴンチにひとつ。お線香の煙の中で、慰霊塔に向かってたくさん話しました。『もう一年だね、ゴンチ。。。　まさかりゅうが一年もしないうちにね。。。　二人とも、ちゃんと会えたの？　仲良くしてる？　会えてたらいいね。。。。』その時は、なんにも感じませんでした。後から後からお参りに来られる方に会釈して、隣の観音堂に手を合わせました。『りゅうとゴンチを、どうぞよろしくお願いします』いつものように目を閉じて、手を合わせた瞬間、私のオデコのあたりに、バ～ンと画像が現れました。りゅうです！身体は横向き、頭が向かって左、シッポが右手。シッポは、横に水平で、たぶん風になびいていたような。。。先端の方は、ぼやけてわかりませんでした。顔はコチラをしっかり向いて。。。その目が凛として、まっすぐに私を見ていました。口はいつもの二ッコニコではなく、キリッと結んでいました。耳の周りの毛が、やはり少し風に吹かれてたような。。。そして、その顔の後ろの方に、ゴンチらしい子が見えました。でも、その子の顔ははっきりしない。ゴールデンＲで、顔が少し白い感じで。。。。でも私にはゴンチだと思えました。周りは、なんとなくグレーのような白いような。。。あまりはっきりしてなくて、どんなところか解りません。りゅうだけが、妙にくっきり、とくにその目が一番はっきりしてました。喋らないけど・・・・『一緒だよ！』画像のりゅうから、そういうイメージが伝わってきました。たぶん　『ボク達、一緒だよ！』　って意味かな？とにかく、『一緒だよ！』というイメージでした。手を合わせて目を閉じたたまま、自然に涙が溢れて、肩が震えるほど泣きました。たぶん、あの日以来、お寺でこんなに泣いたのは初めてです。旅立って以来、りゅうが私に初めて姿を見せてくれました。夢にも出てこない、気配も感じさせない。ちょっと寂しく思うくらいでした。それだけ、あちらで楽しいのだろうと思うようにしてたけど、ちょっと寂しかった。思い出すなんてレベルじゃなくて、毎日、どんな時も頭から離れたことはありません。あのニコニコ顔、ブンブン、バサバサ振るシッポ。。。でも、いつも私が思い浮かべる。。。そういう感じ。自然と姿を見せてくれたことはありませんでした。実は私、昔ですが、実家のワンコ　コロでも似たようなことがありました。また後日詳しく書きますが、その時は、コロのお陰で助けられたと思います。何かのメッセージだった気がします。バカバカしいことかもしれないけど、私はそう感じています。昨日のあの画像は、あの子たち、きっと一緒なんだと確信した気がします。さっき、このことを母に話しました。母は、手を合わせた観音様が、見せてくださったのではないか？と言ってくれました。そうかもしれません。りゅうの姿は、とても凛々しくて、今まで見たことの無い姿でした。ちょっとゴンチを守ってるようにすら思えました。私はもしかしたら、写真の整理してるときの、どれか印象深い画像が脳裏にあって、それが願望と重なったのかな？と思いましたが、りゅうのあの表情を撮った覚えがありません。いつも大抵ニコニコ写真が多いし、口閉じてると不満顔や、やる気なさそうなときが多いです。それに、現れたりゅうは、ここ最近より、ちょっと若々しく見えました。雰囲気が似てる画像を・・・・こんな感じの姿勢でした。シッポもこの感じ。もっと水平だったかも。ちょうど私の辺り、もう少し左寄りに、ゴンチの姿があった気がします。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今年のお正月撮影こんな風に、顔や胸のあたりの毛が、少し風になびいた感じで、　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　昨年４月撮影キリッと口は結んで、たぶん、こういう表情で真正面向いてたと思います。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　今年のお正月撮影とにかく目が、とっても力強くて凛としてました。あんな風に、クイッと私を見据えるようにたたずんでたりゅう見たことがない気がします。かっこよかった！たくましかった！本当に凛々しかった！断崖にたたずむライオンのような厳かな雄々しさ。自分の飼い犬に使う表現としてはおかしいですが、気高くさえ感じました。昨日はとても興奮しました。思い出して何度も涙が出ました。嬉しかったです。残念なことに、今日になると、思い出そうとしても、画像の色が少し薄くなってます。だんだん薄れてしまうかもしれない。でも、あの姿、絶対に忘れないでいたいです。きっと、ボク達、一緒だよ！　心配しないで！大丈夫だよ！！こう言ってくれたんだと思いたいです。姿、見せてくれて、ありがとう！ゴンチも一緒だから見れたのかな？りゅうのメッセージ、ママは確かに受け取ったよ！ありがとね

  2007年11月02日

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  『エヘッ！できたでしょ？』　／今の気持ち。

  とっても楽しいことがたくさんあって、早く書きたいけど、その前に、七七日を過ぎて書いておきたい今の気持ち。長いしスルーして下さってＯＫですが、よかったら、この動画だけ見ていってくださいね。私が大好きな動画です。　ポチッとしてね！得意そうでしょう？『エヘッ！できたでしょ？』って振り返る顔、何度見ても、涙が出ちゃう・・・可愛くて♪　アハハ前の日記では、あまりにもカッコ悪いところばかりお見せしたからこれがあったこと思い出して。ここは用水路の上。渡れるように一ヶ所だけ鉄板があります。６月末、まだ鉄板が熱くなってない時期にチャレンジしました。長年イヤイヤしてきて、ようやく前日に成功！！成功というより、強引に抱きかかえて、力ずくで押したんですよで、翌日がこのシーン　最初はやっぱりオロオロ。でも頑張りましたぁ～とっても嬉しくて、私も声が２オクターブくらい高かった！その後、雨だったり暑かったりで、結局この１回だけだったな。。。撮っておいてよかったわ～♪ちなみに、そらは、全く動じずサッサカ渡ります　　　　　　　　理解してもらいにくいかもしれないけど、解ってもらえたら嬉しいこと。最愛のりゅうが、突然に旅立ってしまったのに、とても穏やか過ごしてる。。。と書くことが、却ってご心配かけてしまって申し訳なく思います。無理もしてないし、我慢して頑張り過ぎてないし、わざと明るくもしてないけど、そう思われるのは、そういうことを書いてるのかな？って、ちょっと反省。『りゅうが死んだら、私も一緒に逝きたい』ずっとそう言ってたけど、周りにその心配かけることもなく、雨戸閉めきって篭ることもなく過ごせてることを、本当にありがたく思っています。この状態に一番驚いてるのは私自身です。私は冷たいのかもしれない。。。それくらい不思議。もちろん寂しい。当初よりも寂しいかな。。。時々、寂しいスイッチが突然ＯＮになって、泣くこともあるし。先日、知らぬ間にが降ってて、洗濯物が濡れてた。だって「雨ですよ～」って、あの顔で教えてくれないんだもん。もう教えてくれないんだって気付いて泣いちゃった。漠然と、『そういえば、なんで居ないんだろう？』と妙なことを思うし。でも、予想してたよりも、ずっと穏やかな毎日。もしかしたら、どこか頭のネジが足りないのか？と思うほど、とても普通。かつて、実家のわんこ　コロを見送った光景は、いまだに忘れてません。りゅうを迎えるときから、同じ日が来ることは覚悟してました。そんなこと。。。と思われるかもしれないけど、覚悟しないと迎えられなかったから。ガリガリの上に、お腹ピーピー。なかなか大きくなれなくて、育てることに必死でした。でも、今はその時のことよりも、楽しかったことばかり思い出されます。浮かんでくるのは、いつもいつも笑顔ばかり。りゅうが居なくなる日は、何よりも怖かった。だから、心の準備というのかな？ずっと少しずつしてた気がします。１１年前から、とてもたくさんの写真を撮ってます。まだ３５ｍｍフィルムのころ、５冊セットの、ポケットアルバム？　たしか２４０枚くらい収納でしたっけ？あれに２０セット以上あります。置き場所が。。。まだまだ収納してないものも山ほどそらを迎えてから撮った分は、整理せずに溜まってるので数は不明。。。ブログ始めたおかげで、デジカメも買い、凸凹２ワンの写真は数え切れないくらい。動画もたくさん。撮っておいて、本当によかった。ブログしてなかったら、こんなにも画像は残ってなかったでしょうね。上の動画もそう。以前のゴミ出しお手伝いの動画もそう。『ドアー閉めて！』の動画もそう。特別に珍しいことではなく、日常のことでさえ、ブログやってたから撮ったようなもの。しかも今年は、こういう日常のこと、なぜかたくさん撮っておきました。撮っておいてよかった。もっと撮っておけばよかったな。最近は特に、カメラ構えるとき、どの瞬間もとても大事に思ってきました。今しかないかも。。。また、こういう時間があるといいな。。。いつもそんなことが頭にあって。コスモス畑もそう。いい表情が撮りたくて、休みの日には主人にも応援頼んで、毎回、『もういい加減にしろ！』と、呆れられるほど撮りました。来年も撮りたいけど。。。、でも、今しかないかも。だから、なるべく多く撮っておきたかった。恐らく、日記の中の言葉に、『今、この瞬間がとても大切。』　『またできるといいな。。。』こんなような表現が、自然と出てたでしょう。本当にそう思ってたから。りゅうの旅立ちは、確かに突然でショックでしたが、私の中では、ほんの少しずつ心が準備できたんでしょうね。欲を言ったらキリなくて、もっともっと年を重ねて欲しかった。でも、既に立派なシニア。若く見えてたけど、当初の目標１０歳は、ちゃんと超えてくれて１１歳。痩せっぽちだったころとは見違えるほどになって、『同じ犬なの！？』って聞かれるくらい、立派になってくれました。ここまできてくれたことに、本当にありがとうの気持ち。そして、惜しいほどそのまま、立派な姿のままで旅立ちました。ずっと長生きしてほしいと言っておきながら、とても矛盾してるけど、あの子がボール遊びもしないような姿、想像できなかった。いつか、この日が来ることは解っていたけど、私が知らないときに、知らないところで、あの子が逝ってしまうのが、何よりも怖かった。私はお尻の方にいて、その瞬間の顔を見ることができなかった。それも後悔してます。でも、間違いなく、同じ空間にいて、しっかり見守ったから。顔を見ていなくても、あの子はちゃんと解っててくれたと信じてるの。こんなに今まで、色々なことを気をつけてきて、なぜ最期は、きちんとした死因も解らない状態にしてしまったんだろう？どうしてもっと早く気付くことができなかったんだろう？この後悔は、どうしてもね。。。よく解ってるけど、やはり『仕方が無い』と片付けられない気持ち。大事な子だからこそ、後悔があるのね。後悔も、大切な過程のひとつかなと、最近は思えます。最も恐れていたことにならずに、ちゃんと見守って送ることができた。その不思議な安堵感があります。もちろん、亡くなってよかったなんて思ってません。でも、しっかり見送ることができたのは、飼い主として幸せ。放棄については別として、見送りたくても、どうしても叶わぬことだってあるのだから。私はりゅうに、たくさんたくさん幸せをもらいました。今、そのことばかり思い出されます。今まで、あの子がウチの子になって、幸せだと思ってくれたらいいな。。。と思ってきたけれど、今はね、きっと幸せだったに違いない。あの子も満足してくれたに違いない。そう思うようになったのね。りゅうは私の子になって、きっとよかったと思ってくれてるはず。だから、今も、お互い幸せ。姿が見えなくなって、より可愛さが増しました。会いたいな。今すぐにでも会いたい。そらだって、どれほど喜ぶことか。。。あまり考えなかったけど、前の日記に書いたように、区切りの七七日を迎える・・・と思ったら、『うまく向こうに行けなかったら、すぐにでも戻っておいで！』急に、そんな勝手な気持ちも生まれちゃった。でも、虹の橋は『渡る』のでなくて、『お引越し』って教えてくれたママさんがいらっしゃるの。そうね、ちょっと一足先にお引越しね！ママさん、ありがと！こういう日が来たら、他のワンコは見たくないだろうな。。。他のゴールデンＲは、絶対に見たくないだろうな。。。他の方のブログも見たくないだろうな。。。。そう想像してたけど、まったく違ってた。最も直後は出来なかったのかも。今までと同じようにワンコは大好き。ナデナデもしたい。特にゴールデンＲは大好き。できれば、たくさんたくさんナデナデさせてもらいたい。それが本当に嬉しい皆さんのブログにお邪魔することも、今までどおり楽しいし、自分のブログも、今までと変わらずに楽しい。ブログの中で会えるりゅうは、何も変わってないし、画面の中でも会えるのが、とっても嬉しい♪こんな気持ち、解ってもらえたらいいな。今までも、たくさんの方たちに可愛がってもらえたけど、ブログ通して更にたくさん、たくさんの方々に可愛がって頂けて、この２年間は、りゅうは最も幸せでした。とても可愛がって下さったからこそ、急な『お引越し』はショックですよね。悲しくさせてしまって申し訳なかったけど、今も尚、皆さんがお心に掛けてくださって、本当に幸せです。大型犬のママさんたちには、１０歳過ぎても元気いっぱいなりゅうを　『目標』　と言ってもらって、とっても嬉しかった。これからは、りゅうを追い抜くことを目標にしてねブログやってて、本当によかったです。

  2007年10月14日

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  七七日でした。

  １０月１０日、今日で七七日です。夜、主人が帰宅してから、皆でお寺へ行ってきました。慰霊塔は２４時間お参りできます。先日、大法要(慰霊祭)が行われたばかりで、賑やかさも残ってました。りゅう、毎日大勢の方が来て下さって、きっと楽しいね～七七日は、人間の世界では、死後の行き先が決まる日だそうで、いい所へ行けるお裁きを受けられるよう、祈る日とも聞いています。ワンコも同じなんでしょうか？いいところに行ってほしい。皆と仲良くしてもらってほしい。皆に可愛がられてほしい。強く、強くそう願っています。あの子が１人で寂しくしてること、辛い想いをすることが一番イヤ。あの子が既に、皆と楽しく綺麗なところに居て、可愛がって下さってる方がいる。。。そう教えて頂いたとき、本当に嬉しかった。私以外の誰かが可愛がって下さってる？？ちょっと妬けちゃう。でも、１人ぼっちで寂しげにしてると聞くより、ずっとずっと嬉しい。いつの日か、どれくらい先は解らないけど、私とまた会える日まで、どなたにか可愛がってもらっててほしい。どうか幸せで居てほしい。そう願いをこめて、般若心経を写経して持って行きました。ものすごい久しぶりの写経。最近は筆ペンばかりだったし、小筆持つのも久しぶり。字はかなり怪しい。。。。りゅう、ごめんよ、読める？お空へ上がるときも、お寺で手厚く般若心経を読んで下さいました。りゅう、きっと私よりも上手に読んでくれるでしょう臆病で、私と同じ高所恐怖症のりゅう、ちゃんと虹の橋を渡れたのかしら？あの日・・・８月２３日、虹が出てたんですって！！ずっと仲良くして頂いてるビオラさんが、お出かけ前に偶然、撮影してくださってました。ビオラさん撮影あの日は天気がころころ変わって、ほんの一瞬しか見られなかったそうです。それなのに、こうして撮影して頂けてたなんてしかも、なんと２本も出てたんだそうです。ビオラさん撮影ちょっと小さい画像だと解りにくいでしょうか？失礼して、少し解りやすくさせて頂きますね！後に拝見して、鳥肌が立ちました。涙が出ました。ビオラさん　本当にありがとうございますりゅうね、高いところ、橋って、すごく苦手なんですよ。情け無いくらいヘッピリ腰なの2000年6月に、浜名湖のクッチェッタさん（ラリーズ・カンパニー）に泊まったときは、到着するなりハプニング続きでお腹ピー湖で泳ぎに挑戦どころでなく、ただ浜でまったり。以前にも載せたけど。。。この上でも、大変なヘッピリ腰でしたよ 岸へ帰りたいけど、怖くて帰れない！ 私が呼ぶと、やっとこさで帰れるようになったけど、この姿勢！最後には、ようやくなんとか歩けるようになって、シッポも嬉しそう♪2002年9月には、山中湖の帰り道、わざと一般道をのんびり。途中の道の駅『どうし』（道志）が素晴らしいところでした。吊り橋渡って。。。と思ったら、渡れないでイヤイヤしてる誰かさんあまりのイヤイヤぶりに、見てた皆さんも大笑いでした「なんでこんな目に遭わなくちゃいけないの？」って言ってるようでしょう？あまりにもカッコ悪いところばかりお見せしてしまったけど。。。。ちょっとだけ、いいとこもあったんですよ2001年10月、河口湖のモンターニャさんにて若いころは、まだ食べ物に釣られてましたねだんだん、ひっかからなくなってたけど。。。このヘッピリ腰ね。。。。虹の橋、ちゃんと渡れたの？りゅうは、私に、ほとんど気配らしいものも教えてくれないけど、しっかり渡れたのかしらね？皆と仲良くして、幸せにしててほしいと思いながらも、ほんの少し。。。もしね、ヘッピリ腰でうまく渡れなかったら、またママのところへ戻っておいでなんてことも、つい思ってしまうの。矛盾だらけの、ダメダメなママですりゅうも困ることでしょう。でも、やっぱり、ちゃんと渡って、あっちで待っててほしいなみなさまには、たくさんの温かい励ましを頂き、本当にありがとうございます。お陰さまで、七七日も無事に迎えました。私自身も、とても自然でいられて、特別無理もしてません。本当に、不思議なほどに穏やかにいられるんです。ご心配もいただいておりますが、日記に書いてるとおりの生活してると、ご理解いただけると、大変嬉しく思います。りゅうのお陰で、また新しいお友達との出会いもありました。ほんの少し早く虹の橋を渡ったバニラちゃんのママさん。同じ日に、一緒に虹の橋を渡ったトト君のママさん。このご縁も大切にさせて頂きます。みなさま、これからもどうぞよろしくお願いいたします。トト君のママさんは、トト君が経験された辛い病気のことを、教えて下さっています。まだ原因が確定してるわけではないし、手術に反対なさってるわけではありませんが、知っておいたら、『万一、もしも』の時は、疑ってみることができるのでは？と、教えて下さいました。ととまま♪さんの日記をご覧下さいね。

  2007年10月10日

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  相変わらず、親バカ健在です！

  もうなのか？ やっとなのか？３週間が経ちました。実感がなくて、居ない気がしなかったり、ぜ～んぶ夢で、あの子との生活も、みんな夢だったような気がしたり。。。いろいろ不思議な感情が出てくるものですね。あの子の居ないというか、姿が見えない生活も、少し慣れてきたようです。いい子ね～と頭を撫でる時は、今までは、まず太ももの高さの大きな頭をナデナデ。それからぐっと下まで手を伸ばして、小さな頭をナデナデ。いきなり下まで手を伸ばすのが、不自然で、不自然で。。。その度にため息。最近はね、ちゃ～んと下まで手が伸びます。オヤツのビスケット。バキッと割って３/４はりゅう。１/４はそらでした。「ビスケット、大きいね～。大きい欠片はどうすればいい？」なんて、そらに話しかけてたけど。。。小さなタッパーに、黙ってしまえるようになりました。お散歩。。。これが強烈に寂しくて。ぐいっと引き戻す力を使わないと、なんとも虚しくて。「引っ張らないで！　　こっち！！」　って叫ばないと無口で。そらだけのお散歩は、スニーカー履かなくても大丈夫。引きずられて踏ん張ることも無い。黙々とまっすぐ歩けちゃうことに、ふと涙が溢れてしまったけど。。。そらといろいろな話しながら歩けるようになりました。そら、最近ボール遊び、復活しましたよ～時には、とってもいい笑顔も見せてくれるようになってきました。 あんまり不安気で可哀想だったので、どこへでも連れて行きましたが、一時間くらい、ひとり留守番もできました！初体験ですお散歩後のアンヨ洗い、すぐ終っちゃって。。。あんなに、「ああ～ヤレヤレ腰が痛いのにぃ～！　自分で洗ってくれよ～～！！」なんて思ってたのにね。。。。懐かしい。そらだけなら、タオル一枚で充分なのね。りゅうのタオル、毎日フェンスにずらっと並べてたな。一枚だけヒラリと揺れる光景に、つい涙してたけど。。。どうにか慣れました。先週、やっと実家に話ししてきました。ショック受けた後の、両親の体調が心配だったので、そらと泊めてもらって、ゆっくり話してきました。孫のように可愛がってもらって。。。小さい時の、もっとも辛いゴボウのような頃に、何度も留守番に来てもらって。。。何度も一緒に旅行も行って。。。私が入院中、一ヵ月半は居候させてもらって。。。『なぜ呼ばなかった！？』と言われたけど、やっぱりこれでよかったと思ってます。あの子の元気な姿を、あの笑顔、あのふりふりシッポを覚えててくれたら、あの子も喜んでるはず。いつも暑い時期は、ワン連れで実家に行くことはありませんでした。父の誕生日のプレゼントも、大抵は私が一人で届けてました。今年のお盆のとき。。。東京タワー見物して帰ったあの日。２ワンと一緒に、ちょっとでも寄ってきて、本当によかった。２ワンがベロンベロンしたスイカ、持って行ってきて、本当によかった！何か虫の知らせだったのかもしれませんね。やっとやっと、お隣やご近所にもご挨拶してきました。可愛がって頂いた方にほど言いにくくて。やっと今までお世話になったお礼が言えたし、あの子も晴れてウロウロできるでしょう。今まで、遠慮してたかもしれない（笑）私もそらとの散歩、少し堂々とできるようになったしね。ただ。。。やっぱりカメラ持ってお散歩はできない。これはもうしばらくかかりそうかな。実家もご近所も、皆ひどく驚き、涙してくれたけど。。。意外なほどに、私が落ち着いて話しをするので、みんな途中で涙を拭いて、「本当に、いい子だった！」 と、誉めてもらえたのが嬉しくて。遅くなってしまったけど、ちゃんとお伝えできるまで待ってもらったから、ちゃんと話しができました。子供の居ない私でも、『　りゅう君のママ、りゅうちゃんのお母さん　』と呼ばれて、ご近所の方にも、古い地元の方にも仲良くして頂けました。りゅうのおかげ。だからね、ママはしっかりお伝えしないとね。ちゃんとお礼も言わないと。まだまだ全部の方にではないけど、少しずつね。部屋の掃除が出来なくて。。。落ちてるあの子の金髪が、愛しくて愛しくて、掃除機で吸い取ってしまうと、もう明日は落ちてないことが怖くて。。。あの子が居た痕跡が、みんな吸い取られてしまうようで。。。あんなに毎日、「掃除したばっかりなのにぃ～～～！！」と思っていたのにね。日ごとに落ちてる金髪が無くなって、今は白い毛ばっかり。掃除がすごく短い時間で済むようになって。。。そんなことにも涙したり、ワケも解らず涙がでたり、反面、急に物分りがいい自分になったり。。。。ときどき浮き沈みがあるものの、少しずつ慣れていってます。前の日記で、『できれば、あの日を取り返したい』って書いたけど、今はね、もう取り返さなくていいなって思ってます。そりゃ、あの時の後悔はどうしても消えないんだけど。。。取り返してしまうと、あの子はまた苦しい思いしなくてはいけないでしょう。もうね、一度でいいな。あの子が今は、とても素敵なところにいるらしいってことや、姿は見えなくても、ちゃんと私たちのそばにいて見てるらしいことや、あの子がいい子だったから、神様に好かれて望まれて。。。って伝えてくださった方々もいて下さって、親バカな私は嬉しくてなりません。悲しいときに。。。。辛いときなのに。。。そういう言葉をかけていただいて、ふと思いました。確かに悲しい、辛い、消したくても消えない後悔はある。でもね、今、私の心に、この言葉が大きくはないって気付きました。あまりピッタリとこない。じゃあ、なんだろう？色々な言葉、当てはめてみました。もちろん悲しい、辛い、自分が情け無い。会いたい。寂しい。。。これは確かに大きい。でもね、でもね、解ったんです。私の心の中の、いっちばん大きく広がって、はちきれそうな気持ち。可愛い！可愛くて、可愛くて、可愛くて、可愛くて、可愛くて、可愛くてたまたらない！！あの子が可愛くて仕方がありません。身体中で叫びたいくらい可愛い。姿なんて見えなくても、ちっとも変わらない。ずっと、ぜったいに変わらない。ずっと、ずっと現在進行形です！！こんな風に思える存在、あの子に出会えて、私って、最高に幸せでしょう相変わらずの親バカで、ゴメンナサイね！それから。。。。きっとあの子、皆さまにたくさん誉めていただいて、お礼が言いたいはず。皆さまに、『好き！』って、お鼻ペロンってさせて頂きたいはず。えっ！？　遠慮するっておっしゃいますか？でも、お付き合いくださいねこんな風に迫りますよ～～好～き♪昨日はブログ開設７７７日目でした。ホントは、このために取っておいた画像です。可愛いでしょ♪皆さん、いつも親バカにお付き合い下さって、ありがとうございますね

  2007年09月13日

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  ずっと２ワンのママですものね！

  たくさん、たくさん、本当にたくさんの皆さまに、りゅうを想って頂きまして、本当にありがとうございます。私の親バカな願いを聞き届けてくださって、文字に表現しきれないくらい、感謝でいっぱいです。皆さまに、お願いした以上に、たくさんの嬉しい言葉で誉めて頂いて、あの子、本当に幸せです。すごく喜んでるに違いありません。自分のことばかりが精一杯でしたが、読んで下さった皆さまにも、本当に驚かせてしまいましたよね。ここでお詫びさせて下さいね。ご自分のことのように悲しんで下さってるお気持ちが、どの文字からも溢れてて、本当に、もったいないくらいです。私への温かいお気遣いの言葉も頂き、心からお礼申し上げます。あの日以来、初めてたくさん泣きました。まだ皆さまにお礼に伺ってなくて、申し訳ありません。もう少しお時間くださいね。今ごろ、あの子、こんな風に楽しく遊んでるんでしょうね。。。夢にも出てきてくれないんですよ。。。まったくね～りゅうが倒れた日、ずっと「しっかりしなくては。。。」と、長くて短い一日を過ごし、病院で、「ありがとうございました」の言葉と一緒に、初めて涙が出ました。でも、初めてお世話になった病院で、あんまり泣いてはね。。。先生方も困るでしょう。何より、早くりゅうを連れて帰らなくちゃ！と、またけっこう冷静で。りゅうと、主人が連れてきたそらを乗せて、帰路につきました。主人は別の車だったので、２台で並んでゆっくり。りゅう、私の運転では、いつもおとなしく寝てくれます。いつもと変わらない気がしました。途中、思い出の公園に寄りました。米軍基地の隣の。。。あの公園です。りゅうを迎えて、初めてのお出かけは、この公園。あのゴボウのようなりゅうが遊んでた日です。日付見たら９月１日。１１年前の、今まさにこの時期だったな。。。いきなり、お弁当囲む家族連れの中へ飛びこんで大汗かいたっけね。この公園、今までも何度も登場してます。バラ園。。。去年も、　今年も。特にこのショットはお気に入りです。紅葉の季節もそのワンシーンから、☆eva☆さんが、この壁紙を作って下さいました。公園、りゅうにしばらく見せました。お出かけや、病院の帰り道、夜のこの公園で何度も何度も散歩しました。見てるだけのりゅうは初めてだったけど。。。そういえば、家族４人そろって、夜の公園も初めて。お迎え当初、近所のコンビニ行くことから車に慣らしました。だから、あの子、『コンビニ』って言葉が大好き。公園の隣のコンビニ寄って、あの子の大好物を買いました。小麦粉アレルギー発覚で、７才からは食べさせてあげられなかったパンとシュークリーム。家に帰ってから、綺麗にブラッシング。ママは、ちゃんとお支度してあげないとね。ママは、りゅうのママだから。いつもどおり、いい子に寝て、じっと気持ち良さそうにしてくれて。終ったら。。。いつもどおりに起きてきそうで。ブルブルって、毛を撒き散らしそうで。やっと。。。。たくさん泣きました。りゅうを抱っこして寝てました。途中で、これはりゅうが暑くて迷惑だ！イカン！って気付いたけど。最期のお別れの時も、たくさん泣いたけど、その後は、不思議とあまり泣いてませんでした。あの子、本当に立派だったし。。。。ブログに書く勇気がなかなか無かったのですが、いつまでも黙ってると、あの子が「なんで？　まだですか？」って首かしげていそうな気もするし。たくさん、たくさん、たくさん、コメント頂いて。たくさん、たくさん、たくさん、メール頂いて。お心のこもったお気遣いを頂いて。日記に書いて下さった方々も、たくさんいてくださって。びっくりするくらいのアクセス頂いて。本当にたくさんの方々が、あの子を誉めてくださって。何度もパソコンの前で、携帯握り締めて、泣きじゃくってしまいました。ありがとうございます。いい言葉が見つからないのですが、本当にありがとうございます。日記に書いてよかった。ブログやってて、よかった。悲しいけど、りゅう、よかったねって思いました。メール、皆さまにお返事させていただいたつもりですが、もし失礼があったらゴメンナサイね。でも、全部拝見しています。頂いたばかりのメール、お返事、これからさせて頂きますね。頂いたコメント、何度も拝見しました。おひとり、おひとりとの、いろいろなお話を思い出しながら、ゆっくりお返事させて頂きました。たくさん書きたいことはあったのですが、言葉足らずでゴメンナサイ。あの子、私と一緒に見てるはず、聞いてるはずです。あの子、涙こぼすと、涙をそっと舐めてくれます。。。。ただ塩っぱいからみたいだけどね（笑）舐めてほしいな～もう２ワンのママじゃないって、悲しくなってたけど。。。皆さまが教えてくださいました。私って、これから先も、ずっとりゅうとそらのママですね！りゅうも、ずっと私の子。皆さんと、おともだち。そら、だいぶ一人に慣れたようです。いくぶんか、引っ付き虫が減ってきました。いつものお散歩は、りゅうのシッポの下を歩いてたので、最初はとてもオドオドしてました。今はいくらかいい感じ。こうやって、少しずつ慣れていくのかしらね。。。。ただ。。。私、いまだにご近所に言ってません。言えない。聞かれたくない。やはり口に出して言うのは、まだ辛くて。。。幸いりゅうは全く吠えないので、居ても居なくても解りません。でもね。。。見た目の存在感は、大きいんですよね。そらとの散歩、なんとなくこそこそしてしまいます。傘が使える日は、ホッとする。何も悪いことはしてないけど、人目を避けてます。会いたくない。。。「あれ？　りゅう君は？」「大きい子はどうしたの？」この言葉が聞きたくない。そして、一番辛いのが。。。。きっと聞かれてしまう言葉。「どうして？？？　　なんで？？？」私たちこそ、最も知りたい。教えてほしい。もちろん、恐らくって病名は聞いてます。でも断定できる時間が無いほど、容態が急変してました。見てるようで、何かサイン見逃してたのかもしれない。１９日（日）から、一日一回、妙な咳をしました。魚のトゲが刺さって取れないような咳。回数も少ないし、まず咳の出方を観察してから病院に行こうと思いました。あの朝、雨が降っていなければ行くつもりでした。もし行ってたら。。。？両先生とも、この咳は影響なかったでしょう。。。とのお話し。でも、私には悔が残る。心臓なら。。。。何かのサインだったのでは？前夜に何かが変。。。と感じたなら、なぜ胃薬、いつもより多く与えなかったのだろう？胃の調子が悪かったから、散歩前にあんなに水飲んでしまったのでは？あれほど気を付けて、恐れてた胃捻転だったとしたら、悔いても悔やみきれない。母としての反省と、りゅうが頑張った記録を残しておきたくて、フリーページ ↓　に詳細を書きました。忘れてしまわないうちに、書いておきたくて。よくこんなこと、こんな時に書いてるものだって思われそうだけど。。。書いてる時は、りゅうと一緒にいる気がしました。できれば取り返したい一日。あってほしくは無いけど、お友達の皆さまにも知って頂いてたら、もしかしたら防げることもあるかも。。。こんな場合もあるって、もしお役に立ったら。。。とも思ってます。ただ、かなり詳細なので、お辛く感じられるかもしれません。無理にではありませんので、どうかお気が向かれましたら。量もあるので、どうかお時間あるときにでも。。。◆　りゅう　頑張った一日でした

  2007年09月02日

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  カッコ良すぎる旅立ち。ヒマワリと共に。。。

  いつかは。。。と解ってましたが、あまりにも突然でした。ずいぶん落ち着きましたので、やっとご報告を。話が飛んだり、表現に失礼があったらゴメンナサイ。りゅうは足の速い子でした。走る姿はカッコよかった。天国へ上がるときも、カッ飛んで行ってしまいました。高い所は苦手なのにね。私たちの手を、いっさい煩わすことなく、綺麗で、立派で、かっこ良くて、おりこうで、可愛くて。。。私の自慢の子、ゴールドの毛を輝かせたまま。あまりにもカッコ良過ぎて、いい子過ぎる駆け去りよう。２３日（木）の朝、発作で倒れました。私の腕の中に、腰から崩れるように。失禁。何もかも初めて。　スローモーションの映像を見てるよう。。。自分の心臓の音が、頭の後ろから襲ってくるようでした。初めて電話したのにも関わらず、市内のＡ先生が往診に飛んで来てくださり注射。午後も往診してくださいました。本当にありがたかったです。一時は快方に向かうように見えましたが、夕方に容態が変わり、Ａ先生の病院へ連れて行きました。レントゲン、心電図、血液検査、処置・・・・検査結果待つ間に、２度目の発作。やはり私の腕の中。静脈に管入れて薬の投与。心臓マッサージ。蘇生処置。りゅう、頑張りました。もういいよ、頑張った。もうそこまででいいね。見てるのが辛くなってしまって、私は心の中でそう言ってしまいました。りゅうはどう思ってたのかな？主人が駆けつけて。。。あまりの事態に絶句。最期まで、懸命な心臓マッサージ。間もなく、りゅうは静かな眠りにつきました。初めての患者なのに、最期まで５人の先生方が手を尽くしてくださって、本当に感謝してます。ずっと電話で連絡をとっていた、主治医の先生。先生が三鷹に開業されるとき「医者は近くがいいよ」そう言われたのに、「どうしても」と、片道２時間かけて通院。最愛のりゅう、この先生に診て頂いてもダメなときは、諦められる。。。そう思えるほど信頼してました。ただ、私の我侭で長距離を通うからには、緊急事態は間に合わないことも覚悟してました。残念だったけど、そうなってしまった。それでも先生は、ご自分の診療時間が終了したら、我が家へ駆けつけて下さるおつもりでした。りゅうは幸せものです。愛しい、愛しい子だからこそ、失う時が怖かった。怖くて、怖くて、怖くてたまらなかった。だから、無理にでも覚悟しておこうと思ってた。りゅうをお迎えした日から、いつかは必ずお別れがあると心に言い聞かせてた。見送らなくてはいけない、逆であってはならない。でも、あまりにも突然過ぎる。前のあの日記から数日後、まさかこんなことになるとは。。。経過、死因と思われることは、私の記憶が薄れないうちに、また改めて書けたらと思っています。前夜、いつものようにベッドで休むようすを見て、何か変だと感じました。寝る向きが違っていた。体勢が少し違っていた。何かが変。。。主人に「変だ」と言いましたが、主人は「そう？」って。「私の勘。何かいつもと違う、変な気がする。。。と言うと、三鷹の先生は、　『いつも見てるお母さんが変と感じることは当たってる』　そう言ってくれる。　何かわからないけど、ちょっと変。。。」懇々と主人に言ってました。その後は変わった様子もなく、穏やかに朝を迎えました。しかし、勘は当たってしまいました。いろいろ後悔があります。あれがいけなかったのか？　こうしてればよかったのか？でもいくら後悔しても、いくら泣いても、もうりゅうは喜ばないでしょう。これも寿命だったと思うようにしてます。大好きなりゅう可愛いりゅううちの子になってくれて、ありがとう。あんなに痩せっぽちで、辛い思いもたくさんさせたけど、よくぞ立派に育ってくれました。ママの願いどおりに綺麗に、カッコいいゴールデンレトリバーになってくれて、本当にありがとう。りゅうはママの自慢。りゅうはママの全て。そらのよいお兄ちゃんになってくれて、ありがとうね。そらはりゅう兄ちゃんが大好き。今、そらは、まったく元気がありません。不安そうに私の顔ばかり見て、コバンザメのようにぴったりくっついて離れません。元気出させてあげなくては。。。と、作り笑顔してみてもダメ。遊んでも、すぐに止めてしまう。３日間ほど、まるで別ワンのようでした。少し離れた公園に行って気分を変えてみてるけど、まだいつもとは違う。可哀想で何をしてあげていいのか解らない。そらが独りだと、とても小さく見えます。りゅうの隣で、いつも２ワン凸凹セットで見ていたので、そらの隣のぽっかりした空間が大き過ぎ。狭い家が、やたらに広く感じる。りゅうの為に買い換えた車、りゅうタン号。後席のシートを一列外してしまった車。ここ、誰が乗るの？　広すぎる。。。お散歩、片手が寂しい。。。。りゅう、存在感あり過ぎ。。。昔から、りゅうは私の太陽。ヒマワリような子だと思ってきました。そらはその回りを飛び回るミツバチのよう。勝手だけど、りゅうは、オジイサンになっても、ずっと元気でいてほしい。そして最期は、静かに眠るように。。。なんて思ってました。私の願い通りに、元気で綺麗な姿で旅立ってくれました。ちょうど前日にシャンプーしたばかり。サラサラの毛をなびかせて、ピカピカ。でもね、ちょっとね、早過ぎね。あの朝も普通に散歩し、ご飯も食べ、倒れた後も、自分でオシッコしてくれました。最期を迎えた動物病院に入るときも、しっかり自分で歩いてくれました。１１年間、たくさん病院通って、たくさん薬も飲んだけど、一日も寝込むことなく、私たちに苦労させないままでした。最期はちょっと苦しかった。それがとても切ない。可哀想なことしました。ごめんね。苦しいのは、一日でよかったのかもしれないね。そして何より、留守中でなく私がいるときで本当によかった。最期が冷たい台の上だったのが心残り。私がりゅうをイメージしてる大好きなヒマワリ。ヒマワリでで飾ってあげられるギリギリの季節。あの子、ずっと満開のままね。今日（２９日）は初七日。お参りしてきました。今、りゅうはたくさんのお友達と遊んでます。冷たい。。。と思われるかもしれませんが、りゅうは、私たちの手で土に帰しました。特別なお墓も納骨堂もお願いしてません。こちらのお寺には、たくさんのご近所のお友達がいます。昨年１１月、一足先に旅立った、あの仲良しゴンちゃんも。もう再会して、楽しく遊んでるに違いありません。フレンドリーなりゅう、独りより、みんなと一緒がいいはず。これはあくまでも私の気持ちで、これが正しいと言うことでは無いので、どうぞお許しくださいね。まだまだりゅうが、うんと若いころから決めてました。りゅうはお留守番が大嫌いな子でした。迎えた当初は、いきなり長時間のお留守番で、ストレスで何度もお腹ピー。辛い思いをたくさんさせてしまった。もう独りぼっちにしたくありません。家に連れてくると、必ず独りになってしまう時間があるでしょう。私は置いて行くことが出来ずに、どこにでもお骨抱えて出かけそう。。。お寺で皆と一緒ならいつも賑やか。毎日、毎日、どなたかがお参りしてくださる。そのたびにあの子は、自慢のシッポをブンブン振って喜ぶと思います。お客様が大好き。人が大好き。往診に来てくださった初対面の先生にも、起きられないのに、シッポ振って迎えてたほど。我が家よりも、もっと大きく富士山が見える所で、いつも皆と一緒ね。家では何もしてません。何もお供えもしません。お花もお線香も置いてないんです。これも私の我侭かな。家でのあの子の姿が変わってしまうのは、辛いのね。どうかお察しくださいね。こう書きながら、まだ実感が無い。。。でも、ちゃんと見届けてきたから、不思議なほど気持ちが静か。独りじゃない、みんなと一緒にいると思うと、とても安心できます。お骨、すごく立派でした。お世話してくださった係りの方も、とても驚いて下さいました。あの子、お骨までカッコ良かった！最期まで親バカでスミマセン。あの子は私たちの心にいつも居ます。パソコンの画面に現れるりゅう、いつもと同じ。家の中せんぶ、りゅうの物ばかり。至るところに、りゅうを感じます。心の中のりゅうは、いつもいつもニコニコ。シッポもブンブン。それでいい。それで充分。大変あつかましいのですが、皆さまにお願いがあります。もし、あの子を想っていただけますのなら、もしお悔やみの言葉を頂戴できるのでしたら、どうか、その代わりに可愛い！　　　おりこう！　　　カッコイイ！　　　好き！こんな言葉をいただけないでしょうか？あの子が大好きな言葉です。ニッコニコになって、シッポをブンブン降って大喜びします。好き！と言われると、鼻の頭をペロンと舐めてきます。悲しい顔してると、とても心配します。悲しい言葉も、あの子には似合わないので。長々変な文で申し訳ありません。たくさんの皆さまに可愛がって頂いて、本当にありがとうございました。りゅうは幸せなシッポでした。私も幸せです。実際にお目にかかれたお友達にも、心から感謝しております。涼しくなったら会いましょう！と、たくさんのお友達とお約束してましたが、りゅう、お約束を果たせなくなってしまいました。ゴメンナサイ。本来はすぐにご連絡差し上げなくてはいけませんが、もう少しお時間下さいませ。まだ、身内やお友達にも、ほとんどお知らせ出来てなくて、可愛がって頂いたのに、失礼ばかりして申し訳ないです。頑張ったりゅうに、心配掛けないよう私もしっかりしなくてはね。時々、りゅうの話をしてもいいでしょうか？あの子、自分の話されるとき、ちょっと首かしげて、「ボクの話？」って嬉しそうに聞いてますので。

  2007年08月29日

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