青空と木洩れ日

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  街中で母を想う

  楽しい賑やかな事があった後にこういう傾向があるんですが、母の事を想って（たぶん、母にも楽しんでもらいたかったとか母と一緒に来たかったとか無意識に思ってしまう）ちょっと寂しくなって、人ごみの中、こんなに沢山人がいるんだからお母さんがいたっていいのにな、と母に似た人でもいないかな、と探してしまうけど、全然いないんですよね。母はきっと「美味しい物も沢山食べたし充分一緒に出掛けしたじゃないの、いい加減自分の事のほうをちゃんとしなさい。」って言うんだろうなあってわかってるんですが、でもやっぱり、寂しいなあって思います。今日は先日お供えした芍薬がだめになっていたので父母のために花屋さんの中で一番綺麗だなと思った花を数種類選んでお供えしました。今までずっと仏花ばかりお供えしていたんですが、最近もうちょっと明るくお供えしたくてその時一番綺麗な花を選んでいます。でもそれは、家のお供えはお仏壇ではなくて台の上に写真とお供えを置いていて花瓶も洋風のものが多いからで実家のお仏壇はやっぱり仏花にしてます。下：このシリーズの花瓶はいろんなお花に合うし花瓶単体でも華があり、洗いやすくて良いです。これは台に名入れや記念文字が入れられるタイプですが、花瓶単体なら半額位じゃないかと思います。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2025.06.14

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  母の日　2025

  今年も母の日は予定なしです。いつもはお花など華やかなお供えなどするので今年もちょっと華やかなお供えを予定していますが注文の関係で届くのが少し遅れます。たまたま、親族からお菓子と母の仕事関係の方から以前（何十年も前の話ですが）とても優しくしてもらったと、お線香をいただいたのでそのお供えもあって、ありがたいなあと思います。母もやっぱり嬉しいと思うんですよね。他にご馳走などお供えしたりしているんですが、友人知人親族との食事等があって主な費用はそちらの方に回すことにしました。ゴールデンウィーク期間もあってか、今月は食事しましょうという誘いが多く親族の場合私がご馳走することもあるし会うときに手土産を持参したりとどうしても出費がかさみますね。節約月間継続中なので大変です。母の日の話に戻ります。以前は母に似合う洋服を見てつい買ってしまいリボンをかけてもらってお供えしていたくらいだったのでその時より元気になっているんだと思います。母に喜んでもらうために元気でがんばろうと思います。下：毎年お花を贈っていましたがあるときお菓子付のを送ったら楽しいと喜んでいたので毎年セットになっているのを選んでいました。お菓子はお菓子でいつも差し入れしてたけど、お花にセットで入っているとサプライズで楽しかったんだと思います。美味しいお菓子が良いのでできるだけ老舗メーカーのにしてました。母は一人暮らしだったので、お花を見ながらお菓子を食べてちょっとほっこりできたんだと思います。下は全部、遅れてごめんねバージョンで今からでもがんばって送ってくれる商品。こちらは富士山型羊羹付。無難な千疋屋洋菓子付画像をクリックすると詳細が見られます。

  2025.05.12

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  2025年4月26日　母とブラウスの夢　前向きにやっていくために

  起きる前にとても鮮明な母の夢を見ました。母が台所で調理をしながら私に栄養のある物を食べなさいと言っています。元気で若い頃の母で、1980～1990年頃よく着ていた肌触りの良いポリエステルレーヨンジャージーのちょっと光沢があるベージュに大人っぽい柄ものの長袖ブラウスを着ています。肌寒かったり、暖かかったりする今の時期ちょうど良い暖かさの動きやすいブラウスなので、「ああ、この季節にぴったりの着やすそうで綺麗な服を自分で選んで着てる、良かった」と思い、母はこういう長袖のブラウス好きだから沢山あるし私も沢山プレゼントしてあるから、どんどん着てもらうために出しておこう、ここにもあるし、とその場に置いてあるのを2枚手に取ります。そして、先日、「もうこれも着てもらえない」と母のブラウスを見たけど、お母さん、生きてるじゃない、これからも着てもらえるじゃない、良かった、なんで着てもらえないなんて思ったんだろうと安心したんですが、ふと母が亡くなった事に気がつき、でも今いたのに、と母が調理していた台所をのぞくと、そこは当然のように誰もいない、静かな台所で夢だと気がつきました。こんな夢をたまに見るんですけど、前向きにやっていくためにちょっと整理すると、1．母が亡くなって8年経っても鮮明な母の夢が見られるのは幸せ。2．夢の中とはいえ、母が元気で幸せそうで暑さ寒さに困らない綺麗な服装をしているのは幸せ。3．夢でも母が私を思いやった言葉を掛けてくれるのは幸せだし、確かに栄養は気をつけないといけない。（自分も気にしていたから夢に出たのでしょうけど）4．母の服で私が着られる物は将来でも着れば母も喜ぶから大丈夫。5．8年も経って母が遠くなってしまったのかな、もう母は戻ってこないんだなと悲しかったけれど夢でこうやって時々会えるし、母が大事な存在なのは変わらないことなので幸せ。6．私が一人でがんばっていて今月は食費の節約を考えているから（といっても昨日はイタリアンの外食したんですけどね）何か美味しい物を作ってあげようと思ってくれたのかも。それであんなに鮮明な夢になったのかも。そう思えるだけでも嬉しいですね。そう思ってがんばってやっていこうと思います。

  2025.04.26

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  叔母の供養　偶然かもしれないけどその後良い事が

  祖父母が大事に思っていた叔母の回忌だったのでお布施を送ってお寺さんに供養をお願いしました。叔母の兄弟はもういなくなり、叔母を大事に思う人は私しかいないと思われるので、回忌供養ができてよかったなあと思いました。それから1週間ほどのうちに最近は本業で忙しすぎて引退状態のプチ仕事がばたばたと決まり、いつもは時間＆費用で利益ほぼなしの趣味状態なのに、利益が出て、最近あれこれものいりなので（その話はまた別に書きます）その分の補填が少しできて助かりました。あとでふともしかしたら叔母が助けてくれたのかなあって偶然でしょうけどそんなタイミングだったと思いました。もし叔母が、嬉しいと思ってくれたのなら私はとても嬉しいです。亡くなった人はいなくなってしまって感情なんて何もなくなるんだよってそうかもしれないけど、でもそうとも言い切れないかもしれないし先祖は大事にしたいのでそれでいいんだと思います。

  2025.04.08

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  出かける時続けて雨が上がっていたという久々の話

  先日、数日雨続きだったんですけど、出かけようと外に出ると雨が上がっていて傘はいらず、出先から戻ろうと外に出ると､通り雨が上がったばかりで道路はずぶ濡れなのに雨は上がっている、そういう状態が2日続けてありました。まだこういう事ってあるんだな、お母さん、見守ってくれてるんだなって嬉しかったです。こういうことって、多分偶然だから誰にでも昔からあることで、それを私のように、大切な人が見守ってくれてるのかなと心の支えにして頑張ってきた人達が昔から沢山いるんだろうなって思います。父母、祖父母、ご先祖様達にお供えをして、賛辞と感謝をして頑張っていこうと思います。

  2025.03.14

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  父の最後の兄弟、叔父が亡くなりました

  兄弟だから父に似ていたのだと思いますが話していてうまがあうというか、年に数回、お電話する位のお付き合いですが、お互い良い交流がありました。ここ10年ほどは、私が母の介護や入院を通じて知ったいろいろなサポートについて伝えることができ、少しはお役に立てたのではないかと思えるのがほんの少しの慰めです。今思うと、優しくて、心がまっすぐでとても頭の良い方だったからあんな風に良い会話が出来たんだと思います。奥様との二人暮らしで、お子さん方は自分の事に精一杯で少し疎遠のようですけど、今回の事でお孫さんともども、すぐに駆け付けていろいろしてくださったようで良かったです、叔父は入院先から念願の自宅退院をやっと果たしたそうで5日自宅で過ごし、食事も沢山食べデイサービスでお風呂にも入ったそうです。叔父さん幸せだね、と心で賛辞して感謝するしかないのかなと思います。

  2025.03.08

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  母の夢

  金曜日は用事があったせいか疲れてしまい、早いうちに布団に入りました。そして数時間ぐっすり眠ったのですが、何か日常の事をしている夢を見ました。最初は外出先だったのか、母が近くにいるんですが、あれ、母がいない、と思い始めます。いや、母はいるはず、さっきいたから、と黒いタートルネック姿で黒髪が綺麗にウェーブがかかったセミロングのまだ50代位の若々しい母を思い、母を探します。お母さんがいないんだけど、そんなわけはない、家にいるはず、と、寝室で布団手入れする母や居間と台所を行き来する母を見かけたりして、お母さんはいると確認しながらも、探し続けました。母がいるはずと強く思いながら目が覚めて、母が亡くなっていることを思い出しました。夢の中では、完全に母がいるのが当たり前でいないわけはないと思っていて正直、今もこんな夢を見ることに驚きました。もう7年半も経って、前を向いていこうと思っているけど心の中では納得してないし、まだまだ辛いんですね。私なりにがんばっていくしかないのかなと思ってます。

  2025.03.01

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  11年位前の　母の夢の話

  母が亡くなって7年半になりますが、最初の数年位に比べるとわんわん泣くこともほぼなくなりましたけどかといって悲しくなくなったわけではなく未だに生きていてほしいと思うし何かもっと出来なかったのかなとも思います。大事に思っていた人はたぶん10年どころではつらさはなくならないし、何十年たってもつらいのだと思います。母がもう身の回りのことができなくなって私の家に来てもらっていた2013年頃、先に寝ていた母が、布団から起き出した気配を感じたのでPC作業をしていた隣の部屋から様子を見に行きました。夜の10時頃だったと思います。寝室を覗くと、母が布団の上に座るように起きていて私を見るとすごく幸せそうににこにこして「おじいちゃん（母にとって父）に夕飯を作る夢を見た」と言うんです。母はそれまで夜中に起きてあれこれ言うことはなかったし、祖父の夢を見た話もしなかったので、唐突で驚きながら、とりあえず何か返事を返そうと「そう、良かったね」と言いました。それがちょっと早口で素っ気なく聞こえて私とは祖父を亡くした悲しみを共有出来ないと思ったのか、それとも私の返事なんか関係なく年をとって少し幼児のような感情になっていたからなのか、理由は未だに全く分かりませんが寝起きの顔でにこにこ嬉しそうに笑っていた母が急にわんわん泣き出したんです。びっくりしてどうしたのか尋ねましたが悲しそうに泣き続けて泣き止みません。どこか痛いのか聞きましたがそうではないと言います。私の対応が悪かったのかな、どうしようと思いつつ一旦ソファに座ってもらって、足を温めて（冬だったと思います）お茶を入れて、甘い物を食べてもらって話しかけたら少し落ち着いてきたので果物か何かさらに軽食を出し、１時間ほど話などしてから、夜も遅かったので遅いからもう少し寝ようね、私も寝るからと言って寝室に連れて行きお布団に入ってもらい寝付く迄ちょっと様子をみました。母は私も寝ると聞いて、ほっとしたようでした。いつも私がちゃんと睡眠をとっているか心配している人だったので、私が寝るためには、母も寝なくちゃと思ったんだと思います。母が夢を見たと喜んでいたのに私の対応の仕方がわるかったのかな、と未だに思うのですけど、たぶん、母は心の中に、夫を亡くした悲しみと同居していた父母を亡くした悲しみをずっと一人でかかえていて、心の奥にあった心細い気持ちが急に表に出たんだと思います。とても優しくて、繊細な人だったから夫や父母を亡くした悲しみをずっとかかえていたけど、子供のために強く生きようと、めそめそしなかった。でもつらかったんでしょうね。母が一人の女性として一生懸命だったつらさをわかってあげられずわかちあえず、半分ひきうけられずに本当に申し訳なかったけど、多分母は、「そんなことしなくていいんだよ、幸せになりなさい」と言うんだと思います。母が母の父を亡くしてからずいぶん経っていましたが、そんなに経ってもつらいんだと思いました。ここで今、この話を書くことで気が付いたことがあります。私は当時、法要はすべて母に任せていたので全く気が付かなかったのですが、母は近くなった回忌の事などを考えていた可能性があります。当時母は、一人で食事を作ったり洗濯したりが出来なくなっていたので私の家に同居してもらうようになっていて、散歩に出てもたまに迷ってしまう事がありお寺さんに行くこともできないしまたその話を私に説明することもできない（筋道だてて話ができない）ので心の中で葛藤があってわんわん泣いてしまったのかもしれません。当時私は、母は複雑な事は考えられなくなっていると思っていましたけど、そうではなく、頭の中ではちゃんと筋道立てて考えていたけど歳を重ねて上手く説明ができなくなってしまっていただけだったんだと、後でいろんな事柄を合わせると辻褄があいます。あの時母が、あんなにわんわん泣いてしまった事は母にとってつらい出来事で、私がどうにかできなかったのか、と未だに思うけど、もしかしたら、あの時わんわん泣いたことで胸のつかえがとれたのかもしれないし、いや、父母や夫を亡くすということは泣いたくらいでは癒える悲しみではないし、でも泣いたことで少し落ち着けたのかなとか思い出すといろいろ考えちゃいますけどあれはあれで、良かったのかな、祖父の夢を見て喜んでいたし、そのあと泣いちゃったのも外に気持ちを出せて私もその時なりにそれを受け止めようとして母を大事にしたから良かったのかなと思います。

  2025.01.26

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  7年半たって　わかったこと

  母の事を想っていました。まだ、母がいなくなったという事が気持ち的によくわからないでいます。納得できない信じられないどうしたらいいかわからないそういう事だからなのだと思っていました。でも先ほどふと気が付いたのは母はいてくれるから、だからいなくなったとは思わないそういうことなのかなと。母がいてくれると思って頑張ってやっていこうと思います。

  2024.12.31

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  今日すること　健康診断予約等　先延ばしをやめるための努力

  母が亡くなってから、やらなくてはいけないことができにくくなりました。気持ちがいっぱいいっぱいで細かい事が出来なくなったことと、法事や片づけや先にしなければならい事で手一杯で大変だったからだと思います。でもこのままではいけないので、少しづつやっていくのですが、今年は仕事を始めたせいもあってやらなければいけないことがさらに増え、また仕事が忙しくてさらに後回しになってしまいました。やらなければいけないことを考えるとそれをしなくてはいけないのが自分しかいないので一人ぼっちの気がするしどうしたらいいのか気が沈むし、疲れてしまってやたら眠くなって、結局また後回しになってどうしたらいいのかとここのところ考えていました。それで解決策の一つとして、ここにやることを書いて実行出来たら自分をほめることにしました。昨日は、簡単なのにできなかった１．健康診断の予約２．PC作業　一つの仕事の三分の１３．郵便1通を出す４．コンビニ支払い1件をすることにしました。健康診断の予約は今年就業した会社の健保組合からの予約で初めてだから勝手がわからず、また仕事で忙しくて予約する暇がなく大変でした。この話は別に書きます。とりあえず2以外は完了。その他にも、気になっていたピアノの練習の次の1小節を譜読みもできました。そして夜、普段行かない少し離れたスーパーまで歩いたので運動も出来て良かったです。

  2024.12.24

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  母とのどうという事のない夢

  場所は実家だったかもしれませんが、母と日常的な事をしている結構長い夢を見ました。叔母もいたかもしれないけれど、当時はごく当たり前の日常の情景でどうということのない普通の会話をしていました。何か私がしようとしていることがあって、母がこういうものがあるから使ったら？と食品の材料だったのか、洋服だったのか何かを見せて言ってくれるのですが、それは役立つものだけどしようとしている事とは違うものなんだけど、みたいな話がその中にあったと思います。夢を見た直後に目が覚めてその時は内容をはっきり覚えていたけどそれからまた眠って詳細を忘れてしまいました。今私は物事を進めようとしているけれどなかなか手を付けられずに気持ちが沈んでいたので私の手助けをしてくれようとしていたんでしょうね。お母さんってありがたいですね。以前は母が夢に出るたびに、あ、お母さん、歩けるようになったんだ！とかお母さんに伝えたい事を伝えなくちゃ！と思ったり、私が知らない場所、知らない服装の母の夢でしたが、最近は以前の日常のどうということのない夢が多いように思います。母はいつも近くにいて応援してくれているということなのかもしれません。母が亡くなって数年の間に見た夢はそれはただの夢だとわかっていても、母が元気に歩いていたり私に話しかけてくれたり普段とは違うおしゃれをして満足そうな表情をしていたりして私にとっては少し助けになりました。母が普通に以前と変わらない日常を過ごしている夢も心が落ち着きます。悲しいしつらいけど、頑張っていかなくちゃと思います。

  2024.12.23

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  母を亡くしてからの7年

  母を亡くして7年半が過ぎましたが、どう過ごしていたのか自分のためでもありますが、辛い気持ちの方のお役に立つことがあるかもしれないので書いておきます。行動した事7年、何をしていたのか、というと一言で最初に浮かぶのは、何もできなかった、です。でも実際はいろいろしてはいました。１．次々ある母のための法事をしっかりした。（法事って、悲しみで動けない人を動かすためのものなのかもしれません。）２．実家の片づけ、庭の手入れ。（全然終わっていません。しかも庭の手入れはエンドレス。でもやることで気持ちが落ち着くし、母のためにやっている感が大事なんだと思います。）３．多少仕事探しをしていた。（気持ち的にやる気もなかったし年齢的になかなか自分の専門分野での面接の機会がなかった）6年目に重い腰をあげ就業。４．コロナ禍で2年ほど辛かった。５．ここで書くには長くなりすぎるのですが母の事故に関する事を改善要請等泣き寝入りしないように頑張った。６．これもここで書くには長すぎるのですがとても大変だったことを形だけは解決。ただし後片付け等が山ほど残ってはいます。と、結構大変な事が沢山あるなか自分なりに立ち上がろうとしていたんですね。頑張ってたと思います。しかしまだ手付かずのいろんな問題があってざっと考えただけでも５～６つ問題に手をつけられずにいてそれを解決していくのがここ数年の課題のひとつです。留意していたこと気を付けていたのは体と心の健康です。１．栄養価のある食事をとること。母がとても気を配っていてくれたことなので。２．2日に1回は牛乳を買いにでもいいので外に出て歩く。３．週に1回位友人知人と会って食事する。４．展覧会、コンサート、映画等、機会があったら行ってみる。５．気心知れた友人達とおしゃべり。６．お小遣い程度でもプチ仕事で多少の収入を得る。プチチャレンジ新しい事も始めることに意義があるとやってみました。1．下手でもピアノの練習。2年続いているから三重丸です。練習している曲が弾けるようになったら花丸です。自分を褒められるって大事です。２．プチ仕事で新しい交友関係。それぞれ、軽いお付き合いだけど、なんとなく気が合うので話がはずみます。３．このブログ。7年で60万PVを超え、自分的にはびっくりです。読んでくださっている方、ありがとうございます。大したことのない話ばかりですがたまに介護系や元気になる話でお役に立てるのがあるんじゃないかと思います。ラッキーな事ラッキーな事はいっぱいあるって思えるの大事です。１．宝塚観劇券、商店街の商品券2回等、当選してます！２．自分が大変な状況の中、純粋な気持ちで手間がすごくかかる大きな人助けをしたらそれが仕事（収入）に結びついて帰ってきたことが2回。今考えると、タイミング的に、不思議な力があったよう。３．やはり自分が大変だったけど、純粋な気持ちで手間がすごくかかる人助けをしたらとても役にたったと長く感謝されとても丁寧なお礼をしてくださって楽しく受けられた。４．友人が貸し切り温泉付きの箱根１泊旅行に招待してくれました。５.　プチ仕事いろいろ、細かい大変な事がいろいろで趣味同様で持ち出しが多いですけどラッキーな楽しい事もいろいろありました。これからやらなくてはいけないことこれが沢山あります。でも母が亡くなった辛さがあってなかなか手をつけられないでいて、それもつらいんです。なのでそれをいくつか片づけていくのがこれからなのかなと思っています。そんな感じで7年間、大したことはしてないし寝て（辛くてふせって）過ごしていた日も多いけど頑張っていました。その7年があっての今年だと思います。今年は頑張った努力が報われた年でもあるけど理不尽な事や大変なこともいろいろあり３歩進んで２歩下がる年でした。でも仕事での経験と自信での１歩前進だからとても良かったと思います。それが７年目で、一区切りの年なのかなあと思いました。未だに母がいないのはつらいし母のために母にいつまでもいてほしい。この気持ちはこれからも続くんだと思いますし母がいないのが平気になるというのも随分薄情な気がします。これからもいつも母を心に、母と一緒にやっていきます。そして先延ばしになっているいろいろなやらなければならないことをやっていきたいと思います。

  2024.12.22

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  今もまだ、これお母さんにって思う事に気が付いた

  部屋の片づけをしていてブランド物のナイロンのバッグを見て、「この色私には合わなくて一度も使ってないなあ、そうだ、お母さんに使ってもらえばいいんだ、お母さんこの色似合うから。」ってぱっと思いあ、お母さんがバッグを使えたのはずいぶん前なのにまだこう思うんだなあって、意外でした。お母さん、今はバッグを使っていないのかなあ、寒くなったけど、衣類は足りているのか、困っていないかな、ご飯はちゃんと食べているかなってつい思っちゃいますね。20年以上、いつも心配してたからだと思います。でもきっと母のほうでも私の事を同じように心配していると思うので喜んでもらえるように頑張っていきます。下：遠く離れた親御さん、お世話になった親戚にも。ANA機内食で出されている冷凍お弁当。何度か購入してますがどれも美味しいです。お薦め。ニチレイの冷凍お弁当。レビューがとても良いです。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.12.19

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  今日も無事にお供え一揃いできました

  仕事をしていると朝は忙しいので大体、お水とスムージーと青汁くらい。たまにバンとか果物とかのお供えなので夜、夕飯に用意した物を少し取り分けてお供えしています。毎度なんちゃっておかずばかりなんですが、昨日はキクラゲと人参と肉団子の甘辛ソース炒めとかぼちゃの煮物。デザートは柿とチーズと和三盆の干菓子。今日はなだ万のすき焼きのお惣菜とかぼちゃの煮物。デザートは柿と苺と和三盆の干菓子。夕飯をとりわけてお供えにしているだけなのでどうということはないんですが。面倒くさがり屋な私が未だに、宿泊で留守の時以外は毎日お供えを欠かさないことに自分でもちょっと驚いています。それだけやっぱり大事に思っているんだな、大事に出来てるのかなという確認になるというか。いつも、もっと何か出来なかったのかなって思うので大丈夫、お供えしているから気持ちは届いているはず、って思えるんですよね。多分母は、母にお供えを用意することで私も食事をしているのを喜んでいるんじゃないかなと思います。話はできないけど、姿は見えないけど心は通じ合っているよね、お母さん、だから大丈夫だよね、って頑張ろうと思います。

  2024.12.11

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  母の細かいしぐさを思い出す

  先日出かけた際に、お弁当を買ってきて翌日のお楽しみに冷蔵庫で保存していました。蟹ご飯入りのお弁当です。と言っても蟹のほぐし身がほんの少し乗っただけ。それを温めて食べようと、一旦お弁当のパックからレンジ用の容器に移しました。その際に、レンジ容器に蟹のほぐし身がくっついてしまい、それをまたご飯にのせるためにお箸でほぐし身を丁寧に移していた時に母がこんな感じで細かい事をよくしていたと思い出しました。私は大雑把な所が多々あるのでたとえば荷造りとか何かはざざっとやればOK母がそういう細かい事をすると、「もう、そんな細かいのいいから！」ってよく反発し、母を疎ましくも思っていました。母がまだ元気な頃、私が30代40代位の頃です。疎ましく思ったって、喧嘩したって母は元気で強く生きているから大丈夫、でもちょっと悪いなと思ってすぐに母に話しかけて、母のほうでぷりぷり怒っていることがありました。私から母を無視したり、電話をとらなかったりわざと意地悪したり、嫌なこと言ったりはなかったから、それは良かったです。母を大事にしたことは母もわかっていたから謝らなくていいのはわかっています。だけど、抱きしめたいな、抱っこしたいな、お母さんでいてくれてありがとう世界一のお母さんだって伝えたいと今も毎日のように思います。そう思えることが私の宝物なんだろうなって前向きに考えるようにしてるけどでもお母さんがいなくなって悲しい。どうぞどこかにいてくれますように。母の細かいしぐさ、そういうことって忘れてしまいそうだけど思い出してずっと大切にするつもりです。

  2024.12.09

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  商店街のフェアで当選しました！

  ここのところずっと寂しくて悲しかったんです。一昨日、寝る前に楽しい事を考えようとラッキーな出来事を思い出してみました。何かぱっとしたことあったっけ？と思いつつちょっと考えたら、あ、あれ嬉しかったな、そういえばこんなのも当選したなあ、って当選品の話を楽しく考えてみたせいか、翌朝（昨日）も出勤前に昨年近所の商店街で商品券が当たったなあってふと、思い出していました。そして出勤して戻ってきて届いていた郵便物を持って部屋に入ると、テーブルの上にすでに郵便物が置いてあるじゃないですか。あれ？っと怪訝に思ったものの、昨日忙しすぎて全部見なかったのが置きっぱなしかなと手に取りました。ぱっと見て、何かの広告なのかなと思った普段見慣れないどこかの事務所の水色の封筒。開けながら、あれ、この名前ってこの間食事の際に応募した商店街のフェアでは？と気がつき、もしかして当選？？と見てみると五千円の商品券が！びっくり！そしてとっても嬉しい！ありがとうございます！今度事務局の近くを通った時にお礼を言おうと思います。良い事ってあるんだなあって嬉しいです。この商店街のある街は母が大好きだったので、母もとても喜ぶと思います。元気を出しなさいって､母からのクリスマスプレゼントだと思って何か素敵な元気が出る物に使って頑張ろうと思います。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.11.30

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  墓前用の造花を購入

  お墓にお供えするお花ですが、最初は生花にこだわっていて、造花なんか嫌だなと思っていました。でも実家のお仏壇もお墓も遠く年に数回しかお墓参りに行けないので実家から帰る前に造花をお供えしてから帰ることにしました。そうすれば、枯れたお花があがっていたり何もお供えがないままということがなく、華やかな仏前で、寂しくないかな、と。造花なら夏場でも持つし､長持ちしますが問題点は半年位で色あせてくるので、夏冬２回、造花を取り替えるようにしていて、綺麗な造花を見たときに買っています。造花ってどれも同じなようで、本物そっくりの綺麗なものがあったり安っぽいのや毒々しいのがあったりで、探したときに良いのがあるとは限らないので機会があるときに買っておいています。忙しいときは探す暇もないしうっかり忘れて実家に行ったりもあるので予備も実家に置いてあります。昨日、いつもは行かない街に行ったときに造花を見かけて、何種類か購入しました。実家にあるとわかっていても一応買い足しておこう、ないと寂しいだろうからと思うんですよね。仏教ではお花はそれぞれ意味のある5色をお供えするそうなのでできるだけ5色を入れようとしてますがごちゃごちゃした感じになりやすくて難しいですね。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.11.27

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  7年半経ってもつらい、何をしても悲しい

  もしかしたら元気になる前の通り道なのかもしれませんけど、未だに毎日母を想いつらいです。というか、地味なつらさが増してきた気がします。7年半も経って、母はいないんだなと思うからか母の事が少しづつ遠くなってきているからなのか母がいないのが当たり前になっているからかそれが全部合わさっているからからかもしれません。それからここ7年半で、またはそれ以前から母と親しかった叔父叔母達が次々亡くなってしまったその寂しさもあるのだと思います。先日、お月様に母がいるんだと思えばいいのかなと思ったと書きましたけど、今日、お月様を見ながら、そうだね、母はお月様に引っ越しして会いには行けないし､電話で話すことも出来ないけど、いつも見てくれているそう思えば少し気持ちが楽になるなあと思いました。不思議なことがいろいろあったから今もいてくれる可能性はあると思うけどでもそれってわからない事だらけだから、ちゃんと見えるお月様にいてくれるという事にしたいのかも。母はお月様をよく見ていたので今はお月様から見てくれていると思うことにします。しばらくしたら、そんなわけない、なんて思うのかもしれませんけどとりあえず今はそうやってみます。

  2024.11.11

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  ちょっとだけ不思議な事　続き

  携帯に母の番号が出た話の翌日だったと思うのですが、寝る前に携帯を見たら、今度はなぜか普段開けないSNSが開いていて（偶然押した可能性はあります）友達の可能性がある人が出てくるページでした。そしてなぜか、一番最初に母と同姓同名の名前が出ていたので驚きました。そんなこと初めてです。私の携帯の住所録には母の携帯番号が登録したままになっていたはずです。母の名前で登録していたので自動で同姓同名の人と友達の可能性として繋がったのかと思いましたが、確認してみると母の携帯番号は､『母』で登録していて母の名前では登録していません。登録されてない母の名前なのにどうしてSNSの同姓同名を自動で拾ってきたのか、それも一番上に出てきたのはどうしたらそうなるのか全然わかりません。ちょっと妙な話でしたけどたぶん何かの偶然なんだと思います。でも、不思議な事があるから母はいてくれるかもしれないと思って頑張っていこうと思います。下：タイマーで自動的に灯りがつくので無人のお仏壇にお供えしています。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.10.29

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  ちょっとだけ不思議なこと

  昨日夕方、知人と電話でちょっとおしゃべりしよう、長電話になるし、ちょっと疲れたからとベッドに横になりながら携帯で電話をかけました。でも何か知人の電話が調子が悪いようで上手く繋がらず、他の人数人にかけたらやはりこの日に限って誰も出ず、なんだかちょっと寂しく､疲れて、一瞬うたた寝し、携帯をパタンと胸元に落としました。慌てて携帯を胸元から抱きかかえるように取って画面を見ると、なぜかわからないけど、お母さんと登録してある実家の番号が表示され自動的に実家に電話がかかっているところでした！そんな事ってあるんでしょうか。うたた寝は一瞬で、うたた寝前に実家の番号を触ったとかそういうことはないので、なぜお母さんという画面が出たのか不思議です。電話帳の一番上にあるとか、そういうわけでもないし。なので、ちょっとだけ不思議な事がまたあったんだな、最近、母はもういないのかなって寂しいのでちゃんといるよって言ってくれたんだなと思うことにします。下：タイマーで自動的につく本物の蝋燭のような灯り。これも実家の無人のお仏壇にお供えして、夕方になると灯りがつきます。インテリア用、クリスマス用はこちら。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.10.27

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  今だったらもっといろいろな事が母に出来るのになと思う

  母が亡くなって7年半が経ちますが、いまでもふと、というか毎日のようにあれをすればよかったな、今ならもっと知識があったのにな、もっとよく出来たかもしれないのにな、と思います。今日はヨーグルトを食べながら、今ならヨーグルトは手作りだし、もっと知識があるからもっと栄養になるように食べてもらえたのにって思いました。他にも、なぜもっと葡萄を買わなかったんだろうとかお寿司をもっと買わなかったんだろうかとかもっと点滴してもらえばよかったのかとか栄養剤処方を頼めばよかったのかとかいろいろ思います。でも、大抵のことがそうなんですけど、当時もヨーグルトは毎日食べてもらっていて、ヨーグルトには必ず季節のフルーツとかジャムとかベビーフードとか何か美味しくて栄養になるものを添えていたのでその時考えられたやれることは全てしていたんですね。だから数ヶ月おきの血液検査で栄養状態が良いから栄養剤を処方されることもなかったし（補助食品としてカタログ購入はしていましたけど味が人工的で美味しくなかったのでたまにしか使用しませんでした）抱えるようにして歩いてもらったり、プチ運動していたので医師に足にはちゃんと筋肉がついていると言われて何か特にこうしなさい、ああしたほうがいいと言われなかったんですね。あれだけいろいろしても、こんなに毎日思うんだなあって思いますけど、大事に思っていたからしょうがないです。最近何度か夢で、お母さんにあれをしてない、これしてないって心配するけど、ああでも大丈夫、お母さんちゃんといるから大丈夫って思いながら目が覚め、亡くなったんだなって思うことがあります。今でも諦めきれないし、あれこれしたいんでしょうね。きっと今もどこかにいてくれるかもしれないと思ってがんばって行くしかないんだなと思います。下：全部本物そっくりのキャンドルです。実家の無人のお仏壇にお寿司もステーキも他にもいろいろ並べてます。父母が見て楽しめるように、お腹が空かないように！大手蝋燭メーカーの仏事用キャンドルなので見た目も綺麗で安心しておけるし使えます。安全なように実際燃える部分は少なく早めに消えます。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.10.27

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  居眠りで見た母の夢

  今日、ほんの2秒くらいうとうとした時に母の夢を見ました。シルバーカーを押している母と一緒に外出していて、オレンジ色の家の前の道路に細長い三角の小さなスペースがあり丁度腰をかけられるような場所があるので、ここで少し休んだら？こういうところで休み休み歩くといいよ、とそこに母に座ってもらう夢です。母はいつものように、小さく頷いてゆっくり座ろうとしていました。母と散歩していた時は、そんな感じで母が疲れないように休み休み、椅子に座ったりコーヒーショップに入ったりしてたのでそれが夢に出ただけなんだと思いますけど、シルバーカーの時の母、もう10年以上前の母を身近に感じ良かったです。後で考えるといくつか偶然が重なっているのでちょっと不思議な事だと思って母はやっぱりいてくれるのかなと思う事にします。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.10.04

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  母の帰りを待つ夢

  このブログを書きながら、眠くて一瞬居眠りして母の事を考えている軽い夢を見ました。夜遅い時間だったせいか、母の帰りを玄関で待っている夢です。母はなかなか帰ってこなくて最近母の気配がないんだけど母はいないんじゃないかって思います。そんなことはない、母のものが沢山あるでしょう、スカーフとか上着とか、靴とか、沢山あってそれを見れば母がいるのがわかるでしょうって誰か身近な人と話をしながら、母のものが沢山あるから母はいると安心し、母が帰ってくるんだと懐かしい気持ちになりました。でも目が覚めながら、母は亡くなったんだと気がつきました。夢でも母が帰ってくる気持ちになれて懐かしい気持ちがして嬉しかった。母はいつも私と一緒にいてくれるからがんばっていかなくちゃいけないですね。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.10.03

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  母が亡くなり7年半近く

  母が亡くなって7年半近くになりますが、最初の4年位に比べるとわんわん泣くこともほとんど亡くなりましたけどかといって悲しくなくなったわけではなく未だに生きていてほしいと思うし何かもっと出来なかったのかなとも思います。大事に思っていた人はたぶん10年どころではつらさはなくならないし、何十年たってもつらいのだと思います。母だって父の事をずっと大事に思っていました。5年以上経って、少しづつ、幸せだったな、楽しい時間が過ごせたな、ありがたかったな、そういう幸せな気持ちが出てはきていますけどまだ悲しさやつらさのほうが強いです。実家のことや母の事やいろんな事はまだまだ手をつけられないものも沢山あります。少しづつ前に進まなくちゃとは思っているんですけど、悲しかったりつらかったりするとなかなか出来ないですね。母が応援してくれているのは知っているからどうにか前を向いていこうと思います。少し涼しくなってきたので、綺麗な色の洋花をお供えに買ってきました。いつも和菊などのいかなにもなお供えだったんです。やっぱり供養のためだから仏教的なお花が良いと思って。やっと普通のお花もいいかなと思えるようになりました。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.10.01

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  どうということはないけど、ファミリーセールの思い出

  災害のこととかで気持ち的に何も書けませんでしたが書きかけのものがあったのであげておきます。どうということはない、思い出話です。このお店の事の覚え書きで長い話になりましたので先におことわりしておきます。もう25年位前の話ですが素敵な年配向けの婦人服メーカーをデパートで見つけ時々母にプレゼントしていました。売り切れている色やサイズを取り寄せてもらうようになったり素敵なので叔母にもプレゼントしたり、そのブランドが若向けのブランドを出すようになると私のものも購入したりするうちに、ファミリーセールの案内が来るようになりました。場所は普段行かない、家からは離れた所にあって平日に休みを取れないことも多かったので行ったのは数回でしたけれど、戦後の混乱の中、地域の主婦達を雇って女性達の経済状況も向上させようと女性が立ち上げた会社なのだそうです。その一連として、ファミリーセールも会社のある地域の方にサンプル品やシーズンオフ品を安価で販売し還元するという位置づけだったらしくて、私が初めて行った15年位前は会社の敷地でお餅つきをしたり、物産販売をしたり、購入額でくじが引けたりと楽しいイベントをしていました。デパート定価の3割引き位のものが多くまとめると結構な金額だったのであれもこれもは難しいと悩みながらいつもお買物してましたけど、撮影などに使われたサンプル品等は10分の1位だったようで、それは近場の人達が数時間前から並んでぱっと買っていってしまっていたようです。外のイベントは私は最初はよくわからず、お餅つきもやってるの？みたいな感じで素通りしていましたが、つきたてのお餅だから母が喜ぶかな、と2回目に行った時買ってかえりました。その次は、お餅つき自体を高齢になってきた母に見せたら良い刺激になるかな、それにその場で母に合うかどうか服も選び易いし、と母と一緒に行くことにしました。その時は母はもうシルバーカーで駅からお店に行く出口を間違えたので、ぐるっと回るよりは、とタクシーに乗ったら運転手さんも近所の方でなく私もその場所は駅とお店間しかわからないので逆方向から行くと全然わからず、当時はナビがあるのに使えない運転手さんが多くて住所を伝えたら運転手さんの感覚で勝手に進んでしまいものすごく大廻りして本当はワンメーターくらいの距離が2500円位になってしまってショックでしたが、母が疲れずに良かったのが一番大事だと思ったので、母のあまり体力がなくなっていた頃ですね。2012年頃だったかもしれません。ファミリーセールは通常はショールームらしい会社の1階を開放して行われていて、沢山のラックやワゴンが並び、沢山の人が行き来しごちゃごちゃ状態なんですけど、お客さんが一息つけるように隅に大きな丸テーブルが2つと椅子が沢山と、お茶や飴が置いてあり、（すごく感じの良い会社ですよね）母にはそこにいてもらって、あちこちで見つけた服を母のところに持っていってあててもらっては選んでを繰り返して3～4時間はいたと思います。母はいつもなら自分でもあれこれ見に行って選んでくる人なんですけど、そのときは疲れやすくなっていたのでしょう、ただ椅子に座って､黙って周りを見ていました。でも私が一生懸命いろいろ見て母にあてるのがわかっていたので、黙って、文句も言わずに何時間も座って待ってくれていたのだと思います。勿論私もこまめに母のところに行ってお茶を入れたりしていました。先にお餅つきをやっている外に行ってきなこ餅か何かになっているのを買って、気をつけて食べてねと言いながら小さくお箸でわけて食べてもらったりもしていました。外でお餅をついているから見に行ったら？と勧めましたが、座っていると言ったのは疲れていたのか、それとも遠慮していただけで見に行ってもらった方がよかったのか今もわかりません。でもお餅つきは今まで沢山見ていたのでしょうから別に見なくても良かったということにしておきます。つきたてのお餅を食べてもらえたのは良かったです。その日、お店から駅までの帰り道、行きはタクシーで散財してしまったので帰りは駅が近くでわかるからと歩くことにしたら雨がパラパラ降ってきて、当時いつもバッグに入れていたビニールの折りたたみのレインハットをスプリングコートを着ていた母にかぶってもらいました。いつもバッグに入れていたけど使ったのはその時が初めてです。私はパラパラの雨で濡れたけど､母は濡れず、私が濡れないために持ち歩いていたけど母に使えて良かった～と思いながら、でも母はその時はもう、自分だけ濡れないで私が濡れていることに気がつかないようでした。いつもなら、私が使うようにと何度も言ってくれていたはずなんですが、多分シルバーカーを押して歩くのに精一杯だったんだと思います。あのころはもう、はあはあ言いながらシルバーカーを押していたかもしれません。母一人では道路の凸凹でシルバーカーが真っ直ぐ押せないので私も片手でシルバーカーのハンドルの端を押して歩いていたら、お餅つきの手伝いが終わったので帰るところだという店員さんが、「お母様とご一緒で良いですね」と後ろから急いでやってきたようで声をかけてくれて、他愛のないおしゃべりをしながら駅までご一緒したのも楽しい思い出でした。私が高齢の母を連れているので嬉しくなって（多分その方のお母様を思い出された）声をかけたとおっしゃってましたが、その方、長年そのお店に勤めていたそうなのでたぶんお店が近々廃業されるのをご存知で（私は知りませんでしたが）ファンのお客様に話しかけたかったんだとも思います。母と一緒に歩いているとそういうことって時々ありました。男女問わずに､年配の方が、お母さんを思い出されたと、何か声をかけたくなるようでした。その数年後、母が骨折で転院したばかりの時もファミリーセールがあり、骨折の治療で治って退院してくると思ったので退院時のおしゃれにも良いかなと、お見舞いに行く前に、急いでファミリーセールに寄って母が好きな色合いの素敵なブラウスを購入しました。でもそれをベッドの母に見せると朦朧としてよくわかってなくて、普通とは違う感じで、声も発せずに震える手で布地を何度も触るんです。目が見えてないような感じがあり、どうしたんだろう、おかしいと看護師さんに訴えて、そこからやっと検査が始まり、翌日脳梗塞とわかりました。そんなわけで、母との思い出もいろいろあるお店のファミリーセールなんですが、母と行った翌年あたりにイベント部分はなくなりそれから急にデパート撤退が決まり、そのすぐ後会社自体も閉鎖するということで、最後のファミリーセールのお知らせが来ました。その時初めて知ったのですが、創立者の女性は高齢でしばらく前からご親戚の若い方がブランドを管理していたようですが、（それで若向きのデザインが出てきたりしたのかもしれません）このブランドを手放すことにしたそうです。でも長年のファンがいたからなのかどういう形態かはわからないのですが、そのブランド自体は未だに継続していて今までとは違った雰囲気のものが出ています。そして未だにファミリーセールのお知らせが年に1回来て、最後の在庫品と思われる服も出ているのですがが、入手困難品とわかっているので販売するほうも定価に近い価格で販売しています。それでも、もう入手出来ないから気に入った物があったらと2年前に行き、今回､と言っても数ヶ月前の事なんですが、また行ってきました。選んで購入したのは、スカートに会わせるときちんと見えてスーツ風になる、丈が短めのジャケットと以前のブランドらしい雰囲気のカーディガンの2枚だけ。でも母との思い出のお店で買い物できたのでちょっと幸せな気持ちでした。感慨深いって言うんでしょうか。母と手をつなぎながら歩いたり、母に服を選んだり美味しい物を食べてもらえたのが宝物です。下：畳んでバッグに入れておけるレインハット。傘がさせないときのちょっとした雨よけにあると便利です。

  2024.09.23

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  金色の月

  今日は中秋の名月だね、と何人からかラインをもらい、一応お月様を眺めよう、お母さん、お月様を見るのが好きでいつも、綺麗だから庭に出て見てご覧！って言ってくれたから、と重い腰を上げてカーテンを開けました。この時期この時間帯、お月様が出ている方角が正直全然わからなくて、外に出ないと見えないかもしれないと思いながらとりあえずカーテンを開けたんです。すると、真ん前に、それも丁度見える位置にまん丸の光り輝くお月様が出ていました。まるで私が見るのがわかっていて丁度良い位置にいてくれたようで、ちょっと不思議でした。それもいつもの銀色のお月様ではなくて、金色っぽく縁がひときわ明るくて、それが眺めているとキラリ！キラリ！って光るんです。何か大気の関係とかあるんでしょうけど。で、月の影というんでしょうか、あれが何かの形に見えたことは今まで一度もなかったのに今日はなぜか、右端に人のような形に見えて、それもなんだか手を振っているように見えます。最初は､うさぎがおもちつきしてる形？初めてうさぎみたいな形にみえたなあってよく見たら人のような形なんです。お月様に対して小さめなので、人がいるように見えます。本当に人だったら巨大過ぎるので、違うのはわかるけど何かの形に見えたのは初めてなのでちょっと不思議な気もしました。寂しい思いをしているから、母が元気づけてくれたのかな。そう思うことにしましょう。偶然と言えば、先日和菓子をいろいろ買ってきた際、月餅もお供えして、先ほどたまたま頂いたんです。月餅って中秋の名月に食べるものなので偶然お祝い出来て良かったです。追記：後でもう一度お月様が見えた場所を確認しました。遅い時間なのにカーテン開けた時間に、すぐ前＝部屋の真ん前の丁度見えるところにお月様が出ていたってすごい偶然で、やっぱりそれは不思議なことだったかもしれません。母が、綺麗だから見なさい､って言ってくれたのか私の家に遊びに来てくれたのかお月様から手を振ってくれていたのかもしれません。お月様みたいな遠いところにいるけどこうやって部屋の前まで来てくれて手を振ってくれる、綺麗なお月様を見せてくれる、今母はそうやっていてくれる、そういう事なのかもしれません。内閣総理大臣賞褒賞 月餅4種12個セット 横浜中華街で行列 お中元 月餅セット ギフト げっぺい mooncake 菓子 食べ物 誕生日 手土産 プレゼント お祝い 内祝 出産内祝 結婚内祝 国産 中秋の名月 中秋快楽 敬老の日 グルメ 送料無料楽天で購入画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.09.17

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  叔母の誕生日

  母と一番仲が良くて私も気兼ねなく親しくしていたこんなに善い人はめったにいないと言う位優しくて心が綺麗だった母の妹の話です。叔母の事はなくなってずっとしても大事に思っているのですが、先日、ふと、従兄弟である叔母の息子に電話しようと思いました。かけてすぐ、その日が叔母の誕生日であることに気がつきました。しかし従兄弟は気がついていないようでした。その後電話を切って考えてみたら今年は叔母の節目のお誕生日だったんです。それでまたその話を伝えたので、叔母は可愛い息子（相当ぼやっとしているので私はいつもどうかと思っているけど叔母にとっては大事な一人息子）にお祝いをしてもらえたので良かったです。従兄弟はとりあえず毎日お供えは欠かさないそうで（従兄弟は叔母が苦労した夫のほうに似ていて虚勢を張るところがあるので、本当かどうかわかりませんが全くの嘘はさすがにつかないと思います。）それだけは良かったなと思いました。叔母が亡くなって長いですけどお祝いを私も遠くから心の中でできたのは良かったなと思いました。ふと思い出して電話をして、従兄弟に節目のお誕生日だと知らせる事ができたのはやっぱりこれは不思議な事の一つなのかもしれませんしこの週末毎日母の夢を見ていたり電話しないと、と夢で思っていたのはこの話につながっていたのかもしれません。

  2024.09.17

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  9月は敬老の日

  15年位、毎年買っているとっても便利なポケット付の花のカレンダーですが、最初は花の写真が、学習帳みたいな図鑑みたいなアップの写真ばっかりだったんです。まるでカメラ好きのカレンダー会社の人がはいはい、花の写真ですね、って単にアップで撮っているような写真ばかりで、もうちょっと雰囲気ある方がいいなあと見てもらえてない確率高いけどアレンジメントなどの写真もあると嬉しいと購入したお店の商品レビューに書いていたら少しづつ素敵な写真が増えてきて今は毎月楽しく見ています。で、今月、カレンダーをめくったらいつもと違う和の雰囲気で洋花なのに秋草の感じ。敬老の日を意識したのかもしれないし、秋らしさもあるけど、ちょっと寂しい感じがして、またこれはこれで、9月らしさ､敬老の日らしさが出ていいんですけど、やっぱりちょっと寂しい。母がいない敬老の日。お母さんにプレゼント買いたいな。美味しい物食べてもらって､素敵な服着てもらって綺麗なところに一緒にお出掛けして楽しい思いしてほしいな、と思います。今年の敬老の日は16日なので今週末出かけた際に、デパートの花屋さんで綺麗なお花を母に買ってこようと思いつきました。いつもの仏花ではなくて、華やかなお花を。今丁度、綺麗なお花が出始めていますから。敬老の日がお祝いできるって幸せです。下：とても便利なポケット付カレンダー。売っているお店がほとんどないのと売り切れが早いので、早めに注文しています。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.09.09

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  今でも無意識に、母に電話しようと思う

  朝起きた時、お母さんに電話しようなぜかずいぶん長く電話してないけど大丈夫かなと無意識に思いそれから母が亡くなったことを思い出しました。母が亡くなって7年が経ちましたが、やはりこの位ではまだ心の中は混乱しているし納得もしていないのでしょう。母の様子を心配した時期が長かったし母が一人暮らしの時は電話も毎日して様子を見ていたので習慣として残っているというのもあるのでしょうね。まだ気持ちは何も考えられないし何もできないけどそれは母が望んでいることではないので元気に前に進まなくちゃいけないなと思います。下：冷凍お弁当セット離れて暮らす方にも、忙しいときの非常食にも。

  2024.09.08

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  豪雨、タイミングよく上がらないときも上がるときも

  現在、九州から近畿地方にかけて停滞している台風10号の影響で、九州などをはじめ豪雨による被害がでています。私は空き家の実家もありあれこれ心配はつきませんし、災害に遭われた方の気持ちを思うと自分も災害にあって家と家財をなくしたので又、母を亡くしたつらさもあるのでどうしたらいいのかわからなくなります。ですけど、それだけになってしまうとどうしようもなくなってしまうのは経験上わかっているので、あえて台風の話からそれた普通の豪雨の話を書きます。今年は蒸し暑いせいか、スコールのような豪雨が多かったように思います。今年は仕事を始め、通勤時、昼食時（往復）、帰宅時と毎日決まった時間に1日4回は外を歩くので以前よりも雨に遭う確率は増えます。しかし今の所朝は偶然雨が上がっていることがほとんどで強雨豪雨はなし。昼も上がっていることがほとんどですが、１回だけレストランから出るときに突然の豪雨になったことがあります。しかしその日は早めに昼食が終わり時間に余裕があったので10分ほど雨宿りして雨が弱まってから帰ることができました。帰宅時は最寄り駅についたらものすごい豪雨（雨雲レーダーで赤になってるレベル）になったことが2回ほどあります。どちらも傘はもっていたものの、1回はコーヒーショップで雨宿り20分、1回は駅で雨宿り10分で雨が弱まってから帰り、都合良く雨が止む不思議な事はなくなってきたのかな、母は遠くになってしまったのかなと寂しい気持ちがしていたんですね。でもその後は都合良く雨が止んでいて、1週間ほど前も雨雲レーダーではずっと雨のはずなのにちょうど雨雲の切れ目だったらしくて傘をささずに帰れました！そして先日も朝起きたときは豪雨が通勤時には普通よりちょっと強い雨、昼食時は小雨、帰宅時は豪雨予報が丁度雨の切れ目で傘いらず、私の家に着いたとたんにぽつぽつ降り出してその後豪雨になりました。やっぱりちょっと不思議なタイミング。丁度上手い具合に濡れずに帰れたと言うと、母の顔がぱっと明るくなり、ああ～良かった～っていつものようににこにこ笑ってくれる気がします。そんなに都合良く雨が止むなんて事はないと思うので偶然なんでしょうけど母がいてくれると思えるのは大事な事なのでこれからも母のおかげかなと思うことにします。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.08.31

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  思い出のデパートときのこセット

  本当は母の事を思って悲しいんですけどちょこっとだけ前向きな話を書きます。でもその前に思い出のデパートの話があるので先にそちらを書きます。個人的な思い出話で覚え書きで書いているので、つまらないと思いますのでお断りしておきます。悲しかったので何かしら楽しい事をとその日のお惣菜を買おうと仕事帰りにデパ地下に寄りました。お盆休み明けだからか、ターミナル駅のデパ地下は混雑していて、この人混みの中、一度位、母が歩いていたりしないかな、とまだ諦めきれないんでしょうね、そんなことないのはわかっていながらぼんやり歩きました。そこは母がよく来たデパートで、私も子供の頃母とよく来て、当時は屋上の遊園地が楽しみでした。大人になると、仕事帰りに寄ることもよくありました。2000年頃だったのか、あるときこのデパートの催事場で母に良いかなあと思った紺色に小花柄のワンピースを似合うかな､サイズ的にどうかなと迷いながら眺めていました。このデパート、母は月に2回位来るから今、ここに来ないかなあ、そしたら似合うかわかるのに、でも今日は別の場所に行ってるからここにはこないよね～そんな偶然あるわけないよね～と思いながら何の気なしにぐるっと催事場をみまわしたら、なんと、母がエスカレーターに乗って下から上がってきてこちらに向かって歩いてくるじゃないですか！そんな偶然あるの？って思いながら母に声をかけると、母もびっくりで、でもとにかくそのワンピースをあててもらったら、思いがけず顔映りが地味で､サイズも大きめで似合いません。母に会わなければ､買っていたところだった、丁度通りかかってくれて似合わないのがわかって良かった、と偶然に喜びながら言いました。でも本当に不思議な偶然で、20分時間がずれていたら同じ階にはいなかったし、あそこであのとき振り返らなければ、母が丁度上がってこなければ、服のラックが沢山並ぶ催事場で母には気がつかなかったと思います。そういう意味では30秒ずれていたら会えなかったかもしれません。母はデパートが好きで､私に会っていなければ何かしらいろいろと買ったはずなのに、たぶん遠慮して、特に見る物はないと言うので、他愛のない話をしながら一緒にエスカレーターを降りたのまでは覚えています。それから多分一緒に食事をしたのだと思いますけど全然覚えていません。当時そのデパートにはお気に入りの和食御膳もある甘味屋さんや鰻屋さんが入っていたので、そこで食べたのだとは思いますしそこで母と何度か食事をした記憶はあるのですが、催事場で会ったあとどこで何をしたかは一緒に歩いた事以外忘れました。忘れてしまった位、母と歩いたり､食事をしたりは何でもない、いつもの事だったんですね。幸せだったんだなあって思います。沢山の沢山の両手一杯に抱えきれないほどの両手に抱えてるだけじゃなくて、空気のように包まれている母との幸せな時間を今でも持っているんだなあって思ってがんばっていこうと思っています。で、この後のブログで、きのこセットの話に移ります。母とは関係ない、きのこである理由もないこのブログの半分によくある、どうでも良い話です。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.08.23

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  可愛い動物パン　リハビリ病院お見舞いの話

  ふと思い出したので書いておきます。この話は可愛い動物パンがちょっと出てきますけどそれがメインの話ではなくて只の個人的な思い出話なので、先にお断りしておきます。母が遠方のリハビリ病院に転院した翌日位の話です。母に一番良いと思われたので選んだリハビリ病院は私の家から片道1時間半、仕事先からも片道1時間半かかる場所にあり、仕事帰りにお見舞いに1時間半かけて直行しそれから1時間半かけて帰宅していました。（リハビリ病院を選ぶ経緯やコツについては別に書いています。私は片道1時間半以内なら通うのが可能と考え他の条件を優先したので遠い病院を選びましたが、リハビリ病院を選ぶのは大抵の方にとって初めてなので気がつきにくいポイントなどいろいろ参考になる話が入っていると思うので、このブログの右端下の検索ボックスにリハビリ病院と入れてみてください。）仕事先から電車を乗り継ぎ、平日は週4日位、病院へ通っていたのですが、乗り継ぎの駅は動物園がある駅で駅中のお店には、ガラス越しに沢山の動物パンが山積みして飾ってありました。とても可愛くて、思わず、これはお母さんに買いたいなあ！と思ったのですが、母は見せてもわからない位朦朧としている事をすぐ思い出しました。当時、小さじ半分のゼリーさえ飲み込めない嚥下障害で、鼻から差したチューブで栄養を胃に入れて3ヶ月で、この丸くて可愛い大きな動物パンが食べられるのは別世界の事になってしまっていたんです。ほんの数ヶ月前まで、いつも母の為に美味しそうなパンを選んでいたのに、ハロウィンの時はジャックオーランタンの形のかぼちゃのパンを食べてもらったのに、幼児でもできるこの可愛い動物パンを食べることさえ全く無縁のものになってしまったのです。これから回復するのかどうかも全くわからない状態なので暗闇の中を歩くような気持ちでパンの前を通り過ぎ、その後毎日のようにその場を通って4ヶ月ほどお見舞いに通いましたが、早足で通り過ぎていたからか、その動物パンをショーウィンドウ越しに見た記憶は2回くらいしかありません。その後、母は毎日のリハビリと声かけと努力の末柔らかい食事が出来るようになったのですが、退院の際に、推奨しない食べ物のリストの中にパンが入っていました。パンは嚥下状況が悪い人には飲み込みにくいとのことでした。その後小さくちぎってスープに浸して少し食べられるようになったときに、あの動物パンを見せてあげたい少しだけでも食べてもらえたら幸せだな、買いに行きたいな､と思ったものの、あんなに大きなパンは食べるのに無理があると思ったし、仕事しながらの介護で、普段行かない駅まで行く暇もなく結局その動物パンを買いに行くことも食べてもらうこともできませんでした。なんで無理してでも買いにいかなかったのだろう、と亡くなってしばらくは思いましたけど、やっぱり嚥下に良くないと思ったからというのはあったなあと思います。でも縁が無いものだった夢の話だったパンが食べれらるようになったこと、買ってきて食べてもらいたいなと思えた事は本当に幸せでした。いつかあの駅を通りかかったらお土産に買ってお供えしよう母は笑ってくれるかな、と思っています。何とヒョウ柄パン！ヒョウ柄マダムにお勧め。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.08.21

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  帰宅後やっとのんびり

  短期間でのお盆の支度＆猛暑に加え台風接近で電車が止まる心配で早めの帰宅といろいろ疲れましたが、金曜から家でのんびり休んでいます。沢山寝たからだと思いますが母と買い物している夢を見ました。夢の中で結構会話して嬉しかった。時間があるので掃除、洗濯、炊事とピアノの練習もちょこっとしてゆっくりしてます。夏もあと2週間、これから残暑厳しくなるしたぶん9月いっぱい真夏なんでしょうがうまくやり過ごさなければ。日傘は日本製が丈夫で遮熱効果も正確で安心。下は軽量のリバティ生地製と男性用。

  2024.08.18

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  仕事をしながらのお盆は忙しい

  今年は仕事＆プチ仕事、お盆の最終日は台風接近で長期帰省はできずに、ばたばたのお盆でした。でもお盆はきちんとしたいのでお墓の掃除と新しいお花のお供えをしてお盆の飾り付けやお供えもし、迎え火を焚き、昨日は台風が接近する前に送り火を焚きました。台風が来ると交通機関が止まるし混雑しているので家でゆっくりすることもできませんでしたが基本的な事はできて良かったです。ちゃんとお盆もしているのを母が知ったらとても喜ぶだろうなあ、でも、無理しなくて良いからって言うだろうなあ、でも本当は嬉しいだろうなあって思います。不思議なことが本当なら母はちゃんと来てくれているしわかってくれているから心配しなくていいんですけどね。最近は不思議なことはほとんどないのですが、不思議なことは確かにあったから、母はいてくれるのかもしれないと思って頑張っていこうと思います。最近ずっとデスクワークだったので今回のバタバタで軽くあちこち筋肉痛と軽い腰痛さらに台風の低気圧で疲れていますが、台風を避けるために早めに帰宅してのんびりすごし、疲れをとっています。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.08.17

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  未だに無意識に母がいる時と同じに思う事

  母を亡くして7年が過ぎましたが、未だに、何か親戚の事とか、母が知っていそうな事であれはどういう事なのかな、どういう関係なのかな、と疑問があったときに、これは今度母に聞いておこう、と無意識のうちに思うことが時々あります。そして、ああ、母はいないんだった、と気がついて、これを知っている人達ももう誰もいないんだ、と悲しく思うんですけど、もしかしたら、親戚のあの人が知っているかもしれない、今度会ったときに聞かなくちゃとできるだけ前向きに考えるようにしています。

  2024.08.04

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  母と過ごしたいから　早く帰る

  しばらく前に途中まで書いたブログです。先日、定時で帰れたのですが、母の月命日だったので、スーパーにも寄らずに直帰することにしました。マッシュルームと人参と馬鈴薯と小葱があるからカルピスバターで簡単グラッセして、備蓄兼用で買い置きしてる冷凍ハンバーグに添えて月命日のお供えにしようと思いながら。デザートは月命日のお供えも近いからと先日書いた、半額とはいえ思い切って購入した大粒さくらんぼで彩りも良いし､良かったなと思いました。ここらへんまで書きかけていました。母と過ごすと言ったって何をするというわけではないですけど、家でゆっくりするとお供えもバタバタでなくてゆっくりできるので落ち着くんですね。お供えするときは毎回、「今日はハンバーグに人参と･･･」「美味しいと思うから食べてね～。」と母に食事の介助をしていたときのように話しかけてます。月命日の時は、「今日は月命日だよ。寂しいね。でも頑張ってるからね。」とか特に長い会話をするわけではないんですが。どこかで聞こえているかもしれないし。世の中不思議なことってあるみたいですから。よく、特に何をするわけでもないけど、家が一番、とか、家が一番落ち着く、とか、そういう事なんだと思います。そして、母がにこにこしてくれたことを思い出してこれからもにこにこしてもらおうと思っています。下：毎月季節の和菓子蝋燭がお供えできます。お供えに差し上げても喜ばれます。下：　本来は殺傷に繋がる生ものはお供えにはしないものですけど、栄養をとってほしいので、こういうキャンドルも実家にはお供えしてます。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.07.27

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  お盆の3連休、家でのんびり

  お盆の三連休は家でのんびりしています。雨なのでお墓参りは8月のお盆にする予定。最近仕事から早く帰れるので（時間給なのでその分収入は少ないのですが）帰りにデパ地下に寄ることができるようになり週末の買い出しはしなくても良くなりました。早く帰る、といっても直帰でも家に着くのは早くて7時とかですけど、家でゆっくりできるので、やっぱり翌日が楽です。今週末は3連休なので、どこかに出かけることも考えましたが家でゆっくりしながら掃除洗濯などで家を整えて気持ち的にも余裕を持とうと思っています。下：どちらのお店も何度か利用していますが包みも配送も勿論中身もとても良く、お供えに送るととても綺麗で嬉しいと喜ばれ、実家のお供えにもとても良い感じがします。果物と日持ちの良いゼリーなどあり、送り先の好みを聞いて選んでいます。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.07.15

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  先日は大雨

  ここのところずっと、一日中大雨の予定だったところが小雨で済んだ上にお昼には上がっていた、という経験をしていたのですが、毎日通勤＆梅雨の時期だからもうしょうがないけど、先日は朝から雨脚が強く昼も土砂降りになった日がありました。朝はそこまで外を歩かなくて良いのでまあまあでしたが、雨の中お昼に出かけたら、帰る直前に土砂降りに。それでお店で少し雨宿りして、まあまあ落ち着いてから帰りました。お昼もそんなに歩かないお店だから良かったんですけど、でもこんなふうに大雨の日があるのは仕方ない。ただ、夕方、雨が上がっていたのでやっぱり不思議かも、と思うことにしました。雨が上がるのは偶然でしかないのはわかってるんです。ただ母が見守っていてくれると思った方が嬉しいし、それに本当に妙に雨が上がることが多いのは事実なので。その後又、予報は大雨でも小降りだったりお昼になると上がっていたりが続いています。気温も毎日30度越えの予報ですけど25～28度位の日も週に2日位あることが多いので助かります。といってもまだ6月だったので、暑いと言えば暑いですよね。普通雨だと気温低くなること多いはずなんですけどね。7月になって、夏もあと2ヶ月半、頑張ろうと思います。お昼はちょっと歩いて気分転換しようと思っているので気持ちの良いお天気だと助かります。夏バテにお酢が効きます。こちら柿だけで作った昔ながらの健康酢。このメーカーは老舗で母がよく物産展から買ってきてくれました。重いのに、大変だったね、ごめんね、って思いますが子供の健康を願う一心だったんでしょうね。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.07.02

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  祖母を大事にしている夢

  覚え書きのため書いておきます。今朝、夢を見ました。母は亡くなって悲しいけど、でも私にはおばあちゃんがいる、おばあちゃんが生きていてくれて介護して大事にできるから幸せだなあと、隣の布団に寝ている祖母を見ながら思い、祖母の痩せて皺の多い手をさすりました。今から起きて、祖母を介護しなくちゃと祖母を抱き起こそうと祖母によりそって幸せな気持ちで目が覚めました。毎日、母の隣に寝ていて、起きて母の介護しなくちゃ、がんばろう、と前向きに起きていたから、ごっちゃになったのだと思います。さらに、年をとっておばあちゃんになった母を夢の中で無意識に祖母と一緒にしちゃったのでしょう。祖母にお世話になったし大好きだったので夢の中でもお世話ができて、祖母の腕や手、体がはっきりと思い出せ、手をさすれて良かったです。

  2024.06.30

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  忙しくしていても　母を想う

  仕事をして毎日忙しいですけど母を想わないことはありません。さすがに仕事中は業務で頭がいっぱいなのですが、お昼休みとか、家への往復とか、家に帰ってからとか母を思い続けていることには変わりありません。忙しいけど、お供えは毎日しています。といっても、朝食にヨーグルトだけでも食べるからそれを母の分も入れるだけなのでほんのちょっとの時間と努力でできます。努力というのは、お供えする器の数が多いので（お水、スムージー、お茶、ご飯、汁物、おかず、フルーツ、ヨーグルトやパンなど）それを洗うのが面倒だという、どうしようもない理由なんですけど、洗わないと翌日お供えができないから頑張って洗っているという。本当はお水とご飯だけで良いんだと思いますけどあれもこれも食べてほしくて、自分の食事をいつも少し取り分けてます。これで母がお腹を空かせてないのは確実だと思うので安心になるんですね。陰膳っていうのがあって、留守の人や行方不明の人に食事を備えれば、きっと困らないでいてくれるという考え方なんだそうですけど、そういう考え方でお供えしてるんだと思います。何というか、諦めたくないんですね。いくらしたってしょうがないかもしれないけど他にできることが少ないし、それに写真の母がにこっと笑いかけてくれているので、ほっとするんです。母に喜んでもらうためにもうちょっと頑張らなくちゃいけないな、幸せにならないといけないなって思います。毎日忙しくて、簡単な家事するだけのことが多いけど週に1つは前に進むことしなくちゃね。まだ延び延びにしている用事が沢山あるので。楽しい事としては、あと2日で週末なので、この金曜日、寄り道して帰ろうと思います。どこかで美味しい物でも食べて帰ろう。そして土曜は用事を一つしようと思います。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.06.26

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  母にお供え　プリン

  先日、美味しそうな瓶入りのプリンを買ってきて食べるのを楽しみにしていました。先ほど食べようと出して、美味しそうだからお母さんにも食べてもらいたいと、蓋を開けてお供えすることにしました。ケーキとか和菓子とかお寿司も食べる前に5～10分位お供えしています。「これ美味しそうなプリンだから先にお母さん、食べてね。」とお供えしました。母はいつも、自分はいいからと周囲に勧める人だったので、私に食べなさいと言うだろうなあ、と思い、「私、お母さんの後頂くからね。」って付け足して、でも、結局全部私が食べる事になるんだなあってぽつんと思いました。毎回、美味しそうなもののお供えはこの繰り返しですが、お供えしないより、お供えしたほうが絶対いい！きっとわかっていてくれる！きっと味わってもらってにっこりしてくれてる！毎日お供えしているから困ってることはない！って心を強く持っています。亡くなった人にいくらお供えしたってわかるはずない、という理屈はわかるんですが、お供えする側の自己満足だけじゃなくて、不思議な事ってあるようなのでもしかしたらわかってもらえているかもしれないからその可能性がある限りお供えした方がいいと思っているんですよね。昨日寝る前に、母の事を考えていて悲しくなったその時、隣の部屋の机のあたりから小さな本が少しずれて落ちるようなコトンとした音が聞こえました。普段はそんな音聞こえませんが、書類をざっと重ねてあるところがあるから何かがずれてそんな音がしたのかなあとは思います。でもそういう音って、母が亡くなって1～2年は悲しくなった時に、いるからね、って言うようにしたことが何度もありました。その音で、あ、やっぱりいてくれるのかなって気持ちを切り替えることができてありがたいなあって思ったので、やっぱりお供えだって届くのかもしれません。美味しく味わってもらえたら、父母だけじゃなく先祖に気持ちが届けられたら嬉しいです。下：日持ちするし見栄えも良いので無人のお仏壇に命日やお盆にお供えして飾っておき、次に帰省したときにいただいています。親族などへのお供えにも喜ばれています。味も良くて、品質的にも良品です。こちらはさらに見栄えがし、先方から感謝されました。急な注文になることが多いのですが、お店の対応はとても丁寧で、果物も良質だったそうです。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.06.09

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  寿司三昧

  今日はお昼は最近探訪中の方面へ行きでもあまり遠くへ行くと時間内に戻れないので近場に綺麗な（＝清潔感のある）落ち着けそうなお店はないかなと歩いていると、遠くに綺麗な漢字3文字の看板が出ているお店がありました。何と書いてあるのかわからないけど雰囲気的に綺麗めの中華料理かな、とあそこまで行ってみようと楽しみに行くとなんとそこは、お花屋さんでした。ちょっとがっかりしながら反対側の道路を見るとチェーン系の回らないお寿司屋さんがあります。初めて行くお寿司屋さんです。中はちょっとがちゃがちゃした雰囲気でしたが、混んでいるし、大丈夫かなと覗いて、お店の方に、「あぶり頼めますか？」と聞くと、大丈夫ですとのことで、入る事にしました。本格江戸前のお寿司屋さんだとあぶりなんか頼んだら嫌だと思うので一応聞いてみました。お店ではセットがどんどん出ていましたしセットの方がお得のようでしたけど好きな物を多すぎずが良いので単品でお願いすることにしました。単品のお値段を見ると、チェーン店にしてはまあまあします。うには1貫1650円だったかな。で、却下。子持ち昆布はなくて、数の子が400円位なので同価格のいくらとかには頼むことにして数の子は却下。それよりもっとするけど中トロあぶりとサーモンあぶり、あとは卵と岩のり、あおさお味噌汁で2000円位でした。やっぱりチェーン店だからかかにや岩のりは冷蔵庫から出したばかりの冷え冷えで、ちょっと酢飯に合わない。中トロとサーモンもあぶる前に出してたのを見たらすごく薄くて美味しそうにも見えない色でした。でもあぶったのは美味しかったです。たぶん寿司職人の腕は良いのだと思います。酢飯が良かったかも。職人さんやお給仕の方は感じよかったです。う～んでも次は別の所かなって思いつつ出て、そして夕方、早く帰れたのでデパートに寄りました。デパ地下で昨日買い逃した野菜を少し、と思っていたら、閉店時間で、帰り際の通路で出店中の北海道のお店が海鮮丼というのでしょうか、物産展でよく出ている、酢飯の上に海鮮を山盛り載せたお弁当を「1000円引き！」と売っています。ちょっとのぞくと、美味しそうなうにが2切れぐらいのったのも1つ残ってます。すると同時に、私より前にいて迷っていた人に「この2500円のは残り1個で、ミョウバンを使っていないうにですよ」と説明してるじゃないですか。これは買いたいけど、私の前の人が買うのかなと待っていると、その方まだ迷っていて、私にどうぞ、と言います。「私が買いたいのこれですけどいいですか？」と聞くと迷っていたのは別の物らしくて、無事うに入りが買えました。ここのところずっと、うにパスだったのでわ～い、うにだ～と嬉しいです。でも考えてみたら今日はお昼も夕飯もお寿司だよね、なんでまたこんなにお寿司になったのかな、別の物にすれば良かったかな､と思ったけど、ふと、母はお寿司が好きだった、と思い出しました。母に食べてもらうためにお寿司三昧になったのかもと思い当たりました。お寿司は可愛いピンクの平紐で大きくリボン結びされて渡されました。まるでプレゼントみたいに。お供えにとても可愛らしい包みになりました。母がお寿司好きになったのは、祖父が晩年お寿司が特に好きだったから､と言っていました。祖父を大事に介護していたから、祖父を想ってお寿司をよく食べるようになったみたいです。今日は母にお寿司をお供えできて良かったです。追記：お供えしてからリボンをほどいて蓋を開けてみました。うには蒸したうにでしたけど美味しそうに軽く蒸してある感じ、そこにいくら、かに爪、かに、甘海老、ほたてたたき、海藻がはいってて素晴らしいので、蓋を取ったところをもう一度お供えして父母にも祖父母にも見て味わってもらってからいただくことにします。甘エビも帆立も母が好きなものでした。普通こんなにいろいろ入ってないのでやっぱり母の為に買えたのかもです。下2つは嚥下食のお寿司。一番下は冷凍保存の、備蓄にも一人暮らしにも便利なお手軽巻き寿司。買物が難しくなったご年配の方へ送っても喜ばれます。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.06.04

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  上がった雨

  昨日は全国的に集中豪雨が予報されていて、私の住む関東地方でも、午後から雨、夕方から大雨、夜から豪雨と出ていました。お昼も雨かな、帰りは大雨になりそうだから、と今回は長めのレインコートとレインブーツと長傘を持って出かけました。お昼は曇りだけど雨じゃないので歩くのが楽でした。近場と言ったら近場ですけど、片道5分位歩くのを気分転換にしているので雨じゃないのは嬉しいです。そして夕方、外はずっと雨ですがビルから外を見る限りは小雨のような感じ。でも帰宅時の予報は大雨なので雨雲レーダーを見ると真っ赤な巨大な集中豪雨がまさに現在地にかかったところ。どうしようかと思ったんですけど今ならまだ間に合うかなと外に出たらほぼ止んでいるので駅に急ぎました。でも最寄り駅でまた大雨になっていそうだし、今日は早く帰れたのでスーパーに寄っていきたいけどスーパーにいる間に大雨になると困るなあ、でも野菜とか卵とか買っておきたいしと寄ることにしました。駅に着くと、集中豪雨はしばらく前に通り過ぎたようで、びしょ濡れといっても今までのように降ったばかりではなく少し乾いてきた感じだけど水たまりがあちこちにある感じ。で、傘もささないでスーパーに行きついつい長居をして、雨かなあと出ると、すっかり上がって夕焼けまで見えていました。予報だと雨が降ったりやんだりなんですけどなぜかいつも止んでいました。やっぱりお母さんのおかげかなあと思いながら帰りました。今日の夕飯はいんげん、葱、玉葱、もやし、小エビ、卵、紫蘇の炒め物。デザートにいちじく。朝は人参ジュースとバナナと牛乳のスムージーカッテージチーズのはちみつがけ、青汁。昼はトマト入り牛すき焼き、とろろ味噌汁、豆腐そぼろサラダ、漬物デザートにヨーグルトとお芋これで野菜・肉・魚・海藻・大豆・乳製品・果物・卵・芋・油でパーフェクトでした。なかなか10品目ってとれないので嬉しいです。お供えもいつもに大体こんなかんじですがてんこ盛り。お水、スムージー、青汁、ヨーグルト、ご飯、おかず、いちじく。お菓子も沢山。今日は鮎の日らしくて、鮎解禁と札が立って、和菓子の鮎が沢山桶のような容器に入れてあったので私も一匹捕まえることにして、お供えにしました。中に求肥が入っていて美味しいですよね。下：岐阜の銘菓、上り鮎。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.06.04

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  あまり雨に濡れずに帰れました

  今朝、ニュースで線状降水帯＆強風の話を見たのに忙しくてしていて、聞き流してしまい、外に出ると雨が上がっていたのでレインコートもハーフコートでいいかな、と雑な雨対策で出かけてしまいました。外は水たまりも沢山出ていましたが、傘を差していない人もいる位にあがっていて鳥もさえずっています。そしてお昼に外に出ると、これまた大雨の後のようで水浸しなのに、日が照ってきてやはり鳥のさえずりが聞こえます。お昼から帰る時もお天気で良い気分転換になりました。しかし夕方以降忙しくしていると、これから強風を伴う大雨になるから早く帰るようにとのお達しがあり、帰ることに。しかし駅までは小降り、自宅の駅についてから雨脚は早まって風も強くなったもののずぶ濡れになることもなく、大雨になる前に帰れて良かったです。母が良かったねとにこにこしてくれるだろうなと思いながら、感謝しながら帰りました。これからの季節ロングのレインコートは持っていると安心なのでバッグに入れっぱなしにしようと思います。折りたためる人気の長靴画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.05.29

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  カーネーション模様のスカーフ

  今日は暑くなりそうな日だったので綿のシャツブラウスを着たのですが、スカーフで襟元を明るくしようと手持ちの物を見たら今まで1～2回しか使ったことがないリバティのスカーフに気がつきました。何十年も前に、初めてイギリスに行った時にリバティに寄って、リバティの良さを感じたくて買った物です。当時リバティって日本で知っている人はあまりいませんでしたし、今のような可愛らしい綺麗な小花柄も当時はほとんどなく、茶色とか深いオレンジ色とかかなり暗い色合いの中から顔写りが良さそうな柄を選んだのがこれでした。落ち着いた雰囲気のカーネーションが描かれています。カーネーションだから、お母さんにプレゼントしてもいいなと思い私には別の柄でと探したのですが他に良い柄がなく、値段も学生の身には結構したので迷った末に1枚だけ購入しました。そして母に見せてプレゼントに買ったことを言ったのですが、私が大事そうに見せていたからか1枚しか買わなかったと伝えたからかもしれないですけど自分はいらないから使いなさい、と私に言ったのだと思います。カーネーションの柄だし、お母さんにプレゼントしようと思って買ったの、と2回ぐらい母の襟元にあててみたりしたのですが、私に似合うから使いなさい、と言われ、確かに母には違う雰囲気のスカーフがいいかなと結局私もしまいこんだままでした。今朝これを見て、今週末は母の日だから今日使おう、丁度良かったと思いました。偶然にしては良いタイミングなので母がいてくれると思うことにします。母にはいろいろなスカーフをプレゼントしましたが、一度も使わずにそのまま仕舞い込んであるものがほとんどで、普段は母が買った普段使いのもの何枚かを愛用していました。スカーフって気がつかないうちに落としたりすることもあるので、なくしたら申し訳ないから、と仕舞い込んでいたのだと思います。なので私は自分のスカーフを母が寒そうにしている時や襟元がさみしいときにその場で巻いてもらって、似合うときはこれは母のにしよう、と母の分も用意して出かけることが多くなりました。リバティのスカーフも、プレゼントしていたらそのまま仕舞い込まれていたんだと思いますし、綺麗なスカーフはいろいろ使ってもらっていたから大丈夫、と思うことにします。下：リバティの綿生地はとても優秀で着心地良くアイロンいらず、すぐ乾き場所をとらないので大切な方へのプレゼントにも喜ばれます。下は本物のリバティ生地を使っていながらお手頃な既製服。（リバティ風生地や、デザインだけ提携したものは生地の良さが全然ないので気をつけてください）リバティって生地だけでも価格が高いので既製服を買った方が手間分だけお得ってことあります。勿論作る楽しみは別ですけど。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.05.12

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  記念切手がまだちょっとつらい

  最近はどこの郵便局でも販売中の記念切手を壁に展示して注文しやすくしたコーナーがありますよね。郵便局に寄ると、習慣でつい記念切手の販売コーナーを見てしまいます。「ついでに綺麗なのをお母さんへの手紙用に買っておこう」と習慣的に思い、記念切手コーナーを見てからはっと「お母さんはもういないんだった」と気がついて悲しくなり、踵を返し、記念切手を見ずに帰る事が続いています。未だにそれを繰り返すのは、一つは郵便局に寄るのは最近は年に7～8回だけなのでまだ習慣的に繰り返してしまうことと、もう一つは、一人暮らしを初めてから何十年も母に記念切手を貼った手紙を毎週のように出すのを楽しんでいて習慣になってしまっていたからです。記念切手ってシートにいろんな絵柄が入っていますが、一番綺麗な記念切手はいつも母用にしていました。母は、綺麗なのはお友達に使いなさい、といつも言ってくれましたが、やっぱり一番素敵なのは母に見せたかった。母がもともと記念切手をわざわざ入手して（私が子供の頃は記念切手が人気で、郵便局に行列が出来たりすぐ売り切れたりしていたんです）手紙に貼っていたので、母が喜ぶ物を見せたかったからかもしれません。それで未だに、記念切手を見ると母用に、と思ってしまうわけです。でももう7年もたったから、しばらく経てば記念切手を見ても、少しづつ平気になるかも。音楽だって聴けるようになったし、テレビだって見られるようになったし、甘い物だって食べられるようになったから大丈夫だと思うけど、それぞれに時間のかかり方が違うもんなんですね。それにしても最近は手紙を書く人が少なくなりましたよね。私も友人達も、手紙のやりとりが多くて週に何通も受け取っていたのに、今は手書きの切手を貼った個人的な手紙は月に1通あるかないか位になりました。書こうとは思っても、書いていないとなかなか書けなくなったりしてもっと気軽に書かないととは思います。そうそう、亡くなった大事な家族にもう手紙が書けないって思うけど、実は書けます。自分の住所とか実家宛に書いて出せばいいんです。私は母や祖母あてにバースデーカードとか、年賀状とか出してましたし、未だにたまに出します。すごく綺麗なバースデーカードとか、母の日や敬老の日の立体花束のカードとかとても綺麗だから贈りたいなあと思ったのを送ってお供えしました。だから手紙だって送れます。どうしても悲しかったら書いて出せると思うともう二度とできないわけではないと少し気持ちがやわらぎます。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.05.03

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  母が座っていたままの椅子

  先日実家に行った時の話です。私の部屋に積み重ねてあったものを少し取り出して片付けました。6年半前（当時）、母の葬儀で実家に帰った際、私の部屋に沢山の箱や衣装ケースが積み上げられていて中に入ることさえできない状態になっていました。その後数年は法要の準備や、掃除や片づけで忙しく（いまだに忙しい）私の部屋は後回しにしていたので何がそんなに積み重ねてあるのか全くわからなかったのですが、晩年片付けられなくなった母がとりあえず物を空いている私の部屋に積み重ねたのだろうか、と最初は考えていました。でも、母はそういう事はしなかったし、母を介護中に帰省した時にはなかった荷物です。母が亡くなったという急な連絡を受けた親族が母の葬儀前に急遽片付けるためにしたことなのだろうと気がつきましたが、帰省のたびに庭や居間や仏間の掃除などで忙しく6年半､手がつけられずにいました。とりあえず部屋の入り口にある物を出してみると一人がけのゆったりした椅子がありました。私が家で使っていて座り心地が良いので、実家にも送った物です。埃よけにかけていた布を外すとそこに、パッチン留めと呼ばれる髪留めが開いたまま1個と､切った黒い髪ゴムが1本、はずしたままの、座席ベルト（安全のためにつけていた）が椅子のカバーの上にありました。この椅子に最後に母が座ったのは亡くなる1年位前に帰省したときで、その時は要介護5だったので椅子に座ったり立ち上がらせたりは全て私が抱えるようにして介助していました。椅子に座ったまま身支度をするので、使っていた髪留めや髪ゴムが落ちたりなくしたりは今までも何度もありました。でも考えて見るとおかしいんです。母を抱えるように介助して、カバーも皺がないように（皺があると座っていて当たるので）いつも気をつけていたから、あったらすぐわかるはずです。わからなかったという事は母と実家から帰る時に落とした物だと思われます。母が最後に実家にいた日です。でも、母が切った髪ゴムを使っていたのはまだ自分で歩けた時です。母が要介護5になってから、デーサービスのスタッフさんも簡単につけられ、また、褒めてもらいやすい可愛い飾りがついた髪ゴムを使っていたんです。しかもこの時、母は髪を短めにしていたからゴムは使ってなかったはず。それとも実家で伸びてきた髪をまとめようとして以前使っていた髪ゴムを出して使ったのかも。そうだったかもしれません。でも元気な時の母の愛用品を置いて、ちゃんといるからね、って伝えてくれてるのなら嬉しいなって思いました。ずっと前のブログに書きましたけど、母が亡くなって間もない頃、母のお返しに添える挨拶状を書くため親族宅に行った帰りの駅の椅子に、開いたままの大きなパッチン留めが落ちていたことがあります。そのパッチン留め、ちょっと特殊でなかなか売っているところがないもので母も持っていて大事に使っていたのですが、使っている人を見たこともないのでそれが普段は来ない駅の椅子に、それも私がたまたま通りかかったときにあったのは驚きでした。しかも母がよく座っていた椅子だったのでなんだか母が元気を出すように励ましてくれたような気がしました。実家に母が一人で暮らしていたのはもう10年以上も前の2012年まで、母はそれから3～4回帰省しただけでその時は自分で何か出来るような状態ではありませんでしたし、6年半前に亡くなってからは私が滞在しながら片付けをしているので、母の生活の痕跡は薄れてしまっています。それを寂しいなあとずっと思っていました。それが､母が席を立ったばかりのように、今朝、デイサービスに行くために席から立ったばかりのように、ベルトや開いたままの髪留めや、ヘアゴムが座席にあったので、当時の気持ちがそのままよみがえってきて、もったいなくて、そのベルトや髪留めなどはそのまま袋に入れて、引き出しに保存しました。母が身につけていたそのままなので。6年半もよく、そのままで残っていてくれたな、手がつけられないままで､気になっていたけど、こうやって後で励ましてくれるために後回しになっていたのかなって思いました。

  2024.05.01

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  やっぱり母の事を考える

  先日、東南アジアのフェリー事故のニュースを見て一番最初に思った事は、まず母に救命ベストをつけてもらって、と確認し、でもそれだけで半身不随の母は大丈夫だろうか水を怖がらないだろうか、とかいろいろ考え、やっぱりまだ母を守ることを考えてしまうなと思いました。お店に行けば、やっぱり無意識に母に似合う服を探しているし、柔らかい食べ物を見れば、ああこれならお母さんに食べてもらえると思ってしまう。今まで一生懸命､無我夢中でやっていたから仕方ないんだと思います。少しづつ元気になっていくんだと思います。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.04.15

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  母を亡くして7年、ようやく一歩進みました

  この春で母を亡くして7年が経ちます。桜の真っ盛りの中で亡くなった母、毎年、母の命日は春の花が満開のぽかぽか日和で母らしいなあと思います。まだ母が元気だったとき、親族の葬儀から帰ってこんなことを言っていました。ある親族の葬儀は遠方だった上に大雨でみんなが大変な思いをしたらしく、自分の時は暑くなく寒くなく、雨も降らずに来てくれる人に迷惑がかからない日がいいけれどそんなにあれこれ勝手も言えないねえ、でも大変な思いをしてもらいたくないからやっぱり良いお天気の日がいいね、と。また、母のクリスチャンの従姉達が数十年前の当時はまだ珍しい花一杯に囲まれて見送られていて、そういうのも良いなあと思ったと言っていましたが、今は仏教でも沢山の花で囲むので母の時もそれはそれは綺麗に花に囲まれて微笑んでいる母はまるでお姫様のようでした。なので春に満開の桜や花々を見ると母の為に咲いているようで心がやわらぎます。母に届いていると良いなといつも思います。そんなこんなで7年経つのにいまだつらいけど、この春ようやく仕事について一歩進むことができました。母は喜んでくれていると思います。介護離職して母と一緒にいられ大事にでき母の法事や実家の片付けがじっくり出来てゆっくり休めたのはとても良かったのですが、なかなか仕事に戻る気持ちになれずにいたので良いタイミングでした。仕事を始めて、天気予報で雨が続く日が何度かあって、ああ今日はお昼外にでると濡れるなあと思っても外に出ると止んでいて歩くのが楽だったり、残業で帰るのが遅くなったのでどしゃぶりを避けられたりとまだそんなことがあります。今、お昼に出る場所を開拓中ですが、お弁当も余裕が出たら持っていこうとは思っています。でも気分転換に外を歩くのは大事ですよね。近くには桜が満開の公園もあります。それを見渡すカフェもあり、ありがたいなと思います。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.04.04

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  居眠りの夢の中で母の事を心配する

  夕方一瞬居眠りをし、その時母の事を考えていたわけではなかったのに唐突に母が実家で布団に寝たきりの状態になっていてあ、母にお金をずいぶん長い間送っていなかった、大丈夫だろうか、と焦る夢を見ました。母は実家で寝たきりになっていたことはなく私が生活費を送金していたこともなかったので実際にあったことではなかったのですが、母の晩年は私が母のお金を管理していました。最初はあえて管理に関わっていなかったのですが、母が親族宅に滞在すると、年金が毎月空になっていて母が混乱する状態が続いたので、私が管理することにしました。それから母が現金に困らないように、母の年金をおろしてまとまった金額を母のお財布に入れていましたが親族宅に滞在して帰ってくるとお財布の中には2千円も残っていません。それが毎月1～2回起こり続けました。最初は母がなくしたのか、母の勘違いかと思っていたのですが、私がお金を管理するようになっていくらお財布にはいっていて、何にいくら使ったのかはっきりしたので、誰がこっそり母から長年に渡って、大金をまきあげていたのかわかりました。その他にもその人がした悪事は沢山ありますがすべて嘘で塗り固めて、隠し通そうとしているけどその罰は絶対その人に降り注ぐでしょう。母の話に戻りますが、そんな事があって、母が現金が手元になくて困ったことが晩年何度もあったのと、一人では動けなくなって、母の介助がまず第一とずっと思っていた事と、そういう心配事がふと無意識に出てきたのかもしれません。母が寝たきりの状態の夢なんてもう何年も見ていないので頭の奥にあったものが、出てきたのでしょう。一瞬の居眠りなのに、何で母の世話をしばらくしなかったんだろうなぜ忘れていたんだろうお金をしばらく送ってないなんて母は大丈夫だろうか、と焦って目が覚めました。夢って頭の中の整理や掃除のために見るので母の介護をしなくちゃという心配事を忘れるために見たのかもしれませんね。今でもこうやってふと母がいたときの気持ちになるとまだ母がいてくれるような気がして宝物の時間のような気がします。でも一応、夢の中の母、困ってなかったか確認。つらそうでも、喉が乾いたり空腹そうでもなかった。実際は､母が困るようなことはなかったので大丈夫。今もお供えはしっかりしているし困ることはないはずだから大丈夫。今日は帰りに大雨が降ったようですが、駅についたら道路はびしょ濡れで傘をまだ差してる人が数人いたので雨が上がったばかりのタイミングのようでした。そういうこと、よくあるので不思議です。最近は雨が多いのに、小雨か上がったばかりで歩くのが毎回楽なので母が助けてくれているんだなって思います。その話は又今度します。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.04.03

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