青空と木洩れ日

[母] カテゴリの記事

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  母の関係の書類を更に小さな一歩前進

  母の関係の書類手続きが沢山ありどれも書類を揃えるのが大変です。やっぱり最初の数年は悲しすぎる上に法事とか実家の片付けとかで忙しすぎて何もできず、さらに数年年経つと放置状態に。でも少しづつ進めて、気がかりだった事を3件行って、今4つめ（関連したことが3つあるので、4つ～6つめ）を少しづつ進めています。最初の一件目がすごく手間がかかることでとても疲れてしまったので次に進むのに時間がかかりました。母を亡くして7～8年は母を亡くした辛さで気持ちが一杯でその助けを周囲の高齢者を助けることでどうにか安定させていたのか、他の人の心配をして遠縁の親戚の介護介助お見舞いをいろいろしてて母の書類の件も自分の事も後回しになってました。やっとやり始めた母の件は書類を揃えるのが結構手間がかかるし書類に母が亡くなった事が書いてあるので気持ち的にもやりたくないことなんですけど少しづつやっていくしかなくて、今4つめの件の沢山ある内容の2つを行ってこれからさらにやっていく予定。次に揃える書類がちょっと細かいんですけど、それができたら4つめについては大体できたかなと。5つめと6つめは書類が一部しか揃えられないんじゃないかとちょっと心配ですが、出来れば良いと思っています。この4～6つめが済めばかなりすっきりした気分になれると思います。すっきりした気分っていっても母の事についてなので悲しい気持ちとか気が滅入るというのはありますけどね。そういう理由もあってなかなか手が付けられなかったんです。それ以外にもまだまだ書類系でやることはあります。ざっと数えてみると、全部で10位。なかなか大変。全部放置してるわけじゃなくて、法事とか実家の管理とかはちゃんとしてるのでそういう部分は安心なんですけどね。母の事以外に私の用事もいろいろあるんですけどとにかく前進はしているので丸ということで、気持ちをあげながらやっています。下：ベストセラーになったレビューが良い本。いろんなタイプにあった対応法が書かれています。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2026.08.07

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  亡くなった人はどこかにいるのか

  幻覚とか幻想は論外としてスピリチュアルな話をしたいわけではなく本当の話をしたいだけなんですけど、そうすると今から書く話はつじつまが合わないんですが亡くなった人ってどこかにいる可能性がもしかしたらあるかもしれません。大切な人が亡くなったあとテレビがついたり、足音がしたりドアが開く音がしたり、玩具が動いたり、鈴が鳴ったりその人からメールが届いたり､電話がかかってきたりしたというのは結構あちこちで聞く話です。知人の70代社長は普段はそんな話全くしないのに、お母さんが亡くなった後、風もないのにカレンダーが大きく揺れたり、3人息子のうち道楽者で親に迷惑をかけていた弟が母親の数珠を手に取ったら数珠がはじけた（これは単に数珠の糸が劣化して切れたからかも）と言っていました。叔父が亡くなった時も風もないのにカレンダーが大きくめくれたそうです。そういう話はいろいろあるのでやっぱり不思議な事は絶対ない、全部偶然、とは言えないみたいだし、そうならば亡くなった人もどこかにいる可能性があるかもしれないです。もし母が消えていないのなら、私には見えなくても、会えなくても母がどこかにいてくれるなら母のために嬉しいのでせめてどこかにいて欲しいと思っています。

  2026.07.10

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  母の夢　無意味ではないことに気が付いた

  土曜日に2度寝したら、はっきりした母の夢を見ました。忘れないように詳細を書いたんですけど、夢っていろんな日常の記憶を整理するために見るもので実際母がそういう事をしたとか言ったわけではないし、細かく覚えておいても意味はないなと思って書いたものを消しました。1日経ったら何の夢だったのかあんなに鮮明に覚えていたのに思い出せません。夢ってそういうことなんですよね。実際にあったことじゃないから。だからいくら母の夢を沢山見ていても本当に母がした事じゃないから、もしかしたらたま～に本当に母が現れてくれるかもしれないけど、大抵の、日常で起きたことが夢で出てくるのはあんまり気にとめないほうがいいのかなって思ったんです。同時に、母はいないんんだなあってそれを認めるような気がして寂しい気持ちもしていました。今日、隣町の駅ビルに出かけたら歳をとったおばあさんがゆっくりお店を見ていて仕草とか体型とか、ちょっと母を想い出してちょっとどきっとしました。それで、母もいたらいいのになあ、生きていてほしかったな、私が助けられなくてごめんねとか母がいなくて悲しいなあとかいろいろぐるぐる考えていたんですけど、2人連れのお客さんが何か商品を見て懐かしい！と言っているのが聞こえてきました。反射的に母がいたら懐かしいだろうなって考えたとたん、私、母の夢をしょっちゅう見てるから母を懐かしいって思う気持ちではない、そうか、母の夢って母を身近に感じる助けになってるんだって気が付きました。母の夢を見るのは意味がないのかなとか良くないのかなとか悪いほうに考えてたけど、そうじゃなくて、助けてもらっているんだなと。おかげで私、母にずっと会ってなくても母を身近に感じられて幸せなんだなと。私は母がいなくなって辛くて辛くてたまらないのは、自分が寂しいとか悲しいとかなんかよりも母自身のためにつらくてたまらないので、そこのところがあるから、ずっと辛いんですけど自分が寂しい部分のところは夢が助けてくれているから、それももしかしたら、母が私のために助けてくれているかもしれません。下：母を亡くしてつらくてたまらなかった最初の数年、ずっとソファの横にあって静かに寄り添ってくれた本です。いろんなケースが書いてあって、いろんな状況の人に何かしらあてはまる部分があります。一言気の利いた事をいう本ではなく、じっくり考えたい、静かに考えたい人に向いています。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2026.07.06

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  ちょっと不思議な偶然の話　お供えのお花を買うことができました

  一週間ぶりで食品の買い出しに行きました。牛乳もヨーグルトも果物も野菜も切れていたのであれもこれも必要で忙しいから夕食用に1000円引きのうな重（といっても3500円）も買ったので1万円位になってしまいました。買物に出たついでにお供え用のお花もと思ったんですけど、最近仏花も高いなあ、すぐにだめになっちゃってがっかりすることあるしと考えながらお店の方に歩いていたらなんと！市場のような新しいお店が出来ていて入り口に仏花が沢山置いてありました。ちょっと小粒とか不揃いの農産物を少し安く売っているお店のようで、仏花も何となくそんな感じで、和菊は開きかけで小さめだし、小菊はごく普通の小菊そして赤いカーネーションも1輪入ったスーパーにあるような簡単な花束が、安価でありました。まるで母が大変ならこれにしなさいって笑って用意してくれたみたいな気がして、ちょっとこれだと安っぽいかな？すぐ駄目になるかなと思ったものの、赤いカーネーションもあったので今回はこの花束をお供えしてみることにしました。夏場はお花が長持ちしないのでこまめに新しいお花をあげられるのは嬉しいです。たまには別の所のもお供えするとしてもこのお店だと気軽に買えるから、偶然ですけど見つけて良かったと思います。もしかしたら母が父へのお供えのお花として用意してくれたのかもしれません。母自身の事でなく、お父さんの供養は忘れないようにって言うと思うし、それに父を大事に思うことをとても喜ぶと思うので。でも、自分はうな重を食べて父母へのお花は節約ってどうゆうことよって自分で思うんですけど、勿論うな重は先に父母とご先祖様にお供えしてからいただいたし、いつも美味しいものはそうしているので大事に思う気持ちはわかってもらえていると思います。下：離れて暮らすお仏壇を守る方へ送料無料でお手頃価格なのでリピートしやすいです。下：夏場傷まず、華やかになるので無人のお仏壇とか、高齢者が管理するお仏壇に。フルーツ入りの味の良いゼリーの詰め合わせで高齢者やお子さんに喜ばれます。価格もお手頃なので、お盆などのお供えに便利。このお店には大型の立派なのも沢山種類が揃ってます。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2026.07.03

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  久々に母に洋服をお供え　母の日2026

  丁度母の日の頃なんですけど、デパートで母の為によく買っていたメーカーの日本製の五分袖の綿Ｔシャツで可愛いプルー系花柄のを見かけました。母が言っていましたが、高齢になると腕の筋肉が落ちるので、夏でも肌寒く感じ袖が長めの綿Tシャツが丁度良いのだそうです。私は最初熱中症を心配しましたが、確かに母の腕はずいぶん細くなっていたし、室内もデイサービスでもクーラーが効いているから母の言うことに納得がいきました。日本製の年配向けTシャツは､その辺がよくわかっていて、袖は長めだし、衿元も開きが広くなくサイズもぴったりなので、綺麗な色柄やおしゃれなデザインのを見つけてはプレゼントしていました。今回久しぶりに、私の好みに合う可愛い花柄を見つけ、自分が着るつもりで手に取ったのですが、これは母にもぴったりだったなあと気がついてリボンシールの簡易ラッピングをしてもらい、久々に母に洋服をお供えしました。お供えしてから、未だにこんなことして、先に進んでないのかなとちょっと心配になったんですが、今日またデパートで見たTシャツは、母が好きな柄で、これ母に着てもらいたかったなあ、これもお供えしようかなあと思ったものの、私には似合わないデザインだったので購入をやめ、そうか、先日の花柄のは自分の為に選んでいたんだ、母の為に購入してお供えしていた時からは進んでるんだなって、安心しました。追記：自分で着ようと洗ったところ、綿100なので少し縮んでしまったのか、ミセス向け国産メーカー製なので、もともと小さめサイズに出来ているからというのもあって着てみたらちょっとぴたぴただったので年をとってから着ることにして、実家の母の箪笥にいれておくことにしました。図らずも、母用になりました。9年も経つから､母も新しい服があると嬉しいかも。下：母がよくデパートで購入していた日本製のシャリ感があって涼しい高品質綿の下着。汗を吸収し、普通の綿と違ってベタつかずさらっとしてレビューも高評価。ペチパンツ、ズボン下、スリップ、カップ付き様々な下着が作られているので下の画像から入ってお店内を見てください。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2026.05.18

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  なぜか疲れてお昼寝

  友人が遊びに来ていたりしてあちこちに出掛けていろいろ疲れたからかもしれませんけど、ぐっすりお昼寝して起きた時に、ここは？私何してたの？状態でした。同時に、お母さんの事看てなかったけど大丈夫かな？とちょっと慌てていて、久しぶり（半年ぶり位）にそんな気持ちになりました。寝起きに、母が部屋の向こうのほうで元気な時にしていたのと同じように衣類を畳んだりとかバッグの中身を片づけたりとか何かいろいろやっている夢を見たのであ、お母さんの事看ないでに眠っちゃってたと思ったのかもしれません。母を介護中は小さな子供の育児のようにできるだけ目の届く場所にいて様子を確認したり母の脳が活性化するよう気配りしていたので、その気持ちが残っているのでしょう。夢の中の母は何かいそいそと動き回りながら家事をしていて、後ろ向きでちょっと横顔が見えてました。今、衣替えの途中で、夏物が沢山床に出してあったので、それを片づけてくれようとしていたのかもしれませんね。疲れている私を見て来てくれたかもしれません。そうだったら嬉しいな。衣替えは、まず最初にクロゼットの上に収納している小型の衣装ケースから季節ものの服を詰め替えました。出した夏物はまだ全部仕舞いきっておらず、カーペットの上に沢山出してありこれを仕舞って衣替え完了です。今衣替えで部屋がごちゃごちゃして気分がすっきりしないので早く片付けようと思っています。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2026.04.29

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  母が亡くなりこの春で9年

  母が亡くなりこの春で9年になります。大切な方を亡くしてつらい方のためにと又私が前に進んでいるという確認や備忘録として今の状況を書いておきます。母を亡くしつらくてどうしていいかわからなかった時、SNSか何かのコメントである程度立ち直ったと言えるまで10年はかかる、とあってそうか、こんなにつらい事だから10年もかかるんだ、それなら10年は覚悟してがんばろうと思いました。実際は少しづつ少しづつ、元気になってきたんですが、勿論、母が亡くなったということはずっとつらいし、忘れてたわけでもないし、平気になったとか、そういうことではないんですけど、眠れないとか、目がすぐ覚めるとか、食欲がないとか歩いていても涙が出るとかそういうのが薄れてきたんですね。上記のようなことが続くと、病気になっちゃうのでどうにか元気にならないといけないと、最初に努力したのは食事を取ることでした。少しづつ、元気になろう、ごはんを食べよう、よく寝よう、そういう努力を続けて、その部分はどうにか大丈夫になりました。まだまだ他の事はできていないことが多いです。9年ってすごく長いんですけど、何もしないで何もできなかったと感じているのは、一つはいくら悲しんでも母は生き返らないのと、もう一つは、やることがすごく多いからなんです。それから何も出来なかったと思うことの一つに親族や知人の世話を丁寧にやいていたというのがあります。20人位のお世話をしたと思います。（介護したとかじゃなくて、お見舞いに行ったり食べ物を届けたり、ケアマネさんをつける手伝いをしたり）これはもうやめようと思っています。どれだけ人助けしても母は帰ってこないんだなあって思ったりもします。勿論、母が大事に思ってた人や母を大事にしてくれた人は大事にしたいと思っていますけどそうじゃない人にいくらしてもむなしいだけだなと。大事にしてもらって、そのありがたさがわからない人や恩を仇でかえすような人っているんですよね。なので自分の事をやっていこうってそこのところがまだ上手くできてないので思っています。

  2026.04.25

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  初めて気がついた視点

  この話は4年位前に書いたんですけど、、途中まで書きかけて保存したら1週間後には何を書こうとしたのか思い出せなくてそのままになってしまったものです。削除しようかと何度も思ったんですけどその時はすごく特別な気持ちで、題もつけてあって母と会話が出来た気持ちがしたのでこの時の気持ちを大事にしようと、このまま掲載します。この時だけじゃなくて母と心の中で会話が出来たような気がしたことは何度かあって、その時ははっきりと何か教えてもらえてというか、気づかせてもらえて気持ちが明るくなったような気がしたんですけど、後でどうしても何だったか思い出せないことが今まで3回位あります。もしかしたら本当に母と話せたから後で思い出せないのかなと思ったりもしています。～～～ここからが以前書いたブログ～～～最近冷え込んでいるので、母がいるときの気持ちが残っていて母が寒くないのかちらっと心配してしまいます。家への帰り道、心の中で、母に話しかけをしていました。「お母さん、寒くない？大丈夫？」心の中の母は「ううん、大丈夫。」と今までのように答えます。そこから、当時そうだったように、あれもこれも大丈夫かどうか確認します。「着る物大丈夫？お腹空いてない？何か必要なものある？何でも言ってね。」それから思うんです、出来ることあまりなくてごめんね、出来ることは全部しようとしたけど助けてあげられなくてごめんねって。考えれば考えるほど奥に行ってしまうのでいつもはここから明るい話を母にするようにしていますけど、昨日はふと、違う事を思いました。母が私に「」～～～以上までが以前書いたブログ～～～母が私に、何か言ってくれたように思った、という話なんだと思います。その後、いつも思うように「ううん」「気にしないで」「そんなことはないよ」というような実際言ってくれた事じゃなくて、私が思ってもみなかったことを言ってくれたような気がしたんだと思います。それが何だったのか、このブログを書いた時には覚えてないたはずなのに、それをぎりぎりのところで書かないで書きかけのままにしてしまったのも考えてみると変だし、その1日後位には忘れてしまって書けないままになっているわけで、母がかけてくれた言葉に関して覚えてないというのはやっぱり何か変なのかも。全然覚えてないけれど、すごく意外な事を言ってくれたことだけは覚えているので、もしかしたら私をすごく褒めてくれたのかもしれません。私、一人娘だから当たり前なのに当たり前すぎて気が付いてなくて今ごろ気が付いているんですけど、母が何か言ってくれたことによって私は母にとって大切な大切な存在だったんだなと気が付いた、そういうことだったのかもしれません。いつも、母を守らなくちゃ、私は充分親孝行してない、もっともっと頑張らなくちゃ、私は好き勝手していているドラ娘だからダメ娘だなって思いこんでたけどそうじゃなくて母にとって私は唯一無二の可愛い娘だったんだなとそれは母にとって幸せなことだったんだなと気が付いたのかもしれません。私はいまだに、母の幸せを願っていますが、母が元気な頃は母の考えに同意できずに反発したことが沢山あります。そういうことを未だに申し訳なかったとも思うんですけど（介護中に何度も謝って、母が「いいえ~、お礼を言うのはこちらのほうです」とニコニコしながら言ってくれたので、救われています）やっと母と分かり合えたというかお互いすごく大切な存在だと言い合えたというか。それが気が付いたことだったのかな。母が亡くなってもうすぐ9年です。まだいろいろとつらいけど頑張っていこうと思います。

  2026.04.04

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  母にプレゼントしたブラウス

  以前書きかけたままのをアップしておきます。衣替えの衣装ケースの中に母にプレゼントした綿ローンのブラウスが入っていました。母が入院先の病院で脳梗塞になったけどまだそれがわかっていない時、お見舞いとしてお花のアレンジメントと一緒に持って行ったブラウスです。白地に水色と緑の柄の薄手綿ローンで、デパートの婦人服ブランドのお店で素敵だなあ、母に似合いそうだなあ母も気に入りそうな色合いだなあって一目惚れして購入を検討していたブラウスですが、母が骨折して緊急入院したのでこれを着て退院しようという明るく前向きな気持ちになればとお見舞いにすることにしたんです。ベッドの背を上げた状態で横になる母に退院する時に着ようねって渡しました。母は救急搬送されたばかりで、リハビリも含めると夏の間３ヶ月も入院しそうだったので、退院の頃にはまた涼しくなってこのブラウスが着られる時期になっているかなと大変だけどがんばろうと考えていました。ところが母はブラウスの包みを受け取ったもののどうもよく見えていないようで、視点が合わずリボンもほどけないし、包みも開けられません。おかしいなと思いながら、開けるのを手伝いブラウスを取り出して見せると、ふるえる片手指先で生地を触り続け、状況がよくわからないようだし発語も出来ないみたいだし、同時に持って行った生花のアレンジメントに対しても同じでお花ということがわかっているのかどうかもわからない感じでした。これがデイサービスの人達が心配していたせん妄というものなのだろうか？でも何かすごくおかしい、と思い看護師さんに相談しました。「骨折して入院した日は元気で普通に話していたのに翌日にこんな感じになってしまったんです。目もすごく良かったのにあまり見えていないようだし、話すこともできないようだし、おかしいんです。これはせん妄というものなんでしょうか？」もう夕方過ぎていたんですけど看護師さんの判断で先生を呼んでくださって急遽CTを取ることになり、9時過ぎにCT検査、結果が出たのが12時頃でとりあえず脳梗塞ではないけれど、明日午後にMRIを取りましょう、とのことで安心しながら終電で家に帰ってきたのが午前2時でした。脳梗塞ではない、という言葉に、「ああ良かった、とりあえず大事ではないかもしれない。」ってほっとしました。しかし翌日、急遽朝一番でMRIを取ってくださることになり結果、脳梗塞だという事がわかりました。そこからは沢山のいろんな事があって、一部はこのブログに、同様の状況の方のために暗中模索、孤軍奮闘されている方のために少しでもお役に立てたらと書いていますが、それはそれは沢山の事があったのでまた少しづつ別に書いていく予定です。ただ、このブラウスを見ると、まだそんな大変な状況ではない母の退院時期を考えて母にぴったりだな、喜ぶだろうなこれを着てもらって、また沢山お出掛けしようって選んだ明るい気持ちを思い出すんですね。その後母は毎日のようにいろんな事があって数日ごとに母の状況も病院の対応も次々変わるのでとても大変だった６ヶ月の入院後に退院し、要介護５で車椅子でもできるだけ（１～２ヶ月に１～２回ですが）外出や旅行をしていたので、その時１～２回着ることができたので大切にとってあります。当時は医師から､２度と立ち上がる事は出来ないと言われおむつ替えもベッドの上で会話も意思表示もできなかったので、このブラウスが着られるような状況になれるとは誰も思っていませんでした。なので、普通の洋服が着られて車椅子でも外出できるようになったのは夢のような事でそんな嬉しい気持ちや安堵感も思い出せるけどでもやっぱり寂しい気持ちにもなるブラウスです。下：薄手で涼しくて洗っても皺になりにくく場所もとらないリバティの綿ローン生地。（柄だけコラボして、生地は普通の綿もあるので要注意）洋服が多く掛けられる裏技品。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2026.04.02

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  最近見る母の夢

  母が亡くなって8年が経ちましたけど母の夢はよく見ています。でも夢が変わってきたと感じています。母を亡くして数年は母が話をしてくれたり背景もはっきりして母が何か行動をしている夢でした。歩いていたり、何かを持ったり、こちらに来たり洗濯物を干そうとしている母の行動を見たり母が私に話をしている、そんな夢でした。でもここ数年は、母が身近な場所のごく普通の日常生活の場にいて食事を出したり何かしながら母は生きている、よかった、と何度も確認し、母が亡くなったと思ったけどちゃんといると安心しますが少しすると目が覚めて、母はなくなっているんだと気がつく夢が多くなりました。その夢の中では、母はいるんだけどあんまり話をしたりするわけじゃなくて、簡単なやりとりの日常生活をしていたり横顔だったり、隣の部屋にいたりして夢の中でもちょっと遠くになっている感じもします。でも、夢の中でも出会えて母がいるという気持ちになれるのは嬉しいです。亡くなった人だから、いつまでもそんな風に考えない方が良いんだよ、という考え方もわかるけど、母に生きていて欲しいと思ううちはそれで良いんだと思います。どの夢でも共通しているのは元気で一人で歩けている母ということで、意識不明とか車椅子とか、朦朧としている母ではない事でそれが私の無意識の希望だからなのか、それとも母は今は元気で歩けるようになっているからかはわかりません。これでも8年経って、泣くこともなくなったしもっと何かできたのではないか、あのときああしていたら違ったのではないか、を繰り返し繰り返し考え続けていることもなくなり、母の事を休みなく考えていたのもいまは30分おき位になりましたし（食事をしたり、飲み物を入れたりすると母にもって思いますし、何かと思いますから）仕事をしているときは数時間ごとになりましたし、少しづつ元気になっています。最初の頃は、歩くだけでふらふら感じたり季節感もなく、日にちも月さえも感覚がなく食事をする気にならない寒くても暖かい服を羽織る気にならない、眠ると5分で急に目が覚める等で体重10キロ減でSSサイズの母の服も着てましたが今は元気になれています。体重も戻りました、というか増えました。私が母の事をつらく思っている理由は母は元気で生きていたかったのでつらいのと、頑張って生きたこの女性が消えてほしくないのとあとは母にもっと幸せになってほしかった、出来ることは全部したけどもっと何かしたいからでそういう気持ちはいつまでも続くので少しずつ元気になっていくしかないと思っています。同じような気持ちなのかな、と思ったのがちょっとニュースなどを読んだだけなので何もわかってはいませんが、太田光さんと田中卓志さんがお母様を亡くして未だにつらい思いをたぶんなさっているのが同じような気持ちなのかもしれません。太田光さんは百万円のお線香を買ってしまったそうですが、最高の物を届けたいというお気持ちわかります。田中卓志さんのお母様はバラエティ番組で何度か拝見していて、元気で明るくてお若くておしゃべりも面白く、息子さんと仲が良くてとても幸せそうでした。田中さんはお母様が亡くなられたことを1年半も仕事関係の方に言えなかったそうで、その位ショックでつらかったのだと思いますがそのお気持ちもわかります。時間はかかるけど元気になっていくしかないので頑張っていこうと思っています。下：いろんなケースが書いてあってつらい気持ちの時に助けになる本です。気の利いた一言が書いてあるタイプではなくて少しづつ考えながら読む感じの本です。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2026.03.23

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  真夜中の蝶　不思議な話の追記

  真夜中の蝶の不思議な話を母が亡くなって1年後のお盆に体験していて、ブログに書いています。その話の追記がありますが、この追記は不思議な話でも特別な話でもないので、不思議な話を知りたい場合は、以前書いたブログを検索してください。その話を読めばわかりやすいのですが、その夜、私は介助した叔母の家から実家まで実質数分しかかからない距離を街灯が少し離れて点いている2車線道路を歩いて帰りました。たったの数分だし、街灯の灯りはついているのに、なぜか私には真っ暗な中を結構な距離歩いてすごく寂しくて怖かった気がしたんです。その道路はよく知っている慣れた道路で、怖い事なんて何も無い、只の閑散とした住宅地の道路で割と広々としているのに、なんであんなに怖かったのかそしてなんであんなに遠く感じたのか、その道を通る度に思うんです。お盆の時期だったから怖かったのか、それともあの時、早く帰りたいのに知らない人達の宴会に何時間も付き合わされてしかも叔母の面倒を誰も見ないので私が仕方なく途中でタクシーを降りて叔母の介助をしたから、心細さが強かったのかそれとも真夜中に外を歩く事なんてないから怖かったのかもしれません。とても心細い気持ちで本当に泣きそうになりながら実家に向かっていたときもしかしたらあの黄色いアゲハ蝶は私のすぐ後ろを着いてきてくれたのかもしれないし、家の前で待っていてくれたかもしれなくて私が玄関の戸を開けようとした途端にすごい勢いで後ろからガラス戸につっこんできてバン！と音を立ててぶつかりながらも、開いた戸の隙間から居間の灯りを目指して飛び込んで灯りの周りをバタバタ飛び回ってから母が座っていた場所のテーブルクロスに止まりずっと動きませんでした。ここも不思議で、バン！って強い音を立てる位ぶつかったのにそのまま飛び続けるのも不思議だなと。それに真夜中に蝶が飛ぶのも不思議だなと。すごい勢いで飛んできたけど家の灯りはつけたままで出かけたので灯りが点いたから即飛んできたわけではないので、なぜ私の後ろから突然家に入ろうとしたのかわかりません。やっぱりちょっと不思議だったとしか思えません。お盆の時期だったし、母が守ってくれようとしたのかも。最近はそういう不思議なことはほとんどないですけど、でも考えてみると不思議かもということは偶然だと思うけど、まだいろいろあります。その話は又、別に書きます。

  2026.02.28

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  続けて見た母の夢

  ゆっくり朝寝坊して起きぬけに見た夢なのでいつも考えている母の夢を見たのかもしれませんけど、続けてどちらも実家での母の夢を見ました。最初のは、私も実家にいて寂しくて母を呼んで、母が寝ている部屋に｢お母さん｣と呼びながら行くと、母はベッドに寝ていたんですけど布団を持ち上げて起きようとしていて、｢寝ていたのに起こしちゃって悪かったな｣って思います。母は頭を入り口の反対側に寝ていたので起きようとした時、布団にかくれて顔は見えませんでした。翌日見たのも実家の夢で、よく覚えてないのですが、お寿司か何かを母にも食べてもらおうとやはり同じ部屋で寝ている母のところに行こうとして、あ、お母さん、いないんだ、って思い出しました。今回の夢でちょっと不思議だなと思ったのは、母が寝ていた部屋は古くなっていて普段母は使っていなくてそこで寝るなんてこともなかったのに、と最初思ったら、すっかり忘れかけてたけど、この部屋、母が父と新婚時代を過ごし、私も父母と家族3人で過ごした部屋だったんです。サザエさんみたいな、と言うとわかりやすいと思いますが母は実家に夫と娘と3人で実父母と同居していました。だからその部屋は、母はそんなそぶりは見せなかったけど母にとっては大事な部屋だったと思います。もう一つ不思議なのは、夢で見たベッドですが、窓際に置いてあり別の部屋にある仏壇と同じ方向に枕がありました。この部屋は洋室なんですが、ベッドがその位置に置かれていたことはなかったし、寝るときの枕の位置がその方向なのもなかったので、何であの位置だったのかなというのはあります。夢だから支離滅裂で理由はないのかもしれませんけど。考えて見たら35年位前、私、この部屋を綺麗に片付けて、母が仕事関係の書き物など出来る部屋にしたんです。それから何十年も経って、母が亡くなってから物置状態になっているその部屋を片付け始めた時、母の仕事関係の物がいろいろ出てきたので、一応使っていたのだとは思います。だから母がそこに寝ていた夢を見たのはちょっとは不思議なものがあったかもしれませんね。実家に行ったら、もう少し大事な目でその部屋の片付けをしようと思いました。

  2026.02.25

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  祝日前なのでいつもと違うデパ地下へ

  11日は祝日なのでちょっとお出掛けしようと思ったんですが、大雪直後でまだ寒いし風邪ひいて咳こんでいる人があちこちにいるし今月のお給料は年始年末の休み=無休を反映してすごく少ないし、手が付けられていないことをしなくちゃいけないと思い家にいることにしました。でも解放感は味わいたいので休み前はいつもそうなんですけど、デパートに寄って、食品を買ったりレストラン街で食事したりしました。今回は最近はあまり行かないちょっと離れたデパートに行ってきました。向かう途中、あの街には母は自分からはあまり行かなかったと思うけど、私は母を何回かしか連れて行かなかったなあ。タクシーで何度か行って食事したりちょっとしたイベントに行ったけど母に楽しんでもらえたのかなあ、と思っていました。でもだんだん思い出して、そうそう、母がまだ元気な時、時々一緒に来て美味しい物食べたんだった、と思い出し、沢山思い出があることにほっとしました。一緒にすごせたことは本当にありがたいと思います。私の今の仕事は、金~水がすごく忙しいんですが今週は水曜が祝日なので火曜が終わって開放感が大きいんでしょうね。のんびりした気分にもなったし、水曜の休み嬉しいって、久々に楽しい気分に。母が亡くなって8年半、本当に、楽しみにするとか、楽しい気分とかっていう気持ちとやる気とが一緒に自然と湧いてくることがほとんどなくて、そういう気持ちになれるのは嬉しいです。下：賞も受賞している高品質の桜の花の通販。お供えしていますが、蕾から長く楽しめて綺麗です。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2026.02.11

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  うたた寝で　母は生きていると思う夢

  家のパソコンを使いながら、うたた寝して夢を見ました。母の介護が大変な状態で、母を施設に預けているけど、お母さんは生きている、ありがたい、嬉しい、良かったとほっとして幸せをかみしめている夢です。母は1日だけのショートステイをしたことはあるけど施設に入ったことはないし、母の介護がどんなに大変でも大変だから施設に預けようと思ったことはないのになぜそんな夢を見たのかというと、最近友人のお父さんが施設に入って亡くなり、その後お母さんもそろそろ施設を探しているという話があったからなんだと思います。夢って、脳に貯まった日常のいろいろな記憶や経験のいらないものを消して整理していく重要な機能なので、支離滅裂だったり、現実とかけ離れてたりするそうです。母に生きていてほしかったという思いを整理するためにそういう夢を見るのかもしれませんけど、夢の中でも、母が生きているという強い気持ちになれて嬉しかったです。今週末は3連休、引き続き用事をすることと体や気持ちを休めることが最優先ですが、用事が進むと気持ちも前向きになるので頑張っていこうと思います。

  2026.01.08

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  母が仕舞ったままの靴下

  実家に滞在中は母用に用意していた靴下や普段着などを使っています。靴下用の引き出しには、主に黒や白の綿混の靴下を母が困らないように、いつも新しい物を追加して沢山揃えていました。母の為の靴下は履きやすさなどにこだわって選んでいたので（その詳細は介護されている方のご参考になるかもなのでまた別に書きます）良い物があったら数足まとめ買いしていたため同じデザインのものが何足もありましたが、靴の色にあわせて黒の靴下が多かったのでぱっと見はどれもよく似ていていました。靴下用の引き出しに母が自分で靴下を仕舞えたのは2012年～2013年が最後で、それ以降は、私と一緒に実家に1ヶ月ほど滞在し実家に置いてある服を着ることはあっても母の服を洗って畳んで仕舞っていたのは私です。母の服はそのまま実家に置いてあり、靴下とかホームウェアとかTシャツとかコート等、私が使える物は、実家に滞在中に私が使用しています。その中でも一番使うのが靴下で、母が亡くなって8年以上経つ間に実家に何十回も滞在しているので、靴下用の引き出しにはいっている50足くらいの靴下はすでに私が何度も繰り返し履いたと思っていました。先日滞在した際に母もよく履いていた、白い花のワンポイント刺繍の黒い靴下を奥の方から出しました。靴下はいつも左右合せて畳んで片側をひっくり返して仕舞っています。こうするとひっくり返したほうの口ゴムが伸びるからしない人もいますけど、私は口ゴムがキツくないタイプを購入するのでひっくり返しても伸びは気になりません。ひっくり返したほうがしっかりまとまるからいつもそうしてます。でもこの靴下は軽く畳んであるだけなので、急いで仕舞ったのかな？と思いながら履こうとすると、何と、片方の靴下の中にもう片方が入っているんです。しかも出してみると、同じ白い花のワンポイントでも似ている違うデザインのものをセットにしちゃってます。どちらも私はしないことなので、これもしかして、お母さんが最後の方で畳んだ靴下なのかなって思いました。母もこんな畳み方しなかったけど、最後の方は、上手く物事ができなくなっていたからこんなふうにしちゃったのかもしれません。なんだかもったいなくてまた同じように戻して引き出しの奥にしまいました。そのうち、残りの片方ずつがみつかったらちゃんとマッチさせて仕舞うとは思いますけどいまはまだ、そのまま置いておこうかなと。実家は私がかなり片付けているので、母の痕跡が残っているところが少なくなっているからなおさらそう思うかもしれません。いつまでもそのままにしておけないし、私も前に進まなくちゃいけないし母もそれを望んでいるんだから片付けて行く方向ではいるけどゆっくりで良いと思います。母の事が遠くなってきている今、母が畳んだ靴下が、まだあるんだ、と思うだけでちょっと心がほわっとします。それが大事なので。下：介護用にも自分用にも。こちら非常にレビューの良い靴下専門店なので、男性用も子供用もあります。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2025.12.27

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  以前一瞬だけ見えた白い煙のようなもの　について

  今日、残業の帰り際、灯りはついていますけど、暗くなった街中を駅に向かって歩いていたら、左前方の５ｍ位先の、建物の脇の植栽の木立に白い煙がほわっと一瞬見えました。あれ？気のせい？って歩きながらよく見ると、もっとはっきりした白い煙のようなものが数ｍ先にまたほわっと見えて、何なんだろう、って思いました。進んでいる方向だったのでよく見ながら近づくと、建物の向こうは路地で、男性が壁にもたれて煙草を吸っていてその煙だったことがわかりました。寒いから煙が一層白く見えたようです。な～んだ、煙草の煙か、とちょっとほっとしながら通り過ぎて、でも待てよ、この煙が見えて、何だろうと思ったのは見間違いでも気のせいでもなかったわけで、ということは、母が亡くなってからの1年位に家の中でよく見た白い煙のようなものも多分本当に見えていたんだろうといまさらながらに思いました。実際見えていたけどその理由は、泣きすぎて目が曇っていたとかそういうことはあるかもしれません。でも実際見えたんだと思います。母がいてくれたから見えたんだったらすごく嬉しいんですけどどうなんでしょうね。でも、母がいてくれると思う事が私に母に出来る少ない事の一つなのでいてくれると思っています。ちなみに不思議な事って絶対あるみたいですよ。ゆきたこーすけさんという宅配会社の社員だった方が配送関連の漫画を描いていて、読んでいるとお人柄の良さを感じるんですけど、その方もテレビが好きなお父様が亡くなった時に2日続いてテレビが勝手に点いたそうです。そういう話って結構いろんな方が体験していて白い煙を見た話も結構あるので、不思議なことかもしれません。

  2025.12.22

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  父が助けてくれたのかも知れない　と思った話2つ

  私が二十歳前後の時、父が助けてくれたのかなと思う事が2度ほどありました。偶然でしょ、で済むようなどうということのない個人的な話で、備忘録として書いたら長文になりましたので先にお断りしておきます。1つは19歳の頃です。知人の知人として知り合った女性で、バイトが忙しくて留年を繰り返しているという30代になったばかりの女性が、たぶんご自分の状況に悩まれていてまだ10代の学生に嫉妬したんでしょうね、ある大きなイベントに行くように強く進めながら直前に自分はドタキャンして私が困るようにわざと仕向けられてしまいました。とても心細い中、すごく危険だったかもしれない状況があったのですが間一髪のタイミングで回避でき、偶然かもしれないけどまるで私を助けてくれたようなタイミングでした。私が子供の頃亡くなった父が助けてくれたような気がしました。そう感じたのはその時が初めてでした。それだけ危なかったと思ったのかもしれません。もう一つは、21歳の頃、春休みの旅行先での話です。翌々日から授業が始まるので、その日は夜、夜行バスで帰路につく予定で、ホテルをチェックアウトした後荷物をバスセンターのコインロッカーに入れ、そこから路線バスで郊外の名所に行きましたが、なぜかがらんと寂れた雰囲気の場所で人影すらありませんでした。バスセンターまで戻る路線バスは1時間半に1本位しか来ないから、余裕を持って早めにバス停で待機していたのですが、待っても待ってもバスが来ないし、タクシーも全く来ないし、通る人もいません。バス停はあるし、時刻表も書いてあるけどもしかして廃止になった路線？？？とかいろいろ不安になってきました。携帯もインターネットもない時代だから確認もできません。午後3時頃だったのに、気がつくと夕暮れ時になっていて、どんどん薄暗くなってきました。このまま待っていてバスもタクシーも来なかったら夜行バスの時間に間に合わなくなります。こうなったら街まで歩いて行くしかない、歩くと1時間位かかるかもしれないけど夜行バスの時間までに着けそうです。バスセンターから乗った路線バスは、ぐるっと迂回してそこまで来たのでバスセンターの方向はよくわからないのですが、街を目指して歩けば、バスセンターの場所を教えてくれる人もいるしタクシーだってあるだろうからとにかく街を目指そうと、一本道を、街の灯り目指して歩き始めました。ところがしばらく歩くと、道が二手にわかれていて真っ直ぐ行く方向にも左に行く方向にも灯りが見えるんです。真っ直ぐの方向は近くて小さな灯り、左の方向は遠いけど大きい灯りで街の灯りは左の方向だと思いました。路線バスが来た方向や乗っていた時間から考えても左の方から来たように思えました。なので左に行くつもりでいるのに、なぜか、真っ直ぐの方向に行った方が良いと感じ、自分でも、こちらの灯りは街にしては小さすぎる、真っ直ぐ行ってから左に行き直すと夜行バスに間に合わない、と思っているのに、なぜか真っ直ぐの方向に進みました。歩きながら、なぜこの方向に歩いているのだろうと自分でも思いました。灯りは思ったよりも近くにあり、10分位歩いてすぐ着いたのですが、何とそこは、別のバスセンターのようで、長距離バスが何台か止まっている駐車場でした。え？ここにもバスセンターがあるの？観光地だから街外れにもあるのかな？と思いつつあ、でも私が乗るはずだったバスがここにも来るならここから帰れるしチケットも無駄にならないし明後日の授業にも間に合う、と電光板を確認すると、乗るつもりだったバスと同じ路線だったのでほっとしました。が、ほっとしたのもつかの間、私、荷物を別のバスセンターのコインロッカーに預けたままだったんです！時間が間に合うかわからないけど、もう一つのバスセンターに行くしかない、タクシー乗場があるのではと駐車場側から建物に入り、正面玄関のほうに出ると！？？？そこには朝私が荷物を預けたコインロッカーがあるじゃないですか！！！なんでここにあるの？そっくりのロッカーなのかな？と思いつつ、鍵を差し込んでみると、何と中には私の荷物が入っていました！驚いて周りを見渡すと、朝と夜で雰囲気が違って見えるもののそこは朝私が出かけたバスセンターで、朝は正面玄関の風景しか見ておらず、先ほどは建物の裏側の駐車場側から来たので全く違う建物だと思い込んでいたのでした。でも、いくら迂回していたとはいえ、路線バスで45分位かけて行った観光名所とこのバスセンターが徒歩10分の距離なのか、位置的にも全然意味がわからなく、いまだに？？？と思うんですその日のスケジュールは前日にガイドブックを見て立ててあり、地図も見ていました。朝、ガイドブックはロッカーに入れたからバスを待っていた時、手元にありませんでしたけど、名所とバスセンターがそんなに近かったら歩いても行けるとわかっていたはずなのに、そうは思いませんでした。今考えても不思議なので、先ほど、念のためにそこの地図を検索したら、バスセンターや街の位置は観光名所からの一本道が分かれているところの左、歩くと1時間位かかりそうな所にありました。観光名所から真っ直の方向にはすぐ近くに小さな町というか集落があります。私が記憶していたのと同じです。でもそこにはバスセンターはなさそうです。数十年も経っているから変わってしまったかもしれないのでわかりませんけど、やっぱり何だか不思議なのかも。その時も父が助けてくれたのかもしれないって感じました。ずっと後になって、母がもうあまり自分で何かを出来なくなってきて家はそのままにしていつでも帰れるようにしてそろそろ私の家に来ない？という話をし始めた頃なんですが、実家で庭を見ながら話をしていた時、いろんな話の流れでこの2つの話を母にしました。偶然だと思うけど父が助けてくれたような気がした、と言うと母は黙っていましたが、たぶん嬉しかったんだと思います。ちょっとしたことでも母を喜ばせることができたらそれはそれで良かったなと思います。

  2025.12.19

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  本質が見えていたのかもしれない　母

  もう20年位前の話です。TVや新聞等で、まだ赤ちゃんだった愛子様を拝見すると、母は、なんて可愛らしいんだろう、ととても嬉しそうにしていました。愛子様は1~2歳でしたので拝見するお写真などもアップの赤ちゃんのお顔で毎回ほぼ同じ構図のお写真なのに、母は毎回、可愛い可愛いと繰り返すのです。当時テレビなどでは、他の皇族のお子さん達がスケート等なさったりしている子供らしい姿がよく放送されていたのに、なぜか母はそちらは見向きもせずに、愛子様の事だけ褒め讃えているんです。母は周囲の人をとても褒める人だったので、赤ちゃんの愛子様を可愛いと嬉しそうに見ているのはわかるとしても、毎回べた褒めしているし、しかもなぜ、ただの赤ちゃんの愛子様だけ？？？それに皇室ファンというわけではないのに…とずっと違和感がありました。でも母は物事の本質が見えていたから赤ちゃんでも愛子様がどんな方かわかっていてとても嬉しく感じていたのかもしれませんね。私たちが毎日のごちゃごちゃで忘れてしまいそうになっている気品というもの、それが取り繕うものでなく醸し出されるものということを愛子様がお手本として示されている、それは日本国民にとっての宝の一つだと思います。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2025.12.07

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  書いてないだけ、毎日想っている

  母の事は、ここに書いてないだけで、毎日同じように想っています。母にも食べてもらいたかったな、一緒に行きたかったな、楽しんでもらいたかったなと思うし、少しでも便利そうなものを見ると、ああ、これは母に役立ったかもしれない、使ってもらいたかったなと思います。当時、出来ることは何でもしていてそれは母もわかってくれていて、介護中でも笑いあって毎日感謝して過ごしていたからそういう面で悔いはないんですけど、それでも、もっと何かできなかったのかな、今からでも何か母の為になることができないかなと思ってしまいます。あと、まだ、ショックが強くていろんな事が出来ないというのはあります。そんなこんなで8年半経っていますけど、私としては頑張ってるなと思ってそれを頼りに進んで行っています。ここ8年半で私がした花丸な事って仕事を始めた事かな。あとは出来は悪いけどピアノ再開。これは努力賞の意味での花丸です。その位かな。お味噌や梅干し作ったりもしたけど毎年やってるわけじゃないので花丸ってほどじゃないし。かろうじて元気にやっていることは花丸ですね。勿論、法事をきちんとやってるとか実家の管理を最低限でもやってるとかそういうのは一応出来てます。それが大変で費用もかかって他の事ができないというのはあります。少しづつ◎を増やして行けるように今は少しづつ〇を増やしているところ。そんな感じです。

  2025.10.20

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  2025年　お月見

  今年のお月見は10月6日で、お月見団子を早々に用意し（すぐ売り切れちゃうでので、見たら買うようにしてます）お団子はお月様にお月見プリンとかお月見あんパンも見かけたのでこちらは父母にお供えしました。あいにく空は曇り模様でしたが、見えるんじゃないかな、と会社帰りに空を眺めると、ほぼ正面の上の方がそこだけ白く明るいんです。ここにお月様があるんだな、と見ていると少し雲が流れて、うっすら雲がかかってはいますがまあるいお月様が見えました。心の中でお月様にご挨拶して、今度は家についてから家の前で見ると、やっぱり雲が流れて、お月様がぼんやり見えました。そして家の窓から見たらその時は見えなかったのですが、夜寝る前に、ふと、今なら見えるかもって見てみるとくっきりと綺麗に見えたのでちょっと不思議な気がして、やっぱり不思議な事は続いているんだな、お母さんはいてくれるんだなって思いました。下：12ヶ月分揃ったレビューの良いセット。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2025.10.10

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  母

  母が倒れる前に祖父（母の父）の夢を見て唐突に泣きだした事を思い出しました。母は子供の前で涙を見せないようにしていたので私は母が大泣きしてるのを見たことはほとんどありませんでした。私の父が亡くなってからも涙がこみ上げてくると急いで別の部屋に行っていたので多分一人で泣いていたのだとおもいます。本当はか弱い、乙女な人なのに子供に弱さや頼りなさを見せる事はなく何でも知っていて、行動的で、全部ちゃんとやってくれる強くて頼りがいのある母でした。一人で大変だったろうなあ、心細くて辛かったろうなあと今になって思います。でもそんな悩みなど全く見せなかったけど本当は心の中はいつでも強くあろうとして寂しかったのかもしれません。祖父の夢を見て泣いたのは母が年をとって、もう一人では料理もできず私の家に滞在してデイサービスに通い始めた頃の事です。夜、急に母が起きて何か言おうとしているので急いで寝室に行くと、「お祖父ちゃん（母の父）にご飯を作る夢を見た。」と嬉しそうにニコニコしながら言うので「良かったね。」と言ったとたん、わあわあ泣き出したんです。びっくりして理由を聞いてもすぐに泣き止まず、どうして泣いているのかどうしたらいいのかわからず、とりあえず起きてもらって、お茶を飲んでもらい何か食べてもらったかもしれませんがやっと落ち着きました。その時はよくわからなかったけど、もしかしたら、母は一人で頑張ってきて寂しさや心細さがあったのかもしれません。祖父は、一家の大黒柱という感じの人で無口で頼りがいがある人でした。母は祖父母をとても大事にして一人で介護していたので亡くなって30年たっても悲しかったんでしょうね。私が母の寂しい気持ちにうまく寄り添う事ができずに悪かったなあって思い、今もごめんね、と繰り返し思いますが、私がとても母を大事にしているのは母もわかっていたのでそこだけは良かったかな、少し安心してもらえたかなと思うんです。そうやって考えないと、つらくてどうしようもないのでがんばっていこうと思います。私がかんばってやっていってるのは、母も喜ぶので母と心の中で会話しながら、やっていきます。母が亡くなって八年以上が経ちその八年は空っぽに思えるけど、どうにか頑張って、私も元気になってきました。母の事、父の事、祖父母のこと、可愛がってくれた人達良くしてくれた人達のことはいつまでも大事に思って今でもできることはし続けようと思います。母へのお供えは、忙しい日は、お水とコーヒーとヨーグルトだけ、みたいな時もあるけどでもかかさず続けているのでせめてこの気持ちは届いているのかなと思います。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2025.10.04

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  母の入院療養死亡見舞金

  母が亡くなって８年以上経つんですが母は定年まで勤めていた会社の退職者向けの少額保険に入っていて、そのお知らせが定期的に実家に届いていました。退職時に少額の金額を払いこんでかけていたものですが、ささやかなお見舞金が長期入院時と死亡時に出るタイプのものです。退職者向けの福利厚生なんだと思います。このお見舞金保険の事はお知らせが届くので知ってはいたのですが、母が長期入院中と退院後はすごく忙しくてもっと大事なやらなければいけないことをするので精一杯で細かい事はとてもできず。母が亡くなってからは悲しくて何もできず法事や実家の片づけや管理で精一杯で、それよりも、死亡見舞金を受け取るのがつらくてそのままになっていました。そういう感覚って、わかる人はわかるけどわからない人はわからないのだとおもいます。でもこの間やっと入院お見舞い金に関しては連絡する気になって電話したら、私はゆっくり手続きしたいんだけどと思っていたのですが、事務所のほうでは早く手続きしてほしいんでしょうね、すぐに書類が届いて、今頃請求することになりました。長期入院見舞金は180日以上連続して入院していなければ払われないタイプで、たぶんその条件に当てはまるケースが少ないんでしょうね、何度も電話口で確認されましたけど、何と母は、丁度それ以上連続入院していたんです。私、8年以上たった今でも、母が入院した日と退院した日を鮮明に覚えているので、電話口ですぐ答えられました。勿論証明として当時の病院の領収書を全部コピーして出すように言われ、コピーしました。そういう準備だけでもこういうことって時間もかかるし大変なんですよね。詳細は以前のブログに書いていますけど、高齢者の脳梗塞患者は治る見込みが少ないので本来なら当時は合計9か月の入院が可能だったはずなのに病院側は威圧的に短期退院を迫ってきました。でもすぐ退院させられてしまったらリハビリ病院にも転院できず十分な治療が受けられずに治る可能性がなくなるので、喧嘩腰にならないように少しでも状態が良くなるように伸ばしてもらい（ほぼ毎日お見舞いに行って自主リハビリしていたから看護師さん達が応援してくれたのも大きかった）リハビリ病院への転院をお願いして結果190日以上入院治療していたわけなんですが、今考えると、母に治療を受けてもらいたい一心で孤軍奮闘して頑張ったご褒美としてお見舞金がもらえることになったような気がします。ただ、お見舞金なのでとても少額です。6か月の入院費は差額ベッド代含めて200万円以上で私の貯金からも支払いしていたので、金銭的に言えばその数十分の一です。しかし、手続きをしていたらわかったんですが、何と、180日以上連続して要介護4以上の場合も長期療養として同額のお見舞金が出るということで退院後2年半要介護５だった母に当てはまり、お見舞金程度ではありますが最初思っていた倍のお見舞金が出ることになりました。180日以上の要介護4以上が2回続くと入院が連続して180日以上でなくても2回分出るそうで、それだったら母の場合は2年半＝900日以上の要介護4状態なので入院費のレシートのコピーはしなくてよかったんですけど、今回の事で入院費の確認ができたのは良かったです。ちなみに母は900日の要介護4以上+180日以上の入院でしたが、この制度は最高2回分までのお見舞金なので2回分しか出ません。さらに、このお見舞い金には年齢制限もあって、もし6年後だったら出ないところでした。でも、出るよりも6年長生きしてもらった方が100億倍幸せだったのに、って思います。この少額お見舞金に関しては偶然規則に当てはまって出ることになったわけですけど日数が当てはまったのはなんだか不思議な気がしました。長く頑張って勤めていた母に会社がお見舞いをしてくれたんだなと。そして母の死亡見舞金、これは入院療養見舞金よりさらに少なくてお香典の意味だと思いますけど出ます。母の死亡見舞金として受け取るのはまだその気になれずこれだけ手続きしないでおけるならそうしたいそんな気持ちですけど、そうもいかずに同時手続きになりました。もしこれが死亡見舞金だけの保証だったらたぶんまだ連絡する気にはなれなかったと思います。まだ、そのまま保留にしておきたい気持ちなんです。まだ母が亡くなったことを考えたくないというか。実際は考えて法事も全部ちゃんとしてますけど、母が亡くなったことで出るお金というのが辛いんですね。お見舞金は母の法要関係の費用の一部にあてます。仏具で良い物を探しているのがあるので。母が一生懸命仕事をしていた会社からのお見舞い金で母の供養の物が買えるのは嬉しいです。法用関係の費用って結構するし、これからもかかるけど少しでも補填できるのはありがたい。母が、ご苦労様、これをちょっと足しにしなさいってにこにこ笑って言ってるような気がします。でもこうやって母が亡くなった事を手続きするのは嬉しい事ではないし、気持ちも落ち着かないので少しづつしていこうと思っています。下：掛け金が安くて保証が充実しているという楽天のお手軽保険シリーズ。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2025.09.30

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  要介護度が高い場合の　デイサービスにかかる費用

  先日、デイサービスにかかる費用の例がネットに載っていました。週3回デイサービス利用+週2回家事サポート利用で月に38000円位とあったのですが、意図的なのか偶然安価な条件下にあったのかはわかりませんが実際より大幅に安く書いてあってデイサービスを利用したことがない人の誤解を招くと思ったので母の場合を書いておきます。上記のケースの場合、要介護2位の方が、デイサービスを半日利用し家事サポートも1回1時間だけであればもしかしたら月38000円で収まるかもしれませんが、実際はデイサービスや家事サポートが必須の方はもっと長いサポートを必要とすると思うので、月38000円ではとても足りないと思います。こういう誤解を招くような書き方の文が結構多いので気をつけなくちゃいけないと思います。母は要介護５で全介助の自宅介護でした。私は平日定時勤務をしていたので日中はデイサービスにお願いしていました。平日は朝8時から夕方7時まで昼食夕食と週3日入浴のデイサービス、土曜は別のデイサービスで朝9時から夕方4時まで昼食と入浴のデイサービス、つまり週に6日デイサービスに通っていました。なぜ土曜日も別のデイサービスに通っていたかというと、母により良い刺激を受けてもらいたかったからです。最初は平日だけデイサービスに通っていましたが最初とても良い所長さんと職員さんがいたのに半年で人員が変わってしまい、おむつ交換もしない日があるようになってしまったんです。（そういうことがいろいろあって、母が倒れて2年後介護離職をしました）しかもそのデイサービスは小規模ということもあって、毎日半日は映画鑑賞になっていてあまり活発なプログラムを組んでいませんでした。でも15か所位問い合わせたんですけど近辺の他のデイサービスは朝9時から5時までで定時勤務している家族の出勤と帰宅に合せて送迎して下さるところは、10年前の当時は他にありませんでした。送迎ドライバーさんや介護用具レンタル会社の方が後日話してくれたのですが、母は1日中テレビの横に座らされていて半日は眠って過ごしていたようです。それでは母の刺激にならないので土曜日午前中、イベント型のデイサービスに通ってもらいました。そこでは習字・似顔絵描き・工作・ゲームなどがあって（母の場合は全部職員さんが母の手を握って動かしてやってくれていました）イベント事に職員さんが飾り付けなどするので刺激があって良かったと思います。家でもボール受け渡し等の自主リハビリをしたり毎日8曲以上歌を歌っていましたが、他の人達と関わったり、違う事をしたり移動したりするのは、大事な事だと思いました。そういう背景でデイサービスにかかった費用ですが、母の場合はデイサービスは高額医療制度に適応しなかったので（要介護5だったから本当は適応する方法があったのだと思いますけど。）食費と入浴費、延長料金などが加算されて1ヶ月25日位で15万円位で、そこから当時は自治体の補助が3割位出たので実費は平均9万円位でしたが一番多い時で12万円位かかった事があります。お試しでショートステイした時だと思います。デイサービスの利用者としては一番多く利用しているケースなので一般的にはこの三分の2以下になると思います。又、今は補助額が多くなっているかもしれません。この9万円はデイサービスの費用なので実際は医療費（薬代含む）月1.5万円位。入院時は別。食費（嚥下食・とろみ飲料）月６万位。おむつ代（4～5種類の夜用と日中用の履くパンツやパッド）月3万位。他に介護衣類・介護シーツ・リハビリ用品　月3万以上で要介護５の母の自宅介護費は20万円以上かかりました。これに介護保険や所得税等もかかります。通常の母の衣類、寝具、日用品、入院費外出費（要介護５でも刺激になるので車椅子でできるだけ外出してました。）実家の税金や光熱費、管理費は私が支払っていました。かなり節約した場合はこの半分位になると思います。役職付き会社員の母のような年金は私はないので、節約で考えないといけませんが、実際いろいろ体験したり払ってみないとわからないものなので、母の介護は私に教えてくれたものなのかなありがたいなと思います。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2025.09.24

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  秋のお彼岸　2025

  今年のお彼岸は仕事が忙しいせいもあってお彼岸菓子やいろいろなお供えだけしてのんびり家で過ごしました。敬老の日の連休もあるので気になっていたあそこへいこうか、ここに行こうかと楽しく考えて友人達と連絡をとってはいたものの、結局行ったのは・久しぶりにカラオケ・会席料理店・買物（靴など）位で、あとは家事をした位。でも出歩きすぎて疲れちゃうよりもまだ蒸し暑い日も多いし、それでいいかなと。実際はまだ、気持ちがついていかないというかやる気がないというかそういうのはあるんだと思います。3日位前から急に涼しくなったのですが、それでも薄手の長袖だと蒸し暑い時もあって当分半袖+羽織物で出社しようと思っています。家のベランダでは、真夏の帰省中コンテナガーデンを一旦空にしたんですけど、マリーゴールドと日日草が1本づつこぼれ種から成長しあとは最近また新しい花を植えて華やかにし始めてます。夏もどうにか過ごしてこれから良い季節に移るので楽しい計画を立てて行こうかなと思っています。本当は母と過ごしたかったけどという気持ちはずっとあるけど母に喜んでもらうためにも頑張っています。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2025.09.24

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  一瞬見えた白い煙のようなもの　とその理由

  仕事中、前の机の向こう側に小さめの白い煙のようなものが一瞬見えました。その煙のようなものは、前の机のさらに前の机の椅子にかけてある紺色の上着を背景にして、小さめだけどはっきりと白く見えたので、何でそんな物が見えるのかわからないけど見間違いじゃなくて確実に見えたんです。でも仕事中にそんな物が見えたことはないし、何だったんだろうとその方向を見ながら5秒位考えていたらわかりました！手前にあった目立たない紙コップを座っていた同僚が手に取って飲んだので、あ、暖かい飲み物を入れたばかりで湯気が見えたんだなって思いました。クーラーが効いているから湯気が見えたんでしょうね。いつも置きっぱなしの感じで置いてあるので（毎日会社の紙コップ自販機を使ってる方）てっきり冷たいものが入っていると思い込んでいたのですが、温かい物がはいっていて、それの湯気だったんだと思います。数十秒、その紙コップを見てたんですが湯気はその後現れませんでしたけど、湯気だったんだと思います。追記：数日後、職場でコーヒーを入れたら湯気が白く出たのでやっぱり湯気でした。白いものはちゃんと見えてたんだな、ということは以前家で見えたと思ったものもやっぱりちゃんと見えてたんだなと思いました。母が亡くなって1～2年は何度も見ました。湯気が出る物なんかない、目の前で何度も一瞬見えました。毎日泣いていたから、目が曇ってそう見えた可能性がないとは言えないけど、でも煙のようなものの形でふわっと見えたのでやっぱり煙のようなものだったのだと思います。母はいてくれるのだったら母のためにも幸せです。ちなみに私は霊感みたいなものは全然ないけどどう考えても不思議な体験は何度かしてます。母父が見守ってくれているのかなと思います。下：季節の和菓子の形をした蝋燭。毎日少しづつ使っても、飾っておいて月命日に使っても。大手国産蝋燭メーカー製で安全に途中で消えるように作られていて、受け皿付。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2025.09.04

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  デパートで母に似合う服をやっぱり見てしまう

  デパートの婦人服売場を通ると、やっぱり自分の物よりもあ、これお母さんに似合うかなこれなんかぴったりだな、買いたいなって見てしまいますね。あまりにも良いのがあったら将来私が来ても良いんだし、なんて思いながら母の為に買っちゃうかもしれません。以前は母の日、誕生日、敬老の日と母に似合いそうな服を買ってはリボンをかけてもらってお供えしていて、先日実家のお仏壇の近くにすっかり忘れていた包みを見つけて開けたら母の為に買った服でした。私が着るには上の世代向けだったのでそのまま包み直してまた置いておきました。今の時期は上質綿の綺麗な色のアンサンブルとかプレゼントしたいなあって思います。母には沢山プレゼントして着てもらっていたから実家の母の箪笥には四季折々の綺麗な色柄の服がずらっと並べてあり、たまに片付けのついでに開けるとこれなら母は困らないなって安心します。そう思ううちは、それでいいんだと思います。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2025.09.02

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  真夏の帰省時は体力温存を心がけました

  帰省すると家の掃除、庭の手入れ、お墓参りで忙しいのですが、お盆の時期はお盆の支度も加わるし真夏の作業で大変なのであまりはかどりません。だからといってやらないで放置すると掃除も庭の手入れも大変なことになるのでできるだけ帰省して手入れしていますが夏バテしてしないように体力温存第一で作業しました。結果あまりはかどらないんですけどやらないよりは断然良いです。いつもはお墓参りは親族の車で一緒に行くことが多いのですが、免許返納をしたり、体調不良だったりといろいろなので今回はタクシーで通いました。炎天下で公共交通網+徒歩よりも断然楽なので、絶賛節約中ですが、必要経費と割切ることに。免許返納して外出しなくなってしまった親戚宅への差し入れもタクシーを使いました。半年後ですけど長寿祝いのプレゼントもついでに持っていきました。毎回お誕生日とか敬老の日とかクリスマスとか言いながら、洋服などプレゼントしてるんですが、今回は初夏初秋でも着られる薄手のチュニックベストにしました。Tシャツ姿でも羽織るとちょっとおしゃれになる感じ。気に入ってもらったみたいで良かったです。下：こんな雰囲気のベストです。このお店は高齢者向けの衣類がお手頃価格で日本製も多いのでお薦め。今回の親族などへのお土産はハワイ土産で有名な美味しいコーヒーにしました。（ハワイには行ってないけど･･･）さっぱりして牛乳にも合うのでコーヒー苦手な方でも美味しく飲め高齢者にも好評で、若者のお子さんとかお孫さんも喜ぶのでお使い物に重宝してます。唯一、ブラック党で濃いコーヒーが好きな方にはお薦めしません。下：香りがいろいろ選べてお得です。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2025.08.21

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  お盆用品と回転灯篭を仕舞いました。

  お盆は庭の手入れと家の掃除を兼ね出来るだけ実家で過ごしお盆中は毎日お墓参りしています。母が亡くなった時新調した岐阜提灯の回転灯篭を今年もお盆中、ずっとつけていました。岐阜提灯というのは古くからの伝統工芸品で夏の間風情を楽しむもので、現地では夏の贈り物にも選ばれるものなのでお盆の前後にずっとつけていても構わないのだそうです。綺麗なので実家にいる時はできるだけつけています。お盆中はお客さんがいらっしゃったり墓所にもお参りの方が沢山みえているのですが、お盆が過ぎると急に墓所も人がいなくなり寂しい気がするので、華やかな回転灯篭があると少しほっとするんですね。回転灯篭は組み立て式なので毎年組み立て、分解し、様々なお盆用品や買置きのお供え用品などと一緒に仕舞います。仕舞うために分解し、一つ一つの複雑な形のパーツをもともと入っていた袋に入れ、それを箱の中の定位置にパズルのような感じで入れていくわけなんですけど、私はそういう作業がなぜかすんなり出来るので沢山のパーツがぴたっと入り箱の蓋もすっと綺麗に閉められ、今年も頑張って供養が出来て良かった。お疲れ様、という気持ちになります。それは母がかけてくれる気持ちなのかもしれませんね。母は私が雛人形の沢山の箱を大きな箱に収めるのを見て毎年、喜んでくれたので、灯篭を仕舞う際も嬉しそうに見てくれているでしょう。下：絹張、木製、手描きの伝統工芸品。手描きなので、絵柄が対（左右対称）になっていて印刷のものと違います。2つセットですがお値段かなり抑えめ。回転灯篭にもなります。こちらをつけると回転灯篭になります。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2025.08.18

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  母を亡くして不思議な体験　2025お盆　中日

  お盆を実家ですごしています。中日の夜、今なんですけど、パソコンデスクの足下にななふしが現れました。中日に現れたこと、それも私に会うようにパソコンデスクの下に現れたことがやっぱり不思議なんだと思います。風を入れるために窓を開けてあるのでそこから入ったと思いますが窓までよじ登ってくるのも普段はない事だし、広い家なのに廊下と玄関を経由して毎回居間までやってくるのも不思議です。PCの電磁波に惹かれてる？？？もしかしたら母なのか誰かなのかしれないので父母・祖父母・曽祖母・曽々祖母にもっといろいろ出来なかったお詫びとお礼など言うと、それがすむのを待っていたかのように急に動き出して、デスクの上に上がってくるので大きなビニール袋を進行方向において移ってもらい、庭に戻しました。毎回、偶然にしては不思議な日に現れるのですが、父母も祖父母も曽祖母もとても善い人だったからご褒美をもらって現れてくれるのかなあと思っています。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2025.08.15

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  街中で母を想う

  楽しい賑やかな事があった後にこういう傾向があるんですが、母の事を想って（たぶん、母にも楽しんでもらいたかったとか母と一緒に来たかったとか無意識に思ってしまう）ちょっと寂しくなって、人ごみの中、こんなに沢山人がいるんだからお母さんがいたっていいのにな、と母に似た人でもいないかな、と探してしまうけど、全然いないんですよね。母はきっと「美味しい物も沢山食べたし充分一緒に出掛けしたじゃないの、いい加減自分の事のほうをちゃんとしなさい。」って言うんだろうなあってわかってるんですが、でもやっぱり、寂しいなあって思います。今日は先日お供えした芍薬がだめになっていたので父母のために花屋さんの中で一番綺麗だなと思った花を数種類選んでお供えしました。今までずっと仏花ばかりお供えしていたんですが、最近もうちょっと明るくお供えしたくてその時一番綺麗な花を選んでいます。でもそれは、家のお供えはお仏壇ではなくて台の上に写真とお供えを置いていて花瓶も洋風のものが多いからで実家のお仏壇はやっぱり仏花にしてます。下：このシリーズの花瓶はいろんなお花に合うし花瓶単体でも華があり、洗いやすくて良いです。これは台に名入れや記念文字が入れられるタイプですが、花瓶単体なら半額位じゃないかと思います。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2025.06.14

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  母の日　2025

  今年も母の日は予定なしです。いつもはお花など華やかなお供えなどするので今年もちょっと華やかなお供えを予定していますが注文の関係で届くのが少し遅れます。たまたま、親族からお菓子と母の仕事関係の方から以前（何十年も前の話ですが）とても優しくしてもらったと、お線香をいただいたのでそのお供えもあって、ありがたいなあと思います。母もやっぱり嬉しいと思うんですよね。他にご馳走などお供えしたりしているんですが、友人知人親族との食事等があって主な費用はそちらの方に回すことにしました。ゴールデンウィーク期間もあってか、今月は食事しましょうという誘いが多く親族の場合私がご馳走することもあるし会うときに手土産を持参したりとどうしても出費がかさみますね。節約月間継続中なので大変です。母の日の話に戻ります。以前は母に似合う洋服を見てつい買ってしまいリボンをかけてもらってお供えしていたくらいだったのでその時より元気になっているんだと思います。母に喜んでもらうために元気でがんばろうと思います。下：毎年お花を贈っていましたがあるときお菓子付のを送ったら楽しいと喜んでいたので毎年セットになっているのを選んでいました。お菓子はお菓子でいつも差し入れしてたけど、お花にセットで入っているとサプライズで楽しかったんだと思います。美味しいお菓子が良いのでできるだけ老舗メーカーのにしてました。母は一人暮らしだったので、お花を見ながらお菓子を食べてちょっとほっこりできたんだと思います。下は全部、遅れてごめんねバージョンで今からでもがんばって送ってくれる商品。こちらは富士山型羊羹付。無難な千疋屋洋菓子付画像をクリックすると詳細が見られます。

  2025.05.12

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  2025年4月26日　母とブラウスの夢　前向きにやっていくために

  起きる前にとても鮮明な母の夢を見ました。母が台所で調理をしながら私に栄養のある物を食べなさいと言っています。元気で若い頃の母で、1980～1990年頃よく着ていた肌触りの良いポリエステルレーヨンジャージーのちょっと光沢があるベージュに大人っぽい柄ものの長袖ブラウスを着ています。肌寒かったり、暖かかったりする今の時期ちょうど良い暖かさの動きやすいブラウスなので、「ああ、この季節にぴったりの着やすそうで綺麗な服を自分で選んで着てる、良かった」と思い、母はこういう長袖のブラウス好きだから沢山あるし私も沢山プレゼントしてあるから、どんどん着てもらうために出しておこう、ここにもあるし、とその場に置いてあるのを2枚手に取ります。そして、先日、「もうこれも着てもらえない」と母のブラウスを見たけど、お母さん、生きてるじゃない、これからも着てもらえるじゃない、良かった、なんで着てもらえないなんて思ったんだろうと安心したんですが、ふと母が亡くなった事に気がつき、でも今いたのに、と母が調理していた台所をのぞくと、そこは当然のように誰もいない、静かな台所で夢だと気がつきました。こんな夢をたまに見るんですけど、前向きにやっていくためにちょっと整理すると、1．母が亡くなって8年経っても鮮明な母の夢が見られるのは幸せ。2．夢の中とはいえ、母が元気で幸せそうで暑さ寒さに困らない綺麗な服装をしているのは幸せ。3．夢でも母が私を思いやった言葉を掛けてくれるのは幸せだし、確かに栄養は気をつけないといけない。（自分も気にしていたから夢に出たのでしょうけど）4．母の服で私が着られる物は将来でも着れば母も喜ぶから大丈夫。5．8年も経って母が遠くなってしまったのかな、もう母は戻ってこないんだなと悲しかったけれど夢でこうやって時々会えるし、母が大事な存在なのは変わらないことなので幸せ。6．私が一人でがんばっていて今月は食費の節約を考えているから（といっても昨日はイタリアンの外食したんですけどね）何か美味しい物を作ってあげようと思ってくれたのかも。それであんなに鮮明な夢になったのかも。そう思えるだけでも嬉しいですね。そう思ってがんばってやっていこうと思います。

  2025.04.26

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  叔母の供養　偶然かもしれないけどその後良い事が

  祖父母が大事に思っていた叔母の回忌だったのでお布施を送ってお寺さんに供養をお願いしました。叔母の兄弟はもういなくなり、叔母を大事に思う人は私しかいないと思われるので、回忌供養ができてよかったなあと思いました。それから1週間ほどのうちに最近は本業で忙しすぎて引退状態のプチ仕事がばたばたと決まり、いつもは時間＆費用で利益ほぼなしの趣味状態なのに、利益が出て、最近あれこれものいりなので（その話はまた別に書きます）その分の補填が少しできて助かりました。あとでふともしかしたら叔母が助けてくれたのかなあって偶然でしょうけどそんなタイミングだったと思いました。もし叔母が、嬉しいと思ってくれたのなら私はとても嬉しいです。亡くなった人はいなくなってしまって感情なんて何もなくなるんだよってそうかもしれないけど、でもそうとも言い切れないかもしれないし先祖は大事にしたいのでそれでいいんだと思います。

  2025.04.08

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  出かける時続けて雨が上がっていたという久々の話

  先日、数日雨続きだったんですけど、出かけようと外に出ると雨が上がっていて傘はいらず、出先から戻ろうと外に出ると､通り雨が上がったばかりで道路はずぶ濡れなのに雨は上がっている、そういう状態が2日続けてありました。まだこういう事ってあるんだな、お母さん、見守ってくれてるんだなって嬉しかったです。こういうことって、多分偶然だから誰にでも昔からあることで、それを私のように、大切な人が見守ってくれてるのかなと心の支えにして頑張ってきた人達が昔から沢山いるんだろうなって思います。父母、祖父母、ご先祖様達にお供えをして、賛辞と感謝をして頑張っていこうと思います。

  2025.03.14

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  父の最後の兄弟、叔父が亡くなりました

  兄弟だから父に似ていたのだと思いますが話していてうまがあうというか、年に数回、お電話する位のお付き合いですが、お互い良い交流がありました。ここ10年ほどは、私が母の介護や入院を通じて知ったいろいろなサポートについて伝えることができ、少しはお役に立てたのではないかと思えるのがほんの少しの慰めです。今思うと、優しくて、心がまっすぐでとても頭の良い方だったからあんな風に良い会話が出来たんだと思います。奥様との二人暮らしで、お子さん方は自分の事に精一杯で少し疎遠のようですけど、今回の事でお孫さんともども、すぐに駆け付けていろいろしてくださったようで良かったです、叔父は入院先から念願の自宅退院をやっと果たしたそうで5日自宅で過ごし、食事も沢山食べデイサービスでお風呂にも入ったそうです。叔父さん幸せだね、と心で賛辞して感謝するしかないのかなと思います。

  2025.03.08

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  母の夢

  金曜日は用事があったせいか疲れてしまい、早いうちに布団に入りました。そして数時間ぐっすり眠ったのですが、何か日常の事をしている夢を見ました。最初は外出先だったのか、母が近くにいるんですが、あれ、母がいない、と思い始めます。いや、母はいるはず、さっきいたから、と黒いタートルネック姿で黒髪が綺麗にウェーブがかかったセミロングのまだ50代位の若々しい母を思い、母を探します。お母さんがいないんだけど、そんなわけはない、家にいるはず、と、寝室で布団手入れする母や居間と台所を行き来する母を見かけたりして、お母さんはいると確認しながらも、探し続けました。母がいるはずと強く思いながら目が覚めて、母が亡くなっていることを思い出しました。夢の中では、完全に母がいるのが当たり前でいないわけはないと思っていて正直、今もこんな夢を見ることに驚きました。もう7年半も経って、前を向いていこうと思っているけど心の中では納得してないし、まだまだ辛いんですね。私なりにがんばっていくしかないのかなと思ってます。

  2025.03.01

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  11年位前の　母の夢の話

  母が亡くなって7年半になりますが、最初の数年位に比べるとわんわん泣くこともほぼなくなりましたけどかといって悲しくなくなったわけではなく未だに生きていてほしいと思うし何かもっと出来なかったのかなとも思います。大事に思っていた人はたぶん10年どころではつらさはなくならないし、何十年たってもつらいのだと思います。母がもう身の回りのことができなくなって私の家に来てもらっていた2013年頃、先に寝ていた母が、布団から起き出した気配を感じたのでPC作業をしていた隣の部屋から様子を見に行きました。夜の10時頃だったと思います。寝室を覗くと、母が布団の上に座るように起きていて私を見るとすごく幸せそうににこにこして「おじいちゃん（母にとって父）に夕飯を作る夢を見た」と言うんです。母はそれまで夜中に起きてあれこれ言うことはなかったし、祖父の夢を見た話もしなかったので、唐突で驚きながら、とりあえず何か返事を返そうと「そう、良かったね」と言いました。それがちょっと早口で素っ気なく聞こえて私とは祖父を亡くした悲しみを共有出来ないと思ったのか、それとも私の返事なんか関係なく年をとって少し幼児のような感情になっていたからなのか、理由は未だに全く分かりませんが寝起きの顔でにこにこ嬉しそうに笑っていた母が急にわんわん泣き出したんです。びっくりしてどうしたのか尋ねましたが悲しそうに泣き続けて泣き止みません。どこか痛いのか聞きましたがそうではないと言います。私の対応が悪かったのかな、どうしようと思いつつ一旦ソファに座ってもらって、足を温めて（冬だったと思います）お茶を入れて、甘い物を食べてもらって話しかけたら少し落ち着いてきたので果物か何かさらに軽食を出し、１時間ほど話などしてから、夜も遅かったので遅いからもう少し寝ようね、私も寝るからと言って寝室に連れて行きお布団に入ってもらい寝付く迄ちょっと様子をみました。母は私も寝ると聞いて、ほっとしたようでした。いつも私がちゃんと睡眠をとっているか心配している人だったので、私が寝るためには、母も寝なくちゃと思ったんだと思います。母が夢を見たと喜んでいたのに私の対応の仕方がわるかったのかな、と未だに思うのですけど、たぶん、母は心の中に、夫を亡くした悲しみと同居していた父母を亡くした悲しみをずっと一人でかかえていて、心の奥にあった心細い気持ちが急に表に出たんだと思います。とても優しくて、繊細な人だったから夫や父母を亡くした悲しみをずっとかかえていたけど、子供のために強く生きようと、めそめそしなかった。でもつらかったんでしょうね。母が一人の女性として一生懸命だったつらさをわかってあげられずわかちあえず、半分ひきうけられずに本当に申し訳なかったけど、多分母は、「そんなことしなくていいんだよ、幸せになりなさい」と言うんだと思います。母が母の父を亡くしてからずいぶん経っていましたが、そんなに経ってもつらいんだと思いました。ここで今、この話を書くことで気が付いたことがあります。私は当時、法要はすべて母に任せていたので全く気が付かなかったのですが、母は近くなった回忌の事などを考えていた可能性があります。当時母は、一人で食事を作ったり洗濯したりが出来なくなっていたので私の家に同居してもらうようになっていて、散歩に出てもたまに迷ってしまう事がありお寺さんに行くこともできないしまたその話を私に説明することもできない（筋道だてて話ができない）ので心の中で葛藤があってわんわん泣いてしまったのかもしれません。当時私は、母は複雑な事は考えられなくなっていると思っていましたけど、そうではなく、頭の中ではちゃんと筋道立てて考えていたけど歳を重ねて上手く説明ができなくなってしまっていただけだったんだと、後でいろんな事柄を合わせると辻褄があいます。あの時母が、あんなにわんわん泣いてしまった事は母にとってつらい出来事で、私がどうにかできなかったのか、と未だに思うけど、もしかしたら、あの時わんわん泣いたことで胸のつかえがとれたのかもしれないし、いや、父母や夫を亡くすということは泣いたくらいでは癒える悲しみではないし、でも泣いたことで少し落ち着けたのかなとか思い出すといろいろ考えちゃいますけどあれはあれで、良かったのかな、祖父の夢を見て喜んでいたし、そのあと泣いちゃったのも外に気持ちを出せて私もその時なりにそれを受け止めようとして母を大事にしたから良かったのかなと思います。

  2025.01.26

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  7年半たって　わかったこと

  母の事を想っていました。まだ、母がいなくなったという事が気持ち的によくわからないでいます。納得できない信じられないどうしたらいいかわからないそういう事だからなのだと思っていました。でも先ほどふと気が付いたのは母はいてくれるから、だからいなくなったとは思わないそういうことなのかなと。母がいてくれると思って頑張ってやっていこうと思います。

  2024.12.31

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  今日すること　健康診断予約等　先延ばしをやめるための努力

  母が亡くなってから、やらなくてはいけないことができにくくなりました。気持ちがいっぱいいっぱいで細かい事が出来なくなったことと、法事や片づけや先にしなければならい事で手一杯で大変だったからだと思います。でもこのままではいけないので、少しづつやっていくのですが、今年は仕事を始めたせいもあってやらなければいけないことがさらに増え、また仕事が忙しくてさらに後回しになってしまいました。やらなければいけないことを考えるとそれをしなくてはいけないのが自分しかいないので一人ぼっちの気がするしどうしたらいいのか気が沈むし、疲れてしまってやたら眠くなって、結局また後回しになってどうしたらいいのかとここのところ考えていました。それで解決策の一つとして、ここにやることを書いて実行出来たら自分をほめることにしました。昨日は、簡単なのにできなかった１．健康診断の予約２．PC作業　一つの仕事の三分の１３．郵便1通を出す４．コンビニ支払い1件をすることにしました。健康診断の予約は今年就業した会社の健保組合からの予約で初めてだから勝手がわからず、また仕事で忙しくて予約する暇がなく大変でした。この話は別に書きます。とりあえず2以外は完了。その他にも、気になっていたピアノの練習の次の1小節を譜読みもできました。そして夜、普段行かない少し離れたスーパーまで歩いたので運動も出来て良かったです。

  2024.12.24

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  母とのどうという事のない夢

  場所は実家だったかもしれませんが、母と日常的な事をしている結構長い夢を見ました。叔母もいたかもしれないけれど、当時はごく当たり前の日常の情景でどうということのない普通の会話をしていました。何か私がしようとしていることがあって、母がこういうものがあるから使ったら？と食品の材料だったのか、洋服だったのか何かを見せて言ってくれるのですが、それは役立つものだけどしようとしている事とは違うものなんだけど、みたいな話がその中にあったと思います。夢を見た直後に目が覚めてその時は内容をはっきり覚えていたけどそれからまた眠って詳細を忘れてしまいました。今私は物事を進めようとしているけれどなかなか手を付けられずに気持ちが沈んでいたので私の手助けをしてくれようとしていたんでしょうね。お母さんってありがたいですね。以前は母が夢に出るたびに、あ、お母さん、歩けるようになったんだ！とかお母さんに伝えたい事を伝えなくちゃ！と思ったり、私が知らない場所、知らない服装の母の夢でしたが、最近は以前の日常のどうということのない夢が多いように思います。母はいつも近くにいて応援してくれているということなのかもしれません。母が亡くなって数年の間に見た夢はそれはただの夢だとわかっていても、母が元気に歩いていたり私に話しかけてくれたり普段とは違うおしゃれをして満足そうな表情をしていたりして私にとっては少し助けになりました。母が普通に以前と変わらない日常を過ごしている夢も心が落ち着きます。悲しいしつらいけど、頑張っていかなくちゃと思います。

  2024.12.23

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  母を亡くしてからの7年

  母を亡くして7年半が過ぎましたが、どう過ごしていたのか自分のためでもありますが、辛い気持ちの方のお役に立つことがあるかもしれないので書いておきます。行動した事7年、何をしていたのか、というと一言で最初に浮かぶのは、何もできなかった、です。でも実際はいろいろしてはいました。１．次々ある母のための法事をしっかりした。（法事って、悲しみで動けない人を動かすためのものなのかもしれません。）２．実家の片づけ、庭の手入れ。（全然終わっていません。しかも庭の手入れはエンドレス。でもやることで気持ちが落ち着くし、母のためにやっている感が大事なんだと思います。）３．多少仕事探しをしていた。（気持ち的にやる気もなかったし年齢的になかなか自分の専門分野での面接の機会がなかった）6年目に重い腰をあげ就業。４．コロナ禍で2年ほど辛かった。５．ここで書くには長くなりすぎるのですが母の事故に関する事を改善要請等泣き寝入りしないように頑張った。６．これもここで書くには長すぎるのですがとても大変だったことを形だけは解決。ただし後片付け等が山ほど残ってはいます。と、結構大変な事が沢山あるなか自分なりに立ち上がろうとしていたんですね。頑張ってたと思います。しかしまだ手付かずのいろんな問題があってざっと考えただけでも５～６つ問題に手をつけられずにいてそれを解決していくのがここ数年の課題のひとつです。留意していたこと気を付けていたのは体と心の健康です。１．栄養価のある食事をとること。母がとても気を配っていてくれたことなので。２．2日に1回は牛乳を買いにでもいいので外に出て歩く。３．週に1回位友人知人と会って食事する。４．展覧会、コンサート、映画等、機会があったら行ってみる。５．気心知れた友人達とおしゃべり。６．お小遣い程度でもプチ仕事で多少の収入を得る。プチチャレンジ新しい事も始めることに意義があるとやってみました。1．下手でもピアノの練習。2年続いているから三重丸です。練習している曲が弾けるようになったら花丸です。自分を褒められるって大事です。２．プチ仕事で新しい交友関係。それぞれ、軽いお付き合いだけど、なんとなく気が合うので話がはずみます。３．このブログ。7年で60万PVを超え、自分的にはびっくりです。読んでくださっている方、ありがとうございます。大したことのない話ばかりですがたまに介護系や元気になる話でお役に立てるのがあるんじゃないかと思います。ラッキーな事ラッキーな事はいっぱいあるって思えるの大事です。１．宝塚観劇券、商店街の商品券2回等、当選してます！２．自分が大変な状況の中、純粋な気持ちで手間がすごくかかる大きな人助けをしたらそれが仕事（収入）に結びついて帰ってきたことが2回。今考えると、タイミング的に、不思議な力があったよう。３．やはり自分が大変だったけど、純粋な気持ちで手間がすごくかかる人助けをしたらとても役にたったと長く感謝されとても丁寧なお礼をしてくださって楽しく受けられた。４．友人が貸し切り温泉付きの箱根１泊旅行に招待してくれました。５.　プチ仕事いろいろ、細かい大変な事がいろいろで趣味同様で持ち出しが多いですけどラッキーな楽しい事もいろいろありました。これからやらなくてはいけないことこれが沢山あります。でも母が亡くなった辛さがあってなかなか手をつけられないでいて、それもつらいんです。なのでそれをいくつか片づけていくのがこれからなのかなと思っています。そんな感じで7年間、大したことはしてないし寝て（辛くてふせって）過ごしていた日も多いけど頑張っていました。その7年があっての今年だと思います。今年は頑張った努力が報われた年でもあるけど理不尽な事や大変なこともいろいろあり３歩進んで２歩下がる年でした。でも仕事での経験と自信での１歩前進だからとても良かったと思います。それが７年目で、一区切りの年なのかなあと思いました。未だに母がいないのはつらいし母のために母にいつまでもいてほしい。この気持ちはこれからも続くんだと思いますし母がいないのが平気になるというのも随分薄情な気がします。これからもいつも母を心に、母と一緒にやっていきます。そして先延ばしになっているいろいろなやらなければならないことをやっていきたいと思います。

  2024.12.22

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  今もまだ、これお母さんにって思う事に気が付いた

  部屋の片づけをしていてブランド物のナイロンのバッグを見て、「この色私には合わなくて一度も使ってないなあ、そうだ、お母さんに使ってもらえばいいんだ、お母さんこの色似合うから。」ってぱっと思いあ、お母さんがバッグを使えたのはずいぶん前なのにまだこう思うんだなあって、意外でした。お母さん、今はバッグを使っていないのかなあ、寒くなったけど、衣類は足りているのか、困っていないかな、ご飯はちゃんと食べているかなってつい思っちゃいますね。20年以上、いつも心配してたからだと思います。でもきっと母のほうでも私の事を同じように心配していると思うので喜んでもらえるように頑張っていきます。下：遠く離れた親御さん、お世話になった親戚にも。ANA機内食で出されている冷凍お弁当。何度か購入してますがどれも美味しいです。お薦め。ニチレイの冷凍お弁当。レビューがとても良いです。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.12.19

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  今日も無事にお供え一揃いできました

  仕事をしていると朝は忙しいので大体、お水とスムージーと青汁くらい。たまにバンとか果物とかのお供えなので夜、夕飯に用意した物を少し取り分けてお供えしています。毎度なんちゃっておかずばかりなんですが、昨日はキクラゲと人参と肉団子の甘辛ソース炒めとかぼちゃの煮物。デザートは柿とチーズと和三盆の干菓子。今日はなだ万のすき焼きのお惣菜とかぼちゃの煮物。デザートは柿と苺と和三盆の干菓子。夕飯をとりわけてお供えにしているだけなのでどうということはないんですが。面倒くさがり屋な私が未だに、宿泊で留守の時以外は毎日お供えを欠かさないことに自分でもちょっと驚いています。それだけやっぱり大事に思っているんだな、大事に出来てるのかなという確認になるというか。いつも、もっと何か出来なかったのかなって思うので大丈夫、お供えしているから気持ちは届いているはず、って思えるんですよね。多分母は、母にお供えを用意することで私も食事をしているのを喜んでいるんじゃないかなと思います。話はできないけど、姿は見えないけど心は通じ合っているよね、お母さん、だから大丈夫だよね、って頑張ろうと思います。

  2024.12.11

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  母の細かいしぐさを思い出す

  先日出かけた際に、お弁当を買ってきて翌日のお楽しみに冷蔵庫で保存していました。蟹ご飯入りのお弁当です。と言っても蟹のほぐし身がほんの少し乗っただけ。それを温めて食べようと、一旦お弁当のパックからレンジ用の容器に移しました。その際に、レンジ容器に蟹のほぐし身がくっついてしまい、それをまたご飯にのせるためにお箸でほぐし身を丁寧に移していた時に母がこんな感じで細かい事をよくしていたと思い出しました。私は大雑把な所が多々あるのでたとえば荷造りとか何かはざざっとやればOK母がそういう細かい事をすると、「もう、そんな細かいのいいから！」ってよく反発し、母を疎ましくも思っていました。母がまだ元気な頃、私が30代40代位の頃です。疎ましく思ったって、喧嘩したって母は元気で強く生きているから大丈夫、でもちょっと悪いなと思ってすぐに母に話しかけて、母のほうでぷりぷり怒っていることがありました。私から母を無視したり、電話をとらなかったりわざと意地悪したり、嫌なこと言ったりはなかったから、それは良かったです。母を大事にしたことは母もわかっていたから謝らなくていいのはわかっています。だけど、抱きしめたいな、抱っこしたいな、お母さんでいてくれてありがとう世界一のお母さんだって伝えたいと今も毎日のように思います。そう思えることが私の宝物なんだろうなって前向きに考えるようにしてるけどでもお母さんがいなくなって悲しい。どうぞどこかにいてくれますように。母の細かいしぐさ、そういうことって忘れてしまいそうだけど思い出してずっと大切にするつもりです。

  2024.12.09

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  商店街のフェアで当選しました！

  ここのところずっと寂しくて悲しかったんです。一昨日、寝る前に楽しい事を考えようとラッキーな出来事を思い出してみました。何かぱっとしたことあったっけ？と思いつつちょっと考えたら、あ、あれ嬉しかったな、そういえばこんなのも当選したなあ、って当選品の話を楽しく考えてみたせいか、翌朝（昨日）も出勤前に昨年近所の商店街で商品券が当たったなあってふと、思い出していました。そして出勤して戻ってきて届いていた郵便物を持って部屋に入ると、テーブルの上にすでに郵便物が置いてあるじゃないですか。あれ？っと怪訝に思ったものの、昨日忙しすぎて全部見なかったのが置きっぱなしかなと手に取りました。ぱっと見て、何かの広告なのかなと思った普段見慣れないどこかの事務所の水色の封筒。開けながら、あれ、この名前ってこの間食事の際に応募した商店街のフェアでは？と気がつき、もしかして当選？？と見てみると五千円の商品券が！びっくり！そしてとっても嬉しい！ありがとうございます！今度事務局の近くを通った時にお礼を言おうと思います。良い事ってあるんだなあって嬉しいです。この商店街のある街は母が大好きだったので、母もとても喜ぶと思います。元気を出しなさいって､母からのクリスマスプレゼントだと思って何か素敵な元気が出る物に使って頑張ろうと思います。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.11.30

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  墓前用の造花を購入

  お墓にお供えするお花ですが、最初は生花にこだわっていて、造花なんか嫌だなと思っていました。でも実家のお仏壇もお墓も遠く年に数回しかお墓参りに行けないので実家から帰る前に造花をお供えしてから帰ることにしました。そうすれば、枯れたお花があがっていたり何もお供えがないままということがなく、華やかな仏前で、寂しくないかな、と。造花なら夏場でも持つし､長持ちしますが問題点は半年位で色あせてくるので、夏冬２回、造花を取り替えるようにしていて、綺麗な造花を見たときに買っています。造花ってどれも同じなようで、本物そっくりの綺麗なものがあったり安っぽいのや毒々しいのがあったりで、探したときに良いのがあるとは限らないので機会があるときに買っておいています。忙しいときは探す暇もないしうっかり忘れて実家に行ったりもあるので予備も実家に置いてあります。昨日、いつもは行かない街に行ったときに造花を見かけて、何種類か購入しました。実家にあるとわかっていても一応買い足しておこう、ないと寂しいだろうからと思うんですよね。仏教ではお花はそれぞれ意味のある5色をお供えするそうなのでできるだけ5色を入れようとしてますがごちゃごちゃした感じになりやすくて難しいですね。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.11.27

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  7年半経ってもつらい、何をしても悲しい

  もしかしたら元気になる前の通り道なのかもしれませんけど、未だに毎日母を想いつらいです。というか、地味なつらさが増してきた気がします。7年半も経って、母はいないんだなと思うからか母の事が少しづつ遠くなってきているからなのか母がいないのが当たり前になっているからかそれが全部合わさっているからからかもしれません。それからここ7年半で、またはそれ以前から母と親しかった叔父叔母達が次々亡くなってしまったその寂しさもあるのだと思います。先日、お月様に母がいるんだと思えばいいのかなと思ったと書きましたけど、今日、お月様を見ながら、そうだね、母はお月様に引っ越しして会いには行けないし､電話で話すことも出来ないけど、いつも見てくれているそう思えば少し気持ちが楽になるなあと思いました。不思議なことがいろいろあったから今もいてくれる可能性はあると思うけどでもそれってわからない事だらけだから、ちゃんと見えるお月様にいてくれるという事にしたいのかも。母はお月様をよく見ていたので今はお月様から見てくれていると思うことにします。しばらくしたら、そんなわけない、なんて思うのかもしれませんけどとりあえず今はそうやってみます。

  2024.11.11

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  ちょっとだけ不思議な事　続き

  携帯に母の番号が出た話の翌日だったと思うのですが、寝る前に携帯を見たら、今度はなぜか普段開けないSNSが開いていて（偶然押した可能性はあります）友達の可能性がある人が出てくるページでした。そしてなぜか、一番最初に母と同姓同名の名前が出ていたので驚きました。そんなこと初めてです。私の携帯の住所録には母の携帯番号が登録したままになっていたはずです。母の名前で登録していたので自動で同姓同名の人と友達の可能性として繋がったのかと思いましたが、確認してみると母の携帯番号は､『母』で登録していて母の名前では登録していません。登録されてない母の名前なのにどうしてSNSの同姓同名を自動で拾ってきたのか、それも一番上に出てきたのはどうしたらそうなるのか全然わかりません。ちょっと妙な話でしたけどたぶん何かの偶然なんだと思います。でも、不思議な事があるから母はいてくれるかもしれないと思って頑張っていこうと思います。下：タイマーで自動的に灯りがつくので無人のお仏壇にお供えしています。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.10.29

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  ちょっとだけ不思議なこと

  昨日夕方、知人と電話でちょっとおしゃべりしよう、長電話になるし、ちょっと疲れたからとベッドに横になりながら携帯で電話をかけました。でも何か知人の電話が調子が悪いようで上手く繋がらず、他の人数人にかけたらやはりこの日に限って誰も出ず、なんだかちょっと寂しく､疲れて、一瞬うたた寝し、携帯をパタンと胸元に落としました。慌てて携帯を胸元から抱きかかえるように取って画面を見ると、なぜかわからないけど、お母さんと登録してある実家の番号が表示され自動的に実家に電話がかかっているところでした！そんな事ってあるんでしょうか。うたた寝は一瞬で、うたた寝前に実家の番号を触ったとかそういうことはないので、なぜお母さんという画面が出たのか不思議です。電話帳の一番上にあるとか、そういうわけでもないし。なので、ちょっとだけ不思議な事がまたあったんだな、最近、母はもういないのかなって寂しいのでちゃんといるよって言ってくれたんだなと思うことにします。下：タイマーで自動的につく本物の蝋燭のような灯り。これも実家の無人のお仏壇にお供えして、夕方になると灯りがつきます。インテリア用、クリスマス用はこちら。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.10.27

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  今だったらもっといろいろな事が母に出来るのになと思う

  母が亡くなって7年半が経ちますが、いまでもふと、というか毎日のようにあれをすればよかったな、今ならもっと知識があったのにな、もっとよく出来たかもしれないのにな、と思います。今日はヨーグルトを食べながら、今ならヨーグルトは手作りだし、もっと知識があるからもっと栄養になるように食べてもらえたのにって思いました。他にも、なぜもっと葡萄を買わなかったんだろうとかお寿司をもっと買わなかったんだろうかとかもっと点滴してもらえばよかったのかとか栄養剤処方を頼めばよかったのかとかいろいろ思います。でも、大抵のことがそうなんですけど、当時もヨーグルトは毎日食べてもらっていて、ヨーグルトには必ず季節のフルーツとかジャムとかベビーフードとか何か美味しくて栄養になるものを添えていたのでその時考えられたやれることは全てしていたんですね。だから数ヶ月おきの血液検査で栄養状態が良いから栄養剤を処方されることもなかったし（補助食品としてカタログ購入はしていましたけど味が人工的で美味しくなかったのでたまにしか使用しませんでした）抱えるようにして歩いてもらったり、プチ運動していたので医師に足にはちゃんと筋肉がついていると言われて何か特にこうしなさい、ああしたほうがいいと言われなかったんですね。あれだけいろいろしても、こんなに毎日思うんだなあって思いますけど、大事に思っていたからしょうがないです。最近何度か夢で、お母さんにあれをしてない、これしてないって心配するけど、ああでも大丈夫、お母さんちゃんといるから大丈夫って思いながら目が覚め、亡くなったんだなって思うことがあります。今でも諦めきれないし、あれこれしたいんでしょうね。きっと今もどこかにいてくれるかもしれないと思ってがんばって行くしかないんだなと思います。下：全部本物そっくりのキャンドルです。実家の無人のお仏壇にお寿司もステーキも他にもいろいろ並べてます。父母が見て楽しめるように、お腹が空かないように！大手蝋燭メーカーの仏事用キャンドルなので見た目も綺麗で安心しておけるし使えます。安全なように実際燃える部分は少なく早めに消えます。画像をクリックすると詳細が見られます。

  2024.10.27

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