新着記事一覧 | 抱きしめてDestiny

きのうあばれたせいか・・・

心も体もまいっておりましてカウンセリングで先生に「旦那さんは最近話しきいてくれるか？」といわれ「いえいえ、もう僕を信じえはなしを聞いてお願いだから手をはなさないで」（笑）状態ですっていってしまいました。さらに薬局でも顔色が悪いといわれ、ライブのつかれなのか体なのか心なのかさっぱりです。とりあえず病院で相談した結果、今度脳波のテストをうけに大きな病院にいくことになりました。お母さんに話したら赤ちゃんのとき私は脳波がとれなかったらしく、今回もとれなかったら脳波もみえない人間が何でうごいてんでしょうと・・ちょっと不安な今日この頃。ああ、PENIきいて元気だすか・・・・

December 17, 2004

やっぱPENICILLIN最高！！！

今日はひさびさのライブでした。前回のツアーのとき結婚とかでどたばたしてたんでひさびさにハメをはずせてたまってたストレスも四次元の底へ落ちていきました（笑）今日はPENI日記なんでわかんない人ごめんちゃい。今日はHAKUEIの誕生日でもあり、延性にきてるHAKUDOLLもおおかったです。でもあたしは千聖の前。こぐれちゃんも同伴。たのしんでくれたようです。HAKUEIはよほどうれしかったのか、客席にダイブしてました。そして頭にケーキのぬいぐるみつけてシリアスに夢のつづきをうたってました。今日はなつかしの天使よ目覚めてやChous,ロマンスもきけてよかったです、ああ、毎日PENICILLINなら鬱なんてないのになあ

December 16, 2004

明日はライブ★PENICILLIN

明日は大好きなPENICLLINのライブです。会社ではぐったりしてたけど、CD聞いてかえってきて元気になってきました。今日ね、病院早退だったんだけどまたみんな嫌な顔されるかとおもったらメッセで「私も骨をおったことあるからつらいのわかります」とか「大丈夫？」とか表では口もきいてくれない人がメッセでだけ言ってくれてそのグループの輪とかにははいれないけど、なんかうれしかったです。どうでもいいけど最近電話対応の仕事なのにHP作りの仕事ばっかさせられるーなんか給料にあってないような・・・まあいいや。明日は大好きな千聖くんにあえるしｗでも会社帰りだからゴスロリきれないのが悲しい・・・夜をぶっとばせならぬ鬱をふっとばせですね

December 15, 2004

鬱鬱な日

今日は朝から体調がわるく、吐きまくり＆偏頭痛、めまい。でも先週2日も休んで、あんま気にされてないのにみょうにまわりの目が不安で行かねばー！って薬のんで出社。仕事のあと、ちょうどこぐれちゃんと会う約束があったのも救いです。とりあえず、吐き気とかの原因はあばらのせいで食べ物がほとんど喉をとおらず空腹のまま安定剤いっぱいのんで（ODほどではない）軽いリスカをとめたり昨晩がんばってたんで（旦那はドラクエ中だった）そのせいで胃があれてたもよう。もう1人のアタシになるとなぜかあばらが痛くないので今日はお昼もたべて少し元気になりました。でも、きのうの夜からの鬱がおさまらず、さらに会社の人間関係でつぶれそうになりながら「今日はこぐれちゃんにあうんだー」ってのりきりました。・・・が、その後もう1人のアタシ暴走。そして我に返りまたも反省。病院をためしに2週に1度にしたアタシが馬鹿だったーああ、先生にあいたい。相談したい・・・

December 14, 2004

2日も休んだから？

今日はひさびさに会社にいきました。あいかわらずお薬の力をかりてだけど、なんかみょーにまわりの視線が嫌でした。仕事がめずらしく忙しかったので忘れられたけど。やっぱ私、この会社の子とは一線おいておいてよかったと思います。ひさびさの渋谷の帰り道。ここでまた分裂ぎみ。薬でたえる。でも、あばらのひびでろくに食事もとれないんですごい貧血とめまい。ああ、たすけてちさとくん（爆）と、気づけば8時。旦那さんお仕事おわるーーーーー＞＜ということでめまいのまま、あたたか～いお飲み物を買って電車で休みつつ地元駅へ。ふぅ。これでなんとかなるでしょう。と、家になだれこみぐったりモード。はぁ。明日会社いきたくないなあ。はやくライブになってほしい・・・今回も一曲目は絶対零度なんだろうか・・・・

December 13, 2004

あばら順調

ご心配かけてすみません。あばらはだいぶよくなりました。会社は2日しか休んでないけど土日があったから4連休でかなり安静にしてました、手のひび（洗剤あれ）の問題もあって料理できなくて旦那には悪いのですが休んでよかったって思います。そういえばきのううちの旦那がかなしばりにあいました。私もその直前かんじたんですが、仏教学校をでた私は即座にココロの中で念仏。旦那にいきました・・・旦那の耳もとで「こっちへおいで」とかいってたらしいです。そのあともなんか悪寒があってそしたら耳なり。その直後にとなりの旦那も耳なり。まだいる！？てなわけで電気つけていなくなるのをまちました。ああ、こわい。

December 11, 2004

あばら骨折で寝込んでました

日記かけなくてなんかみんなに心配かけちゃってごめんなさい。あばらの骨折が思った以上にひどいらしく、あばらとあばらの間に血がつまってたりと安静にしてないとその血のかたまりが肺や心臓にはいる危機におちいりさらに別件にもう1人の私の暴走モードで悩み熱をだして2日ほど会社を休んでPCもひらけませんでした。今はけっこうましですが、あいかわらずくしゃみしたりわらったりすると痛いです。でもライブまであとちょっとという楽しみがあるのでなんとかがんばれそうかなあ。

December 10, 2004

あばら折れてた＞＜

きのう、あんまりにいたかったんで会社帰りに整形外科へ。渋谷って整形外科で検索しても美容整形ばっかでてきてこまった。しかも診察時間もながいとこないし・・・やっとみつけた病院でレントゲンとってびっくり。先生がおれてるとこを発見したうえに肺にちかいから深呼吸時はかなりいたむって。しかも胸にしこりができてたんだけどそれは血のかたまりらしい。「よっぱらってたの？」「なんでおきなかったの？」といわれ「睡眠薬のんでてー」ともいえず、「旦那はドラクエに夢中できずかずうつぶせ状態」ともいえず「ちょっとすべっちゃってー。あは。」とかいっときました。とりあえず今は胸のまわりを強制ベルトみたいなので固定して少しいたみはマシです。ココロも体も痛いかなしい日々・・・・

December 8, 2004

アバラ痛い＞＿＜

あばらを負傷して数日。病院にはいきたいけど、いっつももう１このメインのココロの病院もあるから早退もおおいし、休むことも多いのであんまし会社もやすむわけにもいかず、ただいたみにたえる毎日です。前もあばらはやったけど、寒い日はとくにいたい。息するだけでもいたいし、、、、とりあえず最近というか昨日から旦那が8時あがりにしてくれたんでハプニングを守ってくれるといいんですが・・・・旦那は今度はドラクエに夢中なので心配です。というか、私のドラクエだったのに・・・・今日のココロの状態は今んとこまあ、おちついてる、と思います。たぶん・・・・とか書いてたら午後になって鬱波がきた・・・お薬はやくきいてーーー（切実）夢遊病しないように薬のんでまっすぐいえにかえれるといいです

December 7, 2004

やっぱり貧血

今日は会社を1時間早退して病院に検査結果をききにいきました。とりあえず大きな病気はないけど、貧血（赤血球がたりない）、脂肪がたりないことを指摘されました。たしかにあんまごはんたべてない・・・てか食欲ないしさ。でも今日から旦那が早くかえってきてくれるんで一緒にごはんがたべれるので今までよりはマシかも知れません。

December 6, 2004

ぐったり

今日は女の子の日でひたすらぐったりしております。あばらも痛いし・・・・でも、もうすぐ大好きなPENICILLINのライブなんでそれだけが楽しみです。最近は夢遊病癖がひどくて、ぼーっと家にかえりたくないなあってふらふらしてることが多く、旦那も上司に相談してくれてるようです。まあ、普通朝9時30分から11時まで仕事して土曜も出勤なんて私だって病気じゃなくても病気になりそうなスケジュールですし、普通の上司がどこまでこの病気を理解してくれるかってのとどこまで自分が1人でいるときの無意識行動に歯止めがきくかがかかってます。

December 5, 2004

いじめか？

会社でやっと友達になれた人がいなくなって１日目。なんと彼をいじめてた（あとから本人にきいた）女親分？たかびしゃっぽい女から今度は私に攻撃をくらい会社で凹み凹み凹み。てかさ、１日に数本しかならない電話の対応数数えてどうすんじゃい？メッセンジャーで「まだこれしか電話とってないんですね」とか嫌味いってきたんで、私は同時に会社のHP作成をしながら電話待ち状態いして同時進行してますがなにか？とかえしてやったらあやまってきた。負けないってば。んで、そのあと病院へ。なんか今日は無理に意地張ってた成果うまく話せなくてでも先生は心配らしく週１で様子がみたいとのこと。「私、悪化してるんですか？」ってきいたら「今は目がはなせない」って。先生ありがとね。とりあえず明日から旦那が土曜も仕事になっちゃうんで無意識の行動が怖くて不安があります。

December 3, 2004

あばら打撲（痛っ）

昨晩は友人と本心でメールしつつ、もう1人の私モードで友人と同時メールしてたらパニくってめまいが・・・近くのたんすに顔をぶつけベッドに横にたおれて気づいたら旦那が。しかも30分後。「ねてるかとおもった」というけど顔をあげると布団に唇きって血。ちがうんです。気絶です。私、何回かあばらにひびいれてんだけど息するだけで痛いのよね。今回はあたりどころがよくて痛み止めでなんとかなってるけど。今日はウエストニッパーつけて出勤です。あと、きのう劇団一緒にやろうっていってくれた友人が今月で会社やめることになりました。番号交換したしいいねっていってくれたけどせっかく仲良くなれたのにつらいよ。ついてないなあ・・・

December 2, 2004

劇団に入ることになった★

ひさびさに楽しいこと探しをしたいなあって思ってたら会社の友人でバンドやってる人に劇団にさそってもらった。ちょうどいろいろ演劇の勉強とかやりなおしたり歌手のオーディションもうけることになってたんで、ミュージカル目指す私にはすっごいうれしい誘いだった。そこの劇団は即興ものと、バンド活動もしてるみたいなんで来月見学にいって次から合流します。少しはたのしいことみつかるかな。たのしいことさがしが鬱脱出の一歩だもんね

December 1, 2004

大丈夫だよ

今日は別の病院でいつもと趣向をかえて心理テストとか身体検査とか血液検査してきました。結果は5日くらいで電話でもきけるみたいです。ただ、簡単に私がはい、いいえで丸しただけでできたグラフは極端に鬱、神経性不安にかたむいてました。んで、また熱があり、風邪ではないこころの熱。友人からメールで「このままじゃまおしんじゃうよ」「私、カウンセラーの資格とって助ける」とかいってもらえました。本当にうれしかった。でも、私、大丈夫だよ。その言葉が力になるもん。いろんな病院でカウンセリングうけたけどぜーーんぶ結果は一緒だった。あとは自分しだい。このゆがんでる人格をきれいな円形にするから。

November 30, 2004

こころの休暇

今日は旦那も反省してくれたのか病院めぐりに午後出社の予定でつきあってくれました、てかデパケンRODはかなり危険に翌日ふらつき1人じゃあるけなかった。最初は会社をお休みして近所の心療内科へ。おじいちゃん先生でちょっと考えふるい。精神科医のくせにODという言葉さえしらない。本当はいい先生なら専業主婦になったら病院近所に考えてたけどあの先生とじゃだめそうです。んで、あとはODでもこわがらない内科医をさがすために電話かけまくって、隣駅の内科で胃薬もらって安心。旦那もきのうはあんな態度だったのに1日つきあってくれました。しかも旦那の会社に「妻がずっと熱がさがらなくてみてもらったら俺の帰りがおそいとか精神的な部分もあってー」とかったら「明日もやすみなさい」とのこと。私も1人で旦那をのこすのもアレだし、まだ胃も風邪もなおんないんで休みをとりました。

November 29, 2004

ＯＤも我慢切れ・・すまぬ

もうやんないっていいながらまたもやってしまいました。しかも半分記憶とんでるし・・・すっごいささいないいあいだったのに。とりあえず、あまってた薬でもういらないやつをがばのみしてはっと気づいてこぐれちゃんに「はけないんだけどどうしたらいい？」と相談。そしたら「お水を大量にのんでいっきにはいちゃえ」っていわれてやってみました。なんか少しは出たけどまだ気持ちわるい。救急車をよんだほうがいいのか近所の救急病院に電話して話して意識はしっかりしてるみたいだから水分とってとにかくねなさいっていわれました。しかし、旦那、目の前で薬のんだんだからとめてくれよぉぉぉ。あとからやさしくされるよりそのバでとめてほしいのよ

November 28, 2004

病院帰りの夢遊病

今日は風邪だけど病院もあるので会社にいきました。会社と病院ちかいんですよね。でも、前の会社にもちかくさまざまな思い出にはばまれた場所だったりもします。なんというか、最後に自分が普通の人だった場所？今日は診察待ちもながかったのだけど、診察おわっておそいのにまたも散歩しながらなやみ風邪悪化。友人と約束してたのもいけなくなっちゃいました。（友人すまん、でももともと熱あったけど）私が毎日じゃない、毎週この道をさまようのはなにか失った記憶をとりもどす気分です。先生に「あんまり病名にとらわれちゃだめだよ、意思をつよくもって」っていわれたけど無意識の私にはそんなもんふっとんでて、我に返りまた後悔。そして泣く。旦那は11時になってもお仕事。あああああああ。孤独、不安・・・鬱。でも、先生に「ＨＰのみんなと約束したからぜったい死にませんから」っていってきました。みんなつらいから一緒にのりこえますっていえた。先生は私の今までのことぜーーーーーんぶしってる。私にとっては本当に大きな存在。通常の生活が少しできるようになったぶん分裂してしまった私だけど、とりあえず、共存して生きていこうかなあっておもいます。

November 26, 2004

一緒に歩いていくんだ

最近ＨＰやメルマガ、ＭＬといろいろやってきて読者のみんながさらに近くなった。このページの存在、自分の存在なやんだ日もあったけど、みんなに「ありがとう」っていわれるのがうれしい。プロバイダでの仕事もそう、「ありがとう」がすきでやってる。今はこんな病気をもってしまってつくりものの自分だけどでもやっぱこのページでは素直になれるしできるかぎりすすんでみようっておもう。私はぜったい死なない。あきらめない。

November 25, 2004

ひさびさにリスカ・・・

やっちまいました。我慢してたのに。きのうは風邪で具合もわるいし外にもでないしリタなしでやってたんだけど、夜、旦那にごはんつくって洗い物おわったら鬱。具合もわるいし台所まわりとかは明日にしようとかおもってたら旦那におこられて「今日は簡便して、リタでものまなきゃうごけない」っていったら「じゃあのめばいいじゃん、のめばできるんでしょ」って。「リタがどんだけ危険な薬かわかってんの？」っていったのに旦那さんはゲームに夢中。また私の病気理解してないなあってとにかく頭にきて鬱モード全開だった私はまたも振り向くまで切る。せめて私の病状やいっちゃいけないこと、病名くらいネットでしらべられるじゃんっていっても聞く耳もたず。血まみれになってやっと振り向く。こないだ病院に一緒につれてったって一時的じゃん。ほんっと頭きました。休日出勤でつかれてるのはわかる。でも私もつらい。わかりあえるのはいつ？

November 24, 2004

風邪っぴき

本当によく風邪ひきます。薬ののみすぎで抵抗力よわってんのかなあ。まあ、ピークの日曜にくらべれば楽になりましたが明日も会社なんで今日も小児用ジキニンとへパノーゼとかいうよくきくドリンク剤いっきのみです。んで、旦那が会社いっててさみしんぼ病がでる可能性がありいつものお薬とでパスで寝逃げ待ちです。ああ、こないだむかいの内科にお薬手帳もってかけこまなければむかいは内科なのに・・・・日医大も東大病院もいく必要なんてないんだってば＞＜ああ、薬局のおばちゃんはやさしい。旦那のお弁当つくったのであとは夕飯だけです。ま、夕飯も旦那がきのうすきやきなべセットをかってきたんで火つけるだけですが。そんなわけでおやすみなさい

November 23, 2004

薬がきれるまでに・・・・

いつも薬がきれてしまうと夢遊病のようにさまよう今日この頃。だって薬（リタ）がきれるとものすごい激鬱がやってくるから。でも依存とかしたくないし、先生と今月いっぱいの処方って約束したから私は来月からリタなんかにたよらなくても歩けなきゃいけない。でもすごく怖い。12月から自分はどうなってしまうのか。昔みたいにひきこもっちゃうのか、いつも薬がきれたときのように夢遊病のようにもう1人の私が動くのか。解離性の人は人格かわったときの記憶がないそうですが私の境界性人格障害の場合は記憶がのこってる。いっそ覚えているのと覚えていないのはどっちがいいの？

November 22, 2004

風邪・・・鬱・・・

きのうは風邪でねこんでました。おかげでこれをかいてる今日は元気に会社にこれてるわけですが。最近は内科のお医者さんにいくと、お薬手帳をみせただけで「大学病院とか大きい精神科で風邪薬ももらったほうがいい」といわれるんで市販薬命です。医者がびびるのは私がリタを処方されてるからなんですが１日１錠くらいでそんな目でみてほしくないわ。たしかに処方むずかしいかもしんないけどさ１日のまないくらい平気だし。そもそも会社にいくためにのんでるだけだしさ。ODでかけこんだ向かいの医者なんてもってのほかでいけませーん

November 21, 2004

ひとりぼっちはいやなの

きのうはおちこんでるなかたくさんの人にはげましのメールやお電話をいただきました。ほんとありがと。おかげでリスカは途中でとまり、ただのみみずばれがいっぱいになりました。（それもよくないか・・・）今日は旦那も私もお休みなので、1人ぼっちがきらいな私は旦那のパチンコについていきました。旦那と約束をして旦那には1万円以上はもたせないようにしました。でも、薬のまなきゃ動けない・・・こんな体やだ。。。。旦那はスロットなのですが私は目押しができないのでパチンコをやりました。1店舗目はいろいろ回ったら5000円まけて悔しくてその5000円片手に近くのお店へ。だって旦那1万円が9万とかになってててくやしいし。んで、そこでおそまつくんのパチンコをやったらはじめて「やったぜ1万発突破」という札をはってもらって満足。おかげで負けがプラスになりました。2人一緒ならパチンコやにいってもいいんだけどね。1人で家にいるととことんおちるから。。。。しかし、パチンコでストレス発散できる人はよほどなお金もちでしょう。たしかに勝てばうれしいけど、まけたら逆にストレス。鬱の人にはむかない・・・というか依存性がたかい病気の私はこのへんでやめないといけないとおもいました。

November 20, 2004

もう1人のアタシへ

今日も旦那かえってこないよぉ。今日はいつもよりもっともっとさびしくていつも笑顔で友達とはしゃいでた昔の私、そうあなたが欲しい。私は解離性とかではないけど、確実に私のなかにはあなたがいて外では私のかわりに笑ってくれる。きっとこんな時間も昔の私だったら今ごろ適当にあそんでながせたでしょう。でも今は昔の私をとりつくろう元気さえなくてただ部屋でないてるだけ。今日も会社で仕事の会話だけ。あいそ笑いもつかれたよ。入れ替わってほしいの。こんな弱いの私じゃないもん。昔のアタシ、あなたはとっても強い。うそつくのも偽者の笑顔つくるのも上手。いつも会社がおわればすぐ変われたのになんで今日はかわれないの？なんで朝から心がぽっかりなの？薬の力にたよってるだけじゃなくて本当に心から笑いたいよ。

November 19, 2004

だって生きていかなくちゃ

今日、先日ODとリスカで3度目？もっとかな？入院してた友人が退院してきました。で、自傷の話でちょっと真剣に話してみて、彼女は1人暮らしでODするたび自分で救急車を呼ぶそうです。それは、どんなに致死量をのんでも生きていたい気持ちがあるから呼ぶっていってました。死んでしまえば、自分のことを大事な家族や友人が忘れてしまうから、それはいやだからといってました。じゃあしなきゃいいじゃんって、普通の人はそう思うでしょう。でも、気づいたらやってるんですって。私もODする。でも薬をえらんでぜったい死なないものを選ぶ。でも、彼女は無意識になんでもかんでものんでしまう。私より４個も下だから？でもちゃんと救急車よんでる。生きる気持ちがあるから。私達は約束をしました。なにがあっても、がんばんなくていいから生きていようって。彼女はなんだか私に似てます。自分の分身のような彼女。やってることは大きな差はあるけど、なんかつたわってくるの。どうか生きていようね

November 18, 2004

不安定なココロ

昨日のつづきで今日は朝から睡眠薬が中途覚醒。さらに不安がとまらない。電車のなかで旦那にあまえてさみしさをとってもらおうとおもったけど、電車でいちゃつくのが嫌いな旦那を怒らせてしまった。会社にいってさらに凹み凹み凹み。病院で頓服ふやしてもらおうかとおもったけど、今日は友人とあそんで忘れたいなあって思ったり。でも今日は旦那がかえるまでに家にかえってあげなきゃ。リスカ、ODきのうはぜんぶ我慢。本当はきのうの自分が嫌で嫌でしかたなかった。今もこの場で自分を痛めつけてやりたいくらい苦しい。出口がみつからないよ・・・

November 16, 2004

明日から

仕事復帰でし、もう無理に笑うのもつかれたけど旦那もふらついてる私はいやだって、リタのめばそりゃあかるくなるさ、でも本当の私にむかいあってくれないいつも家にかえってごはんつくると気のぬけた人形みたいになってころがって・・・・今から1日錠といえど旦那のすきなあかるい私になれる薬がなくなったらと不安です

November 14, 2004

入院だってーーーーーーーーーーー

今日、はじめて旦那と病院にいったのですが旦那が帰るのがおそいから現実逃避のODですっていったら自分で薬の管理ができないなら入院だと先生にいわれてさすがにあせりました、でも、我慢できるか謎です

November 13, 2004

ＯＤから目覚めた・・・・

きのうＯＤしてちょっとやばいかなーと向かいの内科にいったらお薬手帳の「リタリン」の文字をみて「これをのんでいると私も対応方法がわからない、胃洗浄も精神科がいい」と目の前で救急車をよばれそうになった。旦那もかえってないんで、実家や弟の携帯まで先生はいろいろかけてくれたけど誰もでなくてみょうにさみしくなって、私は「自分の病院に電話して対応します」ってかえって病院に電話。先生は「胃洗浄ほどの量じゃないからねてなさい」ってことでねむったとたん今日の夜8時までねむりつづけました・ああ。またも反省

November 12, 2004

命

いつもじゃないけど、たまにこの病気をもっていると不安定で、死にたいとか消えたいとか思ってしまう。とくに今、私はすごく気持ちが不安定でそういうこと、よくある。本当はこんな日こそ旦那にそばにいてほしいのだけど旦那は仕事でおそくて、でも生きていないとっておもうとほわほわするくらいにお薬をのんで、ぼーっとしてます。ODともいえない量だけど、これも本当はいけないこと。だけど、なにもしないとどんどんマイナス思考になってなにやるかわかんないから、ぎりぎりまで買い物したり家でごろんとしてます今,私の友人で死にたいっていう子おおいんで私もいきるからお互い命は大事にしたいとおもう

November 10, 2004

仕事、がんばることにしました

今日、契約についてお話がありました。病気のこと、家事との両立、さんざんなやんだけど今の会社はかなり体を大事にしてくれて融通もきかせてくれるのでもう少しがんばることにしました。みんなもがんばってるし、私もがんばりたい。そして上司の期待にこたえたい。病気とのたたかいがんばる、まけない

November 9, 2004

女の子で嫌だとおもう日

おなかいたぁぁぁい。やっぱ月に一度は女でいたくなかったっておもう。しかも2日目ー。これで仕事ってなにさーきのうは睡眠薬いらずで1日中ねてました。気づけば旦那がコンビニで私のすきなあんまんとみたらし団子をかってきてくれてました・・・あまいものならたべれるーーーーーーーーーーーーーーああ、ほんと、初日がきのうでよかった。。。。

November 8, 2004

さびしくて現実逃避

最近は旦那も休日がなくて1人ぼっちの日々です。残業もおおいし、ちょうど今激鬱時期なので、波がくるときづけばOD・・・まあ、ODっていうよりプチですけど。寝逃げするつもりがねれなくて睡眠薬無意識にたしてたり偏頭痛の薬のみすぎたりなんですよね。今日ひさびさに友人にあったら「リスカ跡ふえたね」っていわれました。でも、友人はリスカのかわりに自分を別の方法でいじめててどちらかといえばあっちのほうが跡がくきりのこりそうで心配です。私のリスカ跡はもうあきらめてるんでいいです。自分が最低な証だから消す必要なんてないんです

November 6, 2004

今日は病院

今日は病院もあったんでしぶしぶ会社にいきました。で、気づいたんですよね。私の病状悪化の原因、仕事じゃなくて旦那の理解がなさすぎること。今日も病院のあと先生にリスカのあとみせてここまできらなきゃ話をきいてくれなかったって話して、「まだまだ時間がかかるね」っていわれちゃいました・そのあとあいかわらず中目黒の思い出の場所をさまよってとぼとぼおうちにかえりました。今日の処方薬、あいかわらず。1日3回レキソタン、ルボックス、ガスモチン、ブルフェン1日2回デパケンR、デパス、リズミック1日1回リタリン（涙）

November 5, 2004

今日は鬱休暇

またもやってしまいました、鬱休暇。でも、さすがにこの傷で会社にはいけないし、右腕をきった位置がわるかったのか、午後まで腕がしびれてて、午後になって元気になってきたので友人と遊んできました。って言っても近所ですが。。。それでも同じ病気のことしゃべってるとおちつくなあって感じました。明日は病院もあるしぜったい会社いきます。心配かけたくないし、休む日数もへってるしがんばりたい。最近、仕事がいやって言うか、旦那さんが理解さえしてささえてくれたら仕事と両立できる気もしてきました。

November 4, 2004

リスカ回数ふえまくり

ただ、話をむきあってほしいだけなの。うちの旦那は病気を理解して、守るっていったのにODもリスカもとめない。せめてそのときにいえる言葉くらい勉強してほしい。きのうざっくり腕半分までいって「ちょっとは反省した」っていったけど、その先はそのときにならなきゃわかんない。せめてむきあって話しができたら。話できなくてもネットで私の病気のコトくらい調べられるよね。薬のおかげで死は考えなくなった。まあ、薬の時間だけだけど。でもリスカはじめたころに逆もどりしてる気がする

November 3, 2004

偏頭痛がひどい

朝から調子がわるかったのだけど、やっぱり前回の会社のくりかえしをしたくなくてがんばって会社にきています。でも、鬱は薬でとまっても今日は偏頭痛がとにかくひどい。痛み止めもきかない。早退したいけどなんかいいづらいし。食欲もない。お昼休みねてたらなおるかなあ

November 2, 2004

今日はなんとか・・・・

今日はなんとか仕事のりきれました。プライベートの鬱も、きのう、おとといＯＤで爆睡してけっこう安定してます。あいかわらず薬のんで会社いってるけど、それはもうこの病気と戦いながら生きていくから仕方ないなって。きのう同じ病気の高校時代からの親友と連絡がとれて水曜日に会う約束をしました。友人は、本当なら実家とかすこし旦那と離れたとこで休んだほうがいいっていってくれたけど私の家と実家はあまりに近くて旦那も「迎えに行く」っていうんで、それもできなくて、相談相手もいなくてためていた悩みが先日爆発したんじゃないかっていわれました。うまくいえないけど、頭んなかにＰＥＮＩＣＩＬＬＩＮのＣｈｏｕｓがずっとかかってて「僕を信じて話をきいてお願いだから手をはなさないで」のフレーズのくりかえしでした。最近ぜんぜん友達にもあってなくて心の友人とわかりあうこともしないと自分はだめだなあっておもいました

November 1, 2004

生きる希望

きのうは本当に迷惑ばっかし。親しい友人2人に「今から死ぬ」とかメールしてて、ぶっちゃけて少し楽になって、リタのんででも会社いく気力をもらいました、電話、メールくれた皆様ありがとう。今はやっぱ旦那と話し合いが必要だっておもってます。旦那がどんなに私を好きっていっても大事なこと理解してくれないとうまくいくものもだめになっちゃう。少しづつすすんでいきたい

October 31, 2004

心配かけてすせん；；

昨日はご心配おかけしました、ざびしんぼモードまっしぐらでした病院でもいったんだけど、今の会社では深い友人はつくってません巻き込むのもきずつけるのも嫌、でもさそわれて少しそばにいきたい自分もいて、そうすると自分が２つに割れる感じ、信じたいけど裏切りがこわいだけ、今の友達は信頼してるし信じてる、でもだれでもそうだろうけど１００％なんて誰もいないと思う、それをゆるしたらいつかどちらか傷つくから・・昨日いった信じられないのは自分自身かも

October 30, 2004

もう治らない？

今日は会社がおわって歩く体力もなくタクシーで病院へ。仕事はじめて、1日2回リタリンで生きてきたけどいいかげんからだの免疫力低下。毎日電車でたおれて、会社であかるくふるまって今日、先生にリタは1日昼の鬱んときだけ、専業主婦になるまでしか処方しない約束して、先生に仕事がだめで、パートくらいはダンナにしろっていわれてるんだけどっていったら先生がしばらくはなにもしないで家にいなさいって。もう体力も限界。なーんにもできない無力な自分をしったら私は途方にくれてなつかしい中目黒と恵比寿にぬける公園や目黒川をひたすらあるきました。もう生きていたくないっておもって、家かえってもどうせダンナは残業なのに家にももどりたくなくてただ目黒川をまっすぐまっすぐ。気がついたら11時くらい。旦那に電話したけどあんまし心配してくんなかった。もうだーれも信用できない。しんじゃいたい。なんにも考えたくない。今、一応われにかえったけど5時間もなにやってたんでしょう。記憶ないよ

October 29, 2004

かぜでお休みしちゃった

今日は風邪がぶりかえして欠勤。さらに鬱も満開。なんにもできず、お休みの連絡して薬のんでそれでもねれなくて睡眠薬を朝からのんで爆睡。あんまし休みたくない。前の会社も鬱でやめちゃったもんだし。でもリタのんで会社いって体こわすのと家で日きーになっちゃうのとどっちがいいんだろ。

October 28, 2004

地震でPTSDだって

そりゃ、あんだけ大きな地震あって毎晩うなされてれば心の病気にもなっちゃうよね。ただでさえ災害大きいのに、さっきも大きな余震あったのにこんなのってかわいそすぎる＞＜私もそうだけど恐怖体験の記憶だけは消えない。どんなに症状がよくなってもたまにフラッシュバックする。私は相手は人間だけど、新潟の人は相手は自然現象でしょ。やり場のない思いはどこにいくんだろう。自分もふくめて過去の記憶をけす技術とかでたら病気もなおるのにね

October 27, 2004

雨はきらい

雨で気分もどんより。風邪もなおりかけなせいか薬でいっつも副作用なんてでないのに朝から貧血。満員電車で旦那にしがみついてそれでもふわっとたおれました。会社につけば座れるし今日は暇なんでなんとかのりきれたけど雨だから気分もよくない。今日はハンズに足りない毛糸もかいたしにいきたいのに、ハンズは遠い・・・・ああ、でもマフラーあまなきゃ。ごはんもつくんなきゃ；；；；余談ですが今日から席がえしてすこし話相手ができました。なんか安心

October 26, 2004

奥さんが心の病だったら？

これをよんでる結婚してる皆様、パートナーが心の病気だったらどうしますか？うちは私が心の病気で旦那は普通の人です。結婚のとき、旦那は私の日記ぜんぶよんでそれでもうけいれてくれるっていったから結婚をきめました。でも、やっぱり病気の人しか分からない痛みがあるからけっこうそれでトラブルになることも多く、とくにここ２，３日がピークでした。私はやっぱこの病気をなおしたい。でも、仕事との両立はどっちが原因かわかんないけど、いえにかえっても会社で明るくしてる分おちてしまってあんまり旦那の相手が明るくできません。ごはんやお弁当つくってあげるだけでいっぱいいっぱい。本当はごはんつくるだけじゃなくて一緒にTVみたり遊びたい。でも余裕がないんです。きのう旦那と相談して旦那は今度の更新で専業主婦をゆるしてくれました。でも、先生と相談して、どっちが原因かはっきりするまでは薬でのりきってそれから決めたっておそくないよって。だからもうちょっとがんばってみようかなあっておもいます。ただ、本当に心の調子が悪いときだけはスロットとかいかないでそばにいてほしいです。病気の理由になった元彼に何度電話しても留守電でさびしくて苦しかった思いをフラッシュバックさせるから。旦那が好きなスロットも許すから、私がだめなときは今はわがままいわせてほしい。そんな思いをこめて今、旦那にマフラーを編んでます。私、不器用だからぼろいし簡単なあみかただけどその思いが届けばうれしいです。

October 25, 2004

風邪をひきました

今日は本当は結婚式場に写真をとりにいってお買い物しようとおもってたんだけど朝からのどいたいしだるいし薬屋まで風邪薬かいにいって、とりあえずその間だけ痛みどめのんで平気だったから帰りに旦那とゲーセンなんてよったら悪化したようです今はとにかくのどいたい！声の仕事だから明日はなんとかしたいしもう欝で仕事休むのやだ！！！！！！だから今からねむります

October 24, 2004

生きる意味わかんない

生きてる理由がわかんなくて最近死にたい病がMAXできのうからずっと落ちてました最初は理解くれなかった旦那も次の仕事の更新で会社やめて専業主婦になってもいいってやっといってくれました。先生にも電話したら「たぶん仕事うんぬんだけではなくて家庭と仕事の両立に体がおいついてないだけだからおもいつめるなっていわれました。でもなんか最近は大好きなPENICILLINのライブにもクラブにもいけなくてためこんで爆発なのかもしれない先生が非常時のリタはこういうときならつかっていいんだから次の診察までのんでいいんだよってあんなに慎重にリタの処方されてた先生がそんなことをいうなんてってびっくりです。しばらく、先生がいうように電車のとおりみちや高いとこはさけなきゃっておもいます

October 23, 2004

今日も暇鬱

きのうは病院でした。会社の目の前から病院までちょうどバスがあったのでのったら一瞬でつきました。先生にきのうのできごとを話して「私、二重人格かも」とか相談してきたら「人はだれでも表の顔と裏の顔ってあるからそれは二重人格じゃないよ」となぐさめられました。んで、飛び降りしそうになったこともはなしてどうしようもなくなったらリタ逃げしていいから、っていわれて「君は、死ぬ前にちゃんと気付くって信じてる」っていってくれてうれしかったです。勢いでももうとびこまないようにしたいです。

October 22, 2004

やばっ；；；

今日はもう1人のお仕事用の明るい私がつくれない。決して暗くふるまってるわけではないのだけどまわりのひとと話しするのがせいいっぱいで仕事しながらメールやメッセでいろいろ相談。どうやら今日は鬱デーらしい。うちの会社の喫煙所兼、休憩室はベランダなんだけど外は高速道路、5階からみあげてとびおりたら死ぬなあとかあほなこと考えて、われにかえって頓服のんで、おちつく。だって暇すぎなんですもん。忙しいのと暇なのとどっちがいいのかな。あと、最近天気わるいし気持ちも暗いのかも

October 21, 2004