[自]の記事一覧 | 羊の墓場

はいいろのほしぞら

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2014.10.24

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感情は正しさから遠く

私はもうあの人を恨むことに疲れてしまった。彼の謝罪は自分の非を理解したからではない。彼は老いて私の非難に耐えられなくなっただけだ。老いさらばえたあの人の姿は私の感情的な部分に同情や憐憫に似た気分を起こさせる。それでも私が彼を赦すのは正しいことではない。だってあの子はもう還ってこない。彼が何も知らずに壊した物事を、何も知らないまま理解するだけの能力が無いという一点のみにおいて赦すなどということは私にはできない。彼には罰を受ける資格が無い。ゆえに赦されることもない。この断絶を埋める力の無い私にも罪はある。私の孤独は無力な私への罰でもある。肋骨の一つを失ったままで私は永遠に理解という根の繋がらぬ浮き草だ。

2013.09.17

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高校を決めたとき

ただの思い出話。非公開。

2013.04.26

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やっぱり旅に出る。

たまに変わった場所を見つける。日本の中で、世界の裏側より遠い場所を見つける。でも世界の裏側にはもっと遠い場所があるかもしれないから、やっぱり旅に出る。

2012.06.01

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良き普通の人のためのピエロ

小さい頃から普通の人になりたかったけどなれなくて周りの反応が怖くて最初から“ちょっと変な人ですよ”って予防線張ってそれでもあんまり普通の枠から抜けないように頑張って頑張りすぎると折れるって知ってから頑張ることにすら臆病になったけど私に根を張ったピエロだけはいつまでも踊り続けている。醜くて見られたものじゃない顔を、ひょうきんなペイントでごまかして笑顔の形を描く。笑えたらいいのに。

2012.01.04

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黒い地面

たとえば今持つ愛情を失った私が私ではないように今持つ憎悪を失った私を，私は赦せないだろう．それは私の原点でありどれほど遡ったところで憎悪を持たない私を作ることなどできない．今の“私”を全て否定して一から作り直さない限りこの体から恐怖と憎悪が抜けることはない．脳味噌から頭蓋骨の外へしみ出して抜けていけと願う心を踏み立つ地を守れと言わんばかりの足が拒否している．

2011.12.01

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夢の中の私

夢の中の私は，これが夢であるかと考えない．ただ単純にその場面での対処法を考える．それはもう無心ともいえるほどに他のことを想わない．思うにあれを本当に私と呼んでよいものだろうか．私は夢の中で鏡を見たことがなく別の名前で呼ばれることも往々にしてあり大概の夢の中で私は空を流されている．羽を見た記憶は無く，思いどおりに飛べた憶えも無い．私が現実と夢の区別を疑い始めたのはそもそも小学生の頃なのでそれ以前の私など記憶の隅を浚っても見当たらないがあれは私が私であると認識する前の私なのかと思うことがある．これもあれこれと組み替え並べては疑うことを覚えた今の私が想う戯言の一つではあるのだが．

2011.04.01

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小さいカルマの上を歩く

「私」は弱かった．私も弱い．人はそう簡単には強くなれない．神経を壊すほどの憎しみを消すにも抑えるにも私は未熟すぎるし頼れるほどの人もいない．いつのまにか故郷は“小さい人たち”の集まりになっていて憎悪なくば私は家を忘れるだろう．……実際よく忘れる。忘れている間は憎しみも頭から抜け落ちている．が，何かの知らせで家を思い出すと夢の中には必ず殺意が登場する．死んだあの子に一つ言いたい．おまえ、愛されたいと願っていたようだけど私たちからは厭というほど愛されているよ。つくづく愛情とは一方通行だ．人は自分の望んだ先からしか受け取ろうとしない．死ぬ人間は向けられた愛情全てを捨てていく．まあ、望んだものが愛情ではなく平穏だったのなら私たちが生まれたこともあの子には全く意味のないことだったのだろうけど。大概のものは出逢った頃には既に手遅れだ．私はあの家には実質１年ちょっとしかいなかったけれど、患者として治すべきは寧ろ親の方だと思ったよ。治らないだろうとも思ったがね。生まれた時には全て手遅れだった．だから今度は私が作り出して私が背中を押す．私があの子に想う未練も全て詰め込んで．愛しい人の生まれ変わりを引き当てられたらそれだけで幸せで未来などどうでもよくなるだろう．

2011.01.02

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鋏が刺さる寸前で目が覚めた

私が一般に“実家”と呼ばれるものに帰らないのは人殺しにならないためであり，愛着が全く無いせいでもあり齟齬があると感じるからであり，それを質せないと思うからでもある．物量の豊かさでは心の平穏を購えないこともあると実感として学べたという意味に於いてだけ価値のある１５年だった．他人の夢に付き合わされるのはもううんざりだ．死んだ子のことを私は知らない．子のことも親のことも推論から象ることはできる．家の外でどんな人間だったかは何となく思い出せる．（最期２年は媒体自体が壊れていたから全くだが．）推論だけ見れば、あの子は愛されたかったんだろうと思うがそれはただ私に欠ける部分がそれだったからで愛情への感慨が消え失せた後の私が言っても白々しいだけだろう．

2011.01.01

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ははへ

急いてはことを為損じるとはいうものの機を逃しては咲く芽も咲かぬが現状です故．真っ当に生きたところで幸せになれるか分からないという以前にあなたのいうところの“真っ当な”生き方なんぞ２１世紀の日本には残っていないのですよ，お母さん．あなたの言うハードル高過ぎますよ．職業貴賤の意識が言葉の端々に出ていますよ．そしてそれは私の職業に対する見方とは大分違うのですよ．まあ全部やっちゃってから私幸せですって言えば許してくれるんじゃないかと思っているのです．どんだけ渋い顔していようともね．あなたからは胡散臭い職業に見えるでしょうけど少なくとも人を騙したりしない誠実な職業ではありますよ．

2010.12.02

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化学のプリント

何となく捨てられなかった高校時代の化学のプリントを眺めていた．パズルを眺める感覚と同じ，これは面白いものだという意識が先にくる．必要な時には殆ど手に取らなかったくせに．思えば高校の時の勉強は好きなものが多かった．結局のところ私が勉強を止めた理由なんて“現実に負けた”という陳腐なものだ．一生好きな研究だけやっていられるなら楽しいだろう．けれどそれを他人に社会にアピールして金策に走り親や知人に頭を下げることを想像したとき，私の中にある玩具に対する稚児のごとき興味は思春期の少年の攻撃的なプライドに粉々に砕かれてしまった．趣味を職業にしてはいけないのだ．

2010.12.01

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夢の中の不自由な鳥であるところの私の母

風に押し流されて不時着した部屋の中には人が寝ていた．畳敷きの，現実の祖母の家のような懐かしい部屋のふとんの中に白布を顔に貼付けた女がひとり．それは私の母で，どうやら死んでいるようだった．好きだった古めかしい戸棚や箪笥に後ろ髪をひかれながら私は廊下の窓から外へ出ようとする．母の肌はまだやわらかそうだった．死んでいるはずのそれが起きる前に部屋の外へ出なければと私は焦る．確かに死んでいたけれど，それは今にも目覚めそうな死だった．

2010.06.02

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夢の中の鳥である私

羽は思うように飛んでいかない．はるか見下ろすミニチュアよりもまだ小さな町を見てここから墜ちたらあの中のどれに当たるのか見当もつかないな，と考える．風に流されもがくように留まりたい場所を見つめる．不自由な鳥．

2010.06.01

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諦観は長続きしない

自分に最も近いと思っていた人間に理解を求めそれが得られずに絶望した日の幼さよ．思考のほんの一部分の理解が何に成るというのだろう？口先ばかりの慰めさえも手に入らなかったと嘆いたがそれが手に入ったところで結局は同じだろう．限度を設定しない希望など，自分で失望の一歩前を作ったようなものだ．私と同じ人間など何処にもいない．似たような性格の人間は何処にでもいるというのに積み重ねてきた人生の環境の違いが深く隔ててしまう．理解どころか話すらまともに出来ない．孤独に耐えかねて共有できる感情を探すことにも疲れた．誰かに理解してほしいと思うこと自体に含まれる矛盾に気付かぬような年でもないのにいつまでも感情は思考を上回る．

2010.04.04

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理解できない

ところで、何故“修験者”もとい托鉢僧なのだろうかと考える。修験者という認識は多分まちがいだ。正しくは托鉢僧。現代の日本にもいる。たまに道で見る。故郷では滅多に見なかったが、関西ではそこそこ見かける。いつもあまり近寄りたくない。編み笠で顔が隠れているのが怖いのだと想う。何を考えているのか分からないというのは恐怖だ。嫌悪や不快に近いもの。インドの写真に見るようなエキセントリックな修行は肉体損壊までに及んだものでも怖いとは思わない。日本の修行僧はただ座っているだけ。顔が見えないということはそこまで恐怖だろうか？他に理由といえば、あとは周囲から浮き過ぎているというところぐらいか。二人以上で托鉢をしている姿は一人の時より怖くない。何の信仰心もない大多数の中で理解も共感もされないままに独り座り続けることの違和感。知識としては理由も座って何をしているのかも知っている。しかし結局は私も理解できないのだろう。インドの修行僧は信仰心の中にいる。周り中、彼が何をしているのか知っている。日本の修行僧は信仰心を内に持っている。皮膚の外側には無いもの。強いな、と思うと同時に、理解できないな、とも思う。正直なところ、ヘジャーブをかぶっているムスリム女性の方がよっぽど理解できる。弱者道徳と宣った何処ぞの哲学者ではないが、社会は弱さの中で共鳴しているように思う。弱さ在ってこその社会なのだ。強さは排除され、寧ろ“弱さ”が社会となる。それでは信仰するものが少なければ少ないほど、宗教は強さになるのか。分からないなと思う。

2010.04.02

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他人にした約束だけで構成された自分なんて

誰かに約束したことだけをしていくのはとても律儀で簡単．けれど私は，他人にした約束だけで構成された自分なんて気持ち悪くてしょうがない．

2010.02.04

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最も優れていた根っこを失い

十六年だけ生きた“私”を，自分とは違うと思いながらも別人だと否定できないのはただ一つ彼女が死んだときのことを私が覚えていないからだ．透明な壁で遮られたように，あの冬より前のことは客観的で断片的な記憶でしか思い出せない．彼女は私には出来ないことをたくさんやっていた．能力も指向も全然違う．別人のように思っていたけれど２ヶ月の間，彼女は私たち全てを巻き込んで死んだ．全員が巻き込まれたというのは私たちがまだ分たれてなかった証拠だろう．そうして最も優れていた根っこを失い，“私は誰か”をそれぞれ考える３年が始まる．

2009.12.05

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夢のように忘れながら

殺意が一過性のものだったのか，それを毎晩の夢のように一度いちど忘れながらいつのまにか忘れられぬほどに積もっていったのか．それとも笑顔の方が演技で十一の子どもの顔の下に，ずっと殺意を隠して生きていたのか．十六の冬より前の自分のことは他人のようだ．何を考えていたのか全く分からない．あのとき全てが死んだと思うのは錯覚でも願望でもなく十六年生きた”私”にただ一つ言える真実なのだろう．そしてこのことを私は今でも冷静なまま口にできない．

2009.12.04

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くだらなくなってゆくだけの世界なら

こんなふうに，どんどんくだらなくなってゆくだけの世界なら私は，いつか死ぬときにも随分と安らかに死ねると惟う．

2009.12.02

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テンション上げていこー

楽しいはずのことを楽しく思えるようになるためにテンション上げるぞーとか，すごく莫迦らしい試みに思えるけれどそうでもしないと楽しくないならやはりそうするしか無いのだろう．私の人生は放っておいて楽しくなるものではない．いつだって死にたくなるくらい憂鬱な土台に色とりどりのバカバカしいものを積み上げてきたのだから．何が楽しいことなのか分かるようになっただけでも二十年生きてきた意味はあったのだ．

2009.11.03

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疲れているだけなのかも

金さえあれば，見知っている物である限り何処の国のどんな物でも手に入る．私たちは常にカタログを観させられているのだから．綺麗な絨毯も壮大な風景も口に合わないような民族料理も．現地でなければ手に入らないのは人との会話だけだ．そしてそれが手に入らないと分っているのに何万も出して旅に行くべきなのだろうか．

2009.11.01

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子供の矜持

留まり凝り固まるにせよ，私の速度で進むにせよ流れと異なる速度を持てば，それだけで周囲の他者を傷つけるのだ．だから私が変わろうとするのは他人の為ではなくただ昔，敵であった人と同じになりたくないという子供の矜持が叫ぶからだ．

2009.10.03

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旅人

心地よい場所を探すこと，気の合う人を捜すこと，それらは自分が変わらずに済む方法だ．適応できる環境を見つけることが自分を甘やかすことに繋がるのであれば多少の犠牲を払ってでも此処を出なければいけないのではなかろうか．私は旅人だ．根無し草だ．７年前に“私”が生まれた時から死ぬまで留まるわけにはいかないのだ．

2009.10.02

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代替行為のための時間

因果応報というように，私は私の親がその親にした事を同じように行い，そして私の子から見下げられるのだと数十年先のことを漠然と思い描いていた．しかし最近はそれが“善くはない”という想いも有る．だけれど“善くはない”からと云って誰にも何も知らせずに墓まで持って行けるほど私の器は大きくはない．更には，代替行為を考えつくにも実行するにも私と彼の時間は余りに少ないのだ．

2009.09.03

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節度であり矜持

親子が本気で投げつけ合う罵倒のうち，「誰が育ててやったと思っている」「育ててくれと頼んだおぼえは無い」の二つに勝るほどみっともない言葉が他に在ろうか．これらを言わないことが，親として子としての最低限の矜持であり節度であると惟うのだ．それらは家庭を下品な空間に変えてしまう魔法の言葉だ．思い返してみれば涙が出るほど莫迦々々しい日々の中で彼の恥知らずな言葉に対し同じように返さなかったことだけが私の記憶の唯一の救いのような気がする．

2009.08.01

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アルバイトでロールプレイ

心理療法に“ロールプレイ”と呼ばれるものがある．カウンセラーの役割を患者同士でしたり実際に演劇もしたりするらしい．私は最近，接客業のアルバイトを好んでやっていて鬱々としていた気分が働くことで上昇したりもする．要するにこれはロールプレイなのだなあと惟う．常に笑顔で従順で爽やかな人間を演じること自体が私の気分の換気になっているのだ．人の情動反応は一方通行ではない．情動は表情へ反映され，表情を形作る筋肉から脳へフィードバックされる．違う人間になってみるのは楽しいものだなと思う．

2009.07.01

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「愛」という言葉を毎日たくさん使って

足りないもの，溢れるもの，空気のように，「愛」という言葉を毎日たくさん使って日常の中に散りばめていってそれが目立たなくなった頃に“それっぽい”ものが見つかったら，生まれたりしたらいいと，思ってる．私はおそらく，自分で使う頻度と同じようには信じていないし知ってもいない．遠ざかれば，見えないし，聴こえなくもなる．

2009.05.01

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さいきん最も頭を使った時間

ダダイストが書いたアフォリズムの解釈について小一時間考えて畢竟これはこれだけでは意味の無い一文だと気付いたとき．

2009.04.03

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幸せだと言う意味

数年前，私に何の権利も無く自由も無かった頃私はそれ故に自分を幸せだと言った．何の権利も無い故に何の責任も発生せずただ意味の無い言葉を発し，ものを食べるだけの人形だったからだ．今，私は多くの権利を持ち自由を手にしている．私に関する全ての責任を私が負うのだ．自嘲なしには居られなかったあの頃とは違い心の底から幸せだと言える．生きてきた全ての時間の中で，今が一番幸せだ．

2009.03.01

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その骨はどこだろう

嫌いな人間について考える時，冷静になる為に私はあらゆるものを彼から剥がしていく．まずは好物や特技を剥がす．次に車や靴などの装飾品を剥がす．職業を剥がし，性別を剥がし，名前と年齢を剥がす．腕の形や皮膚の色，声，目，仕草などの私が彼を嫌いだと判った後に嫌いになったものものを全て残らず剥がしていく．残ったものについて考えよう．彼の故郷は剥がせるか．彼の生家の人々は剥がせるか．彼の信条や思考の方法，情動の性質は剥がせるか．全て剥がして醜い黄ばんだ，骨を見つけるのだ．嫌いな人間はバラバラに切り刻まなければいけない．そうしないと必要無いはずのものまで嫌いになってしまう．少なくとも私は彼の郷里の人間全てを蔑視したいわけではないし男を下等動物だと思いたいわけでもないし教員すべてを見識も心も狭い愚か者だと思いたいわけではないのだ．しかし油断するとすぐに骨は肉と皮を引き摺っていこうとする．嫌いな骨を粉々に打ち砕いてそれでも彼が歩けるのなら私は彼を愛してやれるかもしれないのに．

2009.02.04

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恐怖

恐怖には，音がある．臭いもあるし，味もある．肌で感じられることもある．草花の蕾の中にも埋まっているし青空に浮かぶ雲の裏側にも潜んでいる．親友の何気ない一言や恋人の温かな贈り物の片隅，陽気な音楽の黒鍵の一つ，街ですれ違う人，建物の構造，思い出せない記憶の中身，どこにでも恐怖が在る．何もかもを虹色に塗りつぶして全て忘れたように笑っていてもそれは，忘れた頃に存在を主張するのだ．

2009.01.02

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路傍の石

目に見えるものしか信じたくなかったから性善説を否定して説明のつくものだけを口にしたかったから心理学を頼った、十六の頃の私．最後の最後に残ったものが意志だと私は思っているがまさかこれもまた日が来れば朽ちてゆく通過点なのだろうか．今崇める神も信仰も，到達点と思う故の輝きでそこを越えて振り返れば只の路傍の石と成り果てるのだろうか．

2008.09.01

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命の時間

人生を使って何事かを成そうとすれば百年そこそこというのはどうしようもなく短く思えるが，この百年そこそこを何事も定めずに綺麗なものを眺め，遊ぶために使えば可もなく不可もないほどの時間に思える．おそらくはそれが私の命の時間なのだろう．人生の速度，今の四倍もあれば私の想うことも全て為せるかもしれない．

2008.08.04

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老婆の夢

小学校や中学校の私の心が穏やかだった頃，私は自分を還暦を過ぎた老婆だと思っていた．そして実際に体が老いてからのことを想っていた．他と違うからといって遠ざけられるでもなかった私は周囲と異なることを何かで説明づけようとしたのか．私が老婆の夢を話すと友人たちはいかにもあなたらしいと笑ってくれた．あまりにも違うものとして受け入れられていた．今になって思う．人の無意識はその十年後の思考すら上回る冷静さを持っている．私の無意識は思考と実感の危険性を知っていたが思考する私は無知なまま血塗れの扉を次々と開けていった．死と孤独を知って初めて，私は世界を見た気がした．将来の夢は隠居して山奥でひとり暮らすこと，と大勢の友人の中で口にしていた幼い私の中にもやはり世界は在ったのだろうか．たしかに老婆の私は存在して，それが幼い私を守ろうとしていた．幼児から生まれた老婆は今でもいるのだろうか．私が世界を見た瞬間に老婆の居場所を知った瞬間に全て消えたように思う．

2008.07.01

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増やせない関係

それが理由なのだろう．自分が同性愛者なのかと疑ったこともあったけれどそういうことではなかったのだ．彼女だけを別格として認識している．親兄弟よりも近しく，しかし情欲の対象にもなりえない．相手の体も人生も自分の物のように思えるのに心だけが別次元．疎外感を私に与えない人．しかしこの世で最も私から独立している人．彼女以外もこんなふうに感じることができたら私はもう孤独を感じないのだろう．けれど心の柔軟な時期はとうの昔に過ぎて，今ではただの友人さえ共通項に頼る体たらくだ．

2008.05.03

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やさしく嘘を

やさしい嘘がつけたら良いのにな，と思う．私が普段，心から話す言葉は誰のことも気遣わない．他人は勿論，過去や未来の自分のことも気遣わない．やさしい嘘で騙して夢を描いて見せて赤いナイフさえも宝石で宝箱の底に隠してしまえば誰もかも，幸せなんじゃなかろうか．殺されたことに気付きもしなければ．

2008.04.01

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流れに任せよ

後ろなんて振り返らないほうが良い．立ち止まって確かめるたびに私の足跡は歪に折れ曲がるのだから．

2008.03.03

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いなかったことに

忘れてしまえば良いんだろう．違和感も気のせいだということにして不安定な心が作ったまやかしだということにして何もかも無かったことにして私が最初からこの人間だったようなふりをしてまた私さえも騙して憎しみも恨みも嫌悪も，過去の事実から無かったことにしてそうすれば今より幸せになれる気がする．憎んでいても誰も幸せにならないし今度は私があの子を消して誰も知らないのを良いことに私も加害者になって，かの加害者の行為を塗りつぶす．それがたぶん一番幸せで誰にとっても良いことになる……はず．

2008.03.01

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それは私にも

理解してほしかったのだ．だけど，それはもし私が自分自身を理解できていたらああまでも望まなかったことだろう．お前のことが分からないよ、とお母さん、それは私にも分からなかったんだ．私も誰かに教えてもらいたかったんだ．あの人の押し付けた妄想が，真実正しければ良かったのにと私があの頃どれだけ願ったことか．

2008.02.01

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スタートライン

あの人たちは大人に成れなかった．いつまでも子どものまま，大人のふりを続ける．だから私は大人に成る．あの人たちみたいには成らない．親を越えて．そこが私のスタート地点になる．

2007.12.03

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人間の機械化

かつて私が望んだことは機械を人間に近づけるのではなく人間を機械にすることだった．全てが解析され，制御される．そこには孤独が無い．

2007.12.02

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赦したからって

謝られて赦したからってだからそれが何だって言うのだろう．彼は加害者から他人になっただけで親として私に何かできたことは無いし私だって自分より狭量な人を敬うことはできない．ならば他人のままだ．何を戸惑うことがあったのだろう．馴れ馴れしい男だ、と私の感覚全てが拒否する事を私は認めて良いのだ．

2007.12.01

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Self Identity

アイデンティティについて考えるとき私は欲求を思い浮かべる．必要ではなく．その瞬間ごとにおいて私が何を望んでいるか思考の結果ではなく，思考の根源で何を欲したのか，それが私の自我を作っている．一次的であれ二次的であれ内発的であれ社会的であれ何の脈絡も無く、ふと天からの啓示のごとく降ってくる欲求に私は従い続ける．まだ見ぬ私を掴む為．

2007.11.05

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子どものプライド

お前が命と引き換えにしようとしたプライドは今何のために役立っている？お前が廃人になったとき、それは何か貢献したのか？年をとってから昔を懐かしむためだけに、その頃にはもう形骸すらも残らないもののために、お前は何をした？　何をしなかった？あの人の墓に持って行く気か？　私の墓にそんなものを入れるな．それさえ捨てていれば今頃はもっと人を信頼できるようになったのでは？もしかしたらその選択こそが私が最善をしなかった唯一つの汚点なのでは？

2007.08.11

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自問自答

殺そうとしていたから殺されるだなんて思ったんだ．殺されると思っていたから本当に死んでしまったんだ．けれど絶対にあの人が私を殺さないだなんてあの時言えたか？　今では？積極的に殺す理由はあったか？――死んだ方が良いとは思われていたかも．それは自分が思っていたことの投射では？――たぶんそう。でも殺さない理由も無かった．どうして？――私が失敗作で、あの人は家族を愛していない．家族ごっこが好きなだけ．いつも不機嫌で底の浅い傲慢な独善的な独占欲の強い、都合の悪いことは忘れて……あの人は子どもだった．子どもをやりきらないうちに親になった．金以外の何で責任が取れた？　彼の中に何があった？

2007.08.10

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本当の子ども

考え直せ．考え直せ．学資金と衣食住を賄う程度の金、それは人間の尊厳に値するほどの額なのか？実の両親に育ててもらうことと引き換えにどうして人格を一人死なせなければいけなかった？私はあれを、命をかけてでも守らなければいけなかったのでは？亡くなったら帰ってこないのに、どうして私は体さえ生きていればだいじょうぶだなんてそんな嘘を自分に吐いた！

2007.08.09

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紛い物どうし

「おまえは盆栽だ、捻くれている」と何度かあの人は言った．多分あの人は考えていない．それが本当ならば悪いのはあの人自身だということ．私は箱に閉じ込められ、紐で縛られた、鉢の上の植物だった．水を吸収することさえ自分では限界があった．私を盆栽にしたのはあの人で、それはあの人の罪であり弱さの顕れであの人自身も盆栽だった、私よりよほど卑屈な形をした．彼は私を自分がなれなかったものにしようとした、と同時に私が自分を超えたものになることも怖れていた．彼は私を許容しなかった．私も彼を許容しなかった．大人になってみれば、何故だろうこんなにも呆気なく、お互い様だと思える．

2007.08.08

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過程

要は暇になったのがいけなかったのだろうか？暇になって好きな勉強をするようになって自分の中身を探ろうとしたのがまずかったのだろうか？嘘つきと呼ばれ続けたから虚言癖の症状をまとめた本を読んだこと犯罪者の卵と言われてから過去の事件に興味を持つようになったことそこから心理学にはまって、自分の癖の原因を朧げに掴んでしまったこと私はあの環境で他にどんな良い道を選べたんだろうか？はっきりしてるのは、私がこの問いを冷静にできるようになったのがつい最近で、それ以前は頑なに『私は最善を採った』と思い込んでいたこと．その狂信が独りで立ち直るためのプロセスだったこと．立ち直ったと言うからには、狂信に戻ってはいけないということ．

2007.08.07

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1997.08.06

十年前の八月六日に自分が何をしていたか憶えている．北海道への旅行から石川へ帰って来て、沖縄に行って来た友人と話して、あらかじめ用意していた台本のとおり小学校の校内TV放送の司会をしていた．隣で親友が台詞を間違えて、生放送中に笑い転げてとにかく周りのことなんて気にしないようにしていた．現実感の喪失が一番顕著だったのは、その小学六年の頃だったと思う．いつも忙しくなければいけないような気がしていたのは今思えばそのせいなんだろう．旅行の写真を憶えている．はしゃいでいる小学生が写っていた．でもその年の日記には、カメラを構えた人への殺意が書いてあった．

2007.08.06

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同じことをした

あの頃，大人は誰も私たちを理解しようとせず私たちの中に在ったのは敵意に似たものだった．今に至るまで私が彼女を大切に想うのは彼女だけが私を理解しようとしてくれたからだろう．興奮と同調のほかに，私たちの間に在ったものは今でも手に入れることができるものなのだろうか？私は十年前で，彼女はおそらく八年前なのだ．原因も経過も全く違うものだったが，私たちは同じことをした．互いを有りの侭に許容した．何の解釈もつけず有りの侭に．私たちは同じ錯覚をし続けている．私たちが互いを許容できるという錯覚だ．それが失われた後に何が残るのか好奇心よりも恐怖が上回る．

2007.08.04

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