遊び心とナチュラル

今から書く内容は妊娠のことなので、妊娠が順調な方は不安になってしまうと思うので読まないほうが良いと思います。
また私自身の気持ちについて書くので不快な思いをされる方がいるかと思います。
また死産について書きますので、生々しい表現もあるかと思います。


こういうことをこの場で書くのはすごく悩んだのですが、私自信も他の同じ体験をされた方のブログを見て参考になりました。
そして私だけじゃないんだ。とちょっとだけ勇気をもらいました。


読むのがイヤな方はそのままスルーして頂けるとたすかります。
ワガママですみません。




















６月７日（金）




退院。
幼稚園の保育参観日だったのに行けず残念。
旦那が行ってくれました。



幼稚園の帰りに旦那と息子が来てくれました。



赤ちゃんと再び対面。
赤ちゃんは冷たかったです。



息子は助産師さんが見てくれて、パパと２人で棺の中に入れてあげました。
（棺はセリアに売っていた靴箱ぐらいの大きさの箱を用意しました）


ベッド代わりにフェイスタオルを敷いて、助産師さんが持ってきてくれたガーゼを枕代わりにしました。
事前に作っておいた赤ちゃんサイズのＷガーゼのおくるみに包んであげました。
パイル地で作ったヒヨコのおもちゃ息子と一緒に折った折り紙、息子が書いた赤ちゃんの絵。
赤ちゃんへの手紙を一緒に入れてあげました。





ずっと写真を撮るか悩んでいたけど、ママと赤ちゃんの２人で写真を撮りました。
パパは「ずっと未練が残っちゃうから心に留めておくだけでいいんじゃないか」というのではじめは写真を撮ることには賛成ではなかったパパ。

それでも私はやっぱり残しておきたかったのでパパに写真をお願いしました。




息子が「ママ…この箱に何が入ってるの？？赤ちゃん？？」
と何回も聞いてくるので

「ママの大事な大事な宝物が入ってるの」と伝えました。


火葬は次の日なのでそれまでドライアイスを入れておいてあげました。




６月８日

火葬。



火葬場に行く直前に赤ちゃんに最後のお別れをしました。



息子が見たがるので考えた結果赤ちゃんを見せました。
これもすごく悩みました。４歳でも記憶って残ってますよね。今後トラウマになるのでは？と思いました。
でも以外にも息子の反応は
「やっぱり赤ちゃんだったんだ！わぁ…赤ちゃんだ♪」と。
怖がると思ってたんですが、全然そんなこともなく会わせて良かったのかなと思いました。







火葬場には私の両親、義両親が来てくれました。

お別れの瞬間私はこらえていた涙があふれてしまいました。


骨は残らないと思っていたんですが、ちゃんと残っておりみんなで骨壷に入れてあげました。
もちろん息子も。






その後旦那の家のお墓に入るのでお寺へ納骨

すごい雨でした。赤ちゃんが泣いてるのかな。

お坊さんが「今回は残念でしたが、お腹の中に赤ちゃんがいたことは事実です。何か意味があってお腹の中にやってきてくれたんですよ」という言葉にまたこらえてた涙があふれてしまいました。


義祖母も一緒に来てくれたんですが、お団子を作ってきてくれました。
あとバナナやらお供え物も持ってきてくれました。


これからちゃんと墓参りをしてあげようと思います。


　


余談ですが…遺骨ペンダントというものを実は買ったんです。
でもこれパパに猛反対されまして…。

この時は冷静に考えることもなく購入したんですよね。

パパに言われたのはこれをちゃんと管理できるのか。いつか忘れられてほこりまみれになってしまったらかわいそうだよ。遺骨を入れるってことは仏壇レベルだけど…ちゃんと成仏できないんじゃないの？


さすがになくすってことはないと思うけど…もしなくしたらどうしよう。
私が出来ることはちゃんと墓参りに行ってあげることなのかなと思い結局辞めました。



遺骨ペンダント色々賛否両論あるみたいですね。。
ただ一緒にいたい…それだけなんですよね。

でも私は使わなくて良かったのかなと思っています。


ちなみにパパが「俺のなら入れてもいいよ」と言ってましたけどね。









妊娠６ヶ月で人工中絶…２１Ｗ５日でした。
こんな結果でも中絶って言葉を使わなければいけないことが辛いです。
人生で一番辛い経験でした。
今まで妊娠すれば順調に成長して産まれると軽く考えていました。
安定期に入れば順調。



妊娠、出産は奇跡ですね。


そして私が知らないだけで同じような経験をした方がいるということ。
みんな辛い思いをして生きてるんですね。辛いのは私だけじゃない。




昨日車の中に放置されてたマタニティマークを見て息子がふとこういいました。

「この鳥さんが赤ちゃん連れていっちゃったの？」と。




ふとした時に言われたのでまたまた涙が。

息子の前では泣かないようにって思ってたのに不意打ちすぎて、涙があふれてしまいました。
幼稚園の帰り道車の中で赤ちゃんについて話したこと。
「あのね、赤ちゃんがうまれたらねーボクがお風呂にいれてあげるんだ」「あとおもちゃも貸してあげる」
って言ってたことを思い出して涙がまた止まりませんでした。



「また鳥さんに赤ちゃん連れてきてね…ってお願いしようね」
と息子には言っておきました。



もし次妊娠することがあるなら、私は次の子は違う子だと思ってます。
あの子はあの子だから。





余談ですが、昔ＴＢＳで「生まれる。」ってドラマ知ってますか？（堀北真希ちゃんが出てたドラマです）

友近さんが第９話で「ポッター症候群」の赤ちゃんのママ役で出演してたらしいですね。

このドラマ見てなかったのですが、youtubeで見てみました。


友近さん演じるママは生まれても生きられない命と知りながらも赤ちゃんを出産。
一時間後にママの腕の中に抱かれながら息を引き取る。というストーリーでした。


本当まったく同じ立場でした。
今回私の選択が正しかったのか未だにわかりません。
ずっとわからないと思います。










仕事は１ヶ月ほどお休みを頂きました。
こんなにお休みをもらうのは申し訳なかったのですが、産後と同じってことらしいのでしっかり休むことが必要らしいですね。
パートのおばちゃんが電話くれたり…本当周りのかたがたに恵まれてて嬉しいですね。




５月２８日羊水が少ないと診断を受けてから今日まで２週間たちましたが、まだ２週間しかたってないんですね。
まだ毎日毎日涙が出てしまいますが、前を向いていけるように焦らずゆっくり気持ちと体を整えていきたいと思います。