お笑いブログ　さるの独り言

[友人・同僚の話] カテゴリの記事

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• 勉強の９つの極意・・・なのです。

  最近、竹中平蔵氏が『竹中式マトリクス勉強法』という本を出されている。皆さんはもう読まれたでしょうか。・・・こんな書き出しで始めると、大変真面目なブログを作っているような感じがするぞ。もっとも、おいらはバカな話ばかりをここに書き綴ってはいるが、実は真面目な話もかけるんだ！ということを、今日は日本全国のこのブログの読者、２３人の方に向けて発信したい。この本で竹中平蔵氏は、勉強には９つの極意があると語っていらっしゃる。著作権侵害などと訴えられると困るので、ここでその９つの極意を披露することは避けようと思うが、その９の極意はいずれもなるほど・・・と思う項目ばかりが並んでいる。実は、この９つの極意を実践しようとしている若い社員が、会社の事務所でおいらの前に座っている。彼はつい先ごろ結婚し、公私ともノリにノッている大変優秀な社員なのだが、彼はこの『竹中式勉強方　９つの極意』を机の前に貼って、いつも自分を戒めているのだ。更に感心なことに、この９の極意の中で特に気をつけようとしている項目であろう・・・、最後の９つ目の項目に、彼はアンダーラインを引いている。『よく寝よ』よく寝よ・・・である。彼は新婚だ。寝れない何かが・・・あるんだろうなっ！！大変だろうががんばれっ！！おいらは心からエールを送っている次第だ。ちなみに、おいらはこの『竹中式マトリクス勉強法』を読んでいない。

  2008年11月07日

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• 先輩社員の背中に戦慄したのです・・・。

  一昨日、取引先のゴルフコンペに参加した。何度も言うようで恐縮だがこのブログは、スコアがいくつだっただの、どのホールでナイスショットが出ただの、どこでスリーパットして反省しただの・・・そんな鳥肌が立つような話題は一切しないねっ！！ただ、１７位だったことだけはおまけ程度にかきますけどっ！！それも３２人中のねっ！さて、ちょっと前に、ケツにセミをくっつけたままティーショットをした先輩社員の話を書いた。＜ご参考：『先輩社員のケツに、茶色いものがくっついていたのです・・・』＞その先輩社員。今回もいっしょにラウンドしたのであるが、あるホールで一緒に回っていた人のボールがＯＢになって山の茂みの中に入っていった。正に気配りの代名詞のような先輩社員・・・。果敢に山の茂みの中に入っていって、ＯＢとなったボールを必死で探している。おいらは、山の茂みの手前で、ボールを探すフリをしている・・・。出世する、しないは、こんな些細なところで決まってくるのである。「あぁ！ありましたっ！！」そんな声と共に、満面の笑みを浮かべた先輩社員が山の茂みの中から出てきた。「いやぁ・・・ありがとう・・・」等と、労を労われた先輩社員は、自分の球のところまで戻り、２打目を打とうと構えたのだが、その背中を見てびっくり。先輩社員の服から、ズボンのケツの部分にかけて、なんか棘みたいなブツブツがビッシリくっついているではないか！？ぎゃぁ！！恐らく山の茂みに入ったときに、くっつけたのだろう・・・。前回はケツにセミをくっつけていたと思えば、今回は背中いっぱいの棘みたいなブツブツである・・・。な・・・なんか背中にブツブツがついてますよ！？おいらはビッシリとくっついたブツブツの気持ち悪さに鳥肌を総立ちにさせながら、まるで猿の毛繕いのように、先輩社員の服からブツブツを取り除いてあげた次第である。恐らく、先輩社員の背中のブツブツをいくら取り除いてやろうとも、出世には全く関係しないのであろうが・・・。

  2008年11月04日

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• 先輩社員のケツに、茶色い物がくっついていたのです・・・

  今日は朝から、会社の先輩社員たちとゴルフに行ってきた。今日のスコアはいくらで・・・どのショットはもうちょっとこうしたほうがよかった・・・とか・・・あのホールでは今日いちのスーパーショットが出た・・・だとか・・・。そんな話は、この『お笑いブログ』には関係ないねっ！！・・・っつうか、今日の自分自身のゴルフについて語れるほど、おいらはゴルフがうまくないもんねっ！！申し訳ないけどっ！！おいらが書きたいのは、あるホールのティーショットで、先輩社員がティーグラウンドに立った時の出来事である。おいらは今からティーショットをしようとしている先輩社員の背中を見つめながら、恐らく先輩は自分が打ち込む方向を鬼のような形相で見つめ、打った球が、まっすぐ狙った方向へ飛んでいく様をイメージしているんだろうな・・・等と想像していたのだが、ふと気付くと・・・先輩社員のプリンッとしたケツに、何やら茶色いものがくっついているではないか・・・。（？？・・・何だアレ？）先輩社員の真っ白なズボンの、ケツにくっついている茶色い物体・・・。ちょっと距離があったので、その茶色い物体がなんなのか、よく見えなかったのだが、通常ケツにくっついた茶色い物体と言えば、うんちしかないでしょっ！？まさか・・・先輩・・・ズボンにうんちくっつけちゃってるのっ！？と、ドン引きで見ていたのだが、その先輩社員の第１打目は不幸にもＯＢ・・・。気を取り直して、もう一度アドレスをとる先輩社員のケツを見ると、まだ茶色い物体がくっついたままである・・・。おいらは、先輩社員の放つドライバーショットよりも、どうしてもケツにくっついた茶色い物体が気になって仕方がない。（なんだアレは・・・。マジでうんちか？それなら・・・知らせるべきか？いやいや・・・恥をかかすことになってしまう・・・。だって・・・４０過ぎのおっさんのケツに、よりによって、うんちって！？）等と考えていると、もういても立ってもいられなくなり、真剣に構えている先輩社員のケツに向かって、おいらは引きつけられていったのである。ああああっ！？ある程度近づいて、その茶色い物体の正体が判明したのだっ！！やっぱり、うんちだぁ！・・・。いや、違う違う！！蝉だぁ！！実は先輩のケツには、うんちサイズのちっちゃい蝉がくっ付いていたのだ・・・。先輩はＯＢからの２打目をうまくフェアウェイど真ん中に運び、意気揚々とおいらが立っている方向に向かってきた。そして、おいらの傍を通り過ぎたので、ソッと先輩のケツを見たら、まだ付いてるよっ！もしこのまま先輩がカートに乗り込み、何も知らずに座ってしまったら・・・あの蝉の・・・あの蝉のたった７日間の寿命がぁ・・・先輩のケツ圧で絶たれてしまうよぉ！！そう思ったら、おいらはもう我慢ならなくなり、先輩に駆け寄って、「ケツに蝉がついてまぁす！」といって、蝉を払い落としてやると、ブィ～～～～～ン！と言って、蝉は先輩のケツから飛んでいってしまった。１００を切ることを目標にしているようなレベルのアマチュアゴルファーが書ける話といえば、所詮こんなものだ・・・。

  2008年08月23日

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• 出るんだって・・・。

  隣の課に、面白い女性社員がいる。歳は３０半ばで独身・・・彼氏あり。顔は別に悪くないのだが、何とも性格が『バンカラ』なのである・・・。サパサパとして、ちょっと男勝りな性格が皆に愛されているのだが、おいらはこの女性社員から例の『コアリズム』のＤＶＤを借りた。先日、彼女に毎晩帰りが遅いにも関わらず、いつ『コアダンス』を踊っているのか聞いてみた。どう考えても、夕飯を食べてからあのハードな踊りをこなせるとは思えない。かと言って、夕飯の前は空腹でダンスどころでは無いだろう。「あのさぁ、毎日いつコアダンスやってんのぉ？」「あああ、あたしは大体・・・飯食った後っすね。」食事の後ですね・・・ではなく、『飯食った後っすね』・・・である。そんな言葉遣いはともかく、おいらはちょっと衝撃だった。アレだけ腹から腰、そしてタマ金をぐるぐる回せば、絶対に口から食ったモノが逆流して出てくるはずだ。食後に踊って、本当に気持ち悪くならないんだろうか・・・？「えええっ！でもさぁ、食ったモノが出てくるでしょっ！？」「ああああ・・・すっごい屁がでますねぇ・・・」 あああ・・・あ、あははは・・・飯食ってコアリズムすると屁が出るんだって！そんなわけで、昨夜おいらも飯食ってコアリズム、やってみた。・・・すごい屁が出たよ・・・。

  2008年06月24日

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• ♪今、春が来て　君は　きれいになった・・・♪・・・のです。

  実は今日、ちょっとブルーな気分なのである・・・。今風に言えば、『おセンチ』　・・・な気分だ。おいらが勤めている会社は一応全国区の会社なので、総合職の社員は男女問わずどこにでも飛んでいく。女性だから・・・実家の近辺に・・・なんて甘いことは一切ない。女性だって大きく高飛びしちゃうことだって珍しくない。あいつも・・・、隣の課にいたあいつも・・・、実は今日、大阪に旅立って行った。キューピーさん似の愛嬌のある顔をしたあいつは、一人、鳥取駅から電車に乗って大阪の地に旅立って行ったのである。♪汽車を待つ君の横でボクは時計を気にしてる・・・♪みんなで見送りに行った駅のホームで、そんな『なごり雪』の歌がオーバーラップしてしまった。ちょっと悲しそうなキューピー顔で、みんなに最後のご挨拶をしているあいつ・・・。♪君のくちびるが「さようなら」と動くことが、こわくて下を向いてた♪そんな歌詞を思い浮かべながら下を向いていると、あいつがおいらの前にやって来て、そっと握手を求めてきた。「あ・・・ああ・・・」「こーじさん、ども、ありがとうございましたぁ！！」おいらは毛むくじゃらの野太い手で、ガッツリと手を握られ、脂ギッシュなキューピー顔で、「がんばりまっす！！」と恫喝された・・・。そしてあいつは列車の扉の向こうで、ちょっと薄くなった頭を深々と下げ、行ってしまった・・・。♪今、春が来て　君は　きれいになった♪きれいに・・・きれいになった？・・・違う、違う・・・。アイツは、暑苦しい程の『ヤロウ』だ・・・。

  2008年03月31日

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• トン汁の恐怖・・・

  先日、出張先で先輩社員と昼飯を食べに行った時のこと。『ワンコイン定食』をお昼のウリにしている、こじんまりとしたその店は５００円で充分過ぎる程の品数、量が出て来る。その日はトンカツ、トン汁、以外に小皿が４つ・・・。もちろんご飯に野菜のおかわりもＯＫでボリューム満点。これだけでも充分満腹なのだが、その日はたまたまお客さんが少なかったせいで、トン汁が異常に余っていたらしく、最初出てきたときからトン汁がビックリするほどてんこ盛りだった。確かに我々が入った時も、一人しかお客さんがいなかった。さて、このトン汁・・・よく煮込んであって、とっても美味しいのである。美味しいのだが、こんなにてんこ盛りにされても、おいらのか細い胃にはちょっとムリがあるのだ。そんな我々に追い討ちをかけるように、店のおばちゃんが声をかけて来た。「お客さん、今日はトン汁もおかわりしてくださいねぇ。たくさん余っちゃってねぇ・・・。」そんなやさしい語りかけを、おいらは軽く右から左に受け流した・・・。ところがしばらく食べていると、なんと我々のテーブルに店のおばちゃんがわざわざやって来て、「トン汁・・・おかわりどうですかぁ？」・・・と、再び声をかけて来た。「よく煮込んであって美味しいでしょ～。ねぇ！おかわりいかがぁ？」すると先輩社員がおもむろに、「・・・僕ねぇ、ご飯半分、おかわりもらえる。」えええっ！？トン汁を勧められているのに、何故にご飯のおかわりぃ！？「ああ・・・はい、ご飯ですね！で、トン汁は？トン汁、いかがですかぁあ？美味しいでしょおお！？」どうしてもトン汁をおかわりさせたいらしいが、先輩社員は曖昧な笑みを浮かべるばかり。そこへご飯のおかわりがやって来た。「はい。ご飯のおかわりです。・・・でぇ、いいですかぁぁ？トン汁はいいですかぁあああ？？」まるで暴力団の事務所に監禁され、恫喝されている気分であった・・・。おばちゃんの目が、ギラギラして「食わねぇと殺すぞ、てめぇら・・・」・・・みたいになっているではないか・・・。いつまでたっても我々のテーブル離れず、、先輩社員は戦慄したのだろう・・・。「じ・・・じゃあ・・・少し・・・もらいますわぁ・・・」「はいぃ！！トン汁おかわりぃい！！」大喜びでトン汁のおかわりオーダーが入ったかと思ったら、潔くおかわりしなかった罰と言わんばかりに、最初にも増しててんこ盛りのトン汁がドカッと出てきた。「でぇ・・・お兄さんは、どうですか？トン汁ぅ・・・」おいらはダンマリを決め込み、ただひたすらおばちゃんが我々のテーブルから立ち去るのを待った。半分、口からトン汁を垂れ流しながら、苦しそうに食べている先輩社員を横目にジッと我慢し、おいらはおかわり勧誘から無事逃れたのである。恐るべし・・・ワンコイン定食・・・。

  2007年11月28日

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• 

  まわっていいともっ！

  前任地での話だが、同じ部署で一番若手の女性社員が、あろう事か風俗店でバイトしているのではないか！？という疑惑が浮上した。同僚で飲みに行くとなっても「すみません！ちょっと用事があるんで♪」・・・事ある毎に断られるので、何となく不思議に思っていたのだが、ある同僚の一人が、驚くべき情報を掴んで来たのだ。その同僚こそ、一昨日、脳内がビックリするほど『Ｈ』で埋め尽くされていたＨ君・・・い、いや、Ｙ君である。 嘘か誠か、たまたま見たというあの男性誌『プレイボーイ』の風俗店紹介ページに、例の女性社員にそっくりな女性の写真が載っていた！というのだ！？そんなバカな・・・。いくら何でもそれは有り得ない・・・と小バカにしていたのだが、実際見てみればビックリする程本人そっくり・・・。しかも源氏名も本名と同じ・・・。おまけにその『まわっていいとも！』というふざけた名前の風俗店は、比較的近所にあるじゃないかぁぁ！？アカン！こ、これはアカンでぇ～～！！我々男性陣に激震が走った。誰かが行って、指名してみようか・・・という話になったが、マジで本人が出て来たら一体どうする！？我々男性陣には、『まわっていいとも！』に殴り込んで指名するだけ、残念ながらちんこに自信がなかったのである。だったら・・・という事で、おいらがある誘導作戦を実行することとなった。まずは彼女の前で、ちょっとクルクル回ってみた・・・。お店の名前が『まわっていいとも！』なだけに、情景反射的に何か反応があるかも・・・ということである。しかし、会社で必要以上にクルクル回ることはできず、ただ恥ずかしげに回っただけで何も得るものは無いまま失敗に終ってしまった。次は、独り言のように「まわっていいかな？」「まわっていいかなっ？」と、ささやく作戦。ひょっとしたら、「いいともっ！！」・・・って言っちゃうかも・・・という作戦だ。・・・。言う訳ねぇえよっ！この２大作戦は失敗に終り、おいらはこの任務からみごと解任された次第である。・・・って言うか・・・、仕事しろよ・・・。

  2007年07月19日

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• 

  脳内メーカーに泣く同僚・・・

  今日、前任地で同じ部署だった同僚のＨ君からメールが届いた。Ｈ君とは、将来会社を退職したらハワイに移住して、タップダンス踊ろう・・・という夢を語り合った仲である。もちろん、おいらもＨ君もタップダンスなど踊れないが・・・一体、どうやってタップを踏もうとしていたのか・・・未だにわからない次第であるさて、そんなＨ君はどうもおいらのブログをこっそりと見ているらしいのだが、この休み中に例の『脳内メーカー』を試したというのだ。その内容を聞いて、そんな脳内もあるんだ・・・と目を疑ったのである。Ｈ君のメールは私は『Ｈ』以外何もありませんでした。全部『Ｈ』で埋まっています。と悲しそうにしたためられていた。しかも、Ｈ君は相当ショックだったのだろう・・・、時間をおいて２度やり直したらしいが、やっぱりだったそうだ。それほどの性欲は持ち合わせていないそうだが・・・恐らく無意識の中に自分も気付かないような恐るべき変態が隠れているのかもしれない・・・。パソコンの前で自分の脳内イメージを見て、無数の『Ｈ』にガックリと肩を落とすＨ君が目に浮かび、同情してしまった次第だ。んっ・・・？あれっ？・・・・。Ｈ君・・・。Ｈ君？・・・あ・・・Ｈ君じゃない！Ｙ君だった・・・。

  2007年07月17日

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• 雨降って・・・固まる。

  梅雨です。今日も、何だか雨が降りそうな怪しい天気です。雨と言えば、『雨も降れば棒に当たる』　とか、『雨降りは三文の徳』とか・・・いろいろなことわざに使われている。しかし、最も有名なのはやっぱり　　『雨振って 痔 固まる』というのがあるな。先週、雨の日に行われた会社の会議で、ある人がこんな事を言った。「先月は良い結果が出せませんでしたが、雨振って痔固まるというように、今日のこの雨で悪いことを全部流して、今月良い結果に結びつけていきましょう！」と力強いコメントをした。なるほど・・・と思っていたら、何を血迷ったかその直後、「まぁ、先月については皆さんそれぞれ反省点があると思いますのでぇ～・・・それを決して今日の雨で流さずに～今月に活かして下さい！！」・・・って、どっちやぁぁ！？今日のこの雨で流せばいいものか、悪いものか・・・多分誰も判らなかったに違いない・・・。しかし、雨が降ろうが降るまいが・・・雨で流そうが流すまいが、痔は固まらないわな・・・。

  2007年07月08日

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• 親友のカミングアウトォ！

  以前、おいらが社会人になってからうんちを漏らしてしまった・・・という話を書いた。興味のある片は、ぜひバックナンバーを読んでいただきたい。＜ご参照：カミングアウトォ！前編／後編実はおいらがうんちを漏らした後、大学時代のクラブの仲間と忘年会という名目で飲んだ際に笑い話ということでこのうんちを漏らした話をご披露したところ、なんとおいらの親友もうんちを漏らしたことがある・・・という話を聞かせてくれた。これは笑った・・・。彼は昔から元々お腹が弱いヤツだった。何かといえば、すぐにトイレに駆け込むほど胃腸が弱い。そんな彼が仕事の事で悩み、神経性の腹痛で、１週間ほどものすごい腹痛に苦しんだ事があったそうだ。そんな最中、彼が出張に出かけた時に事件は勃発したらしい・・・。電車の中で、猛烈な腹痛がヤツを襲い、顔面蒼白になりながら途中下車して駅のトイレに駆け込むかどうするか迷ったそうだ。しかし途中下車すると会議に遅刻する可能性もあったため、彼は鳥肌を総立ちにさせ、脂汗を滴り落としながら唇をかみしめて耐えたそうだ。しかし、この『耐えよう』という選択こそが、おいらと同じ『うんちを漏らす運命』を開く扉だったのである。超人的な精神力で、奇跡的に目的地の駅まで耐え抜いた彼はすっかり瞳孔が開ききり、極度の内股になりながらも渾身の力を振り絞って駅のトイレにゆっくりと駆け込んだそうだ。もちろん、急ぐと出ちゃうからだ・・・。ところが・・・如何せん朝の駅のトイレである・・・。悲しいことに、おいらの時と同じように大きい方のトイレが全部ふさがっていたそうだ・・・・。さて、ここでおいらならどうするか！？うんちを漏らした体験を活かし、爪で壁を掻きむしりながらでも、誰かがトイレから出るのを待つだろう。・・・もっとも、少しでもまだ我慢できる余裕があれば・・・だが・・・。しかし『やっとトイレまで来た！！』という安心感を見事に裏切る『全室満員御礼』状態に、ヤツの肛門の筋肉はそれ以上絞め続ける意志を無くし、悲しみのカウントダウンがいきなり３秒前から始まったのだ。ところが、発射１秒前というギリギリのタイミングで、彼は幸いにも一番奥のトイレの扉が開いているのを見たのである。（ああああ！！！ひとつ・・・トイレが空いていた～～！！）と喜び勇み、頭のてっぺんから足の先までの残された力をすべて肛門に結集し、発射まで残り１秒だった状態から見事に復活してみせたのだ。そして、彼はその空き便所に向かって・・・自由を手に入れるため、脇目も振らずに内股走りで突進した。だが、ヤツが飛び込んだ場所で見た物は、無造作に置かれたモップをはじめとした掃除用具の山・・・。空き便所と思ったそのスペースは、なんと掃除用具置き場だったのである・・・。なんじゃこりゃぁ！！トイレじゃねぇじゃねぇえかぁぁぁ！！仕切の板一枚向こう側は、ヤツがひたすら求めていた大便器があるオアシスだったのに、板一枚隔てたこちら側は・・・哀れ掃除用具入れ・・・。そんな悲しい現実を受け入れた時、ヤツの覚悟は決まったそうだ。ヤツは掃除用具置き場の内側から鍵をかけ、先ほどのカウントダウンがいきなり１秒前から再開。なす術もなく、アッという間にヤツのズボンの中は、土砂災害の渦に巻かれ、想像を絶する悲惨な状態となったそうだ。それにしても、掃除用具入れのスペースで鍵までかけたのに、なぜ自分のズボンの中にどっさりとタレてしまったのかが不思議でならない。ズボンを下ろして、モップの裏に土砂をぶちまければよかったのに・・・。わざわざ自分のズボンの中で処理してしまったおいらの親友・・・。さて、それからが大変である。ヤツはズボンの中がうんちまみれの状態で、掃除用具置き場の中に身を潜め、便所内から人がいなくなったスキに一目散にトイレを脱出。そして人目を避けながら忍者のようにコソコソと移動し、駅を脱出したらしい。会社に体調不良でとても出張先には行けそうにない・・・と電話を入れ、そして奥さんに電話で着替えをもってきてくれという連絡を入れ、奥さんが着替えをもってくるまでの数時間、うんちをズボンの中に忍ばせたまま、公園の影に隠れていたそうだ・・・・。もう仕事を辞めようか・・・と帰りは奥さんと泣きながら帰った・・・という悲しい話だったのだが、申し訳ない。大爆笑だった・・・。

  2006年11月10日

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• ＵＳＪとＵＦＪとＵＪＦ？？

  昨日、ＵＳＪのことを書いた。まだまだ貴重なアドバイスをお待ちしております。貴重なアドバイスを頂けた方にはもれなくおいらの感謝の接吻が付いてくることを、再度宣伝しておきます。（爆）今なら、なんとキャンペーン期間につき、接吻が２倍になります！！さて、家族の会話の中に『ＵＳＪ』という言葉が増えたのだが、金融機関勤めのおいらは『ＵＦＪ』と言ってしまうことが多い。あの東京三菱ＵＦＪ銀行のことだ・・・。「・・・だからぁ・・・ＵＳＪでしょ！」と正され、情けない気分を味わう。しかし、おいらの以前の上司の中に、『ＵＦＪ銀行』を『ＵＪＦ』と信じて疑わないバカ上司がいた・・・。「ちょっと・・・ＵＪＦまでお金をおろしてくる。」「それはＵＪＦ銀行の扱いか？」「んんん・・・それはユージェイエフ銀行に問い合わせた方がいいなぁ！！」金融機関の人間なら「ＵＦＪ銀行」ぐらい、正しく覚えろと言いたかった。そんなおいらは今、「ＵＳＪ」がなかなか言えないのである・・・。人のことを非難するのはよそうと思った今日この頃である。

  2006年08月27日

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• カラオケ好きなおじさんの、ああ・・・勘違い・・・

  その昔、取引先のおじさんが大のカラオケ好きであったため、しばしば、夜通しカラオケに付き合って歌いまくっていた時期があった。そのカラオケで笑えた話をいくつか・・・。その１一緒に歌っていた女性が予約した曲は広瀬香美の『ピアニシモ』。やがて、画面に『ピアニシモ』というタイトルが出たのを見て、おじさん・・・「ああぁ！このピアニシモってノリが良くていい曲だねぇ！！」と、酔っぱらって、なぜかノリノリで手拍子を始めた。・・・ピアニシモって・・・バラードなのに・・・なんでノリがええのん？・・・と、ちょっと不信に思っていたが、女性が歌い出すとおじさんは思いの外スローバラードだったことに、手拍子の行き場を無くし、傍目からもわかるほど戸惑っている・・・。多分、ハウンドドッグの『フォルテシモ』と間違っていたのであろうが、ソッとしておいてあげた・・・。その２おじさん・・・いよいよ夜も明けそうな時間にさしかかり、疲れが出たのだろう・・・。チューブの『あー夏休み』の出だし・・・。♪湘南でぇ～～みた、よしずの君はぁ～♪を♪湘南でぇ～～見た、よろずの君はぁ～♪・・・よろず？？その３またおじさん。郷ひろみの懐かしいヒット曲『マイレディー』サビの部分で♪マイレイディー　ＵＮＤＥＲ　ＴＨＥ　ＳＵＮＳＨＩＮＥ～～♪を♪マイレイディー　ユンダ～・ザ・サンシャ～～イン♪・・・アンダーとユンダー・・・。全然違う・・・。なかなか笑えるおじさんだった。

  2005年11月19日

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• ボコボコにしていい？

  忙しいときに限ってコピーを取ろうとしたら省電力タイプで、電源オフになってしまっていたり、ガリガリッ！と言って紙が詰まったりする事があるわなぁ・・・。あれはマジでイライラする。以前、緊急でコピーが必要となり、イライラしながらコピーを取っていると、資料がスゥ～～っとコピー機に吸い込まれたまま、ウンともスンとも言わなくなってしまった。（な・・・なんじゃ・・・この忙しいときに・・・）カリカリしながら様子を見ていたが、コピー機は『ただいま冬眠中』を決め込み、ピクリとも動かなくなってしまった・・・。まるでコピー機にバカにされたような気分となり、（このぉ・・・機会の分際で、人間様をおちょくりやがってぇ・・・）と炎上する怒りを抑えきれなくなってしまった。（ボコボコにしたる・・・ボコボコにしたる・・・）気の短いおいらは、コピー機と話し合う時間余裕もなく、鉄拳制裁以外、手段を選べなくなってしまっていた。ただえさえ大きい鼻の穴も多分３．５倍ほど開ききり、そこから目に見えるほどの鼻息がフンガァ、フンガァと出ていたと思うのであるが、そんなケダモノのようなおいらの姿を、何とも恥ずかしいことにそばに座っている女性社員にジッと見られていたのである。その女性社員の、恐怖に怯えきった視線に気づき、おいらは黙ったままこの役立たずのコピー機をボコボコにしたら、この女性社員が驚いて悲鳴を上げるかもしれない・・・と察し、一応これからコピー機をボコボコにすることを一言ことわっておこう・・・と思った。レディーには常にやさしいのである。炎上する怒りを何とか抑えながら、大きく深呼吸をした後「・・・ボコボコにしていい？」・・・と女性社員に聞いた。女性社員は、顔を真っ青にして一言・・・「・・・えっ・・・私をですかぁ・・・！？」ネタのようなホントの話である・・・。

  2005年11月03日

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• 風俗で手錠・・・

  今でこそ、嫁さん一筋のよき夫となったおいらであるが、その昔は一寸名の知れた『風俗の帝王』だった。東京勤務の時、とある風俗店・・・つまり『ヘルス』へ仲間と行った。店に入って、待合室で待っていると、ある貼り紙が目に飛び込んだ。「手錠：○○円／目隠し：○○円」おおおおおっ！！オプションだぁぁぁ～～！！この貼り紙においらの『ドＳ心』が過敏に反応した。このオプションで・・・お姉ちゃんに手錠をかけて、それからぁ・・・・等と妄想はふくらみ、次回お金をいっぱい持ってきて、絶対に体験しよう！と心に誓った。ところがその数日後、一緒に店に行ったメンバーのひとりが抜け駆けし、この『手錠コース』を先に試したのである。どうしても『手錠コース』のアレコレを聞きたくて、体験者を捕まえ、どんな内容だったのか吐け！吐けよぉ！！と凄んだ。「そりゃぁもう・・・お姉ちゃんに手錠をかけて、もう好き放題ですよぉ♪」・・・と言うかと思いきや・・・「・・・僕が手錠をはめられて、お姉ちゃんに好き放題されました・・・」かわいそうなヤツだ・・・。

  2005年11月02日

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• エッチな映画館で友人は・・・。

  男は皆スケベーで女好き・・・男として生まれたからには、それが宿命というものだ。おいらはエッチな映画には興味ねぇなぁ・・・なんていう男性諸君がいたら、エッチな映画は良いぞぉ！！と声を大にして教えてあげたいものだ。しかし、エッチな映画は男のロマンだから行ってこい！と背中を押してやっても、こんなお粗末なことにならないように注意してほしいものだ。大学時代、クラブの同期が授業を終えると、今からエッチな映画を観に行ってくる！と変態ヅラ丸出しで去っていった。まぁ大学時代なんて、おいらも含めて『歩く生殖器』『育つ妄想』だったからこれは仕方ない。しかも彼はその日が『ポルノ映画デビュー』。大スクリーンで観るお姉ちゃんの裸を死ぬほど期待していたに違いない。ところが彼には悲しい結末が待ち受けていたのである・・・。彼は映画館で、ちゃんとチケットを買って場内に入った。そして映画も始まり、今か今かとスクリーンに釘付けに。デビュー戦たるもの、そりゃ必死である。しばらくすると、なぜか突然男同士が裸で絡み始めたそうだ。なんだ、男が絡んでどうするんだ・・・と、不満だったそうだが、そのうち期待通りのモノが出てくると信じ、観たくもない男同士の絡みに付き合ったそうだ。しかし、いくら待てども男同士の絡みが次から次へと展開され、あれよあれよといううちに、１本目の映画が終わったそうだ・・・。ヘンだ・・・。と、思った彼は、なぜか次の映画も見始めた。女の裸を観ずして帰れるかってなもんだろう。相当気が長いヤツだ・・・。ところがどうして、またまたスクリーンでは男同士の絡みが始まったではないか・・・。またか・・・と思ったらしいが、この期に及んでも、次はお姉ちゃんの裸が・・・と席を立つのをためらった。そのうち・・・彼の隣におやじが座ったらしい。そして、あろう事か、手を握られたそうだ・・・。さすがの彼も、逃げ出すように映画館を飛び出した。ちょっと飛び出すのが遅い気もするのだが、映画館を出て彼は愕然・・・。彼が入った劇場は、もうおわかり・・・『ホモ映画』。彼が期待した映画はすぐ隣の映画館だったらしい。ホモ映画を１本半を観た上、変態おやじに手を握られた彼は、ボクシングに例えれば、デビュー戦で対戦相手を間違え、手も足も出ないままボコボコにされた間抜けなボクサーといった感じだった。

  2005年10月31日

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• おれはホモじゃない！

  大学のクラブの同期・・・。彼の顔・・・そうですねぇ・・・『輪郭が真四角の柳沢真吾』。背丈・・・１５８ｃｍ程度。ファッション・・・日中はほとんどジャージ。性格・・・キレやすい。クラブも拳法部なので、そこそこ腕にも自信あり。・・・とまぁ、こんな彼が大学への通学路で遭遇した出来事。ある日、前から歩いてきた男に突然声をかけられたそうだ。「・・・あなた・・・ホモですかぁ？」ふむ・・・突然このセリフはきついぞ・・・。とにかく（なぜ、俺がホモに見えたんだ？）と自己嫌悪に陥るなぁ・・・。屈強な彼も、さすがに怖くなったらしい・・・。「お、おれはぁ、ホモじゃなぁぁぁぁ～～～～～い！！」と絶叫して逃走。屈強な男も、変態男には太刀打ちできず、ただ逃げ出すだけという体たらく・・・。その声は、現場付近に住んでいた友人の家にまで響きわたり、連鎖反応で彼までが怖くなったそうだ。しかしなぜあの男が・・・なぜあの風貌が・・・ホモに見えたのか、未だに謎である。

  2005年10月28日

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