お笑いブログ　さるの独り言

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• おいらはじじいじゃねぇ・・・

  先日、営業で電車に乗ったときのことだ。このくそ暑い最中、ネクタイに上着を着て歩き回るのはかなりつらい。多分、あまりの苦痛に顔が歪んでいたのか・・・。それとも、汗で水分が体外に放出されすぎて身体が干からび、顔がしわしわになっていたのか・・・。電車に乗り込むと、すぐそこに優先座席があった。車内は立っている人もまばらにいたのだが、優先座席に座っていた２～３人の女学生が、おいらの顔を見るなり、全員がスッと立ってその場から離れたところに行ってしまった。おいらはじじいじゃねぇ！・・・これがオチになると、おいらも思っていたのだが、よくよく考えると実は相当汗くさかったのかもしれない。それが証拠に、会社から帰ってきて着替えるときに、下着がうんこのように臭いのである。女学生が立ち去るのも無理はないかも。

  2010年08月29日

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• なぜ・・・？

  この夏休みは入社して初めての１０連休。休みボケ状態で今週の月曜日から出社している。ボルネオ島はコタキナバルで真っ黒になったおいらを見て、同僚たちからかけられた最初の言葉・・・。「モルディブ、どうだった？」「・・・モ、モ・・・モルディブ？」おいらはいつの間にか、なぜかモルディブに行った事になっていたのである・・・。「海、綺麗だった！？」行った先はモルディブじゃないけど、確かに海は綺麗だった。「あ・・・はぁ・・・はい・・・で、でも・・・」行ったところはモルディブじゃないんですっ！という叫びは、完全にタイミングを失った。「いいなぁ！！」・・・完全にモルディブに行った事になってしまった・・・。お土産は、ボルネオ島のオランウータンがでかでかと載ったチョコレートなのに。真実はこうやってなぞのまま曲げられて行くのだ・・・と、怖くなった次第だ。

  2010年08月25日

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• 

  コタキナバルで、小汚くなって帰ってきたのです・・・

  かれこれ１ヶ月以上も前に、夏休みはマレーシアはボルネオ島のコタキナバルに行って来ます！なんて日記を書いたまま放置状態となっていたが、既に帰国してから今日で４日が経過した。まぁ、まずは『こんなきれいな海に行って来ました！！』という所謂旅行記ブログのような写真を１枚だけ載っけておこう。いやぁ・・・ここは、コタキナバルから車と船で３時間近く移動したマンタナニ島という、そりゃきれいな海に浮かぶ島でのフォトである。いやぁ・・・それにしても暑かった。日本もくそ暑いが、やっぱりボルネオも暑い。特に日差しは半端じゃない。初日に、離島へ行ってシュノーケリングで一日を過ごしたのだが、身体が焼けて燃えた。おいらは元々色白な、もちもち大福のような白肌なのに、ボルネオサンシャインにガンガンやられ、背中大火傷状態になってしまったのである。さらに、フォトでご紹介したマンタナニ島ではＴシャツ着用でシュノーケリングにいそしんだにも関わらず、Ｔシャツがちょいとちんちくりんだったため、露出した肩口から腕、そして首筋あたりが、またまた燃えさかって焼けてしまった。その結果、今、上半身が身悶えするほど痒く、そしておいらは脱皮をしている。赤身のような皮膚が、剥けた皮の下から現れ、そして脱皮後の皮が家のいたるところに落ちている始末。おいらの身体をみて、マイハニーが「ちょっと・・・こーちゃんの身体・・・小汚い！！」といっておいらを毛嫌いする。コキタナバル（小汚原）で、文字通り、全身『小汚く』なって帰国した次第である。＜ご参考：『小汚いのです・・・』＞

  2010年08月22日

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• 電話の横で笑われるのは、とっても辛いのです・・・

  一昨日、引越し先へ電話を移転させるために、ＮＴＴへ電話をした。もう引越まで時間が無くなってきたが、やることは多い。おいらは、オペレーターの女性と電話の移転について真剣に話をしていたのだが、その横でなぜかマイハニーがゲラゲラ笑っている・・・。「ふぁい・・・ふぁい・・・」・・・どうやら、おいらが電話口で「はい。はい。」と言っているその返事が、か弱い女性が小声でつぶやくように「ふぁい・・・ふぁい・・・」と聞こえるらしく、わざわざその真似をしながらゲラゲラ笑ってたのだ。しかもおいらが「はい。」と言うたびに、「ふぁい・・・」と真似して、一人でゲラゲラ笑っているもんだから、おいらもだんだん可笑しくなってきて、電話口で吹き出しそうになったが、そんな訳にいくはずがない。真剣に対応してくれているオペレーターの女性に対して失礼じゃないかぁ！フンガァ、フンガァ！おいらはマイハニーが真似しながら大笑いしている横で、必死に吹き出すまいと精神を統一し、オペレーターの声に集中している。・・・がしかし・・・不意に声を出そうものなら、あまりの腹痛に顔をしかめながら堪えていたうんちが、止めどなく流れ出るがごとく、恐らく誰にも止められない笑いがおいらの口から今にも飛び出しそうになっていたことも事実だ。そんな状況であることも知らず、オペレーターの女性はおいらに、何かと質問をしたり、同意を投げかけてくるので、おいらは「はい」と答えざるをえない。「～でよろしいですか？」「はい。」「ふぁい・・・アハハハハハ！」「～させていただきますね」「はい。」「ふぁい・・・ウァッハッハッハ！！ちゃんと「はい」って言いなよ！」とにかくいちいち絡んでくる・・・。もう限界だ。「それでは～ということでよろしいでしょうか」「・・・んぐぅ～・・・」もう、あまりの可笑しさにこれ以上「はい」ということができず、喉の奥から苦し紛れに絞りだすようにして出た声が、「んぐぅ～」とても表記が困難な、誰にも聞き慣れない声を漏らしてしまったのだが、今度はこの「んぐぅ～」が、ブタの鳴き声のように「ぶぅ～・・・」に聞こえたらしく、「ふぁぃ・・・ふぁぃ・・・ぶぅぅ～～！！ダァッハッハッハッハ！！ぶぅ～ってなにぃ～～～！！！」もう、おいらの横でマイハニーが腹を抱えて大爆笑している。幸い、何とかおいらは吹き出さずにすんだものの、以来マイハニーから何かにつけて、「ふぁぃ・・・ふぁぃ・・・ぶぅ」と冷やかされている今日この頃である。

  2010年03月23日

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• 顔の傷が消えないのです・・・

  先日、送別会の翌朝、顔にひっかき傷のようなものが何本も付いていたという話を書いた。ひっかき傷というよりも・・・カミソリの刃で薄く斬りつけられたような細い傷であり、爪でザックリと引っかかれて皮膚と肉がえぐられたような傷ではない。鎌イタチか・・・！？それとも、昨日の帰り際に、カミソリの刃を指と指の間に挟んで、凶器として器用に操る謎の使い手と一戦交えたか・・・！？いや・・・ひょっとしたら、グラマラスな女性にムラッと来て、ふあぁぁぁ！！と抱きつこうとしたら、女性の爪の先がカミソリの刃のように鋭く尖っており、その爪でメッタ切りされたか・・・。しかし、確かにおとなしく帰宅して、シャワーを浴びて、パジャマに着替えて布団の上に転がったところまでしか記憶がないので、その真相は迷宮入りである。それにしても、その朝から人と顔を合わせるのが恥ずかしくて仕方がない。「あれ・・・顔・・・どうしたんですか？」「い・・・いやぁ・・・朝起きたら、付いてたんですよ！アハッ！アハハハ！」「それ・・・どう見ても爪で引っかかれた傷ですよ！ちょっと・・・何か変なことしたんですか！？」・・・大体、１０人中、６人がこの反応。「なんか、猫に引っかかれたみたいな傷ですねぇ！？」これが１０人中２人。そして、黙って、ただ怪訝そうに見つめるだけ・・・。これが１０人中１人。これが最も辛かった。明らかにおいらの目ではなくて、おいらの顔の傷あたりを舐めるように見て、（昨日、相当激しい夫婦げんかをしたんだ・・・。奥さんからこんなに引っかかれて・・・気の毒に・・・。）と言いたげな、哀れみの表情で見つめられると、悲しいほど凹んだ・・・。早く消えないか、ごしごしと消しゴムでこすってみたが、何も消えないまま今日に至っている次第だ。

  2010年03月22日

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• 顔がぁ！！顔がぁぁ！！

  昨日から、送別会が４連チャン。昨日は同じ職場の方々に送別会を開いていただき、結構飲んで・・・結構歌って・・・意気揚々と帰宅して・・・。いつの間にかシャワーを浴びて、布団の上でちんこ丸出しのまま寝ていたかと思いきや、ちゃんとパジャマを着て布団を被って普通に寝ていた。ところが、目が覚めると・・・なんか顔の皮膚が痛い・・・。（あああ・・・昨日は寒かったから肌が乾燥して、荒れたかな・・・）と特に気にもかけていなかったのだが、歯を磨いて顔を洗おうと鏡を見てビックリ。か・・・顔に薄い切り傷が縦に横に何本も入ってるぞぉ！！おいらは昨日、何をしたんだぁあぁぁぁ！！

  2010年03月18日

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• やっぱりウォシュレットの調子が悪いのです・・・。

  先日、自宅のトイレで大きい大便を体外に排出したアト、ウォシュレットのボタンを押したら、煮えたぎったお湯がおいらのか弱い肛門様を直撃し、あまりの熱さに便座の上で、天然のコアリズムを一踊りしたと言う話を書いた。＜ご参考：『肛門さまの悲劇・・・なのです・・・。』＞最近どうもウォシュレットの調子が良くなく、マイハニーが使用したときに水が出なかったことから、いろいろとボタンを押しまくっているうちにお湯の温度を上げるボタンをやたらと乱打。いつしかウォシュレットのお湯は地獄の熱さになっており、おいらがその犠牲になってしまったというのが事の次第だ。ところが、この週末はチビざるがウォシュレットを使用した際、どうも調子が悪くなり、そのアトにおいらが入った。ウォシュレットがヘンだよ・・・とチビざるからは聞いていたが、大きな大便を排出したアト、ウォシュレットのボタンを押したら、『水柱』と表現したいくらい、異常な太さになった水が、すごい勢いでおいらのか弱い肛門さまをまたもや直撃したのである。水の音がシュ～・・・じゃないのだ。直径１センチはあるのでは・・・と思うほどの水柱のビームが、ドドドドドドドドッ！！て感じで、肛門さまに襲いかかったのである。うわぁあぁぁぁぁ！！・・・しかしこれが、意外に気持ちいい・・・。おいらは時間を忘れて、しばし便座の上で恍惚のひとときを味わった次第だ。しばらくして再びトイレに行き、ウォシュレットを使用したが、残念ながら普通通りにシュ～っと水が飛び出し、あの水柱のようなビームが出ることは無かった。正直、残念だ・・・。

  2010年03月15日

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• 

  嘆きのボイン・・・なのです・・・

  ４月より職場は大阪ですが、住まいは西宮の方に決まりました。１３歳の時に大阪は十三を離れ、約２７年ぶりの関西であるが、この２７年の間に海外生活が長くなったものだから、すっかりバイリンガルになってしまい、関西弁がしゃべれるかどうか不安である。赴任したら最初が肝心。大阪人のハートをグッと掴むためには、派手な小細工でもしなければ・・・ということで、今、カラオケ一発目でイテこます策を練り、準備を整えている。歌は、月亭可朝が歌う『嘆きのボイン』。♪ボインは～～赤ちゃんが吸うためにぃ、あるんやぁぁ～～でぇぇ～～おとうちゃんのぉ～もんとぉ～～ちがうのんやぁ～～でぇぇぇ～～♪これを、寝ても覚めてもiPodで繰り返し聴いて、刻印のように脳みそに刷り込んでいるところだ。♪上げ底のボインは～満員電車に気ぃ～つけとくんなはれやぁぁぁ～～♪『○○しておくんなはれや。』実践的な関西弁として使えるフレーズである。芸と実践を兼ねた有効な楽曲であるが、とにかく演歌というか月亭可朝の何とも言えないこぶし回しが大変難しく、何度iPodでこの曲を聴いても真似ができない。アレンジを加えて、オペラ風に朗々と歌い上げてやろうかとも企んでいるが・・・まぁ・・・そんなことよりも何よりも、引っ越しの準備をせなあかん。♪コラほんまやぁ～～でぇ～～♪『嘆きのボイン』　作詞、作曲：月亭可朝

  2010年03月11日

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• 大阪なり。

  ええ・・・。今までとにかくゴマをすって・・・あかをすって・・・ナニをすって・・・なんかいろんな物をすって・・・すってすって、すりまくって、変な汁とか・・・変な臭いの何かとか・・・いろいろ出ましたが、大阪に転勤になりました。いやぁ・・・東京まで行くはずだったのですが、恐らく、もうヒトすり、何かが足りなかったかなぁ・・・。それともあまりにすり過ぎて、意に反して出ちゃった何かで不快感を与えてしまったか・・・。１３歳まで住んだ大阪に舞い戻りますが、大阪・・・ブログのネタがいっぱいできそうだ・・・。

  2010年02月28日

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• スピード写真に、傷ついたのです・・・。

  今日はショックなことが起こった。今年の４月から社員証が新しくなるため、今日申請書を作成したのだが、申請書には社員証に貼付される顔写真が必要なのである。通常はマイハニーに納得がいくまでデジカメで撮ってもらい、ベストショットの写真を選んで使用するのだが、その大事な作業を先週末、自宅に帰った際に怠ってしまったため、今日一発勝負となってしまった。そんなわけで近所のスピード写真で撮ったのだが、久しぶりのスピード写真は昔のそれとはかなり変わっていた。１回取り直しができて、かつ２回目撮った写真と比べてどちらか選ぶことができる。そしてどちらか選ぶと、今度は頭とアゴの位置関係を調整できる。要はちゃんと写真の中央にバランスよく位置するように、上下の位置を調整するステップがあるのだ。まずは画面上に頭の位置を定めるラインが出てくるので、そのラインを動かして頭の位置を定める。頭の位置が定まったら、今度はアゴの辺りにラインが出てくるので、そのラインをアゴの位置に合わせて、定めるのである。・・・。ア、アゴがないっ！！どのラインが、本当のアゴのラインなのか・・・サッパリわからないっ！！

  2010年02月25日

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• またまた、広島の飲み屋にびっくりしたのです・・・

  以前、変わった広島の飲み屋の話を書いたことがある。＜ご参考：『広島の飲み屋に、びっくりしたのです・・・』＞この間の広島出張の時、再び先輩社員に連れられて数人のメンバーで再訪した。今回は前回にも増してびっくりしたので、いくつかのエピソードをご披露したい。１．不思議な焼酎のお湯割りこのお店はアワビやウニ、牡蠣と言った海の高級幸、ステーキ・牛タンの鉄板焼きといった肉類などが意外に低廉な価格で食べられる。しかも、ボリュームも満点。そんなメニューの中に、ぽつねんと『ラーメン』があり、厨房の一角でスープを取るためのお湯がゴンゴンと炊かれている。焼酎のお湯割りの話に、何でラーメンの話から入るのか・・・と不思議に思われるかもしれないが、これがびっくりなのだ・・・。メンバーの一人が焼酎のお湯割りを頼んだところ、ブレンド用のカップに焼酎を流し込み、そこにガス湯沸かし器から出しっぱなしとなっているお湯をチョロッと入れたかと思うと、なんとそのカップ自体をスープを取っている熱湯の中に入れて、温め始めたのである。しばらく温めた後、カップからグラスに焼酎をお湯割りを移して、「はい、焼酎のお湯割りね」呆気にとられているメンバーがそのお湯割りを一口飲んで一言。「・・・なんか、ぬるい・・・。」２．空気が汚れています火がついたら、１０秒ほどで全焼しそうなボロボロに店構えに、人が７～８人しか座れない程度の大きさである。また、一応換気ができるよう、通気口のようなものが屋根にいくつか設けられているにも関わらず、突然店内の警報機がピーピー鳴り出し、「空気が汚れています。空気が汚れています。」と、警報機からアナウンスが流れた。やがて止まった・・・と思ったら、またピーピー鳴り出し、『空気が汚れています』とのアナウンスが流れる。通気口もあるのに、空気が汚れているって・・・なにか変なガスか何かが充満しているのでは！？と不安に思ったいた刹那、警報機の直ぐそばに座っていた常連客と思しき男性がその警報機を壁から引っ剥がし、電池を抜いて「鳴らないようにしといたから、また、電池入れといてね～」えええええっ！？そんなことでいいのぉ！？３．久保田利伸そんな不思議の店に、なんとミュージシャンの久保田利伸がスタッフらしきメンバー数人と現れた。この店は芸能人がよく来る店らしく、浜田省吾や長渕剛といったアーティストもよく来店するとか。そんなわけで、久保田利伸とこじんまりした店内で、同じ空気を・・・いや、同じ汚れた空気を吸ったわけである。

  2010年02月20日

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• バンクーバーオリンピック　女子モーグルの珍名選手なのです・・・

  世はバレンタインデーで浮かれムードかもしれないが、こちとら、そんなものに浮かれてはいられない。昨日からバンクーバーオリンピックが開幕し、残念ながら股に３本目の短い『脚』が付いているという些細な理由から、長年の夢だった『女子モーグル』出場を断念したおいらとしては、朝からの女子モーグル陣の応援に忙しいのである。さて、そんな女子モーグル選手の中に、『マルガリータ油』という新種の油のような名前の海外選手がいるようだ。実況の男性がしきりに「マルガリータあぶら！！マルガリータあぶら！！」と叫んでいた。そうかと思えば、別の選手では「デボラス　かんちょぉ～～！！デボラス　かんちょぉぉぉ～～！！」と、イチジク浣腸の海外版を彷彿させる『デボラス浣腸』を連呼。気になって先ほどネットで調べたら、マルガリータ油は、Margarita Marbler（マルガリータ・マーブラーもしくはマルブラー）デボラス浣腸は、Deborah Scanzio（デボラ・スカンジオ）であることが判明。両名、決勝に進出されたようなので、午後もう一度聞けるかもしれない。是非、皆さまの耳でご確認あれ。

  2010年02月14日

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• 多分、昨日がバレンタインデーだったのです・・・

  この土日が休日のサラリーマンにとって、バレンタインデーは多分昨日だったのだろう。バレンタインデーが日曜日なんて、『クリープを入れないコーヒー』どころか『コーヒーもないのにクリープだけ出された』ようなものだ。意味が無いってことだよぉ！！フンガァ！フンガァ！！もちろん、おいらのようなモテモテのイケメンなら年中がバレンタインデーだが、世の中には可哀想な男諸君もいるではないか。例えば、うちの息子のチビざる・・・。チビざるがチョコをもらう層は、下の階に住む小学校低学年の女の子から、おばあちゃんまでとっても幅広いが、小学校低学年の女の子からおばあちゃんまでの間が、スッカスッカに抜けている。下の階に住む小学校低学年の女の子。お母さん。おばあちゃん。以上。そう考えると、逆にバレンタインデーが日曜日で本人は救われたのかもしれない。おいら？もらったに決まってんでしょ！おいらを誰だと思ってんですかぁ！？昨日、同じ職場の一番年長のおねえさまから、包装された１００円のチョコを１個だけもらいましたよ。もちろん、おいらだけではないよ。男性社員は一律全員。・・・やっぱり、バレンタインデーが日曜日でよかったのかもしれない。

  2010年02月13日

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  どうやら、誰かがおいらの留守宅に侵入したようなのです・・・

  金曜日の朝、会社に出かけ・・・。帰りは直接家族がいる自宅に帰り・・・。今朝は自宅から会社へ直行し・・・。夜、帰宅・・・。鍵を挿して、確かにグルッと回して・・・そしてドアを開けようとしたら開かない。アレッ？・・・なぜか鍵が閉まったのである。つまり、元々鍵が開いていた・・・と言うことだ。金曜の早朝から、今日帰宅するまで、おいらの単身赴任宅は鍵が開いたままだったと言うことである・・・。ひょっとしたら空き巣に入られ、大事なものを盗まれているかもしれない。おいらは金目のものが無くなっていないか、必死に探すが・・・無い。どこを探しても金目のものがない。アレッ！？アレッ！？・・・そういえば金目のものは、元々うちには無かった。ひょっとしたら、下着ドロがおいらの下着をっ！？・・・くたくたのパンティは一応全部そろっていた。しかし、絶対に誰かがうちに入った痕跡を見つけてしまった。ご飯を炊こうとジャーの蓋を開けたら、あああああっ！！お釜には古いご飯と、そのご飯の一部にヘンな綿のようなものが被っているではないかっ！？誰だっ！！うちのお釜に、こんなものを入れたヤツは！

  2010年02月08日

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• 可愛らしいのに・・・ドブスだって・・・。

  おいらのブログには珍しいが、極希に触れている『時事』について書こうと思う次第だ。鳩山政権支持率。普天間基地移設問題。秋葉原連続殺傷事件初公判。・・・いろいろあるが、とにかくまずはドブスだ！昨日まで行われていたフィギュアスケート四大陸選手権を観ていて、真央ちゃんがんばれっ！鈴木明子もがんばれっ・・・と思ってみていたら、突如現れたアメリカのドブス選手。顔は可愛らしいのに、名前はドブス・・・。そう言えば、オリンピックでソフトボールのアメリカ代表の一人として出場していたブストス選手にも驚いたが、ドブスはあんまりである・・・。そして『ドブス』の話題からから行くと、ご当地・鳥取でお騒がせの男性連続不審死事件。容疑者の女性が逮捕されたが、度々ニュースで出てくる容疑者の顔写真・・・。大変申し訳ないが、もう少しまともな写真はなかったのだろうか・・・。適当に撮ったスナップ写真の切り抜きにしか見えない、あのあまりに無防備すぎる写真はあんまりだ。『まずはこの顔写真で罪を償え！』と言わんばかりの仕打ちにしか見えないのはおいらだけだろうか。・・・と言うわけで、これから鳩山政権のことをここで論ずると、あまりに長くなってしまうので、時事ものはここまでである。・・・結局『ブス』にまつわることしか書いていないが・・・。

  2010年01月30日

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• タイ古式セラピーを体験したのです・・・

  この週末、一泊二日で温泉旅館へ出かけていた。会社から会議を兼ねての温泉である。どんな旅館で、温泉がどうで、こんな食事が出て・・・そんなこたぁ、このブログの主旨じゃぁないねっ！！実は施設案内の中に『タイ古式セラピー』たるものがあり、興味をそそられた。『二人で行うヨガ』という旨の案内と写真が記載されており、要はマッサージとストレッチがセットになったようなイメージである。３０分３，０００円。『気になるものはチャレンジ』を今年のスローガンとしているおいらは、なけなしの３，０００円を握りしめてタイ古式セラピーへ・・・。まるでチェリーボーイが、お金を握りしめて快楽のお店へいそいそと出かけるようなものである。ご年輩のおばさんに迎えられ、薄暗い個室へ通された。ベッドが・・・い、いや・・・マットが敷いてあり、「それでは、この服に着替えてください。着替え終わったらお呼びください。」と言って、おばさんは部屋を出ていった。薄暗い部屋・・・マット・・・服を脱いで入れるカゴ・・・、そして『タイ古式セラピー』という少し怪しげな名前・・・正直、（まさか・・・新手の風俗か！？）と疑わざるを得ない雰囲気に、スッカリ睡眠中だったおいらのＪｒも、目を覚ます。「あのぉ～・・・着替えできましたけど・・・」「はい。それでは、そのマットに仰向けに寝てください」まさか・・・仰向けになったら、せっかく履いたズボンをズリ下げられて、このおばさんに・・・パックリ・・・覚悟を決めて、目を瞑り、まな板の鯉になった次第だが、この後はいろいろな体位を指示され、ちょっと恥ずかしげな格好もさせられたが、おばさんの恐るべしテクニック責めに、体中のあらゆる筋がビロォ～ンと伸びた。もちろん、変な雰囲気に一時目を覚ましていたおいらのＪｒだけは、結局伸びることはなかった。いやぁ～・・・実に気持ちよかった。

  2010年01月17日

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• じゅうたんの毛がコロコロクリーナーで取りきれないのです・・・

  今日は、出雲大社に家族で初詣に出かけます。・・・そんなわけで、本来週末は鳥取の自宅に戻るところだが、今日は松江のプチ単身赴任ハウスで、マイハニーとチビざるが車でこちらに来るのを待っている。また、よそ行きの服が無いので、服の持参をお願いしているが、そうなると必然的にこの男一人暮らしの荒れ果てた家の中を見られてしまう。これはあかんぞ。以前も紹介したとおり、おいらの家は通称『不思議の館』である。ブログ愛読者であるマイハニーは、このブログを読んで、「こーちゃんの家には、あまり近づきたくない・・・」と宣っているくらいなので、今の荒れ果てた惨状を見られた日には「外で待ってるから、さっさと着替えてきて！！あたし、あんな気持ち悪いオカルトハウスには入れない！！」・・・ってなことになることは間違いない。そんなわけで、朝早くから起きて、愛する家族を迎え入れるために、こーちゃんはせっせせっせと家の掃除にいそしんだ次第である。出しっぱなし、投げっぱなし、捨てっぱなし、放置しっぱなし、脱ぎっぱなし、溜めっぱなし、変なものが成長しっぱなし・・・。こんなものはとにかくゴミ袋に入れるか、元にあった場所に戻すか・・・どちらかでよいのだが、如何せんうちには掃除機たるものがない。フローリングに敷いた安物のじゅうたんに、チリやホコリ、ゴミ、そしてどこから抜け落ちたのか判らない謎の『毛』が散乱している。そこで、単身赴任をはじめる際に１００円ショップで買った『コロコロクリーナー』を引っ張り出し、床に這いつくばって、コロコロし始めた。コロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロ・・・。びっくするほど、粘着面に毛がいっぱい。新しい粘着面にして、コロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロ・・・。どこから湧いてきたのかというくらい、大量の毛がくっついている。（これは・・・多分すね毛・・・。これは・・・髪の毛・・・。これは・・・これはちん毛だな！間違いないよっ！これも・・・これも・・・。これもちん毛だ！！）あっはっはっはっは！！等と独り言を言いながら、ひたすらコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロコロ・・・。結局１時間ほど、コロコロし続けたが、毛は無くならない。これだけ抜ければ、おいらの身体はつんつるてんになってもおかしくないくらいの大量の毛が粘着面にくっついたにも関わらずだ。しかも、明らかにおいらの髪の毛ではない、とっても長い髪の毛が何本か検出された。これは、気持ち悪いな。やっぱり、ここは『不思議の館』だ・・・。

  2010年01月09日

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  未知の生命体らしきものを発見したのです・・・

  飲んで帰ってきました。正常の時でも、常に酔っているようなおいらですが、今日はお酒で本当に酔っている。正常な精神状態ではないので、とんでもない事を書いてしまうかもしれない。とんでもない破廉恥な事を書いてしまって、永久に楽天様から追放されるかもしれないが、今はスッカリ酔っぱらって気持ちよい状態なので、そんなこたぁ全然気にしない。書いちゃうぞ。ちょっと怖い話を書いちゃうぞ。このお正月、福岡に帰省し、某ショッピングモールに出かけていろいろと物色していた時のことだ。あるインテリアの店に入り、店内の品を見ていると、見るからに変な人が売り物のクッションに座ってくつろいでいる。（アレッ？・・・変な人が・・・座ってる・・・）遠目で見ていたのでよく判らなかったが、興味本位で近づき、その実態を目の当たりにしておいらは戦慄した。こいつは、ま・・・まさか、宇宙人？慌てて携帯を取り出し、写メに納めた。早くお店の人に言わなきゃ！おいらは凍り付いた背中で、お店の人を求めて走り出そうとすると、今度は同種類の変な生物体が、またもや売り物のクッションに寝そべっているではないか。ギャァァァ！！この店は、未知の生命体によって占拠されている！！おいらはマイハニーを連れて、逃げだそうとしたが、またもや集団でクッションに横たわる謎の生命体が・・・。もう、どうしてよいのかわからないぃぃぃ～～！！・・・もう、どうしてよいのか判らないほど、酔っている次第だ・・・。

  2010年01月08日

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  続・モッコモコの靴下に、パックリと穴が空いたのです・・・

  先日、長年お世話になったモコちゃんが、網タイツ姿で、どてっ腹に穴をあけて、中から変な物質を出したと言う話を書いた。表現はちょっと過激だが、モコちゃんはモコモコの靴下のことである。＜ご参考：『モッコモコの靴下に、パックリと穴が空いたのです・・・』＞実はあの日記を書いた翌日のクリスマスイボイボ以来、おいらはモコちゃんの姿を自宅で見なくなった。失踪の真相を聞くのが怖くて、マイハニーにも「モコちゃん・・・どうした？」と未だに聞けずにいる。もし・・・「うん。あんな使い物にならないヤツ、八つ裂きにして捨ててやったよ」等と言われた日には、おいらはモコちゃんの呪縛霊に取り憑かれたまま一生苦しみ続けることになるのでは・・・と思うと、あまりの恐ろしさに聞くことをためらってしまう。そんなモコちゃんを闇に葬ったまま、実はうちにモコちゃん２号とモコちゃん３号が登場した・・・。こいつは１足１，３００円もする断熱・保温効果抜群のスーパーソックスであるが、自宅用と単身赴任先用として２足購入。この冬のボーナスの使い道で、最大の贅沢である・・・。しかし、モコモコの靴下に悩む輩が実はもうひとりいた。他でもない嫁さんのマイハニーである。雑貨屋さんで、１足４００円程度で買ったハイソックスタイプのモコモコがそろそろ寿命を迎えており、やっぱり足の裏面に穴がパックリ開いている。「あたしの靴下も・・・底が破れてるけど、ま・・・まだ履けるから、先にこーちゃんの靴下を買っていいから・・・」「あたしは、１足４００円くらいの安いのでいいから・・・こーちゃんは高いの買っていいよ・・・」「こーちゃんが働いたお金で買うんだから、遠慮しないでね。あたしは１足４００円くらいので我慢するから・・・」・・・単身赴任先用に買ったモコちゃん３号は、今、マイハニーがはいている次第である。

  2009年12月28日

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  クリスマスケーキを作る、これが自称パティシエの仕事なのです・・・

  今日は・・・１２月２７日。まだまだクリスマスネタ、いけるな。去る１２月２３日のクリスマスイボイボの日。チビざるは朝から友達と悪いことをしに外出してしまったため、残されたおいらとマイハニーでクリスマスイボイボパーティーの準備を行った。かつてはパティシエの資格を取ろうとしたとかしなかったとか・・・のおいらである。お菓子の修行に、どこかの国へ留学しようとしたとかしなかったとか・・・のおいらである。前日、マイハニーが焼いてくれていたケーキのスポンジに自称パティシエのおいらがデコレーションする事になり、久々に腕が鳴った。おいらの手に掛かれば、そんじょそこらのデコレーションケーキ以上のものが作れる自身があったので、まずはスポンジを真ん中から半分に割り、そこに生クリームを塗って、フルーツを散りばめる。主婦の皆さま、これが自称パティシエの仕事だ。フルーツを敷き詰め終わったら、割ったもう半分のスポンジを上に乗せて、全体に生クリームを塗る。これが一流のプロを目指した仕事だ。一寸の無駄も、ムラもない。最後はケーキの上にフルーツを乗せ、チョコチップを振りかけ、クリスマス用チョコの上に乗っけたらできあがり。自称パティシエの手に掛かると、こんなゴージャスなケーキが出来るのだ。ああ・・・みなさんの、感嘆のため息が聞こえる。来年、ご注文承ります。１個５千円。パティシエを目指したとか目指さなかったとか、留学しようと思ったとか、思わなかったとかの、自称パティシエが作るケーキが１個５千円は安いと思うぞ・・・。ご検討あれ。

  2009年12月27日

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  サンタクロースに違和感を感じずにはいられなかったのです・・・

  クリスマスもスッカリ終わってしまったが、まだクリスマスネタを書き足りない。とあるラーメン屋さんで見つけたサンタクロースの飾り付けに、違和感を感じた。無表情。インフルエンザ対策としてつけたマスクにしか見えない髭。恐らく『ハゲタクロース』なのだろうが、どこにも見えない髪の毛。色つきのマント？そしてあまりの前のめりに、今にも倒れそうな状態。・・・なのに、なぜか直立不動。・・・絶対にあり得ない。

  2009年12月26日

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  シングルベルに、妄想癖が止まらないのです・・・

  単身赴任先で、何年ぶりかのシングルベルである。先ほど、近所のスーパーで『ひとりクリスマスパーティー』用に貧しい食べ物と、虚しいお酒を買って、冷え冷えとしたひとり住まいの部屋に帰ってきた。そして、テーブルに食べ物とお酒を並べ、パーティーのセッティングも完了。今からひとりでクリスマスソングを歌い、そしてひとりで乾杯し、誰と会話を交わすことなく、ムシャムシャとフライドチキンを食べて、ひっそりと毛布にくるまって寝ようと思っている次第だ。もちろん、おいらの心はボッキリ折れているので、終始涙が止まらないことは言うまでもない。多分自宅では、マイハニーとチビざるが、くそオヤジのいないことを良いことに、見たこともないような豪華な食事に舌鼓を打っているに違いないぞ・・・。しかもなぜかその傍らには、おいらの知らない男が・・・。おいらに負けず劣らずのイケメンである。そして、マイハニーがチビざるにそっと言うのだ。「実は、今度新しいお父さんになる人なの。まだ慣れないと思うけど、『お父さん』って呼んでみて」「お・・・お父さん・・・」「そうそうそう！！！」「おおお・・・おどうさん・・・」「いいわ、そうよ、そうよぉぉぉ！！」・・・とかやってたら、どうしよぉぉぉ！！久々の悲しいシングルベルに、どうにも妄想癖が止まらないのである・・・。ま、とにかく皆さま、メリークリスマス♪

  2009年12月24日

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• モッコモコの靴下に、パックリと穴が空いたのです・・・

  靴下に、穴が空いた。それも冬の寒さから、足を守るために履くごっつい靴下が・・・である。先週末からの大寒波で、おいらの唐辛子のようなちんこが、更に縮んで『ミニドリルちんこ』に成り下がるほどの極寒の中、あまりに足が冷たいのでモコモコのごっつい靴下・・・通称モコちゃんを引っ張り出してきて履いた。モコちゃんとは寒い冬だけの付き合いではあるが、かれこれ４～５年使い込んでいる。今年も半端じゃない程の寒さと、フローリングの床の冷たさから足を守るためにモコちゃんを履いていたのであるが、モコちゃんを履いている割には何だか足の裏が冷たい。不審に思って足の裏を見たら、モコちゃんはスッカリ擦り切れて目の粗い網タイツみたいになっており、そして特に薄くなった部分はパックリと穴が空いていたのである。モ・・・モコちゃん！！小さな時からズッと後ろ姿ばかり見てきた女の子が、どうも最近元気がない・・・と思い、正面を見ると、なんとスッカリ婆さまになっていた・・・という喩えが妥当なくらい、足の甲から足首にかけてはモッコモコなのに、足の裏はスッケスケだった次第である。これでは、この冬の寒さは凌げない・・・。しかも、パックリ開いた穴から、靴下の内側に着いた毛玉がポロポロとばらまかれ、床はモコちゃんの残骸だらけとなった。多分、今度自宅に戻ったら、モコちゃんの姿は何処にも無いかもしれない。

  2009年12月21日

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• 今年の思い出は羞恥心の解散に、政権交代なのです・・・

  昨夜は我がさる一家の忘年会。忘年会とは、『年を忘れる会』である。忘年会くらいはちょっといい物を食いながら年を忘れよう・・・と言うことで、積雪の中、車で兵庫県まで但馬牛の『超高高級焼き肉』を食べに行った。・・・とまぁ、そんなうちの超大金持ち自慢はどうでもよい。うちの忘年会では、家族３人で順番に、自分自身の中での今年の印象深い思い出を延々と挙げていくという行事が恒例となっている。昨夜は最初にじゃんけんで負けたおいらから、一つずつ挙げることになった。「１月からインフルエンザでみなさんに迷惑をかけたこと・・・」「僕はじゃあ、中学校に入学したこと」「中学受験の合格発表でドキドキしたこと・・・」「・・・単身赴任になったことかな・・・」・・・等と、一人ずつ順番に今年の印象深い思い出を挙げていったのだが、５巡目くらいでチビざるが挙げた思い出は、「羞恥心が解散したこと」ヘキサゴン好きのチビざるにとって、羞恥心の解散は、直接自分の身に起きた出来事よりも印象深い思い出だったらしい。しかし、羞恥心の解散はまだ理解できる。更に順番が回っていくと、おいらもマイハニーも考えつかなかったような今年の思い出をチビざるは大きな声で発したのである。「政権交代」・・・恐らく、ただ単に言うおことが無くなって苦し紛れに言っただけだと確信しているのであるが、ひょっとしたら政権交代に一役買う政治活動を、どこかでひっそりと行っていたのかもしれない。『羞恥心の解散』と『政権交代』を、まだ中一の同一人物が、今年の思い出に挙げるとはなかなか思えないのであるが、そう言えば最近、ニュースをつけていると「鳩山が、鳩山が・・・」と、偉そうに首相を呼び捨てで批判しているところを見ると、マジで『子ども・政治裏工作員』の顔を持っているのでは・・・と、ゾッとした次第だ。まぁ、そんな今年の思い出を一通り挙げたら、「んじゃ、この忘年会で・・・今年の思い出は一切忘れちゃおう！」と言うことで、今年の忘年会は締めくくられた。悪い思い出はきっぱり忘れて、良い思い出だけ残しながら、来年を迎えたいものである。

  2009年12月20日

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• Ｔｗｉｔｔｅｒにとまどっているのです・・・

  気がつけば、日記に対する『コメント』ボタンの横っちょに、ヘンなマークが表示されている。よく見たら、『つぶやく』と書いてある。うちは『独り言』なんだけど、なぜか『つぶやく』・・・。他の方の楽天ブログを見たら、アラ・・・皆さん同じように『つぶやく』ボタンが付いてるではないか。これ、いつから？クリックしたら、『Ｔｗｉｔｔｅｒ』たるサイトに飛んでいった。何だか判らないまま登録してみると、「今、どうしてるか書けよ！」という指示が出たので、正直に「とまどっている」と書いて投稿したら、これまたなぜか勝間和代さんや業界第一線！みたいなメンバーの書き込みの中に無名のおいらの記事がポツネ～ンと表示され、なぜ無名のおいらのくだらない書き込みが、こんな蒼々たるメンバーの投稿記事の中に存在しているのかがますます判らなくなり、ますますとまどった次第だ。誰からも反応はないし、誰もおいらをフォローしないし、一体この機能は何だ！？何度も『つぶやく』ボタンを押して何か変化していないか見ているが、一切変化していない・・・。どうすれば、使い物になるんだろう・・・。

  2009年12月18日

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• スーパーマリオブラザーズ・Ｗｉｉは家族を一つにするのです・・・。

  先週、『スーパーマリオブラザーズＷｉｉ』を購入した。今回は複数人で協力しながらストーリーを進めていくことができるため、仲良し家族の我が家は３人でのプレーを楽しみ、そして家族が協力してひとつのことをに取り組むことを学んでいる。＜仲良しトーク１＞こーじ「ちょっと・・・早く行ってよ」マイハニー「そんな、急かさな・・・ああああ！！こーちゃんが急かすから死んじゃったじゃない！！フンガァ！フンガァ！」＜仲良しトーク２＞チビざる「ちょっと！ここにアイテムがあるからぁ！」こーじ「そんなアイテム取らなくていいから早く進めよ」チビざる「待ってよ！待っててって！！あああああ！！お父さん、待っててって言ってるのに・・・先に行くから死んじゃったじゃん！」＜仲良しトーク３＞チビざる「なんで、一人でアイテム２個もとっちゃうの！！ずるいよぉ！！フンガァ！フンガァ！！」＜仲良しトーク４＞マイハニー「もうすこし、周りの状況を見て進みなさいよぉ！！　あたしが待ってって言ってるのに、何で先にすすんじゃうのよぉ！！」チビざる「そんなこと早く行ってよ！」マイハニー「さっきからそう言ってるでしょ！！」チビざる「だから待ってたじゃん！！」マイハニー「先に進んだから死んじゃったんでしょっ！」＜仲良しトーク５＞マイハニー「・・・こんなの出来ない。二人でやって・・・プイッ！」＜仲良しトーク６＞マイハニー「こーちゃんさぁ・・・前にいるくせにいつも進むのが遅いんだよ」チビざる「そうだよ、お父さんが前でもたもたするから、邪魔なんだよ」こーじ「んじゃぁさぁ！！さ・・さささ・・・先に行けばいいじゃん！！一番最後から行くから・・・そうすればいいんでしょ！フンガ！フンガァ！」家族は一致団結して、お互いのことを最優先に考えながら、全面クリアーを目指して楽しくプレーしている今日この頃である。

  2009年12月13日

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  今年は、♪メリーチ！♪なのです・・・

  今月も半ば。クリスマスまでアト２週間を切った。我が家もクリスマスツリーを出し、先週は『ＭＥＲＲＹ　ＣＨＲＩＳＴＭＡＳ』のと書かれた壁貼り用のグッズも購入し、すぐさま壁に貼った。がらんとしている壁に一花添えられて、ちょっといい感じになった。それから１週間。昨日プチ単身赴任先から帰ってきたら、あれっ！？途中から切れて、半分はだらしなくダラ～ンと垂れ下がったままになっているではないか。メリークリスマスが、『メリーチ』に変わり果て、垂れ下がった部分が「早く、僕を救ってください。早く片割れと繋いでください・・・」と泣いているようだった。しかしグッズには申し訳ないのだが、うちの習慣からすると恐らくこのままの状態でクリスマスを終えそうな気がしている。せめて今年は、♪メリー　クリスマス！！♪ではなくて、♪メリ～チ！！♪とかけ声を掛けようと思っている次第である。

  2009年12月12日

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• 臭い。臭い。臭いぞ・・・なのです。

  おいらは臭いに敏感な質である。その昔、実家の電気コードが燃えそうになっていたのを、臭いで察知。一歩間違えば大惨事だったところを、おいらの嗅覚が救った経験がある。また、大学生の時、某大手パン工場のバイトに行った際、場所が田舎の方だった上に夜中のバイトときたもんだから、真っ暗であたりが全く見えず、工場の場所が判らない。しかし、パン工場から漂ってくるパンの香ばしい香りを伝って、工場にたどり着いたという神業的な経験もある。そんな神のような鼻と嗅覚を持ったおいらであるが、昨日家に帰ってくると、家の中が異様に臭かった・・。確かにうちは『不思議の館』なので、おいらがいない間にバナナを燃やしに来る輩がいたり、水も肥料も太陽も無いところで、さつまいもから新しい命が誕生したり・・・そんな状況から考えれば、異臭を発することは別に珍しいことではない。＜ご参考：『不思議の館　写真展・・・なのです。』＞昨日は窓を全開にし、空気を入れ換えて臭いを消したが、今日帰宅するとまた臭い。やたらと臭い。しかし、その臭いの元が何処なのかがさっぱり判らないのだ。どうやらキッチンからこの異臭が漂ってくるのだが、キッチンに腐った物や痛んだものは見あたらない。まさか、おいらの脱ぎ捨てたパンティか！？・・・いや・・・それはフルーティーないい香りだ。んん？・・・こうやってパソコンに向かっている間にも、また別の異臭がする。んんんん！？・・・おいらの足だ・・・。あぐらをかいていたので、接近した足の裏から強烈な臭いが鼻を直撃したようだ。ひょっとしたら・・・流し忘れのうんちか！？・・・４日ぶりに流してみたが、どうもその臭いとは違う・・・。・・・とにかく、おいらの神の鼻を持ってしてもたどり着けない臭いの元と、昨日から闘いが続いている次第である。

  2009年12月08日

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• 寒すぎず、でもちょっと寒い時に着るジャンパーが欲しかったのです・・・

  服がない。・・・正確には少し寒いときに着る上着・・・ジャンパーが無い。革ジャンは２枚持っているので、寒くなればこれを着るのだが、どうも革ジャンを着るほど寒くもない・・・でもパーカーだけではちょっと寒い・・・そんな微妙な気温に、何を羽織ればよいのか迷う毎日である。一昨日、意を決しておいらのニーズを満たせる上着を見に行こうと言うことで、デパートに行こうか・・・それともブランド物の高級洋服店に行こうか・・・いろいろ迷ったが、ユニクロに行った。おいらのような『庶民オブ庶民』は、まずユニクロである。さて陳列されたジャンパー類を物色していると、８，０００円くらいのおいら好みのダウンジャケットがあったので、試着してみたがこれがなかなかイケてる。もちろん、元モデル志望のおいらだから何を着ようがイケるのは当たり前なのだが。※ちなみに『元モデル志望』のくだりには、これ以上触れてはいけない。それがこのブログのルールである。しかしたかが８，０００円、されど８，０００円である。でも・・・欲しい。『スーパーマリオブラザーズＷｉｉ』を買った後ではあったが、おいらは清水の舞台から素っ裸で飛び降りる覚悟を決め、「よし！！８，０００円のジャケットを買うとなると、かなり家計に与える影響は大きい！家中の商品券をかき集めて出直そう！」と言うことで昨日、家中の商品券７，０００円分と現金を持って再度、いそいそとユニクロに出直した。そして、お目当てのダウンジャケットをもう一度鏡の前で着てみる。（我ながら・・・かっこいい）・・・と自画自賛したその時である。ふと（そういえば・・・そもそも何でユニクロに服を見に来たのか・・・）という事を思い出した。おいらが欲しかったのは、『スーパーマリオブラザーズＷｉｉ』とちょっと薄手のジャンパーだったはず。それを、こんな真冬の寒い最中に着るダウンジャケットを羽織って、おいらは一体何しているんだ！！本来の目的はどうしたんだぁぁぁぁぁ！！と自分を責め立て、その場でダウンジャケットを脱ぎ捨てて、７，０００円分の商品券を握りしめたまま帰路についた次第である。当面、うっすいパーカーで我慢しよ・・・。ちなみに・・・スーパーマリオブラザーズＷｉｉをやりすぎて、指の皮が痛い。

  2009年12月07日

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  不思議の館　写真展・・・なのです

  時の経つのは早いもので、今日から１２月。プチ単身赴任生活が始まって、もう９ヶ月目となった。基本的に週末は自宅に帰り、平日も帰ってきて飯を食って寝るだけという生活なので、自然と単身生活を送っている住処は荒廃しきっている。荒廃した跡からびっくりするようなものが出てくるので、密かにおいらはこの家を『不思議の館』と呼んでいる。最近大したネタも無いので、今日はそんな不思議の館の写真展と題してうちの恥をさらしてみたいと思う。その１：袋詰めされたどらやきの袋が、破裂しそうなほどパンパン何時もらったものかスッカリ忘れてしまったが、いつの間にか袋が少しのたるみもないほどパンパンに膨れあがっている。おそらく、なかの『どらやき』が発酵していい感じになっているのだろう。いつかこの袋は破裂するのだろうか・・・。このまましばし拝見するとしよう。その２：芽が出てきたさつまいもズッとテーブルに起きっぱなしにしているさつまいもに、命が芽生えている。水も肥料も無い『テーブル砂漠』で、さつまいもが立派に生きようとしている感動のフォトである。その３：黒こげのバナナおいらの留守中、誰かがおいらの部屋に忍び込んで、バナナを燃やしたのかもしれない。３本のうち多少原色をとどめている部分もあるが、基本、焦げ焦げだ。ちょっと食べるには抵抗感がある。・・・と、まぁ・・・おいらがいない間にも、この部屋はどうやら生きているようだ。我ながら『不思議の館』に戦慄を覚える今日この頃である。

  2009年12月01日

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  バナナボートに死の恐怖を感じたのです・・・

  今日は日曜日なのでちょっと長めだ。先日、グアムへ旅行に行った際、ひとつだけオプションに申し込んだ。バナナボートとパラセーリングとジェットスキーがセットになったアクティビティーである。おいらは特にパラセーリングとジェットスキーが楽しみで、バナナボートは・・・まぁ『おまけ』程度に思っていた。バナナボート？おいらのような世間知らずの箱入り娘にとっては、バナナの形をしたボートに乗って、何が面白いんだ？・・・くらいの認識である。まずは船で沖まで移動するのだが、メンバーはおいらとマイハニーを含む数人のジャパニーズと、一組の外人カップル。船には『バナナボート』と思しきゴムボートがセットされていたのだが、おいらの思っていた形状とは少々異なっていた。バナナを２本横にくっつけたような形で、１本のバナナに縦４人が座れるようになっているため、計８名が乗り込める形状である。風がやや強く波も少々高い中、１０分ほど船で移動したところで止まり、バナナボートに申し込んだメンバーはヘッドギアを着けてとっととボートに乗れよ、この野郎！！と業者の外人さんに言われ、いそいそと２本のバナナをくっ着けた形状のボートに乗り込んだ。そして再び船が動き出し、ロープで引っ張られた我らが『バナナ隊』はいい感じで海上を滑り出した。船が進んだアトをボートが滑っていくため、当然波にあおられて上下にバウンドするのだが、（ほう・・・バナナボートとはこんな物か・・・）と思い、予想以上の面白さにおいらは、上下にバウンドするたびに「キャァ～～♪　ヒャァ～♪」と、ちょっとおかまチックな歓喜の雄叫びを上げていたのだが、だんだんその上下左右の揺れが笑えなくなりそうな程大きくなっているではないか・・・。しかも、そんな状態にも関わらず船はグングンとスピードを上げ、おいらはだんだん不安になっていく。前方をもの凄いスピードで進んでいる船はビックリするほどの大波に煽られて、フト昔読んだ『１５少年漂流記』で大嵐に巻き込まれる船の挿し絵がおいらの脳裏によみがえった。あ・・・あかん！このままでは遭難してしまう！！と、脳にスイッチが入った途端、おいらの「きゃぁ～～♪」の歓声が、ぎゃぁぁぁ～～！！の悲鳴に変わった。そして案の定、そんな状態の船の後を付いていくわけだから、尋常な無いほどの上下左右の揺れに煽られ、おいらは海に落ちたら死んでしまう！と死の恐怖を感じ、海に落ちまいとボートに必死にしがみつく。早く止めてぇぇぇ～～！！と神様に祈る。しかしこれ以上、このままの状態でいると絶対に海に投げ出される！！と危険を察知したおいらは、自分の命を守るためにバナナとバナナのつなぎ目にあたるボートの内側のくぼみにおいらは倒れ込み、ぎゃぁぁぁ！！ぎゃぁぁぁ！！！と断末魔の叫びをあげ続けた訳だが、隣でワッハッハッハ！！ワッハッハッハ！！とエンジョイしている怖いもの知らずの外人さんに腕を掴んで助けられ、再び座らせられてしまった。おいらは『テテテ・・・テンキュー！テンキュー！」と硬直した笑顔でお礼を言ったが、正直内心はなんで助けた・・・？とかなり迷惑に思っていた次第ある。体が硬直したまま、なんとか恐怖の時間を終え、海水なのか、涙なのか、鼻水なのかわからないぐちゃぐちゃの顔で船に上がり、おそらく今日の海のコンディションは最悪だったのだろうが、よく生きて戻られた・・・とまた泣きそうになった次第だが、同じボートに乗りこんだか細い女性方は、何故かみんなケロッとしていた。バナナボートはこれが当たり前なのだろうか・・・。ちなみにおいらの後に座っていたマイハニーもボートの内側のくぼみに倒れ込み、他の日本人女性に助けられ、そしておいらが倒れ込んだときは、マイハニーが後からおいらを助けていたそうだ。おいらはあの状態でいたかったのに。しかしながら、何を隠そうボートの内側に倒れ込んだヘタレは、我々夫婦だけだったとのことである。

  2009年11月29日

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• 交通事故現場にいたカメレオン・・・なのです・・・

  この間、国道沿いにある飲み屋さんで会社の連中と飲んでいたときのことだ。やれ免停になっただの、やれ事故を起こしたことがあるだのという話をしていた正にその時・・・。ドガァァ～～ン！すぐ外から大きな音が聞こえた。交通事故である。それもかなり大きな事故である可能性がありそうな程の音だったので、すぐさま外に飛び出したところ、どうやらミニバンがミニバイクを跳ね、停車しているミニバンから２０メートルほど先にミニバイクが倒れているではないか。その間に、女性がぐったりと倒れている。これはかなりの大事故だ・・・。たちまち人だかりができ、倒れている女性に駆け寄って声を掛ける人、車に同乗していたと思われる子供が泣いており、落ち着かせようとしている人・・・。騒然としている現場に警察と救急車がやって来て、現場対応を始めた。救急隊員が倒れている女性に声を掛けているが、意識がない。警察は事故を目撃していた人を捜し、状況を聴いている。そしておいらは何をして良いやらさっぱりわからず、あっちこっち右往左往している。・・・と、運転手らしき人がどこにもいないことに気がついた。逃げたか！？どこをどう見ても、倒れている女性、車に同乗していた泣いている子供、現場を目撃した人、およびそれぞれに対応している救急隊員、警察以外は物珍しそうに見物している野次馬にしか見えない。おいらは運転手を捜すぞ！辺りをきょろきょろ見回し、事故を起こして放心状態になっている運転手臭そうな人間を捜し出したのだがそれらしき人は一人もいない。と、その時一人の警察官が呼びかけた。「運転手の方はいますか？」（おっ！・・・運転手は誰だ！！）・・・と、事故処理を眺めている、おいらのすぐ斜め前の集団の中から、一人のおじさんが「はい。私です。」えええええっ！！そこにいたのぉ！？保護色で隠れていたカメレオンが、まさに姿を現したかのような瞬間だった。誰よりも傍観者気取りだったおじさんが事故処理現場を人ごとのように眺め、自分が運転手であったことを思いだしたかのような「はい。私です。」だった。倒れていた女性の状態からすると、間違いなくただ事では済まない感じであったが、そんな事をこれっぽっちも察していない、むしろ潔さすら感じさせるジャージ姿のカメレオンおじさん・・・。その後どうなったのかは不明である。

  2009年11月28日

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• 健康診断で、我が子がポイと破棄されてしまったのです・・・

  先週の金曜日、健康診断を受けた。健康診断で毎年憂鬱になるのは、他でもない便検査である。おいらは便秘症なので、便検査のための『うんちサンプル』を取るのに一苦労するのだ。しかも今年は単身赴任のため、初めての医療機関で受ける健康診断。毎年、便は１回取ればよかったものを、今年は２本分・・・つまり２日間も取らされてたいそう骨を折った次第だ。まずは便秘のままではいけないので、便を取る朝に、ちゃんとお通じがよくなるよう、前の晩に食物繊維を大量に摂取する。ゴボウにひじき、そして『食物繊維タップリ』と謳っているシリアルをバリバリ食う。そして朝は早く起きて、また食物繊維タップリのシリアルをモリモリ食う。そんでもって、便器に根を張る訳だ。もちろん、トイレの床には新聞紙を敷いて、陣痛が来たらいつでも場外戦に持ち込めるように準備・・・。・・・と、まぁ今年はそんな苦労が功を奏し、２日連続で我が子がおいらの腸内から元気に生まれ、無事便検査に臨む準備ができた。健康診断当日は、苦労して生んだ我が子が入った容器を２本、大事に小脇に抱え病院へ行った。ところがである。受付で、腹を痛めて生んだ我が子を二人差し出すと、受付の女性が「申し訳ございません。実はこちらの間違いで本当は便を１回取っていただければよかったところを２回で案内しておりました。」・・・だって。申し訳ないじゃないだろ。どんだけ苦労して二人生んだと思ってんだ。更にこの受付の女性はおいらに苦渋の選択を迫る。「なので、検査に使用するのはどちらかでよろしいのですが、どちらになさいますか？」・・・だって。こちとら、二人とも腹を痛めて生んだ我が子なんだぞ！どちらかひとりを選べって・・・ひどくないかぁ！？と思ってはみたものの、受付の女性の厳しい責めに、おいらは涙を流しながら最初に生まれた兄の方を選んだ。「こちらですね。判りました。ではもう一本の方は破棄させていただきますね♪」えええええっ！？かわいい弟を・・・は・・・破棄かよぉ！！容器から弟が「お父さん・・・たぁ・・・助けてぇ～・・・」と言っているようで、おいらには耐え難いほどの精神的苦痛を強いられ、結果健康診断の結果はボロボロだった次第だ。

  2009年11月25日

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• やっぱりおいらは、チップが苦手なのです・・・

  また、ちょっとグアム旅行の話に戻らせていただき、皆さまに少しでも『旅の雰囲気』を味わっていただければと思う次第である。昨年行ったハワイと同様、今回もチップには右往左往した。ホテルの部屋に到着し、セキュリティーボックスを使おうと思ったら電気によるロックがかからない。早速のトラブルである。しかもオプショナルツアーの申し込みをしようと、部屋の電話機から日本語の通じるオフィスに電話をかけるがこれまた一向に繋がらない。２つのトラブルに怒り心頭でフロントに電話をしたら、真っ黒でゴッツイおじさんが二人やってきた。まずは一人が神妙な面もちでセキュリティーボックスを調べる・・・。「Ｏｈ！　バッテリー！！」どうやら電池切れらしく、もう一人のおじさんがニコニコしながらどこかにバッテリーを取りに行った。そして次は電話。どこかに電話をしてなにやら英語で話していたが、これもどうやら解決。その間、おいらは不安いっぱいでマイハニーに「チップは？チップは？？」「ええ？こっちのミスでの対応だから別にいいんじゃないの？」電話を解決し終えたおじさんは、何だか後ろ髪を引かれるような、ちょっと物欲しげな目をしながら部屋を出ていってしまった。「あああ・・・や、やっぱりチップが必要だったんじゃないのぉ？」チップを渡さなかった腹いせに、バッテリーの代わりに爆弾を仕掛けられ、爆発しちゃうんじゃないかという恐怖においらは泣きそうになる。・・・と、また先ほどとおなじ真っ黒なおじさん二人が、ニコニコしながら入ってきた。そして一人は鼻歌交じりにセキュリティーボックスのバッテリーを取り替え、一人はその作業を微笑ましそうに見ている。しかし、おいらにはそのおじさんが、その微笑みの裏で「早くチップを渡した方が、身のためだよぉ～」と言っているようで仕方がない。「さぁ！！終わったよぉ！！これでセキュリティーボックスはノープロブレムだ！しかし我々にとってのプロブレムはてめぇらが、チップをはずむのかはずまないかってことだよ！！」と凄んでいるように見え、慌ててそれぞれに１ドルずつお渡し申し上げた。「ハッハァ！！　テンキュー！！　テンキュー！！」おいらには、「わかりゃいいんだよ、わかりゃよ・・・」と言っているように感じたが、とにかく喜んで部屋を出ていった。渡す必要があったのかどうかは未だに不明だが、とにかく何事もなくよかった・・・。そんなわけで、とっても『旅の雰囲気』を味わっていたけたのではないかと期待している次第である。

  2009年11月24日

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• グアムのバーガーキングにて・・・

  英語を勉強しようと思っている。やっぱり日本人が多いグアムやハワイと言っても、英語ができるのと出来ないのとでは行動の幅が大きく違ってくるし、意志疎通が図れることで不安や勘違いといったことも避けられる。ネクストの海外トラベルに向けて、真剣にイングリッシュをスタディーしようとシンクしている次第だ。（ｂｙ　ルー大柴）さて、グアムでバーガーキングに入ったときのことだ。店頭に掲げられたセット商品の番号を指して、「ナンバーワン・・・トゥー！ナ・・・ナンバーワン・・・トゥー！！」『１番のセットを２人分ほしい』という意思表示なんて、おいらの英語レベルではこの程度である。大学を出ても、幼児レベルだ・・・。我々のオーダーに対して、陽気な店員さんから「々〆〇∞∴♂°￥＄℃♀＄￠￡＃　スモール？　ミディアム？　ラージ？」と聞かれた。何がスモールなのか、ミディアムなのかさっぱりわからない・・・。頭から？マークで、マイハニーと顔を見合わす。（ひょっとしたら、ハンバーガーの大きさか？それとも中に挟むハンバーグの大きさか？まさか・・・ハンバーグの焼き方じゃないよなぁ・・・。）「み・・・みでぃあむ。」スモールは小さそうだし、ラージは大きすぎても困ると思い、とりあえず真ん中を選んだ。何が出てくるのか不安で仕方なかったが、セッティングしている店員さんが手に持った飲み物のカップが、尋常じゃないほど大きかった・・・。（あああっ！！聞かれたのは飲み物とポテトの大きさの事だったかぁ！！）おいらの大きな顔よりも大きなカップでコーラが出てきた。（前回アップした写真よりも遙かにデカイ）英語はやっぱり知っていた方がよい。

  2009年11月21日

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  グアムに行って来たのです・・・

  ９月頃から仕事に忙殺されており、さすがのおいらも心が『昭和枯れすすき』になって、ちょっとしたことで貧しさに負け、そして世間に負けるようになってしまった。そんなおいらを気遣ってくれたマイハニーから、ちょっと海外でも行って羽を伸ばそう！という提案を受け、先週の土曜日からマイハニーと二人でグアムへ行って来ました。そんなわけで、今日は旅行ブログ風のちょっとすてきな内容に書き上げてみたいと思う。まずは、グアムのなんという綺麗な海・・・。そして、グアムの町にはこんな看板が。スブレータトウー多分、プという半濁音の書き方が判らず、スブレーになったのだろう。タトゥーと、小さいウの書き方が判らず、タトウーになったのだろう。『チャンピオン』と書かせたら、おそらく『チヤンビオン』になるのだろう。バーガーキングでハンバーガーを注文したら、出てきたジュースのサイズが異常にでかかった。おいらは大容量のジュースに一喜一憂する中学生ではない。以上・・・写真入りの旅行ブログ風に書いてみたが、グアムの雰囲気を充分味わっていただけただろうか。実はもう一枚、バーガーキングの食いかけのハンバーガーを撮った写メがあるが、上に乗っているパンが異常に分厚いのである。思わずびっくりして写メを撮ったが、如何せんおいらの食いかけのハンバーガー・・・。残念ながら載せるに耐えない汚い写真なのでやめておくとする。

  2009年11月18日

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• 膝を抱えて、『さくらご飯』が炊けるのを、ジッと待っているのです・・・

  大した面白い出来事もなく、週の始め早々から疲れている。先日、ＴＶ番組『秘密のケンミンショー』で、『さくらご飯』とやらが静岡県民に大人気だということを知った。実は今、そのさくらご飯とやらを炊いているところである。あまりにお腹が空きすぎて、ジャーの前で早くさくらご飯が炊けないか・・・早くさくらご飯が炊けないか・・・と膝を抱えて、たまに膝をぺろぺろ舐めたりしながら、ジャーをジッと見つめて待っていたが、まだまだ炊けそうにないので、ブログでも書こ・・・とＰＣの前に座っている・・・という体たらくである。さて・・・鼻にニキビができた。鼻というよりも、鼻の穴と穴を二つに分離させている、例の中央分離帯である。今朝からどうも中央分離帯が痛い・・・と気になっていたのだが、お昼頃会社のトイレで鏡を見ると、中央分離帯に白いニキビができているではないか。・・・ところで・・・さくらご飯・・・。まだ炊けない・・・。どう見ても、家出癖のある鼻くそが、中途半端に飛び出したような状態で、中央分離帯に張り付いているようにしか見えない。かといって、つぶすのも痛そう。・・・。さくらご飯は・・・まだだ・・・。いっそのこと、鼻の中央分離帯をニッパでパチンパチンと切り取れば、忌々しい『偽鼻くそ』ともお別れなのだが、そうなると、おいらの鼻の穴が一つになってしまい、自慢のイケメンがちょっと不具合のあるイケメンになるばかりか、鼻から空気がだだ漏れでみっともないと思い、さくらご飯を食べて偽鼻くそのことを忘れたいと思っているのだが・・・まだ炊けない！あと１１分。長いな・・・あと１１分・・・。

  2009年11月09日

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• 大きな声の独り言ではないのです・・・

  今日から、マイハニーのお母さんが遊びに来ています。・・・と言うか、来週末からマイハニーとちょいと旅行に行くため、チビざるのお守りに来ていただいたというわけだ。今日、伊丹空港まで迎えに行った帰りの車中。チビざるのインフルエンザの話で盛り上がっていたのだが、運転席の後部座席に座っていたお義母さんが、「でも、よくインフルエンザがうつらなかったね！」と言って感心している。とんでもない。おいらの場合は家だけでなく、職場にもインフル患者がいたのだ。この病弱のおいらが、そんな状況の中でも今回は何とか回避したのだ。そのことをお義母さんに無性にアピールしたくなり、ちょっと耳が遠いお義母さんに聞こえるように、普段の３倍以上の声の大きさで「いやぁ・・・でも、会社でもインフルエンザの人がいたんですよぉ～！」・・・。・・・。・・・。かなり声を張ったつもりだが、見事お義母さんの耳に届くことはなく、単なる『必要以上に大きな声の独り言』になってしまった。お義母さんだけならまだしも、お義母さんの隣に座っていたチビざるも、助手席に座っていたマイハニーも、一切反応することもなく、涼しい顔をして窓の外を見ており、『ますます必要以上に大きな声の独り言』になってしまった。もう一回更に大きな声で、繰り返すべきか・・・それとも今のは本当に独り言だったことにするような小芝居を打つか・・・いろいろな対処方法がおいらの頭の中を錯綜し、結局、目をしょぼしょぼさせたまま半笑いの状態で運転を続けた次第である。多分、後部座席の床に、行き場を無くしたおいらの「いやぁ・・・でも、会社でもインフルエンザの人がいたんですよぉ～！」の言葉が落ちているはずだ・・・。

  2009年11月07日

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• マジシャンに、ロープで殺されかけたのです・・・

  連日、イベント続きで連夜の飲み会であったが、今日はやっと解放され早々と帰宅し、素っ裸で床に転がり、瞑想している次第である。そういえば、２年ほど前の日記にマジシャンのマジックを目の前で見たという話を書いたことがある。＜ご参考：『マジックに、ただただ驚くのです・・・』＞そのマジシャンに昨日再会した。そしてまた、不思議の国に連れて行かれた。会社の取引先の人たちを集めたイベントに出演していただき、マジックを披露してもらったのであるが、あるマジックでおいらが指名された。長いロープを持たされ、そのマジシャンに「それでは、こーじさん。私と同じことをやってくださいね。この長いロープをこのように首にかけてください。そして首の周りでぐるっとロープを一周させて、首に巻き付けてください。」おいらは、自他共に認める素直な性格なので、言われるとおりロープを首に巻き付けた。「こーじさん。首に巻き付けたら、ロープの両端を持ってください。」（ほう、自分の首にロープを巻き付けて、ロープの両端を握る・・・。なるほど！このロープを両サイドに引っ張ると、何かが起こるんだ！！）「では、こーじさん！！私と同じようにロープを思いっきり引っ張って下さい！！」（なるほど！ロープを引っ張ったら、おいらの口から鳩でも飛び出すんだな！）そして、両サイドに思いっきり引っ張ってやった。マジシャンの首に巻き付いたロープはなぜか引っ張った瞬間、首から外れてしまったのであるが、おいらの首に巻き付いたロープは、あり得ないほど、おいらの首に巻き付き、喉仏がつぶれるんじゃ無いかというほどおいらの首を締め付けたのである。「グゥ・・・グゥルルル・・・。」あっはっはっは！と見ている取引先の面々は笑っていたが、おいらはマジックで殺されかけたのである。てっきり、ロープを引っ張ったらおいらの口から鳩が飛び出すのかと思いきや、一歩間違えば、おいらの口から喉仏が飛び出すところだった。他にも、１万円札にボールペンが一回突き刺さったのに、引き抜いたら１万円札には穴が空いてなかった・・・とか、１円硬貨を指でこすったら・・・ひん曲がったとか・・・おちんちんをこすったら、変なものがでたとか・・・。そんなマジックの連続に、おいらはただただ、首筋をさすりながら見ていた次第である。・・・あれ。最後のはマジックじゃないぞ・・・。

  2009年11月05日

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• ブログと事件の関係に、不安を覚えるのです・・・

  つい最近まで、誰もおいらがこんなブログを作っているなんてわかりゃしない・・・なんて思って、やれうんちを漏らしただの、やれバスの中で階段を踏み外して態勢を整えようと一人踊りをしただの、やれマスクの中がゴミ臭いだのと、書きたい放題、おいらのすべてを赤裸々に綴ってきたが、これもいかがなものか・・・と疑問に思い始めた。最近の某事件でもご存じの通り、犯罪に巻き込まれた時に、「被害者Ａさんのブログに、～と書き込まれていました」等と、ニュースなんかに出てしまう時代である。もし、おいらが糞尿まみれの変死体で見つかったりした日には、「被害者・こーじさんのブログには、度々『うんちを漏らした』との記載があり、糞尿まみれの状態であったことは事件とは無関係との見方も強めています。」なんてニュースが読まれたら・・・と思うと、顔面蒼白である。もっとも、その時にはおいらは糞尿まみれで死んじゃっているので、恥ずかしいとは思わないが、残されたマイハニーとチビざるが不憫でならない。この場を持って、あらかじめ謝っておこう・・・。あるいは、嫁さんのマイハニーに万一のことがあった時は、ブログのネタにおいらがマイハニーに『いじめられた』系の話が多いので、「夫のブログには、たびたび被害者である妻にイジメを受けた旨の日記が書かれており、警察は夫から事情を聴取しています」等ということだって考えられる。これはあかんでぇ！そう考えると、ブログに書く内容に大変ナーバスになってしまうぞ。あったことを、そのままうかうかとブログに書いたりしたらえらいことになる。このブログは、ゴーストライターこと、チビざるが勝手に作ったブログだと言うことにしなくちゃ・・・。

  2009年11月01日

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• おいらは自分に酔っているのです・・・

  昨日の日記にも書いたとおり、同じフロアの女性がインフル感染し、おいらは濃く、そして厚く接触してしまった一人として・・・もっときれいな言い方をすれば、肉体関係を持った一人として、今日も非難されている次第だ。・・・我ながら、ちょっとしつこい。とにかく、これ以上被害を大きくしないようにみんな手荒い、マスクを励行しているわけだが、実はちょっとした悩みがあるのだ。と言っても、密かにインフルに罹っているが誰にも言えないだとか、なぜかちんこが赤紫色に腫れているだとか・・・そんな重大なことではない。実は、おいらはマスクの臭いに酔いやすい体質だということが判ったのである。マスクの臭いと言っても、新品のマスクの臭いではない。自分の吐いた息で臭くなったマスクの臭いである。この生ゴミが腐ったような臭いが、誰かと話しているときにも自然に発していたら・・・と思ったら、もう怖くて眠れない。そのほのかな香りがマスクの中に充満し、おいらは（あああ・・・臭い・・・あああ・・・臭い・・・・うわぁ・・・臭い・・・・・・でも・・・いい臭い・・・いや・・・臭い！・・・あああああああ・・・臭すぎる！あああああ！！・・・いい臭い・・・）と言った具合に、ちょっとラリって気持ちよくなることがあるのだ。シンナーを吸って気持ちよくなるように、おいらはマスクの中の腐った自分の口臭が、たまにいい臭いに思え、そして酔って気持ちよくなる。会社のＰＣを見る振りをして、実は自分のマスクの中のゴミの臭いに酔って目が半開きになっている我が姿を誰かに見られ、「あの様子だと、やっぱり濃く、厚く接触した罰で絶対にインフルを発症している・・・」と噂されているに違いないが、そうじゃない。自分に酔っているだけだ。

  2009年10月30日

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• 結婚詐欺と連続男性不審死の事件に思うのです・・・

  おいらにしては珍しく、最近巷でお騒がせの例の事件について一筆したためたいと思う。例の事件とは、結婚詐欺と連続男性不審死の関係が捜査されている、あの事件である。もっとも、おいらはあの事件の内容については一切興味が無い。そんなことをグダグダ書くブログでは無いことも、長く読んでいらっしゃる方ならもうお解りだと思うが、あの事件の何が気になっているか・・・。あの容疑者の女性は、何を見ても『女』呼ばわりなのである。何を見ても、『３４歳　女』なのである。今朝、あるワイドショーを見ていたら、全面ぼかしの何がなんだか判らない例の女性の顔写真の下に、『女　３４歳』と紹介されていたのには、正直びっくりだった。ちなみにネットで検索しても『「婚活」連続不審死の３４歳女　ネット詐欺常習犯だった！』『結婚詐欺逮捕　３４歳女周辺で男性４人怪死』『３４歳女「尽くします」…結婚話で多額の現金』『連続男性不審死　３４歳女、車内で死亡した男性のそばにあった練炭を事前に購入』等々・・・どれをとっても『女性』と書かれたものが一つも無い。まさか三十四　歳さんと言う名前では無いと思うが、そろそろ実名で出してやった方がよいのではとその動向を追っている今日この頃である。

  2009年10月28日

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• トイレという密室にいる別人格のおいらなのです・・・

  「元気ですかぁ！！元気があれば、何でもできる。誰も見ていないところなら、何でもできる。」と、かのアントニオ猪木氏も述べていたように、誰も見ていない密室ならなんでもできますな。今日、鳥取の自宅からプチ単身赴任先の松江に朝一の電車で帰る途中、猛烈にお腹が痛くなった。このブログを長く読んでいらっしゃる方であれば、おいらがいとも簡単にお尻から、『食べかす』を出してしまうかご存じだと思うが、おいらも４０歳。もう少し責任を持った行動を・・・と思い、さっそく特急列車のトイレに入った。ところがこのトイレが洋式トイレ。これまた、このブログを長く読んでいらっしゃる方であれば、おいらが大の洋式便所嫌いだということはご存じだと思うが、おいらはあの洋式便座に座れない。あんな何処のどいつが座ったかもわからない便座には、そう簡単に座れない。と言うわけで、おいらは自宅以外の洋式トイレでは通常便座に座らず、中腰の態勢で『食べかす』をブリッと出す。今日もズボンとパンティを膝までおろし、前つんのめりの中腰の態勢からの・・・脱糞である。ところが、特急電車は思いの外揺れるわけだ。ズボンとパンティを膝の上くらいまでしかおろしていないので、大きく揺れようものなら、おいらはお尻丸出しのまま前方へ吹っ飛んでしまい、思わずくっそぉ！！と呻く羽目になるので、何とかそんな状態にならないよう、中腰のまま片方の腕は手すりを小脇に挟みながらギュッと握りしめ、片方の腕はパンティとズボンが床までずり落ちないよう、これまたギュッと握りしめ、中腰の状態が長く続くことで両脚が面白いほどプルプル震え、早く『食べかす』を出そうと必要以上に力んで首から上はびっくりするほどの血管が浮き上がり、それでも強い揺れに少し負けて前後左右によたよたと動き回るという、そんな恥も外聞もなく、本能むき出しのおいらが、トイレというあの密室にいた訳である。しかし、特急電車の中で、派手にブチまけちゃうよりよっぽどましだ。

  2009年10月19日

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  うちにエコ・リーダーがやって来たのです・・・

  うちにリーダーがやって来た。何のリーダーかというと、食器洗いのリーダーである。その昔、マイハニーから「うちも、食器洗い機がほしいなぁ・・・」とおねだりされたことがある。何でも、マイハニーがお付き合いしているお友達関係はみなさん、食器洗い機を持っていて、自分だけが持っていないなどと、ガキのようなことを言う。「ダァメェ！主婦から食器洗いを取ったら何の仕事があるんだよぉ！」と、まるで主婦を小馬鹿にしたような不合理な理由で、きっぱりお断りし続けていたのだが、ここ数年、週末はおいらが食後の食器洗いをする日々が続いていた。「休みの日はあたしも休みたいんだから、家事はみんなで分担するよ！」ってな、これまた何となく納得できるような出来ないような理由で、有無も言わさず、おいらが食器を洗い、チビざるがそれを拭いて食器棚に戻すという分担となっていたのである。要は、マイハニーは食器洗いが大嫌いなのである。ところが、そんなおいらも最近食器洗いが何とも煩わしくなり、２，３食分を貯めて一気に洗うという習慣がつきだし、必然的に１回に洗う量が多くなったもんだから、ますます煩わしくなり、そしてこの煩わしさから逃れたい・・・という一種のメンタルヘルスに犯され始めた。ところが先日、あるテレビ番組で食器洗い機がどれほど節水になり『エコ』になるか・・・という実験を観たおいらは、（食器洗い機は、『エコ』なんだぁ！）と、ついにすばらしい解決策を見出したわけである。エコ・・・なんて素敵な言葉だろう・・・。この現代社会、『エコ』という言葉を持ち出したら、誰が反対できようか・・・。早速マイハニーに食器洗いは『エコ』なんだ！別に食器洗いをしたくないわけではなく、地球の事を考えれば食器洗い機を使うべきなんだ！もう、頼むから買ってくれぇよぉ！と、断腸の思いで懇願し、家の食器洗いは全部引き受けてくれる食器洗いリーダーがうちにやって来たと言うわけだ。おいらとチビざるは食器洗いから解放され、こうやってブログを書いている今も、リーダーが一生懸命食器を洗ってくれている次第だ。しかしながら、マイハニーは多分いつかはこうなる事を予想していたのかもしれない。かなりの策士だ・・・。

  2009年10月18日

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• マリオカートＷｉｉと、エリック君・・・

  最近、また『マリオカートＷｉｉ』を引っ張り出して、マイハニーと夜な夜な勝負しているのだが、昨日からネットに繋いで、Ｗｉ－Ｆｉ通信で世界の方々と対戦している。通信対戦は機械上のキャラクターとの対戦と異なり、見ず知らずの人と技術を競え合えるという点で大変楽しめるのだが、やはり顔が見えないことを良いことに、意地悪ばかり仕掛けてくるマナーの悪い輩が存在する。まぁ・・・世界中の人と対戦するといろいろな方がいるものだが、昨夜対戦したメンバーの中に、『エリック君』という外人と思しき人がいた。エリック君のキャラクターは、ハゲに真っ赤な帽子。そして悲しそうな微笑みを浮かべている弱々しい印象であった。そしてその印象のとおり、エリック君はとても弱かった・・・。いつもビリだった。いや、ダントツのビリだった。レースが終了したら、表示されるランキングではいつも一番下で、悲しげな微笑みを浮かべ、（また・・・負けちゃいました・・・）と肩を窄めているような感じがした。それでもしばらくの間、メンバーから抜けることなく、エリック君は参加し続け、そして負け続けた。いつもランキングの下に位置するエリック君のキャラを見ていると、ひょっとしたらエリック君は、重い病気を患って毎日無菌室で治療を続けており、一日のうちのわずかな時間、マリオカートＷｉｉで通信対戦することだけを唯一楽しみにしている男の子では・・・とフッと頭を過ぎった。レースの勝ち負けではなく、とにかく世界の人と同じ時間を共有し、繋がっている！遊んでいる！ということに喜びを感じている男の子なのでは・・・という気がしてならなくなった。そして、おいらはどうしてもエリック君に勝ってほしくなり、おなじレースのメンバーとして心の中でエリック君にエールを送り続けた。エリック君がんばれ！！・・・しかし、エリック君は弱すぎた・・・。びっくりするほど弱すぎた・・・。そのうち、消灯時間になったのか・・・それとも治療の時間になってしまったのか・・・エリック君は、メンバーから姿を消した。エリック君、辛い治療に負けないようにがんばれ！また、通信対戦しようなぁ！！・・・とまぁ、対戦相手のキャラクターからそんな想像をめぐらすのも、ひとつの楽しみなのである。

  2009年09月27日

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• ドラクエ９ですれ違いまくろうとしたのです・・・

  大変遅ればせながら、先週末に『ドラゴンクエスト９　星空の守り人』を手に入れた。おいらは飽き性なので、おそらく全クリまで行くことは無いと思うのだが、前々から『すれ違い通信』に興味があり、これを目的に購入したようなものだ。昨夜、『すれ違い通信』ができる条件が整い、今朝、鳥取から松江に移動中、早速『すれ違い通信』を実行してみた。普段は全く意識しないが、駅の構内、プラットホーム・・・そして電車の中・・・おいらの周りを老若男女、様々な人々が風のように通り過ぎ、すれ違っていった。そしてその誰もが、すれ違いの電波をビシバシ発していると思っていた。ドラクエ９は確か３００万本だか、４００万本だか売れているのだから、そこかしこにＤＳを携行して、電波を発している輩がウロチョロしていると思いこんでいた。ところが、待てど暮らせど、おいらのＤＳは孤独だった。面白いほど誰ともすれ違わない。お昼休みはＤＳの画面を睨み付けながら、会社の周りを徘徊して無理矢理すれ違ってやろうと思ったが、同僚に首根っこをひっつかまれて、昼食に拉致され、おいらのＤＳは誰ともすれ違わないまま夜を迎えた。帰りは、すれ違い通信をセットしたままＳＡＴＹまで買い物に行き、無駄に歩き回り、とにかく無駄に歩き回りに回り、家路も真っ暗な夜道を無駄に寄り道し、家に着いてＤＳを開いたら、すれ違った人数が『１人』やったぁぁ！！ひとり、どこかですれ違ったぁぁ！！たったひとりの見ず知らずの人とのすれ違いに、ただただ感動し、感涙にむせいだ次第である。それにしても、もうドラクエ９ブームはとっくに過ぎ去ったかのごとく、ここ山陰地区ではあまりに誰ともすれ違わない現実に、明日は通勤時に逆方向から歩いてくる女子高生たちと異常にすれ違ってみようと思う。・・・変質者と間違われないようにしよ・・・。

  2009年09月14日

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• 免許証の顔写真、撮影大成功・・・なのです。

  今日は、免許証の更新に出かけた。やっと今日で、気に入らなかった顔写真入り免許証ともお別れだ。前回はカメラの前でキリッときめたつもりだったのだが、出来上がってきた免許証を見てびっくり・・・。免許証の写真にはあり得ないほど『ピンぼけ』のような画質で、おいらの顔面が薄らボンヤリ見える上、目鼻口が異様に顔の上部に集まり、顎から下が腫れたような所謂『下ぶくれ』ヅラだったのである。その昔、初めて免許をとったときは、顔写真を撮る時のタイミングがわからず、カメラの前に座ってから、（顔を整えて・・・）と思って顔を上下に伸ばした瞬間にバチリと撮られ、びっくりするほど『目半開きの馬ヅラ写真』だったのであるが、それに続く気に入らない顔写真だったのである。しかしその免許証とも今日でお別れ。写真撮影前に鏡でしっかりと顔を整え、カメラの前に座ってからは瞬きひとつせず、かなり努力した甲斐あって、今回の免許証は、水嶋ヒロを上回るイケメン写真となった次第である。これで自信を持って、人前に出せる。

  2009年09月13日

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  おいらも４０の大台に乗ったのです・・・

  今日、４０歳の大台に乗りました。そんな記念すべき日なのに、おいらは昨日からの出張のため、出張先のホテルでひっそりと誕生日を迎えたのである。今朝、朝一番でマイハニーから誕生日のグリーティングメールが届き、（ああ・・・やっぱり妻はおいらの誕生日をしっかりと覚えてくれていたんだなぁ・・・）と目頭がジーンと熱くなり、ハッピーな気分になったのであるが、今日は朝から出張先で仕事に忙殺、忙殺、また忙殺。誰にも「あのぉ・・・今日、４０歳の誕生日を迎えました！」・・・という機会も無く、誰にもおいらが誕生日を迎えたことを知られることもなく・・・なんか１０桁台が１つ上がったという、特別な日・・・なのにも関わらず、寂しい時を過ごしていると、突然プライベートの携帯電話にメールが入った。（おおお・・・ひょっとしたら、誰かおいらの誕生日のことを密かに知っている誰かが・・・一体誰だ！？）と思って携帯を見ると、差出人は『くーまん』となっていた。くーまんとは、東芝の携帯機種に存在するケータイキャラである。そのくーまんが、機械的に・・・おいらが誕生日を登録していたが故に単に機械的に・・・誕生日メールを送信しただけなのである。（なんだ・・・あいつか・・・。）と、心底ガッカリして、メールを開くと、こんな文面が・・・。『こーじ、今日はお誕生日でふよ。ふふ、忘れてないでふよ。おめでとうでふ！ひとつ大きくなったお祝いに、くーまんからアレンジメール用パーツをプレゼントするでふ。早く開いて開けてみてほしいでふ。』・・・なぜか胸がジーンとして、たまらなく目頭が熱くなった次第である・・・。

  2009年09月11日

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• ドアはいつも開けっぱ・・・なのです・・・。

  以前、単身赴任仲間の先輩社員たちと飲みに行った時のことだ。単身赴任歴の長い先輩から、「単身赴任になると、大抵の人はトイレに入ったとき、トイレのドアを閉めなくなるんだ」という話を聞いた。おいらはその話を聞いた時には、既に『トイレのドア開けっぱ族』の仲間入りを果たしており、あまりに的をついた指摘に感動すら覚えた次第である。プチ単身赴任生活がスタートして、今月でいよいよ半年目に突入したが、先輩社員のご指摘の通り、おいらはかなり早い段階から、うんちの時ですらトイレのドアを開けっ放しでブリブリッとやるようになった。その開け放たれたトイレのドアの向こう側に、マンションがいくつか見えるのであるが、（あああ・・・おいらのうんちシーンを・・・誰かに天体望遠鏡で覗かれているかもしれない・・・）と、一生懸命気張りながらも、いささか変態チックな気分になるのであるが、最近はシャワーを浴びるときもバスルームのドアは開けっぱである。そして、窓全開の居間に、バスタオルで頭を拭き拭き、前出しっぱのブラブラさせっぱで移動し、居間の中心で仁王立ちになるというのが最近の習慣である。単身赴任で、誰もいない部屋に一人でいると、閉塞感に耐えられないのか・・・オープンな環境に憧れるのか・・・はたまた露出癖がつきやすくなるのか・・・その真相は定かではないが、いずれにしても『誰からもよく見える、透明感のある生活』になっていく傾向があるようだ。政権交代。是非、民主党には『透明感のある政治』を行ってほしいものである。・・・ふむ・・・。下ネタからの、意外な時事ネタ。この取って付けたけど、結局また取れちゃった・・・といった話の展開に、つくづく時事ネタが下手な管理人だと、反省反省、また反省の今日この頃である。

  2009年09月09日

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• これが『低反発まくら』なのかぁ！？

  ２ヶ月ほど前、低反発まくらを買った。大金持ちのおいらほどになれば、そば殻まくらではなく、『低反発まくら』なのである。実はプチ単身赴任になって以来、なるべく短眠を励行している。短眠をするためには、深く眠る必要がある・・・と思い、快眠グッズに興味をもった時期に、『低反発まくら』と出会ったのである。本音を言えば、本当は『低反発マット』がほしかったのだが、かなり高価。貧乏プチ単身生活者にとって１ヶ月分の生活費分くらいが飛んでいきそうな勢いだったため、『まくら』程度にとどめた次第である。いくら大金持ちでも、買えるものと買えないものがあるのだ・・・。思い立ってマイハニーと某ショッピングモールへ『低反発まくら』を探しに行ったところ、意外に値段が高い。（おいおい・・・なんて高いんだ・・・）と思って、更に別の『低反発まくら』を血眼になって探したところ、某オリジナルメーカーが出している『低反発まくら』を発見。しかも３，０００円台と、先ほど見つけたものの５分の１程度の価格ではないか。喜びいさんで、その『低反発まくら』を購入。ところが、実際に使ってみると、なんだか低反発ではないのである・・・。あれ？頭をおくと、あまりにフンワフンワで、頭が完全にまくらの中に沈んでしまうのである。えええっ！？まくらが入っていた箱には確かに『低反発まくら』と書かれているのであるが、頭を乗っけると、全く、低反ぱつらないのである・・・。完全にまくらの中心に頭が沈みきった状況の中で、（決しておいらの頭が人並み以上に重いのではない・・・。やっぱり安い品は安いだけのことしかないのだ・・・）と悟った次第だ。低反発まくらも、そこそこのお金を出さないと、無反発まくらしか買えないということである。これから『低反発まくら』の購入をお考えの方、ご参考に・・・。

  2009年09月07日

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