お笑いブログ　さるの独り言

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• 相変わらず・・・

  先日、会社から帰ってきてトレーナーに着替えようとしたら、トレーナーのズボンが無い。おいらはトレーナーの上だけを着て、下はパンティというあられもない姿で、トレーナーのズボンを探すが、どこをどう探しても見つからない・・・。寒い・・・。おいらの自慢の美脚は、鳥肌によってすね毛が総立ちになり、まるで細い針が突き刺さったようになっているではないか・・・。「ちょ・・・ちょっとぉ！！ズボンが無いよぉ！！おいらのズボンはどこぉ！？」パンティ姿ですね毛を総立ちにしたまま、おいらが右往左往していることにやっと気が付いたマイハニーは、「あああ・・・ゴメンゴメン・・・」と言いながらおいらのところにやってくると、おもむろに自分がはいていたトレーナーを脱いで、「はい、これね・・・」うちは、相変わらずこんな感じなのである・・・。＜ご参考：『臭くなるぅ～～！！』＞

  2008年01月19日

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  思い出＞親　・・・なのです・・・。

  先日、リビングでくつろいでいると、突然何ともいえない不快な香りが漂ってきた。「何・・・このニオイ！？」「うわっ・・・ほんと！！クサイッ！！」その場に居ても立ってもいられなくなるほどの悪臭に、おいらとマイハニーはただただ右往左往するばかり・・・。早くニオイの元を突き止めて処分してしまわなければ、間違いなく我々二人はこのリビングで毒ガスにやられて死ぬ・・・と身の危険を感じ、ニオイの元を探し始めた。せめてマイハニーだけでも助かって欲しい・・・と、おいらは死を覚悟でそのニオイを嗅ぎながらニオイの方向へ足を進めると、そこに、チビざるが愛用している『恐竜の足』スリッパが置いてあった。 これだぁ！！と思って中をのぞくと、そこはもう誰も見たことが無いトワイライトゾーンの世界であった。真っ黒に汚れ、大豆を腐らせて作っている納豆が、さらに発酵したような香りに満ち満ちていたのである・・・。ギャァァァ！！おいらは後ろに１６０度、反げくり返り、卒倒した。そしてそのまま小さい頃の思い出から、ついさっきまでのことが走馬灯のように頭を駆け巡り、（ああああ・・・おいらはチビざるの足のニオイで、この生涯を終えるんだなぁ・・・）と腹をくくった次第である・・・。するとマイハニーが、すごい形相をしてスーパーのゴミ袋を持ってきたかと思うと、その核兵器並みの殺傷能力を持った、恐竜スリッパをつまんで袋に投げ入れ、口を固く結んで一気に捨てた。爆弾処理班のような素早い対応で、マイハニーの手によって我が家の核兵器は無事処分された訳である。そんな一歩でも間違えれば人一人が死んでいたという危険な現場に、その核兵器の生みの親が戻ってきた。「もうあの恐竜のスリッパ、捨てるよ！！何？あのくっさいスリッパは！？」「ええええっ！！やめてよぉ！！スリッパ捨てないでよぉボクの思い出なんだからぁ！！」出た！！思い出好きな男！！＜ご参考：『捨てられない・・・男達・・・』＞ヤツにとっては、親の命よりも思い出のほうが大切らしい・・・。

  2008年01月18日

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• オシッキングスタイルの考察・・・

  えええ・・・。実は年頭の抱負で『下ネタを書き続ける』との思いを、今年の干支である『ねずみ』の各文字を頭文字にしてまで朗々と書き上げたにも関わらず、気がつけばちっとも下ネタなんて書いてやしないではないか。やれ、息子がしつこいだの、やれ立体駐車場に車が無いだの・・・、挙句の果てには息子の水死体張りの『おもろ写真』を掲載するという、下ネタとはまったく無縁の日記をグダグダと書き続けてしまい、『下ネタ』を期待して足繁く通っていただいている皆さまには心から申し訳ない気持ちで一杯である・・・。ま、そんなわけで、今日はおしっこの話だ・・・。今日、会社のトイレに入ると、たまたまある年配の社員の方と並んでおしっこをする形となってしまった。おいらのちんこは、日頃から厳しくしつけられているので、ジッパーを開けたらチロッと素直に出てくるようになっている。ところがこのおじさん。おいらの隣で、川で大暴れしている巨大うなぎを血まなこになってひっ捕まえるがごとく、体を『くの字』にくねらせてモゾモゾしているかと思いきや、ビシャァ～～！！というスゴイ轟音と共に何かが発射され、その音が止まるやいなや、またもや体をくねらせながらもがいていた。恐らく一旦振ってから、しまうのに一苦労なのだろう・・・。どんだけデカちん？ところがそのおじさんを見て、おいらは前任地のオフィスにいたおじさんのことを突然思い出したのである。自分の巨大うなぎ相手に死闘を繰り広げている隣のおじさん社員とちょうど同年代くらいのおじさんだったが、何と両手を後ろに組んだまま、おしっこをしていた・・・。まっすぐおしっこが的を目掛けて飛んでいくように、ちんこにソッと手を添えておく必要が無いのである。何事も無いように、両手を後ろに組んだ姿勢で、顔はちょっと上を向き、目を閉じている様は、まるで『瞑想の世界』である。人生を達観すれば、おしっこもまた『無』の世界になるのだろう・・・。ということで、実はおいらも一度真似てみた。ところが、あまりにちんこが短いのか、あれほどしつけが行届いているはずの我が息子が、社会の窓付近で行ったり来たり、グズグズしている・・・。こんな状態で発射した日には、ズボンは黄金色の液体でびしょ濡れである。やはりそれなりにちんこが長くないと、あの高等技術は不可能だと悟り、仕方なく申し訳程度に顔をのぞかせているちんこを引っ掴んで、用を足した次第だ。それにしても、年配のおじさんというものは、なんてデカちんばかりなのだろうか・・・。

  2008年01月17日

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• 何だかよくわからないが、大変だったのです・・・

  今日のお昼。車で出先の店に行くため、立体駐車場へ車を取りに行くとおばさんがちょうど立駐から車を出すところだった。「駐車場の扉、開けたままにしておきますので、後はよろしくお願いします・・・。」なんて言いながらおばさんは車に乗って行ってしまった。おいらはターミナル式の立体駐車場の扉を一旦閉じて、自分の駐車番号を機会に入力し、社有車が出てくるのを待つ。ところが・・・無い。いつもなら扉が開くと、その先においらの社有車があるはずなのに、空っぽなのだ。もう一度駐車番号を入力してみるが、扉が開いた先はもぬけの空・・・。（くっそぉ！！これは絶対、さっきのババアのせいだ！あのババアのせいでおかしくなったぞぉ！！）と思い、もう一度トライするがやっぱり車は出てこない・・・。「ヤバイ・・・、もう電車で行こっ！」と交通手段を切り替えて駅に走るが、途中でまた立体駐車場に戻ってもう一度トライしてみる。ちょっと時間があいたから車が出てくるかもしれない・・・という期待で戻ってみたが、それでもやっぱりもぬけの空なのである。約束の時間にも遅れてしまいそうなので意を決して駅まで走ったところ、たまたま特急電車がもうすぐ来る・・・というドンピシャのタイミング。良かった・・・と胸をなで下ろすも、今度は来るはずの電車が来ない。待てど暮らせど電車が来ない・・・。予定時間を１５分過ぎても電車が来る気配はない。ちょうどお昼時。どうせ電車が来ないのであれば、立ち食いうどんでも食っておこう・・・とうどんを注文して、おばさんがうどんを茹でている途中に・・・来たよ・・・電車が・・・。「ああああ！！ここ・・これ！コレに乗るんでぇ！うどん・・・あのぉ・・・うどんどうしよう！！」頭がパニックになり、口をぱくぱくしているおいらに、店のおばさんは全く動じず、３０円の割増でお持ち帰り用にして持たせてくれた。うどん片手に電車に飛び乗ったおいらは、さすがに席に着いてうどんを食べてると、うどん臭くなってしまうんじゃないか・・・と思い、通路でうどんをズルズルすすり出したのだが、今度は携帯がぴーぴー鳴る。「うっせぇ！この野郎！！こちとら電車の通路でうどん食っんだぁ！！静かにしてろバカヤロォ！！」・・・と思いながら無視。普段うどんの汁は飲まない質だが、捨てるところがないので汁まですすって、やっと一息。しかし・・・車はどこへ行った。今日は忙しいので、明日、業者へ連絡して立体駐車場の中で迷ってしまっている我が社有車を捜索してもらわないと・・・などと、慌ててうどんを食ったせいでやけどをしてしまった舌をシーシー言わせながら考えていた。駅からタクシーで出先の店へ。そして出先の店に着いた。あああっ！？そこになぜかおいらの車があった・・・。ああああ・・・先週、飲んだときに置いて帰ったんだ・・・。

  2008年01月15日

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• アイツには負けられない・・・のです・・・。

  昨夜から鳥取は雪。昨年はほとんど雪が降らなかったため１度もスキーに行かなかったのだが、今年はこの分だと多少は行けそうな感じである。また、チビざるに至っては学校でスキー教室も控えているとあり、昨日スキー道具を一式リニューアルしてきた。実は、おいらもチビざるも一昨年、スキーデビューを果たした。＜ご参考：『スキーデビュー』＞おいらもチビざるもデビューは同じだが、ワンシーズンで徹底的に滑り倒した結果、チビざるは『ボーゲン特攻隊・総長』を自称し、急斜面を鬼のようなスピードで直滑降に滑り降りていく技術をマスターした。＜ご参考：『ヤツはターミネーターか！？』＞しかしヤツは自分の実力をどうやら過信しているらしく、親としてはこの油断が大けがに繋がるのではと心配している次第である。「もう今シーズンはまっすぐ滑り降りるんじゃなくて、蛇行しながら降りれるようにならないと・・・」「大丈夫だよ。まっすぐ降りる方がスピードが出るから面白いじゃん。」「だから、危ないんだって。あのスピードで何かあったらケガどころか死ぬ人だっているんだから・・・」「別にスピードが出ても怖くないし。危ないと思ったらお尻から倒れろってスキーの先生に習ったから大丈夫だよ」・・・ぬかに釘である・・・。「でもさぁ、初めての時は雪の上に立つこともできなくてさぁ・・・怒られまくってさぁ！！」「でも今はお父さんより上手くなったけどね・・・」・・・ことごとく、頭に来るヤツである・・・。今年はギャフンと言わせてやる・・・・。＜ご参考：『スキーで息子にバカにされる・・・』＞

  2008年01月14日

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  僕は水死体じゃなく、泳いでいるのです・・・

  先日、チビざるがスイミングスクールで撮った写真を持って帰ってきた。１枚目は全体写真。２枚目は泳いでいるところを水面から撮った写真。そして３枚目は泳いでいるところを水中から撮った写真。１枚目、２枚目はともかく３枚目の水中写真を見てビックリした・・・。青白い水死体が、悲痛な表情でもがいている写真だった・・・。しかも他の人もみんな水中写真は酷かったらしい・・・。あまりにおかしな写真だったので、本当にプロのカメラマンが撮ったのかチビざるに聞くと、「スイミングに行ったときに、カメラマンの人とすれ違ったんだけど、なんかニヤッとしてたよ」『おもろ写真』がたくさん撮れて、カメラマンもさぞかし満足だったのだろう・・・。

  2008年01月13日

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• 立ち直れないのです・・・

  休日の朝。度々ここでも書いているとおり、おいらは毎週チビざるの社会の勉強を見ている。いや、正確には我が家の文部科学大臣であるマイハニーから、軽く締め上げられ、無理やりやらされている・・・。今朝は『関東地方』についてお勉強した。通常、チビざるにテキストを読ませた後、もう一度おいらがテキストを読みながら解説を加えていくのだが、突然、意味不明の難解な言葉が出てきた。「なまきたうなぎ・・・？？なま・・・きたう・・・なぎ・・・？なまき、たう・・・な・・・ぎ・・・？何、これ！？」「お父さん・・・これ、『生（い）きた、うなぎ』じゃないの？」・・・これはしばらく、立ち直れない・・・。＜ご参考：『おいらは社会の先生なのです。』＞

  2008年01月12日

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• 今年も年賀状に思った・・・

  昨日はこちらから出した年賀状の話を書いたが、いただく年賀状にもいろいろとあるな。昨年は極悪非道の犯罪者面で写っていた昔の友人からの賀状や、『結婚しました』と合わせて届いた年賀状は、新春から見るにはあまりにヘビーな『やくざの組長とおカメのカップル』フォトだったり・・・。『アホの坂田似の生まれたての娘』フォトにはただただ目が点だった。＜ご参考：『年賀状の写真に思う・・・』＞今年届いた写真で目を惹いたのは、ススキが両端におおい茂る野道の真ん中で、双子の子供とじゃれている同期の友達のフォト・・・。なぜかヤケに写真が縦長なのである・・・。太り気味の体型を気にして、ちょっと細く見せるために写真をわずかに縦長に修整する程度とは訳が違う。ひょろひょろに長細いのだ・・・。まるで、昔のカンフー映画のオープニングとエンディングにある画像のように、長細いのである。ここまで写真を修正する必要はないだろうに・・・。・・・いやいや・・・。そんなひょろひょろの写真どころの騒ぎではない、とんでもないフォト年賀状があった。今年届いた年賀状のダントツトップは、ビックリするほど『フランケン顔』をした友達の息子だな・・・。さすがの不気味さに、マイハニーも・・・「気持ち悪いから、その年賀状、もうあたしに見せないで！！」・・・言い過ぎじゃないか・・・。

  2008年01月11日

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  こちんこちん・・・いや・・・年賀状の話・・・

  １月も１０日というのに、まだ頭がボーっとしている。この正月は９連休だったので、なかなか休みモードから仕事モードに切り替えが進まない。かと言って、会社でボーっとしている訳にはいかないので、パソコンのモニターを鬼の形相で睨み付け、得意のブラインドタッチでキーボードが壊れるんじゃないかと言うほどバチバチ叩きながら、ひたすら『こちん』という単語を朝から晩までビッシリ打ち続けてやった。しかし同じ作業を繰り返すと言うのは本当にツライものだ。精も根も尽き果て、指は痺れ、目は瞳孔が開き、頭の中に焼き付いた無数の『こちん』の文字が離れず、ノイローゼになりそうだ。仕事をするフリは、仕事よりも大変だった次第である・・・。・・・そんな冗談はさておいて・・・。今年も年賀状をたくさんいただいた。いつかの日記に、年賀状用の写真を撮りにわざわざ『神在月』の１０月に出雲大社まで出かけ、人目もはばからずにセルフタイマーで大量の家族写真を撮りまくったという話を書いた。＜ご参考：『年賀状と神さまの重み・・・』＞ところが、あれほど自分に可能なできる限りの表情を惜しみなく出したつもりだったのに、家族からは『スネ夫』とか『気持ち悪い』などと大批判を浴びた挙句、大量の出雲大社フォトは結局すべてボツとなってしまったのである・・・。家族写真は昨年の夏、沖縄に行った際に立ち寄った『那古パイナップル園』で撮った写真が採用されたのだが、もう一枚、昨年のＧＷに島根県の大根島に行ったときの写真が無理やり採用になった。大根島といえば、島根県では大変綺麗な牡丹の花で有名なところであるが、大きくて真っ赤な一輪の牡丹の花をド真ん中に、その両端で顔面がアップになったおいらとチビざるの写真が年賀状にプリントされたのである・・・。マイハニーは「これ、イイ！！これはすごくイイよぉ！！」と絶賛していたが、正直、真っ赤な牡丹の花に、我々暑苦しい男の半笑いの顔面は全然つり合っていなかった。しかも『牡丹の花の名所で知られる島根県大根島。５月に行われた牡丹祭りで撮った一枚です』　などと言う写真の背景に関する説明は一切無しで、いきなり花とヤロウ二人がプリントされているもんだから、きっと年賀状を見た人は、「な・・・何これ？何で男が二人で・・・花と一緒に写ってるの？気持ちわりぃなぁぁ！！」なんて言われて、笑われているはずなのだ。恥ずかしい・・・。

  2008年01月10日

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• しつこい・・・しつこいのです・・・

  しつこい。しつこいなぁ・・・うちのチビざるは・・・。お正月に福岡に帰省した際、最初は孫の面倒を見ることができて嬉しそうだったじいちゃんも、チビざるからストーカーのようにつけ回され、最後の方は軽くノイローゼになっていた。じいちゃんがうんちをしているトイレにまで入って行きそうなくらい、執拗につけ回すもんだから、いつじいちゃんが「お巡りさん、助けてぇ！！この子、あたしを異常につけ回すんですっ！」と交番へ飛び込んで行くか・・・とハラハラしていた次第だ。そんなじいちゃんが、まだ元気だった初日。チビざるに『五目並べ』を教えていた。一手一手、チビざるが打つ碁石にアドバイスするじいちゃん。最初は当然のことながら勝てるはずがないのだが、どうもチビざるはそのことが納得いかないらしい。「おじいちゃん、もう一回」「おじいちゃん、もう一回」「おじいちゃん・・・もう一回やろ！」おいらとマイハニーとばあちゃんの３人がお茶をすすりながら談笑しているリビングの隣の部屋で、じいちゃんは軟禁状態である。おじいちゃんの「も・・・もういい加減堪忍してくれぇ」という力ない声が絶え絶えに聞こえてくるが、「いいじゃん、おじいちゃん、もう一回！」これはじいちゃんを救ってやらないと、じいちゃん・・・死んじゃうと思ったおいらは、チビざるの相手になってやった。コテンパンにやっつけて、「もう、五目並べはしない・・・」と言わせてやろうと思ったのだが、まぁ～・・・あいつはしつこい・・・。何回負けても大塚愛並みに「もう一回、もう一回」を繰り返すのである。しかも、言うに事欠いて「ボクが勝つまでやる」などとホザきやがったので、またおいらは伝家の宝刀、『親の力と権力』を振りかざして一喝した。「この勝負が終わったら、もう一回おじいちゃんと修行しなおせぇ・・・バカもんがぁぁ！」・・・おいらは、まんまとじいちゃんを売ってしまった。あと一回だとおいらに恫喝されたチビざるは、負けたくないもんだから自分の攻撃そっちのけで、おいらの攻撃封じに徹している。「ちょっと・・・お前さぁ・・・守ってばっかりじゃ勝負にならないでしょ。攻撃しろよ」おいらもムキになって、攻撃に攻撃を重ねる。ところが、攻撃ばかりに意識が行き過ぎたおいらはいつの間にかチビざるの碁石が４つ並んでいるのを見逃していたのである。あああああっ！やばいぃ！！そんなおいらの戦慄を目ざとく嗅ぎ取ったチビざるは目を皿のようにして碁盤を見つめ、最後の一手を打ったのである。お父さんに勝った・・・。じゃ、次、おじいちゃんやろう！やつは本当にしつこい・・・。

  2008年01月07日

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• 今年の抱負をまとめたのです・・・

  遅ればせながら、明けましておめでとうございます。昨年は不定期ながらしこしこと更新してまいりましたが、飽きもせず、バカバカしい与太話にお付き合いいただいた全国５，０００万人のモノ好きなファンの皆さまに深く御礼申し上げます。また、与太話にコメントを下さった方・・・なかなかレスができておらず申し訳ございません・・・。日記を更新することだけで、いとも簡単に力果ててしまう軟弱者をお許しください。さらに、なかなか皆さまのブログにお伺いできていないことも日々気になっている次第でございます。皆さまのブログにお邪魔して、気の利いたコメントのひとつでも残せればよいのですが、何せ日記を更新するだけで、知恵熱を出して３日寝込んでしまうほど衰弱する軟弱者なので、重ねてお詫び申し上げます。さて、昨夜実家の福岡から無事帰還。くたびれてフニャちん状態になっている次第であるが、ここはひとつ、キモチを奮い立たせて、今年の干支である『ねずみ』の各文字を頭文字にして今年の抱負を短くまとめてみた。『ネ』タに困り、頭をかきむしり過ぎて、髪の毛が・・・『ず』るムケになろうとも・・・『み』なさまのために、我は書くなり・・・下ネタを・・・。どうぞ今年もよろしくお願いします。

  2008年01月05日

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  今年１年、ありがとうございました

  さて、今年も残すところ今日を含めて２日となった。今年もいろいろあったぞ。ここで『さるの３６５大ニュース』と言うことで、皆さまがうんざりするほど延々と今年のニュースを書き続けたいところであるが、残念ながらこれから福岡へ帰省するので、短く３大ニュースにまとめて、今年の与太話を締めくくりたい。まずは『チビざるのちんこから毛が！』である。厳密には『ちんこの上部から毛が！！』だな。早熟だったおいらですら、ちんこから毛が生えたのは中学１年生だったのに、チビざるは５年生のくせに、はげ頭のおやじよりもたくさんのちん毛が生えている。いきなりの下ネタで申し訳ないところであるが、お決まりということで・・・。二つ目は『健康診断で、またもや便潜血！？』…いやぁ・・・また、出ちゃった・・・。便潜血・・・。昨年、大腸検査で医師という名の仮面を被った調教師にまんまといたぶられ、辱めを受けたのであるが、その大腸検査をまた受けろと言うではないか！？これはどう考えても、再びおいらをいたぶる為にＳ集団が結託し、罠にはめようとしているとしか思えないのである。また、美人調教師から浣腸をされ、医師の仮面を被った毛むくじゃらの調教師に、お尻からなんか器具を突っ込まれると思うと、ああああ・・・。目がうっとりする・・・♪最後は『マイハニー　蘇る！』である。昨年１月に某病気で手術をしたマイハニーは、驚くべき回復力で蘇り、今や以前にましてパワーを発揮している。最近、我が家ではニンテンドーＤＳの『マリオカートＤＳ』にはまっているのであるが、またマイハニーの速いこと、速いこと・・・。 しかも、「なんだこいつ・・・邪魔だ、どけ！・・・」と目の前に走るカートに対して暴言を吐き散らしながら、ものすごい速さで走り去っていく。おいらのカートには、おいらがデザインしたうさぎさんのエンブレムが付いているのだが、マイハニーはその可愛らしいうさぎさんのエンブレムを見つけると、「あああ！！ブタがいた！なんだ、あのブタ、前にいたのかぁ！！」と言いながら、おいらにひどい攻撃を仕掛けて走り去っていくのだ。そんなマイハニーの口癖は・・・、「弱えぇヤツだぜ、全く・・・」その一言を聞くと、シュンとなるおいらである・・・。そんなさる一家を、来年もよろしくお願いいたします。

  2007年12月30日

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• 土はゴミじゃねぇぇ！！

  １９匹のカブトムシの幼虫が、１匹も脱落することなくスクスクと育っている。先日のクリスマスイブに、可愛いカブトムシの幼虫達へのクリスマスプレゼントということで、腐葉土を取り替えてやった。ところが・・・。１９匹のカブトムシの幼虫を育てるには、それなりに大量の腐葉土が必要であり、取り替えるたびに不要な土が、大きなゴミ袋１杯分程度出てくる。この不要な土の後始末にいつも頭を悩ませ、結局面倒くさくなってベランダに放置・・・という状態が続いていたのであるが、さすがに大量の土入りゴミ袋が５つも６つも並んでしまった・・・。さらに３年前、ベランダで家庭菜園を行った際に購入した肥料の余りも未だ放置されたままになっており、なんか・・・変色している・・・。「よし！この際、この土を全部処分しまおう！！」・・・わざわざクリスマスイブの日に決心しなくても良かったのだが、重い土を車に運び込み、家族全員で山のほうへ遮二無二に走り出した。正直、土なんて簡単に捨てられると思っていた。鳥取は山が多いので、どこか適当に・・・くらいに思っていたのだが、これがなかなか捨てられない・・・。捨てようと思った場所に、必ず『ゴミ捨て禁止　見つけたら禁固、もしくは１００万円の罰金』みたいな看板が立っているのである。これはゴミじゃない！土だ！しかも幼虫の糞を含んだ腐葉土や園芸用の肥料じゃないか！山にとっては栄養分だぞっ！捨てて何が悪い！！と、ムキになってぶちまけようとすると、マイハニーとチビざるが、ダメだ、ダメだ！といっておいらを引っ張り、「見つかったら警察に捕まるよぉ！！」と言って、首根っこを引っつかまれて車に乗せられてしまうのだ。おいらは、ゴミを捨てているんじゃなくて、土を捨てているんだぁ！！そんな思いで納得いかないまま、車で走り続ける。３０分程度に帰宅できるだろうと思っていたのに、土を捨てる場所が見つからず、なんと１時間も走り続けた。その間も捨てられそうな場所があったが、なぜか看板が・・・。『ゴミ捨て禁止　見つけたら禁固、もしくは１００万円の罰金』なんて恨めしい看板。ゴミじゃない。土だ・・・。ところが、やがて辺りが暗くなり、我々の姿が『見えにくい』環境となった。しかも走っているのは山の中なので車通りもほとんど無い。もう、捨てるしかない・・・。道路際に車を停め、トランクに積んだ土入りのゴミ袋を引っ張り出し、道沿いの山林に向かって一心不乱に土をぶちまけた。捨てるなんてとんでもない。山に栄養分を与えているのだと言いきかせて、ただただ、ぶちまける・・・。しかし、車のヘッドライトが遠くに見えるとマイハニーが合図するのだ。「こーちゃん！車が来たよぉ！！」するとやっぱり何か怖くなってさっと運転席に戻り、息を潜めて車が行き過ぎるのを待つ。車が行ってしまったのを確認して、また土を捨てる・・・いや・・・撒く。土を撒いたつもりなのに、なぜかある袋の中から真っ白な粒が大量に流れ出した。「ぎゃっ！家庭菜園用の石灰だっ！？」真っ黒な土をぶちまけているところに、真っ白な栄養素の粒が大量に流れ出したため、目立って目立って仕方が無い。思わず黒い土と白い栄養分を急いで混ぜ合わす。全部で１０袋分くらいの土を撒き、我々は逃げるようにその場を去った。多分、あの場所だけ栄養分が異常に行届き、来年、異常なほど木が育っていることだろう・・・。我々は、良いことをしたのだ。そう・・・今も思い込んでいる次第である。

  2007年12月29日

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  続・人生ゲームよりも人生は厳しいのです・・・

  昨日、クリスマスイブの催し物として『人生ゲームＤＸ』大会を家族で行い、普段仲のいい家族が『現ナマ』と言う誘惑にココロ乱され、本性を剥き出しにして争ったという話を書いた。しかし、せっかくのクリスマス企画だ。順位によって賞金が決まるという企画だけでは面白くないので、今回、人生ゲームでお菓子もゲットできるダブルチャンス企画を盛り込んだ。ところが良かれと思って企画したことが、残念ながら家族同士の醜い骨肉の争いになってしまったという悲しい出来事について今日は書こうと思う・・・。人生ゲームはルーレットを回して出た目だけ進むルールになっている。今回のお菓子ゲット企画は、クリスマスイブの１２月２４日にちなんで、ルーレットの目が『２』もしくは『４』だった場合に、あらかじめ用意した『駄菓子』の中から好きなものがもらえるというたいそう魅力的、かつシンプルな内容であった。しかし、最近さる一家の『しきたり』を着実に継承しているチビざるが、こんな提案が出てきた。「もしさぁ、ルーレットを回した人が自分の誕生月の目を出したら、ほかの人が持っているお菓子を横取りできるというのはどう？」『もらう』、『ひろう』、『プレゼント』、『タダ』と言葉が大好きなチビざるだが、最近どうも『横取り』と言う言葉もたいそう気に入っているようである・・・。そこでおいらが、もうひとつ追加で提案・・・。「じゃあ、ルーレットを回した人が、ほかの人の誕生月の目を出した場合は、その人に自分の持っている駄菓子をひとつあげるというのもいいんじゃないか？」クリスマスなのに、チビざるの口車に乗ってなぜか余計な『バースデー企画』まで盛り込んでしまったのである・・・。冷静に考えれば、クリスマスに誕生月なんて・・・何の関係も無いのだ・・・。しかし、そのときは「それはいい考えだっ！！」とばかりに、そんな余計な企画をくっつけてしまい、気づいたときには血で血を洗う、醜い骨肉の争いの真っ只中にいた・・・。まず、なかなか『２』『４』の目が出ないのである・・・。そして、やっと駄菓子をゲットした！と思ったら、あっという間に横取りされてしまうのだ。悔しいので、チビざるが「ボク、このお菓子が欲しかった・・・」なんてことを言おうものなら、そのお菓子を横取りして、悲しい目にあわせてやろうと思うのである。しかし、おいらのそんな性質をスッカリ見透かしているチビざるは、どうでも良いようなお菓子を持ってわざと「やった！、このお菓子がゲットできたっ！！」などという訳だ。バカなおいらは横取りの時に、意気揚々とそのお菓子を取りにかかる。そして作戦通りトラップに引っかかったおいらを見て、「このバカおやじ・・・引っかかりやがった・・・そんなお菓子、別に欲しくもないのに・・・」と言わんばかりにチビざるは小さく鼻で笑うのである・・・。そんなチビざるを見て不審に思っていると、マイハニーが横から呆れ顔で言うのだ・・・。「こーちゃん・・・チビざるにダマされてるのがわからないの？」ああああ！！ガキにまんまとハメられた！！と悔し涙を流しながら、我が子のズル賢さに恐怖を感じ、戦慄してしまうのである・・・。そして、ゲーム終了後・・・＜マイハニー＞ ＜チビざる＞ ＜おいら＞ おいらは盗賊どもに見事なまでに身包みを剥がされて終わった次第である・・・。

  2007年12月28日

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• 人生ゲームよりも人生は厳しいのです・・・

  やれやれ・・・今年もクリスマスが終わった。ここ２年ほど我がさる一家では、クリスマスイブの恒例行事として宝探しゲームを行っていたが、今年はマンネリ化防止と、時間の関係もあって中止。その代わり、賞品・賞金をかけた『人生ゲームＤＸ』大会を行った。１位は２，０００円、２位は１，０００円、３位は５００円を現金支給。毎月のお小遣いが少なくて常に銭に飢えているチビざると、昨年大きな買い物をしてしまい、毎月のお小遣いからシコシコと返済を続けている関係で、自由に使えるお金が少ないといつも嘆いているマイハニーにとって、１位の２，０００円は目がギラつくほどの大金なのである。医者の道を歩み、どんどんと先に進むチビざる。タレントの道を歩み、チビざるのアトを必死で追いかけるおいら。そして、フリーターの立場で子供を３人も抱え、なかなか前に進まないマイハニー・・・。楽しい楽しいクリスマスイブに、どこの家庭からも「メリークリスマス♪」「サンタさんは来るかなぁ～！！」「クリスマスケーキ、美味しいなぁ！！♪」という一家団欒の楽しいそうな声が響き渡る中、なぜか我が家では現ナマがかかったゲームに本性を剥き出し、誰かが『～ドルもらう』というマスに止まるたび「あああ！！それはインチキだぁ！！」「何だよぉ！！ズルイ、ズルイぞぉ！！」という、とてもクリスマスイブとは思えない怒号と憎悪の雄叫びが響き渡っていた次第である。そして、医者としてエリートの道を歩んだチビざるが圧倒的な強さで２，０００円をゲットし、タレントとして成功したおいらは２位。哀れだったのは、フリーターで給料が少ないのになぜか子だくさん・・・バクチを打っても負けてばかりという踏んだり蹴ったりのマイハニーは、ダントツの最下位で５００円しかゲットできず、傍から見ても気の毒なほどションボリしていた・・・。もちろん２，０００円をゲットしたチビざるには「でぇ・・・その２，０００円・・・、まさか一人で使おうなんて・・・思ってないよな。少なくとも半分は・・・お茶でもおごってくれるよな・・・？」と言って、ちょっと捻りあげてやったら、「・・・せ・・・１，０００円だ・・・だったらい・・・いいよぉぉ・・・」と親の権力と圧力に負けて、強張ったつくり笑顔で快諾してくれた。ギャンブルで稼いだ銭は、所詮あぶく銭なのだという人生の厳しさを、皮肉にもこのクリスマスイブの人生ゲームで身をもって体験したチビざるだったのである。

  2007年12月27日

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• 三丁目の・・・

  今年もクリスマスイブの日がやって来た。サンタさんは来るのだろうか。そう言えば、いつだったか『ＡＬＷＡＹＳ　３丁目の夕日』をＤＶＤで観た。たまたまおいら一人で観たので良かったが、あれはサンタさんを信じている子供と観たらダメだなっ！！チビざるが、サンタさんはお父さんとお母さんだと知っていると白状したら、あの映画を家族で観ようと思っているが、先日、そんな『ＡＬＷＡＹＳ　三丁目の夕日』の続編のＣＭがテレビで流れていた。そのＣＭを観ながら、チビざるが「ああ、この映画知ってる！三丁目の夕方！」申し訳ないが、そんな映画はない・・・。

  2007年12月24日

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• アイツと過ごした・・・クリスマス・・・

  クリスマスの思い出といえば・・・社会人になって確か３度目の冬。アイツと共に過ごしたクリスマスが、今でも昨日のことのように思い出される。最初にオレを誘ってきたのは・・・アイツの方からだった。大分の実家で経営しているレストランで、一緒に食事しないかって。実家？ひょっとして・・・まさかアイツ・・・いきなりオレを両親に会わせようって言うのか？あまりに突然のことで、心の準備も何もできていなかったオレだったが、そんな不安とちょっと期待が入り混じった複雑な心境で、ＯＫの返事をした。当時、地元福岡で勤務していたオレは、アイツを車の助手席に乗せ、アイツの実家がある大分まで車を飛ばした。そう、クリスマスだ。オレはカーステレオから、クリスマスソングばかり集めたカセットテープを流し、他愛もない会話を盛り上げる。やがて車は大分に入った。アイツがフと思い出したように、良い温泉があると教えてくれた。温泉か・・・。アイツと過ごすクリスマス・・・そして・・・温泉・・・。そんな物思いにふけっているオレにアイツは、「一緒に・・・入ろう・・・」余りに大胆な発言に驚くオレの目を、アイツは一切そらすことなく真っ直ぐに見ている。そして、アイツは・・・覚悟を決めたように、口を開いた。「なんやぁ・・・。男同士やけん、別によかろうもん・・・」「けどぉ、むさ苦しいぜぇ・・・。クリスマスに男同士で、温泉はなかろぉ！」「マジで。マジでっ。今まで経験したクリスマスの中で、一番不甲斐ないわ・・・。」「・・・オレもたい！！」そういえば、この男、いつかの日記で書いた駅の掃除道具入れで、うんちをぶちまけてしまった伝説を持つ、おいらの親友である。＜ご参考：『親友のカミングアウトォ』＞生きていれば、いろいろなことがあるさ・・・。じゃあの・・・。

  2007年12月23日

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• クリスマスの疑惑・・・

  b>クリスマスを目前に控え、なんだか無性にムラムラしている・・・。・・・違う・・・。モヤモヤしている。５年生になったチビざるに、おいらはどうしても問いたいのだが・・・問えないのだ。「チビざるよ・・・。おまえ・・・本当は、サンタさんがお父さんとお母さんだって、気付いてんだろぉ？」さすがに５年生にもなれば、周りの友達からサンタさんはいないなんて情報は嫌でも耳に入ってくると思うし、チビざるの言動もどことなく怪しいのである。チビざるは年中欲しいものでいっぱいである。欲しいものが目に付くと、「今年はサンタさんにこれを頼もう・・・。」「今度の誕生日プレゼントはこれにしよう・・・。」というのが、半ば口癖のようになっている中、あれは１０月頃・・・予約しないと買えないという人気キャラのカードが発売され、例によって例のごとく、チビざるは誘惑の嵐で吹き荒れていた。しかも、このカードを仲の良い友達は親から買ってもらうことが決まっており、チビざるの物欲は絶頂を極めていたようだ。そして、あまりに再生しすぎて完全に伸びきったテープのように、あの決まり文句がチビざるの口からユルユルと流れ出したのである・・・。「今年のクリスマスは・・・あのカードにしようかなぁ」ところが、如何せんこの代物は予約が必要なのである。「でもこれ、予約が必要なんだよぉ。予約しないと買えないんだよぉ！！サンタさん大丈夫なのぉ！！　フンガァ、フンガァ！」予約しないと買えない・・・という言葉に、我々は過敏に反応した。誰が買うんじゃ・・・？「予約なんかサンタさんには関係ないでしょ。予約しないと買えないって・・・誰が買うんだよぉ・・・？」恐らく、チビざるは言いたくてウズウズしていたはずだ・・・。「お父さんとお母さんが買うんじゃねぇえのかぁぁぁ！！」そんな心の叫びを見事に遮り、「まぁ・・・１２月にはまた気が変わるよ。カードはやめれば・・・。」そう言って、軽く捻りあげるとおとなしく諦めた・・・。だって・・・サンタさんも予約しないといけないんだからさぁぁ！

  2007年12月22日

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  梅干パン・・・その後・・・

  １２月は忙しい・・・。毎日、毎日、あっちへ出張、こっちへ出張、そっちで飲み会、こっちでサボり・・・。たまには息を抜かなきゃやってられない。実は、ひとつ大事な話が書けないまま今に至ってしまい、全国５，０００万人の『さるの独り言』ファンの皆さんから、　「あの話はどうだった！」「あの結末はいつ書いてくれるんだ！」と、何千、何万通ものお手紙やメールをいただくという夢を見た・・・。おいらも気になっていたので、あの話の結末を書いておきたいと思う。１２月２日の日記で、パンを焼いた話を書いた。うちのパンを焼く際のシステムや、２日の日記については、こちらをご参照いただきたい。さて、前回はマイハニーの提案で、はずれパンとして梅干パンを１個忍ばせ、梅干パンを引いてしまったら必ず食べないといけないというルールを設定したのだが、２日当日は誰もハズレにヒットせず、翌日３日の朝食に勝負は持ち越されたという話まで書いた。その３日の朝は眠い目をこすりながら、こんなルールでロシアンルーレット式『梅干パンを引くのは誰だ！』ゲームを厳かに執り行った。１．１１個余ったパンを３個ずつ３列＋２個に並べ、１列ごとにパンに１，２，３と番号を振る。２．まずは１列目、どのパンを取るかジャンケンをする。３．ただし、買った人から自由に選べる訳ではない。一番勝った人は１番のパン、二番目に買った人は２番のパン、一番負けた人は３番のパンと、取るパンが決まっているのである。４．１列目のパンを引き終わったところで、みんなで一斉に、一思いにかぶりつく。５．食べたら次は２列目、というように列ごとにジャンケンをして食べていく。第１回戦はそれぞれセーフで、はずれパンの存在は残り２列と余りの２個の中に絞られた。さて、２回戦。おいらは、この２列目にある１番パンがどうも・・・怪しい・・・と思っていた・・・。なんとなく小柄で、紀州梅をパックリ包み込んでいるような外観なのである。最初のジャンケンで、おいらとチビざるが勝った。そして次のジャンケンで、おいらはチビざるに負けた。１番勝ったチビざるが何とも不幸だったのは、１番勝った人から好きなパンを選べる訳でないという、我がさる一家らしいルールが設けられていたことである。おいらが怪しいと思っていた１番パンを手に取ったチビざるは、そのパンをジ～～っと睨む・・・。このパンのサイズだけ他のパンに比べ一回り小さく、紀州梅よりは一回り大きいという点で、ヤツの動物的・サル的勘が働いたのだろう・・・。ところが突然人間から動物と化したチビざるは、身の危険を感じたのか一思いにかぶりつくルールを逸脱し、パカッとそのパンを割りやがった！！デェタァァァァァ～～～！！中から、寝た子を起こされたような紀州梅がムチュッと出てきたのである。 「こら！！チビざるズルイぞ！！その梅干パン、食えよぉ！！お前、食えよぉぉ！！」ガキ大将気分でチビざるに、梅干パンを口に入れるよう促すおいら・・・。ところが、「僕も食べるから、お父さんも一口食べてみてよぉ！！」と言って、梅がベッチョリついたパンをヒトカケラ差し出されたのである。（言うに事欠いて、人に梅干パンを食わせるとは、大したタマだ・・・。）と思いながら、仕方ないのでおいらもその一部を食ってみたが・・・彦麻呂風に表現すれば、「味のぉ～～～フランス革命やぁぁぁ～～～！」・・・ってな感じかっ？ところがまずはおいらに毒見をさせて反応を見たチビざるは、ちょっと舐めるや否や・・・「こんなの食べれない！、食べれないよぉ！！」と、子供のみが使うことを許された下手なネガティブ芝居をうちやがった！！。もう食べれない、食べれないの大騒ぎである・・・。そして終にはマイハニーから梅干パンの食を免れたチビざる・・・。結局おいらが一番食ってるじゃないか！？ちくしょぉ・・・。今度は絶対に無理やり口に押し込んでやる・・・。

  2007年12月17日

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• しゃぶしゃぶ食い放題の忘年会・・・

  昨夜は月曜日だと言うのに、しゃぶしゃぶ食べ放題のお店で、社内と取引先との合同忘年会・・・。気持ちはいつも２０代のおいらは当然『若手チーム』のテーブルに座ったのだが、とにかく後悔、後悔、また後悔の２時間であった。おいらのイメージとしては薄い牛肉を鍋の出汁にサラサラッと浸し、落ち着いて食べる『しゃぶしゃぶ』を食いに行ったつもりだったのだが、今時の若いモンはそんなシャラ臭いこと、しないねっ！６人座ったテーブルで、いきなり若者が「じゃぁ・・・ロース３皿、カルビ３皿、豚ロースも３皿ほど下さい」・・・そして９皿がテーブルに出てきたと思ったら、まとめて３皿、４皿分の肉を鍋にためらいも無くブッ込むなっ、今時の若モンは！！当然しゃぶしゃぶぅ～ってするキャパが鍋に無くなり、見る見るうちに灰汁が大量に発生するねっ！！けど最近の若モンはそんなこと一切関係ないねっ！！「そろそろ・・・煮えたと思いますよぉ・・・」なんて合図で、おいら以外の５人が一斉に肉を奪い合うなぁっ！！おいらはまるで相撲部屋に来てしまったかのような錯覚を覚えたが、郷に入らば郷に従えだ。厳しい体育会の世界と、醜い世間の荒波にもまれてここまで来たおいらが、ケツの青い若造達とのハイエナ競争に負ける訳が無い。（なるほど・・・今日はしゃぶしゃぶ屋で、ヤミ鍋を食う会なんだな・・・）と割り切った瞬間に、おいらの暴走スイッチがオンになり、箍が外れてしまった。灰汁をすくえども、すくえども大量に肉をブッ込むもんだから、出汁がヘドロのようになって煮えたぎっていても、関係ないねっ！！こうなったら、とにかく肉をそのヘドロの中にブチ込んで、６人全員が根を上げるまで食わないと、おいらは許さないねっ！！もう体内に収まらなくなった肉が、テメエらの上の穴からも、下の穴からもヘロヘロとはみだして出てくるまで食わないと、まだまだ気合が足りねぇぞぉ！！とばかりに、ビンタしちゃうからねっ！！・・・とそんな暴走気味のおいらに、周りがドン引きし始め、最後は竹筒に入った鶏つみれを一気に５本頼んで５本ともぶち込み、食えっ！！食えっ！！と、超ドＳ丸出しで、ちょっと鼻の穴からチョロチョロっと肉が飛び出している状態の年下のみんなに食わせてやった。最近すっかりＭに成り下がっていたが、久しぶりのＳに血沸き肉踊ったが、そんなおいらも自ら食いすぎて自滅し、上の穴から下の穴から、まぁ～穴という穴から肉やらつみれやら、野菜やらアルコールやら、出たねっ！！出て、つぶれたねっ！！最後に一緒しゃぶしゃぶ戦線で戦った戦友から、言われたねっ。「こーじさん、一番年長なのに一番食ってましたね・・・」朝から胃がもたれて、気持ち悪い・・・。

  2007年12月04日

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  『ハズレ』パンに、家族みんなが戦慄しているのです・・・。

  今日、久しぶりにうちでパン作りをした。今回もパンの中身はアソコ・・・いやいや・・・『あんこ』、『チョコ』、『くるみ』、『チーズ』、そして『レーズン』・・・。我が家はパンの中に具を入れてランダムに並べて焼き、中身が何かは食べたときのお楽しみというシステムを取っているが、おいらとマイハニーは大のレーズン嫌いなので、『大人の特権』を活かして、レーズンだけには印を付けている。これを怠ると、大事件に発展するのである・・・。＜ご参考：『チビざるの陰謀・・・』、『妖術使いか？凡人か？』＞チビざるからは、それはズルいだの、インチキだのと罵られたので、軽くシメてやったらおとなしく応じた。しかし、レーズンパンには目印としてレーズンを一粒乗っけて焼いたのだが、焼け上がったパンを見てビックリ・・・。『おっぱいパン』の出来上がりだった・・・。大きさも形も違う歪な乳首がちょっと気持ち悪いが、ちょっと変わったおっぱいに萌える一部のマニアの方には喜んでいただけるだろう・・・。さて、実は今回、もう一つ面白い試みが実行された・・・。おいらが軽い気持ちで、中に具が入っていない『はずれ』のパンを１個作ろうと提案したところ、マイハニーが・・・「じゃあさぁ！はずれのパンは・・・中に『梅干し』を入れようよ！！」ええええっ！？梅干しパン！？そのミスマッチなパンにおいらもチビざるもかなり戦慄したが、なかなか面白い案だということで、１個だけ『梅干しパン』が作られたのである。しかし・・・なんと今日は誰もハズレの『梅干しパン』にヒットしなかった・・・。今、パンが１１個残っており、そのうち１個からはチーズがはみ出しているので、実質、残りの１０個の中に梅干しパンが潜んでいることになる。誰がハズレを引くのだろう・・・。明日の朝食のお楽しみ・・・である。

  2007年12月02日

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• ネギを食べたら頭が良くなるのです・・・

  まだ、チビざるが幼稚園の頃だったと思う。ある日の夕食に『ネギ』を使った料理が並んだ。大人はともかく、子供が「ネギが美味い、ネギが美味い！」なんて積極的に食べるとはとても思えない。むしろ、敬遠されやすい野菜のひとつだろう。だからと言って、食べなくて良い・・・なんて事が許されるはずの無い我が家では、幼稚園児であろうが『ネギ』をまるで羊かヤギのように、バリバリ食わないといけないのだ。しかしそこはマイハニー・・・食べさせ方が実に上手いのである！ブロッコリー嫌いのチビざるに「これは、フロッコリーという野菜だ！」と言い張って、チビざるに何の疑いも無く食わせたという伝説を持っているだけあって、ネギも食わせたなぁ・・・。「チビざる君・・・ネギをたくさん食べるとどうなるか知ってる？」「身体にいいっ！！」「フフフ！そうね。身体にもいいね！でもねぇ・・・ネギをたくさん食べるとぉ・・・すっごく賢くなるんだよぉ！！　チビざる君はちょっとバカだからぁ・・・たくさんネギを食べようねぇ！！」・・・ま、そうかもしれないけど・・・そんなにハッキリとバカだからなんて言わなくても・・・と思ってチビざるを見た。まだ幼稚園児といっても、それなりにプライドと言うものがあるはずなので、「僕はバカじゃないよぉ！！」と言うと思いきや、元気よく「うんっ！！」と満面の笑みを浮かべて答えたと思ったら、ネギを積極果敢にバリバリ食べ始めた。「そんな・・・バカだからなんて失礼だよなぁ。失礼だって言ってやれ・・・」とチビざるにに言ったところ、素直にマイハニー向かって「失礼だよ・・・」と言いながらも、一心不乱にネギをバリバリと食べる手は止まらなかった次第だ。きっと・・・本当にネギを食べると賢くなると思っていたのだろう・・・。あれから、数年が経った。効果は・・・・・・ないねぇ。

  2007年11月30日

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• トン汁の恐怖・・・

  先日、出張先で先輩社員と昼飯を食べに行った時のこと。『ワンコイン定食』をお昼のウリにしている、こじんまりとしたその店は５００円で充分過ぎる程の品数、量が出て来る。その日はトンカツ、トン汁、以外に小皿が４つ・・・。もちろんご飯に野菜のおかわりもＯＫでボリューム満点。これだけでも充分満腹なのだが、その日はたまたまお客さんが少なかったせいで、トン汁が異常に余っていたらしく、最初出てきたときからトン汁がビックリするほどてんこ盛りだった。確かに我々が入った時も、一人しかお客さんがいなかった。さて、このトン汁・・・よく煮込んであって、とっても美味しいのである。美味しいのだが、こんなにてんこ盛りにされても、おいらのか細い胃にはちょっとムリがあるのだ。そんな我々に追い討ちをかけるように、店のおばちゃんが声をかけて来た。「お客さん、今日はトン汁もおかわりしてくださいねぇ。たくさん余っちゃってねぇ・・・。」そんなやさしい語りかけを、おいらは軽く右から左に受け流した・・・。ところがしばらく食べていると、なんと我々のテーブルに店のおばちゃんがわざわざやって来て、「トン汁・・・おかわりどうですかぁ？」・・・と、再び声をかけて来た。「よく煮込んであって美味しいでしょ～。ねぇ！おかわりいかがぁ？」すると先輩社員がおもむろに、「・・・僕ねぇ、ご飯半分、おかわりもらえる。」えええっ！？トン汁を勧められているのに、何故にご飯のおかわりぃ！？「ああ・・・はい、ご飯ですね！で、トン汁は？トン汁、いかがですかぁあ？美味しいでしょおお！？」どうしてもトン汁をおかわりさせたいらしいが、先輩社員は曖昧な笑みを浮かべるばかり。そこへご飯のおかわりがやって来た。「はい。ご飯のおかわりです。・・・でぇ、いいですかぁぁ？トン汁はいいですかぁあああ？？」まるで暴力団の事務所に監禁され、恫喝されている気分であった・・・。おばちゃんの目が、ギラギラして「食わねぇと殺すぞ、てめぇら・・・」・・・みたいになっているではないか・・・。いつまでたっても我々のテーブル離れず、、先輩社員は戦慄したのだろう・・・。「じ・・・じゃあ・・・少し・・・もらいますわぁ・・・」「はいぃ！！トン汁おかわりぃい！！」大喜びでトン汁のおかわりオーダーが入ったかと思ったら、潔くおかわりしなかった罰と言わんばかりに、最初にも増しててんこ盛りのトン汁がドカッと出てきた。「でぇ・・・お兄さんは、どうですか？トン汁ぅ・・・」おいらはダンマリを決め込み、ただひたすらおばちゃんが我々のテーブルから立ち去るのを待った。半分、口からトン汁を垂れ流しながら、苦しそうに食べている先輩社員を横目にジッと我慢し、おいらはおかわり勧誘から無事逃れたのである。恐るべし・・・ワンコイン定食・・・。

  2007年11月28日

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• 

  御利益・・・なし・・・。

  以前、おいらはうちの文部科学省長官であるマイハニーの銘を受けて、チビざるの社会の先生を週に１回行っていると書いたことがある。＜ご参考：『おいらは社会の先生なのです。』＞しかし、社会なんぞは座学でやったってちっとも面白くない。やっぱり実際に社会を見て回ってこその『社会』だっ！・・・というのがおいらの持論であり、それ故に、先月は日本三景の一つ、広島の宮島に行き実地勉強をした。そして、先日の連休はやはり日本三景の一つ、京都の天橋立に日帰りで行った。『日本三景』と言って、丸暗記しても面白くないでしょっ！やっぱり、実際にそこに行って、自分で歩かなきゃねっ！！さて・・・そんな天橋立に『智恩寺』というお寺があった。ここには数々の重要文化財があったのだが、それよりも何よりも我々が惹かれたのは、ここが文殊信仰の霊場として知られているお寺だということだ！ここの文殊堂には、合格祈願の祈願者が多く訪れているらしく、途端に我が家の文部科学省長官の目が光った。チビざるは、マイハニーに無理やり手を引かれて参道を引きずられ、そしてお線香の前にやって来た。ここのお線香の煙を頭にかけると、頭が良くなるらしいのだ。「さぁ、さぁ！たっぷりと煙を頭にかけなさいねぇ！」チビざるはお線香を立て、もくもくと立ちこめる煙を頭に一生懸命かけているが、無数のお線香が立っているせいで、すごい煙が上がっており、まるでチビざるは煙に燻されているようだった・・・。（あいつ・・・スモークになるんじゃないか・・・）薫製になりそうなほど『頭がよくなる煙』まみれになったチビざるは、半分スモーク状になって煙の中から出てきた。（よし！これで、頭がよくなった！！）・・・と思ったのだが、翌朝の社会の勉強で、毎週毎週復習しているにも関わらず、どうしても覚えられない『水田に水を引くための網の目のようになった水路の事を何というか』という、問題が今回もわからなかった。『クリーク』だろぉがよぉお！！あれだけ燻されても、まだダメか！？いっそのこと、薫製になるまで『頭が良くなる煙』に燻してやればよかった・・・。

  2007年11月27日

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• 頭を抱えてしまったのです・・・

  毎日毎日、なんて忙しいのぉ。ゴマ擦ってゴマ擦って、３０人分のしゃぶしゃぶのタレに使うゴマダレを作っても、まだ余りそうなくらいゴマを擦りまくっているが、一向に出世もしなけりゃ、給料もあがりゃあしない・・。ゴマ擦ってばかりで、更新も週一ペースになっているじゃないか。どなたか、余ったゴマを食べてほしいくらいである。さて３～４日前、マイハニーが「なんかさぁ・・・何でこーちゃんのこと好きになったのか・・・わからなくなってきた・・・。」と言うではないか。これは聞き捨てならんぞ！こんなにイケメンで、気は優しくて力持ちの旦那に向かって、「なんで好きになったのか、わからない」とは何たることだぁぁ！！フンガァ！フンガァ！！頭にきたので、「ちょっと・・・こんなにできた旦那に向かってさぁ・・・それは無いでしょ。何で好きになったのかわからないって、おかしくない？」「んじゃあさぁ！・・・こーちゃんは、あたしのどこが好きになったのよぉ！？」「・・・。」・・・わからない。突然、夫婦そろって、頭を抱えた次第である・・・。

  2007年11月24日

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  カブトムシの幼虫・ちん太郎の手記・・・

  皆さん、初めまして。カブトムシの幼虫、長男『ちん太郎』です。 こおぢ父ちゃんは２週間に１回、腐葉土を取り替えてくれているので、僕たちもだいぶん大きくなりました。だけど・・・実は、妹のマーガレットがいつの間にか消えてしまって・・・兄弟は全部で１９匹になってしまいました・・・。マーガレットはどこに行っちゃったんだろ。こおぢ父ちゃんが、ケロッグだかブロックだか・・・なんだかで、僕たちの誕生を紹介したそうですが、あの時は兄弟みんな１～１．５ｃｍくらいしかなかったのに、今は腐葉土をモリモリ食べて６～７ｃｍぐらいになりました。＜ご参考：『我がさる家族とカブトムシ夫妻・・・』＞ こおぢ父ちゃんは、そんな僕たちをうれしそうに・・・それでいてちょっと悲しそうに「俺のちんこより・・・デカくなったみたい・・・」とか何とか言って泣いてます・・・。ちんこって・・・何ですか？僕たちには、こおぢ父ちゃんのことを「こおちゃん、こおちゃん」と呼ぶお母ちゃんがいます。こおぢ父ちゃんは、最近お母ちゃんからよく「うわきしてないよねぇ？」と言われています。そしてお母ちゃんは、「こおぢの幼虫が心配、こおぢの幼虫が心配！」と、やたら心配しているようです。けど・・・『こおぢの幼虫』って、僕たちのことですよね？こおぢの幼虫を心配している割には、お母ちゃんは僕たちを見て「気持ち悪い！」と言って怯えます・・・。そういえば、こおぢ父ちゃんのところには、１匹小さい『さる』がいます。さるのくせに、人間の言葉をベラベラしゃべっています。こおぢ父ちゃんに「お父さん、お父さん」と言っているので、ひょっとしたら僕たちの兄弟かな・・・。よく、こおぢ父ちゃんとお母ちゃんに同じことばっかり言われて怒られてます。だいぶん、寒くなってきました。１９匹の兄弟が全部カブトムシになれるよう、がんばって冬を越します。また、近況報告します。

  2007年11月17日

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• どこに行くつもりだったのでしょうか・・・？

  すっかり、風邪をひいてしまいました・・・。めっきり寒くなりましたねぇ～。今日は雷はなるし、大雨は降るし、おまけにあられも・・・。ごく少数の読者の皆さまもくれぐれもお気をつけ下さいませ。さて・・・。先程、マイハニーこと、おいらのお嫁さんが長い黒髪を後ろで結ぶために、前に垂らした髪を後ろに向かって大きく降った際、何かがピョ～～ンと飛んだ。「あれ・・・何か飛んだよ・・・」「えええ？どこに？」物体が飛んだ方に目をやってみると・・・。「これ・・・ごはん粒の固まりだよ！？」１粒２粒ではなく、固まりである・・・。こんなお弁当を髪に忍ばせて、どこに持って行くつもりだったのだろう・・・。

  2007年11月12日

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  アクションスターがワイドショーに引っぱりダコ・・・なのです・・・

  昔からテレビのワイドショーが好きなおいらが、前々から思っていたことがある・・・。おいら以外にも、恐らく同じように思っていた人がいるかもしれない。ひょっとしたら、既に有名な話なのかもよくわからないが・・・まぁ・・・読んでください。いつだったか・・・ワイドショーを観ていると、あの『サニー千葉』こと日本が生んだ世界のアクションスター・千葉真一がゲストコメンテーターに出ていてビックリした！ところが、以来サニー千葉がいろんな番組にゲストコメンテーターとして出演し、もっともらしいことを語っている。しかも、千葉ちゃんは急に髪が白くなったような気がしていた。（千葉ちゃん、賢いんだ！）・・・と思ったら・・・岸井成格という別人だった・・・。更に、ある日ワイドショーを観てたら、ゲストコメンテーターにあの香港が生んだアクションスター・ジャッキー・チェンが！？（すげぇ～！！ジャ・・・ジャッキー日本語ベラベラじゃん！！しかも、何でこんなにいろいろと詳しいんだぁ！？）と思ってよく観たら・・・またもや『宮崎哲弥』・・・っていう別人だった・・・。アジアのアクションスター・・・恐るべし・・・。

  2007年11月11日

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• スナックの女にキレたのです・・・

  そういえばこの間、このいつもニコニコ、心穏やか、あそこはピンピンでお馴染みの『仏様のこーじ』こと・・・このおいらが、珍しくぶちギレるという事件があった。取引先の社長から「たまには使ってやってくれ」と言われている行きつけのスナックに、２人の先輩社員に連れられて行った時のことだ。おそらくその社長の愛人と思われるママは、ムチムチのバディから大量のフェロモンを放出させ、先輩社員二人はすっかりフェロモンの虜になっていた・・・。一方、一番下っ端のおいらは・・・と言うと、いい所を先輩に譲り、隅っこの方で椅子に『の』の字を書きながら、水割りをチビチビ飲んでいたのである。もし、おいらの顔をはっきりママに見せちゃうと、「きゃぁぁ！！あなた・・・ひょっとして、もこみちでしょぉ！！」などと間違えられ、フェロモンママが先輩社員そっちのけでおいらにゾッコンとなることが目に見えていたので、これは仕方が無いなっ！！伏目がちで、椅子に『の』の字を１８４回書いたところで、フェロモンママは席を立ち、別のボックスへと消えていった。すっかりママもフェロモンにやられている二人の先輩社員は、異様に盛り上がっていたが、さらに『の』の字を１３回書き続けていたおいらは、テンションが地下深くに沈みきってしまい、先輩のテンションにまったく付いていけない状態になっていたのである。そこに『別の女』がやってきた。この女・・・所謂超・ブス女は、これがまた滅多やたらと騒がしい・・・そして、先輩社員にベタベタしては、色気を振りまいているのである・・・。ブスなくせしてよっ！！そんなブスが、相変わらず伏目がちで『の』の字を椅子に４４７回書き終わっていたおいらを見て、「なによぉ、あの人・・・テンション低いよぉ～！」お、お客さんに向かって・・・あの人って、なんだよぉ・・・？「ああいう人って・・・仕事できないでしょぉ～～？」おお・・・なんでわかる。・・・って、ちがう、ちがう！「いやぁ～彼は仕事もできるし、会社では人気もあるよぉ～」先輩社員が歯の浮くようなお世辞を言ってフォローしてくれるも、このブス、なんていいやがったか！？「まぁ・・・仕事できても、人気があっても・・・社会的には要らない人だよねぇ～」さすがにこの一言はカチンである！！とうとう、『仏様のこーじ』がキレたのだっ！！「あっはっはっはぁ・・・ああっはっはっは・・・。」・・・キレ笑い。もう何を言われても、椅子に穴が開くほど『の』の字をぐるぐる書きながら、ただただ笑ってやった。そして帰り際、先輩社員に「まぁ、まぁ・・・仲良くさっ、握手でもして！！」などとブスと握手を強要されそうになったので、「結構です」と断ってやったぞっ。店を出たおいらは、「何ですかっ！あのブス！！お金を払ってこんな不愉快になったのは初めてですよ！！文句言ってやりましょうよ！！くっそぉ！！許せませんよ、あのブス！！むかつく！！」先輩社員にキレまくった。・・・これが小心者がキレたときの行動である。本人には文句が言えないのだ・・・。

  2007年11月10日

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  ウケないのです・・・

  最近、またやたらと忙しい・・・。飲み会だの宿泊を伴う出張だの、やたらと続いており、またもや『浮気疑惑』・・・で、マイハニーからきつい責めを受けている次第である。まぁそんな感じなので、ここに長々と日記を書く気力がすっかり萎えている次第なのだが、実は最近、簡単な一言だけで更新できる『ミニブログ』とやらを軽い気持ちで始めてみた。ここの別館みたいな感じで、密かにオープンしたわけだが、これがまた、なんとも不人気なのである・・・。みんな結構、レスが面白いように付いている中、おいらの記事にはレスが付かず、お寒い限りなのである・・・。多分、若者達で盛り上がってるんだろうなっ！年齢も職業も伏せているのだが、きっとおいらの記事はおやじの香りがするんだろうなっ！！まぁ・・・こんな感じだ・・・。 一歩進む前は・・・横から丸見えということだな。 おいらの目を引くのは・・・『インチキＤＪ』ではなく、下のタマキンだな・・・。・・・。こんな下品なのにレス付く訳無いなっ！！

  2007年11月09日

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• ゆとり教育見直しをメッタ斬りにしたかったのです・・・

  そういえば、『ゆとり教育』が見直されるようですな。いつもこのブログでバカなことばっかり言ってるが、こう見えても社会の荒波に揉まれている一端のサラリーマンだ。たまにはブログという媒体を使って、この『ゆとり教育見直し』についておいらの考えを世間にぶちまけるぞ！よかった！おいらが言えることは、そんな力強い一言だ。更にそんな見直し内容の中に、『小５から英語活動創設』というものがある。先ほど『ゆとり教育見直し』でおいらの考えをガツンと語ってやったが、まだまだいい足りないぞ！この『小５から英語活動創設』についても、声を大にして言ってやる！いいのかっ！？うちのチビざるは幼稚園からちょこちょこ英語をやってるが、『ＡＢＣの歌』をどうやって歌ってたか知ってますか？♪エービーシーディーイーエフジー！ヘチハイジェイケイエレマムジー♪　・・・。エレマムジーって何？んじゃぁ、サザエさんの歌をなんて歌ってたか、知ってますかっ？♪お魚くわえたサザエさん、おぉ～～おっかけてぇ～～～　さいふがぁ～～　かけてくぅ～♪やっぱり、まずは国語でしょっ？

  2007年11月01日

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  歳をとると皮膚が元に戻らないのです・・・

  朝飯を食っていた時のこと。マイハニーがおいらの顔を見て、驚いたように言った。「こーちゃん・・・顔にすごい寝跡がついてるよ！」おいらはうつ伏せに寝ることが多いので、顔に布団の跡が付くことがよくあるのだ。「なんか・・・変なシワになっててすごく気持ち悪いよ・・・」おいらは手で顔を撫でてみるが、大して跡が付いているようにも思えない。しかしチビざるも間近にやって来て、「どこどこ？」とおいらの顔をマジマジと見つめ、「うわっ！本当だぁ・・・」と言っている。・・・と、その時だ。「ああああっ！！それって、風紋だよ！風紋！！」・・・風紋というのは、ここ鳥取の名所・鳥取砂丘で見られる、砂の模様だ。風の影響で砂丘の表面に模様が付くのだが、この模様を風紋と言っており、おいらの顔にできた寝跡がその風紋に似ているというのである。 「こーちゃん、すごいよ！顔に風紋って！！あっはっはっはっはっは！！さすが鳥取人だわぁ！！」自分の言ったことがよっぽど可笑しかったのか、朝っぱらから腹を抱えてゲラゲラ笑ってウケているマイハニー。さすがに「顔に風紋付けてる」とまで言われると気になり、手鏡を取りに言った。ふむ・・・確かに、なんとなくおいらの頬に凸凹の風紋のような寝跡が付いている・・・。まぁ、会社へ行くまでには、多分治っているだろう・・・と思い食卓へ戻ってくると、マイハニーがチビざるにコソコソと何かを囁いているのが聞こえた。「あのね歳をとると、あんなふうに凹んだ皮膚が元に戻らなくなるんだよ。嫌だね、年取るのは・・・。」・・・んじゃぁ、何かっ！？おいらの皮膚は凹んだら凹みっぱなし、伸びたら伸びっぱなしの弾力性ゼロかっ？おいらの皮膚は何かっ？・・・低反発マクラかっ？

  2007年10月31日

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• 学校のトイレで、うんちできましたか・・・？

  うちのチビざるは、学校でうんちをすることに別段抵抗は無いらしい。これはとっても良いことだが、おいらの時代には考えられないことだ。おいらの小学校時代は、学校でうんちなどしようものなら、下の隙間から覗かれたり、ドンドンとドアを叩かれたり、ドアをよじ登って上から覗かれたりとお祭り騒ぎは間違いなかった従って、学校では死んでもうんちはしないというのが共通の認識であった。しかしそんなおいらも、たった一度だけ・・・忘れもしないたった一度だけ・・・小学校のトイレでうんちをしたことがある・・・。もう何年生の時だったかはスッカリ忘れてしまったが、あれは確か遠足から帰って来て一旦校庭に集まり、解散を待っていた時のことだ。恐らく遠足の帰りからうんちがしたかったのだろう。解散を待っている間、今にもモレそうになったのだが、学校でうんちはいかん、いかん・・・と苦痛に顔を歪めながら耐えていた。今も昔も、うんちについては苦い思い出が多いのだ。しかし、ちょっと待てよ・・・。ちょうど今なら、友達はみんな校庭にいるし、特に整列しているわけでもなくわいわいガヤガヤしている状態なので、こっそりトイレに行ってうんちしても誰にも気付かれないぞ・・・と思いついたのだ。今にも肛の門からうんちが火を噴いて飛び出そうとしている状態なので、コソッと抜け出してトイレに駆け込んだ。ところが今から考えると、なぜだったかがよく思い出せないのだが、恐らくもし誰かが入ってきた時のことを恐れたのだろう・・・。念には念を入れて・・・これがおいらのポリシーだ。女子トイレなら、うんちだろうが、オシッコだろうが個室に入ってするわけだから、誰にも怪しまれない・・・と子供ながらに考えたのだろう・・・。なんとおいらは、女子トイレに入ってうんちをしたのだ。いやぁぁ～～・・・よかったぁ・・・みんなの前でブチまけずに済んだよぉ・・・とうんちをしながらホッと胸をなで下ろしたのだが、それも束の間だった。なんとしばらくすると、あろうことか女子がトイレに入ってくる音がした・・・。ビックリしたおいらは、うんちんぐスタイル中の自分自身の存在を消すために、ぐぅ～～～っと声を潜めていたのであるが・・・本当にあれは突然だった・・・。ガチャッ！！ギャァァァ！！うわぁぁぁ！！何とおいらが用を足していたトイレのドアが突然開き、女の子とそこでうんちをしていたおいらとバッチリ目が合ってしまったのである・・・。まぁ、さすがに女の子もビックリしただろうが、うんちをしていたおいらはもっとビックリだ。思わず、手でうんちを隠そうとしたはずだが、女の子は狂気の表情を浮かべて、半泣きになって逃げて行った。おいらも初めてうんちの姿を見られて泣きたくなった・・・。それにしても失敗だった。おいらは家でもうんちのとき、ドアの鍵を閉める習慣が無かったので、なんと鍵をかけていなかったのだ・・・。誰かが来てはまずい！とおいらもうんちが中途半端にしか出ていないまま、ズボンを上げてトイレから飛び出た次第だ。後にも先にも学校でうんちをしたのは、この女子トイレが最後だったが・・・学校でのトイレがトラウマになったことは言うまでもない。

  2007年10月30日

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• 年賀状と神さまの重み・・・

  旧暦１０月を『神無月』と言うが、島根県の出雲大社に全国の神様が集まり、出雲以外には神様がいなくなる月・・・というのが一般的な意味だそうだ。従って全国の神様が集っている出雲地区に限っては、逆に『神有月』と言われており、この月は天照大神も、恵比寿も乙姫も花神もシーサーも天狗も、閻魔大王もお集まりになられているということだ。１年に１ヶ月しかない貴重な月であり、島根県の隣県、ここ鳥取にいる時でないとなかなか行く機会もないだろう・・・と言うことで、昨日、神様に会いに行って来た。もちろんいろいろとお願い事を用意して行った。例えば、『一生遊んで暮らせるほどの金が家の天井から大雨のごとく降ってきますように。』とか、『うちに『ドラえもん』が現れますように。』とか、『気が付いたら、『もこみち似』ではなく『もこみち』本人になっていますように。』とか・・・まぁ、そんな感じだ。多分、誰か聞いて下さるだろう・・・。さて、そんな出雲大社に行った目的が実はもうひとつあり、今年も残すところアト２ヶ月・・・そろそろ年賀状の事が気になり出したのである。年賀状には毎年、家族３人で撮った写真を載せているのだが、今年は残念ながら年賀状に使えそうな家族写真が無いということで、この機会に神さまが集っている出雲大社で年賀状に使う写真を撮ろう！というのがもうひとつの目的だったのだ。いやぁ・・・それにしても１０月の出雲大社は神さまも多いが、人も多かった。そんな大勢の人で賑わう出雲大社で、われわれはデジカメを三脚に付け、セルフタイマーで血眼になりながら３人の家族写真を撮る。しかし、セルフタイマーでは３人が納得できるベストな表情というのはなかなか撮れないものだ。おいらとマイハニーはいい表情なのに、チビざるだけ『出来損ないのお地蔵さん』のようにボォ～っとした表情だったり、チビざるとマイハニーはよく撮れているのに、おいらの口がドラえもんに出てくるスネ夫みたいだったり。・・・かと思えば、おいらもチビざるもちょっとニコッという笑顔なのに、マイハニーだけ異様なほどの満面の笑みで一人浮いてたり・・・。うちは家族全員『一人っ子』ときてるから、自分がよければ他人は多少悪くてもいいが、自分が悪いのは一切妥協を許さないという困った性格のものが集まっていてタチが悪い。マイハニーとチビざるがベストな表情なのに、おいらが目を瞑ってしまった時は、これが家族か！？と耳を疑った。「あたしとチビざる・・・よく撮れてるのに・・・こーちゃん、何で目瞑っちゃったのぉ！？こーちゃん、・・・もうこれで我慢してよぉ！いいよねっ！いいよねっっ！これ、おかしくないしっ！」おかしいですっ！旦那のみっともない表情より、我がベストショットなのである・・・。結局５０枚ぐらい家族３人の写真を撮ったが、終いには笑顔を作るのに必要な筋肉が麻痺し始め、笑顔が作れなくなってきた・・・と言う理由で撮影を断念したほどである。写真撮影で疲れきった我々さる一家は、出雲そばを食っていそいそと帰った次第だ。・・・神さまには一切目もくれず・・・。

  2007年10月29日

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• 先生からの連絡ノート・・・

  チビざるの部屋から、エロ本が出てきた・・・。・・・というのは冗談であるが、もし出てきたらじっくりと見て、また元の場所に戻しておこうと思っている。・・・で、そんなハレンチな話ではなく、チビざるの机から昔の連絡ノートが出てきたのだが、小学校２年生の時の連絡ノートに先生から我々親へのメッセージが書かれていた。『もうすぐ２年生が終わりますね。毎日、笑顔で生活し、気付くとだれかのお手伝いをしてくれていました。やさしい子ですね。子どもなりのいろいろな冒険をして、たくましく育ってほしいなぁと思っています。１年間、ご協力いただきましてありがとうございました。』あああ・・・。そう言えば思い出したぞ！元々国語が専門の先生だったので大変達筆な文字で書かれており、チビざるにはさっぱり解読できず、おいらがこの感動的なメッセージをチビざるに読み聞かせた記憶がある。『もうすぐ、２年生が終わりますね。毎日、悲しい顔で生活し、気付くと誰かにお手伝いをさせていました。悪い子ですね・・・。」おいらの隣で聞いていたチビざるは、（先生・・・一体、な・・・何を言ってんのぉ！？）と言いたげな、我々ですら今まで見たことが無いような複雑な表情を浮かべて、おいらを見つめていたことを思い出した。「・・・っていうのは、ウソだよぉ～！」というと、顔を真っ赤にして真剣に怒っていたなぁ・・・。いつかチビざるから何か仕返しをされると信じて疑わない今日この頃である。

  2007年10月27日

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  広い部屋にて・・・

  昨日は島根県松江市に出張。一泊宿泊の予定だったのだが、近所のビジネスホテルを予約しようとしたところ、どこも満室・・・。仕方ないので、会社の人間にどこか宿がないか聞いてみたところ、どこか思い当たるホテルがあったのか、電話をしてくれた。そして、「すぐ近所にある旅館ですけど、本当は１泊１３，０００円のところを９，０００円にしてくれるみたいですよ。どうします？」この際金額のことは言ってられない。その旅館を予約してもらった。本当は１泊１３，０００円する旅館だ。結構グレードの高い旅館だろう・・・と思っていたが、予想通りの立派な旅館だった。ところが満足しながら部屋に入ると、広い部屋にポツネン・・・と布団が敷いてあった・・・。広い部屋に敷かれたちっちゃい布団に横たわり、子羊のようにブルブル震えながらひとりぽっちで夜を明かした。なんだかとても寂しかった次第である・・・。

  2007年10月26日

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• 葛根湯に戦慄するのです・・・

  昨日の日記で、この間の土日に広島へ一泊旅行に行った話を書いた。旅行の前日から、チビざるがちょっと風邪気味だったのだが、出発当日の朝から「喉が痛い」・・・等と言うではないか。そして変な咳も出ている。これはいかん、旅行先で熱でも出されたらせっかくの旅行が台無しだ・・・ということで、とりあえず何か薬を飲ますことに。「そうそう！おいらがこの間風邪をひいたときに買った『葛根湯』があったから、それを飲ませよう！風邪のひき始めにはよく効くからっ！」ということで、チビざるに『葛根湯』を飲ますことに。しかしこの葛根湯・・・恐ろしいほど不味い・・・。顆粒状の葛根湯を一旦口に含んで、水で流し込むのであるが、下あごの部分に溜まった葛根湯をいくら水で流し込もうとしても、水分を含んだ葛根湯が下あごの部分で嫌がらせのように固まり、なかなか体内に流れないことにまず戦慄する。そして大量の水を下あごに流し込むことによって、少しずつ解けて喉に流れて行くのであるが、その間にあの強烈な漢方の香りが口いっぱい、鼻いっぱいに広がり失神しそうになるのである。薬は意外に何でも平気なおいらでも、この恐怖には毎度戦慄してしまうのであるが、投薬経験が少ないチビざるにとっては尚更だろう・・・。葛根湯初体験の時は、目を白黒させて大きなコップ２杯の水を体内に流し込んだと思えば、「うわぁ！うわぁぁ！！不味い！不味い！！」と悲鳴を上げながら家中をすごい勢いで走り回っていた。そして、あっと言う間に『葛根湯恐怖症』になってしまった。「さて・・・そろそろ葛根湯タイムだぞぉ・・・」というと、「ひえぇ！！嫌だぁぁぁぁ～～！！」と言って逃げまどう。「風邪のひき始めに我慢して飲めば、すぐ治るから我慢しろっ！」と言って無理やり口に流し込んで飲ませていた。チビざるも堪忍して、いつも大量の水を用意しながら飲んでいたが・・・いつまでたっても全然治らない・・・。おかしいなぁ・・・と思い、先ほどネットで葛根湯について調べてみたのだが、衝撃的な事実が判明した。葛根湯は、『ゾクゾクッと寒気がする』『首筋や背中がこる』『頭痛や筋肉の痛みがある』といった『寒さからくるタイプの風邪（風寒邪）』には威力を発揮するのだが、『悪寒より発熱がひどい』『のどが痛い』『口が渇き、冷たいものを飲みたがる』といった熱感が強いタイプの風邪（風熱邪）には効果がないそうだ。・・・？の・・・のどが痛いのは・・・効かないのかぁ？チビざる・・・あの不味い薬をせっかく飲んでもらったけど・・・実は意味なかったみたい・・・。この場を借りてお詫びします・・・。

  2007年10月24日

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• カキとお好み焼きに沈む・・・

  この間の土日、一泊二日で広島へ家族旅行に行った。その前日はたまたま広島へ行っていたのだが、今回の目的は別に姫路駅でやたら大股を開いた男性トイレットマークを写メに収めることでも、電車の隣に座ったおやじの寝顔を見ることでもない。＜ご参考：『新幹線にて・・・』＞今回の家族旅行のテーマは『日本三景の一つ　宮島に行く』『広島平和記念公園で平和について改めて考える』という２つである。車で鳥取を出て、丁度お昼時に宮島へ到着したので昼飯を食べに食堂へ入ったのだが、ここでマイハニーは早速『カキ飯』を食らう。カキが食べられないおいらを気づかって、うちの食卓にはカキが並ぶことはないため、カキ好きのマイハニーはかなりカキに目が眩んだようだ。「美味い！美味い！！」を連呼しながら、ペロッと一杯平らげた。そして厳島神社を見た後は、出店が立ち並ぶ通りで『焼きガキ』を買うマイハニー・・・。「こーちゃん！・・・これ、美味いわぁ！」と感動しながら一皿ペロッと平らげた。その夜お好み焼き屋に入り、特大のお好み焼きを３枚頼んだのだが、マイハニーはすかさず『カキバター焼き』を一皿頼む。お好み焼きにはほとんど目もくれず、お皿一杯に盛りつけられたカキバターを「こーちゃん、美味しいよぉ！食べない？ねぇ・・・１個だけ食べてみない！？」お気持ちは大変うれしいのであるが、おいらはカキを食べると高熱が出て、上からも下からも何かヘンなモノが大量に出ちゃうのです・・・。結局、マイハニーが一人で一皿ペロッと平らげた。おいらは最初、特大お好み焼きを「美味い、美味い！」と食っていたが、チビざるとマイハニーが残したお好み焼きをおいらが食うことになった。１枚でもかなり腹が膨れたのに、その満腹の腹に更に無理やり残ったお好み焼きをグイグイ押し込んで、やっとの思いで２枚近く平らげたのだが、その帰り道、おいらの胃から食道までびっしり詰まったお好み焼きが、今にも飛びだそう飛びだそうとするのである。おいらはズボンのボタンとチャックを半分下ろし、何とか体内のお好み焼きを下に下げよう下げようと懸命に歩くが、何度も立ち止まり、久しぶりに限界を超えた満腹さに気持ち悪くなり、白目を剥いた。もう、しばらくはお好み焼きを見たくない・・・。そしてマイハニーも実は最後の『カキバター』が思いの外、重かったのだろう・・・。「あたしもなんか・・・しばらくカキ・・・見たくないわ・・・」広島の地で宮島・平和公園どこへやら・・・ふたりお好み焼きとカキを食べ過ぎ、悶絶した次第である・・・。

  2007年10月23日

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  ２，０００件目の携帯メール・・・

  以前、おいらの携帯にスパムメールが頻繁に入る話を書いた。＜ご参考：『携帯　スパムメール・・・』＞早くメルアドを変えよう・・・と思いながらも、実行に移せぬまま今に至っている。以前は頻繁に『貴殿が落札されました！』や『あなたはＨをするだけで大量の謝礼を獲得することができます』といった、所謂『ハイリスク・ローリターン』を思わせるメールが次から次へと送り込まれていたのだが、最近は遂に、全文英語という気味の悪いメールが頻繁に届きだした・・・。知らないうちに、おいらも遂にハリウッド進出・・・なのである・・・。大学を出た割にはちっとも英語が読めないので、『翻訳サイト』で翻訳してみたら、『こんにちは、ママこーじ今、あなたが本当に大成功することができるので不思議に思うのを止めてください!http://www.○○○○○.com/ カリーナCannata』おいらは『ママこーじ』などではないし、大体、カリーナCannataって誰？まぁ・・・そんな無意味なメールを受信する毎日が続いているのであるが、先日、一通のメールが届いた。またスパムメールかと思いきや、おいらの携帯の住人・くーまんからだ。これも以前、日記に書いたことがあるが、おいらが使っている東芝製の携帯には『くーまん』というキャラクターが住んでいる。＜ご参考：『携帯の住人　くーまん・・・』＞一体なんだろうと思って見てみると、おいら宛のメールが２，０００件目だったんだって。もっとも・・・受信メールを確認したら、１，９９９件目も、２，０００件目のメールも、謎の英語メールだったよ・・・。まともなメールが入ってこない、おいらの携帯電話なのである・・・。

  2007年10月22日

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  新幹線にて・・・

  今日は広島出張。先程、姫路で新幹線に乗換え、今、新幹線の中で隣りのおやじの寝顔をマジマジと見つめている次第だ。しかし・・・なんて事の無い、ただのおやじなので、ブログのネタにもなりゃしない。そういえば、姫路駅で膀胱に溜まった水分を体外に放出するためトイレに入ったのだが、入口のトイレの男性マークがちょっと変っていた。異常に大股を開いた男性トイレのマーク「僕は男の子だぞっ！」とでも言いたげなほどの大股開きぶりだ。いっその事、股からもう一本『松茸』を生やしていれば、なおよかったのに。さて・・・また隣りのおやじの寝顔でも見よ・・・。

  2007年10月19日

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• 今は・・・秋ですよねぇ？

  それにしても、今年の夏は暑かったですなぁ。いつになったら涼しくなるんだ・・・と思っていたが１０月に入ってすっかり涼しくなり、ここ数日は冬を感じさせる寒さである。先程、家族３人で夕食をとったのだが、チビざるは長袖のトレーナーを着ており、この季節にピッタリの『秋モード』。寒がりのマイハニーは、長袖のシャツ２枚と厚手のフリースまで身にまとって、すっかり『冬モード』。そんなマイハニーが言っていた。「それにしても・・・何かとても同じ家にいるとは思えないよね・・・。チビざるはトレーナーだから今の時期っぽいけど、あたしは真冬の格好だし・・・こーちゃんはまた何で、未だにシャツにパンツ姿なの？」おいらはこの寒さの中でも、未だに下着のシャツとパンツ１枚で家の中をフラフラしている。秋ルックのチビざる、冬ルックのマイハニー、そして真夏ルックのおいら・・・。とても季節感のない家族なのである・・・。

  2007年10月17日

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• ニコチンとうんちについて・・・

  人間の学習能力について、身をもって体験したという高尚な話を書きたい。実は先週、金曜日から一泊で東京出張に出かけていた。翌日の土曜日は、同僚と取引先の社長と３人で帰ってきたのであるが、羽田空港で突然腹痛がおいらを襲ったのである。（あれ・・・これはヤバイな・・・）これから飛行機に乗って空に飛んで行くのである。いくら機内にトイレがあるとは言え、離陸や着陸のシートベルト着用時に、脂汗を流しながらのけ反るほどの腹痛に襲われた日には、大事件になることが目に見えている。いくら涙を流してトイレに行きたいと客室乗務員に懇願しても「お客さま、只今大変危険でございます。もうしばらく我慢してくださいませ♪」などと涼しい顔をして、拷問に値するような事を言われるのがオチであり、多分おいらは思わず、「かぁ・・・堪忍してくださぁい！！女王さまぁ！！もう・・・漏れちゃいますっ！！」と機内で断末魔の叫びを上げ、派手にブチまけちゃうに決まっているのだ。いくらおいらでも、人様の前で脱糞するほど落ちぶれちゃいない・・・。腹が痛くなったら早めに解決しようと思ったのだが、これがまた不思議なことに同僚と取引先の社長がたばこを吸いに行くと、おいらの腹がキュルキュルし出すのである。従って、同僚と社長が、「ちょっと・・・たばこ吸ってくるわ・・・」と言ってたばこを吸いに行き、帰ってくると「あの、ちょっと・・・うんこしに行って来ます・・・」またしばらくして、同僚と社長が「まだ時間あるね・・・。ちょっとたばこ吸ってくるから、さるさん、荷物見ておいて・・・」と言ってたばこを吸いに行き、帰ってくると「あの・・・まだ時間ありますよね・・・。ちょっと、うんこして来るんでぇ・・・荷物お願いします・・・」と言ってトイレに駆け込む。おいらのうんちは、ニコチンと同じかよっ！？しかしお陰様で、機内では腹痛も無く快適な空の旅を楽しむことが出来た次第だ。おいらは過去、何度も何かヘンなものを肛の門からグチュッと出しているので、今回はその苦い経験を活かし、失敗を免れたという大変高尚な話でした。＜ご参考：『何かヘンなモノが出た・・・』／『東京より・・・』＞

  2007年10月16日

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• 『焼きたらこおにぎり』・・・その中身は！？

  先日、所用でお昼前からマイハニーと車で出かけた時のこと。お昼はコンビニでおにぎりとパンを買い、車中で昼食をとった。おいらは通常、パンと『赤飯おにぎり』を買うのが定番なのだが、この時は『赤飯おにぎり』が売り切れていたため、仕方なく『梅おにぎり』を買い、マイハニーは『焼きたらこおにぎり』とパンを買った。「ごめん・・・梅おにぎり、取ってくれる」運転しながら、パンを食い終わったおいらは、マイハニーに『梅おにぎり』を取ってもらおうとした。ところが・・・。「ああああっ！！梅おにぎり買ったの・・・こーちゃんなのぉ！？」・・・一体どういうことだ？「こーちゃんっていつも赤飯おにぎり買うからさぁ、梅おにぎりをあたしが間違って買ってしまったとばかり思ってたよ・・・。間違って食べちゃった・・・」つまり、おいらが『赤飯おにぎり』しか買わないと信じて疑わないマイハニーは、ローソンの袋から取り出した『梅おにぎり』を、自分が間違って買ってしまったと勘違いしたというのだ。「あああ・・・ホントだぁ・・・。もう一個『焼きたらこおにぎり』入ってた・・・。」・・・よく袋の中を見ないから、こんなことになるんだ・・・と呆れていたが、もうこの車中には泣いても笑っても『焼きたらこおにぎり』しかないのだ。おいらは『梅おにぎり』が食べたかったのに、マイハニーが早とちりして食っちゃったもんだから、いくら『梅おにぎり』じゃないとイヤだぁ！！と駄々をこねて泣きじゃくってみても、おいらが買った『梅おにぎり』君はもう帰ってこないのだ・・・。「ごめんねぇ・・・。『焼きたらこおにぎり』でいい？」「あああ・・・いいよ。焼きたらこおにぎりの方が良かったよ！！」・・・等と強がりを言いながら、包み紙を取ってマイハニーが渡してくれた『焼きたらこおにぎり』に何のためらいもなくかぶりついた。グニャッ・・・・・・なぜか、焼かれて固くなった『焼きたらこ』の歯ごたえが全く無く、妙に柔らかいものを噛み潰す変な感触がしたのだ・・・。ビックリしてかじった痕を見ると、『焼きたらこ』の粒々の塊はそこに無く、何かグチャッ！と潰れた物体が見えた。ゲェッ！？これって・・・腐った『焼きたらこおにぎり』だぁ！？おいらはパニックになった。『焼きたらこおにぎり』の中身がこんなにグニャグニャな訳ない。しかも、なんだか異常にスッパイのだ。ああああ・・・これ、完全に腐ってる、完全に腐ってるよぉぉ！！と完全に右往左往しているおいらの横で、なぜかマイハニーがあぁっはっはっはっ！あぁぁっはっはっは！！と腹を抱えて高笑いをしているではないか。人が腐った『焼きたらこおにぎり』を食べてしまったというのに、何がそんなにおかしいんだ！！と思っていると、「ビックリした！？ねぇ！ビックリしたでしょ！！アハハハ！！焼きたらこおにぎりのつもりで食べたのに、梅が出てきて頭が混乱した！？ねぇねぇ！頭が混乱したでしょお！！」・・・よく見たら、梅だった。どうやらマイハニーにハメられたようだ・・・。腹を抱えて高笑いが続く助手席の横で黙々と梅おにぎりを食べながら、妙に『焼きたらこおにぎり』が食べたくなった次第である。

  2007年10月15日

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• 年賀状が・・・捨てられないのです・・・

  うちのリビングにはパソコン用のラックがあり、そこにデスクトップとノートのパソコン、そしてプリンターに外付けハードディスク、ＤＶＤドライブ等が置かれており、パソコンマニアを自称するおいらのオアシス・スポットとなっている。ここでおいらは、電磁波のシャワーを体いっぱいに浴びながら、アングラサイトをカチャカチャ見ては、毎日の疲れた身体と心を癒しつつ、電磁波に身体を侵されているのだ・・・。ところがこの『癒しスポット』を、おいらの物置場と勘違いしているのか、マイハニーはおいらのものを何でもかんでもパソコン用ラックに置いちゃうのである。パソコン雑誌だろうが、ＤＶＤメディアだろうが、ｉＰｏｄだろうが、各種コード類だろうが、どうでもいいような紙類だろうが、ポケットから出てきた古い死にかけのガムだろうが・・・まぁ・・・とにかくおいらの物とあらばボコボコボコボコ置かれるので、こちとら正直大変迷惑している。「ちょっと・・・ここにあれこれ置くの・・・やめてくれるぅ！」「んじゃぁ、出したものはちゃんと元の位置に片付ければいいじゃん！！」と愚の根も出ないほど猛反撃され、物置になったままのパソコンラックで、仕方なしに物をよけながらパソコンを使用している毎日なのである。ところが先日、そんなおいらの癒しスポットに突然年賀状の束が、山のように積まれていた。「・・・ちょ・・・ちょっと・・・何？この年賀状の山？」「ああ！ここ１０年分くらいの年賀状が出てきたんだけど、古いのは捨てていい？」ええええっ！？ね・・・年賀状を捨てるぅ！？おいらは小学校の時の年賀状も、未だ捨てずに持っている程の『年賀状コレクター』である。年賀状を捨てるなど思ってもみなかったので、呆気にとられてカチカチに固まっていると、「そんな古い年賀状なんて、残してても仕方ないでしょ！」「年賀状なんて捨てられないよぉ！！」「えええっ！年賀状なんかとっておいてどうするのよ？」「歳をとってから、見るんだよ。あああ・・・あの人どうしてるかなぁ・・・こんな人がいたなぁ・・・なんて思い出に浸るんだよ・・・。俺は、『思い出好き』なんだよぉ！！」思い出好きな男・・・。そういえば、うちにもう一人思い出好きな男がいた・・・。親子の血は争えないのだ・・・。＜ご参考：『捨てられない・・・男たち・・・』＞

  2007年10月10日

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• トリオ・ザ・Ｖ－ｉＱ・・・なのです

  今年のＧＷにゴルフのクラブをフルセットで買い換えた。予てから欲しかったＴＯＵＲＳＴＡＧＥの『Ｖ－ｉＱ』というモデルで、あの宮里藍が使っていることでも有名なクラブだ。おいらが買った直後、おいらと同じ支店に所属するある課長さんも『Ｖ－ｉＱ』を使っていることが判明。更に、おいらが購入した1ヶ月程後に、今度は別の課長が同じ『Ｖ－ｉＱ』を購入。つまり同じ支店に、全く同じゴルフクラブを使っている人間が３人になったのである。そして、我々３人は最近、トリオ・ザ・Ｖ－ｉＱということで、意気投合している。いい歳のおやじが３人顔を合すと、そのうちの誰かが、「ブイッ！」と叫ぶ。すると残り二人のおやじのうちどちらかが、「アイッ！」と叫び、最後にもう一人が「キュッ！！」と叫ぶのである・・・。実に３０代後半から４０代後半の、いい歳をこいたおやじが、恥ずかしげも無く叫ぶのだ。昨日、支店の会議で久しぶりに３人顔を合わせ、お決まりのブイッ・アイッ・キュッ！コールを叫んだ訳だが、なぜか息が合わず、「ブイッ！」の後に二人で同時に「アイッ！」と叫んでしまったり、譲り合ったり・・・ちっともテンポよく決まらない。その後、懇親会で酒も入ってすっかり酔っ払ってしまった我々はなんと帰りの特急電車のデッキに集まり、ブイッ・アイッ・キュッコールの特訓をしたのである・・・。「これから、二人同時にコールするなんてみっともないことが無いように順番を決めよう。誰が最初にブイッ！ってコールしても、こういう順番で続くことにするから！俺の声を聞いたら・・・こーじさんが次のコールを叫ぶ。いい！？」・・・なんて、真剣にやったんだから・・・。それも電車のデッキで・・・。で、また何度も練習したんだから・・・。「ブイッ！」「アイッ！」「キュッ！！」「あああ！今のよかったねぇ！ピッタリあってた！・・・ブイッ！！」「あああ・・・アイッ・・・」「ダメだよぉ！いつ来ても、テンポよくいかなくちゃ！！」「あぁ・・・すみません・・・」・・・みたいな・・・。電車のトイレに来る人たちから笑われながらも、やったんだから！電車のデッキで「ブイッ！、アイッ！、キュッ！」を連呼したんだから～！！でも、テンポよくいった時の快感が忘れられなくなって、こんな事を書きながらも、独りイメトレを行なうおいらなのである・・・。

  2007年10月03日

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  我がさる家族とカブトムシ夫妻・・・

  「こんにちは。これからこーじさん宅にお世話になる、カブトムシです。別に何のお役にも立てませんが、産卵までよろしくお願いいたします。」「あああ・・・どうぞどうぞ！何のお構いもできませんが、とりあえず、うちでゆっくりお過ごしくださいよぉ！」・・・ということで、カブトムシ夫妻を我が家に迎え入れたのが、確か８月のお盆前だった。このカブトムシ夫妻は、同じマンションに住むおじさんの紹介でうち身を置くことになったのだが、割と美男・美女で愛想の良いご夫婦だった。その後、毎日『昆虫ゼリー』を取り替えながら、「今年はまた一段と、暑い日が続きますなぁ・・・。」「いやぁ・・・我々カブトムシもこうも暑いと、固い殻から汗がにじみ出ますよぉ・・・ハハハハ！！」なんて会話をする日々が続いていたのだが、そんな旦那が８月の末に老衰で亡くなった。カブトムシはワンシーズンの短い命なので、日増しに腰が曲がり、声に張りがなくなり、白髪が増え、急速に弱っていく様が明らかに分かったが、おそらく苦しみも無くあの世に行ったのだろう。実にカブトムシらしい死に顔だった。ムシキング全盛期の頃なら、多分、カードにしてもおかしくないほど立派な顔立ちをしていたが、死に顔も実に凛々しかった。奥さまは旦那さんと死に別れた後、食欲を無くし、元気が無い日々が続いたが９月初旬のある日、カブトムシ夫妻の愛の証である卵を発見したのである！その後も奥さまは与えられた寿命を懸命に生きたが、ついに９月中旬に力果て、カブトムシらしい安らかな顔で短い生涯に幕を閉じた。奥さまが亡くなって、カブトムシ夫妻の住まいの整理をしていると、なんと２２匹の幼虫と１個の卵が出てきた。真面目な顔をしていたが・・・あの旦那さんも子孫を残そうと、日夜がんばっていたようだ・・・。幼虫を潰さないように入念に家を整理していると、土の中から一通の我々に宛てた手紙が出てきた。・・・しかし、残念ながら・・・手紙は難解なカブトムシ語だった・・・。せっかくのお手紙だったが、まったく意味が分からず、とにかく、我々なりに解釈し、子供たちをよろしくと言いたかったのだろう・・・と理解した。昨日、やや大きくなった幼虫を大きな家に引越しさせた。「○〆∥＋∞♂℃￠！！」「￡＃＠○●§＆％！！」元気いっぱいの幼虫たちは、やたらと『カブトムシ幼虫語』で話しかけてくるので、何がなんだかさっぱりわからないが、大きな家に引越しをしてうれしそうに潜っていった。残念ながら、卵を含む２３匹のうち、引越しができたのは２０匹。あとの３匹は・・・生まれつきの虚弱体質で亡くなったものと思われる・・・。昨日元気いっぱいで土の中に潜っていた２０匹の幼虫たちを、無事に成虫まで育ててやることを、我々に子孫を託したカブトムシ夫妻に誓った次第である。

  2007年10月01日

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• また・・・真夜中の夫婦の謎・・・なのだ

  最近、夜中に目が覚めると、なぜか布団からはみ出し、硬い畳の上にゴロリと転がって寝ていることが多い。自ら寝返りをうちながら畳の上に転がり落ちているのか・・・はたまた、マイハニーからどんどん場所を占領され、はじき出されてしまっているのかは、寝ている間の出来事なので判断ができない。一昨日の夜中もふと目が覚めると、毛布も掛けずに畳の上で転がっていた。それも布団から相当離れた場所で、一人ポツネ～ンと転がっているではないか・・・。柔らかい布団に戻ろうとしたところ、暗闇の中に、マイハニーがガッチリと中央を陣取って寝ているのが見えた。「亭主が畳に転がっているのを良いことに、一人真ん中で寝てるとは何事だ！自分の場所へ戻らんかぁ！！」・・・等と、偉そうなことが言える性格でもないので、マイハニーを起さないようにいそいそと空いた布団のスペースに身を置こうとした。しかし、おいらがいつも寝ている布団の左側のスペースには、せいぜい２０～２５ｃｍほどのスペースしかない・・・。いくらおいらのキャシャな体でも、その程度のスペースに身体が収まるはずも無く、布団の右側のほうが空いていることを期待して、覗き込んでみた。しかし右側も同じ程度のスペースしかない。とにかく、マイハニーがど真ん中で手足を広げてがっつり寝ているのである・・・。仕方なく、左側のわずかなスペースに半分身体を畳にはみだしながら身体を横たえてみたが、半分布団、半分畳じゃかなり寝心地が悪い・・・。悪いと思いながら、ちょっとマイハニーの身体を押してみた。全然動かない・・・。おかしい・・・と思って、もう少し力を入れて押してみた。・・・根を張ったようにビクとも動かない・・・。段々ムキになってきて、終いには露骨にグイグイと押してみるも、向こうも意地になったように全く動かないのである・・・。ここまで押しても、なおビクともしないなんて・・・ま、まさか・・・死んでるんじゃ！？と思った瞬間、・・・ハァ～～・・・っと大きくため息をつきながら、のっそりと元の自分の場所に移動した。・・・本当は起きていたに違いない。ところで、おいらが自ら転がり出るのか、マイハニーから蹴飛ばされて畳にはじき出されているのかは、未だ謎のままである。

  2007年09月29日

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• この指には、とまれなかったのです・・・

  昨日の日記で、この間の３連休においらが少年時代を過ごした十三の町を２５年ぶりに一人歩きし、ノスタルジックな気分に浸った話を書いた。懐かしい町を歩きながらおいらの大好きな映画、『ニュー・シネマ・パラダイス』のテーマ曲が自然と頭の中に流れ、少年時代を過ごした町に数十年ぶりに戻ってくる主人公・サルヴァトーレ（トト）とおいらがオーバーラップしたような錯覚に陥った。そして、この映画を観ていない方は分からないと思うが、エンディングで恩人・アルフレードがトトに残してくれた、検閲でカットされたキスシーンのフィルムを観ながら涙するシーンを思い出し、おいらも突然胸がジーンと熱くなり、路上で涙をこぼしながら、だれかれ構わずキスがしたくなった次第である・・・。危うく、変質者扱いされて、警察に捕まるところであった。さて、おいらが通った小学校までの通学路を往復しながら、ふと『この指とまれ！』（通称ゆびとま）というサイトのことを思い出した。自分の卒業校、卒業年度を登録しておくと、同じようにこのサイトに登録している同級生とＷＥＢ上で再会、連絡しあう事が出来るようになるという会員制コミュニティサイトであり、実はこの『ゆびとま』に非常に興味を惹かれたことが、パソコンを始めたきっかけのひとつである。もちろん、パソコンを始めた最大の理由はどうしてもエロサイトが見たい・・・という変態丸出しの理由だったのであるが、実はあるテレビ番組の企画で、芸能人がこの『ゆびとま』に登録し、サイトを通じて昔思いを寄せていた女の子を見つけ、再開を果たすという番組を観たのがきっかけで、おいらも音信不通の友達をこのサイトで探して、連絡を取り合いたい！という異常な欲求に駆られ、翌日にはパソコンを買いに走ったのである。そして、汗だくになってネットを繋ぎ、まずはエロサイトをたっぷりと堪能したところで、『ゆびとま』にアクセス。早速おいらが通った小学校、中学校に登録手続きを行った。高校は・・・、実は登録しなかった・・・。うちの高校は男しかいなかったから、ヤロウ探しても面白くないでしょおぉ！？ということで、登録した小学校と中学校に、懐かしい誰かが登録していないか、心ときめかせながら、検索してみた。きっと懐かしい面々がたくさん登録されており、連絡を取り合うことでなんかあんじゃねぇえかぁぁ！！と確信していたのであるが、実態は、クラスでは全く目立たなかった友達が２～３人、ひっそりと登録されていたに過ぎなかった・・・。なんか・・・ちょっとガッカリしたな・・・。以来、一度も『ゆびとま』にはアクセスしていない。多分、おいらの名前が、クラスであまり目立たなかった友達の名前と並んで登録されているはずだが、その後、一切誰からも『ゆびとま』ルートから同窓会でもやろうかという連絡もなければ、ＷＥＢで名前を見つけたという連絡すらない・・・。

  2007年09月28日

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• ２５年ぶりの大阪・・・一人歩き

  おいらのことをあまりよく知らない人は、あまりにおいらが日本人離れした顔立ちをしていることと、インテリジェンス溢れるカンバセーションの端々にインサートされるビューチフルなイングリッシュをヒアーして、「こーじさんって・・・なに・・・？　ルー大柴ですか？」・・・いや、ちがうちがう。ニューヨーク帰りの帰国子女とよく間違われるのであるが、こう見えても本当は、大阪出身なのである。ただ、大阪出身と言っても、関西有数の高級住宅地、十三（じゅうそう）で育ったと言えば、多分関西に所縁のある方であれば、あああ・・・お坊ちゃんなんだ・・・と思っていただけることは間違いないだろう。そんな品のある町で中学１年生までを過ごしたのであるが、あの頃、大阪は空襲が激しく、いつＢ２９の絨毯爆撃でやられるかもわからないという状況だったので、マミーの故郷、九州は福岡へ疎開し、今に至っている次第である。・・・。全然、時代背景が違うじゃない・・・。まぁ、とにかく中２になる春においらは十三から福岡へ引っ越したのだ。さて、今年の夏ごろから前任地の名古屋でチビざるが仲良くしていた友達とその母親から、久しぶりに会いませんか？というお誘いを受けていたのだが、この間の３連休に鳥取と名古屋の中間地点、大阪で再開が実現した。オフコース・・・、チルドレンワールドとマザーワールドから、完全にオーバーフローしたルー大柴もどきのおいらは行き場を無くしてしまったため、この機会に・・・ということで約２５年ぶりに、少年時代を過ごした懐かしの町・十三を訪れたのである。意外に２５年もの歳月が流れている割には、（あああ！ここ、昔のままだっ！）という場所がたくさんあり、暑さも、空腹も、おしっこがしたいのも忘れて、なつかしの場所を歩きに歩いた。通いなれた小学校までの通学路をたどり・・・、親父と毎晩散歩した道を歩き・・・、友達とよく遊びに行った公園を訪れ・・・、友達がたくさん住んでいた団地にも行ってみた。そういえば、友達とよく行った駄菓子屋は無くなっていたが、幼馴染の友達と拾い集めた古新聞、古雑誌の隙間に石ころをたくさん詰めて思いっきり重量を重くして、大金に換えようと持ち込んだスクラップ屋は今も存在していたなぁ。確か努力の甲斐もなく、わずか２０円くらいもらった記憶がある・・・。そして幾度となく渡った、家のそばにある阪急電車の踏み切りも、全く昔のままであった。しばし踏み切りの前にたたずみ、走っていく電車を眺めているだけで、なんだかアッという間に少年時代にタイムスリップしたような気がした。ただ、本当に残念だったのはおいらが住んでいた家はすっかりマンションに建て換えられており、そこだけが別世界のようで、なんとも言えない寂しい気分になったのである・・・。よくお袋に連れられて、買い物に行った市場も今はスーパーマーケットに変わっていたが、商店街は昔のままだった。その商店街を歩いていくと、その出口に庶民の買い物の場としてはあまりに場違いなお店が１件、忽然と現れるのも昔のままだった。少年時代の数々の思い出で、ノスタルジックな気分に浸りきったおいらの心に、突然おやじ心が顔を出した。十三・・・といえば、やっぱりこの店・・・。十三ミュージックまだ小学生だったあの頃と何が変わったって・・・おいらもいつの間にかここに入ることができる年頃になったのだ・・・。

  2007年09月27日

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  ゴルフ練習場の『気になるあいつ』

  おいらがいつも行くゴルフ練習場に、最近とても気になるおやじが二人いる。一人は、『エイリアン２』や『ターミネーター』といった映画の脇役として出演している、ランス・ヘンリクセンにそっくりなおやじ・・・。 このおやじは、ランス・ヘンリクセンに似ているだけはなく、なぜか練習場にタンクトップ・・・いや、男性が下着として身につける『紳士ランニングシャツ』姿で登場し、気持ち悪いほど汗だくになりながらブンブンとクラブを振り回しているのである。 ところがが、この紳士ランニングシャツが全く残念なことに、年月を経過ぎて完全に伸びきり、ヨレヨレになっているのだ・・・。あまりに伸びすぎて、おやじの乳首がチラチラと出たり隠れたり出たり隠れたりしている・・・。女子ゴルファーがクラブを振り切ったときに、おへそがチラッと見えるのとは訳が違い、おやじの乳首がチラチラ見えても、ただ気持ち悪いだけだなのだ・・・。通常は白のヨレシャツ姿で登場するのだが、たまに色の付いたランニングシャツを着てくることもある。しかし、色は変わっても形状はなぜかヨレヨレ・・・。このヨレシャツ姿で、いつも汗だくになって一心不乱にクラブを振り回す『偽ランス・ヘンリクセン』から目が離せない。そしてもう一人はおやじというよりも、むしろ『じじい』。練習場に来てから、実際に球を打つまでに準備体操でなんと３０分はかかっている。もちろん、ご年輩の方なので急にクラブを振り回せば、どこかの筋が簡単に切れてしまうか、どこかの骨がボッキリと折れる心配があるので、準備体操に余念がないのはわかる。しかし、打席の後ろで突然踊り出す、あの『ひとり社交ダンス』は何だ？必ず、準備体操の途中で『ひとり社交ダンス』を踊り出すもんだからあまりの驚きで呆気にとられる・・・。あれはステップを踏みながら、足首のストレッチでもしているのかどうか真相は謎だが、ちょっとカマっぽい足取りでステップを踏むその様が、これまた大変申し訳ないが・・・あまりに異様なのだ・・・。あまりにおいらが物珍しそうにじじいを見ているもんだから、おいらが見ていることに最近じじいが気づき始めているようだ。最近、やたらと目が合う・・・。まさか、「わしと踊ってくれ」というお誘いの眼差しではなければ良いが・・・と、じじいを避け始めている今日この頃である。

  2007年09月26日

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