感　じ　る　ま　ま　に　。

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• 海

  今日はスキューバダイビングの講習に行ってきました。まずはプールでの体験。鼻ではなく、口で呼吸し続けるのに慣れればＯＫ。深く潜っていくと、気圧がさがっていくと、苦しくなるような気がして、（エアタンクがあるのでぜんぜん大丈夫なんだけど）ちょっとどきっとするようなときもあったけど、楽しいなぁ。水の中で呼吸し続けるのってなんか不思議な気分でした。次は海洋実習♪はじめ近場の海に行く予定だったのだけど、伊豆のツアーあるんだけど行かない？と言われ、思わず即決で行きます！と答えました。７月８日～１０日まで２泊３日でスキューバ♪はじめての海が伊豆なんてなんて素敵なのかしら～～。帰ってきたら、次の日はたんぽぽさんのお話会。ダイビングって夏が本番だと思っていたら、日本の海の温度が一番高いのは1０月らしい。年中できちゃうのね。沖縄の海。イルカちゃん。私を待ってるわーーー。

  2005年06月26日

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• うにうに

  書きたいことはないけれど～。なんだか自分を感じてるのって気持ちいいよ～。と伝えたくなって、書いてます。前向きも後ろ向きもないので、とっても楽。このままじゃなんで悩んでいたりとらわれていたのか忘れていっちゃうなんて悩んでみたり。（←本気で悩んだりしてません）最近、気になるのは、言葉。自分の心の中の口癖かなぁ。イライラを感じたときは、「まっ、いっか」と言ってることが多い。これは、こんなことこだわんなくても、いいかっていう気持ちとこだわってる気持ち、両方ある自分から出た言葉のような気がする。今日は休日出勤していて、今お昼休みなんですが、隣の席のYくんの口癖は、間違いや訂正するところを見つけて、確認すると「よくあることですよ。」とよく返してくる。ほんとによくあるねぇ。。。＾＾

  2005年06月25日

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• できるできたできない

  ふと沸いてきた。できるできない、できたを判断している。こういう自分ってなんか違うよなぁって思ってても、どこかで、こんな自分って、人間らしくっていいじゃんって思ってたりする。こんなのって、「いいなぁ」って感じて、うれしい・楽しいを味わったあと、そうじゃな状況や自分を奥底では、比較している自分を心の奥に発見する。認めているつもりが認めてなかったりする。「こうなりたい、こうしたい」「自分ってこんなところもあるんだなぁ」って気づいて、自分を発見できてうれしかったりするけど、そのときそのとき、感じていることは違くて、そうだって思うとそうじゃないことや自分がでてきたり、、、。それも含めて、ただ観ている自分を信じてるから、大好きなんだなぁって想う。

  2005年06月21日

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• なんとなくわかった・消化

  もっとほしいとおねだりする子になってました。ありたい自分はそこにいたのにね。はぁい。戻ってきた。さみしい想いさせてごめんね～。愛を感じると、情が。。。答えはシンプル♪戻るだけ。言葉にしない、分析しない分、そのときはわかんなかったりする。だけど、後になれば、あーなんだそんなことで一人だと感じてたのね～。なって笑っちゃう。（まぁ、昨日の私も、なんとかなると思ってたたから、はまりながらも、笑ってたのだけど）どこかで、できない自分つくちゃってたんだね。どんな自分とも仲良くできる。自分からみる他人とつきあう中で、自分と接してきたつもりだったけど、どこかで、あなたのこと認めますから、私のこと認めてくださいって思ってたんだ。友達に、こうしてほしい、って思ったり、伝えることは、悪いことでもなんでもないよって言われて、わかってたつもりだけど、はきだす中で、そういう思いを握っていたことに気づいた。ありがとう。こうしてほしいって思うときって、瞬時に感情もわいてくるときが多いから、それを感じるだけでいいんだ、相手に伝えたり、しなくても大丈夫なはずって、おもってた。ただ我慢してただけでした。久しぶりに味わう時間がながーーーかったから、逃げ出したくなったけど、あじわいきった。

  2005年06月21日

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• わからない

  久しぶりの日記更新だなぁ。。となりの人とつながって、友達になって、とっても楽しくて、今ここにいられて幸せをめいいっぱい味あう。その感覚を忘れたくなくて、、、。とっても楽しい時間をすごした後は、なんだかふとさみしくなったりする。なんだろう。この違和感。感じきってます。消えるまで。

  2005年06月20日

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• ときが満ちている

  昨日は、青葉神社であった沖縄の金城久美子さんのライブに行く。禊の雨が降る中、その場で生まれる共鳴を感じ、心地よい時間を過ごした。今日は、「ホピの予言」の上映会＆北山耕平さん辰巳玲子さんの講演会へ。以前からお会いしたいと想っていた北山耕平さんにお会いすることができた。ホピとは平和なひとびとを意味する。「シンプルでスピリチュアルな生き方」はひとりひとりにかかっている。２４時間、祈りと共にある生き方。じゅうたんをとれば聖なる地球が出てくる。人もそうだな。大地に植えつけられた人間。母なる女性である地球とつながっている。近頃は、体は忙しい日々が続いているが、大事だと感じることがびしびし共鳴するような出会いや、出来事に遭遇し、体が熱くなるような感覚が続いている。日々感じて、淡々と。

  2005年06月11日

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• 表現すること

  はじめてのことにチャレンジするとき、はじめてだから・・・というような言い訳（へたくそな自分をみたれたくないから、はじめに言い訳をつくろうとしている）、意識があることに気づいた。ほんとは、そんな緊張してないんだけど、緊張してるフリしてみたり。はじめてだからしょうがないよね。。。みたいな反応を得るために、自分を抑えたり、照れ隠しをしようとしてきたんだね。真剣に向かっていったり、素直に出していったら、相手の反応がひややかだった経験が過去にあったから。怖かったんだね。相手が真剣に向き合ってくれて、自分もそれに対して、ごまかしたくないって感じたよ。はじめてでも、今この瞬間、今の自分をベースにすべて表現していく。。そんな感覚って、心地よいなと感じた。かっこいい自分にならなくても、今の自分がベースになっているかぎり、リアリティを生む。。。ほんとのこと、感じてることだから。つくりこまなくても、伝わるんだね。

  2005年06月02日

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• 引き受け気功

  今日は「引き受け気功」のセミナーに行ってきました。他人の病気や悪いものを引き受けて癒してしまうという気功。この気功で、難病が治癒した方がいらっしゃるようです。誰にでも簡単にすぐできる。ほんと簡単だった。自分がいやだと感じたり、相手の病気もなんでも引き受けちゃう。そうすると自分も元気になっちゃう。「鬼は内、福は外」宇宙は、たらいの中の水のように、水を向こうに押すと、自分に戻ってくる。自分の方、こっちに引き寄せようとすると去っていく。。嫌だ～と思うと、闇の部分はどうしてもあっちいけ！って思ってしまいがちだけど、「闇はただ引き受けて、光に変えてしまう」闇は闇のためにあるんじゃない、光を認識するためにある。光をあてれば、闇は消えてしまう。ただ認めるだけで、溶けていってしまうんだろうな。教えていただいた藤谷康充さんは、綾小路きみまろのような語り口調で笑いがたくさんのセミナーでした。トークだけでも参加してよかったと思うセミナーだったなぁ。友達同士で楽しくできてしまう引き受け気功♪マイブームになりそう。（追記）中国気功は、大きく内気功、外気功の二つに分かれていて、内気功の代表的なものは、太極拳。外気功は気功師などが外からエネルギーを注ぐやり方。これは、気を出して相手の邪気を払うか、捨てようとする。それに対して、引き受け気功は、人の病気・邪気をまともに吸い込む。やり方さえマスタ－できれば、病気を引き受ければ引き受けるほど、自分も相手もますます元気になる。やり方は言葉では説明しにくいので、下記ご参照下さいませ(^_^)驚異の引き受け気功　池田弘志著　という本も出ています。http://srd.yahoo.co.jp/PAGE=P/LOC=P/R=1/*-http://books.rakuten.co.jp/lolipop/NS/CSfLastGenGoodsPage_001.jsp?GOODS_NO=1726398（リンクってどうやって貼るのかわからず。。。）セミナーも各地で開催されていて、マスコミでも紹介されているようです。（到知６月号や、ゆほびかなど）

  2005年05月31日

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• ヨガ

  今日は一日日帰りの温泉ヨガライブに行ってきました♪ヨガ→ごはん→ヨガ→温泉　の一日。足の裏のび～。背中のび～。体の全身すみずみまで感じれて気持ちよかった。おいしいご飯も食べれたし、温泉にも入れたし大満足♪ここちよい疲労感につつまれ、今日もぐっすり寝れそうだ。幸せありがとう♪いやな感じを味わってる人をどうにかしたがっている自分を観る。自分をとりまく人たちが悩んでいたりすると、なんとかしようといろいろな思考をめぐらせる。そんなときほど、結局私にはどうしようもないなぁっていう結論になることが多い。思考追って考えしぼりだそうとしてるんだろうな。どっちが悪いって話でもないし、どちらの気持ちもわかる。無理して言葉にしようと考えると、人を変えようとしているのかなという自分に気づく。感じていることが言葉にならない。クリアでいる。そう自分の中で在り方を確認する。今日はただ聞いていたら、友達が自己昇華してくれたみたい。結局は問題なかったよう。ま、変えれないと、思考をストップさせて、ただ聞く。どうしたらいいとは言ってないし、何も言おうとしてないとき、相手は自分で答えを出していくという場面が多いな。きっと相手は答えは知ってるんだろう。ただ聞いてくれてるという安心感だけですっきりするのかもしれない。なんとかしてあげたいみたいな支配欲？は少しずつ手放していこう。とらわれてる彼女のことは忘れちゃって、いつも新しい彼女と出会っていければ自分も気持ちいいしね。

  2005年05月29日

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• もともとの想い

  はじめに沸いてきた想いを表現した。その想いを以前の私なら、あれこれ言い訳をつけて行動するのをやめていただろう。「やりたいならやる」決めて、相手に連絡をとった。それだけでもうれしかった。とりあえず自分をとめずに表現できたから。今日はその相手と会う約束をした日。お天気は雷雨。「別の日にしようかなぁ」「こんな日がこれからもあるだろうし、通うの大変だしなぁ。」「中途半端な気持ちじゃなぁ。」「ほかにもやりたいことあるし、時間とれるの？」なんていいわけ思考を流しつつ、、、。ちょっとだけとらわれながら、、、、とらわれている自分にもOKだせるようになったので、いい感じ。行ってみたら、その場にいるだけで、自分が元気になっていくのがわかった。すごく心地よかった。何をしたというわけではないけど、なんだかこれでOKって、源の自分が微笑んでいるような気がした。。行動してなかったらこんな感覚も味わえなかったんだろうな。こんな経験を積み重ねていくことが自分を信じるってことなのかなって思った。

  2005年05月27日

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• 朗読会

  今日は友達に誘われるがまま、朗読会なるものに行きました♪それぞれ好きな本、自作の詩などを持ち寄って、好きに読むのです。私は特に準備していったわけではなかったので、図書館で行く前にぱっと、詩集を選びました。その中のたんぽぽの詩を読みました。それぞれの声がここちよかったな。私がかりた詩集の中で、友達が「これ、私っぽい（ふうどのこと）」って言った詩がありました。読んでみたら、ほんとそうかもって思った。。。。-------------------------------------------「みんな　いる」　　わたぐもまさるきのう　そらの　すみっこでひとりぼっちの　きぶんで、　さくものかたちも　へなへなしてたそしたら、さうみが　よいしょと　もちあげてくれておひさまが　ぽっと　あたためてくれてかぜが　かけよって　あそんでくれてもう　ひとりぼっちじゃない！だから　きょう　ぼくは　ふかふかのわたぐも---------------------------------------あまりに極端。振り子のような私。そういえば、泣いたと思ったら、笑っているから、よくつっこまれたなぁ。会う人会う人から、自分の中にあるものを感じる。ぜんぶある。

  2005年05月25日

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• 何も問題はなかった

  最近おもったこと。私けっこう幸せなんです。不安定になっても、とらわれても見守ってくれてる人がいる。できない自分をせめる必要もなかった。やりたいことはたくさんある。あとは、楽しいときは楽しい。クリアなときはめいいっぱいそれを表現するだけでよかったのです。生きてるだけでめっけもん。それはいつもじゃないかもしれないけど、まず自分から。クリアなときはたしかにすごく楽でほんと幸せだけど、とらわれてる自分もきらいじゃないんです。そんな自分にもＯＫだせます。やりたいことがどんどんわいてくる。誰に聞く必要もなく、それをただやっているだけ。かなりなりたい自分になれていることに気づきました。本当に愛情に満ちていて、守られている。まるで、こわがっている私に、そのままでいいんだよ。やりたいことやりなさいって示してくれているような感覚です。本当にありがたい。完璧になれなくてもいい。

  2005年05月24日

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• しあわせ菌

  幸せ菌はどんどん伝播してる模様です♪途中でほっこり菌と名前を変えたりして、増殖しています。おとといは、山形へかめおかゆみこさんのワークショップに行ってきました。体を感じる。感情を表現する。次から次へといろんなワークが出てきて、考える時間もなく、次から次へと体で表現していくんです。その合間合間に、かめおかさんの絶妙なフォーロー！引出しの多さにびっくりでした。自分のマイナスの感情の表現欲求をなかなか認められないときがある私は（相手に認めてもらえないのがこわいだけなんだけどね。というか自分がそういう感情はなるべく減らしたいと思ってるから、否定したくなる。）演劇っていいなぁって思いました。名前をどんどん勝手につけちゃうワークがおもしろかったな。「あなたは～な○○さんですね。」ってどんどんつけていって、なりきっていくの。集団の中で、役割を演じてしまう自分がいやだなぁって思ってたのです。だからそれでもｏｋって思ったら、楽になれた。すぐ２元論にはまるねぇ。。。＾＾その後も、参加者の方のうちで、ホームパーティをして、なんだか妙な一体感を感じつつ、素直に自分を出せるって、本当に気持ちいいことなんだなぁと思った一日でした。やみつきになりそう。次なる欲求がむくむく。。昨日は、友達とインドネシアの更紗を展示しているギャラリーに行った。ここちよい空間とソファーと女主人に粋を感じる。友達とお茶をしながら、今度やろうと思っているイベントについて話す。分析魔の私だけど、思いつくまま、こんなかんじ？と友人に投げかけていくと、どんどん形が見えてくる感じ。最近、遊びにいっているコーチングセミナーも役に立っている。特に意識してたわけじゃないのに、質問力がアップしているらしい。だてにセミナー行ってないねーと言われ、ひそかに喜ぶ。一日、日々の中でアップダウンの激しい私で、すごくこわがり。やりたいからやる。でいこう。

  2005年05月23日

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• お洋服げっと

  今日は会社帰りに、最近オープンしたちょっと不思議なお洋服やさんに入ってみた♪感じたとおり。私好みの服がいっぱい(^_^)しかもすごくお買い得！わーーい。小さいお店なのに、見きれないくらいたくさんあって、あまりにピンとくるものがあるので、どきどきした。明日は、山形へかめおかゆみこさんの表現ワークショップに行ってきます♪

  2005年05月20日

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• ながめてる自分

  うんちゃ！お久しぶりです。楽天日記。最近、書く気がしなく。。。最近の出来事。その１すずめ踊り（仙台のお祭りね！）に感動して涙した、、、。すごく楽しそうに踊ってるんです。その笑顔をみてたら、うるっと。おばちゃん、父、母が遊びにきて、朝ごはんつくったら、喜んでくれたり。そんなふうに素直に行動に移せた自分が妙にうれしかったりしました。おばあちゃんと帰り際、ハグしたしね。（以前の自分なら恥ずかしくて絶対しなかった）その２今日はなりたい自分がわからなくて、たぶん無意識になげかけていたのだけど。ちょっと思考ぐるぐるしてました。そんなとき、友達に、「やさしい空気をもちつつも自分の世界をちゃんと持った」と言われ、あっそっか、こうなりたいと思ってた！と思い出しました。こんなふうに言ってもらえて、うれしかった。自分を観察しつづける。ことをしてたら、いつの間にかながめてたつもりが、かなり分析してたのよね。たぶん。なりたい自分になれてるの？みたいに。これってクリア？　って考えてたのよね。足りないところに焦点をあてていた自分に、大丈夫。なりたい自分にかなり近づいてるよ。と自分にＯＫだせました。自分がいやだなぁこんな自分って思っていることも、まわりからすると長所？だったりするみたい。きっと長所も短所なんてレッテルも、勝手に自分がつくりあげているだけなんだろうな。まわりからの言葉のパワーもすごいもんです。素直に受けとこっと。深く刻まないに限ります(^_^.)

  2005年05月18日

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• シンクロ

  あーーー。もう深夜３時になる。もうそろそろ寝よう。でもなんか書き留めておきたい気分。日記のコメントのレスは明日しますね♪　もう今日か。。。今日、コーチングのお仲間との飲み会の後、昨日ミクシィ仲間とお茶をしたお店に、また行ったのね。一人でぶらっとお茶しに。そしたら、東京からバイクで遊びに来ている人がいたりして、結局１時半すぎまでお話ししてきちゃいました。楽しかったんだもの♪最近前より、自分が興味あるなぁって思ってることの情報がまわりから自然に入ってくるようになった気がする。思いつくだけでも、、、スキューバ演劇引き受け気功コーチング下町食べ物、お店そんなキーワードが出会う人、出会う人の口からぽろっと出てくるのよねぇ。思わず、あーーーそれ気になってた！好き！　と。そんなことが多々あるから、私の興味あることはみんなが興味あるようなことなのかと考えても、そんなことないし。私がぽろっと話したことを相手がほしい情報だったり。出会うべきしてあってるのか、すごく恵まれてるし、そんなシンクロってなんか楽しい♪楽天日記を書くことで出会えた人もたくさん。ほんとすごい。まだまだ自分の表現の仕方がわからない私ですが、皆様どうぞよろしくお願いします。みんな大好きですよーー。ありがとう。

  2005年05月11日

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• なりたい自分になる一歩

  今日はコーチングセミナーのお仲間と飲みにいきました♪楽しかった♪すごいね。縁って。今日の私の反応は、「大人になったら何になる？」みたいな話になって、自分のしていること、こだわりの部分なのかな？　それに触れられると、なんとなく、隠したいような、話したいような、そんな気分になる。過去の私を何度も苦しめてきた概念がいっぱいついているような気がするからかな。まだまだなりたい自分を阻んでいる価値観がまだあるっていうのは感じるんだけど、見つけきれてないのね。近頃は探しているわけではないけど、ときどき顔をだしてくるんだよね。チャンスなんだけど、よくわからず、気づけず。ただ、その価値観をもっていても、相手にとってはどうでもいいことなんだよね。けっこう。自分がつくって自分で苦しんでるだけだから。まわりには、普通に話しを聞いてもらっている。ありがたい。このこだわりは持っている。とったほうがいいのかな？みたいに考えているんだけど、持っていたい。というか私のこだわりの部分。ただ、その話をするときは、なんとなく、あいまいに話してしまうんだよねぇ。そこに気づければ、なんだかなりたい自分にかなり近づくような気がするんだけど。今を感じているだけで幸せだけど、まだまだ軽くなっていけるねと思いました。

  2005年05月11日

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• 書きたいことは何もないんだけど、書く。

  ミクシィというネットワークサイトつながりで、知り合った方と会った後、コーチングセミナーに行きました。最近、穏やかな日々が続いている。いろんなこと感じるけど、言葉にしないからなんだかすぐ忘れてしまう。今日は会社で一度瞬間的にイラっとする現象があったんだけど、同じ現象でも隣の人はぜんぜん何も感じてない様子。やっぱりイラっとさせてるのは自分・価値観なのよねぇ、、、と思う。よくいうマイナス思考と呼ばれるものもよぎるけど、なんだか流せているなという感じ。特に一人で仕事しているときは効果抜群かなぁ。今日のコーチングセミナーは、質問に対して答えずに、その質問に対して自分が感じていることを言葉にするっていうワークがあって、おもしろかった。答えを考えたり、言葉にしなくても、イメージしたり、感じている自分がいる。気持ちいいなぁ。今日も不思議なご縁に感謝。

  2005年05月10日

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• およぐ

  料理教室へ行った。おいしーい(^^♪　それだけ。その後、思い立ったので、髪を切りにいった。美容室に電話したところ、いつも切ってもらっている美容師さん、あいてますよーとのこと。今思えばちょうどよかった。おうちに戻る途中、体を動かしたいなぁと思う。ここ２、３日プールに行きたいと思っていた。あまりに寒くて、行くかどうか迷っていた。弟に、迷うなら行けば？と言われ、久しぶりに泳ぎにいった。きもちいいー。温水プールだし、冷えていた体もあったまった。しかも、途中から貸切。監視員さんがいたけどね。体を動かすのも気持ちいいもんだ。日ごろの運動不足か解消された気がするし、行ってよかった。これからちょくちょく泳ぎにいこうかな。

  2005年05月08日

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• 明日でＧＷもおわりだ。

  ひさしぶりの日記更新です♪実家から帰って、ひと回り肥えてきました(^_^.)ああぁ。明日からプールに行って泳いでみよう。今年はスキューバダイビングにもチャレンジしてみようと思ってるのだ。今日、体験ダイビング申し込んだ。そして、おばあちゃんはお陰さまで笑顔でした！あまり多くは語らなかったけど、最後に、おばあちゃんの手をにぎったら、ギュっっと握り返してくれたのが、すごくあったかかったよ。ホっ。おばあちゃんは大丈夫そうなんだけど、母親がちょっとまいっていたのが、またどうしたものかと。。。。話しているだけで楽になっているのは感じるんだけど、母をまいらせるような一言を発したその人への見方が少しくもった。ああ、そんな自分も何か違うなと感じるんだけど、、、。その人がその言葉をどういう気持ちで発したのかはわからないし。ただその人が発した言葉で、母が少し傷ついていると感じた。話せば、楽になる人だから、大丈夫だとは思うけど。どうしたらいいのかはわからないけど、母もその人もおばあちゃんのことを好きだし、心配しているのは確か。今こういう状況にあるとしても、そこに救いを感じる。★今日の出来事。今日は、友達と映画を見に行きました。コーラスっていう映画。音楽教師が、問題児ばかり集めた寄宿学校にやってきて、歌うことの素晴らしさを伝え、子どもたちが輝きを取り戻していくお話。男の子のボーイズソプラノがとってもキレイで、鳥肌がたちました。オススメ。この間、教師はその教科の楽しさを伝える宣教師だと誰かが言っていたのを思い出した。合唱団が認められ、手柄を横取りしようとする人がいても、見失わない音楽や子どもたちへの愛情。ただただ、歌うことの楽しさを共に味わっているんだなぁと感じました。名誉とか賞賛を得ることでは得られないものを再確認したかな。

  2005年05月07日

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• あおぞら♪実家にかえります

  今日は真っ青な青空。キモチイイ。朝から、お部屋のお掃除。ヨシっ。これから、実家に帰ります。福島へ。盆地育ちの私は、山に囲まれてると結構安心する。空がきれいなんだよ。ＧＷも後半戦。後半は、おばあちゃんや父母、と過ごすため帰省。先月、突然おじいちゃんが逝ってしまって、おばあちゃんがふさぎこんでしまった。離れている私は、何かできないかと考え、心配し、何もできないことをもどかしく感じた。さっき電話した様子では、おばあちゃん、最近は調子がいいらしい。時間が解決してくれるんだろうか。気づきってなんだろうとこんなときいつも考える。私は気配り下手だと思ってる。たいした言葉もでてこないし、世話やきっていうタイプでもない。以前、友達が、何もたいしたことできないよと言った私に、私といると、誠実でそのまんまだから、安心するんだよと言ってくれた。そのときすごくほっとした。みんなの前で笑顔でいれない自分をいやだなぁと思ってたから。この間帰ったとき、おばあちゃんは耳が遠くて、会話がみんなとできないことをせめていた。私はおばあちゃんのそばにいるだけで、おばあちゃんのあったかさもやさしさも、感じることができるのに。おばあちゃんが今のあたたかさを感じることができるように、私も今の自分を感じ続けよう。では、いってきます♪

  2005年05月03日

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• のんだくれ

  今日ものんじゃったよ。会社の送別会♪みんな私を笑わせてくれるおもしろい人ばかり。また腹筋がきたえられたよ。ほんとみんなやさしい人ばっかりだね。おととい、昨日は、岩手から来客があったので、ＰＣに向かう時間があんまりなかった。。。初めて会う人だったんだけど、ほんとやさしくて、人にさりげないやさしさを表現できる人だった。すごいなぁと思った。なんだかあまりに自然だから、ずっと前から友達みたいな感覚だったよ。日々自分を味わいつくしている人だった。自分はまだとらわれてるなぁって感じたけど、これがはじまり。またね～と言ってくれた彼と出会えたことがとってもうれしい。彼のように、さりげないやさしさを表現できますように。

  2005年05月02日

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• ＧＷ初日

  昨日の飲み会はとっても楽しかった♪楽しくて楽しくて、箸がころげてもおかしいっていう感じ♪何がそんなにおかしいのって言われても、おかしいんだからしかたない。もう笑わせないで、、。腹筋痛いから。みんなのやさしさが伝わってきて、幸せな時間。びっくりしたのが、自分にしては結構飲んだのに、具合が悪くならなかったこと。周囲から見たら単なる酔っ払いにかわりないんだけどね。ぐるぐるしないの。眠気が襲ってきて、帰りによったファミレスでは一人爆睡していたみたいなんだけね。気持ちよく酔っ払える自分♪　たのしーい。そして、今日は「すぴこん」というスピリチュアルなブースがいっぱい出ているイベントに遊びに行ってきました♪今日は特段に聞きたいことがあるわけじゃなかったので、オーラ写真でもとってみようかなという気分だった。とりあえず写真を撮る前に、友達におすすめだよ♪と言われたので、ハイヤーセルフのメッセージを聞いてみることに。YES,NOがはっきりしたことを聞いたわけじゃなかったから、なんだか細かいことは忘れちゃったんだけど(^_^.)「ちょっと焦りを感じてるよね。」「地に足がついてない感じ」「やりたいことを自分の感覚で選ぶこと。」「決めようと思ってないよね。恐くて。」といったことを言われた。「これだよと具体的に言っても、迷いがでるから言わない。」というようなことも。最近、自分の思考を観察したり、コーチングのセッションの中で、なんとなく気づいていたことをずばり言われたという感じの内容。私の中に、好きなことを仕事にしていくということへの恐れがあって、それが、本質が求めているやりたいことを避けている。今までの人生の状況、今の状況も、結構幸せだっていうのはわかってる。だけど、何か求めてるんだよね。過去生でもそれなりに幸せに過ごしてきていて、ちょこちょこふらふらしていたみたい。いろんなことにトライしては、なんか違うと思って、形にできない。客観的にみたら？結構がんばってるし、うまくもいっている。幸せっていったら幸せ。何が不満なの？なかなか恐さと不安が出て、表現しきれない自分がいて、それをごまかすためだったのか、、、、クリア道を知る前は、そんな自分を感謝が足りない！とか思って、せめてました(^_^.)。。。最近は、そんなんでもいいっかと自分を認めてあげれるようになっていたんだけど、やっぱり何か違うって、感じてた。今日私は自分の本質を生きる。そう決めました。そう決めたら、すっきりしたよーーー。まだ、具体的なことは見えないんだけど、今の自分で夢を表現していこう。恐くなってもＯＫ。自分の感じたこと、行動していく。自分の恐れを認めてあげながら、ピンときたものをキャッチしていくのだ！縄文エネルギー研究所の中山さんの講演もおもしろかった。ヘンプ、言霊、岩戸を開き、臨死体験、惑星の話。明日も講演会があるそうなので、参加します。楽しみ。

  2005年04月29日

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• りんちゃん

  今日の朝、弟と話していたら、無事、は虫類のりんちゃん（性別女の子）が脱皮したそうな。さっそく、お洋服を着替えたりんちゃんに会いに行くと、前より、見慣れた色になったせいか、愛着がわいたのか、かわいく感じた私。。トカゲちゃんに（正確には違うみたいだけど）、名前は？と聞くと、少しもじもじしながら、りんちゃんと答える弟にもほほえましく感じたのでした。何よりうれしいのは、最近、弟が元気な声（ここがポイント！）で「いってらっしゃい！」と言ってくれること。りんちゃん効果かしら？？？学校でもほめられることが多くなったとうれしそうに話していたし。よかったねーー。弟！

  2005年04月28日

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• 欲望だらけ。

  今日は、コーチングセミナーでした。今日はコーチすることをほとんど意識することなく、すごく話しているだけで楽しかった。今日は、ゴールデンウィークに何をするかと、自分のあり方をはっきりさせるということをコーチしてもらいました。最近、自分の思考を観察していると、どんどん自分の欲求が見えてきて、人に認めてもらいたいという承認欲求がすごく強いなぁと感じていました。それを満たすために、動いてもしょうがないな、キリがないなと思っていた私。ただ、受け入れてほしいという欲求はふくらむばかりだった気がする。だからしんどかった。今日は、「結構、野心家なんだね」「行動力はありそうだから、目的を設定したほうが、楽でしょ？」がヒットした言葉でした。あと、このままの自分はだめだと思って、やりたいことを考えたりすることを避けていた自分がいた。なりたい自分、やりたいこと、少し思い描いただけで、すごく自分の欲求が見えてきた。とりあえず、方法はよくわからないけど、一人で何か形にすることをしてＧＷは自分の欲求も満たしてあげようと思います。そうそう、肩書きを求めていた自分もいて、肩書きで判断してはいけないみたいな自分にもとらわれてたみたい。ちょっとだけ。自分を感じつつ。。。たのしいゴールデンウィークを！！明日は友達と飲み会だーーーーー。のむぞーーーー。たんぽぽさんのお話し会以来かも。なんだか４月はいろいろあったからか、長く感じるなぁ。だいぶ自分を認めてあげれるようになったかな。

  2005年04月27日

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• 不安定

  ここ数日、週明けから、ちょっとしたことではまりやすく、実際、何も問題が起きているわけではないし、対したこと考えているわけではないので、感情を流し続けているつもりですが、少し引きずっている感もあって、すこし疲れ気味です。思考を追い続けているわけではないので、いやな感じを味わったり、抜け出したりの繰り返しなんですが。すぐに抜け出せるとわかっている分、楽なんですが、慢性的な感じがするので、、、。そんな降ったり、晴れたりの状態に振れまわされているのか、なんなのか。。。お天気模様はいろいろ。それでもいいのです。うちの会社の前の並木は、ここ数日、日に日に成長し、今日は見事な青々とした葉っぱをつけています。すごくキレイ。。そんなことや、同僚とのたわいもないおしゃべりにホッとする。そんな間、日記に遊びにきてくださる方もいらっしゃるので、気にかけてくださってありがたいなぁと感じ、今の状態を書いてみました。読んでいただき、ありがとうございます♪

  2005年04月27日

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• 不食

  その１　昨日、立ち読みした本山田　鷹夫さんの「断眠」前作の「不食」人は食べなくても生きていけるという本に続き、今度は眠らないでも生きていけるという実験を自らしている方。食べなくてはいきていけない。眠らなくてはいきていけない。という概念も打ち壊されていくのね。。と思いつつ、特に反応していない自分を感じる。食べたかったら食べるし、食べたくなかったら食べないもんね。口さみしいから食べるっていうときがあるかな。暇だと。その２友達とお昼を一緒に食べていて、弟のは虫類飼いの話になったのだけど、その友達の感じ方が新鮮だった。友達Aちゃんは、めったなことでは、「キャーッ」とか女の子らしい反応をしないらしく、たまに、気持ち悪いなという生き物に出会うと、「ゾゾゾッ」とする感覚を感じられて、うれしいらしい。まさに、自分を感じるだね。イヤって感じてもＯＫだねぇ。って思ったのでした。ゆっくり友達と会えて、のんびりした週末だったなぁ。

  2005年04月25日

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• ぜんぶええじゃないか。

  ちょっと胃が痛いのです。そんな自分もいいじゃないか♪自分を否定するような思考がわいてくる。そんな自分もいいじゃないか♪いいじゃないかと思えなくても、いいじゃないか♪昨日、うちに帰ったら、弟の部屋からなにか音がする。電気もついているし、いるのかなぁ？部屋をのぞいてみると、、なにやらリンリンリンリン♪　　何？？窓あいてる？でも、窓際から聞こえてくる音じゃないぞ！？きょろきょろする私。ヒヤ(-_-；)かごいっぱいの虫さんたち。。まだら模様のは虫類。。。(-_-)イヤーーーという気持ちを感じてみました。。(^^)じーっと眺めて、、、、ちょっとかわいいかなと思える瞬間もあったけど、、、、(^_^;)虫が苦手な私でもいいか。。（子どもの頃は平気だったのにね）と思いました。☆帰ってきた弟との会話「あの虫なに？」「虫って？」ニヤっとしながら、隠そうとする弟。「みたよー。」その後、どこの国に生息するだとか、育て方やら、は虫類専門店のおっちゃんはいい人だとか、、、子どものように、楽しそうに話してくれる弟と話していると、よかったねぇと思えたのでした。虫は苦手だけどね。。。

  2005年04月22日

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• 思考の中に２時間。

  ただいま。おうちに帰ってきました。すごいつかれた。ハーフマラソン並み。脱力感で結構すっきりしているので、こうやってパソコンに向かっているのだけれど。。。今日はコーチングセミナーでした。セミナーのお題はほとんど価値観さがし。（このセミナーは、かなりクリア道って感じの内容なのです♪）～あるべき、～すべきをお互いの会話の中で探っていく。だけど。。。相手の話をありのままに聞けない。。。苦しい。。。結局、話しをきいていても、こちらが話す側になっても私をしばっていたのは、「人の役にたつ人間でなければならない」といった価値観だったのでした。話すだけ話したら気づけた。やっと。頭ではいらないと思っていたのに、まだ自分を根強くしばっていたみたい。セミナーの最中はかなり思考の中に入っていて、もうからまわりしまくりでした。終わったあと、お話しした方々とシェアしました。思わず、とらわれの身の私につきあってくれてありがとうと伝えました。（これも価値観からだねぇ）私のにぎっていた使命感に、肩の力ぬいてねと。ポンポンと肩をたたいてもらいました。ほんとあふれんばかりの温かい気持ち。。なんてあったかいのだろう。ほんとうれしくてうれしくて。まだちょっとこんな私に、、、みたいな思考がわいてきて。そんなのもいらないのに。自分に戻ってきました。ほんとただいまです(^^ゞ

  2005年04月20日

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• 感情とわいてきたもの

  頭ではわかっていたことが、どんどんハラにおちていく感じ(^_^)次から次へとやってくるので、日記に書きたいなぁと思うけど、わすれちゃうんだよねぇ。覚えておこうとすると、いろんな概念つけようとする自分発見！おもしろい。。。気づけた！うれしい！で終わらせておくことにします。とりあえず。書き留めておきたくなったら書くことにしようっと。うれしい

  2005年04月20日

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• 思考のパターン

  悲しいと感じることがあった。そんな自分のいつもの思考のパターン。「何か自分にできることあるかな？」「そばにいてあげることじゃない？」「でも、離れてるし何もできないよ」「悲しいって感じてるだけで問題ないんじゃない？」「心配せず、クリアでいてあげることだけだよー」「でも、、、、」などなどめぐりめぐる。感情を味わって、抜け出したと思うと、また思い出して、「ほんとになんかできることないの？」「何もしないなんて薄情なんじゃない？」という思考がわいてくる。そんな自分を観ていたら、ああ私の思考のパターンを発見。人が悲しそうにしていると、自分もとらわれて、自分も悲しくなって。。。周りの人には元気で幸せそうにしていてほしい。。。人に元気をあげれる人→人の役にたちたいって思うようになった。そして、人の機嫌に左右されてばかり。いつも思考の中にいた。人の機嫌におびえるようにもなっていった。そんなんで自分のエネルギーを思考で費やし、できない自分を責めてばかり。笑顔になったらなったで、自分だけって。。。つかれるはずだわ。。。おなかすいたぁ。ごはんたべよっと。

  2005年04月19日

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• さくらさくら

  仙台は桜日和。昨日もおとといもお花見しました。ほんと桜って、すごい生命力ですね。一日たっただけなのに、花の咲く勢いがすごい。昨日、花見の途中にぶらっと、絵本屋さんに入ったら、とってもすてきな本に出会えました。イブ・スパング・オルセンの「つきのぼうや」お月さまが水にうつった自分をみて、使いの男の子につれてきてーとお願いして、男の子が旅に出る。男の子は途中いろんなものに出会うんだけど、結局、鏡を発見して、自分を美してかわいい♪って思ってお月さまに鏡をおみやげに戻っていく。お月さまは鏡にうつる自分をみて大満足♪みたいなお話。（ざっと立ち読みしただけなので、てきとうです(^_^;)）縦長の絵本で、絵もとってもかわいい(*^_^*)なんだかこのお話を読んで、どんな体験も人との出会いも、自分を感じるためなんだーみたいなことを感じたのでした。こうなりたいって想うってことは、自分の中にその種があるから大丈夫。

  2005年04月19日

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• どうでもいいこと

  東京に行って、たんぽぽさんのお話会に行って、いっぱい考えて、答えを聞きたかったからいったはずだった。だけど、質問しなくても、言葉にしなくても、まわりのみんなからバシバシ答えが返ってきた。。気づけたのかな。この楽天日記も開設してしばらくたつけど、書いてることが、クリア道かクリア道じゃないか、思考で書いてるのか、感じてることを書いてるのか、って判断しようとして考えちゃって、書けなくなってた。何も自分を分ける必要はなかったのになぁ。こういうときの自分、ああいうときの自分って分けてた。みんな大好き。今持ってるこだわり。食事のこと。環境のこと。価値観からはじめたことで、必要ないのかもしれないけど、なんだか体に聞いてみたり、体験したくてはじめたことだから、まだ続けてみます。

  2005年04月18日

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• たんぽぽ温泉入浴してきました

  たんぽぽ温泉入浴してきました。前夜祭から参加。。高速バス内に酔っ払い１名。。。ある意味朝帰り？ついたら、寒い！東京はあったかかった。サクラはだいぶちってた。仙台は今日が見ごろです。これからお花見に行きます。温泉に入って、芯まであったまったので、ぽっかぽか。皆さんの笑い顔しか思い出せません。。。記憶障害？？(^_^)本当にお会いした皆様ありがとうございます。懇親会好きな私でした。。またお会いできるのを楽しみに(^^♪

  2005年04月17日

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• いざ東京へ

  明日。ああ、もう今日でした。東京に行きます。たんぽぽさんのお話し会の前夜祭に参加。初のお話し会参加なのでドキドキです。どんな自分を感じるかな。

  2005年04月14日

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• コーチングセミナー

  今日はコーチングセミナーの日でした。自分の中にもやっとしたイヤな感情がわいて、それを消したいという思考がわいて、相手になげかける質問もなんだかわいてこなくて、そんな自分にも少し焦りを感じて。。。感じてることを言葉にするって難しいと思いました。

  2005年04月12日

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• 号泣

  号泣。。。(ToT)/~~~子どもみたいに泣きました。旅立つ彼を見送り。「泣くなー」という彼に対して、「今だけ泣くー」と私。そんな私をだまってヨシヨシしてくれました。ありがとう。感情を表現したり、自分をどこか抑えている私が本当に何も考えず、思ったことをぽんぽん彼に対しては表現してきました。ぶつかることもしばしば。彼と出会えたことで、素直になれました。彼は２年間、日本には帰ってこないので、周囲からのプレッシャーで、「待たせるのは悪い」という価値観を一時期握っていて、不安になっていたようだけど、そんな価値観、私は持ってないから大丈夫～。私が行かないと会えないんだから、彼の方が待ち人かも。これからもよろしく。彼がそばにいなくても、私は十分素直になれるから心配しないでね。

  2005年04月07日

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• 旅立ち

  今日は大事な彼が旅立つ日。２年間海外に住むことになっている彼。その間、私が会いにいかないと会えない。私と違い、ほかの人が喜怒哀楽を出していても、揺れない彼は、すごいなぁと思ってきた。正確には、私と怒るところが違うだけなんだろうけど。今にあることが得意？なんじゃないかと思う。さりげなさいやさしさがあるし。私だったらこんなときに怒ってしまうだろうなぁというときも冷静な彼。いつも見守ってくれてた。でも、私のことや家族のことになると、感情移入してしまうらしい。彼がそばにいてくれて、いろんな出会い、気付きがあった。いっぱいお互いの価値観をぶつけあったり、感情を正直に出し合って、すごく気持ちのよい関係を築けたと思う。これからきっと泣いてしまうだろう。だけど、きっと大丈夫。必要なことがおきている気がするから。さあ。お見送り。

  2005年04月06日

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• 感じてる自分

  久しぶりに涙を流した。なんだかどんな価値観からきてるのかわからない。でも、感じている自分がなんだか気持ちいいので、久しぶりに表現したくなった。気が向いたときにしか書かない日記。まっいっか。。。。今まで伝えよう伝えようとしてたことは、なかなか伝わらなくて悩んだり、迷ったりしてた。まぁ価値観からきてたことだから、伝わらなくて当然だったのかもしれない。今は、なんだかちょっとしか話してないのに、なんだかまわりがクリア道について興味を示してくる。何か感じてるのかな。明日、彼氏と久しぶりに会う。今日の涙は彼氏と話してて、言葉に反応した自分。彼は価値観からくる思考でぐるぐるしてるみたい。普段は私よりぜんぜんクリアな人なのになぁ。私のことで思考がいっぱいらしい。そんなの思考だよー。とはじめ流していたんだけど、、、あまりに未来とつながることばかり話してくる彼の言葉に反応。ただ悲しいと感じた。彼にもたんぽぽさんの本をプレゼントしよう。

  2005年03月31日

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• 仕事が忙しいと

  今日は今まで（２２時すぎ）残業です。もうそろそろ帰ろうかな。前は残業だと帰りたいとばっかり思っていて、思考だらけだった。今はなんだか頭の中が静か。。肩もこらない。かえって暇なときほど、思考でいっぱいになるから始末が悪い。何かしようと考え出しちゃうし。何もしなくてOKなんだろうけど、何もしなくていいってことを考えていたりする。これも思考なんだろうなぁ。私は、他人に意識をもっていくと、すぐ焦るみたいだ。他人に認められたいっていう価値観がある。ポイっ。。

  2005年03月24日

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• いらいらしたこと

  今日は仕事中、いちごちゃん（いらいら）が出てきました。会社でいらいらするのって、だいたいＡさんと仕事をするとき。かなりおおざっぱでアバウトなＡさん。以前は「きちんと最後まで仕事を仕上げたい？｣という価値観が強く出てたから、「そんなんでいいの？間に合わなかったらどうしよう。」といった思考を追ってばかりいて、起きていない未来の心配ばかりしていた。価値観を手放して、Ａさんに向けられていた思考はほとんど消えた。次に出てきたのが、いらいらしている自分に対する思考。「そんなにいらいらしてたら体に毒だ」とか「他の人に伝わっちゃうよ。いらいらしてるの」と思考がわいてくる。いらいらしている自分を悪いと考える思考を斬りまくる。ただいらいらを感じた。だいぶ正直になってきたみたい(^_^)。残業おしまい。

  2005年03月22日

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• 明け方まで。

  今日は明け方の４時まで友達と我が家で話してました。クリア道の話になって、興味をもった友達は、「ありのままの自分って何？」（かわらさんとたんぽぽさんのセッション本）http://www.eikousha.com/tanpopo/index.html　を喜んで持って帰りました。私は自分の分をもう１冊注文。彼女とは５年くらいの仲だけど、いろんな感情を経験させてくれて、いろいろ気づかせてくれる。クリア道一緒に笑進できたらいいな。これも価値観？

  2005年03月21日

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• 洋服

  ちょっと派手な洋服。かちっとしたスーツ。フリフリのスカート。いろんな洋服があるけど、みんな窮屈だったら脱いじゃえばいいんだよね。他の人がどんな洋服着てたって、どうでもいいよー。好きとかきらいとか思うかもしれないけど。自分が傷つかないように、たくさん服着すぎて着膨れしちゃった。とりあえず脱いでみよう。素の私はどんな服が着たいのかな。

  2005年03月20日

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• 楽天デビュー

  ついに楽天日記デビューしました(^_^)前にも日記をちょこちょこと書いたことはあったんだけど、なんだか今回はクリア道笑進の道で、自分の感じたことを素直に書いていきたいなと思ってます。今日はある人と会ってお話しする機会があったんですが、以前だったら嫌な感じが続いてたんだと思うのですが、価値観探し・自分が感じることに徹したので、楽ちんでした。自分の価値観を発見できて、いろんな感情を呼び起こさせてくれる周りの人たち。最近はどんな人と会っても、自分発見の連続なので、おもしろいなぁと思ってます。

  2005年03月19日

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