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• もうやめようよと思うこと。

  私がその存在を知ったのは、小学4年か5年だったと思う。そのとき、大人が話している横で、マンガでも読んでいただろうか・・・。大人たちの声が何故かヒソヒソ声になった。そうなると、無意識に聞き耳を立ててしまうのか、断片的に聞こえてきたのは「あの人もちゃんと調べずに土地買うから」「あの辺りじゃ部落だって有名なのにね」「ああいう所に住むと、面倒もあるかもしれないし・・・」　云々・・・ヒソヒソ声でしなきゃいけない話・・・？部落って、単なる集落のことじゃないみたい。。何なのそれ・・・私はそのとき初めて知った。同じ日本人同士で差別があるってこと。しかもそれは、住む場所と関係あるみたい。大きな声で言ってはいけない性質の、表立って話してはいけないらしいこと。忌まわしいものだと、大人が認識しているらしいこと。なんだかすごいショックだった。戦後民主主義教育で育ってきたから、人間みな平等みたいに教えられてきたし、この世にそんな差別があるなんて子供の私にはわけがわからなかった。なんだか生きるのが怖くなるような、世の中の闇の面を見た気がした。大げさなようだけど、本当にそんな感じだったんだよ。その後、学校でもいろいろと『同和教育』が行われ、映画見たり本読まされたり、感想文書かされたりした。中学や高校でもいろいろと。西日本の、いわゆる「同和地区」がとても多い県だったのでね。ただ、どこがそう呼ばれる地区なのかは、決して親も教えなかったので（ある意味いい親なんですけどね）最近まで不明であった。最近になっていろいろ話すうちに、いろいろわかったのは、私の実家がある辺りでは、やたらと細かく同和地区が存在しているということだった。何故そういうことになったのかは、まだ調べていないんだけど、もうね、「ここの１丁目はそうじゃないけど、２丁目はそういうところだった」とか、はげしく入り組んだ状態で同和地区が点々とたくさんあるらしい。建て込んだ住宅地の、車がすれ違うのもギリギリみたいな道を隔てて、こっちは同和であっちはそうじゃないとか。うーむ、本当によくわからない。で、私たち家族が一時期住んだ借家の１件も、同和地区にあったと最近知ったよ。でもねー、一見絶対わかんないんだよ。相当前にいろいろ改善された地域でもあったようで、その隣の地域と何も変わりがない。でも、一応差別はあるらしい・・・。土地は安いらしい。よくわかんない。２１世紀にもなって！と思うんだが。もちろん、大規模な同和地区もあり、言われてなるほどと思う場所もあった。そこは、幹線道でもないのに片側二車線の道路が妙にきれいに整備されていて、全てがガランと広かった。家も建て込んでなくて、とにかくガラーン。駅から近いわりに、家も少なくて不思議といえば不思議だったなぁ。あれが同和対策事業ってやつの成果だったのね。まぁ、逆差別とかいろいろ問題になってるけど、それは今日は触れない。あと未指定部落というのもあるらしいけど、それはまだ私にはどこだかわからない。同和地区以外にスラムっぽい場所もある土地柄だったから、たぶん見分けなどつかん。んで。先日、東京に出てきてから初めて、誰にも聞かされていない場所なんだが、明らかにそれらしい場所に出合った。もちろん東京にも同和地区があるのは知ってるが、突然出くわしたのは初めて。そこはやはり、きれいに整備された場所だった。道路も広くてきれい。でも不自然なことに、すぐそこまでは新しいマンションや家が建っているのに、突然その辺りは家が少ない。そして、公的なコミュニティセンターとか公園とかの施設が存在するのみ。あ、一応、あると付近住民に嫌がられるたぐいの施設が１つあった。他にもそうだとわかるものはあったが、これは無用な偏見につながるものなので言わない。東京でもまだ、こういうくだらん差別が生きてるのか・・・と、ひしひしと感じたよ。すぐ隣の町名の場所はにぎわっているのに、そこはガランとしてて。駅からも近いというのになぁ・・・。私はそういう問題が身近にあったので、オトナになってからいろいろ本を読んだりしてきた。うちの夫は高校時代に付き合った女の子が同和地区の子で、身内から「あの子はやめときなさい」みたいに言われた経験があり、ひどく傷ついたし、今もそういう差別を嫌う人だ。昔の話じゃん。（平安後期から始まったという説が今は有力ですね）もういい加減、こういうのやめようよ、と思う。肉食ったり、革製品使うなら、それを生業にしている人を差別するのはヘンだよ。葬式関係だって世話になってるしさ。と、２１世紀人の私は思いますｗｗｗ

  2007.08.30

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• クーラーで風邪ひいた（´Д｀；）

  ケータイからこんばんは。 今朝起きたら風邪ひいてました。（@＿@；） 早く治します…。 ここんとこ体力落ちてて、夏バテとダイエット疲れが一気にキテます。 んで計らずも更にやせてしまい、ぴったり着るべき服や下着（下着って要はブラジャーだよ！ウワァーン(ノ＞＜)ノ）がまた合わなくなってきた。鬱 太ったり痩せたりで、衣料品に無駄なお金が消えるのってホントにもったいないと思うわ(:_;) 日々変わる体型、早く安定させたいです。 今はただもう凹凸の無いペラペラでげっそりな体型、しかも目の下すごいクマ。 ヤク中みたいです…。いやマジで。 やっぱり健康的にやせないと全然美しくないね。やつれるばっかりよ。うう 歳だから余計にな。。 なんだか独り言をグダグダ書いてしまった。 無意味ついでに、私の愛する甥っ子（3歳）の写真を添付。 ひとに貰ったお下がりのアンパンマンＴシャツを着て、すごい嬉しそう。 でも全然似合ってないよ！ まぁ、このハゲしいデザインが着こなせる子はあまりいない気はするけど（~-~；） 暑くても彼は元気いっぱいだそう。 ちびっ子はパワフルだー。うらやましいのう。ゲホゲホ

  2007.08.28

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• まだ道半ばみたい・・・

  昨日やっといつものクリニックに通院。ちなみに私は基本的に心のウダウダはカウンセラーに話し、医師には精神状態と処方についての話しかしない。で今回は、最近あまりに精神を落ち着かせる処方だったのを、「もう少し元気というか、気力を出したいんですが」と相談。無気力すぎるので・・・。んで新たにジェイゾロフトなるSSRIが追加になり、デパケンRを減量。今後ゆっくりとパキシルを減らしてジェイゾロフトにしていく予定。今回はパキも減ってないんだけどね。しっかし薬局行って、あまりの薬代の高さにビビったよ。ヽ(;´Д｀)ﾉﾋｨｨ～早く健康になりたい・・。ところで。たぶん７月だったと思うけど、『もちきれない荷物をかかえたあなたへ』　クラウディア・ブラック著という、AC概念の生みの親である人の本を買って読み始めていた。この本はACそのものについてというより、ACが陥りやすい依存などからまず回復するための本って感じだったと思う。んで、まぁ自分はもう随分回復してるし、人間を知る上での勉強になるかなーぐらいの気持ちで買ったのだった。だがしかーし！摂食障害についての項にこんなことが書いてあった。『摂食障害になる人には、子供の頃に、家族との食事の場面で心に傷を負っている場合が結構多い』（大体こんな文だったはず）私はその文章を目にした途端、ハゲしく動揺して（ほとんどパニック状態）慌てて本をパタッと閉じてしまった。今は摂食障害は完全に治っている。（２５歳くらいで治った）でも図星で、私は子供時代、家族揃っての食卓がとても辛かった。それについてはカウンセラーには何度となく話している。小５から週４日、夕飯時に塾に行っていたのは、親との夕食を避けるためだったことも。何度も話しているのに、思い出すと未だに辛くなるって何なんだろう。。映像が眼前に見え、私は当時の自分に戻ってしまい、ひどく緊張してしまう。うまく説明できないんだけどあの頃、夕食の味がわかった日はなかった。（かなり大人になってから、実家に来た友人たちが「あんたんちのお母さん、料理プロ級だね！　すごく美味しくてびっくり」と口を揃えて言うので、美味しいって気がついた。）そんなわけで、その本はそのまま読めずにいる。(´ε｀；)ｳｰﾝ…まぁそんなことも最近あったっけ、、、と思い出して、ふと気づいたのは、「この話、カウンセラーにしてないじゃん！」ということ。なんでだろうと考えたけど、たぶんほんとに思い出して辛すぎたのと、未だに自分がこんなことで辛くなる事自体が、自分ですごーーーく嫌だったんだと今思った。今も自分を脅かす記憶があるということが、なんだか許せない。もういい加減にしろよ！と自分がいやになる。一種の自己嫌悪ですかねぇ。ハァ・・そんな感じだったから、カウンセラーにも話したくなかったんだろうと思うし、他の話についても、重大なことから逃げてしまう状況だったのかも。封印したかったの。過去におびえる自分を。だから忘れようとした。私はもっと強くありたいのに、全然できてない。情けないけど結局それが真実。今はこの弱っちい自分をちゃんと認めなければ、逆に前に進めないのが現状のようですわ。まだまだ理想の自分には程遠く、何かの引き金によって、すぐにおびえる子供に戻ってしまうのが現在の私。とりあえず、今それだけはわかった。今さら急いでも仕方ないから、現実を認めつつ、ゆっくり変わりたいです。

  2007.08.23

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• 逃げちゃだめだ！（シンジくんか！）

  なんやかんやで体重は５０Kgちょうどぐらいに戻りました。もう少し減ってるか・・。もうダイエット終了じゃ。先週は夏バテと薬の離脱症状で、３日ぐらい固形物を食べられなかったので不健康な痩せ方になってしまったが・・・。結局、薬はなんとかなった。法的にも問題ない手段で（一応）何とか手に入れました。。ところで、もう何年も通っているカウンセリングが、最近うまくいっていないらしい。「らしい」って他人事みたいだが、私はそう感じていなかったのだが、カウンセラーはそう思ってるということで。私の抱えているいろんな問題を、そこで明らかにする、自分自身で気づいていく、そのためにカウンセリングにかかってきた。おかげで結構いろいろわかったりして、少しは私も変われたかもしれない。しかしここんとこ、「停滞してる」とカウンセラーは感じていて、困っている模様。んで考えてみて、自分でもわかったのは、私は・・・最近、自分から逃亡中みたい・・・。考える気力に欠けていて、自分自身を見るのがとても嫌になっている。この状態は確かに非常にまずいと思う。こういうときは他者も見えなくなっていて、平気で無意識に悪いことをしてしまったりするものだ。自分が何をしているのかに無自覚だと、人として堕落しまくる。少なくとも私自身は過去そうでした・・・。これではイカン！・・・とは思うのだけど、なかなか抜け出せない。＿|￣|○ でもこうしているうちに、あっという間に寿命が来てしまうかもしれないので、ちょっと態勢を立て直そうと思ってます。そしたら日記ももう少し書けるかも、という期待もこめて。反省してがんばります。(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝ

  2007.08.21

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• 薬が切れた！！

  自分が悪いんだけど、精神科の薬が切れた！ 先週の診察に大寝坊して行けなかった。 そしたら今週いっぱいクリニック休み！ 知らなかった、どうしよう（；___） 私のバカバカ（ToT） とりあえずパキシルと抗不安薬、眠剤が全くない。 パキシルの離脱症状ってきついんだよなー まあ死にはしないでしょう…。 とりあえず私の処方されてる薬、写メで添付。 医者はちゃんと行かないとね。心から反省〓 まあなんとか来週までがんばるよ。 あああ、バカバカバカ！＞自分

  2007.08.15

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  夏バテ中ながら戦争とか生きるとか・・・

  年のせいかダルダルです。もっと暑い夏もあったのに、いかんいかん。太平洋戦争（大東亜戦争？）のことをあれこれ考えつつ（今日のNHKスペシャルはよかった。東京裁判の話。）まとまった話を書く気力はなく。。まぁ思いつくままにダラダラ。実家の父方のお墓、大叔父２人の墓標にはそれぞれ没した場所がパプアニューギニアにて沖縄にてと書いてある。どちらも見捨てられた戦場だ。パプアニューギニアは、、餓死かもしれん。とにかく凄惨なことがあった場所で、犬死にした。大叔父のうち、少なくとも１人はまだ学生だった。教育熱心な曽祖父は、息子たちを全員大学まで行かせたからな。あぁでも、そのおかげで私の祖父（長男）は何故かインドネシア語を勉強していて、（大学とは関係なく趣味で勉強してたらしい）通訳として、軍属の身分でインドネシアに行ったおかげで帰ってこれた。不思議なもんだ。兵隊だったら死んでいたかもしれないのに。意外なところで語学が役に立ったんだねぇ。母方の祖父は、これまたとにかくラッキーな人だった。赤紙が来て戦地へ赴くも、盲腸で本土に戻った。んで、再度戦地へ行ったのだが、何故かまた盲腸で本土に戻ったのだ。最初散らしたけど、やっぱり痛くなったって事なのか？？？未だに誰もよくわかっていない。とにかく２度の盲腸により、戦わずに済んだ。さらに、戦時中は東京の霞ヶ関で働いていたのだが（単身赴任状態。家族は実家のある倉敷）、昭和20年に入るとどんどん焼夷弾などが飛んでくるようになり、辞表提出。実家にいる家族（うちの母は2歳ぐらい）が心配だし、もう危なくてやってらんねー！ってことで。そこで、「うちも人手不足だからせめて広島に異動ってことで！！！」と慰留されるも、「家族と一緒じゃないと、どこでも一緒なんじゃあああ！！！」と広島行きを断固拒否して役所を辞めて、地元へ戻ってきた。おかげでまず最初に東京大空襲に遭わずに済んだ。すんでのところで。さらに広島は、ご存知のとおり『新型爆弾』が落ちたんだから・・・。赴任していたら、たぶん死んでた。いや絶対死んでた。落ちたその日か、その数日以内に。ふと思い立って調べたところ、祖父が赴任したかもしれない事務所は爆心地から約８００ｍ。９時始まりだったが、原爆が落ちたその瞬間に、既に出勤していた人は全員焼死したそうだ。また職員寮の場所も爆心地から離れておらず、木造家屋は全焼している。夕凪の街 桜の国（話ついでに、これは良かったです。よかったら楽天ブックスでなくていいのでｗ、読んでみて）妙にラッキーだった私の両方の祖父は、戦場の地獄を味わうことなく生き残れた。でも偶然なんだよ。誰が死んで、誰が生き残るのか、職業軍人でなかった者にとっては偶然でしかなかった。２人とも７０代前半まで生きて亡くなった。私が最近よく思うのは、この世こそ地獄じゃないか、ってなこと。まぁこれはお釈迦様が大昔に既に言ってることなんですが。（；^ω^）大きいものでは、戦争や内戦、テロもあるし、家庭内だって地獄な場合がある。そこらじゅう、いろんな地獄が盛り沢山だよ。戦争はなくならないだろうし、人間同士がいがみ合うことも無くならないと思う。ヒトには暴力を快感と感じる、時と場合がある。ただ、そういう中でもどう生きるのか、少しの選択肢があるなら、せめて自分の信じるほうへ。。所詮この世は地獄ですから～～などと、私は言うのではない、とにかく今生きてるってことは、偶然にも生き残ったってことだから、死ぬまで、好きなように思うように生きたらいいと思う。大事なものがあるなら、本気で守らないと無くなるよ。自殺する予定の人も、自殺するまでは、今よりもっと好きに生きてみるといいと思うよ。まぁそれができないから辛いわけだけど。。難しいね。私は、地獄から生還した人の話を聞いて記憶したり、書き留めたり、そんなことをするのが好きみたいなので、今後もそうするつもり。（とかいいつつ絶不調なんだが・・・＿|￣|○ ）宇宙から見たら、１人１人の人間なんて、点にさえなんない。しかも見えないほど一瞬で消える。でもこの無間道が終わるまで、自分で選択できることは選択して信じる方向に生きてやると私自身は思ってる。どっちに転んでも地獄なら、自分の選んだ方が納得いくもんね。選択できるだけで少しは幸せだしな。なんか、話が全然まとまらない上に、わけわからん方向に・・・。とりあえず、死ぬまで生きましょう。それが嫌なら、死ぬまでは、死なないで。

  2007.08.14

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  古い写真

  夏といえばプール。祖父母宅にて。何歳だろう？別にかわいくないが、ちびっこなのでいいのだ。結構楽しそうだし。下のは私じゃないし、夏でもないんだが、きれいな写真なので。1988年3月頃の写真だと思う。スペインかな？？？彼女はそれから約３ヵ月後の６月に１７才で死んじゃったので、私はどんどんババァになるのに私が頭の中で語りかける彼女はこの姿のままで、ちょっとズルイです。それにしてもきれいな空。地中海岸をぐるり一回りするのが、私の今の野望です。あー、脚の手術しなくちゃなぁ・・・。

  2007.08.04

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• 暑中見舞いごときで

  腹が立つ～～～～～！ので全然眠くなりません。ｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!眠剤飲んだのに、全然効かない。もったいない。また夫に叱られた。でも納得いかない。今回は夫の実家宛の暑中見舞い状について。最初はハガキでいいと思ったが、文具売り場で和風のカードがあり、素敵だし涼しげだと思い、それにした。最近ご無沙汰しているので、近況報告も書けるスペースもあり、これでいいと。ついでに和柄のスイカや風鈴の小さなシールも買った。で、夫が見ないうちに本日出して、「今年はカードで、味気ない場所や封の所に和風のシールを貼った」というと、「ハァ！？　カードって何よ？　またお前がおかしな奴だと思われるから　もうそういうおかしなのやめてくれよ！！！」怒怒怒だと。私はそんなおかしな手紙になっているとは今も思ってないし、シールだってポイントに少ししか貼ってないよ？？？？とにかくうちの夫、自分の母親に、私が変な人間だと思われるのをすごーく恐れている。しかし、もう結婚13年目で今更だし、彼の考える常識的な「普通」なんて私にはわかんないよ。なんでカードがおかしいのか、小さな和風シールがだめなのか、わかんない。私が未だに精神科に通ってるって向こうの親も知ってるのに、どうしろってんだよ。十分キチガイ扱いされてるっつーの。カード書いて送るのだって、あなたが思うほど気楽にやったわけじゃないよ。随分前に買って、やっと元気が出たので文章が書けて投函できたのよ。しかも私にはわかってる。お義母さんは、私と私の家族を嫌ってること。どんなに努力したって、私は息子を奪った嫁なのよ。そうじゃないと説明のつかない発言が多すぎるもん。お義母さん。（嫁と姑の確執は人類永遠のテーマかもね～）それに気づいてからは、義理事（季節の挨拶、頂き物があればお礼状、母の日・父の日には必死で考えてプレゼントを贈る。etc.）だけは決して欠かさないようにして、後はもう好かれようとして無理しすぎないことにしたんだ。でもま、暑中見舞いは夫の考えによると、「おかしな人だと思われる」というわけで、失敗か・・・。そうか。まぁ私も悪かったわ。これからは、梅雨時に送ったハガキのように、毎回鳩居堂のハガキやレターセットしか使わないわよ！！！！怒怒怒暑中見舞いがカードなんて間違ってたわ。今後はハガキに例文通りの言葉と一行添えるだけにするわ。くだらねーことで怒ってるよな。私。でももう耳タコなまでに「またおかしな奴だと思われるよ、あーあ」と10数年間も夫に言われ続けて、もうおなかいっぱいです。おかしな奴とか変な奴って言われるのは好きじゃない。あんたみたいなマザコン野郎には特に言われたくないね。あんただって十分すぎるほどおかしいよ。可哀想だから、とりあえずまだ言わないだけ。ウンザリ。

  2007.08.03

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  今日届いた本たち

  読む本より買う本のほうが多い、Tristezaでございます。どうでもいいけど、以前の体重報告からダラダラゆっくりやせて、今朝は51.8kgでした。元のベスト体重である49～50キロまであと少し。まぁのんびりがんばるよ。今日はよく眠ったせいか元気で、結構いろいろ家事をした。（あくまで自分比）数日間どうにも面倒でほったらかしだった、手洗い以外不可（クリーニングも不可ってなんで？　ま、いっけど）の服を洗ったり、ちょっとだけ部屋の片付けや掃除したり、夕飯もそこそこマトモなものを作れたみたい。（家人がウマイと言ってて良かったなぁと。奴は空腹時やマズイものを食べた時は不機嫌になる、恐怖の食いしん坊なので･･･）そんなわけで、読書は全くしてない。ま、最近ずっと精神的な理由で本が読めなかったわけですが。それなのに本を買ってしまうので（amazonで）、積ん読がひどい状態にっ！(；´Д｀)足が悪いせいであまり立ち読みもできないので、ついついネット買いなんだけど、「あ、これも読んどくべき？」とかついつい買い過ぎるのがコワイですね。。というわけで、今日アマから届いた本。まだ全然読んでません。ｷｯﾊﾟﾘよって、面白いかどうかわかんないけど、こんなん買いましたってことで。語源でたどる英単語まんだら語源で楽しむ英単語日本語の語源以上、語源関連。私は学生時代は語学が大嫌いだったのだが、つい最近になって、「自分は単語自体や、その語源について知ったり覚えるのは好きなんだわ！Σ(ﾟДﾟ)　嫌いなのは文法だった！＿|￣|○ ＜（それはそれでまずいが・・・）」と気づき、NHK教育の語彙を増やす英語番組を、テキスト買って見始めたりしてるのだ。その路線で、とりあえず語源本を買った。こういうのは普通の本が読めない状態でもちまちま読めるかも、という期待も込めて。『きけわだつみのこえ』の戦後史戦争廃墟夏になると太平洋戦争や日中戦争の本が読みたくなる。ま、TVとかの影響かな。ハハハでも毎年何らかの戦争関係の本を読んでる気はするなぁ。大局的な話から個人的な体験まで、いろいろ読む。脱線。ふと思い出したけど、小学生のときに『ガラスのうさぎ』という本を読んだんだ。夏の課題図書だったかもしれない。それを読んで、戦争はイクナイ！とかは考えなかったんだけど（早生まれで脳の発達が遅かったせいか、　それともそう思う本でなかったのかは定かでない。）、目の前で、やっと会えた自分の大切な肉親があっという間に死んでしまう、さっきまで生きて、一緒にいたのに、一瞬の爆撃で死体になってる、という状況が、あまりに辛かったので今も覚えてる。ま、今この時間にも、世界じゅうで惨い目に遭っている人がいるわけだが・・・。「人間同士が殺し合う戦争はよくない。戦争反対！」って、それはほぼ絶対的に正しいとも思う。でも絶対的に正しいことって、何も言ってないのと同じだったりするんだよなぁ。ﾎﾞｿｯてなわけで、今日はこれらが届きましたということで。もちろん既に買ってある未読本がいっぱいあるので、何から読むのかわかりません。これから本をパラパラめくりながら寝ます。おやすみなさい。

  2007.08.02

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• ケータイから失礼

  なんだか心身が疲れ気味でパソ見る気力も枯渇中↓↓↓ 今晩はぐっすり眠りたい。悪夢で寝汗は勘弁…（Θ_Θ） みなさんも良い夢を～ おやすみなさい（-.-）Zzz あ、うちの茶太郎の寝姿見て下さい。 ブス猫だけど、私にはとてもかわいいです。

  2007.07.30

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• カウンセリング・メモ

  カウンセリング行って、薬局で頭痛薬買って、タバコ１カートン買って、帰ってきた。雨は振ってくるし、疲れた。忘れそうなのでメモ。カウンセリングで、あなたは寛容すぎる気がする、と言われた。セッションの最後にその話になり、後はまた来週～～ってことになったんだけど。寛容ね～、言われたことは何度もあるけど・・・。なんでかとか、ちーっとも考えたことない。・・・それに狭量なときも結構あるよ。ﾎﾞｿｯ来週まで、一応考えとく。劣等感と関係あるかな？わからん。また後で考えるのら。

  2007.07.26

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• 『おしりかじり虫』という歌が。

  う～～、不調～～～～。ところで、今日ＮＨＫのみんなの歌かなんかで、『おしりかじり虫』という珍妙な歌を聞いた。３歳の甥がめちゃくちゃ気に入ってるらしいので聞いてみたのだった。確かにヘンに耳に残る歌で、１度しか聞いてないのにもうサビは歌えるぞ！しかしヘンな歌・・・。おしりかじり虫って、ホントにいたらすごく嫌なんですけど。ヽ(;´Д｀)ﾉヤメテ～～～

  2007.07.25

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  久々に小遣い稼ぎ

  随分前から、ある人に書評の代筆を頼まれてて、めんどくさくてほっといたら金曜が最終締め切りでさすがに慌てて、木曜から嫌々読んで、なんとか書きました。久々に文章書いた。でもでも、これでちょっとだけ小遣いが入るのだ。v(￣Д￣)v ｲｴｰｲ書いてメールで送って手直ししてＯＫが出たら、ホッとしてそのまんまうたた寝してしまった。そしたらどういうわけか悪夢を見て、起きたら寝汗でビッショリで風邪ひいてます。あーあ。悪夢の内容は、夫の実家で何か嫌な事が起こったような気がする。忘れたけど。。嫁姑問題は私にもあるのさ～～。＿|￣|○ （人類永遠の問題の１つなのか･･･）あ、昨日ためしにケータイで自分を撮ってみた。風邪を理由にゴロゴロしてて暇だったんで。顔の問題は別として（まだちょっとお肉が余ってるわ･･･焦）このケータイのカメラ、青が強く出て赤・黄が薄いみたい。髪が黒に見えるな。。使えねーーー！！！ヽ(`Д´)ﾉｳﾜｧｧｧﾝこれまたどうでもいいけど、以前うちのアイロンを人に見せたらなんか驚かれました。「懐かしい！」って。確かに２０年以上は経ってるが・・・何故か壊れないので使ってるだけだけど、最近のは何か改善されてるのかな？？？コードレスがあることぐらいは知ってるんだけど。アイロンがけが下手なので、新しいほうが上手くできるならいっそ買い換えたいけど、きっと私が不器用なだけで無駄なんだろうよ・・・。フッこの世の服の全てが形態安定加工になればいいんだよ～～～！無理？　そうですか、はい。(-_-)

  2007.07.22

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• 「手紙」（ポエマー炸裂((((；ﾟДﾟ))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ）

  もう自分でも、ほとんど忘れたつもりでいたよ。あれから何年経つ？私は随分変わったよ。はるかに元気になった。街も変わったよ。全然もう来てないでしょう。まさか出会うとは、ネット上とはいえ。みつけてしまったとき、うれしいのか動揺したのか、おかしな感じになった。ただ、生きていて、素敵なところは以前と変わっていないのは、やっぱりうれしかったです。私は、好きになるとうまく話せなくなる。あんときもそうで、ふざけてばっかりで、肝心なことは尋ねたり話したり、ちっともできなかった。それじゃ伝わらないよね、何も。結局、私がつまらないこと言って後味の悪い別れをして、それっきり。アドレス帳のあなたの連絡先も、泣きながらグチャグチャに消した。「もう彼にも彼女にも関わらない！　これでよかったのよ！」と心で叫びながら。その後とてもひどい鬱状態になって、半年は布団から出られなかった。あなたたちのことだけじゃなく、いろいろなことが原因で。何故泣いているのかわからないのに、起きている間は涙が止まらずロバート・ワイアットの『ロック・ボトム』のCDを１日中リピートしてた。週に１回医者に行くときだけ外出した。そんなとき、あなたに似た後姿に何度も出会い、そのたび息が止まった。本当は似てなかったかもしれない。よく考えたらそんなに似た人ばっかしいるわけないもんね。私が勝手に、無意識に、あなたを探していたからなのね。きっと。あれは自分で作り出したまぼろしか･･･。今ごろ気づいた。いつしか涙はおさまり、穏やかなときも訪れるようになった。もう何年も経つんだから、そりゃ変わるわね。まだまだ問題は山積で、医者通いも投薬も必要だけど、でもとても回復したんだ。電車にも乗れるよ。新幹線も平気だったよ。ネコも１匹増えたんだよ。茶トラでおなかは白いやつ。少しだけ草花も育ててみたりして。なんかありきたりだね。はははもう２度と会えない人、できるだけ元気で。いいこといろいろあるといいよね。大切にしたかったのにできなかった。悔いているけど仕方なかったとも思う。最後の電話でちゃんと言えなかったさよなら　グッドバイ　アディオス　アデュ　再見　アウフヴィーダーゼーンほんとうにさようなら、私が本当に好きだったあなたへ。いつまでも素敵でいて。

  2007.07.17

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• やっと

  53キロになったよ。でもあと3キロは何とかする。歩くのがとっても楽になったのがすごくうれしい。今朝、杖なしでタバコ買いに行って、大丈夫だった。・・・といっても２００ｍぐらいの距離だけどさ。でも前は無理だったから、幸せです。

  2007.07.12

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• 【鬱だけど】モチが伸びたり縮んだり（？）【ダイエット】

  日記、全然書いてなかった。ネット的には失踪状態でしたね。ははは精神状態は最悪ではないけど、良くもないままでゴーンす。家で何もできず、起きて座っていてもフリーズしてたり。そんなわけで、何も書く気力がありませんでした。ただ、ダイエットだけは極めて順調！！！！ｱﾋｬﾋｬﾋｬ(ﾟ∀ﾟ≡ﾟ∀ﾟ)ﾋｬﾋｬﾋｬまぁ、去年の夏に人生最高体重になって（精神科の薬と、大やけど＆脚が悪いせいでのストレス食いが最大の原因）、「・・・これが私！？」と唖然とする見た目に。泣もうやせないかと思った・・・。もう、かなり元の体重に近くなってきたので最大だった体重をカミングアウトします。７７Kg！！！ちなみに身長１６５ｃｍで、元々の体重はベストが４９～５０Kgだったんですよ。３、４ヶ月で太ったのよーーーー。もうね、２５キロ以上太ると、別人になるってよくわかった。(´・ω・｀)当然ながら、服は下着にいたるまで全部入らなくなり、太るたびにどんどん大きめのを買ったりして、安い服ばっかりだったけど、それでもお金も無駄、大無駄！！！コンビニにジャンクフードを買いに行ってはお金なくなるし。ヽ(`(`(`(`ヽ(`Д´)ﾉ ｳﾜ･ｳﾜ･ｳﾜ･ｳﾜ･ｳﾜｱｧｧｧﾝ!!んで、変形性股関節症は悪化するし（すごい重量負担だもんね）、最悪でした。そして今。今朝の体重は５６．０Kg♪と、ようやく元の体重まであと数キロになりました～～～感涙９ヶ月ほどで２１キロ減って、我ながらビックリ。太ったときもビックリだったけど、またやせて、「自分、伸び縮み激しすぎだろ！！！」と、なんか笑ってしまいます。プッどうやって痩せたかというと、去年の９月から太りやすくなる薬をやめたこと。そして、同じ９月に以前利用していた生協に入りなおし、おなかが空いてもジャンクなものでなく、生協の食べ物を食べるようになったこと。（この頃はまだ、食べたいだけ食べてましたけどね）そしたら、１２月頃に体重を量ったら８キロも痩せていました。とはいえ、６９キロなんですけどね。ヽ(;´Д｀)ﾉでも、いかにコンビニとかのジャンクフード類が太りやすいか（甘味料や脂の質とかが問題なのかもね）、自分の体で知りました。その後は冬に風邪もよくひいたし、ノロウィルスにやられてゲーゲー言ってて、そしたら３月初めには６５キロに。そのとき、「これは、、、がんばれば痩せられるのかも！？」と、突然ダイエットをする気になり、食べる量を少しずつ減らすという正統派ダイエット開始。脚が悪いので、ほとんど運動はできず。（私は元摂食障害で、ダイエットは始めるとやり続けてしまうクセがあるので、結構平気で続きます。　前と違ってダイエットやめるのも上手くなってるのでご心配なく。）・・・そのまま今に至り、５６キロジャストでございます。真夏には５０キロまで戻せるといいだが。。。まぁここんとこ、ウツウツのせいで食欲自体減少気味でもありますね。（；^ω^）てなわけで、何もできないでフリーズ中だけど、ダイエットだけは順調に進行中です。しかし、５０キロになったとしたら、最大時に比べて、３分の２の大きさになるってことよね。な、なんかすごい～～～～～～((((；ﾟДﾟ)))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙ

  2007.06.08

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• 喪の仕事やってます。

  ここんとこ、抑うつ症状が続いてます。症状は、ひどく悲しい感じと、胸の苦しさ。不眠。身体的には、身体が異様にだるい、動悸、食欲なし。（おかげで順調にやせてるのはありがたいんだけど）気分をそらそうと努力してるけど、なかなかうまくいかないもんです。(´･ω･`)ｼｮﾎﾞｰﾝちと買い物依存気味で、それで少しはラクだけど、後で夫に怒られる～～！(((((((( ；ﾟДﾟ))))))))ｶﾞｸｶﾞｸﾌﾞﾙﾌﾞﾙｶﾞﾀｶﾞﾀﾌﾞﾙﾌﾞﾙそういえば、なんとなくハンドルネーム変えたんだ。葡萄屋ジュリーってのも超適当だったので、自分で馴染めず、Tristezaに。また、昔のように話せるかどうか（以前やってたブログとか）、全くわからないけど、とりあえずはココロの回復のために、ゆっくりします。。つまんないブログでごめんよ。(;´д｀)ﾄﾎﾎ…

  2007.04.21

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• いまさら『ＴＶのやらせ』などについて

  いい加減、騒ぎも収束しつつあるのですが、いまさら『あるある捏造問題』など。実は身内に関テレ社員がいるので、いろいろ思うことはあったが、ちょっと書きにくかった。（一応言っておくとその人は『あるある』担当ではないです。）とはいえ、聞きにくいので最近の社内情報とか知らないんだけどね。以前聞いてたのは、自分が制作をやってると、他番組を見てもすぐに『やらせだな』と気づくようになったという。一般視聴者の私たちだと見落とすようなヤラセもわかるそうな。「へ～、そういうもんなんだねー。ヤラセって気づかないぐらいいっぱいあるんだね。」で話は終わったんだけど、よく考えると、私もそのTVマンである身内も、特にヤラセに憤ってなかったんだよね。もう、それがＴＶなんだと思ってる。作り手も受け手も、「本当じゃなくても、面白ければいいか～」ってぐらい、ＴＶなんて信用してないのだ。ちなみにこれは、３年ぐらい前の会話である。とはいえ、私は随分前からさすがにＴＶのつまらなさにウンザリして、地上波はニュース系の番組以外はほぼ見ず、ＣＳの映画、音楽やドキュメンタリーチャンネルをたまに見るぐらい。ほとんどレンタルＤＶＤのためのディスプレイになっている。別にそれが良いとも思わないが、「あぁウザイ」と思うよりは気分がマシだ。というわけで、身内が作ってる番組もほとんど見てない。私は３０代の終わりなのだが、私が１０代の頃やまだ大学生の頃なんかも、妙な『クリエーター幻想』みたいなのがあった。マスコミや、カタカナ職業（コピーライターが大人気だったなんて、今の若い子はよくわかんないだろうな）がかっこいいとか、そーゆーのが随分広まっていた。実際、大学の友人や先輩後輩もＴＶや新聞に結構行った。私は無気力な寝たきり大学生だったので、あまり関心もなかったけど。（でも入るのが難しいとは聞いていたので、「すごいじゃん」とは言いましたよ。）その後、鬱やパニック障害でジタバタしているときに知り合った人が、彼氏が映画やＴＶの仕事をする人だったんで、いろいろ教えてくれた。「局員はいいのよ。　製作会社は本当に悲惨。製作会社のＡＤで失踪したり自殺する人とか本当に多いよー！」とかいろいろ。（最近はそれが知れ渡ってるのか、中小の製作会社は人手不足と聞いている。）話を聞いても、やっぱり下請けは大変だよね～、ぐらいしか考えてなかったけど、今回の『あるある捏造の検証番組』とやらを見て、一応謝った形にはなってるけど、やっぱ製作会社のせいにしてるよなァ～とウンザリ。それに、検証番組としてもまだいろいろ不十分で食い足りなく、見てしまったのが時間の無駄だったような。＿|￣|○ 省庁からのおとがめも甘いけど、おとなの事情でもあるんですかね。１つの局が少しの間見れなくても、正直困らなくないか？？？まぁ、どうせあんまりＴＶ見ないからいいっちゃいいんだけど、うちの身内には真面目に作んないと自分の首を絞めるだけだよ！と、言えたら言いたい。。（少なくとも街頭インタビューの捏造はやってたっぽいので）やっぱヤラセは大抵つまんないんだよ。と、おばちゃんは思うのでした。

  2007.04.11

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• 間違いだらけの自分史でした。

  何も書けないうちにすっかり春ですねー。私は今、自分の過去の物語を葬るため、精神状態を少し悪くしてます。約１ヵ月前のカウンセリングで、それまで自分でも自覚していなかった言葉が、口から出ました。「結局、父親にとって、幼少期の私は邪魔なだけだったんですよ。　要らなかったんです。私は。　私がおとなしくしていて、父親の機嫌が悪くなければ何も起こらなかった。　かといって、話しかけられた経験もないけど・・・。　でも父親の気に障ることをしたりしたら、心身の暴力。　そういうときの父親の目は、本当に、怒りというより憎悪を含んでました。　間違いないです。　その後も違う人から、同じような憎悪の目で見られたことありますから。　母親は、父が折檻をすると、　『あなたが悪いんだから、後でパパに謝りなさいよ』　といつも言いました。１０代後半になっても。　母はわかってなかったんでしょうね。仕方ないけど。　私は母の言うとおりと思って、毎回父親に謝りました。　自分が悪いから、こんなことになるんだと思ってました。　でも違ったんですよ。　私は、父にはうっとおしいだけだったんです。　どうやっても、どうにもならなかったんです。　なんで今までちゃんと気づかなかったのか・・・。　父は不器用な人だから、私にうまく優しくできなかっただけだと　思ってました。　でも、、、違ったんですよ。　私は要らない人間だった。それだけだったです。」私は、妙にスラスラと話した。とにかく感情を込めずに他人事のように話さないと、どうにかなってしまいそうで、敢えて感情を切り離して話した。「・・・よく、大変なことを話してくれましたね。」と先生が言ってくれた。よく見たら先生の目が少し赤かった。「いや、こんなこと話すなんて、自分でも考えてなかったです。」感情のない声で言うワタシ。ほんの些細な話だなぁと、書きながら思う。でも、私にとっては、今まで築いてきた自分史が大きく変わってしまう話だ。自分がどんな人間であるか、どんな人生を歩んできたか、今まで思ってたのと全然違った。『パパは不器用だっただけで、仲良くなる方法がよくわかんなかっただけ。　私がもっと外向的でいろいろ甘え上手だったりしたら、仲良くできたのに』そう思ってた。でも違っていたみたい。カウンセリング後、タバコを吸いながら、胸がツーンと痛くなった。でも、涙も出なかった。未だに出ないままなんだけどね。(；・∀・)その数日後、母親と電話で話したとき、いやな話を聞いた。妹の息子（もうじき３才）が、おじいちゃんであるうちの父に話しかけるとき、よく無視するっていうんだよ。別に、忙しくしてる時じゃないらしい。でもウザイと思ったら、孫がたどたどしく「じいじ、あのね」と話しかけても、そちらを見ようともしないし、言葉もないと。。『相変わらずなんだな』と思った。そして、ひどく苦しくなった。私は過去のストーリーを葬る。そしてしがみついていた父親像も、葬る。先週のカウンセリングで「ま、今はお葬式の真っ最中ですね」と言ったら、先生は「しばらくはしんどいと思うけど、回復できるから大丈夫」と言ってくれた。クリニックにて薬を増量し、なんとか生きてます。本も読めないし、ネットもなかなかできないけど。（読みにもいけなくてごめんなさい。また行きます！）まぁそんなわけで、喪が明けるまで、一人でいさせてね。

  2007.04.08

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• 近況（スイートピーは好きな花）

  気分転換に花をいけてみた。って、単に水揚げしてドサッと花瓶に入れただけなんだが。（それしかできない）テーブルクロスがぴしっとしてないのはご愛嬌ってことで。心身ともに調子がよくないので、家の中でチマチマ模様替えしたりするぐらいが、気晴らしです。じっとしてるといろんな事が思い起こされてツライので、具体的に「これの収納どうしようー！」とか考えると少し逃避できたりして。以前よりずっと明るい色を好むようになったのは、良い変化かもしれないです。（前はダークなアジアンテイスト＆いろいろミックス）傷ついた過去から回復するための本、というのを読んでいたんだけど、最初の、過去にどういうことが起こっていたのかの説明のところで、どうしても次から次へと昔のことが浮かんできて、まったく読むのが進まなくなってしまった。同じページで１週間つまづいて進めず（読むのが遅いとかいうレベルではない）、「だめだ、今は読めないんだわ」と読むのを諦めますた。＿|￣|○ il||li今は、考えるのはカウンセリングの場に任せて、家ではのんびりするよう心がけてます。

  2007.03.13

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• 『いじめの政治学』中井久夫（「アリアドネの糸」所収）

  いじめ対策がどーこー、というニュースなどをよく見る今日この頃。「命の大切さを教える」とか、さまざまな提案が言われているけど、うーん、そんなことでどうにかなるのかな？と、ギモンに感じてしまうことが多い。私自身のいじめられ体験を考えると、そんな簡単なもんじゃない気がするというか。子供の自殺の話は辛い。しかし、今の子供だって、「命を粗末にしてるから」死ぬんじゃないと思う。死を想うことと、実行することには、大きな隔たりがある。その子が本当に追い詰められて、完全に出口を失ったと思うから、死ぬのだと思う。ひとは、一縷の希望もなく、生きるのは難しい・・・。また、いじめっ子が単純に命を大事にしない子供だというわけではない。自分のペットは可愛がったりしてる可能性が高い、と思う。日記の表題の随筆は、『アリアドネからの糸』（中井久夫、みすず書房）の冒頭に載っている。中井久夫氏は、精神科臨床医としてとても信頼のおける先生で、元々私はファンだったんだが、大学を退官される頃からからたくさんの随筆を執筆されている。（仕事では統合失調症の治療が一番有名だが、その後ご自身の阪神大震災体験を経て　ＰＴＳＤに関する訳書『心的外傷と回復』『解離』なども出されている。　ひとへの暖かいまなざしが、どんな著書にも感じられます。）このエッセイで、中井氏もまたしんどいいじめられ体験があり、今いじめられている人とその周囲の大人に読んでもらいたいという痛切な思いを感じた。この中では、いじめがどのように進行し、いじめられる側がどのように抜け出せなくなってしまうのか、そこを解き明かしている。また、学校が密室であり、警察も裁判所もない、ある種の無法地帯であるということも。（これは家庭についても言えますね・・・。そういう意味でＤＶとも似てます。。）中井氏曰く、自尊心を喪失し、道徳的劣等感を持つのは、いじめられる側であっていじめる側ではない。本来卑劣なはずのいじめる側は、心が傷つかないんだよ。よく考えるとおかしな話だが、なんとなく誰でもわかるんじゃないでしょうか。このことは。そこら辺をちゃんと書いた文章は、これ以外にあまり読んでいない。（もちろん私は不勉強ではありますが）中井氏のいういじめ対策はとてもシンプルだが、なかなかできない人も多いかもしれない。（引用）私は現段階では、ＰＴＳＤの研究家ハーマンの言葉を引いて、まず安全の確保であり、孤立感の解消であり、二度と孤立させないという大人の責任ある保障の言葉であり、その実行であるとだけ述べておく。（引用終わり）いじめという卑劣な行為から本気で子供を守りたいなら、周りの人間にも本気の覚悟が必要なんだと思う。いじめられた人間は、生き残っても長く傷を残すことが多い。（中井氏は、震災後にＰＴＳＤの勉強をしているときに、小学校時代のひどいいじめを沸々と思い出したそうである。中井氏６０歳前ぐらいだったはず。）その子が自尊心を取り戻せるまで、誰かが寄り添っていてほしいと私も切に願う。そしてそんな大人が、苦しんでいる子供のそばに多く存在していますように。＊＊＊ちなみに、この随筆だけだと僅か２３ページなのだが、中身の濃さで紹介した次第。全体に大変良書なのだが、２８００円＋税というお値段なので（みすず書房は高いのよ）、気になった方は本屋で実物を見て検討するなり、古本屋にて入手という手もあります。。

  2007.02.17

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• 今の行動様式が作られた経緯を調べる

  最近、カウンセリングをしょっちゅう休んでしまい、確かに体調が悪いけど、無理すりゃ行けなくもないのに行かなくて、自分でも「こりゃマズイなぁ・・・」と思っていたところ、今週の面接で先生のほうから、「もしかして、ここで私があなたを無意識に傷つけたり、嫌な思いをさせてたりはしないかしら。　無意識だから難しいだろうけど、何か思い浮かんだら話してほしい」と言われた。カウンセリングという場は特殊なので、とにかく正直にいろいろ話すほうが治療に役立つ。失礼かな、と思うことを言ってもよいと、よく先生から言われてるし。。自分でも、なんでカウンセリングに行くのが面倒なのか、ちゃんと考えてなかったので、じーっと考えてみた。そして出てきた言葉は、私「あのー、私、人と話すときに、どうしてもウケを狙ってしまうところがあって」先生「ん？」私「相手が私の話を面白がってくれないと、ちょっとガックリくるような。　　芸人でもないのに変ですが。ハハハ　　　　小学校のときに、クラス中からパージされて、先生からも全人格否定されるような　　１年があったことは以前も話してますけど、そのときに、　　『私がここにいることを許されるには、ちょっと変だけど面白いし、大して害は無い　　　と、みんなに思われるようにするしかない！』　　って思ったんです。　　実際そうしたら、なんとなく居てもいいような感じになったし・・・。　　なんとなく、それが続いているのかも。。　　　　だから、、先生が私の話を聞いて、すごく興味深そうにしてくれたりするとホッとしたり　　そうじゃないと、ちょっとだけガッカリしてるかもしれないですね。　　もちろん、すぐにそんな考えは打ち消して、忘れるようにしてるんですけど。　　んで、最近、面白いというか、何を話せばいいのか、だんだんわかんなくなって、　　自分で自分がつまんなくって、何を話してもつまんなくなりそうで・・・」先生「あ～。なんだか重要な話を聞けてる気がする。　　　私の反応が鈍いようにあなたが感じた場合、ガッガリしてしまうのね。　　　それは、あなたもうすうす気づいてるかもしれないけど、やはり　　　私の反応に傷ついてるってことだと思う。　　　でもそう捉えると辛すぎるから、ぼかすように必死で努力してるんだね、きっと」私「そうかもしれませんねー。　　なんか変ですね。よく考えると。ハハハ　　でも、今もよっぽど気の置けない２,３人を除くと、友達や知り合いと会っていても、　　なんとか楽しませなきゃ！！！とか独りで必死になってしゃべってしまったり。。　　でも、それが悪いほうに出て、必死すぎて周りが見えなくなる場合もあって、　　後からひどく落ち込んだりして。　　自分でも、正直しんどいって感じです。ｗ」先生「あ、でもそれは仕方ないわよ。　　　あなたが子供の頃に生き残るために、必死で編み出した、生きるための方法でしょ。　　　もうそこに居られなくなるかも・・・という不安と恐怖によって　　　あなたは必死で皆を楽しませようとしてるのよね。　　　そんな緊張状態で、周りが見えなくなるのは仕方ないわ。当然なのよ」私「あっ、そうか。・・・気づかなかったー。笑」先生「本当に辛くて、不安と恐怖を抱えながら、でもそこで生きなければいけなかった。　　　そのときに身に着けた行動の仕方が、今のあなたを苦しめているのね。」私「そうかもしれないですね。今まで全然気づかなかったけど」そう、今の今まで、自分の他人との接し方のクセについて、「しんどい」とは感じても、理由を見つけることはなかった。「ひとを楽しませなくちゃ！」と、必死になって、それが良かったり良くなかったり。んで、人と会ったりした後、ものすごく疲れてる。会う約束の時間の前から、会ってしゃべってる間も、その後しばらくも、ひどく緊張して情緒不安定になっているのも、今回考えて初めて気づいた。むこうは楽しかったかな？わたし変じゃなかったよね？あれはウケなかったな・・・＿|￣|○ il||liでも、もう考えるのやめよ、やめよ、やめよ・・・・・・・・先生は、「これから、私の表情や雰囲気を見て、『つまらなそうだな』とか、『無意味なこと言って　困惑させてるのかな」とか、　あなたが自分の不安に気づいたら、そのたびに私に訊いてほしいんだけど。　結構私も、あなたの話を聞いてて、何か意味があるんだろうけどわからなくて考え込んだりして、　すぐに反応しない場合もあるんですよね。　そして面接の後から『あ、こういうことだったのか』と気づくこともあるの。　だから、難しいかもしれないけど、気になったら、何か私に言ってほしい。」と言ってくれた。「あぁ、じゃあそうします。難しいけど、なるべく敏感にしてます。ｗ」と、私もこたえた。で。今まで何年もカウンセリングを続けてきて、いろんな見方から過去を見つめてきたけど、もう一回じっくりと小学生時代のこととか、しっかり見つめる作業をするつもり。よく不登校にならなかったね、とか言われるけど、自分にはそういう選択をできない理由があった。その辺もじっくり語りたいと思う。まずはカウンセリングで。できたらここでも。この場でも、つい私はいい顔をしようとしてしまうのかもしれない。今書けなくなっているのも、ちゃんと理由があると思う。そういうのも含めて、いろいろ考えて見つめていきたいと思ってます。

  2007.02.16

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• 近況（読書三昧でごわす）

  またも久しぶりの日記になってしまった。。近況としては、今週誕生日を迎えましたが、特に感慨もなくケーキも食べずに終了。実年齢に精神年齢（人間的成長）が追いついていないので、「がんばらないとイカン！！！」とまじめに思う次第であります。(｀･ω･´)ｼｬｷｰﾝんで、ブログも更新せずに何をしているかというと、だらだら読書三昧で、今はOUTPUTよりINPUTにココロが向かっているよう。本のジャンルは、年末年始は犯罪ルポルタージュばっかりだったんですが、今はさらに「極端に異常な犯罪」「快楽殺人」「シリアルキラー」に関する本を読んでたりします・・・。なんでかっていうと、今の具体的な興味が生まれつきの犯罪者っているの？？？それとも生まれてからの環境なの？？？ということだから。まぁこれは、専門家も答えを出せていないはずですが、自分なりに考えたいと。。自分ではいろんな人に会ってきたつもりでも、たいしたことないなーと最近特に思うに至り、また結局、会った人を自分の狭い尺度でしか測れないので、相手の行動や考えが理解できないことも私にはしばしばあります。実際、長年の知人なんだけど、どうしても何を考えているのかよくわからない人がいて、それが！偶然読んだ精神医学関係の本で、まさにあの人のことだ！！！！という例に出くわしました。症例に挙げられている人々も、具体的特徴もあまりに一致してて目からウロコ。で、「あ！　あの人はこういう風に考えて、感じて生きているんだわ！　単なるよくわからない人で終わらなくて、スッとしたー！　これからはあの人の生き方を少しはわかって尊重できるかも♪」という発見がとても役に立ち、その人に対して私自身が寛容になれたということがあったんですよ。自分にとって、それは大きな収穫でした。付き合い方の心得も載っていたので、とっても参考になったし。んで、自分の経験だけではひとの理解に明らかに限界があるとその時痛感し、今まで以上に、現状の自分の理解を超えた人間に興味を持つようになったわけです。とはいえ、異常な犯罪についての文章などは、さすがになかなかキツイので、スローペースで読んでます。気分転換は、我が家のネコたちとのふれあいｗブラッシングしたり、モミモミなでなでしたり、おもちゃでちょっと遊んだり。「あぁ、なんてネコって可愛いんだろう！　つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡」などと、独りでジーンときたりして、かなりのネコバカですにゃ。そんなわけで、それなりに精神的には元気にやってます。（身体はいろいろガタがきてるが、なんとかします）なるべく更新できるときにはしますんで、よろしくーーー。

  2007.02.09

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• 兄に殺された妹を思う

  年末年始にかけて起こった、２件のバラバラ殺人事件にずっと興味を持って見ている。遅ればせながらちょこっと。そのうちの一方の、浪人生の妹殺しについて昨日親のコメントが出た。長いけど全文引用。◇◇◇　この度は息子勇貴の事件によって、世間の皆様に対し、大変なご心配をおかけしお騒がせ 　致しましたことを、紙面をお借りして心よりおわび申し上げます。 　私ども家族にとりましては、事件を知ったこの正月３日から今日まで、正直申し上げ、どのくらいの日時が経ったものか、正確には考えられない精神状態でございます。 　娘亜澄の死亡と二男の凶行とがどうしても結びつかないということが、私ども家族の苦しみ悩む 　ところでございます。家族でさえこの情況でありますから、世間の皆様にはご理解できないことは 　なおさらのことと存じます。 　事件から約２０日が経ち、警察のお調べが進むにつれて、事実については少しずつ解明されて 　きていますが、なぜ息子があれほどまでの凶行をしてしまったのかという点につきましては、 　いまだに理解できないのです。 　しかし、時間の経過にともない、おかげさまで少し落ち着いて考えることができるようになりました 　ので、現在の心境を少ししたためさせていただきます。 　そこでまず、亜澄と勇貴の関係についてですが、「３年間も口をきかなかったような冷たい関係」と 　報道されていますが、それは若干事実と違います。亜澄が在籍していた短大の入学についても、 　勇貴が懸命にパソコンで探し当て、やっと入学期限に間に合ったという経緯からも、兄妹の関係は決して険悪というものではありませんでした。 　しかし、亜澄の他を顧みない自由奔放な性格と言動は、家族から理解されていなかったのは事実です。 　こうした亜澄の生活態度を見ているうちに、亜澄と１歳しか違わない勇貴は、妹が両親を悩ます元凶と思い込むようになったのではないかと思います。 　また勇貴の性格ですが、優しく、家族に対し暴力をふるったりするようなことは１度もありませんでした。しかし、残念なことに、妹の亜澄は大変気が強く、絶対と言っていいくらい自分から非を認め謝るということのできない子供でした。 　とはいえ、２人とも私たちにとってはかけがえのない子供たちです。今となっては、なぜあのとき、 　亜澄が「ごめんなさい」と兄に謝ってくれなかったのか、もし、謝ってさえいてくれれば、兄も我に返り、 　このような凶行に至らずに済んだのではないか…、と今さらながら詮無い繰り言を繰り返す日々でございます。 　今後私ども夫婦は、生涯にわたり亜澄の霊を弔うとともに、勇貴が１日も早く更生できるように支え続けたいと考えております。 　どうか皆様、私たちがもう少し心の余裕が持てるまでお時間をいただきたく、伏してお願い申し上げ、本手記をお届けさせていただいた次第です。（以上） ◇◇◇私はかなり初期の報道から、殺された妹のほうに同情的ではあった。実際に彼女がどういう人だったのかは知らない。でも、彼女が奔放だったといった報道を聞き、またこの家が歯医者一族だったと聞き、これは、妹には家には居場所がなかったのでは？とすぐ思った。妹は親に愛されていないと思っていたから、『私は親の思うようには生きない。私は親の愛など無しでも平気よ、好きに生きてみせる』と、本当は辛い気持ちを隠して生きていたのでは？と感じた。自由で好き勝手に見える行動も、本当は家族から自由ではなさそうで。。この憶測が正しければ、私は似た人を知っていた。１人っ子だったけど、親に愛されていないと感じた。彼女も一見自由奔放に生きているように見えた。親が勧める大学までエスカレーター式の学校（音楽系）ではなく１人で塾を選び勉強して中学から中高一貫の受験校に行き、その後はモデルクラブに所属してみたり、高校以降は遊びで水商売してみたり、いつも平気そうに何でもこなしてしまう人だった。でも本当は寂しさを紛らわすために、いろいろやってただけだった。そこに本当の満足はなく、寂しさは消えなかった。今で言うリストカットをよくやっていたが、彼女の滅茶な行動自体が自傷行為だったと今は思う。彼女は１７歳で自殺した。・・・私にはどうも、この死んだ友達と、この被害者が重なって見えてしまう部分がある。本当は寂しかったんじゃないかと。で、この、親のコメントである。次男の公判を有利に進めるためだか知らないが、なんなんだろう、この言い方。亜澄さんがあまりに救われない・・・。彼女がいかにこの家で冷遇されていたかが、よーーくわかる。いろいろ言ってるけど、亜澄さんもあなたたちが育てたんじゃないですか？？？と問いたい。彼女が自分たちの思い通りにならなかったら、もうお荷物扱いですか？「思い通りになれば　愛してあげる」「思い通りにならなければ　もういらないから」そんな条件付きの愛情しかない中で、この兄妹は育った。どちらも辛かったと思う。そしてこんな最悪の事態に陥っても、まだ親はわかってないようだ。自分たちの問題を。責任を。救われない。まだ、加害者である次男のことはよくわからないのだが、とにかく亜澄さんのご冥福を祈ります。あの世で私の友達と会ったら、きっといろいろ話せると思うよ・・・。

  2007.01.26

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• 『ＰＣ作業やりすぎダメよ』と・・・

  先週の金曜、精神科の診察に行ってきました。最近はココロはまぁ安定しているので、体調の話をしてみた。杖をついての歩行なので、肩や首や腕も痛くなったりとか、脚は相変わらず痛いし、頭痛もダラダラ続いてます、などなど。「頭痛は緊張型みたいなんですよねー、ネットで調べたんですけど。　今週のためしてガッテンの頭痛特集見て、気になっていろいろ調べたんですよ」というと、センセイは、「あぁそうなの～。　・・・あ、パソコンは１５分間作業したら、いったん目を離して　遠くを見るのよ。　目の筋肉を弛緩させるためにね。。　そして４５分ＰＣ作業をしたら、１５分は違うことをすること！　仕事中ならコピー取りとか、いろいろ。　家なら家事をちょこっとするとかね～。　これ、ちゃんと厚生労働省がガイドライン出してるのよ！　ＰＣが肩や首の凝りや頭痛の原因になってるかもしれないから、　ちゃんと守ってね♪」と言うではないですか。Σ（ﾟдﾟlll）ｶﾞｰﾝうーん、ネットなどをダラダラやってると、１５分なんてすぐ経つ。。漫然と眺めていても、気がつけば２時間とかな～。長文のメールやブログの日記書いたりすると、集中して２,３時間平気でかかってしまうし。（最近は滅多に書かないけど・・・）これを書いてる時点で既に１５分連続でＶＤＴ眺めてるよ！ダメじゃん！焦とりあえず、肩や首を温めるというのは始めたけど、ＰＣに関するガイドラインはまだ守れてないです。でもどんな人も守ったほうが今後の身体のためだと思うので、できる限り長時間のＶＤＴ作業は避けましょうね～～～。皆様。( ;´･ω･`)人(´･ω･`; )

  2007.01.21

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• つながってた。うれしかった。

  今に始まったことではないんだが、非常に体調が悪いです。特に緊張型頭痛に悩まされており、ブログ更新の気力＆集中力が無いのが悲しい・・・。あとは相変わらずの脚の痛み＆肩や首の凝りとか、いろいろ。いろいろ書きたいことはあれど、なんか書けない。あっ！　唯一いま書いておきたいことが！３年前に不本意な形で絶交になり、そのまんまアメリカに移住してしまったＭから、今週電話があったのですよ。３年ぶりで日本に帰省したそうで。結局、絶交みたいになったのは、お互いに電話での言葉の誤解があったことが大きかったようだ。彼女はアメリカ行きを目前にして不安なときに、私が意地悪なことを言ったという。私が、「え！　それ言ってないよ！　それはうちの夫が言ってたことを　『あいつがまたこんなこと言ってた』って言ったんだよ！！！　・・・でも、私もフォローする発言しなかったのはごめん。　誤解するよね。スマン」というと、彼女も「そうなのか・・・、私も大人気なかったとは思う。　ごめん。」そしてなんともあっけなく、３年のブランクを感じさせない会話へ突入したというわけ。どうも彼女もずっと気にしていたらしい。私はもちろん気にしていた。（昔やってたブログにて延々と彼女とのことをグズグズ書いてたもんな・・・）彼女は日本の実家にに帰って、すぐにうちに電話をくれた。気にしてなければそんなことはしないと思うのよ。いろいろ勝手にうじうじしてたけど、それはお互いそうだったわけで、元の友達に戻れて本当に良かった・・・誰よりも運命的出会いを感じていた、高校からの親友、というより同士。過去にもしばらく連絡を取らない間に、同じようなことで悩み、同じような結論に達していたりと、何かとシンクロする人で、そういう人は彼女以外いなかった。本当に縁のある人とは、また出会えるもんだなーと、しみじみとした感慨にふけった今週でした。

  2007.01.19

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  本年もよろしゅうに。

  とんだ悪筆で申し訳ないですが、新年のご挨拶ですー。皆さんの今年の目標や抱負はなんでしょうね。私の今年の抱負は、まずは健康！！！ですなァ。歳を感じますが。あとは、家族と猫を大事にする。自分の感情にもっと自覚的であるように努力する。んで、できれば掃除ができないのを直したい・・・（既に自信ないけど）亥年は波乱や災害が多いとかいう話もありますが、しぶとく生きていきたいと思っております。(￣▽￣)ホントに今年もよろしくお願いします。皆さん、お体に気をつけて！

  2007.01.01

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• ノロウィルスにやられた＿|￣|○ il||li

  今週に入って体調が悪く、風邪か？と思っていたら、ニュースでやってるノロウィルスなるものに感染してるかもしれません。嘔吐下痢系なので多分・・・。週末に食べたものに思い当たるブツがあるわ～～～ｱﾜﾜ ヽ(´Д｀;≡;´Д｀)丿 ｱﾜﾜ皆さんも気をつけてね。魚介類にはよーく火を通してくらはい！！！（あぁ・・・）今朝のＴＶの星占いで、「行動あるのみ！　どんどん出かけましょう」って言われたけど、それどころじゃないよ！ｳﾜｧｧｧｧｧｧヽ(`Д´)ﾉｧｧｧｧｧｧﾝ!というわけで、おとなしく寝て早く治しますねー。|Д´)/~~ｳｳｳ

  2006.12.14

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  近況＆最近の興味など

  こんばんは。ここんとこ、体のあちこちが痛くて、日記の更新をする気力もなかったりします。変形性股関節症に伴う股関節とヒザの痛み。杖をつくせいで、身体が傾いて歩くせいで起こる、右半身のひどいコリによる痛み。（首が右を向けません＿|￣|○ il||li）それらと関係あるのか不明な、起きてる間中続く頭痛。一応薬は飲んでいるけど、前回の整形外科の診察で強い薬を拒否してしまい、（ステロイド系で、なんか不安だったので・・・）今もらってる薬があんまし効かない。とはいえ、来年かならず脚の手術をして、全部治すので、今だけのガマン。グチグチごめんなさい。本だけは読めるので、土曜日に読んだ本。↓サイトの紹介文自閉症裁判の初のリーディングケースとして位置づけられる浅草女子短大生（レッサーパンダ帽）殺人事件は、なぜ、単なる「凶悪な通り魔」殺人事件として処理されてしまったのか？被害者に向き合わない加害者支援運動が無効なように、検察と一体となった報道や「責任能力」論議を垂れ流すだけのマスコミと厳罰を処して事足れりとする司法は、本質的に同じ間違いを犯している。ほんとうの意味での再犯防止につながる「障害」への理解がなければ、再びこのような悲劇はくり返されるからである。―四年に及ぶ徹底取材を経て、司法・教育・福祉・司法精神医学が問わずにきた重要課題を明らかにする問題作。＊＊＊いろんなことを考えさせられる本なんだけど、今は考えをまとめ、書く気力がニャイのでとりあえず読んだってことを備忘録として。。甥が生まれてから、子供の発達について考えさせられることが多い。今２歳半の甥は、言葉が遅いんだけど、それでも単語を言うようにはなってる。妹（甥の母）に聞くと、たとえばスーパーに行くと、いろんな野菜や果物、お魚などを指差したり抱きついたりして、「パイナポー！！！」（パイナップルね）とか、いちいち言って回って興奮しているらしい。それを聞き、あぁ、そうやってモヤっとした世界を、言葉で認識していくんだな。それは、興奮するほど面白かったりうれしかったりするんだな・・・と実感する。そしてなぜだか私はひどく感動する。・・・そんな甥の話を聞いたりするうちに、彼と違う認知の仕方をする子供のことや、生きていくうちに何らかの原因で脳（含む心）に障害を負ってしまう人について、（私自身もパニック障害で、海馬付近には変容が起こっているだろうと自分で推測している。）ますますよく知りたいと思う今日この頃。それを知ってから自分がどうするのかは、今はわからないんだけど、とにかく知りたいと思う。まぁ私は、いろんな人が、それぞれ少しでも生きやすくなればいいんだけど・・・ぐらいしか、今は言えません・・・。そんなわけで、「イテー」などとつぶやきつつ、毎日本を読んでます。

  2006.11.19

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  【読書】累犯障害者 　～獄の中の不条理～

  この世には、刑務所しか居場所のない人々がいる――。障害者の起こした事件の現場を、服役体験を持つ元国会議員が訪ね歩いた「究極の不条理」の記録。 紹介文より↓ 「これまで生きてきたなかで、ここが一番暮らしやすかった…」逮捕された元国会議員は、刑務所でそうつぶやく障害者の姿に衝撃を受けた。獄中での経験を胸に、「障害者が起こした事件」の現場を訪ね歩く著者は、「ろうあ者だけの暴力団」「親子で売春婦の知的障害者」「障害者一家による障害者の監禁致死事件」など、驚くべき事実を次々とあぶり出す。現代日本の「究極の不条理」を描く問題作。 【目次】序章　安住の地は刑務所だった―下関駅放火事件第１章　レッサーパンダ帽の男―浅草・女子短大生刺殺事件第２章　障害者を食い物にする人々―宇都宮・誤認逮捕事件第３章　生きがいはセックス―売春する知的障害女性たち第４章　閉鎖社会の犯罪―浜松・ろうあ者不倫殺人事件第５章　ろうあ者暴力団―「仲間」を狙いうちする障害者たち終章　行き着く先はどこに―福祉・刑務所・裁判所の問題点 ＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿＿文章が明快で一気に読みました。「知らなかった」ことだらけ。著者が刑務所に入らなければ、今も知られていなかったかもしれない。刑に服するまで、福祉問題に強いと自負していた著者（元国会議員）が、「何も知らなかったんだ」と痛感する、福祉からもこぼれてしまっている人々との出会い。イデオロギー臭はないので、どなたにでもオススメ。それにしても、著者が刑務所内でどうやっても意思の疎通ができなかった服役囚たち。（重度の知的障害者）彼らの取調べや裁判は、どう行われたんだろう・・・。昔の知人に冤罪で逮捕・有罪とされた人がいたので、ちと怖くなります。。

  2006.11.14

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• 記憶にございません！（ﾟдﾟlll）

  昨晩の会話で、非常に自分の脳みそに不安を感じたので書いとく。＿|￣|○ il||li雑誌のグルメ特集で知った、うちから近いフレンチレストランがある。2,3年前にオープンして、美味しくて安いらしいので、以前から興味があった。で、昨日ネット上のクチコミでも好評なのをたまたま見つけて、連れ合いに「○○通り沿いに、◇◇っていうフレンチのいいお店があるらしいんだけど、知ってる？」と訊いた。今度試しに行ってみない？ってな気持ちで。すると、連れがオドロキの発言を！！！！！！「ああ、知ってる、ってゆーか、去年のクリスマスに行ったじゃん。」「え？」「ジュリーが電話して、遅めの時間になったけど予約取れて、　なかなかいい店だったな。　何忘れてんだよ」去年のクリスマスに行ったですって！？　そんなバカな・・・動揺すれども、どうしても思い出せない・・・しかし、怖くて（自分が）、覚えてないと言えなくて、「あ～、そういえばそうだった。忘れてた。ハハハ」と、うやむやにして、会話終了～。・・・でも本当に覚えてないんです。。雑誌の写真を見ても、店構え＆内装の写真をよーく見ても、まるで覚えがない。もちろん、何を食べたかなんて論外。いつもは、予約までしてご飯を食べたときは、その日の服装まで覚えていたりしたのに、一体どうしたことか・・・。すごく気持ち悪い。怖い。去年の年末は特別なことは何もなく、精神的にもまぁまぁだったと思うのだが、とにかく記憶にございません。つД｀)･ﾟ･｡･ﾟﾟ･*:.｡痴呆の始まりか！？　でも、最近のことでも、どうでもいいことを覚えてたりするけど。。とっても不安でイヤ～～な気分です。映画『明日の記憶』を見る勇気がますます出ません・・・。鬱

  2006.11.13

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  天文台とコンビナート

  中１ぐらいの頃、クラスの遠足で天文台に行った。遠足といっても、学校からあっという間の場所ではあったが、初めて行った。国内2位の大きさの光学式望遠鏡があるとか。出来たときは東洋一の大きさだったって。でも、昼間に行ったので星を見に行ったわけでもなく、今思うと何だったのかよくわからない。館長さんがいて、施設の説明や大掛かりな機器を見た気がする。しかし、行く前から聞いてはいた。そこの望遠鏡は、もうあまり星が見えないんだって。望遠鏡が悪いのではない。私のすむ街の沿岸が、工業地帯になったから。大きな工場は24時間動いており、同級生のお父さんでも３交代制で工場で働いてるって人がいた。私自身、夜更かしをしていて、夜中でも空が明るいのは気づいていた。そして、公害訴訟とかあったし、ぜんそくやアトピーの人も多かったかも。星の見えない天文観測所。物腰柔らかく、丁寧に説明してくれる館長さん。なんだか妙に悲しい気持ちになった。しかし。今になってふと調べてみると、それなりに天文台は活躍？しており無用の長物ではなかったことがわかった。なんか安心した～～～～。私はそのまちと、東京でしか暮らしたことがないので、未だに満天の星空を見たことがない。あまり旅行もしないし。いつかは天の川を見たいと思ってるけどね。そのまちにいた頃、星は見えなかったけど、工場群の夜景は見た。私はそれが大好きで、見に行くとほっとしてた。今起きてるのは自分だけじゃないって思えて。いなかだったので、街中は夜は真っ暗なんだけど、コンビナートは昼のように明るくて安心できた。今は夜でも結構ガヤガヤした所に住んでいるので、なんかラクだ。さびしさが少し軽くなる。私はどうも、夜に満天の星が見えるところには住めそうにないなぁァ・・。(;´д｀)ﾄﾎﾎ（空気がきれいなところも無理！？）これが私の好きだった某コンビナートです。きっと今も昼のように明るい。↓

  2006.11.12

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• (Hejira）遠くへ行きたい

  今かる～い鬱で、読書に逃避する日々です。本の中では、私の現状とは違う問題に出会えるので、まだ救われるとゆーわけなのだ。今はＴＶも見たくない、音楽も聴きたくない、、、ただ、漠然と憧れるのは、私を誰も知らない場所に1人で行きたい。日本語の通じないところ。カタコト英語が通じる程度で。私が行方不明になっても、探しようがないような遠くへ。家族も友達も猫もみんな大事なんだけど、今はひとりぼっちになりたい。・・・脚が悪いので無理、夢に過ぎないのだが・・・。（悲しい）

  2006.11.04

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• 以前、私が日記を削除したわけ

  私は以前も楽天日記をやってたんだけど、あるとき削除した。削除の理由は１つだけじゃないけど、ある決定的な事が理由になった。私は身辺のことを平気で書き、身近な人にもURLを教えていた。私は、自分の書いたことに責任を持てるはず、そう思っていたので、書いたもののことで自分が批判されようと、誹謗中傷されようと、受ける覚悟はしていたつもりだった。ところが、全く予想もしていない事態が起こった。ちょっと、わけがわからない話だけど、書いとくね。私の伯母にＡという人がいる。母の兄嫁だ。その人は、自分が気分良くないと（大抵気分は良くないようなんだが・・）そこらの人にハチャメチャな言いがかりをつけたり、罵倒してみたり、極めて困った人である。誰かを傷つけたり、侮蔑することで、いっときの快楽を味わう。それだけしか無い人で、ある意味哀れな人だ。そのＡが、私のブログの存在を知り、読んだらしい。そこまでなら「アチャー」で済むのだが。Ａにとっていじめやすい存在である、叔母Ｂという人がいる。叔母Ｂは私の母の妹で、小さい頃はよく遊んでもらった存在。しかし、私はあることから、叔母Ｂについてブログに書いていた。それは良い話ではなかったけど、私にとっては大事な人なので、非難するつもりで書いたものではなかった。自分としては。ある日うちの母から聞かされた。伯母Ａが叔母Ｂに理解不能な理由で当り散らし、罵詈雑言を浴びせ、そこで、「ジュリーだって、ネットであなたのことバカにしてたわよ！！！」と、とんでもない曲解で私のブログを引き合いに出したというのである。しかも、最後は伯母Ａが叔母Ｂに身体的暴力までふるったという・・・。叔母Ｂはショックと怒りで、その日の夜は一睡もできなかったそうだ。伯母Ａという人のとんでもなさを知らない人には、何がなんだかわからないと思う。知ってる私でさえ、理解しずらい。ただ、イラついたので、手近にいじめる対象を求めただけなんだと思う・・・。そういう人なのよ。私はその話を聞いて、頭が真っ白に。叔母Ｂはネット環境にないので、実際に書いたものを読むことはできない。私が謝るべきか。　でも、結局言い訳になってしまう。言い訳して済む話でもないかも・・・。私が書いたことが、傷つけるつもりのなかった人を傷つけてしまった。しかも、問題人物に曲解のうえ利用されてしまった。そして、問題人物は私の日記を読み続けるのだ・・・と思ったら、もう削除しようと思った。だって嫌だもん。まぁそんなわけで、サクっと削除してしまったのでした。今ごろ復活したのは、また書きたいときに書ける場を持っておこうと思ったから。今はまだいろいろ書けないけど（←超スランプ）、言葉にしたい事はもやもやあったりして。しかし、自分の言葉にどこまで責任を持てるか、不安なまま。責任って何？　どこまで引き受けられるものなの？　というギモンあり。そんなこと言いつつ、ちまちま書いていくよ。身元はなるべくバレないようにしつつ。（小心・・・）

  2006.10.29

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• 変形性股関節症（長い名前・・・）

  またも景気の悪い話だけど、まぁ自分の備忘録としても大事なので書いとく。我ながら、楽しい話が書きたいよー。さて、私は変形性股関節症を患っているのだが（股関節の軟骨が磨り減って戻らない障害）、今まで通っていた医院がイマイチだったので、金曜日に新しいクリニックに行ってきた。今度のところは通院中の精神科の先生（すごく信頼してます）が紹介してくれたところで、本当に丁寧に診てくれて、説明してくれた。精神科のセンセイに感謝～～♪で。前から言われていたことだが、やはり手術をして人工関節を入れないと、もう限界みたいだ。私の場合は今のところ左脚だけなのだが、一部分は完全に軟骨が無くなっていた。（久々のレントゲン見たら、半年前より悪化してました。がっくり）どうりで激しく痛むわけだ・・・。今は杖を使ってるけど、それでも歩ける距離はどんどん短くなり、医者に通うだけでも大仕事って感じ。全然出かけてないよー。これってよくないし、自分もつまらん。鎮痛剤もこのまま飲み続けてもなぁ・・・という気分でもある。（ステロイド系なのでなんとなく不安。あまりよくわからんけど）また、杖（ロフストランド）を使って歩くと、どうしても体が傾いてるらしく、肩こりや背筋痛が起き始めている。なんかもう、自分で感じる身体年齢８０歳って感じだよ。あぁ、こりゃイカン。「手術は、したくないですか？」と訊かれたので、「いやー、もう少し年を取ってからでいいかと思ってたんですけど～～」と言ったが、「昔は確かに６０歳以降とか言われてましたけど、今はそうでもないですけどね～。　もちろんご本人がお決めになることですが、手術以外では今よりよくなることはないし、　既に骨が傷んできているので（レントゲンに影あり）、うーん、、　時間が経つ毎に手術が大変になる可能性も捨てきれないので・・・」と言われた。手術をするなら、上手で年間手術数も多い病院を紹介してくれるという。一番のオススメの病院を訊くと、うちから電車で数駅の、便利なところだった。夫の通勤の途中の駅でもある。入院は１ヶ月半ぐらいでしょう、とも話してくれた。そうかー、限界なんだなー・・・。というわけで、近いうちに私は手術をしようと思う。一応決めた。まぁ来年ぐらいだけど。・・・多分。しっかし４０前に股関節がダメになるとは、予想外ですよ。でも、手術ってちょっと不安なもんだね。入院はしたことあるけど、手術は今までしたことなかったので。なんだか憂鬱。ううう。とはいえ、やらなきゃ今の不自由がずっと続くわけだから、がんばらないと。猫の世話を夫がしてくれるか心配だけど、やってもらわねば。病院ってタバコ吸えないかも！？　うう、やはり禁煙しろってことかしら～～～。泣心配はたくさんあるし、ちょっと怖いけど、股関節の軟骨は磨り減ったらもう再生しない。手術すれば、動きの制限はあるけど、痛みなく歩けるようになる。・・・これ（手術やリハビリ）も経験よねっ。勇気を出します。ハァ、、それにしても私、結婚してから心身ともに健康だった時期が少ししかない。。夫にもごめんと思うわ。さすがの私モナー。ｱﾋｬ

  2006.10.15

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• これって解離？ってな話。

  ここ２,３年は調子も安定して、精神的には落ち着いてる。まだ医者＆カウンセリングには通ってるけど。そんな状況だったのが、７月頃のある日、突然奇異な症状に見舞われた。きっかけはＴＶのニュースだった。広島で、小学生の女の子がレイプされ殺された事件の裁判のニュース。（うろ覚えですが）女の子のお父さんが「強姦されたというのは、女性にとっては２度殺されたのと同じ」と、怒りと悲しみに満ちた会見をしてるのを見た。男の人でも、そんな風に考えてくれる人がいるんだと思った。その夜、遅く帰った夫にその話をして、私もまた過去の被害者なのでなんだかうれしかった、、、といった話をした。すると、夫は「そうはいっても昔の話だからさ、そういうの見ないほうがいいんじゃない？　忘れたほうがいいんじゃない？」と言った。私はなんだか言葉が出なくて、しばらく黙ってたんだけど、だんだん夫にイジョーに腹が立ってきて、寝ようとする夫を捕まえて、なにごとか泣きながらわめき倒した。このとき何を言ったのか、全然覚えていない。かわいそうな夫君。。私は薬のＯＤをし、何年かぶりのリストカットをし、なんとか眠った。翌日のカウンセリング＆３日後の精神科診察で、ワンワン泣きながらしゃべっていた、ような気がする。・・・んで。カウンセリングや精神科に行ったりして、落ち着いたらしい。何事もなかったかのように、また平穏に戻った。しかーし。次の週のカウンセリングの前になって、ふと考えて愕然とした。カウンセリングや診察で自分が何を話したのか、ちっとも覚えていないのだ。状況からして、おそらく、ニュースを見てトラウマが蘇った話とか、夫に対する怒りとかだろうけど、まったく記憶にない。何年もカウンセリングを受けてきて、前回の自分の話を覚えていないのは初めてだった。夫に対して何を言ったのかを忘れていることに気づいたのも、このときである。リスカにしても、夢の中の出来事のようにしか思えない。４,５日分の記憶がほとんどない。。ゲゲっと思いつつ、翌日カウンセリングに行き、「実は、先週何を話したのか、全然覚えてないんです。すみません」と情けない気分で話した。ｶｳﾝｾﾗｰ「ここに来たことは覚えてる？」私　　「それはなんとなく覚えてます。その後診察にも行ってます。　　　　でも、何を話したのか覚えてないし、その他の日常生活も記憶にないです」ｶｳﾝｾﾗｰ「そうなのね。。　　　　きっと、このことはあなたにとってとても重要なことだと思うから、　　　　焦らずに、これからゆっくり考えていきましょう。」私　　「ハイ・・」結局その後、その話は出ないまま、今に至っている。どうも、その心的外傷はきちんと思い出すことができないらしい。思い出そうとしても、断片的な絵だけが浮かび、それ以上はわからない。しかも、その前後の記憶がない。何故自分がそこにいたのか、とかも不明のままだ。今読んでる中井久夫先生の『徴候・記憶・外傷』で、こういうのが外傷性記憶の特徴だとあり、非常に納得した。（まだ読んでる途中だけど、いい本です。）まぁよくわからないが、何年もカウンセリングを受けてきて、初めてこんなことが出てきたのには少し驚いた。そんなわけで未だ数日分の記憶が無いままで、今後またこの外傷に関する話ができるかどうかもわからない。このままかもしれないし、出てくるかもしれない。とりあえず、今は穏やかに生きてます。明日のことはわからないので、ｷﾆｼﾅｲ!!!

  2006.10.12

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  【本】良心をもたない人たち

  ２週間ほど前に読みました。【良心をもたない人たち】派手な（殺人鬼とか）サイコパスは出てきません。ごく身近に存在している、良心も罪悪感もなく、愛も倫理観もない世界に生きている人たち。でも彼ら（彼女ら）は、一見魅力的。カリスマ性もあったりする。本当に近づかないと、なかなかその恐ろしさには気づかず、そのときにはもうこっちはボロボロにされてしまうことも。著者はカウンセラーで、クライエントの中に『良心をもたない人』に傷つけられた人が非常に多いことから、この本を書いたようである。確かに、会社で、バイトで、身内や周りの人で、悪意で動いているような人がいた。「自分のほうがすばらしいのに、あいつがチヤホヤされるのは許せない」「皆、私にかしずくべき。」「なんかムカつくから、早めにつぶそう」彼らのやり口の多くは些細で、表面上はにこやかだったりして、犯罪には程遠いけど（よってあまり警察沙汰にはならない）、こういう人の標的になったらたまらない。犯罪者のプロファイリング本は多いけど、こういった、どこかで多くの人がすれ違ったり出くわしたりしている、人を苦しめる本はあまり読んだことがなかったので、「あー、わかるな～～」と思いながら読みました。この手の人は、弱った人や気弱な人をすぐに見抜きます。私もこういう人に巻き込まれたとき、本当に心が弱っていた。（猛省）普通は「なんかコイツやばそう」とわりと気づくほうなのだが・・・。すぐ読めるし私は面白かったです。表紙の爽やか女の絵も、ある意味なかなか怖くて◎

  2006.10.10

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  左利き用マウス

  を買いました。字を書くのも何もかも左利きなもんで。これです。今まで何につけ、左利き用というのを買ったことはなかった。そもそも無かったり、割高だったり、取り寄せだったりで、「あ～メンドーだからええわい！」というわけで、ハサミも包丁も未だに右利き向けに作られたものしか使ったことないんだわ。エレキベースも右利き用使ってたもんな。（遠い目）しかし、今回マウスを買い換えるにあたって、ためしに買ってみたところ、もんのすごい使いやすい！！！！！　作業効率激しくＵＰじゃあああ！！！感涙と、感動しましたよ。ハイ。しかし、右利きの人はこの状態がデフォルトだったとすると、今までの私は、右利きの人よりは、ちょびっと面倒が多かったってことよね。気づかんかった～～～。最近、少しまじめに料理をしていて、新しく調理器具を買い換える際にもユニバーサルデザインのものを買って、とても使いやすいので満足してたところだった。（ＯＸＯのとか、いい感じ。）なんせ以前は、右利き用にカーブしているフライ返しを、無理矢理逆側に曲げて！使ってたんだもんな。（かなづちで叩く）ちょっとしたことで、こんなに快適になるっていうのがオドロキでした。唯一の問題は、駅の自動改札の投入口の向きなのだが、、、そこまでのわがままは要求できませんな。。アヒャ

  2006.10.01

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• 余命いくばくもない夢。（でも心穏やか）

  先ほど起きたが、不思議な夢を見ていた。私が余命いくばくもない肝臓の病で、死に向かっている。でも、ちっとも動揺していない。何故だか私は死を静かに受け容れることができ、それよりも生きているうちに大事な人たちに、心残りの無いよう、感謝の気持ちを伝えておこうとする。んで、そのやり方が書いてある本があって、それを読んだりする。その本は（起きてから気づいたけど）以前も見た夢に出てきたはず。愛を、感謝を伝え、『いなくなるけど、悲しみ過ぎないで。後悔だけはしないで』と伝えるために、自分がどう振舞うか、そのヒントが本には書いてあるようだ。夢には、これが見事に愛着のある人しか出てこなかった。夫、自分の家族、友達、猫たち、会ったこともない有名人、、、いろいろだけど、嫌いな人はちっとも出てこない。好きな人に気持ちが集中しているのか、嫌いな人について考える時間は、もう残っていないのか・・。とにかく静かに愛を実感し、今のうちに伝えておこうとしていた。。夢の中で、夫に高校までの通学路の話をしている。すごく田舎で信号が１つしかなかったんだよ自転車で30分近くもあるのに途中　農道も走るの　自転車飛ばすとガタガタして怖いんだよそう舗装していない道がたくさんある砂ぼこり　でこぼこでも　春にはレンゲがいっぱいで　通学路にある家々には花木が咲いてた私は夫と通学路を自転車で走ろうと思う。あの道を、もう一度。そして、学校まで行ってみるともう放課後の部活中で、何故か高校時代に好きだった人やその友達が練習をしている。全てが懐かしい。好きだった人　今も好きな人隠れて見ていると、夫に「会いに行かないの？」と言われる。行かないよ　だって、死んでいく人に会ったと後で知ったら、向こうが心残りになるかも見られただけで十分なのもう　今の私にはほかにも愛してる人がたくさんいるからね家では猫にご飯をやる。知らないノラ猫にも。病院では入退院を繰り返してるけど、まだ悪くないのでちょっと退屈してる。こんな退屈も今のうちなのね、そう思うと退屈も悪くない。・・・なんだか、そんな夢でした。現実には軽いながらも最近脚の障害を抱えて杖なしには歩けなくなり、歩けても痛みがあり、それを受け入れるのがなかなか難しくて鬱になったりしてるんだけど、不思議に夢では、死という、もっと全てを失う事態を静かに受け容れてる。。そうなれるといいけどね。実際には、じたばたするもんですな。(;´д｀)ﾄﾎﾎ…でも、夢の中で感じた、大事な人へのあたたかい気持ちが起きた今も残ってて少し心がホカホカしているんだよ。陽だまりみたいに。なんだかおもしろい。現実でも、心穏やかに、愛するものの事だけを考えられたらいいのに。そうなれるよう、なんとかがんばります。抑うつから、早く上昇したいなァ・・・・

  2006.06.19

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