ストリングス・オブ・ライフ日記

あーだるい。。。。

今日は引越しの準備を一日していた。
いらない食器や家具を「処分」して少しスッキリ。
実家に戻り荷物を置いて、なんかゆっくりとしたかったので、
近所の天然温泉へ。　

そこでゆっくりのんびりと湯につかり、
その後は近所の焼き鳥屋へ一人で入る。

たくさん色んな酒を飲んで部屋に帰った。

タイムリミット。

僕は二十五日にこの部屋を出る。
あと十二日と数時間数分数秒でくるタイムリミット・・。

二年近く住んだこの部屋ともお別れかぁ。
少し感慨深い。


二年近くの間にこの部屋で起こった出来事を浮かべながら
ちょっと感傷に浸る。

二杯目のビールを飲んだとき、こう思った。


部屋を出る期限と自分がこの世を去る期限。
同じようなもんだと思う。

人は生まれた瞬間に死のカウントダウンが始まっている。
部屋を出るのと違うのは、
「去る」時間が明確であるか明確でないかだけ。

『知らされているか、知らされていないか』

だけの違い。


もし、自分がこの世を去る日時がわかっているのなら・・・

三杯目の焼酎を飲みながら考える。


何年何月何日の何時に

「あなたは死にますよ」

と『親切な』死神に知らされたのなら、あなたなら、どうする？



何のために生きてきたのか？
何がしたくて生きているのか？
そして、明日、来週、来月、来年何をして生きて生きたいのか？

考え方がかわると思う。



自分のタイムリミット（期限）を知った瞬間に、
大概の人は自分がいかにちっさいことばかりに
目がいっていたかに気づくはずだ。


いろいろな理由をつけて何かから逃げ出そうとしていた。

でも、逃げても結局、影のように自分を追いかけてくるもんだ。

自分も夢はなんだい？

やりたいことをやらずして死ねるのか？
　
それで本当に満足か？



・・・・ぼくは自由でいたい。
趣味をとことん突き詰めて生きたい
何度も書くように、好きなときに好きな場所で
好きな人と好きな音楽と好きなお酒を飲みながら一緒にすごしたい。


両親に、自由の楽しさをちょっと知って欲しいな。

遅れらばせながらも二人に味合わせてあげたいんだ。


僕の両親はずっと商売一筋で生きてきた人です。

「僕ら子供のために頑張ってきた」

というのももちろんあったと思うが、

彼らは不器用なために、（時代背景もあり。。）
「この仕事をやるしかない」という思い込みもあったように感じる。


僕だけ、自分だけしょっちゅう色んなところに出かけて
好きなところに住んで色んな人と交流して
何だか申し訳ないと最近感じるようになった。

もちろん、そういう環境に育ててくれた両親に感謝をする。


なんか、僕よりも常識的に考えてタイムリミットが迫った両親に
少しでも喜びを知って欲しい。


そうかんじるようになった。


タイムリミットの迫った僕たち。
何が一番大切で、何が一番どうでもいいことなんだろう？