空が好きのひとりごと

[わたしのこと] カテゴリの記事

全12件 (12件中 1-12件目)

1

• ２人の関係

  ソウルはとてもいい天気が続いています。一週間後にはチュソクという３日間の名節があります。ご先祖様に感謝ささげるチェエサをします。日本では法事にあたりますが、今の私はこのような死者のための儀式は残された人のためにするものであって気休めに過ぎないと思います。何年いてもなじめない行事ですが嫁としてお料理作りに励みます。だんなの兄弟が多いので集まると３０人、４０人分のお食事を４人の嫁たちが分業してかたずけていきます。はじめは、シンク台もなにもないところで仕事をしていましたが慣れれば要領がついてくるものです。料理をするのも、かたずけるのも、暗い、土間のようなところで男は食べる人女は作る人時代錯誤もはなはだしい中で仕事を探して慣れていきました。日本では料理ひとつ作ったことのない私が、こんな環境に耐えることができたのは、ただ信仰によってここまで来たのだからどんなことがあっても家族の人たちに認められて氏族復帰の足がかりをしたいと思っていたからです。蕩減と言う考え方によって、こんな環境でさえ感謝していたのですから。蕩減が重ければ重いほど、早く復帰されるとか、自分の罪がきれいになるとか涙が多ければ多いほど神様の心情に近くなれるとでも言いましょうか。けれどそう思っている限りこの苦労からは抜け出ることのできない。これは決してトンネルの外に出ることができない呪縛であることに気がついてしまいました。永遠に涙と共に苦労をし続けねばならない。おわりのない苦労であることに。幸せになるためにこの道を選んだはずなのに、地上天国はおろか私の心の中にも天国を作れない教えに縛られる必要もないわけです。しなくてもいい苦労を神様のためにとささげた月日が惜しくて、その事実を認められないだけだときづいた時、われの返るのです。悲しいことに原理では夫婦はひとつと教えがあるにもかかわらず、われに変える時期は夫婦一緒ではないのです。片方は原理の間違いにきずき、片方は相変わらず熱心な信奉者である場合。片方はそれぞれの考え方を尊重しましょうと言うのに、現信者は夫婦一緒でなければ、私の責任分担が果たせないので死んでも原理を信じなければならないと縛ってくるのです。妻が教会から離れたのは私のせいといわんばかりに、ますます天聖経を熱心に読んだり祈りに熱を入れたりし始めるのです。私自身は自我に目覚めるとでも表現したらいいのでしょうか、本来の自分の姿の戻っても、そんな状態を今度はその私の姿をだんなさんはみとめられないわけです。長い時間同じ家の中にいてもお互いの心の中を打ち明けたり理解してこなかったからです。けんかでもして自分の主張をしたほうがもっと近くなれるのに夫婦喧嘩はよくないとか２世がちゃんと育たないとか、そんな呪縛にかかって、わたしは自分のことをいつも否定して自分のことを言うときは、何日も考えたり旦那の立場ばかり立てて私が我慢すれば家庭が円満だと思って静かに波風立てないで来たのです。韓国は日本よりももっと早く時間が進んでいるように思うことがあります。価値観の移り変わりがとても早いのです。男尊女卑の考え方は特に統一協信者の男性に色濃く刻まれています。時代の波に乗り切れないのが教会信者の特徴のようです。男性には都合のいい考え方なのです。わたしは、信仰によって私自身をすべてを否定し旦那の意のままに動いてきたので、彼は夫婦としての同等の人間関係の結ぶというより、上下関係で私を支配してきたのです。奥さんは自分とはぜんぜん違う個性や考え方を持っている人間だということを最近わかり始めたようです。旦那の前に従順と服従だけで過ごしてきた月日を私は今やっと取り戻し始めていると感じています。今まで、自分を人形みたいだとかロボットみたいだとか感じて自分が何を表現したいのかもわからない世界に住んでいたようです。自分が自分らしくふるまうこと。だんなに気に入ってもらう自分じゃなく、ありのままの自分を表現することからが大切だと思っています。祝福を壊してはいけないという前提では自己実現どころかいつも人の目を気にした自分しか作れないと思います。祝福を通した原罪の開放もなければ、個性の完成もありえません。人間のしがらみでがんじがらめなのは、祝福を受けた夫婦だけでなく、これから受けなければならないと準備している２世の祝福の子女たちもおなじだとおもいます。祝福の鎖を断ち切るために、私一人の犠牲で十分だと思います。もっと年をとる前に２人の関係に気がついてよかったと思います。これからその関係を立て直すために私の挑戦が続きます。

  September 8, 2008

  コメント(14)

• 春を待つ心

  まだ夜が空ける前に起きて、新聞配達をしていた時。眠い目をこすりながら自転車に乗って風を切りながら走っていきました。３５０部の新聞を後ろに乗せて、重くてハンドルがゆらゆらするけど一軒でも多くの人に見てもらいたいとたくさんつんで出かけていきました。韓国の地形は、なだらかな平野が続く日本と違って、ところどころに小高い丘があってそこにここ狭しと、上の方まで家がぎっしり並んでいます。そんな山の上のほうにこそいい人がいると、一軒も飛ばすことなく配達しました。ただお金をもらってするアルバイトじゃなくわたしたちがやっているのは御旨のためですから、それこそ心を込めて真心を込めて一生懸命でした。この配達を私は３年したんですが、当時１０人ぐらいいたメンバーは３０代でした。みんな体のどこかをいためていましたね。腰とか貧血症とかいろいろ病院にかかって家庭を出発するころは、ぼろぼろでした。この配達で、乱暴された人とか酔っ払った人に暴行された人とかがでました。それをどこにも訴える場所もなく、条件がなかったからと、ことをうやむやにしてしまうのは、日本統一教でも韓国統一教でも同じですね。さて配達している人はそんな危険に身をさらしているなんて考えてもいないうぶな人たちでしたからやれたんだと思います。日本の事情と韓国の事情を正確に教えてもらえなかったというべきでしょうか。韓国のいいことばかり耳に入ってきていましたから、客観的な情報はまずなかったですね。９０年代に急速に韓国の社会が変わりました。それを目の当たりにして肌で韓国の社会の変化を受け止めました。風の冷たさが痛いと感じるほど寒い中を配達している時どれほど春が待ち遠しかったか知れません。韓国の春を告げるのは、もくれんの花です。日本にいるときはそんなに目立たなかった花ですが、ここでは真っ青な空に映し出すように咲く真っ白なもくれんがとてもすがすがしく、私の疲れた心を癒してくれました。さわやかなその姿は、凛として潔く何者にも汚されない強さを感じました。誰よりもはやくその花を見つけると、春が来たと一日中気分がよかったです。もうすぐもくれんが咲く季節です。私もこの花のように強くありたいと思いました。

  March 14, 2008

  コメント(7)

• 父との思い出

  高い高いとか飛行機とか、私が小さい時やってやってとねだった遊びです。いつも仕事で疲れた父は、休みとなればテレビのある一番いい部屋で寝てばかり。ちょっとでもうるさくしようものなら、母からお目玉を食らって、部屋でおとなしく本でも読んでいなければなりませんでした。漢字といえば、読めない漢字知らない漢字がなく、調べてでも一生懸命教えてくれたっけ父の机は、勉強机。そこは私も勝手に座ってはいけないほど神聖な場所だった。難しそうな百科事典、辞書がならんで、父が学生時代学べなかった勉強を夜遅くまで座ってやっていたっけ。趣味に詩吟を習って、時々大声で練習してたけど上手だった。でも人間との付き合いはちょっと苦手だったよね。照れくさそうに言葉も少なかったけど、いつまでも少年みたいなことをいって、怒ったときはそれはもう、怖かった。父の機嫌をとるために時には息を潜めながらじっとしてたっけ家計の足しになるようにと、ばくちに手を出してずいぶんお母さんを悲しませたよね。あれって中毒だよね。やめようと思ってもやめられない。どこかに心の中にむなしさが漂っていたのかな。一時期、そんな父が嫌いで遠避けたりもしたけど、話するのが難しかったよね。照れくさいし、まじめなこと言葉にならなかったよ。私のうしろ姿の写真とりながら、これが最後なんやという。＞＞私には時間がまだまだあると思ってたから、何で最後なん？？？おまえのこと生涯見てくれるんか。付き合いもしてへんのにええんか。けどありがたいなあ。もし叩くようなやつやったら、我慢せんとすぐ帰って来い。デパートに行ってプレゼントを買ってくれた。お母ちゃんには内緒やと私の中では父の姿は、別れた時のそのままでぜんぜん年をとってない。声もそのまま覚えてる。私が生きてる限り、父の姿は生きてた時のそのままだ。

  February 24, 2008

  コメント(2)

• 亡くなった父へ

  献身を決意した娘には何を言っても無駄だった。お前が便所に嵌っていくゆめをみたんやぁ。どう考えても統一はあかんで。父の言葉は、私を思う気持ちであふれていたが、それも私を引き止めることはできなかった。父は霊界の仕組みも神も信じない人。何を話しても通じないと思った。原理を通してみると、親の心情というものを深く理解するようになる。親の事情を知って我が家の夫婦の関係、親子の関係の問題点を知った。その問題を解くためにも、私が神様の前に条件をたたせないとだめだと思った。お金で条件をたたせることもできるが、学生の私は体で、献身生活することで条件を立てようと思ったのだ。私の夢、私の願い、私の未来すべてをささげることが神様の願いだと教えられた。その中でも一番の条件は愛だと聞いた。愛は命よりも大切なもの。その愛を自分勝手に使わずにメシアにささげることが、何よりの条件だと。祝福とは形は結婚だが、原理の中でも核の中の核奥義だったのだ。メシアは７代以上の先祖をみて蕩減晴らすことができる相手を選ぶという。生まれれくる子供は蕩減のない子供だと。今から思うと嘘八百ならべた言葉にだまされたわけだが、当時は祝福を受けないと大変なことになると、私だけでなく亡くなったご先祖さまにも害が及ぶと思っていたので死よりも恐ろしい結果になると思っていました。それを真理として信じていたのですから、周りがなんといっても聞こえないのです。自分で自分を痛めつけながらも、私が苦労すればするほどそして感謝して超えれば超えるほど私を含む私の血統圏は，蕩減がなくなり家族もひいては日本が幸せになると信じてきたのです。こんな話を、私は親にはできませんでした。理解してもらえないと思ったからです。でも正しければいずれ、私がいわなくても社会が認め世の中が認めて親も理解してくれる日が来ることを信じました。私が原理を知って長い月日がたちました。日本と韓国の統一教を見ました。内部部が腐って，自浄する力もありません。組織があるところはある程度腐っているもんです教理も時間とともにかわっていきます。時の恩恵という言葉で真理といえるものを見つけることができません。根本から腐っていたことを認めざるを得なくなりました。その時の私の慟哭は今もつづいています。お父さんの死に目にもいけなくてごめんなさい。宇治金時のカキ氷を見るたびに思い出します。表現するのが下手でぶきっちょなおとうさん。１４才でお母さんをなくして一人で自立するのはどんなにつらかったでしょうか。学歴がなくて会社で冷遇されてどんなに悔しかったか。それを埋めるために賭け事に手を出して、家族からもみんなからもわかってもらえなくて一人ぼっちだったお父さん。家族だから迷惑かけて、かけられても、分かり合えるのに自分ばかり責めていたでしょ。いつか会えるよね、といいながらお母さんの目ばかり気にしてとうとう会えないでいってしまったお父さん。看病もできなくてごめんね。すっ飛んでいくこともできなくてごめんね。もうおれあかんわ。泣き叫ぶような悲しそうな父の声が今も私の頭からこびりついて離れません。あの時、父はもうわかっていたのでしょう。あと余命幾ばくもないことを。なにかあるなと信じたくなくて、まさかまさかと思っていました。何ヶ月かあとに事実を知った時の哀しさ。誰も教えてくれなかったことに憤りと哀しさがこみ上げてどうすることもできませんでした。父が生きている時にあいたかった。会って、たくさんの思い出を作りたかったと思うのです。父のお墓の前で生きている時に何もできなかった自分を責めるのはもうこりごりだと思うのです。

  February 23, 2008

  コメント(3)

• 大切なこと

  こんなプラグでも、見に来てくれる人がいるって言うのはうれしいことです。日本からかもわかりませんし、韓国からかもわからないし、似たような環境で、似たような人もいるかもしれないと思うとうれしいです。もちろん、その中には、わたしをへんな人と思っているかもしれませんが、関心をもってくれている人がいるというのは、なぜかわたしをウキウキさせます。ひとりごとが、ただの独り言じゃなくて誰かを元気つける言葉になっていたら、もっとうれしいです。私の周りは限られているけれど、プラグを通して見ず知らずの人と、心を共感できるなんてこれまた未知の世界に踏み込んでいるような気がします。事実、共感出来る人に会うなんてむつかしいです。韓国にいると、どうしても交友範囲が限られてくるし、心からのお付き合いってまだまだ遠い。かえって朝鮮族の中国人とか、東南アジアから出稼ぎにきたひとに、言うにいえない他郷ぐらしの哀しさを分かり合えたりなんかする。反日を教育するこの国で、いつまでも日本人は加害者で肩身が狭い。肩身が狭いと思っているからそうなのか。その一方で、羨望のまなざしで見られるときもある。なんと言っても先進国なのだから、先進国イコールお金持ちのイメージが強くてびっくりした。お金持ち？？？わたしは、お金持ちじゃなかったけど、心は豊かかなって思った。この豊かさ大切にしたいです。私にとって豊かさとは、人や自然を思いやることであったり、美しいものを見つけて感動したり、ご先祖様やすべてのことに感謝することです。伝えたいなそんな事を　当たり前のことが決して当たり前じゃなかったことにきがつけたのも、韓国に来たおかげかな。

  October 7, 2007

  コメント(11)

• ひさしぶりです

  統一教の問題を扱っていると、とても疲れる時がある。出来れば、避けて、楽しく明るく暮らしたいもんだと思う。きれいさっぱり忘れて私の人生、歩いていこうと大体、話題が暗く重いのは、やっぱり私の性格には合わない。そう、そんなこととはおさらばして、わすれましょうとわすれるでも時々、波のように襲ってくるかなしさに、怒りに、むなしさに、どう立ち向かったらいいのか。悪口、いっぱい、言えば言うほど自分の口が汚くなって、悲しくなるし。自分を責めれば責めるほど、悔しくなるし。忙しいのが一番と忙しくしても、自分が見えてこない。カルト　この恐ろしい魔物にであってしまって、私の両親,良心を踏みにじられたことにたまらなく怒りがわいて、統一教会の礼拝堂を無茶区茶にしてやろかなんて、やっぱり犯罪者になるんだろうなと思ったりしています。なんでこんな宗教がいいなんて思ったのか。あまりにも、世間知らずで、バカだったってことです。素直すぎて、いい子だったし、この授業料はほんまに高かった。高すぎた。２０年、独りよがりのゆめをみてきたようです。夢から、目が覚めて、わたしなにしとったんかな。植物人間が目を覚ました時のようだ。いまさら、気がついてどないするねん。いや、いまからが勝負や。それを信じたい。私がしたいことを探して、私がやりたいことをはじめたい。わたしが、すきなことがなにかもわすれてた。はるか昔に、あきらめてしまったものをはるか昔に、おいてきてしまったものをはるか昔に、願っていたことを今思い出している。

  October 6, 2007

  コメント(5)

• 女性と仕事

  家庭を守る。はい、確かに、家の中をきれいにして、子供を立派に育てて、おいしいお食事をつくって。これが女の幸せなのよ。理想の良妻賢母になることが。原理でいう真の女性像。結婚して、男の子、女の子産んで、楽しい家庭を作ることが,四位基台の完成なんて女性の犠牲によって、立派な子供がそだてられるなんてこれも何処までも、男の人から見た都合のいい女性像でしかないことを、よく見極めるべきだ。男の人にとって、家庭を守るとは浮気しないこと。だから、原理に染まっている、夫は、妻は、一方的な見方でしか、相手を見つめることが出来ない。あるひ、家事が苦手な私は、旦那にこういった。私、家事好きじゃないし、関心もないし、面白くないのよね。と彼は、かなりびっくりしているようだった。えっ、女の人ってみんな家事が好きじゃないの。と人によって、ちがうわよ。男の人の中にも、家事が好きな人っているんじゃない。韓国の男はみんなそうじゃないよ。うぅん、彼の固定観念を崩せ。と日々がんばっています。この年になって、就職出来るなんて、ここでも奇跡に近い。でも、わたしの考え方が面白いと、ある会社で採用になったが、出張に、夜遅くなることもある。旦那の年収を超えそうだ。旦那は主婦が出張なんていきすぎじゃないですか。とか子供の教育はどうするんですかとか、私が、やろうとすることにストップをかけている。良妻賢母になるためには、一日中、家で旦那のために、子供のために、すごすことが必要だと思い込んでいるようです。家庭も仕事も、成功させたいというのは、欲張りな、無理なことでしょうか。この仕事は、ただの、おかねもうけのためだけではなく自分自身の成長のためにもいい職場だと思うのですが、子育ての真っ最中なので旦那の協力なしでは何も出来ません。旦那の許容範囲の中でしか動くことが出来ないのですが、この許容範囲を、もうすこし広げてほしいと、思うばかりです。韓国に、女性が自由に選択し、家事においても仕事においても、自己実現できる社会風潮ができるのは、いつのことでしょうか。閉ざされた中で、自由な空気が恋しいと思うばかりです。　

  August 4, 2007

  コメント(1)

• 日本で

  ２０年ぶりの飛行機時間にすると、旦那の田舎に行くより近いのに、こうも遠い日本情けないやら、なつかしいやら飛行機が動き出したとたんに、涙があふれてとまらなかった。泣くまいかとおもっていたのに、韓国ではあんなにドライだったのにどうやら２０年分のなみだを流したようだ。母と感激のたいめえん。マンガやドラマでは、これでめでたし、めでたしなのだろう。現実は引き裂かれた心はもう、元には戻らないということをひしひしと　実感させられただけだった。統一教会か親かと迫られた時、私のとることが出来たのは統一教会だった。今でなければならなかったし、親、兄弟を生かすことが出来る道だった。母を父を捨てるのではなく、霊界で生かすために私は、家を出なければならなかった。そしていずれ、両親がわかる時がくると信じた。原理がいう地上天国はすぐ出来るのだから。母が父が嫌いで、不満があって統一原理を聞いたのではなかった。もっとすばらしい世の中をつくり、わたしが損をしたり、苦しくても、先祖や後孫のためにもいかなければならなかった。そう思い込まされた。そして飛び出してしまった。あんなにとめるのも聞かずに自業自得だ。わかっている。とりかえしのつかない間違いに元に戻れないのもわかっている。原理が間違っていたとわかっても、もうあのころに帰れるわけでもないし、　　あってどないするんや家に帰ってきてくれるなと哀願する母に、わたしは言葉を失った。親子の縁をきってででいったんやから、あんたはあんたの道を行き。やわらかいことばで、はっきりとさとす母にわたしはなすすべを失った。統一教が汚いのは、親子の情を利用して賛同させるようにもっていくことや。といわれたことがある。いまになってその言葉の意味がわかるようになった。長い時間がたっても修復不可能な関係にさせる原理だった。たしか聖書のヤコブを例にだしながら、ヤコブのようにハランで苦労しながら人や財物を復帰してかえれば、かならず親は許してくれるよ。と説得した巡回師のことばがとてもむなしく思い出されました。いつか私に、ごめんなさいと母を抱きしめ、お風呂でちいさくなった母の背中を流し、アルバムをみながら、私が覚えていない小さいころの思い出を話してもらえる時がくるんでしょうか。今のわたしは、会わないことが私がしたことのせめてもの罪滅ぼしかと思っています。

  July 21, 2007

  コメント(1)

• 長野にて

  今、長野にいます。雨が、降ったり止んだり、私の好きなアジサイがきれいに咲いています。広いお風呂に入って、ゆっくり流れる時間をかみ締めています。少なくとも、彼女はしあわせそうです。豊かな自然の恵みの中で、優しそうな旦那さんと静かに落ち着いた日々をすごしています。原理にとらわれることなく、祝福を受けてであった人だけれどとてもいい人で、よかったです。彼女の考え方の中に一つも原理で縛られたところがなくて感謝しました。私のかけがいのない親友を伝道しました。彼女をとても好きだから伝えたかったのです。私は多くの幼馴染や友達に原理のすばらしさを伝えました。そして3人一緒に祝福を受けました。彼女の不幸な姿を見ていたら、たまらなかったと思う。同じ小学校に通い、同じ中学で、おなじクラブをやって、同じ高校で、おなじクラブをやって大学も学部こそ違ったけど、同じ時代を駆け抜けた。私の楽しかった時代にともにした新しい趣味を見つけ、友達を作り、新しい環境で、過ごしている彼女のようすが、あのころと同じようにやさしく、おだやかで、原理によって損なわれなかったことを知りました。彼女の強さがそしてそれを暖かく見守るご主人さんの優しさだったと思いました。長野から見る山は私が夢見ていた日本の山でした。繊細で優しい風は、韓国にいた20年を吹き払うかのように、一瞬に過去に戻しました。ひと時の夢を過ごしている今。金曜日にソウルに戻ります。

  July 11, 2007

  コメント(0)

• 日本へ

  日本に帰ることになった。恥ずかしい話だが２０年ぶりの帰国になる。こんなことは誰にもいえない。私が韓国に来るときに約束させられたのだ。絶対、親兄弟を頼ってくれるなと。おこずかいもあげたいけどどうせ献金するのはわかっているからあげらないわと、世間様の前に顔向けできないと、何十年かたって原理が間違いだとわかったら、家の敷居をまたいでもいいけど、その時は自分の生活費のことも考えて帰ってきなさいと。私のせいで兄弟にしんせきに迷惑がかからないかとそればかり気にしていた。当時は仕方がないとあきらめた。あの母が、だまってわたしのすることに反対することをあきらめてくれたことがありがたかった。いずれ時がくればわかってくれると。統一原理のすばらしさが認められる時がくると信じて疑わなかったのだから。信じきってたのだから、ここまできてしまったのだ。時が流れて、私は白旗を振って母に会おうと思う。この日本行きも、そら先生、日本にちょっとついてきていろいろ案内してほしいんですがと航空代、宿泊代、会社もちで、断るにはもったいない、いい機会に恵まれてしまった。会いたいくせに、恐れている。家族対して言いようのない申しわけのなさに時間の重さがもたれかかって、このまま断絶したままで静かに消え去って生きるのがお互いにとっていいのではないかと。旦那も私の味方ではない。日本に行くことも、仕事をすることも反対している。自分の囲いの中だけで、自己満足のためだけの愛のためだ。いつ気がつくだろうか。いつ目覚めるのだろうか。いつまで待たなければならないのだろうか。帰ろうと思えば帰れるのに、いろいろなことが重なって、帰れなかった月日。あきらめていたから、帰れると思わなかったから、恋しいとか懐かしいとかそんな言葉もこころの奥底に封じ込めて、前ばかり見て走ってきた。ただただ、神様とみことばをを恋い慕いながら、頼りながら、無慈悲に流れていった月日。

  June 26, 2007

  コメント(0)

• 聖書

  心はもう教会から離れているのに、現実的なしがらみで、朝から礼拝に来ている私。不道徳だなと思いながら、後ろの席に座る。家庭盟誓なんてあんな仰々しいことはずかしく叫べませんわ。あんなに立派なことを誓いながら、一つも出来ません。なにを完成しなければならないのか、具体的なこともわからずに、言葉だけ遠くに響いていくだけで虚しくて虚しくて、この盟誓をことごとくあらわした家庭のモデルもないのにどうして誓わせるのでしょうか。そして誓うことによって大きな荷物を背負っていることに気がつかないんでしょうか。自分の名前で祈るなんて、イエスより私が上なんですよ。と神様の前に報告するようなもの。統一教では、自分の名前で祈るんですよというと、統一教はやっぱり、キリスト教じゃありませんね。といわれるのが関の山。そして、アーメンのかわりにアージュますますキリスト教から離れているのがわかる。　　でも神様の心情を深く話しているんです。神様は親じゃないですか。うーん、もっとものような答えだけれど、聖書読んだことないんですね。世の中には神様という言葉をいっぱい使いますが、キリスト教は、創造主の神様だけを信じているんです。どうやら統一教の神様とキリスト教の神様は違うらしい。神は一つなのになんであの神様とこの神様が違うんじゃと真剣に悩みました。統一教では次元が高い神を信じているというし、キリスト教ではそれは神ではないというし。この辺を整理しないとクリスチャン伝道はむつかしいとおもったのです。クリスチャン伝道なしに統一教の未来がないと思ったのです。原理が真理なら、クリスチャンを伝道できるはず。クリスチャンこそメシアを待っているはず。こんなに信仰的で神様を信じて教会に通っている人が多い韓国で、私は韓国語で聖書を読み始めました。

  May 28, 2007

  コメント(0)

• おかあさんごめんね

  ちいさいころ、私は病気がちだった。風邪を引いたらかならず耳垂れがでて弱かった。食べるのも偏食して嫌いなものが多かった。母は育てにくかったと思う。この日も、私を病院に連れて行くのにあわただしかった。下の妹を家においていくわけにはいかなかった。自転車で３０分はかかる道。いいといわれる病院は遠かった。前に妹を乗せ後ろに私を乗せ、遠い道だが、わたしは、お母さんの後ろに乗って景色を眺めるのが大好きだった。病院にいくのが好きだった。わたしはうきうきした気分で、でかける支度してでてくるお母さんを待ってたのに待っても待っても出てこない。待ちくたびれた私は、家の中をのぞいたら、誰もいなかった。何処に行ったのか。なきそうになった時、遠くの農協の道の前で、呼んでいる。おかあさんだ。母は待っているはずの私が見えなくていつも探していたのだ。そう私は待っているといいながら、あっちにいったりこっちにいったり家の前をブラブラして時間をつぶしていた。ある時は、地面に絵を書いたり、かくれんぼしたり。ふざけながら待っていたのだ。母が忙しく動いている様子や空気が読めないでいた。そんなわたしをあきれて遠くから気がつくまで待っていたのだ。自転車の後ろで、相手に合わせないといけないんだなあとおぼろげながら思っていた。

  May 23, 2007

  コメント(0)

全12件 (12件中 1-12件目)

1