未宇suntea ちいさな庭とにゃん３娘猫の日記

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• 毎日は愛と不安のくりかえし

  きょうのテーマ愛と不安でできている、というお話これはほとんど受け売りそれを長い間、わたしの判断材料としてきて失敗したことがなかった。だからきっとわたしにとってこれはいいのだと思う。よくセールスやら保険やらで苦しんでいたそれは払えもしないし、いつ死ぬかもわからないから別に払わなくてもいいものだし、守るものもないのだから必要ないものだったこれらの人の手口と言えば、欲を刺激してかわせようとするか不安にさせて買わせるというものだねずみ講なども同じようは自分が必要なのかわからないまま、不安になってしまい大切なお金を使ってしまうことに問題が有ると思う日常の行動や決断はすべてを「愛か不安」にわけることができるそのどちらに始まって決断しているのか、だとおもう愛情からくる決断か、不安からくる決断か（これを保険というひともいるけどね）不安からいろいろとお金をかける人はおおいそれよりも心配ばかりして前進しないでいる自分は嫌いである。そんなことは神様しかわからない出来事なんだから、あまり心配し過ぎるのは時間の無駄だろうよく「それはできない、自分にはできないと思う」というけれど、やりもしないでできないというのは悔しいとは思わないのだろうか家庭のかんきょうもあるとはおもうけれど。こういう人は「安全に進むほうがいい」といってけして冒険しなかった親の子供におおい。反骨精神の有る人は逆に「やってみなければわからない」という。でもほとんどの場合、親に愛されたいから親のいいなりになるのが普通だろう。問題なのは大人になった今でも、親の言うことは正しいと決めていて『疑わないままでいること』に問題がある。あなたの決断が愛からくるものなのか、それとも不安になりたくないから決断したものなのかその差は大きい。わたしもまだ、実験中の段階だから大きなことはいえないけれど不安に流されて決断したことには終わりなく不安がつきまとう。だから果てしなく終わりの見えない「保険をかける行為」にお金と時間をつかわなくてはならないそんなの我慢ならない！！私のお金はもっともっと・・なんだ？（笑）そうなのだ、わたしはまだこのあたりのビジョンが見えていない。ただ不安にばかりお金をつかって、自分が自由になるための資金がなくなるのは我慢ならないそれだけはわかっているこれからさき、どうなっていくのか楽しみだあるていどは神様が用意してくれるところへいくのだろうとおもう助けてくれるのは自分の良心。それに判断してもらって、自分だけの利益でなくみんなの利益になるようなこと、していけたらと願うそれはいったいなんだろうね

  2002年09月18日

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• 子供に対して、お金の知識はどこで教育する？

  多くの人が、楽をしてお金を設ける方法が有れば、と思うでしょう。もちろんわたしも、やってこない「もしかしたら」をのぞんでいきているようなかんじですが。わたしは働くのは嫌いです。だって嫌いな上司の生活の為に働いてるなんて信じたくありません。それなのに、相手の上司は自分の自慢話ばかり。（こいつのふところはうちらの安い給料の浮いたぶんから出ているんだろうな）とおもうと腹がたつ。これが好きなことをしていたら少しは違うのかなこの事態を打開するべく、なにか解決策はないかな？と。週末仕事にしばられているあいだに、本を読むことにしました。話題の本で、こういった本にはあまり縁がないのですが、妹の家にあったので（この手の本があることが信じられないのだけれど）借りて来ました。『金持ち父さん、貧乏父さん』あー知ってる！、とか読んだ読んだ！という方も多いでしょう。このほん、しばらくぶりに、為になるな、とおもいました。また読むのだろうな、と。なので、この本は購入することにしました内容は、『働かなくてもお金が入るような仕組み』と、それに対して『何を知識として必要とするか』ですつまりこの本をよんだからって金もちになれるわけではないのですが、何かをしたくてうずうずしているひとにはいいのではないでしょうかわたしももしも漫画家になったら、会社を起こした方がいいことはわかりきっています。（漫画家というのも、金持ち父さんのいう『印税』という項目にあてはまることもわかりました）会社をおこす。それに対する準備がぜんぜんできていない、ということもよくわかっていましたが逃げていました。だって勉強きらいなんだもーんけれども、この本をよんでから、もしかしていまからやっても遅すぎるのではないか？と心配になりはじめたのです作者のはなしではかなりの年月をかけて勉強をしてきたというではないですか。わたしも１０年かけて覚えていくつもりですで、このほんで一番勉強になるのはここだと思うのですいろんな本を読んで来たけれど、これだけはなかなかできなかったこと。そしていまでも難しいこと。『感情のコントロール』『感情でなく、理性で判断する』そうはいっても夫婦げんかでは「なんでわかってくれないんだ～～～「そんな解決策をきいてるんじゃないのだ～「ただ『そうなんだ、わかるよ』っていってほしいのだ～ということはいまだにあるんですがそのあたりは別のこと、とおもって話をきてくださいね。。はじめのほうに出てくるお話なんですけれど、人には欲望があるでしょう？あれが欲しい、これが欲しい、もっとお金があればって。例えば家を買うこと、モノを買うこと。この欲望がなければ、負債をおうことはありませんよね。人は欲望がありますそれは生きることに有る程度は必要ですでも多くの人が「流行りだから、遅れたくないから」といって嫌われたくないがためにモノを買ったりします好きで買うとしても、それをかったあとにその買った物は満足感はくれてもお金はくれませんそうして多くの人が負債をかかえていきていますそして税金の為、保険の為、ローンのために会社へいきます会社にいくことに必要性って？学校に行くことの必要性って？いいお金をもらうため？いい給料をとったところで、わたしに見えていたお金のつかいかたといえば「負債をおう」使い方以外しらなかったし、学校も会社も解決策を教えてくれはしないのですだからいくらたくさんのお金をもっていても、使ってしまうのです。知りたいのは、なにが幸せか、ないが足りないのか、そして自動的なお金の増やし方です！こうしたことを教えてくれるのが親だといいのですが、なかなかこう言ったことを教えてくれる親はいませんよね。親ですら「よい成績をとっていい学校にいって」といいます家の親もそうでした。わたしは絵をかくことも許されず、そとで描く時間が多くなりました。教えてほしかったのは、どうやったらお金を増やせるか、どうやったらみんなが幸せになれるのか、自分が幸せな状態とはどんな感じなのか、そうしたことを判断できるだけの材料を教えてくれたらよかったのに。感情はただの判断材料にすぎませんこれは不愉快＝ならばそれは幸せではないというぐあいに。まちがっても「怒るのはあたりまえ、恨むのも当たり前」というような『感情に流された行動をよいとする』のは、違うとおもうのですそれがよいのかどうかをきめるのは、第三者の自分です親ではないのですあーもし親が「もっと自分を信じなさい」といってくれたら。。。なんておもってもしかたないですが今日の本を読んで、まだまだ教え方、自分の知識のなさを痛感した。子供ができたとしても、今のあたしには教えられる物がない。すくなくともお金に関することには、実践という履歴がない。そんなもの必要ない？あったほうがいいに決まっている。お金があればいろんなことを実現できるし、たくさんの人を便利に住みやすくすることも可能だ。やっぱりお金がいるのだ。お金がなければ、始まらない。うむ、時代をかえるのにはお金がいるのだ！そして法律もしらなければならない。勉強しなければならないことが沢山ある。ここ１０年、いい本がたくさん出て来ましたこれを知らないで終わってしまうのはもったいない！愛と不安しかないというなら愛に近い方で過したい！あ、明日のテーマはこれでいこう。

  2002年09月17日

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• ミロ展覧会

  今日は宴会がなにもないので、夫婦でやすみをもらいましたきょうはテロがあった日だから暇なのかな。なので柏から世田谷美術館までいってきましたジョアン・ミロの展覧会、わたしはジョアン・ミロの絵は嫌い、けれどたぶん、だんなは好きかもしれない、とおもい。さそってみました。キースヘリング、ピカソなどの現代あーとが好きらしいので。用賀から歩いたのですが、遊歩道には水がながれていてなかなか素敵でした。たまにはいいな～、こんなデートも。休みになると日付けの感覚がなくなる私ですが、さすがに今日は覚えていたんだよね。特集でテレビでもテロのことばかりをやっていますねブッシュ父が戦争をおこした為に、また石油問題を放っておいたために、なんで一般市民がまきこまれないといけないんだ。息子現大統領ブッシュも戦争したし、ろくな考えをもっていないな。。戦争反対憎しみのぶつけるところが「敵国」といっても、大統領達や上の人間のいがみ合いから始まっているのでしょう。もし自分の家の資源が、塀という国境をこえて盗まれているとしたら、あなたはどうしますか。裁判をやってもらってきちんと制裁をくわえてほしいとわたしなら思いますけれど、制裁をくわえるべき、アメリカは「それはあなたの資源であり、わたしは石油の件に関したことは関係ないから知りませんね」といったとしたら？この怒りをどう昇華したらいいのでしょうフセイン（嫌いだけれど）がいった言葉で「アメリカは受けるべき制裁を受けた」と話していたけど、同感でした。アメリカというよりも、ブッシュたちのせい。それを選んだ国民のせい？大統領で戦争を止めようとしたり、平和になるよう配慮してくれるいい人はいないのだろうか。せまい世界で、アメリカが一番といっても自分さえ良ければいい、という考えはあまりにも『アメリカ的』すぎて悲しいものだわ。幸せになるにはまず自分が幸せになれ、というけれど、それは地位や名誉などではない、ありふれた言い方だけど愛がある生活だと思うジョアン・ミロにも絵画を作成している背景ではいろいろな戦争があった。その中で、彼はなにを求めて書いていたのだろう。破壊的、という言葉がとても多く使われていた。ジョアン・ミロの作品が「破壊を目的としていてかいていた」と自分自身がいっていたのを知ってちょっとショックだった。というのも、その後に続く説明。破壊や攻撃的なものに人は衝撃をうける、それが大事だ。わたしは人に衝撃をあたえるものが描きたい。線ひとつにまで魂を込めて影響を与える。なにも影響を与えない人は「無」と同じだ。北斎は細かい線一本にもいのちを吹き込んだものを描きたい、といった。わたしも自分の絵が屍のようになるのは恐ろしい、いつまでも息づいたものが描きたい。だからいま創造しているものにすべての力を注ぎ込むのだ。たしか、こんなことを書いてあったもしかしたら、何ケ所かのまとめたものがこんな表現になってしまったのかもしれないが、その部分のことしか覚えていないさすがに巨匠といわれるだけあって、その言葉は私をつなぎ止めるのに十分な内容だった。破壊といっても、犠牲ではなく、問いかけるものであっていいとおもう。テロもきっとアメリカの勝手な振る舞いに怒りをあのようにしてぶつけたのだと思う。それは結果問いかけになったのだろうか。ほとんどの報道は、アメリカが可哀想だ、という内容のモノばかりで、それにいたるアメリカのせいで苦しんでいる国のことは対岸の火事だ。恐怖によってのみの問いかけしか選択方法はないのだろうか人はそんなにおろかでないと思いたい。けれど、名誉や地位、肩書きと言った物に縛られはじめると「見えなくなるものがおおくなるのかもしれない」と考えると私も恐ろしくてしかたない。戦争なんて、力のあるトップのどこにあるのかわからない名誉をまもるといったことで始まる。そんな名誉や肩書きは死んだ後、天国へもっていけるものではないのだから、豊かに暮らせるようにお互いが助け合う方がいいのではないだろうか。よく宗教では「辛いことはなにかの学び」という、そうかもしれなくても、テロのようなことでも「学び」と受け入れる程、当事者達がおおらかであるとは思えない。暴力で解決はできない、とわたしも思うのだ。。（きれたらなにするかわからないので、自分でも自分はこわかったりするんだけど）わたしは穏やかに暮らしていたい。名誉や肩書き、めんつといったものに振り回されてるような大人にあうととても疲れる。わたしはあんな大人にはなりたくないな。みんながそれぞれに幸せになるような時代になってほしいし、それに貢献できたらとおもう。名誉とは、どれだけ他人のためになることをしたか、にたいして送られるものだ賞賛されなくていい、たった一人でいいから、こころの中に残る人として残っていればいい。

  2002年09月11日

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• 息つく暇がなかった。。。。

  わたしのお仕事はホテルのウェイトレス。といってもレストランとはちがって宴会会場なのですお台場にあって、おおきなホテルなのです宴会場は１５００にんがテーブル囲んでのお食事ができるし立食では３０００にんがビュッフェを楽しむことができますここまでいうと、ばれますね（＾＾；今日は宴会場といっても婚礼の方だったんだけど中宴会場（くらいのおおきさの宴会場）での婚礼のあとパーティーがあって、しかも婚礼の進行はかなりタイト余興とかがとてもおおくて最初から「のびますね～」なんて悠長にいっておりましたいつもはフランス料理のコースなんだけど今日に限って（いや、こういう時に限って）なぜか中華料理の婚礼。。。。これは小物がおおいし、かたづけるものもおおいし、かたづけに時間がかかるのですしかもかたづけの時間には何人かいなくなってしまう他の宴会場にいってしまわれるのです（；；）まーこれもいつものことなんだけどね中華なのでいつもどおりとはいかないのでした。ベテランばかりなのに、笑えることにみなさん口を揃えて「ここの中華はじめてなんだけど（＾＾）」って、せんぱい、笑顔でいわないでください。。。。「わたしもはじめてで、ははは」といったら怒られた。その手の冗談はだめだったらしい。そしてなにかと聞かれた。。。これどうやんの？これはどう置くの？このメニューはいつだすの？どの皿でだしてんの？すいません。ほんとに２年ぶりなんで、こんな感じです。適当に教えてしまってなんとか形になっていた、えへ。最初のスタンバイからあおられ、食事のだす品数も多く、進行もかなり遅くなり、すでに３０分も終わりの時間をすぎていました。いつもなら、どのくらいおくれようと「つぎがあるわけじゃないからね～稼がせていただきましょう（＾＾）／」ってのんびりなのに、今日はお客さんが出るかでないかまでくると、みんなでいっせいにかたずけ。。。。お客さん、ごめんなさい。。追い出したみたいだった？かなり酔っぱらっていた人多かったけど。まーそういう問題ぢゃないか。しかしいつもおもうのだがどうしてセールス（しているひとたち）は他の部屋にしなかったんだろう。。時間タイトな時っていつもおもうんだけど。それはしかたないのか！？時間に余裕があるように部屋のわりふりしてほしい。。。（長い間の希望なんだけどね。そうはいかないのかしら？）片付けはじめてなんと、３０分後には次の会場準備がおわっていた。。なんてすごいんでしょう！慣れ！？ってやつ？？？そんなタイトな『どんでん』（部屋をつぎの会場につくりかえること）に、慣れたくはなーーーーい！！けれどなれてしまうと、けっこう楽しかったりもする。お皿にナプキンをおるんだけど、波っていうのをいつもおっているのね。なのに、黒服のひとが自分が苦手だからって、「きょうはブックで（本のかたち）！！」とか始まる前から叫んでいた。（余裕がないと叫ぶんだけど、ま、いつも叫んでるけどね。。いつも余裕がないということかな～）それを聞いて私は内心『え～？　どう考えても「波」のほうが早いでしょう。。』そのとき私はいぢわるにも早い者勝ち、おったもんがち！その命令が出る前におっちゃうもんね～と、たくらんでいたみんながお皿をまいてるときに、ナプキンまいて、波をおっておりまくっていた。ひとテーブル折り終わったら、さっきの黒服がまたさけんだ黒「きょうはブックで！」私「あ～ごめーーん！　波でもうおっちゃったよぉう！！」他「じゃ～波でいいっすよね～！？」ふふふ。はやいもの勝ちぢゃ！ごめんよ、黒。でもとりあえず時間でしょ。黒はかなり苦戦していたので手伝ってあげたんだけど。うーん、もう４年もいるのにうまく折れないのね。ひとそれぞれ得手不得手あるから、いいんだけどね。そうして和になってるんだからさ～食事の時間も１５分（ふだんは３０ぷん）１５分の間に、食べて、たばこを吸って、ぽけっとしてかえってきて、もう『お出迎え』そうして次のスタンバイになんとか間に合ったのはいいのだけど、きょうは落ち着く時間がなくて、しんどかったあぁ～あしたもお仕事。。。明日はお茶だしだから、のんびり過ごせるかな？

  2002年09月07日

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• 抱き締めてくれるやさしさ、スパイスな友人

  友だちでも恋人でもない、お互い友だちというよりも見てるだけで元気がでてくるようなライバルみたいな存在。もしかしたらライバルとはおもっていないのだろうけど。話をするといつでも楽しい会話になり、相談したり、新しい発見をしたり、お互いが充実するような、刺激的な友だちそんななかでも十年もつきあっていると、なんだかふと逢いたくなって食事をともにしたり、話を聞いてもらったり、なんてことはある。わたしが結婚してからというもの、遠慮がちになったのは当然であるが、それでもいきなり電話がかかってきて「あしたなんだけど、どうしてもあわせたい人がくるからさー」といっては楽しい友人を紹介してくれる。人との間では、なかなか甘えたことを言えなかったりする。強がらなくてもいい、とはいえるけれど、やさひさがほしくても、それが男と女だとなかなか「甘える」という行為を友だちどうしで表現してはいけないもののように思える。人は辛いこともたくさん有るのだから、甘えてもいいとおもう。それが世間的にいけないことだと認識されているのは、からだの関係になるからだろうか。まーそういうばあいもあるのだろうな。つまらないなーとおもう。そう誤解されているだけなら、かってに誤解しててください、ともいえるけれど。友だちとの関係に付いての約束ごとなんて、あえて言葉にするのだろうか。言葉にして確かめたくなれば確かめればいい、とおもっているからか、確かめたことがない。ところが、せんじつ夢をみた。「友だち？　それともそれ以上？（恋人までは行かないけれど、という意味）」ありがちな台詞だが。友だちは笑って「友だち以上恋人未満でいいんじゃない？」わたしはとてもあほだから、夢でも気になることがあると、すぐ電話をしてしまうそして夢のことを話す前に聞いてみた。「なに？きゅうに（いまさら）」「うーん、なんでだろね」すると友だちは笑って「友だち以上恋人未満でいいんじゃない？」といったのだった。ながくつきあっていると、お互いの彼女やら彼氏やらと顔をあわせるし、友だちの変わったところ変わらないところを知っている。だからつきあうとしても、知りすぎていて楽かも知れないけれど、楽でないこともあるだろう。強い部分も弱い部分も知っていて、ほしい答え、ききたい答えをいつも言葉にして与えあって来たようにも思える。それだけ感性がにているから、長く付き合えるのかもしれないし、刺激しあえるからおもしろいだけなのかもしれない。けれど、これだけはいえる。友だちがいなかったら、花をさかせることもなかった種がたくさんあるということ。彼等の愛があったから、いま呼吸しているのかもしれない、ということ。愛って、どんな愛でもあたたかいんだ。

  2002年09月06日

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• マンガの力

  愛しかたも知らないのに、いったいいつからどこから「理想の愛の形」を学んだのだろう最初に好きになった男の子は人気者であったかなわない思いで、自分をどうなぐさめればいいのかそれはほとんどマンガからおそわったマンガの少女は「彼が幸せならばいい」というのだったいまでも、別れのシーンをどうかくか、悩む主人公にどんな思いで決断させていくのか特に好きな人との別れで思う台詞は、主人公のその後の選択肢にも影響するし、読んでいる人たちの興味を引き付けるのも主人公の性格だから。わたしがかきたい話しはいつも、わんシーンからしか浮かばない。いいたい台詞、といってもいいのかな。その話をとおして言いたいことを集約しているシーン。ワンシーンから浮かぶのは、すでに主人公のほとんどができているからだとおもう。この作り方に少しとまどっていたのだ。だって、ふつうは１から順番につくるのかも、なんて思い込んでいたから。そしたら北野たけし監督というひとも同じだということにとても安心した。わんシーンから膨らまして書いていく。きっと逆にいうと、そういうシーンのことしか人は覚えていないのかもしれない。そのシーンにいたる主人公の生い立ちは重要なんだけれども、そんなことは読み手は忘れている。生い立ちは、主人公達がどうしてそんな考えかたになったのかを裏付けるものだ。だから、その裏づけを知りたくてマンガを読んでいることがおおい。（ぎゃぐまんがはこの対象になりません）主人公がどんな台詞をいっても、生い立ちを知っていれば「あーわかるな～その気持ち」となる。それを伝えられるのがプロなんだとおもう。人はみんな同じ時間をすれちがっていくのに、大事な人のことをほとんど知らないままだ。すべてを知る必要はないし、すべてをあえて知らないでいるという「優しさ」もあると私は思う。恋人でも自分の過去を知られることはとても恐いことに感じる場合もある。あえてだまっておく優しさもあっていいと思う。マンガではとても重要な過去になるのに、現実ではなかなかうまくいかないね。「過去のことだから」って流す場合もあるともうのだけど、自分をつくっている過去もあるのだから。そしてその重要な過去は、ほとんどの場合忘れている。嫌なら忘れればいい。それが時間の贈り物だともおもえるだけど魂はわすれないのかもしれないそれはきっと隣に居る『大切な人』の痛みをわかるために、けっして忘れさせないのかもしれない。同じ思いを抱く人たちが、次の人に手を差し伸べる、そんなことは今の時代には「ただの理想」かもしれないけれど。同じ痛みだからこそ、言葉でいえないおおきな苦しさを共有できるのだろうとおもう。そして自分に準備ができるまで、忘れていればいいのだ。時間の流れに甘えて、わすれていればいいのだ。自分がなにか役にたちたい、とおもったとき、時間はまた次のステップへ押し出してくれる。あたしの傷だけがもつ「痛みを共有できる力」というのが、だれかの孤独を癒せるときがきっとあるのだ。わたしの愛はそんなことがとても多い同情でなく、ただそばに居る、痛みをわかるから声もかけられないままなんだけど、自分ならそばに居てほしいとおもうだろうから。そんな愛をいまは自分のなかに感じている普通の愛情なんていわれても、わからないから。。。あ～きょうもいいたいことが沢山になってしまった。。

  2002年09月04日

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• 同じ痛みをもつから友だち、友だち以上、恋人未満。

  友だち、親友、恋人、どんな関係のときもかわらない信頼、話す言葉のあたたかさ。それを知っているのは、お互いの環境で母親も父親も嫌いでしかたなかったからだ。笑われるのかもしれないが、さざえさんというマンガが嫌い。理由がまた同じで、「こんな家族なんて理想の形で現実になど存在しないんだから」という、ちょっと排他的なところもよく似ているね、わたしたちは。ここ数年で知ったのは、さざえさんのような家族のほうが実は一般的であって、私達の家族のほうが「ちょっと問題あり（じつは問題ありありなんだけど、本人たちは気が付かないことが多いんだよね）」な家族だった。もうそれだけで、すごいショックでしょ～まーまず「知ってから私は何をしたか」というと、『そんなはずはない、うちはいたって普通の家族（のはずだ・・）』と間違いさがしのように照らし合わせていった。でもほとんどあたっていて、空しくなるのだった。恐いものを見たい、という心理から『自分の家族はどんな愛情不足なのか』見ていくことにしてみた。ネグレクト、つまり「無視する虐待」そうか、無視するという虐待もあるのか。。。がーん！やっぱり虐待にあてはまってしまってショックだった。そして開き直る。じゃーその虐待をうけるとどうなるのよ！！これからの人生どうなんのよ！！虐待はくり返すなんて言葉で片付けてほしくない！！！うん、当時はこんなことをまじめに考えていたから辛かったような気がする。いまは平気だけど、思い出すこともある。愛されないだろうと思って、わたしは恋をするとき、じぶんの彼や自分のことを虐待の形にはめていた。つまり、じぶんは愛されないだろうじぶんを愛してくれるはずがないじぶんを大事にしてくれるはずがないじぶんは愛される資格がない大事にされるはずがないだからこんな自分でも愛しつづけることができる？そんな心理がはたらくから、いやな自分にどんどんなっていって、愛しつづけてくれることを証明してみせてよ、というのだ。あーーーーなんて、あほなんだーーーーこれじゃ～ばかおんなじゃないかぁぁぁ・・ふぅ。うーん、いまだから他人事のようにみているが、当時、それが愛を示してくれる唯一の方法だとおもっていたよ。どうしてこれが愛なんだ愛ってもっと穏やかで楽しくて満たされるもののはずよね。人を信じられないから、おだやかに寄り添って、なんていう愛を信じられるはずがなかったのだ。「わたしのこと愛してる？」と聞きたくなる私は、いまでももしかしたら病気が潜伏しているのかもしれない。家族に愛されなかったけれど、家族といえるだけの寄り添える出合いがあったなら、幸せだよね。だからいつでも自分を捨てないで、わたしらしさを愛してくれる人と巡り会うために、じぶんを発見して生きたいとおもう。わたしは自分を捨てたりしないし、みんなを愛しているし、いつでもわたしはあなたを想っているよ、と伝えるよ。

  2002年09月03日

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• 機械のない稲刈りと田植え

  ふえ～炎天下、１５分おきには水分補給していました。二日刈り取りしてきたんですが、もうすでに筋肉痛。いなかには刈り取りようの機械などございませんので、すべてカマですよ。カマ。。。水もだんなのおとうさんが掘った井戸ですそしてトイレはためるタイプもちろん野グソでもかまいませんが。。。そんなところにどうやって住んでいるかじつはお父さん、大工さんだったんです引退して、田舎に（お父さんの実家の裏山）に自分で小屋をたててしまいました。建つまではテント生活いまでは３年目の田植え、稲刈りになるのでかなりの広さを管理して楽しんでいるみたいですう～もう増やさないでくれ～～～（笑）あしたは職場で求められ（日雇いみたいな身分なんで）あさっては稲刈りで求められいってきますです～田舎の様子の写真などはあさって以降です～筋肉痛いたいよう。。。（まだわかくてよかった。。ほっ。。。）米をたべるって大変。だけど、植えてしまえばあとは自然がそだてるわけで。もちろん加工、つまり白米にするには機械があってよかったとおもうし、トイレだってぜったい水洗だーー！って感謝してしまう。便利になったことがとても有り難く感じる。だけどそんな便利な中でなかなか直面しないことは便利だな～とおもうことだ。便利すぎると自然のリズムを感じない『自然の時間のながれにゆだねる』という当たり前のことができなくなってしまう。べつにできなくても、失恋すれば、時間の流れが癒してくれるからそこで『時の流れのやさしさ』に気付くのかもしれないけれど。。。家で植物に触れるようになってから思ったことはじぶんだけではなにもそだたないということ植物と自然に感謝するためにまつりがあったのはとてもよくわかるのだいま、庭にはきゅうりがまいにち３ｃｍずつのびているやっと一本目がたべられそうだ。筆で受粉させたきゅうり。自分のツルでのびてゆくきゅうり。たいして栄養もあげていないのに、健気だ。あさって収穫する予定でいるけれど、どんな味がするのだろう。楽しみだ。都会の暮らしだけでは、出逢うことがない瞬間それらをとおして自分のゆとり、自分の生き急いでいる様子を外側からみる時間をくれている。土いじりの魅力はそこにある、とわたしは思っている。

  2002年08月30日

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• 子供が育つ魔法の言葉

  「子供のうちに親がどのように接するとどんな子供になるのか」それを答えてくれる本はなかなか見つけられない「子供が育つ魔法の言葉」この本は実は以前さがしていた著者だったそれがふだんはいかない本屋へ足を運び、山積みになっていた新刊コーナーにいってみたらあったのだった。著者の名前をさがしていたのは３ヶ月程前だった。作者不明になっていたから、あきらめていた当時どの検索にもあがってこなかった著者をさがすきっかけは一冊の本「アメリカインディアンの教え」という本だ題名から想像するに、アメリカインディアンの言葉があって解説があるのだろう、とおもったのだ（だれでもそう思うのではないでしょうか）そのころ、いわゆる聖人といわれるひとの教えや宗教すべての共通の教え、仏陀の言葉をさがしては読んでいたインディアンも世界観は違っても、共存や感謝の気持ちが生き方に影響していると知ったので知りたかった。ファーブル昆虫記のファーブルが、インディアンたちの話を描いている本を読んでいたので、私の期待は大きかった。でも、内容はぜんぜんちがった。ある詩があって、その詩から著者が自分の子供のころの話をつづったものだった。（ちがったかもしれないがそこしか覚えていない）著者とその家族のはなしは、私の家族に似ていたから、そこしか覚えていないのかも知れない。詩はどうみてもインディアンのものではなかった。きっかけとなった詩の作者は不明となっていたしかしある日、本屋で引き寄せられるように目にとまったその本は手に取らずにいられなかった。なぜだろう？開くとそこに、読み慣れた詩と、書きたされた新たな詩とがあって、解説がかかれていた。もちろん、私の読んだ本のこともかいてあって「インディアンと勘違いされた」とあった。本は題名のとおり、子育てのコツがおばーちゃんの知恵のような簡潔な解説と例え話でかかれていた。普通、こういった本は子育てに向けて読むものだとおもう。わたしは前の本の影響で、どうしても自分に重ねてよんでしまっていた。「自分はどうしてこんな考え方になってしまうのだろう」ほんの中に答えがあったよみすすむうちに、もう一つ嬉しい発見があった。この本をよんでから、会社の人間がどんな親に育てられたのかわかるようになったのだ。べつにそんなことわからなくてもいいじゃない？という声も聞こえる気がするけど（＾＾；私の職場にも「仕事仲間」や「新人」がいる。その人たちとの会話や相手がどんなことばに敏感かそういうことが少しだけわかるようになったことだだから、教えるときも叱るときも人をみて話をするようになった。気にし過ぎる性格と、環境からくるトラウマから、過剰反応してしまう人のことを放っておけない同じ痛みがわかるからだ。かたやどんなに怒ってもへこまない楽天家はいるものだその人の両親は仲がよいらしい。いまでも「朝起きると叫ぶんだよ。うちのとーちゃん。『かーちゃん！愛してるよーー！！』って。おれ、恥ずかしいよ。。」こういう子供が愛を疑うなんてことはないんだろうな～だから怒られても「嫌われる」とかいう心配がないからいつまでもやらかして怒られている。人前で怒られることに抵抗がない。普通、へこむんだけどね。こっちが言い過ぎても平気だから「怒られ役」になっているまた口癖のように「僕はできません」「僕なんて」というのもいる。自分を笑い者にしている。もっと自信をもったら？と、周りはいうのだが、しばらくしてやめてしまった。人が苦手な人は仕事中に明らかに違う反応をする「男」が苦手な人に「だれも愛せないとおもう。男性が苦手だから。どうしよう」というから原因はなにか聞いていった。するとおとうさんが「やらしいこと」をしていたことがわかった。こういうことは「思い出したくない」から、記憶から消していることが多い。おもいださないまま、愛せないことに悩んでいる人は多いとおもう。なにをやっていても本をよんでいても自分と心のきずを照らし合わせているそうしてなにかの光がみえないだろうかと探している人生は長いようで短い失恋の痛手が癒えるまでの時間や立ち直るための時間自分が成長するための時間を考えるとあまりに短いと思うあとなんかい、いくつのことが学習できるんだろうこれからどんな出会いがあるだろうたのしみ。。。

  2002年08月28日

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• 愛しすぎること、自分は二重人格かも、なんて思う出来事

  何かを決断したり、行動したりするとき、もう一人の声が聞こえることがある。いまでは思いつめることもないから、なんてことはないけど以前はどうしても納得行かないことにぶつかると、自分を納得させるために「自分を殺さなければ」社会に調和できなかった。よく言われる大人の世界や子供の世界のことだ。大人はよく「あなたの為を思って」といって、あたしを大人の都合にあわせて教育する。それはほとんどが「あなたの為」ではなく「自分の保身の為」だったりする。友だちと話していた時、彼女は「子供の為に何かをするって言葉をきくと虫酸が走る」といった。たしか話の内容は「子供の為にお菓子をつくる」だったとおもう。私達は、母親や父親に随分悩んできた。人生の中で、いまの悩みはなんですか？といわれたら「親と縁をきれないことです」といえるほど、自分の人生は「親」という鎖でつながれていて、あたらしい自分の家族をおびやかしていた。実は子供の頃、あなたの為にと言う言葉の呪縛で「やってはいけない」といわれそれを強いられ、やりたいことも自分の興味もできず、「わたしらしさ」＝個性を愛してくれなかった。彼等が求めたのは「いい子であること」だけだった。だからどんどんグレてしまった（笑）グレてしまったから同じ悩みをもつ友だちができて話もできて発散できていたのかもしれない。だから最近の事件をおこす「いつもはおとなしくていいこ」にとても同情する。ああいう子供は誰にもはなせないし、発散するところがなくてキレるのだろうとおもうと遣る瀬なくて涙がでてくる。親にたいする重圧感、ストレス、というのは職場でよくあるつかえない上司や理解されない上司に対するストレスと似ているとおもうのだ。そしてそれは「親」なだけに一生続くかもしれない、という現実に打ちのめされていく。じっさいは縁をきってしまえばいいだけのことなんだけど。。。（なかなかできるものではないとおもう）自慢のいい子になるために自分を殺して来た子供。表現することもできない。ほんとの自分をだせないだから自分でも「自分ってどんな人間なのかわからない」まま来てしまう。こんな話はほとんどの人には無縁かも知れない。「愛情不足」これが自分の人生における対人関係に多大な影響を与えているのは間違いがない。対人恐怖症、アダルトチルドレン、鬱病、そういった不安がどこから来ているかというと子供時代から始まっているのだと思う。愛さない彼、愛しすぎてしまう自分捨てられるかもしれないという恐怖そんな問題は医者にたよればいい、というものでもない自分の環境、昔の自分の置かれた環境、そういったところに目をむけて、親からどんなふうに扱われていたのか、それを知る方が大事だと思う。今あるトラウマ、自分の嫌いなところ、親の考えがとても影響している自分がまたさらに嫌いになったりする。一人で悩まないで、同じ悩みをもつ友だちに話すことで、自分のなかで理解できたことが多い。世の中なんてつまらないかもしれないけれど、同じ痛みを持つ人の助けになることはできるのだから。そう知ることで自分とあう人の波長も感じるようになった。自分が完璧になる必要なんてない。そしてそれを受け入れないと自分を愛せなかった。じぶんを捨てるのか自分は必要な人間じゃないいまでもネガティブな考えとポジティブにいこうとがんばっている自分とが意見をだしている。じっくり考えてポジティブな方を選べるようにしてきた。だから「悩みがないんだね」といわれるようにもなった。そんなはずはない。考えすぎて疲れているだけなのよ～一つの言葉を言えば、それがどんな捕らえ方されるのか何通りの「とらえかた」をイメージして話していることか。相手を傷つけたくないため、それだけの為に、ない頭を使うからとても疲れる。だから人とあうのがとてもおっくうでしかたがないのだ。ここ数年、自分がとても好きになれたのは、一つの言葉に出逢ったからだ『自分をきずつける人とは縁をきってもいいんだよ。それがたとえ自分の親でもね。』この言葉に涙がでた。しばらく泣いていたような気がする自分では家族が原因だと気が付いていたけれど、それでも縁をきってはいけないんじゃないかとおもいこんでいた。背中をおしてくれる言葉には、なかなか出会えない人生をかえた一言。幸せな現在をくれる一言。家族と話すと苦しくて仕方のない人たちがいたら、おもいかえしてみてほしい。じぶんがすべて原因かどうかを。

  2002年08月26日

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• 愛護ってもっとやさしいのかと思ってました

  こどものころ動物愛護するってとても神聖なものだと思っていました（＾＾；それが処分されるところだと知った時はものすごいショックだったなぁ。。。社会にでても「なんて理不尽な大人たちなんだ」って出合いをくり返していたし。それはいまもかわんないけど、動物は口をきけないのだから、誰かが動物のかわりに行動していかないと世の中かわらないままなんでしょう。保護できるほどの器量もないからできることっていったら、こんな程度国がITに先進国といっても、ほとんど行政は協力してくれないのが現状っすね～。なんといっても日本って日本って、切なくなること多い！！なんてこといってたら、しかたないんだから、あまり考え過ぎるなよ。はい。できることから始めるまでさ～

  2002年08月23日

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  ももちゃん、探しています日時　　　：０８……

  ももちゃん、探しています日時　　　：０８月０２日(雷のすごかった日です)場所：千葉県柏市増尾駅ちかくより上の写真はヘアカットしてすぐの写真です こちらは長いヘアのとき。いまはこの中間ぐらいかもしれません雷が大嫌いで、とびだしてしまいました当日はパニックになっていたかもしれません毛色：しろ（耳、背中などグレーや黒っぽくなっています）首輪：していませんしっぽ：ふさふさして長い大きさ：中型　長さ５０～６０センチ。高さ：女性のひざくらいの高さ瞳：目がはなれぎみ？＊全身がアトピーでかゆがっています人なつこく、ぜんぜんなきません連絡先（代理人）　oota_kazue@yahoo.co.jp　まで　　　　　　　　　０７０ー６５５０ー７５９９

  2002年08月22日

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• お友達のグループ展＆エジプト展

  きょうはお友達のグループ展にいってきました年に何回か、個展かグループ展をしているかたですそのかたは版画というのでしょうか木版をつかっていろんないろを重ねています（しろうとなので方法はわかりませんが）奥様も織物の作家さんですいまは中禅寺湖の金谷ホテルに飾られているそうです近い方、ぜひ見て下さいとてもきれいですおふたりとも色合いが日本色で深い色が多いとても落ち着きます今日は初日だったせいもあっていろんな方がいらしてましたつまり御挨拶に忙しいのですね横の繋がりが広いので、ほとんどの方が知り合い年令関係なく、お話ができるので、それこそいろんな方にいろんな面白い話をして、刺激をうけてしまいますですが次のお知り合いがいらしたところでまた次回、と御挨拶して帰って来ましたあまりだんなにはお休みがないせいもあって今日はエジプト展に行く予定も入れたのでした江戸川区のなんとか美術館（＾＾；シルバーを作るだんなはきっと興味があるだろうとおもいさそったのでした。５０００ねんも前から装飾品、鏡、化粧道具、腕輪、指輪、ピアス、などなど神様に気に入られるため、化粧をし装飾していたそうですとても器用な職人さんが流れ作業でつくっていたのだろうと説明にはかいてありましたそれにしても凄い器用さですいまでは機械がやってくれるビーズなどをどうやってつくっていたのでしょう女の人が「きれいでいたい」とおもうことがエジプトの時代にもあんなに追求されていたことがとても驚きました作る、造る、創る、想像しているときが一番重要なんですよね頭の中にあるものを、必要とする人に与えようというのは好きな言葉の一つです

  2002年08月21日

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• お茶の時間をだんなと

  喫茶店にいくのは紅茶が飲みたいからインテリアも落ち着くし、それが刺激になって次はどの部屋をいじろうかな～って考えるのも好きだだから壁の色はクリーム色、照明はほんのり明るい色けっして蛍光灯などでは断じていけない（笑）なぜって落ち着くから。。。ただそれだけの為にうちのリビングも電球色。。。。電球は高いので、同じ明るさのワット数の少ない物に変えた（このへん主婦だな～いやだんなの考えだから主夫ですな）ほとんどいく店は決まったところロイヤルミルクティが大好きなので、おいてるところだちなみにコーヒーは飲めない（胃が痛くなってしまうから、飲むとしたら「お子さまコーヒー牛乳」にしなければ、おいしくない）ほとんど紅茶だけ飲みにいくということはない家計簿をまとめる為に、忘れないうちに書き留めたり本を読んで、それから抜き出しをかいたりマンガの下書きをしたりなにかしてないと落ち着かない今日は紅茶を飲みながらいま使って来たものを、簡易ノートに書いてみる項目と金額と残金しか記入するところがないからすぐ終わるそれを見て、思いだしたやるべきことをリフィルに書いてはっておくあとで銀行でおろす金額を書いて封筒に貼るだんなは隣で日経新聞を読みながら高原レタスサンド？たまに新聞の記事をわたしに「ねぇねぇ」といって話しかけてくれる。こんな時間がけっこう楽しかったりするひさしぶりにだんなと出かけているな～と思ったといってもただ銀行に来ただけなんだけど（笑）東武野田線には時差切符というのがあるこれが１２枚付いてくる１０時～４時まで。あと１５分はあるな画材屋さん覗いていこうよ、とだんなを誘った店に入ると犬の写真を入れて下さい、とばかりに写真スタンドのかわいらしいのがあった「いいね！かおう、そんでジョンの写真いれよう～～」とだんなははしゃいでいる。「またまた同じこと浮かんじゃいましたね（＾＾　今日はポイントカードがないのでまた明日」はしゃぐだんなを見れるのも、だんなのこころのゆとり？（職場でだんなはそんな姿はみじんも見せないのだ。。）お茶の時間で「自分のしたいことをする」紅茶タイムはそんな大事な時間をくれている

  2002年08月20日

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• ホテルの職場の仲間のパーティーで

  私達、夫婦はホテルの宴会場で働いている。今日は職場の仲間の結婚式だった。そして同じホテルで二次会もやった。だんなと私は職場結婚なので、今日結婚する友だちとも仕事仲間。なのにだんなは「披露宴（婚礼）には出ない」といっていた。最初、披露宴には出ない、というだんなに「なぜ？」だったオープン当初からいっしょに働いている仲間なのに。。。この仕事も長いと、というか社会人生活も長いと、ひととの繋がりに敏感になる。こころの有る人、ない人、それはいづれ自然ときれる関係だろうな、くらいのことはすぐわかるようになる。それでも仲間の婚礼くらいは出てもいいんじゃない？ま～二次会は出るからいいか。（しかも婚礼には仕事（サービスマン）で入るし）しかし、心のもやもやは晴れなかった。二次会がおわり、みな帰り出した。わたしは３人しか部屋のサービスマンがいないことを理解していたので、みんな片付けを手伝うだろうな、と勝手に思い込んでいた。でも、実際は違った。ふだん宴会に入っている人はひとりしか片づけを手伝わず、なぜかクローク（荷物の預かり）の女の子が片づけを手伝っていた。「なんでなのーーーーーーー！！？？？？？」（T０T）ホテルマン宴会課で働いていれば、仕事で片付けをする。パーティ会場を片付けることなど、歩くに等しいくらい考えなくてもできる。でも、でも、二次会がおわって３人だけのサービスマンしかはいっていない部屋で、ほとんどが帰ってしまっているのはどうしてなの？？　ふだんからあまり「繋がりがないな～」と感じていたのが、そこに形になってしまっていた。どこのホテルでも、たのしく働けてきていた。だんなもそうだといっていた。前に働いていた仲間とは心が繋がっている「一体感」というのがあった。だから二次会で自分の働いてるホテルの会場を使えば、お客として来ていてもいつも顔をあわせている仲間だから、手伝ってやろう、という気になるのが普通だった。気づかいがまた嬉しく楽しくもあった。それはまた次の仕事に繋がっていくエッセンスだった。お金を払っていれば「お客」かもしれない。けれど、気づかい、などという大袈裟な言葉などいらない関係が、前の職場にはあった。そしてここにはないんだ、と改めて見てしまったのだった。だんなは「そんなもんだよ。ここの人間は」婚礼には出たくない理由がそこにあった。人生同じ時間しかない。自分の心が潤おうような（といってもそれはひとそれぞれ定義が違うだろうけど）ひとと時間を共有していたい。でも自分の心が潤うような出逢いなど、なかなかない（と私は勝手に思っている）だからちょっとした優しさや気の効いた冗談に出逢うと、とても嬉しかったりする。つながりも潤いも自分だけでは作れないものだと思う。カレーにはじゃがいもやたまねぎなどが必要なように、カレー粉だけでは味気ないではないか。うまい人生のほうが「うまい！」ではないか～心のつながりはきっと両思いみたいなものだろう。二次会に参加しなかった仲間たちのほうを信頼している自分がいたりする。申し訳ないけれど、今日、参加していた大半の人に、以前から魅力を感じていなかったのも事実。もう、迷わなくてもよい時期なんだろう、きっと。

  2002年08月19日

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• 迷子ペット情報に思うこと

  迷子のペットの情報をあつめたかった。し地域に一つあってもいいのに、といつもはり紙をみると思っていた。携帯でも見れる、画像もはれる、そんな情報があつまるホームページがあってもいいのに。迷子にしてしまった経験を持つ人が、きっと集まる、と信じてやっていこうと思う。なにもしなくても時間は流れる。なにかしても時間は流れる。

  2002年08月16日

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• 更新いろいろやってみたけど、まだまだ未完成～～（＾＾；

  すぐあきるわりに迷子のペットの情報だけは、なんとかネットワークをつなげなくては！！その思いだけでいろいろな掲示板やHPをつかって作っていこうとしている。使命感？それだけ？いや、それだけじゃん、ほんと。（なんて単純なんだ～～わたしって）同時進行ではないので、いろいろ変えて「試行錯誤中」お見苦しいかも知れませんが、なにとぞよろしくお願いします。他にもやらねばならないことが思い浮かぶぢょ～～。がんばるぞ～（＾＾）単純な性格がいいのかもしれないな。こんな自分が好きだったりする

  2002年08月15日

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• 時間がほしいよ～

  本などいくらよんでも身につかない時間の使い方。目標が無いと時間をかけて「なにかやる」ことでやった気になってしまう。。。。わたしのばあい、家計簿付け（笑）家計簿をつけることが目標になってしまい貯金のことがどこかに飛んでいってしまったそれではいけない！！と焦り、もう一度考え直して貯金したいのだから、小袋わけすることでいいか？と、再チャレンジしていますわけておけば、使い過ぎないだろうなくなったらそれ以上使えないんだから時間といえば、思うように使えないこともあるけど見方をかえると「待つしかないでしょう」ってこともある失恋したときとか、ガーデニングしているときとか失恋の痛手は時間が解決してくれるしガーデニングでは「自然が育ててくれる」のを見ているしかないどんな時間でも、自分が「充実してるな～」と感じる楽しい時間を過ごしたいと思う

  2002年08月14日

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• 迷い犬、迷い猫、どうやって探していますか

  HPがどうしてもつくりたかった理由に、自分のペットがいなくなったことが最大の理由だった。一週間もして、どろだらけになりながらもかえって来たわけだけど、私達の心配ときたら！みんなはどうやって探しているのでしょう思い付く限りのことをやったわけですが。。。。焦る気持ちばかりで、状況は良くなりませんでした。そのとき、日本はネットが広がったといっても本当に助けてほしいことに関してはいかに役ただづに終わるネットの世界かということを思い知ったのでした。癌で安楽死のほうが、苦しまない、といわれ一晩苦しみ続けたジョンを泣く泣く安楽死。。。知らないとはいえ、ペットフード（発ガン性物質＝枯れ葉剤だといわれている）を食べさせ続けたせいか？と、ずっと罪悪感でいっぱいだった。最近は癌が増えているといわれるが、うちだけは「老衰」でいかせてあげたかったいまごろは「虹の橋」を渡っているとおもうけれど。ジョン君に見守られながら、がんばるからね。きょうはその「迷いペット探しネットワーク」の記念すべき一日目。。。

  2002年08月08日

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• 川であそんできました

  お天気にも恵まれ、早朝から（まだ暗いうちから）いってきました。河原で最初にしたのは、薪で火をおこしたことか？それとも、水鉄砲で遊んだことか？明るくなって来て、ブルーシートの大きな物で日よけをつくることに。ステップワゴンとエスティマという車高をいかして張りました。これがのちに、かなりよかったのだ！ござもあったので、日よけにして、暑さもだいぶ緩和できたね。お日さまがのぼってかなり暑くなり、バーべキューもみんなで準備。みんな「やりたがり」さんばかりで！「鮎の串刺し」をまねて焼こうと買ってきた「丸干しイワシ」。。。みんな考えるのは一緒だね（笑）いつのまにか竹串に鮎のようにさしてあったし。焼きじゃが、焼き烏賊、焼肉、いろいろ食べた～川はとっても冷たかったけれど東京は今年一番の暑さ。昼には、焼けるような地面でひえひえのビールをうまそうにみんな飲んでいた（うらやましい！！）あたしは「紙コップに半分」もらってのんだら、あんのじょう酔っぱらってしまい、電話もろくにかけられず。。。ろれつもヤバかった（笑）音楽かけて踊ったり、川で流されたり、川に投げられたり、投げ返したり。。。。なが～い楽しい一日だった

  2002年08月06日

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  小海老草、黄色いのだ～

  やっとアップできたかなまだいまでも咲いてるから（咲いてる、でいいのかな）夏の暑さには強いみたいです。

  2002年07月29日

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