晴れときどき暴風雨

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• 久しぶりに明日は職場へ行きます。

  こんばんはぁ～明日は久々の出勤。9日ぶりかな？この間2日研修に行ったので一応仕事扱いでありました。なんだかあまり職場に魅力を感じなくなってしまってどうでもいいや～となってしまっています。休んでいる間に出勤依頼があったのだけど断ってしまいました。だって、意地悪みたいなこと言われたら気分良くないから無理してホイホイ出勤しなくてもいいわ。と思ったの。なんか今までだとなんとしてでも期待にこたえねば・・・と無理して頑張って自爆してきたからそれは避けたいな、と思ったのです。ある程度の収入になるので続けていきたいですけど旦那さんも辞めたかったら辞めていいよと言ってくれているし力を入れすぎないようにしていこう。これくらいでちょうどいいんだろうか？穏やかでいたいな。

  2017年01月26日

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• ドタバタ劇場

  はぁ・・・3時ですよ。まだ夕飯後の薬も飲んでいませんよ。美容院行って短く切ってもらった次の日エクステサロンに行って胸下ロングにしてもらいましたがもう飽きてしまいました。取ってしまおうかな？切ってしまおうかな？夫が出張から朝帰ってくるので朝ご飯作って待っていたいのだけど無理かな？？？朝ご飯は・ホットドック・サラダ・コーンスープの予定なんだけど。泣、泣、泣、泣、泣昨日は大型手芸店まで行き編み物の本やら毛糸やらまたまた大量に買い込み完成する前に春だねぇ・・・となるんだろうなぁ？もう作りたいものがありすぎてアイデアはあるんだけど時間が足りないです。モヘアでセーター編みたいなぁ・・・なんて思っているし。高い糸だったので今日はさすがに買わなかったのだけど。というかホントの理由は荷物がすごい量になってしまっていたのでモヘアを買っても持って帰れなかったので諦めたという次第です。ところで吉澤嘉代子ちゃん聴きながら書いているけれどさいこー！！嘉代子ちゃんめっちゃ素敵。よかったらチェックしてみてくださいね！

  2017年01月17日

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• なんだか落ち着かない

  今週は調子が良いです。珍しく快調。お友達とランチしたり毎日色々でかけています。めっちゃアクティブ☆お友達とのランチの後１人カラオケに行ったのですが次の日も一人カラオケに行きました。3時間ずつ。一人でも踊りながら歌うのでいい汗を流せます。美容院にも行けました。レイヤーの入ったボブをワンレングスボブにしてもらいました。なんか爆発したい気分だったので金髪ピンクベージュにしてほしいとお願いしたんだけどブリーチしないとできなくて髪が傷みすぎるし後々手入れが大変だと説得されオレンジベースのカラーをしてもらいました。私が通っている美容室は髪質改善を専門にしているので髪に良くないことはしないみたい。つまんないの～切りたての髪が馴染んでなくてなんかやっぱり爆発したいなぁと思いながらなんとなくスマホで近所の美容院情報を見ていたら歩いて行けるところにエクステ専門店があることを知りました。で、切りたての髪にエクステしてもらいに行ってしまいました。一気に胸下ロングになったよ。で、そこの美容師さんのアドバイスで金髪とピンクのメッシュを1本ずつ入れてもらった。ギャルみたい・・・笑とりあえず爆発ちょっとできた。あは！そうそうカラオケ話はもう少し続きがあるのですけど2日目にカラオケした日旦那さんが飲み会だったのだけど私も知っている同僚の人2人と二次会に来てるから羽菜も来なよ～と言われてカラオケパブみたいなところに行ってまた歌いまくりました。こういう元気が続くといいなぁ。体も軽いしホントにいいわぁ。

  2017年01月15日

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• 愚痴ったらだめなのかなぁ？

  なんだか仕事がイヤになってしまいました。私はぎりぎりまで我慢する、というか不快な思いとか気づけません。昨日突然限界まで来てしまいもう辞めたいと思いました。でも今まで勤めた職場の中では一番良い環境なので長く働けたらいいなと思っていたのですけど・・・。無茶振りとか丸投げとかがひどくて教えてもらわないとわからないし先にひとこと言ってもらえればすぐに対応できることでもそれをしてくれないから戸惑うし逆に時間のロスだよねぇ？不親切だなぁ・・・と思うのだけどそんなストレスが溜まってしまってものすごくイライラしました。今日旦那さんに少し話してもう辞めたくなったと言ったら羽菜はすぐ文句を言うと言われてしまいました。ちょっともやもや心のわだかまりができました。私、誰にも言ってないし辞めたいって言ったのがいけなかったのかもしれないけど普通に夫婦で愚痴を聞いてもらったり聞いたりってしないのかなぁ？うちの人も愚痴はほとんど言わないけどでも時々言うときは私はきちんと聞いているよ。辞めたいと言ったけど聞いてもらって心が整理されてやっぱり頑張ろうと思えることも多くあると思うのだけど。結局羽菜は社会に全く適応できない辞めたら？と言われました。その通りだね。でも今はもう少し頑張ろうかな？と思っています。どうなるかねぇ～

  2016年12月31日

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• 不調なのか・・・

  はぁ・・・0時すぎちゃったなぁ。明日仕事だから早く寝ないと。今日は昼まで寝ていました。お昼にお風呂に入ってそのあとはお裁縫をしてご飯作ろうと思っていたのだけど全然できず何かしたいと思っても頭の中の会話が忙しくてそれで疲れてしまい動こうとすると頭の中が忙しくてそれの対応で精一杯でずっと横になっていました。起きれなくて困りました。今、やっとシャワーだけできてこの時間になっちゃった。なんか疲労感がひどくて動くのがとてもしんどい。でも体の重さはないからちょっとは楽なんだけど。心がいつも暗くてでも最近は少し暗さが取れる時もあってだいぶ助かっているのだけど健常の方は心が暗いとか不快感があるとかないのかなぁ？そんな風に心の何かがなくなったらどうだろう？最近気になることがあって離人感がひどくなってやっぱり仕事のストレスがあるんだろうか？2か月経ったけど週2回だから人になじむにはまだまだだから。最近お笑いが好きになって特に吉本新喜劇が好きです。お笑い番組を見ながら今日は寝ていたのだけど胸の中は黒いもじゃもじゃのものが絡まっていて穴が開いていて暗い気持ちのまま私の表面は爆笑してる。私の内部はそれを冷静に受け止めていてあ～笑っているなぁと傍観するような感じ。でもこういう時はこういうときなんだ普段もそういうこと多いけどここ最近しょっちゅうだし離人感を強く感じます。まぁ、慣れているからいいのだけど。28日、29日と働いたら5連休だぁ～。調子よくなって動けるといいなぁ。

  2016年12月28日

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• この2か月

  お久しぶりに書きます。2か月あいちゃったなぁ・・・。この2か月こんなんでした～とか元気でしたとかはわからないのだけれど（覚えていないので）とりあえず仕事は続いています。週2回だし。でもちょっと休みの日に寝込んで起きられない時とかもありました。昨日とか今日とかもなんだか意欲がなくてぐうたらしていました。でもご飯はちゃんと作りましたよ。銀杏ごはんを炊きました。おいしかったぁ～☺最近旦那にご飯作ってもらうことが多かったので久々に自分で作るものもいいなぁ・・・と思いました。この調子でクリスマスディナーも作れたらいいなぁ☆そうそうこの間ライブイベントに出ました。昔の仲間に誘われて出たのだけどいつだったかに「高畑裕太事件」について書いたこと私がレイプされたことそれをMCで話そうと思っていました。でも犯人が顔を出さなかったのでやめておきました。奥さんと子供も来ればいいのに。私がステージから暴露してやるよ！と思っていたけどどんなふうに慌てるのかな？「合意があったんです」とか言うのか？などといろいろ思いを馳せていましたがまぁ、いいやまたの機会ということで。私は最近は穏やかになりましたよ。街でケンカしたりしないしいろいろな事件に巻き込まれたりしていませんよ。黙って穏やかな表情で歩いていれば普通の人です。お陰様でだいぶ楽になりました。突然奈落の底に堕ちたりしますが旦那様が私の扱いをうまくなったので救われています。本当に感謝しています。

  2016年12月23日

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• 反省しています。それと新発見。

  こんばんは！先日は悪口のブログを書いてしまいました。でも今は平穏です。職場で自分の思っていることや感情をあらわにし夫にも聞いてもらって今日は上司にも会えたし・・・私は相手に思っていることとか負の感情とかを伝えることができなくていつも我慢して自爆していました。思い切って伝えてみると吹っ切れて静かな気分になれました。先日気持ちをぶつけてしまった方には当日も謝ったのですが今日もまた謝ってため込まないで言ってくださいねと言ってもらえてこうやって言葉にしていいんだなと思いました。でも感情的にならないようにしないとなぁ・・・。スイッチ入るとなんかどうにでもなれと思ってしまうからね。でもよかった。仕事つづけていけそう。

  2016年10月26日

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• もやもや

  こんばんは！仕事は週2日勤務で昨日は3日目でした。昨日はちょっとキレてしまいました。今までは我慢して何も言わずに立ち去っていましたが今日はスイッチが入ってしまった。前回の記事は仕事1日目に書いたのだけどすごく好印象だったと言いました。でも2回目の出勤でイヤなことがあって昨日も嫌なことがあったのです。1日目は上司が業務を教えてくれたんだけど2日目は上司が休みでほかの社員が教えてくれました。と書きたかったですが、教えてくれなかったのです。2日目で何もわからないので教えてもらいたいですと言ったら自分で決めて。と言われました。事務的な簡単なことであればいいのですが少し間違えたりすると人命にかかわることもある件の判断だったのです。で、まだ2日目といった私に対し私なんて1日で覚えたけどって言われました。で、不親切は続き1日中戸惑っていました。他の人もなんか変なこと言ってくるし・・・。その他の人っていうのは男性なんだけど羽菜さんはまだいいよ。僕が入ったころは厳しかったんだよ。それでも3年半も続いてるんだ。働いてるふりをしないと先輩に目をつけられる。など言われました。私、こういうの大っ嫌い。自分たちがこうだったから後輩にも同じ目に合わせてやろうみたいな。そして今日も何も教えず。訳が分からないから戸惑って不安だし。暗い気持ちだった。1日目に教えてくれた上司は今日はお休みでその下の人が教えてくれることになっていたのだけど教え方が雑で指示が不明確でほんとにどうしたらいいのかわからなかった。だから「何にもわからないのに丁寧に教えてもらえないから本当に困ります。土日は疲れて寝込んでしまい、夫に辞めたら？と言われました。」と言いました。ものすごくむかついていて言い出したら勢いがついてしまって泣きそうでした。でも別にここに所属しないと困るとかは特にありませんからやっぱり駄目だったか・・・と思うしかないね。今月はあと1日出勤があるから上司に会えたら色々話して決めよ。でも、私がいけないのかな？だけどどこに何があるのかもわからないし自分で探してって言われても探して出したとしてそれじゃない、と却下したり無駄ではありませんか？親切に教えあって協力的に仕事したほうが楽しいよ。良い職場に巡り合えたと思ったけどちょっと違ったみたいですね。

  2016年10月25日

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• 仕事が始まったよ

  こんばんは！昨日はお仕事してきました。上司が穏やかで親切な方です。また他の職場の人たちやお客様も良い感じの方で幸先の良い一歩となりました。私の所属する業界は癖のある人が多かったのでとてもうれしいことでした。今までだと入社1日目でこんな人とずっと働くの？？？と暗い気持ちになることばかりでした。抗鬱剤を倍量にして鬱状態が安定してきたのも良かったです。いやな気持になったりドキドキ不安になったりすることがありませんでした。今後働いていくうえでいろいろあるかもしれないけどあの上司ならすぐに相談できそうだな、と思いました。そんな風に思ったのは今が初めてです。今まではギリギリまで相手に合わせてしまい理不尽なことや考え方の大きな差なども我慢して限界になって逃げ出していました。どうして辞めたいのですか？と聞かれでも言いませんでした。「私はお人よしではありませんから、理由は言いません」と答えていました。今後の会社のために辞める理由を教えてほしい。と言われても、そんな親切に教えたくないと思って何も言わずに去っていました。今回は障碍者であることを上司2人に伝えているから少し心が楽なのかもしれません。あとは正社員でなくパートなので気が楽です。今までだとパートで働くとかの考えがなかったし何としてでも働かなくては！と必死でした。ゆる～りと静かに続けていけたらうれしいです。

  2016年10月19日

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• 4年目の新婚旅行

  前回の記事を読み返してみて私って駄目だなぁ・・・と思った。なんでいっぱいいっぱいになっている人を馬鹿にしたように思ったりして不愛想になって・・・そうじゃない、そうじゃないよね。安心できるようにこちらが配慮しないといけなかった。見苦しいこと書いちゃってごめんなさい。ところで本日10月4日より3日間沖縄へ行きます。結婚後すぐマンション買って引っ越しがあったり仕事でまとまった休みが取れなかったりで余裕のできた今となりました。といっても私に余裕ができたのは時間だけで金銭的にはマイナスくらいな感じなんですけどふだんのなんとかなるさ～で頑張っていこうと思っています。先ほど趣味のものを高額で落札してしまいました。どうやって払うのかなぁ？と思いつつやっぱりこれもなんとかなるさ～というより台風、大丈夫なのかな？6時ころ起きないと間に合わないんだけどだいじょうぶかしら？寝よ～っと。おやすみなさい。

  2016年10月04日

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• ご機嫌斜め羽菜だったけど～　結局・・・

  今日はちょっと意地悪な気持ちになったお話です。ある活動を週2回していると少し前の記事に書きました。今日は活動に行ってきたのですが少し忙しく一人の人がいっぱいいっぱいになっていました。私も同じ仕事をしていてそんな、あーだこーだ思わなくても結局すぐ終わることなのに大げさな人だなぁ・・・と私らしくしていました。行動の端々に焦りが見えまくっていてそんな焦らなくても大丈夫じゃんと思っていました。顔に出ていたようで「羽菜さん、笑顔！笑顔！」と言われたけどなんか愛想笑いってどうなんだろう？と思って無理には笑いませんでした。自分の焦りとか余裕のなさを伝染させてほしくなかったな。でもこの活動もあと1日でおしまい。来月からパートに行きますので・・・。休み休み9か月続きました。実は今日いっぱいいっぱいになっていた人、とても良い方なんです。人に対しての接し方がすごい。好感が持てる接し方で人に不快感を与えることはないのではないか？と思います。こういう方のふるまい方を今後参考にしていきたいな。きょうのいっぱいいっぱい以外で（笑）

  2016年09月28日

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• 苦手になったこと

  私、お風呂が大好きでした。真夏でもシャワーで済ませることはなく湯船につかっていました。スーパー銭湯も大好きで月に数回行っていました。でも今、お風呂に入ることに対して負担感でいっぱいになってしまっています。シャワーだけでも実行するまでに何時間もかかってしまう。シャンプーもまた難関で出かける前の日には洗わなくては、と思うのだけど洗えないことも多い。本当はお風呂に入ってマッサージをしたりストレッチをしたりパックをしたり女子力高くしていたいのに。洗顔もどこもいかない日だったら朝も夜もしない。だらしなくなったなぁ・・・と思いつつ少し元気になってきたらできると思っています。できないときはやらなくていい。ちょっとくらい汚くても心がついていかないんだから。心は大事だからね。疲れたら休んでもらわないとね。

  2016年09月27日

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• うれしい気持ち

  最近ずっと体調が良くなくて、起きていられないことが多かったです。どうしても出かけないといけないときは。ファンデーション塗って横になってちょっと疲れが戻ったら起きてポイントメイクして・・・という風に逐一休まないと起きていられなく頓服飲みながら出かけていました。でもでも、昨日24日（土）は朝から出かけて一度も辛くなることがありませんでした。めっちゃ楽～家に帰ってきても全く横にならずにもう朝の3時です。体の重さが軽減すると本当に楽。明日からもそんな体調でいたいな。典型的な鬱の症状が出ていたので先週から抗鬱剤を増やしてもらってそれが効いてきたのかな。明日もこんな体調だったらやりたいこと色々いっぱいある。少しでもたくさんできるといいなぁ。

  2016年09月25日

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• 境界性パーソナリティ障害（ボーダー）であること

  私はボーダーであることにある種「誇り」を持っています。嫌われることが多い境界性パーソナリティ障害だけど、私は愛着を持っている。とても苦しいし気分は一瞬で変わるし、トラブルも多い。でも私は個性だと思っている。ニコニコしていたかと思ったら急に激しく怒り出した仲良かったはずなのに突然連絡が取れなくなったとかそういう印象をもたれると思う。でもそういう風になるには理由もあるし、経緯もある。こちらとしては相手の言動にギリギリまで我慢していて、だからこそ爆発する。また自分が好意を持っている人（恋愛感情とは限らず）にガッカリさせられてその気持ちが大きすぎて連絡を絶つなど。でもだからこそ相手への接し方とか言葉にはとても気を付けている。キレたらひどいこと言うこともあるけど、日常的には言葉遣いには気を付けている。なぜなら言葉は生きているから。言霊があるから。何気ない一言であっても言葉は大切だから。相手の一言が致命傷になってダメージを受けることが多々あるけれど、逆もまた然り。最近はほぼストレスフリーなので誰かと揉めることもなく暮らせています。私は言葉にも気を付けていますが、印象にも気を付けています。だから第一印象はいいみたい。そうするとモンスターに目を付けられ、支配しようとされる。今後はモンスターには厳しい態度を取る訓練をし健康を維持できるようにしていこうと思っています。実は10月半ばからパートに行くことになりました。専門職ですが専門以外の業務もするみたい。私は好印象でいたいので無理に相手に合わせてしまうのですがもう次の職場ではそういう態度は極力控えて、ちょっとクールにでも愛嬌は持って過剰な期待はされないようになれたらいいなぁ、と思っています。あと気を付けなければいけないのは体調管理と早起きですね。あと1か月あるから整えていこう。

  2016年09月19日

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• 最近はほとんど朝まで起きています

  こんばんはぁ～明日っていうか今日っていうか旅行に行くのですよ。義母とかお友達とか入り混じって気心しれた人たちとの旅行なので楽しみです。温泉に入っておいしい料理を食べてお酒飲んでワイワイするんだろうなぁ・・・。とっても楽しみですが21時ころ眠剤を飲んだのに眠れませんよ。困った。夫と二人ならわがまま言って道中寝かせてもらうこともアリだけど。最近体が重くて横になっていることが多くてそうすると2～3時間くらい昼間に寝てしまってなぜか夜になると元気になってくるのでいろいろ活動するのですね。だから朝まで起きていることが多いのですよ。でも早く寝ないと明日厳しいな。今、とってもきついお酒をロックで飲んでいるのでもう少ししたら眠剤追加して横になってみよう。

  2016年09月17日

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• タイトルを変えました。

  こんばんは！前々からブログタイトルがなんかしっくりこないなぁ、と思っていました。「ボーダーラインまっしぐら」という部分の文法がおかしいのでは？でも違和感があるのもいいのかな？と思っていました。で、この度「晴れときどき暴風雨　いつだって破天荒」に変えました。夫に「羽菜って言ったらどんな印象？」と聞いたら「破天荒」といわれたのがきっかけです。私はその発言に大いな好感を持ちました。なんか一生懸命生きている。全力感が出ていてよいと思います。これからも型にとらわれず破天荒で生きていきたいと思います。

  2016年09月11日

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• 高畑裕太事件について（２）　～私の場合～

  高畑裕太の事件を知ってからから頭の中でぐるぐるしていることがあります。数年前の出来事です。高校時代の友人大勢で飲んでいて2次会にカラオケボックスに行きました。古い友人だと思っていた男性と二人で。飲み会でもかなり飲んでいてカラオケでも飲みまくって私はつぶれてしまいました。意識なくソファーで横になっていました。なにか下半身に違和感があって目を覚ましました。その男に挿入されていました。びっくりして抵抗したら離れたんだけど耳元で「ホテル行こう」と言われました。拒否したらまた続けようとされたので抵抗しました。「じゃあ、自分でする」と私の胸を触りながら私の目の前でおしぼりの中に出していました。胸を触られながらもそれ以上抵抗することもできずただただされるがままでした。謝罪を求めたけど無視してタクシーに乗って帰っていきました。誰にも言えず、ずっと一人で抱えてきたけれど高畑事件で思い返し怒りが再燃しています。この仲間たちとは長年交流があり加害者とは直接にはつながっていないけれど友人が作った仲間間のフェイスブックのグループに入れられていてときどき加害者を見かけるので嫌な気持ちがしています。よい機会がきたと思うのでそのグループチャットに書こうかと思っています。露骨な表現ではなく男性の方、女性の方、それぞれの立場でそういうことがあったとしたらどんな対応をするか？あなたの奥さんが犯されたら？友達にあなたの旦那さんに襲われたの・・・と言われたら？と、質問形式で。どうしても私にも落ち度があったのでは？とかそういうことを思ったりしてここまで放置してしまったけどする方が悪いよね。私は悪くない悪くないと自分に言い聞かせています。仲間は大人数で中心になっている子がいつもセッティングして飲み会なんかをしているのだけど加害者と会わないように頼んでいた。でもこの間加害者が参加すると知らずイベントで会ってしまった。こちらは目も合わせず完璧無視しているのにいかにも親しい感じで接してきたから神経を疑った。合意の上だったみたいなこと言われるんだろうね。どうしたらいいんだろう。とにかく誠意をこめて謝罪してほしい。望むことはそれだけ。

  2016年08月31日

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• 高畑裕太事件について（１）～連想したこと～

  なんか色々なことをあちこちで報道されているけれども勝手なこと言っている人もいますね。梅沢富男（？・・・字がわからない）が橋本マナミさんに「あんたが付き合ってやらなかったからこんなことになったんだ。あんたが一番悪い」とテレビで言ったらしい。変わっている。橋本マナミさんが付き合ってあげてれば、よかったの？この事件は起こってなかったの？橋本マナミさんに性欲処理機になれと？何言ってんの？男に言い寄られたら、ハイハイっていうこと聞かないといけないの？本当に変わっている人が多いなぁ。ああいう自分の考えを押し付ける人大っ嫌い。頭が悪いにもほどがある。ところで、この事件で水商売時代のこととかいろんなこと思い出した。私はよく同伴をしていたけれど、アフターはほとんど行かなかった。同伴は仕事だけどアフターはお店が終わってからのことなので誰も助けてはくれない。※ 同伴・・・お客さんと食事などをして一緒に店に来ること。　　　　　確実にお客さんを呼べるしご飯も食べれてラッキー！　　　　　手当もあるしね！　　　　　お客さんからしたら、自分のお気に入りの子と外で会えてデート気分！　　　　　ラッキー！　　　　　と双方共にお得な仕組み。※アフター…お店が終わった後にお客さんと食事などをすること。　　　　　　同伴は店に入る時間が決まっているけど、アフターは個人の自由なので自己管理が必要。手当もなし。アフターなんて危険がありすぎる。ただでさえ変人が多いのに、なにされるかわかったもんじゃない。お店ではドレスを着ていたので露出は多いです。隣に座って一緒にお酒を飲みながらお話をするというお店ですので、それ以上でもそれ以下でもありません。でも勘違いする人、というか過剰な期待、過度な刺激を求めるお客様もいらっしゃいます。本当にかっこ悪いなぁ・・・と思ったことはたくさんあるのだけどボディタッチをしてくる人は何考えてるの？と思った。手をつなぐとかくらいならまだ許せるけど、露骨に胸とかお尻とかねぇ・・・。なんでそんなことするのかきいたら「触らないほうが失礼だと思って」だって。馬鹿？大丈夫？アラフォー男性なんだけど10年くらいセックスレスなんだって。は？知るかよ？！と思いつつまぁ、話を聞くわけですよ。どうしてそんな長い間レスなの？と・・・「カブトムシはね、1回エッチして子供を産んだらもうしないでしょ？だから私もしないのよ」と奥さんから言われたそうです。それで納得しているからまたまた、おい、おい！と心の中でつっこみを入れてほんとに大丈夫？そんな代役を求められても知らないし～きっと奥さんが満足できない自分本位のセックスをしていたんだろう。と推測します。このお客さんとは長かったんだけどくどくてしつこいからいやだったなぁ・・・。休みの日の夜中に電話してきて「泊めて。キッチンの隅でいいから泊めて」と言って来たり。カプセルホテルでもなんでもあるだろうに。こういうせこい人が多いなぁ。いい大人がかっこ悪いなぁ・・・。自分が指名している女の子にかっこ悪いと思われても平気なのが残念だなぁ。席を外して戻ってきたときに2人がけのソファーの真ん中に座っている人もいたなぁ。いつもいつも真ん中に座るんだよね。密着狙いで。「ごめん、座れないからちょっと詰めて」と言っても全然詰めない。なんか思い返すときりがなく今日はこの辺にしておきます。本当は違う内容を書くつもりだったのだけど後日書けたら書きます。でも勇気がいることなので書けないかもしれません。さて、月曜日。ゆったり気分で寝込まず元気で過ごしたいなぁ。今週の目標はお裁縫を頑張ること。スーパー銭湯に行けることです。

  2016年08月29日

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  秋始め。。。写真載せるのが好きになった～

  こんばんは～残暑厳しいですね。ちょっと外出ただけで溶けそう・・・明日は古いお友達2人とランチ。地下鉄で行こうか自転車で行こうか？どうせ出かけるなら自転車で行っていろいろ回ってきたいのだけど難しいかなぁ・・・。日焼けしたくないし。暑い暑いとと思ってみたところで8月はあと1週間ですね。はや～い。今が8月になっていることすら実感できないのにもうすぐ秋だなんて・・・働けないのでお金があまりないのですがそういう事情もありいろいろ今、使っていない品などを処分しているのですね。9月から新しい教室にも通うし物入りなのです。でも節約しなくてはならないのにどうしてもなぜだか分からないのだけど買うのが好きで秋の靴が2足届きました。黒のほうはリアルファーだと思い込んで買いました。フェイクでした。どおりでお値打ちだったはずだわ！でもかわいいからOK!!私はファッションセンスとかもすごく変化しやすく羽菜ちゃんといえば○○系だよね～とかはないんですよ。だけど仕事を辞めてからはヒールをあんまり履かなくなったなぁ。ヒールでもウェッジウッドとかだから足の負担が軽めです。ヒールって履かなくなると履けなくなるとか。履いていると筋力がつくんだけど履かない人はヒールを履く筋肉が育たないとか・・・。どおりで最近足が太くなったはずだ～最近好きなのはナチュラル系。SM2とか好きだなぁ。だからそんな雰囲気のお洋服とか作製していますよ。秋服の布を買ったりデザインを考えたりして楽しいのですが思いつくことが多すぎて何からやっていいのかわからずまた体が重くて起きていられないので何一つ仕上がっていません。予定を立てるのが好きなので制作計画を作っているのですが全然進んでいません。こんなはずではなかったんだけど。だらしがないような気がして自分を責めてしまうのですがそしてうつに陥って体も重いし寝てばかりでまたあ！あれもやれてない！これもやれてない！！！と責めてしまうのですね。でも病気だから仕方がないのかな。だから働けないのだから仕方がないのかな。早くお裁縫が軌道に乗って収入を得られるようになるといいんだけど。がんばりますね。

  2016年08月23日

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  夏の思い出

  日曜日はお出掛けしました。 友達のライブに行って優しい音楽に触れました。 いつまで経っても可愛らしくて心地よいボサノバを歌ってくれました。 心が洗われたあとはお祭りへ。 屋台でビール飲んだりして楽しみました。 こんな可愛いくまさんがいたので 一緒にパチリ 良い思い出になりました。 今日は疲れたのかダウン。 起きていられず横になっていました。 4回も頓服飲んだ。 さて寝ましょう。 ベットよりスマホから…

  2016年08月23日

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• 一歩が出ない・・・どうしても出ない

  日付が変わりまして15日になりました。8月13日から家から出ずこもっています。本日もできることなら出かけたくないなぁ・・・と思う反面スーパー銭湯に行きたいなぁ・・・と小さな夢を願っているのですがどうかな？多分こもっているのだろうなぁ・・・私の住んでいる地域は夏休みになると早朝子供が集まってラジオ体操をする習慣があります。参加するとスタンプを押してもらえて皆勤賞だと文房具がもらえました。スタンプを集めたいし行かないといけないから毎朝家は出るんだけど数十歩行った先の角を曲がってそこから先に進めない。どうしても一歩が出ない。怒鳴られるので家には戻れず角を曲がったところから皆がラジオ体操をしているのに合わせて私も体操をしていました。なんだったのかな？行ける時もあるのだけどほとんどが角から体操していたな。なんか真面目なんだか不真面目なんだかわからない話ですね。旦那さんにこの話をしたら「羽菜さんは昔からそういうところあったんだね」と言われました。気付いてたんだね。

  2016年08月14日

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• お盆は一人で過ごしています。

  子供たちが夏休みに入りましたね と書く間もなく もう夏休みが残り少なくなってきました。 といっても、私には子供はいませんから あまり影響はないのだけど・・・。 今日明日と旦那さんは元奥さんとの子供たちと大勢で キャンプに行っています。 私も4年くらい参加していたのだけど どうしても具合が悪くなってしまうので 今回は欠席。 7家族くらいで行くので合計30名くらい 半数以上が子供。 子供たちの無邪気で自由な行動。 それを温かく見守る親たち。 愛にあふれていて 優しければ優しいほど 私の過去を残酷にえぐる。 旅行なんて連れて行ってもらったことないし というか娯楽的なことは一切なし。 そういうこと以前、もっと初歩的なこと。 愛なんてなく 毎日毎日身も心もボコボコにされ 人として認められることはなく けなされ訳も分からずバカにされ でも、私が悪い子だからと思っていた。 大人になってから、最近になってから気づいた。 そんなひどい目に遭わせなくてはいけないくらい 私は悪いことをしたのだろうか？ 強烈な悪意を持って とにかく絶対服従を求める。 仲の良い家族たちの中にいると そんなことがグルグルしてきてしまって 無口になり始め、ほかの人と普通に会話できなくなり 号泣、過呼吸 などになるのですよ。 みんなの前ではそういうところは見せられないから 皆が騒いで飲んだり食べたりしているところから すーっと抜け出して 一人で対処してきたんだけど。 でもおかげで今日はやりたいことがだいぶできたのでよかったです。 明日も続きをしないと。 早く起きれたらいいなぁ・・・。

  2016年08月13日

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• 最近のわたし

  週２回ある活動をしています。お裁縫の教室には月４回通っています。なかなか家から出ることが難しくて、活動はよくお休みしています。教室も何回か休んでしまって、しかも寝込んでいて無断で休んだりして先生に心配していただきました。講義代も高額だし、休むと遅れるので嫌なんだけど、家から出れないときは仕方ありません。なんだか外に出て人と交流したりするのがものすごく負担で、活動を辞めようかと思っています。主人に話したら「もう少し続けてみたら？」とのこと。私は実は少し前から辞めたいな、と思っていたのだけど口に出すと歯止めが効かなくなるというか辞める意欲が高まりすぎていてもたってもいられなくなりもう今すぐにでも「辞めます」と言ってしまいそうです。今、お裁縫にすごく興味がいっていて途中で中断する時間なくお裁縫を行いたい気持ちが大きいです。お洋服やバック、小物を次々に作り上げています。自分のものを作っていることもありますが多くはオークションに出品するために作成しています。そのためきれいに写真を撮るには？いかに魅力的に撮るか？といつも考え、光線や背景などを自分で研究していましたがやっぱり何かを頼らなければダメだ・・・と撮影のコツの本を先ほどアマゾンで買いました。撮影ブースキットも買ってしまおうか？と思いましたがそれは本を読んでからにしようと私にしてはお利口にやめておくことができました。結局、今日は何が言いたかったのかというと活動を辞める方向で私の中が進んでいます。私含め３人の人と活動するのですが、私が休むことでしわ寄せがいくのです。それを悪く言われたことはないんだけど、さすがに頻繁に休むと良い印象ではいられなくなるかなぁ・・・。と思って。じゃあ、去りましょう。そういう感じです。なんか今日集まったとき変な空気感がしたし。迷惑に思っているんだろうな、と思った。気のせいかもしれないけど。だから気になって気になって仕方がない、とかではないんだけど時間もほしいし、辞めたほうがいいよね。健常者の人を探してもらった方がいいですよね。暗い気持ちを抱えながら、胸の奥に大きな黒やグレーの塊や穴があるときもあるしそれを何食わぬ顔で過ごすのももう疲れました。水商売やってた頃酔っぱらっては、ちょっとごめんね、とお手洗いに立って全部吐いて普通の顔して戻ってまたお酒飲んでたなぁ。活動中は私は普通の顔をしているし、というかどちらかというと笑顔。でも心の中は黒い塊がべっとり流れ出しているような状態で吐きながらしれーっとした顔で再び飲んでいたころに似ているなぁ、と思いました。後日辞めたかどうかは報告します。おやすみなさい。

  2016年07月26日

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• 悪口

  とてもイライラする。色々考えていたら大声で叫びそうだったけど声を呑んで我慢した。ずっとうっぷんがたまっている。というかこういうタイミングになると嫌気がさしてものすごくイライラしてくる。今日は体調が悪かったんだけど掃除、洗濯、買い物は行いました。でも疲れてしまってご飯が作れずぐずぐずしていました。旦那が作ってくれることになったんだけどいつものごとく片付けはしない。作るだけ。ごちゃごちゃにシンクになんでもかんでも入っている。見るとうんざり。なんか作ってもらったときはうれしくて感謝していたんだけどあの人が寝てから片付けるのは私。やってもらった、休ませてもらった感が薄れて負担感が増大。家事なんてものは生活なんだからやると言ったら責任持ってほしい。私は約束したことはきちんとやっているんだから。仕事していないけど養ってもらっているわけではないしうちは生活費は半々で負担してあとはそれぞれで個人で管理しているの。それを恩着せがましく言うことはないんだけど本当に何もかもに責任持ってよ。郵便物も仕分けをして置いておくのだけどテーブルの上にごちゃごちゃに積み上げていくし自分の物もなんにも片付けたりしない。男だからとか関係ないと思うんだけどね。てか、男だからとかいう理由は意味が解らないし。ものすごく腹が立ってイライラしてでも、イライラしているときにいうとケンカになるから結局私がさらに具合悪くなって生死をさまようことになるしそれにいま彼は寝ているし。はぁ、叫びそうだったけどこうやって書いていたら落ち着いてきた。なんかマイナスなこと書くと読んでくださっている人に不快感を与えてしまうな、とはばかれます。23時に寝たかったのに1時だぁ。眠剤飲んだ後だけど頓服も飲んでおこう。おやすみなさい☆

  2016年07月10日

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• やや低空が平常　しかし静かにやってきているようなハイ・・・躁

  私は少し具合が悪い、というかやや心が沈んでいるくらいが普通です。色でいうと濃いめのグレー天気でいうと薄曇りからもうすぐ雨降りそうだねという感じかな。先月までは起きていられなくて横になってばかりいたのが続いていたけど最近は私にしては活動的かな。買い物もなんかすごくしてしまって、大丈夫かな？と思いつつ大丈夫、大丈夫～～！！と体のどこからか声がしますのでなんとかなるんじゃないの？いつも今度こそやばい！と思いつつ何とかなってきたからどうにかなるでしょう。といっても私は自分の力でなんとかしていますよ。旦那さんには特に頼らないの。日常的にいろいろ困ることがありますがここ数日は服薬するのに時間がかかることに困っています。今、7月10日の朝4時半すぎですが7月9日の夜のお薬と眠剤を飲んでいません。そしてずっと起きています。なんだろう？なんでか分からないのですが服薬拒否を私の中の誰かがしていましてどうにもこうにも薬が飲めません。ここ数日服薬拒否の症状があって服薬時間が大幅に遅れるのですがどうしてもその後調子を崩してしまうのですよね。でも飲まなくてずっと起きていられるような気がしていてだけど今日はずっと起きていられるかな。それはいいとしてもずっと起きていると横になることもしないから腰が痛くなってしまいます。わかっているのに横にもなりません。なんかなれない。なんでだろう？頑張ってお薬飲もうかな。もう朝だから眠剤はやめておこうかな。そうそう、眠剤飲まないと悪夢をみていました。すっごくリアルにひどく残虐な夢をいつも見ていました。ていうか、毎晩ひどい夢はみていました。薬飲まないと更にひどくなっていました。毎晩汗びっしょりになって起きて3回くらい着替えていたなぁ。最近はそういう悪夢も減ったから、前よりは調子が良くなったんだね。最近、旦那さんと喧嘩することが減ったしそれもあって落ち着いているかなぁ。なんかムカつくことはあっても前とは違い、すぐに旦那さんが一言ごめんって言ってくれるようになったの。そう、そういう風にしてくれたら私の怒りは沈静する。あ、なんでもかんでも旦那さんが謝ればいいとかではないですよ。私がいけなかったら自分の方からちゃんと謝りますよ。お互い様ですね。あ～んまだお薬飲めないっていうかまだワイン飲んでますから～さて、カフェオレに替えよう。なんか変なブログですね。変人ですから許してくださいね。今日はなんか長くなりましたが読んでくれてありがとう。薬を飲もう。っていうか量が多いからまた飲む意思をそぐんだよ。ではまた近いうちに書きます。

  2016年07月09日

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• 羽菜さんてオーバーオールが好きですね。

  羽菜さんってオーバーオールが好きですね☆と、担当の美容師さんに言われました。ちょっと、ふふっと笑ってしまった。20代後半の男性の美容師さんで瑛太君みたいな雰囲気の見た目とかファッションセンスで印象はすごくソフトで優しい感じの人から言われるとなんかね。サロペットとかオールインワンとか言わないところに笑みがこぼれる、というよりかは若干吹き出し気味でした。可愛いなぁ。それはさておき、本当に言われてみたら、私はサロペットが好きなのですよ。どうしてもサロペットを見ると試着せずにいられないというくらい好きなのです。何枚あるかはちょっと数えていないのだけど先日、私の意識がないうちに楽天市場で服を買っていた、という記事を書きましたが届いたそれもサロペットでした。美容師さんから指摘されて、ちょっと考え込んでしまいました。なぜ私がサロペット、いえ、オーバーオールが好きなのか・・・。それは小学5年生の頃にさかのぼります。私は服を1年に1度くらい買ってもらっていまして、ほぼ毎日同じ服装でした。可愛い服を着てくる友達をいいなぁ、素敵だなぁ、と憧れのまなざしで見ていました。クラスでデニムのオーバーオールが若干流行ったことがあってやっぱり私は憧れました。いいなぁ、可愛いなぁ・・・そんな頃、服を買ってあげると両親から言われ私が選んだのは紛れもない、オーバーオールでした。やっと私も可愛くなれる！やっと、やっと、願いがかなう！！！と思っていたら「何それ？そんなもんダメ！」と全然趣味でない変な服を手に取り「これにしなさい！！！！」と変な服を買われました。私からしたらものすごくダサくて着たくない服だったけどそう言われたら言うことを聞かざるを得ず、どうしようもありません。本当に残念で悲しい出来事でした。もしかしたらそういう経緯であこがれ続けていてオーバーオールを無意識に選んでいるのかもしれません。切なくて、小さな小さな思い出話でした。

  2016年06月20日

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• 求められる役割が多すぎ傷ついた心は身体の成長をも止める

  なんだかふと過去のことを少し思い出したので記録を兼ねて書いていたら長くなった。お時間のある時に読んでくださいね＾＾今でこそふくよかになった私。ぽっちゃりと言えば羽菜でしょう？と言われそうです。でも数年前まではガリガリでした。どんな雑誌を見てもダイエット特集はあっても太る特集はない。寝る前に毎日ポテトチップス1袋とチョコレート1箱食べていても全く太らない。一番気にしていたのは・・・胸がペッタンコなこと（泣）サイズは６５ＡＡだったなぁ・・・。私は毎日毎日、殴られたり蹴られたり、怒鳴られたりしていたのですが両親の小さなカウンセラーであり、親の親代わりの役目をする子でもありました。両親は若くて貧乏でした。学歴もありません。毎日毎日どんな愚痴でも悪口でも「そうなの、そうなの。そうなんだ」と、うん、うん、うなずいて聞いていました。（ある日の父からの話）「お父さんは幼稚園の時にお母さん（私の祖母）が死んで3年生の時に後妻が来たんだ。それまで勉強が出来る方だったのに後妻（私の義祖母）とおじいちゃん（私の祖父）の間に弟（私の叔父）が生まれてから自分は可愛がられず学校で必要な鉛筆も買ってもらえなかった。だから中卒なんだ。お父さんのお母さんが生きていた頃は裕福でお手伝いさんもいた。お母さん（私の祖母）の病気で大金を使ったからそれからはあまり裕福ではなくなった。」ほんとだかどうだか分からない訴えですが、小さな子供の私には親の言うこと、どんな話も間違っているはずはありませんでした。そうなんだ。お父さんはかわいそうだね。私がなんとかしなくっちゃ。みんなを助けなきゃ。いつもそう思ってた。それに、親に好かれたいから、特に私は突然訳も分からず怒られたりするから少しでも機嫌良くいてほしいから全部全部受け止め、素直に聞いていました。何事も起こらないように、いつもいつも先回りして動いていたからどうしたら気に入られるか、怒られないかを考えていたから物わかりのいい親の親代わりであると同時に親の思い通りになる永遠の子供であることを自分に強いていたんだなと最近になってから気づきました。だから大人になってはいけない、体の成長をも止めた。私は虐待にあってきたんだと気づき、呪縛から解放され始めてから少しずつ女らしい体つきになってきて自分が縛られていたものの大きさに気づきました。30歳過ぎてから成長するとは驚きました。まだ人と接することが難しく一般社会で生活していくことが難しく人間関係がうまくいかず、仕事など続かないのですがなんで人の悪口や不平不満愚痴をずっという人ばかりなの？人を陥れるようなことばかり言って。しかも私に関係のない人の悪いこともくどくど話してきてあなたなんて、本当に大っ嫌い！！！私に関わらないで！！！そんな話聞きたくないわ！！！と、平気な顔して心の中はハラワタ煮えくり返って・・・どんな職場に行ってもいつもいつもそんな風に嫌な話を延々聞かされる目に遭ってしまう。こういう悪に満ち溢れた人に支配しようとされるので私は仕事を辞めてきました。すごくいい人もいたけれど、私にマイナスな言葉をずっと言い続ける、いつもいつも言い続ける人と必ず出遭ってしまうので、そちらのインパクトが強烈で、またずっと心にはびこり続けるのでどうしても乗り越えられなくて辞めてしまう。依存関係のことも勉強してきたつもりですがやっぱり私は支配しようとされてしまう負のスパイラルに陥りがちなんですね。文章にして読み返してみて思いました。仕事関係の不平不満ばかり言う人たちのことはどこに行っても嫌な人はいるからねと誰でも言うし、私もそう思っていたのでそういうものかな？ま、仕方がない、私が去ろうと辞めてきました。でも友達にその話をしたら「嫌な話を聞かされているとき、羽菜ちゃんどうしているの？」と聞かれました。「え？じっとずっと聞いてるよ。」と答えたら「その話聞きたくないです。って言わないの？」と言われました。ものすごくびっくりしました。すごくシンプルな対応方法であり、斬新な考えでした。そんな風に言っていいんだ。いいの？やはり何十年と聞き続けて何でも受け止める役目をしているとなかなかその癖は抜けないです。でもその友達の意見を参考にしていきたいな。だけどどうしても聞き役になっていることが多いなぁ。なんか自分の気持ちとか言ってはいけない気がするし私の話なんて誰も聞いてくれない気がするだからずっと積もってしまって爆発するんだよね。相手からは突然怒るみたいに思われるんだけど私としては限界までギリギリまで我慢しているのです。怒るときは理由を言うこともあるけど去る時は何もいいません。言っても仕方ないし、その人が変わったところで私にはもう関係ない人物とみなしているから。そういうわけで私の戸籍上の関係者とは何年も縁を切っています。今日は父という表現をしましたが、とても珍しいことです。父とか母とか親とかそういう言葉、気持ち悪い。違和感、嫌悪感しかない。だから次のブログからは別の呼び名で書きます。

  2016年06月18日

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• やらかし女子

  なんとなく楽天市場を見ていたらあれ？ポイントが少なくない？と気づき、購入履歴見たら昨日の夜服を買っていました。そしてなぜだかワイングラスが割れていた。先日はケータイにアマゾンからメールが届いていて「お買い上げ有難うございます」だって・・・。本を買っていました。服も本もいらないものではなかったのでまた値段も高くなかったのでよかったけど。私の中の誰かさん、困ったもんです。

  2016年06月16日

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• 私の気持ち

  寝込んでいる状態から数日前に回復しました。でもまだすぐに疲れてしまいます。寝ている時間が長いです。少し具合が悪いくらいが平常なので仕方ないですね。なんだかいろいろなこと私の過去があまり思い出せないのだけど何かのはずみで色々思いだしでもあまり口にしたらいけないのかな？いつまで言っているの？と思われそうでカウンセラーさんにも話さず話すと嫌われるような気がして・・・そういう気持ちでいることを先日やっとカウンセラーさんに言えて「何度話しても大丈夫ですよ」「羽菜さんてときどきそんな風になりますね」と言われました。なかなか自分に自信が持てないでいます。自分のこと話すのは勇気がいることですね。

  2016年06月14日

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• 久々に書きます

  前のブログから1か月空いてしまいました。色んなことがあったけど適当に解決し大波がくることはありませんでした。最近は体が重くて倦怠感がひどいです。起き上がれなくて横になってばかり・・・。鬱状態のようです。約束もドタキャンなんかしたりして周囲の人に迷惑をかけています。支度しているのにどうしても家から出れないということがあるので安易に約束はできません。普通にフルで働くことは難しいですね。健常者に近づきたいなぁ。無責任のように思われますから約束していた方にはきちんと病気のお話をしようと思っています。

  2016年06月04日

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• 必然的に引きこもり

  日曜日の朝「ぎっくり腰」になってしまいました。ハンドメイド作品のフリーマーケットに行きたくて支度していたときにおこりました。本当に残念でしたが安静にしていました。なかなかよくならず3日目ですが最低限の家事すらできない状態です。ですのでＤＶＤレコーダーに貯め撮ったドラマなどを見てい過ごしています。明日ぐらいに少しは良くなっているといいんだけど。どうしても郵便局は行かないといけないので。こういうときいつも杖がほしくなる。

  2016年04月26日

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• 私の解離性障害とボーダー

  どうして私がボーダーで解離性同一性障害なのか書いてこなかったように思います。「解離性同一性障害の彼女と僕。」というHPを見つけて読んでいたらなんか書きたくなったので書いてみます。勝手にHPのタイトルを書いてしまいましたが彼女さんのこととかを書いてらっしゃって「そうそう！そうなのよ！」ととても共感してしまいました。興味ある方はご覧になってくださいね。私が今まで経験したことは辛い内容で思い出したくもなくというか思い出せないことがほとんどですが覚えていることを今日は書いてみようと思います。私はずっと虐待に遭っていました。多分、生まれてすぐからだと思います。私が生まれた時それはそれは汚かったそうです。うん〇まみれで、うん〇を食べながら生まれてきた。汚くて汚くてどうしようもなかった。と両親から言われていました。私は子供を産んだことがないのでわかりませんが赤ちゃんって生まれてすぐにウンチって出るものなんでしょうか？まぁ、事実だとして汚かったとしたら申し訳なかったと思います。でも歓迎されていないですね。それを聞かされる度ショックでした。私が2歳の時に妹が生まれました。その日から「お姉ちゃんなんだからしっかりしなさい」「お姉ちゃんなんだから我慢しなさい」「お母さんの言うことを聞かないと不幸になる」と言われ続けました。そう言われて守らないと不幸になるのが怖いのでなんでも言うことを聞く「いい子ちゃん」になりました。いい子ちゃんなのに両親は不機嫌です。だから機嫌が直ってくれるようにもっともっと言うことを聞きました。でも怒鳴られたり殴られたりしました。だから人の顔色を見て先回りして先回りして動く術を学んでいきました。それでも私は完璧にこなせるわけはなく怒鳴られ殴られました。私が悪い子なので仕方がないんだ。お父さん、お母さんは悪くない。お父さんもお母さんも若くして私と妹を産んでくれたから大変なんだ。私が支えていかないといけないんだ。と思っていました。小学校低学年の時に父親に殴られて鼓膜が破けました。お姉ちゃんだから我慢しなければならなかったのだけどさすがにその時は痛すぎて大きな声で泣いたと思います。これはまずいと思ったのか病院に連れて行ってくれました。でもその後は一人で受診しました。歩きで片道30分かかるのですごく大変でした。その後も毎日の暴言と暴力、怒鳴る、マインドコントロールにより完全に人形と化しました。例えば会社でテキパキ仕事をこなし気が利いて、誰からも人望が厚く優秀な社員がいたとしても仕事以外のところで羽目を外したり趣味に没頭したりしてストレス発散したりすることもあるのでは。大人でしたらその辺をうまく自己コントロールできるかもしれません。子供は家庭と学校という狭い世界で生きています。どんな状態でも家庭で過ごすしかないんです。劣悪な環境でも。私は鏡の中の人と話してしまうことがあるのですがすでに小学生のころは鏡と話をしていました。人格が分かれていたのでしょうね。前にも書いたことがあるのですが鏡に映った自分と話しているのではないのです。鏡の中にいろんな人がいてその人たちと話すのです。何もかもにイチイチ難癖つけられるので本当に困っていました。歩き方にも気を付けないといけなかったので物音させないで歩くことができるようになりました。今思えば特技になりました。ドロボーになったとしたら誰にも気づかれないでしょう。多分私が知っていることの外にもっともっと恐ろしいことがあったのではないか？と最近思い始めています。とにかく全てを支配されていました。「長女なんだから家を継がないといけない」「墓を守らなければならない」と言われ続け、信じていたけれど・・・小さな建売の家で家業をやっているわけでもなく家を継ぐ？でも、お墓ってどこにあるの？あなたたち一度もお墓参りなんてしてないじゃない！と数年前に気づきました。洗脳、信じ込まされるって怖いです。自分がどんなところがボーダーなのかは正直わからないです。ただ白黒の判断で今まで賞賛していても突然バッサリ切り捨てたりする。とカウンセラーさんからは言われます。解離性同一性障害については人格が代わっていたり（自分ではわからないけど）記憶が全くなくなっていて他の人から指摘されたりするのでまぁ、人格が分かれているんだなぁ・・・と思います。あと自分が発した声とか笑い声とか感覚とかが現実味がないことが多くて「あははは」と聞いて少したってから「あ、私、笑ってる・・・」と感じたりします。それと最近気づいたのだけど筆跡が何種類かあって他の筆跡に真似して書こうと思っても書けません。他の子が書いているのでしょうか？また思いついたら書いていきたいと思いますが結局、極限状態にさらせれ続けると精神に異常をきたすということですね。子供だとしても一人の人間として認め大事にできるそんな親、家庭に生まれたかったなぁ。

  2016年04月21日

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• なんかイライラする～

  最近だいぶ落ち着いてきたんだけどなんか今日はイライラする。旦那さんと会話しているときとかちょっと意味が分からなかったり聞こえづらかったりはぁ？？？！！！と言いたくなってしまう。でも、我慢、我慢・・・八つ当たりダメ～！！！最近ケンカしてないんだ。仕事を辞めてストレスが少なくなってから調子も落ち着いてきました。多分排卵期なんだと思う。いつもそうだから。でも旦那さんだけでなくちょっとしたきっかけでとても怒りが沸いてきたりするからちょっと疲れます。

  2016年04月12日

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• 祝　卒煙

  こんばんは～土曜日にタバコを卒業しました。禁煙外来に通い始めました。土曜日は「吸いたいなぁ」とちょっと思いました。日曜日は「あれ？何かが物足りないなぁ？なんだっけ？」「あ！タバコだぁ～」という感じになりました。卒煙3日目になりますが恐らく復縁することはないでしょう。前辞めようと思った時も「時間とお金の無駄遣い」と思いましたが今回は本当にそれを思っています。1本吸うのにおよそ3分1日30本とすると90分！！費用も1か月1.5～2万円です。もったいないよね？時間もお金もほかのことに使いたいし私はもう十分タバコを吸ってきた。それに社会の風潮も喫煙家には厳しいものがある。あとタバコを吸うことに対して変な執着心がありタバコを吸い終わるときに次はいつ吸えるんだろう？と家に居ながらにして思っていたのです。そんな捉われから解放されたくて決心しました。やっとタバコから解放されます。ありがとうタバコさようならタバコ

  2016年04月10日

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• 

  先日作ったバッグ

  初めて作ったけど可愛くできたと思います。たくさん作って練習あるのみ。人間関係がうまくいかないし体調の変化も大きいし精神の揺れ幅が大きくて普通に努めることが難しいからお裁縫で生活できるようになったらどんなにいいだろう。一人で黙々と作業していればいいから頑張っていこう。

  2016年04月03日

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• 前回の続きみたいな話

  信じられない・・・。ほとんど仕上がった記事が急に消えました（泣）でも一度書いて心が整理されたような気がしないでもないからいいことにしよう。前回の記事に頭の中の人と心の中の人のことを書きました。受診したので先生に話すとあなたは別人格がいるからねぇと言われました。そうだ、そうなんだよ。そうだった！と改めて自覚しました。やっぱりまだ何人もいるんだなぁ・・・と思いました。だから記憶がないことが多い。他者との交流があまりないから記憶がなくなっていることに気づく機会もないのだけど旦那さんは何かのエピソードの話をするときは「あの時のことだけど、覚えている？」と確認してくれます。プロポーズのときのことも記憶がなくてでも責められたりしないので助かっています。仕事していたときは困ったこともあってお客様と会ったこと全てがスコンと覚えていなくて職場の人にお客さんの様子を後で聞かれて何の話だっけ？と困惑しつつ手帳を確認したらやっぱりお客様宅を訪問してた。ということが多々ありました。私の中の誰が対応していたのでしょうか？最近はストレスがほとんどなく過ごせていますが心の中の人と頭の中の人と話すのでとても忙しい感じがしてなんだかあっという間に時間が過ぎてそして疲れてしまいます。健康な人ってどんな感じなのかなぁ？？？

  2016年04月02日

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• 頭の中の人と心の中の人

  ず～っといろんな人が話しててその人たちの言うことで考えが発展してしまい心のアップダウンが激しいです。いつものことだけど・・・。頭の中の人はだいたいが「精神がおかしい」「精神が狂ってるね」「精神が崩壊している」ということが多い。心の中の人は日常会話かな。でも最近は私の中だけで私とか私でない人とかで会話しているだけ。前は私自身は鏡と話してた。一人になるとなぜか鏡の中にいる人と会話してた。しかも声に出して。無意識なんだけど、ふと我に返るとしゃべってるの。写っている私にでなく、その奥側にいる人と話している。それとか自分の中に浮かんだ普段周りにいる人に対して鏡越しに話していたの。そんな経験ありませんか？体調が悪いってこともないんだけどていうか、頓服3回飲んだから良くはないのかな？自分の中にいる人たちと話していると心があっちにいったりこっちに行ったり怒りが込み上げてきたり、悲しみにくれたり、涙が出たりかと思えばなんか急にハッピーになったり。忙しい私です。

  2016年03月24日

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• 変化を求めて・・・

  3年かかって伸ばした髪をショートヘアにバッサリ切りました。それと、時計を売ってきました。この時計は自殺願望がひどかった時にどうせ死ぬんだからお金なんて使っちゃえ！と貯金をはたいて買ったものです。でも、もう私には必要ないかな？ありがとう！ロレックス！と、思い切って売りました。実は先月はシャネルのマトラッセも売りました。１～２回しか使ってなかったけど必要ないな、と思いありがとう！シャネル！と旅立たせました。まとまったお金が入ったので来月から習い事をします。将来職業にできたらなぁ・・・とお裁縫の教室に通うことにしました。たくさん作品をつくるぞ！

  2016年03月22日

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• 

  久々のお出かけ

  今日は旦那さんと久しぶりのデートというほどではないかな？フラワーアレンジメントとビーズ教室に行ってきました。ものづくりってホントに楽しい。でもやっぱり長時間出掛けるのは疲れるなぁ・・・泣明日は予定がないからゆっくりしよう。私の作品です

  2016年03月20日

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• 季節の変わり目だから？

  起きていられないことが多くてよく寝ています。昨日はお友達とランチだったんだけど2度寝してしまって遅れそうになりました。今日も予定の前に2度寝してしまいギリギリ・・・家に帰ってきてから2時間くらい昼寝をしました。最近12～14時間くらい寝てる。こういう時期なのかな。

  2016年03月18日

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• 真夜中の困ったさん

  私はダイエット中です。あと5キロやせる目標があります。でもそれを阻止する人がいます。朝起きてゴミ箱見て・・・あ～　またやっちゃったよ・・・・・泣お菓子、アイスクリームの袋の数々眠剤飲んだあとに無意識で食べてしまっているのですねぇ食べたい時にお菓子がないしだいたいせっかく食べるなら、食べたことを覚えていて満足感を味わいたいのに・・・大事に大事に少しずつ食べているお菓子が記憶もなく大量消費されているとホントにがっかりする。こんな経験ありませんか？

  2016年03月17日

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• 心が揺さぶられるニュース

  ケータイを見ているとときどきニュースが配信される。別の女性と浮気し同棲を解消しようとした男性を刺殺したというニュースを見つけた。容疑者も下腹部から血を流しながら、亡くなった男性に腕枕をされ2晩過ごしたというのだ。【衝撃事件の核心】死んだ男の腕枕で２晩過ごした女の“凄み”…法廷で争われた愛憎劇http://www.iza.ne.jp/kiji/events/news/131205/evt13120519000034-n1.html男性に対して恋愛感情を持っていなかったと証言しているとのことだけどもっともっと深い愛情があったのでは？と思いました。男性に浮気されぎくしゃくしている間も「あなたを傷つけてしまった。今更遅いかもしれないけどごめんなさい。　今一緒にいられるだけで幸せ」「お帰りって言えなくてごめんなさい。」とメールを送ったり高額のエステに申し込んだりした容疑者。なんだかけなげに思えてしまう。どういう思いで亡くなった男性の腕の中にいたのかな。今はどんな気持ちでどこでどうしているのだろう？と思いをはせています。ものすごく切なくなってしまい涙が止まらない。殺人は許されることではないけど胸の奥が重くなるニュースでした。

  2016年03月10日

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• 空白の時間と動作緩慢

  フルで働いて家事もこなしていた私・・・仕事を辞めて8か月全然ゆっくりできていない気づくと時間が過ぎていてこんなに長い時間、何していたのだろう？と思ってもわからない。動作も遅くなっていて本当に何をするにも時間がかかる。取り掛かるにも時間がかかる。旦那さんに言うと別に急がなくていいじゃん。という。そうなんだけど、なんか何もかもに時間がかかるし記憶のない時間があるし疲れるなぁ。

  2016年03月09日

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• ひきこもりの日々

  こんばんは！先々週に不調となって高熱が出て寝込んでいました。風邪の症状が去ったら足の爪から感染して膿んでしまって歩けませんでした。物理的に引きこもっていました。2～3日前から体調的には落ち着いてきたのだけどなんか出掛ける気にもならず家から出ませんでした。ずっと家の中にいたのですがベランダに出たらすごく暖かくなっていたのでビックリ。春ですね～ずっと家にいたので手芸にいそしんでいました。バックとワンピースを作りました。写真を載せたかったのだけど載せ方がわからないのでまた今度・・・

  2016年03月08日

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• さらにわけわからん

  今日は2回目のブログ前の記事に買い物のことを書いたけれども・・・バックの製作準備中にチャコペーパーがないことに気づき・・・チャコペーパーがないと進まないじゃん！！と、自転車でショッピングモールへあ、そうだ！靴下がほしかったと服屋さんへ・・・もうすぐバレンタインだ！旦那さんの服を買ってプレゼントしよう☆と思いつき旦那さん用のジャケットとTシャツ、私の靴下とインナーを購入それから１００均で色々買い手芸店でも爆買～～～～！！！チャコペーパー1枚買いに行ったのに両手に一杯袋をぶら下げて帰ってきました。お金がないという考えに取りつかれるとお金がない！お金がない！お金がない！と切羽詰って苦しくなってしまうんだけどそういうときを通り越すとあんまり考えなしに買ってしまう。まぁ、なんとかなるね！

  2016年02月09日

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• なんだかよくわかんない

  お久しぶりのブログです。前回からは大きな波はなく過ごしています。といっても、ちょこちょこと墜ちたり浮上したり・・・ちょっと低空ぐらいが標準です。昨日は旦那さんにむかついてしまい「死ねばいいのに」「いやいや、あたしが死ねばいいんだ」などと頭がぐるぐる・・・自分なりに対処して早めに眠剤飲んで眠ってしまったら楽になりました。朝起きてお互い謝って一件落着ところで働いていないのでお金がなく使ってはいけないという意識はあるものの日曜日は本を大量買い昨日は手芸店で布などを大量買いそして今日はネットでミシン購入今ヤフオクで手作りヘアアクセサリーなどを出品してて今後はバックや服も作ろうと思っているんです。自己流でどこまでできるかわからないけどやるしかないよね。外に働きにいけないからね。明日ミシンが届くから今日は今から下準備しようかな。まずはバックを作る予定です。もう買い物しないようにしないと・・・

  2016年02月09日

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• 最近のこと徒然

  またまたお久しぶりになりました。最近は比較的具合が落ち着いています。でも数日前はど～んと落ち込んでいました。もう死にたい、死のう、と思ってました。旦那さんから言われた一言がひっかかってしまいそれをすぐに訂正して謝ってくれたら死のう、までいかないんだけどだから2～3日はどうしようもなく辛い日々を送っていました。その他は大丈夫かな。平穏です。可愛い自転車を買ったので今日は隣の区のイオンにいってみようかな。と思っています。今ダイエット中で2カ月で4キロ落としたんだけどもう食事療法だけでは落ちないので運動しないとね。筋トレなどの無酸素運動をしてから有酸素運動をすると効果的だそうですよ。だから今日の朝起きたらインナーマッスルを鍛える体操をやってから自転車に1時間乗ろうと思っています。自転車と歩くのどっちが効果があるのだろう？と思うけどまずは自転車に乗ってみようと思います。今は朝の体重チェックが楽しみになっています。1か月1キロくらいのペースで5キロくらい落として健康的なスタイルになれたらいいなぁ。

  2015年12月08日

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• 静かに暮らしています。

  ちょっとお久しぶりのブログになっっちゃった。不調からは回復して近所のスーパーなら一人で歩いていけるようになりました。少し離れたところは旦那さんに運転してもらって出かけています。電車に乗って出かけるのはまだちょっと避けたいのだけれど治ったはずの副鼻腔炎が悪化して明日は電車に乗って病院に行かないと。ちょっとおっくうだなぁ。でもそのままにしておくとどんどん腫れて手術になるそうでだから明日はなんとしても病院へいかなくっちゃ！あ～　行きたくない～～～

  2015年11月10日

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• テレビっ子

  というほどではないけれど最近テレビを観ることができるようになってきました。病気が悪化してから10年以上経ちますがずっとテレビは観れなかった。今、仕事をしていないことと旦那さんがサポートしてくれることで精神的に余裕ができたんですね。少し前の私ならテレビは鬱陶しくて観れなかった。調子が上向きな証拠です。感謝、感謝。

  2015年11月01日

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• 外が気持ちよかった

  やっと体の重さが取れてきて今日は洗濯2回、掃除、料理、お弁当作り、入浴で浴槽に入ることができました。そして何日かぶりに家から外に出ました。家の中にいるととても暑いんだけど外は日差しはあるものの風が心地よく吹いていて気持ちよかったです。近所のスーパーまで歩いていきました。毎日これくらいの運動はしたほうがよいかもしれないなぁ。まぁ、意欲が出なくて体が重くて座ってられないほどだったので仕方がなかったけどちょっとコンビニとかなるべく毎日出るようにしようかな？元々出不精だからできるかどうかはわからないけど少しでも歩くことは大事ですよね。玄関から出る、という行為が一番勇気がいるのだけど頑張ってみようかな・・・。

  2015年10月23日

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