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• スーパーの女の子②

  なんか日記が長文になっているような気がするこの頃です。ワチです。皆さんこんばんは。えーといつぞやの日記を書いてからその女の子目当てで３日に１回は買い物に行ってました。変態ですね。でもね。全然会えないのですよ。ほんま全く会えん。もうバイトやめちゃったんじゃないのか。という疑問まで浮かんできます。そもそも前に会ったのは一ヶ月以上前の話でしたからね。でもね。昨日会いましたよ。バイトまだやっとった。少し髪が伸びてた。キレイになってた。まあそれで色々商品を買い物カゴに入れていざ、お楽しみのレジですよ!!レジ２つぐらい開放されてたけど僕は一直線に彼女のレジへ。そしてお釣りを渡す瞬間ですよ。緊張する。成績もらう時より緊張するぅぅぅ。「ぎゅ。」彼女はやはり握ってきます。やっぱりエロティックに握ってきます。心なしか前より丁寧です。てゆーか。すごくあったかかった。まあ冬だからってこともあるのでしょうが、そんなレベルの温かさではない。断じてない。そのあたたかさは彼女の僕に対してお熱だってことから来てるのではないでしょうか？ああ・・いつぞやの素敵なお兄さんだ。やっと会えた。ああ・・なんかドキドキするわ・・・。あっ私のレジに来た!!うれしー。やだまたこんなジャンクフードばっかり食べて。今度私の手料理食べさせてあげたい!!そして私もたｂ（自粛）って気持ちからの温かさではないでしょうか？・・・・・・・・・最近俺妄想癖あるな（泣）

  2003.12.04

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• Tokyo road・下り

  さてさて後編ですが僕はモノレールに乗って大門やら小門やらゆー駅に着き、その駅から地下鉄に乗って東京の中心部に行き無事用事すませました（この用事はプライベートすぎていえませんｗそして帰りです。帰りに浜松町（東京タワーがある町）の吉○家に行きました。僕は一応社会人並みに働くバイトマン（今は失業中なので接客に対してはなまじ自分も齧ってるので安西監督並みにチェックします。もう牛丼屋の兄ちゃんの接客をチェックしまくりですよ。いらっしゃいませの言い方から丼の握り方まで厳しいチェックが入ります。ここの店のバイトの兄ちゃん合格!!すごくいい人でした。東京来て変なモノレールにのせれれたり変な駅があったりと散々だった僕でしたが、すごく幸せな気分にさせていただきました。東京ええとこやん。東京最高!!ありがとう兄さん！牛丼うまかったまた来ます。そしてまたモノレールにのって来た道を帰ります。そしたら、またトラブル発生ですよ。浜松町の駅で飛行機の切符を買ったのですがなんとまたまた一時間半待ちですよ。もう信じられない。僕のノープランが。そのまましばらく浜松町の駅辺りでブラブラしてもよかったのですが、ものすごい眠気が襲ってきたので羽田にさっさと行ってロビーででも寝とこうと思って早々と羽田に向かうことにしました。モノレールで４人掛けの席に対角面にサラリーマンの人と座って発車を待っていました。そこへ老夫婦がやってきました。僕はやっぱいっぱしのジェントル英国紳士ですからリーマン側に席を移し老夫婦に席を譲ります。お年寄りは宝です。皆も真似してね。「ありがとう」と温かくおばあちゃんに言われ、僕も幸せいっぱいでしたこの老夫婦、なんかすごく上品な方々でして、着ている服もどことなく上品。多分定年退職を迎えた夫が長年を共にしてくれた妻と一緒に旅行にでもシャレ込もうかといった感じでした。幸せな老後。僕もこんな老後を過ごしてみたい。優秀な後輩を社会に残し定年退職。子供も立派な社会人で孫も生まれた。横には長年連れ添ってくれた愛する妻。そろそろ温泉でゆっくりしようか。そんな幸せな老後をすごしてみたい。もうこの時には僕はすごく幸せな気分になっていてモノレールの奇抜はデザインも、え？何それ？って感じで「整備場駅」も、勝手に整備しとけって感じで飛行機１時間半待ちも全然気になりません。僕は幸せ。その後モノレールで寝てしまいました。羽田に着くと例の老夫婦のお婆ちゃんに起こしていただきました。ああ・・人ってあったかいなあ。そして搭乗口に向かいます。列になって並んでいました。ボーっと自分の番を待っていました。するとなんとびっくり前述とは別の老夫婦が列に割り込んできやがんの。ちきしょう！やっぱ、老夫婦は分かれろ！３回離婚しろ！と東京滞在の最後にはものすごく気が荒んじゃいました。もう１時間も飛行機が来るまでイライライラ・・・。早く俺を飛ばせ!!って感じやったね。僕は１８時発の飛行機に乗る予定だったのですが、１８時になっても飛ばない。アナウンスでキレイなお姉さんが「トラブルでもう少し遅れます。」とか言ってやがんの。荒んだ僕は、客に待ってもらうのだったらテメーの裸の一つや二つ見せろって思ったね。んでまあ少し遅れただけで飛行機も飛ぶのでおとなしく乗り込みました。まあ、その後、普通に帰宅しました。やっぱ旅はいいな。と思いました。めでたし。めでたし。あ　羽田で帰りの飛行機待ってるときに売店にいったのですがあるおじさんがエロ本必死に立ち読み、いや勃ち読みしているのが非常に印象的でした。

  2003.12.03

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• Tokyo road・上り

  突然ですが、昨日東京に行ってきました。やっぱ旅はいいですね。人間を一回り大きくさせるじゃないですか。かわいい子には旅をさせろとはよくいいますし。んで意気揚々と空港へ向かったのですがいきなりトラブル発生ですよ。僕は近場に買い物に行くときも遠出をする時も基本的にノープランで行きます。適当に駅に行き、その時たまたま来た電車に乗る。そんなノリで適当にノープランで空港に向かったわけです。もうびっくりしたね。空港に着くなりいきなり一時間半待ちですから。八時半ぐらいに家を出たのに飛行機に乗るのは１１時半ですからね。ＪＡＬかＡＮＡかのきれいなお姉さんに「１時間半待ちですがよろしいですか？」ってすごく無機質に言われたし。まあ僕が悪かったんですよ。てきとーに来た新幹線に乗ろうみたいにてきとーに来た飛行機に乗ろうって感じでしたから。そんな随時飛行機はとんでないっちゅーに。ちゃんと時刻調べておけばよかった。と後悔です。今回ほど己のノープランさを恨んだことはありません。んで１時間前には搭乗手続きも済ませゲートの横でボーっとテレビみてた。なんか「デジタル放送開始!!」とかって盛り上がってたな。まあ貧乏人の僕にはこの先３年は関係ないと思ったけど。んでやっと飛行機に乗り込みます。僕は飛行機乗るのは二回目なのでちょっとドキドキです。しっかし飛行機の座席って狭いね。こりゃハンブルガーの高原もエコノミー候群とかになるわなこりゃ。そして飛行機は無事飛び立ちました。なんか飛行機が上昇するときってガタガタ揺れるじゃないですか。その揺れで乗ってた赤ちゃんがビービー泣き出しました。もううるさくてたまらなかったので飛行中はずっとヘッドフォンで音楽聴きながらひたすら窓の外見てた。なんか男性器の形した雲とか見つけたね。到着前にスッチーさんが「東京は雨。」とかってアナウンスしてました。実は、僕東京行くの２回目なのですが、前に上京した時も雨。多分僕が東京行くと雨降るようです。昨日東京が雨だったのは僕のせいです。東京の皆さん昨日はごめんなさい。そして無事着陸。ぞろぞろ皆さんで飛行機から出て行きます。僕はもちろんノープランで来てましたのでこの後どの交通機関で移動すればいいかわかりませんので、自分と行き先が同じようなサラリーマンを見つけ尾行します。モノレールの乗り場まで勝手に案内してもらいました。とりあえず東京の中心部に行きたかったのでそれらしい駅までの切符を買いモノレールに乗り込みます。んでモノレールに乗ったんですけど、そのモノレールの中ちょっとおかしいの。奇抜な形してたし、なにより客席のなかに段差とかあった。なぜ段差があるのかわからない。このバリアフリーの時代に段差があるのかがわからない。それはどうでもいいとして、おとなしく乗ってたのですが電車のアナウンスで「次はせいびじょう、せいびじょう・・」と聞こえました。え？「せいびじょう」ってもしかして「整備場」？そんな駅名ないやろ？とか思って路線図見るとほんとに整備場って書いてるやん。なんや整備場って。他になんか名前なかったのか。なんちゅう名前つけとんねんな東京！と、東京の素敵なネーミングセンスに脱帽しながら他にも素敵な名前の駅はないのかと路線図を再度みると「新整備場」って駅がありました。すげーぜ東京。そしてアナウンスが「整備場、整備場～。」って流れて整備場駅に着きました。どんな駅か非常に興味をそそります。うん。普通に整備してた。-----------------続く

  2003.12.02

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• 狂

  いや僕ってほんとに狂ってる!!もう死ぬほど狂ってる!!なんだあのトップページは頭おかしいんじゃないの？俺？まあよくうちのサイト見てる人達が見られたら、まあまあワチのバカがまたなんかやってるよ。ほほほ。って感じで軽く流してくれるのだと思うのです。しかし、このページ初見の人は多分そんなに軽く流してくれないのだと思うのですよ。多分、初見の人のリアクションはこんな感じだと思います。わ　なんだこのページは！ここのサイトの管理人は頭がおかしい!!絶対おかしい!!狂ってる!!なんだなんだこのトップページに並べられたアイドルの写真集とかのサムネイルは。ここの管理人どの面下げてこのトップページ作ったのだ。おそらくニヤニヤ怪しげな笑みをうかべながら作ったに違いない！しかもサイト名は「商品マニア→」。アイドルマニアじゃねーか。しかも「→」って性器でも表してんじゃねーのか。まずい。まずい。ここを早く去らねば!!（と言いながらブラウザの戻るを押す）とこんな感じになると思うのです。非常にまずいです。僕は多くの人にこのサイトを見ていただきたい。なのにこのトップページがこのままでは初見の人がすぐ帰ってしまう。だから。このトップページはやめるべきだ・・・とは思わない!!なんか僕の細胞は犠牲を払ってでもこのトップページを続けなさい。と言っている。僕はこのままにし続けるしかないようです。■それはそうと、最大の問題はそこではないのです。それは・・・。９人の美女に混じってベッカムがいること。ほんと、なんてセンスしてるんだよ、俺は。スクール水着（ロリ）と根本はるみ（爆乳）の間にベッカムて！こんなセンスを持つ自分が大好きです。

  2003.12.01

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• サイトバレ!!

  皆さんサイトバレしてますか？僕はときに変態的な文章を書きますから。サイトバレなんてとんでもない。とんでもない。現実世界の友人にこのサイトが知られようもんならもう切腹ものですよ。切腹しまくって３回は死ぬ。ところである消息筋の話では切腹とゆうのは実は、一回腹を横に切った後、もう一度今度は縦に切るらしいじゃないですか。もう横の後縦だなんて「ヒーーーーー怖～～」って感じじゃないですか。神も仏もあったもんじゃない。と、まあそんな話はどうでもいいとしてですね。最近、友人他が僕がなんかサイト作ってるってもっぱら噂でして。色々検索かけられているようです。まあ僕にも落ち度はあったのですよ。基本、家で更新してますが、最近もろ大学が忙しすぎてたまに大学の研究室でこそっと更新ですわ。もう馬車馬のようにプログラミングしている傍らで変態日記書いてますからね。そこら辺でバレてきてるんだと思います。てゆーか俺大学生の風上にも置けねえじゃん。ちゃんと勉強しようよ俺。まあ、でも、このサイトって弱小サイトじゃないですか。だからサイトバレなんて大丈夫かなと思ってたんですよ。でも心配やから、とりあえず検索の王様googleで検索してみます。「商品マニア→」って一番上に表示されてるやん。てゆーかyahooでも一件目に検索されるやん「商品マニア→」。やばいじゃん。サイトバレしそうやん。Maji de サイトバレする ５秒前やん。と、少し慌てふためいたのですが、友達サイト名知らんやん。検索しようがねえじゃん。はい一件落着!!とゆーことでこれからは変態日記おおいに書いていきます!!

  2003.11.30

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• 社会人として

  ＣＡＳＥ１優秀な社会人の場合---------------------------------------------実際は白でも、上司が黒と言ったら黒。ワチの場合----------------------------------------------実際は白でも、上司が黒と言っても灰色。ＣＡＳＥ２社会人の鑑の場合-----------------------------------------------１０分前行動開始。１０分前行動完了。ワチの場合-------------------------------------------------１０分前行動開始。でもなぜか１０分遅れ行動完了。俺就職できますかね？

  2003.11.29

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• 男性の○○

  どうも。毎度おはようございますでおなじみのワチです。皆様おはよう＆こんにちは。＆こんばんわ僕徹夜してます。今。ＮＯＷ。今日の日記は一回書いた後ブラウザ閉じてしまいました。今泣きながら書き直してます。やっぱ徹夜なんかしちゃだめだ。僕の高校時代の話。僕の通ってた高校はすごく筋肉モリモリの先生がいました。マッスル教師。熊を…いや、熊の大群を一瞬にしてやっつけてしまうようなマッスル教師!!マッスルライオン先生がいました。このマッスルの担当科目は保健体育。今、Ｈな日記書くんだなって思ったでしょ？そこのあなた？その通りです。んでね。マッスルの保健体育の授業の時のことです。その授業中「マスターベーション」とゆうキーワードが教科書中に出てきました。（※保健体育の教科書のいったてまじめなキーワードです）するとですね。マッスルの奴、何をおもったか急に男子学生にこう聞いて回るのです。「お前らオナニーしてんのか？」と。もうマッスルは隆々たる筋肉をブルブル震わせながら「おいっ。お前オナニーしてんのか？」と男子に一人一人聞いて回ってるのです。もう教室は地獄。限りなく地獄絵図。恐ろしい筋肉男が奇声をあげながら教室の中を闊歩していきます。そりゃね。もちろん、皆やってますよオナニー。でもね、うちの高校は共学。女の子もいます。そんなクラスでオナニーしてんのかって聞かれて「はい。バリバリしています。」なんて答える男なんているはずない。もう教室は沈黙。限りなく沈黙絵図。誰も目を合わせてくれなくて、やっと空気を読んだマッスル先生。脱線した授業を元の保健体育に戻します。平和な授業に戻ったかに見えました。しかし、このマッスルはまだ脱線していたのです。「おい！男子。よく聞けよ。」「３日に１回は出したほうがいいぞ!!」「俺もそうしてる!!」なんてこと言ってやがんの。もうクラス皆、こう思ってたに違いない。教育委員会は何をやってんだ!!こんな変態が「俺教師、俺イチ教師!!」とか言いながら街中這いずり回ってもいいのか!!と。さらにマッスルは暴走特急を続けるの。「男は３日で完全に溜まる。満タンになるんだ。　だから３日で１回は出さないと精子が腐っていくんだ!!」もう教室は地獄。限りなく地獄絵図。まあ今日の日記は何が言いたいのかと端的に述べると男性は３日に１回は出せってことです。

  2003.11.28

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• 解答編

  えー。皆さんこんにちは。今日自分のページをみたらなんかスゲー「宝探し」盛り上がってくれてるではないですか。でねＢＢＳに「恥の間」ってキーが答えっぽいって噂になっていますね。「恥の間」ってどうゆうことなのですか？何回も考えましたがわかりません。詳しくどうぞ教えてくれませんか？それでは答えの方行きましょう。宝（ﾀｶﾗ）は２つありました。ﾀﾞｶﾗｿﾉﾃｦﾊﾅｼﾃｲﾏｽｸﾞﾋﾞｰｽﾞﾉｷｮｸﾅﾂｶｼｲﾀﾞｶﾗｳﾁﾆﾊﾀﾞｶﾗｶﾞｱﾙﾉﾀﾞﾖﾎﾞｯﾁｬﾝｵﾎﾞｴﾄｷﾅﾀﾆｼｦﾋﾛｯﾀﾀｶﾊｼｻﾝｽｹﾞｰｿﾝｹｲﾃﾞｷﾙﾖｳｶｶﾛｯﾄﾒｶｶﾛｯﾄﾒｶｶｯﾃｺｲﾔｵｯｽｵﾗｺﾞｸｳｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｺﾞｸｳｵﾗﾆｹﾞﾝｷｦﾜｹﾃｸﾚｲｸｿﾞﾍﾞｼﾞｰﾀｹﾞﾝｷﾀﾞﾏ!!いかがでしたでしょうか？こんな変な問題解いていただいてありがとうございます。ぶっちゃけ皆さん怒ってます？…ごめんなさい。ほんの出来心で出題しちゃたんです。

  2003.11.27

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• 宝探しゲーム

  えっと。おはようございます。今日皆様に集まっていただいたのは他でもありません。「今日はちょいと殺しあっていただきましょうか？」「ＢＲ法!!」「この法律を皆さん知っていますか？」えっと。そうじゃないや。今日は皆さんにパズルを解いていただきます。パズル・ロワイヤルです。ＰＲ法です。下記のパズルを解いてください。ルールは簡単です。下記の意味不明な文章の中から宝（ﾀｶﾗ）を探し当ててください。今なら正解者にもれなく・・・・いや。正解でも不正解でも空気をプレゼントします。ﾀﾞｶﾗｿﾉﾃｦﾊﾅｼﾃｲﾏｽｸﾞﾋﾞｰｽﾞﾉｷｮｸﾅﾂｶｼｲﾀﾞｶﾗｳﾁﾆﾊﾀﾞｶﾗｶﾞｱﾙﾉﾀﾞﾖﾎﾞｯﾁｬﾝｵﾎﾞｴﾄｷﾅﾀﾆｼｦﾋﾛｯﾀﾀｶﾊｼｻﾝｽｹﾞｰｿﾝｹｲﾃﾞｷﾙﾖｳｶｶﾛｯﾄﾒｶｶﾛｯﾄﾒｶｶｯﾃｺｲﾔｵｯｽｵﾗｺﾞｸｳｵﾗｵﾗｵﾗｵﾗｺﾞｸｳｵﾗﾆｹﾞﾝｷｦﾜｹﾃｸﾚｲｸｿﾞﾍﾞｼﾞｰﾀｹﾞﾝｷﾀﾞﾏ!!解答は明日へ→

  2003.11.26

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• 悪趣味

  いやいや寒くなってきましたね。この中途半端に寒い季節になりますと、皆さんの服装もパーカーとかが多くなるじゃないですか。僕はねパーカーを見るとついつい首のところのヒモをムショウに引っ張りたくなるのですよ。んで友人達のパーカーのヒモを片っ端から片方だけ引っ張りまくるのです。もう俺病気ですよ。こんな悪趣味もってますからね。昔、合コンでも気になるコのヒモ引っ張ったんですよ。ほらよくあるじゃないですか好きな子には悪戯をするってゆー（まあ一般には小学生がすることなんですがうん、２０でやったから女の子もう喋ってくれなくなったよ。しかも更にタチが悪いことに僕自身パーカー着ないの。だからヒモ引っ張られた友人達は仕返し出来ないの。ほんまタチ悪い!!一方通行の嫌がらせじゃないですか。こんな悪趣味を持つ私は即刻訴えられるべきだ。そんな彼が一言弁解したいらしいですので、どうぞ聞いてやって下さい。「登山家はそこに山があるからのぼるんじゃん。　だから俺はヒモ引き家じゃん。 そこにヒモがあるから引っ張るんだよ!!」・・・・早くコイツ訴えろ!!

  2003.11.25

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• ＰＣの事で相談したいです!!

  「１３９４接続」って皆さん知ってますか？昨日の夜なにげなくパソコンいじくってたんですよ。それでね、僕は一応ＸＰなんですが、ＸＰでスタートメニュー　↓接続　↓すべての接続の表示　の順番に見ていくと「１３９４接続」ってあるの。始めこそ、なんじゃこりゃって余裕かましてたんですが１３９４ってなんかイカついじゃないですか？やっぱ僕も健康な成人男性。Ｈなサイトとかよく見るじゃないですか。だからヤバイ接続なのではないのかともう慌てふためいたのですよ。そこでね、「１３９４接続」ってのをよく見てみると１（今）ま３（さ）に９（Ｑ）２を４（し）ているえええええぇぇぇぇぇぇぇぇーーーー!!1394接続＝今正にＱ２している接続ひいいいいぃぃぃぃぃぃぃーーーーー!!と思い込みまして僕のＰＣの師匠に相談です。「IEEE1394」とかなんとかで問題なしと言われたのですが超心配症のワチさんは夜も眠れません。ごめん嘘。昨日１０時間ぐらい寝たし。・・・ぶっちゃけ大丈夫なんでしょうか？文面はふざけてるように書いてますが真剣にご相談したいです。知っている方教えていただければ幸いです

  2003.11.24

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• 自炊

  自炊してないですね。ここ２年以上。今ではすっかり料理することなどなくなり不健康大学生のワチです。皆さんこんにちは。もともとはしてたんですよ、自炊。それがあることをきっかけに自炊しなくなりました。今日はそんなお話。３年前、大学生になり一人暮らしを始めた頃の話です。僕が当時下宿していた所はそりゃもう悲惨なところでして炊事場は共同で安くてボロッちいところでした。後、外人の人もたくさん住んでいました。ここに入った頃は炊事場で毎日料理作っておりました。もともと料理はできるほうでしたので当時は健康な大学生してました。んでね、何ヶ月か後に気づいたんですけどね。みりんやら醤油やら砂糖やらが僕が使った以上に減っていたんですね。いくら共同の炊事場とはいえ、自分で使う調味料は各自で用意し、自分の棚に格納しています。その僕が用意していた調味料達がドンドンなくなってくの。僕の伯方の塩がドンドンなくなってくの。もうムカムカ来ましたよ。誰や！誰がパクッたんや塩を！と憤慨していました。そもそもここの物件に居た頃は色々盗まれました。引越したその日にベランダに干したバック盗まれました。一人暮らしは大変だと思いましたね。パンツはそこに住んでいた間に５枚は盗まれたと思います。いったい何に使われたのでしょうか。そこで盗まれた塩の話なんですけど、憤慨した日々を送ってた僕はある日、外人の方（多分アメリカ人？）が俺のみりん使ってるじゃないですか。驚愕しましたよ。その外人、さも自分のみりんのように使ってましたからね。もうまったく罪悪感なんてないんですよ。ここまでされて僕も黙ってられない。こっちだって一人の日本人。ラストサムライじゃないですか。だから、「ふざけんな！おうコラッ！ジャップ舐めんなよテメー！」って空手キックの一発や２発食らわせたろーと思ったんですでもね。アメリカの人って身長が３ｍぐらいはあるじゃないですか。だから返り討ちに合うのは目に見えてたし。言葉で「俺の塩やん。ナニつかっとんねん。」って言ってもアメリカの人って英語とかゆうなにやら難しい言語しゃべりまくるから東洋の一匹のイエローモンキーの話なんか聞いてくれないと思うんですよ。結局文句も言えず、涼しい顔で料理するマル外を横目に俺は思ったね。この人はジャイアンだと。もう俺の塩は俺の塩！お前の塩も俺の塩！状態でしたよ。多分あっちの国ではジャイアニズムが社会の根底にあるんだと思いました。ドラえもんで見るジャイアンは実は国際的な人物だったのです。のび太いじめるのも国際的には認められているのに違いない。そんなこんなで炊事場から撤退せざる負えなくなりました。そんなジャイアンとの暮らしはもうバイバイして、安全なマンションで暮らしてるのですが、そこに住んでた２年間で自炊しない習慣が付いてしまい今ではすっかり自炊って何？みたいなアホのコに成り下がってしまいました。最近自炊せなアカンなと激しく思っているのですがワンルームにもかかわらず誰かに調味料盗まれるんじゃないかと思う恐怖心からやはり自炊はできないのです。後にこの外人（ハリス）とは仲良くなりました。多少過激に書いていますが許して下さい。尚、管理人は外人嫌いではありません。むしろ好きです。

  2003.11.23

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• ベッカムと僕のサイドチェンジ

  「サイドチェンジ」＞サッカー用語。右から左、左から右にすばやくボールを送ること。例えば、右サイドから攻撃していくと相手もディフェンスをしっかりしてくる。ここで局面を変えるために左サイドにすばやくボールを送る。すると相手も右に集中しているため左サイドはガラガラになっているため攻撃しやすくなる。説明が下手で申し訳ないのでここで具体例を見てみよう。ベッカムの場合---------------------------今年からレアル・マドリーに加入したベッカム。彼はロングパスが非常に得意です。なんせ黄金の右とか呼ばれたり呼ばれなかったりするぐらいですから。とにかくそのロングパスを使って大きく局面を変えるサイドチェンジは新生・レアルの大きな武器になっていて攻撃にメリハリを与えている。全然関係ないけど、ビクトリアさんの胸って豊胸手術しているよね。なんか明らかに不自然。ワチの場合--------------------------------クジ運の悪いワチ君。合コンではいつでも意中の女の子から離れた席のクジしか引けません。そんな合コンでは、前半グッと我慢です。そして後半グダグダになってきたところで局面を大きく変えるためにサイドチェンジを行い、なにくわぬ顔をして意中の女性の横に座り、マシンガントーク炸裂です。でもその子とうまくはいきません（泣

  2003.11.22

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• ヌーヴォー

  いや最近ヌーヴォー、ヌーヴォーですよ。右を見ても左を見てもヌーヴォー、ヌーヴォーですよ。お爺さんから幼稚園児までヌーヴォー、ヌーヴォーですからねもうどうしたのかというぐらいのヌーヴォー現象です。僕もこのヌーヴォー現象の恩恵を得ようとハンドルネームにヌーヴォーを付けようと思います。ワチ＞もともとのハンドルネーム。ちょっとシンプルすぎるか。これにヌーヴォーを付けねば。ワチ・ヌーヴォー＞前半と後半のバランスの悪さがネック。ワジョレー・ヌーヴォー＞なんかワインの名前みたいだ。僕はワインは飲めないのですよって却下。ワジョレー＞かっこいいかも。でもなんかムカつくかも。やっぱシンプルなのがいいな。ワチ＞simple is best !!!これがいい！！これにしよう！とゆーことでハンドルネームはワチになりました。皆さん、ワチをよろしくお願いします。・・・・あら？

  2003.11.21

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• 高校生

  髪切りました。そろそろ切ろうと思ってたんです。なんせ前に切ったのはまだ７月ぐらいだったと思うんです。もうパーマのロン毛になってワイルドな俺を演出するのも限界でした。次はサワヤカにしようと思い、美容院に行き、お姉さんに「ケインにして」とサワヤカに言うと見事にジョキジョキ切られスゲー短くなりました。ワックスで髪ツンツンに立ててサワヤカ青年の出来上がりです。皆の評判を聞こうと学校にルンルンと行きました。「ワチ君かっこよくなったね」という婦女子の反応があるに違いありません！「おはよー。」「あ、おはよー」「髪切った？」「うん、まあね。」「なんか高校生みたいだねー。」「・・・・え？コウコウセイ？」もう二十歳超えてるのに（泣

  2003.11.20

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• 挿入下手

  いやね。僕も、もう齢Ｏｖｅｒ２０になりましてですね。まあ、そこそこ色々なことを経験させていただいてはいるんですよ。ナニを○○○に入れたりだとか。ナニがなんだったとか。うつされたとか。なんとかかんとか。それでもですね、まだ挿入する時に失敗することが多いんですよ。ほんまに挿入下手なんですよ。色々、この角度で挿入（いれ）たらええんちゃうかとか試行錯誤してはいるんですけどね、なかなかうまくいかないんですよ。これが最も悩んでいることなんです。まあバイクのキーを挿入する時に失敗することが多いって話なんですけどね。え？何の話だと思いました？やだなーそんな話するはずないじゃないですかー。こんな昼間っから。

  2003.11.19

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• 最強の節約法

  今日は皆さんに最強の節約法を伝授しましょう。僕を始め貧乏人の方々はエンゲル係数が高いのが悩みです。この食費の部分をどのように節約するか、この問題の解決にすべてがかかっているのです。そこで編み出されたのがこの方法です。朝・・・・・ご飯抜き昼・・・・・並（280円）夜・・・・・並（280円）どうでしょう？この方法で一日560円です。一ヶ月３０日として、一ヶ月の食費560×30＝16800円。仮に一ヶ月の収入が１０万とするとエンゲル係数は16.8％！安い！まあ僕は実践しませんが。

  2003.11.18

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• おおさか

  大阪に行ってまいりました。僕は実は大阪という土地が非常に苦手でして。人の多さは東京とそんな変わらないぐらいだと思うのですがいかんせん皆ランダムに移動しすぎです！まっすぐ歩く場所でも必ずななめに歩いている人がいたりして歩きにくいことこの上ないのです。ちなみに電車に乗ると、乗客皆、隙あらば財布奪ったろーというような顔してるじゃないですか。怖いっすよ。まあそんなこんなで今更ながら１８０円ラーメンいってきました。僕が訪れたのは「びっくりラーメン」。なんせラーメン一杯１８０円っすからね。びっくりっすよ。まあラーメンを注文して食べてみるとですね。すごくびっくりしましたよ。学食のラーメンと同じでした。スープも、メンも一緒。ほんとビックリでした。まあ１８０円であそこまでおいしくできるのはすごいと思いました。学食はもうちょい値段高いですから。後、大阪の人ごめんなさい。

  2003.11.17

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• 誘惑に負けちゃった。

  自称・サワヤカ純情boyのワチです。皆さんこんにちは。さて今日のテーマは誘惑。世の中には色々な誘惑があります。特に強く心引かれるのは異性からの誘惑！僕もいっぱしのオトコですから、キレイなオンナノコからの妖淫な誘惑があればあっさり乗ってしまう悲しい生き物なのです。まあ、その時に付き合ってるいれば頑なに貞操を守る性質ですのでそこまで誘惑には屈しません！しかし、そんな誘惑にかなりの耐性のある僕をついに負けに追い込む誘惑が現れたのです。その誘惑とは・・・「カサブタを剥ぐ誘惑」負けちゃった。剥いじゃった（馬鹿

  2003.11.16

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• はじめての○○○♪

  ○はじめてのお使い。＞５歳ぐらいになるとお母さんからお金と買ってきてほしい　ものを書いたメモをもらい、家から一人でスーパーまで　買い物に行く。人間として一回り大きくなるために皆が　通る道。しかし、後ろからはお母さんが温かく見守って　くれている。○はじめてのアコム＞２５歳ぐらいになるとボッタクリバーの強面のお兄さんから　一本５千円のポッキーと借りてきてほしい金額を書いた　メモをもらい、バーから一人で無人君に金借りに行くこと。　人間として一回り小さくなるために皆が通る道。しかし、　　後ろからお兄さんが温かく見張っていてくれる。

  2003.11.15

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• 日本の大学生の必須科目。

  国公立、私学を問わず、さらには学部・学科を問わずに日本の大学にはある必須科目が存在する。しかし、その必須科目は公にはされていない。今日は特別にその科目のシラバス（科目の概要）をお見せしよう。・科目名　/　麻雀論（必修）・単位数　/ １０（ちなみに普通の科目は２）・教官　/　雀荘の怖そうなお兄さん・科目の目的　 /　社会に出ると必ず必要となるであろう　　　　　　　　 マージャンの知識を身に付ける。　　　　　　　　　ちなみに麻雀の強さ即ち雀力で出世まで　　　　　　　　 決まってくると一部では噂になっている　　　　　　　　 ほどだ。・科目を履修するに当たっての注意点　/　徹夜ができること・成績評価の方法　/　「何円勝ったか？」　　　　　　　　　　　　　　　　　その一点のみで評価する　　　　　　　　　 　優（坊やテツ）・良（玄人）・　　　　　　　　　　　 可（素人orカモ）の三段階評価・備考　/　　ちなみにこのサイトの管理人　　　　　　であるワチ君は可でした。※この科目を履修できなくても留年することは　ありませんがこの科目を履修したことによって留年　することはあります。 尚、隣近所のご迷惑をかけないように打ち（ブチ）ましょ　う。

  2003.11.14

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• エロ＠アドレス

  どっちの料理ショーを見てると腹が減って減ってたまらないワチです。こんばんは。今日、朝起きて携帯を見ると、なんとメールが２１件来てるじゃないですか。一種のサイバーテロかと思いました。まあ、ボーダフォンのアドレスの変更のお知らせが友人他からたくさん届いてきてたのです。僕はauユーザなんですがvodafoneユーザの人達はたいへんでしたね。このアドレス変更は、　wati@jp-*.ne.jp　→　wati@*.vodafone.ne.jp　のような変更になるのです。つまり、普通の人は＠以下が変わるだけなのですが例外があります。090********@jp-*.ne.jpのような携帯の番号をそのままアドレスにしている人は＠以前も、＠以降も変わるらしのです。つまり090********@jp-*.ne.jp　→　ランダムな英数字@*.vodafon.ne.jpになるわけです。アドレスが全部変わるのです。■＠以前の携帯番号がランダムな英数字に変更されすことによってある悲劇がおこりそうです。例えば090*****@..... ↓*****ero****@voda....eroという文字が混じったアドレスができてしまい、エロアドレスや～。といじめられたり。090*****@....　→　*****sex***@...となったり。そのような悲劇的なメアドを手にした人が全国に２０人はいると信じたい。＜馬鹿

  2003.11.13

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• 女子アナ

  なんで僕がレジに並ぼうと試みると他のお客さんも並び出し４人ぐらい待たされるのか。と疑問でいっぱいのワチです。皆様おはようございます。さて、ＰＣジャンキーの僕は朝起きると歯磨きより先にＰＣの電源を入れ、シャコシャコと歯を磨いたり朝飯食ったりしながらニュースを見るのです。今日も起きたら光の速さでパソコンの電源を入れ、「infoseekニュース」に繋がります。ウッチー今年もすごいコスプレクリックした。もう光の速さでクリックした。ふーん。そうなんや。なんのコスプレするか楽しみやな。などと、朝一番でアホなことを考えていますと、そのページの下部にこんなリンクが貼られているではないですか。福澤アナ女子アナのミニスカートを短くする？クリックした。もう光の速さでクリックした。「福澤アナ～」のニュースは福澤アナがある女子アナユニットの舞台のできが悪い場合はスカートを短くする！と言っているのですが・・・その女子アナユニットのメンバーは・古市○子（３０）・馬場○子（２９）・延友○子（２９）・・・微妙。３人とも、もちろんおキレイな方ですけどミニスカートなら、もっと若いアナの方が・・・。と、いうように私の朝は過ぎて行くのです。もちろん一般的なニュースも読みます。それらのニュースを見て最近思うのですが私はひどく心配でなりません！日本経済と私の頭が！

  2003.11.12

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• 苦手なこと

  なんでオタのグループのリーダーは太っているのか不思議で不思議でたまらないワチです。こんにちは。いつも日記を書くことに関してはＰＣの前に座った瞬間天才的なひらめきですぐさまサラッと書いてしまうワチさんですが（嘘、実は非常に苦手なことがあります。掲示板の書き込みに対しての返事であります。特にお褒めの言葉をいただいた日にはうれしすぎてなんて書いたらいいのかしばらく考えこんでしまうのです。色々書き込みへの感激をなんとか文章にしようとがんばるのです。しかし表現力の乏しさからか最終的な返事は「ありがとうございます。ありがとうございます。」と繰り返すアホみたいな返事ができあがるのです。それを見てまたヘコみます。むしろその感謝の心を添付したメールを送りたい気持ちでいっぱいです。２０年後ぐらいには発明されるでしょうか。とにかくカキコミorメールをしていただけると管理人はすごく感激し、返事もがんばってます。だからやけに素朴な返事が来ても気にしないで下さい。管理人はすごく喜んでると思ってください。ありゃりゃ。オチがない。オチがないのでオチのある話をどうぞえ～。１時間前にある試験がありました。試験があることは昨日友人がら初めて聞きました。そこで勉強せねばととりあえず、教科書を買いました（今まで買ってなかったのかよ!?とのツッコミは無しでおねがいします。）教科書を買って頭がよくなったような気がしたのでとりあえず深夜までＴＶを見ました。普通に寝ました。普通に起きました。やばい！と思って死に物狂いで２時間ばかり勉強しました。試験受けました。結果は聞かないで下さい。

  2003.11.11

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• 巨乳と爆乳

  え～。選挙について何か書こうと思ったのですが、２秒であきらめましたワチです。皆さんこんばんわ。ある消息筋の話では「マニフェスト＝はっきり示すこと」とありまして、今回の選挙では、各党が選挙公約をはっきり示し、有権者がどの党を選ぶかということに対し１つの基準になったと思います。では僕もマニフェストしてみよう（？）と思います。大体ですね。世の中あいまいなことが多すぎます。僕は常々思ってたんですよ。AVを借りにいった時に。パッケージを見た時に思うのですが、最近巨乳ビデオの多いこと多いこと。巨乳を表す単語は、巨乳、爆乳、超乳、挙句の果ては魔乳とかございます。この中でよく使われるのが、巨乳、爆乳でしょう言葉では　巨乳→爆乳　の順にサイズが大きくなっていくと思われるのですが、実際Ｄカップの人が爆乳とののしったりＩカップもあるのに巨乳と謙遜してみたり。つまり巨乳と爆乳の表現が曖昧だ！はっきりさせよ！ということです。そこでこのサイトでは以下の公約（管理人の偏見）を推薦します。巨乳・・・Ｄ～Ｆカップ。爆乳・・・Ｇ～Ｉカップ。超乳、魔乳・・・それ以上。※ちなみに管理人はそこまで巨乳好きではありません。ー追記ー選挙の話から入ったのになんでこんな話してんだか・・・。バカか俺は（泣）。

  2003.11.10

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• 理想の人

  僕の理想の人は美人の花沢さんです。あ　花沢さんてサザエさんのカツオが好きな子ね。p.s.コンビニのとなりでネタ投稿しました。ワチで投稿しています。

  2003.11.09

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• ビービーしよう。

  「ビービーしよう。」 と言われてなぜか興奮するは僕だけでしょうか。 だめですか？だめですか？ BBしよう。 というわけで、突然ですがA～Zまでいきます。 ＡＡしよう。 　　Ａ＝キス。なのでキスをいっぱいしよう 　　という魅惑的な誘い。 ＢＢしよう。 　　ご存知yahooBBしよう。 （略） ＥＥしよう。 　　エロエロなことしよう。という魅惑的なフレーズ。 ＦＦしよう。 　　ファイナルファンタジーしよう。 （略） ＨＨしよう。 　　見たまんまですね。婦女子の方は意中の男性に 　　言ってみましょう。 ＩＩしよう。 　　いっぱい愛し合おう。愛愛しよう。ということです。 ＪＪしよう。 　　ＪＪ（女性雑誌）を読もう。ということ ＫＫしよう。 　　Ｋ（三振）をとろう。とバッテリーが使う言葉。 　　２日ぐらい前に城島が松坂に言ってはずです。（略） ＭＭしよう。 　　マゾマゾしよう。普通の嗜好の人は使ってはいけません。 （略） ＰＰしよう。 　　駐車しまくれってことですな。 （めんどくさくなってきたので残り全部略） では。最後に ＺＺしよう。 　　それでは皆さん。疲れたので寝ます。ZZz…。

  2003.11.08

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• test the nation

  こないだTVでIQの番組やってましたよね。僕もやってみようと思ってたんですよ。やっぱり僕っていっぱしのミーハーですからね。こんな話にはもうすぐ飛びつきますよ。もう寝ても覚めてもタトゥー、タトゥー言ってますからまあチケットは売れてないらしいがな。違うそんな話じゃない。えっと。そうそうIQの話ね。生放送の時はテレ朝に繋がらなかったのであきらめました。しかし消息筋の話ではこちらで体験版やら追試やらができると聞きまして追試は貧乏神の僕にはできそうもないのでとりあえず体験版をやってみました。　（※体験版では正確なIQは測定できないそうです。）僕のIQは・・・１１０～１１９でした。平均ちょい上ぐらいでしょうか。しかもこの体験版。IQのみならず、それぞれの分野別得点が算出できるという優れもの。しかも適職などもわかってしまいます。僕の適職は・・・論理と知覚・認識が優れています。（略）そんなあなたにオススメの職業は弁護士・裁判官・政治家・外交官でしょう。！僕おもっきし理系なんですが（泣）母さん。僕は歩む道を間違ってたみたいです。えっとちなみにIQテストと言えば僕が小学校低学年ぐらいまでは学校でも実施されてました。よしがんばっていいIQとるぞ！と意気込むクラスメートをよそに僕は問題も読まないで全部の答えを１にしてたのは内緒の話です。

  2003.11.07

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• 海パン

  皆さんこんばんわ。あいさつが少し遅れましたが「ライズ」さん「ふたりでイキました」さんからお越しのお客様、初めましてワチです。てきとーに書いているところですがゆっくりしてって下さい。ｐ.ｓ.フク様、悠太郎＆織る子様相互リンクありがとうございました。では　今日の日記を行きましょう。先日とある失敗をした焼きそばUFOに見事リベンジを果たしました。ったくたかが焼きそばのくせして人間様の手をわずらわせやがって・・。まあわずらわされてるのは俺だけなんですが。と話は変わって昨日風呂からでたらパンツがありませんでした。やばいどーしょう。やばいどうしょう。と　テンパりました。ノーパンも考えましたがまたチャックが開いてたら社会的に抹殺されるのでやめました。どこかにパンツの一枚や二枚あるだろうと必死にタンスを探すと見つかりました。海パンがはきました。

  2003.11.06

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• おイキなさい！

  お逝きなさい。お行きなさい。絶好調ですね。映画「スカイハイ」。最近ではTVでも雑誌でもみかけますね。そこでふとおもったんですよ。こりゃスカイハイをパラドったAVがでるなと。てゆーかもう出てるのかな？○AV「おイキなさい！」内容釈似の女優が裸でこう言います「あなたは３つのコースの選択ができます。胸に出す？顔に出す？それともナカにだす？」コースの選択を終えるとプレイの始まりです。男優「も、もうイキそうだよ。」女優「イキそう？イッテイイヨ。さあ…おイキなさい。」どうでもいいけど野球の中国代表のユニホームってカープに似てるね。　　　　　　

  2003.11.05

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• 一生のお願いだからこれ読んで。

  「一生のお願い」ってよく使うよね。北陽の伊藤さんがかわいいと思い始めた今日この頃。ワチです。

  2003.11.04

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• 女子中学生からの意外な告白（はぁと）

  意外なことを告白されたことってありますか？僕は中学ん時に意外な告白を受けたことがあります。当時はまだまだ童貞の純粋な男の子ですから、もう女の子となんか付き合ったこともなくて、もし女の子とHなんかしちゃったら空とか自由に飛べるんじゃないかと思って毎日モンモンとすごしていたもんです。で、告白の話ですが、それはなんでもない普通に学校のある日だったんです。ただ一つのことを除いて。実は、「一時限目のあとで屋上にきてね♪」ってある婦女子（けっこうかわいい）に朝言われてたんです。もうルンルンでした。一時限目なんか先生の話も選挙演説のごとくまったく頭には入ってきませんよ。「ついに来たか！」「俺にもハニーが！」「わああああ！」「でもどうする！？」「もちろんOKだろ」「いやなんて声かければいいんだ？」「そりゃ俺も好きだろ」「すぐキスしたほうがいいのか？」「まだはやいだろ？」「そもそもどうやってすんの？」「ああホットドックのあの記事ちゃんと読みこんどきゃよかった（泣）」などと頭の中の僕の分身達が相談をし始めるのです。はたから見てたら空想している危ない人に見えたでしょう。そして待ちに待った休み時間！ルンルンを悟られないようにCoolな顔つきで屋上に向かいました。彼女（すでに彼女呼ばわり）は後からやってきました。・・・沈黙。彼女（予定）は緊張した面持ちです。ここで先にこっちから仕掛けます。「何？」（←言われることは知ってるのにしらじらしく）彼女（ドラフト１位）が口を開きます。（ん？何かな？知ってるけど。　僕のこと好きなんでしょ？えっへん！ん？ん？）「あの～」「言いにくいんだけど・・・・」（すきなんでしょ？僕のこと好きなんでしょ？俺もだよ。　がんばって！）そこで彼女は意を決してこう言いました。「ワ、ワチ君チャック開いてるよ。教室じゃ言いにくかったんでここまで来て貰ったんだけど・・・」（あ、あんびりぃーばぅぼー）（あれ「ワチ君のことか好き！付き合ってください」じゃない　の？うっそー）俺の返事：「ああああ、ありがとう。」なんとか平静を装ってつもりでしたが動揺をかくせません。まさか彼女ができるのではなくチャック開いてたなんて・・。しかも嫌われたんじゃ、てゆーか俺一時限目終わるまで全開だったのかよ（泣）。とまあこんなこともありましたさっ。いい青春よ。とまあそんなことどうでもよくてですね。今日は僕から皆さんに意外な告白をしちゃいます。皆さん、ブラウザはなにつかってますか？ある消息筋の情報では９割強がIE、残りがネスケ、Safari、opera、Mozillaなどでしょうか？つまり、ほとんどの人がIE派ですからサイト管理人はIEで見るようにサイトを最適化するでしょう。そこでなんですが、実はこのサイトの管理人オペラ使ってるらしいよ！まあ楽天のHPはなにつかってよーが関係ないでしょうが。別に反IE派ではないのですがMyIE調子悪くて、入れなおすのめんどくさいし。他のサイトでIE6.0で最適化していますとか見たら胸が痛い・・----------------------------------------------なんか前半と後半の文章がうまくつながらなかったな（反省）

  2003.11.03

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• 母さんへ

  前略　　母さんへ今日、あなたの息子さんの携帯に次のような素敵なメールが友人からられてきたようです。-----------------------------------------------------FROM:*********@docomo.ne.jp件名:本文:（略）ワチ君の信用度は０だって？はははっつ（笑）　　　　ワチ君の信用度はゼロというより　　　普通にマイナスだから（略）-----------------------------------------------------母さん、息子さんはがんばって生きています（泣）

  2003.11.02

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• 焼きそばUFO

  さっきね、朝ごはんを作るのもめんどくさかったんでカップラーメン食おうと思ってかっぷ麺を探すと焼きそばUFOしかなかったんでしかたなくUFOにお湯そそいで普通につくってたんですよ。お湯を入れてスープをフタの上においてあたためよっと・・・・・・スープがないっ、スープがないよ～もしや・・・中に入れちゃった。お湯入れる前にメンに注いじゃった。とりあえず、スープなしじゃまずそうなんで湯ギリはなし。せっかくのターボ湯ぎりが台無しです。スープ入りの焼きそばというありえないものが完成！・・・まずい。結局まずすぎるので捨てました。コンビニ行って来ます（泣）実はUFO作っているときセーラームーンの実写版みたいなものをTVでしているのをなぜか見ていました。スープ入り焼きそばを食べながらセーラームーンを土曜の朝っぱらから見ている男のいる部屋というありえない光景になっていたのです。

  2003.11.01

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• 純粋さ

  最近なつかしいドラゴンボールの単行本を読むことがめっきりマイブームでして。読みながら少年時代のことが昨日のように思い出され感慨に浸ったり浸らなかったりああ・・あの頃は逆上がりができることよりもかめはめ波をだすほうが大事だったな。かめはめ波の放出が何より大事。そんなこんなでなつかしく一心不乱に読み光のごとき速さで全巻読破しちゃいました。んでね、最後の方で思うわけですよ。セルと戦っている時や魔人ブウと戦っている時ってゴクウとかべジータとかもしかして中年なのでは？という疑惑がふつふつと沸いてくるわけです。実は地球を救ったのは４０代のおっさんです。とかになってるのではとか心配になってしまいます。まあ後でサイヤ人は若い時代が長いと説明はしてありまして一安心したわけですが。なんかね。もう昔の少年時代のように純粋な気持ちで読めなくなってるんですよ。べジータのSEXに一般人のブルマは耐えれるのだろうか?とか気になって気になって。ドラゴンボールを読んで懐かしさとともにもう自分は純粋じゃなくなったという感情があふれなんかセンチになりました。ああ・・あの頃の純粋さを取り戻したい。ドラゴンボールファンの人下ネタ書いてすみません。

  2003.10.31

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• 上の階の人

  僕はマンションにすんでいます。　まあ別にいいとこじゃなくてただの一人暮らし用のワンルームマンションなんですが。最近夜寝れないんです。どうも上の階の人が深夜１時～3時まで太鼓の達人やってようなのです。毎日どんどん、もう日課みたいなもんです。文句を言いたいのですがチキンハートのため何もいえません。そこで先日のことでした。僕は帰宅し鍵を鍵穴にさしこみます。ガチャガチャ。まったく開きません。え・・・・？なぜに？それもそのはず・・部屋番をみると一つ上の階までいていたようです。やばい派手に鍵穴かきまわしたーーーー中の住人が出てくるのではと感じ逃げようとしたその時・がちゃ住人が出てきました。なんかしゃべってました。「ｊｆほへいｊふぉｐふぉえｊ・」日本語じゃありませんでした。でかい黒人の人でした。この人間違いなくサッカーうまいです。僕の頭なんか簡単に蹴り飛ばしそうです。ものすごい怖かったのでとりあえず「そーリーソーリー。」と言った次の瞬間光のような速さで逃げ、事無きを得ました。今日も上の階からドンドン達人目指して太鼓たたいているようです。全然許します。だって怖いんだもんｗ

  2003.10.30

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• 育毛剤

  TVを見ていつも思うんですが育毛剤とか増毛とかのCMをみると出演者の人は髪の毛やばいのかなと思うのは私だけでしょうか？

  2003.10.29

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• アブラモビッチ

  アブラモビッチさんという人を皆さん知っていまか？ん？誰？と思う人もいると思いますがこういえばわかると思います。ほら。あのロシアの大富豪で今年イングランドのチェルシーとかゆうサッカーチームのオーナーでもうクレスポやらムトゥーやらマケレレやら有名サッカー選手をもう宝クジ委員会もビックリの大量のロシアンマネーで獲得しまっくてる剛の者。この大富豪、石油でビッグになった人なんです。つまり、アブラモビッチ　→　油モビッチ。まあそれはどうでもいいとして、私チェルシーファンです。「チェルシーがんばれ！」♪So～チェルシ～ィ～♪

  2003.10.28

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• 急がば回るな

  昔の偉い人は言いました。急がば回れと、＜意味＞急ぐときには、危険な近道より、遠くても安全な本道を通るほうが結局早い。安全で、着実な方法をとれといういましめ。（三省堂提供「大辞林第二版」より）まあだれでも知ってる諺です。私もこの格言に習って行動をしております。まさに昔の偉人の犬であります。例えば、出かける時には急いで家を飛び出すあわてぶりを発揮するのではなく、持ち物をしっかり確認し忘れ物をしないかどうかよく確かめて家をでます。財布とか忘れてたらレジでお金がないことに気づくという羞恥プレイを受けなくてすむのです。しかし！この諺を１８０度ひっくり返す事例が起こったのです。ある日の帰宅途中の出来事です。いつものように車でブ～ンとアホ面して家に帰っておりました途中いつも近道するために曲がるところに差し掛かりましたが「まいっか、別に急いでないし」と左折せずに直進していました。すると前方のほうで事故が発生。どうやら車２台が衝突してるようですがけが人はなく救急車も来ないようです。しかし衝突の影響でエンジントラブルかなんかで車が動かなくなってるようでして、しかも両車線塞いでます。全面通行止めになっちゃってます。「おいおいかんべんしてくれよ～」とかなんとか言ってるうちにポリスの到着です。転回することもできなくなりました。後ろもドンドン詰まってきています。泣きそうでした。何人かでとりあえず車を路肩に移動させ、やっと通ることができるようになりました。事故車の横を通る時、ちらっと事故の当事者を見ました。大学生らしきカップルでした。かわゆらしい彼女とアホみたいな彼氏の組み合わせのようです。その二人を見て勝手に事故の原因を想像してしまいました。きっとあの女の子があのアホ彼氏にフェラをしてたにちがいない。ペロペロしてたに違いない。「あ～そこそこ。」と気持ちいいー　→　事故みたいな流れに違いない。と。まあ、そんな感じでわざわざ遠い道を選択して結局３０分無駄にしました。まさに急がば回るなですよ（泣）

  2003.10.27

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• ムカつくコンビニ！

  ご立腹です。ご立腹です。もうムキーーー！とか言いたいですもうご立腹ですよ。まあ落ち着けや。と自分で自分をなだめながら日記を書いている次第です。うちの近くのコンビニがムカつくのですよ。まあムカつく店員がいるとかかわゆい話ではなくてそのコンビニ自体が腐食してるのですよ。もうマジむかむかですよ。もう高速道路の利用料金もタダになってって感じですよ←関係なしコンビニが腐るってことはそのコンビニのトップが腐っているのですわ。もう賞味期限も４年ぐらい過ぎてるような感じですわ。コンビニというのはですね。直轄店とオーナー店があります。直轄店（社員が店長）、オーナー店（ﾌﾗﾝﾁｬｲｽﾞｵｰﾅｰが店長）。直轄は本社から派遣された社員によって経営されてますので本社の指針にのっとってるのでいい店ばかりです。ｵｰﾅｰ店はほぼｵｰﾅｰの統治下にあり、ｵｰﾅｰが秀吉のような殿様であればいい店にもなりますが、信長のような人物がｵーﾅ－をしている店もあり、僕のようなかわいいホトトギスなぞ無理やりにでも泣かされる次第なのです。問題のコンビニのｵｰﾅｰも信長のようなお方が経営してまして、この人が僕のような農民に対する接客などできとーでして、バイトもてきとーでして、僕の大好きなコーラなんて袋に投げるように入れていじめるのです。もう一揆でもおこしたいのですよ。このコンビニの欠点を列挙してみましょう。・お弁当とジュースを買い、弁当を買った時。弁当温めたにも　かかわらず「袋ご一緒でもよろしいですか？」と毎回聞いて　くる。いい加減俺がいっつも別でっつてんの覚えてよ。・それならまだしも、何も聞かずに温かい弁当を冷たい物を一　緒にするボケまでいるの。・人件費削減のためバイトが少なく常にレジには３人並んでい　る。・賞味期限切れ掛かっている商品を格安で売っている。　（一見消費者にうれしいことだがバイトが廃棄をもらえない　　ためバイトがすさんでいき、接客が悪くなる）・スマイルなし。・スマイル（１００円）。・経費削減のため洗面所に手を拭く紙を置いてない。・つまりオーナーはケチ。こんな感じです。まあ上記のような小さいことで怒ってしまうのかよお前って思う方もいらっしゃるでしょう。しかし、私は器の小さな男。ミクロマンなのでムカッてきてしまうのです。まあ、ぶっちゃけ他のコンビニいけばいいのです。うちの近所には４つくらいコンビニがありまして他の店に行けばいいのです。でも僕はこの問題のコンビニに行き続けるのです。なぜならこのコンビニにはかわいい子がおおいから。だから全然怒ってませんw

  2003.10.26

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• お好み焼き

  お好み焼きといえば、「広島風と関西風どっちが好き？」などと言う会話を誰しもしたことがありますよね。僕的には広島風が好きでした。ってゆーより関西風は食べれませんでした。まあ少し前までの話で今ではどちらも食べることができます。どちらも好きですがやっぱり広島風の方がそばとかはいってて色々な味を楽しめる上にボリュームもあるような気がして好きです。なぜ関西風が食べれなかったのかとゆーとですね。関西風にトラウマがあったのです。そのトラウマができたのは小学校５年生頃だったと思います。うちの母は料理はけっこう上手な方だと思うのですが、何も言わないと４パターンぐらいの食卓をローテーションする癖がある人でした。まるでプロ野球の投手のローテーションのごとく。中３日で餃子とかそんな感じでした。ローテーションを止める時は決まって僕が「とんかつを食べたい」とかリクエストをする時でした。小学校５年生の僕はある日無性にお好み焼きを食べたいという衝動に駆られ、その滾る思いを母に告げました。「お好み焼きが食べたい！」うちのお好み焼きは関西風でした。まあ家庭でするお好み焼きは関西風の家が多いのではないのでしょうか？リクエストの夢が叶い、母が焼いてくれてます。そろそろ仕上にかかります。おたふくソースをかけようとした瞬間です。とろ～りという感じでソースが出てきます。よく見ると白い明らかな異物が入っていました。しかもたくさん。よく見るとなんかの幼虫でした。おこのみソースの中にはうじゃうじゃいました。１００匹ぐらいいそうです。食卓には変な空気が流れてました。賞味期限も切れてなかったし何故幼虫がいたのかはわかりませんでした。その日はお好み焼きを食べるわけもなく家族皆でラーメンを食べに行きしたがあまりのどを通りませんでした。そんなこんなで関西風トラウマになっていた僕です。大きくなって好き嫌いもなくなり、関西風でもドンと来い！ってな感じで食べれるようになりました。こないだ帰省した時に家族にあたたかく向かえられ、母親の料理を食べました。やっぱうちのおふくろの料理はおいしい。お母さんいつも料理を作ってくれて、ありがとう！！これからもおいしい料理を作ってください。

  2003.10.25

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• 白い巨塔

  すんごく気になることがあります。そのことを考えると夜もねられないのです。まるであの子に恋焦がれた中学生の時のような気分。んでその気になっていることというのは中学生の発想のような下ネタなんすけど。聞いてくれます。TVのCMを見ている時思うんです。ドラマ「白い巨塔」のCMを見た時どうしてもこう思ってしまうんです。白い巨塔↓白い巨根と勝手に俺の頭は変換すんの。やばい＝＝＝。

  2003.10.24

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• ○の脅威

  よくTVでゆうとピーと入れるところがありますね。これを書き言葉でゆうと○をいれます。例えば「Ｓ○Ｘ」などですね。しかし、まともな言葉の一部を○で囲むと意味が変わってきたりします。例えば、ＣＡＳＥ１．犬のチーコちゃん。犬のチ○コ。ＣＡＳＥ２．売り子。あの売り場のう○こさんかわいいよね～。そんな感じで～

  2003.10.23

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• げっげっ月桂冠♪

  げっげっ月桂冠♪皆さんこんばんわ～。月桂冠のCMのキャラクターたちかわいいですね。リスとかムササビやらが森で無意味にあばれまくってますね。そこで僕の周りの友人（特に女の子）もかわいいかわいいって言ってるんで僕も気になってきたんですよ。「あのキャラのぬいぐるみとか売ってないの？」とかでもう大人気！そこでとりあえず月桂冠のHPを見てみることにふ～んこんなキャラがいるんだ。キャラに名前あるし、あっ、CM映像見える～キャラのグッズはまだ検討中ですか。と、いろいろなことがわかりました。ん・・・よく見るとあの曲西川のりおが歌ってるぅ～「げっ、げっ、月桂冠♪・・・・」

  2003.10.22

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• ごめんなさい。

  先日とある祭にいってきたのです。あんまり人が密集しているところに行くのはあまり好きではない性なんですがいってきました。だって友人がやたらいきたいってゆーもんで。案の定、人がいっぱいごったがえしておりました。人ごみの中を掻き分けるように歩き回っていました。そこで、前を行く人をちんたらあるいてんじゃねぇって感じでグイグイ抜いていってた瞬間、足元から男の子が飛び出してきてちょうどその男の子の背中に膝蹴りをモロに見舞ってしまいました。まあこの男の子を雄太君（仮名）として雄太君は「うっ」っと声をあげとても痛そう。「パパ殴られた～」と父親らしき人物に駆け寄っていく雄太君。「殴ってないよ。」と訴えたかったのですが、雄太君も背後からの突然の攻撃に誰がしたのかきずいていません。むろんお父さんも誰がしたのか見てません。それをいいことに僕は知らんぷりをしました。雄太君は泣いていました。雄太君ごめんなさい。悪気はなかったんですよ。不可抗力です。ゆるしてくれました？

  2003.10.21

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• Hな画像検索

  検索サイト・・・キーワードを入力して目的のサイトを　　　　　　　　見つけるもの（？）だと思います。検索エンジンには大きく分けて２種類ありディレクトリ型、ロボット型。ディレクトリ型はYahooが代表的。ロボット型はGoogleが代表的ではないでしょうか？しかし検索エンジンの機能はこのようなものだかではなくイメージ検索など画像を検索する機能もついています。そこでHな画像を検索してみました。（←何故!?)Googleのイメージ検索をしてもいい画像は検索できません。バナーなどもヒットしてしまいます。そこで、最近知ったのですがすばらしいイメージ検索ができるサイトを見つけました。「NAVER」というサイトです。（うちのサイトの右下のお気に入りに追加してしました。　利用してください。）イメージ検索でもたくさんヒットしていいようです。ちなみに動画検索もありますよ。あ～Hな画像がいっぱい検索されている～

  2003.10.20

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• ガン防止

  ガンの予防の為には味噌汁を飲むことがいいそうです。そういえば日本食は体にいいってよく聞きますもんね。味噌汁に使う味噌は熟成味噌がよりいいそうです。ちなみに僕んちにある賞味期限「２００２．３」（←超熟成）の味噌ってものすごく体いいいですかね。え？捨てたほうがいいって？

  2003.10.19

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• 飢餓状態

  こんばんは。最近ジョージアのでっぱりが気になって仕方ありません。今日はダイエットのテーマで話していきたいと思います。僕はそんなに太ってるわけでもないので特にダイエットをしてるわけではないのですが二つだけ気をつけている事があります。一つは、深夜食べないこと。もう一つは、飢餓状態を避けることです。飢餓状態の後ご飯を食べると吸収力が上がるそうです。いつもと同じ量のものを食べても実際はそれ以上のものを食べていることのなるのです。理想は一日６食は食べたいですね。かの叶姉妹も６食食べるらしいですし。別に叶姉妹のファンでは全然ないですが。まあ６食は無理でも４食はたべたいですな～。以上の２点を注意しながら生活をしております。・・・・ちなみに今日の食事。午前７時起床。朝食事無し。昼食事無し。１８時、夜飯（大量）食う。　　↑飢餓状態！P.S.毎日健康に生きたいです。

  2003.10.18

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• 俺の親父

  先日久しぶりに実家に帰ってきました。やっぱ実家はいいものですね。親不孝なこんな俺も家族は暖かく迎えてくれるのです。親父と飲もうってゆー話になりまして。それがこの親父。酒弱いんですよ。３５０ｍｌの缶ビールでよっぱらい寝ました。そんな酒の弱い親父の失敗談があります。その日は僕の高校受験の前日で、少し早めに寝てました。確か深夜酒を飲んで帰ってきた親父が僕の部屋に入ってきた事を寝ている間うっすらと覚えてます。やがて朝が来て、ご飯食べて「さあ軽く試験でも受けてくるべ」とリングに向かうボクサーのごとく気合を入れつつ制服を着ようとしたときです。あの～制服にゲロついてるんですけど（汗）。とっさに親父が昨日飲み帰りに俺の部屋に入ってきたことを思い出しました。そして親父に一言。「親父、昨日俺の部屋でゲロしただろ！？」このお方は次のように言い返してこられました。「んにゃ、トイレで吐いた。」なっ、なんですとなんていいやがったこの親父～Myroomとトイレ間違えたですと～しかも息子の試験の前日に（怒）！ふざけんな～！ああーーーーーーー！しかも問いただしても二日酔いらしく話にならず、そんな言い合いしてる暇もなくさっさと風呂場で水に流して、死ぬほど石鹸つけてにおい隠して、お袋の香水かけまくり。もう試験どころではなかったですよ。遅刻しそうになるし。においがもれてないか気になってビクビクしてたし。・・・・まあ受かったからいいんですけどね。しかし、お父様。俺だけ試験科目が一つ多いとは思いませんでしたよ（泣）。

  2003.10.17

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• スーパーの女の子

  あるスーパーに行った時のことです。レジでお金をもらうとき、レジの女の子１９歳（推定が「５６０円のお返しになります。」とお釣りを返してきた。ものすごく俺の手を両手で握り締めながら。それはもう、すごく丁寧で。エロティックに。何これ？この子もしかしてワチさん（←俺の名前）にほれてる？俺のこと好きなわけ？勘違いしてもいいわけ？しかもなに？？この触り方。やらしいよ。丁寧で。夜も丁寧なわけ？ど～れちょいとお兄さんが・・・（妄想）いや～この小悪魔め～！すごいドキッとしましたよ。噂では聞いてましたがこんな子いるんですね。ほんまに恋に落ちそうでしたよ。いや参った参った。座布団1枚やんなさい！でも、だまされません。だまされるもんか！仕事でやってるんでしょう。先輩にわざと違う過激なお釣りの渡し方教えられただけだもんね？（推定）だまされないよ。あ今日もあっこのスーパー行かなきゃ。って恋に落ちてたりして（負）。

  2003.10.16

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