新着記事一覧 | 炭水化物大好きです

冬のにおい

北国・冬産まれのせいか、冬のにおいが好きです。もうこんなに寒くなったのに、今年はまだ冬のにおいがしません。東京に住んでいて一番寂しく感じるのは、真っ白な世界を見ることがほとんどできないことと、冬のにおいがあまりしないこと。冬のにおいは、ホッとする温かいにおい。おそらく私が初めて外気を吸ったとき、きっと母に抱かれながら冬の匂いがしていたんだと思います。深夜にしんしんと降り積もった雪が、朝日を受けて青くキラキラと輝くのを見たり、きゅっきゅっと鳴る雪を踏みしめながら、鼻を凍らせて白い息を吐きながら歩く、冬の朝が好きです。この季節、ただ冷たいだけの東京の冬が嫌いで、生まれ育った場所に帰りたくなります。子供みたいにどーんと深雪の中に倒れこんで、雪と戯れたくなります。

December 14, 2008

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久しぶりの日記です

昨日はゴルフに行って来ました。久しぶりに、澄んだ空の下でのんびりとした時間を過ごしました。

November 24, 2008

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先週は

体調を崩し、週の半分しか会社にいけませんでした。今週はがんばらなくちゃ・・・。週５日勤務がとても長く感じます。

October 26, 2008

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今日気付いたのですが・・・

昨日で、このブログは５周年を向かえたようです。長期にわたりお世話になってる皆様、いろいろと、ありがとうございます。つい先日５００００カウントとなりましたがこの５年間本当にいろんなことがありました。私の中では激動の５年間でした。もっとも、その激動はもうかれこれ７～８年前から始まったのですが。その前の１０年くらいは実に穏やかな１０年だったけど、いいことも悪いことも、人生山あり谷あり。ここしばらくは谷が多いですが、またきっといつか山もくるのかもしれません。曇りや雨が多かったけど、またきっとすっきりと澄み切った青空が見える日も来るのかもしれません。でも、何事も、もう期待するのはやめました。期待するから失望・絶望するんだって、期待しないから、予期せぬ喜びもあるんだってわかったから。どんなことも受け止める力が大事なんだって、そうすることで強くなれるんだって、最近やっとわかったから。私は、自分の足で一歩一歩歩いて行くことしかできないけど、その小さな一歩一歩が、いつか自分の人生の軌跡になっていくのでしょう。これからどんな軌跡を残していけるのかわからないけど、小さな一歩でも、地道に歩いていこうと思います。

October 12, 2008

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Gentle Wind

ここ数年、ずっと逆風に吹かれながら歯を食いしばって風邪に立ち向かってきたような気がします。おひさまはいなくても、せめてたまには、しっかりと体を覆うコートを脱いで、優しい風に吹かれてみたいと思う今日この頃。

October 6, 2008

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５００００

カウンターが５００００を超えました。５年前の１０月にこのブログを開設しました。この５年間に、いろんなことがありました。うれしいことや悲しいこと。いろんな出会いやお別れもありました。楽しかった想い出や、中には今は振り返りたくないこともあり、曖昧に幾重にも重なり合ったレイヤーをひとつひとつ映し出すことなく、そっと重ねておきたい・・・そんな気もちです。５年前のあの頃には、想像できなかった今がある。５年後の私はどうしているんだろう。５年前の私には到底想像できなかった１０年後が、５年後に今の私を待っている。そして、その５年間を冷静に傍観しようとしている自分がいる。

September 29, 2008

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久しぶりに更新

久しぶりにちょっとだけ更新してみます。なんとか、元気にしています。ただ、仕事が忙しすぎて少し疲れています。

September 4, 2008

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人間関係

友達のブログを読んでて自分にも全く同じじゃないけど、ちょっと似たとこあるなと・・・。いざこざが面倒くさくて、煩わしい人間関係が面倒くさくなってずいぶん経つ。職場でもいつも曖昧にニコニコして特定の誰かと親しくならない。女性の多い職場だから周囲と仕事上協調してうまくやっていくようにしてはいるけど、プライベートな時間を共有するほど入り込むのも入り込まれるのも抵抗がある。正直言って、トラウマから人間不信になっているというのも背景にはある。でも、和気藹々の職場で、私はいつまでも溶け込まずにニコニコしている何となく得体の知れない気持ち悪い人なのかもしれないな。・・・ってことは、気付いているんだけどね。

August 11, 2008

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少し飛んで、夏休み終了！

夏休み直前に、突然思いがけないニュースを知り、複雑な心境になりました。その直後実家に帰省し、心地よい風とのんびり過ぎていく時間に癒されてきました。灼熱の東京に戻り体はかなり参っていますが、仕事、がんばってます。

August 5, 2008

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もうすぐ夏休み

来週末から、涼を求めて帰省します。爽やかな風と、澄んだ空気、星空とおいしい食べ物に癒されてきます。今年は、ベランダから花火が見れるかな。

July 20, 2008

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低空安定飛行

ちょっとした近況です。最近の私について、気がついたことがあったので。私には、もうしばらくあまり明るい材料がないのだけど、最近ずっと、低いところで、低いなりに安定しているな・・・と。低いところで安定している状態は、高くなったり低くなったりするよりは楽だな・・・と。すごくうれしいこともない変わりに、すごく悲しいこともない。感情の『揺れ』が少ない状態。もちろん、普通に暮らしてれば、楽しいことや悲しいこと、つらいことがないわけじゃないけれど、振幅が狭ければ、大きく揺さぶられるよりは楽なんだなって最近気がついた。結局「何も期待しない」というところからここにたどり着いたような気がする。「期待」は、あまり心にいい影響を及ぼさないから。私の場合だけど。「期待」は、するほうにもされる方にもプレッシャーを与える。「期待」することをやめる。「待つこと」をやめる。そうすることにより、気持ちはずいぶん楽になる。

July 13, 2008

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おくすり

現在、ヘルニアの症状と痛みの緩和のために、筋弛緩剤と、消炎鎮痛剤を処方されている。あくまでも対症療法なので、１日３回、痛みがひどくなければ飲まなくていいといわれている。でも・・・飲むのと飲まないのでは、かなり痛みの度合いが違う。今日それを実感して愕然とした。そんなに強い薬ではないと思うのに、飲むのと飲まないのとではこんなに違うなんて。。。でも、この先ずっと飲み続けるのかと思うと・・・体に悪くないのかな・・・と、不安になる。

July 3, 2008

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肩が痛い・・・

昨日、楽器を持って移動した。予想してはいたものの、やはり肩の痛みがひどい。くらいのことでこんなに痛くなるのは本当に悲しい。でも、痛みだけで痺れはないから、がんばってみる。

June 29, 2008

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ヘルニア日記

今日は朝から右肩・右上腕部がものすごく痛い。痛くてダルくて、取り外したいくらい。この痛みがずっと続くと思うとかなりつらくて凹む。

June 22, 2008

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この場をお借りして

頚椎椎間板ヘルニアのための、体調日記です。個人の記録用です。今日は、オフィスでキャビネを動かしたら、そのあとから首に痺れが出た。今は、右腕に痺れと痛み。右手親指の関節に違和感があり、強く握ると痛みがある。

June 20, 2008

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トンネル

ここから、抜け出したい。一度トンネルから抜けたと思った。空はなんてきれいなんだろう。陽だまりはなんて温かいんだろう。でも、次に待っていたのは、やはり、もっともっと長いトンネルだった。つかの間の青空なら、見なければよかった。つかの間の陽だまりなんて、知らなければよかった。

June 20, 2008

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暗い日記が続いてすみません

陰鬱な日記が続いてすみません。体調が思わしくなかったり、転職のことを考えなくてはならなかったり、自分なり重いことが続いたという背景もあって、気持ちが沈んでいました。「いました」と過去形で言えるわけでもないのですが、とりあえず普通に暮らしています。この「普通」というのが結構曲者ではあるのですが・・・。毎朝起きて、当たり前のようにシャワーを浴び、決まった時間に家を出て、バタバタと走れるところは全部走って会社に向かう。気を抜く暇もなく一日仕事をして、帰路に着く。そんな当たり前の生活を、何とか普通にこなす程度には元気です。

June 8, 2008

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温かい場所

小さい頃から、ずっと温かい場所を探していた。果てしなく続く空のどこかに、そんな場所を探すともなく探していた。一人が好きなわけじゃないのに、物心着いたときから大切にしてくれる両親はいたのに、それでも私は一人で、そして、一人でも生きて行けるようになることを教えられ、寂しそうな顔をして歩くなと教えられ、親はいつか先にいなくなると教えられ、私は漠然とした孤独感の底からいつも逃げ出すことができなかった。大好きなお母さんにも、心底甘えることができなかった。甘える代わりに、私はいつもいい娘であろうとし、迷惑をかけないように、母の役に立てるよう、仕事から疲れて帰ってくる母のために食事を作り、体調の悪い母の世話をした。母が病で倒れるたびに、いなくなってしまうのではないかという恐怖と戦いながら、父親の顔色を見ては怯えながら育った子ども時代。父は私を大切にしてくれたが、自分自身とても不器用な人で上手く愛情を伝えられる人ではなかったから、それがうまく行かず、しばしば感情を爆発させて私や母に向けていた。私にはそれがとても恐ろしかった。一人でも生きていく。一人でも大丈夫。寂しい顔なんかしない。そうやって、自分に言い聞かせ、人は皆一人だと。頼れるものは自分だけだと。でも、本当は温かい場所が欲しかった。ホッとできる、陽だまりのような温かい場所。私がそういう場所を見つけたと信じていた数年間があった。悩みを感じることなく、過ごした幸せな時間だった。でも、それもいつまでは続かず・・・それを壊したのもおそらく私であり・・・。そんな中、私はもう一度、温かい場所を見つけたと思った数ヶ月があった。いや違う。そう思いたかった。そう信じたかった。・・・でも、違った。私には、温かい場所がない。私には、それを見つける力がなかった。或いは、それを維持する力がなかった。結局私は、こうして孤独と二人三脚で、何事もないように笑顔と言う仮面を着け、いつでも元気なふりをして、心の中に晴れることのない憂鬱を抱えたまま私に与えられた時間の中で漂っていくしかないんだと思う。本当は寂しがりやで、甘えたくて、わがままをいっぱい言いたかった小さい小さい私は、二度と私の表に出てくることはなく、わずか１年足らずの時間だけ過ごした幸せだと信じていた時間の中で、私の心の奥深いところで氷に閉ざされたまま永遠に眠り続ける。

June 4, 2008

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健康だけが自慢だったのに・・・

最近体調不良です。ついに、自慢できるところが何もなくなっちゃった。

June 3, 2008

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無題

寂しくて　悲しくて表情がなくなっていくのが自分でわかる。どこまでも沈む。職場では無理に笑っているので、ギャップが苦しい。頭が痛い。眩暈がする。胸が苦しい。

May 29, 2008

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音楽はやっぱり好き

昨日は、一日音楽三昧でした。ＹＡＭＡＨＡでしばらく楽譜やピアノを見て、それからボサノバのライブ、そのあと、７０年代のソウルや８０年代くらいのバラードを中心としたライブに行って、そのあとカラオケ。久しぶりの音楽漬けの一日は楽しい一日でした。

May 5, 2008

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連休に入りました

やっとお休みに入りました。とはいえ、今年は４連休と短いですね。予定らしい予定と言えば、明日ちょっとしたライブを聴きに行くくらいで、コレといって決まった予定のないＧＷです。毎日朝寝坊はできそうなので、たまにはゆっくり寝て日頃の睡眠不足を解消しようと思います。ちょっと疲れすぎていたので・・・。

May 3, 2008

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痛み

感情は、まだまだ低空飛行を続けているが、低いながらも安定飛行に入りつつある感じがする。このところ、痛みを感じなくなってきた。でも、痛みも感じない代わりに、生きている実感があまりない。これから来る休日の間に、何か少しでも心を動かす何かに出会えたらいいなと思う。

April 28, 2008

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言葉の意義

今の私にとって、言葉は社会生活を営む上で自分と他者との、もっと言えば、自分と自分自身の思考とのインターフェイスに過ぎなくなりつつある。「会話を楽しむ」というゆとりすら失っている自分に呆然とする。

April 15, 2008

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どうしてかな・・・

昨日、久しぶりに高校のときの友達に会った。１１時半過ぎに待ち合わせして、ランチして、お茶してずっと話してた。楽しかったはずなのに、帰りの電車からすごくブルーになった。話すことで軽くなる部分と、忘れかけていた古い記憶が甦って重くなることと。。。私は成長期、あまり幸せではなかった。そのことをいつもは意識していないけど、掘り下げるとなんでも我慢して親のために「いい子」であり続けようとした自分を思い出す。本当はわがままを言いたかった事、本当は寂しかった事、親には話せなかった自分自身の事。そしてここ数年のつらかったこと、封印した思い・・そんないろんな事が胸の中にいっぱい散らかってしまった。私はまた少し時間をかけて、見たくないものに覆いをかけ、忘れてしまいたい記憶を心の底に再封印し、振幅のない平坦な感情の中に戻っていく。その世界は好きではないけれど、そうすることで私は何とか心揺るがすことなく、日常生活を送れるから。感情の波をブロックすることで、今の自分をとりあえずキープしたいし、心には麻酔をかけておきたい。そうすることによってうれしいことが減ったとしても、今の私は辛いことや悲しいことと向き合う気力と体力がない。それはいいことではないかもしれないし、いつまでも私の中から出てこれない天真爛漫で喜怒哀楽の塊の「小さい私」は、今までも、これからも、ずっと閉じ込められたままなのかもしれない。それでも私は、このタイトな毎日を、心の揺れに翻弄されることなく、何事もないようなふりをして、日々を過ごしていくことしか、今は選べない。

April 13, 2008

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曇り空

春だというのに、私の空はいつから曇り続けているんだろう。いくつもの季節を超えても、晴れることなく常に曇り続けている。もう一度、青空と太陽を見たい。陽だまりの温かさも優しさも、全て忘れてしまった。

April 5, 2008

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春ですね

三寒四温と言う言葉がぴったりのこの季節。もうそこまで、春が近づいてきています。私自身に関して言えば、特に変わったこともありませんが取り巻く環境は確実に春に向かっていると感じる今日この頃。ここを訪れてくださる皆様も、心穏やかな春を迎えられることを心よりお祈りしています。

March 19, 2008

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・・・

今日の私は、久しぶりに感情のフタが開いて、悲しくて寂しくて誰かに甘えたくて、受け止めてくれる腕がほしくて、でもそんな腕はどこにもない現実に押しつぶされそうになった。もう、全然平気、って思ってたのに。もう感情なんか、なくしたつもりだったのに。心に麻酔をかけたから痛みも感じないはずだったのに・・・。

March 12, 2008

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ことばを紡ぐ

散乱した言葉達の中から　自分の心を表す言葉を探して繋ぎ合わせて文章を紡ごうとしてみる。でも、どんなに探しても自分の心を表す言葉が見つからない。

February 13, 2008

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ちょっとだけ近況報告

・・・といって、特筆する事もないのですが、なんとか体は元気です。強いて言えば、かなり疲れていて、仕事はいっぱいいっぱいで、家に帰ると最低限必要なことをして寝てしまう毎日です。辛いのは、癒されることや楽しいと思えることがない事。まぁそれでも、どんなに無理をしても壊れない強靭な体が幸か不幸か私を支えてくれています。心は・・・かなり無理してるかもしれないですが。こんな近況報告なら書かない方がいいかなと思いましたが、とりあえず書いてみました。

February 2, 2008

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多分ね・・・

感情や感覚なんて相対的なものだからすごく幸せっていう感情を知らなければすごく不幸せっていう感情も知らなかったんだろう。自分を不幸せとは思わないけど幸せかって言われると、笑えない自分は幸せではないと思う。健康で普通に生活できてるんだから贅沢言うなって人は言うかもしれないけど幸・不幸なんて主観的なものだから笑えない私は　今は幸せではないんだと思う。

January 27, 2008

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寒いですね

年が明けてから　更新が滞っています。途中風邪など引きましたが、まあまあ元気です。ただ、忙しい日々が続いています。のんびりした毎日を過ごしたいなあ・・・。と思う、今日この頃。

January 15, 2008

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あけましておめでとうございます

２００８年となりました。少し停滞していた去年までを断ち切って、今年は前に向かってゆっくりと進んで行きたいと思います。焦らずに一歩一歩。決して無理することなく。私らしく。皆様にとって２００８年が、幸多き１年となることをお祈りします。今年もよろしくお願い致します。

December 31, 2007

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今年も残すところ

今年も残すところ、今日を含めて２日間となりました。今年後半あまり日記の更新もなく、多忙な生活に追われつつ気持ちが沈みがちでしたが、最近になってやっと少しずつ、ほんの少しではありますが、気持ちが上向く兆しを感じるようになりました。何があったわけでもなく、自分の内面で現状打破したいという意識が高まり、ここから脱出したいいと言う想いが強くなりました。２００８年。もうすぐ迎える新しい年に向けて、新しい気持ちで自分らしく再スタートを切りたいと思います。（意味不明な日記ですみません。）

December 30, 2007

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初めてのメール更新

実験です

December 25, 2007

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namida

泣きたくて　泣ける時は少しは気が楽になる。泣きたくても　涙が出ないときはすごく苦しくなる。話したくても　話せないときはどうしようもなく歯がゆい。伝えたくても　伝わらない時は・・・どうすればいいんだろうね。

December 11, 2007

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暗反応

かつて一筋の光さえない暗闇だと思っていたものは、目が慣れれば実は完全に漆黒の闇ではないと気付いた。再び光を失った今、私の目の前に広がる闇はどこまでも深く、永遠に光など射さないように感じる。思いを言葉にすることが、今はこわくて、人と接することさえ今は億劫になっている。言葉は発することにより、望ましくない形で自分に返ってくるような気がして。笑顔でコーティングされた私に、生きる意味なんかあるのかな。もう一度、屈託なく笑う自分に会える日は来るのかな。

November 23, 2007

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Imitation

私を傷つけるのは、私が信じて疑わなかった大切な想い出が、偽り色に塗り替えられてしまったこと。そのひとつひとつが、真実と織り成す不規則な模様の中で不気味に光るラメのように現れては消え、消えては現れ、やがて全てを覆い尽くしてしまうかのごとく。幸せだった記憶さえ、偽り色のラメの中に塗りこめられてしまいそうな恐怖に、目を背けたくなる。いっそ、塗り替えられた心の一部を切り取り葬り去って欠損した心のまま、これからを生きることを選択することを今の私は決心しようとしているのかもしれない。最後に戦うのは自分のプライド。最後のジャッジを下すのは私。でも、何か示唆があることをどこかで願っている。

October 30, 2007

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心が呼吸をしていない

心が呼吸をしていない。心が死んでいる。表情が全て人工的な感じがする。そんな感じがしている。もう、自分の手には負えないのかな・・・。

October 23, 2007

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良く寝た

通常は土・日は休みですが、昨日は出勤でした。先週は心身ともに疲れのピークで家に帰ると何もせずに寝てばかりいましたが、昨日は２１時に就寝して、ついさっき起きました。・・・１１時間半。良く寝た・・・。体中が痛いです。

October 21, 2007

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My heart is filled with a lot of sorrow.

抱え切れなくてあふれ出しそうな感情の出口が今はない。自分の中でしまっておくスペースが、もういっぱいになってる。今は、この重い荷物を一緒に支えてくれる人もいなければ置いておく場所もない。

October 13, 2007

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someday

いつかは、再び立ち上がって前を向いて歩き出さなくちゃ。そう思うけど、今はまだ難しい。もう、差し伸べてくれる手はないけど、いつかきっと・・・。昨夜は１２時間寝た。また、歯が痛くなってきた。睡眠中、歯を食いしばって寝ていると、噛み締められている歯が悲鳴を上げるらしい。「そんなにがんばらなくていいよ。」そう言って、自分を慰めてみる。

September 24, 2007

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無題

壊れていく自分を、どうすることもできずに呆然と眺めている。今は気力もなく、ここに立ち尽くすことすら億劫で・・・。

September 24, 2007

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なげやり

一生懸命がんばることに疲れた。何もかも、疲れちゃった。「いつか」の「何か」を信じることもやめた。何かを期待することもやめた。これからの未来に夢もない。今は怠惰に、刹那的に、流れるままその時々の感情のままに。「なげやり」に甘えて縛るものを全て取り去り、常識の枠も取り払って。ただ、なげやりに。怠惰に。刹那的に。

September 23, 2007

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ないがしろ

結局、私はないがしろにされることが悲しくていやなんだと思う。ないがしろにされるなら、私は要らないんだと思うし、もう、ここにいても仕方がないと思うんだ。

September 23, 2007

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・・・

胸が張り裂けそうな、辛い辛い３連休でした。それでも、何事もないみたいに、笑ってました。人って、大人って、そういうものなんですよね。

September 17, 2007

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不思議なこと

都会にも鳥や動物はいるのに、どうして死骸を見ることはあまりないんだろう。例え虫でさえも、死骸を見ることは少ない。ましてや、あんなにたくさんいる鳩やカラスも、その死骸を見た事はほとんどない。雨上がりにカエルが潰れていたりミミズが干からびているのをたまに見るくらいか。動物はどこで死んでいくのだろう。動物は死期を感じて山へ帰っていくとも聞くが、都会の野良猫や鳥達はどこで死んでいくんだろう。自然界には「掃除やさん」が多いという。食物連鎖で夜のうちに「掃除やさん」が片付けていくのか？何気なく日頃意識していないが、ふと、不思議に思う。

September 16, 2007

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対人恐怖症

おそらく私は、人間不信というか、対人恐怖症にかかっている。人に裏切られたり疎んじられたりするのがイヤで、それが元で自分自身の感情が揺さぶられるのがイヤで、大概いつも笑っていて当たり障りない受け答えをし、よっぽど嫌なこと、自分のポリシーに反すること以外はほとんどＮＯを言わない。人当たりよく、大概いつもにこやかで穏やかにしている。自分の心を人に見せたくないし、怒りや不満を露わにする事を極端に避けている。数々のトラウマの結果、自分の心を守るため、いつしかこんな風になっていた。でも、客観的に見て、私はこんなヤツ(自分)と友達になりたくないし、イヤだね。何考えてるかわからないし、どんな時も嫌な顔をしないヤツなんてどこか胡散臭くて信じられないから。

September 12, 2007

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久しぶりの晴れ間

・・・っていうのはお天気のことだけど、久しぶりにつかの間の晴れ間。また明日の夜から雨になるらしい。秋の長雨、一雨ごとに寒くなる・・・と言うけど、とにかく湿気が高い！これだけ降っているのだから当然だろうが、湿気は苦手だ。髪が膨らみやすくなる。一本一本がうねる。ちょっと走ると汗ばみ、なかなか汗が引かない。一気にブルーな気分になる。ちょっと外に出てきた。風が冷たくなっていた。少し肌寒いくらいだ。雨が上がって秋晴れになると、過ごしやすい季節がやってくる。晴れ渡った澄んだ空を次に見れるのはいつだろう。

September 12, 2007

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ずっと曇り空

東京地方は今週はずっと降ったり止んだり。特に、今日の日中は強い雨が降った。私の心も、もうずっと曇り空。３年前に一度晴れたけど、また、前以上に厚い雲に覆われた曇り空に逆戻り。もう、前の曇り空の感じなど、きれいさっぱり忘れてしまった。もう、晴れることはないんだろうな・・・。でも、空はもう泣くことを忘れ、だからずっと曇り空。太陽が見えないから、空は晴れることがない。

September 11, 2007

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