ゆるゆるといこう

娘の幼稚園入園が目前になって
で
持ち物手作りについての私への
母の仕打ちがフラバ起草しまくって
（で、基本的には手作りは一切予定なし。娘が
ほかの子作ってもらってるって言うなら考え直す）

持ち物に関しては幼い頃、
全く何が好き？自分で何を持っていこうとか
考える隙のない干渉の
手作りグッズが象徴化してしまってる。


幼稚園バックもどんなの好き？もなく
ありあわせのはぎれで作った節約自慢。
それで例えば檀家だからって
お布施当時でも５０００円１万単位だったはず。
今思っても
それは子どもいじける権利あり（笑）
ついでいえば、小学生になっても
自分で頑張って持ち物用意してあったったって
朝になったら入れ替えられてるの当たり前だったから
自分で用意するも何も・・・
自分でするなんていったらそのあとの監視、できなきゃ小言
言わないで自己放棄の何百倍のボリュームか？って感じで
とても闘う勇気なかった私の選択以外って
ほかどうしたらよかったのって気分。


だから問題は、
バックなんかたかがバックで買って～って言ってみたかった
言えない子だったことをいまだ鬱積の温床みたいにずっと思ってたけど
でも、もしかしたら言えたら
欲しいバック買ってくれたかもしれない。
だけどその代償その後生涯
「バック作ったのに欲しいっていって買ったんだよ」って
１００回以上聞かされること。

やっぱり私の母親病気です。
今ならもう、またかい・・ってただの癖だと思って
諦めてるけど

子どもは自分の気持ちを表現するのと
したあと生涯言われること選べってのは
それはもう頭のねじおかしく吹っ飛ばすに十分でしょう。

アスペルガーとか自閉症圏の軽発達障碍もともとその傾向ある子が
虐待受けたら母みたい人になってる人
たまにいるんですよね。
記憶情景ただ再生止められなくてエンドレス。

ただ再生繰り返して表現してるだけ。

子どもはそれ受け止め切れませんね。

だって文字通りエンドレスにオートでロボットの
再生なんです。
聞き手と相互作用はない。会話じゃない。
そんな感じ。

だから意味はないって割り切ればいいんだけど
いくつかは意味がないと割り切れないものがあって
「おまえ、なにやっても殴られないから幸せだよ」

私と弟の間の年子中絶したこと、
「おまえ弱かったから」

あとなんだろうな・・・多すぎてあんまり覚えてない。

病気なのは母にとってはただの感想で嫌味や
私が嫌いとか全くそうじゃないってこと。

なんかそうかここまで私頑張ったんだ～ってますます思う。

今更だし親は親なりに精一杯だったのはわかるけど
ここに至る前に親におかしいこと誰か説明して欲しかった。

で、母が、今、もう自分はやるだけのことやったから
あとは自分のこと楽しむのとかいってる聞いたら
もういいやって思おうとしてる私の闇の口が開くんですよね・・
なんだと～？って。
まあさすがに、私も４０になっていわれてるから

暴れてやろうとか、わからせてやろうとか
子どもじみたことまでは思わないけど鬱々してくるのは本当。

今でも、
しょっちちゅう銭湯温泉行っては私と娘の入浴料払ってもらって夕飯食べさせてもらってるし
だからいいか。。って
子どものときのしんどさ今、こんなでお金の使い方めっちゃで
大変だったりしてる代償に金額換算したら
安い～って思うけど
でもうちの母、実家は持ち家で寡婦年金もらってるにしても
その他、早朝清掃パートやって自分の生活維持してそれで
そんなゆとりないけど
でも子どもにたからない。そういう状態での
入浴料３８０円に夕飯１千円とかだから金額の
問題じゃないんですよ。
そこまでわからないほど私もばかじゃない。


親の評価って小さい子どものうちはいろいろあっても
成人以降子どもに精神的にも金銭的にもたからない。
そういう親ならもうそれ以上十分。
出来るようででも出来ない親結構いるんですよね・・・

でもね～やっぱり、今３８０円の入浴料払ってくれるなら
幼稚園で幼稚園バックにお金かけて欲しかったな～

だいたい、４０度近い高熱で寝込んでる高校生の娘に
病院代勿体無いと真顔で言ったし
で、さすがにじゃあ病院いかない死んでやるって
わめいたらそれからいわなくなった。
そうかわめかなきゃ聞こえないのかって感じ。

でも気がつくと
娘の幼稚園もって行くポケットティッシュ
街で配ってる広告付きでいいやと思っていて
それはないって言われ
たかがティッシュに勿体無いって平気で言う親で
子どもには無神経？な親に自分もなってて
でも、幸いなことに私の娘は、
気に入らなきゃ怒ったり
ばかっていったばかじゃない～って泣くこと出来る子で
お母さん言い過ぎたとかその他。
ちゃんとフォローしてるし。
ありがたいことです。

でも、この話わかって欲しいというより
一番いわれたくない最悪は
当時の私に向かって
泣けばよかったんじゃ？って言われること

子どもがいえなくてどこ悪い？だし

もし今自分の子がいえない子いじける子なのに
うっかり言うの直せないならそれ私の問題で子どもに
落ち度はないし
そもそもうちの娘っち。のようなキャラは
母にはどうもできなかったと思う。

どうしていいかわかんなくて必死で無関心
無反応って選択選んだこどもの気持ち
あんたに想像できるか？って感じですね。

泣けばよかったんじゃ？なんて。

＊＊
話の中身としては時々書いてること又書いていて
堂々巡りなんだけど
今回は初めて母親はどう考えても病的だと
心から思えてる。
今まで書いていていたなかでは
ずっと違う幼稚園バック持ちたいって言えなかった自分にこだわって
言って見たかった鬱積抱えてるんだ言えばよかったって
思ってたけど
言ってたらどうなったかってことはすでに書いたような展開しか
予想できないんで
そうか、
本当の気持ち言えた言えないはあんまり問題じゃない。

母親の病的態度で困ってしまった子が私。
これ以上もう考えなくてもいいなって結論みえてすっきりした。
そんな気分です。

＊＊＊
話はかわりますけど
児童虐待の定義に
暴力直接受けなくても
夫婦のＤＶを見て育ったも加わりました。
うちの両親ＤＶかはわからない。
（父私が中三で他界してるし、家族間の緊張から逃げるのに
半２世帯の祖父母の住居で父が他界するまで暮らしていたし）

虐待の正式定義親のＤＶの目撃者だけに限定されて
そこからはずされたけど
親に限らず同居家族大人同士の緊張した関係の中で育つのも
被虐待です。
さらに、直接暴力暴言言われたら痛みの形が心や体に残るけど
間接目撃は形残らない。
残らないからいいってことじゃなく
恐怖、不信感情で記憶に穴だけは開いてそこが逆に
後から埋められない。

割れてしまった風船元には戻せない。破片継ぎ合わせて形繕って
生きてるそんな気分・・

凄く切ないしんどさ生涯抱え込んしまってます。
完全再生できなくていいからもう少しまともな継ぎ合わせを
したい。する方法いまだよくわかりません・・