ゆるゆるといこう

（鬱々最大ＭＡＸ中の文章なのでそういうの嫌いな人はスルーしてください）


青い鳥探しと現実に満足して幸せ感じるの妥協点探しは
難しいなって話です。
今、ネットといえど人に言えない怠惰と鬱々の結果
もういいやと投げやりになったとたん、それでも
生活できてるようになってしまって
運がいい加護されてるんだな～って思うのですが
食べてねて生活きちんとするが興味ないのに
ほかがない感じの今、
未来思い浮かべてもつまんないんですよね。
子どもの成長は楽しみでそのためにだからこそ
生活きちんとできる親になる必要がある
でも苦行でそれだけって厳しいんですよ。。。

ちなみに今まで何やってきたか＆ぶっちゃけの今を
正直に語るの
（親や主人にも外面仮面）
たったふたり、ぽつんぽつんと
甦る魂の著者の穂積さん、
あとはたった一人ＰＣのメルアドに登録のあるメル友さん

寂しいのはようは自分が仮面のせいなんですけどね
でも本音で生きようなんてそれだと
ホームレスでもＯＫかもくらいなんにも興味ないし
それじゃあやばいだろうと思うんで
仮面を維持したんですけど
結局仮面が自分の一部でなじむのが人生の目標なんだろうな
私にはと最近諦めてそうおもわなきゃと思うけど
これ物凄く頑張って今ここにいるっていう
そこに人が同情してくれないのが凄く困る

昔山口百恵が
片付いて好みのインテリアの部屋で
静かに紅茶飲む幸せを語ってたんだけど

おもうんだけど人って
それを維持したいって思う人と

紅茶はおいしい、部屋は綺麗
でもそれで？ってなる

何か欠けてそうなる何か閉じてる
それじゃおかしいて頭のどこかで主張するから真面目に生きてる。

綺麗好きって
神経症の仲間なので出来ないが理解できないんじゃなく
止まれない自分を否定されたくないだけ
って人多いんですよね。。ほんと。

これたった二人でも語れる人とであったから
仮面だとはいえ頑張って建設的なｲｷｶﾀ頑張れたけど
それがなかったらとっくにつぶれて精神科入退院人生になってたんじゃないかと。
２０代のかつての自分に誰かが教えて欲しかったこと
（３０代でもいいです）
「生活は嫌いなものは仕方ない。
好きじゃないのがおかしいってことはない
仕方ないと諦めて慣れなさい。」

人生違ったのにな～ですわ。

生きる欲のスイッチがないのか
気の流れでいけば穴あきなのか、
死ぬ気になれば何でもできる意味不明
本気で死ぬ気になったら死ぬじゃん。そうならないように
頑張ってるんだよね？とか
根本的になにか閉じて欝も個性としかいいようがない
もしくは
境界型の軽度、診断境界にいて
犯罪も極端ひどいことも出来ない小心者（だから軽度）

それ否定されて直せじゃなく
しょうがないよねそれでも生きていくならどうしたらいい？
っていう方向でシェアが欲しいです。

異星人の生き方教訓は無理あわない。出来ない。
本気でそう思います。