鬱という闇の中で…。

もうだめです。 　 ←クリックよろしく☆ 　 岐阜から東京へ☆応援よろしくお願いします☆人気ブログランキングへ☆ 　 たら＠岐阜～名古屋～東京 おかげさまで 楽天広場：生活・インテリア部門で５０位以内に入る事ができました☆ ありがとうございます♪ 最近ものすごくアクセス数が増えてきていて 自分でもびっくりです。 これからも頑張りますのでどうぞよろしくお願いしますね 今日は午前中 岐阜で大学の友達と会いました 卒業旅行の予約金を払うためです １３万でイタリア８日間セントレア発 安くて最高なプラン♪ 早くいきたい…。 でもみんな就職決まってたから辛かった…。 就活しなきゃ… 卒論ヤバい… お金ない…。 私大丈夫かな（汗） はぁ鬱だ。 といっても浪人するというコもちょくちょく聞いていて… 全員が春に就職する訳じゃなくて いろんな選択があるということも分かってきた…。 私はどんな道を選べばいいのだろうか…。 悩みながら岐阜をあとにし 昨日ぎりぎりで申し込んだ企業説明会に参加するため 名古屋へ 東京行きの重い荷物をロッカーにいれようとしたら 名駅も地下も一つも空いてなくて… 説明会に持っていかざるをえなくなってしまった（沈） 最悪だ 説明会場についたら一人だった びっくりした 簡単な説明をうけたあとに 選考があった 選考があるなんてきいてなかったけど… 受けるしかない…。 就職活動は書面と全然違ったりすることがたくさんあって でもいちいちそれに傷ついてたら身が持たない…。 だんだん就活のカンが戻ってきた。 でもイマイチ一生懸命になれないのは 自分を見失っているからなんだろう 憧れの広告業界に内定をもらったのに２日で辞退してしまったから…。 こんな私にあった職なんてあるんだろうか…。 わからなくなって 空しくなって 説明会も 選考も上の空で 泣きたくなる気持ちを抑えて説明会を後にした…。 きっと今日の選考も落ちたに違いない 鬱々としながら浜松行きの電車にのり… 一人ぐったりした もうダメだ 内定辞退しなければよかったって思う大手企業のことを最近よく思い出す きっとそこに入ったら残業なし，福利厚生充実，仕事もまったりで安定が約束された未来があったのに…。 どうして私は自分がたえられないぐらい厳しい会社を選んだんだろう…。 ほんと馬鹿だ… 自分の実力を過信してた… ３か月前に戻りたい… もう一回人生やり直したい… 辛い…。 自分が悪いのは分かってるから誰のせいにもできないから…。 自分で責任取るしかない…。 もうまともな人生をおくれないのかもしれない…。 就職が決まらないのを理由に自殺してしまった学部の先輩がいて こないだまではその人の気持ちがよくわからなかったけど 今なら分かる気がする 世の中は人不足と叫んでいるのに どうして私には職がないんだろう…。 社会不適合者なのかな… もうわからない。 今の私は限りなく惨めで 多分先輩も同じ気持ちだったんだろう…。 この気持ちは 今内定もってて未来への切符を手にしてる人には絶対わかんないと思う。 もう内定者には会いたくない…。 話したくない…。 自分が惨め…。 あぁこんなこと思う自分嫌い。 でも今はもういっぱいいっぱい。 電車の中で泣いてしまった…。 けど落ちるとこまで落ちたらあとは上がるだけだから… 落ちるとこまで落ちるしかない… この鬱々とした気持ちはきっと時間が解決してくれるから…。 今日は大好きな電車に６時間も乗ることができるわけだし 深夜は大好きな先輩達と語りあかせるわけだし 明日はずっと会いたかった人に逢えるわけだから…。 前向きな私に早く戻りたい。 今の私は私らしくないから…。 (電車にのってる中でだんだん前向きになってきました。そのことは近いうちにまたUPします。) ←クリックよろしく☆ 　 ハイテンションガールに戻りたい…。応援よろしくお願いします☆人気ブログランキングへ☆