穴埋めトピックスです。
そういうカテゴリをツクッテミマシタ。（苦笑）
だったら、たっくんの近況をかけよって思うんですが、なんていうか、私１０月って結構落ち込んでたんだなって思いました。

　なんていうか、日常の事を綴るって何気ないことなんですが、
私には非常に大変なことらしいです。
よく精神的に不安定な場合、日記に愚痴を吐露したり、書き連ねたりするといいって言いますが、私はそれができないタイプらしいんですね。
こう、本当の気持ちを書くということはとても恐ろしいことなんです。
軽蔑されるんじゃないかなーとか、自分の中のそういう醜い部分みたいなものかな、自分で絶対おかしいし、そりゃまずいっていうような部分ですね、それを見せてはならないっていう変な自制心だけが物凄く強いんです。
なので、どうしても見せていいものしかかけません。

精神状態がまずいときはそれが無意識に流れ出すわけで、そういう危険があるときは、かけなくなるっていうことのようです。
無意識に察知してセーブしてるんでしょうね。

マビノギ日記が割と平気なのはあれでしょう。
所詮、ゲームでありリアルではありません。逃場がある、いや逃場以外なにものでもないので、書けるのだと思います。

基本的に私は、怒りを表現することにはあまり躊躇がないのです。
ですが、悲しみや苦しみみたいなものを表現する能力がいまいち欠落してるらしいのです。
でも、小説では書けていたりするので、解ってないわけではないと思うんですよね･･･。


まー結局何が言いたいかっていうと、私はこういうネット日記は他人に見られることが前提になっているので、どうしても他人の目の色を気にして書き方をコントロールしてるってことなのですね。

だから、しないでストレートに書いている人間は凄いって思うんです。
まず賞賛がありますが、その賞賛には、ねたましさや羨ましさっていうのがちょっぴりミックスされていたりもします。


　で。

長々と書いてしまいましたが、私はある鬱（自称鬱だと私は思うんだけど）な人の日記を延々愛読してます。最初gooで書いていて、ここんところ楽天でも書いてました。私と彼女の間にはなんの接点もありません。
あるとすれば、PSOぐらいなんですが、彼女は私の存在を知らないと思います。
知っていても、まず私が接触したことがないので、まーログでこの人たまにうちのサイトきてるなーぐらいで、私のサイトの存在は知ってるかも知れませんが、ジャンルが全く違うので、互いに接点がないからなにもかもがすれ違いです。
PSOも私はGCで、彼女は今流行りのBBなので会った事はありません。

私は彼女のサイトというか日記にとても癒されるんです。
かなり嫌味～な方向で（汗）

こんなこと書くのは初めてなんですが、とにかくその彼女がですね、とても苦しんでいるんです。置かれた境遇もとても辛いようです。

なんですけど、一応読んでみるんですが、全く共感できないんですよね（苦笑）･･･。更に日本語がとても難解で･･･。

今、なんで共感できないのに癒されるんだ？？！
って、もしここを読んでいる人がいたら謎でしょうがないだろうので、説明します。

　なんていうか、観てて私が「ニガワラ」しちゃう人なんですよ。
なんていうか、本当に私みたいな適当主婦からみても、どんな人生送ってんだと説教したくなっちゃう人なんですよ。面倒だからしないけど。
ニヨニヨして眺めたくなるというか、この先どうなるんだそれで？とついリサーチしたくなる人なんですよ。

こんなどす黒い感情が私の中にあるなんてと自分で突っ込みいれちゃうぐらい、なんか新しい自分発見したってここまで人生、生きてきて思っちゃうぐらい、なんていうか、突込みどころ満載な方なんですよね。


　例えばなんですが、鬱って私なったこと（産後鬱ですが･･･）あるんですが、本当に鬱って変な話ですが、本当に鬱って、自分では「ゼッタイ認めない」とか、「認めたくない」っていう感情が先に立つんですね。
自分、今鬱なんですなんて、最中にこんな楽天日記に書けるような状態じゃないんです。少なくとも私はそうでした。
でも、彼女の場合、鬱なので●●ができない、っていうのが鬱のときほど毎日日記になってたりして、私の中では「自称鬱？」というか鬱を言い訳にしてるとしか思えないんですよね。

で、衝撃なのが、（苦笑）
鬱なので、仕事を無断欠勤した。鬱なので仕事ができない。いかなかった、→首になった

　もっと鬱のことを理解してもらいたい。でも鬱だというと雇ってもらえないから言わないんだけど。

っていう一連の…
それ･･･首になってしかるべきなのでは？！と突っ込みどころ超満載なんですよね。どこをこう共感してやればいいのかサッパリっていう･･･。
だって、鬱だって言わないで雇われてたわけだから、無断欠勤したら首になってもしょうがないですよねえ？　鬱を理解するもなにも、先に「鬱病だとわかって雇ってもらっていなければ」思いやるとか理解するもなにもあったもんじゃないと思うんですが…。

そして、お金がないから実家で暮らしてるようなんですが、母親と折り合いが悪いんですよね。母親と折り合いが悪いのは私もとても身に覚えがあるので、ここは読んでいてとても共感できるんですが（幾らなんでもそりゃヒデエとか）･･･

家を出たい、でも鬱で働けないから家を出れない･･･借金ある

でも、PSOBBしてる（有料オンラインゲーム）

　いやマテ、そこはまず、オンゲーを辞めよう。
生活基盤の勝算あってこその、娯楽だろう。（汗）
ちなみに私は今、ちょっとした内職をして不定期だけど、月に少し収入があることもあります。後はそれなりに働いていたのでそうですねーマビノギだけに使うのなら、一生確実にゲームできる（ありえんｗ）自分貯金持ってます。
夫婦の貯蓄は別です。
まず、私は煙草やめました。酒もほぼやめました。
煙草はやめただけで、なんと計算上年間１０万以上浮きます。
２年と１６日目に入りましたが、なんと２８万浮いた計算になってます。
禁煙が昨日のニュースで、ついに病気だと認定されて、医療保険効くようになったりしてわけですが、禁煙無茶苦茶辛かったです。
あれは社会の毒だ。一回中毒になると、もはや意志の力でなんとかなるレベルじゃないんです。実際、私より鋼鉄の意志を持つユウゲン実行の男ダンナが、唯一言って実行できずに終ったのが禁煙です。つかやってみたんだけど、３時間いや３０分ぐらいで挫折したというわけのわからなさブリ炸裂です。
２８万円の重み･･･マビノギやるほうが全くマシだということがお解りいただけたでしょうか。だって、１ヶ月５千円使っても、年間１０万にはならんです。エエ。

話がめちゃずれましたが、そういう意味では、オンラインゲームも実際生活では必要ないものなので、（オンゲー中毒っていうのもあるそうですが）削れると思うんですよね。
後は食費の節約でしょう。

彼女はどれもダメらしいんです。
オンゲーはゼッタイしなきゃならなくて、（それで逃避してるらしい）更に過食なんだそうです。

ダメダメ主婦の私ですら削れているところが、全く削れないという･･･
そして借金、金がない、仕事鬱でできないから家を出れないの無限ループ。

全く共感できないんですが、もうもうそのダメさ加減に私はとても癒されるのです。とても辛いとき、もう死にたいと思ったとき、彼女の日記を見ると、
（私は）解決できるところで、この人はこんなにも追い詰められている。
解決できる能力のある私はまだ、この社会に適応できてるのだ、こんな人でも生きていけるのだから、私も充分生きていけるだろう。

って、少し気持ちが楽になるんですね。


もきちが、そんなダメダメな癒され方･･･って言うけど、
本気で辛い時ってもうダメでもなんでも復活できるならどんなに腹黒い精神状態にでもなれます。でもって、観察してるととても良く解るんですが、読みにきてる人結構みんなそういう気持ちになってると思います。（苦笑）

共感しか要らないから沿いう人は来ないで下さいとか、励ましは鬱を深くするからダメとか細かい規定がたくさん書いてあるにも関わらず、

良く彼女は説教されたり、厳しい事を言われたりしてるようです。
そのせいで楽天のサイトは閉じてしまいました。
勿体ないことです。
貴重な癒しゾーンだったのに･･･。（爆）

で、現時点ではgooに戻っているみたいです。
更に、また母親との確執で、家を出たいという衝動に駆られているようですが、「不貞寝ができない」と日記に愚痴っていて、圧巻でした。

母親との確執に１８歳で家を飛び出てそのまま帰らなかった私としては（苦笑）
今後の展開がとても気になるところです。

まーでも、彼女が家を出てある程度幸せになればなったで、波乱万丈の物語完結になり、それなりに納得するかも知れません。
少なくとも、自殺エンドとかを望むほど、私は腹黒くはないみたいで、そんな終り方は素直に避けて欲しいと思ってます。

まーでも･･･自殺するタイプにも見えないんだよね…、(苦笑）

暫く私の癒しゾーンで居て下さい。お願いします。