あたしはあたしの道をいく

たった今、保育園にハナコとジロウを送り届けてきました。

で、ちょっと、気持ちを整理したくて、PCに向かっています。



あたしは今、専業主婦という名のプータロー。

堂々と専業主婦を名乗らないのは、早々に次の就職をしたいと思っているからで、

専業主婦を名乗ってしまったら、いろんなことに自分を縛ってしまう気がするから。

だから、自虐も込めて、自分のことをプータローだと思っている。



まあ、プーだか専業主婦だかはともかくとして、

求職活動をしているとは言っても、勤務中に比べれば時間の都合もつく。

何も早朝から子供を保育園に預ける必要もなければ、

遅くまで保育を利用する必要もない。

毎日「保育に欠ける」状態ではない、というのが私の混乱のもとにある。



保育所は日中の保育に欠ける子供のための施設なのに、

私みたいに、保育に欠けてない子供が行っていいのか。

とはさすがに悩まないけど。

朝早くから遅くまで預けていいのかなー、とは思う。

ありていに言って、そんなに困ってないのに、預けることに罪悪感を感じる。



だから、朝の別れにハナコやジロウが嫌がれば、付き合う。

その程度の時間の都合はつくから。



だけど、ジロウはそれで落ち着くけれど、ハナコのほうは調子に乗ってきたみたいで、

日に日に別れが難しくなり、ずっと小さい子みたいに膝に乗って泣き真似をしたりして、

ぐずりぐずりと離れようとしない。

ハナコがぐずる（ふりを）すると、ジロウも刺激されて離れない。

二人が育児室の隅で母の膝を取り合うと、周りの友達たちも不安定になる。



ということを、今日、やらかしてきました。



保育士の先生が、無理やりジロウを取り上げ、ハナコを引き離し、

「お母さんごめん、他のお友達もお母さんを思い出して泣きだすから！」

と言われて、保育室を出てきた。



こういう状態で出てきたから、一番悪いのは私だと思う。

あたしは保育士になろうとしてる人間だから、保育士の側の都合も分かるし、

ハナコをうまく操って制することもできなかったし、

ジロウの不安を他の友達に蔓延させてしまったのは、

どうみたって、悪いと思う。

だから、あたしが悪くない、なんていうつもりは毛頭ないんだけど。



だけどね。



あたし、先生にそう言われて、ちょっと傷ついたのよ。

あたしは今、プーで、時間の都合がつく人間で、

なのに保育園は利用していて、ハナコやジロウを預けることに一抹の罪悪感がある。

けど、預けなきゃ求職活動もままならなくて、預けないってことは出来ない。

今も洗濯物を干したらハローワークに出向く。



そんな状態の人間だから、どっちを優先して良いかわかんないのよ。

在職中なら時間の制約があったから、泣いてたって放って出たけど、

時間の制約が薄い今は出来るだけしたくないって思うしさ。



違うな。

あたしの中で優先順位がしっかりしてなくて、混乱気味なのよ。

以前のあたしなら、簡単に混乱に陥って、不安に陥って、

簡単に保育園不信に陥って、殻に閉じこもって行ってたところだと思う。



難しいな。

ACは傷つきやすい傾向があるし、あたしは典型的AC。

回復に伴って、ずいぶん楽にはなったけど、

だから今朝のことだって、以前に比べれば何てことないくらい軽いものだけど、

それでも、この出来事が数年前に起きてたら、と考えちゃう。

数年前に起きてたら、もっと傷ついて、こんな簡単には流せてない。

そんで、混乱して、もっと対応が悪くなっていく。



保育園との信頼関係って、案外簡単にヒビが入るものかもしれない。

保育園との、というより人間関係って言ったほうがいいのかもしれないけど。



あたし、保育士になったらやらかしそうだよね……新米だもん。



けど。

けどさ。



先日の不採用面接の時に思ったんだけど。

保育士の経歴はないから、新米だけど、

理解の無い職場で働いたことも、夫の手助けが受けられなくて大変だったことも、

実家の過干渉に悩んで混乱したことも、ACに気づいて苦しんだことも、

その過程でたくさんの暴力を子供に対して吐き出してしまったことも、

それを止めることが出来たのも、全部あたしの経歴だから。

保育士としてのテクは無いけど、それでも、悩んだこと自体があたしの経歴だから。



あたしは、親を助けたいんだ。

だから、あたしが通り過ぎて来たものは、絶対に、いつか生きると思う。