このところちょっと忙しい！
マァ、世間一般的に言えば農繁期なのである。

今年はひどい状況だ。
「長雨」「冷夏」「台風」「日照不足」とヘレンケラーさん並の四重苦？
野菜は高騰している昨今、当たり前と言えば当たり前なのだが、、、、
作ってる農家も、青息吐息！畑を見ては溜息の連続なのだ。
それでも時は待ってくれない。
悲しい現実がそこにある。


話しは変わるが、、、、先日魔物を見た。
それも一番見たくない状況で！
どこでって？
それは自分の心の奥底で！
そいつは、うすら笑ってた。
無感動で、無神経で、背筋が寒くなるくらいに冷たかった。
どうしてこんなヤツが心の中に？って、何度も追い払おうとした。
でも、出来なかった。

コイツ、もしかして俺か？俺自身なのか？
何かをやろうとする時、コイツは言う。。。。
「もっと楽しろヨ！」「今やんなくていいじゃねぇか」
「裏切ってもたかがしれてるぜ」「やめちまえよ！」

認めるしかない。
そういう感情が実際に自分の心の中にあるのだから。
こいつがエゴってヤツか！恐ろしいもんだ。

ここ数週間、コイツに悩まされていた。
言い訳するつもりはないが、小生は二重人格ではない。
真摯に自分を見つめた時、そいつの存在を認めた。
いや、認めざるを得なかった。
そして抗ってみた。悩んでもみた。
しかし、それさえもポーズに思えてきた。
「死」さえも考えた。
そしてとうとう行き着いた。
･･･と言うか、どん詰まりまで来たって感じかな。。。。
それでも生きてるって事は、なぁーんだ、生かされてんだって！
自分の心さえ、自分で収められない。
なんだ、随分ちっぽけだったんだ。
こっからしか始められない。そう、ここから。

こんな自分なんだって、認めたくなかったんだな。
見得やプライドで突っ張って、弱みを見せたくないって思わされながら
どんどん自分を追い込んで、、、、

これが、魔物の心を持った自分。
それから逃げてちゃ話しになんねぇよ。

いつかはそんな自分と対峙する時が来る。
それが遅いか早いか、それとも一生気付かないか！
気付かない方が、この世では幸せだったのかもしれないな。
でも死ぬ時、思いっきり後悔するだろうな。

自分が本当に望んだ人生を送るって、難しいけど、、、
生きてる間に、エゴっていう煩悩だけは、捨てちまいてぇな。。。。