Dharma

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• ぐむ

  （！）ちょっと沈んでいるので内容があれです　私信は明日ぐらいに返させてください・・・すいません・・・いろんなことが積み重なって多大なストレスになってる気がします口内炎が増えてく忙しいせいか最近沸点が低いでも↑も抑制するだけで吐き出しはしないから・・・重い　そして拠りどころがない・・・これははげる・・・はげる原因になる・・・と思う毎日です　つーか毎日ってこんなに楽しくないわけか苦痛が続く毎日でしかないんだか（笑）おおもういっそ面白くなってきた本気で　楽しすぎるんだが私しばらく寝ない　どこでもいつでも寝れる私だが極限まで寝ない　もういっそ死に掛けたい本気で吐いたりとかしたいもういっそそっちのほうがすっとする気がする何も食べずに何も飲まずに３日ほど過ごしたいそうすれば苦痛の日々でも幸せに思えるんと違うか終わりの見えない苦痛は嫌なので自分自身で痛みをあたえておきたい　とりあえず寝ないああそうそう、心的にはＳに近いところがありますが体的にはもう極限にドＭですからねできることならどこか体にペンとかつきたてたいがあとに残ると嫌なのでできない　でも考えるだけで少しは安らぐんだぜ・・・まあこれ以上はカミングアウトできないんだがとりあえず吐くまで寝ないでいようと思う面白くなってきた

  2010.01.27

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• ・・・

  私信：はるちゃんあざっす！時間かけてよかった！！いよいよＰＳ３必須の波ですよ！人獣わかってくれますか！嬉しいです！あのもさっと感がたまりませんよね(^ω^)（！）以下、私情注意　とても悲しくなったので怒ってしまったのでこのまま悲しくなるのは嫌だから謝ったのだが向こうが逆に怒ってて　怒ってる理由も聞かせてもらえなかったもっと悲しくなったよねまず怒ってる理由も聞かせてもらえない時点でどうしたらいいのか分からない考えろってことなのだろうか私のこの悲しい気持ちのことに関しては考えてくれないのに？それはないか　いつかおさまるのかもしれないだけどその間ずっと私は悲しいままでもう既にものすごく苦しいぐらい苦しいのにそんなの待ってたら本気でどうにかなりそうだもともと悲しい気持ちだけで怒ってしまったのが悪かったのかもしれないでも悲しい時以外は本気で怒らないんだから・・・なんかなあ何も理由を言わず謝ったのが悪かったのだろうかでもいつも相手は何をいっても「知らない」っていうばっかりだし理由を聞いてくれようとしないのは事実だしだからもう悲しいっていう原点をやっぱり受け止めようと思ってそういう性格なんだし、と思って受け止めたつもりで謝ったが　拒絶されためんどくさいって思われてるんだろうな　結構何回も言われてるし何も理由を話してくれないのはめんどくさいからだろうかめんどくさいからこのままでいいんだろうか仲良くなくていいんだろうか　すごいまた悲しくなってきたそうなると泣いてしまったこともとても煩わしく思えただろうなもうどうしたらいいのか分からない別に向こうは何も変わらなくていいし私ももうたぶん絶対怒らないし　悲しさもコントロールできるしそれでも今までどおり仲良くやっていきたかったから仲良くやっていきたかったから・・・・ううううーーーーーーーーケンカもやだし悲しいのもやだし怒ってるのもやだしいつも楽しいのがいいし私は一度も怒っちゃ駄目だったんだろうかまず仲直りできる気がしないんだがだって理由も聞かせてもらえないんだもんこのまま話さなくなって　ずっと話さなくなったらもうここで分岐点になってるわけじゃんおさまるのを待っても　向こうが話しかけてきてくれる気もしないんだけどもう向こうは友達じゃなくてもいいって思ってるのかなそんなもんだったのかな　まあそういった感じのが原因だったんだけどねもう今日でかなり心がおれたんだがもう１度明日頑張ってみる怒ってる理由は向こうが話さない限り聞かないもう「知らない」とか言われたくないもん　できるだけ悲しみたくないよ放課後さそってみるけど　どうかな・・・これで駄目だったらもうどうしようもないまず私の精神的にどうしようもないよケンカとかそういうの正直ほんと嫌すぎる私の悲しみの原因とかまじ本気でどうでもいいでも友達と仲良くしたいのに「仲良くしたくない」って思われる時期が続くのは酷く酷く悲しいよ　これは本気でどうでもよくないよメールで謝った時、任意で忘れてもいいって書かなければよかったのかもしれない少しだけ欲を出したんだ　いつも「知らない」って言われるから怒ったこと覚えるって選択したなら　少しは私の話聞いてくれてることになるからこうしてほしい、ああしてほしいはなかったんだよ本当だよただ話を聞いてほしかったんだよ　私の気持ちの話をいつも冗談風に言うから、いつも聞き流されてたんだけど　それも悲しかったのかもしれないただ今回のことでもう言うのをやめる　もともとやめるつもりだったけどそれでも元に戻ってくれないんだろうか　重たいって思われたらどうしようもなさすぐる(^ω^)泣きそうでも表面上は軽いんだし　私が怒るまで何もなかったんだからいつだって仲良くしたいから、仲良くしたいのに・・・・・・・・・・・・・・・・・・仲良くしたいな明日になったら超普通とかないかな・・・・・妄想乙orz

  2009.12.16

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• ママ

  もう考えなくていいんだってさ！さ！！！！！

  2009.04.26

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• ふわっと

  自分が好きなように好きな行動をしてそれが周りにとって許されているのか未だ図れない自分はあほだなあと思う人を傷つけることは誰にもしたくないと思うのだけど嫌なことはやりたくないって思うだけどそれで自分の好きな人の幸せが削がれているのは嫌すぎる自分が幸せでありたいがそれと同時にみんなが幸せであってほしいいつだって楽しい時間が良い嫌な思いはしたくない　一瞬たりともいつもいつだって幸せでありたいできるはず　できるはずなんだよみんながみんな幸せであることもできるはずみんなが楽しくてさ　不安とかも抱えなくてさ何のつっかえもなく馬鹿なこと言えたら自分も絶対とっても楽しいものすごく切実なのかもしれない良くこんな偽善っぽいことがいえるなと思うけど本気でそう思ってるんだと思う絶対それが1番自分が幸せになれる方法なのは断言できる自分も含めてだ！みんなで幸せになりたいよ！！だからさ正直譲れないところもある許せないこともある譲っちゃいけないこともあるちゃんと皆を愛せる自分でありたいから叶わないならそれまでかな　それまでだろう自分もそれまでだったという話叶わなかったというそれだけの話たったそれだけの話それだけっていっとかないと悲しくなるとりあえず譲れない！！！！ってこと私が幸せであるために譲れないってこと！まあいいかこの話は独り言と受け取ってください別に何も感じてもらえなくてかまわない　というかそっちほうがいいのかもしれない　分からない吐き出して自分の言葉にしておきたかっただけ拍手ありがとうございます！

  2009.04.21

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• いつまでも

  ずっとここにいたかったけど無理みたいです最近ずっと精神も不安定になってきていてずっと考えてたけどもう続けれる状態ではないかなと思ったので閉鎖してしまおうかと思います一時かずっとかはまだ分かりませんが急で申し訳ないのですが失礼させていただこうと思います・・・このままの状態でもきっと更新もできないし迷惑かけてしまうだけかなと思うのでまた復帰できる状態になったら帰らせていただきます一応ここは念のため残しておこうかと思いますというのはまあ嘘でええまあとりあえず上記は全部嘘でこういう冗談は好きじゃないんだがこの間なんかシリアスな内容で止まってたしこれが１番っぽいかな～～～～と思ってみた！(^q^)え？あ、うん！最低だよね！実際本当にネットにあがってきてなかったし去年みたいに準備する時間も無かったものだからこんな浅い冗談しかかませなかったよダンテこったい！まあエイプリルだからね！あっ下記はこの間の話をするつもりなので今の間に報告！ヒカルの碁に本格的にはまってきたのでしばらくはヒカルの碁のサイトにしようかと思います！春休み中にそれようにリニュできたらいいな！嘘！よし！エイプリルネタは終わり！！ではここからはこの間の話題！わけわかんないから見なくてもいいよ！（嘘の撤回が軽すぎるけど２つとも嘘だかんね！）・・・まとめてみようとしたが意味不明すぎる！とりあえず結果！私はたぶん人を愛してるよ！！胡散臭い私が教えてくれたのだ！ここまで悩むのはその相手のためなんじゃねえかなっていうこと！悩むをやめるのは自分のため！やめるのはよくない気がするって思ったのはその相手を愛してるからなんじゃねえの！って話！！！！！私が好き！大事！って思ったらそれは愛してる！！！！！！！！愛してるのだ！！！！！！！！！！！だからああよかったよかった！ってこと！日記ずっと更新しなくてすいませんでした！！：ここからは自分の話だよ！補足みたいな！どうでもいいよ！蛇川さんは２人いるのだ！「私」と「私が作った私（胡散臭い私）」がいる！もとは一つだった！胡散臭い私は表だけでしか使ってなかったししかしいつの間にか完璧に分裂してしまっていたそしていつの間にか内側のほうに進出してきて最近私の居場所がなくて　本心が見つけづらくなってる胡散臭い私は基本良い奴だ良い奴になりたいと思って作られた奴だから　僕からみれば良い奴に決まってるだから私は胡散臭い私が好きなのだけど胡散臭い私は私のことが大嫌いで仕方が無い私は愛してるけど私に愛されてないんだよねでも胡散臭い私は私のことが大嫌いだけど大切にしてくれる　のでやっぱりこのまま分裂したままなんだろうなあって思うさびしくはない　むしろ心強い気もするし私の制御にもなるそれに第一皆が好きなのは胡散臭い私なので１つになる日はこないだろうなただ中を占領するのをやめてくれたので　それだけでよしとするイスに一人だけ座っていたのを少しだけあけてくれた感じたぶん胡散臭い私は中に入り込んだまま動かないだろうけどそれはそれでいい気がする　私は私が嫌いだから　こっちのがいいかもしれない私は人を愛せるよ！って分かったとたん胡散臭い私がすこし私のこと好きになってくれた気がしたからそれでよしとする　結果おーらいおらおら・・・これなんか私完璧変なやつみたいだけど大丈夫だろうか！！・・・変じゃないよ！（？）うんなんか二重人格ってやつじゃない？分裂してるのはほんとここ最近わかったことだから違うかもしんない！わかんない！とりあえず２人いるのだ！私が！私が嫌いな私もよろしく頼む！・・・いや、いいや今は！いつかその私も好きになってくれる人がくるといいね！この日記なげえ！！！！！！！！！！！！！（笑もし完璧に読んでくれている方がいたら脱帽なのだ！すげえ！自己満足で書いたのだが・・・なんかこれすごいなっ物語みたいだなっ(^Q^)馬鹿みてえもし本当に読んでくれてる人がいたら本当にありがとうございます正直後悔しただろう！なんも面白くないよ！ありがとう！きさみちちゃんとこっちんの返信はレスと一緒に返したいのでここではなしでいきます！すいません！ありがとうございます！拍手ありがとうございました！

  2009.04.01

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• むーみん

  最近考えるのが嫌で寝てばっかりいる寝ておきたらゲームばっかりしてるなんだか何も考えたくないというか自分のこと考えるのが嫌すぎる思った以上に自分のこと分からなかった何が好きで何が嫌いで何がしたいのかもよくわからなかった考えたら考えただけすげえ嫌な自分見つけてしまいそうでいや結果にたどり着くことは簡単なのだけどなんだか表面が内面をすげえ侵食されてると思うというかえ？なんでそこにいるんだよっていうか表面の僕が内面の僕っていうのは許されない気分とりあえず自分の本音を考えようと思ってみてもえらく良い人ぶったやつがいるんだけど胡散臭すぎて何もたよりにならねえというかまあすごい胡散臭いんだよね本当の自分はどこだ！とかそんなアレな話じゃなくて自分が自分に騙されてるような気分自分にうわべだけ仲良くしてもらってるような気分なんだよお前どうしたいんだよおおおおおもおおおおおおおおおおおお内面と表面が交じり合ってる今そんな内面のやつが今の僕になりえるわけだから今実際僕も胡散臭いわけだよね　わかるそれは「信じてほしい」なんて他人にもいえないなあこれじゃ　って思うだって今僕が僕を分からなくて　うさんくせえと思ってるのに信じるもなにもないだろう　って話だよね～～～～～しんどい事実だれも僕のこと信じてはいないんじゃないのかな～～～好きとかそういう気持ちはあったと仮定してもさ～～～～なのに信じてるといって欲しいのかわたしはそうだとしたらとんだ自惚れである　無茶いうなしかし自分を信じることは無理　ということで世界で誰一人として私を信じてる人はいなくなるということになりなんだかすごくさびしくなった１番怖いのは自分が人を愛せる人間であるかどうかで愛ってなんだまじで意味わかんねえよわたし誰も愛してなかったらどうしよう　それが１番怖い大丈夫？愛せてる？どうなんだ・・・好きと愛は違うのか？大切と好きは違うのか？違ったらもう何も分からないよわたし悩みもつこと自体嫌いだったからなーなーにしてたんだけどそんなことしてたらすごいところまで来てたもうわたしでは分からないぐらいまで距離をおかれてた・・・うんまあとりあえず吐きたかっただけ吐いておかないとまたなーなーにしそうだと思ったからでも結局はいくら生身の中身の自分を見てみてもそれこそが胡散臭い人間なのかもしれないあきらめつかないのかな　だっせえ～～～私信：：はるちゃんなんだか久しぶりですね！褒めことばありがとうございます(^q^)

  2009.03.27

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• たぶんね

  具体的な思いを友達に伝えたら大爆笑された　何故だあととても僕は愛されてるんだろうなっておもたしかし愛される理由が分からないどこをどうしたら僕を愛せるのか分からない何がどう素敵でいられているのか分からないでもどうせ悩みはそのうち消えちゃうというかなんか悩むのめんどくさくなってきた（本音いつも心にくっついてくるようなことなんだが気にしたってしゃーない　やるしかないさーひたすらもっとキラキラしようとやるしかないこんなのある程度悩んでりゃいいさ(^Q^)！人に言うもんじゃないよがんばろーぜえーおおー私信：（ドラッグでどうぞこっちん：：なんだかこう・・・怒ってくださってありがとうございますいや別に怒ったこっちんも可愛いとかそんなんじゃなくて！（いやそれもあるけｄ（死ね！しかし結局絵に自信がないことは変わりはないので僕の絵に惹かれてってのも信じられなくてだから正直信じてないんですけど(^q^)←理由が見つけられないことにはとことんに疑いをかけるのでorzこっちんはいつもまっすぐに見ている子なので可能性感じてます　今から既に！僕という存在があやふやすぎるため僕は僕がなんだか捕らえれなくてもうわけわからんなったんですorz眠いのにほんと、コメ下さって嬉しかったです！こうやって悩みをぶつぶつ言うのはたぶんさびしいからもあると思うんですよ周りに誰がいるのか確かめたいような　そんなことたまにする子なので常に幸せ感じています　感じられて幸せです　ありがとうございます！ゆーりん：：ゆーりんがストーキングしてくれていたことが未だ不思議(^Q^)！飛びぬけてられるのかかけるのが怖すぎてこんなの言ってるんだけどゆーりんはなんで夢を掲げてないんだろうと不思議に思う！だから余計自分が分からなくなるよ　比べてばっかりいるんだろうなあ小説とか本当にすごくて　とてもいろいろ羨ましいことあるよ！ゆーりんはその特別ってところなんじゃないかと思ってるよ特別っていいよね　本当に特別になりたいなあえらくはないよ！僕はほら・・・心配性とプラス思考だけでできてるから(^q^)どうせこの悩みも忘れる！気にすることも大事なんだろうけどこれだけはどうしようも！←応援してくれて本当に嬉しいです！頑張るよ！はるちゃん：：ブログとかはさ趣味だから違うよ！なんでもないよこんな頑張り！悩むのが柄じゃないだけ！えらくなんかないからね！真面目ビームまでひろってくれて本当にありがとう^^うん・・・才能は誰しも何かもってても開花することは本当にごく少数なんじゃないかなって・・・その思うんだよだから僕に才能がないかもしれないってのはそういう感じ(^Q^)高望みなんだよね特別って言ってもらえて本当に嬉しいよ!たくさん好きって言ってもらえて嬉しい！^^だけども僕はもっともっと輝きたいので　もっとかんばって見るよいや特に今までしてきたこととなんら変わりはないのだけど特別って言ってもらえて嬉しいよ本当に!　維持いやそれ以上になれればいいなそれ以上がないないけど(^Q^)わけわからんなった

  2009.01.13

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• ブロック

  最近ずんずん落ち込んでいってる気がする他人にすごいって思える才能がほしい輝く才能がほしいよ・・・絵もね所詮は高校生のレベルっていうねもしくはそれ以下っていうねそれくらいにしか見られないレベルだからねそれが本当に悲しい　悔しいのではない　どうしたらいいのかわかんないから誰か僕の将来を保障してくれないかまじでこう・・・特別な存在でありたいのだよ　不純にいや絵で特別になろうとは思わないのだけどいや絵はある程度特別であればいいけどそんな公式的な特別になる気はないのだけど特別になりたいものが本当に不安でどうしたらいいのかもう何もできなくて本当に　何もできないんじゃないかとこんなこと言ったってしょうがないんだけどね自分になんか示しがつくかと思った不安だけど頑張るしかない的な効果があるとは思えないのだけど拍手ありがとうございます

  2009.01.12

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• きゅーん

  最近のブーム＝片腕がないこと！実は「はち」の和服の女の子も左腕がないつもりだった！(^Q^)ブーム到来！あとなんかわけわからんまとまりになるかもしれんが（↑すげえこれ全部ひらがな（くらだらんちょっと久しぶりに「まじめビーム」発射しようかなって今日はちょっとなんかずっと変な気分だったからもしかしたら病んでるというやつなのかもしれないから見たくなかったら見なくていいむしろ見ないほうがいい　わたしはそっちがいい３月からずっとしてなかったのか、そうか愛されてるとか愛されてないとかさ僕はもうしょうがないし　しょうがないんだけれどもなんか僕を好きな人の理由がわからないというかだって理由がないもの！そういう人って好きに結びつくことってめったにないよっぽど人柄がよいだとかそういうものだよね才能とかそういうのも関係するよねなんかね　何もねえじゃん！って思い始めるととまらんなんか嫌いじゃないけど大切には思われてない気がするしねたぶん傲慢に贅沢になったんだと思うそれってきっといいこと　うん違うたぶんとてもいいことでも結果悲しくなることには変わりないから好きだと思われてなくても僕は気にしないように接するしかないんだろうなって思う愛されてるなって瞬間はある　大切にされてるなって瞬間もある何がほしいんだろうなって思う　まああれだよね今日とばっちりくらった子たちは何だこいつ！って話だよね結果愛された大切にされたところで僕は少し・・・その・・・他人のこと考えるの苦手っていうか・・・他人のことを根つめて考えないというか・・・まあなんていうか最低なやつだよね！って話だよね(^q^)人の気持ちはわかんないし　気つかうって言葉もあるじゃないだから積み上げたもらった行動で分析するわけじゃない本当は違うってわかってるんだけどわかってるんだけど事実はそれしかないんだから　まあ今日そうなったわけだよねものっそいナイーブなわけだよね見た目からは全然そんなんじゃないけどさナイーブなわけだよ勘違いされやすいんだよなあまあこんなこといったってどうでもいいわけだよね明日にはもとに戻ってるわけだし今が幸せなことには変わりないわけだし僕も明日になろうと変わりないわけだしほんとどうでもいいことだよねどうでもよかった　それだけ　つまらんくてごめん愛されなくたっていいんだ　そうだあの時もう気づいてたじゃないか愛されなくたっていいんだ　少しだけでも想われていればいい僕という存在はそのくらいでいい　しょうがないからだから見てもらうため何か長所とか取り柄とか躍起になってるんだろうな嫌いという言葉はどこまでも嫌い僕も冗談で使っていた　いつか使わないとあんなに誓ったのにだからもうどんなときでも使わないともう一度心がけよう嫌いなんて嫌い　何よりも嫌いもしここまで読んでくれたなら本当にありがとう拍手ありがとう

  2008.12.10

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• だってどうでもいい

  きっとそれはね全てが生まれた理由が存在しないからだと思うんだこんばんは、蛇川ですなんだか今日はちょっと変な気分なのでもうずっと今日は変な調子のままで行こうかなあって思うよだからね、何がなんだか分からなくてもね、聞き流してほしいなって思うよあんまりふざけた事は言えない気分だからねまじめビームにしとくよ　長いから　しかもいつもにまして意味不明だから自己判断で僕等は何で生まれたんだろうとか何のために生まれてきたんだとかよく言うけど・・・よくいうっけ？まあいいや正直なんのためでもないわけでなんかこーゆうのはいつか言った気がするんだよだからここは省く　ええっとね自分の幸せのためだとかなんだかそんなこと言ったべそれでね、人が生きて人が死ぬことに意味はあるのかって話しなんだけど正直どうでもいいことだよね　だって人そのものの物体というか自然の原理というか　どうでもいいって思う僕等も人なわけだからああもうここから　ぶちこわしだね　駄目だねけど誰かが誰かにとってどうでもいいことではないわけでそれってすごくいいなあって思うよ愛情とかそういうの　所詮は脳の中での話なのだけれどどうでもいいことがどうでもよくなくなるってすごいなあって思うよ　いいなあって思うよでもね　きっとね　いつか忘れちゃう時間が来るんだよね無論それはどうでもよくなくなった人が死ねばそうなるんだしこれは絶対な事で　無慈悲だとかそういうのではなくて全部意味ないし　なくなっちゃうんだ　って話ででも意味があることで意味がないことが生まれるし何かがそこにあったことで　何かがそこになくなるわけだしその一連の流れに　僕もいつか居られるかなっていうかちゃんとどうでもいい存在じゃないものになってちゃんとなくなるまでたどりつけるかなっていうか逆に僕もそれを体験できるかなあとか右があればちゃんと左もあってそれがいいなあって思うんだ　なんだか知らないんだよ　根拠はない僕も２つとも手にすることができるのかなあって思うとすごく幸せな気分になるよ誰かに忘れられるってことは　覚えられていたわけでそして覚えられてて忘れられるんだって思うとすごく寂しくて落ち着くよ　僕はそれがいいよあれすごく変かも　でもこれってすごい安定じゃない？なんていうか・・・春とか秋とかそういう気分になれるよあれ？もっとよく分からなくなった(´・ω・`)うおおおおおまあなんか・・・変だと思ったら言ってよ　僕のこと変だと思ったら最高の褒め言葉だから　まじで　笑顔で受け取る　でもお世辞じゃだめだぞそしてとても長かったぞ最後まで読んでくれた人、ありがとう・・・久しぶりに使うか・・・らんらびゅー！

  2008.03.27

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• 自分のための涙

  今日はたっぷり自己嫌悪今日はたっぷり荒んでますこんばんは、蛇川ですなんかね、あれだよね僕ちょっと意味がわからない存在だよねもっと頑張れよって思ってるよそれはいつも思ってたことなんだけどなんかね・・・うんお前が頑張ってるとこ、年に１度見るか見ないかだよーそれも一瞬みたいなね頑張りたいなーみたいなそんなのはおかしいんだけど将来の夢とかそんなん言ってるんだったら頑張ろうとしろよーってな感じなわけで頑張らない自分がわからない周りの人にはどう見えているのかは知らないけど僕は頑張ってないですただ好き勝手やってるだけ　毎日ゲームやってる感じそれでずうっと好き勝手できればいいなあっていう夢を見てるんだろうなあ・・・そんなに甘くないよ　ないない特に僕みたいな元根の才能がなかったりするやつには暗すぎた(´・ω・`)やめたやめた・・・うーん、きっといつか頑張るよ（だから駄目なんだろうなあDMC4の話→スパーダの息子さんモードはあれほんと駄目です　　　　　なんであの場でブリッツ（？）が出てくるんだ。大嫌いだ。あの野郎！　　　　　DMC4で初めて奇声を上げた瞬間でした（何　　　　　まさかあんな序盤で死ぬとは思わなかったため（そりゃアイテムは使わなかったけど　　　　　完全な敗北感でたぶんしばらくはできません（何ジャンプの話→まさかあれもこれも終わるとは思わなかった・・・！　　　　　　　でもなんだか全体的に面白かったようなそんな感じ　　　　　　　ジャガーさんで久しぶりにあんなに笑ったよ(ノ∀`●)！！今日は元気ないんでレス明日ぐらいに返します丁度テスト期間終わってるしね　ね！用は今日は僕は不真面目すぎると言いたかったのですよ　ごめんね！（やけに爽やかに

  2008.03.03

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• 過去は恥ずかしい

  僕は素敵じゃないからだから見苦しく頑張ってみようかと思いますこんばんは、蛇川です今日はずっとひきこもりでした簿記の宿題を学校に忘れていることに気がつきました僕はとてもえらい子なので、明日とりにいこうかと思います（何でも自分の足でいくのはたるいっていうか・・・日の光をできるだけ避ける方向で外に出たい・・・みたいな。なんかそんなバンパイア気分で行きます（ちょストレートにいうと車で行きます。お嬢様みたいでｓｙ（黙ってゲームのほうは隠し召喚獣を一匹倒して従えました（嫌な言い方モブはまちまちな感じで。とてもギルガメッシュ（？）が大好きですモブで一番にときめいた感じで。あの登場シーンに苦笑しました（＝ときめいた）あといちいちいちいち喋りたがりなところも好きです聞けばＦＦシリーズでチラチラ出ているキャラだそうですね今回はクラウドの剣持ってたりティーダの剣持ってたりするそうですねまだ逃走の後を追っていないので確かめてみます(´・ω・`)あの負け犬のような威張りっぷり、大好きです（ちょ昨日沈んでたんですが、なんかもうどうしようもないことなんで、ちまちま頑張っていこうかと思いますっていうか僕は落ち込みすぎじゃないか。さいさいさいさい！←いやもうここは根暗なんで、自虐的なんで、ほんとすいませんやっぱ落ち込むときは小説の時ですね落ち込むっていうか、アイディアがなくてイライラしてたんじゃないかな・・・いや、全くないってわけじゃないんだけどつじつま合わせが一番苦手なわけで・・・うん・・・はあ・・・世界観がぶっとぶような目に遭いたいんだけど・・・そういうのってやっぱ変じゃないとできないことなのかなあまたこれ冬眠期間に入ると８ヶ月くらい空くんだよ　この前みたいにはなりたくない・・・と言いながらもうかれこれ４ヶ月？ほどはたってるんだけど（最後に小説書いてから、書かないまでの期間魅力ってものがなかなかきませんねこいうのって魅力を持ってる人が書かないと結構難しいんじゃないかあれ？僕ってある？（耳ふさぎながらまあほんと、今のうちはなんか頑張るしかないな、って感じで誰かに言われたとすると、それは結果的には僕なんだろうしいつもいつも落ち込むのはこれっきりにしようって思ってるから、今回も一応これっきりにしようって思っておくただ僕は才能のある人が羨ましいと思いながら生きていくんじゃないかと思うでもそれ以上はない気がする　それでいい気がする　僕は伝わればいい気がする　変えればいい気がする　変われればいい気がする　僕がいつか人が惹きつけられるような人になりたいですそんで信じてもらえる存在になりたいあと贅沢言えば、居なくなっても覚えててもらえる存在今日は最高に格好悪いぜ日記れす＊＊はるちゃん！お言葉に甘えて、今日はネガティブオーラでした；；すいませやっぱこーゆうこと言ってるうちは凡才なんでしょうね(´・ω・`)そこまで気をつかわなくていいですよ！体調は、馬鹿なので風邪はひきません（ちょはるちゃんこそ、寒い時期なので気をつけて下さい

  2008.01.13

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• ああ、よかった

  ああもう本当に嬉しい祝ってもらえたことも、君に会えたこともこんばんは、蛇川です誕生日というものがあって良かったですもう終わったけど、良かったなあ僕良かったなあ本当になんかいろいろ混じってよく分からないとにかく嬉しくていろいろと嬉しくて安心した　なんだかちょっとでも会えたことが嬉しかった本当に嬉しかった　とてもいつまでも大好きなのは僕だ大切に大切にいただきます今年もたくさんの方々に祝ってもらいましただけど今年は昨年より濃度が高い幸せで１６歳まで生きていられたことに感謝して、君たちに会えた事に感謝します本当に本当にありがとうなんかこんな僕なんかに構ってくれてもう奇跡としか言いようのない・・・ほんと運がよいです僕は　良かった　本当に良かった同じ事を繰り返し繰り返し言っているような気もしますがこんなことしか言えない僕はなんだろうどうやってお礼を返せばいいのかわからないくらい幸せですありがとうじゃすまない、本当に　どうしよう　ありがとう

  2007.12.28

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• 正直者は殺されて

  嘘つきは真っ先に食べられるさあどうしよっか昨日ポツリと言ったけど、ツナに萌えっと来た時点でショタ好きなんかじゃないかと思った結果なんですこんばんは、蛇川です普通の宿題もあるのに、補習の宿題まで追加だなんてふざけんじゃねえって思いますちくしょーちなみに明日も補習です。たるい絵の話ですが、なんかもうやんわり解決した（？）感じででも僕の本当の気持ちがちゃんと伝わったのか分からないんですよね。いや全ては分からないものだけど匂いだけでも何か教えてほしかったえー僕は、真似とかそういうのは、別に構わない　怒るわけでもないけど、「僕はそういうの好きじゃないんだ」って事を知ってもらっていた上での話でありまして、僕がそういうの好きじゃないというか気にくわないことを知ってた上での真似は咎めないってことをちゃんとしっかり分かってくれたかしら、と思うわけです・・・今日は全体的に暗い話だからまじめビームにしますなんかね、僕ね、すごい冷たいねって気付いたような気がするよなんかね、いや極度のめんどくさがりだってことは知ってたけど思いやりとか優しさとかの気持ちがこれっぽっちも見られないというかなんかほんと嫌だなあ。でもちゃんとそれらを持ち合わせた人になれる気がしないなんかもうほんと・・・ほんと嫌な奴だな僕才能があるわけでもないし、立派な人間でもないくせにせめて人間性ぐらい立派でありたいと思うくせに無気力っていうか・・・いや、やる気があるときは、とことん頑張れる・・・気まぐれ？(´・ω・`)　なんだ意外とABの血ひいてるのか　・・・・・・血液の所為にしちゃいけないけど愛情はまだ頑張れる気がする　ものすごく中途半端であやふやですね見苦しいですね日記レス＊＊はるさん＊＊（ドラッグでどうぞいやいや！はるさんは純粋に上手いですよ！お正月楽しみにしてます！！僕はもうあしたのジョー風な感じで・・・（何いやいや、日記なんていっつも痛い話ばっかりだしこんな日記なくってもいいというか・・・ないほうがいいのかもしれないわけですそうですね、漫画とか写真とか・・・目の前にいなければ非常に萌えますね！←いますね！・・・あれ？これ結構ショタ好きなのかな・・・←

  2007.12.26

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• 約束したあの子

  失った失っただって美味しそうだったんだもの小説も少しだけど更新したサイシチも整理したやることはやった　ただ病んできたこんばんは、蛇川です今日はとてもまごころチョップを繰り出せそうにないです今日は一段と痛い話です　あぁもうもう疲れた　昨日は押さえたけど嘔吐しますなんかもう僕駄目誰がなんと言おうと僕は駄目な奴です　ごめん僕が駄目って言うから駄目な奴です　これこそ現実もぉー馬鹿じゃないのー何がしたいのもぉー結局こんな感じだったの僕は　変人にはなれないの僕は本当に小説を書くことにおいての才能がないんじゃないかとなんか可能性じゃなくて、もう確実に向かっていく方向であぁもうむかつく　何もできない　思い知らされるモンスターって願っちゃ駄目なの　あ、違う無理なのか相当むかつくので、ずっとあっためてた小説完全デリートです　消えてしまえ僕の記憶にも破片しか残らないほどでいい、どっか行ってどっかいけどっかいけ、もう知らないところに行ったっていいよ意欲を消そうとしないのは、君たちへの愛があるからで、君たちが優しいからで優しいから僕は意欲があるんで、世界中を愛したくってたまらなくなるわけで世界中の誰よりも愛をもてる人になるのは、そこはかとなく自信はあって誰であろうと何であろうと理解できるような気がして、世界人類愛せるような気がしてそれが伝えたくっても才能がないんじゃ、こんな人間では無理だというのが、むかつきます世界人類で嫌いなのは確実に僕です　世界人類で愛せないのは確実に僕です尊敬もできない　むかつくし　笑えないし　愛着もわかない　慣れないし僕ってこれだけなの、これだけの存在なのかこんなに何も持ってないんだろうか　あぁもうとにかくはじめっからやり直そう　感情に頼るから駄目なんだ駄目なものはいっつもそうだったじゃないから無心無心　伝えたいものだけ真ん中に置いて本能働かそう直感揺らして　本能で作ろう　うんただ愛を忘れないようにしよう　うんなんだか某暁の先輩みたいだ　うん（おまとにかく考えてた小説のやつはすべて消し去ってみますそうしたらなんだか楽になった　頑張ろうなんか僕は無能っぽいですが、なんとなしに頑張ってみますいっぱい挫折するのはやっぱ無能っぽいよねー泣けるわー・・・ぐすっでも頑張ってみよう　僕はやらなくちゃいけないレス＊はるさん（ドラッグでどうぞはるさんごめんなさい、すごく嬉しかったですありがとうございます優しくて温かくて、本当大好きです（あ、なんか気持ち悪いかなとにかく本当に嬉しかったです

  2007.12.08

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• 残像デストロイ

  時々自分がわからなくなる今にも今にも壊れそうこんばんは、蛇川ですまじで今壊れるんじゃないかというぐらい頭がぼんやりしてます、疲れたJAPAN読みました。すごいアルバム楽しみハレグゥ、SIDOOH、ガンツ読みましたすげえな、もう。たくさんの芸術品に一気に接触すると創作意欲爆発でもうどうしようもない衝動に駆られるんですけどっというかちょっと前からあっためている話があって、一番最初の設定に苦難しているんですけどどうもそこが大きな壁で、したいことは決まってるのに、「いやいやこれは無理矢理すぎる」とか「いやいやさすがにこじつけくさいぜ」とか「いやいや勇者じゃないんだから」みたいな感じでどうにもこうにも足踏みをするばかりで、一文字も書けませんなんかこんなこと考えてるとほんとここの小説ほったらかしだなーと思います・・・すいませ(´・ω・`)なんかすべて糞のような気がして（というかそうこんな集まりを見てると、やる気も半減するというか・・・（最悪だななんか久しぶりに勝手に盛り上がってるんですよ絶対この壁壊せたら俺はいけるぜ・・・！みたいななんかどこ行くんだよ！みたいな感じなんですよでもきっと技術や元の根の才能たちが「ついてけねえよ！」みたいな感じで結局はうんこみたいなもんができあがるんでしょうけど（汚いよ本当の言葉で「すごいねー」て言われたいねー（何なんか今は言われても「ないない、それはないなー」と自分のことを嘲笑するだけだものなんかこれは謙虚とかそんなんじゃない根本的にありえない話なんかもっと上を目指すとかでもなくてー・・・最低限のレベルでの話最近女の子を描こうとすると、身体をかくときに「妊婦にしたいな！」と毎度毎度なって、最近は妊婦しか描いていません（重症今日は結構真剣に話したんじゃないか！頭良さそうだぞ自分！（台無しレス＊＊うっちーあえてのナッシングだよ(´・ω・`)最近のモテワード（さらに死語）は死語だって聞いたよ（嘘だけど

  2007.11.23

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• ビーム２連続発射

  ぐしゃぐしゃメッセージとれかけのボタン老いたネコどくんどくんあたしのハート空の瞳はどこへ何処へ-------------------------まじめビームを２連続発射してかまわないですかよく会うね、蛇川ですさっき（本当にさっき）日記かいたんだけども、もう一度まじめビームを発射したい気分になった。理由は２つ。１つはまじでさっきの絵が気持ち悪いのと２つ目は前に発射したまじめビームに刺激されたことによります(´・ω・`)固い話なので、「もういい加減にしろよ」って方がいてもしょうがないです。ただ次のまじめビームは濃度がたかいかもしれませんＹＯ！（どこがまじめ・・・お腹すいた←なんかね、いつかモンスターだとかなんとか言ったことあるでしょう？あれの続きみたいにうけとってくれて構わないあのですね、前の僕のモンスター議論は、「褒められたいからやる」みたいなことほざいてたじゃないですか。あの時はそうだったかもしれないが、今は違うので是非訂正させてほしいあのころにはもう伝えたい物は決まっていたはずなのに、なんででしょうねーなんであんなことほざいてたんだろう。やっぱあれですかね。もっちゃんの言うとおり、失ってから大事さを知るのですね今が幸せでしょうがなくて、充分だったのだろう。今はもう結構必死だから伝えることに必死になれるけどあのころは（といっても４ヶ月前ほど）まだ理由づけていただけなんじゃないだろうか「もうこれだけなんだ、伝える物は」って思い始めたから１番最初はね、「こうなったら面白い」だとか本当に褒められたくてやっているようなものだったんです。次に、伝える物がないと中身がすっからかんなんだ。って気付いて、何か何かと「生きること」にしがみついてみた。確かにあのときは誰よりも生きたいと願ってるはずだとか馬鹿なこと思ってたけど生きたいと思ってる人は、本当に生きたいと思っているわけでそんなこと誰でもわかってるんだよ。自殺が馬鹿だとか、何わかったような口を聞いて居るんだと後々気付き始めて・・・うん、愛を教えてもらって感動とかじゃなくて、誰かが死んだとかじゃなくて、寂しいとか痛いとかじゃなくて、温かい気持ちで泣けるんだって知って。本当に幸せで、大切な人ができたって、嬉しくて。「それ伝えてみたらどうだ」って思って。ひとつだけ書いたけど、やっぱりどこか余裕があって、そこで面白さを追求しようとしている僕がどこかにあって。もともと目的が不純だったのです「褒められたいから」って一番長けているもが小説だと分かったわけでもない。才能があるわけでもないのに。ただ今は違うのです。証明せねばならない。感謝とかいろんな気持ちも全部伝えつつさ。世界人類すべてに愛情表現。愛していますとそして僕はこんなに愛されたのですよと、なんですか？自慢？（苦笑それでやっぱ最大のありがとうだと思うのです。愛を伝えてくれた君と、それを使わせてくれた君たちにそれをせねばならない。もらった愛は１００倍返しです。そう決めた誰よりも多く愛をもっている人になりたいのです。そこだけはなれるって、信じているかもしれない。・・・うん？まとまらないと思ったけど、案外まとまったじゃないか、僕！ここまで読んでくれた方、居たらありがとう。らんらびゅー頑張るよ。待っててでも認めてもらえるかな、大丈夫かな。駄目だったらごめん。でも今は信じてほしい

  2007.11.05

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• 喜怒哀楽

  まじできもいな、この絵(´・ω・`)とも呼べないこんばんは、蛇川です表情にして研究してみたところ、何やってんだろ、と気持ち悪くなった結果をみて気付きました（何実は昨日の絵はふみじゃないところで描いたんですけどもあのですね、絵なんかどうでもいいやーっておもってるわりに自尊心はあるようでふみの皆様は本当に良く接してくれているのだけれどもこれって本当に僕の絵素敵だと思ってくれているのかなってお世辞だったりするのかなってそんな寂しいことは嫌だと思って僕のことなんか全然知らないところに投稿してみたんですよすいませんね、皆様のこと疑っているわけじゃないんですただ赤の他人からはどう写るだろうと試してみたくてですねやっぱそういうのって気付かずにやってるもんじゃないですかあぁ言い訳くさいな、すいません。それでね、コメがあるのを見て、少しにやにやしていましたただそれだけです。嬉しかった報告(´・ω・`)ただにやりとしているところを、弟に直でみられたので、すごい気まずかったです(´・ω・`)何もいわれなかったがでもこんな画力では何の役にもたたないんだぜーって結局は思うんですけどそれじゃあ小説もそうじゃないの？って僕自身に言われそうで捨てようともすてきれません。情けない今日はなんか６時間目が終わると理由はないが気持ちが沈んできて、放課後お友達と残る約束をしていたけども、気分が乗らないので、報告をしてさっと帰ろうと思ったけどお友達がいなかったので、ばっくれた気持ちが沈んだから約束ほったらかしてばっくれてきたずいぶんな気分屋のようです。ＡＢ型のせいにはしない性格悪いなー自分。でも乗り気じゃないときはほんと駄目なんだorz僕の馬鹿！

  2007.11.05

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• 僕に近づくな

  ブルーベリージャムよ別にブルーベリージャムが嫌いなわけではないこんばんは。蛇川ですはい、今日は久しぶりに待望の（違語りをしたいな。と思います。あぁそうそうALWAYSを見ました。感動しましたあと雑誌を買って漫画かって金ないあぁよかった。ほんとよかった。この時代に生まれてたらもっと感動するんだろうか小説のお兄さんが好きだあ、そうだ語りするんだった←なんかね。今日は信じる信じないの話。好き嫌いの話自分を信じられない人は誰も信じられないとか自分を好きになれない人は好きになれないとか全員がそういうわけじゃないんじゃないかと思うわけです。少なくても僕は。僕は自分を信じてません。少なくとも今の自分は。嘘ばっかり言ってるような気がするし。僕とか嫌いだし。大ッ嫌いだし。僕という人間が目の前に現れたら、本気で死ねと思う。自分自身死ねって思うときも幾度もあったけど。死ぬのはイヤだから半殺しとかそんなレベル下げてる僕がむかつくし。嫌いだし。世界人類で１番嫌いなのは僕だと思うし。死ねばいいのにね、ほんと。でも怖いんだ。でも人は愛しているはずなのです。大好きなんです。君たちが信じています。何をって言われたら、なんかわかんないけど。君たちは立派な人間だと。思いこみかもしれないけど。僕よりはずっと素敵な人間だと。信じているというか、確定に近い。僕は僕を信じれないから、好きでいられないから人が好きなんじゃないかと思うわけです。僕みたいな人間がいたらの話ですね。何も信じないなんて本気で無理。でも自分は絶対信じられないから。信じるものがいないと嫌いな自分さえもぐちゃぐちゃになっちゃう気がして。安定を保つために誰かを信じて。押しつけに近い信用をたくして。僕は僕を好きでいられないから。誰かを好きで。愛せる心をもつ僕がほしいから、誰かを愛したくて。そんなんだったら。ほんと僕って最低だなって思う。でもね、隠しようだってあるんだ。だから知らぬ間に僕は隠していて。そうやって思っていたらどうしようと思うんだ。僕っていろいろ僕に隠してるから。だから僕は僕を嫌いで、信じられないかもしれない。しゃーないってすますつもりはないけど。今はすますしかないって思っちゃうのかもしれない。そうだろうけど。愛は本物だと信じたいっていうか・・・いや本当に心の底から愛している人はいるんです。どれだけ支えになったかわからないぐらい。対峙するには不釣り合いなぐらい愛がある人はいるんです。これは絶対。嘘じゃないもん。嘘じゃない。思いこみではない。絶対ない。ただみんなをみんな理解して、愛したいと思うのは。それはそんな自分が理想で、好きだからじゃないのかなって思うわけです。本当の僕ってなんだろうって。憧れる僕が本当の僕なんだろうけど。理想に近づこうとする僕が、本物なんだろうけど。演じてる感があって。・・・そんな自分がまた死ねば良いと思う。あぁもうぐっちゃぐちゃになっちゃったな。いつもこうだ。全部伝えようとするとまとまらない。話しているうちにどうすればいいのか分からなくなった。人間性というものはどうでもいいのか。誰にとっても何でもいいのだろうか。本当の自分なんて見て貰わなくていいもんなんだろうか。そんなもん誰も必要としてないんじゃないか。優しい僕があれば、それだけでいいわけで。これからもそうであればいいのだろうか。僕が僕を好きだなんて。一生こなくったって、どうでもいいことなんだろうか。もうわかんない。ごめんなさい。ためてた分、すごい長いな（苦笑ここまで読んでくれた方に、本当に感謝。大好き。らんらびゅー

  2007.09.02

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• 天国なんかあるのかな

  友達とはこじれることはあっても喧嘩はしたことないつもりです。こんばんは。蛇川です。昨日と違う話ですけどもう一度チャンスを下さい。たぶん一応、語りをします。フェス行った日に友達と言い争いをしたことを思い出しました。いやいや喧嘩ではないよ。幽霊はいるかいないでだよ（餓鬼っぽいフェスは僕の友達２人とおとんと行ったんですけど。夜は危ないから家までおくったんですよ。で、１人送って、その残った１人との話ですね。ものすごい雑談になりそえっとですね。僕は信じない派でA子が信じる方ですね。僕はらしきものを幾度か見てるけど信じているつもりはないんです←いや、合わせ鏡の時は冷や汗かいたけど、あれはないよ大丈夫（もはや自己暗示Ａ子は見たこと無い方で、もう周りからみれば立場逆ですけどね。天国まで信じてるなんて言うもんだから、ものすごい言い争い（何死んだら無です（！なんか・・・そんな贅沢なもんがあってたまるかぁ！ってなるんですよね(´・ω・`)ついついいやーそれは素敵なもんだと思いますよ。あればいいと思いますよ。あったらすごい嬉しい話だと思いますよ。でもね、なんかね。それに頼っちゃいけないような気がするんですよ。それでついつい否定しちゃいそうになるけど、僕は死んだこともないから、分かるわけないし。やっぱ甘えちゃ駄目なね。それで気が楽になるのもいいかもしれないけどもし無だったらどうするんだよって話で、そんな後悔はしたくないわけで、やっぱここまで１５年生かせてもらったわけだから、幸せになりたいじゃないですか。期待裏切られるようなことはされたくないし、裏切られた！なんて思っても、無のモノに対して何も思えるわけなくて。そんな寂しい想いはしたくないし、あやふやだからそれ以上に信用もできなくて。そんな変なもんに、今を左右されるなんて嫌だな(´・ω・`)って僕も嫌だし、僕がちょっとでも大切に思ってる人はそんな目にあってほしくないですよ。天国があることを想像して幸せを考えてほしくねえなって。何も知らないくせにそんなことを思うわけです。幽霊にでもなれてもね、それはすごい幸せだと思うよ。幸せすぎてそういうのは反則だと思う。なんかそういうの違うような気がするんだよね。まあ例えばあと７０年ほど生きるとするじゃないですか。７０年後には消えると思ってます。僕は死んで無になるよ。何も残らない。いや、誰かの記憶には残って欲しいけどね。そんなんじゃなくて僕自身の存在は全てなくなると思っています。だってなくならないのなら生きることに大事さなんてあるんですか？大切の人に一時はみれなくったって、いつか天国で会えるみたいな。そんな幸せが本当にあるなら生死は無意味になるんじゃないですか大切さもくそもないですよ。そんな世界にはなりたくないわけです。そんなの永遠があるなんて言ってるみたいでやだ。永遠は素敵だけど一瞬の方が僕は好きだから、なんかやだ。死ぬときは消えたいです。なんか今回はいつもよりかはまとまった感があるぞ！（何あぁなんかすっきりした。いや、不快に思った人もいるだろうけどね。反感も結構です。それはその意見で伝えて欲しい。僕もちゃんと考えるから。ものすごい寂しいこといってるかもしれないけど、自分が消滅して、誰かに覚えてもらえるみたいな世界が小さくても存在したら僕等はそれを嬉しいともなんとも感じられないけど。なんかいいじゃないですか。今は素敵だなって思えるじゃないですか。んーこれを素敵だと思うのは僕だけかもしれないから、あまり深くは言えませんがね(´・ω・`)それじゃ。

  2007.08.09

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• ほら目ぇ覚まして

  「現実を見なきゃ」現実とは何？もうそろそろ諦めなきゃ。それは誰が言う言葉だろう。こんばんは。蛇川です。リュック可愛かったです。妹にしたい。そして恋しｔ（消え失せろあぁもうティーダの鈍さにイライラします（エンディングしってるからだろまあ日記はこのへんにして、今日は待望の「語り」（誰もまってねえーちょっと暗いので、てか痛いので、ここから先はご自身の判断でお願いします。えー・・・っと。僕ってなんなのかなって思います。どうやったらモンスターになれるのかなって思います。きっとさ。なんかすげえ格好悪い話だけどさ。僕ってなんか後付け臭いんだよね。全部。芯をつくとさ、小説家とか・・・まあ絵の仕事だったりさ。どっちでもいいんじゃねえかな。って思ったりしてさ。「文章でこんな感動が生まれるんだーすげえー」なんて思ったりしてさ。「感動あたえたい」じゃなくて「感動を与えて褒められたい」のかもしれないと思えてきた。かっこわりいっすね。なんかあせえよなー。なんでもいいからモンスターになりたいんだなって分かって、自分が嫌な奴に思えてきました。嫌な奴ではないかな。格好悪い。いや格好いいことが良いのかは全然分かんないよ。それを決める僕が分かんないって言ってはいけないけど、結局認めるのは僕じゃないし・・・あぁ伝わってるかな。でね。そうやって気付くんだよ。僕はどうやってモンスターになれるのだろう。正直モンスターなんて努力だけでどうにかなるもんじゃないじゃないですか。あ、これって失礼？すいません。でも何かモンスターに近かったり、モンスター自身だったりする人は絶対原石はあるでしょう？それでね、あぁー僕どれも中途半端だわーってなって寂しかった。こんなにモンスターになりたいのになあ。と諦めている自分を殺したかったです。いや、死にたくないから半殺しで（何したかったじゃなくて、やっとけばよかったな。もう気持ちが萎えちまってる。モンスターはなるのが難しいからモンスターであって、少ないからモンスターであって。それに僕がなれるかなんてめっちゃ確率低いわけで。それで現実みようって思ったんだけど、現実とは何ですか？という話で。どのレベルが夢で、どのレベルが現実なんですか。大体夢っていろんな意味がありすぎて混乱します。小説家になるという夢は現実になりうるんですか？ならば現実とはなんですか？境界線はあるんですか？ないのならばそれは逆の意味を持っていないことになるんですか？僕が小説家になりたいという夢は現実の仲間に入れるレベルですか？次元の話ですか？それは努力でなんとかなるんですか？大体才能とは何？努力から生まれてきたモノなの？生まれたときからのモノ？あぁそれは脳のできの違いか。僕はモンスターになれずに置いて行かれますか。きっと僕にはまだ努力が足りていないだろうが、何か気付いている人がいたら教えて欲しいです。僕って貪欲なのかもしれない。どうしてもモンスターになりたいんです。生きていることを実感したいんです。自分のために生きてやったと、死ぬ直前の自分にいってやりたい人生を生きたい。それになるには僕にとって人に認めてもらえるモンスターにならないといけないんです。あーあーあー・・・これ完全に君たちを置いてってますよね。すいません。もうなんか流して、スルーして。まあ要するに正直言うと諦めたくないんです。誰が夢だと笑っても、僕は現実に近づける気でいるよ。まあ現実にならなきゃ意味ないんだけど。だから、お世辞はいいので・・・いやくれたら嬉しいけど（正直だな才能はもうどうしようもないんで、よければ駄目なところとか注意してもらえると嬉しいです（すげえ簡潔っということで。あれ？これ語り？というのはスルー(´・ω・`)自分見失ったんだもん。すごい話ぼっこぼこそれたし。

  2007.07.24

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• まじほっせえ

  描いてたら自然とヒロちゃんに似てきたのでヒロちゃん（似てないYO最近絵のほうに全然やる気がみれない。どうしよう。それでも今は良いと思っている自分がいる。こんばんは。蛇川です。今日は皆様に伝えたい事が、ちょいと語りになるかもしれない。あなた達がいて本当によかったです。本当にありがとう。こんな言葉じゃ無理だよね。ありがたみ伝えるのは難しいよ。だけど、本当に僕がこう思っていることだけは知っていてほしい。僕は本当に阿呆な奴だから、僕を支えてくれる人が居なくなっても大丈夫なんて思ってしまうことがあります。それに気まぐれな奴ですから、誰とも話したくない日が２、３日も続いたりして、上達した嘘を並べて、簡単に約束をやぶったりする奴です。僕は馬鹿みたいに鈍いから、感謝を忘れてしまうことだってあります。ありがとうございます。僕みたいな奴に声をかけてくれてありがとう。褒めてくれたりとかね、本当に本当に嬉しいんだよ。お世辞でもさ。これが普通だと誰が言ってもさ、僕は普通じゃないと思ってるよ。だってこんなに幸せだから。こんなこと普通じゃないですよ、ブログ初めてから荒らしとか中傷もないしね、そんなことより、皆様みたいな人達と出会えたしね。すごい幸せもんですよ。僕は。本当にありがとう。僕は本当に人が好きです。愛されなくても好きだ。愛したいと思う。人という存在があって良かった。僕が人に生まれて良かった。こんな僕の愛は過剰かもしれない。でも余っちゃうんだもん。たぶん僕はたくさん助けて貰ってます。たぶんじゃねえか、絶対。頼り切ってばっかりですが、どうぞこれからもよろしく。何か真剣にやっているとき、そこんとこが敏感になります。こんな人間なのにこんな幸せに慣れる奴はそうそういないよ。本当にありがとう。人って難しいし、五月蝿いし、大嫌いだけど、人って優しいし、愛があるし、大好きです。ほら、おかんと同じだよ。嫌いだけど大好き。死んだら絶対泣くよ、寂しいと思ってなくでしょ？ほら、幸せだね。あ、あとこの絵のＴシャツの「も」にはとくに意味はない（そんなこと言わなくたっていいよ個れす＊＊きのこさん＊＊なんか今日の自分は揺れてるみたいで、わけわかんないこと喋っちゃったようなorzまじですか！！（笑僕はあんまりそういうのはないですねー。ただ嫌いなだけですね。僕は視界に入り、近寄ってくると思われた時点で瞬殺です（コラなんかもう・・・書くしかないなって何故か独りで追いつめられた状態にはいっています（ぇ書き終わった時点で、出す気があるのなら、書き直すと思いますが；魅力！？魅力なんてほんとないですよ！！ただの情けない凡人以下です。小説もいかにも素人臭いと感じる(´・ω・`)あらもしかしてきのこさんも小説書いてるんですか？

  2007.07.13

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• 愛ってなんですか？

  何故人は人を愛すのだろう。こんばんは。蛇川です。最近語っていなかったので、今日はぶっ通しで語っていきたいと思います。いつも小説の話考えていたらいつも変な方向に走っていってしまいます(´・ω・`)そして全く関係のない話を考えます（何人は人を愛すのは自分自身の幸せなんですか？愛して貰いたいから愛すのですか？愛は人自身の存在の証だと思っていますが、それは欲しいものですか？存在がはっきりすることは幸せだと思います。愛してもらうことも幸せだと思います。そもそも幸せって何？きっと僕はそれを手に入れたいがために生まれてきた。きっとみんなもそれを手に入れるがために生まれてきた。人の幸せを願いたいだとか言う人も、そう願うことが好きで、それを実行できた自分を見て幸せになれるのだろう。もちろん叶わないことだってあるだろう。人にとっての幸せとはなんですか？いや、こんなのおかしいかな。「人にとって」なんてまとめれるわけねえか。僕にとっては愛だろう。僕が愛した人に同じぐらい愛して貰いたい。誰でもそうなのかな。そうだろうな。と本気で思っちゃってるけど、もしもの話でそうじゃない人がいたら申し訳ないから確定はしない。勝手に自分の気持ち決めつけられるなんて僕はすごい嫌だから。普通嫌でしょ。あれ？普通って何？これ以上ふくらますともうどうしようもないので、ここら辺でカット。まとまりつかなくてすいません。個レス＊＊きのこさん＊＊いえ、虫類を殺すには魔法使いになりたいです。姿もみたくない（ぇ人を嫌う自分は好きじゃないので大丈夫です。大体今の僕にはきのこさんの好きなところはたくさんあるので、どんな気にくわないことがあってもプラスは残ったままです。うわあ；優しいとかやめてください・・・！愚文だなんてとんでもない。あんまり見ない言葉を使っていただけるせいか、すごい新鮮さを感じます。「今回は少なそう」というのが頭良いのをアピールしているんですか？（何まあ頭良いというのは確定された話ですが(´・ω・`)

  2007.07.06

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• 童顔で巨乳は

  最強だとおｍ（死ねええええ僕はどっちかと言えば童顔らしいですが、可愛くない童顔、つまりただのガキに見えるたけのぶさいくなのでこの最強条件にはたどり着けません。こんばんは。蛇川です。明日はやっとテストが終わります。今までのできはというと、もう聞かないでくれ状態・・・orzみんなとあわせるところをことごとく外す始末・・・！どんだけ頑張ろうとしても間違ってるモンはまちがってんだよ（何開き直ってんだよこっから長々と語っているのでとばして頂いてかまいません。書いたあと、なんて甘いことを考えて居るんだと恥ずかしくなった(●'∀')殺せ！（何でも消しません。一瞬でも僕はそう考えたんだから。人間らしいってなんですかね。みんな共通したことをすべてまとめたようなものなんですか？あれ？伝わらない。まあ僕は人間らしいかという話でして、願望的には僕は人間らしくあってほしくない（何モンスターでありたいです（何？どこか頭うったの？そりゃ人間と人間の間に生まれた子供ですからモンスターの確率は低すぎるほど低い。地球の全人類モンスターだったらモンスターが人間らしいになるだろう。・・・あれ？これ伝わってる？ようするに僕は人と違っていたいんだろうな。と思いました。それは誰でも思っているであろうことだから、これは人間らしいことになって、僕は人間になるのかという話でして、僕はまだまだガキだからそんなこと認めたくないわけでして、何か僕にしかできないことがあるんだと、信じて夢見ているわけで。夢だと自分で自覚しておきながらも、心底では全然現実にできるんじゃないかと甘いことを思っております。自分がモンスターだったらどんなにいいだろうと思う。人間くさくありたくないです。人間くさい人は好きですが、きっと僕はそれじゃ幸せであれない。いや、幸せなんですけど。今だって、こうして毎日笑えているわけですから。んー・・・なんてったらいいのかな・・・世界中の声が聞きたいです。そして僕がみんなと違っている意見を見つけ出したい。誰かと違っていたいです。はっきり言って考え方がほとんど同じ人間なんて普通にいるんじゃないかな。何かが違ったら、それは僕なんだという存在の証になるんじゃないのかと、馬鹿みたいなこといってみる。誰かに愛せてもらえたら、それは僕が居る証だと、前々からそれは思っていますが、今も変わりませんが。なんだか足りない。贅沢な大馬鹿野郎です。あー僕ってアホなんだなあ。存在が濃くありたいと思った。死んだ後も忘れないで欲しいです。無理だけど。誰かには覚えていて貰いたい。そうなるためにはモンスターの方が多くの人に覚えて貰えるようなきがして。なんだか他の方法だってあるのはわかってるけど・・・実際のところこれが一番簡単だよね。寂しいな。長ったらしくてすいませんでした。拍手レス＊＊名無しさん僕の出身はずばり夏目さんです。夏目さんと蜜柑です。

  2007.07.02

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• 黒山羊さん

  「期待してごめんね？」それだけは言わないで、その言葉は嫌なんだこんなに愛しい君を殺したいと思ってしまうほどだからべっつに病んでませんよ。これで病んでるのだったら僕はいつでも病んでる。こんばんはー蛇です。なんだか今日から土日以外まともな絵が描けないことになりました。もともとまともな絵じゃありませんが、もっともっと。つーことで絵日記という名称（？　は守りぬきますが、すごく適当になるかもよ。だけ宣言。そしてなんだか今日。すごく死ぬことが怖いなと思った僕。まずね人の命が生まれることがすごいな。って思ったんだよ。だってすごいじゃん。まず僕の家庭から考えればさ。２人から僕と同じようなものが３人もできあがったっていうのがすごい。命があるものから命が生まれてくるなんてすげえ。って思った。思えば僕だって僕みたいなものを作り出せるんだよ。そして簡単だと思った。僕みたいなのが、ちゃんとしっかりと思考をもって、感情をもっているのが６０億もいるのがすごいと思うし、僕自身がちっぽけだと思う。僕は事故や病気にあう確率はそりゃあ少ないかもしれないけど、今もどこかで誰かが死んでいて、僕と同等の命だと考えれるのだから、人が死ぬのも簡単で。結局生きたいというのも、この地球でどのくらい無視されてきた意志なんだろうっていうわけで。そう強く思うからって生きのびれるわけじゃないわけで。僕は何時死ぬのかと思った。そしておじいちゃんやおばあちゃんが羨ましいと思う。そこまで生きていられることができて羨ましいと思う。僕は今を精一杯生きてるつもりだけど、そんな未練なく死ぬなんて無理なわけで。もしやり残したことがなくっても、僕的には生きること自体がやり残したことなわけだし。生きるのが怖いと思いました。死ぬのがもっと怖いから僕は生きるんだけども。怖いと思って生きるのはなんてもったいないことなんだろうと思うけど。考えないことはできないと思う。僕の性分でしょうね。いろいろ簡単にできてるんですよ。そのくせ中身は、感情は複雑だから嫌だな。だから交通事故は最低限防げるんで、気をつけようと思います（何それ

  2007.06.12

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