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セラフィムの証拠「聖なるかな、聖なるかな、聖なるであることは、主の元に来ることができる」

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2012年01月の記事

全35件 (35件中 1-35件目)

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集められたものたち

　エジプトからは隕石、チベットからは聖なる石、エルサレムからはオリーブの木でできたロザリオ、ユダヤからは聖書時代のコイン、それに祖父と父母が残した形見の石と焼き物。　去年の１２月から今年にかけて私のところに集まってきたものたちです。　一体何を意味するのでしょうね。　私が気になった場所とものたちです。

2012.01.31
問題をつくらない方法

　問題は、なんでも『嫌い』になると起きてきます。　なので、『嫌いなもの（こと、人）』と上手に付き合っていく方法を模索しなければなりません。　そして、最終的に嫌いだったけど今は気にならない、或いは、嫌いだったけど今は好きと思えるようにしてしまうことです。　自分にとって嫌いなものは変えようがなく、あくまでも嫌いであるというのであれば、自分がそう思っているということは、自分の中にも他者から見れば嫌いなところがたくさんあるんだろうなあと、自分を嫌いな相手と同じ列に並べてしまうのです。　或いは、もっと下でもいいですよ。　　すると、どういうわけか『同じ』という意識から『相手も自分も嫌われてかわいそう』となり、『かわいそう』から『かわいそうなものを哀れみ慈しむ』となり、『愛』が芽生えてきませんか？　つまり『嫌い』という感情は、相手と自分に格差（優劣）をつけているから生まれる感情なのです。　自分と全てが同じであれば嫌わずにすむのにということなのです。　そう思ってしまう自分って一体何様のつもりなのでしょう。　だったら自分から同じ位置まで下りていきましょう。　もう一つは、嫌いなところを認識した上で、あえてそこには焦点をあてず、好きなところを探し出して、自分と一緒にいる時は、相手からその自分の好きなところをなるべく引き出していくやり方です。　この場合、あくまでも自分と他者とで、好きなところや気持ち良く感じられる点が一致していなければなりません。　お互いにこうしていると心地いいと思える共通の接点があれば、たとえ嫌いなところが相手にあったとしても良い人間関係は築けますし、心地よさが持続できるようになれば、少しずつ本音で話もできるようになります。　性格が嫌いでも、言っていることにはうなずけたり、尊敬できるというのであれば、自分と相談した上で、見つけた宝は即手に入れるべく、嫌いな相手に素直に従ってみることです。　すると、従われた方は気持ちがいいので、ますます熱心にいろんなことを教えてくれます。　それがいつしか心地良い師弟関係となって、自分が欲する宝の価値が相手の嫌いな面を徐々に上回るにつれ、いつの間にか嫌いだったところも許せるようになり、この場合も最終的に良き人間関係が築けたことになります。

2012.01.31
心配する親の気持ち

私はK子さんが日頃どのようにご主人を立てているかよりも、ご主人がどれくらいお父さんの信頼を得ているかの方が気になります。　なぜなら、K子さんが自分で自分の行いを判断するよりも、第三者の目を通して見た方が正確に判断できるからです。もちろん、どれだけご主人がお父さんに信頼されているかは、K子さんの生活ぶりやご主人に対するK子さんの態度、ご主人そのものをお父さんが見ていて判断していくものなので、K子さんはお父さんの言動をよく観察していればわかるはずです。michael第三者の目を通して判断できる、そうですね。いつも職場で私が言っていた事でした、自分で出来ていると思ってもそうでない事はあります。自分で出来ていないと思っても第三者の目からは出来ていると思う事も分かります。回りが評価してくれる。いつも職場（外）では出来ていること（できていると自分が思っているだけかもしれませんが・・）分かっていることが、家（内）では出来ていない、わかっていない事が分かりました。主人は父から信頼されていると思っていました。一緒に釣りに行ったり、父の話をよく聞いています。　それで全てですか？　ご主人の稼ぎは？生活レベルについてはどう思っているのでしょう？　K子さんが働かないと、生活していくのは難しいと思っていませんか？　信頼とは、その人の人柄だけで得られるものではないと思います。　それと、K子さんは自信をつけるために外へ出たんですよね。　自分が何のために外へ出たのか、逃げるためばかりではなかったことをもう一度思い出し、外で学んだことは家の中でも生かせるように頭を切り替えて下さい。michael仕事を辞める事に対して、以前より父の態度が和らいだように感じます。私が仕事をしている事に対して「大変や」と言う言葉が聞かれるようになりました。父の言動をよく観察していきます。Ｋ子　確かに親はいくつになっても子供を心配するものなのかもしれませんが、心配されるということは、裏を返せば信頼されていないということにもつながっていきます。　そろそろ親が心配しなくてもすむように、今まで（仕事をしていた頃）のものとはまた別に、新たな信頼関係を築き、安心させてあげて下さい。michael

2012.01.31
笑顔が運ぶ幸せ

あれから考えていました。私は自分を許せないんです。「神様なんかいないんだ」と言った自分、母からされた（自分の責任なのに、自分がされたと思っている事）と思っている事、相手のせいにしてきたこと等を許せていないんだと気が付かされました。そのことを思った時に、「どうしたら許せるのだろう」と思いました。その時に、この前書いた漫画の、「許せるとしたら、神様の仕業じゃない」とい言葉を思い出しました。前にmichaelさんが言ってくださっていた、「「神に助けてと言ってもいいんですよ」という言葉も思い出していました。私はこの「許す」ということを神に助けていただきたいと思いました。いつか自分を許せる日が来るのだろうか、と思います。そして自分を許せなければ、相手のことも許せる自分になれないのではないかと思っています。神よ、私を許してください。そして自分自身が変わり、自分を許せる自分になれるよう、助けてください。　『神』が『愛』だとわかれば、『愛』は『許すこと』であり、許されているからこそ、ここにこうして存在しているのだと気づくはずです。　神は許す存在であり、許さないし許せないのは人間です。　許さないし許せないから、『最後の審判』や『滅亡』、『死』という概念が生まれる。michael ブログから『神様』というと人みたいに思われがちですが、ここでいう『神』とは『愛』のことです。　『愛』は『感謝』と密接につながっていて、相手の『愛』を感謝と喜びを持って迎え入れられるかどうかが、『神（愛）』への到達の鍵となります。　日本語には「ありがとう」と似たニュアンスを持つ言葉で「すみません」というのがあります。　「すみません」も使い方によっては「ありがとう」の意味として捉えることができるのですが、「ありがとう」ほどダイレクトに感謝の意を表してはいません。　どちらかというと『謝罪』の意味の方が強いのです。　ですが、日本人好みの平身低頭、へりくだった感じがこの「すみません」にはあるので、「ありがとう」の代わりに「いつもどうもすみません」と言う人も多いのではないでしょうか。私もそうでしたから。　ですが、せっかくの『愛』を受け止めるのですから、感謝＋平身低頭よりも感謝＋喜びが伝わる方が、言われた方も嬉しいですし、心もほっこり温かく、喜びで満たされますよね。　つまり、どちらの言葉を日頃から使うように心がけていくか、それだけでも、自分の心のあり様は変わってくるということです。michaelさん　私はずっと「ありがとう」という意味で「すみません」と言ってきました。そして私の「すみません」は喜びの感謝の気持ちより、謝罪の意味の意味の方が強いです。まだ過去形になっていないのですが、意識して「すみません」ではなく、「ありがとう」と言いたい、そう思っています。でも、でもなんです。それはブログを読ませていただいて思ったのが、私の中に「私なんかにそんな風（愛を与えてくれて）にしてくれてごめんなさい」という気持ちなんです。それはこのメールの中にも書いたのですが、「自分を許せないから」なんです。「こんな嫌な事をたくさんしている私を思ってくれる（愛してくれる）なんて申し訳ない」という気持ちがあります。相手のせいにしてきた自分なのに、自分勝手な自分なのに、私のために何かをしてもらうことが申し訳ないと思うのです。でもmichaelさんは「私の（私だけでなく皆さんですが）存在そのものに感謝だ」と言ってくださっています。自分の存在を否定することは、神に対していけないことだと今は思っています。でもこんな自分を許していいのだろうか・・・と考えていた時に、昔の自分に対してありがとうと言う事、こんな自分がいたから直そうと思い、こんな自分がいたから直したいと頑張ってきた、そんな自分に「頑張ったね自分、ありがとうね、嫌だった自分」」と言えれば嫌だった自分が消える、と言葉は違うと思うのですが、michaelさんが言ってくださっていたことを思い出しました。このことを忘れていました。だから自分を責め、でも自分を責める事もいけないことだと分かっていながら、こんな嫌な自分が、あれもこれもできていない自分が楽しいと思ってはいけない、喜んだりしてはいけない、と思っていました。 michaelさんから「ありがとう」と言っていただけると、ものすごく嬉しい気持ちになるんです。それはmichaelさんが感謝＋喜びの気持ちを表してくださっているから、嬉しい気持ちになるんですね。私の場合は感謝＋謝罪というより、謝罪＞感謝になっているのですが、「神様、ごめんなさい、こんな私を許してください」と反省し、過去の嫌だった自分に感謝し、これからも嫌な自分を変えていこうね！と自分に言い聞かせ、michaelさんが言ってくださっているように、感謝＋喜びに変えていきます。　本当はすでに許されているのに、許せていないのは人間の方なんです。　C－こはただ自分の理想に向かって邁進していけばいいだけなんです。　どうなりたいかは、人からとやかく言われる筋合いのものではないので、自分が納得のいくよう好きに設定したらいいんです。　その設定に向かって努力しているC－こであれば、みんなから好感を持たれます。　だって人間はみんな愛によって導かれる生命体なのですから、C－この理想はみんなの理想でもあるんです。michael ブログから『愛』は人の中にも自分の中にもあるものです。　人からいただいた愛を受けて、自分の中にある愛が目覚め、感謝を表すことでまた相手を喜ばせる。　つまり、愛はやり方次第で何度でもキャッチボールできるんです。　そのためにも、できる限り喜びを与え続けること、喜びを持続させることを心がけてみて下さい。　考えるよりも、とにかく実行あるのみです。　動かずに考えてばかりいると、ストレスになり、精神衛生上良くないと思いますよ。michaelこんなことを書くのも・・・と思ったのですが、明日は私の誕生日なんです。主人はずっと「どうしたい？どうしたい？」と言ってくれていました。でもその時の私は自分の存在を否定していたので（過去形になっているか分からないのですが）、こんな私が主人に思ってもらって、いろいろなことをしてもらっていいのだろうか・・・と思いながら、でも主人が「どうしたい？」と言ってくれていたので、「ああかな、こうかな」と話していました。でも喜びではなく、ずっとしてもらっていいのだろうか、という気持ちだったのです。木曜日の夜、主人は会社で宿泊当番でした。主人は「３０日（私の誕生日）に休みを取った」と電話で言ってくれました。私はその時に「私の誕生日だから？」と思ったのですが、違ったら・・・と思い、言えませんでした。金曜日に帰ってきて、主人は「月曜日、休みを入れてきたよ」と言ってくれました。私は思い切って「私の誕生日だから？」と明るく言いました。主人は「そうだよ」と言ってくれました。土曜日は家族で出かけ、主人がランチをご馳走してくれました。それに主人は明日（３０日）にケーキを買おうと言ってくれています。こんなにたくさんしてもらっていいんだろうか、と思いながら、でも私がもっと素直に喜びを表すことができれば、主人も何度も！と思わないのかもしれないと思いました。　それは違うと思うな。　ご主人はC－この喜ぶ顔を何度でも見たいんだと思うよ。　なぜって？私だってそう思うもの。　人は人の喜ぶ顔を見ると自分も幸せになれるんだよ。　だから、何度でも喜ばせたくなっちゃうの。＾＾michael何度も書くのですが、「神様、ごめんなさい、こんな私を許してくださいそして過去の嫌な自分がいたからこそ、変わりたいと思い、少しは変われてきた自分に感謝します。そしてこれからも嫌な自分を頑張って変えていこうね自分」と言い続けます。そしてmichaelさんが言ってくださっているように、できる限り喜びを与え続けること、喜びを持続させることを心がけることを実行できるよう、頑張ります。　　　　　Ｃーこ　C－こがいてくれたおかげで、みんなで祝える喜び事ができて、みんながC－この喜ぶ顔を見て嬉しくて幸せになれるんだから、まさにC－この存在が幸せを運んできてくれたんだね。　嬉しい気持ちをたくさんたくさん表に出して、素直に喜んで下さい。　その表情を見た人達が、C－こからたくさんの幸せをもらえるのだから。michael　

2012.01.30
第三者の目

ブログ読みました。機械を機会と書いてありました。読み返して送信したのですが、誤字がありました。主人の存在感についてうまくいっているかと言われるとまだ十分ではないと思いますが、仕事を辞めると言うゴールが決まり少し変化が出てきたように思います。以前、主人は私に定年まで仕事をしてほしいと言っていました。最近まで仕事が忙しく、私が大変だ～と言っていると「お母さんももう少しやね」と言う言葉が返ってきました。家の中で主人を立てる。以前からしていたことですが食事の時は主人の物を一番最初に運ぶ、ご飯をよそう娘も主人のご飯を一番最初によそっています。ちゃんと見ているんだと思いました。朝ごはんの時に時々主人が飲み物を出してくれたりしていましたが、最近はそんな事がなくなり私が準備するまで座っています。朝の時間がない忙しい時に、手伝ってくれてもいいのにな～と思うことはありましたが、主人が座っている状態の変化を感じました。集落営農の話も主人が中心に話しが進んでいます、私は横で聞いているだけです。結婚前にS水の家に挨拶に来た時の主人の背中がとても大きく頼もしく感じた事が今でも脳裏に焼き付いています。そんな頼もしさを感じました。K子　私はK子さんが日頃どのようにご主人を立てているかよりも、ご主人がどれくらいお父さんの信頼を得ているかの方が気になります。　なぜなら、K子さんが自分で自分の行いを判断するよりも、第三者の目を通して見た方が正確に判断できるからです。　もちろん、どれだけご主人がお父さんに信頼されているかは、K子さんの生活ぶりやご主人に対するK子さんの態度、ご主人そのものをお父さんが見ていて判断していくものなので、K子さんはお父さんの言動をよく観察していればわかるはずです。michael

2012.01.30
三つの宗教が共存する町

　玉木宏さんがトルコを旅する番組を見ました。　池上彰さんの番組でも最近取り上げられたばかりですが、イスラム教とキリスト教の争いの歴史を見ることから始まった旅が、最終目的地であるイスタンブールでは、二つではなく、三つの宗教が仲良く共存するのを目の当たりにする。　今の今まで知りませんでした。イスラム教、ユダヤ教、キリスト教がお互いを認め合って共存している町があったなんて。　ユダヤ教の女性は「こんなに住みやすいところはないわ」と幸せそうにニッコリ笑いながら言っていました。　私は縁あって知り合った宗教法人の中で、今でもキリスト教徒であることを公にしながら、みなさんと仲良くお付き合いさせて頂いています。　共に信じる神は一つ。　世界も一つ。　愛さえ見失わなければ共存、共栄は可能であり、全ては目に見えない一本の愛という絆で一つに結ばれている。　愛が世界平和を築き、一人一人の上に生きる喜びと幸せをもたらす。　地球がイスタンブールのようになれたら・・・そう思わずにはいられませんでした。

2012.01.28
愛は守り導くエネルギー

今日はお休みでした、娘が今日会社の新年会だったので朝会社まで送りました。途中３回も朝から666（1.8もついていました）を見ました。そのほかに、928.128.1113.622.523.1025.910.224とメンバーの数字、結婚記念日、主人の誕生日と多くの数字をしばらくの間に見て、なにを意味しているのだろうかと思いました。　K子さんの場合、生活スタイルが仕事中心なので、精神世界から離れ、みんなからどうしているかなあと思われていると見るかもしれません。michael 中学の友人とランチに行きました。子供の話になり、友人の３番目の娘さんは娘と同い年です。県内の進学校、関西の国立大学、一流企業に就職しましたが、忙しさと会社の上司とあわずうつになり４カ月休職し、結局仕事を辞めたそうです。３人御子さんがいますがうまくいったのは一番上だけだと言っていました。友人は専業農家です、回りはみんな会社勤めが多く、昼間家にいる人はあまりいない、家にいると話す事が少ない（表現が少し違いますが、いい感じではありませんでした）と言う事を話していました。「うつ」「家にいると話す事がない」この事が頭に残りました。仕事が忙しい＝うつ家にいる＝話す事がない（社会性が薄いと言うニュアンス）私には家に入る事があまり良い事ではないような印象に感じられ、仕事から離れ家に入ろうとしている私にブレーキがかかるような感じがしました。私は今まで家に入ることで新たな世界、人間関係を築く事ができると前向きに考えていたのですが急に不安を感じました。この事が666かと思いました。　愛を見失いかけて不安になったので見たようです。　負の要素に目が行く時とは、そういう時です。michael 家に帰ると義父・義母が「集落営農」について話していました。私のいる場所で今「集落営農」をしようとしています。組合にはいり、組合員で協力して田んぼをしようと言う流れです。主人が帰り「集落営農」の事で義母が今日あった事を話していました。N川家にはコンバイン、トラクター、乾燥機など田んぼに使う機会は一通りあります。「集落営農」をするために共同で田んぼをするのですが、我が家にある乾燥機、稲を育てるハウスを他の組合員にも使わせて欲しいと言う内容でした。義母は押し切られ曖昧ですが了承の方向で話をしていました。主人は「何のためにするんだ、母ちゃんが一番ひどいやろ、うちもみんなも楽したくて集落営農をしようとしているのに、なんでうちがそんなことをせんなん、機械も我が家で使う分にはあと１０年持つかもしれないけど、他の人が使うとなると壊れるのも早いし、洗濯もの、騒音、いろんな事がある。そんなことせんでいい」と義母に言っていました。私は主人の「母ちゃんが一番ひどいやろ」と言う言葉から主人が母のしている事ちゃんと見て母の仕事が大変である事を理解し、母の事を考えている事を知りました。家の事を考えている主人をとても頼もしく思いました。910.1025はこのことだったんだと思いました。 K子　ご主人にはお母さんへの愛があるので、これからのことを冷静に、且つ、思いやりを持って考えられているということです。　このように、愛は的確に進むべき方向を、間違いなく教え、守り、導いてくれるのです。michael

2012.01.28
柱は愛

皆さんのメール、ブログを読んで自分自身に当てはまると思いながらも、なかなかメールを書く事ができませんでした。心に浮かぶことが定かではない、仕事がまだ忙しく心に余裕がなかった事、途中まで書いて止めたり、今日こそメールを書こうと思いましたが、先ほどPCのスイッチを入れましたが夕飯の準備をしようと思い止めました。今、夕飯の準備ができ心に余裕ができたのでPCの前にいます。自分の甘さについて看護部長経由で看護学校の非常勤を昨年まで受けていました。次回も同じようにお願いしたいと依頼がありましたが、退職の予定がありお受けできないと一度は断りましたが、学校の先生から次回だけはお願いしたいと懇願されました。看護学校はもう何年もしていた事と学校が次の人を探すのが大変なのが分かっていたので、次回だけと言う事でお受けしてしまいました。理事長から頼まれた仕事はもうすぐ終わります。大学の非常勤の仕事でした。最後の授業が始まる前にコピーをしていると担当の事務の方から「N川さん、次も今と同じ曜日で同じ時間でよかったら、それで予定を入れたいんだけど」「えっ・・」「私の一存でお答えできないので、理事長から又お返事すると思います」とお答えしました。翌日理事長に「私は、ピンチヒッターで今回だけのつもりお受けしました。次はいないのでお受けできないんです」「そうか、代わりに出来るのはいないか」「今の状態では難しいです」「そうか」理事長も継続して依頼されるとは思っていなかったようです。御断りの返事は理事長にお願いしました。しかし、理事長の方は断り、看護部長の方は受けるという矛盾ができてしましました。退職した後に、どちらか一方を受ける事はだめだと思い、看護学校にもう一度断りの電話をしました。学校は「今年だけでもN川さんにお願いしたいです。今から次の管理栄養士さんを探すのは難しいです、代わりにしてくれる人がいれば紹介してほしい」と言われ一度引きさがりました。知っている管理栄養士の方が今の職場を辞めるということを思い出し、その方に電話をしました。「次の職場は、外にでる仕事には理解があるので、是非そんな話があればしたいです」と言われました。又、学校に電話をして代わりの人が見つかった事を話すと「私どもは、今年だけでもN川さんがいいんです。N川さんにお願いできないですか」と言われましたが「紹介した方は今は出来ると言っていますが、来年はどうなるかわからないので直接お話ししていただけませんか」とお願いし「もし、その方と調整がつかなければ、責任をもって私が今年は致します。」と話し学校側も納得してくれました。仕事を辞めると決めたのに、慣れた事だからと安請け合いをしてしまい、失敗しました。自分の甘さです。K子　K子さんは、世間に顔が知れ渡ってしまったせいで、なかなか辞めさせてもらえなくなっているという気がしますし、C－こは、「ありがとうございます」と言っていても、「すみません」という気持ちのほうが強いような気がします。M佐代さんは柱（愛）を見失っているし、みんな、なかなか思うようにいかないようですね。　自分の中にある愛を、誰に対してどのように表現したいのかを、もっと考えたほうがよさそうです。　自分にとって、何よりも『愛』が大事（柱）だとわかっていれば、言葉や態度、生き方にも気を配るようになりますし、何を、誰を優先すべきかも自ずと決まってくるはずなのに、そこがうまくいっていない。　K子さんは、旦那様の存在感について、話がそのままになっていますが、うまくいっているのでしょうか？michael

2012.01.28
獣と化す自分

ブログよりお返事ありがとうございます　一度、ご家族でお父さんの心に寄り添い、お父さんの重荷を分かち合ってみてはいかがでしょうか？　分かち合う気持ちが最初からあったら、M佐代さんが送ってきたメールのような「私は義父がいろいろ怪我や病気になるのは自分の今の体でできる範囲を認識していないからだ」とか「義父が弱くなっているから手助けをしろ」のような突き放した表現にはならないと思いますし、義父さんの容態も、もう少し違ったものになっていたのでは？と思います。確かにｍｉｃｈａｅｌさんのおっしゃる通りです。義父を突き放しています。心の底で「弱くなっておとなしくしてて」と思ってしまいました。義父に代わって実権を握ろうなどとは思わないですが私が精神的に優位に立とうとしていました。自分の本心がわかって獣化している自分自身に恐ろしさを感じています。主人も義父の仕事に関する事はうとましく思っているのではないかと口調や態度で私が感じています。以前は家族みんなが一つにまとまっていました。今は違うように思います。今仕事が忙しくて昔のバブル期に近いほど（ありがたいことです）ありますが単価が安い（儲からない＝借金が返済できない＝借金返済は義父が生きている目標）事と義父自身思うように体がついていけない腹立たしさを感じてイライラしているのがよくわかります。主人も忙しさと収支と責任のバランスを保つのに不安と焦りと苛立ちを感じているのがよくわかります。そんな中で私が生きるための自分の軸をしっかり持ってないことが情けない（不安・しっかりしていない・どうしてよいかわからない）です。ｍｉｃｈａｅｌさんが言われたように義父に寄り添い重荷を分かち合うように家族で考えなければならないと思います。息子や私達に全てを任せる安心感がもてないんだと思います。という事は・・・後継者の主人・弟・息子（義父の孫）・私達が義父が安心できるようなこれから先の生活及び仕事の計画プランをしっかり立てて実行していかなければならないということだと思いました。主人と話しをします。M佐代　はい、是非そうして下さい。　そして、獣化しないためにも、それぞれの愛でお互いを支えあうことを忘れないで下さい。michael

2012.01.28
喜びが愛を目覚めさせる

ブログより人は必ず誰かの成長のために存在しています。　なので、いてくれるだけで存在そのものに感謝なんですよ。　しかも、C－こと付き合うと、愛おしいと思わせてくれるおまけまでついてくるのですから、私にしてみれば、かわいいなあ、愛おしいなあと思わせてくれてありがとう。私の中から愛を引き出し、幸せな気分にさせてくれてありがとうなんです。michaelそうなんですね。私はなぜmichaelさんから感謝していただけるのか、分かっていませんでした。「私はmichaelさんに手間ばかり掛けさせている」　そう思っていました。昔、michaelさんに「自分は手間ばかりかけさせていると相手に申し訳なく思う必要はない」と言葉は違うと思うのですが、言っていただいていました。私はなぜなんだろう？と思っていました。michaelさんの思いを教えていただいてありがとうございます。 michaelさんの思いを読ませていただいて、本当に感謝のみなのだと思いました。感謝のみで生きていけたらどんなに幸せなのだろう！！と思います。私も感謝のみの私になれるよう、自分を見つめていきます。ブログよりどんなに些細なことでも、一つ一つ救いに気づくことです。　そうやって神との絆はできていくのですから。　神の救いや恩恵に背を向けて感謝もせず自分勝手に生きていくと、愛を見失うことになり、「神（愛）なんかいるものか、神（愛）なんか信じるものか」と天に唾吐いた分、自分の唾で身を汚し、砂を噛むような辛い人生を歩まなければならなくなります。　そういうことをしてきた（前世も含めた過去の）自分を棚に上げて、相手を責めたり我が身を嘆いたりしても何も始まらないのです。　まずはそのこと（天（愛）に唾吐いた自分）に気づくことです。　そして、気づけたら「神様ごめんなさい。こんな私を許して下さい」と反省し、もう一度神様（愛）を見つける努力をし、見つけたら神様（愛）を信じ、神様（愛）に感謝し、神様（愛）を見失わないよう日々愛行に徹し、神様（愛）の中に身を置いて生きていくことです。michael考えていました。私は小さい頃、「神様なんていないんだ！」と思いました。母に辛い思いをさせられて、育ってきたと思ってきました。自分が「神様なんていないんだ！」と天に唾を吐いたから辛い思いをしてきたのに、自分の責任なのに、自分のしたことを棚に上げて、母や相手のせいにしてきました。そんな直さなければいけない自分がいると心のどこかで分かっていながら、自分は悪くないと言い訳をし、相手のせいにし、相手を責めている自分がいました。そして相手からされる事は自分の責任なのに、自分を可哀想だと思い、悲劇のヒロインだと思い、自分が悪いんだと自分を責めるだけで、自分を変えようとせず、自分が変わっていない、向上していないからまた自分が悪いんだと思う状況がおき、でも向上しようとしていないから、自分を責めるだけでした。自分の責任なのに、相手のせいにして、自分が辛いからと誰かに話をし、相手に慰めてもらい、自分はそんなに悪くないんだ、自分だけじゃないんだと思い、相手のせいにして、自分を直さずにきました。だからずっと辛い思いをしてきたのです。まだ、相手のせいにしている私がいます。気がつけると「こういうところがあるでしょ！自分の責任だよ」と自分に言っています。でもまだまだ気がつけていないことがあるのではないか、そう思いながら考えています。 michaelさんが言ってくださっている「そして、気づけたら「神様ごめんなさい。こんな私を許して下さい」と反省し、」を考えていました。私は自分がやってきたどこまでの事を気がつけているのだろう、本当に自分のやってきた事を気がつけているのだろうか、そして天に唾を吐いた自分に本当に気が付いて、「神様ごめんなさい」と本当に心から思えているのだろうか、と考えています。考えて、「どうなの自分！」と自分を責めていました。そして日曜日に頭痛があり、吐きました。どうしたらいいのだろうと考えていました。吐くまで自分を追い詰めているのだろうか、と考えていた時に、ふと、「今の自分で気が付いていることだけでも神様に謝まることができたらいいのではないか」と思いました。でも私の「ごめんなさい」は心からの「ごめんなさい」になっているのだろうか、考えるとまだまだ足りないような気がして、メールを書けずにいました。メールを書くと何か浮かぶかもしれない、と思いながら、すっきりできない私がいます。このメールを書くのに、何日もかかっています。日曜日に吐いてから、今の私にどこまでのことが気づけているのだろうか、本当は全然気がつけてきないのではないか、そう思いながら、でも今の私が気がつけていることまででも、謝る事ができたらいいのではないか、と思いました。まだまだmichaelさんの言葉で、自分の言葉というか、身についていないのですが、でもちゃんと身につけ、言葉通りの自分になれるよう頑張ります。神様、私は自分勝手な愛ばかり求め、本当の愛に気がつかなくてごめんなさい。こんな私を許してください。まだまだ自分勝手な愛しか気がつけない時があります。でもちゃんと本当の愛を、みんなが言ってくれている事が愛だと分かっていきたいです。神様（愛）を見つける努力をし、見つけたら神様（愛）を信じ、神様（愛）に感謝し、神様（愛）を見失わないよう日々愛行できるよう努力し、神様（愛）の中に身を置いて生きていけるよう、努力します。　　　　　Ｃーこ　『神様』というと人みたいに思われがちですが、ここでいう『神』とは『愛』のことです。　『愛』は『感謝』と密接につながっていて、相手の『愛』を感謝と喜びを持って迎え入れられるかどうかが、『神（愛）』への到達の鍵となります。　日本語には「ありがとう」と似たニュアンスを持つ言葉で「すみません」というのがあります。　「すみません」も使い方によっては「ありがとう」の意味として捉えることができるのですが、「ありがとう」ほどダイレクトに感謝の意を表してはいません。　どちらかというと『謝罪』の意味の方が強いのです。　ですが、日本人好みの平身低頭、へりくだった感じがこの「すみません」にはあるので、「ありがとう」の代わりに「いつもどうもすみません」と言う人も多いのではないでしょうか。私もそうでしたから。　ですが、せっかくの『愛』を受け止めるのですから、感謝＋平身低頭よりも感謝＋喜びが伝わる「ありがとう」の方が、言われた方も嬉しいですし、心もほっこり温かく、喜びで満たされますよね。　つまり、どちらの言葉を日頃から使うように心がけていくか、それだけでも、自分の心のあり様は変わってくるということです。　『愛』は人の中にも自分の中にもあるものです。　人からいただいた愛を受けて、自分の中にある愛が目覚め、感謝を表すことでまた相手を喜ばせる。　つまり、愛はやり方次第で何度でもキャッチボールできるんです。　そのためにも、できる限り喜びを与え続けること、喜びを持続させることを心がけてみて下さい。　考えるよりも、とにかく実行あるのみです。　動かずに考えてばかりいると、ストレスになり、精神衛生上良くないと思いますよ。michael

2012.01.27
絆

夢を見ました K子さんと私が妊娠しています。同じぐらいで少しお腹が大きくなっています後は覚えていません。自分の居場所を考えています。私は何を今まで生きてきた中で積み上げてきたのだろうと考え始めたら何も無いことに気が付いて心が抜け殻のようになっています。私一人ではなく家族がいるので日常生活は普通に送っています。そんな中、義父が2週間ほど前に工場の隅で一人で酸素溶接でスタンドライトを作っているときガスバーナーの火が自分に向いているのに気が付かず左の腕の脇からひじまでを神経が焼かれるほど火傷しました。周りに人がいたのに誰も気が付かなかったそうです。毎日シャワーをかけて洗いワセリンを塗って乾かさないようにしてラップを貼って犬のおしっこシートをまいて包帯をまいています。病院でも日を稼ぐしかなくて速く治したかったら皮膚の移植手術を勧められました。私は義父がいろいろ怪我や病気になるのは自分の今の体でできる範囲を認識していないからだと思いました。若い頃のように何でもできると思っているからこんなことになるんだと思いました。でも本人の立場からすれば遊んでいるのは申し訳ないから自分でできることをしようと考えてやっていると思います。義父がわからではなく私からこの状況を受けて神様は私に何をお与えくださっているのか・・・「義父が弱くなっているから手助けをしろ」とおっしゃっているのでしょうかよくわかりません今の自分が人としてしっかり足場を作り固めてきていないから崩れてきていると思います。何も無い自分がどうしたらいいのかと不安になっています光に向かっていなくて留まっているので皆さんにメールを出しませんでしたmichaelさんに出すのは甘えですね　　苦しいです　ごめんなさい　　M佐代　亡くなった私の母やM佐代さんの義父さんを見ていて思うことが一つあります。　それは、「自分に優しく、自分を大切にして欲しい」「いつも自分が人を守るのではなく、たまには自分も守られたい」という思いです。　家族でも友達でも、みんなから優しく支えられ、守って欲しいのです。　でも、性格的にも立場的にも、自分からそんなことは言えないし、口を開けば、気持ちとは裏腹なことを言って、人から反感を買っているのが現実なのでしょう。　ようは強がりなのです。　子供も、もっと自分を見て欲しい、振り向いて欲しいと思うと、本人の意思とは関係のないところで病気や怪我をします。　気持ちを素直に言葉にできればいいのでしょうが、できない人ほど病気や怪我といった形で相手の気を引こうとします。　もう一つは、言葉にできないところから来るストレスです。　そういう時一番良くないのは『我慢』です。　絶対に我慢させてはいけません。　本人の腹の中にある一番隠しておいてはいけない『思い（重い）』や『負担』をずっと腹に貯め続けていると、取り返しのつかないこと（命に関わるようなこと）になります。　本来、そういう『思い（重い）』や『負担』は、身内で分かち合うべきものです。　一度、ご家族でお父さんの心に寄り添い、お父さんの重荷を分かち合ってみてはいかがでしょうか？　分かち合う気持ちが最初からあったら、M佐代さんが送ってきたメールのような「私は義父がいろいろ怪我や病気になるのは自分の今の体でできる範囲を認識していないからだ」とか「義父が弱くなっているから手助けをしろ」のような突き放した表現にはならないと思いますし、義父さんの容態も、もう少し違ったものになっていたのでは？と思います。　もちろんそれは、M佐代さんだけのことを言っているのではなく、M佐代さんも含めたご家族の皆さんがという意味です。　自分達の思いや考えを義父さんにぶつけるだけでなく、義父さんの思いや考えも、義父さん自身が心の底から家族の理解を得られて幸せだなあと実感できるようにしてあげて下さい。　なんと言っても一家の主は義父さんなのですから、家族はその意思に素直に従うべきです。　今、世間で盛んに『絆』と叫ばれているように、H谷川家でも、是非もう一度『家族の絆』を見直してみて下さい。michael

2012.01.25
突っ込まれる怖さ　と　愛を持続させる難しさ

同じ心の動き、同じ課題を持つ者同士、互いを甘やかすことのないように切磋琢磨していって下さい。　経験してきたことも好きなことも似ているとなると、一緒にいて楽しく楽かもしれません。　なので、お互いを甘やかすことのないようにして下さい。michaelさんよりはい。同じ心の動きだから、分かる気がするんです。その時にどんな気持ちだったのか。初めて話す事なのだと言って辛かった時の事を話してくれました。分かってくれるような気がするから話したくなるんです。でも、それがお互いを甘やかすことにならないように気をつけなければいけない事だったんですね。思ってみれば確かに彼女の辛かった話に自分を重ねて（彼女も自分も）かわいそうだったと思っていました。分かりあえるから楽なんですね。今は二人とも少しずつ前に進もうとしていると思います。進もうとしたから出会えたような気がするんです。上手く言えないのですが、そんな気がするんです。彼女は私に会うのが楽しみでもあり、ちょっとコワい。と言います。私の話のほとんどはmichaelさんから突っ込まれた話だからだと思います。　はい、だからC穂さんは私と会った後、疲れていたのだと思いますよ。私は甘やかさないのでね。（笑）　次女の事も一息ついてしまいました。メールを書いてから、私は上手くやっていますというアピールをしてしまったような気がしていたんです。そんな事を考えていたら昨日反省させられました。昨日は次女を待たずに寝てしまったんです。次女は帰り道に凍った道で３回も転んだそうです。その時に携帯電話を落として、結局車で探しに戻りました。携帯は無事見つかったものの、色々後悔したり腹がたったり・・・。落とした場所にたどり着くまで、私のイライラをぶつけてしまいました。次女も言い訳ばかりしていました。次女はこれからは道が凍っていそうな場合はバスで通う事にしました。昨日はそう分かっていたのに私もアドバイス出来なかったのです。そしてそんな状況だとわかっていながら寝てしまったのです。自分を優先してしまいました。愛のない行動でした。愛を持続させる事って私にとっては厳しい事です。頑張ります。　C穂　お友達もそう（愛を持続させるのは厳しいと思っている）なのではないですか？michael

2012.01.23
ソウルメイトの落とし穴

ブログ読みました。棘を抜くように一つ一つトラウマを消していきたいです。頑張ります。少し前のブログより　C穂さんの中で『冷たさ』が『嫉妬』につながっていくのだとしたら、『嫉妬』から『愛されない自分』、そして、『自分はかわいそう』とつながっていくような気がします。　夢はそのことを教えてくれているのでは？　私がブログに書いた内容とも重なります。　そして、夢の内容から、次女さんもC穂さんと同じ心の動き方をしていると考えられます。michaelさんより　そう言っていただいて、今までの事を考えました。今まで次女も私に色々なことを考えさせてくれていました。「どうせ私は○○だから・・。」とよく言っていました。私の心と同じです。多分母も同じ心を持っていると思いました。次女がアルバイトを始めて半年ほどになりました。バイトの日は帰りが遅いです。寒い中帰って来る次女に暖かいお茶を準備してあげるととても喜びます。お茶を飲みながらの数分ですが色々話してくれます。愛がきちんと伝わるように次女との時間を大切にします。神様ありがとうございます。 michaelさんが紹介して下さった本も読んでいます。次女を待つ間も読んだりしていました。私が常識として思っている考え方「～～しなければならない。」を見直させてもらえたような気がします。池上彰さんの番組は私も見たかったのですが、見れなかったので残念に思っていたら、番組の翌日長女と待ち合わせした本屋さんで見つけて読む事ができました。きっと天使さんが教えてくれたんですね。「この本だよ。」って。日本人の宗教観、信仰心が分かりやすく書いてありました。まだ最後まで読んでいないのですが私にとって興味深い内容が書いてあります。それから、昨年から親しく話している友人がいます。よく見ていた数字１１０３が誕生日です。私とよく似た事を経験しています。好きな事も似ています。午後から夕方まで話していても話は尽きません。彼女から「私たちってソウルメイトなのかも。」って言われました。また彼女と会うのが楽しみです。　C穂　Sとみさんも重なる経験をしていると思います。　同じ心の動き、同じ課題を持つ者同士、互いを甘やかすことのないように切磋琢磨していって下さい。　経験してきたことも好きなことも似ているとなると、一緒にいて楽しく楽かもしれません。　なので、お互いを甘やかすことのないようにして下さい。michael

2012.01.21
天に唾せず神の恩恵を受け入れる

今日の夢です。　老夫婦が自分達の土地を耕しています。　その土地には火が点っていて、老夫婦のあとを継ぐ者が耕さなければならないのにいません。　そして、その跡継ぎは、自分の家に戻らなければならないのに、途中で帰り道を忘れて迷子になり、自分の旦那様とその子供が生まれたばかりだというのに、ご主人をよそに、他の男性と愛を語らい、いちゃついています。　跡継ぎの不倫の相手が、跡継ぎのご主人と私達がいるテーブルへやって来たので、私が問い詰めると、「私だって追い詰められて自殺未遂までしたんだ！」と泣きながら訴えるので、腹を立てた私は、「あなたは自分のことしか考えていない！だから自殺なんかするんだ」と、後に残された人のことを全く考えていない自殺をする人の心理をそう分析していました。　人は一人で生きているのではありません。　自分一人が辛く苦しいからといって命を絶ってしまうと、その周りにいた人達は、自殺した人のエゴによって、自分達の存在価値を全否定されたことになります。　たとえ、自分勝手な人生を歩んできた自分に落ち度があって、一時周りからどんなに辛い罵声を浴びせかけられようとも、周囲の愛と自らをも隣人を愛することに目覚め、共に乗り越える道を選ぶべきです。michaelさんより私が前世でしたことではないかと思いました。自分勝手、エゴです。自分がしたことで周りの人に辛い思いをさせたのです。だから多分主人と出会い、父の自殺を経験したのだと思います。主人は自分が嫉妬深いのは「前世で奥さんに浮気されたからだと思う。」と言っていた事があります。父の自殺で存在価値を否定された・・でも私も父の存在価値を否定していました。共に乗り越える事は出来ませんでした。夢を見ました。父がフグを料理してくれました。私は父が作っているのを見て、毒は大丈夫かな・・と思っていました。美味しそうな煮つけでした。私はフグの刺身の棘を抜いていました。　父との出会いも神様からの恩恵・・父が教えてくれたこと、見せてくれたこと、父と出会って経験したこと、思った事、私の闇を消すために全部神様がプレゼントしてくれたことだったのだと思います。一つ一つ棘を抜いていきたいです。　主人もこんな私にもう一度付き合ってくれていて、愛が足りない、まだまだこれでは前世でされたことのトラウマは無くならない！と教えてくれているんだと思います。もっともっと愛のある私になって闇を消したいです。　棘はトラウマかな。　アンデシンには、確か過去のトラウマを消す作用もあったのでは。michael もう一つ見た夢です。　私が持っているパワーストーンを触るとゴムボールみたいに柔らかいものでした。首から下げられるようにネットのようになっている紐に入っていましたが、柔らかいのでするっと取れました。色は黒に近いグレーでした。大きさは野球ボールくらいのものです。ネットから外れると同時に、「あなたはこれと同じ大きさのパワーストーンを手に入れる。」と聞こえました。　夢を見た後に、michaelさんが紹介して下さっていたアンデシンという石を注文しました。michaelさんの選んだ石の中の緑色が印象的だったのでその石に少しだけ似ているものを選ばせて頂きました。　はい、私も緑色が入った透明感のある石のほうが良いと思います。　それであの画像を載せました。michael 高級な魚の夢も、パワーストーンの夢も良い意味のようですが、棘を抜いたり、灰色のパワーストーンがゴムだった事などから考えて、私の努力次第なのだと受け止めて色々な事に気づきたいと思います。michaelさんいつもありがとうございます。これからもよろしくお願いします。　こちらこそ。michael それから、主人がスポ少の親の会の会長になりました。　その後に見た夢では、地下で三女と長男とはぐれてしまい探していると、主人がいて主人はそこで三女と長男が来るのを待っていました。三女（吹奏楽）長男（スポ少）で気が付かず闇のまま通り過ぎた事をこれから主人が教えてくれるのだと思います。これから経験することを大切にして過ごします。　　C穂　はい、全ては神の御心（恩恵）のままに。michael

2012.01.19
自分が蒔いた種

前にmichaelさんが、「Y美ちゃんとＣーこのありがとうと言う気持ちが違うような気がします」と書いてくださっていたと思います。私はどう違うのか分かりませんでした。ただその時は、「ありがとう」と言う気持ちが出てくると、飛び跳ねたくなるくらい嬉しかったのです。あれからしばらくして、その時の自分になれなくなり、今もその時の自分になれていません。その時に自分になれなくて、責めている自分がいます。でも自分を責めずに、その時の嬉しかった自分になれるように頑張ろうね！と自分に言い聞かせています。土曜日に家族で出かけ、ブックオフに行きました。その時に集めていた「助産院へおいでよ」という漫画で持っていない物がありました。「買おう」と思い、買いました。でも私にとって必要なものなのだろうか、そう思いながら、何か教えてくれるものがあるのだろうか？そう思いながら買いました。その漫画の中で妊婦さんの告白で、妊婦さんが小さい頃のこと、「お父さんがお酒を飲んで暴れてお母さんを殴った。そのたびお母さんは私をぶった・・・泣くともっとぶたれてご飯も食べさせてもらえなかった。でも・・・一番辛かったのは、おまえなんか生まれてこなければよかった。おまえさえいなければ離婚できたのに・・・そういわれること。１０歳の時にお父さんが病気で死んでそれからお母さんの暴力は減ったけど、私は一緒に暮らすのが嫌でたまらなかった。１８の時に彼に出会って、１９でプロポーズ、すぐにＯＫしたわ。だれでもよかった。あの家を出られるのなら」中略妊婦さん「頭ではお母さんもつらかったってわかってる。でも顔を見ると昔のこと思い出してこわくって・・・私は今もお母さんのこと許せない心の狭い人間なのよ・・・」助産婦さん「許す必要ないわ、妊婦さんは少しも悪くない、お母さんは妊婦さんにひどいことをしたんだもの、憎んでも怒ってもいいのよ、もし・・・お母さんを許すとしたら、それは神さまのしわざじゃない？」と書かれていました。この中で私は「だれでもよかった。あの家を出られるのなら」というところを考えていました。私もそういう気持ちがあったのです。親に怒られない理由で実家を出たい、そう思っていました。でもじゃあ結婚するのは本当に誰でもよかったのだろうか？と考えた時に、そんな事はないと思ったのです。あの時は本当の愛も分からず、「親に怒られない理由で実家を出たい」という気持ちだったと思っていたのですが、でもきっと今の主人だったからこそ、私は結婚したのだろうと思ったのです。そして漫画の中の妊婦さんも同じだと思うんです。そして「頭ではお母さんもつらかったってわかってる。でも顔を見ると昔のこと思い出してこわくって・・・私は今もお母さんのこと許せない心の狭い人間なのよ・・・」という所も同じだと思いました。頭では分かっているんです。母も大変だったと、そして母は母なりの愛で私を愛してくれていたんだと時間をいただけると思えます。でもまだ母の事、本当に許せるという感覚ではないのですが、母は私がやっている事を見せてくれていたのですが、それをすべて受け入れているかというと、まだ受け入れられていないのです。そして自分は母の事を受け入れられない心の狭い人間なのだと自分を責めているんです。前にmichaelさんが「不安になったら、助けてください」と手を合わせても構わないんですよ。　その代わり、助けてもらったら、神との絆に感謝し、神の救いを信じる力に変えていって下さい。」と書いてくださっていました。神様に母との事、「助けてください」とお願いしながら、向上していきたいと、漫画を読ませていただいて、改めて思いました。きっと年末の蒲鉾の事も神様が助けてくださっている、今、メールを書かせていただいて思いました。それからこれがmichaelさんが言われていた、「その代わり、助けてもらったら、神との絆に感謝し、神の救いを信じる力に変えていって下さい。」なのではないかと思いました。まだまだ実感がありません。神様、ごめんなさい。まだまだごめんなさいまでの私でごめんなさい。でも「ありがとうございます」だけの私になれるよう頑張ります。神様との絆に感謝し、神様の救いを信じる力に変えられる私になりたいです。　　　　　Ｃーこ　どんなに些細なことでも、一つ一つ救いに気づくことです。　そうやって神との絆はできていくのですから。　神の救いや恩恵に背を向けて感謝もせず自分勝手に生きていくと、愛を見失うことになり、「神（愛）なんかいるものか、神（愛）なんか信じるものか」と天に唾吐いた分、自分の唾で身を汚し、砂を噛むような辛い人生を歩まなければならなくなります。　そういうことをしてきた（前世も含めた過去の）自分を棚に上げて、相手を責めたり我が身を嘆いたりしても何も始まらないのです。　まずはそのこと（天（愛）に唾吐いた自分）に気づくことです。　そして、気づけたら「神様ごめんなさい。こんな私を許して下さい」と反省し、もう一度神様（愛）を見つける努力をし、見つけたら神様（愛）を信じ、神様（愛）に感謝し、神様（愛）を見失わないよう日々愛行に徹し、神様（愛）の中に身を置いて生きていくことです。michael

2012.01.17
人の成長に欠かせないのは人

去年の年末に届くようにと、お正月にでも使ってもらえたらと、実家に蒲鉾を送りました。送ってから、母から電話がかかってきた時に、なんて答えようかと考えていました。母は私達から蒲鉾を送られてなんて言うだろう？と考えました。去年も送っていたのですが、その時には「そんなことしなくていいのに」と言われたような気がすると思ったのです。「そんなことしなくていいのに」と言われたら、なんて答えたらいいのだろうか？と考えました。「そんなこと言わないでほしい、私達の感謝の気持ちなんだから」と言いたくなりました。でも「そんなこと言わないでほしい」と言うのは、母の言葉を否定している思い、ではどう言ったらいいのだろうか？と考えていました。母が言う、「そんなことしなくていいのに」と言うのは、私達のことを思って言ってくれている言葉だと気が付かされました。今までは「そんなことしなくていいのに」と言われても、ただの挨拶みたいにしか思えなかったのです。それは私の中で年末に物を送ることを挨拶としか思えていなかったからだと思いました。父母はいつも私達にお歳暮の時期にハムを持ってきてくれます。もちろんお中元の時期にも何かを持ってきてくれます。というか、いつもたくさんの物を持ってきてくれるのですが、前にも書いたのですが、それを愛だとずっと分からずにきた私でした。そしてずっと「Ｎ子が旦那さんにお世話になっているから」と言ってお中元やお歳暮をしてくれていました。でも私は父母の愛に気が付かず、ただの挨拶だ、していないと周りから「してないの」と言われるからだと思っていました。そんなの挨拶だ、していないと周りから「していないの」と言われるからと母が思われるから、母は持ってきてくれているんだ、と思いながらの私が父母に蒲鉾を送っても、「そんなことしなくていいのに」と言われるのは当然だと気が付かされました。少し前に母の愛に気が付かせていただき、今年送るのはまだまだ全てが感謝の気持ちにはなれていないと思うのですが、でも去年までとは違う、感謝の気持ちもあり、送らせていただきました。そんなことも思いながら考えていて、「そんなことしなくていいのに」と言われたらと考えた時に、「そんなことしなくていいのに」という言葉がに悲しく思えたのです。なぜ悲しく感じるのだろう？と考えました。「私達の感謝の気持ちを受け取ってほしい！」と思いました。母に「そんなことしなくていいのに」と言われたら、どんな風に答えたらいいのだろう？と考えていました。「私達の感謝の気持ちを受け取ってほしい」、素直にそのまま言えるだろうか？と考えていました。実家に蒲鉾が届き、母から電話がありました。母はただ「ありがとう、ごちそうさま」と詳しい言葉は覚えていないのですが言ってくれました。私は「そんなことしなくていいのに」と言われたときのことばかり考えていたので、自分が思っていた言葉が返ってこなくて、その時ちょっとパニックになっていたと思います。だからちゃんと母の言葉を覚えていないのですが、「ありがとう、ごちそうさま」というような言葉を言ってくれていたように思います。その時の贈る自分の気持ちで相手の反応がこんなに違うんだと実感した瞬間でした。言葉は違うかもしれませんが、「すべてが自分の責任である」とmichaelさんが言ってくださっていたことだと実感しました。それからふと去年の私の誕生日にmichaelさんがプレゼントを贈ってくださったときのことを思い出していました。去年私の誕生日にmichaelさんがプレゼントを贈ってくださり、私はいただいてもいいのだろうか・・・と思いました。それはmichaelさんに私がお世話になっているから、michaelさんの誕生日に自分の作ったものを恥ずかしいけど・・・と思いながら送っているのに、私はmichaelさんに対して何も出来ていないのに、michaelさんから私はプレゼントを受け取っていいのだろうか・・・と思い、michaelさんにそのままの気持ちをメールしました。その時、michaelさんは「Ｃーこの気持ちは分かったよ」と書いてくださっていたと思います。私はこの「Ｃーこの気持ちは分かったよ」という言葉がずっと気になっていました。母とのことからも、お世話になっているから、何かをしてもらっているから、教えてもらっているから感謝するということではないと思いました。確か前にmichaelさんが「Ｃーこが存在してくれているだけで感謝だからね」みたいなことを言っていただいたと思います。それはもちろん私だけでないのですが、そんな言葉も思い出しながら、考えていました。「誰かが存在しているだけで感謝とはどういうことなんだろう？」と思いました。私の気持ちと言葉ではまだまだ足りないのですが、ふと思ったのは、「人（人だけではないと思うのですが）は存在しているだけで、誰かのことを思っている（愛）」のではないかと思ったのです。その中には自分が受け入れられない愛もあると思います。でもそれは自分の愛が足りないから、相手の愛を受け入れられていないだけで、相手は私の事を愛してくれている、思ってくれているのです。私も相手のことを思っていないわけではないんです。でもまだそこには自分のエゴがあります。でも相手のことを思っている気持ちはあるんです。michaelさんはだから「Ｃーこが存在してくれているだけで感謝だからね」と言ってくださったのではないかと思いました。まだまだちゃんと愛を受け取れない私でごめんなさい。そして私の存在に感謝してくださってありがとうございます。この前、私が生まれてきたのは向上するために生まれてきたんだ！とは思えたのですが、まだこの世に生まれてきてよかったとは思えていないと感じています。それは未熟な自分がたくさんあるからだと思うのです。ちゃんと自分を鍛えて、未熟なところを頑張って向上させて、神様に自分の存在を与えてくださったことに感謝できる私になりたいです。 michaelさん、キチンとmichaelさんの気持ちを受け取れなくてごめんなさい。まだまだ感謝だけの私になれていないのですが、キチンと感謝できる自分になれるよう、頑張ります。これからもよろしくお願いします。　『逃走中』という番組を子供達が好きでよく見るのですが、逃走する人達の中に梅宮アンナさんがいました。　カメラマンが「再婚はされないんですか？」と尋ねると、「しますよ。人間は一人でいると自由なので成長しないんです。だからします」ときっぱり言い切っていました。　私もそう思います。　人は必ず誰かの成長のために存在しています。　なので、いてくれるだけで存在そのものに感謝なんですよ。　しかも、C－こと付き合うと、愛おしいと思わせてくれるおまけまでついてくるのですから、私にしてみれば、かわいいなあ、愛おしいなあと思わせてくれてありがとう。私の中から愛を引き出し、幸せな気分にさせてくれてありがとうなんです。michael

2012.01.17
気になる石

　新年早々ですが、気になる石に遭遇しました。　一つはアンデシンというチベット産の石で、もう一つはエジプトの砂漠で見つかるというリビアンデザートグラス（隕石由来天然シリカガラス）というものです。　興味のある方は是非御覧になってみて下さい。　アンデシンはこちら : http://item.rakuten.co.jp/m-stone/andesine1226-b/リビアンデザートグラスは　power stones froms　というお店です。楽天以外のアフィリエイトのため、URLを載せられませんでした。悪しからず。　

2012.01.16
成長　と　神の恩恵　と　天使とは

今年もよろしくお願い致します。引っ越しをして、もうすぐ２ヶ月になります。自分の未熟さをまざまざと見させられ、反省の毎日です。振り返り自分と向き合いながらの毎日です。主人が不在だった我が家は、本当に子供中心になっていのだとはっきり解るようになり、主人に従い、主人を中心にという事が、本当に解っていなかったと反省する事ばかりです。私も、子供たちも戸惑う事があり、今までのやり方を全て横におき、一からやり直しだと思って過ごしています。食事の事１つとっても、今までの私達は子供たちが帰ってきたらすぐに食べていました。子供たちもそれが当たり前でした。でも、今はどんなにお腹をすかせて帰ってきても、主人、義父の帰りを待ちます。一緒に暮らしていたら当たり前の事なのですが、最初は、そんな事さえ辛く感じ、不満が出たりしてしまいました。義母との間でも、今までの自分のやり方を出したくなり（出してしまい）、何度か衝突してしまいました。１つでも嫌な所が気になってしまうと、あれもこれもと嫌な所が目に入ってきて、「自分は正しくない」と言い聞かせても気持ちがついていかず、自分の不甲斐なさに落ち込み、義母は何を教えてくれているんだろうと自分を振り返り、毎日毎日勉強だと思って過ごしていました。ブログを開くと　「人からされた嫌なことに意識を向けるのではなく、　神からしていただいていることに意識を向けること。　不平不満を言うのではなく、感謝に徹するのである。　その習慣が身につくと、　自分にとって都合の良いことだけが、神からの贈り物ではなく、　全ての物事が神からの賜物であることに気づけるようになる。」と書かれてあり、義母の嫌な所に意識が向いているから、感謝する事に意識が向かず、義母に不平不満をもってしまう自分を責めるばかりになっていたんだと思いました。ブログを読んだ時「ありがとうございます」と、思わず言ってしまいました。義母の嫌な所が気になると、現実に嫌な事が起こってくるんです。例えば、義母は、少し前まではポットの中のお湯をいつもいっぱいにしていました。誰か一人でも夕食が遅くなると、一人分でもポットの中のお湯をいっぱいにしておきます。私は、一人分でそんなにいらない、もったいないと思ってしまいました。義母に従う、何を学ぶんだろうと考えても不満が出てしまいました。そんな時の私は、他にも義母の嫌な所に意識が向いていました。自分の意識を変えよう、義母がしてくれる事に感謝しよう、義母に従う、と自分の意識を変えていくと、いつの間にかこの現象が（寝る前のポットのお湯がいっぱい）なくなっていたんです。いつからなのかは、解らないんです。今では、義母はポットのお湯の事を忘れている事さえあるんです。私が、義母の嫌な所ばかりに意識が向いていたからなんだと思いました。嫌な所に意識が向いているから、自分にとって嫌な事が現実に起こってくるんだと思いました。全部全部自分の責任なんだと思いました。　私が紹介した本の中に、『人は皆例外である』というようなことが書かれてありました。ユダヤ人の知恵だそうです。　人はもともと皆違うのだから、『同じにしてしまおう』とか『枠にはめよう』などといった無駄な抵抗はしないことです。　そう思うと楽になれませんか？　『嫌なところに意識が向くと嫌なことが起きる』という法則ですが、自分に都合よく打算的に利用するのではなく、上手に使って下さい。　どういう意味かというと、自分が嫌だからといって嫌なことを消すために利用するのではなく、自分の器を広げて自分を成長させ、嫌なことを許せる自分、受け入れられる自分になって、本当の意味で嫌なことをなくしてしまうのです。　それができた時、人は初めて成長できたと言えるのですから。　また、『もったいない』ですが、本当に『もったいない』が正解かどうかを自分で決め付けてしまわないことです。　今回はたまたまY美ちゃんの許容範囲内に納まったようですが、こういう例があるんです。　養護施設に預けられている身寄りのない子供達が作った歌の歌詞なんですが、　どんなかおしてるの、お母さん。　きれいでやさしいかおなのかな　でも、そんなことどうでもいいの。　みにくくてもいい、きらいなかおでもいい、　わるいひとでもかまわない、　かおをみせにきて、いますぐに　　＜ユダヤ人最高の知恵　前島　誠著＞より　私はこの歌詞を本で読んで、本気でそう思っている子供達がいるから、子殺しをする親の元に生まれてくる子がいるんだとそう思ったのです。　つまり何が言いたいかというと、神の恩恵はこばんではいけないということです。　自分で制限を設けてはいけないということです。　神が与えてくださるものは、全て無条件でありがたく感謝しながら受け止めること。　もし、自分で何が神の恩恵なのかわからないのであれば、全ての事物を文句を言わず、ありがたく受け止めることです。いいですね。michael義母との間で、毎日色々な事を教えて頂いていると思っています。言葉の使い方は、毎日毎日考えさせられます。義母の言葉は、癒すように感じる事もあれば、攻撃されているかのように感じてしまう事もあります。それが、幻で「愛」のみを見ようと思うのですが、どうしても言われる言葉に振り回されどうする事も出来なかったんです。返事をしないのも変だし、否定的な言葉と使うととたんに義母の機嫌は悪くなるし、でも、なんて返事をしていいのか解らなくて、時には無視したように返事をしない事もありました。義母の「愛」は、正直にそのまま伝えてくれる事なんだと解っていても、自分の気持ちをどうする事もできず悩みました。一度、どうしても一緒にいるのが辛くて一人で買い物に出掛けようとしましたが、そんな時にかぎって義母は一緒に行きたいとついてきました。私は、自分が逃げようとしたからなんだと思い、義母の言葉に対してどういうふうに言えばいいのかずっと考えました。義父と義母のやり取りを聞いていると、義父は、本当に上手に義母の言葉をかわしているんです。義父は義母の言葉に全部反応する訳ではなく、必要な所だけに反応しているんだと思いました。義母は、言いたい事を言えば治ります。そして、michaelさんが言われていたように「そうなんだ～」と返事をするようにしてみると、その場の空気が悪くなる事もなく義母の話しは終わりました。時には、主人、義父がストップをかけてくれます。毎日がうまくいく訳ではなく、まだまだ修行です。それでも、少しづつですが一緒にいても変に気を遣う事もなく、私のやりやすいようにさせてもらっていると感じる事もあり、今も、義母が編み物をしている前でパソコンに向かっています。少しづつ自分の時間もとれるようになってきました。今は、義母といる時間が一番長いです。毎日が勉強だと思って頑張ります。　　　 Y美江　それともう一つ、　Sとみさんの誕生日の時、Y美ちゃんはメールに「また天使のお話聞かせて下さい」と書きましたが、天使は私達人間をサポートするのが役目で、私達人間と連携して使命を全うしなければなりません。　つまり、私達もアースエンジェルなのです。　そのことを忘れないで下さい。michael

2012.01.15
イスラム教とユダヤ教とキリスト教と６６６

　池上彰さんの番組を見て思ったことです。　仲が良かったイスラム教徒とユダヤ教徒の間に、三枚舌外交で争いの種を蒔いたのがイギリス。そのイギリスと影で結託していたのがフランス。　ユダヤ教を改革しようとして磔に遭ったのが、ユダヤ人であり、ユダヤ教徒でもあったイエス。　そのイエスを磔にしたことを根に持ったキリスト教徒達がユダヤ人を迫害。　ところが、それぞれの宗教の聖地は同じ場所にある。　　天使が降臨し天に昇った場所も、イエスの墓も、それぞれの宗教にとって唯一無二の祈りの場所もである。　私からすれば、イスラム教もユダヤ教もキリスト教も、同じ神を崇める宗教で根っこは同じなのに、身内同士で争っていることになる。　私はよく６６６を退治して欲しいという依頼の夢を見るのだが、なぜかいつも場所は英国王室で、フランスは学生の頃からフランス革命に興味があり、ルイ１６世とマリー･アントワネットに関しては、ギロチンにかけられなければならないような人間的欠陥があったとは、未だにどうしても思えない。つまり、時代に翻弄された、当時としてはごく普通の王侯貴族であっただけなのに、血祭りにあげられた。　人が血に飢える時とはどういう時なのだろうか。　普通に生き、暮らせるはずの人間が、ある時を境に獣と化す。　イスラム教徒は言う。　「アメリカ同時多発テロを起こしたのは真の（神と共に生きる）イスラム教徒ではない。彼らは（神と共に生きる）イスラム教徒ではないんだ」と。　私はイスラム教徒ではないが、イスラム教徒と同じく神を信じ、神と共に生きることを望む者として、全くその通りだと思った。　神を見失うと人間は獣と化す。　イギリスにはイギリス国教会がある。他民族に対し、神を見失わせるようなことをフランスと結託してしてしまったことに対する罪の意識と、自国も獣にのっとられ（神を見失い）つつある危機感が、自らを６６６退治へと駆り立てるのかもしれない。　

2012.01.14
エゴ（自分勝手）

　今日の夢です。　老夫婦が自分達の土地を耕しています。　その土地には火が点っていて、老夫婦のあとを継ぐ者が耕さなければならないのにいません。　そして、その跡継ぎは、自分の家に戻らなければならないのに、途中で帰り道を忘れて迷子になり、自分の旦那様とその子供が生まれたばかりだというのに、ご主人をよそに、他の男性と愛を語らい、いちゃついています。　跡継ぎの不倫の相手が、跡継ぎのご主人と私達がいるテーブルへやって来たので、私が問い詰めると、「私だって追い詰められて自殺未遂までしたんだ！」と泣きながら訴えるので、腹を立てた私は、「あなたは自分のことしか考えていない！だから自殺なんかするんだ」と、後に残された人のことを全く考えていない自殺をする人の心理をそう分析していました。　人は一人で生きているのではありません。　自分一人が辛く苦しいからといって命を絶ってしまうと、その周りにいた人達は、自殺した人のエゴによって、自分達の存在価値を全否定されたことになります。　たとえ、自分勝手な人生を歩んできた自分に落ち度があって、一時周りからどんなに辛い罵声を浴びせかけられようとも、周囲の愛と自らをも隣人を愛することに目覚め、共に乗り越える道を選ぶべきです。michael

2012.01.14
可愛そうな自分

　好きな時に病気になれなかったことから、いつの間にか病気を自分でコントロールできるようになっていたということでしょうか。　つまり、病気は自分でコントロールできるものだということを知っている。　苦しみや悲しみも人間がつくり出すものだということを知っている。　だから同情はしない。　そう考えれば納得はいくのですが、だからといって、冷たく突き放したり、コントロールできる自分を誇らしく思う必要はありませんよね。　その点が問題なのだと思います。　他者より優れている自分が人の上に君臨し、そこに敗者と勝者が存在してしまう。　最近、そういう闇をあちらこちらでよく感じるのですが、困ったものです。　michaelさんより他者より優れた自分になりたいという気持ちが私の中にあるので、見下されたり、上から目線を感じると反応してしまうんですね。　C穂　「このままタダですむと思うなよ！」と言った存在も、私に負けたと思ったから、そういう捨てゼリフを残したのでしょう。　ですが、私は勝ったつもりも、相手を負かしたつもりもありません。michaelさんでも私は、自分の選んで歩んだ道が間違っていると言われたように感じて、michaelさんが正しい（勝ち）私が間違っている（負け）と判断していたのだと思います。勝手に負かされたと思っていたんです。すみません。　C穂　Ｃ穂さんが自分の気持ちに正直に、素直になれるよう手伝っただけです。michaelさんありがとうございます。私が実践倫理でしている事に対して、おかしい変だ納得出来ないと感じていた事を見直すお手伝いをして下さったのですよね。そして神様を信じたい、信じられる私になりたいという私の気持ちを実現出来るようにお手伝いしてくださったのですよね。いつもありがとうございます。　C穂　勝ち負けが存在するとすれば、それは自分の中に矛盾（正反対の自分）が存在するからだと思います。michaelさんより正反対の自分について考えます。冷たく突き放す自分と優しくなりたい自分がいます。　C穂　私は『倫理』と『冷たさ』をどうしても切り離すことができません。　だいぶ前にＭ佐代さんと倫理との関係を考えていた時もそうでした。　プレセリ・ブルーストーンの時も、『悲しみ』や『苦しみ』を撥ね付けようとする冷たさを感じましたし、『病』に対してもそうです。　何がそうさせるのかを考えてみたほうがよさそうです。michael 私はどうして冷たい人間なのでしょう。悲しいです。何がそうさせるのかを考える・・・どうしたらいいのか分かりません。知りたいです。最近自分の中にある嫉妬も気になります。夢を見ました。階段を下りています。私よりも上にいる主人は他の女性と話しながら下りてきます。階段の下にはドロドロに苔の生えたため池があり、次女が足を滑らせて水に入ってしまいました。私は手をつかみ次女は助かりました。帰りに階段を上ろうとすると、電柱についている棒のようになっていて上るのが難しくなっていました。水の不気味さが気になり、目覚めた時に主人が女性と話している事に嫉妬していた・・と思いました。私は嫉妬される事にも反応してしまいます。嫉妬と冷たさは似ているような気がします。　C穂　C穂さんの中で『冷たさ』が『嫉妬』につながっていくのだとしたら、『嫉妬』から『愛されない自分』、そして、『自分はかわいそう』とつながっていくような気がします。　夢はそのことを教えてくれているのでは？　私がブログに書いた内容とも重なります。　そして、夢の内容から、次女さんもC穂さんと同じ心の動き方をしていると考えられます。michael

2012.01.12
６６６６を見たら

ブログから自分や家族にとって、それが本当に必要であれば、必ず良い商品が低価格で見つかり、６６６６を見なくてもすんなり手に入れることができますが、必要じゃないのに、購買意欲を掻き立てられて買いたい衝動に火がつき、欲に振り回されてしまうと、今回のようなトラブルに巻き込まれることになります。　確か６６６６の意味はホームに載せてありましたよね？　自分や他者の欲（購買意欲や買いたい衝動）に振り回されていると見る数字です。　また、本当に必要なものであれば、他者の反対にあうこともありません。　購入するにあたり、様々な壁にぶち当たる時は、ぶち当たった時点で「これは私（或いは他者）にとって必要なものではないんだ」と解釈し、買うのを諦め、気分を切り替えて下さい。michaelはい、６６６６の意味はホームに載せていただいてあります。改めて教えていただいてありがとうございます。今回、買おうと考え、何度も悩みました。この事も必要なものではない事を教えていただいていたのだとmichaelさんの言葉から教えていただきました。ありがとうございます。michaelさんに教えていただいた事、肝に銘じます。　　　　　Ｃーこ　そうですね。　Ｃ－こが悩んだ時点で、必要のないものだったのだと思います。　目が覚めてよかったです。michael

2012.01.11
心に刺さった杭

今日、お祈りをしていて全て神様からのプレゼントだったのだと思いました。 michaelさんが「すべては神の恩恵」と言っていた意味がわかったような気がしました。まだ分かり切れていないと思いますが、昨日ブログを読ませて頂いて、私は優劣をつけて優れているから経験できている事だと思っていたのだと思いました。　今日お祈りをしていて、私が経験している全てのこと、私が出会った全ての人、全部全部神様が私にプレゼントして下さっていた事、物、人、経験、本当に全部全部、神の恩恵だったのだと思い涙が溢れてきました。ようやく分かったような気がします。神様に感謝します。いつもありがとうございます。まだまだ分からない事があります。神様が与えて下さったことを通して理解していきたいと思っています。　C穂　見え、感じているものを通り抜けた先に必ず神が存在する。　人や事物が自分の目の前を遮っていたとしても、見えるもの、感じるものに惑わされずに、更にその先に存在する神を見失わなければ、人生は必ず幸せなものとなります。　自分を惑わす思いや考えに囚われず、心に刺さった杭は、自分次第でどうにでもなるものなので、さっさと抜いてしまうことです。　そうすれば、痛い目にも遭わずにすみます。michael　

2012.01.11
敗者と勝者をつくってしまうわけ

　自分を可愛そうだと思わないことです。　『可愛そうな自分』がなくならないと、いつまでたっても自分と他者とを競わせてしまいます。　『大丈夫な自分』と『大丈夫ではない他者』が存在してしまいます。　神様は万人を平等に愛しておられる。　そこに『可愛そうな人』は存在しないのです。　『可愛そうな人』は神様がつくるのではなく、他者と自分とを比較して優劣をつける人間がつくるのです。

2012.01.08
敗者と勝者

今年もよろしくお願いします。昨年末に母が来ました。父が亡くなり、その後に祖母の施設に通いながら、父が生きていたらこんな風に母親のために一生懸命に出来なかったと思ったそうです。父は家族というものにあまり縁がなかったから家族の為に一生懸命になる事を良く思わない人だった。父がいなかったから自分が納得できるくらい祖母の為に動けた。後悔しないで済んだ。だから「お父さんに感謝だよ。」と言っています。そんな母の言葉を、私は「お父さんが自殺してくれてありがたかった。」と受け取ってしまっていました。父がいたら出来なかった。父が居なかったから出来た。私の受け取り方で自殺して良かったと聞こえていたのですが、そんな事は母は言っていません。自殺して良かったと思うような母ではありません。私の思い込みです。思い込みで責めていました。母が生きているうちに母の心の内を聞かせてもらえるような私になりたいです。自分が納得できない事を言う母を理解できずに拒絶する私でした。　結婚していれば、我が家を第一に考えるのは当然のことです。　その上で、自分達にできることをさせて頂く。　もし、お父さんが生きていて、お婆様の面倒をお母さんが十分見られなかったとしても、それはお婆様が負うべき自分の業なので、仕方のないことなのです。　お父さんの死でお婆様の境遇が変わったのではなく、全てはお婆様の行い（業や徳）によるものなのです。michael それから私が先日見た夢から思った事です。親しい友人の家に子供を連れて行きました。私はその友人から「この人はいろいろ面倒な事を言うんだよね。」と言われました。私は友人にそう言われてショックで直ぐに荷物をまとめて家に帰りました。が途中で道に迷ってしまい、主人が出かける前に帰り着く事が出来ない・・と焦っていました。　私は、今までも道に迷って家に遠回りして帰る夢を何度も見ています。夢を見て、私は言われた事をさらりと受け入れる事が出来ず勝手に傷ついて悲劇のヒロイン的にその場から居なくなり・・結果、道に迷ってたどり着けていないという事だと思いました。私が人がら言われた事で心を閉ざしたりその場から居なくなる事は間違いで、今の私のままでは、いつまでも正しい答えに辿り着けない事を教えていたのだと思いました。その後こんな事がありました。　主人と出かけた先で、私が並んだレジの人が不器用でなかなか進みませんでした。主人は時間がなくて焦っていました。レジを終えた私に「悪いレジに並んだな。」と言いました。私は待たせた事を怒られていると感じて「そんな風に言わないくてもいいでしょ！」と言い返したんです。主人は「そんな悪い意味で言ったんじゃないのに・・ごめんな。」と言いました。私はその後ずっとモヤモヤが晴れなくて考えていました。夢と同じだ・・逆切れして迷子になってる。ここで謝らなくてはまた迷子になって家に帰れないと思いました。主人に「面倒くさい話かもしれないけれど聞いてくれる？」と何回も見ている夢の中で迷子になって帰れない話をして、きっと勝手に傷ついて飛び出すようなところを直さなければいつまでたっても家に帰りつけない、そこを直しなさいって教えてくれていたんだと思う。さっきは逆切れして怒ってしまってごめんなさいと話しました。そしてそう話しながら思い出した事がありました。私は小さいころ朝起きるのが苦手で、朝起きて着替えを選ぶのに時間がかかり母から「早くしなさい！！」と愚図な事を怒られ叩かれたた事です。愚図だとか面倒くさい人だと思われたと感じると勝手に傷つき、怒ったり逃げ出したくなるのではないかと思いました。　年末に母が来ている時にこの話をすると、「その頃は忙しくてイライラしていたんだと思う。悪いことをしたね。」と言いました。「でも私が勝手に傷ついて言い返せなかっただけだよ。本当に愚図愚図していたし、朝から忙しいのにイライラするのわかるよ。」と笑いながら自然に言えました。自然に言えて良かったです。それから母は「私はね仕事が一番だったんだよ。家事より仕事が好きだったんだよ。だからあなたが中高生のときの事あまり覚えていないのよ」と言っていました。そんな話も面と向かって話すのは初めてでした。私は「仕事が一番なのはわかっていたよ。母さんは忙しくて気づかなかったかもしれないけれど、私はお利口さんでも大人しくもなくて、中学ではいじめたり高校ではいじめられたり、色々な事があったんだよ。」と話すことが出来ました。私がいじめるほうだった事があると初めて聞いて母は驚いていました。話せて良かったです。病人に対して冷たい感情についても考えています。私の実の父の父親（私の祖父）は、結核で長い間入院していたそうです。結核の入院治療は無料？だそうで、時々帰ってきてはまた入院する義父をずるいと思ったそうです。経済的に苦しい家族を置いて気楽に入院してタダでご飯も食べている、ずるい・・と思っていたそうです。その話を聞いて「ずるい」にひっかかりました。　自殺した父は体調が悪い事が多く、いつも頭痛薬を飲んでいました。薬が効かないと強い薬にして胃をこわしたり、眠れないと言って神経質になり睡眠薬を飲んだり・・そして最後はうつ病になりました。私は、その時「ずるい」と思いました。母が病気になっても自分の身体の事ばかり考えているように見えました。病人をずるいと思う私です。父も辛かったのではないかと心の底からまだ思えていません。乗り越えていない父の事、michaelさんが感じた「タダで済むと思うなよ。」といった存在。病人に対する闇。まだ分かりません。　C穂　私は『倫理』と『冷たさ』をどうしても切り離すことができません。　だいぶ前にＭ佐代さんと倫理との関係を考えていた時もそうでした。　プレセリ･ブルーストーンの時も、『悲しみ』や『苦しみ』を撥ね付けようとする冷たさを感じましたし、『病』に対してもそうです。　何がそうさせるのかを考えてみたほうがよさそうです。michael　以前（小さい頃かな？）、自分が病気になった時、誰かに冷たくあしらわれたりしましたか？　　例えば、病気なんてお金がかかるからなるもんじゃないとか。　　michaelさんよりブログを読んでから小さいころに病気になった時の事を考えた時に私が病気になって母が仕事を休んでくれた事がなかったように思いました。熱を出したとき、テレビの前でこたつに入ってお昼休みに戻ってくる母を待っていたことを思い出しました。私は休日に熱を出すことが多くて自分でも不思議でした。月曜になると元気になるので学校はあまり休んだことがありませんでした。病気になっても母は仕事を休んでくれないと思っての事なのか、仕事をしている母に迷惑をかけたくないと思っての事なのかはわかりません。母も当時休日に病気になる私を不思議がっていました。今回そんなことも母と話して、一回だけ私が熱を出して母が仕事を休んだ時があったと聞きました。でも疲れていた母は私と一緒に寝ていて、私よりも寝ていたんだとか・・私は母が休んでも寝てばかりいるので？休日に熱が出るようになったのかな・・と思いました。それから、私はお利口さんでいたかったんだと思いました。C穂ちゃんは大人しくてお利口さんだねと言われるのが好きでした。大人しくていい子と言った人を責めていましたが・・・私はお利口さんになりたかったのです。だから母には悪い子だと思われないように大人しく黙っていたんです。悪い子は嫌われると思ったんです。母に嫌われたくなかったんです。だから、休日に熱を出すのもお利口さんになりたかったからかもしれません。そんな私だったことも母に話しました。母は「ごめんね。」と言いましたが。「私はお利口さんになりたかったんだよ＾＾。」と話せました。ありがとうございます。　C穂　好きな時に病気になれなかったことから、いつの間にか病気を自分でコントロールできるようになっていたということでしょうか。　つまり、病気は自分でコントロールできるものだということを知っている。　苦しみや悲しみも人間がつくり出すものだということを知っている。　だから同情はしない。　そう考えれば納得はいくのですが、だからといって、冷たく突き放したり、コントロールできる自分を誇らしく思う必要はありませんよね。　その点が問題なのだと思います。　他者より優れている自分が人の上に君臨し、そこに敗者と勝者が存在してしまう。　最近、そういう闇をあちらこちらでよく感じるのですが、困ったものです。　「このままタダですむと思うなよ！」と言った存在も、私に負けたと思ったから、そういう捨てゼリフを残したのでしょう。　ですが、私は勝ったつもりも、相手を負かしたつもりもありません。　Ｃ穂さんが自分の気持ちに正直に、素直になれるよう手伝っただけです。　勝ち負けが存在するとすれば、それは自分の中に矛盾（正反対の自分）が存在するからだと思います。michael

2012.01.08
６６６６の意味

ブログから　C－こは不安になって慌てさえしなければ、冷静に物事がよく見える方だと思いますよ。　不安になって慌てると、勘が働かなくなるので、それをやってしまうと、天界とのつながりが絶たれてしまいます。　神を信じることが大事だと言われているのは、神を信じることができずに不安になって慌ててしまうと、神との絆が希薄になって最悪の場合、絶たれてしまうからです。あれから考えていました。michaelさんは「C－こは不安になって慌てさえしなければ、冷静に物事がよく見える方だと思いますよ。」と言ってくださっていますが、不安にならなくて慌てていなければ、冷静に物事がよく見えるのかは自分では分からないのですが、「不安になって慌てると、勘が働かなくなる」というのも、不安にならなくて慌てていなくても、勘が働いているのかも分かっていないのですが、私は不安になって慌てると、主人の言う事に従わなくなると自分の行動を振り返っていました。そして今までの私の行動を振り返って見ると、私が「我」を通そうとすると、主人は私の思いを受け入れてくれ、主人が私に従うことになるのです。だから前にmichaelさんが、「ちゃんと家族と話し合うこと」と教えてくださったのではないかと思いました。michaelさんが言ってくださっている、「話し合う」を私が理解できているのか分からないのですが、michaelさんが「話し合う」ということを教えてくださった後、しばらくは、「（話しなくても）分かるだろ～、」という感じでしたが、私が「分からない」と言うと、話してくれるようになりました。それからは私が主人に聞くと、主人は私に話してくれ、主人の言っている意味が私が分かるまで話してくれるようになったと思います。主人は最後に「分かった？」と聞いてくれることもあります。そして主人が言っている意味を理解できていないのかもしれないのですが、主人の言っていることを聞いていると、納得できることばかりなんです。私は自分の方がたくさん何でも考えていると傲慢になっていた（まだまだ過去形になっているか分からないのですが）のです。それも、今メールを書いていて思ったのですが、主人が私に話してくれなかったのは、今まで主人が私に話をしてくれても、私は主人の言っていることを聞いてきませんでした。主人に従ってきませんでした。だから主人は私に話してくれなくなり、「私の思うとおりにやっていいよ」という感じで過ごしてきたのだと思います。でもmichaelさんに主人に従うということを教えていただいて、主人の言っていることが愛だと感じられるようになったと感じています。そしてmichaelさんに主人に従うということを教えていただいてから、少しは主人に従えるようになってきたからこそ、主人が話してくれるようになってきたのではないかと思うのです。だからと言って、すべて主人に従えているかというと、まだまだ主人に従えていないと感じています。これからも頑張っていきます。　良いところに気づけたと思います。　私の言葉通りにできているかどうかがわからなくても、自分の行動に置き換えて、身につけていければそれでいいです。michael ブログから　自分と神とのつながりに確信が持てないのであれば、持てるように頻繁に祈り、語りかけることです。　そして、「ああ、助かった」「助けてもらったなあ」と思えるようなことがあったら、そのことを決して忘れずに、心に刻みつけていけば、神との絆に自信が持てるようになります。　不安になったら、「助けてください」と手を合わせても構わないんですよ。　その代わり、助けてもらったら、神との絆に感謝し、神の救いを信じる力に変えていって下さい。michael考えていて、ブログのホームに＜恐怖や不安＞　大いなる愛によって守られているという自覚が得られないと起きる。と書かれています。不安になるということは、「大いなる愛によって守られているという自覚が得られないと起きる」michaelさんが書いてくださっているように、私は神様とのつながりを分かっていません。失敗談なので、書くのも恥ずかしいのですが、聞いてください。しばらく前から、娘が毛を剃りはじめました。私は剃っていると肌を傷めるとずっと気になっていました。どうしたらいいのだろう・・・と考え、ネットで最初は簡単な脱毛機を調べていました。でもどうせ買うのなら・・・と思い、調べているものが高い物になっていきました。主人に相談しても、その時の私はもう主人の言葉に従えていなかったから主人は「いいよ」と言っていたのだと今は思うのですが、その時は主人が「いいよ」と言われているからと、注文しようとしました。メールアドレスを教えたくないから、電話で注文しようと思っているのに、注文しようとしていくうちに、「メールアドレスを教えてほしい」と言われ、メールアドレスを教えたくないと言うと、15分間だけ使えるというメールを教えてくれました。うーん・・・と思いながら、それを登録し、その送られてきた文章を読んでいくと、その中の会社の電話番号が６－６６６０という番号だったのです。私はうーん・・・と思い、「もう一度考えさせてほしい」と電話を切りました。その夜主人に「買ってもいいかな」と話すと、主人は「いいよ」と言っていたので、うーん・・・と思いながら、注文しました。でもその６－６６６０が気になっていました。どうしようと悩み、もう少し考えようと思い、注文をキャンセルしたいと連絡しました。すると「もう発送したので、５０００円ほどキャンセル料がかかります」と言われました。どうしていいのか分からず、向こうはたくさんのいいところを言います。何を言ってもいい物だと言われます。でもずっと６－６６６０が気になっていました。でも、自分の愛が足りないからその数字を見ているのに、その商品のせいにしているのではないか・・・とずっと考えていました。」夜、テレビがついていて、ドラマが流れていました。その中でふと「○○ちゃん（ドラマの役名は忘れてしまったのですが）、洗脳されているよ！」という台詞がありました。ふと、私も洗脳されている？！と思い、帰ってきた主人にキャンセル料がかかることを話しました。主人は「そんなところの商品はダメだ」と言いました。そして主人は「クーリングオフとかないの？消費者センターに聞いてみたら、キャンセル料、払わなくていいかもよ」と言われました。私は相手の会社がいると言っているのだから、払わなければいけないと思っていたので、「そんな消費者センターに聞いてもダメだと思う」と主人に言ったのですが、考えていて、やはり主人の言っていることに従おうと思い、消費者センターに電話をしました。消費者センターの方はすごく丁寧な対応で調べてくれ、「これはちゃんと書かれているので、払わなくてはいけない」と教えてくださいました。それからクーリングオフのことも聞くと、「向こうから電話勧誘があったわけでもなく、訪問されたわけでもなく、ネットで注文したものに関しては、こちらが選択して連絡しているものだから、クーリングオフの対象にはならないんです。」と消費者センターの方が教えてくださったそのままのこと、書けているか分からないのですが、消費者センターの方から教えていただきました。帰ってきた主人にも消費者センターの人が教えてくださったことを話すと、「そうなんだ」と言っていました。この商品を買う時に、６－６６６０を見てからずっと考えていました。でも愛が足りない自分を棚に上げて、この商品のせいにして、自分の事と考えていないのではないか、ずっと考えていました。でももしmichaelさんだったら、というか、michaelさんだったら、６－６６６０が付くような商品に出会わないのだろう・・・と思いながら、でもmichaelさんだったら、６－６６６０という電話番号がついている商品は買わないのではないか・・・と思ったのです。主人もそんなところのものはダメだと言っていたことから、銀行の送料を含め、６０００円ほどになったのですが、キャンセル料を支払い、キャンセルしました。落ち込み、責める自分もでてきていたのですが、とにかく勉強させてもらったと自分に言い聞かせ、次は絶対に失敗しないように！と自分に言い聞かせ、子供達にも失敗したことを話し、「気をつけようね・・・」と話しました。息子はネットで注文すると、クーリングオフができない事を知っていました。さすが学校からの資料もありますが、いろいろ聞いているんだなあ！と思いました。この６－６６６０、神様が助けてくださったのではないか！と思っています。でもやっぱり、人のせいにしている自分がいるのではないか、とも考えています。　　　　　Ｃーこ　自分や家族にとって、それが本当に必要であれば、必ず良い商品が低価格で見つかり、６６６６を見なくてもすんなり手に入れることができますが、必要じゃないのに、購買意欲を掻き立てられて買いたい衝動に火がつき、欲に振り回されてしまうと、今回のようなトラブルに巻き込まれることになります。　確か６６６６の意味はホームに載せてありましたよね？　自分や他者の欲（購買意欲や買いたい衝動）に振り回されていると見る数字です。　また、本当に必要なものであれば、他者の反対にあうこともありません。　購入するにあたり、様々な壁にぶち当たる時は、ぶち当たった時点で「これは私（或いは他者）にとって必要なものではないんだ」と解釈し、買うのを諦め、気分を切り替えて下さい。michael

2012.01.06
本紹介

　久しぶりに本を紹介します。　どちらも明るく楽しく生きる上で役に立つ本だと思います。　左の本は、玉川大学教授の前島誠さんという方が書かれた本ですが、この他にも、『ユダヤ流逆転の発想』『ナザレ派のイエス』『聖書の言葉』などを書かれているようで、私的にとても興味があるので、また読んでみたいと思っています。＾＾左の本は、三笠書房の知的生きかた文庫から４９５円＋税で出ていて、右の本は、永岡書店から６６７円＋税で出ています。私はどちらもブックオフで見つけて買ったので、そこに行けば若干安価に手に入るかもしれません。

2012.01.05
プレセリ･ブルーストーン

　人の悲しみや苦しみを通して人の温かみに触れ、　人の温かみを通して神と対話するための石。　それがプレセリ･ブルーストーン

2012.01.05
意識を向ける先

　人からされた嫌なことに意識を向けるのではなく、　神からしていただいていることに意識を向けること。　不平不満を言うのではなく、感謝に徹するのである。　その習慣が身につくと、　自分にとって都合の良いことだけが、神からの贈り物ではなく、　全ての物事が神からの賜物であることに気づけるようになる。　　すると、いつのまにか不平不満は消えてなくなり、　人ではなく神と対話する自分が現れる。　

2012.01.04
髪が抜ける夢

２５日から風邪による感染性胃腸炎で体調を崩していました。２８日が休みでしたが２８日に仕事が入り、２７日（今日）と休みを変更し今日は休んでいました。お昼ご飯の後、昼寝をしました。髪が抜ける夢を見ました。この夢前にも見たように思いました。お風呂場です。銭湯ではなく少し大きな家庭のお風呂の様に思いました。私とＭさん、もう一人男性が、湯船にも男性がいました。Ｍさんは白衣を着ています、私も白衣かもしれません。湯船の男性は裸でした、もう一人は洋服を着ていたように思います。Ｍさんが湯船に男性がいるので白衣のズボンを折り曲げて足を洗います。私はお風呂なのにどうしてＭさんは白衣のズボンを折り曲げて足を洗うんだろと不思議に思いましたが、湯船に男性がいるからだと気付きました。よく回りを見ているなと思いました。男性は湯船から出て行きます。その後Ｍさんは体を洗おうとします。私は服のまま髪の毛を洗おうと下を向いてシャワーをかけ、髪を洗おうとします。髪の毛が手の間からスルっと抜け落ちます。私の髪は肩位までの長さですが、それ位の長さの髪が抜け落ちます。夢の中の私の髪は長かったようです。私は・・・どうして？と言う気持ちと気持ちが悪いと思いました。その後、場面は分かりませんがＭさんに「もしいいところがあったら（職場を）変わってもいいよ。Ｍさんを見ているとＭさんなら大丈夫だよ」と話しています。髪が抜ける部分が前にも見たように思いました。夢辞典で調べたのですが、判断しずらく分かりませんでした。気持が悪いと感じているのでいい夢ではないと思います。主人の身に何かあるのではと心配になりました。今の私が仕事を辞めて、今の環境から抜けようともがいているのでその事を表しているのか・・判断がつきません。仕事を辞める日が決まり、改めてＭ下さんとＭさんを見ていると、２人は成長したなと感じ、２人協力しながら進めば大丈夫だと思いました。Ｅ後さんだけが心配だと思い、課題だと思っています。Ｋ子　体に気をつけて！　体力、気力共に低下していると思います。michael

2012.01.04
負のスパイラル

今日、従姉から買ったリンゴのお金を払いにいきました。従姉はご主人のいるＮ古屋に行っていたので、叔母に預けてほしいと言われ、叔母の家に行きました。叔母と話しながら、今の私を感じました。叔母は４０年同じ職場で働いています、今まだ時間は短いですが週４回働いています。仕事に関する話はお互い分かる事もありましたが、叔母も仕事はもうそろそろ辞めないとと言いつつ居心地がよく自分の居場所を外に求めていました。お互いに今まで仕事ばかりの人生なので、仕事以外の事が分からないけど、辞めないと新しい事は見えない、新しい事をするには年齢も関係する、気力も大切だから私が辞める時期はいいかもしれないと言っていました。色々話しながら、私がまだ仕事にしがみついている事、相手は自分の鏡だと言う事、人は変えられないけど自分が変わる事は出来る事、自分が正しいと思っているけど本当は違うかもしれないこと、最期は自分自身の問題だと言う事今までも出てきたことだけど、叔母と話ながら改めて思いました。頭にあるのはＥ後さんのことでした。Ｅ後さんとの距離を感じていますが、私が距離を置いている、任せればもっと出来ること、私に原因があると思いました。まだまだ話さなくてはいけない、距離を縮め、彼女を信じて任せなくてはいけない、できていない私がいる。過去の栄光、地位、役職、そんなものを手放して人と人との関わりを持つ事が必要だと、当たり前の事を思いました。思うだけで実行しなければいけない、前に進む努力、忘れずに進みます。Ｋ子　なかなか抜け出せませんね。　困ったものです。michael

2012.01.04
夫の存在感

今日実家で父に3/31で仕事を辞めることを話しました。いつ父に話そうかと思っていましたが、今日は父と２人になる機会があり、いつ話そうと言う様に構えることなく自然に私の口から出てきました。メールに書いた内容の事（大学の仕事が3/31で終わる事、もう少し仕事を続けようと思った事、理事長が介添えして辞めろと言った事など）を話しました。父は「そうか、７時過ぎに帰ってご飯用意して大変やな。でも収入が減るから今までの様にはいかんぞ、大変や」と言いました。「そうだね、今までの様にいかないと思う、でも仕事をしているといらないお金も出ていくしね」「お義父さん、お義母さんが今いるからいいが、これから先大変や」と言いながらも私が辞める事を認める、あきらめるともつかない様子でした。「最期はお金がないとな」と言うような事を言いました。収入が減る事、今までと同じ様な生活ができない事、家を維持していかなくてはいけないこと、大変だと言いました。父の知っている人が、私が卒業した短大に娘さんが行くために、スポーツジムを辞めて病院の厨房で働く話をしました。私の事を心配してくれていると思いました。ここまで書いて、主人がいるのに父は心配する、どうしてだろう？今まで私が前面にでていたからだろうかと思いました。父と話します。Ｋ子　母の葬儀の時にも思ったことですが、　その家の妻がいかに夫を立てているかによって、周りの人達の夫に対する態度も違ってきます。　妻が夫を立てていれば、周りも夫に一目置いて、妻が夫にするように気を遣ってくれますが、そうでないと、夫は周りから無視されるか軽視され、いてもいなくても同じだと言わんばかりの扱いを受けることになります。　気をつけて！michael　

2012.01.04
優先順位

優先順位という言葉が今の私にあります。妹とのやり取りの中ででてきた言葉です。妹の事、家族のこと、私の仕事のこと、どれを優先させるか・・今の私はまだ仕事が優先順位の一番なんだと思いました。努力しているつもりで、まだまだ仕事が優先されています。人事の事も後から優先順位と言う言葉が当てはまるように思いました。何を優先させたか、栄養部を運営していく事を、私が築いた城を守ってくれることを優先させたんだと思いました。その時に人の気持ちをちゃんと汲んで来たのか・・課題を残しています。Ｅ後さんと向き合っていません。向き合う事が必要です。Ｋ子　その人が何を一番大切に思っているかが、優先順位にはもろに出ます。　自分の行動を振り返った時に、恥ずかしい思いをしなくてもすむようにしましょう。michael

2012.01.04
新たな人生の幕開け

退職する日が決まりました。来年の３月３１日付けで退職することになりました。きっかけは、私が理事長に「今後の事でお話ししたいです」と言い、話す機会ができました。理事長は私が辞めないと思っていたようでした。「いい話か？」と聞かれました。「理事長からいただいた大学の仕事と言う宿題が３/３１付けで終わります。３/３１をもって退職したいと思います」と伝えました。その後、理事長から「Ｅ後はどうした、一度Ｅ後と話したい」と今度はＥ後さんが呼ばれました。その場に私はいなかったので何を話したかは分かりませんでした。事務長が同席していたので、後で内容を聞きました。Ｅ後さんは「Ｎ川さんの代わりはできない、管理職はできないけど、栄養士としてなら仕事は出来ます」と言われたそうです。その後、人事のことで動きました。Ｍ下さんは経験はありますが回りが見えない、Ｍさんは回りが見えるけどまだ若く経験が少ない。この２人の良い所を併せてＭさんを主任にし、Ｍ下さんと同格にして２人で栄養部を支えて行くことになりました。管理職は置かず、責任者という形でおさまりました。Ｅ後さんには２人を支えてほしいと思いました。この気持は賞与の時に話しました。２人に任せると決まりましたが、私の中に大丈夫だろうか・・と言う気持ちがあり、もう少し教えて行きたいと欲が出ました。理事長に「もう少し、２人に仕事を教えたいので、もう少しいてもいいですか」と聞きました。自分で3/31と言いだしたのに・・理事長から「Ｎ川、3/31で辞めろ、おまえは長い間ここにいたから思い入れも強いだろうから、誰かが介添えをして切らないとだめだ、辞めると口にした時から辞めているんだ」と言われました。自分から辞めるといいながら辞める日を設定できずにいた私でした。理事長の言葉から、本当に辞めるんだと言う事が分かり涙が出そうになりました。そうなんです、思い入れが強すぎて、ゴールが決められずにいました。退職の日が決定した後、私の心は軽くなりました。寂しさはありましたが、ゴールが見えたことでそこへ向かって進もうと思いました。ｋ子　今まで引き止めていた理事長さんが、最後は背中を押してくれたんですね。　よかったです。　おめでとうございます。　新たな人生の幕開けですね。michael　

2012.01.04
紫の光に亀

　みなさん、今年も宜しくお願いします。土曜日の2時頃だと思います、目を閉じていた時にいつもより強く明るい紫色が見えました。その光の中に亀（だと思いました）が見えました。亀・・？と思いましたが、紫の中心にいました。Ｋ子　その紫色の光は私です。　そして、亀とは『亀田病院』。　翌日の２時に、私は母が待つ亀田病院に到着しました。　すでに亡くなった後でしたが、私を待たずに逝くなんて、母らしいなあと思いました。　（土）の夢に出てきたばかりだったので、それでいいと思ったのでしょう。　その後も夢に出てきましたし。＾＾michael

2012.01.04

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