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聖セラフィムの証拠「聖なるかな、聖なるかな、聖なるであることは、主の元に来ることができる」

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2013年01月の記事

全31件 (31件中 1-31件目)

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自分の弱さがサタンや鬼になって現れる理由

　なぜ自分の弱さがサタンや鬼になって現れるのか？　それは、自分の猛々しい性格を改めず、暴走するがままに放置しているからです。　自分の感情を浄化し、光（神）の使者として、愛の天使になりきれていないからです。

2013.01.31
ピンチこそがチャンス

　自分にとって最大のピンチこそが、自分を変える最大のチャンスです。　勇気を出してピンチに挑み、自己改革に励んで下さい。　トンネルを抜けた暁には、サタンや鬼の姿は消え、神のみが目の前に現れます。　あとは神と共に歩むのみです。

2013.01.30
サタンや鬼といった幻

　サタンや鬼といった闇は、自分の魂の未熟さが見せる幻です。　自分の性格や心、魂に一点の曇りもなければ見ることのない幻であり、自分自身が未熟であるがゆえに見えてしまう幻＝自分自身の姿（弱さ）なのです。

2013.01.30
反省したつもり

　自分は反省したつもりでも、また元に戻ってしまうということは、反省したことになっていない。つまり、反省出来ていない。反省していないということです。　口で言うだけでなく、きちんと反省して、次につなげて下さい。

2013.01.26
見えてきた自分の姿

昨晩、頭痛、胃のあたりが気持ち悪くなりました。前歯の付け根あたりにも２～３日前から変な違和感がありました。膝の痛みから足の付け根に違和感がありました。体の変調がありましたが、１つ１つの事には気づいても、その事が何から来るのかまで考えずにいました。昨晩の症状から風邪だと思い、薬を飲みました。体に変調をきたすまで気づかずにいました。１つ１つ自分の身に起きた事を考えて、何か問題点がないのかを振り返る、一呼吸置いて、ゆっくり考え行動する事が必要でした。今朝のNHKのドラマを見て思った事がありました。現実から逃げている、目をそむけている主人公の父母の様子を見て、自分では気づかずにいても、客観的に見ると解り、ここで逃げてはだめだと思いました。現実から目をそむけ、逃げていては何も変わらない、逃げるから苦しくなり、逃げている事を隠そうとして苦しくなり、又逃げる。自分が辛い、逃げたい、隠したいと言う今の現実を認め、目をそむけずに、隠さずに、自分が変わる事が必要だと思いました。私の中にある権力に依存していたと言う現実、事実として認めます。私はその世界から足を洗いました。もう戻りません。頑張る事も欲だと教えていただいたので、頑張るとは書きません。自分自身と向き合い、過去の自分に戻らず、神様からのメッセージを受け取る心を持てるように過ごします。 K子 ;「権力、地位、財産に限らず、人間は欲が出てくると欲に目がくらんで視界が悪くなり、周りがよく見えず、正しい判断ができなくなります。Luciferさん」私は権力、地位と言う欲に目がくらみ、手放し、もう自分の手中にはないと解っているのに、未練を感じ、過去の栄光を懐かしみ自ら右の世界に移動したと思いました。自分の居場所を変えてしまいました。右の世界に移動し事に気づかず、皆さんと同じ様に左側の世界を目指そうとしていました。どちらにもよい顔をする欲張りな私がいました。欲を出してる事を義母が相手となり、教えてもらっているのに、欲に目がくらみ視界が悪く、よく見えないまま、正しい判断が出来ずに、義母を責めて、自分は正しいと上から目線でいました。自分を振り返る事をせずにいました。Luciferさんからのお叱り、体調の変化をきたすまで気づけずにいました。申し訳ありませんでした。 K子妹のメールを読んで気づいたことがありました。先週、叔母が入所している山沿いの施設に従妹と３人で行きました。当日は雪の降るあいにくの天気でした。朝、妹から電話があり、施設に行く時従妹から車を出してほしいと頼まれたそうですが、雪の状態を考えると心配なので、もしかして行けないか、引き返すかもしれないと言っていました。私は自分の車は軽四ですが、購入する時に主人が心配し四輪駆動の車にしていました。今までも雪の山道を走る事がありましたが、四輪駆動のおかげで多少すべる事はありましたが、上がれないとか、心配する事なく運転していました。又、仕事をしていた時には山の方にある短大まで２月の雪の多い時に毎年行っていたので、私の中には運転をする心配はありませんでした。後で妹と話していて、私が車を運転する事に何の心配（ためらい）もしていない事にひっかかっていました。私はなんの問題もないと思い、妹ガ雪道を心配する気持ちを理解出来ず、私の車は四輪駆動、今までも何度も雪道を山の方に走る事があったけど大丈夫だったと言う気持ちがありました。妹のメールに書かれていた「ずっと今まで自分がどうにかしてきた（中略）、自分でどうにかしてきたと自慢しました。自分が言ったことの重大さを解っていませんでした。」「神様、私は「自分でどうにかしてきた」と言葉にし、そう思ってきました。それが驕りだと気づかせて頂いても、そのことをきちんと認め謝罪してきませんでした。神様を踏みつけにしてきました。何度も何度も踏みつけにしてきました。神様、本当に申し訳ありません。」と言う文章が目に留まりました。妹が引っかかっていた事はこの事だ、私は今まで山の方へ走る事は毎年していていた、「ずっと今まで自分でどうにかしてきた」と思い、その事に対してなんの疑問も持たず、その気持ちが驕りの気持ちである事には全く気づかずにいました。毎年２月の雪の時期に山道に車を走らせる事が出来ると自慢し、私は大丈夫と驕り、妹が疑問に思い問いかける言葉に耳をかさず、自分にどうにか出来てきたと思っていました。私は方向音痴です。自分が通っていた短大に行き、帰る時に雪で分からなくなり右に行く道を間違えて左の墓地のある山道に行き、雪の中で方向が分からなくなった事もありました。別の年には同じ様に道を間違え正面に見えた建物は実践倫理の建物でした。それでもどうにかなっていたので、自分でどうにかしてきた、どうにか出来てきたと思っていました。神様が助けてくださっていたのに、自分の力でどうにかしてきたと思っていました。こんな風に思う自分の気持ちが「自分の力」と言う言葉になって出てきたんだと、初めて解りました。自慢し、驕る、傲慢な態度でいました。自分の言った言葉の重大さを解ろうともせずに過ごして来ました。「自分の力」と言う言葉が無意識に自分の今の心を現していました。自分は以前と違うと甘え、まだまだ右の世界に未練を持っている事を隠していました。今も自分（の力）でどうにかしようと動いているんだと思いました。神様に助けて頂いただいたにもかかわらず、自分の力だと驕る私がいました。感謝し謙虚になる気持ちを忘れていました。神様、今まで助けて頂いてありがとうございます。そして、自分の力だと驕る私がいた事を認め、謝罪させてください。本当に申し訳ありませんでした。 K子Y美ちゃん、誤字を教えてくれてありがとうございます。もう一度自分でも読んでみました。まだ一箇所ありました。訂正させてください。妹が引っかかっていた事はこの事だ、私は今まで山の方へ走る事は毎年していていた→毎年していたです。文字が多くなっていました。誤字、脱字、文字が多くなっている事はまだまだ注意深く、いつも心に留めておかなくてはいけない一呼吸置いて、行動する事が必要だと注意を促していると思いました。私は今までなんでも一番と思う気持ちがあったために、気づいても一番に伝える事をためらう気持ちがあります。事実を事実として上から目線でなく伝える、愛を持って伝えれば、気づいた時が一番であっても伝えていいのだと思いまいた。今までの私は自分を可愛がり、伝える事に躊躇し、自分に愛のない事を隠し、上から目線でいる私を隠し振舞っていたと思いました。きちんと気づいた事を伝えさせてください。私の言葉の中に傲慢な態度が見えた時は教えてください。お願いします。今、買い物から帰りましたが、928と128に５.3.0の数字が付いた数字を沢山見ました。　　K子N子さんお返事が遅くなり申し訳ありませんでした。「「Luciferさんが何度も言ってくださっているのに！」という呆れる気持ちがありました。」とありましたが、当然だと思います。何度も同じ事を繰り返し、反省しても又戻る私がいた事は事実です。 N子さんや妹が気づいてくださった事に対してメールを読んでそのままでいるいい加減な私がいました。そんなに細かい事いちいち言わなくてもと言う気持ちがあったと思います。本来であれば、教えていただかなくても自分で気づき、又間違えのない丁寧な文章を書く事をしなくてはいけないんだと思いました。前のメールに教えてくださいと書きましたが、甘えでした。申し訳ありませんでした。 K子

2013.01.26
神との距離　と　繰り返す課題

　これから私は、みなさんからの文章は、直さずそのまま載せますので、気づいたことはお互いに指摘しあって進んで下さい。Lucifer & seraphimN子さんのメールを読み、まだまだ丁寧に人と接する事ができていない、大事にしていない自分を気づかせて頂きました。「じたい」ですが、N子さんが書かれた「事態」は、私が迷った字の中にありませんでした。私も調べましたが、事態／事体は同じ意味だと解り、「事態」は、自分が迷った中にないからとその事に触れませんでした。N子さんが、調べて下さった事を無視した事になるのだと思いました。まだまだ自分が先に出ていまい、相手のことを考えられていない、丁寧に大事に出来ていないのだと思いました。姉のメール「Re:ブログから」のメールで「妹ガ雪道を心配する気持ち」のところですが、片仮名になっています。「欲張りな私」のメールでは、「右の世界に移動し事に気づけず」は、「移動した」と「た」が抜けているのではないかと思いました。私は、皆さんのメールから、誤字脱字を見つけた時、自分もまだまだ誤字脱字があるのに人の事は言えないと思い、誤字脱字を自分が直す事ばかりを考えていました。これが、自分をかばい、自分を可愛がり逃げる事になるのだと思いました。１つ１つの自分の行動が、こんなにも自分中心なのだと気づかせて頂きました。相手が教え下さった事も、自分中心に考えるからいつまでたっても人の気持ちを汲み取る事ができないのだと思いました。自分中心に考えるからN子さんが言って下さった事も、省いてしまい、N子さんに嫌な思いをさせてしまうのだと思いました。N子さん、N子さんが言って下さった事を細かなところまで考えず、自分中心に考えてしまいました。申し訳ありません。「我欲」を手放すと教え頂き、「我欲」の意味を理解できていないのだと思いました。自分の行動が、自分中心になっていることすら気づけずにいる自分なのだという事を気づかせて頂きました。人を大事にと言いながら、いつもいつも自分「我」と「我」を出している自分がいるということを自覚し、もっと人の心の細かなところまで考えられるように気をつけます。Y美江 ;N子さんが気づいて下さった事から、まだまだ抜けているところがある自分、気づけないところがある自分、詰めが甘い自分なのだと思いました。自分に甘くならないように気をつけます。義母に対しても、甘い態度にならないよう、細かなところまで気をつけるようにします。Y美江

2013.01.26
神との距離

N子さんが言って下さっている「じたい」を平仮名にしたことに迷いがあり、「事体」と「自体」でどちらを使ったらいいのか解らなくなり「じたい」と平仮名にしました。意味をきちんと調べず、考えず、解らないからと間違える事から逃げました。まだまだ詰めが甘い、細かなところまで考えられていない自分を気づかせて下さったと思いました。「じたい」だけではなく、「こと」「いう」を使う時も、漢字にした方がいいのかどうなのか迷う時があります。漢字で変換されても平仮名に直す事があります。漢字の意味、使い方をきちんと考え、解らないと思う時は、その事を伝えるべきだと思いました。解らないと思う事を伝え、教えて頂きたいと思いました。詰めが甘く、そのまま過ぎて行こうとしてしまう自分に気づかせて頂きました。気づかせて頂いた事をきちんと出来るように気をつけます。Y美江上のメールを送り、「じたい」をどう使えば良かったのかまで伝えませんでした。N子さんが言って下さっている通り「自体」だと思いました。詰めが甘いと言ったばかりなのに、中途半端なメールを送りました。詰めが甘い自分に気をつけます。Y美江　4行スペースが空いています。Lucifer & seraphimN子さんのメールにもありましたが、「傲慢な私」の姉のメールの誤字に気づきました。「最後」が「最期」になっています。もしかして姉が自分で気づくかもとも思いましたが、昨日の夕方メールを書く時間を頂いた時に伝える事はできました。N子さんが伝えてくれたからと伝える事をしませんでした。気づいていて、伝える機会を頂いたのに、伝えない私は、卑怯者です。Kちゃん、ごめんなさい。申し開きが出来ないという意味からも「申し訳ありません」と書くべきなのかとも思いましたが、「ごめんなさい」と言いたいと思いました。言葉の意味ももちろん大事です。でも、もし姉に直接謝ろうと思った時「申し訳ありません」と言わないと思いました。「ごめんなさい」と頭を下げたい、申し訳ありませんという気持ちで「ごめんなさい」と謝りたいと思いました。N子さんが伝えたからとそのままにしてしまう事は、自分が怠け、姉の事を大事にしていない事になるのだと思いました。すぐに伝えれば、姉は考えるのに、姉が考え、気づけるタイミングを遅くしてしまった事になるのだと思いました。昨日のN子さんのメールで気づいた事を伝えさせて下さい。「私はお正月にゆっくりご飯を食べさせてもうらえなくて可哀想だと思っている」のところは、「う」が多いのではないかと思いました。「主人のストレスを解消できなからなのだと思っています。」のところは、「い」が抜けているのではないかと思いました。私は、自分が気づけない事を教えて頂く事で、気づけない自分はだめだとずっと思ってきました。気づけない自分はだめだと思い、だめな自分だと思うから「指摘」されたように感じてしまい、言われる事（「指摘」されたと思う事）から逃げ、言われない自分になりたいと思ってきました。指摘されると思うから「感謝」の気持ちにはなれず、教えて頂いている、気づかせて頂いていると思えなかったんです。自分でなんとかしようとしてきました。ずっと神様を踏みつけにしてきました。神様、本当に申し訳ありません。義母は、人から言われる事を嫌がり、人から言われないようにしています。言われない事は「寂しい」と思いました。昨日も、テレビを観ながら皆で話していました。会話がはずんでいました。でも、義母が話しはじめたとたん、誰も何も言わなくなりました。義母が話しはじめたとたん会話が途切れる事がよくあります。どうして会話が成り立たないのだろうとずっと考えていました。義母は、まず批判から始まり、マイナスな事ばかりを言います。聞いていて周りの空気が重くなります。私は、自分自身もそうだったと思いました。人を批判したり、自分が偉そうに知ったかぶりをしたりしました。そういう会話がはずむ世界にいました。ある友人に「そんな事ばかり言っていたら気分が悪くなるので、もっと楽しい話しにしよう」と言われた事を思い出しました。私は、自分が話している事で周りの人が気分を悪くしている事に気づけずにいました。でも、彼女が教えてくれた事で、人を批判したり、悪口を言ったり、マイナスな事ばかりを言う事が、どんなに人に嫌な気持ちにさせていたかを気づかせて頂いた事を思い出していました。その時は、否定されたようで嫌な気持ちにもなりましたが、今は教えてくれた事に感謝しています。義母は、皆と一緒に話したい、でも、義母が話しを始めると皆が黙ってしまうのはどうしてなのか気づけていないだけなのだと思いました。私が今まで周りにいて下さる人に教えて頂き、気づかせて頂いたように、機会を見て義母に話したいと思いました。私自身が言われる事を嫌がり逃げているから、「指摘」されたととってしまっていたから、何も言えないと伝える事から逃げているのだと思いました。相手のことを大事に思うのなら、その時は嫌がられてもきちんと伝える事をしていきたいと思いました。伝える事で上目線の私が出れば、上目線の自分がまだいる事を皆さんが気づいて下さり教えて下さる、教えて下さる事に感謝し、自分を正していきます。気づけない自分だから、気づかせて頂く事、教えて頂く事に感謝します。神様の声に耳を傾け、自分の身の置き場を常に頭に置くと自分に言い聞かせます。Y美江 ;　↑のスペースとマークの他に、一箇所詰めました。Lucifer & seraphim

2013.01.26
砂上の楼閣

　↓何行か空いています。Lucifer & seraphim「K子さんは一度反省しても、すぐまた同じことを繰り返します。今回のメールもそうです。最初のメールではきちんと分析し、反省できていると思いきや、舌の根も乾かぬうちに、また「私は間違っていない」「私は正しい」「私は何でも知っている」が始まるのです。右側にいて自分を正当化するから、傲慢さが鼻持ちならないのです。自分で自覚出来ませんか？Lucifer & seraphimさん」 Luciferさんが書かれているように自分を正当化し、傲慢な態度でいる私がいる。やはり・・（傲慢な私がいる）と言う気持ちでブログを読みました。「「臨機応変」と言う言葉を仕事の時によく使いました。仕事を通しての数々の場面、私が仕事としてきた患者様の栄養面は個々人により異なるので、当然教科書通りには行きませんでした。臨機応変に患者様、病棟、調理師の事などを色々考え、その中で出来る最善の事を考えて来ました。結果が付いてくる時もあれば、変化のない時もありました。一朝一夕にできたわけではなく、失敗を繰り返し、でもあきらめずに来ました。K子」上記の文章を書く時に何か違和感を感じつつ、何度か書き直し、自分で書いていても何か自分がして来た事を自慢げに書いていると感じていました。そう感じていたなら、どうして直さず、そのまま送信したのか・・自分の中にいる自分を正当化し、自分を上に立たせて動こうとする私がまだ存在し、左側から右側に移って居心地良く感じる私がいる。少し出来るようになってきたと安心し甘えている私がいる。自分に甘い私が顔をのぞかせていました。着物展示会もそうですが、右側にいると仕事に関係する事が聞こえて来ます。以前していた学校からの謝恩会の案内状が来ました（欠席のお返事を書きました）。昨日の夜来たメールは最期に今の栄養士を否定し、私がいてくれたらよかったと言うようなニュアンスの言葉で終りました。私の自尊心をくすぐる甘い誘惑でした。もう仕事に戻る事はありません。家にいて仕事に未練を感じる事はありません。未練を感じたのは仕事ではなかった。仕事を通して上に立ち、采配を振るい、君臨していた地位、名誉に未練を感じていたんだと言う事が改めて分かりました。　二箇所詰めたのと、「最後」が「最期」になっています。Lucifer & seraphim 私は仕事に未練を感じていなかったので安心していました。辞めるまでは仕事中心の生活だったので未練が残るのではないかと心配する気持ちもありましたが、自分でも思っていた以上にあっさりと未練を感じる事がなく安心し、自分の本当の心に気づかず、進んでいると勘違いしていました。私が未練を感じ、右側に行く時は仕事ではなく、仕事を通して付いてきた地位、名誉だと今さらと思いますが解りました。君臨していた心地よさを手放せずにいたんだと解りました。そんな私ですから傲慢な態度が出てきたと思いました。自分の力以上の力を手にしてしまい、その力に依存していました。本当に申し訳ありませんでした。今回の事で、私の中で甘えを無くし、厳しく鍛えなくてはいけない事が明確になりました。ありがとうございました。 K子 ;　↑と↓にスペースが空いているのと↑にマークが出ています。Lucifer & seraphim 自分が出したメールの内容を思い出していました。気になる言葉があるので訂正させてください。「自分の力以上の力を手にしてしまい、その力に依存していました。　　K子」「自分の力」と言う言葉です。「自分の力」と言う言葉そのものが驕りだと思いました。自分に何の力があると言うのだろうか、何の力もありません。自分の力ではありません、周りにいた全ての人々に助けられ、仕事をしている時は仕事を教えていただき、仕事をする事が出来るようにと家族に助けられてきました。今は家にいて家の事を教えていただき、少しずつ出来るようにと助けられ、家でも職場でも全てにおいて、今までも今も、全て周りにいる人に助けれてきました。「自分の力以上の力」と書くこと自体、自分が力があると驕り、感謝する気持ちを忘れていました。本当に申し訳ありません。　「自分が力がある」ではなく、「自分に力がある」です。Lucifer & seraphim 私が未練を感じ、右側に行く時は仕事ではなく、仕事を通して付いてきた地位、名誉だと今さらだはと思いますが解りました。君臨していた心地よさを手放せずにいたんだと解りました。そんな私ですから傲慢な態度が出てきたと思いました。周りにいる全ての人々に助けられて今の私がいる事に感謝します。ありがとうございます。自分には元々ない物、権力に依存し身に付けた力以上の力を手にしてしまい、その力に依存していました。本当に申し訳ありませんでした。今回の事で、私の中で甘えを無くし、厳しく鍛えなくてはいけない事は右の世界で身に付けた権力、名誉、地位など砂上の楼閣を払拭する事が明確になりました。ありがとうございました。砂上の楼閣を調べて自分に置き換えてみました。「見ると立派に見えるが、基礎がもろくて長く維持できないもののたとえ。また、実現不可能なことのたとえ。」「私が今まで依存し、しがみついていた物は、見ると立派に見えるが、愛（基礎）がもろくて長く維持できないもの。愛は実現可能であるが、愛のない世界に身を置く事は不可能」 K子 ;　↑にスペースとマークがあります。　それと、「見ると立派に見えるが、基礎がもろくて長く維持できないもののたとえ。また、実現不可能なことのたとえ。」「私が今まで依存し、しがみついていた物は、見ると立派に見えるが、愛（基礎）がもろくて長く維持できないもの。愛は実現可能であるが、愛のない世界に身を置く事は不可能」　この置き換える作業をもう一度やり直すこと。Lucifer & seraphim

2013.01.26
神との距離

　↓にスペースが空いています。Lucifer & seraphim義母は、ずっと「今まで自分がどうにかしてきた」と言ってきました。その言葉を聞いた時、私も同意し、主人が単身でも自分がどうにかしてきたと言いました。自分でどうにかしてきたと自慢しました。自分が言ったことの重大さを解っていませんでした。今は、自分がどうにかしてきたとは思わないと思っていましたが、思うことだけできちんと伝え（認め）、謝罪していないのだと思いました。伝えないことは、隠している事になる、この事をきちんと伝えさせて下さい。義母の日記を見たことを謝罪した時、義母は、義母自身がしてきた事は一言も謝りませんでした。おそらく悪いことをしたと思ってはいると思うのですが、そのことに触れたくないのか謝罪することはありません。叔母（義父の妹）さんも、「言わなければわからない」とよく言い、言われることより隠すことをしています。義母も「そうだ、そうだ」と言います。何かを言われ、謝るくらいなら自分から言わないと言います。私は、義母が何も言わないこと、何も触れないことに違和感を感じながら、触れられたくないのならと義母のせいにし、きちんと向き合おうとしませんでした。自分で自分を可愛がっているのだと思いました。その違和感は自分自身のことだと気づけませんでした。義母が見せてくれたのは、自分が隠している姿だと思いました。私が「自分でどうにかしてきた」と言う言葉に同意し、そのことをきちんと謝罪し、直していないことを気づかせてくれたのだと思いました。謝罪の言葉「申し訳ありません」も、謝罪したい気持ちになり書いていました。N子さんが教えて下さったように「申し開きができない」ということから「申し訳ありません」と言いたいと思いました。神様、主人、Luciferさん、天使の会の皆さん、義父母、父母、相手になってくれている全ての人に対して、明確にせず謝罪の言葉を書いてきました。このことを考えながら、返事を書こうと思うのですが、どうしてもまとまりませんでした。まとまらないという言い訳が自分を甘やかしているのだと思いました。私は、自分の為に謝ってきた、前にM佐代さんの息子さんが言われていたと思うのですが、自分の為に謝っているだけなのだと思いました。義母がその姿を見せてくれていました。義母の「すみません」「ごめんなさい」は、相手から言われたくないから、言わせない為に謝っているだけ、謝ることで自己満足しているだけだということは感じていましたが、謝ることで自己満足しているだけは、私自身の姿だと思いました。その私自身の姿を認められていない、自覚できていないから、Luciferさんの返事も書けず、自分の姿に気づけないのだと思いました。どうして気づけないのかと考えると、義母が見せてくれる姿を自分のこととして捉えず、私はちゃんと謝ったと自分をかばい、正当化し、謝罪しない義母と比べ、良い悪いを作りました。謝罪したと驕りがありました。神様、私は「自分でどうにかしてきた」と言葉にし、そう思ってきました。それが驕りだと気づかせて頂いても、そのことをきちんと認め謝罪してきませんでした。神様を踏みつけにしてきました。何度も何度も踏みつけにしてきました。神様、本当に申し訳ありません。独占欲、仕切りたがる癖も「自分でどうにかしてきた」ことときちんと向き合っていないからだと思いました。自分でどうにかしてきたは、自分で仕切り好きなようにしてきた、自分でどうにかできると驕り、独占することもできると驕る傲慢な自分がいるからだと思いました。どうにかできると思ってきたことがどんなに自分のエゴであり驕りであるか、そのことの重大さに気づけていませんでした。神様、本当に申し訳ありません。自分でどうにかしてきたのではありません。神様が与えて下さった周りにいて下さる全ての人に支えられ、気づかせて頂き、教えて頂きました。もう２度と自分でどうにかしてきたと言いません。自分を可愛がり、傲慢なことばかりを言ってきました。本当に申し訳ありません。Luciferさんに出会わせて頂き、皆さんに出会わせて頂き、本当にありがとうございます。義母は、私を鍛える為にいてくれる貴重な存在だということ、毎日、私に付き合ってくれる大事な存在です。泣き言や愚痴をこぼさず、自分自身と向き合います。心の底から感謝できる自分になりたいと自分で望んだから義母はいてくれる、心から感謝できていない時は、自分を可愛がり、甘やかしていることを教えてくれているのだと思いました。義母のことも、義母は義父に頼みたいが義母の気持ち（本音）だと思いました。頼まれない自分が悪いと思うことが、義母が義父に言えないことを私がどうにかしようとしてきたことだと思いました。頼まれない自分がだめだと思うことじたい、自分のエゴであり、どうにかしようとしてきた自分、よく思われたい自分なのだと思いました。独占欲、仕切りたがる自分をきちんと認め、自覚し、「自分でなんとかする」ことをしないと肝に銘じます。私は、自分で考え自由にするということが苦手でした。人から言われたことだけをする、言われたことだけをして、言われた相手の責任にできることをしてきました。仕切られ、独占されることを嫌いながらも、自分で責任をとりたくないから、仕切られることを選んだのは自分自身なのだと思いました。そして、寂しさもあり、一人になるくらいなら仕切られ、独占されてでも一人になりたくないという思いもあったからだと思いました。仕切られる事、自分の寂しさを誤摩化す為に独占される事を自ら選択したから、自分で仕切り、独占することをしてきたのだと思いました。好き勝手にするということと、自分で考え自由にすることの違いがよくわかっていませんでした。義母が義父に頼むことは、遠慮しなくてもいい、自由にできることなのだと思いました。義母が居心地よくいられることなのだと思いました。先日、浄水器のフィルターを変える時、水漏れしているところがありました。主人が見つけ、主人が直してくれました。昨日、夜遅くにトイレがつまり、私は、道具（名前が解りませんがスッポンとするもの）が何処かに売っていないかを捜しに行きましたが、お店はどこも閉まっていました。近くのホームセンターが朝早くから開いている事が解ったので、朝買いに行こうとすると、義父が行ってくれ、昨日まで見向きもしなかった義母が直しました。　「売っていないかを」の「を」はいりません。Lucifer & seraphim台所の水漏れは（自分でなんとかしようとしすぎ欲を出し許容量を超えていた）主人が直してくれた（主人が頑張り欲が出ていると教えてくれた）のだと思いました。トイレが詰まったのは、今まで義母が義父に頼めなかったこと（トイレが詰まる）が、頼めるようになったきた（詰まりが直る）ことだと思いました。私は、その手伝いだけをする（ホームセンターの時間を調べる）、義母が義父と一緒にできることを手助けすることが、私がさせて頂けることだと思いました。　「なったきた」は「なってきた」です。Lucifer & seraphim今まで自分でなんとかしてきたと思ってきたことを振り返ります。去年から、右足の股関節のところが痛んでいます。骨盤がずれているようにも感じて、付け根のことろが痛む感じです。付け根の所が痛むことから、自分でなんとかしてきたということをきちんと解決していないからだと思いました。頑張るのも欲だと教えて頂き、欲に目がくらんでいた自分ときちんと向き合います。人を信じ、人の幸せを願い、自分も自然体でいられるように、自分自身と向き合います。このメールを書き終え、自分の書いたメールも下のところにスペースがあります。神様との距離ができていること、自分の身の置き場が変わっていない事を教えて頂いています。神様の声に耳を傾け、謙虚に聞けるよう自分自身と向き合います。Y美江 ;　↑にスペースとマークが出ています。Lucifer & seraphim

2013.01.26
挑む勇気

　どうしても好きになれない嫌いな人がいると口に出して言う人は、自分は可哀想だと自分で自分を哀れんでいたり、どこかで自分は悪くないと自分自身をかばい、甘やかしている人です。　つまり嫌いな人を積極的に好きになろうとしていないし、挑む勇気も気力もないのです。　だから、それでは黄金の階段を昇るのは無理ですよと言っているのです。　「好きになれない」と言葉に出して何度も人に聞いてもらうということは、聞いてもらうという行為自体が依存になるため、逃げ場を確保して逃げていることになり、自分でなんとかしようと何度でも粘り強く諦めずに黙って黙々とチャレンジする厳しさに欠けています。つまり、「言う」ことで、あえてその問題を他人にも共有してもらった形を採っているからです。　もし、その問題について触れたいのであれば、どれだけ自分から積極的に嫌いな人と付き合い、理解を深め、相手の気持ちが汲めるようになったかを、Y美ちゃんのメールのように書くべきです。

2013.01.25
何事にも動じない打たれ強い魂

　自分にとって好きになれない嫌な人も含めて、全ての人間を愛せるようになるためには、自分の許容量を増やし、許容範囲を広げなければなりません。そのためには、まず自分の魂を何事にも動じない打たれ強い魂に鍛え上げなければならないのですが、自分の魂を何事にも動じない打たれ強い魂に鍛え上げるために、嫌いな人（自分にとって、いると辛い人）はいるのです。全ては自分のために存在しているのです。　何事にも動じない強い魂がなければ、神の愛に近づくことなどできません。好きになれない嫌いな人、いると辛い人に相手になってもらい、自分の魂をより強く逞しく鍛え上げ、嫌いな人の良いところを認められるようになって下さい。何事にも動じない強い魂を手にした瞬間、あなたは必ず嫌いな人を好きになれます。また、嫌いな人＝自分をも誇りに思うことが出来るようになり、自分のことも好きになれます。　自分自身も含めた全ての人を愛せるようになりたければ、自分の魂を打たれ強く逞しく何事にも動じない魂に鍛え上げるのが先決です。

2013.01.23
傲慢

「人間は生きているので、場面場面で臨機応変な対応（心を読み取り心理を理解する）がその都度できなければ、お互いに嫌な思いをしなければならなくなりますし、決められたことをきちんとしていればいいとか、いつもいつも同じことの繰り返しでは温かな家庭を築くことなど出来ません。自分のことも知ってもらい、同時に相手の心も深く読み取れるよう、観察眼も養って行けたらいいですね。Lucifer & seraphimさん」「臨機応変」と言う言葉を仕事の時によく使いました。仕事を通しての数々の場面、私が仕事としてきた患者様の栄養面は個々人により異なるので、当然教科書通りには行きませんでした。臨機応変に患者様、病棟、調理師の事などを色々考え、その中で出来る最善の事を考えて来ました。結果が付いてくる時もあれば、変化のない時もありました。一朝一夕にできたわけではなく、失敗を繰り返し、でもあきらめずに来ました。家の事、家族との対話、今までしてこなかった分、今の私には同じ様に一朝一夕で出来るわけではありません。でも、教えていただいた事、心に引っかかる疑問、メッセージを受け取る心を鍛え、出来ないとあきらめず、「臨機応変」に対応できるように自然体でいられる様に自分自身を振り返り、歩みます。「抵抗」と言う言葉が目にとまりました。私は右側の世界に未練を持ち、左側の世界を目指しながら自分の身の置き所に抵抗していると思いました。義母は地元に生まれ、養子を取り、家を守り、自然体でいると思います。私はそんな義母を見習い、家の事を教えてもらい、出来なかった事を出来るようになりたいと思ってます。私から見ると普段の料理はあまり上手ではないように見える義母に対して料理は上手だと思う私がいて、優劣をつけていると思いました。N川の家に続いている餅つき、かきもち、赤飯などは義母が上だと思っています。この考え方が間違えでした。上下をつけていました。上下をつけて素直に従うことに抵抗していると思いました。上から目線でいる私だから「心を読みとり、心理を理解する」事が出来ずに、苛立ちの感情が出てきたんだと思いました。仕事を辞めて、もうすぐ一年が経とうとしています。家の事は初心者だと甘えていました。自分が選んだ道です、いつまでも甘えず自分に厳しく、寂しいと泣きごとを言わないと心に刻みます。 K子　下のメールが来たすぐ後に上のメールですか？下のメールで気づけたことが全然役に立っていません。K子さんは右側で自分を人の上に立たせ、自分は正しい、自分は何でも知っていると主張していた時と何も変わっていませんよ。このまま行くんですか？Lucifer & seraphim誤字に気が付きませんでした、気がつかないと言うより変換した字を正しいと思いこんでいる、前回も間違えているので気をつけようと言う気持ちが働くべきでしたが、なんの疑問もなく書いていました。思いこみ、自分が正しいという気持ちがあったと思いました。もう少し注意深くなるべきでした。観察眼に入ると思いました。教えていただいてありがとうございます。最後と最期が気になり、調べてみました。最後・・物事のいちばん後、後ろ、一番終り最期・・命の終わる時、死に際、末後私の書いたメールの文章を何度も読み返しました。「最期をどう終わらせたらよいか迷い、書く事にためらい、迷う気持ちがありました。　　K子」この文章から私は命が終わる時には左側の世界に身を置きたいと思いながらも、まだ右側に未練のある私がいました。自分の身の置き場が変わっていない事を示していました。 K子「人のために役に立ちたいと思ったら、自分の中から甘えをなくし、自分と人とが寂しさや甘えから離れられなくなるような、癒着の状態に陥らないようにしなければなりません。人のために良かれと思ってしたことが、かえって人を甘やかすことになってしまったり、自分の寂しさを紛らわせるために、人を呼び寄せてしまっていたりしないようにしなければなりません」昨日メールを書く時にブログを確認しようと思いました。ブログはお気に入りに入っていますが、「天使の集い」をクリックしていました。出てきた文章が上記の内容でした。昨日着物の展示会の案内のメールが届きました。前回展示会の案内を貰い、行こうとして行けなかった事がありましたが、同じ人からでした。展示会に付いたランチは理事長が経営する場所です。右側に良い顔をしている私に誘惑の案内だと思いました。この案内はきちんとお断りしました。ブログの内容から、私の中にある甘え、寂しさが仕事を通して付き合いのある人から離れられない、癒着の状態だと思い、自分の中にある寂しさを紛らわすために、呼び寄せてしまったと今の私の状態を反省しました。ブログの内容は私の今を現し、注意するようにと言うメッセージでした。毎日の生活の中で、寒い冬は夏よりする事がない様に思い、外に気持ちが向いていました。食事作りを丁寧に作る事を心がけ、午前中は娘が希望するお菓子を作り過ごしました。Ｋ子　また同じことを繰り返さないか心配です。　K子さんは一度反省しても、すぐまた同じことを繰り返します。今回のメールもそうです。最初のメールではきちんと分析し、反省できていると思いきや、舌の根も乾かぬうちに、また「私は間違っていない」「私は正しい」「私は何でも知っている」が始まるのです。右側にいて自分を正当化するから、傲慢さが鼻持ちならないのです。自分で自覚出来ませんか？Lucifer & seraphim

2013.01.23
欲に目がくらむ　と　泣き言

　権力、地位、財産に限らず、人間は欲が出てくると欲に目がくらんで視界が悪くなり、周りがよく見えず、正しい判断ができなくなります。　常に欲張らず、自分を見失うことなく冷静であるように心がけ、自然体でなすべきこと（自分の魂の向上に必要なこと）を怠けず継続してこなすこと！　それが出来るようになってくると、相手の心の内も見えてきます。　まずは自分自身の魂を鍛えること！それが最優先課題です。そして、周囲の人達は、そのためにいてくれる貴重な存在なのだということを忘れてはいけません。魂を鍛えている間は辛くて周囲に感謝できなくても、泣き言や愚痴をこぼさず、必死で自分自身と向き合い、取り組むこと！そうすれば、向上した暁には、必ず周囲に感謝できるようになります。　それができない（黄金の階段を昇りたくない）のであればやめることです。誰に無理強いされているわけでもないのですから。自分で自分を可愛がっているうちは、絶対に先へは進めません。覚えておいて下さい。

2013.01.23
魂の向上が最優先課題

　自分の為にいてくれる全ての人達に感謝できず、どうしても好きになれないのであれば、今の自分がどれだけ未熟かを振り返り、魂の向上を最優先課題とすること！　最優先課題を見失い、文句ばかりを言っているようなら、黄金の階段を昇るのは諦めることです。

2013.01.23
頑張るのも欲

　頑張るのも欲です。継続は力なりで行って下さい。　自然体がベストです。　余計な力が抜けてくると、視野が広がり全てが鮮明に見えてきます。　自分の視界を欲で遮らないようにしましょう。

2013.01.23
人の思いを理解し汲み取ることの難しさ

「それと、最近気になり始めたことがあるのですが、みなさんよく「申し訳ありません。」と文章の終わりに書きますが、誰に対してそう思い、なぜ書いているのかを説明してもらえますか？Lucifer & seraphimさん」私は「申し訳ありません」と書く時に迷う時があります。文章の最後に書きますが、最期をどう終わらせたらよいか迷い、書く事にためらい、迷う気持ちがありました。謝罪の言葉ですが、誰に対してか、神様、Lucifer さん、天使の会のメンバー、鏡となった相手の方にだと思いますが、漠然と使う私がいました。謝ればいいとい言う物ではありませんが、教えていただき、気づき、反省し、前に進むために自分がして来た事に対しての謝罪の言葉を１つの区切りとして使いました。ただ十分に理解出来ずにいる時は「申し訳けありません」と書きながら心から本当にそう思う気持ちが弱く、心がこもっておらず儀礼的になっていました。 K子　自分で気づくかと思い、待ってみたのですが、「最後」が「最期」になっています。　　それと、私は「みなさん」と呼びかけたはずなのに、返事が返ってきたのはK子さんだけです。Lucifer & seraphim今週、近所の方から「かな書道」の体験に誘われて行きました。その方は前回かな書道の体験をして教室に通う事が決まっていました。一人では寂しいからと誘われました。一緒に参加し墨をすり細筆で書きました。落ち着いた時間で、嫌ではなかったのですが、前の着付けの事があり、私が行ってもいいものかと考えていました。一通り終わり、「N川さん、どうしますか？」と聞かれましたが「主人に相談してお返事します」と言い帰ってきました。私が迷った事は、これから継続して関わる事、先生には親先生がいる事（組織）、先生の字があまり好きではなかった事がありました。それでも近所の方からのお誘いで、これからも町内で関わる事があるだろう、字がきれいに書ければいいかなと思う気持ちもありました。主人に「かな書道（習うの）どうかな？」と聞くと「お母さんには畑があるだろう、習ったら年賀状とかパソコン止める？」「年賀状はパソコン使うと思う、字がきれいだといいかなと思って」と言うと「役に立たないね」と言われ「分かった、止めとくね」と言いました。主人に相談し、止める事の背中を押してもらいました。主人に言われて素直に聞く事が出来ました。私はこの時、右側によい顔をすると言うブログの題名を思い出しました。今回の私の事もそうだったと思いました。今までは独断で決めていた私ですが、主人に相談し決める事を忘れない様にして行動します。その後に見た数字は33-33.33-73.37-33、と３の数字をよく見ました。 K子昨年末、抽選で景品が当たるのでJAの冊子のクロスワードパズルの回答を出しました。当たればいいな～と軽い気持ちで書いて出しました。昨日JAからの封筒が郵便受けに入れてあり義母に渡すと「この間の（懸賞の）はがきの返事が来た」と言いました。私は「懸賞の返事なんてこの封筒と一緒に来ないと思うよ」と言いましたが義母は納得しませんでした。案の定そんな返事は入っていませんでした。義母はJAの冊子を見て「町内の○○さんが（懸賞に）当たっている。なかなか（懸賞に）当たらない」と言いました。私は「そんなに簡単に当たらないと思うよ、また今月も出して、気長に出していればいつか当たるかもね」と言いましたが、なんとなく義母の様子が不満そうでした。私は心の中で「そんなに簡単に当たるはずないよ」と義母を否定する気持ちがありました。この事を今日妹に話していて「欲」と言う事が出て来ました。義母は今まで町内の盆踊り、文化祭の抽選くじに１度も当たる事がありませんでした。今まで自分の名前を書いていたのですが、昨年は主人と私の名前を書いて両方とも景品が当たりました。義母の中に今まで当たる事がなかったくじなどの懸賞が当たる事を期待する気持ち「欲」があったのではないかと言う事が妹と話すことで出て来ました。そう考えると義母の期待する気持ち（欲）から、過剰に反応する態度に納得がいきました。１つの事だけを見ると理解出来ない事も、話し、気づけたことでもう少し相手を理解し自分が行動できるのではないかと思いました。義母から見える事は私の中にある事だと考えると私の中にも物に対する「欲」があるんだと思いました。神様の恵みに対して感謝する気持ちがまだ弱く、「欲」がある事を教えていただきました。ありがとうございます。 K子　一箇所詰めたのと、名前の下が4行空いていました。Lucifer & seraphim　↓にスペースがあります。Lucifer & seraphimブログを読みました。「抵抗」している。私の義母に対する思いが（義母のことを誰よりも知っているという思い）が、Luciferさんの言葉に抵抗していると教えて頂き、どうして抵抗しているのだろうと考えていました。義母が見せてくれる自分の姿、頭では理解している、でも、心の底から認められているのかと思うと、「抵抗」しているのだと思いました。「嫌」「嫌い」、こんなに自分のことを嫌っている、こんな自分の姿を認めることに自分自身が抵抗しているのだと思いました。神様が認め、神様が作って下さった自分なのに、自分を嫌い、自分を好きになることに抵抗しているのだと思いました。先日、主人と録画をしてあった映画を観ました。主人が一緒に観ようと言ってくれていた映画でした。主人が言ってくれている（誘ってくれている）ことに何か意味があるのだと思いました。野球の世界のことで実際にあったこと、実在する人物の映画でした。主人公の方は、今までの野球界の常識というものに一切捕われず、野球界の常識というものを受け入れず、自分が正しいと思ったやり方でチームを立て直すというお話でした。誰に何を言われようが信じた道を進むというストーリーから、私は途中から夢中で観ていました。主人公の方は、最後にはチームを優勝させられなかったものの、周りから認められ、その道の最高の評価をもらえ、強いチームから誘われるのですが、その誘いは断り、主人公の方は「世界を変えられなければ意味がない」と言われました。どんなに努力をしても、どんなに頑張っても「最後に世界を変えられなければ意味がない」と言い、野球界の常識と言われてきた世界を変えるためにチームに残り、今も実際にそのチームで頑張っているというお話でした。　一箇所詰めました。Lucifer & seraphim前にもブログに書かれてありましたが、どんなに努力しても、どんなに頑張っても、実際に行動し自分を変えられなければ意味がない、「自分の身の置き場を変えること！」と教えて頂いたことを思い出していました。　思い出すのではなく、常に頭に置いておいて下さい。Lucifer & seraphim義母が見せてくれる自分の姿、義母に言われることにまだまだ振り回されている、嫌な気持ちにもなるし、腹が立つこともあります。昨日、主人と話しをしました。主人は「おばあちゃんは、思いつきで言っているので、気にしなくていい。言っている本人にしてもらえばいい。あんまり頑張りすぎるな」と言われました。義母が言われることに従えていない自分がだめだから、自分でなんとかしようと動いているのは変わっていないのだと思いました。主人が、「頑張りすぎるな」と言ったのは、自分でなんとかしようと頑張っても変わらないから、頑張りすぎるなと言ったのだと思いました。義母が何処かへ行きたいと思っても、私に言えない（言わない）ことがあります。私は、遠慮させている自分が悪いと思っていました。もちろん、遠慮させている自分も悪いのですが、私に遠慮なく言ってきたと思ってきたことでも、義父に言えないからと私に甘えていただけなのだと思うことがあります。私に言えないことで、義母は義父に言うようになり、義父と行きたいが義母の本音だと思いました。義母のことを誰よりも知っているという思いから、自分でなんとかしようとし、義母を義父の元に戻すことに抵抗していたのだと思いました。自分であれもこれもとすることが決してその人の為になることではない、あれもこれもと自分でなんとかしようとしてしまうから（周りからは頑張って見える）主人は「頑張りすぎるな」と言われたのだと思いました。私の頑張りは、人の為ではなく自分の為に頑張るからエゴになる、エゴになり自分で疲れさせているだけなのだと思いました。そして何より、世界が変わっていない、自分の身の置き場が変わっていないからスペースが空くのだと思いました。頭で理解するだけでなく、行動していきます。自分の行動を振り返ります。Y美江 ;　↑にスペースとマークが出ています。　K子さんもY美ちゃんも、私の質問や私が言わんとするところ、それにそれぞれの義母さん達の気持ちをきちんと理解し、汲み取ることが出来ていません。　K子さんは最初からやり直すこと！特に、右側の世界に未練たらたらな自分としっかり向き合い、決別すること！　Y美ちゃんはいい線まで行っていますが、自分の中にある独占欲、人を動かそうとする仕切り癖に気づけていません。気づけない理由を考える必要がありそうです。Lucifer & seraphim

2013.01.22
気になる数字

　昨日、6636、3333を見て、今日、666の後に111を見ました。　気をつけて！

2013.01.16
抑圧された（閉ざされた）心　と　抵抗

　↓スペースが空いています。Lucifer & seraphim「自分がされて嫌だなあと思うことは、相手の気持ちを深く理解し、同意すると消えてなくなります。原理は前回書いた幻を消す方法と同じです。相手を変えようとか、相手に変わって欲しいと思うのではなく、自分が相手を深く理解し、相手の気持ちを深く汲み取るのです。そうすれば、相手は自分の嫌がることをしなくなります。つまり、気が済んだからです。もう一度書きますが、人間の気持ちを深く理解し、汲み取ることは、神の愛を深く理解し、汲み取ることにつながります。なぜなら、人間は神の愛によってつくられ、神の愛によって生かされているからです。人間の気持ちを深く理解し、汲み取ることが出来ないということは、神の愛も深く理解しておらず、汲み取ることも出来ていないということです。Lucifer & seraphimさん」何度も読みました。私は、同居するまで、義母のことを理解できるようになってきたと思っていました。これが、上目線、驕り、エゴでした。義母のことを解っていなかった、理解できていなかったです。私とは正反対だと思っていました。でも、一緒になって解ったことは、本当に私とよく似ているということです。劣等感が強く、寂しがりやで怖がり、気が小さく（これは解っていました）人の目ばかり気にし、人からの評価を気にする、自分のことが嫌いだから嫌いな自分を隠しいい人をする、いい人でいる為の努力はします。それが、自分の為なので人の真似ばかり、真似をし我慢をするので、いい評価がもらえないと怒り、人のせいにし責めます。プライドが高く、誰かの為と言いながら自分を上に立たせます。自信はないのですが、仕事で培ってきた地位や評価で自信を持ち、仕事の世界で自分を上に立たせ、采配を振るってきました。どれもこれも私自身です。だから、義母がいてくれる、すごく納得しています。こんな自分を認めたくなくて、嫌いで、隠すことばかりをしてきました。義母といると、どんなに自分を取繕い、嫌いな自分を隠しても、醜い自分を認め自覚をしないと直せないのだと（消せない）のだと気づかせてくれます。義母は、仕事をしている時は、沢山の人に感謝されてきたのだと思います。でも、家の中でその仕事のやり方をだすと、感謝されず文句を言われることもあり、余計に怒るのだと思っていました。義母の生い立ちを聞いても、小さい頃寂しかったのだと思います。義母の母親の笑った顔を見たことがない、義母は、いつもいつも泣いてばかりでおとなしい子供だった、今の自分からは誰も想像できないと何度か話しを聞かせてくれたことがあります。そんな自分に自信がなく嫌だったのではないか、嫌だから違う自分になりたいと頑張ってきたのだと感じています。先日のみたまを作ってくれた時も、本当は義母は作りたいのではないかと感じていました。最初に断るのは、いつものことだときちんと考えていないから、細かなところまで義母の気持ちを汲み取ることができない、神様との距離を縮められないのだと思いました。義母は、最初は断ることが殆どなんです。それは、怖がっているからだと思っていました。おやつを食べようと誘っても、一度は「やめとく」と断ることが多く、皆が食べていると「やっぱり食べようかな」「皆な美味しそうに食べるのを見たら食べてくなってきた」「皆が食べるんやったら食べようかな」等々、とにかく何かいい訳をしながら食べます。時々、義父に「人のせいにするな」「食べたいんやったら食べたいと言え」と言われています。一度は断るのは、怖がりだからだと思っていました。みたまも、作りたいけど、作っても食べてもらえないのも嫌、皆に喜んでもらえないことが嫌なのだと思っていました。義母の行動はいつも人の目を気にしています。自分の気持ちに素直になるより、人にどう思われるかで動いています。人に喜んでもらいたいのは当たり前なのですが、喜んでもらえないことに怖がり、義母の目からみて喜んでもらえないことはしないのだと思っていました。私は、義母がしてくれることに感謝をし、それをきちんと伝えていない自分に問題がある、義母がしてくれることを「わかったよ」と快く認めてこなかった自分に問題があるからだと思いました。怖がりな義母を、もっと怖がりにさせてしまったのは自分なだのと思いました。義母がもっと自然に自分のしたいことをできるようにするためにも、自分の気持ちを伝え、してもらいたいと思い、みたまを作ってほしいと何度も声をかけました。でも、Luciferさんから、義母の気持ちを、間違って汲み取っている可能性があることを教えて頂き、自分の考え方が間違っているのだと気づかせて頂きました。義母の行動が自発性に欠けるのは、私が、義母がしてくれることにとやかく言っていたからだと思いました。口に出して言わなくても、心の中で思っていれば同じです。義母が、人の目を気にして動くのも、義母の行動をとやかく思う（言う）自分がいるからだと思いました。義母がしてくれることは、神様がして下さること、それをとやかく思うこと事体、神様をないがしろにしていることになるのだと思いました。まだまだ神様が与えて下さっていること（もの）に、注文を付ける自分だから、義母は自発的に動けないのだと思いました。みたまを作りたいは、義母の気持ち（本音）だと思っていました。でも、自分たちが作ってほしいものは、作ってほしいをお願いするけど、そうでないもの（作ってほしくないと思うもの）には、注文を付けるようなことをするから、素直に義母は作りたいと言えないのだと思いました。義母は、何を作っていいのか解らないというのが本音なのだと思いました。　そうですね。　人間は、自分が本当にしたかったことが何らかの理由（力によって押さえつけられたり、否定し続けられる等）によって長い間出来ずにいると、そのうち、自分が本当にしたかったことがわからなく（見えなく）なってしまいます。つまり、長い間心を抑圧されて来たために、自分の考えで動くことを自ら拒否する（諦める）ようになるのです。　だから、まず義母さんの本音（考え）を自らの言葉で語ってもらい、閉ざしていた心をもう一度開き、自分から自発的に動いてもらう必要があるのです。Lucifer & seraphimだから、人の言葉に乗せられて動いてしまう、人の言葉がないと動けない、人の言葉で動くから人のせいになる、断るのも、どうしていいのか解らないからだと思いました。全部自分の問題、自分の責任なのだと思いました。自分が、素直に神様の声に耳を傾けられていない、それどころか、神様をないがしろにしているから義母を通して教えて下さっていることを気づけないことが問題なのだと思いました。本当に申し訳ありませんでした。なにか同じことを繰り返しているのは、神様をないがしろにしていることだと思いました。何度も何度も、神様をないがしろにしました。本当に申し訳ありません。私は、このメールを書くのに、何度も消したり書き直したり、コピーしたりしました。何度も書き直したり消したりすることで、スペースが空いたり、変なマークが出ることが多いと思っていました。なるべく書き直さないように気をつけることをしてきました。でも、これが、神様に身を任せていない、自分でなんとかしようとしている、神様が教えて下さっていることを怖がり、逃げていることになるのだと思いました。正直、何度も書き直したメールを送ると、変なマークやスペースが沢山あくのではないかと不安に思う気持ちがあります。でも、まだまだ間違っている自分がいるのなら教えて頂きたい、気づかせて頂きたいです。自分のものの考え方が右側になっているのなら、左側の考え方を学ばせて頂きたいと思いました。まだまだ、目の前に起こってくることに目がいき、そこに隠されている意味を深く考えることができていない自分、神様が教えて下さること、神様の愛を深く理解できるよう、汲み取れるように頑張ります。Y美江 ;　↑にマークとスペースが空いています。　分析は良く出来ていると思いますが、義母さんのことは、一緒に住んでいる自分が誰よりも一番よく知っているというY美ちゃんの強い思いが、私の言葉に抵抗している気がしました。Lucifer & seraphim

2013.01.16
観察眼　と　「申し訳ありません。」の意味　と　子供の夢

　↓スペースが空いています。Lucifer & seraphim「自分がされて嫌だなあと思うことは、相手の気持ちを深く理解し、同意すると消えてなくなります。原理は前回書いた幻を消す方法と同じです。相手を変えようとか、相手に変わって欲しいと思うのではなく、自分が相手を深く理解し、相手の気持ちを深く汲み取るのです。そうすれば、相手は自分の嫌がることをしなくなります。つまり、気が済んだからです。もう一度書きますが、人間の気持ちを深く理解し、汲み取ることは、神の愛を深く理解し、汲み取ることにつながります。なぜなら、人間は神の愛によってつくられ、神の愛によって生かされているからです。人間の気持ちを深く理解し、汲み取ることが出来ないということは、神の愛も深く理解しておらず、汲み取ることも出来ていないということです。Lucifer & seraphimさん」我が家には毎月２回お花が届けられます。去年新聞にお花の配達のチラシがありました。冬は庭にお花が無く玄関に生けるお花がない、配達もしてくれると言うことだったので早速電話をし届けてもらう様になりました。市場から持ってくるらしくお値段の割に沢山のお花があり我が家では好評でした。今日届けられたお花を茶の間に持っていき「今日のお花はス（スイトピー）」と言いかけると、義母がお花を見る事もせず私の言葉をさえぎり「水仙か？」と言いました。私は「スイトピーです」と言うと義母が「テレビでF井の水仙が出てたから水仙かと思った」と言いました。私は「ここはI川県です。F井じゃありません」私はお花を見もせずに自分の見たテレビの水仙かと言う義母の言葉にイラッとしてしまいました。どうでもいい事です、でも見もせず（確認せず）自分の思いだけを勝手に話す義母に苛立ちました。いけないと思う気持ちがありましたが、心に出てきた感情は浅はかな言動と捉える私の苛立ちの感情でした。　二箇所詰めました。Lucifer & seraphim人が話そうとする時に、話を遮り自分の勝手な思いを話し、違う事を言う、自分がされて嫌だと思いました。ブログを読んで「相手の気持ちを深く理解し、同意すると消えてなくなる」と書いてありました。今日の事を当てはめるとどうなるんだろう・・例え義母が勝手な思い込みで話しだしたとしても、その事を否定するのではなく「水仙か？」「ううん、スイトピーです」「テレビでF井の水仙が出てたから水仙かと思った」「お義母さん、テレビ見てたから水仙だと思ったの？水仙は冬の花だもんね。残念でした、今日はスイトピーでした。」と義母がテレビを見ていた事、テレビで水仙が出ていた事、水仙が冬の花である事、丁度お花の配達の時間に水仙が出ていたので、もしかして水仙？と思った義母の気持ちを理解し、同意しながら、違うと言う事を一呼吸置いて話すとよかったのではないかと思いました。　そうですね。　確かにわざと人の話を遮ればマナー違反かもしれませんが、今回の場合は、二人の気持ちに温度差があり、話すタイミングが合わなかっただけなのではないですか？義母さんはお花が届くのを家族共通の楽しみとして心待ちにしていて、興奮気味にテレビで見たことを交えてK子さんに話したかったため、「届くのが当たり前」と冷静に構えているK子さんとではテンションが噛み合わず、話がぎくしゃくしてしまった。という可能性もあります。　もし、いつもいつもそういう話し方を義母さんがするのであれば、「私、マイペースなところがあるから、お母さんのテンポと噛み合わないのかもしれないんだけど、もう少しゆっくり構えてもらえると、私も話したいことが話せて助かるんだけどなある・・」とアピールしてみてはどうでしょう。　人間は生きているので、場面場面で臨機応変な対応（心を読み取り心理を理解する）がその都度できなければ、お互いに嫌な思いをしなければならなくなりますし、決められたことをきちんとしていればいいとか、いつもいつも同じことの繰り返しでは温かな家庭を築くことなど出来ません。自分のことも知ってもらい、同時に相手の心も深く読み取れるよう、観察眼も養って行けたらいいですね。Lucifer & seraphim私の中では聞いた瞬間に義母の言葉を理解するより、義母の言葉を否定し、自分が正しいと言う感情が出てきてしまいました。義母に悪気はありません。その事は分かっているのに、話を遮り話しだす義母が許せなかった私でした。義母を理解するより自分の思いを優先させ、自分の思いが正しいと上に立ち放った言葉だと思いました。私は相手の気持ちを理解し同意するより自分の気持ちを優先させてしまいました。考えれば考えるほど、些細な事に反応し自分が上に立とうとしている私でした。申しわけありません。一呼吸置いて慌てずに、相手の気持ちを理解し汲み取る事を考えて行動します。今日の苛立ちの感情をもてあました私が、ブログを読んで自分の行動を振り返らせていただいた事に感謝します。ここまで昨日書いて下書きに入れてありました。メールを書いた時は反省した私でしたが、私の苛立ちの気持ちは収まりませんでした。仕事をしている時に感じた苛立ちの感情でしたが、仕事を辞めてから初めて同じように感じました。私は右側にいるんだと改めて思いました。右側にいた時の感情です。自分の感情をもてあまし制御出来ませんでした。極力そんな感情がある事を隠し平静を装い、その結果無口になってしまいました。自己責任だと分かっているのに、今までの義母の言動が出てきて苛立つ気持ちが収まりませんでした。些細な事です、義母の言葉に振舞わされた自分を反省せず、義母を責める気持ちが出ていました。私は義母の気持ちをを深く理解し汲み取る事が出来ませんでした。神様の愛を理解し、汲み取り事が出来ませんでした。今はどうしていいか分からずにいます。申し訳ありません。 K子　「汲み取り」は「汲み取る」です。　それと、最近気になり始めたことがあるのですが、みなさんよく「申し訳ありません。」と文章の終わりに書きますが、誰に対してそう思い、なぜ書いているのかを説明してもらえますか？Lucifer & seraphim ;　↑のマークとスペースが同じように空いています。Lucifer & seraphim 今日の夢です。夢の空間はとても明るい空間です。以前いた栄養士がでてきます。彼女は子供が亡くなったと言います。心配している私がいますが大丈夫だと笑顔でした。私は今年の年賀状に２人目ができたと書かれていたので、「おめでとう」とメールを送りましたが、彼女から返事がありませんでした。もしかして年賀状を出した後に流産したのではないかと心配しましたが、そんな事を聞く事も出来ずにいました。この事があったので夢に出てきたんだと思いましたが、夢辞典で「子供」の所を調べてみました。「子どもが死ぬ」の箇所に「子供っぽさを克服しようとしている。または、克服しなさいと言う忠告」と書かれていました。　確かに。Lucifer & seraphim 昨日の義母との事を言われていると思いました。単なる私のわがままです。自分の思い通りにならないとだだをこねる子供の様な私の行動、大人げない行動でした。夢がそんな子供っぽい私の行動を克服しなさいと忠告しているんだと思いました。昨日の苛立ちの感情が「子供っぽさ」から来ていると言うことに気づいていませんでした。心が子供でした。申し訳ありませんでした。 K子　＾＾Lucifer & seraphim

2013.01.16
右に良い顔をする自分

　ここから5行スペースが空いています。Lucifer & seraphim「　↑にマークが出ています。スペースも空いたままです。　「気をつける。」「努力をする。」と言う言葉は、どのように気をつけ、どのように努力をしたのかが見えてこなければ、ただ言っただけで終わるか、言っただけで満足し、その言葉に甘えて何も変わらないなんてことにもなりかねません。言ったからには責任を持って行動し、同じ失敗を何度も繰り返すことがないように、自分を戒めて下さい。でないと、いつまでたっても黄金の階段を昇って行くことはできません。Lucifer & seraphimさん」昨日メールを送信した後にもう１つ自分で気づいたことがありました。私は自分の都合で従う、従わない、不満に思う事があると言う事です。純粋に従う時は心が穏やかですが、心のどこかに自分でどうにかしよう、自分の意見を通そうとする時は心がざわつきます。私は自分の知らない事に対しては従います。知らない、解らないので上に立ちようがないのです。でも自分が少しでも知っている事に対しては自分の意見を挟み、従う事をしていないと思いました。知っていたとしても深く知っているのではなく、浅い知識です、聞かれると答えられない事もあるのですが、勝手です、自己都合です。主人に対しても義母に対しても同じ事をしていると思いました。パソコンの事は仕事の中で覚えた知識ですが、見よう見まね、聞いて覚えたので基礎がありません。それでも全く知らないわけではありませんし、仕事の中では使わないと仕事が出来ない状態だったので、主人からまるで知らないように最初から丁寧に教えられると「それ位知っている、そこはいいから、解らない所だけ教えてほしい」と言うわがままな気持ちが顔を出しました。畑や田んぼの事、家の事も私が知らない事は義母に教えてもらい従います。でも、私が知っている事があると口を挟む上に立とうとする私がいます。従ったり従わなかったり、その基準が自己都合でした。昨日、義母とサッカーの試合を見ている時です、先制ゴールを決めたチームを見て「勝ったんか？」と言いました。私は「今試合が始まったばかりだし、１点取ってもまだ勝敗は分からないよ」と言いました。義母はサッカーの事はよく知りません。私も深く知っているわけではありませんが１点取ったから勝つとかと言う物ではなく、試合時間ぎりぎりまで分からないと言いましたが、よく知らずに言葉を発する義母にイラッとしてしまいました。灯油を配達してもらった時、冬のキャンペーンで懸賞の葉書きが１枚ありました。義母は「これ前にももらったのと同じやね。前の葉書きの返事もまだ来てないのに、また持ってきた」と言いました。私は「前のも懸賞の葉書きだから返事なんか来ないよ。当選した人にしか返事は来ないよ」と言いました。何気ない義母の言葉にまたイラッとしてしまいました。どちらも単純に目の前の事だけを見て言う義母の態度にイライラしてしまいました。そんな事常識でしょうと言う私の態度がありました。でも畑や田んぼの事は全く分からない私ですから、義母に１から聞いて前に聞いた事も確認し、従う態度がありました。義母の態度は今まで仕事をしてきた私と同じだと感じました。よく知らないまま進んできた、よく知りもしないのに知っているように話す態度、単純な態度です。自分の常識で判断する傲慢な私がいました。自分では上下、君臨と言う態度は仕事を辞め減ってきた、従うと言う事も少しずつ分かってきたと思っていましたが違いました。私はまだ心からそう思っていませんでした。自分の知っている事は上に立とうとする、知らない事だけ従うと言う自分勝手な振舞いをしていました。スペースや変なマーク、文字の色の変化は、神との距離、自分では少しずつ進んでいるように思って勘違いをしている、道をそれそうになっている、甘えている私がいる事を現しています。　「現しています。」は「表しています。」です。Lucifer & seraphim 行動と言う事では、主人に言い返す態度に一呼吸置き、自分の責任と自分を振り返る事で不用意な言葉を発することなく自分の態度を考える事ができました。その事が努力、気をつける、行動することだと思いました。当たり前ですが、自分の都合で従う従わないと言う事をしてはいけないと思いました。申し訳ありませんでした。 K子 ;　マークの前にかなりのスペースが空いているのと、後にも6行スペースが空いています。何も変わっていません。　以前、私がK子さんにY貴ちゃんのことでメールを書いた時、珍しくY貴をY希と間違えて送信してしまいました。その理由を私なりに考えていたのですが、K子さんは今また右にいます。病院の闇の蓋の話が中途半端な状態でそのままになっていますし、病院の闇の蓋を開けそうになっていたK子さんは、職場で不倫をしていたかもしれない女性と会って言葉を交わし（右の世界から聞こえてくる声に耳を傾け）、ためらいがありながらもその気持ちに従わず（神の声を退け）、その女性の手前、良い格好をしてしまった（右の世界に良い顔をしてしまった）のが原因で右側に移動した為、K子さんと話したかった私は右へ行って話をしなければならず、全てが完璧に満たされた左の世界を出なければならなかったのです。　いくら「気をつける。」「努力をする。」と言っても、右にいて黄金の階段を昇ること（左の作業をすること）は出来ません。だから実が伴わないのです。　Y美ちゃんと同じで、今いる場所をすぐに変えること！Lucifer & seraphim

2013.01.13
神との距離を縮めて身の回りが浄化されなければ厄払いは出来ない

　11行スペースが空いています。Lucifer & seraphim「反対に、部の長となり周りがちやほやする態度も感じた事がありました。&nb sp;」変な文字が出ていました。これはためらい、戸惑いの気持ちがあった事をきちんと書いていないからだと思いました。私は部の長を任せられましたが、自分では何も変わっていないと思っていました。初めて感じたのは確か新年会の時だったと思います。壇上に上がり、今の事務長だったように思いますが、誰かから話しかけられますが、なにも変わらないと思っている私にお愛想と言うのか、よいしょをするというのか、そんな態度を相手から感じました。私は何も変わらないのに、相手の態度が変わったことに驚きと戸惑い、ためらいがあり、こんな風に扱われるのだと思いました。驚きと戸惑い、ためらう気持ちがありましたが、その扱いに慣れ、「役職が人を作る」とまで自分で言う様になりました。私は長として扱われる事に慣れ、そう振舞い、自惚れ、君臨してきました。心の中では、自分は昔と変わらないと思う気持ちが時々出てくる時もありましたが、周りの扱いに慣れ、本来の自分と違う自分を演じ、演じた自分になりきり振舞い、過ごしてきました。ちやほやされたり、一目おかれる事に慣れ、勘違いをして過ごしてきました。私は何も変わりません。病院と言う狭い世界の中で、権力と言う衣を着て偉そうに振る舞ってきました。愛を忘れ、偽善を真実と思い勘違いし、最初に感じたためらいや戸惑いの気持ちを忘れていました。反対に変わらない自分を見破られる事を恐れ、ますます権力をかさにきていたと思います。醜い私がいました。申しわけありませんでした。 K子のｋが小文字になっていた件ですが、最初に小文字になった事に気づき、何度か直しましたが直っていませんでした。ちゃんと直ったかどうか確認したつもりでしたが、不安がありました。左にいると言う自信のなさが現れている事に納得しました。 K子 ;　↑のマークの後に7行スペースが空いています。　分析はよくできていますが、スペースとマークが、まだまだ問題があること、神との距離を表しています。Lucifer & seraphim 昨年末、義母が雪の小さな塊につまずいて転倒し左の足を打撲しました。最初は大丈夫と言っていましたが、段々足が痛くなり骨折かと思い午後に整形を受診し内服と湿布をもらいました。幸い打撲で、翌日からが少し痛みはあるものの、いつもどおりに歩く事が出来るようになりました。今年に入り、義母が年末に打撲した時に口の所も傷が付き、その場所が水ぶくれになり皮膚科を受診しました。こちらも内服とつける薬で大丈夫でした。私は昨年末に娘の結婚相手の方たちとの顔合わせの食事会に行きました。和室でしたので正座を2時間程していました。その後から右足のだるさがあり、今年に入り右足の付け根に寝ていてももだるさが出てきた為、整形を受診しました。関節炎と診断され、内服と湿布が出ました。　一箇所詰めました。Lucifer & seraphim前から膝の軟骨が少しすり減ってきているので正座はしない様に言われていました。短時間の正座はしても大丈夫でしたが、長時間の正座がこんなに膝に負担が来るとは思ってもいませんでした。思いもよらなかった事でした。主人は「（娘の）大事な食事会だったから足を崩すわけにもいかないから仕方がなかったね」と言いました。（男性陣はすぐにあぐらでしたが）娘にはこれから場所を考える時には椅子にしてほしいと頼みました。今年に入り、調理中にちょっとした火傷や切り傷がありました。義母の事や私の事を考えると気をつけなくてはいけないと思いました。油断しない様に注意して行動します。 K子　↓4行スペースが空いています。Lucifer & seraphim「今年に入り、調理中にちょっとした火傷や切り傷がありました。義母の事や私の事を考えると気をつけなくてはいけないと思いました。油断しない様に注意して行動します。K子」送信したメールの事を昨晩考えていました。「気をつけなくてはいけない」と書きましたが漠然としていて何に？何を？気をつけなくてはいけないのかが定かではないと思い考えていました。そう思い今、送信済みメールを見ると＜/div＞の文字が最期に出ていました。　良く気づけました。ただ、「最期」は「最後」です。Lucifer & seraphim 昨晩の事です。先週、主人がNTTからａｕひかりに変更し、我が家のPCのプロバイダーを変更しました。私が今使っているデスクトップのＰＣはうまく作動していますが、昨日主人の様子から主人の使っているノートパソコンの無線ランがうまく起動しないのか、主人が２階でノートパソコンを持って作業していました。２階から降りてきた主人に「下（居間）にいる？」と聞くと「いる」と言いました。丁度ファンヒーターが切れていたのでスイッチを押すと主人から「なんで消す？」と少し怒ったように言われました。主人はファンヒーターが消えている事に気づかず、私が主人が今から居間にいると言ったのに消したと思ったようでした。「えっ、消えてるから（スイッチ）入れただけだよ」と言いました。主人は黙っていました。私は心の中で「そんな今からいるって言っているのにファンヒーターを消したりしないよ！そんな意地悪しない！」と思い、主人の言葉に悲しさとそんな風に思われた自分が情けなくなりました。主人に私がそんな意地悪な事をすると思ったのかと聞こうかと思いましたが、止めました。今までの私なら主人に言い返していたと思いました。言葉が口に出そうになりながら止めました。そして、思った事は私はまだ主人に信用してもらっていない、主人に従っていないと言う事でした。「自己責任」そう思いました。一箇所詰めました。Lucifer & seraphim 昨日のメールの＜/div＞は私が主人にまだまだ従えていない事を現していると思いました。義母に対しても従える時と小さな事で不満に思う事もありました。自分が正しいと思うから義母を責めたくなる時もありました。正当化、上下を作る、義母の身に起きた事を考えると、そんな風に思う傲慢な私がいました。　「現している」は「表している」です。Lucifer & seraphim 私が気をつけなくてはいけない事は主人（神）に従い、N川の家に従い、自分を一番にしようとする姿勢を正すことだと思いました。申し訳ありません。 K子 ;　↑にマークが出ています。スペースも空いたままです。　「気をつける。」「努力をする。」と言う言葉は、どのように気をつけ、どのように努力をしたのかが見えてこなければ、ただ言っただけで終わるか、言っただけで満足し、その言葉に甘えて何も変わらないなんてことにもなりかねません。言ったからには責任を持って行動し、同じ失敗を何度も繰り返すことがないように、自分を戒めて下さい。でないと、いつまでたっても黄金の階段を昇って行くことはできません。Lucifer & seraphim

2013.01.12
本音を汲めばやる気が出る

　5行スペースが空いています。Lucifer & seraphimブログを読みました。「人の気持ちをきちんと汲むことができていれば、問題は起きてきません（幻は消せます）」と書かれてあり、本当にそうだと思いました。義母の気持ちを考え、義母の気持ちを汲むことができていないから、義母に嫌な思いをさせたり、自分も嫌な気持ちになる、だから幻が見え、幻を作り、幻に振り回される自分になるのだと思いました。昨日、義母は、みたま（黒豆の入ったおこわ）を作ってくれました。義母が通っている編み物教室の新年会だったこともあり、義母は作ろうかどうしようか迷っていました。去年は、義父の入院があったり、私の不甲斐なさから作らせなかった（作らないと義母のせいにしました）、申し訳ないことをしました。今年も、２、３日前からどうしようと言っていました。私は「頂いた餅米もあるし、黒豆もあるから作ったら、皆待ってるよ」と声をかけてみました。義母は「でも、子供たちも食べないし、あんた（私）しか食べないやろ、やめとく」と言っていました。でも、義母は作りたいのではないかと感じました。「子供たちも大人の味覚になり、食べると思うよ。おじいちゃんも食べるんじゃない。おばあちゃんのみたま美味しいから食べたいな。」等、何度も声をかけてみました。義母は「そうか～、そんなら作ろうかな。M美（義妹）も好きなんや」と言いました。私は「姉の所も皆好きだし、もし作るのだったりお裾分けしてもいい？」と言うと、義母は「そうか、今年は作るわ。多めに作らんなんね。黒豆とお米の準備するわ」と言いました。　義母さんの気持ち、本音はどこにあるのですか？隠れたままですよ。Lucifer & seraphim私にできることは、夕食の献立はみたまにあう物にしたいと思い、和食中心に考えました。昨日の夕飯は、主人も義父も子供たちも「美味しい」と言って食べていました。義母は「そうか、また作るね」と嬉しそうでした。編み物教室の人達にも喜んでもらえたと言っていました。嬉しそうな義母を見ていると、私も嬉しい気持ちになりました。　大雑把に終わりよければ全て良しではなく、もっと義母さんの細やかな心の機微を捉える必要があります。そこがわからないと、これ以上（神様とも）距離を縮めることが出来ないどころか、また嫌な思いをすることになります。　今回の注意すべき点は、義母さんの行動は自発性に欠けるという点です。本人が心の底から納得して動いていないのです。いわゆる、人の言葉に乗せられて動いたので、下手をすれば後で恨み言を言われるところでした。陰で言われていなければいいのですが。Lucifer & seraphimみたまを作ってもらえるまで、４、５回、もっと声をかけました。最初に断られた時、それ以上言いたくない気持ちにもなりました。これが、優しくない、人を大事にしない、人の気持ちを汲んでいない自分なのだと思いました。　一箇所詰めました。　一番肝心なのは、断られた時の様子を知ることなのに、Y美ちゃんは自分がそこに触れたくないからと、詳細を書いていません。これでは、義母さんの本音がどこにあるのかはわかりません。Lucifer & seraphimこれまでも義母に優しくない自分だったと反省でした。１、２回声をかけ、それ以上声をかけませんでした。義母の気持ちを考えるより、義母が言われる言葉から逃げ、近づこうとしなかった自分、義母がそんな風に言うのだったらと義母のせいにしていた自分です。幻を自分で作り、問題を自分で作っていました。全て自分の責任です。感謝のみ、愛のみになりたいと口で言いながら、愛ある行動ができていません。自分の行動を振り返り、人の気持ちを汲みとれるように頑張ります。本当に義母がいてくれるから、色々なことを学ばせて頂いていると感じています。学ばせて頂いていると思えると申し訳ない気持ちと感謝の気持ちでいられます。忙しくし、目の前のことばかりになると心を亡くす自分、神様の元を離れる自分なんだと肝に銘じ、気をつけます。Y美江 ;　↑のマークの後、7行空いています。　義母さんの気持ちがまだ十分に汲み取れていません。それどころか、間違って汲み取っている可能性すらあります。気をつけて！Lucifer & seraphim 昨日、次男が部活で書き初めをしたと言っていました。それぞれが今年の抱負を書いたそうです。次男は「前進」と書いたと言っていました。Luciferさんから頂いた年賀状に「前進あるのみ！」と書かれてあることを思い出しました。「前進あるのみ！」頑張ります。Y美江　人の気持ちを深く汲み取ることが課題です。　周りの人が義母さんのすることをどう思って見ているかを訴えて義母さんを動かそうとするのではなく、義母さんがどうしたいのか、義母さんの本音を汲み取り、快く受け入れてあげること！そうすれば、自分達が義母さんにして欲しいことも、快くしてもらえるようになります。　自分達の思いで人を動かすのではなく、人の思いを汲んで良き理解者になり、心の底からその良き理解者（達）の為に何かをしたいと、その人に自発的にやる気を出してもらうのです。Lucifer & seraphim

2013.01.11
同じことの繰り返し　と　言動の根本原因は心にある

　5行スペースが空いています。Lucifer & seraphimLuciferさんとN子さんのメールを読まさせて頂いて、私ももう一度思い出し考えなければいけないことがあるのだと思いました。小さい時から鍵っ子だった自分は、家に誰もいないことが寂しく、いつも明かりがついている家庭にしたいと思っていました。私の望みでした。O田家がそうでした。義母は外で働いていましたが、義父も家で仕事をし、ひいおばあちゃんがいつもいてくれました。いつお邪魔しても快く迎えてくれました。今も、義母がいつもいてくれます。主人は結婚する前に、「母親（義母）は賑やかな人だ」と話してくれました。自分が望んだ家庭が目の前にあるのに、そのことに感謝せず不満が出る自分、人の荒ばかりに目がいく自分、本当に自分勝手で我が儘です。本当に情けないです。　一箇所詰めました。Lucifer & seraphim無い物ねだりの幼稚な自分、子供の夢は、この幼稚な自分を教えてくれたのだと思いました。幼稚な自分を自覚し、気をつけなさいと教えてくれていたのだと思いました。こんな風では、いつまでたっても進めないです。自分が望んだから義母がいつもいてくれるのだと思いました。それなのに、ああだこうだと言う自分が情けないです。本当に義母に申し訳ないです。自分が望んだ家庭が目の前にあることに心から感謝します。家族皆が、居心地がいいと思ってもらえるように、自分に出来ることを精一杯します。もう一度、初心に戻り精一杯します。主人に、「おばあちゃんがいると賑やかだな」と思ってもらえるように頑張ります。今朝の朝食はお餅でした。きな粉、バター餅、お雑煮、磯辺焼きと、皆それぞれが食べたいように食べましたが、義母は、「どれもおいしそう」と迷っていました。皆に「全部食べたら～」と言われながら「食べられるけど、そんなに食べたら太る～」と言うと、皆に「おばあちゃんなら食べられる」と言われながら楽しそうでした。何気ない会話でも、素直に気持ちを話すことで会話がはずんでいました。いい格好をしたり、よく見せようとすると、そこで会話がストップするのだと思いました。自分自身、気をつけなければいけない、家族に素直になれないのに、誰にも素直になれないと思いました。子供のような幼稚な自分に気をつけ、子供のように素直になれるように頑張ります。Y美江 ;　↑のマークの後に7行スペースが空いています。　このところ、いつもそうです。分析すること！何か変われずに、同じ事を繰り返しているはずです。Lucifer & seraphim今、毎日お祈りをし、自分自身を振り返る時間を頂いていると感じています。年末年始は、お祈りをするのが精一杯で自分を振り返る時間を持ちませんでした。目の前の忙しさに心を亡くしていたのだと思いました。自分を振り返ると、不甲斐ない自分、未熟な自分、幼稚な自分だから招いたことなんだと思えます。義母の行動も、気になるというより、どうしてそんなことをするのかと考え、自分に責任があること、自分が勝手に思い込んでいるからだと振り返ります。確かに義母の言葉はきつく当たる事もあります。でも、それは、義母の言い回し（以前ブログにも書かれてありましたが）であったりするのだと思えます。自分が神様から離れ心を亡くしているから、振り回されることになるのだと思いました。そんな時の自分は、良くなった所に目がいき、問題点を見落としているのだと思いました。年末年始もお祈りが出来ている、体を休める時間があった、忙しかったけどお節も大掃除も思ったいたよりも余裕があったように感じると、去年よりも良くなったことに目がいっていた、自分がすることばかりで人を大事にしていなかったから、人に振り回されるのだと思いました。　「思ったいたより」は「思っていたより」です。Lucifer & seraphim　良くなった所に目がいく時（振り返ることが後回しになっている）は、神様から離れ、心を亡くしている、O田家に身を置いているということだと思いました。この事を肝に銘じ、気をつけます。Y美江　一箇所詰めました。　いいですか！目に見える行動（態度）や聞こえる言葉に振り回されるのではなく、目に見えない心を読み取るのです。気持ちを深く理解するのです。そこにこそ、その人の言動を司る根本原因があるのですから。わかりましたね？Lucifer & seraphim

2013.01.11
気が済めば嫌なことはしなくなる

　5行スペースが空いています。Lucifer & seraphim私は、ずっと自分のことをだめだと思ってきました。自分のことをだめだと思わないようにしよう、神様が作って下さった自分をだめだと思うことは、神様をないがしろにしていることになるということを頭では理解していましたが、気持ちが付いていかず、自分をだめだと思う気持ちがなくなりませんでした。そんな自分が嫌で、嫌いでした。怒る自分、意地悪な自分、幼稚な自分、我が儘な自分、自分勝手な自分、偉そうな自分等、どれもこれも嫌い、だめだと思ってきました。義母とのことでは、腹が立つこともあり、腹を立てる自分が嫌い、腹を立てることがだめだと思ってきました。義母から意地悪が見えれば、自分が意地悪、意地悪な自分がだめだと思ってきました。もちろん、意地悪はいいことではありません。　一箇所詰めました。Lucifer & seraphimでも、意地悪をされれば腹が立つこともある、不愉快な気持ちになるのは当たり前なのだと思いました。意地悪が見え、その意地悪を責めるから、責める自分をまただめだと自分を責めてしまう、直さなければいけないとなんとかしようとしてしまうのだと思いました。もちろん、そうなのですが、自分がだめだと思うから、義母から意地悪が見えるとだめだと思い義母を責めたくなるのだと思いました。意地悪な義母が見えれば、自分の姿だと思い振り返らなければいけないのですが、そんなこと（意地悪）をしたら、不愉快な思いをすることを伝えればいいだけなのだと思いました。伝える勇気がない自分に問題があるのだと思いました。　一箇所詰めました。Lucifer & seraphim私は「節電」したいと、使わないコンセントを抜いたり、電気をこまめに消したりします。これは、私のやり方ですが、義母からすれば「そのくらいたいしたことがない」と言っていました。義母の部屋の電気、エアコンはいつも付けっ放しです。私は、義母の電気の使い方をもったいないと責める気持ちがありました。最近、義母は、リビングのエアコンや電気、洗面所、トイレ等の電気はこまめに消してくれます。今朝も、朝食を食べる時、義父の部屋の電気がついていたので消していました。ただ、義母の部屋の電気はついていましたが、、、この事を責めるのではなく、義母が他の部屋の電気を消すことに気づいてくれ協力してくれているように、いずれ義母の部屋の電気も、部屋にいない時には消してもらえるようになることを待てばいいのだと思いました。義母が気づいて消してくれたことに「ありがとう」と感謝を伝えていけばいいのだと思いました。人から責められたと感じると責められないようにするだけ、自分で気づいてもらえるようにする、気づいてくれたことには感謝を口に出す（認める）ことが大事なのだと思いました。ここまでメールを書き、「節電」と書きましたが、節電と言いながらケチを思われていないだろうかと言う気持ちが自分の中にあったのだと思いました。自分の中にケチをいう気持ちがあるから、節電することに自信を持てないのだと思いました。父のことをケチと思ってきた、義母が見せてくれて「これくらいたいしたことがない」と思ってきたのは自分自身なのだと思いました。父が見せてくれたのは、ケチではなく節約です。ケチで節電しているのか、皆に我慢をさせているのではないかと考えていました。自信を持っては言えないのですが、主人も子供たちも我慢はしていないと感じています。昨日、義父から「お正月もあり、今月は電気代が高くなるんじゃないか？」と聞かれ、私は「心配してくれてありがとう。今年の冬は寒いので我慢しないでエアコン付けてね」と言うと、義父は「我慢はしてないな」と言いました。自分にもっと自信を持ち、節電に協力してくれている義母の姿を認め、一緒に頑張ります。自分がまだまだ甘いことを自覚します。気持ちがついていかないということが甘えです。自分の気持ちに責任を持ちます。主人に従い、「我欲」を手放せるように自分自身と向き合います。まだまだ、神様から離れている自分、一度離れるとなかなか距離が縮められないのだと思い、離れないように気をつけ、自分自身と向き合います。Y美江 ;　↑のマークの後、7行スペースが空いていました。　自分がされて嫌だなあと思うことは、相手の気持ちを深く理解し、同意すると消えてなくなります。原理は前回書いた幻を消す方法と同じです。相手を変えようとか、相手に変わって欲しいと思うのではなく、自分が相手を深く理解し、相手の気持ちを深く汲み取るのです。そうすれば、相手は自分の嫌がることをしなくなります。つまり、気が済んだからです。もう一度書きますが、人間の気持ちを深く理解し、汲み取ることは、神の愛を深く理解し、汲み取ることにつながります。なぜなら、人間は神の愛によってつくられ、神の愛によって生かされているからです。人間の気持ちを深く理解し、汲み取ることが出来ないということは、神の愛も深く理解しておらず、汲み取ることも出来ていないということです。Lucifer & seraphim

2013.01.11
幻が見えるわけ

　人の気持ちをきちんと汲むことができていれば、問題は起きてきません（幻は消せます）が、人の気持ちを汲もうともせずに無視をしたり、汲むことが出来ないから問題が起きてくる（幻が見える）のです。

2013.01.09
詰める箇所とスペース

　詰める箇所とスペースは、神との距離が開いていること、つまり、時間だけが空しく過ぎていることを表しています。　全てのことに意味があるにも関わらず、神との距離が開いている為に、その意味を十分に汲み取ることができず、指の間から砂がこぼれ落ちて行くように、時間だけが空しく過ぎているのです。

2013.01.07
甘え

　5行空いています。Lucifer & seraphimブログを読みました。神様の世界から出て、O田家に身を置くということは、どういうことなのかと考えていました。O田家に身を置くということは、神様の世界から出ているということも理解できていませんでした。理解できていないから、すぐに何処かへ行ってしまう自分なのだと思いました。お正月、主人と映画に行きました。その日の午前に、急に映画へ行こうと主人が言い、午後から出掛けました。映画が終わる時間が夕方になるので、私は夕飯のことが気になりました。義母には、いつもより準備するのが遅くなることを伝え出掛けましたが、映画を観てから買い物を済ませ、急いで家に帰りました。私のこの「急いで」という行動が、神様の世界から出てO田家に身を置いているのだと思いました。私が急ぐから主人を急がせてしまいました。主人より前に出ていました。従っていませんでした。申し訳ありませんでした。　いつまで同じ事を繰り返すのでしょうか。Lucifer & seraphim先日、お餅を食べながら「しばらく、お餅三昧だね」と言うと、義母は返事をしませんでした。嫌なのだと思います。これまでも「義父には残り物を食べさせられない」「同じものが続くのはね～」と言われていました。義父は、「残っているのだったら食べる」と言ってくれます。主人も、「それでいい」と言ってくれます。義母が嫌なだのと思います。主人、義父に従わず、義母が言われることが気になる、義母を気にする自分なのだと思いました。義母のことを気にして動く自分は、神様から離れO田家に身を置いているのだと思いました。　そうです。Lucifer & seraphim自分がどう思われるかを気にして、自分をかばっているのだと思いました。義母のことを思っている訳ではない、主人、義父に従っている訳でもない、自分を可愛がっているだけなのだと思いました。　その通りです。Lucifer & seraphim昨日、主人に話しをしました。主人は、「文句を言うのだったら食べなくてもいい。気にしなくていい。」と言いました。主人に相談し、主人が言われることをあれこれとこね回さず、素直に聞きます。まだまだ人の目を気にする（評価を気にする）自分なのだと自覚し、神様の元に身を置く自分になります。実家の父も、理解してくれていると感じています。「O田のお母さん、今まで贅沢してきたから、Y美ちゃんの料理で満足できないんじゃない？」と父が心配してくれています。私は「お父さん（主人）が、いいと言っているから大丈夫だよ」と父に言いました。私は、自分が父にどんなことをしてきたのかを考えていました。父のことを嫌いました。父をケチだと思ってきました。父が節約をし、お金を大事に使っていることに気づけず、これくらいいいじゃないと、贅沢をし、好き放題、我が儘放題でした。私が、どんなに嫌っても父は変わりませんでした。いつも同じように接してくれました。何も言わず父の背中を見せてくれていました。私は父をお手本に、父が私にしてきてくれたようにすればいいのだということがやっと理解できました。父のことをケチだと思うから、ケチは悪い、嫌と思うから、細かなことを言わない自分になりたいと思ってきました。細かなことを言わないことをいい人と評価してきました。全て自分が自分の価値観で評価し、良い悪いを作ってきました。今、父のことをケチだと思わなくなりました。お金も物も大事にしてきた父だと思えるようになりました。そして、どんなに私が嫌っても、いつも愛情を注いでくれたことがやっと解りました。父は、私の顔色を伺っていたわけではない、父はいつも変わらず同じようにいてくれました。本当に父には謝罪と感謝です。心から謝罪し、心から感謝しています。主人に相談しながら、父が今までお手本に見せてくれた姿を１つ１つ思い出し、自分がお手本になれるように頑張ります。　一箇所詰めました。思い出すのに時間がかからないよう、神との距離を詰めること！Lucifer & seraphim義母が見せてくれる自分の姿、義母にもある、義母もそんな自分自身が嫌いだから隠したいのだと思います。Luciferさんが、嫌わず受け止め受け入れて下さったように、「当たり前」だと受け止め受け入れられるように頑張ります。義母は、食べることが大好きです、よく食べます。私も一緒です。でも、そんな自分が嫌だと思っているから、いつも「これくらいでいい」「これでやめとく」と言います。でも、そう言いながらよく食べるので、皆から「おばあちゃん、本当によく食べる、一番食べてる」と言われ、義母は「恥ずかしい」と言いました。私は「おばあちゃん、これ食べたい！って言った方がかわいいのに～」と言うと、義父は「わしもそう思う」と言いました。　一箇所詰めました。Lucifer & seraphim自分が自分自身を嫌うと、人が見せてくれる自分の姿を受け入れられず、その人を嫌だと思ってしまう、だから自分を嫌ってはいけないということもやっと解ってきました。まだ、自分を好きになれていませんが、義母が嫌いな自分を見せてくれ、好きになれるようにしてくれているのだと思いました。義母にも義母自身を好きになってほしいです。自分を嫌うことはやっぱり辛いです。ブログから、まだまだ神様から離れていることを教えて頂いています。私は、トンネルを抜けるのには、まだまだ時間がかかると思っていました。「自分の身の置き場を変えること！」と教えて頂き、時間をかかると思い時間をかけているのも自分なのだと思いました。姉のメールにもありましたが「自分を変える」「自分が変わる」と言い聞かせ、頑張ります。Y美江　「時間をかかる」は「時間がかかる」で、時と間の間が空いていたので詰めました。時間をかけ過ぎないように！Lucifer & seraphim ; 　↑のマークの後に6行スペースが空いています。Lucifer & seraphim

2013.01.07
宇宙から見た地球と上下関係

　先日、ある女性宇宙飛行士が語った言葉がとても印象に残ったので、私の言葉に置き換えて書いておきます。　「宇宙から地球を見ると、地球が自分の上に見えると思いますか？それとも下に見えると思いますか？実際、宇宙に行って地球を見てみると、自分と地球との間に上下はなく、自分の真正面に地球は対峙して見えるんです。」　つまり上下関係というものは、人間が勝手にそう位置づけて見ているだけで、この世にはもともと存在しない（神がつくったものではない）ということです。　

2013.01.06
誘惑

「それと、この話と「怪しげな会社の夢」は重なると思います。Lucifer & seraphimさん」昨年は何度読んでも、どう重なるのかが解らずにいました。今日もう一度ブログと妹の書いた部分を読みました。私は元上司の付き合っていた副理事長と元上司から産休中に呼び出されました。産休中になんの用事だろうと思いながら行くと、産休明けに栄養部を任せたいと頼まれました。副理事長と上司を前に驚きとどうして？と言う気持ちがありました。理由は元上司が栄養部から総務部へ異動となるためでした。専門職から事務職への異動は異例です。私は勤めている以上人事の事で断ることは出来ない、断る時は辞める時だと思い、その時は辞めるつもりがなかったのでその話を受けました。ためらいもあり「私に出来るでしょうか？」と聞くと「S水さん（旧姓）なら大丈夫、S水さんしかいない」と言われました。決して自慢ではありませんが、私の仕事の評価はそれまで比較的よい評価をもらっていました。その時は、主人に相談する事なく、仕事をする上ではしょうがないと思い、独断で決めました。　一箇所詰めました。Lucifer & seraphim異動の理由は定かではありませんでしたが、噂では膝を痛めた元上司の体の事を考えての異動と聞こえてきました。今は栄養士は調理をする事はありませんが、以前は調理師の様に調理を担当したり、早番、遅番をしたりと立ち仕事がすることがありました。総務付きとなりましたが、副理事長の秘書の様な仕事もしていました。手元に置きたかったんだと周りが噂をしていました。上司が異動となり、栄養部の扱いも変わりました。私が見てきた限りでは、部署の要求は比較的なんでも通りましたが、上司が異動となった後は、同じ様に要求しても物事がなかなか通らないと思いました。　「立ち仕事が」は「立ち仕事を」です。Lucifer & seraphim反対に、部の長となり周りがちやほやする態度も感じた事がありました。&nb sp;　↑に文字が出てます。Lucifer & seraphim私にとって怪しげな会社は病院、大きな立派なビルは病院の建物＝権力だと思います。用事の内容がいかがわしいもの＝本来ならありえない人事を頼まれる。沢山の骨付きチキンに男性たちが集まる＝権力に人が集まる。私は権力を置いてLuciferさんと病院を立ちさります。最期のご挨拶までお付き合い頂きました。そのまま病院に居続けるといずれ爆弾が爆発し、権力の渦に飲み込まれ、戻れなくなる。主人をないがしろにし、家庭を顧みず仕事だけに生きる生き方をしていたんだと思いました。　この分析でいいです。　M佐代さんの参考にもなると思うので、M佐代さんも、このように分析してみて下さい。それと、N子も自分が見た夢と現実を照らし合わせて分析すること！いいですね。Lucifer & seraphim ここまで書いてまだまだ私が多分と思っている、噂で聞いただけで真実は解らない事が沢山あると思いました。まだ表面の良い所だけを見て、隠している、隠されている事がある。本当の事は闇の中だと思いました。その闇の世界と繋がる事はよくない事です。よくない事だと思いながら、前のメールに書いた利用、切り捨てるになるのではないかと思う不安があります。　その不安は右にいる人が感じるもので、左の人が感じる必要のないものです。左の人がその不安を感じてしまうと、見聞きする必要のない闇に隠された真実の声を聞くことになり、再び闇に引きずり戻されてしまいます。六道を解脱するまでは、決してトンネルの途中で後ろを振り返ったり、右（闇）の扉を開けてはいけません。前（左、光、涅槃、天国、神、愛）だけを見ながら進むのです。右の人の誘惑に負けたり、声に耳を傾けてはいけません。Lucifer & seraphim妹のメールに書かれていたように、「危ないと思う言葉には、ついていかない（同意しない）ように気をつけます」又、自分でどうにかしようと思わず、神様に委ね、その機会を逃さず見つけられる様に気をつけます。今までいた世界がどんな世界かを改めて知ることができました。ｋ子　Kがｋになっています。自分が左にいるという自信を持ちなさい！右の人とは右の人が左に来た時、再び会えます。「その時また会いましょう。」でいいのです。Lucifer & seraphim

2013.01.05
右へのためらい　と　初夢　と　おみくじ　と　宝くじ

元上司と会い、謝罪した事を書いたメールに出てきた変なマークは引っかかる事があったからだと思いました。私は仕事を辞めるに当たり後継者選びをしなくてはいけませんでした。本来会社組織なので私個人が退職後の人事にとやかく言う権利はないのですが、仕事を引き継ぐために私が人事を担当する事になりました。その時に元上司に相談したことから仕事を辞めた後は個人的なつながりとして会う様になりました。昨年末に会った時、「N川さんがもう会いたくないと思ったら、そうしてくれてもいいのよ」と言われました。彼女は自分の進んで来た道を肯定する人との繋がり以外はもたない、無理に繋がらなくてもいい、現在付き合いのある人たちにはあえて昔の自分が進んできた道を話す事はせずにいると言っていました。　一行詰めました。Lucifer & seraphim私は「もう会いたくないなんて事はないです」と彼女の言葉を否定しましたが、ためらいがありました。　ためらいがあって当たり前です。そのためらいが左にいる証であり、神様からのメッセージなのです。Lucifer & seraphim 私が今までして来た、利用する、切り捨てる、しがみつく事が頭をよぎりました。　それは右にいた時の発想です。左には存在しません。右にいた時のことを思い出す必要はないのです。Lucifer & seraphim年賀状のやり取り位でここ何十年と会う事もほとんどなかった元上司に相談し、その用事が終わればもう用はないと利用し、切り捨てる事になるのではないかと思い、自分勝手ではないかと思いました。今まで彼女がいた世界は私が進みたいと思う世界とは違う、その世界と繋がる人と会う事を続けることはしがみつく事になるのだろうかと思いました。メールを書いて思った事は、自分の過去を隠し、自分の都合のよい人とのみ繋がる世界にいるんだと思いました。　一行詰めました。Lucifer & seraphim 私が元上司に相談したのは、尊敬していたからだと思います。病院栄養士の仕事の基礎を教えてもらい、人望があり、調理師さんの喧嘩の仲裁も目の前で見て、すごいと思いました。彼女の仕事ぶりが私の仕事の基礎になっていたのです。彼女から栄養部のトップの地位を譲られ、引き継いだ私だったので、相談をしたんだと思います。不倫のうわさも自分で確かめて確信していなかったので、わからないままで過ごしました。私は解らない事を隠し、いいところだけを見て接していました。詰めの甘さは、この考え方だと思います。解らない事を解らないままスル―し、解ったような振りをして、いいところだけを見てきた事だと思いました。　一箇所詰めました。まだまだ甘さが残っています。Lucifer & seraphim変なマークはためらいです。妹と話す中で、神様に委ねるのではなく自分でどうにかしようとしている事に気が付きました。私の周りはまだ仕事関係の人がいます。メールなどで連絡が入る事もあります。いいことではないと思う私がいます。妹の周りには仕事関係の人はいなくなったと言っていました。きっかけがあり段々いなくなり、今は全く連絡も入らないと言っていました。私も神様が示してくださるきっかけを見逃さずに、自分でどうにかしようと自我を出さず、気をつけていかなくてはいけないと思いました。 K子　ためらいは神とつながっている証です。左にいて右をためらうのは当たり前です。ためらったら、さっさと手を引いてください。Lucifer & seraphim初夢だと思います。白っぽい、少しグレーがかったような空間、雲の中の様な所にいます。階段をゆっくりと降りよう、少し降りています。私の横には誰かいます。男性の様な気がしました。前の夢にも見た引きあげようとしてくれた手も女性ではありませんでした。　K子さんが今いるところに降りて行けるのはルシフェルしかいません。ルシフェルに感謝ですね。Lucifer & seraphim「降りる」と言う状況からいい夢ではないと思いました。夢辞典で調べて見ました。「自分の内面世界の中で、何かを探そうとしている。目的の部屋やフロアに到着しない場合は、まだ発見や自覚の段階でなない」と書かれていました。今の私の状態だと思いました。昨日初詣に行き、おみくじを引きました。大吉でした。もうひとつ生年月日で選ぶの開運と書かれた物を引きました。当たっていると思いました。　一箇所詰めました。　当たっていたのは大吉や開運ではなく、そこに書かれていた内容のことですね？そのように書かないと誤解されてしまいます。Lucifer & seraphim「熟考と他人の意見を考慮してやるべきである」「人の気持ちがわからないのは、自分の気持ちを変えないからである」「高慢、自惚を慎み、謙虚に美徳を守り」と書かれていた箇所が目にとまりました。一呼吸置いて良く考え、周りの意見に耳を傾ける。まだまだ自分中心に考える私がいてイライラしたりする。何度も自分に言い聞かせているが周り（人）は変えられない、自分自身が変われば周りも変わる。傲慢に君臨せず、謙虚に主（主人）に従う。まだまだ出来ていない事を教えていただいたと思いました。私は口で言うほど、謙虚になれていない、まだまだ君臨してきた世界の傲慢な態度が顔を出す。自分が変われば周りが変わると言う事を忘れ、主に従わずどうにかしようと自分勝手に動こうとする私がいる。何度も教えていただく事、気づいた事、きちんと身に付くように努力していきます。 K子　一箇所詰めました。　努力だけで変われなければ話になりません。変わって下さい。Lucifer & seraphim12/20の夢です。どこかの会場？家？の廊下のような場所でした。コンテストのような気もします。私は少し深めの銀色の使い捨てお皿に（オードブルが入っているようなお皿）お料理を入れようとしています。銀色のお皿は何枚（売っている状態と同じです。多分100枚単位の様な状態）も積み重なっていて、その一枚を取り料理を乗せようとしています。私はこんなに沢山のお皿はいらないのにと思っていました。誰か分かりませんが、１人の人がこのお皿をリボンで飾るとよい（綺麗になる）と教えてくれました。私は自分の場所（自分の持ち物）でリボンを探します。色々な物がありましたが、その中にリボンがあり、そのリボンでお皿を巻いて綺麗に飾ります。私は「本当だ、教えてもらった通りに飾ったら綺麗になりよかった」と思いました。リボンを探している時い結んだビニール袋が２個あるのを覚えていますが、これではないと思いました。　「時い」になっています。Lucifer & seraphim沢山のお皿はいらない、一枚だけ自分に必要な分だけを取る、沢山ある色々な物の中からリボンを探す、お皿を飾る、アドバイスをしてくれる人がいる。　そうやって年末も過ぎて行ったのですね。Lucifer & seraphim 12/21　宝くじ最終日、久しぶりに主人が宝くじ買うかと言うので、主人に言われた場所に宝くじを買いに行き20枚買いました。12/22の夜うたた寝をしていた時に見た夢です。愛犬のソイが一万円札をくわえていました。 1/1の新聞を確認すると3000円が初めて当たり、300円が2枚当たりました。私は当たるはずもないと思いましたが、今の私には高額の宝くじは当たらなくてもいいと思いました。欲に負けておかしくなると思いました。もし必要なら神様が恵みをくださると思いました。余談ですが、１等の当選番号にはLucifer さんの928の数字が入っていました。 K子　私もサポートして行きますので、今年も自分で気づきながら精進して（黄金の階段を昇って）行って下さい。Lucifer & seraphim

2013.01.05
自分の身の置き場を変えること！

　11行もスペースが空いています。Lucifer & seraphim夢を見ました。小学低学年ぐらいの子供がいます（多分男の子）。一人の女性が「〇〇さんに子供を預けたので、美容院へ行ってきたら」と言いにきました。時間を見るとお昼ご飯になると思い、子供を迎えに行きます。子供を預かってくれた女性から「次は△△さんが美容院へ行くので、その子供を預かってほしい」と頼まれます。私は、△△さんの連絡先も家も知らないので断ってほしいと頼み、子供と一緒に家に帰ります。家に帰り、お昼ご飯に豚肉の生姜焼きを作ろうと思い準備をしていると、義母が作り方を教えてくれます。義母の作り方は、下ごしらえをしっかりをした作り方で、こんな風に作るのだと必死に聞いていました。翌日に見た夢にも子供が出てきました。やはり小学低学年ぐらいの女の子でした。子供と家にいると、窓から裏に住んでいる方が猿を連れてやってきます。お昼ご飯を食べさせてほしいと言うので、前の日のカレーならあると思い準備をしていると、猿が外に飛び出して行きます。慌てて追いかけようとします。その時、子供が「うんちが出た」と叫んだので、猿を追いかけることが出来ないとその方に言いました。この頃夢に子供が出てきます。夢の中では我が子なので、子供（家族）に目を向けることを言われているようにも思うのですが、夢辞典で「子供」を調べると、「自分の未熟さに気づきなさいという忠告」と書かれてあり、自分の中にある子供っぽい未熟な所を自覚し、気をつけなさいと言われているように感じました。頭では義母が自分の姿を見せてくれていると理解するのですが、義母の言動にムッとしてしまう時がある、まだまだ未熟な自分だということ、心の底から義母が見せてくれる姿が自分だと思えていない、自覚が足りない、感謝が足りないのだと思いました。　夢辞典の内容が正解です。Lucifer & seraphim猿が出てきていることからも「人との争いが生じる、損失や不利益をこうむるなど、よくないことが起きる。」「牙や爪をむき出して襲いかかろうとしている敵に注意。その敵は賢く、樹上など安全な逃げ場を持っているので、戦うと自分が不利になる。」と書かれてありました。義母の言動に振り回されてはいけない、義母が見せてくれる幻を消し、心の底から義母に感謝できるようにならなくてはいけないです。まだまだ心の底からできていない、自分の未熟さを認めなさいと言われているように思いました。どちらの夢も家族のことを優先させることが大事だと言われているように感じました。まだまだ安心できない、すぐに外の世界に出てしまう自分の状態、何を優先させるべきなのか、優先順位を間違えないようにしなさい、優先順位を間違えると神様から離れた世界に振り回されてしまう危ない自分に気をつけなさいと言われているように感じました。自分「我」とエゴを出さず、神様を仰ぎ見なさいと言われているように感じました。　何を優先順位の先頭に持ってこなければならないかというと、神の世界です。神の世界に自分の身を置くことが最も大事なのです。そこから出てはいけないのです。Y美ちゃんは自分の身を常に神の世界に置いて神に寄り添うのではなく、そこから出て、O田家に置いているのです。だから、いつまでたっても人間の荒しか見えてこないのです。神の元を離れ、神の世界から出てはいけません。それをしてしまうと、いつまでたっても黄金の階段は昇れません。Lucifer & seraphimブログから詰めるべき所があること、変なマークが出ていることからメールに書いていましたが、最後まで書けず送信できませんでした。姉との間で引っかかる事があり姉と話しをしました。姉との間で詰める事があった、問題があるから変なマークが出たのだと思いました。そのこともあったと思うのですが、Luciferさんから何処かへ行っていることを教えて頂き、夢のこともあり、目の前のことしか見えず、目の前のことに気をとられると神様から離れる自分に気をつけなければいけないです。詰めるべきところがあるのは、神様から離れているから詰めなさいと言われているように感じました。　そうです。もっと早くそのことに気づくべきです。Lucifer & seraphim変なマークが出ているのは、優先順位を大事にせず、目の前のことに捕われ忙しくしている自分がいることを気づかせてくれているように思いました。　その通りです。「思いました。」では自覚が足りません。Lucifer & seraphim姉との間では、引っかかったことをすぐに聞けない（伝えられない）自分は、まだまだ相手を責める自分から逃げ、嫌われたくないからと自分をかばう自分がいることを気づかせてくれました。姉と話すことで、自分の価値観、勝手な思い込みで解釈するから解らなくなる、自分勝手に解釈するから自分でどうにかしたいと「我欲」を出し「エゴ」が出る自分がまだいる、そんな自分を直す為には、勇気を出して相手に自分の気持ちを聞いてもらい、相手の気持ちを聞く、人とのコミュニケーションを大事にすることを学ばせて頂いていると思いました。姉と話すことができたのも父のことでメールをしたことから話しをすることができました。話す機会を頂いたと感じました。その時はすぐに聞けない（伝えられない、どう聞いていいか解らない）ことがあっても、ちゃんと機会を頂いている、その機会を見逃さないことが大事です。姉との間でも、時間をかけて話さないとまだまだきちんと伝わらない、理解できない自分です。義母のことを理解させて頂く為にも、もっともっと色々な話しをしたいです。コミュニケーションを大事にします。　気づいたことが一つあります。　人とのコミュニケーションを大事にするということは、神との対話を大事にするということにつながります。コミュニケーション（会話）が思うように上手く行かない人がいるということは、神ともうまく対話ができていないということです。Lucifer & seraphimまだまだ人間界の年末年始の忙しさから心を亡くす自分、その世界に自分がいるのだと自覚し、抜け出せるように頑張ります。　抜け出すと言うと、時間がかかって当たり前になってしまうので、自分の身の置き場をさっさと変えて下さい。Lucifer & seraphimこのメールを書くのにも、時間がかかりました。まだまだ、家事を優先させてしまう世界にいる、主人に従う、主人の言うことを優先させることを肝に銘じます。Y美江 ; 　24行もスペースが空いた後にマークが出ています。これはかなり問題ありですよ。Lucifer & seraphim

2013.01.05

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