2015年01月の記事一覧 | 聖セラフィムの証拠「聖なるかな、聖なるかな、聖なるであることは、主の元に来ることができる」

相手に委ねる　と　橋と温泉の夢

自分の言動が、出来ると驕り、優越感が出てしまう、偽善になるのはどうしてなんだろう？と考えていました。相手が何をしてほしいか、何を望んでいるのかを考えるのではなく、私が、その相手に何をしたいか、何をして喜んでもらおうかと、自分の気持ちを優先するからなのだと思っていましたが、まだ漠然としか考えられず、実際にどうしたらいいのだろう？と考えていました。今日、ブログを開くと、タイトルに「何事もバランスが大事」と書かれてあり、『「私に何かお手伝いできることがあったら言って下さい」と相手に自分を委ね、役立ててもらう、相手が望んでいないことにまで手を出して、わざと忙しくする必要などないのだということを少しずつ学び、上手にバランスが取れるようになるといいですね。』とLuciferさんは教えて下さいました。私は、相手に自分を委ねるのではなく、私がしたいからと自分の我を通し、相手が望んでいないことにまで手を出しているのだと思いました。相手のことを考えているかのように装い、相手の気持ちを直接確かめずに私がしたいからと、相手が望んでいないことにまで手を出している自分を見つけ、自覚する必要があるのだと思いました。相手が言っていないことまで、「～しようか？」と聞いてしまうから自分中心になり、相手も断れず、私が主導権を握ってしまい、ますますわざと忙しくしてしまう、「どうする？（どうしたい？）お手伝い出来ることがあったら言って下さい。」と相手に委ねるのではなく、「～しようか？」と聞き、相手の為に出来ていると勘違いするから、驕り、優越感になるのだと思いました。Luciferさんは、「相手に自分を委ね、役立ててもらう」と言われています。このことがきちんと分かっていないから、バランスが悪くなるのだと思いました。「役立ててもらう」ということも、何でもかんでも無理、我慢をしてまで言うことを聞くということと、相手の役にたっているかどうかをきちんと考えることが必要なのだと思いました。きちんと区別が出来ていないから、まだまだバランスが悪いのだと思いました。今日のブログに書かれてあることをもっとよく考えて、自分の言動１つ１つを見直します。漠然と考え、クリアにならなかったことが、クリアになってきたと感じています。考えているより簡単ではないと思い、一歩一歩学び続けます。教えて頂けること、言って頂けることに感謝します。いつもありがとうございます。Y美江「ブログから、考えさせて頂いています。」の件名のところのメールで、脱字があります。訂正させて下さい。「相手が言っていないことまで」になっていて、「に」が抜けています。「相手が言っていないことにまで」です。訂正させて下さい。まだまだ、抜けていることがあるのだと思いました。相手が言っていないことにまで手を出して、わざと忙しくしている自分を見直し、考えます。忙しいと感じる時、相手が言っていないことにまで手を出しているのだと思い、自分の言動を見直します。Y美江Ｌｕｃｉｆｅｒさんのお返事をまだ書いていないのですが、今日見た夢が気になりメールをさせていただきました。申し訳ありません。今朝の夢です。私は橋を渡ろうとするのですが、橋は大きなアーチを描き、降りる時に怖いと感じ別の橋を渡ろうとしますが、別の橋に行くと同じような橋でした。一人の男性が、怖いと思ってもお尻をついて滑るように行くと大丈夫だと教えてくれ、橋を歩き真ん中まで来るとジェットコースターの下りのような急斜面でした。男性が先にお尻をついて滑るように下って行きました。私も怖いと思いながらもお尻をついて橋を下ると、橋の表面は白い毛皮のようなもので覆われ柔らかく、思ったほど怖くありませんでした。橋を渡り、下を見ると海だと思いました。私が見下ろすと手前の方はとてもきれいな水色で、テレビで見る南国のスカイブルーと言った感じの色と露天風呂のような感じで、白いサンゴ礁のようなもので区切られ、間欠泉だと思いました。その場所を見ようと一人降りて行きましたが、私のほかに２人いて（多分女性）、その２人が先に行く様子が見えたので、私は上がろうとしますが、足元は白い砂で、足元が不安定で、やっと上に上がりました。夢はここで終わりです。橋を渡るは、状況、境遇が大きく変化する。予知夢では典型的な「生と死の境界」になります。下るは、過去にさかのぼる。原因の核心に近づいている事。運気の衰退。白いは、清算、死を意味する場合があります。温泉は、心を癒すもの。砂は、不安定で崩れやすいもの、人間関係が崩れ去る。自分自身を見失っている。自分自身のことなのか、もしかして義父のことなのかとも考えました。以前も橋の夢を見ており、橋の向こう側は灰色でなにもなく、もう一人の人と２人で見ていました。義父は去年退院してから、今月の２５日で三カ月になります。最近は立ち上がりもよく、日中トイレに行き、自主的に洗面をしたり、訪問看護師さんの介助で入浴したり、食事量も増え、体重も少しですが増えてきました。調子が良い事はいいことなのですが、前回入院になった時も、入院前は調子がよく、今回も調子が良すぎるくらいでしたから、前回のこともあり心配していました。仕事をしている時に入院患者さまで入退院を繰り返す人は、一年、半年、３か月と次に入院するまでの期間が段々短くなっており、退院後、三か月を目安に見ていました。先週の土曜日（ほぼ三カ月）の朝、義母から「今日、病院に行かんなんわ。じいちゃんがのどが痛いって言っている。病院に行くって言っているわ。」と言うので、病院に行きました。血液検査とＣＴの結果から、肺炎と心不全の初期だと診断され、抗生剤の点滴をし、抗生剤の薬をもらい、今は落ち着きましたが、義父の目に見える状態では分からず、決して油断を出来ない状態だと思います。肺炎になってしまうと、悪化するのは目に見えています。義父の様子を見ていた不安なのか、私の自己中心が戻ってきた状態を意味しているのか分かりません。Ｋ子　先週だったと思うのですが、私も二日続けて温泉に入る夢を見ました。それとずっと気になっているのですが、誰か左右の上腕と右肘を痛めている人はいませんか？鬱も気になります。生きているいないに関係なく、いたら教えて下さい。　Ｋ子さんの夢の意味は、きっと近いうちにわかると思いますが、今のＫ子さんに必要なのは、過去の人間関係を清算し、心を亡くさないためにも自分をさらけ出し、休息することで、義父さんは丁度今この世とあの世の境目にいて、いつ向こうへ行ってもおかしくない状態なのでしょう。Lucifer & seraphim

何事もバランスが大事

ブログから過去に戻っていることを教えて頂き、姉と話し、姉のメール、ブログを読み、姉と話したことも私にも当てはまるのだと思いました。次男の大学受験、娘の結婚式も後一ヶ月となり、何かとすることもあり、忙しいと感じていました。忙しくなると、字の通り心を亡くすと思い、気をつけようと思うのですが、どのように気をつけるのかが分かっていないから、姉と話し、ブログを読み、気をつけることを考えさせられているのだと思いました。ブログにも書かれてありますが、自分の行動が「偽善」になっていないかを常にチェックする必要があるのだと思いました。忙しいと感じても、家事は手を抜いてはいけないと思い、無理矢理完璧にこなそうとしたり、無理、我慢をし、自分勝手に無理、我慢をしているのに、忙しい自分を可哀想がり、手伝ってくれないと義母を責めるようなことをしていないかを常に見直すことが大事なのだと思いました。怖い顔で忙しく動く自分になっていないか、自分でなんでもやってしまい出来る自分に自己満足し、それが偽善になっていないかを常に見直す必要がある、「何か手伝うことがあれば言って。」と言ってくれている義母の手を素直にとれているか、それが甘えになっていないかを常に見直し、気をつける必要があるのだと思いました。娘は仕事は辞めたのですが、やることが沢山あり、ストレスが原因でじんましんや肌荒れが出ています。無理、我慢をしているからストレスがたまる、ストレスをためないようにするにはどうすればいいのかを話しながら結婚式の準備をしています。私もですが、娘にも関係があるから、姉と話させて頂き、ブログを読み、見直し、考え、娘と話す必要があるのだと思いました。こんな時こそ、神様を信じ、神様にお願いし、イエス様、天使達に助けて頂き、自分でどうにかしようと怖い顔で忙しく動く自分になっていないか、偽善になっていないかを常に見直し、いつもより気をつける必要があるのだと思いました。ブログを読み、自分の言動を常に見直します。Y美江1/12のブログから、自己中心と思い込みを振り返りました。私は、病人である義父の負担、家族の心の余裕がないこと、身内と嫁の家族と会う事では、心にかかってくる負担が全く違うと言う事を考えていませんでした。年末に、弟さんがお正月にいつものように行ってもいいのかと聞いていました。義母は、「大丈夫や。」と言い、私は義母の言葉を聞いて、主人にも義母にも確認せず、実家の父も同じように来ても大丈夫だと言う勝手な自己判断と思い込みをしました。年末の間違いＦＡＸから、思い込みは勝手な自己判断をする自己中心的なことであり、１つ１つ確認することを教えていただいていましたが、その教えを生かす事ができませんでした。実家の父が来た時の主人の対応に腹を立てた私でしたが、妹に話すと、実家の父にそのままを伝え、待ってもらうと言う事を聞き、ここでも自己中心と自己判断、主導権を握り、ありのままを話さず、自分でどうにかしようとしていました。義父の負担、義母の心の余裕がないと言う心の負担を考えず、自分の勝手な自己判断から、「いい・悪い」と言う考え方をし、主導権を握り、自分中心に動いていました。お正月のことは、どれをとっても私の「いい・悪い」と言う勝手な自己判断と思い込みから、自分中心に主導権を握り、自分の思い通りにならない事に腹を立て、周りを責める気持ちを持ち、自分が一番正しいと驕り、傲慢な態度をとっていました。私が主導権を握り、自己中心的な言動をしたことで、Ｎ川の義父母、主人、実家の父に嫌な思いをさせていました。１つ１つ謝罪をしていきます。神様、Luciferさん、Y美ちゃん、教えてくださり、ありがとうございました。自己中心と言う自分が抱える闇は深く、見直す事は簡単ではないと言う事をもう一度肝に銘じ、過去の事を思い出し、見直します。Ｋ子　この頃よく何事もバランスが大事だと感じることが多く、二人のメールを読んでいても、一方だけに目が行くのと双方を客観的によく見て行動に出るのとでは結果が全く違ってくることや、偽善にしても、自分自分と自分の側からだけ物事を見て捉え、判断し、出来る自分をアピールするばかりではなく、相手の立場に立って、相手が今何をして欲しいのか、何を望んでいるのか、どんな気持ちでいるのかを知り、「私に何かお手伝いできることがあったら言って下さい」と相手に自分を委ね、役立ててもらう、相手が望んでいないことにまで手を出して、わざと忙しくする必要などないのだということを少しずつ学び、上手にバランスが取れるようになるといいですね。　バランスを崩す時というのは、周り（特に味方）が見えなくなって孤立し、猪突猛進している時で、そうやって自分の首も絞まって行くのだということを忘れないで下さい。Lucifer & seraphim

偽善にならないように　と　手柄を独り占め

「自分で抱」と「え込み」、「嚥下食を作る」と「自分」、「過去につけた業績を」と「評価」の間が空いていることを考えていました。私が書いた「自ら戻っていました」と言う件名のメールが載っているブログの題名に「忙しくすることで良い評価を求めていた自分」とあり、最初にブログを読んだ時は、自分のことだと言う事が分かりませんでした。過去につけた業績の中に、病院で嚥下と言うものに食や栄養の面で関わり、嚥下に関するマニュアルを作る作業をさせていただき、院内でいい評価を頂きました。入院・外来の患者様に嚥下食の栄養指導があっても、一番よくわかっているのは自分だと驕り、忙しくても嚥下食に関わることは自分が抱え込み、手柄を独り占めにしていました。間が空いている箇所があるメールとブログを何度も読み直し、Luciferさんが教えてくださっている意味が分かりました。ありがとうございます。周りに任せず、自分で抱え込み、忙しくすることで良い評価を求める自分がいた事に気づきました。私は周りに任せず、自分で抱え込み、自分で忙しくしていることに気付かず、忙しくても出来る自分に自己満足し、驕り、傲慢になりました。忙しさから苛立つ私に誰も声もかけられず、忙しい自分の手を煩わせるような事があると怒りをあらわにしていました。以前いた世界で私がしてきた事を忘れ、自分の闇を見直さないままでいたので、過去に戻される、過去に戻っていたのだと思います。以前いた世界の自分を嫌い、見ようとせず、逃げていました。自分のしてきた事をないものとして避け、少しでも以前と違うと思い、自分のしてきた事から目を背けていました。申し訳ありませんでした。今一度、自分のしてきた事を見直す事、忘れていることを思いだし、１つ１つ自分の闇を見直す事を教えていただいたのだと思います。神様、ありがとうございます。自分の闇を１つ１つ見直していきます。Ｋ子　くれぐれも偽善（人のためと言いながら、実は我欲から自分のために行っている行い）にならないように、義父さんの心と体の両面からサポートしてあげて下さい。Lucifer & seraphim「自分の闇」と言う件名のメールに間が空いていました。「手柄を独り」と「占め」、「見」と「ようとせず、」の間が空いていました。私の中にある闇は、手柄を独り占めにしている自分の姿を見ようとして来なかったことです。神様の存在を蔑ろにし、全てを自分の手柄のように振舞い、手柄を独り占めにしている自分がいました。手柄を独り占めにしている自分は、自分を一番に置き、神様を蔑ろにし、自分ができると驕り、傲慢でした。神様、本当に申し訳ありませんでした。教えてくださり、本当にありがとうございます。Ｋ子

「嫌い」は「好き」に、そして「感謝」へ　と　神との一致

ブログを読みました。「嫌い」は「好き」にひっくり返せること、「好き」も「嫌い」もどちらもそのものに関心（興味）を持ち、気になっていることを教えて頂き、本当にその通りだと思いました。Luciferさんが言われるように、気になるのであれば、良い関係を築けるようにすることを考えます。人の欠点ばかりを見て偉そうにとやかく言ってきた自分、自分は違うと驕り、優越感を持ってきた自分を自覚し、相手の欠点を見るのではなく、愛すべき点を見て、愛する、受け入れるということを学びます。Luciferさんが注意して下さっていることを肝に銘じ、気をつけます。相手から見える自分の姿から逃げず、認め、同じ過ちは繰り返さないと心に誓い、「甘え」「癒着」することで居心地の良さを感じていた世界、相手の為ではなく、相手の家族のことも考えずに近づき、甘え、癒着し、優越感を持ち、快楽、欲を満たしてきた自分をしっかりと認め、自覚し、愛するということがどういうことなのかをしっかりと考えます。ブログから「臆病」だから、自分から積極的にコミュニケーションを取ることが苦手、その根本には「人に対する恐怖心」が私にあることを教えて頂き、本当にその通りだと思いました。人の目ばかりを気にしてきたのも、人を信じることよりも人を怖がってきた臆病者ですが、それも自分が一番だと神様を踏みつけ、傲慢で卑怯者の自分が問題だからです。Luciferさんを怖いと感じたのも、神様を信じることより、自分を甘やかし可愛がってきた私が問題です。Luciferさんの前では、誤摩化すことも取繕うことも甘えることも出来ないから怖いと感じました。誤摩化し取繕い甘えのある自分が原因です。でも、そういうことをしなくても愛して下さるのだということを教えて下さったのもLuciferさんです。愛するということがどういうことなのかをいつもいつも教えて下さいました。本当に感謝しています。ありがとうございます。義母と向き合おうとしない私に、主人は、分かるまで、分かってもらえるまで何度も伝えることを言われ、義母は、コミュニケーションを取ることを学ばせて下さっています。本当に周りにいて下さる方に支えられているのだと感じ、感謝しています。神様、イエス様、天使様、御先祖様、周りにいて下さる人に感謝しています。本当にありがとうございます。Y美江　「嫌い」は様々な問題点を克服して「好き」に、そして、学ばせてもらえたことに「感謝」していけるように生きて行きましょう。Lucifer & seraphim1/13のブログの「人生とは光を目指す道程（修行）である」のタイトルの記事に、神道と仏教のことが書かれてあり、Luciferさんは、「人がこの世に生まれてきた理由は、神道と仏教のどちらの意味もある」と言われています。亡くなった曾おばあさんも義母も、毎日神棚、仏壇に塩、お水、お米、お供えをし、毎日手を合わせています。それを見ている家族も皆手を合わせるようになっています。お墓を建て替える時、O田家のお墓には神前と仏前のお墓があり、神前のお墓に入っている人はいないのではないかということから（実際には、神前のお墓にもお骨がありました。）一度はなくす方向で話が進みましたが、親戚の方からなくさないでほしいと言われ、今も神前と仏前のお墓があります。どういう意味があるのだろう？とずっと考えていました。ブログを読み、神道は神に仕えることを主とし、仏教は自らが仏になるために修行をすること、人がこの世に生まれてきた理由は、神道と仏教のどちらの意味もあることを教えて頂き、神様を信じず、蔑ろにしてきた自分、愛とは何かが分からず、どうやって光を目指していいのか分からなかった私の学ぶ場所（修行の場）がO田家なのだと思いました。それは、O田家にも同じ課題があるのではないかと思いました。形からなのかもしれないのですが、毎日神棚と仏壇に手を合わせることからさせて頂いている、お墓参りも、神前と仏前に手を合わせることからさせて頂いている、どちらかではなく、どちらも大事なことなのだということを考えるように言われているのだと思いました。ブログに書かれてあることをしっかり読み、私の課題、O田家で学ぶこと、O田家の課題をもっとよく考えます。Y美江　ここで勘違いしないで欲しいのは、神道の人達も仏になるべく修行をし、仏教の人達も、たとえ教祖の教えが第一であっても、神という存在を決して無視しないということです。　神を仰ぎ見ながら神に感謝し、神を手本として神と一致するために自ら仏（天の住人）となるべく日々修行に励む、神と一致することで悟りを得たイエスや仏陀や大勢の開祖達に、私達も続かなければならないのですから。Lucifer & seraphim

忙しくすることで良い評価を求めていた自分

ブログを読みました。靄の中にいる事を教えてくださり、ありがとうございます。よく考えてメールいたします。書きたいことが沢山あり、どれから書こうかと思い、まず自分自身のことさえ分かっていない自分のことから書こうと思いましたが、分かっていない自分の事なので、靄の中にいるのだと思います。頭を整理して、よく考えメールいたします。Ｋ子ブログを読みなおし、よく考え、自分の闇を見直しました。Luciferさん、やり直し、考える機会をくださり、ありがとうございます。妹が、私のメールを読み、妹と話し、気付いたことが抜けていることを教えてくださいました。Y美ちゃん、ありがとうございます。私が過去に引き戻された理由は、我慢、無理、自己満足、驕り、傲慢、自己中心、プライド、自己責任と言う今までの私の持っている闇が出てきたからです。義父の嚥下食を作るようになり、私が思っていた以上に忙しく、余裕がなく、疲れ、心を失っていました。私は嚥下食の基本的な事は仕事をしている時に学び、出来る自分がいる事に満足し、仕事の時と同様に出来ると思うプライドから人に任せられず、自分で抱え込み、忙しくなっても周りに助けを求めず我慢し、自分でどうにかしようと無理をしました。我慢と無理をしている自分に気付かず、体調を崩し、体調を崩した自分を可哀想がり、出来る自分に自己満足し、驕り、体調を崩したことが自分の責任だと思わず、我慢と無理で固められた自分を見ていました。出来る自分、仕事でつけたプライド、無理と我慢をしてでも義父のためだと驕り、愛からではなく、自己満足からしていることに気付かず、自己満足から自分が正しいと傲慢な態度になり、忙しさから無理と我慢をしている自分を可哀想がり、分かってくれないと周りに苛立ち、周りを責める気持ちを持ち、自分を一番に置くような事をしていました。私の言動は愛からではなく、義父の嚥下食を作る自分がこんなに頑張っていると自己満足し、義父の様子を見ながら考えているつもりで、食べる量で沢山食べればいい、残す事が悪いというような「いい・悪い」と言う考え方になり、残さず食べる義父が良い、残さず食べる事ができた事を自分の手柄にし、主導権を握り、自分中心になっていました。義父のためと驕る私は、自分の思い通りにならないと、義父母を責める気持ちを持ち、せっかく私が義父の事を考えて一生懸命にしているのに義母が言った通りにしてくれない、協力してくれないと義母を嫌う気持ちを持ちました。申し訳ありません。義父のことで医療に関わると、以前の私を知っている人は、褒めていい評価してくれます。今の私ではなく、仕事を通して見える私や過去につけた業績を評価してくれる事を私は喜び、傲慢になりました。過去に引き戻されたのではなく、自ら居心地の良い場所に戻り、昔の居心地の良さを味わい、満足し、以前と同じように自己中心的に、傲慢に振舞い、自分の思い通りにしようとしていたのでした。自己中心な私から見える事は、自分の思い通りにしたいと言う欲、思い通りにならない不満、全て一方的なものの見かた考え方をしていました。本当に申し訳ありませんでした。Luciferさんから、「もといた仕事の世界に触れると途端に姿形が豹変し、過去に引き戻されるようです。その点を自分でもっと自覚出来ないと危険です。もといた世界の知識をひけらかさないようにするだけではなく、人格的なことも視野に入れて、私が夢で見た獣（悪魔）使いに戻らないようにして下さい。」と言っていただいています。今回のことで自分自身痛切に感じ、自分でも危険を感じる事があります。これからも義父母を含め、医療と言うもといた世界との関わりは必ずついて回ります。自分自身が、今の自分ではなく、もといた仕事の世界で身につけたプライドなど捨てきれていない事を認め、自覚し、獣（悪魔）使いに戻らないよう、Luciferさんのおっしゃる人格的な事も視野に入れて考えて行きます。本当にありがとうございます。Ｋ子　忙しくすることで良い評価を得ようとしても、心を亡くして得られる評価など表層的で実（心、愛）の伴わない偽善でしかありません。心を癒す愛と肉体をケアーする知識、その二つで、過ごしやすく居心地の良い場所を義父さんのために作ってあげて下さい。Lucifer & seraphim

靄の中にいる自分

ブログから、過去に引き戻されていることを教えてくださり、ありがとうございます。ブログを読み、妹のメールを読み、ここ３日妹と話し、過去に引き戻された自分の事を考えました。Ｙ美ちゃん、ありがとうございます。私が過去に引き戻された理由は、当然のことですが自分にあり、自己責任ということなのですが、そのことに気付いていませんでした。昨年義父が退院してから、義父の嚥下食を作るようになった私は、自分が思っている以上に忙しく、余裕がなく、疲れ、心を失っていました。自分で介護疲れだと思う事もありましたが、私がしているのは義父の食事、栄養面だけで、義父の身の回りの事は義母がしている、介護と言うもの全般をしているわけではないから介護疲れではないと思いました。昨年末に、じんましんが再発し、受診すると疲れからだと言われました。私は自分でも感じ、医師からも疲れを指摘されてもまだ自分の状態を認めず、自覚しないままでいましたが、心に余裕がない私は、自分のことしか目に入らず、自分の思い通りにならないことに苛立ち、自己中心となり、義父の為にしていると出来ている自分に自己満足し、周りの人の事を考えず、思い通りにならない時には自分の思い通りにならない事で人を嫌ったり、無視するような態度がありました。申し訳ありませんでした。私は、自分を見直す事ばかりに目が行き、昨年の後半から仕事の依頼、仕事の相談など過去の世界に関わることが出てきましたが、今の自分は過去とは違うと思い、自分がいた過去の世界とのつながりを嫌い、避ける事で関わっていないと思い、今どうして過去の仕事の世界と関わることが現れてきたかという事を考えず、自分はもう関係ないと逃げ、自分の問題点を見ようとしていませんでした。過去の自分を嫌い、今の自分のことも認めず、ないものとして進もうとしても、それは無理なことでした。私が過去に引き戻された理由は、自分がいた世界でしてきた事を嫌い、ないものとして避けて、今の出来ている自分に自己満足し、自分の闇を見直す事を怠っていたからだと思います。自分がいた過去の世界を嫌う事も傲慢であり、自己中心です。ブログに書かれていた事から、妹と話し、過去に戻って考え、見直すべき事を考えました。改めてメールいたします。Ｋ子　このメールは納得が行きません。Ｋ子さん自身、納得して書いていますか？Ｙ美ちゃんの真似をしてもダメですよ。もう一度自分で読み直し、自分の言葉で書き直して下さい。Lucifer & seraphim「過去に引き戻された自分」と言う件名のメールに間が空いていました。「闇を見直」と「す事」の間が空いていました。自分がしてきた事、自分の闇を見直すと言っても簡単なことではなく、気をつけて行かないと過去に引き戻されると言う事を、もう一度教えていただきました。ありがとうございます。Ｋ子　「闇を見直す事」が出来ていないからだと思います。頭に靄がかかり、焦点が定まっておらず、目がうつろな感じがします。しゃんとしたらメールを下さい。Lucifer & seraphim

嫌いは好きにひっくり返せる　と　獣（悪魔）使い　と　人に対する恐怖心

ブログを読み、過去に戻された自分のことを見直しています。Luciferさんは、今回も、これまでも何度も「嫌いなのであれば、まずは好きにならなければなりません。」と教えて下さっています。私は、自分を見直す事ばかりになり、嫌だと思ってきたことばかりに目がいき、嫌いだと思った人に対しては、そのままにしてきたのだと思いました。嫌いだと思った人から学ぶことがある、気づかせて下さることがあると思うだけで、その人を好きにならないまま、自分の事しか見てきませんでした。嫌いだと思った人を、自分の為に利用していました。本当に申し訳ありません。自分の為に利用するから、傲慢な自分がなくならないのだと思いました。H瀬さんと同じように、柔道の世界でも嫌いだと思ってきた人がいます。どうして嫌いなのか、自分の何が問題なのかまでしか考えず、嫌いなままにしてきました。Luciferさんは「まずは好きにならなければなりません。」と教えて下さっています。「まず好きになる」ということをしないまま柔道と関わりがなくなってきたことしか見えず、関わりがなくなってきたことに自己満足していました。好きにならないまま、自己満足するから過去に戻されたのだと思いました。「嫌いを好きにする」ということをきちんと考え、ブログからも言って頂いていますが、自分の感情に裏表がないかどうかを必ずチェックします。今その人が目の前にいないからといって、嫌いだと思った気持ちをそのままにしてきたから、過去に戻り、接点が出来たのだと思いました。どうして嫌いだと思ったのかをもう一度考え、自分のこととして嫌いな自分を見直し「好き」になるまで、きちんと考えます。見直し、やり残していることをさせて頂けることに感謝します。Luciferさんが見逃さずに、教えて下さることに感謝します。本当にありがとうございます。ブログに書かれてある神道と仏教のことは、O田家にも関係のあることだと思いました。改めてメールさせて下さい。Y美江　一つ覚えておいて欲しいのは、「嫌い」は「好き」にひっくり返せるということです。なぜなら、好きだろうが嫌いだろうが、どちらもそのものに関心（興味）を持ち、気になっていることに変わりはないからです。であれば、良い関係が築けるように、好きになるために必要なチャームポイントやチャームポイントとなりうる個性（自分とは違うけれど愛すべき点）を探したり見つける努力をし、笑顔で受け入れられるようにしてみて下さい。ただ、自分が嫌い（遠ざけること）になった理由の中には、自分が二度と同じ過ちを繰り返さないようにするために、自分への戒めとして覚えておかなければならない注意事項も沢山あります。それらを全て忘れて喜んで相手を好きになり、相手に近づいたのでは、また元の世界へと逆戻りすることになってしまいます。その点にだけは十分注意して下さい。Lucifer & seraphim「見てとれま」と「したが」、「相手の」と「事を」、「見えていない」と「自分が」の間が空いていましたが、今の私のことをそのまま表しているだと思います。私は、自分の見える事だけを見て「見てとれる」と言う表現を使いましたが、あくまで目に見えることだけを見て勝手な自己判断をし、相手の事が見えていないのだと思います。「どうしてだろう？」と考え、疑問に思う気持ちがあれば、自分の言動を振り返り考える事も出来たかもしれませんが、「どうしてだろう？」と考えるより、自分が一番正しいと驕る気持ちから、目の前の事だけで判断し、相手の事を見てとれると分かったと思う傲慢さがあり、相手の表面的な事だけで判断し、相手のことが全く見えていませんでした。一方的な物の見方をしていました。夢で神様が教えてくださっても、夢の意味を理解できず、自分の言動を振り返り、見直す事を怠りました。神様、申し訳ありませんでした。今回のことで、もう一度自己責任と言う事を感じました。自分の言動が自己中心であり、自己中心であればあるほど、周りのことが見えず、周りにいてくださる人のことが分からず、自分が苦しむ事になると言う事がまだまだしっかり理解できたとは思いませんが、感じたことです。私の言動には愛がありませんでした。良く考えます。Ｋ子　やっと少し目が覚めてきたようですね。　Ｋ子さんは、もといた仕事の世界に触れると途端に姿形が豹変し、過去に引き戻されるようです。その点を自分でもっと自覚出来ないと危険です。もといた世界の知識をひけらかさないようにするだけではなく、人格的なことも視野に入れて、私が夢で見た獣（悪魔）使いに戻らないようにして下さい。Lucifer & seraphim人を嫌ってきた自分を見直しながら、どうしたら「好き」になれるのだろう？と考えています。私にとって嫌なことをされた（嫌なことを言われた）と感じると、被害者意識になり、自分は悪くない相手が悪いと責める気持ちを持ち、傷ついたと自分を可哀想がり、私の気持ちを分かってくれないとここでも相手のせいにし、あくまでも自分中心に見て自分の基準で判断し、人を嫌ってきました。考えれば考える程どこまでも自分中心に見ている身勝手で傲慢な私です。自分が原因、自分が問題だと考えられるようになり、嫌ってはいけないと思うだけで、どうしたら好きになれるのかまで考えず、嫌いという気持ちを隠し、嫌いを好きになるまで問題を解決してこなかったのだと思いました。今まで義母の言い方（人のせいにする、人を責める言い方）で嫌だと感じることがあっても、そのことには触れず（無視をする）、義母の言い方（言葉使い）が嫌なのに義母自身を嫌ってきました。何もせずに人のことを判断してきた傲慢で卑怯者の私です。この頃、義母が誰かのせいにしていると感じた時は、「〇〇が言っていたからおばあちゃんはするの？おばあちゃんはどうしたいの？どう思っているの？」等、色々と聞いたり、義母の言い方だと人のせいにしているように聞こえると話すこともあります。義母の行動で分からないと思うことも義母に聞くと説明をしてくれます。義母の気持ちや思いが分かってくると義母から嫌だと感じたことが消えて行くのだと感じています。相手のことを理解しようとせず、聞くこともせず、自分の気持ちも伝えず、何もしないで自分勝手な価値観で人を判断し嫌ってきた、身勝手で傲慢な自分が原因、問題なのだと思いました。何度も言われていますが、コミュニケーションをとろうとしない、自分から積極的に行動していない自分が原因です。本当に全て自分が原因、問題です。その人を深く理解しようと行動することで、その人を好きになれるのではないかと思いました。主人が言われたように、諦めないで義母に分かってもらえるまで言い続けることで義母に対しての苦手意識が消えて行くと感じています。好きになるためには、Luciferさんが言われるようにその人をより深く理解するために積極的にコミュニケーションをとることだと思いました。嫌いを好きにするということをもっとよく考えます。Y美江　きっとＹ美ちゃんは臆病なのでしょう。だから自分から積極的にコミュニケーションを取るのが苦手なのです。根本にあるのは「人に対する恐怖心」ですね。でも大丈夫。だってＹ美ちゃんは私に何でも話せるでしょ？私に話す勇気があるのだから、もう誰も怖れる必要はありません。ご主人が言うように、わからないこと、わかってもらえないことがあったら、義母さんのことが理解出来るまで何度でも義母さんに話しかけ、同じことを他の人達にもすればいいんですよ。Lucifer & seraphim

相手の心が見えていない自分　と　思いやりより面子を大事にする自分

1/12のブログを読みました。私は自分の見える事だけで自己中心的に判断し、自分の考え方が正しいと驕り、義父母の事を思い遣る気持ちがありませんでした。ブログから教えていただくまで、どうしてだろうと考えず、目の前の見える事だけで判断し、自己中心であったことを知りました。年末に義父がリハビリの先生から立ち上がりのコツを教えていただいた後、立ち上がりがスムーズになり、日中トイレに行き、洗面をするようになり、座っている時間も増え、回復傾向に見え、確かに一年前より義父の容態は悪くなっているのに、目に見える義父の様子から勝手な自己判断で大丈夫だと思ったのでした。義母は義父の身の回りの事で以前より大変になっていることは見てとれましたが、もてなす心の余裕がないと言う事を分かろうとしませんでした。我が家の状況が去年と違い、義父が病人であり、ほんの少し前までは義父の寿命がこのままでは尽きるのではないかと心配するような状況であったことを忘れ、目の前に見える義父の様子から、いつものように実家の父が新年の挨拶に来ても大丈夫だと自己判断し、実家の父が新年の挨拶に来ることを当たり前として、せっかく来た父に失礼だと思う気持ちから自分が思っていることが正しいと驕り、義父母を責める気持ちを持つと言う誤った考え方をしていました。義父母にも実家の父にも私が失礼な事をしていたのでした。ブログを読み、私の一方的な自己中心的な考え方、私の中にある自分が正しいと思う驕った気持ち、相手の事を思い考えるより自分の事を考えていること、心の負担と言う事など全く考えていない自分の姿を教えていただきました。義父母の様子から「どうしてだろう？」と相手の事を考えず、目の前の目に見えることだけで「いい・悪い」と言う考え方をしていました。顔を洗う夢が示していたように、自分が正しいと驕り、「どうしてだろう？」と考えることをせず、自分の顔がぬるぬるしていたのは私の勝手な自己判断から色眼鏡で相手を見て考えていたので、すっきりせず、相手を責める気持ちだけをもち、相手の事が分からないとモヤモヤした気持ちが残り、自分の言動から自分が苦しむ結果となり、苦境に陥る事になると言う夢の通りでした。Luciferさん、ありがとうございます。見えていない自己中心を考える機会をいただきました。過去にいた世界に戻っている自分の事も考えて、メールいたします。Ｋ子　義父さんの体の状態やＮ川家の様子を書いたＫ子さんの言葉が、自分の驕りをフォローする言い訳になっていないことを願いつつ、心の底から自分の言動を反省し、自分が学ばなければならないことを理解し、納得した上で今の自分を改善出来ると思っていますか？　前回のＫ子さんのメールからは、「自分の実家をバカにして、実家の面子に傷をつける気かっ！」「Ｎ川家より自分の実家の方が格が上だ！」といった声が聞こえてきそうなくらい実家に気を使い、Ｎ川家に対しては、病人を抱えていることを無視し、実父に失礼のないように動くようにと釘を刺して回っているように見えます。違いますか？Lucifer & seraphim「見えていない自己中心」と言う件名のメールに間が空いた箇所がありました。「見てとれま」と「したが」、「相手の」と「事を」、「見えていない」と「自分が」の間が空いていました。考えてメールいたします。Ｋ子

人生とは光を目指す道程（修行）である

ブログから、過去にいた世界に引き戻されたことを教えて下さりありがとうございます。今、見直していることと関係しているのかどうか分からないのですが、見直していることがあります。義妹が義父のことを思い写経をし、それを掛け軸にしてお正月に持ってきてくれ、床の間に飾ってあります。一番上に「敬天」と書かれてあり、義父の名前の文字が入っていました。その意味を聞いたところ、「敬天愛人」（天を敬い人を愛する）という言葉が、義父と叔母（義父の妹）の名前の由来だと義母が話してくれました。「罪を憎んで人を憎まず」という言葉も思い出され、Luciferさんは、「人を深く理解し、愛し、そして全ての人と調和することです。」と言われ、いつも人を愛すると言われていたことを考えていました。神様は、その人にとって最も必要とする贈り物をして下さるということも考えていました。私が嫌だと思ってきたこと、私が過去にいた世界も、その時の私に学ぶ必要があるから神様が与えて下さったものだと考えていました。私は、過去の世界に居たくないと思い、その世界から抜け出す事ばかりを考えていたのですが、その世界にいた時に周りにいて下さった人を嫌っているのではないか、人と闇や罪をきちんと切り離す事をせず、人を嫌っているのではないかと考えていました。人を嫌うから、過去に接点があった人と出会うとその人自身を嫌だと思っている傲慢な自分を見直す必要がある、嫌だと避けてきただけで、きちんとお別れをしていないのではないかと思いました。H瀬さんのことも、H瀬さんの世界に居たくないと思うと同時に、H瀬さんという一人の人間を嫌いになっているという自覚がない、人を嫌っていることがきちんと理解できていないから、もう一度見直すことになるのではないかと思いました。過去に引き戻された理由は、人を嫌う傲慢な自分を見直す必要があるのではないかと思いました。闇、罪を忌み嫌い、Luciferさんが言われるように、人を深く理解し、愛し、全ての人と調和することをしっかりと考えます。Y美江　去年の暮から今年にかけてだと思うのですが、時々テレビを見ていて気になる番組を見ることになったり、気になる言葉を聞くことがあり、いろいろと考えていました。　日本には神道の他に仏教があり、神道は神に仕えることを主とし、仏教は自らが仏になるために修行をするのだそうです。また、負の前払いという習慣が日本にはあって、災いが自分に降りかからないようにと予め金銭や物品を人に分け与えるのだそうです。　私は人がこの世に生まれてきた理由は、神道と仏教のどちらの意味もあり、負の前払いは本来修行のことを指すのではないかと思いました。つまり、自らが生まれる時に抱えてきた乗り越えるべき課題（業や因縁）が負であり、その負はいかに他者のために自らを無にして尽くせるかによって乗り越えることが出来、そこをクリアした暁には「情けは人のためならず」で巡り巡って自分に御褒美となって返ってくる。この流れを作り、絶えず繰り返し、自らが光であり続けることがこの世で出来るようになるために神から与えられた命であり人生なのだと私は考えます。　とはいえ、自分を無にするというのは感情をなくすということではなく、愛のみになるということなので、好き嫌いがあると、他者のためにしていることが誠の愛からではなく偽善になってしまいます。なので、自分の感情に裏表がないかどうかを必ずチェックする必要があり、嫌いなのであれば、まずは好きにならなければなりません。Lucifer & seraphim

顔を洗う夢　と　自殺した先輩　と　思い込み　と　Ｈ瀬さん　と　心の負担　と　過去の世界

初夢ではありませんが、三が日に見た夢があります。自分の顔を洗う夢です。私の顔がぬるぬるしていて、顔を洗いましたが、まだすっきりはしません。少しすっきりしたかなと感じていたと思います。夢占い大辞典で「顔」を調べると、顔は、その人の「運気」を映すブラウン管のようなものです。「顔を洗う」は洗ってさっぱりした場合は心配が解消される。洗っても洗ってもすっきりしない場合は、苦境に陥ると言う暗示だと書かれていました。私は自分の顔を洗いましたが、顔を洗った時のさっぱりした感覚はなく、少しぬるぬるとした感じが取れてすっきりしたかなと思う程度でした。お正月の出来事が関係していると思います。苦境に陥らないように周りが教えてくださる事を自分自身の事として、自分自身の中にある自己中心、傲慢と言う闇ときちんと向き合い、認め、自覚し、同じことを繰り返さないように自分自身の言動を見直します。お正月の出来事は次のメールに書かせてください。Ｋ子去年の12/30の夜、次男が柔道をしていた時の一学年上の先輩が亡くなったと、次男に連絡が入りました。スポーツ少年団の時からの先輩で、高校でも柔道をしていて、時々義父の接骨院にも来ていました。亡くなった原因は自殺でした。その後に見た夢ですが、女の人が子供がいなくなったと探していて、何人かで探すことになり、私も一緒に探していました。一人の男性が子供の死体を見つけ、この中にいるかもしれないとその死体の中を探しているのですが、見つかりませんでした。その死体は、黒くて小さくて、私が探しているのは、もっと大きな子供だと思っていました。夢はここで終わりました。目が覚めた時、気持ちが悪い夢だと思いましたが、自殺した先輩の夢なのではないかと思いました。元旦にお通夜があり、次男と一緒に行ってきました。柔道関係の方が沢山来られていて、挨拶をしながら義父の時のことでの御礼を伝えました。次男が柔道を辞めても、義父が亡くなっても、一度繋がった縁を簡単に切ることは出来ない、簡単にその世界から出ることが出来ないのだと思いました。夢辞典で調べると、『「探す」は、探し物が何かわかっていて探している夢は、「探し物が象徴している事柄を直視したくないという思い」を表します。つまり、自分で隠したものを探しているのです。』と書かれてあり、柔道の世界とまだ繋がっているということを隠し、もう関係ないと思いたい自分がいるということなのではないかと思いました。「死体」の意味は、死体が黒かったことから『「腐敗した死体」で調べると、新しい境遇や意識状態が開ける。開運の知らせ。財物を得る。』と書かれてあり、娘の結婚、次男の大学進学があり、新しい境遇になることなのではないかと思いました。柔道の世界と繋がっている自分を隠さず、目を背けないことで、自分の問題と向き合うことが出来るのだと思いました。中学の柔道の顧問の先生が結婚することになり、その集まりが娘の結婚式の日と重なり、次男は柔道の集まりには出られません。私もですが、次男がどこの波長と合っているのかをしっかりと見て、自分の事として、問題と向き合って行きます。自殺された方のお通夜に出席していることからも、「命」を軽んじてきた自分をもう一度きちんと見直します。Y美江今日の夕方に又間違えて送られてきたＦＡＸがありました。送信元は違いますが送信先はいつも同じお店です。ＦＡＸ番号が書いてあればその番号に送信していましたが、今日の間違いＦＡＸは注文用紙で番号がなく、このままにしておくと注文した方はＦＡＸしたことで注文できたと思い、届いていないと困るだろうと思い、送信先のお店の電話番号を調べてＦＡＸ番号を教えてもらおうと思い電話をかけました。お店の方に今までも何度も間違えてＦＡＸが送られてくることを話しました。お店の方にＦＡＸ番号を聞き、お店の方は私の家のＦＡＸ番号を聞かれました。今まで似ている番号だから間違えてＦＡＸが送られてきていると思い込んでいましたが、お店と私の家のＦＡＸ番号は最初の２文字は一緒ですが、それ以外の数字は違い、配列も全く違い、間違いようがないものでした。間違いＦＡＸを見た時、どうして間違いＦＡＸが送られてきたのか分かりませんでしたが、お店の方が私の家のＦＡＸ番号を確認したことで、私の中にＦＡＸ番号が似ているから間違えて送られてくると言う思い込みがあったことに気づきました。今回、お店の方が私の家のＦＡＸ番号を確認したことからも、自分の思い込みで行動せず、必ず１つ１つ確認することを教えていただいたのだと思いました。自分の思い込みは、勝手な自己判断をする自己中心なことだと言う事でした。見た夢の事も思いだしました。私の顔は自分でつけたクリームでべたべたしていたのでした。洗ってもさっぱりしないのは、私が自分でつけたものであり、確認せず勝手な自己判断で自己中心的に考えたことがあると言うことだと思います。自分が正しいと驕り、目の前の事だけを見て、真意を知ろうとしていない傲慢な自分の姿があると言う事だと思いました。神さま、教えてくださり、ありがとうございました。次のメールに書こうとしたことが、確認をしないまま自己判断し、自己中心的に書こうとした事だと言う事でした。確認し、もう一度自分の言動を振り返り、よく考えてメールいたします。Ｋ子年末に大掃除をし、たんすの引き出しの中も整理しようと思い、引き出しの中のものを全部出し、何があるのかを１つ１つ確認しました。結婚する前に使っていた財布があり、その中には亡くなった母が信じ、足を運んでいたH瀬さんのところから頂いていたお守りが出てきました。こんなところにお守りがあったことに驚き、まだまだ自分がいた世界と繋がりがある、整理が出来ていないのだと思いました。主人は、「神社に持っていくか、左義長に持っていけばいい。」と言われました。主人が言われるように、早く持って行けるところに持って行こうと思っています。母と一緒にH瀬さんを信じ、足を運び、その世界にいた自分を認め、自覚し、もう２度と戻らない、そのためにも自分自身の闇を認め、しっかりと向き合って行きます。簡単に抜けられるものではないということを肝に銘じ、覚悟をして自分自身と向き合い続けます。家の中、身の回りを整理整頓することで、自分自身の整理整頓にも繋がるのだと思いました。まだ気づかずに見過ごしているもの、これくらいと怠けている自分がいるのではないかということも見直します。Y美江毎年実家の父が元旦に新年の挨拶に来ており、今年も1/1の午後２時頃に来ると言う事を昨年義母に伝えてありました。父が来た時、主人は私が頼んだ年賀状を２階で印刷しようとしていました。父が来たので主人に年賀状の印刷は急がないから一階の茶の間に来てほしいと伝えましたが、なかなか顔を出さずもう一度伝えに行くと「データーが飛んだかもしれない。年賀状の印刷出来ないかもしれない。」と言うので、「私の年賀状を印刷しようとしてくれるのは嬉しいけど、父が来ているので茶の間に顔を出してほしい。」と言うと「分かっている！」と怒り口調で言い、「お願いね。」と言い、私は茶の間に戻りました。しばらくすると主人が降りてきて、新年の挨拶をしていました。義母は急須を空にして新しいお茶っぱを入れる準備はしてありましたが、いつも義母が準備していたお茶菓子がなく、お茶だけ出すわけにもいかず私が買ってあったお菓子を出しました。義父は昨年末よりずいぶん良くなり座っている時間が増えましたが、父が話している途中で父に背を向け横になってしまいました。父はＮ川の家に新年の挨拶に来たのに、主人、義父母の態度があまりにも父に対して失礼な態度に思え、私の心は穏やかではありませんでしたが、私の勝手な思い込みで判断してはいけないと思い、後で聞いてみました。「お父さんがＭ井の家に新年の挨拶に行った時、Ｙ貴のだんなさんがいるのにすぐに出て来なかったらどう思う？」と主人に聞くと「嫌だな。」と言うので、「そうでしょう。家にいるのになかなか挨拶に来なかったら、どうしたんだろうと思うし、嫌でしょう。」と言うと、主人はうなづいていました。「お義母さん、年末に実家の父がお歳暮を持ってきた時はお茶菓子を準備してあったけど、お年賀の挨拶に来た時にお茶菓子の準備がしてないように見えたから私が勝手にお茶菓子を出したけど、お義母さん準備してあったの？」と聞くと、義母は「３１日に買い物行かなかったからお茶菓子はなにも準備してなかった。」と言いました。義父は座っているのが疲れたから横になったのかと思うのですが、弟さん家族が１日に来て夕飯を囲み、弟さん家族が帰るまでずっと座っており、義父には聞いていませんが、人により態度を変えたように感じました。私の見える世界は私がいた世界であり、今まで私も同じように相手により態度を変えたり、相手に失礼な態度をとったり、つじつまの合わない言動をしていたのだと思いました。私自身がしてきた事であり、その事実をきちんと認め、自覚し、見直して行かなくてはいけないのだと思いました。自分はそこまでひどくないと少しでも思う事があれば、それは今までの自分を認めず、傲慢な事なのだと思います。周りが見せてくださり、教えてくださる事は自分自身のことであり、その事実から目を背けず、きちんと向き合い、自分自身を見直していかなくてはいけないのだと思います。元旦に教えてくださった事は、今年も自分自身の闇と向き合い、認め、自覚し、見直す事だと思いました。神さま、ありがとうございます。気を引き締め、自分に甘えず甘やかさず、自分の闇を１つでも見つけ、見直します。Ｋ子　私なら、まず病人の負担にならないようにと自分の父に義父の容態を話し、今、新年の挨拶に来られても、会って来客をもてなし、新年の挨拶をするだけの体力は義父にはないし、家族にももてなす心の余裕はないと思うと断ったと思います。自分（義父さん）の身内と会うのと嫁の家族と会うのとでは、心にかかってくる負担が全く違うと思いますよ。Lucifer & seraphim　ここに載せた二人のメールを読んでいると、二人とも過去にいた世界に戻っているように思えてなりません。なぜ今になって過去の世界に引き戻されたのかを考えてみて下さい。Lucifer & seraphim