15日夜の眠剤メニュー。
ロヒプノール16mg、ハルシオン２mg。
…飲み過ぎです。多分、何回かに分けて飲んだんでしょうが、記憶にありません。
別に死のうと思って飲んだ訳じゃないです。僕だって、この位の量ではまず死ねないって事は分かってます。
次の日休みだったから、丸一日寝続けていよう、と思っただけです。何も考えたくなかったから。
…結局、昼前に起きちゃいましたが(笑)。耐性付き過ぎ(大泣)。
それから、ふら～んぼや～んとしながら昼食とって、トリプタノール25mgとランドセン２mgとセパゾン４mg飲んで(飲むなよ・笑)、買い物に出かけました。
普通に歩いてても息が切れるようになってきました。そのうち、座っているだけで息が切れるようになるんじゃないか？とか思ったりしました。そろそろ血液検査したいな…。

一応言っておきますが。
「死」を軽んじていると思われているであろう僕ですが、僕にとっても、「死」は恐怖です。
それでも死にたいと願うのは、死が一番最後の逃げ場だから。
現実からの。今からの。そして、鬱からの。
どんなに頑張っても、現実は悪くなる一方。今楽しくても、一瞬後にはどん底へ叩き落される。
そして、５年間、頑張ってみたけれど、鬱病は一向に快方に向かわない。
僕なりに頑張ってみた結果がコレ。
もう、頑張る気力はありません。
この数日間、普通に暮らしてきて、感じたのは「虚無」だけでした。
からっぽな心。苦しい身体。もう何を糧に生きていけばいいのか分からない。

先日、仕事中に病院に行った時、社長は「もっと周りに話しなさい。」と言われました。
言えません。新聞に小学校襲撃などのニュースが載る度に「また気違いが出た。」とか言うアナタには。
僕が病院に行った理由を、「貧血」と伝えられてる同僚達には。
病気について理解がない親には。病気だって事を知らない祖母にも。
友達にも…。
僕は、誰にも言えません。言える唯一の人は、もういない。

目を閉じると、落日の光に照らされて走る原チャの元彼さんの姿が見えます。
多分、僕が幸せだった頃の象徴だったのでしょう。
もう、戻らないあの日々。
戻れるなら、何を失っても構わない。
それがたとえ、命だったとしても。


今日の香水はベネトンのコールド。
冷めた心にはピッタリだと思うんですが。