本来のあなたの力

なぜか付き合う方が似たような方ばかり、、、ということはありませんか？

すごく面白いことなのですが、
セッション後に、お付き合いをする相手の方の傾向が、変わることがあります。

そもそも、どうして付き合う相手って決まっている、と思います？
通常は、お父様に似た部分が在る方を選ぶことが多いです。

お父様の「良い部分が似ている」相手ですね。
でも、お父様があまりに嫌いであれば、なかなか自分と合う相手がわからなくて
あこがれるのに、相手はあなたを選ばない、
という方もおられるかもしれませんね。

さて、カギと鍵穴、と私が呼ぶところの引き寄せですけれど、
通常、皆さんの中にある「ストーリー」が邪魔して
腐れ縁がなかなか切れない、そんなことがあります。

そのストーリーとは、
一例をあげると、
「私が●●をしたら相手がかわいそう」というストーリーがあると、
かわいそうだから、と思うような相手とくっつく、
ということが無意識に決まっています。

たとえば、異性に対して、
「私が何でもしてあげないとかわいそう」
という強い感情を持っていたら、
その人は、何でもかんでもしてあげる関係になります。

そしてどうして、相手は何もしてくれないんだろう？と思いながら
自分が何でもしてあげる動き方をせざるを得なくなります。

さらに、この強い感情と自分なりのストーリーは厄介なことに、
これを最優先事項として、相手を選ぶということをなさいます。

この例えであれば
「私が何でもしてあげないとかわいそう」な人
というのを最優先の条件として選ぶ、ということです。

別の例を挙げると、
「私が悪いんだから、私が直れば相手がよくなってくれる」
という感情をしばしば持つ方であれば、
良くない相手とくっつきあって
自分を正そうとするようになります。

嫌な相手とくっついて、嫌なのに切れないのは、
そういった感情が強く動いてしまっている部分があるからで、
その部分は、非常に強いために、
何度も、何度でも間違ったくっつき方をしていることがあります。

先にお父様に似た人と言いましたが、実は、
素晴らしい育ち方をしたお父様が仮にいる、としたら、
自分の中の葛藤を取り去ると
そういった人に変わっていくことはあります。

暴力をふるう父親は最低ですが、しかしどこかで自分が悪かったのではないか
という罪悪感があると、それがあってもいいのですが
あまりにその感情が強すぎると、
同じように相手に、思いやりがない自分勝手な人を選ぶことがあります。

自分でも気が付かない間に、そういう人に惹かれてしまうのです。

父親さえ愛してくれたら、という望み方をしている方々に見受けるのが
やっぱり愛してくれない人に必死になるパターンです。

自分の中のストーリーに余りとらわれないことは、
良い関係を気づく中でとても大切です。
そしてこのストーリーはイメージとは全然違います。
イメージで思い描くのがストーリではなくて、
日常の生活の中で、

自然に自分が動いてしまう真実と、
思っている理由と、
感情の動き方
それがあなたのストーリーなのです

あなたのストーリーを共に見つけ、あなただけの新たなストーリーを探します。
http://www.acoreading.com

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