本来のあなたの力

せっかく手に入った愛を壊してしまう人々っていますよね。

それは知らず知らずのうちにしてしまう行動が原因だったりすることがあります。

その愛を壊す（ここまで極端ではなくても、うまく友人とかと交われない）原因の

大きなものは、いくつかあるので

今回は二つ、説明します。

壊す、って少し怖い響きかもしれませんが、怖がらないでください。

「今まで通りの自分の方法で、今まで手に入ってきたものは手に入る」から大丈夫です。

でも、もっと違うものが欲しければ、変えてみるのも面白いのではないでしょうか？

こう伝える理由は

「こんなあなたはこうしないと悪くなる！」という脅しでは

あまり人は良い方に改善しないからですね。

たとえ一時的には上手くいっても長続きしないこともあるでしょう。

これは商売ではすごく効き目があるのかもしれません。

でも、本当に成長して幸せを手にするためには

その人が自信をもつこと。

すなわち、正しい理解が必要です。

題はちょっと怖かったかもしれませんね。

驚かせてしまっていたらごめんなさい。

さて！

友情だったり、恋人関係がうまくいかない理由の二つにこんなものもあります。

それは

１） 自分が愛されているか、あたたかく迎えられているかどうかを観察してしまい、

そして、引きこもるという心境が癖になっている方。

２） 恋愛関係で、疑いだすと止まらないとか、

これをしてくれないあれをしてくれないとイライラしすぎてしまう。

だからといってコミュニケーションをとろうとしてもうまくいかない方

そして

３）これは正確には２）に付随するものです。

別に、それが本当に欲しいものでもないのに、それがしてほしい事でもないのに、

「愛を確かめるために」相手が自分の望んだとおりの行動を取らないと激怒する方。

この二つとも、解決方法は別ではあっても、同じ原因が一つ介在します。

それは、「自分が良いなあと思ったことは、自分で良いなあと認めてあげる習慣が根付いていない、親もその方法を知らなかった」ということです、

たとえば、「ねえねえ、これおもしろいよ」と話をしにいったときに、

ほかの人が仲間に入れてくれなかったと感じたとします。

ちょっと寂しくは感じても

「自分が楽しくしたいな、話したいなという気持ちはいいものだ」というように信じている方々であれば、この一回で終わります。引きずったりしません。

だから、根に持たずにその次は普通に話すことができます。

つまり、話せない時があって、話せるときもあって、

それを繰り返しながら親しくなる、ということが起きます。

だけれど、自分がこれ話したいな楽しみたいな、という気持ちを

「良いものだよ。だれがどういっても安心して自分で持っていていい気持ちだよ」

ということが潜在意識に教え込まれる経験をしていない。

親もそういったことができていない方であれば、

「相手が受け止めてくれなかった。ダメだ私なんて。これで、あれで、それで、これも」

と相手の態度を引きずることになります。

そして無意識のうちに「相手」ではなくて

「自分の態度が」変わっているので、相手と上手く交われなくなる。

そうしてさらに疎外感を持つようになります。

それぞれの問題を解決したら、人と本当に自然体でいつのまにか

あららっきょ！というような感じで、親しくなることの改善につながります。

それぞれ解消の方法は違うものの、

どちらも根底には上記の整理が非常に深く入っていきます。

もしこの問題の原因を、

「トラウマ」だったり「愛されていない」ことが原因だとしてしまうと、

根底のすっきりして涙が出るような深い解放が起きません。

「自分が自分で良いと思ったものを信頼できない。

本当にああこれって全然大丈夫だ」という感覚を持てる経験こそが大事だと知っているとそこから糸口が見つかっていくものです。

何故同じような問題が起きるのか、どうすれば同じことの繰り返しから抜け出せるのか

あなたと共に考えあなたにあったあなただけの方法を探します

http://www.acoreading.com

なにか最近起きた問題や、悩み事

いいようのない不安や気持ちのモヤモヤ。

あなたを悩ませ、人生を暗くしているものはありませんか？

無料相談もありますので、ご気軽に相談してください。

無料相談では、3行程度に短くまとめて送ってくださいませ。

回答までにとても時間がかかったり

全員にお答えすることはできません。

そして、無料相談のお返事はメールでの返信ではなく

ブログや、フェイスブックの方で記事にてお答えいたします。

無料相談は　acrsoudan(a)yahoo.co.jp の（a) を

＠マークに変えてご送信ください。