ダメダメ人間克服日記。

おそらくこんな暗～い内容の日記＆ブログを書いてるひとって、さすがの楽天ブログでも私くらいなものでしょう。

私は、世間的には「超エリート」と呼ばれる職場で働いてます。
周りから頂いたお褒めの言葉を連ねてみると、「美人、スレンダーでスタイルがいい、性格がいい、学歴がエリートで語学が堪能、家柄のいいお嬢様、彼ってカッコ良くてさわやかで素敵だね！、順風満帆の恵まれた人生を歩んでる、高嶺の花、お人形さんみたい、勝利の人生だね、、」などなど。。
あくまで表面的にはね。。。
もちろんお世辞も入ってると思う。でも、たまに真剣な顔でシミジミと
褒められてしまうと、後ろめたい気持ちになる。。

だって私って実は最低な人間です。何が最低かというと、
１．とってもウソつきです。
それも、自分をよく思ってもらいたいがためのウソ。今まで２７年生きてきて、どれ位適当なウソをついてきただろう？？　最悪なのは、とっさにウソをついちゃうくせに、ついたウソを後悔してクヨクヨしてること。でも、ついちゃったウソをさらにカバーするためについウソをつき続けちゃうこと。
最悪なサイクルだよね。もちろんウソがバレて最悪なシチュエーションになったこともある。思い出すたびにブルーになる自分は自業自得。見栄っ張りでついちゃうちょっとしたウソ。ついちゃうのは自分に自信がないからだと思う。

２. 依存しすぎ。
私、実はこの歳になってもまだ家賃１２万を親に出してもらっています。
心配性で過保護な両親は、「住む環境がとても大事」と言って、先に契約をしてしまった。。結婚するまで、ココを出てはいけないという条件。
当時学生だった私には、さすがに１２万の家賃は就職したって自分では出せないから無理！と言い張ったけど、
母親はあっさり「だったらうちが払います。」
そしてそこまで自立心の強くなかった私は、そのままココに住み続けてもう３年以上。。
ココは一等地だし、確かに環境は穏やかで便利だけど、住所がゴージャスすぎる。「どこに住んでるの？？」と聞かれると困ってしまう。
だって言うと「え？？なんでなんで？？お嬢様？？」って聞かれるの
目に見えてるんだもん。。「お嬢様」って思われるのがイヤで、曖昧な返事をしてしまう。。。そのくせに、、、ショッピングでどうしても今買わないと！っていう時、現金が足りなかったら親子ゴールドカードを使ってしまったりすることがあります。なのに周りには自立してるふり。。完璧に自立してないことを知っているのはうちの両親だけ。

３．ズルイ
彼の携帯メールとかアルバムを彼がお風呂に入ってる間に勝手に見たりしています。理由はモテる彼の異性関係が気になるから。
とってもキライな女の子がいて、彼の携帯アドレスに登録されている
内容を勝手に別の内容に書き換えたりしたことがあります。
彼の元彼女さんからのメールを読んでしまい、一人で怒って、本人（元彼女）に無断でメールをしたこともあります。もちろん彼にバレてしまいましたが。。。

４．ひとりよがりで視野と心が狭い。
彼が何でもない女友達と二人で出かけた時、被害妄想をふくらませ、
彼は浮気だと決め付けてその女友達に直接話しかけてみた。
でも、最悪なタイミングで話しかけ、しかも緊張して年下相手に
シドロモドロ。。年齢と人間性なんて関係ないってわかってはいるけど、
わけのわかんない発言をしてしまって、
年下で明らかに私より大人でしっかりしている彼女にとっても嫌われてしまった。人生で一番最低な会話をしてしまって、未だに一年以上前のその出来事は時々思い出してしまう。

５．執念深い
自分に対して、少しでもUNFAIRな発言をされてしまったら、
もう悔しくて思い出すたびにイライラして、眉間にシワを寄せて
歩いてることとかあります。見くびられてる？って感じる発言をされるとショックらしい。そもそもUNFAIRな発言を他人から受けるのは、
自分にも非があるから。そういうことを他人から言わせてしまうってことは、自分が人間的に未熟者なのが相手にバレてるからだと思います。
なのに、悔しいっていう念が燃えて、夜が眠れないこともあった。
頭の回転を働かせて、サラリとスマートに言い交わすほどの器量がない。
反論するのはみっともない？と我慢しつつも、言われたままの状態に
一人でイライラしてしまう。

６．心の中では他人に厳しく自分に甘い。
相手に対して直接言うことはしないけど、他人の行動心理が妙に読めて
しまって、心の中でイライラしてしまうことがある。
でもそれって、無意識のうちに自分がお高く止まってるからだと思う。
だって、とても冷静に素直に考えたら、人に対してマイナスに捕らえたことって自分にも当てはまる部分だったりするもの。。
わかってるくせにイライラしたり、心のなかでバカにしちゃってたり、、

ね？？　最低人間でしょ？？

私はこんなマイナス思考でいつまでも自信がもてない自分がダイキライ。
望むものなら全く違う人生を生き直したい。
こんなにクヨクヨ思い悩むくらいなら、いっそのこと、、、と考えてしまうときもある。精神的にも撃たれ弱いし、他人の発言に対して敏感に反応しすぎて気苦労も耐えない。何のせいかハッキリわからないけど、ここ１年で白髪が増えた。あきらかにメンタル面に問題があるからだよね。

私、生まれ変わらなくちゃ。私の人生で出会ってきたもの、ほとんどに対して、「さようなら」と、すんなりリセットボタンを押せたらなぁと思う。頭の記憶を、ダーリンとうちの母親だけを残して、全て消しゴムで消し去れればいいのに。。

でも、やり直す前に、いままでわけのわかんないプライドだけでやってきた
人生を包み隠さず、正直に見つめなおす必要があるなぁ。
「ハイ、明日からは違う私」なんて、私は器用に振舞えるタイプじゃない。
こころの中を整理して、消化しないと前に進めない超不器用な性格。

だからこれから毎日、彼にも友達にも親にも言えないし相談できない
気持ちや葛藤をこのブログという場を借りて書き出しながら、少しずつでも、心と人間性のリハビリをしていきたいな。。