ダメダメ人間克服日記。

ひっさしぶりの楽天ブログ。

長続きしない性格だから、ほったらかしにしててもう日記存在してないと
思ってたけど、昔のまま残ってることにびっくり。

ここ最近はずーっとmixiばっかり見てたけど、
正直、mixiって自分のマイミクに読まれても構わないことしか
書けないし、「あ、このことみんなに知ってほしいな」
っていう自己顕示欲が出てしまう。

しかも、自分の書いた日記にどういうコメントが来るか
気になってしまうし、そうやって何度もチェックしてる自分が
実は嫌だったりする。

mixiって確かに守られてはいるけど、ちょっとした束縛でもある。

なぜなら、ここで知人が誰も知らないブログを打つよりも
はるかに時間がかかる。こういう時間をもっと他のことに回した方が
自分のためだと思う。

結局、人にどう思われるかってことを非常に気にするタイプは
友達のブログを読んで、自分の表現力のなさを実感したり、
プレッシャーを感じてしまうのだ。

それにしても、ひさしぶりに過去の自分の日記を読み返して、
うっすらとは覚えてるけど、かなり悩んでた自分にびっくり。

時は金なりっていうけど、確かに、あのころbig dealだったことが
今ではほとんど思い出せないくらいのsmall small businessだったりして
そんなことに脳みそを占領されてた自分と過ぎ去った時間が哀れ・・・
まあでも、こんなに論理的に考えてたんだ？！ってちょっと感心した部分もあり、
こっちのブログの方がありのままの自分で気楽。

だから、もう一度書いてみることにしよう。
誰のためでもなく、自分のために。

不思議。人って心の中のことを何かしらの形でアウトプットすると
スッキリする。それが人には言えない場合は日記とか、作品とか・・・
でも、昔みたいに、ペンを執ってノートに長々と綴るのは、誤字とか面倒くさいし、
ノートが増えていったり、誰かに見られたら嫌だな、とか面倒くさかったりする。

だから、こうやって、インターネットの世界に書き込むことは、
ちょっとしたストレスや気持ちの整理、且つ自分のスペースを狭くせずに済む。
時間もそんなにかからないし。
便利な世の中だね。

このブログを始めた２００５年の今頃？って自分がダイキライで
悶々とした気持ちを「王様の耳はロバの耳ーーーー！」って
どこかに吐き出したかった。

今の私。　素敵な旦那さんと結婚して、可愛い赤ちゃんを８月に産み、
絶景の見える家で平和に暮らしてる。

旦那Ｙは私をとても大切にしてくれるし、私は仕事から離れて
好きな友達とだけ会い、無駄な人間関係を敬遠してこころの平和を
保つ日々。

２年前の私よりははるかにマシだ。

だけど、人間なんてそう簡単に変われるわけでもなく、
今でも時間の使い方が下手で何事も中途半端だし、
プライドも高いし、不器用なままだ。

だけど、結婚してＹというこころのよりどころができたお陰か、
ネガティブな人間関係にはスッパリ区切りをつける勇気が出た。

こどもを産んで、自分自身も再スタートしたいっていう思いが
強いんだと思う。

今はとにかく自分の領域に土足で踏み込んでくる人は
どんなに昔親しくしていた人でも敬遠してしまう。

私の平和地帯を汚さないで。そうこころが強く感じてる。

私は臆病だから。不器用だから。ちょっとしたネガティブな言葉や
態度で傷つくし、怒るし、こころを閉ざしてしまう。

こういう欠点は相変わらずでとても苦しいけど、こういう性格と
付き合っていくことが私の人生で課された課題のようにも思えてきた。

私は、物質的なものや家族愛にはとても恵まれていて本当に幸せだけど、
人気者にはなれない性質だし、人から誤解されやすいし、
自分にない人間像に強く憧れるし、プライドが高すぎる。
いつまでたっても自分に自信が持てない。

この弱点と苦悶していくことが私の人生の試練でもあり、
テーマなんだなって思う。

ついでにクリエイティブじゃないこと。
親の責任にはしたくないけど、小さい頃から競争社会で生き残る
教育を受けてきて依存的は私は想像力が乏しい。

そしてやる気がみなぎる日と無気力な日々の繰り返し。


憧れる対象が文化偉人に見つからない。

私が憧れる対象って本当に身近な友達とか、実際に会ったりしたこと
ある人だけ。


そういうのって、自分の人生的には良くない。。。


文化的偉人なら彼の作品を全て読みつくすとか、”没頭”したり
想像したりすることが自分のクリエイティブにつながるし、
自分の領域は邪魔されない。

だけど、憧れの人物が一般人の場合、彼女の生活が気になるわけだから、
ブログを探し当てたり、写真を探してみたり、半分ストーカーだなって
思うことがある。

私が憧れる人物ってなぜか獅子座の女性ばかり。

勝気で自信満々だし、姫みたいに傲慢に振舞うのに、なぜか許されてしまう女性。
むしろそのbitchな態度が支持されて
居るだけで人を魅了するオーラを生まれながらに持つ女性。
女性から支持される女性。
どんな人ともスマートに会話できるタフな女性。
ユーモアと想像力に溢れる女性。

いつもこどもっぽく見られて、人見知りして、見くびられる私とは正反対。

きっと私みたいなちっぽけなことに悩んだりせず、いつも自分に強く
邁進してるんだろうなって思っちゃう。

彼女たちみたいに生まれながらにして周りの人を従わせるオーラを
マネすることはできないけど、少なくとも自分の人生にクリエイティブで
いることを私も実践したいなって思う。

彼女達が選ぶものをマネするんじゃなくて、自分で見聞きしたものに自信を
持って、そこからヒントを得て何かを作る。。。

それができて初めて満足できるんだと思う。

ただ、そのプロセスをどうこなすかが問題なんだろうな。
なぜなら、比較する性格だから・・・

人の意見に振り回されやすいし、カッコつけたがりの性格だから。

認めてほしいっていう欲を捨てた上で、自分の心に素直になる
練習から始めないと。

そして、重たい腰を上げて、いろんな作品に好奇心を持つこと。

もっともっと広い世界をみること。

２００８年のテーマはこれだね。来年には３０歳。
後悔しない３０代を送りたいもの。

３９歳の今頃、何でもいいから何かをカタチにしていたい。

だからしばらくmixi日記はお預け。今のままだと全く想像力のない
時間のかかる、でも平凡な内容しか書けないしね。

一日、ひとつでもいいから何かにインスピレーションを受けよう。

これが今の目標。