OUR DAYS

　　　　　　　　
　　　　　　　　まだ、死ねない。

　　　　　　　私でもなく　身体でもなく

　　　　　　　　でも　たしかに

　　　　　　　どこからか　聞こえた声


　　　　　　　　　　***




今朝会社に来る時、柏から松戸に出発して少したったところで、急に目の前が暗くなった。
なんとなく気分が悪いような前兆があったのだが、気のせいだろうと思って外を眺めていた。
だんだん息苦しくなり、冷や汗がでてきた。

ラッシュの中、座り込むこともできないし、柏⇔松戸間というのは、ものすごく距離が長い。
早く電車、とまれ～！と思いながら、息苦しさに耐えていた。

私は思春期のころ、偏頭痛に悩まされていた。
医者には、体が変化する時期特有のもので、心配ないと言われていた。
でも今でも、極度に疲れたり緊張したりするとなることがあり、半年から一年に一度の頻度で起こる。

私は、心の痛みには強いほうだと思うが、体の痛みにはめっぽう弱い。
針を刺す痛みが怖くてピアスホールをあけたいのにあける勇気が出ないほどだ。

やっとついた松戸駅で降り、壁を伝ってホームの階段を上り（はたらからみたらかなり怪しかっただろうと思う。忍者ハットリくんじゃあるまいし。）
視界も気分も回復してきたので電車に乗った。

大げさかもしれないが、ものすごく息苦しくなったり、絶えがたい痛みに襲われるとき、
もしかしたら自分は死ぬんじゃないかと思ったりする。
今朝もそうだった。
急に目の前が暗くなり始めるなんて、私は大丈夫なのか？
このまま完全に真っ暗になったらどう電車を降りる？
電車の中の空気だけじゃたりないよ、ともがくように思う。

そしてなぜか、必ず一瞬のうちに、自分にとって大切な人たちの顔が思い浮かぶ。

そして、「まだ、死ねない」とはっきりと、本当にはっきりとそう思うのだ。

「まだ、死ねない」という気持ちは、いったいどこからわいてくるのだろう。
普通に日々を生きていれば、些細なトラブルや悩みでも、「消えてしまいたい」
「自分がいなければ、こんな悩みも発生しないのに」とさえ、思うことはある。

それでも自分が具合が悪いとか、そういう極度の状態にたたされたとき、
「まだ死ねない」と思うことは、理屈でなくからだの奥底から沸いてくる本物の気持ちだ。

そして結局それが、私を日々、生かしているのだと思う。