OUR DAYS

　　　　　　　限界って何のことなのか

　　　　　　　きっと私がしたことといったら

　　　　　　　　　ほんの少し


　　　　　　　もっともっと　果てまで行きたい

　　　　　　　そして決してぼろぼろにならず

　　　　　　　　強く笑って　かえってきたい


　　　　　　　　　　　　***

　　　　　　　　



仕事でミスをしてしまい、帰り道、駅まで歩きながら
泣けてきた。
仕事のことで、こんなにも思いつめたのははじめてだ。
どんなに大変でも、大変でも、
会社から一歩出れば全く仕事の事は忘れる私だった。

電車に乗る前に、駅のコンビニでミネラルウオーターを買い、
一気に飲み干して、気合いを入れて帰った。



家に帰りお風呂に入ろうとすると、バスマットがなかった。
連日の雨で、母が奥の部屋に干していたのだ。

奥の部屋に行き、えいよっとバスマットを抱えて出ようと
すると、なぜかふと、片隅のぬいぐるみと目があった。

パンダのぬいぐるみ。

私がまだまだ幼くやっと歩き出した頃。
家族で写真館へ出かけ、写真撮影をした。

子供によくあるように、小さな私はカメラを怖がり、
泣き止もうとしなかった。

写真機を怖がる子供のために写真館では、
いろいろなぬいぐるみを用意してくれている。
私はその中の大きなパンダが気に入った
らしく、つかんで離さなかった。
だから、写真にもパンダが一緒に写っている。


困ったことに、写真撮影が終わったあとも、
私はこのパンダが気に入ってしまい、離そうとしない。
私の手は、パンダを握ってクリームパンみたいなグーの形に
なっていたという。

それでもなんとか写真館にパンダを置いて帰った。


しばらくして、パンダがうちにやってきた。
祖母が、そっくりなのを買ってきてくれたのだ。


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パンダといえば、白と黒、だよねぇ？
いまやこのパンダのぬいぐるみは、灰色と黒、です。
所々やぶけて、縫い直したあともあるし、鼻もちょっぴり、
曲がっている。

私のあとに生まれた二人の弟も、小さい頃このパンダで遊び、
私達は「ぱんちゃん、ぱんちゃん」と呼んでいた。
なのでなぜか、いい男前になった二人の弟も、なぜか
このぬいぐるみのことだけは、「ぱんちゃん」と呼んでしまう。
（そのぱんちゃん邪魔だからどかして。みたいに。）

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これをくれた祖母はもうとっくにいないし、
パンダが欲しくて泣いていた私も、もういない。
記憶ももちろんない。
４けれど、そんなシアワセな過去のひと時があったという事を、
写真とこのパンダが、いつも思い出させてくれる。

似たパンダを探して歩く祖母を思い浮かべると、
大人になった今も、私は胸がじんとする。
私は、もう私自身さえ忘れてしまったところで、
こんなにも愛されていたのだ。

自分の見えないところで、人が自分に対し
愛を注いでくれているというのは、なんてあり難い事だろう。
手紙や電話やメールをもらうこともそうだと思う。
離れている場所でも、自分を思い出してくれているという奇跡。
そんな心は勇気になるし、私自身も、いつも周りの人たちを
心の中で思い出し、”シアワセだといいなぁ”と
願えるようなゆとりを持ちたい。
自分がどんなにゆとりのない状態にあっても。

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そしてなぜかパンダと目が合ったら、
またボロボロと涙があふれてきた。
色々なことに対して、心が張り詰めていたのかもしれない。
友人がくれたアロマを部屋にたいて、
心が落ちつたら、眠ろう。

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弟がサーフィンを始めた。
バンドに海に、興味のおもむくままに熱中する弟。
私もバンドを組んでいたことがあったり、今はジャズピアノに
夢中だったりと、音楽が大好きなので、
弟とはよく、音楽の話をする。

弟は、オークションで落札したボードとウエアを持って、
毎週毎週、出かけていく。
だから弟の部屋は、いつも潮のにおいがする。
そんな様子を見ていたら、私も海を見たくなった。


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「こんなんでへこたれてるようじゃ、海外で生活するなんて
　無理だな。」

会社の同僚に、こういわれたことがある。
確か私が上司に怒られた時だ。
アメリカ生活の長い人なので、言葉に重みがある。
今でも私を支えている言葉である。

私はもっと強くなりたい。
人に手をさしのべて生きていきたいなら、
その本人が強くりりしくなくてどうする。



私は私の果てまで行きたい。
孤独とか自由とか悲しみとか、その先にあるものを見てみたい。
そして、いつかさまようことなく、
強く笑って帰ってきたい。