KI+chorus ブログ

前回「ハートへの降り方」で

ハートの下の方に今まで気づかなかった大きなブロックが出てきた

っていう結末です。

他人の評価とか全然気にならないんだけど、
身内の評価は結構気にするなぁ、て考えて内観してました。

実際に両親なんかはミュージシャンやるのも反対してたので、
割と「応援されない、反対される、一人でやり切るしかない」
みたいなのがデフォルトでやって来ました。
（身内以外から応援を頂いたり仲間と出逢ったりしました）

芸術家が家庭でロクデナシ扱いってのは良くある事だし。

とは言え、家族にロクデナシ扱いを受けたくないので、身内の迷惑にならないよう、批判されないよう、なるべく清廉潔白な感じに「悪いことしてませんよ」アピールしながら活動する面があったなぁ、と。

て考えてたら、いきなり猛烈に心臓の左下あたりが痛くなりました。
あまりに大きなブロックにぶち当たり「ゼーゼー」言い出す。
まぁ脳内イメージなんですが、過去世が出てきました。
夢みたいなものですが、ブロックが解放されるなら、夢でもなんでもいんですよ。

過去世（日本ではない）
自分の家族が広場に連れ出されてて、
今から家族の首は切られるところ、もしくはもう切られちゃったっぽい感じ。
でも自分はまだ生きてて、それを鉄格子越しに見ている。
ポータブルっぽい檻に入れられてて、出られない。
家族が公開処刑されるのを見てから、自分もいずれは殺されるのだろうって言う映像でした。

当時の自分（男）は学者か何か、、政府の言うこと聞かなかったか、何か過激な事を表現してしまったかで罪に問われ、
まずは私の家族（嫁と子供）が引っ捕らえられて、私への見せしめに殺されたのでした。
嫁の親族からも総スカン、とにかく孤立無援のまま自分も死ぬのですが、その時強烈に

「全部、自分の責任だ！」

て、強く思ったのでした。
で、その信念のような思い癖を今もやってるようでした。

あまりに大きなブロックだったので、
紹介していただいた隆子さんという方の施術を受け、体内バランスもろとも色々調整して頂きました。
自分で解決できるものと、ちょっと無理なものとあるのよね。。

隆子さんの施術で、
「全部、自分の責任だ！」ていう強い思い込みが取れた時（第三チャクラ）、
今の私は悲しくないのに、勝手に涙が出てきました。
「あぁやっとこの思いを解放できる」
って言う声が響いてる感じでした。

その後、胃（第三チャクラ）が敏感になったのか、コーヒー好きだったのに、
デカフェすら飲めない日が続き、最近はもっぱら白湯を飲んでます。

目と脳が疲れてる、電磁波も溜まってる、と脳の方もやって下さったのですが、
以来パソコンが長時間見られなくなってしまい、結構仕事が苦痛になって困ったりしてます。。
ブルーライトメガネ買おうかな。

一日中ずっとパソコン睨めっこしてて良く平気だったなぁ。
鈍感にしてたんだろうなぁ。（そうじゃないと仕事にならない）

昔は動物愛護活動も結構やってました。
お世話の限界がある一方で、動物実験を止められる訳もなく、
問題のあまりの大きさ、根深さに、いつしか退会してました。
自分の手には負えなく感じて、なんだか苦しくなっちゃうんですよね。

あらゆる問題を見つけては、関わるとなんだか苦しくなってしまうので、
なるべく関わらないようにしたり、大きく目立たないようにしたり。

割と色んな事が「全部、私の責任だ！」という思い癖フィルターに関わってたように思えます。
私一人で全部どうにか出来る訳ないのだから、それはそれでエゴなんですよ。
自分の担当分に責任持てば十分です、と隆子さんに教えて頂きました。

そんな訳で。
ヘルメス君が習い事に間に合わないのも、
アポロン君が書道の日に書道セット置いてっちゃうのも、
しっかりした母親ではないかもしれないけど、
とはいえ、私の責任じゃありません。

また、批判してくる身内がいたとして、耳はオープンに傾けようと思えるようになりました。
そう思う人もいるか、と相手の視点も参考にします。
私の作品に意見を取り入れるか否かは、都度考えれば良いし。

評価はオープンに聞く。
ただ、誰のも何にも気にしない。
責任は自分の担当分（自分の分）以外取らない。

って事が理想のゴールのようでした。