ととにっき

　今日は私の母の命日です。
去年は妹と仕事を休んで、二人で過ごしましたが、
今年は東京で一人だし、仕事を早退して上野の寛永寺にでも
行こうかと思っています。

もう９年なのか、まだ９年なのか。
ちょうど３年前の昨日に大阪からバスで７周忌の為に実家に
帰っていた途中に池田小の事件がおきていて、
なんで上空にヘリコプターが一杯飛んでいるんだろうと
思ったことを思い出しました。あれから３年なのね。

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今日は恐ろしく暇で早退してもよかったのですが、
いました。特に何の変哲もない一日。

今、とってもエンバーミングに興味があり
そういうページばかり見ています。
何故かというと、２つ理由がある。
一つ目は最近亡くなったレーガン元大統領が
レーガン記念図書館の墓地に埋葬されるというのを知り、
日本以外の葬送儀礼と歴史に興味を持ったから。
二つ目は単純に母親の命日が近かったから。

人間の死に対する捉え方というのは、
遺体保存処理という形でも垣間見ることが出来る。

あいにく日本は他の欧米諸国と比べて、遺体保存処理の
習慣が根付いていないので棺に遺体を納めても
保存処理は施さないことが多い。
早くに火葬にしてしまうからだろうが。
昔は土葬の習慣もあったようだが
欧米のそれとは全く趣が違う。屈葬も多かったみたいだし。

最近は宇宙葬というのもあるみたい。
と人事のようですが誰にでも死は訪れるもので。
いつ死ぬかなんて誰にもわからない。
明日死ぬかもしれない。でも全く私は実感がない。
自分が死んだときはどうするんだろう。
献体も悪くないなと考えたりしたけれど、献体というのは
火葬するのも病院関係者の人の手によるし、遺骨が家族の
手元に戻ってくるのは1～2年後だということを知り
もっと自分に死が近づいてから考えても
いいかと思ってしまった。

しかし自分が死んだら家族以外で悲しむ人は
いるのだろうかとか、思ったりもする。
自分が大切だと思っていても、相手はそうは
思っていないかもしれない。悲しいけれどそれは有りうる。
難しい。

私の人生の目標として、自分の体にメスを入れないで
死にたいというのがある。ただ、がん体質だし、
もう１０年もしたらどうかは解らないけれど、でも
健康でいたい。それがあってこそ仕事も出来て
楽しいことも本当に楽しいと感じられるわけだから。

なんか今日はいつもの日記と違うなぁ…。
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帰りにどこかお参りできる場所にでも行こうと思いましたが
あえて行きませんでした。家にも電話していない。

帰りにジャスコで吾亦紅の花を買って花瓶に挿した。
９年もたつと、鮮明に急に思い出すこともあれば
すっかり忘れていることもある。ただ、私の母親は
４５歳から全く歳をとらないことだけは確か。
歳をとった姿は想像も出来ない。
もし生きていたらとか、「たられば」は嫌いなので
考えない。考えてはいけない。

去年は彼氏に電話して、怒られたことだけを覚えている。
俺に電話する暇はないだろう、今日しか考えられないことを
考えろと言われたな…。

あれから１年たつのか…。

まさか東京でこうやって仕事するとは
夢にも思っていなかったな…。３０までに
東京にいくことにはなるだろうなとは漠然と
思っていたけれど。

人生は解らないもんです。