前回まではこちら 

でも、せっかく始めた勉強会など続けたいことはある
だから勉強会へ行っても良いか聞いてみたら

「まだ、続けるつもりなのか？
俺の話が理解できたんじゃなかったのか？
何を勉強しても里帰りしたら何の役にも立たないぞ」って。

「えっ？私は働いてお金を稼ぐことしか許されないの？」って聞いたら

「聞かなきゃわからないのか？」と・・・

半べそになりながらパートに出かけて
仕事中も「私の存在価値はなんなのか？」と考えると
悲しくて、休憩中も一人泣いてしまった。

仕事から戻って旦那さんとまた話し合いをした。

いったいいくら私に稼いで欲しいのか？
私がやりたいことはすべて捨てて働き続ければ満足なのか？
ずっと旦那さんに言わなかった「私たちの夢の家」について
初めて当時の心境やずっとその事に触れなかった理由を伝え
セッションの仕事に対しての私の思うところも伝えて
旦那さんが夜勤に出て行く直前まですべての思いを話した。

旦那さんを送り出してから私の夢はすべて無理なのか

私の人生は私のために存在しないのか

愛と夢は両立することは無理なのか

旦那さんに対して悲しみと怒りで押しつぶされそうになってしまった。

それとは裏腹に睡魔が襲ってきて転寝してしまった。

目が覚めてからヒーリングキャンドルを焚いて
私をサポートしてくれるすべての光の存在に
どうしたら良いのか道を示してください。
助けてくださいと祈り始めました。

とてもクリアな声で「３ヶ月先を見なさい」と。

それ以外にも何かを言われたんだけど思い出せず
ただ、翌朝目が覚めたときには怒りも悲しみも消えて
妙にスッキリした自分がいて驚いた。

帰宅した旦那さんに「３ヶ月の猶予をください」と切り出してみた。

すると、昨日までの旦那さんとはまったく違う言葉が出てきた。

「おれは璃音のやりたいことを制限するつもりはないし
制限しろと言ったつもりもない。

母国へ絶対に帰りたいわけでもない。

情けないけど自分の収入だけでは生活を送るだけが精一杯だ
家族の様子を見たいと思っても里帰りもままならない。

璃音と何処かへ旅行に行こうとか
それぞれの欲しいものがあっても簡単に買えない。

そんな暮らしは嫌なんだ。

いくら稼いで欲しいとかそんなことも思っていない。

ただ、二人でいつも笑っていられるゆとりある生活がしたいんだ。」

そして結婚したばかりの頃に撮った満面の笑みの二人の写真を見て

「俺はずっと璃音にこんな風に笑っていて欲しいし
俺もそういう風に笑っていたいんだ」と。

身構えていた私は急に譲歩した旦那さんの変化に戸惑ってしまった。

なぜ急に譲歩したの？

夜、ひとりになってゆっくりと考えてみた・・・

私の思い上がりが見えた。

旦那さんの辛さも見えた。

朝から晩まで働いて生活を支えてくれている。

日本ではそれは当たり前のことだと
日頃、「感謝が大切」と口にしているにも関わらず
今の生活に大きく胡坐をかいている自分が見えた。

私の本当の夢ってなんだったのかって。

ヒーラーになることが夢だったの？
セッションルームを持つことが夢だったの？
私にとってのスピリチュアルの始めは何？

私の夢は愛のある家族を持つことだったはず。

いつもみんなが心から笑顔でいられることが大切だったはず。

旦那さんとの絆を深めたい、子供を持つことを阻んでいる
問題を解決して乗り越えたいと願ったことが
私のスピリチュアルへの始まりだったのに。

スピリチュアルな出会いで乗り越えられた壁があり
旦那さんと笑顔になれたことが嬉しかったから
笑顔を増やしていきたいと思ったのが
ヒーラーとして活動したいと思った源だったはず。

そしてどんな時も旦那さんは支えてくれていたのに・・・

義務とかお返しじゃなくて

私も旦那さんを支えて、笑顔でいてもらえるように

お互いに相手を思い合うことの大切さを忘れていたのかも。

そのことを忘れて自分だけでことを進めたような気になっていた。

私の夢・旦那さんの夢・私たち夫婦の夢

自分の夢だけに囚われたら大切なものを見失うところでした。

旦那さんの手がいつも握られていたこと。
その手がいつも私を安心させて力づけてくれていたこと。

気づけて良かった。

私の中が真の愛で満たされていなければ
ピュアな愛の光を広めることも繋がることもできなくなる。

３ヶ月先・・・これが何を意味するのかは

今日からの私に懸かっているんだと思った矢先の今朝。

ずっと不順だったの使者の突然到来

しっかりと光を自分の中心に置き直して
溢れる光と愛で自分を満たします

愛ある日々を心を込めて送るのならば
夢は自然に叶うのではないかと・・・信じています。