ココロツブヤキ

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• 決行しちゃった

  やっちゃった　ドタキャン迷って迷って迷って　えいっと突然の不参加の申し出をした　しちゃった「行けなくなりました」だけでいいのに　余計な理由をつけてもちろん　彼の所に行きます　とは言えないから「実家に帰ることになりました」と昨晩電話で　母が帰ってきてほしいなあと　ぼやいてたそれを利用しちゃったごめんね　お母さん本当に帰ってもいいくらいなんだけど　日帰りに近くなる滞在は辛いそれに今日は　彼に会いたいのあちこち　ちょこちょこ故障がある母を　見舞おうという気持ちその気持ちだけ利用して　ひどい娘です先輩からどうしたの？とメールご心配ありがとうございます　実家に帰りますもうすぐ彼の家というところで　彼から電話昼休み終わったから　仕事行くって今日中に会えるのかわからなくなった路線変更　電車の後2回乗り換えるバス　1回目降りた先でお買い物服を買った　ひたすら彼の家で彼を待つ　なんて　あんまりしたくないこれまでだいぶ待ったけど　やっぱりそれは無駄でしかない明らか・確実に会えないのなら　それまでは私の時間を楽しまなくちゃ彼に不満はない私が自分で不満を作り　溜めるだけちょっと動くだけでも　全然違うのに私の週末　私の時間　彼を待つにも充実させなくちゃ

  2004年03月13日

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• 辛口ばかりに自己嫌悪

  女性がほとんどを占める職場30代ちょっとくらいまでの先輩とは　けっこういい関係さすがに50代に乗ると　クセのある方が多くて　煙たい今日は　勤務外での技師会のお手伝いの　ご褒美残業手当などが出されない分　会のお金で　晩ご飯代位はもらえる現金はだめ作業が終われば　晩ご飯より　みんな帰りたいということで　ずっとずっと溜まっていったご褒美のお金私は皆勤賞もの平日は暇人なので　今日はその　たまり溜まったご褒美のお金をおまとめて　おいしいﾚｽﾄﾗﾝへｺｰｽ料理　ちょいとお堅いんじゃない？噂は本当で　すごくおいしいﾜｲﾝも進む先輩の辛口ﾄｰｸ　私も辛口もう私は辛口ｷｬﾗになってるのかも入ったばかりの後輩もいるのに　これは本当はいけないことじきに分かることでもあるんだけどそして　やっぱり言い過ぎた新人のクセに生意気そう受け取る人はいるだろういい先輩が周りに多いおかげで救われているだけなのだ最近　まだまだ新米の身でありながら　後輩に指導する側となってぴりぴりしていた自分に責任が降って来る重たさ　多くいる先輩方の中で　なぜ自分だけ背負わなくてはいけないのか　何度も考えたついついきつい言葉になっていたみたい今日の会に　なかなか来ない後輩コースなのでみんな待っていた　でも来ない場所の説明を聞いたはずなのに　イマイチ分からないのにうんうんと返事をして　迷ったらしい毎度これに苦しめられた私分からないなら　その場で聞いて欲しいのに自分で何とかしようとして　結局うまくいかず　考えた策は　テキトーにやっておこう　となる突っ込みたい所を　ぐっとこらえて見て見ぬ振りをして　訊いてくれるのを待つけど　訊かれる気配なし結局　痺れを切らした私が　どうした？と訊くと〇〇なんですぅ～　　　　となる早く言いなさい毎度のこと道に迷って50分以上待たされた我々　困ってやっと電話をよこした道を教えて切った後　先輩方に「言い方　こわいよ～～」と口々に確かにそうだったかも反省・・・もう　彼女の責任を負う必要もなくなった今　そんなにぴりぴりすることなかったのに　条件反射でぴりぴりすごく穏やかで私の大好きな先輩(女性）にまで言われたその他　上司の悪口は言っても　若い年代の人の悪口は言わない方々にももう少し　彼女らを見習って穏やかに対応しなくてははっきり言ってくれた先輩方に　感謝はっきり言ってくれるような関係をつくれた　自分に感謝？とにかく　気付かせてくれる方々が近くにいて　よかったこの責任の重さを背負って　大きな広い心で見守ってくれた私の元の検査室の大先輩に感謝私は　あなたのように　大きな心で後輩の成長を見守れるほど　自分に余裕がありませんでしたGROW!　

  2004年03月12日

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• ドタキャンしちゃうかも

  今週末は彼の所に行けない仕事とその後にお堅い会がある　行けないことを言うと　ひどくがっかりされた今年に入っても　彼に休日はないあったのは1月半ばの土曜日の午後だったかな結局呼び出されて　ほんの数時間のお休みになったはず休日がないので　私が週末行くことで少しは土曜・日曜のような気分になれていたみたい私はいつだって行きたいんだけどな離れていることは　『今は我慢のとき』と言い聞かせて我慢できるでも　仕事もない週末までも我慢はしたくないとうことで　半ばドタキャン決定社会性に問題？　そうは思わない　…思わないといけないのかも今回の会は確かに年1回しかないこの県近辺にこれからも住むならば　この職業で仕事を続けるならばあ～　困った

  2004年03月11日

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• 音沙汰なし

  日曜日に声を聴いたきり　メールもない何度センターに問い合わせてもメールなし大学の頃に比べると　友達とのメールのやり取りもめっきり少なくなった着信履歴も　メールの受信履歴も彼ばかり時々母または父　時々友達メールって簡単だけど　返すのは面倒くさいことがある忙しいと　ほんのちょっとの時間しか使わないのに　後回しにしたりそうやって　返さなくてはいけないメールが溜まる『メルアド・番号変わりました』ときても登録を忘れて　行方知れずになったり彼とのホットラインメールは私からが多い　返事なし　または　一言だけ電話は彼からが多い　仕事の終わる時間が不規則だから　何時にかかってくるのか分からないけど　待ってしまう初めの頃ほど　狂ったように待ちはしないけどさ電話が無い日は　忙しいんだなと解釈仕方がないそれにしても　早く声が聴きたいな

  2004年03月09日

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• お世辞も大事だ

  後輩に検査業務の説明と指導して　やっと少し任せられるようになった　私だって新米の立場なんだけどなあ後輩さんは全くの新人だった彼女に仕事を任せるようになってからも　後でそっと結果の確認私の伝達ミスも心配だけど　誤報告・検体の取り違いというコトの責任の重さも私にかかる本当はもっと上の人に責任が行くのだろうけど　元を正せば教えきれなかった私になるかなりストレスしっかし　後輩の分からないことが分からないあまり言葉に出してくれないんだもの私　怖いですか？一人でテキトーに解決させないで　訊いて欲しいですまずは　どれだけ職員とのコミニュケーションが大事かをわかってもらうことから教えなくちゃいけなかったこれって私だけの仕事？？いつも思ってたまた春に新人が入ってくる　そしてこのままだと　また同じポジションの指導係りになってしまう　本当は後輩が引き継いでいくのだけど　まだ教えられるほどじゃないとか「なんで　また私なの？」ず～んと重たい気持ちぽつりとこぼしてしまったら　あまり人を褒めない先輩が「それだけ買われてるってことだよ」ってお世辞や月並みな言葉だとは思うけれど…ちょっとニヤリ　正直嬉しいおだてりゃ…猿も木に登る　…豚だったか犬だったかな？　私はそれなのかもなあ私はお世辞を言うのが苦手思ってもいないことを　どうして褒めたりできるのだろうと考えてしまうだから　上手に褒めちぎれる人が羨ましいこともある上手なお世辞が言える　というのもオトナには必要な要素なのかもあめとムチそれでも　やっぱり　嘘はつきたくないんだよなあ

  2004年03月08日

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• まだ私も雛

  今日はひな祭り結局桜餅買わずに終わってしまったあの桜の葉の香りが恋しい私は葉っぱも食べる小中学校の給食で　この日は桜餅が出た葉っぱは大半が残してた食べると変な顔されたくらいそんなに変かな？人が桜餅を食べている姿って　浮かばない普通　どうやって食べるんだろう　仕事中から気になってたしまった　お昼ご飯を職員のみんなで食べて　話題にすればよかった今日はなんとなく　学食の温かくておいしいご飯が食べたくて　学食のおばちゃん方の顔が見たくてふらりと行ってしまったのだったおいしい和菓子屋さんの　桜餅　3月3日を過ぎて　混まなくなったころに買いに行こうそう決めて　今日は諦めたのだ　母に電話帰ってきて欲しいなあと　言ってくれた彼氏の所ばかりのこの頃　家族サービスもしなくちゃなあ

  2004年03月03日

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• 免許とって4年

  平成12年2月29日に普通自動車の免許を取得昨年更新　優良講習そりゃそうだ　まるっきりのペーパー何回か運転したけど　早朝（4時頃）か駐車場このままいくと　ゴールド免許めざせゴールド目指してるわけじゃないけど　そうなりそういっつも疲れている彼　買い物に行くときくらい私が替わってあげたいこれはホントいつも思うでも　今の私が運転すると　彼は余計に疲れてしまうはず大事な命と大事な車が大破しないように　監視しなくちゃいけないもんね肩が凝るなんて言われるくらいなら　初めからしない方が良さそうそうやって　また自分に言い訳してるんだなあ

  2004年02月29日

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• 行ってもいい？

  基本的に　土日がオフの日だけ彼の家に行く明日は仕事だから　行かないつもりだったでも　なんだかやっぱり逢いたくて電話で連絡取れないので　メールで訊いたおっけいもらった　何分一緒にいられるか分からないけど　それでもいいや今回は何を作ろうかなたぶん彼の方が　私の料理食べてる今のところおいしいと言ってくれているそろそろ　レパートリーが尽きるかもそろそろ　彼のためにも　自分で自分に作って食べてみなくては

  2004年02月27日

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• 生きる意志

  自分の意志で生まれたわけではないだから　自分の意志で死んではいけない相田みつをさんの言葉だったと思う髪の毛や爪は　自分(の身体）から生えてくるけど　切るよなあまた伸びてくるもんまあ　根となる元から抜いてしまえば別だけど身体だって　事故や手術で切ってしまうこともあるけど治るものは治る治癒力ってものがあるもん絶たれてしまった生命はもうどうにもならないそして　絶とうとして助かった生命はどうにかなる身体は　生きているのだからでも　心が生きはじめるのは　時間がかかるのだろうね身体の傷が癒える以上に生きて欲しい自分を必要としてくれて　そう言ってくれる人がいたら健康な心であれば　嬉しいと思える病んだ心ではこれは苦痛になる　…のかななんとかつないだ生命　生きる意志を失っている相手にどう接するべきなのだろう彼はどう接しているのだろう　

  2004年02月26日

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• いつもありがとう

  二人の中で多い単語ありがとう　大好きごめんねじゃあね「ありがとう」は本当に多いこの頃は言われることの方が多いけど忙しい彼　逢いに行く私当然　余裕のある私が色々する掃除　洗濯　炊事　買い物必然的にそうなる家政婦みたい　そう思ったこともあるそして必ず　彼からの　「ありがとう」の言葉言われて当たり前とは思わない　でも　いつも言って貰って嬉しがってた本当は私が「ありがとう」なのにだって　楽しいんだもの　傍にいさせてくれるんだものそりゃ　寝顔の方が見る時間長いけどこの頃は　この寝顔の横で　自分も寝てる彼を起こす時間で　起こそうとして　逆に自分も寝てしまうとても心地よい時間をくれる私こそ　いつも「ありがとね」

  2004年02月22日

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• 計画くずれ

  前の晩　飲み会で遅い帰りになった帰ったらもう今日ごくごく早い　早朝それでも　彼のところには朝一番の電車で行くぞそう決めていた目指せ貫徹なのに　「あと2時間だなあ」という記憶を最後に夢の中へ目覚めたのは　予定の電車の出発時間愕然私の計画では朝一番の電車で行く　二度バス乗り換えする　直接彼を起こすというもの失敗仕方なく電車の中から彼にモーニングコール本当は　彼を驚かす作戦だったのになあ次の便に乗ったけど　着くのは彼は仕事に行った後昼休みに帰ってくる彼が　待ち遠しくて仕方がなくなっちゃった

  2004年02月21日

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• 嫉妬だったのね

  自分と同じ“位"の人が昇格となるその事実を知って　素直に祝福できなかった正確には　口元が引きつりそうなのを感じた地位なんて名声なんてそんなこと気にするような自分ではないと　思っていたのにそんなこと内心しっかり気にす自分だった　みたいこの昇格が技能ではなくて　ちょっとしたタイミングの差だから　自分の努力をけなされたわけでも　その人の力を買われた訳でもないだからこそ余計に　引きつったんだなあ

  2004年02月20日

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• みかんが…

  箱の底で腐っていたみかんから引き離した　みかんたちあちこちに　ひとつひとつ並べておいたこれでしばらく大丈夫でも『程』というものがあるもんだった今朝台所で　白まりもになりかけている一つを発見作り主　贈り主に　みかんに申し訳がないそして　じっと時が止まったように置かれている　小さなみかんも生きてるんだなあと（実際はみかんの周りの細菌達が為した技なんだけど）そういう意味じゃなくて　ナマモノなんだなと私と同じナマモノプラス思考になろうなろうとしているこの頃このみかんを見て感じるのは「このままじゃ　いけない」というものだ遠恋にかまけて　自分を白まりもにしちゃいけないんだなあ散らかった部屋を見下ろして　既になりかけを感じるのでした

  2004年02月16日

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• 髪切ってさっぱり

  どうしようもなく伸びきっていた　髪を切った姉の結婚式のために切るのをこらえていただけで　未練は全然なしどうも　髪の毛の手入れなどができない私の場合長髪は　無精ひげレベルなのかも父譲りの細い髪の毛　おかげでよく絡む　手櫛が通らないことが　いい加減嫌になったばっさりこれは予定外　見本の写真と違います…ま、また生やせ(正確には伸ばす)ばいいのだ　気にしない「髪型を変えたら　彼氏に早く見せたくならない？」切ってくれたお姉さんに言われて　初めて考えた答えは―自分が気に入れば　　　　(言わなかったけど)これはどうかな？彼はなんと言ってくれるか分からないので　自分が自分の髪型に慣れた頃の1週間後といのが　丁度いいように思える彼はまた今月から新しい人たちと関わっていくことになる今以上に　とんでもなく忙しくなるみたい　なのに　楽しみだと言う彼疲れても　楽しいと言えるんだからすごいよなあ私はそんな彼に　愚痴だの弱音だのを聞いてあげるしかできないよどうか　身体も心も壊れるまで無理をしないでね

  2004年02月01日

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• ほろり　したかったけど…

  昨晩無事　上京できたそして　本日晴れて姉の結婚式に参列初めて親族として　式までの流れを知った親族同士　挨拶をする機会があることも初めて知った父の大役　姉と腕を組んで歩いてくると　さすがにぐっときた母がぽろぽろ泣くものだから　私はぐっときたまま　こらえてしまったまったく　母の涙にもらい泣きしそうになるのまで　頑張ってこらえちゃったじゃないのTVでは見たことあるけど　本当の儀式が目の前で起こっていると　重みが違ったお姉ちゃん　綺麗だよ披露宴は親族のみのアットホームな感じディズニーリゾートだけに　ちょこちょことキャラクターがみえるおいしい料理を食べ　終始幸せいっぱいの二人　お疲れさま何がって　この日のための準備と　写真のための笑顔を保つことに　かないい式を　ありがとう姉から白いふわふわのついたブーケをもらった父にはあまり見せない方がいいかな？でも　私だってそろそろいいお年頃お父さん　気持ちの整理　早めにつけてねお母さん　あまり孫孫言わないように　気をつけてね

  2004年01月24日

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• 吹雪いてます

  明日は姉の結婚式楽しみにしていたのに　暴風雪のため私が乗る前までの3便が欠航となった仕事中にネットは禁止になったけど　今日ばかりは何度も発着情報のページを更新して経時観察今のところまだ大丈夫昨日の夜というか今朝の2時半すぎ　彼から電話が来た仕事の忙しさで感じる疲れはいいけど　別のスタッフの態度があまりよくなくて　その人たちを相手にする気疲れはきつい　と言うそれも仕事のうちだよなんてね　やっと家に帰れて　布団に入れたと安堵する彼にそんなこと言えないやおつかれさま私も久しぶりに話ができて嬉しかったよ音信不通は怖いんだよ　動かないように見える寝方されるのも怖いんだよ反応があるまでつつきたくなるのに　つつけない今大好きな彼の声が聴きたい　いつでも好きなときに聴いていたいんだけどな

  2004年01月23日

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• 眠たいけど寝たくない

  毎日毎日転々とエラーが起こる検査室日々充実機械の不良が起こるたびに検体の流れが滞る一時もしくはしばし中断　その間また別のエラーが起こったり手帳の一言日記もネタに困らない仕事を辞めて家庭に入るとどうなるのかしら？ﾈﾀに尽きそうだわ…友達同士での会話では　早く退職して主婦したいとか　働きたいとか二つに分かれるどっちもありだと思うけど　自分は？彼と一緒に暮らしたいとか甘いことを願っているけど　家に帰れることの方が少ない彼を待つだけの生活なら　時間の無駄かも26､7時以降に帰宅　早朝出勤の毎日の彼今後状況が少しはいい方に変わることを望んでいるけど　制度の改善前の最後のｻｲｸﾙにはまってしまった学年はどうなるのかな一緒に時を過ごすなんて　期待するだけ無駄と諦めてしまってる道を悔やんで後ろ向きな自分　それでも　だからどうした　余計な　ﾊﾞｶな考えが浮かばないくらい　自分も忙しくしていればいい家に帰らなければいい　疲れて寝るだけの生活になればいい疲れてしまえ　疲れてしまえそしたら　そのうち何もしなくていい時間が欲しくなるだろうから自分がどうしたいのか　お腹が空かないと分からない状態なのだろうからやる気待ちｴﾝｼﾞﾝがひょんなことからかかるから　それまで待とうと　自分に言い訳　　

  2004年01月21日

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• 友達　再会

  父と今年初めて見る海二人で海岸を歩いて　何気ない話で笑う彼と過ごしたい気持ちもあるけど　父とこうして過ごすのもいい母が風邪を引いてなかったら3人で見れたのにね姉と私と犬がいない今　二人でいる両親こういうときくらい皆で揃っていられたらいいのに高校の同級生達と再会いつも実家に帰っても　家族と過ごすだけで済ませていたけど時々こうやって友達に会うのもいいたまにしか会っていないと　体型や雰囲気の違いがよく分かる怖くもあり　楽しみでもある楽しくて仕方が無かったあの頃に少し戻った気分もうあの頃のメンバーは揃うことはないのは寂しいけどそれでも自分を知っている友といるのは心地いいまた会おうね　　生きていれば　会えるだよね

  2004年01月02日

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• 年明け

  家族と迎えた年明け彼は仕事で話はできない　けど少し早めにメールくれていた今年と来年の入り混じった文章　忙しい合間にくれたんだろう　しっかり保護しておいたありがとうそしてまた今年もよろしくね月並みだけど　やっぱりこれでいいのかなひどい初夢だった　ちょっとは気になるけど夢なんかに負けていられないわ

  2004年01月01日

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• 離れてても一緒に買い物

  彼へのクリスマスプレゼントを買いに出た　つもりだった結局いいものが見つからず　自分のコートを選んでいた店員のオシャレなお姉さまに　勧められるままに試着着た事のないような色のコート　パステルカラーすごく迷った決断する前に　鏡に映した自分の姿を携帯のカメラで撮り　彼に送ってみたいい反応だったので　自分でもGOサイン購入商売上手なお姉さまに騙されたかもと思いつつ　彼と離れていても　携帯を通して一緒に買い物ができたことが嬉しかった高かったけどいい物を買えた気がして　満足な気分まだ写真のやり取りしかできない機種だけど　どんどん進化してる携帯の機能顔を見ながら話せる機種を持っていたら　もっと効率が良かったんだろうなあ

  2003年12月14日

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• 電池切れかけ…

  たった3週間なんだけど　長いや長い友達が毎月2人ずつ結婚していく先週も新婚夫婦に会ってきた　遠恋を乗り越えての結婚だった周りに遠恋で実ったというのは　彼らだけ　毎日かかさず連絡取り合っていた二人　私のパターンには重ねられない会いに行っても会えずに一人で過ごして　ほんの数時間一緒にいるだけだったりそれでも少しは充電されてたんだけどそれも　もう切れかけ電池が切れる寸前の携帯みたいに　アラーム鳴り出してる気分同い年の広末さんが婚約したという記事をネットで見たそういう年なのだよね　ほんとね…

  2003年12月13日

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• まだまだ逢えない

  明日彼の元に行く予定だった彼は突然の不幸のため　仕事を休んで遠方へ向かうとのこと彼の同期の友達　早すぎる…仕事柄　まさか　過労…？すごく楽しみにしていたけれど　そういうことなら我慢するしかないもう　会わない日々に慣れ　会わない週末にも慣れちゃんうじゃないかなもう　何とも思わない　という冷めた話し方したけど無理おやすみ　と電話を切った後　涙が出た自分の友の死と重なる事　逢えない週末　どっちに対してか分からない涙どちらにしても　傍にいたいよ　いて欲しいよ

  2003年12月11日

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• 初ころび

  昨日から本格的に雪降り始めてるここの雪はひとつひとつが大きくてふわふわ積もるけど　びしゃっと足元で崩れて靴が濡れる雪が降る日は傘が必要なんだと　大学に入って初めて知った雪で髪が濡れるなんて　考えたことなかった溶けやすい雪だけど　朝は違うそのこと　忘れてた近道のつもりで１ｍほど下に飛び降りたら　転んだ手と膝をついてしまった恥ずかしいのでささっと雪を払って走り去ったけど　落ちきれなかった雪たちがジーンズの膝から下に張り付いてたいかにも　だ毎年１度は転ぶけど　今回は早かったなあ一番最初に報告したかった(する必要ないけど)のに連絡取れない彼どうしてるのかな抱き枕の犬　私の相棒としてなじんできたよ私の生活　乱れてきたよ声　聞きたいな

  2003年12月04日

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• 急行列車から

  生まれ故郷に向かっております今住んでいる所も十分北国だけど更に北上中まだまだ秋のつもりの服装で家を出たら ひどく寒い電車待ちが辛かった歯を食いしばらないとかちかちなるし 腕や肩がぞくぞくふるふるしてしまった何度か　ホームに止まった彼の元に向かう電車に乗り込みたくなったあまりの寒さに缶のコーンスープ（北海道産つぶつぶとうきび入り）で暖をとったこの味久々いつかはおしるこも挑戦してみたいしばらく彼に会えない逢い溜め 触り溜め してきたつもりなのに 足りないや…行ってきます

  2003年11月28日

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• 空気の匂いに惚れ惚れ

  秋の匂いって本当に好きこの頃は冬の匂いもしてきた成分ってなんなのだろう　太陽の匂いが科学的に合成できるのだから　秋の匂いだって作れそう要素はきっと草や葉の乾いた匂いなのかな自分の生まれたところではこれに潮の香りも加わりそうだけど　どんなに頑張っても　“自然”というブランドには勝てないよなあ一番好きなこの時期　この匂いと一緒にいろいろ想い出が浮かんでくるいい季節だなあ

  2003年11月16日

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• 悪さ加減の選択

  福沢諭吉が言った投票についてのコメント？なのかな朝にいつも見ている番組で　投票日の前日に新聞の記事にこのようなことを書いたという方が出ていたこの記事を読み“肩の荷が下りたので　投票に行ってきた”などという反響があったそうだなるほどそういう選び方なら少しは自分の一票　考えてもいいかもどちらかか　悪さのまだマシそうな人を選ぶ　ねえ…そんなことを堂々と言った福沢諭吉さんすごい記事よりも　福沢諭吉さんのことをもっと知りたいと思った朝の一コマだった

  2003年11月14日

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• 誕生日なり

  今日は彼の誕生日私の休みの日に当たったので 一緒にお祝いできる0時を迎えるとき 彼はまだ仕事遊びに来ていいよと言われたのが23時55分彼は意図して言ったわけではなさそう5分前大急ぎで着替えて仕事場にダッシュぎりぎり間に合った息切れしながら おめでとうそれでやっと気付いたようだ公私混同かしら？彼以外誰もいない週末の仕事場早朝から働き続けて　くたくたそれなのにエラい上の上司の分の仕事を片付けていたいつも残業は当たり前だけど なんか心細くなったらしいそんな時傍にいれちゃった

  2003年11月08日

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• 本気で怒るとき

  テレビを見ていて“彼氏は私が本気で怒らないと思っている”という話が出ていた私が怒るとき･･･仕事であまりに理不尽さを感じたらぶちっっとなってしまうけど　彼氏にそういう風に怒ったことはないし　確かに本気で怒ったことは無い彼氏も私に対して本気で怒ったことはまだ無いけど　私が私を粗末にしたら怒るだろうと言った私の性格や苦しみを知っていてくれて　だから　そう言ってくれるんだよね自暴自棄になること　あなたに逢ってから　そんなに無くなったんだよ体の痛いところって　さすってもらうと痛みが和らぐような気がするそれと同じように目には見えない痛いところ　柔らかに時にきつく撫でてくれるからかな言葉じゃなくて　何も言わずにさすってくれるだけで　救われることもあるんだね

  2003年11月01日

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• 人と比べてしまう癖

  高校の友達　大学の友達が来月結婚する今年に入ってから　周りが結婚していくだからどうした？どうもしないけどさ　けどさ　遠恋していたけど　今度から一緒に暮らすんだとか　いいね　一緒に暮らしたら　夜は帰ってくるし　休日は二人で過ごせるのね私がこのまま彼と一緒になったとしても　これと全く逆の生活になるのは必至　人と比べなければ　大好きな人と　少しの時間でも一緒にいられればそれだけでいい　とか言っていられる今は少なくともそれだけでいいんだけど周りがこうもどんどん盛り上がっていくと　現実を見て真面目に考えそうなんだか焦るような…　悲観的になりそうな…自分は自分なんだって　どうしても胸を張れない癖母にもよく言われるんだ　人と比べるんじゃないって一緒にいられる時間の少なさだけでも　人と比べずにいられるようになりたい

  2003年10月26日

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• 前向き志向で

  努力は報われないねって落ち込んで　ぽつりと送られたメールそうじゃなくて　努力はすぐには　報われないもの　なんじゃないかな？と返信した即効性のある努力なんて　薄っぺらいと思うただ　本当はえらそうに　断言できるほどの立場じゃない返信した後　しばらく考えていた自分が今　こうと決めている努力ちょびっと仕事　私生活どっちにしても仕事は技術職なので　技術を学ぶことができる教科書的なことや　実技ができる自分が担当している内容　担当していない内容ちょっと居残りして　担当していない分野の勉強してみようかなそう思ったなんでもっと早く　思いつかなかったのかな定時に帰ることに　執着しすぎていたのかな無駄に過ぎてしまった時間振り返ると悔いてしまう「遅すぎる」なんてないと成功した人は言う自分は　成功しなくてもいいから　この言葉を信じたいと思う今から　明日から始めればいいさ～

  2003年10月21日

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• 海が近いっていいな

  今週末も彼氏の家へ行っていた昨日　丸一日帰らぬ彼氏を待ち　だんだん沈んでいってしまった散歩をしたら　彼氏の家に一人でいるのが怖くて　帰れなくなったいっそ自分の家に帰ってしまおうかとさえ　思ってしまったそんな今日はカメラを持ってお散歩晴れた日の川辺　なんか気持ちいい餌をくれると思って近寄ってきた鴨　なんか和む自転車で知らない道を走ると　〇〇海岸という方向を示す看板ここは港町　大きく鼻から空気を吸うと潮の匂いがする自分の実家もこんな感じ　海を毎日見て育った　高校は海の波の様子がわかるところにあった海の無い内陸に住むようになって5年目やっと慣れてきた彼氏のところに行くたび海に　行きたい時に行ける　すごい安心感今度は海の近くに行ってこようと思う秋の海　冷たい風気持ちが上向きのときじゃないと　負けそうだけどそれでも行きたいと思う　

  2003年10月19日

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• ごめんねじゃなくて　ありがとう

  私がいじけると　彼はよくごめんねと言う待たせたり　ドタキャンしたり　放って置いたり泣かせたり…彼は私に申し訳ない　と思って　言ってるんだと思う悪くないんだってば彼にとって　今はすごくすごく大事な　これからの土台となる時期仕方がないとかではなくて　諦めとかではなくて　そういう時期なんだからご飯作ったり　片付けたり　手伝ったりしてもごめんと言われた口癖になってるのかな　と思ったけど最近は　ありがとうだねって言ってた私は彼に謝ってもらうために　何かしてるわけではないのただ喜んで欲しかったり　笑って欲しかったり彼のためにできることを見つけたかったり気持ちが伝わってるみたいで　嬉しかった朝電話で起こしたときは　どんなに寝ぼけていてもありがとうって言ってくれるお礼を言ってもらいたくて起こしてるんじゃないけどその気持ち　やっぱり嬉しい一緒にいれなくても　連絡とりたいときに取れなくてもちょっとしたことが嬉しいと思える言いたいこと　思ったことが言い合えるありがとうって言い合えるもちろんごめんねとも言えるしそれで十分かな今の自分の気持ちは　それで充分わずかな合間　気まぐれにくれる電話の声を聞いて　ほっとできる　そうじゃないこともあるけど　それもありでしょ生きてることが分かるだけでも　安心です

  2003年10月15日

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• 雨降って地固まったかな

  昨日もまたぼろ泣き連休と言っても彼は休みなど無い朝会ったきり夜まで　家で彼を待ってしまった悩み事も相談できない　二人きりになっても　すぐ寝息が聞こえてくるもういいよと思いつつ　しっかり言うことは言ったしちゃんと聞いてくれた　起きてたか寝てたかは定かじゃないけどということで　目は腫れて一重の朝外は雨上がりで曇り空おはようより　ごめんねばかり言い合う二人その後は　ぬくぬく朝ご飯またしても元通り先週もこんな感じ　だったのでした散歩して　自分が全然成長してないことに気付いた睡眠時間を削り　心身共に削っている彼それでも前向いて進もうとしてるのに　私は…全然進んでなかった受身じゃなくて　能動的に生きなくては前向きにちょっとやりたい事　見つけたこれでしばらく大丈夫かな

  2003年10月13日

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• ちょっと浮気？

  仲良しの男の方と飲みに行って来た　そういうと　きっと母は心配するだろう私はレバ刺しが好きほとんど目的は　レバ刺しとモツ煮だったりする…ではなくて　この友達との会話を楽しむためですもちろん彼氏に言った羨ましがられたレバ刺し食べたこと彼氏が職場の女性と2人きりで飲みに行くことあっても　いいと思うただ純粋に飲むのであれば　母には理解できないと言われてしまうだろうごめんね　気持ちはわかるんだけど　恋人同士であるだけで世間体を気にしないといけない身分じゃないんでは？私も彼氏も　どちらかというと　男だから女だから　と性別で友達を選ばないそういうのもあっていいと思うんだけどなあそれでも　相手が既婚者の男性だったら気をつけないといけないかな女性の恨みは恐いのでどちらかというと　女性とのトラブルが一番面倒くさいので誤解されるのは避けたいものです

  2003年10月09日

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• 結局元通り

  お弁当は 食されず持ち帰られたもう 中身は傷んでしまっていた朝も昼も抜きで働く事待っても　食事作っても報われない事比べてはいけないどっちが辛いかなんて比べものにならない夕食は一緒に いつもの所へ外食辛くなったと 告げた一人で悩みや落ち込みを　抱え込むと哀しまれるから言葉にしなければ わからないこともあるよって　また言わせちゃうから食事がマズくなるかと思ったけど　うまい物はうまいんだねそして いつの間にか元通り少しの距離手をつなげたね　それが嬉しくって

  2003年10月04日

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• 赤い目してる…

  彼は当直朝食は出ないそしてまた一日中仕事休日なんてなしあまりに可哀相なので お弁当作って差し入れした（ほんの一瞬でも顔見るための口実かも）目が充血してる顔色も悪いしまた更にやつれてたＱＯＬを尊重する側のＱＯＬは尊重されないこれでいいのかなあ彼と同じ職で　先輩にあたる方々の話を色々耳にするがあまり現状は変わらないようだしほんと不養生…自分にできることは何？見守ることだけ？見てるだけも けっこう…くいしばるっきゃないか

  2003年10月03日

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• 秋の匂い

  秋の冷たい雨が　降ったり止んだりしているさっき降ったと思ったら　空がすっきり晴れていて　秋の空気の匂い　すっきりして気持ちが良かった雲のふち　夕日でキレイなサーモンピンクに染まっていた数年前のこの頃　付き合い始めたんだったなあ実際はあと1ヶ月先なんだけど　この匂いの記憶がそんな感じ無性に会いたくなったぬくもりが　恋しくなった秋って季節　小さい頃から好きだったけど今年はちょっと　物寂しいホルモンバランスが崩れているためか　すごくわがまま　言いたいいますぐ　声が聞きたいの

  2003年10月02日

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• 透明なもの

  一時期スケルトンものが流行った中身が透けて見える宝石もそう曇りのない透明感のある石は 思わず見入ってしまう透明性何だってクリアでいたいできるだけ曇りは無い方がよく見える中身（性格）が澄んでいる事は　なかなか しようと思ってできることじゃないちょっと抜けているし 精神的に滅入って曇ることもよくあるけど　人間だもん いいじゃない真っ直ぐで澄んだ中身を持つ彼が やっぱり　好きなんだなあ通販雑誌に　透明の印鑑があったそれを見て　キレイだなあとそれで ふと 思ったのだった

  2003年09月30日

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• 本心は

  好きだよと言われたははは　笑って流した好き？ときかれて わからないと 答えてしまった遥々会いに来た彼を待って待って待って ちょっと会って更に　彼また仕事へ　私また待つ×2もちろん 仕事の方が辛いはず二人とも睡眠不足こんなんでいいのかな　結構辛いかもなあそう思ったときに 聞かれたものだからわからないそして時間をおいて 浮かんだ答え好き　だけでは続けられないよ…言えなかったけど

  2003年09月27日

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• ダメと思ったらだめなんだ

  ＴＶを見ていたら　柔道の田村選手を育てた先生が出ていた一対一の稽古でくたくたの生徒　それでもぶつかっていっていた稽古が終わったとき　生徒に言った言葉ダメだと思ったらだめなんだナニクソと思ったら　体は前に出るはずなんだそういう先生も息が上がっていた私も厳しくて有名な部に入り　厳しい先生にしごかれた似たようなこと　言われていた忘れかけていたいや　今でもそうしているつもりだったいつの間にか　ぶつかることから逃げている今密かに企んでいることはあるが　努力しないと果たせないぶつかって　みようかな

  2003年09月26日

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• 自分のやりたいこと

  今している仕事　好きだけれど　近くにいたい人がいる二つをまとめると　彼氏の近くで今の職業の仕事をすればいい簡単なことだけれど　数少ない(1件)の募集を見つけて試験を受けて内定をもらった　のに　そこのボスに当たる人の金銭面　時間的な問題について　アドバイスのような　実はしっかりれっきとした脅しに負け　内定を蹴ってしまったもう　募集はどこもない私は仕事をしたいの？彼氏の近くにいたいだけなの？私の本当に　心底やりたいことを　じっくり考え直すときが来ているようだ考えすぎて　仕事がストップしてばかりの一日だった

  2003年09月25日

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• 夏休み

  休みがもらえないかも そう言われていたので 自分の休みは彼の家で なかなか帰らぬ彼を待つつもりでいた運よく二人揃って休暇となった結局どこにも行かず彼の実家・友達・部活で終わってしまった旅行 行きたかったけど 無休で働き続けてたから 休んでほしかった一日中二人でいられたなかなかなかったささやかな望みが叶ったそれだけでも嬉しいやまたしばらく？離れるけど 今は充電満たん来週末が待ち遠しいな

  2003年09月19日

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• 待つことに強くなれ

  このごろあまり目標がなくて　何も成長していない気がするそこで　とことん待たされた今日　考えた待つことこれって　何かをしていれば意外時間は潰せるけれど　問題は何もすることがないとき信号待ち　順番待ち　待ち合わせ　予約時間を過ぎているときどうしても普通に待てない　多少なりともいらいらがあるそのときにもよるけどついついソワソワしてしまう　そんなこと　けっこうあるイラつきたくないちっぽけなことでたぶん難しい課題になるけど　それでも　ぐっと堪えるってことも絶対必要ということで　これを目標にしようかなと思ったのでした

  2003年09月14日

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• 今日は一度きり

  CMを見てて　ビデオカメラが欲しくなったデジカメの動画機能でもいいと思っていたけれど　長時間は撮れないし　まとまった画像処理ができないもう聞くこともできない　声もう見ることもできない　動いている姿記憶だけじゃなくて　せめて　画面の中でだけでも会いたい…会いたかったそう思ったけれど　これはもう既に過ぎてしまった　過去後悔　残念　そして寂しいだから　これからのために大切な人々　自分が生きていた証拠　これから出会う人や物残しておきたいな後悔する前に　さ今　いい恋してるそんなところも残しておきたい一番の目的　　だったりして

  2003年09月13日

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• 夜更かししちゃう

  どうしても電話が待ち遠しいけど　かかってこない可能性のほうが大きいしかたがないこれでも随分慣れた方だ遠恋って他人事だった以前男友達の彼女は連休で会いに来て　別れ際に泣いてしまうと言っていた大げさだなあ　と思っていた実際やってみるまでわからなかった週末に自分の仕事がなければ会いに行くけど　近い間隔で会う分　別れ(帰るだけ)も多い帰った後しばらく辛い　日々過ごすうち慣れてくるそしてまた会いに行き　帰る　そしてしんどいそれが大分慣れたのだけど　情緒不安定なとき弱っているときはこれが大ダメージこんなんでいいのやらこんなのがまだまだ続けられるのかしら

  2003年09月12日

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• 依存しすぎ？

  ここのところずっと2～3時間睡眠の彼すごおく心配モーニングコールするにも　なんかかわいそうで起こしたくない昼休み　メールなし　いつものことだけどさちゃんと動けてるのか心配帰ってからも音沙汰無い彼の近くで仕事を見つけられたらいいのに募集がない今の職場はそこそこ好きなんだけど　それでもあと2年半も離れて過ごすことになると思う　けっこうキツイ彼の近くにいたいとばかり考えて　自分を磨くこと忘れているようなそんな気もするアフター５　今の仕事なら　楽しむ時間がたっぷりあるのに

  2003年09月09日

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• けんかするたび

  好きだと思う本格的なけんかをしたことはないけれど　嫌な雰囲気になることはある後で考えると些細過ぎること気まずくなるのかと思ったら　その逆だったこの人を好きになってよかったと思ううまく言葉にできずにもどかしかったり　空気で分かって欲しかったり　そして一人で悩みを抱え込むそんな私が原因のことが多い言葉に出してくれないとわからないよそう言ってくれたことがある“わからない”ことをはっきり「わからない」と言ってくれた仕事や友達同士なら意見をはっきり言う性格なのに　なぜかこればっかりは　どもってしまう小さな私の欠点見つけて教えてくれる　自分じゃ気づけなかった

  2003年09月08日

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• 泣かない

  泣かない (AM 08:16)遥々会いに来たけど 会えない会えても少しの時間だけ好きなだけ一緒にいられる時間を過ごしてみたいあまり期待出来ないけどこれから更に夢だから かけがえのない人生だからしたいことして欲しいできるだけ傍で 見守りたいそして いつも傍に居てほしい 声が聞きたい時に すぐ聞きたいいつも願ってる たぶんこれからも 叶わないかもしれなくても 本人が一番辛いはず一緒に居るときは自然に笑っていたい

  2003年09月06日

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• 離れているのに

  ふたりして　同じような症状の風邪ひいた昨日の夜にそう言っていた離れているから　私がうつしたわけではないはずだけど辛くて看病して欲しいと思ったから　看病してあげたいとも思うしてあげられることと言ったら電話ごしでちゃんと暖かい服着てる？仕事あるんだから　せめて棚の〇〇にある解熱剤飲んで朝何時に起きる？くらいなものだまったく　歯痒い熱あると布団からすぐ出ちゃうけどちゃんと着てるかな～と思いつつ寝た。今日仕事行ったかな？一度も音沙汰無いけど　仕事無理しなきゃいいけど無理を強いられる仕事だから　また　心配心配してたら　元気になって　先輩方と飲みに行っていた安心したけど　ちょっと心配損した

  2003年09月05日

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• 風邪ひいた

  昨日―熱が出ると　一人暮らしは辛い関節は痛いし　だるいし　涙もろくなる仕事も休まず頑張ったし看病して欲しいのにそんなときにお見舞いの電話相変わらず残業の合間なので　少しの時間だったけど嬉しかった電話切るよと言われて泣きたくなった今日はもう電話しないねとも言われた切ったあと泣いたいつもなら家に帰ってからも電話くれるのに「寝てね」という意味だ気遣ってくれるのも嬉しいけど　声が聞けないことが先に分かって泣きながら寝た今日―昨日の訳分からない自分に恥ずかしくなった

  2003年09月03日

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