七転び八起き！？どっこい生きてる男の生き様

[カテゴリ未分類] カテゴリの記事

全188件 (188件中 1-50件目)

1 2 3 4 >

• 彼女との日々

  ここに日記を書く時は、不調な時がほとんどだ。彼女とは遠距離で月に1回遠路はるばる逢いに行く。彼女は泊めてくれ、何処か遊びに行き、スーパーで一週間の食材を買い部屋に戻ってテレビを見ながらお茶を飲み、話をし、別の布団で襖を隔てて寝る。最初は襖は閉じなかったが僕のいびきが酷いのだ。ドライブ距離が数百キロで疲れているから余計に…月に1回の逢瀬…年に一回の織姫・彦星よりは全然良いが、男女の夜の営みはないなんだろう…一般的にはなんで付き合ってるの？と多くの人は言うだろう6年付き合い最初の3〜4年は週に一度逢いセックスをしていた。だが、彼女はムードもなく毎回当然のようにセックスするのが嫌だったそして回数が減りなくなりある時別れを告げられた。一旦距離を置いた。悩んだ、考えた、自分を深掘った本を、加藤諦三氏の本をたくさん読んだメンタルが落ち込みある時うつになった時に感じた焦燥感、あのなんともいえぬソワソワ感を感じこれは、あの時と同じように包丁を持ちたくなりそうな感じになり…それは早朝で仕事がある日救急車を呼び、もしかしたら入院⁉️しかも、一時的にしても、閉鎖病棟か⁉️など考えたが、それも仕方ない。でも、まずはシャワーを浴びなきゃと思い、シャワーを浴びた。そしたら、少し気持ちが楽になった。しかし、会社でいつもどおりに仕事をする自信がない。上司にLINEした。早朝だったが上司は電話してくれた。しかも旅行先から。話を聞いてくれ、無理なく仕事が出来るように配慮してくれた。優しい上司だった。その後、彼女は冷却期間を経て考えたが僕に男性を感じられなかったらしく別れようとなった。友達になるという提案も半端なのでと却下。辛かったけど数ヶ月の冷却期間で悩みに悩んでいたし、少し覚悟もしていたからいきなりの別れじゃなくてそれはありがたかった。それからは自分磨きというか今までの考え方を変えるべく原点ともいえるトラウマ治療を始めた。本を読んだり色々と自己分析、自己改革をして、元彼女のことを本当に好きだったのか？ただ一人が寂しかっただけではなかったか？そもそも付き合うべきではなかったのではないか？など気づきに至る。その後、時々元彼女からLINEが来ていた。僕の返信がそれまでと違ったのだろう。変化を感じだのだろう。今まで僕に追いかけられていた立場が真逆でそっけない。僕が変わったから。一時的だったが…一人で立とうとしていたから。そこに、別れた時感じなかった男性を感じたらしい。頼もしさか。そして、彼女に呼び出されドライブしていた時ある湖の駐車場で復縁を告げられる。やりなおしたい。自分勝手だけど。自分から別れたけど、別れてみて俺の大切さがわかった。今なら男女になれるかもしれないとも。過去の自分ならホイホイと復縁に応じただろう。でも、その時は違った。迷った。復縁したら、また、ダメな自分にダメな関係に戻るのでは？それは二人にとり不幸では？人生は選択の連続だ。取るか？取らざるか？その場で悩み結論は取った！どうなるかはわからない。でも、これは、縁、なんだろう。なんらかの意味があるんだろう。心理学的セオリーでは二人は幸せになりにくいらしい。でも、そのセオリーを覆してやろう！そんな決意、決断を自分の中でした。久しぶりにキスをした。セックスはおいおいということに。そして時はすぎ彼女は転職し遠方に配属となった。セックスは、まだ？ない。永遠に、ないのか？なぜこの文章を書いたか？職場で苦手な人がいて今自分はその存在と自分への影響に翻弄されている。これを排除するのではなくいても、いなくても、多少はあっても動揺しすぎることなく、淡々と自分に集中すること。書くことで、吐き出しの効果と整理の効果を出すこと。しなやかな強さが欲しい。他人の評価を気にせず課題の分離をしっかりして自分は自分、他人は他人と良い意味で割り切りたい。彼女とは、どんな形かは分からないがいい関係を築き、続けていきたい。合掌

  2021.07.08

  コメント(0)

• 自分のこと

  彼女（だよね？汗）と6年付き合ってきた。考えてみたら6年付き合い続けた彼女は初めてだ。結婚もそこまで続かなかったし。自己分析。過去の恋愛？遍歴の振り返り。幼稚園　覚えてない小学生　低学年で幼馴染の女の子と、やらしいごっこ、をして、　自分はなんとなく好きな感じはしていたけど、もちろん性的な　思考は全くなく、確か…その子が裸になり乳首を舐めてと言われ　意味も分からず舐めた、ような…　転校して、なんとなくモテ期が来て、学年一可愛いと評判？　だった女の子と両思いになったけど、周りの目も気にして　手を繋ぐなどは全くなし。その子の親友が多分僕を好きで、　でも彼女を応援するていで僕との関係を維持していた。　親友は多分優しい子で彼女よりきっといい子。でも太ってて　面食いの僕は受付けなかった　小学校時代はずっとモテてた。多分まあまあ容姿が良くて　頭も良くて、スポーツも出来て、おまけにお道化る。　表面的には面白いやつ。でも、今思えば単なる注目引き。　特別であることを変なことをやることで注目されてた。　今考えれば嫌らしい奴。　彼女とはお互い好きを意識しつつ、男女グループの目も　あり、距離は縮まらない。あと、バレンタインに下級生が　僕にチョコを渡したがっているのを気づいていながら、逃げ　帰る最低な奴。嫌なことを避ける。中学生　彼女との関係を維持したまま入学。　同級生の女の子には、もっとスタイルが良くて、　なんとなく話が合う子、頭が良くて話してて楽しい子など　が現れて、彼女への気持ち、関係性がフェイドアウト　自然消滅。僕が好意を持つ女の子を、僕に好意を持ち　多分こちらがOKしたらセックスしたんじゃないか？と　思われる、女子のヤンキーボスが、その子をハブいて　僕との関係を終わらせるなど、なんか悲しい感じに。　三年の時、運動部のキャプテンで、学校ナンバー1の　女の子に好意をもたれ、自分も憧れてたから付き合うも　図書館デート一回。汗かきな僕はなかなか汗がひかず　多分彼女が引いてしまい、その後は距離を置かれて　フェイドアウト。　学校祭の時僕に憧れてた、顔も見ぬ後輩から、間接的に　手紙をもらい、ダンスで踊ることになると予告されてたが、　当日何か理由をつけてその予定を覆し、上記彼女と踊るという　男らしさのなさ。　生徒会役員選挙の発表前、自家中毒で体調不良になる　メンタルの弱さ。高校　中学生まではなんとか北海道のトップクラスの成績、　部活動レギュラー、生徒会役員とまあ、表面的には　非の打ち所がない立場でモテていたが、高校は、　まさに札幌の中でも優秀な奴らが集まり、大人の階段を　上がり始める奴と、上がり損ねる奴に別れる。　多分高校までの生き方が、その分岐に関わる気がするが、　上に書いたように、逃げ癖、注目引き、表面的自信、　でなんとか生き延びてきた俺が、　勉強で躓く、部活動で挫折、目立つ要素がない、カッコいいやつは　ザラにいる、　という、それまでとは真逆の状況に追いやられ、　自信を喪失した。好きな女の子が2人いた。1人は　可愛らしいお金持ちの子供。もう一人は、　サバサバした背の高い女の子。前者には近づけず、　後者は、小学生時代のサイコパス？同級生に、　俺が彼女を好きだと事前にバラされる、　実は彼女は別の同級生と既に付き合っている、　といい事件が重なり消滅。でも一応告白はしたような…　そして、高二のある日、あの不適応症状がいきなり　発生！そこから地獄の学生生活がスタート。大学生　ある英語クラスが一緒の、知的で可愛い女の子が　自分に興味があるらしく、その時も、小学生の時と　同じように、その子の友達が仲立ちし、その友達も　多分自分を好きだが、容姿が…というパターン。　一度だけデートをし、高二からの症状発動、彼女　ドン引き、翌日からよそよそしくなるという最悪な　トラウマ的経験。　これ以降、普段の付き合いの中で、人を好きになる経験から　ずっと離れていく。社会人　職場の女の先輩で、面倒見の良い、まあまあ綺麗で巨乳の　仕事が出来る方に惚れる。飲み会の帰りなど、蕎麦屋で　2人で話したのは幸せだった。思いを秘めていたが、　職場の別の上司と不倫してる疑惑が浮上。先輩昔から　叶わぬ恋をしがちだったらしい。撃沈。　あとは、溜まりに溜まった性欲を満たすべく、　週末は風俗店、特にソープランドに通いまくる。　ある店で美人の嬢に出会い、恋心を抱いてしまう。　通いつめたが、ある日上がってしまった。　それでもソープランド通いはやめなかった。　セックスで何かを見たそうとしていた。　30を過ぎたころ、　その生活に虚しさを感じたからか　そろそろ彼女を作りたいと、婚活パーティーに何度か出る。　マッチングした女性と一度デートして振られる。　別の婚活パーティーでマッチングした女性と　関係が続く。古い気質の両親に育てられた　ヒステリー気質の不器用な女。　ある時、自分と結婚する気がないなら、　自分は次に行く、と言われ、　なぜだろう？当日結婚する意思はなかったが、　嫌いじゃないし、このままだと別れることになるし、　一生結婚できないと思ってたから、　人生一度は経験したほうがいいだろう、　という、打算的な気持ちで、つまり、　好きではない気持ちで結婚。　二人暮らしのストレス、仕事のストレスで、　ある年末眠れなくなり、2か月の休職。　彼女は人生設計が狂うと発狂し、　しばらく考えたら、鬱の夫より自分が大事か？　とこんな女とはもう暮らせないと判断し、　なんとか協議離婚した。　そういえば、彼女、婚姻期間中、自分の　給与を見せなかった。スズメの涙の給与を　見せる必要がないの一点張り。変なの。鬱から復活。まあ、双極になり金銭面も含め大変なことになったが、母が根気強く付き合ってくれ金銭面でフォローもしてくれなんとか社会復帰できた。その間、すすきののニュークラ通い詰め、ダイナースカード、アメックスゴールドを持ち歩き毎晩数万のお支払い。嬢との駆け引きはもちろん毎回負けて、身体の関係に持ち込めず。そりゃそうだ、心が成長してないんだから。大阪難波にもホステスがいて貢いだな。そんなこんなでサイトをはじめ①20前の女の子と付き合う。彼女は親との関係で焦燥。　救いたかった。最初は身体の関係から。会った初日に　セックスしたような。最後は結婚を考えたけど、　彼女が俺の元から去っていった。貴方は、　人から感謝されることに生きがいを感じる人だと　言葉を遺して。②飲食店を経営している夫、息子持ちの女性と不倫。　最終的には夫と別れ結婚もむこうは考えていたらしい　けど、終始振り回され、心がズタズタになったから、　むこうからだけど別れた。　豊満な女性でセックスは素敵だった。③そして、今の彼女。②の傷心を忘れるべく、サイトで　探し出会う。何回かのデートの後身体の関係に。　先日彼女がLINEで言ってたけど、俺とセックスしたのは、　今考えると早過ぎたと思う。彼女が夫と別れ打ちひしがれ、　自分に自信がなかったから抱かれたらしい。　つまり彼女はそうなることをその時点で望まなかった。　また、俺も好きで付き合ってたのではない。　寂しさを埋めたかった。あと大事なことが一つ。　俺の症状、悩みを打ち明けたら、　そんなこともあるよね、と受け入れてくれたから！　俺にとって、積極的に彼女のどこが好き、　という理由ではなく、こんな俺を受け入れてくれたから　　彼女がいい、という、今考えれば、　彼女を見て、彼女の何かに惹かれて、彼女と　ずっと一緒にいたい！から付き合いたい！　ではなく、俺は誰にも受け入れられない人間だ。　そんな俺を受け入れてくれる奇特な女性。　これは手放す事は出来ない大切な女性だ。　だから付き合おう。セックスは好きだからじゃ　なく、性欲が理由。。。　あちゃー、　これだわ。　彼女とうまくいかず、好きなところは明確に言えず、　なんとなく毎週末会い、食事して自宅でセックス。　いつのころからか、彼女が拒否し始め、不満、駄々をこねる、　無言の圧力、威圧、、、　これは、まさか、、、　反省、、、。　これは、幸せな付き合いではない。　自分の寂しさを埋め、居場所のない自分の　居場所作りのため。好きだからじゃなく　離れたくないから別れたくない。　彼女とは過去、彼女がセックスを拒み始めてから　何度となく話してきた。　論点が毎回セックスだったが、　彼女は自分は受け止められないから　他にセックスが好きな女性と付き合えば？と。　俺は彼女とセックス出来れば他に不満はない…   ？本当だったか？　セックスできなくなった。　俺が仕事で悩んだ時、よしよし、ではなく、　具体的対処法のアドバイスをしてくる不満。　喧嘩した時しばらく音信不通になる不満。　褒めるより貶してくる不満。　　あまり優しさを感じない不満。　じゃあ、いいところを挙げてみろよ！　彼女のいいところ、好きなところ。　まあまあ綺麗。　俺の一番の欠点を受け入れてくれる。　浮気はしない。　真面目。　うーん、なんか、表面的。　この前思った。　人を好きになるには、当たり前だこど　相手をきちんと見なきゃならない。　見て、理解して、好感を持って、　一緒にいて、もっと好きになって、　一つになりたいと思って、、、　そう、順番。　彼女はこの前LINEで言った。　順番が違ったと。　つまり、好きになり、身体を許していいと　思う前にセックスしてしまい、　形は付き合うことになってしまったと。　だから、彼女は、最初から、　俺を男として好きになっていなかった。　今も、、、　だから、セックスさせたくないのは　当然なのに、　俺はセックスを求め続けた。　そりゃ、ちぐはぐだ。

  2021.03.08

  コメント(0)

• 6年目の、真実

  彼女から数日ぶりのLINEが来た。6年前、出会ってしばらくしてセックスした。彼女は離婚で弱っていて、自信を失っていた。俺は常に誰かを求めていた。助けを必要とする女性を支えて、感謝されることも。セックス したから、彼女になった。今考えれば、形だけは。そもそも、気づかなかったが、いや、気付くのを避けていたのだろうが、おそらくお互いがお互いを好きでは無かった。最初は好きでスタートしたのではなく誰かがそばにいてほしかったから付き合っていた。だから、好きじゃないんだから、時折衝突し、連絡が途絶え、俺は悶々とした。別れる、別れないを繰り返した。土台がなかったのだ。普通は最初に来る、お互いを好きになるという順番でいえば一番最初、一番下の土台がなかった。だから、彼女は、途中からセックスが嫌になった。だって、気持ちがないんだから。男の俺は、気持ちに無関係に性欲がたまっただけ。この事実に気づいた今、そもそも恋人ではなかった。でも、6年間の付き合いでは、信頼は彼女に生まれたようだ。だから、これからは、多分、友達、または、同志になるかな？友達以上恋人未満…

  2021.03.04

  コメント(0)

• まだまだ不安定

  昨日のデート帰りの俺の車内での振る舞いが男女のムードを作らないからこれからは気をつけるけど指摘もしてほしいとLINEで伝えてたら彼女がどうこう文句つけるのは違うと思うしそもそも好きなら、こうしよう、こうしたいと自然に思うものだと返信があった。ごもっとも！また、やはりムードが好きなんだなと思った。そういうの苦手だからね…いや、苦手と逃げてるだけか…もし彼女が求めるものを俺が努力して与えたら凄く無理をした関係になるのでは？と自然にお互いを受け入れている状態じゃないのかな？と。うーん…

  2021.03.01

  コメント(0)

• 愛のタスク

  昨日彼女に会った。ドライブして、夕食。席も配慮して、代金も全て自分が払うつもりだったけど彼女が、いきなり全部は大変だからと、1/3差し出した。帰りの、彼女の家に着く前の10分前、聞いてた音楽について、俺が自分の好きな音楽をかけたら俺は自分が知っている音楽じゃないと聴かない。男女なら、女性を楽しませることを考えるものだと。自分を見るんじゃない。相手を見るのだ。遅れてきた青年。44にして、自己執着から少しずつ解放できたらいいな

  2021.03.01

  コメント(0)

• 男らしく…

  今までは、彼女の配慮に甘えていた…これからは、勇気も持ちながら、彼女を守れるような男になり彼女が女性として、守られると感じられるようになりたいそして、いつか、男女の関係に戻れたら…と思う

  2021.02.28

  コメント(0)

• 彼女の想い

  昨日は彼女が今の職場の最終勤務日であった。そして、以前から言われていたようにひと段落ついたので暫くぶりのLINEで返事が来た…要約はこうだ。・俺は稀に見る理解しあえる人。男女関係なく。・一緒にいて楽しい。・俺の苦手な状況で、理解はしているから自分が我慢するが（座る席位置など）それを毎回当然のように振る舞うのは　女性として大事にされていない気がした。・それなのに、食事の後、自分の分をそっと渡して　男を立てるのは、なんなんだろう？と思った。・そんな状態でキス、手繋ぎ、セックスを求められても　男女の気持ちにはなってないから、当然受け入れられない。　最初の頃に毎回求められたのも拒否感に繋がっている。・完璧な人はいないし自分も欠点だらけだけど、40過ぎてもやはり　女性として大事にされたかった。・付き合うなら素敵な男女を目指したかった。・自分の不満ばかり並べたが、思ったことはこういうこと。・貴方が求めた回答になっているか分からないけど　別れる別れないは貴方に委ねます。と…彼女は1人の女性として、大切に扱われたかったでも俺はそうしなかったそれは彼女も男女の関係にはなれないだろう反省だこれからは、きちんと1人の女性として扱い、向き合い、大切にしていこう遅すぎた気づき、遅すぎた春でも、新しい、春

  2021.02.28

  コメント(0)

• 明日か明後日

  彼女が今の職場を今日で退職した。水曜日に、週末に返事をくれるとLINEに書いてきてからずっとこちらのLINEには既読だけつく日々だったが先程久しぶりに、ありがとう、のスタンプがついた。今の職場、最初は求人票にあった内容と違い泣いて訴えるほど彼女は辛かった。僕が東京に勉強に行っていた時、先輩からの態度が酷くて僕が原宿にいて1時間以上電話したことも。それから数年彼女は耐えて、転職の試験を受けて見事合格し今日の卒業に至った。彼女がどんなに大変だったか一番近くで見てきた。だから今日を共に祝いたかったが、いよいよ明日か明後日に、まずはLINEで、彼女の思い、僕への、僕とのこれからへの彼女の今の気持ちの告白がいよいよ告げられる。ここ数日別れの予感に自分を慣らすのに必死だった吉と出るか、凶と出るか？まずは、彼女の言葉を噛み締め自分の本心を探ること。

  2021.02.26

  コメント(0)

• 本当に人を好きになるには

  ドラマ『オー！マイ・ボス！恋は別冊で』あの人のことをずっと考えてる。あの人が笑うと嬉しいし、泣いてると悲しい。あの人を独り占めしたい。自分だけ見てほしい。僕は、人を、真の意味で、好きになったことがあったのか？何人かと付き合ってはきた。結婚もした（その後離婚）でも、みんな、本当に、好きだったの？そもそも、僕は、自分が好きなのか？自分を好きになれずして、誰かを好きになれるのか？

  2021.02.25

  コメント(0)

• 母さんと電話で話す

  今日彼女が久しぶりにLINEで返信があり退職前で仕事がバタバタしていてきちんと返信できないから週末に返事を書くと朝書いてきた。自分の中で、もう彼女との関係はピリオドを打たれるのだろう、でも、返事がないことでその結論を先延ばしにできるメリットもあったのだが、今朝の返信を見て、一気にカウントダウンに入った。そして一日中、仕事をしながら、この事実を頭から追い出そうとしていた。なんとか仕事を終えて、自宅から母親73歳にLINEで電話。自分の辛さを語り続けて、終わってみれば1時間49分！母さんは彼女の姿勢を我儘…自分勝手と批判した。それに対して俺は、色々あったにせよ、彼女が俺とはすくなくとも今、男女の愛はない、家族愛だと言ってももし彼女に俺との関係に特別さ、大切さ、唯一さ、かけがえのなさを感じているのなら、、、いるのなら、別れたくないのが正直な俺の今の気持ち。さて、あと、数日後の返事の内容はいかに？

  2021.02.24

  コメント(0)

• 宣告のカウントダウン

  一週間LINEの既読は付くも返信がなかった彼女が今朝、久しぶりに返信がある。仕事を今月末で辞めるため（転職）、バタバタしていて返信できないから、今週末、きちんと返信すると…。きっと、だが、おそらくこの6年の付き合いにピリオドを明確に打つという内容だと想像している。先週からイレギュラーな勤務シフトが続き、連休、仕事、連休、そして今日出勤と、不安定な働き方で仕事を今日から再開ということもあるが、やはり今朝の宣告が心を占めて別れは仕方ないと自分を納得させようとするもやはりこの長さ、また依存？、1人になる怖さからか心のザワツキを禁じ得ない。ああ、正直、辛い…1年前、精神の危機が訪れたが今回は乗り切れるだろうか…3月から徐々に仕事の環境も変わる。変化に弱い自分。嗚呼…

  2021.02.24

  コメント(0)

• 今の感情

  正月休みも今日で終わり明日から仕事今回は年末からインフルエンザ疑惑に始まり風邪なのか体調もあまり良くなく本州から帰ってきた友人との遠出もいつもどおり微妙実家での年越しも環境の変化もあり微妙有難いことに今年も彼女と初詣には行けた今回彼女の中に僕とセックスしてもいいという気持ちが戻ってきたこともあり令和二年初セックスになるかと思いきや前回のクリスマスの時のような気持ちの高まりがなかったので、焦らなくても…となりなしにまあ、僕も無理やりは嫌だし断念年明けから休みも限られているが体調不良もあったが近場で趣味に出かけ年賀状も年を追うことに減ってきて自分の人望のなさに愕然としもうそうはしないとしていた彼女になんどかLINEして前みたいだと指摘される昨年彼女との別れ、仕事の不調から10年ぶりの危機に見舞われたことから自分に向き合い、生き方を変えようとしトラウマ治療にもいき、彼女から復縁を持ちかけられ改めて彼女との人生を自分で選び今がある人が変わるって、なかなか難しいものだなんか前の自分に引き戻されているような気もする彼女との人生俺は彼女を愛しているか？学びからは、まずは自分を愛せないと人は愛せないと今彼女が恋しいのは単に寂しいからなのか？

  2020.01.04

  コメント(0)

• 正月の現実

  ‪正月は現実に向き合う必要に迫られる。実家・家族の中の立ち位置、年賀状の数が自分の人との繋がりの数、長い休みにやることがない寂しさ…。風邪ひいて体調わるいのもあるだろうけど、久々落ち込んだ。‬

  2020.01.04

  コメント(0)

• 変化

  確かに、今回、俺は、恋愛において、大きな転換期を迎えた。迎合しない。執着しない。

  2019.12.09

  コメント(0)

• 復縁

  あるんだね一度別れてまた戻ることでもちゃんと好きな気持ち愛する気持ちが湧くまではキスもセックス もしないと二人で決めた特に彼女は気持ちの高まりからするものだとそういうセックス 、早くしたい

  2019.12.01

  コメント(0)

• 復縁

  昨日元カノに会ったこの二週間LINEの返信がなく何かを考えていたんだろうと思っていたが以前別れるか否かを彼女が見極めるための二か月では今までの延長に感じて、俺への想いは変わらなかったらしいそして二週間前会って別れの結論をだした俺を男として見られないと、友達になろうとしかし、別れて二週間、初めて本当に距離を置き今まで俺が彼女にしてきたことを感謝したいと思ったらしいでも、ちゃんと感謝の意を伝えられていなかった自分から別れを告げておきながらもう遅いとは想いつつ俺とやり直したいと久しぶりに、俺に恋い焦がれ、会いたいと思ったと二週間前に会った時、俺が変わったと感じ、ショックだったと同時に遠くに行ってしまった感じがしたと俺は考えたもう昔の俺とは違うはい、じゃあ、また恋人に戻ろうとはならないそもそも別れて別の道を歩んだ方が幸せになれるだろうと考えたが、彼女も反省し、変わろうとする意思が見えたこと俺は以前の俺ではなく、もしやり直しても、お互いが幸せになれなそうと感じたら言うし、また別れることも視野に、というか、よりをすぐ戻すのではなくまずは人として付き合いをやり直しそれで好きになれば付き合うというスタンスで行くことになった彼女もギリギリだったらしい彼女は泣いたそしてもうぬいぐるみを介した会話はやめるともっと弱さを出し、強がらず、俺を頼ること俺は好き嫌いを出すよと彼女、今は俺に男を感じ、セックスもしていいと思うと！俺たちは、いつぶりだろうキスが嫌いだからしなかった、もしかしたら4年以上前からしてなかったがキスをした。舌も少し入れた彼女は嫌がらなかった俺は性欲からではなく二人の再会を確かめるためにセックスしたいと言ったが彼女は今日は嫌と言ったそう、それでいい自分の意思を素直に相手に言う5年間、それをしてこなかったこれからまた、いや0から始めるこれは、運命か？

  2019.11.25

  コメント(0)

• 昨日の治療備忘録

  昨日第二日目のトラウマ治療に行くあれは退行催眠？なのか？正直自分は、緊張しいだし、自意識過剰だし催眠にはかからないと思っていた事実最初は治療者の言うことがなかなか頭でイメージ出来ず、お金〜と思っていただが、徐々にイメージが出来た、よう、な感じになり、誰かいないかと聞かれて、手を繋いでいる3歳くらいの僕の右上に見えたのが笑っている父だった！そして、時間が経つと、父の笑顔が冷笑に変わった理由は僕が父の望むことをしないから何故そんな事を僕に父は望むのか聞くと父が親から不本意なことをやらされ、その無念を晴らすためだとじゃあ、僕は何ていいたいか聞かれて僕は「嫌だ」と言いたいと答えたそして促されるまま、嫌だ、を繰り返し父に言っただんだん語気が強くなった最後に叫ぶように、「嫌だーーーーーー！」と心で父に叫んだが、いつのまにか僕は心の中で嫌だと叫び続けながら涙が溢れていたセッションが終わったあとどんな気持ちか聞かれてスッキリした気持ちと答え父の顔はどうなっているか聞かれ僕は心の中で父を見上げたら最初の笑顔に戻っていた

  2019.11.22

  コメント(0)

• 昨日の治療備忘録

  昨日第二日目のトラウマ治療に行くあれは退行催眠？なのか？正直自分は、緊張しいだし、自意識過剰だし催眠にはかからないと思っていた事実最初は治療者の言うことがなかなか頭でイメージ出来ず、お金〜と思っていただが、徐々にイメージが出来た、よう、な感じになり、誰かいないかと聞かれて、手を繋いでいる3歳くらいの僕の右上に見えたのが笑っている父だった！そして、時間が経つと、父の笑顔が冷笑に変わった理由は僕が父の望むことをしないから何故そんな事を僕に父は望むのか聞くと父が親から不本意なことをやらされ、その無念を晴らすためだとじゃあ、僕は何ていいたいか聞かれて僕は「嫌だ」と言いたいと答えたそして促されるまま、嫌だ、を繰り返し父に言っただんだん語気が強くなった最後に叫ぶように、「嫌だーーーーーー！」と心で父に叫んだが、いつのまにか僕は心の中で嫌だと叫び続けながら涙が溢れていたセッションが終わったあとどんな気持ちか聞かれてスッキリした気持ちと答え父の顔はどうなっているか聞かれ僕は心の中で父を見上げたら最初の笑顔に戻っていた

  2019.11.22

  コメント(0)

• 元カノと会って

  昨夜元カノ別れてからLINEが来ないことで久々にモヤモヤした今朝返信があり彼女も話した中で自分の心の闇を目の当たりにし色々考えたからだと思ったが。別れて、最初は辛かったけど自分を知るために本をたくさん読んで自分なりに自分に言い聞かせてきたそして、以前より気持ちが軽くなってきたトラウマ治療もし始め快復への道を歩み始めた気がするでも、昨日元カノとあって自分にはなんとなく軽い否定された感を感じてだから嫌だとは言ったあと、色々話す中で今の自分には具体的なアドバイスよりありのままの自分を受け入れてくれる人が欲しいと言ったら彼女はそんなものより具体的に解決策をアドバイスしてほしいと言っていたうーん、つまり少なくとも僕が求めているものは彼女は与えてくれない別れて良かったんだろうしもちろんだが、あまり頻繁には会わないほうがいいだろうし正直そんなに会いたくない…言えたw依存してたなあ自分別れてみて、なんで？と気づくと加藤諦三先生も書いている。

  2019.11.18

  コメント(0)

• 元カノとの衝突

  昨日元カノと会った別れた時、嫌いで別れたわけじゃないから良く分かり合える友達になろうということになったからまあ、会っても問題はない最近僕はある種の死の危険に瀕し生きることに疲れ、自己分析を進めトラウマ治療も開始したきっと少し僕は変わったんだろう今まで我慢してきたことを嫌だと主張したそれに違和感を覚えたらしく帰ると言い出す。今考えると心理的操作だ話し合いではなく放棄、放置をほのめかし相手を跪かせるこれが今まで辛かったんだろうな嫌だ、勝手に帰ればと言えず、苦しさを抑圧するこんな付き合いだったんだろうなまあ、徐々に歩み寄り、心の中で、心よ！と聞き、見て、聞いて、感じてと唱えて最後は穏やかにでもいつもならある送り届けたあとのLINEがなくまた、自分の弱さに負けた感じだが、自分から翌日悪かったLINEをしたら自分の方が心に闇を抱えていると改めて思ったと返信があった。そうなんだよ、僕より、かは分からないが君はきっと、闇を抱え、苦しみを抱えて生きてる。本当は一緒に救われたいよね

  2019.11.18

  コメント(0)

• 森山直太朗

  の歌生きてることが辛いなら最後のフレーズくたばる喜び取っておけ、生きてることが辛いなら泣ける森山直太朗すげー

  2019.11.16

  コメント(0)

• サラリーマン時代

  今トラウマ治療を始めていて過去を思い出すために昔の記事を読んでいた悲惨…今の仕事は仕事でキツイ、辛いことも多いが抱えていた仕事のプレッシャー部下を守らない上司毎月100時間を超えるサービス残業こりゃ、鬱にもなるわ相対的に考えると今の方が楽だまあ、今は、人生の再生のためのタイミングなんだと思い、感覚を大事にしながら生きていこう

  2019.11.16

  コメント(0)

• 幸せになる人は

  加藤諦三先生曰く幸せになる人は、岐路や逆境に立たされた時楽な方を選ばない今毎日自分に言い聞かせているフレーズで今の障害は幸せになるためには必要な道であるというものがあるすぐに連想するのが学生時代嫌なことを常に避けてきた量で換算できるかわからないが生まれてからずっと嫌なことを避けてきたそして生きる力・自信を失っていき最後はノイローゼになり一度うつになり人生をドロップアウトした俺の人生のキーワードの一つが逃避、回避だから、今まで逃げてきた分それ以上に苦しい症状を与えて苦しみに受け入れ、立ち向かい、耐える修行を神様がさせてくださっているのかも？と今Twitterを見て感じた

  2019.11.16

  コメント(0)

• 記憶

  過去、幼少期の辛い記憶は、通常の記憶の場所とは違うところに、ひっそりと保管され、普段は思い出すことなく、断片的な形なのだそうだ昨日先生と話す中で、その時の気持ちを、「感じきって」くださいと言われた。自分の気持ちを感じきることきっと普通は当たり前のことなんだろうでも僕は、自分の気持ちを自然に出すことをしてこなかったから、感情、感覚を自分のものとして感じる経験が少ないんだろう子供の頃、昼間にカーテンの引かれた部屋で暗い音楽が流れる母・子二人の空間その時の気持ちを、心よ、と今聞いてみた・母さんは何を考えているんだろう？・何故悲しそうな顔をしているんだろう？・僕たちのせいで悲しんでいるのかな？・母さんを悲しませないように僕たちが頑張らなきゃ今、涙がながれてきた。これらは、今の僕が作り上げた物語なのか本当なのか、半々なのかわからない僕は子供のころ、弟を蹴っていた僕のおもちゃを勝手に触った時など昨日先生と話していて、どんな気持ちだったかと聞かれ、初めて考えたけど、僕は怒りが一気に沸点に達しその怒りのエネルギーをどこかに放出すべく目の前の弟に向かって脚を振り上げていた僕のものに触るな僕のテリトリーに入るななぜそんなに怒ったか？拒んだか？母を独り占めしたかったけど弟にかかりきりの母に失望してその悲しさから怒りに変わりあんなことをしたのか？母はいっているあなたは悪くない私の心があなたに伝染しあなたはそれを弟にぶつけただけあなたは悪くない私が悪かったとトラウマ治療40を超え初めて受けたあの時、何かが僕の中に入ったそして人が怖くなった世界は敵になり僕は身を守らなくてはならなくなった防衛的になり神経過敏になりいつも恐怖に怯えて365日、24時間休むことがない寝ている時もいびきをかき、歯軋りをし中途覚醒、早朝覚醒満足に寝られてもいないそれは、生きることに疲れるはずだこれからトラウマ治療を継続する

  2019.11.15

  コメント(0)

• 治療開始

  トラウマ治療を開始した僕は安心できていないらしい常に戦闘モードで緊張しているらしいあらゆる感覚がきちんと使われていないらしいだから、その感覚を取り戻すのだその治療だあと、やはり、僕の悩みは対人恐怖だったようだ先生が僕の体に触れる暖かさを感じる暖かさが増すそれは安心するから安心すると副交感神経が優位になり血流が増し暖かくなる子供の頃のトラウマから安心出来ず育った、のかもしれないまずは、身体感覚から取り戻す触り心地がいいものを身近に置くのもいいらしい2時間やはり、少しぐったりしている

  2019.11.14

  コメント(0)

• 幸せになる人は

  加藤諦三先生曰く幸せになる人は、岐路や逆境に立たされた時楽な方を選ばない今毎日自分に言い聞かせているフレーズで今の障害は幸せになるためには必要な道であるというものがあるすぐに連想するのが学生時代嫌なことを常に避けてきた量で換算できるかわからないが生まれてからずっと嫌なことを避けてきたそして生きる力・自信を失っていき最後はノイローゼになり一度うつになり人生をドロップアウトした俺の人生のキーワードの一つが逃避、回避だから、今まで逃げてきた分それ以上に苦しい症状を与えて苦しみに受け入れ、立ち向かい、耐える修行を神様がさせてくださっているのかも？と今Twitterを見て感じた

  2019.11.13

  コメント(0)

• 脇見恐怖症…自己関連妄想

  高校のあの時突然３席くらい前に座る男子同級生が後ろを振り向いた際自分を見た、見られた、と感じた。その後、誰かが振り向く動作が気になり始めた。首がくるりと動くことが怖くなった。それまではどこにいたって見たい場所をいつでも見れたけどその日から視野に入る他の生徒の首が動きはしないかと常に緊張して、構える、ようになった。固くなった。この段階で、もしかしたら、カウンセリングや無意識さんに、心よ！、と訪ねていたら、早期発見、早期治療で今は全く違ったかもしれない。まあ、タラレバで話しても仕方ない。元に戻そう。自分は見られている。そう信じた。そして、それを、不快に感じながら、ただ耐えるしかなかった。耐えるが、反応してしまう。すると、相手は、反応したと思う。そしてなにあいつ、目の端でこっち見てんのか？と（不快に思うのではないか？）それでなくても自信を喪失しもうこれ以上嫌われたくないのに。でも、意識しないようにすればするほど意識して反応し自己嫌悪に陥る。緊張する。固くなる。すると、ある時、誰かが咳払いをした。緊張し、神経が過敏になっていたからだろうビクッと体が反応した。（なにあいつ、ビクッとしたぜ、キモ…と周りは感じたのではないか？）ここに、脇見恐怖症と咳払い恐怖症の人生2大苦悩が誕生する。生き地獄。本当に。毎日苦しい。それから四半世紀…心理的に依存していた彼女と別れ久々に自己分析するため心理学の本を読むそして自己関連妄想幼児的愛情飢餓抑圧母なるものの不在などを知る自分は当時母から、父から、ありのままに受け入れられず自分を特別視してくれる存在がなく自分の周囲に母なる愛を求めていた様々な挫折を経て自信を失い、かつ元々自我も確立してない自分と他人の境界がない普通なら自分を見たとは思わない思っても何か理由があったから等意に介しないが、僕は自分は他人にとっても特別、母だから僕を見たと感じた。でも、プラスの意味ではなく、自分が抑圧している逃避癖への自己嫌悪を相手に投射し相手が自分を嫌っていると解釈した咳払いも攻撃だそして私は孤立し、孤独になり心に恐怖と哀しみと敵意と満たされね愛情飢餓感を抑圧しながら地獄の日々を四半世紀生き抜いてきた。名探偵コナンの逆心は子供、体は中年だ…この生き地獄、よくぞ生き抜いてきた俺、偉いぞ！これからは、現実の自分を認め、受け入れ、自我を確立し、生き直すことが人生80年、半分を既に折り返した私の新たな課題ということなのか？

  2019.11.11

  コメント(0)

• 今の苦しみの意味が少しわかった

  朝6時から今まで海辺で加藤諦三の「自分の受け入れ方」を読み続け今13時40分、佳境に入ってきた。最近とても辛い彼女と別れたからもある。仕事がうまくいかないのもある。周りからどう思われるかという恐怖もある。でも、文章を読んで気づいた彼女との別れと同時に今まで彼女に依存していたがそれから脱却し自立へ向き始めているから余計に辛いのだと今まで毎日辛かったけど又は彼女といる半分は辛かったけどいるだく寄りかかれたが、今は一人だし、無理に次の人をみつけなかったそう、一人そりゃ、すくなくとも10年二人だったんだからそりゃ、辛いわなでも、一人な分、何かを要求しないし、恨まないという良さがあるようだ

  2019.11.10

  コメント(0)

• 気づきは、考え続けているから…心の叫びは、愛されたい！

  別れた彼女が言っていたあなたは、一つの出来事に拘っておりそれを深掘りしたらいいと高2のある出来事母親から自分は特別な存在だと感じられなかったつまり母なるものに愛されなかったすると、例えば神経症的になり誰彼構わず自分を特別な存在だと認めて欲しい小中と人気者だった敢えて書く・勉強できる・スポーツできる・ルックスいい・面白い…道化さまあ、高校に行き井の中の蛙だと知るのだがいや、知らなかった。苦しみを抑圧した小中レベルでは、人気が出て、モテるのは普通高校以上は見た目や上部では通用しない高校になり、自分の限界を知る・勉強できるやつは大勢いる・スポーツも同じ…その限界から怪我を合理化して脱落・ルックス…これも同じだし、逃げの姿勢はあらゆる意味で格好悪い・面白さ…上部だが自信がなくなれば道化すらできなくなると言うことで、高校になり、自分を特別に見てくれなくなったのだ。それに気づかない。多分当時苦しんでいただろう。勉強も、部活も、恋もうまくいかない。何故だ？分からない。でも、抑圧した思い…自分を見てほしい！注目してほしい！特別視してほしい！これが、あの同級生に投射し見られている、嫌だ、辛い…となった、のではないか？と、今感じた。つまり、やはり、原点としては、母なるものから幼少期特別に扱われずその後他人との距離感を掴むことができず馬鹿を言い、相手に尽くし、迎合し、偽の人気を得ることで偽の特別視を獲得し、なんとか中学生、15歳までは取り繕えたが、思春期と呼ばれる時期多感な時期それまでの生き方が問われたダメ出しを食らった本来なら、勉強ができなくてもいいスポーツもできなくていい格好悪くていいでも、自分自身をしっかり持てたなら俺はこういう俺なんだ！と周りに自信をもっていえるならそれでいいのだが、自分は、無意識に、勉強ができなければ、スポーツができなければ、ダメだと信じていた条件付きの自分ありのままの自分じゃなく俺はまず愛してほしいのだ！受け入れてほしいのだ！いいよ、そのままで、なにも頑張らなくても飾らなくても、気持ち悪くても、いいんだよ。私はあなたが好きだよおいで、抱きしめてあげる安心していいよ私は裏切らないずっと一緒だよと、誰かに言ってほしいのだ優しく抱きしめてほしいのだこの幼き頃満たされなかった幼児的欲求愛情飢餓欲求これが心の穴いつも満たそう、満たそうとして愛してもいないのにいやその前に愛する方法も愛とは何かも知らないのにただその穴を埋めようと相手を探し、性を満たし、逆に傷付け合い苦しむことを繰り返してきたこの10年間ここまで気づいたのは40代前半になった高校から四半世紀経った今だとは…なんと時間がかかったことだろうでも、神様の思し召しだ女性と5人付き合ってきた大学の時、見た目の可愛らしさで惹かれてデートをしたが苦しんでる症状を見られて嫌われて疎遠になった。結婚した。元妻の意のままに。数年だったが一緒に暮らすこと、相手の優しさの大切さを知った。若い子。失われた学生時代を取り戻せた。でも、相手の心にも深い傷があり、それを埋めようとしていたが、実は自分の存在意義を感じるためだったのかも、年上の女性。ある意味許されない恋。彼女も不満を抱えており、それを救いたかったが、振り回されて、傷つき、でも別れられない苦しみを感じた。その豊満な肉体には癒されるものはあった。一番長く付き合った女性。親に対する葛藤を抱えていた。捨てられた夫から苦しみを抱えており、お互いの心の穴を埋め合ったのが一番の理由か。愛とは何か？自分に足りないものは何か？を知るためには、愛ではないものを経験し知ることが必要だった。知る、学ぶ、気付くための経験40代、失い、苦しみを改めて感じている苦しみは変わらなきゃのサイン

  2019.11.10

  コメント(0)

• コペルニクス的転回

  自分が今まで生きてきて様々な状況に際して感じてきた様々なことそれらはもしかしたら全く逆に感じるべきことではなかったか？好きだと思っていた人は、本当は嫌いやる「べき」だと思ってたことは本当は嫌だ嫌だと思ってたことが、本当はしたいなどなど。後ろ向け、後ろ！今感じること、全て逆に仮定して、生きよ

  2019.11.10

  コメント(0)

• 昔住んだ地域を抜けて…

  仕事が終わり今地方へ向かっている途中以前ヘルパー時代住んでいた地域を通ったヘルパー時代経済的には生活保護プラスアルファキチキチ彼女はいたから…いやー、存在に救われた…いなければ味気なかったかもしれないでも、いたことで、自我が確立できていなかった葛藤を抱えていた二人だったから苦しんだことも多々あった。それから色々経験し今がある。今は経済的には数倍かもしれない。車を持ち、いつでも遠出できるしかし、彼女を失い、依存先がなくなった…まあ、今まで付き合ってきた女性全て我が心の穴を埋めてくれたのだが、まずは、感謝また、ずっと気づかなかった幼児的欲求の抑圧の存在に今気づいた失恋、空虚、穴埋め、利己的、冷たさ…葛藤を解決するための付き合いが破綻することを初めて知っただから、今回の別れで、すぐに次の女性を探すのをやめた。自分の情緒の成熟、心理的成長自分で自分を愛せる心が育たなければ相手を愛せないことを知った今まで知らなかった自分の症状の受容にフォーカスし毎日ギリギリで生きてきた神様はきっとまだ当時は、偽りの愛を与えてくださりそれがなければただ苦しかっただろう30代を色のあるものにしてくださった。そして40代次のステージに移行ということか？愛の勉強をし、そろそろ僕の根本のトゲ治療の時期にきた再び向き合い、真の意味で受け入れる時が来たのだろうか？元彼女が変わるときは辛いものだと話していた。その通り…彼女と別れたことも辛いし症状と向き合うのも辛いこの辛さ乗り越えたら幸せがやっと…？

  2019.11.09

  コメント(0)

• 優しさ、質の良い人

  加藤諦三の本で神経症の人、自分を受け入れられない人は今まで質の良い人にあってこなかったありのままの自分ではダメだと思いこませる質の悪い人ばかりに出会ってきたのだと書いてあった。俺に思いこませたのは、誰だ？今日職場で自分は弱っていると皆に話した。そしたら、色々な同僚から優しさを貰った。言葉、気持ち、甘いもの…俺はでも、これが本物の優しさなのか同情なのか、偽りなのかが判断できない。心理的に成長していない。でも、彼女と別れ心理的に相当なダメージを負っていても…自分では大した傷じゃない、ストレスじゃないと思いこんでいたが、実は相当なストレスで先日の死の淵に瀕したのはある意味仕方ないことだと会社の健康支援部門の人が言っていた…優しい人たちが周りにいる彼女は質の悪い人だったのだろうか？だとしたら、自分だって…でも俺のせいじゃない…これは、責任放棄？どの段階で自分の心理的成長が止まったか？その追求と遅ればせながらのその段階の心理的課題の取り組みが幸せへの第一歩なのか？

  2019.11.07

  コメント(0)

• 別れの時

  そういえば、事前に別れの可能性について言われた時も実際に会って別れを確認した時も彼女を送り届けて一人車を運転してる時も今も、泣かなかったなと…最初の彼女の時は一目も憚らず泣いたな二人目はどうだっただろう？と、星の王子様を読みながら思った。執着、依存の恋だからか。

  2019.11.05

  コメント(0)

• 自己評価と他者評価

  会社の上司から今期の査定結果を知らされた。評価はA。月額も今までで、一番昇給額が高く驚きました。一方…僕は仕事が出来てない、ダメすぎる、同僚たちに比べてあれも、これもできてないと思っている。つまり、自己評価は、CやDです。他者評価はA、自己評価はD。これが表すのは自己肯定感の低さいや、圧倒的な自己蔑視。そりゃ、生きるのが辛いわな。つねに上、上、上を目指し気が休まる暇がないいつまでも到達できないずっと自分はダメなやつ自己認知をかえなければならないといよいよ感じていまして今朝トラウマ治療に申し込みましたが、too expensive!!!

  2019.11.05

  コメント(0)

• 精神の危機

  今朝は精神の危機に瀕していた約10年ぶりあの時は自分にはキャパを超えたデカイ仕事を抱え、心が耐えられなかったんだと思う。そして、ほぼ誰にも相談出来なかった。今回は、別離（心の拠り所の喪失）、環境変化（そうだった。移動の当日の朝、シャワー浴びながら吐きそうになってた）、仕事のアンコントロール、運動不足、季節の変わり目、過去のトラウマへの対峙…様々な要因が重なったのだろうか…今は上司、同僚など話を聞いてくれるフォローしてくれるこれは、有難いでも、今朝は、救急車か？入院か？と本当に思った10年前に感じた焦燥感経験からヤバさが分かり仕事の穴の相談からだったが相談できる人が複数いたまあ、事後も含めてだが、その違いは大きい

  2019.11.04

  コメント(0)

• パンドラの箱

  時があるタイミングがあるこの課題に取り掛かる時が昔はまだ早かった今がその時なのか？パンドラの箱の蓋をあけようとしているのか？今、とても苦しい

  2019.11.04

  コメント(0)

• 人生の危機

  多分10年前自分は危機に瀕していたバーンアウト、退職、離婚…全てを失った気がしていたそこからなんとか地べたを這いつくばり地道にやってきて今があるけど今10年経ち、彼女と別れ、仕事の環境が変わり、なにか、閉塞感、上手くいかない感があり苦しくて仕方ない。加藤諦三の本を読み漁り、自分の子供の頃に満たされなかった幼児的願望、無条件に愛されたい、これが叶わず…記憶にはないが、それらしきエピソードはある…恋愛、仕事の人間関係に行き詰まりを感じている今日は仕事だけど、朝上司にLINEして会社に行ってから外出しようと思ったが直行させて欲しいと言おうまた、精神的にヤバいですと言おう

  2019.11.04

  コメント(0)

• 恋愛をして目を背けない

  恋愛を、いや、敢えて恋愛とは言わず女性と付き合う、付き合い続けることで自分の課題、トラウマから目を逸らすことで根本的な自分の生きる辛さから目を背けてきたのか？今回の別れで初めてそのことに気づいたから、今までみたく、すぐ誰かを見つけようとはしていないその意味では一つ学んだあとは、トラウマ治療か？

  2019.11.03

  コメント(0)

• 別れ

  昨日、元、彼女と会い、LINEで告げられた、恋人関係を解消し、友達になる、つまり別れることを、彼女の言葉で確認した。まあ、もちろん寂しかったけどこの二か月が彼女の様子見期間でありその分僕は悩み、良い意味では心の準備が出来た。ドライブしながら色々話したけど、僕のトラウマ体験の話になり僕がいつもここに立ち戻ることを指摘されいちど深く考えてみたほうがよいと言われた。確かに今まで歴代の彼女と付き合うことで目を背けてきたかもしれないと思った。そして今、生きることが辛い。その理由もここにあるかも知れない。先日LINEで彼女から別れの話があった日母と会い、この話をした。母は改めて自分を反省したらしい。幼少期の育て方について。そして、僕にトラウマ治療をさせることが母としての責任だと感じたとさっき電話で泣きながら話していて僕も泣いた。母さん、母さんで俺は良かった。

  2019.11.03

  コメント(0)

• 今日の振り返り

  ・今日利用者さんが自分の上手くいかない思いを処理できずある意味自傷して正直怖かった。　悩みや自分に直面することが難しい人もいる。その人なりに悩んではいるだろうが受け止め方　キャパは違う。だから、自分の取り組みは万能ではない。・俺は俺の方法で辛いことに良く向き合っている。偉いぞ自分。・寝るとき、移動中、会社で、自分を許す、自分で自分を愛する、自分は凄いを繰り返し唱える・自分のことを好きになるのは時間がかかるかな？・別れた◯ちゃんから次の休みに会えるって連絡きたけど、休みの中日で正直日程的に面倒だな。と、　このブログの中では正直な気持ちを書いてみる。・自分の弱点を真の意味ではまだ受け入れは出来てない。　それは、嫌われる勇気をまだ持ち切れていないから。　ありのままの自分は基本嫌われる。疎まれる。　でも、本当の自分を生きないと、嫌われる人も出るが、　受け入れる人も出ないらしい。本当の自分を生きないと、　本当の自分の気持ちを蔑ろにすることに。本音で生きないと、　本音を抑圧する。抑圧すると周りに投影する。怒りを相手のものとし　また相手が怖くなる。悪循環。・まだ自分に優しくなれてないかな？・改めて、まずは、辛くても、キチンと会社にいったね、偉いぞ自分！・嫌いな、反応をした時も、気持ちを入れ替え、嫌われる勇気を持ったね、偉いぞ自分！・自分とは、何者なのか理解したい・何を無意識に抑圧してるのか？・自分の素直な気持ちは？・ありのままの自分を許そう・過去の自分の努力を認めよう・自分のいいところを見つけよう・人の目を気にしない本当の自分を生きよう・自分の弱点を受け入れよう・自分を好きになりたいが、今23時疲れて寝落ちもしたが正直自分に向き合い続けるのは疲れるなYouTubeもみたい…これ、本音

  2019.10.30

  コメント(0)

• 自己分析

  やりすぎると疲れるし今後同じことを繰り返すかも知れないけどそれも良しとして気長にやっていけたらと…自分は脇見恐怖症と自己視線恐怖症、そして咳払い恐怖症がある。これらにより、基本的姿勢として人から疎まれる、嫌われる、受け入れられないという心理的大前提がある。これに関わる抑圧としては、きっと本当は受け入れて欲しい、愛して欲しい、という欲求があり、それが叶わぬものとして抑圧しているのではないか？自分が受け入れられていない。なかなかこの症状は治らない、なくならない。そんな自分は好きになれない。自分が嫌い。→他人が嫌い。人が嫌い。そうか…そもそも、人が嫌いなんだ。もしくは人が怖いんだ。自分を嫌う（だろう）他人が怖い、嫌い。自分を好きになってくれる、受け入れてくれる人は好き。条件付きの好き。あるがままの好きじゃない。自分がありのままの自分で良いと思えていない。こんな生きる苦しみを抱えて四半世紀生きてきたこの世界に安住の地はない。良く頑張ってきた。良く一人で耐えてきた。偉い！俺は凄い！自分を許せず、愛せず、誰からも愛されず（もしかしたら、気持ちとしては母親、父親、弟、付き合った女性たちから愛が示されていたのかも知れないが、自分に感じることが出来なかった）良く孤独に耐えながら生きてきた。幸せになりたい。愛されたい。包まれたい。安らかになりたい。それにはまず、自分で自分を愛してみよう。

  2019.10.29

  コメント(0)

• 僕の人生

  僕の人生は常に相手が基準自分がしたいことをしてきたのではなく相手がしたいことに合わせてきたそれにより自分では経験しないことをたくさん出来たのは良かったけれどあまりにも相手で構成されていたから相手を失った今自分に何もないことに気づくいかに自分の意志が蔑ろにされてきたかいや、蔑ろにしてきたかまあ、それは理由がある僕は相手が認めて、受け入れてくれないと存在してはいけないと思い込んで生きてきたのだから彼女と距離を置いた2か月で自分一人でやる趣味一つこれが唯一残ったこれは遠出もするし自分に向き合うには最適かもしれない昨日母と話した自分は今まで色々大変なことを経験してきたがその最悪の中で最善の道を進むことができていると今回もそうであって欲しい

  2019.10.29

  コメント(0)

• これからどうやって

  独身、一人暮らし、彼女なし、友達ほぼなし今まで彼女がいたことで休みの日は彼女と過ごしていたそのため、彼女と会う、どこかに行くことで休みの過ごし方を考える必要はなかったしかし、この2か月もそうだが、基本彼女と会わない日々が続きまた、これからはもっと一人が続く中僕はどうやって休みを過ごしたらいいのだろう？ふと、また、サイトで女性を見つけようという衝動でも、少なくとも、付き合うことはしばらくお休みにしたほうがいいようだ神経症を抱え、かつ、自ら認められていないため波動が低い状態だとまた似たような人を惹きつけてしまうらしいから。自分磨き？自分受容？こんなことが、書いてあった。生きるのが辛いのなら時間をかけて自分を作り変えて行くしかない。どうやって作りかえるか？・親しい人を作る努力をする・日常生活（掃除、食事、お風呂、運動など）をきちんとする・現実に接する努力をする（タテマエで話さない、自己防衛の嘘をつかない、抑圧に気付く努力をする）

  2019.10.29

  コメント(0)

• 母さん

  うつになった時、実家に身を寄せた。当時まだ離婚はしておらず、でも元妻も働いていて心理的余裕がなく僕も落ち着かなかったので実家で療養したのだ。色々考えていた中で自分は母に真の意味で甘えられていなかったと感じ今更感はあったが、勇気を振り絞り今から一緒に抱き合いながら寝てほしいと頼んだことがあった。母親は何かを察したのだろう。叶えてくれた。というか、母親も、自分が僕が幼少期、自分の葛藤からくる非言語的影響に気付いていて僕が苦しみ始めた時、言葉で詫びたことが多々あった。だから僕の苦しみが変わるわけじゃない。母親とこの手の話をする時、ちなみに昨日もしたのだが、これって母親を非難することになるからもういいんだよ、恨んでないよ、と前置きするんだけど、本当は、僕は、深層心理では、なんで子供の時、無性の愛をくれなかったんだよ！なんでいつも守ってくれなかったんだよ！って、叫びたいのかな？抑えてるのかな？今、母さんは、経済的に、ご飯とかも僕を支えてくれる。僕、これも幼児性かもしれないし、代償行為かもしれないけど最近時々プレゼントしてもらってる。金銭的甘え。

  2019.10.29

  コメント(0)

• 目を背けてきた？

  高校で悩み始め、それこそ逃げたい、死にたいくらいの苦しみを抱えながら、大学も過ごした。当初フロイト、ユング、河合隼雄などの本を読み、自己分析し、自己を慰め、なんとかやり過ごしてきた。外は戦場で、心休まるのは自室で一人の時。実は就職し、30代になるまで女性とまともに付き合ってこなかった。そりゃそうだ。一人生きるのに精一杯だったのだから。仕事をし自由なお金が増えるに従い、これは動物の本能、人間の3大欲求の一つ、性欲を満たすべく？風俗通いに土日は費やした。初めてのソープ。緊張しすぎて実はあまり勃たなかった。月日が経つことに、ある種の依存症のごとく風俗でしゃせいすることに拘り？土日で2回行くこともあった。風俗は高額だ。だから、お金は貯まらなかった。30代になり、そろそろ一人の女性と付き合い、この時付き合いもそうだが、不特定多数ではない女性とセックス したいと考えたこともあったかもしれないが、風俗は卒業しようと思い立ち、普通に出会えなかった、と信じていた僕は、お見合いパーティーに行った。そこで出会った人とはデート一回？で相手が離れた。次のお見合いパーティーで結婚に至る女性と出会う。引き寄せの法則。今思えば権威的な両親に育てられた神経症、ヒステリックな女性。結婚してしまったのです。僕は正直付き合うだけで良かったけど彼女は結婚に焦っていて、それに乗っかる形で。結婚という経験もしてみたかった。でも、僕がうつになって仕事を休み、辞める危機に陥り、彼女もパニックになり、離婚した。次に付き合ったのが10代の女性。自分が果たせなかった思春期の恋愛、まあ、疑似恋愛かも知れないけど、取り戻した感覚だったが、別れが来た。人に必要とされて自分の意味を見いだす人だと言われた。すぐ店を経営する女性と付き合う。振り回された。常に不安だった。尽くした、つもりではあった。最後まで振り回され、操作され、別れた。そして昨日別れた彼女との5年間。彼女も母親に問題がある家庭で育った、頑固な人だった。この5年、何度か彼女が別れを考えたことがあり、都度僕が謝り、合わせ、引き留めてきた。プロポーズも何度もして、受け入れてくれたし、彼女からも結婚を考えていたと言われたこともあったけど、具体的に進まなかったのは、僕が一緒に四六時中いることが不安、苦痛と感じたからだと思う。いつからか、彼女がセックスを拒むようになり、別れたほうがいいのでは？と言われたが彼女を失う怖さ、執着が別れさせず、僕が合わせる形でなんとか繋いできた。そして、昨日。セックスレス。これ、やはり、男女の決定的な心のズレなのかも知れない。彼女、男性とは見れない。今までたくさん助けてもらったし感謝してるけど。よくわかりあえる友達になりたいと。何がいいたいかというと、僕は結婚してから今まで、自分が神経症であり、愛情飢餓欲求が満たされず、ありのままの自分を受け入れられず、だから、愛する気持ち、愛されることを知らず、にもかかわらず、自分を愛することをせず、誰かと好きでもないのに付き合い続けることで、この10年、自分に向き合うことを避けてきたということ。自分がいかなるものであり、何を怖れ、何を求め、でも満たされず、苦しみ、悲しみ、生きてきたのか。でも、そんな地獄を良く生き抜いてきたと褒めもせず。自分も相手も見えていない。これからは、自分で自分を愛して、出来れば愛する気持ちを理解し本当の意味で誰かを愛したい。付き合いたい。繋がりたい。

  2019.10.29

  コメント(0)

• 恋人から

  本日恋人から友達になったことを、まずは記す。既に約2か月前から距離を置かれていたからずっと悩み、苦しんで、ある意味事前準備が出来ていたから

  2019.10.28

  コメント(0)

• 神は乗り越えられない試練はお与えにならない？

  ●5年間、◯ちゃんと付き合ってきた。途中別れる別れないのいざこざが何度かあった。◯ちゃんの気難しさ。セックスの拒否。自分が鼻血を出し止まらなくて一日泊まってくれたがもしもっと酷かったら会社を休むか？と詰問したこと。幼い。そう、幼いのだ。やはり、離れること、一人になることを選べなかった。自分が我慢すれば◯ちゃんといられる。その一心だったんだろう。昔の彼女。あなたは人に必要とされることに喜びを感じる人だと言われた。つまり、必要とされなければ生きる意義、存在価値を感じられない。次の彼女。彼女の仕事を手伝っていたが、その見返りにセックスを求められていた気がしたと言われた。無償の愛ではない。今回の人生の危機。ある意味この5年、自分の生きる指標というか、人に依存することでしか自分を保てなかった自分。自分を自分で愛せていない、許せていないこと。これらから目を背けることが出来た5年間だったのかな？ちょうど今の仕事を始めた時から今へ。当時の彼女が今の仕事に変えてから、俺が変わったと言ったことがあった。そう言われ、ヘルパーで安月給の取り柄も経済力もなく、ただ偽りの…悲しいけど…優しさだけが取り柄だった立場から、ようやく転職により少し這い上がれたから、自己主張ができ始め、我の強い彼女からしたら、気に食わなかったのかもしれない…という小さな変化。人は変化、成長、学ぶ。神は乗り越えられない試練はお与えにならないという。5年前は…いや、あと数年前、ずっと独身だった自分が結婚して数年過ごし、心身を壊して退職、離婚、病の危機。それを乗り越え、ある女性と付き合い、突然の別れの苦しみ。次の彼女に振り回される苦しみ。今の彼女との付き合いによる悲喜交々と失うかもしれない苦しみと、長く自分と向き合うことから離れてきたことの再会、自己との対峙。神は、今がそろそろ次の課題との向き合いの時期だ。それだけ少しは魂が成長したのだから、また乗り越えられる、成長出来ると、暗に示しているのだろうか？改めて親から与えられなかった無償な愛の愛情飢餓欲求による自分の無さ、他人の評価により自己評価、相手の行為の拒否、人間観察の出来なさ…挙げればキリが無い幼児性についての対面と克服の段階にきたこと。

  2019.10.28

  コメント(0)

• 心の葛藤エピ

  小中高と一緒の同級生まさに利用されてた。操られ、傷つげれてた。今思えば。僕は真面目、葛藤あり。彼も相当歪んでいた。凄いプライドと拘りがあった。今何してるんだろ？これ思い出したらやはり、自分には葛藤があり神経症なんだと思う。

  2019.10.28

  コメント(0)

• 海を見ながら考えた

  海、大自然見る分には良い。遊ぶ分には良い。ただ、漁に出る。穏やかな海だけじゃない。荒れた海。命の保証はない。漁師には頭が下がる思いだ。だから漁師は逞しいのか？命をかけて沢山稼ぐ海の男は格好良い。人は生きていると悩む。何故悩む？悩むのは、上手くいかない時。辛い時。こうありたい。でもできない。嫌な状況にいるから解放、解決したい。人間は、動物である。動物は生まれたら死ぬまで生きる。どうやって生きる？狩りをして、食べて、寝て、生殖し子孫を残し、また寝て…を繰り返す。食物連鎖。食べ、食べられ、食べられれば死ぬ。毎日がサバイバル。生きるか死ぬか。どうなんだろう？きっと、余裕はないよな。父は妻と子を食べさせるため奔走する。母は子を育てるため巣を守る。父は狩りが仕事。母は子育てが仕事。子は早く自立するのが仕事。仕事。仕事は、生まれて死ぬまで、生きるために、つまり、食べるために、食い扶持を繋ぐこと、か？だから、必ずしも金を稼ぐ必要はない。それ、を通じて食い扶持を稼げればいいから、それこそ、漁師じゃないが、釣りなどで魚を採り、菜園で野菜を作り、鶏を飼い…等すれば、することが仕事。もちろん間接的に金を稼ぐ、仕事、をしてその金で食べるのも良い。改めて…人は動物。ただ死ぬまで生きるだけ。生きるために仕事をする。これがシンプルだが基本だろうなあ。ただ、人間は考える葺だからなあ。誤解なく言えば、余計なことを考える。一般的なこと書こうと思ったけど個人的なことを書く。①パートナーと上手くやりたい。別れそう。②仕事を上手くやりたい。良くわかってない。③この症状をなんとかしたい。人から嫌われる。④楽しく生きたい。日々苦しい。⑤辛さを無くしたたい。なんで辛い？→①②③があるため？→①②③が解決すれば④⑥は叶う？→てか、叶えばこれ以上何を望む？⑥自信を持ちたい。俺はこだわっている。拘っている。この症状、2つの症状に。20数年。これがあるから、嫌われるし、自信が持てないし、色々挑戦できないし、人生暗い。と。これは、仕事に、恋に影響している。だって、人から、側から見て、アイツ、なんか、オカシイ、変、キモい、と思われる症状があるんだよ。この辛さ、わかる？それでも平静を演じて今日までやってきた。あなたはすごい！本で読んだ。あなたはすごいと毎日100回自分に言おう。心理的葛藤を抱えて苦しんでいながら今日まで生き続けてきたこと自体凄すぎる、らしい？まあ、そうだな。自分で自分を褒めていいよな。だってさ、毎日苦しみを感じていて周りは好き勝手に僕を非難する。そんな時、お前ら、俺のこの症状になってみろ！すぐ死にたくなるぞ！それくらい辛いんだぞ！と…子供の頃、実は記憶にないが親から無条件に愛されない子供は気持ちを抑圧し、神経症になる。そのまま40代になり、年齢は高いが精神は幼いまま。真に褒められたことがない。褒められても真に受けられない。だから…自分で自分を愛してあげるんだって俺、愛しているよ良くやってる凄いよ、俺！

  2019.10.28

  コメント(0)

• ドラマ　モトカレマニア

  僕はまだ別れてはいない…？けど、5年前に別れた元カレを忘れられない主人公執着というか…一緒にいることでお互いが幸せになれるか？それが大事なんだろうけど僕たちは、どうだ？

  2019.10.22

  コメント(0)

全188件 (188件中 1-50件目)

1 2 3 4 >