「つきちゃん 　ひーちゃん」「なぁに」

[つきみ] カテゴリの記事

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  最愛のつきみ

  今日は最愛のつきみの命日。早いものであの日からもう4年が過ぎた。　小さくてふわふわで愛らしかったつきみ。その体に触れる事がかなわなくなりもう4年。　時間が薬とはよく言ったものであんなに辛かった日々も今は思い出の中。私は毎日ひすいと穏やかに過ごしている。　それでも。4年経った今でさえつきみの事を想わない日は無い。毎日毎日つきみの事を想い心の中で話しかけ愛しい姿を偲んでいる。　いつまでも忘れない。忘れられない。いつか私が逝くその時まで待っててね。必ず迎えに来てね。　つきちゃん。つきみと暮らした日々はままの大切な宝物。夢のように幸せな日々だったよ。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2024.01.31

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  8回目のうちの子記念日

  今日はつきみを我が家に迎えたうちの子記念日。8年前とは打って変わって冷たい雨が降っている。　主役がいなくなってからはもう3回目。月日の経つのって本当に早い。　つきみロスの真っ最中は先の見えない苦しさでもがいていた。いつまでこの苦しさが続くのかと・・・　それでも前を向かなくてはと迎えたのがひすい。ひすいとこの日を迎えるのも3回目。　時間が薬とはよく言ったもの。あんなに苦しかった日も今は思い出の中になりつつある。　でも。今だって1日たりとてつきみの事を思わない日はない。後悔だったり反省だったり。そしてつきみと暮らせた幸せな日々の事。　つきちゃん。うちの子になってくれてありがとう。いつまでもいつまでも忘れない。　つきちゃん。小さいね。そして本当に可愛い。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2022.11.23

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  生まれてきてくれた事に感謝して

  今日はつきみの誕生日。主役のいない誕生日も早いものでもう3回目となる。　大好きな可愛いつきみ。ままとおねえちゃんはひすいと一緒に頑張ってるよ。　つきみの事は1日たりとて忘れた事なんか無い。　でも、ね・・・こんなに早くお別れしなくちゃならないなんて思いもしなかった。　これからもずっとつきみの事は忘れない。忘れられるわけがない。生まれてきてくれてありがとう。うちに来てくれてありがとう。　これからもずっと一緒だよ。　つきちゃん　可愛いね 大好き。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2022.10.04

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  三周忌・・・大好きなつきみへ愛を込めて

  今日はつきみの命日。あれからもう2年が経つ。　この2年間本当に色々な事があった。私の1型糖尿病の発覚、転職、転居、世界的なコロナの猛威。　つきみの時間が止まってしまったあの時から私の中の一部も止まったまま。つきみの形に開いた穴はそのまま塞がってはいない。　でもその開いた穴を塞ごうとしてくれているのがひすい。ひすいがいてくれるから私は頑張れる。　でも２年経ってつきみを失った悲しみとひすいを迎えた喜びは全く別のモノだと気が付いた。つきみの事はひすいが居る居ないにかかわらず私自身が乗り越えていかなくてはいけない高い壁。　つきちゃん。まま　頑張ってるよ。いつかままが天寿を全うした時には胸を張ってつきみに迎えにきてもらいたいから。　ひすいを大事に育てていくこと。今のままの使命はそれにつきるね。　三周忌という事もあり今日で私も気持ちの区切りをつけるつもり。具体的にどうこうするものでは無いけれどそろそろつきみへの依存とか執念を浄化させないと。　いつまでたっても後悔は消える事は無い。でも正解のない事なのだから最善を尽くしたと思って進んでいこう。　これからはつきみとの思い出は楽しい事だけ思い返したい。辛かった事悲しかった事は極力考えないように。　だっていつまでも悲しんでるなんてそんな事つきみは望んでいない。私はつきみと暮らせて本当に幸せだった。それが全てだもの。　ね、つきちゃん。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2022.01.31

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  7回目のうちの子記念日

  今日はつきみがうちの子になった大切な思い出の記念日。昨日の大雨があがり今朝はぐっと冷え込んであの日と同じいいお天気。　早いものでもう7回目。５回目までは一緒に迎えることが出来たけど６回目からはひすいと共に迎えている。　可愛くて大切な大好きだったつきみ。小さな段ボール箱に入ったつきみを大切に抱えてきたのが昨日の事のよう。　つきみとの生活はたった5年だったけれど本当に幸せだった。叶わぬと分かっていても今でもつきみに会いたくて会いたくて仕方ない。　つきちゃん　うちの子になってくれてありがとう。今でもいつまでもままはつきみが大好きよ。　ひすいの週末恒例の体重測定。前回より減って再び2.5㎏台に。良い感じで推移している。今夜は冷え込むだろうね。でも暑がりのひすいの事。まだまだ暖房は必要ないね。「ひーちゃん今日はつきみのうちの子記念日だよ」「ひーもおいわいする」　つきちゃん。７年前のあの日のつきみ。小っちゃくって本当に可愛かった。あの日からずっとつきみのおかげでままは幸せだったんだよ。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2021.11.23

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  主役のいない2回目の誕生日

  今年も​去年​と同じ主役のいない2回のつきみの誕生日がめぐってきた。　１年前は何を書いたのかと見てみた。そうしたら1年たっても気持ちは全く変わっておらず書こうと思っていたこと全てが書かれている。　つきちゃん。　つきみが逝ってから世界はコロナのせいで激変してしまった。　それでもお姉ちゃんとひすいと毎日頑張って暮らしているよ。　今年もつきみが生まれてきてくれた事に感謝して過ごすからね。「ひーちゃん今日は何の日？」「つきちゃんのたんじょうび」　つきちゃん。生まれてきてくれてうちの子になってくれてありがとう。大好きだよ。そしていつまでも忘れないからね。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2021.10.04

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  2回目のお盆

  相変わらず雨が酷くて滅入ってくる。　エアコン2台をフル稼働させてやっと部屋の温度と湿度が保てている感じ。ひすいの事を考えるとエコなんて言っていられない。　あんよもキレイにしなくちゃね、とお手入れにと余念のないひすい。大きなあんよでお耳を掻き掻きした後は特に念入りにお手入れしている。　娘の仕事はお盆休みがないので気が付かなかったけど世間ではお盆休みとなっているところが多いよう。　この雨とコロナで帰省とか墓参がままならないといった記載に加えて逝ってしまったあの子は帰ってきてるかななんて書き込みもあちこちで見かける。　つきみが逝って2回目のお盆。　人の宗教の行事をそのままうさぎに当てはめるのも何だがそれでもやっぱり帰ってきているのかと考えてしまう。　帰ってきて欲しいといった方が良いか。　特にお盆らしい何かをするでもないのに子どもの頃からの行事でもありノスタルジックな気持ちになるのがお盆だったりする。　ひすいのお陰で日々の暮らしはつきみと暮らしていた頃と変わりなく過ごせている。ひすいを撫でて可愛いねと声をかけて幸せを感じて。　それと同時に　つきみも可愛かったな　もっと撫でたかったな　とそんな思いも沸いて来て切なく苦しくもなってくる。　もしつきみが帰ってきているのならまま　幸せだったよ　つきみの事今でも大好きだよ　と伝えたい。　　そして　ありがとう　とも。至らないままだったね。ひすいがいなければ立ち直る事もできなかったかも。　でももう大丈夫だから。安心してね　つきちゃん。「ひーちゃんつきちゃんいる？」「いるよ」　つきちゃん。お帰り。新しいお家だけど分かってたよね。だってままの心の中にはいつもつきみがいるんだもの。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2021.08.15

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  1年半が過ぎて

  換気扇の取替工事も無事終わり後は水栓の不具合を残すのみ。でも現状は問題なく使用できるのでこれは対処してもらえない懸念がある。　使用しているうちに出るかもしれない不具合。ならば今から対応してほしいと思うのだけどどうなる事やら。　ケージでくつろぐひすい。珍しく両足を後ろに投げ出してスーパーマンになっている。　ライオンらしく足裏もふさふさ。　だからサークルでの猛ダッシュで滑っちゃうのよね。　散々悩んで取り入れた床材の吸着マット。使いだしてかれこれ1年くらいになるかな。端っこがちょっと浮いてくるようになってきた。　凸凹しているフェイク畳に貼っているので吸着も弱め。それに経年劣化が加わってより剥がれやすくなってきている。　ひすいが噛まないようはやんぽ中は益々目が離せない。そんひすいの体調はというと。　冷房強化でひすいのうんちがかなり安定してきた。極小うんちは日に数個見かけるくらいまでに減っている。　お水の飲む量は若干減った感じ。今は日に500mlくらい。よく飲むからおしっこも大量で薄手のシーツでは吸収しきれず厚手のシーツを購入した。　よく食べるからよく飲んで。よく飲むから出す方も大量。前の食欲不振から約半月経過でひすいの体調は絶好調。　今夜には恒例の体重測定をするつもり。維持出来ていたらさらにペレットを増やしてあげよう。「ひーちゃん今夜は体重測定ね」「へってるかな」　つきちゃん。今日で7月も終わり。そしてつきみが逝ってから1年半の時が流れたよ。ままはいつまでもつきみの事忘れないからね。今でも時折思い出すつきみは元気いっぱいな時のつきみ。介護生活に入ってからの事は思い出すのも辛くて写真も見返す事が出来ないでいる。あの頃の事は思い出すと未だに泣いてしまうから・・・つきみとひすいに心配かけないようにままは笑顔でいなくちゃね。だから可愛かった事楽しかった事だけ思い返すように。つきみは本当に可愛かった。つきみ以上に可愛いうさぎさんなんていないと思ってる。そんなつきみと同じくらい可愛いのがひすい。二兎とも可愛い可愛い大事なうちの子。これからもひすいと楽しく元気で暮らしていくから見守っていてね。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2021.07.31

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  その日の為に

  つきみが心配しないように明るく笑顔で。それは実行できたと思う。　そんなに難しい事ではない。つきみの事を考えなければいいだけなのだから。　考えると、思い出すと泣かずにはいられない。まだまだ私はつきみの事を吹っ切れてはいない。　いつか温かい思い出となってくれる日までは思い返すたびに泣いて。そうやって乗り越えていこう。それしか方法はないのだから。　その日の為に出来る事。自分を大切にして労わる事。無理をしない事。　そしてひすいと楽しく暮らす事。「ひーちゃん昨日つきちゃん来た？」「ないしょ」　つきちゃん。ひすいは内緒って教えてくれなかったけどきっと挨拶に来てくれたよね。ままはそういうの全く感じない方だから分からなかっただけだよね。今度は夢の中に会いに来てね。昔みたいにいっぱいナデナデするからね。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2021.02.01

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  あの日から1年

  1月31日。私がつきみとお別れしてから1年が経過した。　この1年は本当に激動の1年で公私に渡り世界規模で大騒ぎの年となった。　まだコロナも他人事だった去年の1月。寝たきりとなったつきみを喪った1月。その悲しさは私の想像を遥かに超えて大きく私の心身を蝕んでいった。　今でもあの介護時代のつきみの写真は見返す事ができない。あの時の気持ちが一瞬にしてフラッシュバックして苦しくなってしまう。　書いた記事さえ読み返す事も出来ない。つきみの最期の頑張りと私の心境を書いていたはず。　1度は存続するかどうか悩んだブログだけど私は今もこうして書いている。　一周忌となる今日は必ず記事を書こうと思っていた。でもやっぱり辛く辛くてたまらない。こうして綴っていても次から次から涙が溢れてくる。　可愛かったつきみ。大事な大切なつきみ。つきちゃん、ままはまだまだ寂しくて辛くて仕方ない。　　年末の模様替えでつきみコーナーも様変わり。毎朝つきみにも行ってきますの挨拶を。　あまりの辛さにお迎えを決めたひすい。あの辛さを乗り越えられたのはひすいのおかげ。　日に日に可愛さを増すひすい。いつかひすいともあの辛いお別れをしなくてはいけないのかと思うと気が滅入る。　でもそれが生き物と暮らすという事。それは分かってうちの子になってもらったのだから。　まだまだずっと先のその日を憂いても仕方ない。こんなご時世に持病もある身。ひすいよりも先に私が・・・なんて事だけは絶対避けたい。　だからこの週末も不要不急の外出は避けて。家でつきみを偲んで大人しく過ごすとしよう。「ひーちゃん今日はつきみの一周忌なんだよ」「つきちゃん　あそびにくるかな」　つきちゃん。つきみに会えなくなって1年経ったよ。こうして語り掛けてもつきみから返事がもらえなくなって1年。でもままはずっとつきみに語り掛けていくからね。今でもこれからもつきみの事は大好きなままの大事な子だからね。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2021.01.31

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  主役のいない誕生日

  10月4日。今日はつきみの6回目の誕生日。　でもつきみは永遠の5歳。これ以上年齢を重ねる事はない。それでも今日は私にとってはやっぱり特別な日。　毎年毎年この日はつきみに宛てて記事を書いていた。ずっとずっと元気でいてね、ずっとずっと一緒だよって。　去年もそう。春先からの不調は夏に受けた子宮癌の摘出手術できっと治まると信じて迎えた誕生日。　でも現実は甘くなくて。誕生日を迎えたすぐ後からつきみの足の麻痺が始まった。　少しづつ少しづつ進んで行く足と体の神経障害による麻痺。そして年も明けた1月31日つきみは私をおいて逝ってしまった。　つきちゃん。あれからもう8ヶ月以上が過ぎちゃった。　辛くて悲しくて寂しくて。どうにかなってしまいそうだった。何とか前向きにならないと私まで病んでしまうと里親になる決心をしたんだよ。　そうして家にきてくれたのがひすい。今はつきみの妹になるひすいと仲良く暮らしているよ。　でも、ね。つきみの事を思わない日なんて1日もなかった。　今のひすいとの暮らしは本当に幸せでひすいはとっても可愛くて。だけどその事とつきみを喪った悲しみは相殺される事は全然ないから。　つきちゃん。うちに来てくれてありがとう。ままの子になってくれてありがとう。　そして生まれてくれてありがとう。　誕生日は年齢を重ねられた事を祝う日だけど生まれた事に感謝する日でもある。これからも毎年この日はつきみにありがとうの言葉をかけていくからね。「ひーちゃん今日はつきちゃんの誕生日なんだよ。」「ありがとうのひ」　つきちゃん。今年はつきみのいない誕生日。寂しいけどそれでもままにとっては大事な日。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.10.04

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  半年が経って

  早いもので今日で7月も終わり。そして今日でつきみが逝ってから半年が経過した事になる。　つきみと過ごした幸せだったあの日々からまだ半年？もう遠い昔のように感じる。　この半年間つきみを思い出さない日はなかった。毎日毎日つきみを思ってつきみを偲んで。　私の大好きな可愛いつきみ。どうかどうか安らかでありますように。　今の私にはひすいが傍にいてくれる。毎日毎日元気にたくさん食べて出して掘ってたまに噛んでは注意されて。　つきみを喪った時にもう飼っているペットに依存はしないようにしようと思ったのにすっかりどっぷりと依存している。　仕方ない。いつか来る別れを恐れてほどほどに接するなんて私には出来ない。　心が引き裂かれるくらいの辛さを覚悟してこれからもひすいとも心置きなく触れ合っていこう。「ひーちゃん今日は床いっぱい噛んだね」「おこられちゃった」　つきちゃん。やっと半年。もう半年。ままはこれからもつきみとひすいと一ずっと一緒だからね。　にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.07.31

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  生きていくのも大変で

  愛知は外された非常事態宣言。そのうちに追加されるのだろうか。　とはいえ仕事もテレワークは難しい。結局いつもと同じように出社する事になるんだろうな。　つきちゃん。今こっちの世界は大変な状況になってるよ。それでも毎日仕事に出社して。生きていくのも大変だよ。でも生きていればこそ、だものね。ままもおねえちゃんも頑張るからそっちの世界から見守っていてね。　にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.04.08

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  ボランティア

  つきみが逝ってしばらく経った頃これからどうやってうさぎとの関わり合いを持とうか考えていた時期があった。　もう次の子は迎える事はないだろうと考えながらもやっぱりうさぎとは触れ合いたい。そんな矛盾した気持ちの行きついた先がボランティアだった。　今新たに子うさぎを迎える事は無理でも一時預かりとか保護宅なら出来るのでは？そんな風に思い少しづつ保護活動をされている団体や個人のブログを見るように。　でも保護宅では里親が見つからなければ一生お世話する事になるそう。それなら最初から我が子として育ててあげれば良かったなんて後悔をしてしまいそう。　愛情をかけ過ぎて依存しすぎてしまう私みたいな性格では預かり宅、保護宅は無理なんだろうなと自覚した。　だって少しでも一緒に生活してお世話したら情が移って手放せなくなりそうだもの。それにやっぱりまだまだつきみが恋しくて寂しくて。　そう思った先の空の巣症候群にコロナ騒動。このあり余った時間・・・どうしてくれよう。　　つきちゃん。やっぱりうさぎさんは可愛いね。つきみが1番可愛いのは変わらないけど他のうさぎさんもすごく可愛い。あのフワフワした手触りをもう1度堪能したいと思ってしまう。そうしたらつきみはやきもち焼くかな？それともやっぱり　うさぎはかわいいでしょ　と自慢するのかな。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.04.07

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  お世話がしたい

  いくらインドア派の私でもイオンとかのショッピングモールくらいは気軽に買い物に出たいなと思う。最近は家と会社とスーパーしか行っていない。　仕方ないとはいえやっぱりストレスがたまってくる。平日はまだいいのだけれど休日ともなると本当に時間が余って仕方ない。　こんな時こそつきみにいてほしかった。つきみさえいてくれればずっと家にいても何も問題なかったのに。　こんな時にお世話する子がいない。コロナのせいで空の巣症候群の虚無感が増しているような気がする。　そのくらいつきみの存在は大きかった。つきみが逝って2ヶ月強が過ぎてもその存在感は今でも変わらない。　こうなる事（時間が余る）は随分前からある程度の予想は出来ていた。でも空の巣症候群はちょっと想定外・・・　つきちゃん。思春期到来かこのころはトイレの牧草をほとんど外に掻き出してたね。この写真のように牧草まみれになりながら。きっと楽しかったんだろうね。　にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.04.06

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  在りし日

  日に日にコロナ騒動が大きくなって・・・半世紀もの人生の中でこんなに社会が大騒ぎになっているのは初めてかも。　こんな時の休日はおうちでゆっくりするとしましょう。在りし日のつきみを見習って。　つきちゃん。のんびりとお昼寝いいものだよね。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.04.05

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  そんな日も

  朝出かける時は　つきちゃん　行ってきます。仕事から帰ると　つきちゃん　ただいま。　今でもずっとつきみに挨拶している。つきみがいた頃と同じように。写真に向かって。　庭に向かって。　そして誰もいない空間に向かって。　最初の頃ははそうする事で心の均衡を保っていた。つきみがいなくなった事は受けいれがたい出来事だったから。　今ではそれが習慣化して。事ある事に自然に口からつきみへの言葉が出ている。　ねぇ、つきちゃん　まま　色々頑張ってるよね。ままの声聞こえてるかな。　大好きなつきみ。今日は何だか悲しくて仕方ない。　そんな日もあるよね。　つきちゃん。あんよも伸ばしてリラックス。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.04.03

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  気持ちのふり幅

  昨日は何故だか気分がハイ。とは言っても自分の中だけで他人から見て分かるほどでは無かっただろうけど。　その前の日が落ちいていたので反動？ふり幅が大きくて我ながら呆れる。　つきちゃん。葉野菜美味しかったね。つきみは野菜は葉野菜しか食べられなかったからままはいまだについつい葉野菜を多めに買っちゃうよ。でもままも今は根菜はあまり食べられなくなっちゃったから丁度いいかな。つきみの好きな葉野菜はままもおねえちゃんも大好き。家族みんなで同じものが好きだったね。でもつきみは軸より葉の方が好き。だから小松菜とかはままとおねえちゃんはつきみの食べなかった軸ばっかり食べていたような気がするよ（＾＾）　にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.04.01

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  空のまま

  つきみが逝ってから2ヶ月。コロナ騒動がある為平常通りとはいかない日常だけどそれ以外は落ち着いている。　空の巣は空のままで満たされる事は無いけどこの無気力さの原因が分かっているので焦らずにゆっくりと。　こうしてブログ記事を書く事も出来ているし。　つきちゃん。こんな後ろ姿さえ可愛くて愛しくて仕方ない。おねえちゃんがいなくて探していたのかな。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.03.31

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  空の巣症候群

  この2日間頑張った事・・・庭の草取り。日に日にコロナの猛威が増しているこのご時世、不要不急の外出はもちろん控えている為。　つきみの為にと随分前に種を蒔いたクローバーはこんな感じ。　このくらいのがあともう一ヶ所で育っている。　そしてつきみのラベンダー。　上手く根付いてくれたよう。その隣ではローズマリーが可憐な花を咲かせている。　暑くもなくそれほど寒くもない。ガーデニングにはぴったりの季節。それなのに何だかイマイチやる気がおこらない。　これは・・・この感じは数年前にも経験した事がある。娘が大学を卒業して社会人となった頃の事。　一人親の私は娘が社会人として独り立ちするまでは、と孤軍奮闘してきた。そして念願かない無事に就職して仕事にも慣れだした頃に感じた虚無感。　空の巣症候群。燃え尽き症候群ともいう。責任からの解放と生きがい、やりがいともいうべきモノが無くなってしまった為の喪失感。　そんな状況から抜け出せたのはつきみを迎えたから。　当時もう1度うさぎ飼おうよとの娘の言葉に飛びついたのはきっと私がお世話する対象が欲しかったから。　それからの事はブログにて書いている通り。大事に過保護に育ててきた。　そのつきみを喪って。大きな大きな悲しみが襲ってきて平常心を取り戻すまでに1ヶ月以上かかってしまった。　　そしてやっとペットロスからは抜け出せだと思ったのに。　今まで自分の事を二の次にしてまでお世話してきたつきみが居ない。ぽっかりと空いた時間を上手く使う事が出来ず無気力になってしまう。　悲しいとは違う別の感情。虚無感　喪失感　無気力　・・・そんな感じ。　これもまた乗り越えなくてはいけない壁なんだろうな。　空の巣症候群に陥りやすい人は下記のような特徴を持っているらしい。　子育てが生きがい　人付き合いがあまり得意ではない　外に出るよりも家の中で過ごすことを好む　趣味がない、または少ない　夫との信頼関係が十分に築けていない　見事に全部当てはまっている気がする。（夫はいないけど）なるべくしてなったといったところか。　合わせてこのコロナ騒動もあって家に籠りがちなのも良くないとは思うけどまさか今は感染の危険を冒してまで旅行とか行く気にはならないし。　何にしても時間が解決してくれるのを待つしかないのだろう。　つきちゃん。気持ち良さそうに寝んねしてたね。可愛いな。ままは今お世話する子がいなくて寂しいよ。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.03.30

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  浮き沈み

  日によって気分に浮き沈みがあるのは分かるし当たり前。　昨日はちょっと沈みがち。書いた記事を読み返すとよく分かる。　その時のメンタルによって落ちている時はどよーんと暗い感じになってしまう。それでも沈みっぱなしだった頃と比べると随分と楽にやり過ごせるようになっている。　季節的なものも大きいのかな。日差しも明るく暖かくなり桜の開花もちらほらと。　でも明日からお天気は下り坂の予報。雨だと何だか沈みがちになってしまう。　春の雨。植物によっては恵みの雨。先日植えたラベンダーはちゃんと根付いてくれたよう。　もうすぐ週末。雨の合間を縫って草取りに励むとしましょうか。　つきちゃん。これはまだ家に来たばかりの時。トイレがソファ兼ベッドになっていたね。お顔が小さいから耳が大きく見えちゃうね。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.03.26

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  写真あれこれ

  つきみを迎えてからたった5年しか過ぎていないのにスマホのカメラの性能は物凄く良くなっていたんだなとここ最近の記事を見ていて思う。　例えば・・・　上は以前のスマホ。下が今のスマホで撮ったもの。毛の質感とがよりくっきりと感じられる。　こうして記事を書く為につきみの小さい頃の写真を見返していると意外とその撮ったシチュエーションは覚えている。　ブログを始めるまではそんなには撮っていなかったから。それが記事に載せる為にと毎日撮るようになっていって。　それが良かったのかどうか。つきみをサークルに出して写真を撮って。　写真なんか撮ってないでもっともっと撫でてあげれば良かったのに。そんな思いも湧いてくる。　もう遅いよね。　でもいっぱい残ったつきみの写真。もう少ししたらきっとその写真が私を慰めてくれるはず。　　つきちゃん。さかい先生がブログにこんな記事を書かれていたよ。つきみはままの介護をどう感じていたかな。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.03.25

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  逞しく

  庭の草取りをしていて気が付いた。いつだったか蒔いたクローバーの種が発芽して何ヶ所かで育っていた。　なんて逞しい。カタバミやら他の雑草やらに混ぎれて生育を続けていたなんて。　いつかつきみとクローバー畑でのお散歩を、と思い蒔いた種。それが育っていたんだと何だか凄く嬉しくて。　私も逞しくならなくちゃ。そして俄然やる気も出てきた。　先ずは草取りを頑張ろう。クローバー畑にしたいから除草剤は使えないものね。　休みの度に地道に頑張って抜いていこう。それから種まき。つきちゃん　まま頑張るから見ていてね。　つきちゃん。これもままの大好きな写真。ボケちゃってるのはご愛敬。にこって笑ってるみたいで凄く可愛いよ。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.03.23

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  ただただ自然に

  今日はつきみの四十九日。　あの日からまだそれだけしか経っていないなんて。つきみに触れられなくなってまだそれだけなんて。　やっと解決のステップに入って自分でも随分と落ち着いたなと思う。でも頂いたコメントを読んだり記事を書いたりしているとついついうるっと・・・　昨日娘に　明日はつきみの四十九日になるんだよ　と話したらつきみは仏教徒だったのかと笑っていた。　つきみは大事な家族。でも動物にまで人と同じ区切りを数えるのは実は私も少し違和感を感じていた。　なんというか・・・もっと自然に時間を重ねて悲しみを忘れていけたらな、と。わざわざ七日毎に区切らなくてもいいのでは、と。　区切りが来たから悲しみが癒える訳でもないし区切りが来たから悲しんではいけない訳でもない。　ただただ自然にその死を受け入れて悲しみが癒えるまで待つ。　やっとその境地にたどりつけた。ただただ苦しくて悲しかった今までの日々に比べると本当に穏やかに過ごせるようになってきた。　これも今までに泣くだけ泣いてきたおかげだと思っている。　感じ方は人それぞれ。区切りがあった方が救われる人もいる。　でも安らかにと願う気持ちだけは皆一緒。全てのお月様のうさぎが安らかでありますように。　つきちゃん。何を見ているの？何が気になっていたんだろう。私には見えない何かがいたの？ひょっとしてももが来てたのかな。今度うちにきた妹はどんな子かと見に来ていたのかな。　にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.03.19

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  仏教的な節目の日

  つきみは葬儀業者を介さずに自宅の庭に埋葬した。その為仏教的な節目節目の日がいつになるのかは自分で調べて数えないとわからない。　そろそろ四十九日だなと思い数えてみると今週の19日がそれだった。　あと2日。四十九日は魂が現世を離れていくと言われている日。　現世を離れる・・・　大丈夫、つきみはいつでも私と一緒。どれだけ時間が経っても姿が見えなくても私とつきみは繋がっていると信じてる。　あれからまだ１ヶ月半しか経っていないんだと思うとここまで来るのがなんと長かったことか。つきみのあのふわふわした体に触れられなくなってからもう何年も経過したような気がする。　苦しい期間は長く感じられる。そして今月末は2回目の月命日。あの日はつきみが1番苦しかった日。　　私にとっても辛く悲しかった日。　その為あまり月命日に関しては追わずにおこうかなと思っている。　あの苦しみを毎月思うのはやっぱりまだまだ辛すぎる。できるだけつきみとの思い出は幸せだった事だけを思い返すようにしたい。　と、ちょっとしんみりしながら記事を書こうとブログの管理画面に入ると昨日の記事のアクセス数がとんでもない事になっていた。　いつもの7倍。一体何があったのか。なんにせよつきみの事をたくさんの方に知っていただけるのは嬉しいし励みにもなるので大歓迎。　つきちゃん。これは生後半年くらいかな。ケージとサークルにはいつもわら座布団が敷いてあったね。つきみはスイッチが入ると凄い勢いでホリホリしてた。楽しそうだなって思いながらままは見ていた。そしてまだこのころは端っこの紐を引っ張り出したりはしなかったので座布団はずいぶん長持ちしていたんだよ。　にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.03.17

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  ペットロス・・・5つのステップ

  我ながら単純だとは思うけど考え方を変えてそれが目に見えていい結果となって返ってくるとやっぱり嬉しい。　健康は何よりも大切。　それはつきみが身をもって教えてくれた事。つきみからの最後で最高の贈り物。大切にしなくちゃ。　こうして記事を書いていてもまだ油断するとうるっときてしまう。でも以前とは違う。大丈夫。私は前を向いて進んでいける。　丁度1年前くらいから仕事が忙しくなりそれに伴いストレスも増えた。そんな時につきみの不調が始まり完全に治まることなくつきみは逝ってしまった。　もう本当に人生の中で１、2を争うくらい苦しくて悲しい1年だった。　でもその苦しみ、悲しみもやっと峠を越したたよう。つきみとの別れを受け入れる事が出来たように思う。　ペットロスの5つのステップ。　　愛するペットの死の否定　　生き返らせてとかを神などに願う事　　

  2020.03.16

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  うさぎのいない人生なんて

  うさぎを喪うとうさぎの形に穴が心に開く。うさぎの形に開いた心の穴はうさぎでしか埋められない。　今まさにそれを体感している真っ最中。　最愛の子を喪って次の子を迎えるのは人によって様々だけど早い人だと１ヶ月くらい。　以前はそんなに早くに立ち直れるものかと思っていた。でも立ち直ったから迎えるんじゃないんだと気が付いた。　きっと開いた穴を早く塞いでしまいたかったんだろうなと今なら理解できる。　あまりに辛くて悲しくて。その辛さを乗り越えるのは新たな子のお世話をする事でしか消せなくて。　きっと葛藤もあっただろう。喪った子の代わりにしているのか　とか　亡くなった子に申し訳ない　とか。　でも新たな子をお迎えした飼い主さんは皆幸せそう。うさぎとの幸せな日々が戻ってきて笑顔になっている。　そんな記事を読んでいると再びあの愛らしいうさぎとの暮らしが始まった飼い主さんがちょっぴり羨ましくなってくる。　新たな子を迎えた方の記事には亡くなった子への感謝の気持ちも凄く感じられる。我が家でもももがいなかったらつきみを迎える事はなかっただろう。　うさぎとの幸せな暮らしを教えてくれたのはももだった。だからつきみにも出会えた。　NO RABBIT NO LIFE　うさぎのいない人生なんて・・・　ああ、また血迷い始めている。　さて、そろそろ持病の通院が必要なのだけれど今のこの状況だと躊躇われる。街中よりも病院（医院）の方がウイルス感染の危険がきっと高いよね？　来月は会社の健康診断もあるしその結果が出るまで自主的に延期しちゃおうかな・・・　つきちゃん。これはつきみの写真の中でも1,2を争う変顔写真。でもままは大好きな写真。だってつきみは変顔でも可愛かったもの。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.03.15

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  ほんの少し無理やりにでも

  半年ほど前からの体調不良に加えてつきみを亡くしたストレスでここのところあまり体の具合が思わしくない。　いつまでもつきみを思って泣いてばかりでは心身ともに病んでしまう。　そんな事態は絶対に避けたいのでそろそろ少し意識的につきみの事を深く考えないようにする時間を作った方がいいのではと思っている。　とは言ってもそれが難しい。　仕事中は仕事の事を考えていればいいのだがその仕事も今は転職を考えてしまうほどにストレスMAXな状態が続いている。　休日は休日で件のコロナ騒動で外出がままならない。　インドアでいる事自体は全然苦にならないタイプだが家に籠っているとどうしたってつきみの事を考えてべそべそしてしまう。　どうかどうかこのコロナ騒動。早く終わってくれますように。　つきちゃん。これは生後4,5か月の頃。少しづつ葉野菜を食べるようになっていた頃だよ。つきみは初めての葉野菜でも全然物おじせずに美味しそうに食べていたね。その事が今後すごくままの助けになったんだよ。つきみは本当に親孝行な子だったね。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.03.13

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  ずっと一緒だった

  春めいた日は少し心も軽くなる。日差しも明るくて暖かくて。　でも雨の日や夜は気持ちが沈みがち。どうしたってつきみを思ってついついため息をついてしまう。　あの日娘と二人して目が溶けるのではと思うくらい泣いた後放心したようにボソッと娘が　今度旅行でも行こうか・・・　と呟いた。　そうか、私この5年間旅行なんて行ってなかったんだ。旅行どころか外泊すらしていない。　つきみが来てからつきみと離れた夜はつきみが癌の手術をした1日だけ。あの日は1泊入院。心配で心配で早く会いたくて朝一で迎えに行ったのだった。　私とつきみ。5年間ずっとずっと一緒だった。つきみと一緒にいられたから旅行なんて考えもしなかった。　仕事で昼間は留守になるのでせめて週末は一緒に。そうやって少しの買い物と少しのお出かけ以外は殆どつきみと一緒に過ごしてきた。　そんな事もあっての旅行発言だと思う。つきみに依存していた私を心配してくれたのだろう。　娘だって辛いのに。親としてちょっと情けなくなったけど嬉しくもあった。　コロナが収束する頃には立ち直っているかな。どこに行こうかとワクワクしながら計画出来るくらい元気になっているかな。　　　つきちゃん。これはまだまだ小さい頃のつきみだよ。まふまふがまだ無いね。そして初めての換毛でおでこに模様が出来てたね。やっぱりつきみはとびきり可愛い。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.03.11

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  染み入る

  去年の1月に逝ってしまったうさぎのはなちゃん。 脆いというタイトルで記事にも書いていた。その時に書いた一文・・・＞つきみが元気でいてくれる事が当たり前では無い・・・＞その事を肝に銘じてこれからのお世話をしていかないと。　それがまさかこんなに早くに現実になってしまうなんて。そしてそのはなちゃんの飼い主Aさんが書かれたブログの記事。　その1　その2　その2については　なるほどなぁ・・・　と物凄くしっくりときて。　であればうさぎを喪った穴はうさぎでしか埋められない。もっと言うならつきみを喪った穴はつきみでしか埋められない。　そしてその穴はあまりに大きくて。　でも他の何かでその穴を埋めていかなくては。そんな風に思える心に染み入る記事だった。　　つきちゃん。ままの心にはつきみの形に大きな穴が開いちゃった。いつか埋まってくれるかな。いや、埋めてくれるのもきっとつきみだよね。つきみとの日々を笑顔で思い返せるようになったら大丈夫かな。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.03.10

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  血迷う

  ふと、もう一度うさぎと暮らしてみたら・・・と想像する事がある。　でもすぐに冷静になって考え直す。私が一緒に暮らしたいのはただのうさぎなのではなくつきみなのだから。　こういうのを血迷っているとでもいうのか。　つきみだから看護も介護も頑張れた。仕事をやりくりして通院もやり遂げた。もうあの情熱と熱意はつきみ以外では発揮できない。　でももう少し時間が経ったら立ち直れたらどんな形であれうさぎに触れてみたいなと思う。あの可愛いとしか表現できない天使のような生き物に。　つきみも本当に可愛かった。親ばか上等で他のどの子よりも可愛かった。　だからこんなに早く本当の天使になっちゃったのかな。　　つきちゃん。つきみは本当に可愛かった。寝たきりになってお目々が片方ぱっちりと開かなくなっても可愛いままだった。そしてそれは最期まで。つきみ以上に可愛いうさぎさんをままは見た事がない。本当に天使だったのかと思っているんだよ。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.03.08

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  また週末

  少しづつ立ち直りつつあるのかな。ネット上の他のうさぎちゃんの可愛い姿を見ても幾分平常心を保てるようになってきた。　いつも見ていたブログやインスタの可愛い子たち。飼い主さんには愛兎と一緒にいられる事を羨ましく思い、そしていつまでも元気でいてねと願いつつ。　でもまだつきみの写真は平常心では見られない。ましてや動画なんていまだに見る事が出来ないでいる。　つきみがいなくなってもうさぎ好きな事に変わりはなくうさぎに興味がなくなってしまう事もなく。　楽しみにしていた映画ピーターラビットの新作の予告も解禁に。公開は5月らしいけどこのコロナの騒動を考えると観に行く事が出来るのか。　そもそも公開そのものも危ないのでは？人が密集する閉鎖空間なんて映画館の環境そのものだもの。　図書館も休館だしこの週末はスーパーでの食料品買い出しとネットくらいしか出来なさそう。うーん、衝動買いしないように気をつけなくっちゃ。　つきちゃん。ほら、ね。つきみはこんなにお転婆さんだった。ままははらはらしながら写真を撮っていたんだよ。だってつきみはお転婆なのにままに似たのかおドジなところがあったから。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.03.07

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  ペットロス

  季節はずれの寒さ。一時みぞれまで舞っていたよう。　さて、絶賛つきみロス中の私・・・どのくらい経てば思い出としてつきみとの事を思い返せるのだろう。　ペットロスについての情報を読んでみると私が今までに無意識に取っていた行動はどれも間違ってはおらず一定の効果もあったよう。　立ち直るきっかけが新たなペットを迎える事だともあった。　この選択肢は私としては無し。となればあとはやっぱり時間が過ぎるのを待つしかない。　立ち直るまでの時間は本当に個人差がある。ゆっくりと少しづつ前に進んでいこう。　　つきちゃん。この時は珍しく中に入って可愛い顔でこっち向いてたね。お転婆なつきみは上に乗る方が多かったもんね。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.03.05

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  考えるのは

  連日のコロナウイルスの報道。それでなくても出かける気にはならずに休みの日には家にこもりがち。　それでも生きていくには必要最低限の買い物には行かなくてはいけない。　人が少ないからと夜のスーパーに買い出しに出ると夜道を歩きながらも考えるのはつきみの事ばかり。　　考えなければ、思い返さなければ泣かずに済むというのに。　少しづつ寒さも和らいでいるように感じるけど季節が進むだけで私の気持ちはなかなか前に進めない。　形からと思い部屋の模様替えはとっくに終わりつきみが居た頃とは様変わりしたリビングにいてもなんだか現実感がない。　あの幸せだった日々はもう本当に戻ってこない？分かりすぎるほど分かっているのに。　こんな状態なのでつきみの事を泣かずに話せる自信がなくかかりつけ医への報告もいまだに出来ておらず・・・　きっとこのままフェードアウトになってしまうんだろう。　それでも話を聞いてもらいたい人はいる。会いたい人もいる。でも泣かずに話せるようになるのはいつの事になるのだろう。　コロナが収束する頃には私も立ち直れているのかな。　つきちゃん。まま　今日はつきみの新しい写真を印刷してフレームに飾ったんだよ。家のあちこちにどんどんつきみの写真が増えていくよ。それを見てはつきみは本当に可愛い子だったと再認識してるんだ。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.03.02

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  月命日

  つきみが逝ったのは1月31日。毎月月末がつきみの月命日となる。　その初めての月命日が今日2月29日。今年はうるう年。　あの日仕事から帰ってケージの中で動かなくなっていたつきみはもう命の温もりがないなんて信じられないくらい穏やかな顔をしていた。　少し微笑んでいるかのようにさえ見える口元。いつもと同じ真っすぐに私を見つめ返す大きな瞳。　生前と変わらない可愛いままのつきみだった。　その事が苦しまずに逝ってくれたのかと救われたような気持ちにもなりそしてその穏やかな顔はつきみを喪った悲しみを大きくもした。　あの日から約ひと月。どんなに苦しくてもどんなに悲しくても確実に時間はそれらを癒してくれている。　それでもまだまだ泣いてばかりの私。つきみを思い出しても泣かずに済むまできっとまだまだ時間はかかるだろう。　つきちゃん。今頃向こうの世界で何をしてるのかな。自由になった体でぴょんぴょんお散歩してるのかな。きっとままの傍にも来てくれているよね。つきみのいない生活にはなかなか慣れなくて寂しくて仕方ない。つきみに心配かけちゃいけないとは分かっているんだけどね。でも時間はかかってもままは必ず立ち直るからね。つきみの事は永遠に忘れない。住む場所が変わってもつきみは可愛い大事なままの子。これからもずっとずっと一緒だよ。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.02.29

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  罹患歴

  つきみの病気や不調はうっ滞だけではなかった。　軽いモノでは　軟便、食欲不振、頻繁なくしゃみ。重篤なモノでは　肝臓障害、腸閉塞、吐出、えずき、胃拡張から胃液逆流による吐血、子宮癌、そしておそらく脳腫瘍。　ざっと書き出しただけでも5年間でこんなにある。　一番困ったのは通院の為に仕事を休まなくてはいけなかった事。治療の為に毎日通院した事もあった。　〆切りのある日は休む訳にはいかず半休で乗り切ってきた。それでもまさかうさぎの具合が悪いので、とは言えずに自身の体調不良を言い訳にして。　これはうっ滞を繰り返した頃のつきみ。本当に可愛い子だっだ。　　つきちゃん。でも、ね・・・そんなのつきみの為なら何て事なかったんだよ。もう痛い事や苦しい事はないからゆっくり休んでね。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.02.28

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  体の弱さ

  ひょっとしてつきみの体が他の子よりも弱いのでは、と思ったのは生後半年の頃、2ヶ月弱の間に3回もうっ滞をおこしたからだった。　しかもその3回目は胃腸薬を飲んでいる最中の事。何が原因なのか、私が何か間違っているのかと随分悩んだものだった。　かかりつけ医には飼育方法の失敗まで疑われていた。でもその時のうっ滞の原因となったのはかじり木だった。　ケージを噛むからと取り付けていたかじり木をまさかこれが原因？と取り外してみるとつきみはそれ以降うっ滞をおこさなくなったではないか。　よくよくネットの情報を探してみるとかじり木でのうっ滞はそこそこ前例があり販売を止めたショップもあるようだった。　でも大半のうさぎちゃんは何ともない。　この事からつきみのお腹は少し弱いのかなと思い胃腸薬を常備して軽い食欲不振でもすぐに投与してきたのだった。　でもまさかつきみが5歳になったばかりで逝ってしまうなんて事は思いもしなかった。足の麻痺が始まり介護が必要になってもその状態でずっと一緒にいられると思っていた。　頭の腫瘍が原因かも、という事も分かったてはいた。でもそれでも本当に何の根拠もなかったけどそう信じ切っていた。　あの頃落ち込んでいたのはつきみの体が段々と不自由になっていく事に関して。つきみに万が一の事がおこり逝ってしまうなんて考えたくはなかった。　なんでだろう。だから看取りの覚悟を決めた時も現実感がなくフワフワとした感じで。　あれは現実逃避だったのか。そしてやっぱり今でもつきみがいないなんて信じられない、信じたくない。　つきちゃん。つきみとの別れはこれ以上ないくらい辛い事だったよ。これ以上の辛い事なんてきっともうおこらないって思うくらい。だからこれからの人生はきっと何があってもままは乗り越えていけると思うよ。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.02.27

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  つきみの残したモノ

  つきみが使っていたつきみの形見ともいうべきモノ。　色んなモノが残っていたけどその殆どは処分してしまった。モノにはあまり拘りがないので形見は一つあれば充分と考えての事。　残したモノはつきみの歯型がついたペレット入れ。今はつきみの写真の隣で鎮座している。　そして私達で使えるモノは使っている。　毎日つきみのペレットを量っていたスケールは私の主食となっている蒸しパン作りに大活躍。トイレが使えなくなったつきみの為のバスマットは文字通りバスマットとして。　お風呂に入るたびにこのマットはつきみが使っていたんだなとつきみを思いそして出るたびにもつきみを偲ぶ。　つきみが逝ってから3週間以上経つけれどつきみの事を思わない日はない。それほどつきみは大きな存在だった。　つきちゃん。やっぱり逝ってしまうのは早すぎたよ。ままはもっともっと一緒にいたかった。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.02.26

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  永遠の絆

  私とつきみの絆は永遠。つきみがうちの子になったのは偶然じゃなく必然。　これはどちらもうさ友さんにかけていただいた言葉。どうしてそんな風に言っていただいたかと言うと。　これはつきみの血統書。赤枠はつきみの生みの親、うさぎのままの名前。　そして育ての親である私の名前も同じMIKAKO。それを知った方からの言葉が冒頭に書いた言葉だった。　つきみがいなくなって失意のどん底だった私にとってその言葉はどんなに嬉しかった事か。　例え5年という短い兎生だったとしてもつきみはうちの子になるべくして生まれてきたんだ。　他の誰でもない私を育ての親として選んでくれたんだと思う事ができたから。　そして私が自他ともに認める心配性、過保護になったのもうちの子になったうさぎがつきみだったからだと気がついた。　もっともっと体の丈夫な子だったらきっとこんなに心配症にならずに育てていたのかもと思う。　でもだからこそつきみは私を選んでくれたのかな。つきみはびょうきがちだからいっぱいしんぱいしてね。かほごにしてね。　飼い主だからこそ感じるつきみの生来の弱さ。そんなつきみからのメッセージを受け取る事ができていたのかも、なんて。　つきちゃん。ままこれからもつきみとの事を書いていくためにブログ続ける事にしたよ。新たな事は書けないけど思い出ならいっぱいあるからね。まだまだ泣いてばかりのままだけどずっとそばで見守っていてね。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.02.25

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  気が付いて

  3連休。時間が余って考える時間はたくさんあった。　でも考えるのは今後をどうしようか、という事ではなくどうしたら前向きな事が書けるのだろうかと言う事。　そうか・・・私、ブログ続けたいんだと気が付いた。　つきみがいなくなって多分もううさぎを飼う事はないだろうと決めて。そんな事から書かない方がいいのかな、と思いこんでいた、のかな・・・　でも5年間の日課となっていたこのブログ。つきみの事でいっぱいのこのブロブ。つきみとの新たな事は書けないけど思い出ならいくらでも書く事が出来る。　こうして書いている時でさえつきみを思い泣いてしまう。でも涙が出る間は無理に抑えず泣いていいんだとたくさんの方にも言っていただいた。　だったら書いていこう。つきみと私の5年間の思い出を泣きながら書いていこう。　そんな風に気持ちが固まった。いつか笑顔で思い出を語れる日を信じて。　にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.02.24

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  今後について

  つきみが逝って4回目の週末。　時間が余ってしかたない。つきみがうちの子になるまでは私どうやって過ごしていたんだろう。　本を読んだり音楽を聴いたり。そんな何でもない休日を過ごしていたはず。　そしてそんな休日が待ち遠しかったはず。　でもつきみが来てから私の生活は大きく変わった。どんな時もつきみの事が最優先になり自分の体調不良の時でさえ厭わずお世話をしてきた。　仕草の一つ一つ表情の一つ一つが可愛くて愛らしくて。こんなに可愛い子と一緒に暮らせるなんてと本当に幸せだった。　そんなつきみがもういない・・・　ブログについて今後の方針を決めかねていてそれはまだそのまま。でももう少し前向きな事が書けるようになるまでは更新はしないつもり。　そしてその時には私の気持ちも固まっているはず。　それはいつなんだろう。　つきちゃん。ままはまだあの日と同じく寂しくて辛くてなかなか前に進んでいけないよ・・・　にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.02.23

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  今にして思えば

  今にして思えば・・・そんな事を思いついてしまい書かずにはいられなくなってしまった。　つきみのほっぺたのベタベタがよだれのせいでそれがロレツが回っていないせいだとしたらつきみは子宮癌の摘出手術を受ける前からもうすでに頭に癌の転移があったのかもしれない。　春先から続いていたえずきもひょっとしてその頭の腫瘍のせいなのでは・・・？　ペレットを大豆小麦フリーにしてほぼ治まったえずきだけどそれでもやっぱりたまにえずいていた。　いや、もしかしたら子宮癌より頭の腫瘍が先という可能性も。それともほぼ同時期に多臓器に癌が出来てしまったとか。　そう考えると穂を喉に詰まらせて炎症を起こしたり上手く牧草を噛む事が出来ずに串刺しうんちを量産したりえずいたり呼吸音とか鼻を鳴らす音とか・・・　それらもひょっとして脳腫瘍のせいだったのか、と。　　全ては私の想像でしかないし確かめる術もない。けどあまりに例のない症状だっただけに今にして思えば、という事が後から後から出てくる。　やっぱり普通じゃないと飼い主が感じる何かがあったらきっとそれはそうなのだろう。　病院に行っても原因は分からなくても何かがおかしい。つきみはずっとそんな感じだった。　そして訳が分からないまま逝ってしまった。　つきみは小さい頃からお腹も少し弱くてうっ滞も食欲不振も多かった。他のうさぎちゃんが平気な事でもよく不調になっていた。　こうした生来の体の弱さと脳腫瘍も関係があったのかもしれない。　だからどうなの・・・とは思う。でもつきみの事なんだもの。思いついたら書かずにはいられなかった。　つきちゃん、どうかどうか安らかに・・・　　にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.02.18

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  迷い

  つきみを迎えて10ヶ月も過ぎた頃突如としてブログを書こうと思いついた。　最初は続くかどうかも分からなかったので娘にさえ内緒で始めたこのブログ。つきみの生前は毎日更新する事ができ私の毎日の日課ともなり本当に楽しく続ける事が出来た。　記事に載せる為にとつきみの写真も本当にたくさん撮った。可愛く撮れたモノも失敗したモノも今では大切な思い出の一つとなっている。　ブログがきっかけとなり実際にお会いする事の出来たうさ友さん達も。私がブログを書こうと思ったきっかけもその憧れのブロガーさんの存在があったからこそ。　このブログはつきみの為に始めたブログ。つきみの成長と記録を残しておく為のブログ。　その当の主役であるつきみがいなくなってしまった今新たな記録は残す事が出来なくなってしまった。　つきみが逝ってしまった後つきみの最期と私の気持ちの全てを書いたらこのブログは終わりにしようと考えていた。　その気持ちも昨日の祭壇の記事で全てとなる。さあ、最後の挨拶をして、と思っていた。　でも・・・昨日の記事を書き上げてしまった今その気持ちに迷いが生じてきている。　ここは私とつきみの思い出の詰まった大切な場所。悲しみが癒えるまで思い出を綴ってもいいのかな・・・なんて。　そんな思いも沸き上がり今後の方針を決めかねている。でも焦る事は無い。じっくり考えて決めればいい事。　でもここで一応の区切りとして挨拶をさせていただきます。　つきみの介護から始まり看取り、そして最期。辛くて重い記事なのに思いの外たくさんの方々に読んでいただけました。　同じように介護中の方、最近愛兎を送った方、つきみの後に続いて逝ってしまった子・・・インスタも含めて本当にたくさんの方から励ましやお悔やみの言葉もいただきました。　本当にありがとうございます。心よりお礼申し上げます。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.02.15

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  祭壇

  いつまでも泣いているばかりではいけない、少しづつ前に進もうとあれこれ家の中の片づけと整理を始めている。　つきみのいた痕跡が消えていく寂しさ。それもまた乗り越えていかなくてはいけない大きな壁。　どこを片づけてもどこを掃除しても出てくるのはつきみの牧草と舞い落ちた毛。そして時折見つけるまん丸なころころうんち。　見つける度に泣いてしまいそしてどこにでもあるなと微笑ましく。　つきみは埋葬したので遺骨は手元にはない。なので飾り棚をつきみの祭壇として写真と小物を飾ってみた。　上の棚の写真は去年のうさぎとマルシェでバッジを申し込んだ時のモノ。体調不良で行くことができずバッジも購入できずに終わってしまったのは少し残念。　つきみが逝って二週間。逝ってしまった当初、聞こえていた幻聴が最近はもう聞こえなくなった。　鼻をならす　くうくう　という音や　ケージを動いた時に聞こえる牧草の擦れる音。そんな音が誰もいないはずの部屋で聞こえる事があった。　つきみがいなくなった事に納得できず脳が私に聞かせていた音？それともやっぱり多くの人が言うようにつきみが遊びに来ている？　どちらにしてもそれがもう聞こえなくなった。少しづつつきみがいなくなった事を受入れ始めているのだろう。　あまり形にはこだわらない方だけどこうして祭壇を作ってつきみを偲んでいるとほんの少し元気が出てくる。　可愛かったつきみ。大好きなつきみ。ままとおねえちゃん、これからも二人でつきみの思い出と共に仲良く頑張っていくからね。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.02.14

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  最後のうさぎ

  うさぎの寿命は5年から10年くらい。ご長寿うさぎは12歳とか13歳とかにもなる。　つきみも最低でも10歳、を目指していた。だからこそ経済的にも体力的にもつきみが最後のうさぎになると思って大切に大切に育ててきた。　思いもよらない事でつきみは5歳と言う若さで逝ってしまいご長寿どころか平均寿命さえも超えさせてあげられなかった。　でもつきみとの生活が当初予想していた期間より5年以上も短くなってしまったとしてもつきみが最後のうさぎ、という気持ちには変わりなない。　そう、つきみは私にとって生涯で最後のうさぎさん。多分、今後新たな子を迎える事はないと思う。　今年50半ばとなる私にとって今から新たな子を迎えるというのは色々な意味でリスキーでありなによりも自信がない。　70歳まじかになった時に夜中に何度も起きて介護する体力があるのか？病院に連れていく経済力と余裕があるのか？　なによりつきみと同じくらい愛せる子に出会えるのか？　全てに　はい　と答える事はできない。ましてや持病もある私もいつまで健康でいられるのか。　そして老後おひとりさまが確定している以上一生働いていかなくてはいけないと言うのに。それもあっての昨日の記事にも書いた最後の約束をつきみと交わした訳でもある。　この悲しみが癒えたらネット上にあるうさぎさんの可愛い姿や仕草を見にいこう。どうしても触れたくなったらうさぎカフェという手もある。　でもうさぎさんと暮らすという事はもうないだろうな・・・と思っている。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.02.13

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  最後の約束

  最愛のつきみが逝ってしまいこれからどうやって生きて行けばいいのか。そんな悲壮な思いを抱きながらもそれでも毎日が過ぎていく。　つきみを思い出さない日は無くそして涙が出ない日も無い。　でもそんな私の心の支えとなっているのがつきみが逝ってしまったあの日に私がつきみに最後にしたお願いがあるから。　あの日仕事から帰って冷たくなったつきみを抱きながらどのくらい号泣していただろう。放心するくらい泣いた後私はつきみに一つのお願い事をした。つきちゃん。つきみはこれからいつか生まれ変わってどこかで誰かのうさぎさんになって幸せな兎生を送る事になると思う。それともひょっとして生まれ変わった姿はうさぎじゃないかもしれない。もしかしたらワンちゃんかも。ひょっとしたら人間かも。でも、ね。どんな姿になってても、もし生まれかわるのを待ってる時だったとしてもままと約束して欲しい事があるの・・・・それはね。ままが最期の時を迎えるその時はつきみがつきみの姿になって迎えに来てね。その時だけ、その一瞬だけでいいから。ままはそれまでつきみがいなくてもつきみに会えるのを楽しみに残りの人生を寂しくても頑張って生きていくから。お願いね。約束だよ・・・にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.02.12

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  生前最後の写真

  つきちゃん　行ってきます。あの日そう声をかけて出勤する時つきみはこんなに可愛い顔で見送ってくれていた。　突き出されたお鼻をつんつんしてから私は出勤。これが生前に撮ったつきみの最後の写真になる。　お昼少し前まではウェブカメラで見ていたつきみはいつもと同じようにずりずりと這って場所を変えては休憩してを繰り返していた。　でもお昼休みに見たつきみはもう微動だにしていなかった。そう、呼吸に合わせての胸の動きさえ・・・　それでもまだ実際に見たわけではないのでとても信じる事ができなかった。きっとぐっすり熟睡しているだけ。この目で見て確認するまでは信じない。　だからこそこの日は家に帰るのが怖かった。つきみが待っているからと毎日仕事が終わると飛んで帰っていたのに。　　そして恐る恐る扉を開けていつものように　つきちゃん　ただいま　と声をかけて覗いたケージで私が見たのはウェブカメラで見たのとまったく同じ格好をしたつきみだった。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.02.08

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  看取る覚悟

  つきみが逝って明日でもう1週間。早いような長かったような・・・　つきみがペレットも牧草も葉野菜さえも殆ど食べなくなった1月31日の金曜日。私と娘で話し合って決めた事・・・それはつきみの看取りについての事。　　前日の強制給餌での誤飲、そしてその日の朝の強制給餌。もうつきみには飲み込む力もあまり残っていないようだった。　水分補給にと差し出した大好きなセロリさえ殆ど口にしない。もうつきみは食べられないのだ。　私と娘は話し合ってつきみの看取りの準備に入る事にした。これ以上つきみに辛い思いはさせたくない。苦しい思いはさせたくない。　つきみが食べられないならもう無理はしなくてもいいのではないか・・・娘と二人してそう話し合って決めたのだった。　でもまさかこの時はその数時間後に逝ってしまうなんて思ってもいなかった。　通院して先生にお願いして強制給餌を、との考えも浮かばなかった訳ではない。でもつきみの麻痺が口にまで及んでいるのならそれはもう拷問でしかない。　結果としてその判断は間違っていなかったと思う。最期の時を家で迎える事が出来たのだから。　もし病院に連れ出していたらつきみは帰宅するまで持たなかったかもしれない。　つきみを迎えた時から留守がちな我が家としてはいつか来るその時はつきみを一人で逝かせてしまう事になるかもしれないという事は覚悟の上でのお迎えだった。　でもまさかあの日・・・看取りの覚悟を決めたあの日に逝ってしまうなんて。　もう少ししっかりとお別れする時間が残されていると思っていた。　だからいつものように　つきちゃん、行ってきます　と声をかけて仕事に出かけたのだった。私も娘も・・・　にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.02.06

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  悲しみの中で

  つきみが逝って4日。　慟哭するような激しい悲しみは去っていったが代わりに体全体を蝕むようなじんわりとした悲しみに襲われている。　仕事が終わり冷え切った暗い部屋に帰るとつきみがいなくなった事はやっぱり現実なんだと涙が止まらなくなる。　土日とお別れする時間をたくさんくれたおかげでこんなに泣いても涙は枯れないんだとびっくりするくらい泣き続けていた。　つきみは今我が家の庭のローズマリーの隣で永遠の安らぎの眠りについている。隣のラベンダーの根元には先代のももも眠っている。　つきみもももも火葬ではなく埋葬を選んだ。　でもつきみもももその場に留まっているのではない。風になって今まで行けなかったところに行っているだろう。　きっと私と娘の傍にも来てくれているはず。　このブログはつきみの事を残しておくために始めたブログ。まだ書き残した事があるのでもう少しつきみの事を記していきたいと思っている。　更新頻度は下がるだろうけどつきみの最後の頑張りを読んでいただけると嬉しいです。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.02.04

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  お礼

  昨日の報告にコメントをくださった方々に心よりお礼申し上げます。どのコメントも思いやり溢れる言葉でいっぱいで一つづつ大切に読ませていただきました。　ただ、まだ今は少しでもつきみの事を思い出すと涙が溢れてきて止まりません。お返事にはもう少しお時間をください。申し訳ありません。にほんブログ村↑ランキング参加中。クリックお願いします。押してくださった方へ　ありがとうございます。

  2020.02.02

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