[心象風景―赤]の記事一覧 | トワイライト

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[心象風景―赤] カテゴリの記事

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最小的世界

『少し肌寒いな　そう思って　きみも　そう思っていたみたいだ　　ぼくは言う　そろそろ行こうか　きみは言う　もう少しもう少し　焼けていく空は　出会った頃とは違って濃くて　　気づいた　ぼくときみとの世界　明日になっても　終わらない世界　　　きらりと光った　ぼくは気づいた　なにを祈った？　きみも気づいていたみたいだ　　きみは言う　そろそろ行こうか　ぼくは言う　もう少しもう少し　　染まった空は　ぼくときみとをさらに染めて　　築こう　ぼくときみとの世界　明日になっても　終わらない世界　　　いつまでも　そばにいて　いつまでも　そばにいて』

2017/09/29

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好きって

『好きなら　好きって言ってもいいよ　　そしたら　あたし　黙って　　ぎゅっとして　やるから　好きなら　好きって言ってもいいよ　　そしたら　あたしも　　好きって言って　やるから　　好きなら　好きって言ってもいいよ　そしたら　あたし　もっと好きになって　やるから』最近、ツンデレって聞かない気がする。こんにちはー大変ご無沙汰しております…最後に更新したのは１年前の12月ですね(^-^;無事になんとかやっていっています（笑）さて、年末ということで今年を振り返りたいと思います。まず、引っ越しをしました。いやーやっぱり引っ越しってパワー使いますね。あとお金も…(*_*;色々とネットで物件を見て、色々と不動産屋さんを巡り、ようやく見つけた今の住処。僕が求めていた条件がほぼほぼ合っていたので満足しているのですが、１番、残念ポイントが日当たりが悪いこと…わかってはいたものの、やっぱり人間って太陽の日差しって重要ですね（笑）ま、なんとか住んでおります^^それと、今年は結婚式のご招待が半端なかったです（笑）大変、喜ばしいことなんですが、あまりにも結婚ラッシュすぎ（笑）今年は片手じゃ足りないくらい行ってきました～まぁ、当たり前ですけど、みんな幸せな感じで、こっちももらい泣きしたり素敵でした^^あと、やっぱりそれぞれ個性が出ていて面白かったですね。…ちなみに僕の予定は今のところございません……そして、既に来年、友人の結婚式がまた決まりました…（笑）あとは念願のインドに旅行しに行きました。会社の仲の良い同期たちで。インドは良い意味でも悪い意味でも色んな意味でカオスな都市でしたね。街中には犬が人のように寝たり、そして、そのすぐそばには人も寝ていたり…とか。高速道路に牛が闊歩していたり…とか。今まで色々な国に行きましたけど一番、体力的にも精神的にも酷使したような気がします。ただ、お腹を壊さなかったのがほんと救いでしたね。（あちらのトイレ事情もなかなかなので、入るのも勇気いります、はい）あ。それでも嫌いになったわけではないですけどね。最後は大好きだった祖父が亡くなったということが今年、もっとも心に残りました。晩年は痴呆も進み、色々と実家の家族は介護等大変だったと思います。僕も帰省した際に、会える時は会っていたのですが”僕”という人をだんだんとわからなくなっていきましたね。今年、帰省した際に、会ったときは”僕”として、認識していたのかどうかわからないんですが色々と話をしていました。全てを聞き取れたわけじゃなかったですが。そして、その会った日に東京に戻って、そしたら、その夜中に親から電話がかかってきて。あまりにも突然でしたけど最後の最後に会って話をできて今でも、本当に良かったと思っています。************************今年を振り返ると、こんな感じですかね。引っ越しもあり、冠婚葬祭もあり明らかに、着実に年を重ねているって実感した１年でしたね。てか、確かに気づけばアラサーだ。ということで、今年の更新はこんな感じで（笑）なんかもう忘備録みたいだな(^-^;みなさまにとって、今年はどんな１年でしたか？色々とお疲れ様でした！年末はばたばたしちゃいますが、体調には気を付けて過ごしていきましょう！それではよいお年をー！

2014/12/27

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seijaku

『鳴らないケータイ薄暗闇の中で寝返りすれば世界が回った脳裏に焼き付いたきみの顔を塗りつぶそうとしてもう一度寝返りしたらやはり世界が回った投げつけたくなるその衝動を投げつけたくなるその衝動を笑い出すのかそれとも泣き出すのか笑い出すのかそれとも泣き出すのかひとりベッドというこの世界で泣き出すのかそれとも笑い出すのか泣き出すのかそれとも笑い出すのかやっぱり泣き出しそうなのだきみがとなりにいないベッドというこの世界で鳴らないケータイ一度光らせてそれでも変わらない見えたのはいつか行った海投げつけたくなるその衝動を投げつけたくなるその衝動を笑い出すのかそれとも泣き出すのか笑い出すのかそれとも泣き出すのかひとりベッドというこの世界で泣き出すのかそれとも笑い出すのか泣き出すのかそれとも笑い出すのか気づけばこぼれおちたのだこの世界からぼくは』起き上がれるだろうか立ち上がれるだろうかこんばんはー気づけば、もう12月。今年もあとわずかですねー。うまくいかないときは、ため込まないように器は無尽蔵じゃないですから。さてさて、最近の私生活はいろいろとばたばたと。引っ越し先探したり、仕事で試験あったり、友だちの結婚式あったり、旅行に行ったり、楽しいこともあれば辛いこともあってでもどうにかしないといけないこともあって。なんとか頑張ろうっと。さて、最近気になったことをダイジェストで。・訳あり物件ってほんとにあるんだねー(笑)・進撃の巨人12巻ー続き気になるー・SPEC 完結！面白かったー。また、ケイゾクから見直そうかなーそれではー！

2013/12/12

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空想ガール

　『からませた指は　あたたかくて　　　　振り始めた雨なんて　気にしない　　　　見上げたら　笑ってた　　　　　　今晩は　何を食べよう　　あなたの好きなカレーにしようか　　色々と頭の中で　思いを巡らす　　　　　　雨雲がじゃまだけど　　物思いにふける　あたしは空想ガール　　本当ならば　　夕暮れに染まる　そんな空模様なのに　　今日は　大雨注意報　　　　　　今なら　泣いても　もしかしたら　　　　気づかないかもね　きっと　　　　雨粒ぬぐった　あなたの手は　やっぱり大きかった　　　　　　今晩は　何をしよう　　まずは　着替えをしなきゃね　　色々と頭の中で　期待をする　　　　　　まだ何もない関係だけど　　物思いにふける　あたしは空想ガール　　本当ならば　　ぎゅうっと　甘えたいのに　　今日も　弱気なダメダメあたし　　　　　　　　いつまでも降り続ける雨　　見上げた　あなた　そんなあなた　を　見上げる　あたし　　もしも晴れていたら　流れ星を探していたかもしれない　　でも　今日は見えない　願うことすら　できない　　　　ふいにからめた指に　力を入れてしまった　　気づく　あなた　そんなあなた　を　見上げる　あたし　　目と目がぶつかって　あたし　目を閉じた　　だって　あたしは　空想ガール　　　　　　　　　少し進んだ関係だけど　　まだまだ物思いにふける　空想ガール　　それでも　　今日は　ここまででもいい　　わがままなんかは　言わないよ　　　　　　あなたの肩に　頬を寄せた　　あなたは　あたしを見て　笑った』空想は　無限　だ！！こんばんはー。今日は中国の旅は、お休みさせていただいて(^_^;)久しぶりにつらつらと書かせていただきました。だってー帰り道、すごい豪雨だったんだものー。お昼過ぎくらいから空が暗くなり始めて降ったり止んだりを繰り返していたから、気配はあったのですが…あそこまで、ドッと降るとは(＠_＠;)折りたたみ傘しか持っていなかったからついついコンビニで傘購入。それでも足はぐしょぐしょになってしまいました。。。そんな雨があったので、雨をモチーフにした詩を。ちなみに僕は空想好きです(笑)*************さて、最近の話。コンプガチャと言われるものの規制報道がけっこう大きいニュースになっていますね。それで、その報道によって、各社が、コンプガチャを廃止するとか。最近、流行りのそういった類のソーシャルゲームには手を出していないんですが、まぁ…規制報道は致し方ないんじゃないかなぁ…と。ハマればハマるほどお金が飛んでいきますからね。特に子どもが遊ぶ場合は、注意しないといけないですし。しかも法律的にも、もしかしたら、抵触してしまうおそれがあるとか。各社は、違法と言う認識ではなくて、社会的責任で廃止すると説明しているらしいですが。でも、このコンプガチャ形式って、急上昇のビジネスモデルらしかったですね。だから、今回のこのような規制の流れになると、今後のソーシャルゲーム業界がどのように動いていくのか、なかなか気になるところです。それと、カンボジア代表の件。なんだろうなー。おそらくすごくすごく努力はされたのでしょうが…でも、やっぱり色々な面を考慮すると…難しいんでしょうね。国籍を変えてまでの想いはわかるのですが、でもその分、国籍って重いんじゃないかなーと。てか、話変わりますが、カンボジア行ってみたいんですよねー。アンコールワットはぜひ１度見てみたいものです。でもその前に行ってみたい国もたくさんあるー。また旅したくなってきました。。。が、仕事やらで当分行けないんだろうなぁ。夏休みにもしかしたら…って感じでしょうが、夏まで長いなぁ(^_^;)******************さてさて、明日も雨が残ってしまうみたいですね。。最近、気候の変わり目のせいか、体調崩し気味です(>_

2012/05/09

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おはようおやすみ

　『毎朝　目覚まし代わりに　　なってしまっているの？　　寝ぼけた声は　少しかすれて　　おはよう。なんて聞こえる　　　　あなたが今日初めてしゃべった相手は　　あたしのはずだけど　なんだか少しさびしい気持ち　　ほんと　は　嬉しいはずなのに　　1日の始まりと終わり　　着信履歴はいつもあなた　　もうどのくらい繰り返したでしょう　　　　　あと何回　電話越しに　　おはよう。って言うの　わかっているの　　あたしは　直接　　あなたに　おはよう。って言いたいのに　　あと何回　電話越しに　　おやすみ。って言うの　わかっているの　　あたしは　あなたの顔　　見ながら　眠りにつきたいのに　　　　　　電車で30分の距離が　もどかしくて　　楽しかったこと　辛かったこと　　電話通して　伝えるのも　もどかしくて　　　　週1で会ったって　いくら　手を繋いだって　　もっとあなたといたい　そう思っているのに　　　　そう思っているのに　　　　　　また今日が終わるよ　　あたしは　電話を握る　　今日も着信履歴が　あなたで終わって　　　　今日　あなたが最後にしゃべった相手は　　あたしに　なるのに　　やっぱり　さびしい気持ち　　　　やっぱり　さびしい気持ち』幸せなのに寂しい気持ちいつかは叶えて　そう思うこんばんはー。週末いかがお過ごしでしたか？僕は金曜日は同期と飲み会でたらふくお酒を飲み…土日はずっと独りでのんびりぐーたらしておりました。久しぶりに誰にも会わない土日を満喫。たまにはこんな週末も作らないと。ツタヤで見たかったDVDを借り、好きなお茶を飲みながら　DVDに浸り、あっという間に　夜！んーほんとぐーたら。でもなんか気持ちは少し楽になったかな？と言うのも、確実に月・火とかなり厳しい闘いが予想されますので(笑)剣や槍を持って…ではないですが、剣と言うの名の資料を作成して、ぶつかっていかなければならないのです。はぁー。マジで行きたくない(/_;)んで、何のDVDを見ていたかと言うと…【30%OFF】［DVD］東野・岡村の旅猿プライベートでごめんなさい… ベトナムの旅プレミアム完全版【30%OFF】［DVD］東野・岡村の旅猿プライベートでごめんなさい… 出川哲朗ともう一度インドの旅プレミアム完全版東野・岡村の旅猿ですっ！いやぁこの番組ほんと好きでして、少し前までレギュラーでやっていたんですよね。つい最近はスイスの旅していて。んで、レギュラーの時とスイスは見ることできたんですが、昔の旅を見逃してしまっていたので…この際、借りて見てしまおう。と。ほんと笑いました。そしてほんと旅行したくなりました。特にインド！お腹壊しそうでちょい怖いんですが、それでもそれ以上に楽しみがあると思うんです。僕の前の上司がインドに行ったことがある人で、その人いわく「行ったら、価値観変わるよー」と。旅猿で画面を通しても伝わってくる街の雰囲気。ガンジス川で沐浴する人たち。これらを生で見たら、確かに自分の価値観や世界観変わるかも。そんな風に思えてしまいます。だたほんと行きたいんですが、やっぱり行くとなるとがっつり休みをとらないとならないので、そうなると今は行けないかなーと。夏休みとかでぎりぎりかな？なんて。あとお金…か^_^;それと今回見たDVDにはベトナムもありまして。ベトナムもいいですねー。世界遺産のハロン湾も行きたいですし、フォーも食べてみたい。それにあの東南アジア独特の感じの空気に浸ってみたい。うーん。これは完全に完全に現実逃避に向かっているなぁ…でもほんとに旅猿楽しかったです。またテレビ放送やってもらいたいです。んで、見ていて、僕もそろそろ旅日記書こうかなぁと。そうなんです。僕もちょっと前にしてきました。旅に。ただまとまらなくて。なので時間があれば単発でちょこちょこと書けたら…と。ちなみにその旅行の目的は現実逃避です(笑)雄大な世界で自分のちっぽけさを感じましたね。まー。その話はまた今度。それでは、また明日からも仕事がんばりまーす。

2011/10/23

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重ね合わせ

　『気づけば　半袖だけじゃ寒くって　　空には　今にも　ちぎれそうな雲　　　　あぁ　少し　ため息洩らせば　　ほら　もう　新しい季節はすぐそこまで　　　　　　心にぽっかり穴が空いたよう　　埋める術は　今のところ　持ち合わせていないよ　　　　小さく揺れる　カーテンの先に　　映る　景色は　いつもより薄かった　　　　　　　　きみがいないのは　いつものことで　　季節が何度もめぐっても　変わりはしない　世界は変わらない　　それなのに　それなのに　　きみがいないのは　いつものことで　　もう何度目の秋が来ただろう　来てしまったのだろう　　いいのに　いいのに　　　　来なくていいのに　　　　独りっきりの冷たさが　まじまじと　伝わってくる　秋なんて　　　　　　　　止まらない　動き続ける時計の針　　いつか　例えた　　長針は　ぼくで　短針は　きみで　　　　もうあれから　針は何度も重なり合っているのに　　ぼくらは　もう……　　　　　　　　　　ぼくがいたいのは　こんな世界じゃなくて　　もっと　もっと　明るい世界だって　言っているって　　それなのに　それなのに　　ぼくがいたいと思う　世界なんて　　あるわけはないのに　わかりきっているのに　　それだけど　それだけど　　やっぱり　今も　想い続けるんです　　　　明日は何色？　　今日よりも　　もっと　もっと　　冷たく薄くしてしまうのかな？　　だって　だって　　長く続いた白い入道雲　そこから伸びていく飛行機雲　　今にも　消えてしまいそうだから　　　　　　　　きみがいないのは　いつものことで　　季節が何度もめぐっても　変わりはしない　世界は変わらない　　だってそうだろう　だってそうだろう　　ぼくときみは　これからだって　　　決して交わらない　世界を　歩き続ける　　　　　　温もりが　少し　ほしい　　そんな季節が　今年も　もうすぐ　やってくる』寒いじゃなくって肌寒い。あー。肌寒い。終わってしまったー夏。こんにちは。またもやお久しぶりです。いやぁ。気づけばもう9月も終わりに差し掛かっています。早いもんです。だって秋分の日も終わってしまったんですもんね。びっくり。そりゃ一気に気温も下がってしまいますよね。秋よりも夏が好きな僕にとっては気温と一緒にテンションも下がってしまいます。ま、仕方ないですが。さてさて、先週、今週と３連休続きで、本当に素敵な週でしたね。みなさまはいかがお過ごしでしたか？僕は会社の同期と旅行に行ったり、大学の友人と久しぶりに遊んだり…と本当に充実した連休となりました。旅行は同期の田舎に行って、蝉が鳴く中、山の中で、BBQをしたり、飲んだり…と楽しかったです。それといつもはずーっとビルやら雑踏の中にいるので、久しぶりの大自然の中は、かなり癒されましたー。やっぱり東京を少し離れることも必要なんですね。んで、今は日曜のお昼、好きな音楽を聴きながら、好きなお茶を飲みながら、ブログを更新中。みんなでわいわいするのももちろん大好きですが、こうやって自分の一人だけの時間の中で、ぶらーっと漂うのも　好きです。なので、連休最後の日曜日はぐだーっとしようかと思います。自分だけの時間を作って、好きなことをして。だってまた明日から仕事ですからね。。当然のことですが(笑)さて、と言うことで、もうちょっとぐだーっとしてから、ちょいとお出かけしてきます。ではではみなさまも素敵な連休を！

2011/09/25

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love you and love you you

　『にぶい頭痛が　するんだ　　心臓の鼓動と　繋がって　　世界が狭くなるような気がする　　あぁ　早く　おしまいにしたい　　　　love you　つぶやいた　　あなたは　気づかないふりをしていた　　あなたが淹れた　　紅茶に　口を付けた　　　　ねぇ　どうしようか　　ふと口にした　あなたに　　あたしも　聞こえないふりをした　　そうしたら　おもむろに　あなたが手首をつかんで　　love you　　　　　　砂糖は入れてないけれど　甘ったるい味だから　　あたしは　飲み続ける　息することも忘れてしまうくらい　　　　love you love you　　カップの底が見えるよ　まるで心を透き通しているかのように　　あたしたちは笑う　お互いに正直になりたかったから　　　　love you love you love you　　　　　　レモンは入れてないけれど　目が覚めるように落ちていく　　あたしは　飲み続ける　刺激が欲しいって言ったら困る？　　　　love you love you love you love you 　　もう半分くらい　飲み干してしまった　　あたしは　もっと欲しい　もっともっと　ねぇ？　　　　love you love you love you love you love you 　　　　　　ミルクは入れてないけれど　優しさに満たされていく　　あたしは　飲み終わる　だから優しさに包まれていく　　　　love you love you love you love you love you love you 　　　　　　　　飲み干しても　頭痛はおさまらなくて　　それでも　なんだか　温まって　　　　「もう一度　淹れようか」　　　　あなたは　そっと　問いかける　　　　あたしは聞こえないふりをしたけれど　　　　「おかわり」　　　　って　つぶやいた』甘みも刺激も優しさもこんばんは。先週は暖かったのに、昨日今日の朝夜はなんだか冷えました。せっかく春らしくなったのに　残念。しかも週末にかけて天気が悪いみたいです。さて先日久々に同期と集まって、同期の誕生日サプライズパーティーをしました。仕事終わり、普通の飲み会を装い、居酒屋で飲んでいると、途中でハッピーバースデーの歌＆ケーキ。大成功！かなり喜んでいただけました^^vてかその時に話に出たんですが、そういやぁ、うちらは入社してからもう3年経つんだね。って。そう思うとほんと早いな。って思うんです。僕らまだまだ20代のペーペーにとって、3年って意外と長い期間な気がするんです。同じところにいる期間と言えば小学校6年　中学校3年　高校3年　大学4年（基本的に）です。こう見ても、やっぱり3年って長いなぁ。と。小学校のころは今みたいに責任もあまりないので、何とも言えないのですが、あの充実した大学4年間にあと1年で同じ期間になるってのがびっくりです。そして、それと同時に「オレらも年とったな…」と(笑)でも、なんだかんだ言って、同じ時期に入社して、そして3年経った今でもこんな風に飲んで、そして誰かの誕生日を祝えるってのはほんといいなぁ。と。そしてこれからもこの繋がりを大事にしていきたいなぁ。と思いますね。さて、今日は水曜日。ようやく折り返し地点。仕事は変わらず、山盛りで。でも少し、山を崩せたかな、と。でも明日もやることあるんで、そして、片頭痛がきついので、今日は早めに寝たいと思います。そんではまた！

2011/04/20

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街と待ちたいでもできない

　『きみはゆっくりと泣いたね　　少し暗くなり始めた　夕焼け　　でも　日の入りは遅くなった　　　　そうだったな。こんな春の日だったよな。　　ぼくらが出会ったのは　　　　あたたかい日の光と打って変わって寒く吹く風　　頬をなでるのなら　もう少しあたたかさがほしい　　　　そうだろう？　　じゃないと　涙なんて　乾かないよ　　　　電車がもうすぐ来てしまうよ　　旅立ってしまうよ　もう会えない会えないだろう　　そんな気がしてならない　ホームの雑踏の中　　こらえる声は　薄れていって　代わりに　もう一度　手を繋いだ　　　　　　きみはあの町　ぼくはこの街　　呼吸する場所は　それぞれ違う　　きみはあの町　ぼくはこの街　　同じはずの空が見えるはずなのに　さびしいのはなぜだろう　　　　　どうにもならないから　どうしようもないんだ　　町と街を繋ぐ電車があったって　　きみとぼくを繋ぐ絆もあったって　　でも　やっぱり　どうにもならない事情があるって　　　　どうにかできないのかよ　　叫んだ　深夜1時　照明も落ちたアパートで　　きみは　何も言わずに　うつむく　　声にならない声が　答えになって　　町に帰らなきゃならないって　そう聞こえた　深夜1時　　　　繋いだ手のあたたかさは　この世界で一番やさしいあたたかさ　　そんなぬくもり　もう灯らない　　ぼくもこの街を　離れられない　　それにも　やっぱり　どうにもならない事情があって　　　　　　子どものときに見た桜は　ただ綺麗としか思えなかった　　けれど　大人になって今見た　桜は綺麗だけじゃ片づけられない　　　　　　きみとこの街　過ごしたぼく　　見える風景　すべてがすべてだった　　ぼくとこの街　過ごしたきみ　　そのまま　残したかった　きみの姿だったけれど　　影すら伸びてくれない　夕焼け　　　　　　電車が来てしまったよ　もう一緒にこの街に立つこともできないよ　　繋いだ手もほどけていったよ　ドアがゆっくりしまっていったよ　　まるでドラマのようだった　　そして　まるでドラマのように　にじんだ景色が　流れていった』桜が咲き始めると　どうしても　桜をモチーフにして　書きたくなる。こんばんは。お久しぶりです。早いもので、4月がスタートしました。そして、今のお仕事3年目突入～うーん、早い。3年目って、もう新人って言えないくらいの年数ですよね。でも、まだまだわからないことがあるし、勉強不足なことがたくさん。。。…が、しかしそんなことはもう言ってられないんですよね。と言うのも、とうとううちの課にも新人さんが入ってきましたー。去年は新人さんは入ってこなかったので、2年目のぼくが下っ端だったんですが、新人さんが入ってきたということは、そうです。職場に後輩ができてしまいました～だから、もう新人ですぅ～なんて言ってられない状況でして^_^;そのため、3年目の貫録で頑張っていかなければ、と思うこと多しです。↑3年目の貫禄って安っぽいですね(笑)さて、桜がちらほらと咲いてきました。通勤途中にある学校の桜も少しずつですが、咲き始めてきました。（↑携帯で撮ってリサイズしたので、画像が粗くなってしまってごめんなさい）あと、日曜日に上野に行ってきたのですが、上野も少しずつ咲いてきたようです。ただ日曜日は曇っていることに加えて、めちゃくちゃ寒くてゆっくり桜を見ることはできませんでしたが。寒いときも確かにあるけれど少しずつ暖かくなっています。その暖かさが、暖かいまま続くように。それとおんなじように、今は大変なこともあるけれど、希望の光だってあるはずです。わずかでも光が少しずつ大きくなるように、そして続くように。それを願うばかりです。明日は火曜日。明日も仕事はもりだくさん。。とりあえず頑張ります！みなさんも色々とあると思いますが、頑張っていきましょう。

2011/04/04

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携帯したいたい

　『ねぇ　次　会えるのは　いつかな　　電話越しに　言った　あたし　　きみは　一呼吸　間を置いた　　　　来月なら　大丈夫だよ　　　　いつか　おなじことを　聞いたような　　　　　　新幹線を使わなきゃ　会えない　あたしたち　　仕事の休みが　合わない　あたしたち　　　　でも　きみの優しい声を聞くと　　嫌いになれない　あたし　　　　　　浮気しちゃうよ　　ふざけた声色で　言ってみた　　きみは　また一呼吸　間を置いた　　　　好きなのに　　　　　　携帯電話は　憎たらしい　　こんなに声の距離は近いのに　　携帯電話は　憎たらしい　　こんなに距離を遠くする　　　　すぐ隣から　声は　聞こえるのに　　触れることはできない　　すぐ隣から　呼吸の音すら　感じられるのに　　触れることはできない　　　　　　　　暗い夜だから　心細くて　　きみに　頼りたくなる　　　　いくら地球と月の距離が近いと言っても　　明るくならない　薄暗いアパートの部屋　　　　また今も　電車が走ったよ　　音が　遠くで　反射したよ　　　　きみの声を　こぼさないように　　握りしめた　手のひらの力を　強めた　　　　　　　　携帯電話は　憎たらしい　　あたしたちを繋げているのに　　携帯電話は　憎たらしい　　あたしたちの　手は　繋げられない　　　　携帯電話が　なかったら　　あたしたちは別れているでしょう　　　　だって　　　　携帯電話が　なかったら　　好きだと言うことも　伝えられない　　　　携帯電話に　頼ったら　　何でもできそうな気がする　　　　それでも　　　　携帯電話が　なくったって　　好きだと言う気持ち　伝えられるかな　　　　あたしは　少し　自信が　ない　　　　　　ねぇ　次　会えるのは　いつかな　　電話越しに　言った　あたし　　きみは　一呼吸　間を置いた　　　　来月なら　大丈夫だよ　　　　いつも　おなじことを　聞いているような』携帯電話に頼りすぎているかもしれないぼくら　にんげんは　いろいろなものに　頼りすぎているかもしれないこんばんは。今日は一日中　雨でした。こんな気分が落ち込み気味のときは　からっと晴れてほしいものですが、そうはいかないみたいですね。さて、本日、会社で異動の内示が出ました。来年度は、今年度やっていた業務も少しは携われますが、またもや業務担当が変わります。毎年毎年業務内容が変わっています。毎年新しいことが降ってきて、積み重ねがない感じ。毎年担当名が変わるのもなんだか落ち着きのない感じ。でも、でも。会社がそうしなさい。って言っているんだから、それを受け止めて、がっちりやらないといけないですよね！だってそうしなきゃ組織は廻らないのですから。なせばなる、なさねばならぬ、何事も。です。頑張らねばー。踏んばらねばー。それと異動内示により、よくしていただいた方々がごっそりと異動されます。しかも遠くの部に。。。自分の担当名が変わるよりも、そっちの方がはるかにショックですよ。職場の雰囲気も良かったし、色々とご相談もさせていただいておりましたから。ほんとにショック。でも、でも。会社がそうしなさい。って言っているんだから、それを受け止めて、がっちりやらないといけないですよね！だってそうしなきゃ組織は廻らないのですから（二度目）あと一週間すれば、入社3年目のスタートとなります。でも、まだまだ下っ端で、まだまだこの会社のことをよくわかっておりません。もっともっと頑張れば、もっともっとやりがいとか充足感とかを得られるんじゃないか、そう思いながら、日々頑張っている感じです。まだまだ経験不足です。それなので、もっともっと経験値を上げて、今の会社をもっと広い目で見られるようになりたいです。と言うことで、まだまだ少ししか積み重ねられていないですが、2年目のラストもなんとかなんとか頑張っていきますよ！4月からは新人も入ってくるみたいだし。それに異動された分、新しい人も異動してこられますもんね。一期一会にかなり期待(笑)と言うことで、明日からまた頑張ります～^^v色々と課題やら引き継ぎ書類の作成やら、送別会の準備などなどでやること山積みですが(笑)

2011/03/22

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ときどき　ドキドキ　いつも　刻々

　『アイ　ラブ　ユー　　最後に伝えたのは　いつだっけ　いつだっけ　　　　アイ　ラブ　ユー　　秒針が止まってしまうくらい　だったな　　　　そのくらいドキドキ　しちゃうような　濃い時間　　そのくらいドキドキ　しちゃうような　恋時間　　　　　　そんな甘酸っぱい思い出も　今やもう　昔のことで　　色でたとえるならば　モノクローム　　こんなことを　いつまでも　言っているから　　　　　　気づけば　秒針も分針も　時針も　すべて止まってしまって　　濃い時間　でもないくせに　ドキドキもしなくなって　　歩かなくなった　針とぼくの足　恋愛なんて　してません　　　　　　アイ　ニード　ユー　　止まってしまって　ようやく　気づいたよ　　アイ　ニード　ユー　　秒針が動き始めたら　ぼくも　歩けるかな　　街歩くたび　ときどき　思い出しちゃうよ　青い思い出　　季節変わるたび　ときどき　さびしくなるよ　青い思い出　　　　　　今日も　冷たい風が吹いた　　でも　頬をあたったときに　はじけたよ　　何がはじけたのか　なんだろうなぁ　　　　気づけば　もうこんな時間になっていて　止まっているのは　　自分ひとり　だけ　だから　いつも同じ世界で漂流してるんです　　歩かなくなった　針とぼくの足　明日なんて　見えているはずはないんです　　　　　　　　閉め切った窓を　開けっぱなしに　してみたよ　　風が運んできたよ　　それは　それは　それは　胸のドキドキ　　　　　　気づけば　秒針も分針も　時針も　すべて止まってしまって　　濃い時間　を生きたくて　ドキドキするようなことを　　望みたくなった　針とぼくの足　恋愛じゃなくてもいいから　　　　ドキドキを　追い求めて　針を動かしてみようと思う　　そうしたら　ぼくの足も　歩かなきゃいけないと思う　　　　だから　風も少しは　暖かくなったと　　ぼくは　都合よく　解釈した　夕暮れ　　今日も　冷たい風が吹いた　　でも　頬をあたったときに　はじけたよ　　何がはじけたのか　なんだろうなぁ　　　　それは　確かな　春だった』大学時代から着けていた腕時計とうとう止まってしまいました。こんばんは。詩にもありますように、大学時代に買った腕時計がとうとう止まってしまいました。就活を終えて、買った腕時計。卒業を控え、色々と思い出を僕と一緒に駆け抜けていってくれた腕時計。就職し、1年目の緊張の中、そして2年目の苦しい中…そんな中　先に止まってしまいました。あー、とうとう止まっちゃったか。腕時計って、学生時代は特に不要かなぁ…と思っていたんです。大学2年くらいまではつけていなかったですし、そもそも携帯電話で見りゃあ事足りるじゃん！なんて、思っていたんですが、就活の際は、そうはいかず、就活を機につけ始めたら…今じゃあなくてはならないものに。着けていないと違和感ありあり。そんな大切なもの。止まってしまった時計は、全然高価なものではないのですが、重さや形がお気に入りです。すごくごつくて、見た目通りの重さで、「重い時計つけてるねー」なーんて、よく言われる時計なんですが、この重さがいいんです(笑)自分が薄っぺらいひょろい体躯なんで、ごつい時計を身に着けて少しでも大きく見せよう…なんて目的があったりなかったり（てか絶対に見えない）ま、色々と事並べてきましたが、結論としてはすごく大切な時計なんで、これから電池替えに行ってきます^^もちろん止まらせたまんまはしませんよー。今後も活躍してもらう予定です。さて、その後は友人と夕ご飯を食べに行ってきます。明日からの仕事を頑張るために色々と飲んで食べ、力をつけなければと思っております。先週末から昨日今日の土日と、色々とやり始めていたことをさぼってしまってかなりの後悔^_^;本当は今日の夕方から頑張って再開しようと思いましたが、どうにもこうにも気分が乗らずブログに逃げ、友人に逃げ、と逃避行ばかりです。ま、しかたないので、休みは休みと吹っ切れて、とりあえず今は今と、過ごしてまた明日からなんとか頑張っていきたいと思います。と言うことで、時計修理と夕ご飯に行ってまいります。ではでは。

2011/03/06

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好きだよ。

　『優しさをいつも求めていて　　そして　ゆっくり　ただただ　抱きしめてほしい　　孤独や不安や何もかもすべてを　　溶かすくらいの　ぬくもりで　抱きしめてほしい　　　　それなのに　　そんなあなたはいない　　　　あたしは　　ひとりぼっち　切れかかった街灯の下を歩いて　　帰っても　誰もいない　　　そんな部屋になんか　帰りたくなんか　ないのに　　　　　　好きだよ。　　と、伝えられる相手がいたら　　あたしは　　強くなれる気がする　　好きだよ。　　と、誰かに伝えられたら　　あたしは　　もっと　もっと　生きていられる　　　　今　目の前にある世界なんか望まない　　　　でもね。　　でもね。　　　　あたしはこんな目の前にある世界で生きていたんだ　　　　　　　　冷え切ったアパートの部屋　寄りかかって　　窓から見える遠くの街の光は　やっぱり　明るくて　　逆に目の前が暗くなってしまうのは　どうしてでしょう　　　　同じ夕食を食べて　同じテレビを見て　同じ音楽を聴いて　　同じベッドで眠って　抱き合って　そして　　同じ道を歩いていけたら　　　　切れかかった街灯だって　消えかかったあたしだって　　暗くなんか　ないんだろうな　　　　　　好きだよ。　　と、相手が伝えてくれたら　　あたしは　　強くなれる気がする　　好きだよ。　　と、相手から伝えてくれたら　　あたしは　　もっと　もっと　相手に好きって言うんだ　　　　　　辛い日々　苦しい日々　　嫌になる日々　どうしようもない日々　　そんな日々に光を求めたくなって　　それに　頼りたくなって　身体ごと　うずめたくなって　　　　　　好きだよ。　　と、相手に伝えたくて　　でもあたしには　　そんな相手はいなくて　　好きだよ。　　と、伝えてくれる相手も　　あたしには　　いなくて　いなくて　今日も　暗闇の中　ひとり呼吸して　　　　　　もうこんな夜だったら　　明けてくれなくてもいいよ　　もうこんな夜だったら　　この暗闇と抱かれていたい　　　　もうこんなあたしだったら　　この暗闇といっしょに消えてしまいたい』明けない夜はないそんなこと　重々　承知だ。こんばんは。ようやく水曜日。ようやく折り返し地点。。あー疲れた^_^;そして有休取ろうかと思ったんだけど、上司が先に取ってしまい取れずじまい…今日休めないとなると、今後の仕事のスケジュール上、休むのがちょい厳しいんですよね。あー、負のスパイラル(笑)さて、ザックJapanやりましたね！！！久々に気持ちの良い～サッカーでした！ザックJapanのみなさま、お疲れ様でした。そして深夜まで観戦したみなさまもお疲れ様でした。僕も全部見ちゃったので、起きたらもう昼前でした(笑)てか長友すごいですね。インテルに移籍って。実は長友と同年代なんですよね…。同年代の人が日の丸背負って、そして世界に旅立つって言うのは本当に尊敬しますし、その反面、自分は何しているんだろう？と思ったりもして。と言っても、長友は、その分、色々と血のにじむような努力を積み重ねてきたからこそ、今このように夢叶っていて。つまりは、そんなことを僕が思うのは場違いであって、かつ長友と比べる時点で長友に対してかなり失礼に値しますよね。。反省です。でも、僕も僕なりに、頑張っていかなければ！と、思っております。できることから、こつこつと。と言う感じで。同年代の人もみんなみんな頑張っていますもんね。そういえば、良いニュースが！僕の大好きなバンドでありますGOING UNDER GROUNDの最新アルバムの発売日決定しました～♪日にちは4月6日！タイトルは『稲川くん』稲川くんってめちゃくちゃ個性的なタイトルですよね(笑)でも、その稲川くんってのは、1つの歌のタイトルなんです。確かVo.松本さんが久々に同窓会に行って、そこで、同級生だった稲川くんのことを急に思い出し、その稲川くんの思い出を歌ったと言うエピソードだったような覚えがあります。なぜこんな詳しいかと言うと、このエピソードをラジオ収録のMCで言っていたんですよ。と言うのも、そのラジオのライブ部分のみですが、収録に行ったんです^^抽選に当たって。それで、稲川くんを聴き、なんだかじんわりした記憶があります。今回は2年振りのアルバムなので、めちゃくちゃ楽しみです。そして5月にはツアーファイナルがあるとのこと！しかも野音！！あー今度ばかりは取りたいですね。と言うのも、これからツアーするんですが、千葉も横浜もチケット取ろうとしたら、時を逸してしまいsold outになっちゃって悔しい思いをしたので、次こそは！と思っています。それに野音は、洋いっさんが卒業した最後のライブ会場で、かなり思い出に残っていますし。。。（そのライブは参戦してDVDも買いましたよ。）なにはともあれ、4月が楽しみです。そしてそこまでたどり着くために色々とハードルがありますが、頑張っていきたいと思います。明日は木曜日。頑張ります。

2011/02/02

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世界は混じる　まるでスープのように

　『強くなれる魔法を教えてよ　　そうやって　無理を言った　　あなたは何も言わずに　　ただただ　こんなあたしを　抱きしめて　　　　ゆっくりつぶやいた　　ぼくは魔法は使えないから　こんなことしかできないよ　　　　　　丸いりんごを　なぞるように　　あなたの体に　触れてみる　　付き合う前よりも　太ったかなぁ　　思いながら　身を預けて　　　　握りしめた手のひらと手のひらとが重なって世界ができて　　あなたがいるだけであたしは強くなれる　　独りじゃないから　明日も生きられる　　　　今　あたしは　あなたの世界で　呼吸をする　　今　あなたは　あたしの世界で　呼吸をする　　　　そして　そんなあたしたちは　離れないように　手を繋いでみる　　すると　あたしとあなたの世界は　混じり合って　重なり合って　色濃くなって　　　　静かに夜が更けていく　　　　　　明日なんか　来なきゃいいのに　ね　　あたしとあなた　以外の世界なんて　　　　息苦しくなったりするよ　　　　明日なんか　来なきゃいいのに　ね　　あたしはあなたの胸に　飛び込んで　　　　息苦しいよ　　　　　それでも　いいよ　　　　　　　　これで　おしまいでも　いいよ　　あなたは少し　力を　強めた　　　　　　静かに夜が明けていく　　　　　　　　また新しい朝を迎え　そして　あたしは少し大きなあくびをして　　あなたも目が覚めて　　結局　また　あたしとあなた以外もいる世界が始まって　　しかたないね　　あたしは　心の中で　そうこぼしてみたけど　　　　今のところ　　あたしは　ね　　あなたがそばにいてくれるだけでいい　　　　こんな世界を生きなきゃいけないのだから　しかたない　　　　でも一つだけ　約束してね　　　　また今夜も　世界を　創ろう　　　　またあたしを息苦しくさせて　　　　　息苦しくさせて　　　　手を繋ぎながら　　　　あたしとあなた』今日くらい　夜が明けなくても　いいよなんてまた無理を　言ってみたり　するこんばんは！そして大変遅くなってしまいましたが…明けましておめでとうございます！昨年は大変お世話になりました。ありがとうございました。今年は良い年にしたい！（今年も…か？）と、心から強く思っております(笑)さて、年末は実家に帰省しておりました。天気予報ではすごい寒波が来ると言っていたので、心して帰ったのですが…思ったより雪がなく、逆にびっくり。電車止まっちゃうんじゃない！？と思っていたのになんだか腰砕けでした。さてさて、今回の年末年始では友人と会う機会が多かったです。帰省していた5日中3日はそれぞれ異なる友人たちと会い、飲んでましたね^_^;けれど久々に会う友人ばかりで楽しかったです。この年になると仕事の話になっちゃいますが、警察官の人がいたり、先生だったり、営業マンだったり、栄養士さんだったり…と、自分とは縁のない世界の話なので、興味津々でした！（あと結婚の話…とか）それと12月31日は、父、母、姉、義兄、兄、義姉、甥、僕と言う…今まで一番多い人数で、年を越しました。特に義兄とはそこまで関わりがなかったので、新鮮でしたね。そんなこんなでかなり充実した年末年始でした。それで、年明けて…仕事仕事(笑)年明けであまりやる気がでませんが…なんとか頑張っております。さて、新年一発目の日記なので、今年の目標を挙げたいと思います。・仕事を頑張る→現在の職場は今年で3年目となります。異動するかもしれないし、しないかもしれないし、わかりませんが、とりあえず3年目と言うことで、そろそろ色々と求められる部分も増えていくと思いますので（確実に…）着実にかつ堅実に頑張っていきたいです。・体調を崩さない→昨年は体調を崩すことが多く…かなり残念でした。体調管理をしっかりとして、健康的な毎日を送りたいですね。…そのためにも何か運動しないとなぁ…・勉強をする→自分のために、そして将来のために、ちょっとずつですが、勉強を始めようかと考えております。働きながらだと時間も取りづらいですが、隙間を見つけてやりたいな、と。具体的には語学とか法律関係の類を。。。…と言ってもまだ全然始める兆しもないのですが(-_-;)とりあえずこんな感じで…3つの「を」大切に頑張っていきたいです。まぁ、よく言われますが、うさぎのように飛躍の年になれれば…と思っております。（跳ねて足をくじかないように注意しなければ…笑）さてさて、こんな感じの僕ですが、今年も変わらずお付き合いいただけると幸いです。なんせこんな性格なので、更新はおそらくゆっくりめだとは思いますが、気の向いたときに、遊びに来ていただけると嬉しいです^^今年もどうぞよろしくお願いいたします～knob8**********************12月から1月初旬で撮影したものをダイジェスト版でご紹介します色々なところに行ったなぁ…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　雪国地元へ…新年、都内の神社にて…　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　新大久保にて、参鶏湯を食すにぎわい　夜　　　　　　　　　　　　　　　　　にぎわい　昼

2011/01/11

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いる意味nation

　『今年も　もうすぐ終わってしまうね　　吹いた風は　確かに冷たかった　　　　あたしは　腕に絡ませる　　頼れるときに　頼れることが何よりも幸せなこと　　改めて　思えた　冬の夜　　　　一緒に歩いていくたびに　あなたのことを　　たくさん知ることが　できました　　これからもずっと　一緒に歩いていけるよね　　　　時たま　聞いてみたくなる　　あなたは　あたしのこと　どのくらい　知ってくれたの　　　　　　目に映る　何重の光の粒が　　まるで　あたしたちの思い出のかたまりに　見えました　　数えきれないくらいの思い出たちが　　これからも　これからも　灯り続けますように　　　　　　時に　けんかすることもあるけれど　　仲直りするたびに　想いも強くなる気がする　　　　最近は　お互いに仕事も忙しくなって　　会えない日々も　増えてきたりしたけれど　　　　あたしが仕事に疲れたと言った晩に　　あなたは仕事終わりにもかかわらずに　突然来てくれて　チョコを差し入れてきてくれたね　　　　いつの間に　あたしの好きなもの　覚えていてくれていたんだね　　　　　　目に映る　何重の光の粒に　　包まれて　あたしたちはこれからの道を歩いていくんでしょう　　数えきれないくらいの思い出を　　これからも　これからも　輝き増すように　　　　　　好きなものが増えた　　あたし　ひとりだったら　気にもしないことも　気にすることができるようになった　　日々流れていく　景色や季節の移り変わり　天気　空　　なんでもないこと　も　一つずつ大切なことになっていって　　　　あなたが好きなもの　それは　あたしも好きなもの　　ほら　見てよ　　光の粒が　いま　また　増えていったでしょう　　　　　　目に映る　何重の光の粒が　　まるで　あたしたちの思い出のかたまりに　見えました　　数えきれないくらいの思い出たちが　　これからも　これからも　灯り続けますように』今年も　この時期がやってきたそして　いつも思うもう今年も　終わってしまうのか　とこんにちは。お久しぶりです。みなさまお元気でしょうか？僕はと言うと…うーん、まぁまぁ…と言ったところでしょうか(笑)さて最近のことをつらつらと。*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*まず加湿器を買いました！近頃、朝起きると喉がイガイガすると言うか腫れると言うかすごく不快で。そのため調子もあんまり良くなかったんです。んで、これは部屋が乾燥しているからに違いない！と、思い…加湿器購入しちゃいました。でも思えば、東京ってずっと晴れているから、乾燥していますよね。そういやぁこの時期当たり前だと思っていた結露もあんまりなくて知らないうちに、乾燥にじわじわとやられていたんだな…と。東京に来る前に住んでいた地域のこの時期はずっと雨やら雪やらで、すごくイヤだったのですが実はその気候も体にとっては良かったのですね。乾燥と言うのがここまで体に良くないことを改めて知りました。そのため、現在もがんがんと加湿器を焚いています。早く喉が良くなるといいのですが…。この時期は体調を崩すと大変ですからね。そのため、話がちょっと変わりますが、インフルエンザの予防注射も一応しました！看護師さんにまだすごく流行っていると言うわけではないからちょうど良いタイミングですね^^と言われました。確かにまだインフルエンザの話は聞きませんよね。むしろノロウイルスの方が流行っているみたいですし。とりあえずこれでちょっとは一安心です。…と言っても、手洗いうがいは言うまでもなく重要ですが！*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*続いては来年の仕事のこと。今の時期は、異動調査の時期でして、自分の異動希望について課長と面接するんです。んで、課長と面接をしたら、意外な事実が判明しまして。と言うのも来年も仕事の内容、つまり担当が変わるみたいです。。。実は今年も仕事の内容変わっちゃっていて、また変わるとなると毎年仕事の内容が変わると言う…なんだか積み重ねがないような気がしてなりません。毎年気分は新人な感じで。また新しく仕事を積み重ねていくのって結構大変ですよね。課長からは「若いから大丈夫」と言われましたが(^_^;)とりあえず来年も仕事内容が変わるということを覚悟しないとなりませんね。ちょっぴりテンションは下がります(笑)どんな仕事するのか早くハッキリしてほしいものです。。。*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*そして最近は飲み会続きです^_^;忘年会と言うことで、いくつ年を忘れりゃあいいのかと思うくらい(笑)木曜日から今日まで続いております…休肝日を作らなければ！と思う今日この頃。月曜日は仕事が終わったら速攻で帰宅しようと今からすでに決め込んでいます。さて、と言うことで、今日もこれから飲み会です。高校の友だちとプチ忘年会。食べるものはなんと韓国料理！最近はほんと流行っているみたいですね。がっつりとスタミナ料理を喰らい、がっつりと元気を取り戻そうと思います。それでは、とりあえずこの辺で！…コメントいただきましてありがとうございます。お返事が大変遅くなってしまってすみません。。。*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*ちなみに写真は新宿駅サザンテラス口付近本当に綺麗なイルミネーションでした^^

2010/12/12

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ココロルーム

　『電車が走り行く音がしたよ　　きみは今　何している　　　　光が途切れない街で　今も何かを探している　　暗闇を探そうとして　やっぱりやめた　　　　さびしく　せつなく　なるから　　　　ぬくもりは　まだ　消えなくて　　今も　ぼくの胸の中で　灯って　　もう会わないよ　そう決めたのに　　心の部屋には　きみがいて　　追い出そうにも　追い出せなくて　　今も　まだ　笑いかける　　　　　　朝はまぶしい空気の色　　独りで起きるのも　もう慣れた　　　　今日も明日もモノクローム　　こんなところに暗闇はあったんだ　　　　つめたく　けれど　あたたかく　　　　さようならを　告げた夜は　　今も　ぼくの胸の芯を　えぐって　　もう会えないよ　わかっていたのに　　心の部屋は　あのときのまま　　片づけようにも　片づけられなくて　　今は　見て見ぬふりをして　　　　　　風が冷たくなるたびに　いっしょに歩いた景色が　焼き直しされて　　葉の色が濃くなるたびに　いっしょに過ごした空間が　色付けされて　　でも　でも　でも　　今を歩くぼくは　作り直されないまま　　　　生きていく　　　　　　電車が走り行く音がしたよ　　ぼくは今　想っているよ　　　　電車が走り行く音がしたけれど　　ぼくの世界は　止まったまま』気づけば　風が　冷たくなり始めました。こんばんは。今日は冷たい雨の一日でしたね。なんだか着実に秋は近づいていますね。と言うか、ずっと天気があまり良くなくて洗濯ができずにそろそろがーっと洗濯したい気分です。明日も曇りみたいで、週末からようやく晴れるみたいですね。…んーますます洗濯をする機会を失いそうな気がします。。。と言うのも、週末からちょっとしたショートトリップしてきます。行先は福島県いわき市～。大学の友人がいわきにおりまして、東京にいるみんなで泊まりに行く感じです。実はいわきには昨年や今年の春先にもみんなでちょこちょこ遊びに行っておりまして良いところだなぁーと思っております。行くたびに思うんですが、海が綺麗！＆太平洋なので穏やか～！＆東京とおんなじくらいあたたかい！と言うことで、すごーく居心地がいいんです。そしてそして最も（僕的に）良い！！と思ったのが海鮮料理がうまいんです～)^o^(↑以前食べたものです^^漁港のほんとすぐそばにある食堂で食べるので新鮮かつ新鮮で、ほんとにおいしいです。そしてめちゃくちゃ値段がリーズナブル！このお刺身定食も1,000円ちょいだった気がします。ちなみに、お味噌汁はカニ汁です（しかもおかわり自由！！）ぴっちぴちな刺身とあん肝はおいしかったですよ。あと写真はないのですが、福島特産のめひかりも食べましたよ。すごーくすごーくおいしかったです。と言うことで今週末はいわきに行ってがっつりと食べてきます。あ、でもこれが目的じゃなくて友人と会うのが最大の目的ですが(笑)さて、そんなショートトリップの前に…明日の仕事を終わらせねばー！頑張って頑張ってどうにか頑張って　ショートトリップ行きたいと思います。と言うことで　今日はこの辺で！ではでは。

2010/10/21

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コンテナミダ

　『殺してくれ　　つぶやいた　その言葉を握り締めて　　駆け出した　空の下　泣きそうになった　　　　無くしたものは　大きかった　　けれど　拾うことはできなかった　　なぜなら　なぜなら　拾ったら歩けないから　　　　明日になったら　　笑わなきゃいけないんだろ？　　でも　きみだったら　わかるだろう　　明日になっても僕は　　結局は笑えてないから　　　　きみだったら　わかっていて欲しい　　　　　　泣きたくなるような感情も　奪うような　この空しさ　　笑いたくなるような感情も　奪うような　この切なさ　　　　　　　　さようなら　　数え切れないくらい　放った言葉　　なのに　また　言いたくなる不思議　　　　嫌いって言う感情を抱いたまま　　きみに会って　嫌いって言えたら　どれだけ楽だろう　　それなのに　それなのに　言えないんだろうな　　　　　　嫌いになりたい感情も　かき消すような　きみは　　嫌いになりたい感覚も　忘れてしまったよ　きみの前では　　　　　　　　繋がっているようで　繋がっていない感覚　　それは　真っ暗闇で歩いているようなんです　　繋がっていないようで　繋がっている感覚　　でも　実は蜃気楼を掴んでいるのと同じなんです　　　　　　僕と言う器　いらない　器　　空しさと切なさばかりが　詰まる　器　　僕と言う器　いらない　器　　空しさと切なさばかりが　詰まる　器　　　　それ以外は　こぼれる　器』何度も心を握り潰そうとしたけれど潰れなかったそんなやわなもんじゃない心が言ったここ数日間どれだけ憎んでも心は僕から離れなかった笑えないけれど明日になったらまた僕は笑う笑って笑う笑って笑い　笑って笑うんだきみを心配させないようにつまらない顔をさせないように笑う　笑う　笑うこんばんは今回もスルーの方向で結構です。ただ吐き出したいがための日記なので。ダメですねf^^;

2009/03/08

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ひとこと

　『ねぇ　　あたし　わがままばっかり言っているかな　　　　あなたがいないときはいつもあなたのことを想っていて　　あなたがいるときだっていつもあなたのことを想っています　　　　愛している。　　ただその一言を　言えたら　どれだけ　楽なのかな　　愛している。　　ただその一言を　あたしは　今も　抱えている　　　　　　ねぇ　　あたしに　もっと　わがまま言っていいから　　　　でも　これもまたわがままになっちゃうのかもね　　　　あなたがいないときはいつもあなたといたいと思って　　あなたといるときだってずっとあなたといたいと思っています　　　　愛している。　　ただその一言を　言っても　何も　変わらないのかな　　けれど　　愛している。その一言に　あたしは　頑張れている気がするの　　　　愛している。　　その一言を　あなたから　もらえたら。なんて　　バカらしい。　　あたし　いつも　枕に顔を埋めながら　夜を過ごすの　　　　愛している。　　その一言が　言えないまま　言えないまま　　愛している。　　その一言を　胸の奥に　しまっている　　　　そして　　　　いつでも取り出せられるように　あたしは　いつも　想っている　　　　あなたを』 ”愛している”どれだけ美しい言葉なんだろう。おはようございます。いやぁ～寒い日が続いております。せめて道路の雪がなくなれば…なんて思っているのですが消えそうにありません。と言うか逆に降り続けていますf^^;なんか今日は関東地方でも雪が降るらしいですね（てかもう降っているのかな）。あっちでは１センチでも積もると交通機関等が麻痺するとかなのでほんと大変だなぁと思います。こっちは数十センチとか降らないと止まりませんからね（笑）大雪と言えば一番ひどかったのは僕が１年生の冬の時でした。めちゃくちゃ雪が降っててか生まれてから今までで記憶に残ってる雪量の中でトップ３に入るくらいの大雪でしてその時は実家に戻るためにいつも使っているローカル線が１週間運休って時がありました。ほんとびっくりしました。帰れないじゃん、オレ…みたいな（笑）まぁ幸いにも電車の他に高速バスと言う手段もありましてその際は高速バスで帰られたので良かったのですが。。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊さて話は変わりまして最近の話をします。えーっとまずは先日の話。友達たちと遊んできました。お昼を食べてからまずはカラオケフリータイム！採点ゲームでかなり盛り上がりました。んで夕食を食べた後ボーリングへ^^夜からは１０００円払うと投げ放題になるんですよ。それなのでがっつりとしてきました。それで出しちゃいました！ハイスコア。１６８もうめちゃくちゃ感動しましたよー。１５０すら超えたことのない僕がてか１００超えたら御の字の僕がそんなスコアを出しちゃったのですから…ボーリングで初めて嬉しくなれたかもしれません（笑）と言うことで先日は久しぶりに友人たちが揃って遊べた日でもあり人生ハイスコアを出せた日でもありすごく楽しい一日になりました。んでそんなことがあったのにもかかわらず一転して最近は色々と焦っています。と言うのも引越しの準備をいつから取り掛かろうかなぁと思いまして。今のところまだほとんど取り掛かっていません。てか本格的な引越しをするのが今回が実質初めてな気がします。もちろん今の大学に進学する際に実家→今住んでいるアパートと言った感じで、引越しはしています。けれどその時は実家の車でほとんどのものを運べたので引越し業者さんには依頼しませんでした。冷蔵庫や洗濯機もこっちで買いましたし。しかしながら今回は今住んでいるアパート→東京の新居と言った感じで、他人の家から他人の家と言うことで完全な引越しって言う感じがするんです（わかりにくくてごめんなさいf^^;）それにさすがに親の車で東京までは行けないと言うことで今回はちゃんと引越し業者さんに依頼しないとなりません。まぁ色々とある中で手続き面とかが面倒臭いってのが一番ですね。水道や電気を始めとする公共系の解約手続きと言ったものからこのパソコンのネット環境や郵便の転居届とか…いやぁ当たり前っちゃあ当たり前なんすけれどいざ取り掛かろうと思ってもどれから手をつければいいのかなぁ…と思ってしまって。ぶっちゃけ引越しするのは３月末と決めているので今すぐに動かなくてもいいと思うんですが周りの友達でちょこちょこと引越し準備している人たちがいてその人たちを見ると焦っちゃうんですよね。。と言ってもその友人は今月中に引越しする人なんですけれど。そしたらもう引越し準備しないとならんですよね（笑）それなので色々な手続き等は３月入ってから、と自分で決めて今月は身の回りのものを少しずつ整理していきたいと思っています。先日にはブック○フに本を約６０冊売ってきました。自分でもちょいと引いてしまいました（笑）ちなみに買い上げ価格は２７９０円也。。まぁいらない参考書や書籍等持っていても荷物になるものばかりでしたので引き取ってくれただけでもありがたいと思っています。一緒に行った友達は約２０冊くらい売って　３９０円だったそうな…（笑）冗談で「タバコ代くらいになればいいや～」なんて言ってた友達が本当にそうなってしまい軽く凹んでいました（笑）あとやっていることは近所のスーパーから段ボールをもらってくることです。親が口を酸っぱくして「段ボールを集めておきなさい」と、言っているので昨日、買い物がてら近所のスーパーに行ってきました。そのスーパーは店内入ってすぐに置いてあって入店すると５個くらいあったので「お！ラッキー」と。んで買い物を終えた後についでに持って帰ろうと思い、店内を回って買い物をしてさて持って帰ろうと思って段ボール置き場に行ったらもう全てなくなってしまっていました！は、早すぎる……まだ２０分も経っていないのに…次回は買い物ついでではなく段ボールを持って帰ると言うことを目的にしていかなければ！と、思い改めた僕でした。。そしてこれから少しずつベッドや本棚等を解体していかないとならないとなると……はぁ…面倒臭いです（笑）＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊さて今日はこれから友達とお昼を一緒に食べてきます。んで夜はゼミの飲み会です。僕らのために開いてくれる飲み会…つまりは”追いコン”です^^現在３年生は就職活動の真っ最中だったり就職のための試験勉強の真っ只中です。その中で僕らのためにそのような飲み会を開いてくれるのは本当にありがたいです。また今回の飲み会は教授以外全員参加するみたいです。もう時期も時期ですしゼミ全体で飲める最後の機会なのかな？とも思っています。それなので悔いの残らないようにがっつりと楽しんできたいと思います^^！と言うことで今日はこの辺で^^

2009/02/20

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sugar

　『溶けきらない砂糖みたいだね　　あなたの優しさは　　　　ブラックコーヒー　みたいな　苦味　　あたし　甘くしてよ　　　　どこかで　期待してる　　いつかその砂糖が　溶けるのを　　　　　　あなたは甘い　どれだけ　甘い　　あたしが欲しがるくらい　甘い　　　　　　　　かき混ぜても混ざらない　あたしたち　　握り締めた手のひら　けれど　　　　冷えてしまったブラックコーヒー　　あたし　嫌だから　　　　今も　願ってる　　もう一度　温めてくれることを　　　　あなたを想う　たくさん　想う　　だから生きている　あたし　　　　　　　　また無責任なことを言うのね　　揺れるブラックコーヒー　　　　また無責任なことを言うのね　　好きじゃないのなら　もういいからね　　　　また無責任なことをするのね　　揺れるブラックコーヒー　　　　また無責任なことをするのね　　意味ない優しさ　いらないからね　　　　　　　　あなたは曖昧　いつも　曖昧　　Likeをうまく使い分ける　あなた　　　　それをいつも信じるあたし　　バカみたいって思っていても　　やっぱりあなたが好きだから　　　　いつかLoveに変わるのを願っています　　　　　　　　今日も溶けきらないまま　残ったブラックコーヒー』熱の違いだよオレとお前は。そう言って終わらせた恋もあったりする。おんなじかも。だから溶けないんだ。おはようございます。昨日は本当に寒かったです。。。国道にある気温計を見たらマイナス４℃…普通に１５時くらいなのに。そして今日も寒くなりそう。てかこれから１週間最低気温は氷点下なんで完全なる冬将軍到来ですね。春がちょっと顔を出したかな？なんての思いはばっさりと切られちゃいました。さて上の詩にコーヒーの話を書きましたが僕は目の前に飲み物があると基本がぶがぶ飲んでしまいます。ひどい時は１日に３リットル近く紅茶やお茶を飲んでしまったことも。んでその時に重要なのは基本甘くないこと…ですね。僕はコーヒーも紅茶も好きなんですけれど砂糖が入ると１杯で飽きてしまいます。と言うか甘ったるくてほかの飲み物（例えば水）が欲しくなっちゃいます。そうなると飲んでいるのに飲み物が欲しくなるって言う二度手間になるんで砂糖入りのコーヒーや紅茶はほとんど飲みません。特にペットボトルの紅茶は何年間も飲んだ時ないですね。もしかしたらあるのかもしれないのですが無糖のストレート紅茶ペットボトルが売ってたら欲しいですね。紅茶が合うお菓子とかパンもあるので^^んで、そんな風な味覚になったせいかわからんのですが近頃　缶チューハイ全く飲めなくなりました。お酒大好きな僕なのですが…缶チューハイの甘さが本当に甘ったるくて。昔は宅飲み（家でみんなで飲むこと）する時はほとんど缶チューハイで、一時は店頭にある缶チューハイ全種類を飲んだこともあったのに今では宅飲みする時はビール　ビール　ビール！！ばっかりです。そして最近は日本酒！を、友達としっぽり飲んだりしています。その時が最近のほんと至福な時ですねぇ。飲んで　笑って　飲んで　喋って　飲んで　時には泣いてまた飲んで　笑って　飲んで　喋って　飲んで　時には怒ってそして飲んで　飲んで　飲んで……いつの間にか寝てる…みたいな。何回もしたい飲み会です。…なんか話がズレてしまいました。昨日も結構な量の水とお茶を飲んでしまいました。…まぁ温泉に行ってきたってのもあるんですけれどね。…あ。ちなみにお店のカクテルは飲めるんですよ（笑）ビールに飽きたら気分で日本酒かカシスオレンジにシフトしています^^＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊さて、今日は仲の良い友達５人でお昼から遊んできます。みんなで集まるのは昨年末以来なのですごく楽しみです。昼食→カラオケ→夕食→ボウリングと言った感じなるのかなぁ…と。遊びの王道　攻めてきます。それではまた^^

2009/02/17

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あいのかたち

　『形にならないものを恐れちゃったりしてる　　　　あたし　　　　あぁ　いやだいやだ　　今もまたそんな形にならないものを眺めてる　　　　　　指先で弄ぶことができたら　　どれだけ安心できるんだろ　なんて　　でも　それができないから　いろいろと　想ったりもできるんだろうね　　　　　　あたし　今日も　形にならないものを　形付けようとしちゃってる　　　　　　愛なんてさ　どうやったら　見えるんだろうね　　あなたと　手を繋げたら？　あなたと　見つめ合えれば？　　愛なんてさ　どうやったら　この手の中で転がせるんだろうね　　あなたと　笑い合えたら？　あなたと　今を過ごせれば？　　　　　　　　絵に描いて　今もまた　無理矢理　形付けようとして　結局できない　　　　あたし　　　　ケータイ　開きっぱなし　　あなたのところ　かけられない　　　　怖がらないで　あたし　あたしに言い聞かせて　　けれど　目をつぶって歩けって　言われたら怖いでしょ？　　今　あたし　それとおんなじ　　　　見えなくて　怖い　怖い　怖い　　　　　　あたし　今日も　形にできない愛を　抱いたまんまなんです　　　　　　愛なんてさ　どうやっても　見えないものなんだね　　あなたと　手を繋いでも　あなたと　見つめ合っても　　だけど　　愛なんてのは　気づけば　お互いの心に芽生えてたりする　　あなたと　手を繋ぐこと　あなたと　見つめ合うこと　　　　それは　見えない愛を　無理矢理　お互い探してる証拠　　　　　　　　ねぇ　あたしのこと　好きなら　　もっともっと　あたしの心の中を探ってよ　　ねぇ　あたしのこと　好きなら　　ぎゅっとぎゅっと　あたしを抱きしめてよ　抱きしめてよ　　　　　　あたしは　待ってるから　　ここで　あなたを　待ってるから　　　　形にならない　けれど　愛の形　　　今も　あたしは作っているから』 ”あなたさえいてくれればいい”そう言われたら　もう何もいらないかもなそんな風に言われたら言ってくれた人しか　想えなくなるのかもなぁおはようございます一昨日と昨日の夕方前まではなんか今の時期には珍しいくらい暖かさがあったのですが今朝はあの真冬の寒さに逆戻り…＆雪。やっぱりまだ春は先なのね…なんて。でもこんな風に雪国を味わえるのもあとわずかなのでこれはこれで楽しんでいきたいと思います。さてさて…何か話…そうだ！先月の話になるんですが山形県の方にちょっとした日帰り旅行してきました。目的は温泉＆食べ物とりあえずこの写真をどうぞ！えっと鍋料理を食べてきましたちなみに何の肉だと思いますか？……答えはなんと熊！でした^^がぁーーーー！！ちなみに店内にあった剥製ですf^^;そうなんです。このお店は野獣料理を出すお店なんです。肉料理とか魚料理とかは聞きますけれどすごいですよね…野獣料理ってf^^;メニュにあるのは熊鍋　猪豚鍋　鹿鍋とありましてどれもこれも食べた時がないーっと言うことで３人で熊鍋と猪豚鍋を注文しました。ほんとは鹿鍋も頼みたかったのですがお値段がなかなかするので、今回はこの二品にしてみました。で。これが熊鍋の取り分けてもらった写真です。もう普通の肉って感じですよね。ちなみに食感はと言うと牛肉に歯ごたえが加わったような感じでした。けれど臭みはありませんでした^^そしてこれが↓脂身です^^店員さんによれば美味しい部位でこれを多くオーダーする常連のお客さんもいるとか。んで実際に食べてみますと確かに美味い！と言うか噛めば噛むほど味が出てくるんですよ。THE　ジューシー★脂身と言ったら僕はすぐに無くなるものだと思っていたのですが、熊肉の場合は噛んでも噛んでもすぐに無くならなくて何だかホルモンを食べてるみたいでした。ちなみに熊肉は煮すぎてしまうと鯨肉のように硬くなってしまうらしいのですが、今回は店員さんが全てを取り仕切ってくれたので最も美味しいタイミングで食べることができ、すごく美味かったです。次は猪豚鍋です（生肉は撮り忘れちゃいました。。。）見た目あまり熊肉と変わらなかったりf^^;…僕の写し方の問題ですね。。んでこれまた臭みは無く食感は豚肉に歯ごたえが加わった感じでした！…あらこれじゃ熊肉と表現が同じだf^^;（今だけグルメレポーターになりたい！笑）でも僕としては熊＜猪豚で、歯ごたえやジューシーさが強いと思えました（あくまでも肉の部分のみ）。それにスープに猪豚の美味しい脂が出てコクが出ていたようにも感じました。あ、スープと言えば熊鍋は醤油で猪豚鍋は味噌でした^^スープの味が違うんで飽きずに食べられることができましたね。友達３人と行ってきてすべてぺろりと食べてきました。猪豚はもちろんのことですが特に熊肉は貴重らしくて東北じゃ食べられる場所は限られているとか。このお店の方も知り合いの北海道の猟師さんと契約して１年分の肉を確保しているらしいです。そんで普通の（と言っても業務用らしいですが）冷凍庫じゃ冷凍が完璧じゃないらしくてこのお店ではマグロを冷凍できるようなすごくでかい冷凍庫で冷凍しているみたいです。僕らが行った時はちょうどお客さんがいなくておかみさんらしい人につきっきりで鍋の準備をしてもらいました。それなのでこのような興味深いお話も聞けました^^ちなみに値段ですが（ごはんと小鉢付き）一人前　熊鍋は三千円半ば　猪豚鍋は二千円半ばくらいだったような記憶です。（失念してしまいました。。）僕ら学生にとってはちょっとお高い昼食でしたがけれどこのような野獣料理を食べられる機会はそうそうないので良かったですね^^んで、その後は近くにあるりんご温泉に行ってきました。その名の通り温泉にりんごが浮いているんですよ。アルカリ性の泉質で入った後はもう肌がすべすべになりました！ちなみにこちらの入湯料は３００円でした。冬季期間で露天風呂は入られなかったのですが満足でした。この日の帰り道の車の中は体の内外どちらもポッカポカになっていたのを今でも覚えていますね^^いやぁ良い冬の小旅行でした。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊さてこれから大学の方に行ってきます。久しぶりですf^^;友達と昼食を食べに行く用事です。…別に勉強はしません（笑）そんで昼食を食べたら何かしたいなぁ…なんて思っている次第です。今日も張り切って頑張ってまいりたいと思います。みなさまもお元気にお過ごしになって下さいね！

2009/02/16

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さよなら

　『もう思い出さないよ　　もう描き出さないよ　　目を閉じればできる　　このキャンバスに　　もうきみのことは　　涙を流したって　　無理して笑ったって　　いずれ別れの日は来るから　　それならそれまでは　　笑って日々を過ごした方がいいよね　　たとえそれが強がりであっても　　今日からぼくは笑います　　今日からぼくは笑います　　もう何度自分に言い聞かせたでしょう　　けれど何度も何度も言い聞かせないとダメなんです　　それだけぼくはバカだから　　時に心に嘘ついたって　　それがいつか本当になることがあるから　　それならば　　心に嘘をついてぼくはこれからを過ごすことを選びます　　時に心に嘘ついたことが　　いずれや心もそれを信じると思いたいから　　だから　　ぼくは心に対して嘘をついて笑うのです　　ぼくに倣って心お前も笑ってくれ　　ぼくひとりで笑ってたらむなしいだけだから　　ねぇ心お前もぼくをひとりにさせるつもりなのかい　　目を閉じて　　できたキャンバス　　何も描くことはしない　　それが今ぼくが生きる術だから　　目を閉じて　　できた世界に　　きみを求めることはしない　　それでどうにかぼくは生きられる気がする　　きみがいないそれでいい　　そんな当たり前が欲しい　　きみがいない想わない　　そんな強さが今欲しい　　今欲しいものは強さ　　誰にもすがらないそんな強さ　　明日を楽しく歩ける強さ　　そんな強さを　　今何も描きたくないこの暗闇で探してる　　目を閉じたままなら涙は滲むだけだと知った』今まで想い続けてきた人を描くのはこれで最後にしようと思うあなたはもう歩いているからあなたを描いたってぼくは何も進めないそんなことに今日ようやく気づけたあなたを想ったって何も始まらないだってあなたはもう前を向いているから嘘つき。どうせまた想うんだろ？そう言われたってかまわないぼくは心に嘘をつくと決めたから嘘をつきながら生きていくって決めた違う嘘をつかなきゃ生きられないんですこんな人間だから。あなたは言った「今幸せなんだよ」と。その言葉を聞いてたまらなく切なくなったそしてたまらなくむなしくなったぼくがどれだけ想ってもぼくがどれだけあなたの悩みを聞いても　自分のことのように悩んでもそれは全て無駄だったのだからあなたはあなたが好きな人と無事に結ばれたおめでとう。とぼくは言った心から思えていないのにね。そうだったんだよなもうここから心に嘘をついてたんじゃないか。それならばこれからも嘘をつくことなんて容易いことじゃないか寂しい切ない苦しい辛いそれら全てに負けないくらいの強さを心に嘘ついて作り上げたいと思います。それが強がりだって僕はかまわない。それで明日を楽しめるならこんばんはもう午前２時です寝ようと思ったのですが思うように眠れず寝る前に携帯で打ち込んだ今の感情をupしてみました。これで最後にしたいと思います。とりあえずあなたへの想いを綴ることは最後にします。てかそうできるよう頑張りたいと思いますf^^;ほんとにできるのかなぁ…なんちゃって。でもそうしたいです卒業まで残された日々を楽しく生きるためにも。あなたを想ってしまえば下向きな感情に苛まれてしまうから”割り切り・開き直り・吹っ切り”をすることにします。前書いた時から”吹っ切り”も加えてみました。とりあえず今日は寝て明日頑張っていきたいと思います。何か打ち込めることを探そうかと思います。本当に本当に本当にさよなら。

2009/01/07

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エガキオモウ

　『今　描いてしまうこと　　一つしかないから　　目の前に　キャンバスがなくてよかった　　描きたくないから　　　　想えば想うほど　　心は苦しくなって　　逃げ出しくなって　　走り出したくなる　その気持ち　抑えて　　　　代わりに涙が出てくるんです　　　　きみが見えないところまで　走っていきたいよ　　けれど　　きみが見えないところなんて　　この世界　どこにもないんです　　　　目を閉じて　心で見れば　　きみは　いつも　目の前に　　目を閉じて　心が泣くよ　　きみに　いつも　会いたくて　　　　　　　　誰かと遊んでいたって　　笑えていないみたいです　　それはきみといられていないから　　　　携帯電話　握り締めても　　きみにかける勇気はない　　なぜならば　ぼくはきみにとって　　　　何にもない存在なのだから　　　　　　きみが見えないところは　どこなんだろう　　考えたってわからない　　ぼくの心が消えない限り　　きみが見えるこの世界からは　離れられない　　　　　　心を閉じて　世界　眺めば　　生きている意味　湧かなくて　　心を閉じて　世界　眺めば　　生きている意味　わからなくて　　　　　　　　気づけば　いつも　　きみを想っているんです　　　　きみが見えなくなるところ　　探しているはずなのに　　　　気づけば　やっぱり　　きみを想っているんです』きみと言う存在を心からすっぱりと消すことができればどんだけ気持ちは楽だろう思い出を消せる消しゴムがあれば買ってしまうかもしれないこんばんは。昨年は大変お世話になりました！そして遅くなってしまいましたがあけましておめでとうございます！ご挨拶が一緒になってしまい申し訳ありません。年末年始は実家に帰っていました。それで今回は小学校の同窓会がありました！高校の集まりとかはあったりしますけど小学校はそんなそうそうなさそうなので出席してきました。小学校から変わっている人もいれば変わらない人もいて様々でしたね。でも中には変わりすぎて「あの人　誰？？」みたいな人もいましたよ（笑）あと気づいたのは子どもがいたりする人がちらほらといてびっくりしました。と言っても地元の人は働いている人の方が多かったりするので結婚や子どもも普通だったりするんでしょうかね。でもやっぱ自分はまだ学生なのでほんとびっくりしました。あとこの同窓会以外に毎年いつも会う仲の良い友人たちとも一日だけでしたが遊ぶことができました。去年の春や夏に僕は思うように帰省できなくて約１年ぶりに会える友人もいて本当に楽しくて１７時半くらいから０時くらいまで飲んじゃいました（笑）そしてその後カラオケf^^;その朝にこっちに戻る予定にしていたので電車の中ではもちろん爆睡しちゃいました。今年の帰省では家族全員で飲めたり久々の同級生に会えたりいつもの友人に会えたりと充実していました^^買い物ができなかったのが唯一の心残りでしたが…。さて今から３月まで残りの日々をいかに活用していくか…無駄にしないように大切にしていきたいと思っていますが今日は一日ぐだーっとしちゃっていました。何か予定作らないとやばいです（笑）頑張ります（笑）こんな僕ですが今年もまたよろしくお願いいたします！！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊詩を書けば落ち着くかなとか思ってでもやっぱり心はしゅんとしちゃってる。バカだなぁ僕自身　心に言って。最近はGOING UNDER GROUNDばかり聞いちゃっています。GOING聞いてばっかりだから切なさが抜けないのかなぁとか思っちゃいます（笑）今すごく誰かと飲みたいです（笑）あーけど寝ちゃいたい自分もいる…そしてどうすればいいかわからないや。右手に持った携帯電話放り投げそうになって止めた。

2009/01/06

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きみって言う人間

　『真夜中　　静まり返った部屋　暗闇　　音は声しかない　そう　　ぼくときみ　　　　ぼくしかいないよ　この部屋　　けれど　電話の先に　確かにきみが　　いるんだよ　　目を閉じれば　声が近づくような気がした　　　　　　声を出すたびに　弱音も漏らしてしまいそう　　でも　　頼らないって決めた　　でも　　今だけは　　　　　　きみって言う人間が好きです　　きみって言う人間が好きです　　理由とかあれこれ並べるよりも　言いたい　　きみって言う人間が好きです　　きみって言う人間が好きです　　　　改めて　好きだなんて　　言うことに　恥ずかしさなんて感じないよ　　きみは　どう想ったのかな？　　　　　　知りたいような知りたくないような　　　　　　　　時間なんて見なかった　　もうどのくらいの長電話　　でも時計なんて見たくなかった　もっと話したいから　　　　きみはありがとう。と言った　　ぼくもありがとう。と返した　　もう何が何だかわからない　　けれど　確かにわかるのは　　　　ぼくらは　友達のまま　　　　　　きみって言う人間が好きでも　　きみって言う人間が好きです　　そんな気持ちが届かない　けれどそれでもいいのです　　ぼくは　　きみって言う人間が好きです　　ただそれを伝えたかった　　それは今までの感謝の気持ちと似たようなものかもしれない　　きみに出会えたことで　幸せをもらった　　きみに出会えたことで　世界に花が咲いたのです　　　　きみと別れてこれから　何が見つかるのでしょうか　　わからないけれど　　ぼくは少しずつ　歩いて行くつもりだから　　　　　　最後に　もう一度だけ　　きみって言う人間が好きです　　　　　　これをきみに言えただけで　ぼくは満足なのです　　心にとどめておいてた言葉　今　ぼくから旅立った』きみって言うところは相手の本名を入れてだから形式的な感じだったのは否めない。普通だったら下の名前だけでよいのだから。けれどあえてフルネームで言った。ぼくと相手の気持ちの送り方・受け止め方は全く違うだろうでもぼくはこれでいい。付き合いたいとかじゃなくただただきみと言う人間に好きだと言いたかった。それほどきみはぼくにとって魅力的な人間なんだ。ありがとう。こんばんはみなさまいかがお過ごしでしょうか？僕の住むところでは小雨がぱらつく一日でした。それでも雪にはならないのはびっくり。けっこう寒いはずなんですけれどね。最近のニュースはこれから不安になってしまうようなニュースばかりですね。一時１ドル８８円になったとか。。輸出に頼ってきた企業等は更にきつさを増すのではないでしょうか。。そのせいか大手自動車会社を始めとする派遣社員の契約打ち切り等報道されています。また金融危機のせいもありますが大学生・高校生の内定取り消しと言った事態も表面化しています。ある学生は手切れ金として百万円をもらったとか。けれどこの時期の取り消しの慰謝料として百万円なんて安いと思います。この時期からまた就活するのはとても大変ですし突然の内定取り消しによるショックは尋常じゃないと思うからです。秋採用も終わって現在の合同説明会等は既に今の３年生向けを開催しているところが多いと思います。そのため０９年卒業向けの採用募集をしている企業は少ないですから精神的にかなり辛いものがあると思います。幸いに僕も周りの友人たちもそのような内定取り消しと言った事態にはなっていません。しかしながら自分らがそのような事態になったら…と考えると本当に恐ろしいですね。僕たちの一つ上の学年（今年新社会人の方々）と僕たちの時代は超売り手市場と言われていました。そしてそれは僕らも肌で実感することができました。けれど今の３年生たちにその言葉があてはまるかと言ったらそうではないでしょう。確実に採用が減少するかと思いますし今年同じ大学の人がもらえた内定を今の３年生がもらえるかと言ったら厳しいのかな…とも思う場合もあります。わずか一年生まれるのが違うだけでこんなにも状況が違うと言うのは本当に驚いてしまいます。でもだからと言って時代のせいにしてはいけないってのもあると思います。僕らだってもしかしたらそのような状況になっていたかもしれません。そうしたらその時に自分のベストを尽くせるように頑張っていると思いますし、現に今回の就活においても僕も、そして周りの友人たちも自分が出せるベストを常に出して頑張ってきました。だから目標にたどり着けたと思います。……まぁ僕らは売り手だったのでこのようなことが言えるのですが…。これからの景気がどのように変動していくのか色々な意味で注目ですね。そして今の３年生たちは本当に頑張って自分の希望するところから内定をもらえるよう頑張って欲しいものです。明日は何も予定が入ってないのでゆっくりしたいと思います。それではまた^^

2008/12/12

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誰のせいは僕のせい

　　　『悲しいんです　寂しいんです　　たまらなく　　悲しいんです　寂しいんです　　　　なんにもならないから　　また　つぶやくんです　　悲しいんです　寂しいんですって。　　　　　　過去に囚われたら　負けです　　未来　向き合うことが　正しいです　　とか　　強気に思って　今も　歩いているつもりです。　　　　心のドアは　外から　開けることはできません　　なぜなら　　内側から　鍵を閉めているからです　　開けることはできません。　　　　　　開けたらきみに電話しちゃう　　開けたらきみに頼っちゃう　　開けたらきみに会いたくなる　　　　だから　だから　　閉め切ったままなんです。　　　　　　　　辛いんです　笑えないんです　　たまらなく　　辛いんです　笑えないんです　　　　どうしようもできないから　　また　つぶやくんです　　辛いんです　笑えないんですって。　　　　この辛さを力に変えられたら　　この笑えないことでも無理して笑おう　　とか　　強気になって　きみを　見ない振りした。　　　　それでも　心はいつもあっち　　そっちこっちばっか眺めて　　定まらないまま　留まらないまま　　胸の中で　騒ぐんです　泣き出すんです　　　　寂しい　切ないって。　　　　押し込めなきゃきみに言いたくなる　　押し込めなきゃきみを困らせる　　押し込めなきゃきみに迷惑　　　　だから　だから　　心を今日も押し潰したままなんです。　　　　　　　　心を強くする材料　　それはいったいなんでしょう？　　　　今　ふにゃふにゃな心　指でつまんでみれば　　零れ落ちそう　　落とすまい。と　　今も　必死になって　　手を広げても　　するり。と　　落ちてしまいそうだね。　　　　　　心を弱くする材料　　それはいったいなんでしょう？　　って　とぼけたってわかるでしょ？　　　　　　きみのせいです　きみのせいです　　きみのせいです　きみのせいです　　　　って　言ったって　　そんな風に思っている　　ぼくってヤツが一番悪いんです。　　　　ぼくのせいです　ぼくのせいです　　ぼくのせいです　ぼくのせいです　　　　ぼくのせいです　ばかやろう　　ぼくのせいです　ばかやろう　　　　夜の暗闇に　叫んでみても　　なんにも変わらないままでした。』時たま襲ってくる下向きな感情。寄せては返す波みたいに。たまたま今夜がそうだっただけ。昼間は何も感じなかったのになぁ…。なんでだろう。なんでだろう。きみなんて　見ないから。きみなんて　想わないから。きみなんて　好きじゃないから。きみのことを意識しないできみの方にベクトルを向けないで他の方向にベクトルを向けているつもりなのにそれなのに。それなのに。だからきみなんて嫌いだから。って思い込んでは強がって　今日も　眠るんだ。目覚まし時計なんてセットしないで。もしも夢で会えたらぼくはきみに言いたいことがある。現実じゃ絶対に言えない言葉をきみに言うんだ。現実だったら後々面倒臭いことがあるけれど夢だったら何も残すことはないだろ？その代わり良い結果だったとしても夢だったら何も残ることもないけど。こんな愚痴をここに吐いてしまうのは何だか良くないことかもしれないけれどでもこんな風に吐き出すことで前を向けることもできるんだ。こんな愚痴いちいち友人とかにこぼしてしまっても申し訳ないから。けれどここでこぼすことで眠れなさそうな今夜も眠れそうな気がするんだ。だからまたこうして書いてしまうんでしょう。

2008/10/27

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ともだちすぎた

　『ともだち　すぎたんだ　　ぼくらは。　　だから　見れないよ　見れない。　　　　手を繋ぐところ　向き合うところ　　そんなきみとの映像を　ぼくは　描けないんだよ。　　　　　　嫌い。だよ　　そう　一言　きみに言えれば　　きみは　ぼくのことを　嫌いになってくれたかな？　　さっきまで　　きみが　ぼくに　言ってくれた　　好き。だよ　　と言う　一言を　きみが捨てられるくらいに。　　　　　　けれど　ぼくは　きみを　ともだちだと思っているから　　だから　きみを　ぼくは　嫌い。だなんて言えないよ。　　　　でも　やっぱり　　好き。とも　言えないんだ。　　　　こんなことしか　言えないぼくで　　ごめんなさい。　　　　　　　　Like　Love　　どちらも　好き。って　言えるけど　　ともだちとして　好きって言う場合は　　どちらかな？　　　　Like　　だよね。　　　　ぼくが胸にしまっていたもの　　それは　Like　の　方だった　　きみが胸にしまっていたもの　　それが　Love　の　方だったなんて　　ぼくは思いもしなかった。　　　　　　きみはともだち。　　ぼくのともだち。　　きみを彼女にはどうしても見えなくて　　ぼくはきみの姿すら見ることできなくて　　夕暮れ過ぎる空を眺めることしかできなかった。　　　　　　ぼくらはともだち　すぎたんだ。　　けれど　　それは　ぼくの言い訳なのかもしれないね。　　　　　　嫌い。だよ　　そう　一言　きみに言えれば　　きみは　ぼくのことを　嫌いになってくれたかな？　　さっきまで　　きみが　ぼくに　言ってくれた　　好き。だよ　　と言う　一言を　きみが捨てられるくらいに。　　　　　　こんな風に考えるぼく　　なんて　勝手なヤツだろう　　そう思えば　思うほど　　苦しくなる。　　　　じゃあどうすればよかったの？　　　　ぼくはぼくに聞いてみた。　　答えはどこにも見つからない。　　どうしようもできない感情が　何も見たくない世界に　散らばった。』どうしようもできなかった。ただ時間に身を任すしかなかった。きみを見ることはできなかった。そのとききみの一番近い距離にいたのは　このぼくだったのに。どうしようもできなかった。ただ「ともだちにしか見れない」と言うだけだった。きみを見ることもなく。こんなぼくはただの卑怯者にしか見えなかった。気持ちを伝えること気持ちを受け止めることどちらも人間のナマが見える。久しぶりにむき出しになった心。けれどお互いに傷が残る結果となってしまった。ともだち　なんだよ　きみは。…そんな風に思ってしまうぼくほんと　勝手だよなぁ。。。　こんばんは。すっかり夜になってしまいました。ほんとは載せたかった詩があったのですがそれは下書きのまま　upしませんでした。やっぱり心の中に留めておくのは苦しいですからね。自分の気持ちに正直になること。やっぱりそれが一番大切だと僕は思います。一時の情で　受け止めてしまえば絶対にあとあと後悔することになるから。そうなってしまえばその時　傷つく分よりももっともっと　傷深くなると思うんです。…でもこれってほんと勝手な言い草ですよねf^^;さて今日は何をしていたか。と申しますと何もしていません（笑）超ぐーたらしてましたf^^;洗濯くらいですかね。すごく快晴だったのにどこにも行かずもったいないことをしたなぁ。んで夕方くらいにこれじゃやばい！思って友人と夕食でも食べようと思って友人にメール。今　彼女といたわぁーごめんよー。痛恨の一撃（笑）僕は独りでふて酒しましたよ（笑）自分の気持ちに正直になった結果こうなったとしても僕は後悔していません。やっぱりきみのことをともだちにしか見えなかった。ただそれだけが今　僕が独りでいることの理由であり　結果でもあるんです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊夕方　誰もいない公園きみに言われた言葉とぼくが返した言葉それはどちらも一方通行。そして一方通行のまま２時間経過。日は暮れてベンチすぐそばにいるのにもかかわらず一見してもきみの姿は　よく見えない。けれどそれがちょうど良かった。きみのことは見れなかった。声だけが暗い公園に散らばってきみが伝えようとする感情をぼくの心は応えようとせずきみの感情も暗い公園に散らばるばかりしかなかった。きみのことを好き。とも嫌い。とも言えなかった　ぼく。ただただともだち。としか言えなかった　ぼく。

2008/10/13

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大嫌い

　『どうせなら　　「嫌い」って言ってよ。　　そっちの方が　すっきりするから。　　　　一週間ぶりのあなたは　　何も変わらず　優しさも変わらず。　　この一週間　　会いたくて会いたくてたまらなかったのに　　会ったら会ったで　　あなたを　見たくなくなって。　　　　もう嫌。　　　　大嫌い　大嫌い　大嫌い　　あなたなんて　大嫌い。　　こんなあたしに　電話をかけてくる　　あなたなんて　大嫌い。　　　　大嫌い　大嫌い　大嫌い　　あなたなんて　大嫌い。　　こんなあたしに　笑ってくれる　　あなたなんて　大嫌い。　　　　　　カラオケ行って　　あなたが選んだ歌は　誰かのラブソング。　　あたしの前でなんて歌わないでよ。　　　　「大好きだよ」とか「愛してる」　　歌うあなたの声を聞く。　　当然ながら　あたしに向けて歌ってくれているはずはない。　　それでも　　そんなセリフを言うあなたの声を聞くだけで　　胸がドキドキしてしまう　あたし　　　　バカみたい。　　　　大嫌い　大嫌い　大嫌い　　あたしなんて　大嫌い。　　叶わないとわかっているのに　あなたが好きな　　あたしなんて　大嫌い。　　　　大嫌い　大嫌い　大嫌い　　あたしなんて　大嫌い。　　独りになったら　いつも　あなたを描く　　あたしなんて　大嫌い。　　　　　　　　帰り道　　車の中で　話すことは　たわいもないこと。　　暗い道　　ライトが　照らした先は　あたしのアパート。　　　　何でもないことを話し続けるあたしの本音は　　ただただ　　好き。って言う一言だけ。　　それなのに　　そんな簡単な一言はいつまでも胸の奥底にしまったまま　　どうでもいいことばかり　話し続けてる。　　　　　　大嫌い　大嫌い　大嫌い　　あなたなんて　大嫌い。　　こんなあたしと遊んでくれる　　あなたなんて　大嫌い。　　　　大嫌い　大嫌い　大嫌い　　って　あたしに　言ってよ。　　大嫌い。って言ってくれれば　　諦めもつくんだから。　　　　大嫌い　大嫌い　大嫌い　　いつまでも　言ってくれない　あなた。　　だから　　大好き　大好き　大好き　　って気持ちを捨てきれないまま。　　　　　　ねぇ　　　　嫌い。　　　　って　言ってよ。』片想いしている人から「好きじゃないから」と言われたら。悲しくなるけれどその分夢を見なくてもいいから逆に　気持ちは楽なのかもしれない。ねぇ。嫌い。って言ってよ。そう言ってくれればもう　きみを　想うことはやめるから。ねぇ。大嫌い。って言ってよ。ぼくを崖から思い切り突き落としてくれよ。友だちとかそんな関係のままだと苦しいんだよ。大嫌い。って言ってよ。大嫌い。って言ってよ。大嫌い。って言ってよ。大好き。って思えている心を殺してしまうくらいの勢いで大嫌い。って言ってくれ。こんにちは。一昨日くらいからすごく涼しい日が続いております。一昨日の夜は半袖じゃ肌寒いくらいでしたから。もう秋が顔を見せているんですね。嫌だなぁ。。もっと夏が続いて欲しい。まだ夏を思う存分遊びきってないし…。さて昨日はめちゃくちゃ久々に焼肉食べ放題に行って参りました！めっちゃうまかったっす。友人カッポー（カップル）と３人で行って来たんですけれど…ってなんか不思議な組み合わせですよね（笑）彼氏さんの方も彼女さんの方もどちらも僕は仲が良くてですねよく３人でご飯食べたりするんですよね。…まぁいつもお二人のお邪魔にならなければ…と、前置きをつけて遊ぶのですが（笑）んで３人とも最後の方はおなかいっぱいで気持ち悪くなる一歩手前まで食べましたf^^;焼肉屋さんに行ったのは春以来だったのでおいしかったです。二人の友人カッポーは　ほんと仲が良くて見ているこっちがほんわかしてしまうほど。昨日も彼氏友人の口元にゴマがついていたのを彼女友人が指摘したりして仲むつまじい感じが出ていていいねぇいいねぇ恋愛って。と　一人勝手に思っていたわけです。寂しいやっちゃなぁ…と一人突っ込み。←これまた寂しい。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊そんな風に焼肉食べに行ったりしてストレス解消と言うか気分転換を図っているわけですがでも実際は完璧に解消や転換できず。。。疲れたー。癒しが欲しいー。癒しってなんだー？！自問自答答えは出ないー。はぁ。もう疲れた。どうっすっぺなぁ。と言ってもほんと答えは出ない。やることはある。けれど　それに手をつける気が起きてくれない。今はラストスパートを計る時期。それにもかかわらず完全スピードは出ていない　出していない。あぁーもう。一昨日洗濯した時に柔軟剤を前もって入れるスペースになぜか洗剤を入れてしまうボケ。ヤカンの水を沸かそうとコンロに火をつけようとしてもつかなくていつまでもひねってたら実は元栓を締めていたことに気づかなかったボケ。ショック。思い切り飲みたいけれどもう少しで健康診断が控えているため飲めない罠。あーもう悪循環。嫌だー。逃げたいー。どこに？？？

2008/08/19

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きみは

　『きみに会えない時間が　　積まれれば積まれるほど　　弱音をこぼしたくなってくる。　　受け皿は　どこにもないから　　いつも　きみを　探してる。　　　　意味がないことばかり　　数えて　意味もないことばかり　　摘んで　それでも　また　　今日も　意味はないけれど　きみを描く。　　　　出会ってくれてありがとう。　　と　　言いたくなるけれど　その分　　好き。って言いたい気持ちが増える。　　それならば　　　　きみに出会わなかった方が良かったのかな？　　なんて　　思っては　すぐにそれを捨てる。　　きみに出会わなければ　見えなかった世界もある。　　けれど　　きみに出会ったからこそ知った世界で生きたい気持ちもあって　　きみに出会ったからこそいられる世界にいつまでもいたい。って　　思い続ける自分もいる。　　　　きみは　ぼくを　見ていないだろ？　　わかってるよ。　　ぼくは　きみから　目を逸らしているよ。　　　　でも気づけば　いつも　きみを　どこかで想ってる。　　　　　　　　今日を無理矢理終わらせても　　何も変わることはなくて　　右手に眠る想いを　誰も　起こしてはくれなくて。　　明日も変わらず自分は呼吸し　　涙し　想い　また　涙する。　　　　あ……また　弱音をこぼしていた。　　　　隣にきみがいれば　　見える世界も触れる世界も何もかも　変わってくれるだろうと思う。　　けれど　　隣にきみがいたとしても　　実際は　隣にきみはいなくて。　　心　距離　離れ　きみ　ぼく　交じることなし。　　　　　　繋いだら　世界　広がって深くなってそしてぼくときみは。　　だけど　　今日も　手のひら　閉じない。　　開いたまんま　弱音をこぼす口も　開いたまんま　　世界は閉じたまんま　見える世界は　物足りない。　　だって　だって　きみがいない。　　　　出会ってくれたことが奇跡ならば　　もう一度　奇跡を起こしたい。　　とか　とか　　小説じみたことを　想像しては　笑うだけ。　　強がり　だって　知ってるさ。　　けれど　けれど　笑うだけ。　　　　じゃないと　また　泣いてしまうから。　　じゃないと　また　弱音をこぼすから。　　じゃないと　自分自身が　わからなくなってしまうから。　　　　　　きみに　会えない日が　続けば続くほど　　夏の夕暮れを　見たくなって　　きみに　会っている時を　そこに　　注いでみたりするんだけどさ　　ただ　夕暮れが　濃くなるばかり　　ただ　きみに　会いたくなるばかり　　今も　手を閉じようとしたけれど　　きみが　いないから　閉じれなかった　　ただ　夏を　切り取ることしか　できなかった。』手を広げる。手はなんのためにあるの？夢を掴むためにあるの。手はなんのためにあるの？きみと手を繋ぐためにあるの。手はなんのためにあるの？こんにちは。お盆ですね！…と言っても僕は実家に帰れず。。。前回の日記に書いた連絡がようやく来まして最後（になってくれると信じたい）の面接の準備のために実家には帰れません。高校の時の友達と遊ぶ予定でいたのですが結局叶わず。友達からもメールや電話でお誘いを受けたのですが帰れず。……でも仕方ないかなぁ。と思っています（思い込んでいる方が大きいかな）。やっぱり内定をもらうために１年以上頑張ってきたわけですしあともう一歩で夢が叶うわけですから。ぎりぎりのところで気を抜いて良い結果を得られなかった…なんてなってしまえば後悔してもしきれませんからね。そのため今回は仕方ない。と割り切って頑張りたい。と思います。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊最近はテレビをつけるとオリンピック一色ですよね。北島選手の２大会連続２冠とかフェンシングで初の銀とかバドミントンで世界ランク１位を破る等ほんとすごいことばかりなのでテレビがオリンピック一色になるのはわかります。…でも。バランスに欠けているような。。。もっと伝えないといけないニュースがあったりするような気がします。それに今日は終戦を迎えた日ですよね。なんかオリンピックで取り扱いが小さいような。ガソリンとか消費者がやかましい。とか色んなニュースがあるはず。それなのにオリンピックで意識が薄れているような気がします。ま。”気がする”って言う僕の感覚なんですけれどね。………でもこんなことを言っておきながら柔道の鈴木桂治選手が一本負けした映像にはショックでした。強いイメージがありましたから。。今日は超級のクラスみたいですが頑張って欲しいですよね！＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊今週　来週とまたまた忙しい日々となっています。こんな風に忙しい日々を過ごせるのはほんと幸せなことなのではあるのですがやっぱりちょっと疲れてしまいます。でもあと残りわずかなので頑張ります。

2008/08/15

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きみはともだち

　『突然　袖を掴んで　　好きだった。　　なんて　言わないでよ。　　ぼくは　きみを　そんな風には　見ていなかったのに。　　　　返事を　求めてるきみを見て　　ぼくは　何も返せなくて　　そっと　目を逸らした。　　　　好き。って　　なんだろうなぁ。　　なぁ？　　わからないよ。　　きみは　ともだち。　　好き。って　　言われたあとに　　きみを見ても　　やっぱり　　きみは　ともだち。　　　　真夏の青に　夕暮れの匂い。　　帰り道　自転車　ペダルを踏みしめて　　どうすればいいんだよ。　　って　　つぶやいた。　　けれど　すぐに　　それは　セミの声で　消えた。　　　　　　目を閉じても　　きみの顔は　現れない。　　なら　きみの想いを受け止めたって　　ぼくは　明日を　描けないかもしれないよ。　　　　それなら。　　それなら　ぼくは。　　一晩明けても　やはり　きみは　見えない。　　　　好き。って　　難しいよな。　　ねぇ　　言い訳じみてるかな？　　良い分けないよな。　　好き。って　　ぼくが　　伝えたいのは　　やっぱり　　きみじゃないみたいなんだ。　　　　真夏の光に　想いを重ねて　　手のひらに　広げてみても　　残ったのは　何もない。　　想いは　光に飲まれて消えて　　ぼくは　きみから　目を逸らす。　　　　　　呼吸は　静か　暗闇　たゆたう　　夕暮れ　思い起こせば　きっと　　切なさ　滲むはずだろう。　　　　切なさ　作り出したのは　ぼく自身のはずなのに。　　　　　　好き。って　　なんだろうな？　　けど　　好き。って　　伝えられない　　きみは　ともだち。　　ごめん。って　　言うこと。　　きみに言うこと。　　こんなことしか言えない　　ぼくは　なんだろうな。』重松清　『きみの友だち』。前々から読みたかった本だったけれど何ヶ月も文庫を読む機会がなく先日　ようやく読めた。それも東京に行った帰りの新幹線の中であっという間に。途中　目の奥がつんとするような感覚もあり久々に本を読んで楽しさを味わった。そして昨日何もすることがなくぶらぶらと書店に入り伊坂幸太郎　『重力ピエロ』を　衝動買いしてしまった。まだ読み始めていないけれどもう少ししたら読みたいな。こんばんは。どうも。今週頭くらいから連絡待ちで何もすることもなく日曜日を消化してしまったknob8です。連絡待ちってそこばかりに気が行ってしまって他のことをする余裕がない。本当に連絡来るのかよ…って思えば思うほど焦ってしまう。。早く結果が欲しい。。何もできないこの時間が歯がゆくまた焦りに拍車を駆ける。あー早く決まりたい。さて先日　またも友人たちとお昼を食べに行ってきました。前回は　かつ屋さんでしたが今回は　そば屋さんです。そこはボリュームがすごいお店らしく朝はあまり食べずに行ってきました。写真はこちら↓あい盛りの大盛り（ゲソ天付き）です。…遠くにゲソ天がいますね。あい盛りとはそばと中華麺のセットと言うことです。あい盛りの普通盛りだと一つのザルにそばと中華麺が一緒に乗るんですけれど大盛りだと別々になり一見、二人前見えるんですよね………てかもう二人前でした（笑）最初運ばれてきた時、ザルそばにしか見えませんでした。あい盛りを頼んだはずなのに…と思っていたらザルそばのザルが２段になっていて下に中華麺のザルがあったんですよ。もうびっくり。「これ…オレ…食えるかな？あはは」と。でも朝をあまり食べなかったこともあり何とか完食。おなかいっぱいになりました。それは夕方まで持ちましたf^^;当分そばは食べなくていいかなぁ…なんて。ちなみに味はと言うと味はと言うとうん。おいしい。と言う感じでしょうか（笑）友人たちいわく量を食べるならここ、味わうなら別！（←失礼な言い方ですねf^^;）らしいっす。まぁ確かに十割そばとかを食べてしまうとちょいと物足りないですがでも十分おいしかったですよ^^vまたどこかに食べに行きたいです。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊オリンピックが始まりましたね。開会式を見ていましたが途中で寝ちゃいました。長かった。。あそこまで長いと選手たちにとって負担にならないんですかね？よくわからないですが。確か北島選手は開会式を欠席したみたいですし。今回のオリンピックは日本にとって苦戦とされているらしいですが頑張って欲しいです！僕もそろそろ始動しなければ！！！早く連絡来て下さい。。頼みます。

2008/08/10

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ただただ

　　　　　『ただただ　抱きしめて　　女の子が　ぬいぐるみを　ぎゅっ　ぎゅっ　と　するように　　力いっぱい。　　　　ただただ　抱きしめたい　　男の子が　お母さんの手を　ぎゅっ　ぎゅっ　と　握り締めて　　甘えるように。　　　　雨粒が　急に落ちてきて　　見上げても　　そこには　青空があって。　　不思議だね。　　なんて　お互い　顔を見合わせて　けれど　崩れる。　　　　ぼく　と　きみ　は　　そんな　心通い合う　仲なんかじゃない。　　でも　何だかわからないけれど　　トモダチ　なんだ。　　　　時たま　無性に　寂しくなる時が　あってさ。　　とか　　きみに　言うと　　いい人はいないの？　　なんて　言葉を　返してきて。　　　　だから　　ぼく　は　きみ　が　　好きなんだ。　　って　言いたくなる衝動を　　押し殺して　いつも　天を仰ぐ。　　　　今日は　雨が　降っているから　　頬を　雨で　濡らすくらいが　ちょうどいい。　　　　　　ただただ　抱きしめたい　　日常の一コマのように　　なんとなくきみを。　そのなんとなさに　きゅんとする。　　　　ただただ　抱きしめる　　いつも　寂しいって言う心を　　ぼくが　両腕いっぱいの力を　こめて。　　　　寂しい。　　なんて　きみの　前で　こぼしてしまわないように。　　　　　　　　　　降っては　止み　　止んだと思ったら　降り。　　今日の天気は　まるで　きみを想う気持ちに　似ていた。　　　　気になっては　見ないようにして　　見ないようにしていたら　気になって。　　　　隣にきみがいるだけで　　色んなことを　想っては　　隣にきみがいるのに　　そんな想いは　これっぽっちも　伝えられない。　　　　きみがぼくと一緒になって　　こうやって　遊んでくれる　　そのことだけに　浸っていればいいんだよ。　　そう思い込んで　　楽しもうとするんだけれど　　実際　そうは　うまくいかない。　　　　　　もっと　近くにいたいんだよな。　　ほんとは。　　　　　　ただただ　抱きしめたい　　通わせる言葉なんて　いらない。と　　二人　想い合えるくらいに　ぎゅっと。　　　　ただただ　抱きしめたい　　その想いは　叶うことはなく　　ぼくは　本音を　言うこともなく　ただただ笑う。　　　　　　そして　きみも　笑う。　　　　　　ほんとは　　　　泣きたいけれど　　　　ぼくも　　　　笑う。　　　　　　　　ただただ　ただただ　　きみは。　　ただただ　ただただ　　ぼくは。』寂しいなぁ。と思うときがたくさんあって。だからぎゅぅっとしたくなるときがあってぎゅぅっとされたくなるときもあってそんなことをいつも思っては目を閉じる。暗闇に映るのはきみ。目を開ければ光が差し込むと同時にきみの姿もいなくなる。だから今もまた少しだけ目を閉じて　きみの姿を描いて想う。おはようございます。昨日はがっつりと飲みました。１０人で飲んだんですがもう潰れる人多数の久々の壮絶な飲み会になりました（笑）…僕？僕はこんな風にブログを更新できている次第ですから何とか大丈夫です。これから親が車で迎えに来てくれて実家へと帰るんですがそれまで特に事もないので更新です^^昨日の飲みは本当に久々のメンバーがいたりとすごく楽しかったです。お互い試験で５月以来、顔を会わせることができなかった友人と一緒に飲めたり卒業研究が忙しくて最後に一緒に飲めたのがいつかわからない友人とも飲めたりとそれぞれ久々と言うことでどっかんどっかん飲んでしまいました。あとみんな気の置けない仲って言うのもありますね。気を使わなくていいからもうみんなではっちゃけるができると言うか。大学に来て良かったなぁ。と言うことは友人たちと出会えた。と言うことです。それが一番大きいです。ずっと仲良くしていきたい友人に出会えるって言うことはほんと幸せなことです。昨日は本当に楽しかったです。またみんなで飲めたらいいなぁ。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊さて、そろそろ帰省の準備をします。おそらくまたすぐ戻らないといけないので持ち物は最低限で行ってきます。カメラを持って地元の風景も撮りたいのですがそれは無事に進路が決まってから…なんだろうなぁと思っています。今日もまた暑くなりそうです。僕自身、帰りの車は運転はしませんが車の中は暑くて大変なんだろうな…。あまり寝れていないので道中で寝てしまいそうです。でもそうなると親の話し相手がいなくなりますので頑張って（笑）起きて帰ろうと思います。それでは今日も暑くなりますが頑張っていきましょう^^＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊ちなみに詩は雨の日に書いたものです。今日はもう太陽が顔を出していますf^^;ほんと暑い。。

2008/07/31

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あの日　揺れる日

　　　『もしもの　ことが　あればあの校庭で。　　はぐれないように　はぐれないように　　万が一の居場所を　決めておく。　　　　居場所を　決めておくだけで　　少しは　安心できるものなんだね。　　　　揺れる　心。　震える　心。　　どうしてなんでしょう？　　揺れる　心。　震える　心。　　原因は　ほんとは　わかっているんです。　　　　ひとりぼっち　あっちこっち　行き交う人々の間を　　くぐり抜けて　すり抜けて　行き着く先は　　いつも　誰もいない　誰もいない　　会いたい　あなたは　あたしの　目の前には　いない。　　　　　　アパートの　冷たい壁　が鳴いた。　　つぶれてしまいそうな　つぶれてしまいそうな　　声が　独りきりのあたしを　包んでった。　　　　怖いよ。と　つぶやいても　誰も聞いてはいなくて　　居場所を　確かめようとしても　できなかった。　　　　揺れる　心。　震える　心。　　まぶたの裏だけで　　触れる　あなた。　見える　あなた。　　　　　　それでも　決して　会えはしない。　　　　　　ひとりぼっち　にっちもさっちも　いかなくて　　この世界　頼りもなく　歩く　あたしの　　たどり着く先には　誰もいない　誰もいない　わかりきっているから　　　いつまでも　居場所を　探しあぐねてる。　　　　ひとりぼっち　あっちこっち　行き交う人々の間を　　くぐり抜けて　すり抜けて　行き着く先で　　あなたに会いたい　と　想うあたしは　　ただのわがまま　なんだよね。　　　　ひとりぼっち　世界に合致しない　あたしには　　居場所なんて　あるはず　ないと　わかっている。　　だから　心はいつもいつも　揺れたままで　　今日も　あたしに　底のない　切なさを注いで　苦しめる。　　　　　　揺れる　心。　震える　心。　　あなたのせいです。　　揺れる　心。　震える　心。　　けれど　生きている　証拠なのかな？　　　　生きる　心。　歩ける　心。　　あなたのおかげです。　　あなた　心。　あたし　心　　注げるのならば　あたしは　今日　世界　終わってもいい。　　　　あたしの居場所は　あなたなんです。』けたたましい音が鳴った。と同時に地震が　来るらしい。とそうテレビは　伝えた。刹那ぼくは　何をすればいいのか　戸惑う　想う。とっさに　もぐった机の下。揺れる世界で　何を思っただろう。そのわずか数秒の中で確かに　ぼくは生　と　死　を　意識した。わずかだけれど　意識した　その生と死がぼくの頭を　過ぎらせた。居場所。心のよりどころ。というものを。明日　何が起こるか　わからない。だからこそ　ぼくは　ぼくが　生きていたことを　残しておきたい　と　思えた。どんな形でもいいから。そして　それを居場所にそっと置いときたい。まだ　居場所は　見つかってはいないけれど。まだ　あなたには　伝えていないけれど。こんにちは。みなさま地震は大丈夫だったでしょうか？僕のところは一応大丈夫でした。震度４ぐらいでした。昔も震度４程度の揺れは感じたときはあったのですが、同じ震度４でも今回の地震の揺れにはとても恐怖を感じました。と言うのも初めて　緊急地震速報を　聞いたからです。僕の携帯には　自分がいるエリア周辺で大きな地震が来る際、テレビで流れるような緊急地震速報がメールの形で来るようになっているんです。んで、地震当日の朝、ぼーっとテレビをつけながら　朝食を食べていたところいきなりキュイーンキュイーンって携帯が　けたたましく鳴って慌てて携帯を見たら岩手県で地震発生見たいな感じの文面が出ていてやばっ！っと思った瞬間には　僕のアパートも揺れていました。。。地震は突然来るもので当然のことながら慌ててしまいますが、今回のようにあらかじめ地震が来ると知ると改めて焦りがどっときますね。どうしよう！？みたいな。でも　そう思ったすぐに揺れが来ちゃう。その一瞬の判断がもしもの大地震の分かれ目になるような気がします。それで僕は慌てながらも机の下にもぐりました（物とかごちゃごちゃあって完全に身体が入りきらなかった…）わずかの揺れの間すごく恐怖を感じましたね。初めてリアルに緊急地震速報を聞いたことで、地震に対する意識が変わりました。地震が来ると言う数秒前に知らされる。そのわずかの間で生きるために何ができるか。今回の地震を通して色々なことを学びました。地震は来るものだと常に意識しておくこと机の下、ベランダは　すぐに逃げられるように綺麗にしておくこと（掃除してないんですf^^;）ちなみに　僕は岩手県には住んでいませんので、幸いのことながら　僕の街は何も被害はありませんでした。ニュースを見ると、岩手県や宮城県の大変な状況が映し出されます。一刻も早い復旧　そして　行方不明者の方々が救出されることを祈っています。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊さて、これからまた大学に行ってきます。やることは毎度おなじみのように勉強と面接対策です。と言っても　全盛期よりも勉強時間が少なくなってしまったのは否めません。前は午前中から行っていましたから。。でも少しでも勉強すると言う意識があるだけでも自分を褒めてやりたいです（笑）まだ先月の試験の結果が出ていなくて現在の僕はまな板の上に乗った鯉　状態ですf^^;するなら早くしてくれっ！…みたいな。試験結果を考えるだけでも胃が痛くなるこの毎日。その中でハッキリしない面接対策をするのは本当に苦痛です。まぁポジティブに考えれば面接対策にかなり時間かけられるじゃん！ってなことなんですが、僕はネガティブなんでそんな立派な考え方できません（笑）けれどやらなきゃいけないことなんで、自分に鞭打ってまな板の上で　色々と悪あがきしようと思います。また試験はこれからも続きますので頑張って行きたいです（実は地震の翌日も試験でしたf^^;）それでは今回はこの辺で。

2008/06/17

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片重い

　『鳴らした携帯　　けれど　　届かない想い。　　思い切って電話をかけたのに　　あなたは予定が詰まってる。　　いつもそう。　　でもしかたないよね。　　あたしと彼女を　　秤にかけてもあたしにあなたは傾かない。　　あたしがいくら想いを込めても　　重りにならないあたしの想い。　　当然のこと。　　わかりきっているのに　　今夜もあたしは　　少しでもあたしの方に傾いてはくれないかと　　叶わぬ想いを抱えている。　　　　　　彼女が指で押せば秤は底も知らないと言わんばかりに傾いて　　　　あなたにもしもあたし自身を捧げても秤は一ミリだって傾かない。　　　当たり前だよね。　　あたしと彼女を　　秤にかけてもあたしにあなたは傾かない。　　あたしの想いは　　ただただあたし自身の重石になるばかりで　　心は今にも沈みそう　　底も見えない暗闇に。　　携帯握りしめて強がって。　　下がっていく声の調子を　　無理矢理上げて　　「いいよいいよまた今度」　　ほんとは良いなんて思ってないのにそんなこと　　言って携帯切って仰ぐ。　　秤に乗れるほどの　　存在じゃないことなんて承知なの。　　それでも少しでも　　あたし　　あなたの視界に入れれば　　それだけで幸せなのよ。　　彼女を見るはずの瞳にあたし映ればそれでいい。』　　　　人を　想う　重さ。　　　　単位は　ない。　　　　それでも　　　　人を　想う　重さ。　　　　確かに　ある。　　　　　　　　でも　　　　届かない　伝わらない。　　　　　　だからこそ　　　　想いは　もっと　重くなる。　　　　想いは　心の中で　重くなる。　　　　　　心の中だけでは　　　　抱えきれなくなるくらいの重みだから　　たまらず　　　　目を閉じれば　　　　　今度は　きみ　が　まぶたの裏に　現れる　笑う。　　　　　　もっと　もっと　重くなる。　　　　もっと　もっと　重くなる。　　　　　　それでも　　　ぼくの想いは　きみには　決して　届くことは　ない。　　ぼくの重みで　きみの秤は　決して　傾くことは　ない。　　　こんばんは。今日から、６月１日です…ね。早いもんですね。今日は早起き失敗してしまい、最近おなじみのグダグダ感いっぱいの中過ごしちゃいました。でも、一応昼過ぎに大学図書館に行き、ゼミレポートの確認作業と志望動機の練り上げをしていました。火曜日に就職課の方に見てもらう予定なんでそれまでに志望動機と自己PRは作っておきたいところです。しかし…３本立てのもう一つ勉強はまだしておらず。。。（笑）もう６月になってしまったと言うのに！！寝る前にちょこっとしてから寝たいものです。。。でも　ここに逃げていると言うことは　しない可能性大…みたいな。。。あーダメだ。さて…さて？何か話題……あったっけ（笑）あ、先日　東京行ってきました^^観光ではなくもちろん説明会の類です。でも充実。まるまる１日　ずっとその職場にいられて　なおかつ　質問やら見学できたわけなので。でもその日は恐ろしいほど　暑くて　暑くて。まだ夏用のスーツを持っていない僕はもうサウナスーツ状態でした。スーツで働いている方はすごいなぁと。クールビズ。って聞きますけど難しいですね　やっぱり。説明会に出ていた人に一人だけクールビズだった人がいたんですけど、そのほかはみんなスーツ＆ネクタイで、なんか浮いちゃっていました。でも、エコが叫ばれている今日の社会ではそのクールビズの方が地球環境的には正しいのかもしれません。けど　やっぱ難しい。説明会と言う場に行く僕ら学生はやっぱりびしっとしなきゃいけないと思ってしまいますし、また職員の方々もびしっとしていれば、僕らもびしっとしなきゃと思っちゃいますし。どうなんだろうなぁ…と、考えさせられた一日でもあったわけです。＊＊＊＊＊＊＊そんで東京に行ったわけですがとうとう買っちゃいましたよー。ええ。あれですよ、あれ！ピッですよ。ピ。↓ごめんなさい。。期待させちゃって。。。パスモです。今更ーー？！なんて言わないでー（笑）ほんとは買わない予定だったんです。と言うのもまだ東京で働けるかどうかわからないので、もしも東京に行けなくなった場合、パスモだけ手元に残るのもすげぇ侘しいと思っちゃうからです。けど、今回、説明会が平日午前からあると言うことで、通勤ラッシュにちょうどぶつかる時間帯に電車乗らなきゃならなくて。。今までは土日に東京へ行く機会ばかりであんまり混雑した状態ではなかったんで切符でも良かったんです。でも通勤ラッシュの中で　いちいち自動改札に切符を入れて取るって作業したら　なんか　流れをぶったぎりそうで怖かったんです。。。それなので、買っちゃいました。んで　感想は”え？もういいの？大丈夫？通っていいの？”でした（笑）初パスモは、なにか間違うといけないんで（間違うことは何もないんですが）人があまりいない時を見計らってシャラーンしました（あれ…こんな音はしないか）。んで　次の感想は楽！でした。もっと早く使っていればよかったーなんて。てか東京の人を見るともう大体の人がパスモとかスイカとか使っていますよね。だから流れもスムーズ。切手を買う作業もないんで　もうほんと楽。もう感動でしたー。。。…………てかてかこんなことを書いている僕ってめちゃくちゃ田舎人ですよね（笑）なんか急激に恥ずかしくなってきました。東京の人が見たら「今更何言ってんの？」とか「どんだけー」←これも古いか（笑）とか「てか超ウケるんですけどー」←ギャル？？とか言われそう。やべ。んまぁまだ使い慣れていない僕にとっては切符を通さず改札通過することがすごい新鮮だったって言う話でした（笑）でもこのパスモ。今は財布の中で眠っております。と言うのも今　住んでいる街だと　対応していないからです（笑）そして　もしも　万が一　対応していたとしても電車に乗る機会は、ないからです（笑）一時間に一本ですが　何か（笑）？時刻表ないと　駅で何十分も待たされるのでご注意を（笑）僕の移動手段はもっぱら自転車です。ええ。自動車は持っておりません。ええ。そうです。これぞエコです。エコなんです。明日も大学までチャリで　頑張りたいと思います（笑）最近　暑いんだか寒いんだかわからない気候で服装困っちゃいます。早く　真夏になってくれないかなぁ…。

2008/06/01

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理想論シンドローム

　　『真正面から　世界を　臨む　姿勢でいるけれど　　実際は　錯覚　錯覚。　　後ろ向きで　歩いている。　　　　あたし　は　誰？　　ぼく　は　誰？　　　　心に　何度も何度も　問いかけて　　心は　いつもいつも　言いかけた　言葉を　飲み込んで。　　　　正解が　見つかれば　それはそれで一安心。　　でもね　見つかってしまえば　そこでそこで　自己否定になってしまう。　　　　あたしは誰なの？なんて愚問。ちなみにぼくは誰？も同じこと。　　区切りを　つけたい　だけでしょ？　　手を　繋ぎたい　だけなんでしょ？　　あたしは誰なの？なんて難問って思い込んで　実は　　ただただ逃げてるだけなの　ぼくちゃん。　　手を　繋ぎたい　願望だけ持って。　　平等に創られた世界。平等をただただ叫ぶ人々。　　でもね　実際は　未完成　欠陥抱えたあたしもいる。ぼくもいる。　　平等に創られた世界。平等をただただ叫ぶ人々。　　でもね　実際は　キレイゴト　理想論なんだよ　　　　あたしは　あたしで　不良品。　　ぼくは　ぼくで　不良品。　　　　だから　重ね合わせようとして　ごちゃごちゃ　結局　不良品。　　　　出荷されて　気づいたあたしとぼく。　　向かい合って　　”あんた　誰？”　　　　言葉は　反射して　お互い　響く。　　けれど　真実　ニアイコール　鏡　そこにあったよ。　　　　あたし？ぼく？　　混乱　錯乱　くらんくらん。　　混乱　錯乱　くらんくらん。　　　　　　平等　だってさ。　　笑っちゃうよね。　うん。　笑っちゃったよ。　　　　切ないね。　　切ないよ。　　　　心を　切り刻んで。　　　　痛いよ。　　　　と　　泣こうと　するけれど　　　　　切なさの方で　胸いっぱい。　　　　あたし　ぼく　　　　お互い　　　　涙。　　　　こぼれ落ちた　　　　平等の世界に。　　　　けれど　　　　涙は　乾くことない。　　　　生きている限りは　切なさ　　抱く。　　　　心は　　　　もう　限界で　　もう抱きたくない　よ　と。　　　　じゃあ　どうする？　　あたし　言った。　　　　ぼく　横に振る。　　　　あたし　涙　また　溜める。　　　　　　胸元　撫でて　心に　触れる。　　　　　　あたし　ぼく　揃って　胸元　撫でる。　　　　撫でるしかないのさ　今のあたし　ぼく。　　　　　　心は顔　を　上げて　言った。　　　　　　”うそつき。”』意味とか。そんなのとか。深く深く沈ませて表面上の　笑顔で　今日も　締めくくったさ。だって　そうしないと何かが　漏れていきそうだったから。ぼくはぼくを鏡の前に立たせて　殴りたい　気持ちに駆られた　けれど殴れなかった。殴ったぼくは　ほんとのぼく　なのか　わからなかったから。こころ。ところどころに　翳を　帯びていてそれを　取り払おうとすればするほど　あらわになる自分が嫌になってじゃあ隠せばいい　と　思い込んでも、そうできない　自分が　いて。さよなら　また　あした。なんど　ぼくは　ぼくに　言っただろう。でも　あしたになっても　ぼくは　ぼくのままだった。夢の中で　ぼくは　好きな人と　手を繋いだよ。けれどそれは　夢の中だけだったよ。くだらないね。こんにちは。久々の午前中、更新です（ギリギリですが…）。ここ最近溜まっていた家事をしてました。洗濯やら掃除やはり試験の最中だと、家の中の事はおろそかになってしまいます。今月の最初の方なんて、ベッドまで行くのにも、何かしら物を跨いでいかないとならなかったですから……きたなっ！（笑）最近、ようやくエンジンがかかってきました。まぁ、最近と言っても昨日ですが。。今までは、やらないといけない　と　思っていてもエンストみたくうまくかからなかったのですが、昨日は久々に夜遅くまで大学に居れた気がします。それにちゃんと机に向いーの問題集に向かいーのでしたから^^v今日もちょっと色々とやることを終わらして午後からまた大学に向かおうと思います。大学に行かないで　一日を過ごす…と言うのはもう無理になっちゃいました。いい意味で習慣づきましたね。そして少しでも早く、”勉強しなきゃならない　テレビは見ない”と言う習慣も復活させないといけません。さて、昨日はゼミでした。ブログで新年度のゼミの話はしていなかったのでちょっとだけします（面白いネタとかはないっすけど）。今年、新しく入ってきた３年生は９人でした！男４人　女の子５人おぉ…女の子が多い！そして、僕ら４年の人数を含めてゼミ全体では１６人のなかなかの大御所になりました。そのため、ゼミの演習室も去年よりも一回り大きい部屋に引越しになりました^^３年生とはまだ１回しか飲んでなくてすげぇ仲良い…とまではいっていません。と言うのもやはり今、試験を控えている４年が（僕を含めて）半分以上いるんでなかなか時間が取れない…と言うことが一番の原因です。進路先が早く決まってしまえばすぐにでも飲みたいんですけれどね。それで３年生はなかなか頑張り屋さんです。３年生は毎週担当を一人決めて、ある題材（例えば○○法の施行状況等）をレポートの形にして発表するのが前期のお仕事です。んで、去年の僕らも同じようなことをやったのですが、僕らは多くてもレポート枚数は３枚くらいだったんですよ。でも今年の３年生は発表レポート４枚くらい…に　加えて資料３枚　具体事例をまとめたもの２枚とか、を作ってみんなに配布しちゃったりします。すごっ！毎度毎度すげぇなぁ…と思うばかりです（もしくは僕ら４年が頑張らなさ過ぎだったのかもf^^;）それに今からもう就職のための勉強を本格的に始めている人もいて実際に試験を受けている僕ら４年にとっては見えないプレッシャーとなっております（笑）もしも受からなかったら、３年に見せる顔がない。。。。。。こわっ。。こんな感じでゼミは進んでいます。と言っても僕のゼミは３年生の時に本格的な調査研究をするので（僕は医療政策をしました）、４年生はほぼやることはありません（笑）上にも書いた３年生のレポート発表に対して質問や感想を述べたりするのが主な仕事……ですf^^;あとはその３年生の発表後、あるテーマに沿って集団討論をするのですが、それのリードスピーカーやテーマの概要をレポートの形にして発表することくらいでしょうか。まぁ僕ら４年生の任務は、無事に就職先ゲットすることなんですよね（笑）僕も第一志望の試験日の週のゼミは追い込みをかけたいですと言う理由で、ゼミを休ませていただきました。先生も理解ある方なので”試験頑張ってください　きみならできると思いますよ”と言うありがたいメールを頂きました。。。試験直前にはお守りのような形でメールを見直しましたね。受かってくれていればいいのですが・・・・そんで来週のゼミでは僕が集団討論の概要等を紹介しないとなりません。それなので今週はそのレポートの最終チェック（もう大体作ってあります）といつもの勉強と自己分析等々面接対策の３本立てで頑張っていきたいと、思います！サザエさんならここでじゃんけんですかね（笑）ではこれから色々とやらなきゃならないことを済ましてから大学に向かおうかと思います。それでは今日も良い一日になりますように。。と。

2008/05/30

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心にナイフを　涙は代わりに

　『押し殺した心の涙は　　乾くことはないんだよ。　　今も今も流れたまんま。　　生き続けることは　　涙を流し続けること。　　自分が自分である限り　　自分が自分である限り　　流し続けるんだよ。　　拭うことそれは否定。　　上を向くことそれは偽り。　　嘘はつけないよ。　　心も自分も。　　手を繋ぐことから産まれる想いは　　誰にとっても等しいものであって欲しい。　　それでも　　気持ち保ち分かち合えることはできない言えない。　　手を繋ぎたい気持ちを心に抱いても　　そこからそれを取り出すことは無理なんだ。　　だから　　気持ち抱く自分の姿を偽って癒えない傷を作ってる。　　心にナイフ刺して笑う。　　気持ちは言葉にできないけれど　　いつも心にしまってるんだよ。　　わかって欲しいなんて言わない。　　あなたの答えはわかるから。　　悲しいけれど　　言う前から答えは出ているんだよ。　　悲しいね。　　悲しいね。　　でもね生きているの。　　苦しいね。　　苦しいね。　　でもね生きているの。　　どうしようもないの。　　だからね心にナイフを刺して　　気持ちこぼれないようにするんだよ。　　今にもあふれ出しそうだから　　もっと強く刺し込むんだよ。　　痛いよりも切なくて　　痛いよりも切なくて　　痛いよりも切なくて　　ただただ涙流すしかない。』好きって言う一言すら言えなくて。心に閉じ込めて。でも、時々　心から漏れ出しそうになるから焦る。言っちゃいけないんだな。きみには。心から漏れ出さないように心にナイフ刺して　代わりに涙を流す。でも、ポロッと言ってしまいそうになるくらい魅力を持ってるんだよな。だから、言わないようにするのは、ホント苦しい。ナイフを今日も押し込めて強く強く押し込めてもっともっと強めて。痛みで切なさ　紛らわす。こんばんは。あーーーー。もう悩みっぱなし。今、もしも一次の筆記試験が無事通ることができた後の二次対策…つまりは面接試験なのですが、その対策を練っています。と言っても、まだ何も進んでません。。。。自己PR長所短所などなど…を考えないとならないのですが、考えても考えても出てこなくてペンがなかなか進まないっす。昨日からずっと考えていたのですが、何も思い浮かばず、今日はお昼に髪を切ってきた後、そのまま夜まで爆睡。。。（もちろん現実逃避っす。）めっちゃ時間無駄にしとるやん！それで今も何も思い浮かばず、ここに逃げてきちゃいました。。。えーんえーん。。。＊＊＊＊＊＊＊さて、ここでもこの面接対策のことをたくさん書いちゃうと気分落ちちゃうんで、ここ最近のことを書きたいと思います。前回の日記で、キットカットを載せましたが、と言うのも、僕としては本番の試験がありました。つまりは、第一志望の試験です。一次（筆記試験です）通過とかは発表がまだなので、わからないために、何とも言えないのですが、でも、今まで自分が勉強してきた分の全てを出し尽くすことができたのではないか…とは思っています。だから、今となってはもはや、人事を尽くして天命を待つの状態です。ホント受かってて欲しいです。だって、受かってなかったら、今、こんなにも悩んでいる面接対策の意味が薄れてしまいますから…。それで、その試験が終わった後、今度は、地元で試験があったので（これは別の試験です）、地元に帰りました。すごく久々でした。そんで、実家に帰ったら、赤ちゃんがでかくなっている！！！もうびっくり。寝返りをできるようになってて成長していました。写真を載せたいんですけれど…やっぱ僕の子どもじゃないんで、こう言うところには出しちゃいけないかなぁ…と思ってですね（自分の息子なら出すんですけれど）それなので、今回は写真無しでご勘弁ください。でも、すごく大きくなってましたよ^^確か６ヶ月なんですけど、６ヶ月のわりには大きいらしいです。次に会える機会はいつかわからんのですが、また大きくなるんでしょうから楽しみですね。そして、現在に至るのですが…全くモチベーションが上がりませんっ。。。一つに第一志望の試験が終わってしまったこと。これは本当に大きいです。僕はここを目指して１年以上勉強してきました。そのため、その試験が終わってしまい、明日のジョーのように真っ白になってしまっています。。。二つ目に面接対策をしなければならないことです。来月にはまだまだ筆記試験があります（違うところです）。第一志望の筆記試験が終わったとしても、やはりそこだけを受けると言うのはあまりにもリスキーです（１年以上やっていますから）。そのように筆記の勉強をしなければならない中、受かっているかどうかわからない面接対策をしなければならないのは、モチベーションを維持するのは難しいです。筆記試験の気の持ちようと面接試験の気の持ちよう。僕にとっては全然違うんで。。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊まだまだ甘い。そう自分自身のことながらそう思えます。他の人は、この時期もがっつりやっています。だから、僕は本当に甘いんですけれど、今は、まだまだリングに立てるほどのモチベーションはなくて。。。モチベーションを上げるためと言うか、切り替えるために、ここ最近は今まできなかった気分転換を色々とやりました。一年ぶりのテニスだったり久々の店飲みだったりカラオケ行ったり…でも、まだまだ転換できてない。あーホント甘いっす。明日は（と言ってももう日付変わって今日ですが）、図書館にパソコン持ち込んで、長所やら何やら色々と面接対策をしたいと思います。パソコンなら編集とかしやすいですから。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊もしも恋人とかいたら。絶対に頼ってると思います。ぐちぐちと愚痴をこぼしたり、無駄に甘えたり。たぶん引くんだろうな。そんなくらい。僕は弱い人間です。誰かに頼りたい。苦しいときとかつらいときとかいつもそう思ってしまう。今、すごく誰かに頼りたいから、こんなことを書いちゃって。でも、今、恋人がいなくて良かったと思えます。だって、こんな僕を見ちゃったら、好きなんて感情は、一発で吹っ飛んでしまうくらいぐだぐだですから。とりあえず、寝ます。寝て、寝てまた明日から自分と嫌になるくらい向き合いたいと思います。あまりにも嫌になりすぎて独り酒しちゃいました。。。あーもうぐだぐだです。。

2008/05/24

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thick soup

　　　　　『部屋で呼吸すれば、　　あたし一人じゃ濃すぎる空気ばかりだから、　　一度、息を止めてみた。　　……すぐに、息を吸い直したけれど。　　あれから、何も変わらない。　　手を伸ばしても、繋げない。　　　　あたしは、いつも想ってる。　　あたしは、いつも想ってる。　　勝手ながら、あなたのことを、いつも想ってる。　　　　水滴が垂れるその瞬間が、いささかスローモーションのように見えた。　　あなたといられる瞬間が、そんな風に、長く感じられればいいのに……　　　　それなのに、いつもすぐに散ってしまうの。　　　　走らせた車、流れる景色と一緒になりたい。　　伸びるように、溶けるように、そして、包むように。　　あたしの存在なんてちっぽけ。　　何にもならないこと　知ってるわ。　　だから、あたしって存在を、溶かしたいのよ　　あなたの世界に。　　　　　　帰りたくないから、　　無理矢理話題を作り上げて、　　身勝手に長居をしてしまう、あたし。　　もう、何度繰り返したでしょう。　　　　あなたは、とても優しいから、　　あなたは、とても優しいから、　　あたしの話題に応えてくれる。それでも、その先、応えてくれない。　　　　風で空いたドアの隙間、すぐに埋めることはできる。　　けれど、あたしの心にできた、隙間はあなたしか埋められない。　　　　風はひゅるりと、あたしを今日も貫いた。　　　　暗闇に溶かした身体、独りきりの冷たさ。　　想い浮かべて、想い巡らして、そして、抱きしめるように。　　それでも、いつもの優しさ　　　触れることがないまま、　　あたしは、こんなことしかできない、あたしを、殺すように、目を閉じた。　　　　　　あたしは、この世にいなくて、いいのよ。　　あなたを、好きなってはいけない　　こんなあたしは、いなくて、いいのよ。　　明日、もし生まれ変われるのならば、　　あたしは、あなたに、面と向かえることができる　　そんな女になって、　　心から、そのまま言葉を取り出したい。』部屋の空気が濃い。だから、時々、息詰まる時がある。一度、呼吸を止めてみて、世界に留まるように、イメージ。それでも、世界は置いていかない。こんな人間を置いていかない。呼吸を一度、止めても、世界は続いて、続いて、続いていく。呼吸をもう一度、吐き出しても、世界は何も変わらない。何も変わらないまま、続いていく。それなら、時々、置いていってくれてもいいのに。。。このような世界を、生きていかなきゃならないのだから、いつかは、きっと、この濃すぎる空気を、薄めたい。いや、いつかは、必ず、この濃すぎる空気を、薄めたい。濃すぎたスープに、熱い湯を注ぐように、この空気も。触れたら、やけどしてしまいそうな、そんな熱い湯で、この空気も。ちなみに、僕は持っていないよ。だから、誰かと、沸かさなきゃいけないらしい。そして、そこには少し砂糖が、欲しい。ちょっとした甘えも、許されるような。今日の部屋の空気も、濃い。果敢に思い切り空気を吸ったら、咳き込んでしまった。　こんばんは。いやぁ、寒くなってきましたね。ホント、寒い。もう寒い。ガクガク。ブルブル。気温が常時二桁あった時が　いと恋しい。。。早く夏が来て欲しい～。太陽も恋しい。。週間天気を見れば、晴れマークなし。ずっと雨か雪…良くて曇りって言う気候……嫌です～。この時期は、この気候になるってもう昔からわかりきっているのに、やっぱり晴れがないと、何だか気分も上がりませんね。ま、仕方ないことですが。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊さて、ちょいとブログを放置しちゃっているのですが、最近、色々とやることがありまして、それを一つ一つこなしている感じです。放っちゃうと、すぐに山積みになって、苦しくなるんで。でも、忙しい中でも、最近はメリハリがちょっとだけついているので、嬉しいですね。がっつり勉強したら、息抜きに遊ぶ、とか。と言っても、ホントここ最近のことなのですけれど。あと、今週末にはサークルの学年飲みがありまして、同年代のみんなで、久々にパーッとする予定です。すごく楽しみです。最近、お店でパーッと飲む機会がなかったので、勉強とかやることとか、その時だけは忘れて飲もうかと思います。その日は一日中就職のための講義が入っているんで、それの解消と言うのもあります^^＊＊＊＊＊＊＊＊＊今日、地元の友達から久々にメールが着ました。年末年始はどうする？と言うような内容。着々と一日は消化されていきますね。もうこのような内容のメールをするとは。。ホント早いものです。一度しかない今日と言うこの日に、少しでも多くの努力を積み重ねることができるように、頑張りたいですね。それが、何日、何十日と、積み重なっていけば、大きな力になってくれると思いますし。あー、一生懸命にやらねば。と言うことで、今日はこの辺で。

2007/12/05

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ハツユキ

　『今年、初めての雪が降ったら、　　きみに、伝えようと思ってた。　　握り締めた携帯電話。　　鳴らない。鳴らさない。　　気づけば……　　　　　　　　ほら。降り始めていた。　　　　　　　　　　冷たい季節がやってきた。　　身を縮めて、鉛色の空を眺める。　　太陽なんてどこにもない。　　明るいものは何にもない。　　だから、思い浮かべるのは、きみの笑った表情だけ。　　　　きみからアドレス聞いたのは、　　まだ暖かい、そんなある日。　　それなのに、勇気がなくて、いつも指先止まってた。　　好き、とかそんな気持ちじゃないかもしれない。　　それでも、少しだけ、　　きみに近づきたい。　　　　何かをきっかけにして、送ろう。　　きみに送ろう。メールをしよう。　　けれども、何をきっかけにしようかな？どうしようかな？　　空を見上げれば、冬の空。　　周りを見渡せば、気が早いイルミネーション。　　そうだ。　　もっと、寒くなったらきみに送ろうか。　　　　　　冷たい世界に、独りでいると、どうしても、寂しくなっちゃうよ。　　暖かい世界を、描くには、ぼく一人じゃ、どうしても作れない。　　　　だから、きみに。だから、きみに。　　　　　　今年、初めての雪が降ったら、きみに、伝えようと思ってた。　　握り締めた携帯電話。　　鳴らない。鳴らせない。　　今年、初めての雪が降ったら、きみに、伝えたいと思ってたのに、　　握り締めた携帯電話。　　動かない。動かせない。　　お空は雨を固めたのに、ぼくは決意を固めることができないまま、　　ただただ縮まって、白い世界を眺めることしかできなかった。　　　　　　　　降り積もることはないまま、　　朝の光に溶けていく。　　冷たい風は変わらぬまま、ぼくをそっと撫でていく。　　降り止むことないまま、　　ぼくの心の中で積もっていく。　　きみへのメッセージは、ぼくの中で、消えることはない。　　　　次は何を、きっかけにしようか？　　踏み出せない、踏み出さないまま、冬の色は濃くなるばかり。　　降り止むことのないままなら、次の日を迎えても、当然、積もったまんま。　　そんな白い世界が来たその時こそ、きみに送ることにしようか？　　勇気のないぼく、それでも、言う気はきみにあるはずなんだ。　　だから、心の中で、いつも、きみの表情が残ったまま……　　　　　　今年、初めての雪が、降るとは思ってなかったからぼくは、　　勇気の一欠けらすら、　　作ってない。作ってなかった。　　今年、初めての雪が降れば、そんな気持ちなんてすぐに作れると、　　思ったのに、いざそうなると　　作れない。作れない。　　高鳴る気持ちは、降り行く雪を溶かすことすらできないで、　　ぼくの心の中で、今も、冷えることなく火照ったまま……　　　　　　独りアパートの無機質な空間を指でなぞっても、　　何も描けない、作れない、見えない、言えない、　　消えない、きみの姿。　　独りブラインドのか弱い羽を指で開いても、　　何も選べない、括れない、見えない、居得ない、　　笑えない、ぼくの姿。　　　　　　握り締めた携帯電話、繋がっているけれど、停滞電波。』寒いっ。１８日の夜から、雨混じりだけれど、確かに今年初の雪が降った。道理で寒いわけだ。１９日、朝。起きたら、窓から見える隣家の屋根がうっすら白くなっていた。降っちまった。１９日。全国的に今年１番の寒さだったらしい。確かに。と、うんうん、頷く。マフラーを巻いて、コートを羽織って、いざ、大学へ。踏み出したペダル。…寒いっ。防寒したのに？！……手袋忘れた。結構手袋って無いと困る。でも、もう走り出したからいいや。グラウンドは白。雪が降ると、もう完璧な冬。紅葉を見ていたのが、ついこの間、と思うと、ほんとあっという間だった。こんな風にして、今年も終わるのかもしれない。早いなぁ。今年もあとわずか。できることをできるかぎり全力で頑張りたい。　こんばんは。あっという間に、日付が変わっちゃいました。早いです。ほんと。もっとゆっくりのんびりできればいいのに、すぐに時間は経っちゃって。こんなところで、メリハリが付く人と差が付くんでしょうね。さて、今日は、めちゃくちゃ寒かったですね！朝、起きて、ゴミを出しに行ったら、駐車場に停められてあった誰かの車の屋根にばっちり雪が積もっていました。あぁ～雪だぁ～なんて思うのは一瞬。すぐに、またこの季節がやってくるのか…と、そんな気持ちに変わっちゃいます。雪が降っても感動は一瞬なのが、ちょっと寂しいところです。はい。それなので、今日は、ばっちり防寒対策して大学に行きました（手袋忘れちゃいましたが）。マフラーをすると、ほんとあったかいですよね。大好きです。マフラー。あるとないとじゃ、全く違う。すごいっす、マフラーさん。今日はお昼から、夜まで、ずっと図書館にこもっていました。最近、ようやく暖房が効いてきたので、自宅でやるより、集中できます。それに、自宅でやると、ストーブやらで、電気使っちゃうんで、節約ってのもあります。てか、実は、今週、僕は大学ありません。それなんで９連休くらいです。先週の土曜からf^^;まぁ、普通にしていても、月曜と火曜は休みなんですが、なんか今週は、大学で推薦試験があったり、ゼミが休みだったり、そして金曜は祝日と、うまーく、全部休みになっちゃいました。その事実に気づいたのは一昨日…（笑）それなので、なんかちょっとした休みになって、気が少しだけ楽になってます。でもまぁ、その９連休のうち、就職のための講義が３日間あって、模試もあって、ゼミの発表の補足修正やらあるんで、完全に休みにはなりませんが。と言うか、せっかくの休みなんで、思う存分、今まで後回しにしてきたことを、解消していきたいな、と思ってます。さてさて、ゼミなんですが、先日の日記に、研究の試作発表がある、と書いたのですが、何とか先生に切られることなく終わらせることができました。うちの先生はかなりのSなんで、あまりおもしろくないことをすると、こきおろされてしまいます…（笑）それなんで、ドキドキハラハラしたのですが、ちょいと見にくい図を修正することと（パワーポイントなんで）、流れの一部分を補強すると言うことを指摘されたくらいに留まりました。あるゼミの友人は、先生にばっさり発表を切られ、再来週までに、基本の枠組みからやり直さなければならなくなりました…（てか全てやり直しに近いです）。ほんとその時の光景は、気の毒でした。戦慄でした。。それと、それと、今回のゼミで、もう一つドキドキハラハラしたことがありまして、それは、ギャラリーがいたことです。と言うのも、２年生が、来年度どこのゼミに所属しようか、と言う見学期間中でありまして、僕らのゼミにも、１０ちょいの２年生が見学に来てくれました。そんでしかも僕が発表している時にも、ばっちりといまして、いつもより、何倍か緊張しちゃいました。視線が気になる……と言うかf^^;僕らのゼミはすごく人気…がある……わけではありませんので、あまり期待はしていませんが、まぁ今の僕らと同じくらいの人数が入ってくれればいいなぁ…と、ゼミの人たちと喋っています（７人）。多いところのゼミは一学年で１５人とかいますからね～どうなることやら…。まぁ僕の予想は５人なんですけれどね（理由はありません）。ちなみに友人は大穴狙いの２人…。どんだけ～。当たったら、嬉しいのやら悲しいのやらわかりませんよねf^^;明日の天気は（と言うか、今日ですが）、あまりよくないみたいですが、頑張って過ごしていこうかと思います。それでは、また。

2007/11/19

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ナナコ

　『抱きしめて。　　もっともっと。　　抱きしめて。　　強く強く。　　こんなあたしを壊してしまうくらい、　　　　強く、もっと、強く、　　　　もっともっと。　　　　　　　　ううん。　　むしろ、　　こんなあたしを壊して欲しい。　　あなたの力で、抱き潰して欲しいのよ。　　それで、　　今度は、　　あなたの手であたしを作り直して。　　何もない、何も見てこなかった真新しいあたしに。　　おろしたてのシーツのように、　　何も知らない、何も汚れもない、そんな真白のあたしに。　　そして、　　あなたの手で、好きに汚して。　　　　　　あなただけのものにして欲しいのよ。　　あたしはあなたのために、　　息を吸って、世界を眺めているの。　　あなたと会えてない時は、　　いつもこの世界に、あなたの姿を探しているの。　　それでも当然、　　見つかりはしないから、ベッドに潜って、今日を終わらしている。　　ぎゅっと掴んだシーツは、何も言ってくれない。　　あたしがあなたをぎゅっと掴んだら、　　あなたはなんて言うのかしら？　　　　　　今日も会えなかった。　　あたしは吸いもしないたばこを買ってしまったわ。　　理由？　　もちろん。　　あなたの姿を少しでも描きたかったから。　　たゆらせた煙は、届きもしない空に飛んでいく。　　瞳を閉じれば、包む空間はあなたの匂い。　　まぶたの裏には、あなたの姿。　　けれど、　　ぎゅっとあなたを求めても、　　抱きしめること、できるのは、すかすかの空気だけ。　　　　　　　　一週間は早いものです。　　あなたに会えないまま、　　もう７個も無駄に使ってしまいました。　　また１週間が始まりました。　　今度はいくつ無駄遣いしてしまうのでしょうか？　　あなたに会いにいきたいです。　　近くて遠い、そんなあなたに会いに行きたいです。　　あたしは常々そんなことを想い馳せながら、　　また今日も、また今日も、　　確かに使い切っています。』人と出会う。人と別れる。出会い別れを通して、僕らと言うパレットは、色づけられていく。彼からもらった色。彼女からもらった色。あなたからもらった色。君からもらった色。数々の人たちの色味が、混ざり合った結果が、今の自分だ。それは、青、とか、赤、とか簡単に決めることができるような色じゃない。複雑に絡み合った、何色とも言えない色。このパレットを、塗りつぶしてくれる人はこれから現れるのかな？このパレットは、あとどのくらいの色味が混じっていくのかな？パレットにある色を、キャンバスに塗りつけることができる日が来るとしたら、どんな世界を描けるのだろう。まぁそんな日は、まだまだ来ないんだろうけれど。　こんばんは。久々の連続更新です。今日は、１日を通して晴れの予報でしたが、夕方から雨が降って、慌てて自転車を走らせました。雨が冷たくなりましたね。北海道だと雪の予報が出ているみたいです。もう冬なんですね～。こんな感じだと、僕の住んでいる地域ももうすぐで雪が降ってきそうです。。。あーやだなぁ。雪国生まれ、雪国育ち、雪国で今を過ごす僕なのに、冬は苦手ですf^^;さて、今朝、ようやくゼミの課題研究の一時報告的なものを仕上げて、先生に送りました。以前にも書きましたが、僕は地域医療のことを調べていまして、先日、県庁の担当課の担当の方に、ヒアリングしてきました。いやぁ～慣れないことをするのは、緊張しますし、焦りますね！担当の方に、アポを取るだけでも焦って、ドキドキ…。この敬語の使い方はいいんだっけ？とか、色々頭の中をめぐらせて…。でも、幸運な事に、僕がヒアリングしに行った県庁の職員の方は、たいへん親切な方で、すごく助かりました。僕は最近、話題になっている妊婦たらいまわしのようなことも調べているので、児童課のようなところにも行かなければならなかったんです。そんでそこにもアポを取ろうとしたのですが、なんと、その最初にアポを取った方が、その児童課の方に連絡をしてくれたんです。つまりは、僕が連絡すると言う手間がはぶけたんです。それに、訪問日もお二人が都合の良い日に合わせてくれ、１日でヒアリングを済ませることができました。もしもお二人の予定が合わないと、県庁に２回行かないといけなくなり、面倒ですからねf^^;それで、あらかじめ作った質問事項をメールで送信して、ヒアリング当日はスーツを着て、県庁に行ってきました。この県に来てから、もう３年経つのですが、今回が県庁に行くのが初めてだったんで、緊張しましたね。絶対に挙動不審だったと思います～笑そんで、課の方に行き、課の隅っこで、色々とお話を伺ってきました。僕の質問はかなりボリュームがあったのですが、一つ一つ丁寧に答えていただきました。それに、問題に対する切り口がいいよ～と、お褒めのお言葉を頂きました^^（まぁリップサービスかな笑）そして、お昼をはさんで、児童課の方のところにも行き、無事にヒアリングを終えてきました。今回、このようにヒアリングしに行って感じたのは、目上の方と話をする際の、受け答えの難しさ…でしょうか。メモを取って、頷き、そして、敬語。質問をする時も、気になるのは、敬語。あああぁー……今の言葉、絶対間違っている…敬語。と、自分の言葉遣いの使えなさに、ちょっとショックを受けましたf^^;ホント使い慣れていないと、使えないもんです。敬語なんて、当たり前のことでしょ？と、言われちゃいそうですが…でも結構、僕ら普通に生活していると、あまりお目にかかれません、敬語。（いやぁちゃんと使える人もいますよ、うん、いる。）よく日本語を取り扱ったクイズでも、謙譲語や尊敬語の問題が出ますよね。だから、やっぱりそう言う風な感じにしないと、ちゃんと敬語を見ないような気がするんです。＊　申し訳ありません、と、申し訳ございません＊　おっしゃられました、と、おっしゃいましたどちらが正しい用法かわかりますか？（当然知っているわ！と言う方…ごめんなさい）答えは一番下に書きますが、僕は上の方はなるほど～と思っちゃいました。小学生から英語を必修にするとかあるみたいですが、僕はもっとちゃんと日本語をやった方がいいんでは？と、思っちゃいます。英語ができたとしても、やっぱり日本にいるんだったら、日本語が重要ですから。そんで僕としては、大学の講義に、敬語の使い方・マナー講座、とか、あったら、絶対に受けてみたいですね（まぁあるところはあるんでしょうが）。これって、めちゃくちゃ役に立つ一般教養だと思いますし。……いや、でもこう言うのって本来は大学で学ぶべきものじゃないのかもしれませんねf^^;けれどけれど、実生活で身に付かないのだから、こう言う風に学ばざるを得ないと言うのは、致し方ないことなのかもしれません。そういやぁ、最近は言葉の乱れがひどいですからね（僕が言う筋合い全くないですが）。あのボクシングの有名な兄弟の会見とかは、いくらキャラ作りだからって、…ちょっといただけませんでした。さて、話が逸れてしまいましたが、ヒアリングしてきたことは、結構まとめるのがしんどかったです。と言うのも、予想外に色々と聞けて、頭の中の構想が膨らみすぎちゃって…。僕はまとめ下手で、どれもこれも大事に思っちゃうから、内容が肥大化しちゃうんですよね。研究発表は、パワーポイントでするんです。それなんで、今回、先生に送ったのは、パワーポイントの形式で、そうなると、簡潔に書かなきゃならなくて…なおさら、まとめる作業は大変で、結局は、まとめきれてない…って言うオチです。それでもまぁ、発表本番は来年の１月で、まだたっぷり時間はあるんで、少しずつ改良を重ねる事ができれば…と思っています。……でも、こんな風に余裕を見せていても、今週のゼミで、今回の報告内容がどのようにつっこまれるか…心配です（笑）たぶん色々と言われちゃうんだろうと思います。でも、色々と叩かれた方が、磨かれて、いいもんが出来ると思うんで、どんと来い！ですかね（完全な開き直りです、はい。）。明日は、晴れるみたいです。それからはずっと雨みたいなんで、日光を大切にしながら明日は過ごしたいなぁと思います。それでは、また。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊答え。”申し訳ありません。””おっしゃいました。”…だそうです。僕は今まで申し訳ございません。ばかり使っていたんで、びっくりしちゃいました。

2007/11/13

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ウサギ

　　　　『一人じゃ、　　たまらなく寂しいんだ。　　誰かを、今でも、求めている。　　　　窓から、見える景色は、ただの暗闇。　　耳をすませても、夜が鳴く音しか聞こえない。　　　　ウサギなんだ。　　ぼくらは。　　寂しがり屋な、ぼくらは、　　ウサギなんだ。　　今日も、誰かを求めている。　　　　ウサギだから、　　ぼくらは、　　誰かのぬくもりが、　　欲しいと、欲しいと、今日も誰かを愛する。　　　　愛する先がないから、　　いつも、暗闇に、身を削がれて削がれて、苦しいんだ。　　愛する先がないから、　　いつも、暗闇に、飲み込まれてしまいそうで、怖いんだ。　　　　指先を絡めることができたら、　　どれくらいの安心を作ることができるんだろうね。　　体を寄せ合うことができたら、　　夜のことも、もっと、もっと愛せるのだろうか？　　　　　　一人で、　　夜を見上げても、　　映る星空、掴まえられない。　　　　ベッドに一人もぐりこんでも、　　自分の呼吸しか感じられないから、嫌になる。　　　　ウサギのように、　　ガリガリ、　　布団をひっかいても、　　そこから何も産まれるものなんてない。　　　　ウサギのように、　　ふわふわ、　　毛皮なんてのもないから、　　ぼくらは一人寂しいとき、　　誰かの姿を、追い求めることしかできないんだ。　　そして、それもできなくなる。　　　　　　愛する先が見つからないから、　　悲しみに、身を殺がれて殺がれて、穴が開いていくんだ。　　愛する先が見つからなくて、　　いつまでたっても、埋めることができないまま、　　今日も、　　びゅうびゅう、すきま風が吹いている。　　　　　　　　もう少しで、風も冷たくなって、　　ますます、　　心が寂しくなる季節になるんだ。　　　　ぼくらは、ウサギだ。　　いつも、誰かを追い求める、　　ぼくらは、ウサギだ。　　　　ぼくらは、ウサギだ。　　いつも、誰かを愛したい、　　ぼくらは、ウサギだ。　　　　ぼくらは、ウサギだ。　　いつも、誰かに愛されたい、　　ぼくらは、ウサギだ。　　　　ぼくらは、ウサギだ。　　いつも、寂しがり屋の　　　そんなぼくらは、ウサギだ。』やばい。わからないけれど、無性に、寂しい。別に今日起きてから、誰とも話していない、そんなことなんてないのに。普通に大学に行って、友達と同じ講義を受けて、昼食を一緒に食べて、別れただけなのに、もっともっと、誰かと話していたい、とか、誰かと一緒にいたい、とか、いろいろいろいろ思ってしまうんだ。一人でいる部屋の空気が、あまりにも濃すぎて、今の僕じゃ、ちょっときつすぎる。そんな風に感じてしまう。誰かといれば、ちょうどいいくらいなのかもな。誰かの呼吸で薄めれば、きっと、ちょうどいいくらいなのにな。でも、みんな、今はそれぞれ大切な人といる時間でしょうから、僕はブログの更新をしようっと。　こんばんは。いやぁ、ちょいと忙しい日々になりそうです。。。何だか現実逃避したくなりました（笑）否、このように、ブログを打っていると言うことは、ちょっとした現実逃避なのかもしれませんf^^;前回の日記にも書きましたが、後期は講義が少ない代わりに、ゼミの研究がありまして、これから本格的にやらなければならない感じです。それで、今週の木曜日にあったゼミで、それぞれやりたい課題テーマを発表しました。うちの教授は女性なんですが、かなりのSで（笑）、ダメなのはダメで、ずばずば切ってしまうお方です。その上、かなり頭の回転が速くて、色々な知識を多用されるため、僕らは完全に太刀打ちできません。それなんで、少しでも先生が面白い、と感じられるようなテーマを持っていこうとみんな必死だったと思います。それで、一応、ドキドキハラハラしながら、発表しました。と言っても、まだ全然調べていないので（と言うかこれから調べるんで当然なのですが）、ホント抽象的と言うか大まかにしか伝えることができなかったのですが、先生の感想は、「ふんふん、時事に即していて、面白そうじゃない^^」と言うお言葉。セーーーーフ！！いやぁ、ホント嬉しかったです。どんなキツイ言葉が待っているか、ゼミが始まる前まで、ひやひやしていたので、ホントその言葉を聞いて、ほっとできました。色々とアドバイス等ももらえ、これから頑張ってやらないとなぁ…と、思ってきました。ちなみにテーマなんですが（と言っても、ホントまだ全然定まっていないのですが）、地域医療政策、と言ったところでしょうか。最近は、妊婦たらいまわし、と言った事例があったりと、地域の医療ネットワークの在り方が問題となっていますよね。それなんで、それらをちょっと調べてみようかと思っているんです。行政がどのようなことをやっているか、とか。そのために、個々人で、関係した先にヒアリングに行かなければならないんですよ～。…それがちょいとばかり大変でf^^;来週のゼミまでに、そのヒアリング事項を考えてこないといけないんです。そして、来週のゼミで、先生や先輩から、「その質問はいいと思う」とか、「それはちょっとダメじゃない？」とか、色々とご指摘を受けて、練り直さなければならない…、と言うのが待っています。そのために（２回目）、色々と基本的なことを調べておかないといけなくて…この土日にやらないとなぁ…と思っています。例えば、統計を調べたり、県ではどのようなことをやっているかとか、ホームページでわかる範囲を見たり…とか。ちなみに、僕は県庁にヒアリングに行こうと思っているので、さっそく県庁のホームページをちょろちょろと見ました。…でも、その関連した部分を探すのにも時間がかかっちゃって、とりあえず中断したところであります。そして、後期から始まった講義の一つに、毎週ごとにレポートを課すと言う難儀な講義がありまして、そのレポートを、今日の夕方～Mステスペシャル中盤までくらいの時間をかけて、作っておりました。あー…やることいっぱい。。。一応レポートは作ったのですが、推敲はほとんどしていなくて、推敲したら色々とボロが出てきそうです（笑）加えて、就職に向けての、いつもの勉強があって……でも、今日は何だかあまりやる気が起きなくて、目標ノルマ（勝手に自分で決めた）の半分以下でストップしちゃいましたf^^;うむむ。。。もしも今、そばに誰かがいたら、弱音を吐いちゃうところなんだろうなぁ…と。うーん、でもまぁ、何もしないで１日を過ごしてしまったと言うわけではないから、いいのかな、と、正当化しちゃいます。はい。さてさて、そう言えば、成績が返ってきましたーっ！いやぁ、返ってくるまでは、かなりドキドキ心拍数上がっちゃっていたんですが、今回も、無事に単位は落とさずにすみました^^そして、今までで、１番良い成績でした！めちゃくちゃ嬉しかったです。でもまぁ、受講した講義数も今まで１番少なかったんで、この結果をとるのはむしろ当然でなければいけないのかな？とも感じています。なぜならば、昔、ぎゅうぎゅうにとっていた頃よりも一つのテストにかける時間は多くて、そして負担は軽いですからね。……けれど、一つだけ最高に嬉しかったのは、前の日記に書いたのですが、あのイライラしてしまった”無法地帯”テストの結果です（笑）えっと、結果は、９０点で、評定はSでした^^いやぁホント嬉しかったです。あの時は本当にイライラしてしまって、もうなんか、見返してやりたい！って気持ちがあって……それなので、そのような結果となって、あぁ頑張ったかいあったなぁ…と。そして、もう一つ嬉しかったのは、このテストを受けた受講生は１００人ほどだったのですが、Sの評定をもらったのは、僕を含めて５人程度だったらしいです。それを知り、さらに嬉しくなりました。自分を認めることができない、自分の嫌いな部分ばかり見てしまう僕自身にとって、ちょっと自信を得ることができた、そんな今回の成績結果でした。それでも、この結果に満足しないで、これからも手を抜かずに、やっていきたいですね。いくら大学の成績が良くたって、就職できるかどうか…と言うのは、全くの別問題ですので。。それなので、自分の希望の進路に進めることができるように、もっともっと頑張りたいなぁ…とは思いますね。

2007/10/05

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終電間際、あたし、満たない月、眺めて。

　『手を繋いだ時もないのにね。　　無意識にあなたの手首を掴んでた。　　終電間際、駅前、沈黙。　　　　あたしの行動に戸惑うあなた。　　あなたの目があたしに刺さってるのは、見なくても分かるの。　　でも、あたし、空、見上げてた。　　　　真ん中から割れた亡くした半月のよう、　　あたしとあなたの想いの造物。　　あたしがいくらあなたを想っても、　　この月のように真ん丸には、なってくれないの。　　　　いつも半分、そこで止まって。　　あたしの心に溜まってばっかの、あなたへの想い。　　　　　　「どうしたんだよ？」　　そう言うあなたの口調はいつもと同じ。　　声、届く、それでも、あたし、違う。　　　　心の中で溢れ出す感情を抑えることなんてできないのに、　　無理して、抑えていたら、　　代わりに、あたし、涙流してた。　　　　真ん丸の満月のように満たされた、　　あなたとの未来の生活を描こうとしても、描けない。　　それがあたしとあなたの関係。　　何もない関係、それがあたしとあなたにとって一番良い関係…だよね？　　　　欠けたそれを、あたしが、　　手に入れることは一生できない。　　　　　　「ごめん」　　　　一言こぼして、強がって。　　離したあたしの手は、宙に留まって。　　あなたは不思議そうにあたしを見るけれど、　　あたしはあなたを見れないまま、　　満たない月を眺めて、満たせない心をそっと隠す。　　　　　　手に残ってたあなたの温もり。　　残すことできないから、　　あたしは服を直す振りをして、ぎゅっと強くぬぐった。　　半月が今日も空に浮かんでた。　　思い出したくないのに、思い出してしまっては、　　満たされない想いの先が、心の中で疼いてる。　　空を眺めれば、　　あの時と同じ割れた月に会えるのに、　　今日、夜、終電間際、駅に行ったって、　　あなたに会えないのは、わかってる。』今夜は満月らしい。今夜は皆既月食らしい。けれど、しとしと雨が落ちるから、姿なんて見えない。でも、それでいい。満たされた月を見ても、満たされる想いは生まれないから、それならいっそう見えない方がいい、と言った。いつかの半月が、今も、心の空にぽっかりと浮かんで、繋がる先を求めてる。お互いくっつければ一つになる、昔、流行ったペンダントのように、半月が、今日も、繋がる先を求めてる。ここからじゃ見えない先を求めてる。今夜は満月だそうだ。　こんばんは。お久しぶりです。外からは雨の音が聞こえてきます。最近、朝夕と冷え込んできて、今まで暑さを作り上げてきた夏の姿が薄れてきてしまっているような気がしてなりません。夏好きな僕にとっては残念であり、寂しいばかり。またあの寒い冬が来るんだろうなぁ…と思うと、少し嫌ですね。さて、先週末は実家に戻っていました。目的は地元の友達と遊ぶ、と言うことでしょうか。２泊くらいしかできなかったので、ゆっくりはできませんでしたが、その分楽しめたかと思います。喜怒哀楽が激しい日々だったような気もします（笑）実家に戻るためにはいつも電車で帰っているのですが、今回は、母と帰省していた兄が車で迎えに来てくれました。兄と会うのは久々でしたので、ちょっと不思議な感じで。でも、今回は、兄とホント久々なことをしちゃいました。と言うのも、言い合い。まぁ口喧嘩ですねf^^;めちゃくちゃ些細なことなんですが、ついついお互い引かずに言い合ってしまいました。しかもそれは帰省中の車中で。。…と言うか、僕と兄は、今までそんなに仲が良い…と言うわけではなかったんです。４つ離れているんですが、その４つと言うのが微妙で。。兄が大人になったかと思えば、今度は僕が反抗期と言うか難しい時期になって…あまりいい関係を持てなかった時期も正直ありました。けれど、僕が大学に入学する歳になり、ようやくお互いが多少は大人になりつつなってからは、言い合いとかはなくなり、むしろ大人の付き合いのような感じになりました。お互い、我を立てないと言うか。まぁぶっちゃけお互い疲れたくないんですよね（笑）んで、近頃はホントいい感じだったんですが、ちょいと今回ばかりは僕も感情が高ぶってしまいーの、兄も引かないーので、どうしようもないことを、だらだらぐちぐち言い合いしちゃいました。ホント久々でした。ちょい前だったら、僕も僕で、忠告と言う形で受け止めて、はいはい。と受け止めるはずだったのですが、今回は、いやいや…、とか、それは違うでしょ、とか、反論して、小１時間険悪ムードが車中に流れちゃいました。時々母も加勢して、そのムードが強くなったりして（笑）そんで、なんか恥ずかしいですが、気づけば、泣いてしまっていました。感情を抑えることができなくて、喋っている途中で、ばーーーっと。これもまた久々でした。泣くなんて、最近ないですし、それに言い合って、感情が高ぶって、涙を流すだなんて、幼い頃のどうしようもないことで怒り泣いた時以来かもしれません。たぶん、今、言っては欲しくないことを言われた、か、もしくは、どうしようもないことが心の中で生まれちゃって、でもそれを母にも兄にも言えなくて、どうしようもできなくて、心が我慢できなくて、ぶちまけてしまった、か。。あまり覚えていないんで、何とも言えませんが。んで、ずーっと険悪か、と言うと、そうではなくて、まぁお互いちょっとは大人になれたのかもしれませんが、家に着いたら、普通に会話をしましたよf^^;あの言い合いは何だったのか？って思ってしまうくらい。一過性のものでした。まるで夕立ちのよう。んまぁ、僕も僕で、久々に自分の意識した以外で、涙を流したので、少しはすっきりできました（…かもしれません）。無意識で涙を流すと、ちょっとびっくりすると同時に、心と向き合えたような気がして。あー、お前、限界だったのかよ。。。って。そして、翌日の土曜日に地元の友達と久々に会って、がっつりと遊んできました。午前中はドライブして、午後からは、電車で県庁所在地の街に行って、ボーリングして、がっつり飲んで、朝までやっているレジャー施設で、テニスやらバスケとかで体を動かし、その後カラオケで夜を通して、朝の電車で、家に帰りました。疲れました。けれど、その以上に、楽しめました。久々に会ったんで、近況を聞いたりして、盛り上がったりと。帰りの朝の電車は、もう体力の限界でつり革捕まるだけで精一杯でした。若さねーなぁ…と、お互い顔を見合わせて（笑）んで、その後、朝食を食べて、軽く寝て、お昼の電車に乗って、がたんがたんと田舎道を揺られながら、こっちに戻ってきました。着いたのは夕方だったのですが、その間、ずーーっと寝ていました（笑）でも、寝足りなくて、アパートに着いても、またすぐに寝てしまいました。なんか今はとりあえず、歩いてる、感じがします。そこに意味を紡げなかったとしても、歩かない、よりかはましなのかな？と。無意識に泣いて、無意識に笑って、無意識に強がって、無意識に人を好きになって、無意識に空を仰いで、無意識に生きて。明日には、雨は止んでくれるらしいです。意識しなきゃ季節を流れていくのに、気づけないけれど、とりあえずは、無意識に行けるところまで行ってみようかな。考えても無駄っていい意味でわかって、考えるのを止めたら、ちょっとは前に進めるような気がする。考えすぎて、考えすぎて、足を踏み出すのを、怖がって、踏み出さないよりかは。そんな風にしていた昔の自分を、ちょっと前の道に置いてけぼりにして。ケツメイシの『ケツノポリス５』をフラゲしちゃいました。うーん、やっぱりいいなぁ、ケツメイシは。当分、ヘビロテ決定です。こんな感じでまとまりにかけた文章になってしまいましたが、これが最近の近況です。明日もまた朝から大学なんで、起きないとなぁ…。ちょっとお返事が遅くなってしまうかもしれません。ごめんなさい。

2007/08/28

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連愛詩

　『好きなんです。　　この言葉をいつも胸に忍ばせて、　　今日もボクはここにいるんです。　　　　ボクとキミ。ボクとキミ。　　ボクとキミとの間に、国を分断するような、　　そんな分厚い壁なんてありません。　　それでも、見えない隔たりが、今も、あるんです。　　だから、ボクは、苦しいんです。　　　　できることなら、今すぐにでも、　　ボクの胸の中でしか生きられない言葉を取り出したい。　　できることなら、今すぐにでも、　　ボクの胸の中でしか生きられない言葉を贈りたい。　　　　けれど、それは、やはり、　　ボクの胸の、心の奥の、奥の奥、　　ハートの中でしか生きられないんだ。　　　　好きなんです。　　たった一言の言葉。１秒あれば、十分です。　　けれど、キミを目の前にして、　　１秒耐えることはできないんです。　　そのくらいその言葉は、とてもとても重いのです。』　『好きなんです。　　もう何度頭の中で作り上げたでしょうか。　　ボク本人ですら、わからないよ。　　それくらい、それくらい、キミのことを想っています。　　　　机に向かって、方程式とにらめっこ。　　数と数を合わせれば、イコールの先は見つかるはずなのに、　　キミとの方程式のイコールの先は、　　いつも、いつも、空欄のままなんです。　　　　答えを求めようとすれば、ただ一言、キミに言えばいいのでしょう。　　けれど、それができないまま、　　ボクは今日も、　　解けない方程式抱えたままで、生きているんです、この広い地球の上で。　　　　何を足せばいいんですか？教えてください。　　何を引けばいいんですか？教えてください。　　キミとイコールで結ばれるには、何を足し引きすればいいんですか？　　　　　　好きなんです。　　頭の中はその言葉が詰まっていて、他のことは考えられません。　　この言葉をあと、　　どのくらい、どのくらい、作り上げれば、キミに近づけるのでしょうか？　　　　空を仰げば、ボクだけのスクリーン。　　上映予定は、決めていないのに、いつもキミの顔が浮かぶんです。　　目の前に映るキミに向かって、めいっぱい両手を、　　伸ばしても、伸ばしても、届かないままなんです。　　　　ここから空まで遠いこと、わかっています。　　けれど、そばにキミがいても、届かないのもわかっています。　　だから、空を見て、いつも想うんです。キミのことを、キミのことを。　　　　どうすればキミとの距離を紡げますか？教えてください。　　どうすればキミのそばにいられますか？教えてください。　　身も心のどちらの距離も近づくための近道を、迷えるボクに教えてください。　　　　　　鉛筆を握ったり、テレビを見たり、寝ようと試みても、　　頭の中は、キミの笑顔ばかりが浮かんでくるのです。　　他のことをしていても、キミの笑顔ばかりが浮かんでくるのです。　　そうすると、会いたくなるよ。会いたくなるんです。　　だから、ボクは無理矢理キミの顔を隠すのです。　　隠し切れないのがいつものことですが…　　　　　　何を足せばいいんですか？教えてください。　　何を引けばいいんですか？教えてください。　　キミとイコールで結ばれるには、何を足し引きすればいいんですか？　　何を掛ければいいんですか？教えてください。　　何を割ればいいんですか？教えてください。　　キミのためなら何でも賭けます。割り切れない気持ちは抱きたくないんです。　　　　　　解けない方程式が、今日も目の前に転がっています。　　溶けない気持ちが、今日も胸の中で疼いています。』前回の日記に続けて、このような詩は書きたくなかったのに、どうしても、頭に起き上がる言葉群は、このようなものばかり。現実に在る自分と言う姿が抱える悩みを、仮想の世界に言葉を落として、その悩みを壊してる。壊してる。壊して、一瞬、安心しては、また誰かを求めてる。また安心を求めてる。　こんばんは。梅雨に入りましたね。一昨日の夜は、梅雨と言う言葉がぴったりなほどの雨でした。久しぶりの雨でした。今年は猛暑になるらしいですから、今、雨が降ってくれないと、水不足…なんて問題にもなりますからね（もうなっているところもありますが…）。梅雨にはとりあえず降って欲しいものです。……と、思っていたのに、今日はいい天気です。梅雨入りしたのにもかかわらず、気持ちよ～く洗濯させていただきました^^さて、一昨日の話になるのですが、一昨日の夜に仲の良い友達３人で飲みをしました。友達の家で、缶ビールオンリーでしっぽりと。最近、ちょっと僕自身、ぱっとしていない、と言うかできていないなぁ…と思い、僕から進んで飲もうと言い、付き合ってもらいました。ちなみに、一昨日の飲みのテーマは「デトックス」でした（笑）愚痴やら思っていることを吐き出して、飲んで、体内浄化…^^;１０時くらいからゆっくりと飲み始めて、途中で一人友達が帰り、二人になり、そのままがっつりと飲んでしまおう、と言うことになり、結局午前３時くらいまで飲んでしまいました。。。ずーっとビールで、柿の種と鮭とばのようなものをつまみにして、色々な話をしながら。今、振り返っても詳細が思い出せないくらい色んな話をしたと思います。僕の話のおそらく大半は彼女が欲しいなぁーなんてことだったでしょう（笑）それを聞いて、友達は「焦らなくていいよ～みんないたからって大丈夫だよ。それぞれ違うじゃん。だって人間だもの」と、なぜか相田みつ○風になり、爆笑したのを覚えています。なぜなら、何かと友達がそれを語尾に付けたがっていたので。それで、いつの間にか寝てしまって、目が覚めて時計を見たら今朝の７時半になっていました。お互い１０時半から同じ講義を取っていて、出席も取るものだったので、そろそろ準備しなくてはならないと言うことは、わかりきっているはずだったのですが、なぜか動けず、そのまま１時間ほど、ぐだっていました。軽く頭が痛くて、久々の二日酔でした。でも、吐きたくなるような気持ち悪さはなく、むしろいい飲みをしたなぁ…と言う気持ちよさがあり、「デトックスじゃん」と、朝、寝起きで、テンションも上がらないのにもかかわらず笑ってしまいました。しかも、３時間少々しか寝ていないのですが、めちゃくちゃ眠い…と言うわけではなかったです。おそらく泥のように眠ってしまったからだと思います（笑）起きても体が動いてくれないと言うことを考えると、まだ泥のままだったのかもしれません。それで、９時前にようやく僕は泥から固体化することに成功して、帰宅し、シャワーを浴び、１０時半に大学に行き、講義室に入り、先ほどまでいた友達にまた会い、「おはよう～」なんてわざとらしく挨拶なんかしました。ほんと昨日の朝はすがすがしかったです、色んな意味で（笑）それで、一昨日、途中で帰った友達は次の日（昨日）の朝からバイトがあり、あまり飲まなくて、結局、僕とその友達でほとんどを飲んでいたのですが、一人当たりおよそ１．８リットルほど飲んでいたようです（二人で３．６リットルですね）。…ビールってすごいですね。同じ量のジュースを飲めと言われても飲めませんから。。。まぁでも結構な時間を使って飲んでいたんで、まぁ量的にはたいしたことないんでしょうが、でも量を聞くと、ちょっとびっくりしちゃいました。いやぁ久々に飲みました。またやりたいなあ、と、改めて思える飲みでした。ホント友達には感謝です。さて、そんな一昨日の話を思い出しながらも、今日は、洗濯をした後、図書館に行ってきました。今晩は何も予定がないので、まったりとしていようかと思います。それでは。。

2007/06/23

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何もない関係

　『「バイバイ。また明日。」　　手を振って、今日もいつもの分かれ道で、つま先の向く方が変わる。　　もう少しだけ、もう少しだけ、　　一緒にいられたらなぁ…なんて。　　　　アパートの重たいドアを開けたら、　　あなたが出迎えてくれることを期待するのに、　　いつも独り、暗闇、呼吸は一つ。　　叶わない、夢なんだよね。　　　　服を脱げば、あなたが吸った煙草の匂いが染み付いて、　　少し苦笑い、でもなぜか抱きしめてしまう。　　暗い冷たいアパートに独りでいても、　　あなたがそばにいてくれるような気がするから。　　　　手を伸ばしても、握り締めてくれない。　　そんな、私とあなたの、何もない関係。　　弱音を吐いてしまっても、頼れないあなたの大きな背中が、　　今日も、きっと明日も、まぶたの裏に焼きつく。　　　　　　「好きだよ。」　　なんて言って抱きついたら、あなたは、どんな顔をするんだろうね。　　驚いては、苦笑い、状況を飲み込めないあなた。　　そんな想像が簡単に付くから、私は言わない。言わないのよ、口だけでは。　　　　独り部屋にうずくまる。頭の世界にはあなたの姿。　　今、心をそのまま取り出してしまえば、　　数え切れないほどの、　　「好きだよ。」と言う言葉が部屋中に散らばってしまうかもしれない。　　　　手のひらを、重ね合わせた時はないけれど、　　きっと私の手よりも大きいよね。　　はみだしちゃうかもね、あなたの手が。　　　でも、その代わり、私は、それを埋める分だけの、　　愛をあなたに贈るからって約束するから。　　　　だから、お願い。こっち向いて。　　だから、お願い。差し出した手を、握り返してください。　　　　まなざしを向けても、受け止めてはくれない。　　私とあなたでは、お互いの見方が違うものね。　　独り泣き出しそうな時があるのに、今日も、　　そばにはあなたはいない。目の前にあなたはいない。　　　　　　今日、夢を見ました。　　何もない真白い世界を、誰かと並んで歩いている、夢を見ました。　　そんな世界でも、あなたがいればいいと思っています。　　それなのに、隣は見れませんでした。　　だって、手を差し伸べても、ぬくもりが伝わってはくれなかったから。』なんとなく女性目線で書いてしまいました。女の人の気持ちも、わからないくせに。…だから付き合えないんだろうなぁ…なんて、独りドラマを見て、思う。　こんばんは。久々の連続更新です^^今日は一応やることは終わったんで、それに時間もあることなんで、ドラマを見ながら、かちかちとキーボードを打っていました。いよいよ来週最終回ですね。どうなることやら。。。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊「こんにちは。こんにちは。○○党です。」窓から入る心地よい風と一緒に、そんなスピーカーを介した声が入ってくる。その時、僕は図書館にいた。その声を発する人に熱が入れば入るほど、僕の勉強に対する集中力がそがれていく。言い方を悪くすれば、そんな演説は、図書館にいる人にとってはただの騒音になってしまうわけだ。国を左右する選挙があと一月というところに近づいている。だから、そのように選挙運動に近いことをするのは、当然なことであり、大切なことであると、僕も思っている。しかしながら、静かな空間にいたい人だっていることを忘れて欲しくない。大学という場所。そこでは、主に何をしているのか。そんなこと、考えなくてもわかるだろう。それを頭に入れて欲しいのに、「○○党です。××大学の学生のみなさま、よろしくお願いします。○○党です」とか、言っている（おそらく門とかの前に車を置いてやったりしているのだろう。）。時間にして、２０分ほどだった。でもそのわずかな時間でも、築いた集中力は容易に途切れてしまう。そして、一度切れた集中力を戻すのは、とても面倒なものだ。かく言う僕も、シャーペンを置いて、音楽を聞いて、やり過ごすしかなかった。もっと演説をする場所を考えて欲しい。「○○をします。」「国民のみなさまのために○○をします。」と、高らかに宣言するのなら、そのような小さなことにも気を使って欲しい。とりあえず、僕はその○○党は嫌いになった。＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊…なんか愚痴を書いてしまいました（汗）いやぁ、でも、ホント気に障りました。近くで勉強していた人は、止めて帰っちゃいましたからね（まぁその人も気にしすぎ…かな？なんて思っちゃいましたが）。さて、こんなことを書いてしまいましたが、今日はゆーっくりと過ごそうかと思います^^それではまた。

2007/06/18

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二人世界

　　『ゆっくりと、風が吹いた。　　頬をなぞった。まぶたを閉じた。　　思い出が、読み起こされた。　　心をえぐった。胸に手を置いた。　　　　いつだっけ？出会えた奇跡は。　　ボクとキミとのストーリー。　　たどってみたよ。出会えた軌跡を。　　綴られた思い出が開かれる。　　　　重ねたものはいくつもあった。　　ボクとキミとだけの世界。　　忘れたものもいくつもあった。　　それでも、これだけは消せない。　　　　　　手を繋げば、ほら、優しさ。　　ぬくもりが世界を創る。　　まぶたを開ければ、ほら、キミが、いてくれるんだ。　　今日も世界を描く。今日も世界を歩く。　　一緒に、一緒にキミと、歩幅を合わせて、今日も行く。　　　　もっと心地よい風を浴びたくて。　　乗り込んだ自転車、後ろにはキミ。　　進み出したはずなのに、思うように進まない。　　振り返るボクがふざける。見つめ返すキミが怒る。　　　　そして、二人笑い合う。　　　　踏み出したペダルに、何を託そうか？　　キミは何も答えない。　　答えない代わりに、　　ぎゅっとボクの腰に手を回してくれた。　　　　　　背中に伝わる、キミの呼吸が、　　ボクの心臓に響いていく。　　呼吸と鼓動が重なれば、ほら、世界がどこまでも広がると思えた。　　今日も世界で息を吸う。今日も世界で息を吐く。　　一緒に、一緒にキミと、呼吸を合わせて、今日も生く。　　　　　　気がつけば、　　空は夕焼けに染められて、包まれていて。　　振り向けば、キミが笑っていた。　　つられてボクも笑ったよ。　　世界を今日も創っていこう。　　世界を今日も創っていこう。　　　　一緒になって、　　世界を創っていこうよ、いつまでも。』こんな夕暮れの中、自転車で駆け抜けたら、心地いいんだろうなぁ…と、思えた、夜、雨上がり、一人、アパート。　こんばんは。久々に二日続けての更新となります。今日はなんか一日中だるーい感じでした(>_

2007/05/30

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あんたんはーと

　　　『思い出せば、ハート。　　昨日いたあなた。今日いたあなた。　　何も変わらないはずのあなたの姿なのに、　　でも、まぶたを閉じれば、ハートが崩れていきそうなの。　　　　指先と指先を繋いでも、　　あなたの心の中なんてわからない。　　映画のようになんてうまくいかないね。　　私とあなたは、どうして、ここにいるのでしょう？　　　　結び合う糸の結び目、確かめたくない。　　確かめたら、解いてしまいそう。　　重ね合う目の先の、あなた。　　逸らしたら、もう見れなくなるかもしれない。　　　　好きって言葉を紡いだの。　　あなたが紡いでくれたの、私に。　　浸っていたの、あなたの海に。　　心地よかったの、あなたの海は。　　そう思っていたはずなのに、　　今はあなたの海に溺れそうなの。　　ねぇ。怖いのよ。　　　　　　昔、描いたハート。　　それはあなたと。それはあなたと一緒に。　　一緒に歩んで、作ってきた世界のはずなのに、　　でも、まぶたを閉じれば、それすら壊れていきそうなの。　　　　あなたが抱きしめてくれればくれるほど、　　私はあなたの海に溺れるの。　　包まれたいと思ったときもあったのに、　　今はただただ溺れてしまうだけ。　　　　あなたに包まれた過去の色。あなたに溺れる現在の色。　　重ね合わせることなんてできないの。　　差し伸べてくれたあなたの手。　　それなのに、私はその手を握れない。頼れない。　　　　だって、あなたに、溺れているのだもの。　　あなたが、怖いのよ。　　　　私の名前を紡いだの。　　紡いでくれたの、あなたの名前に。　　繋がっていたの、あなたの存在に。　　心強かったの、あなたの存在は。　　そう思えていたはずなのに、　　今はあなたの存在に縛られてしまいそうなの。　　ねぇ、怖いのよ。　　　　　　薬指のダイヤモンドが輝くの。　　何十色に輝くの。　　過去の思い出が輝くの。　　何十色に輝くの。　　あなたが笑うの。あなたが思うの。あなたが怒るの。あなたがいるの。　　断片的にカットされた思い出が、私の心の中で、　　反射して、そのまま、飲み込んでいくの。　　そして、私は、飲まれていくの、溺れていくの、逃げたくなるの。　　　　　　私に愛を注いだの。　　注いでくれたの、あなたの心から。　　満たされいくの、あなたの愛に。　　幸せだったの、あなたの愛が。　　そう感じていたはずなのに、　　今はあなたの愛が怖いのよ。　　重すぎて、怖いのよ。　　　　さようなら。　　そう言ったら、あなたはどうするの？』あなたに贈ります。あなたに贈ります。言葉でしかできないけれど、あなたに贈ります。　こんばんは。ご無沙汰していました。もちろん実家から帰ってはきていたのですが、色々と予定がありまして、更新できませんでした。今回の帰省はそんなにゆっくりできなくて、眺めたかった海には行けませんでした。そのかわり↓チューリップ満載のところに行ってきました^^実家から車で３０分くらい走らせたところにある隣町なんですが、何だか、チューリップが特産らしいです。それなので、ＧＷ中、チューリップフェスティバルのようなものが開催されていたんです。何種類もののチューリップが咲いていて、とても綺麗でした。このようなチューリップを眺めていて、あぁ～春だなぁ…と……そう思っていたのに、その日は２６℃f^^;春物上着なんか放って、もう半袖になっていました。と言うか、チューリップから話は変わりますが、今日は本当に暑かったですねーっ！岡山県では３０℃をこえたらしいですね。春なのに、真夏日f^^;僕の住んでいるところも、２７℃で、今年一番の暑さだったそうです。大学キャンパス内には半袖の人がちらほら。僕も薄手の長袖一枚の腕を捲って、過ごしていました………半袖で行けばと、ちょっと後悔しました（笑）明日も暑くなりそうですね～今年は春が短かったのは、気のせいでしょうか？…そう言えば、進路のことで、親と色々と話しました。僕の考えていることを、がっちりと受け止めてくれて、なかなか心強かったです（笑）試験勉強のためにかかるお金とかも工面してくれるらしく、本当に親には感謝感謝で…。その親の協力にこたえるためにも、将来に向けての勉強を死ぬ気で頑張らなければ…と、改めて思えた、そんなＧＷの帰省でした。

2007/05/08

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世界は途切れることはない

　　　『夜の黒を掬い上げたら、心の闇も掬えそうな気がした。　　なぁ、人にはあるよな。仕方ないよな。　　　　出逢いがあれば、別れもある。　　好きと言う感情が、　　伝わる時もあれば、伝わらない時もある。　　どちらかに転んだりしては、落ち着いたりするもんだ。　　　　あなたは今日もどこに行く？定まる場所はあるはずだから。　　ねぇ、目の前から逃げ出さないで。　　いくら、あの人がいたとしても。　　　　別れを告げられた夜のスープを、薄めるように涙で頬を濡らすんだ。　　闇に心を浸されたまま、あの人を想うあなた。　　　　さようなら、その言葉は別れの始まり。　　さようなら、その言葉は新しい世界への始まりに繋げてくれるはずだよ、きっと。　　　　逃げるなよ。　　　　あなたが今日も向かう先には、あの人はいないだろうね。　　でも、あなたが今日、向かう先には、誰かが待ってくれているはずかもね。　　　　　　ギターを弾けば、音が鳴る。　　それを奏でるメロディーに、　　悲しみを乗せるか、楽しさを乗せるかは、　　あなたしだい。』逃げるなよ。友人にそう言いたかった。言いたかったのに、言えなかった。自分もある意味で、逃げているんだな。本音を言えないで、逃げているんだな。　こんばんは。いやぁひどい雨です。久しぶりですねぇ、こんなに勢いよく降っているのは。さて、昨日はお花見でした^^大きなブルーシートの上で、楽しみました。一つの輪になるには、ちょいと人数が多過ぎるので、６つの輪になって、飲んだり～食べたり～しました（まぁ一つの輪に６人くらいでしょうか）。とりあえず話のネタではないですが、自己紹介から始めました。今年の新入生は色々な出身の人が多かったです～^^いつもなら大学周辺の県が出身と言うのが多いんです（かく言う僕も大学がある隣の県が出身ですし）でも今年は静岡や愛知など東海の人がいたりしました。特に静岡の人と話すのは初めてだったので、なかなか面白かったです。今、住んでいるところと静岡ではまったく気候が違うことを言っていて、朝の寒さが特にきついと言っていました。確かに日本で早く桜が開花するところから、ようやく満開になった地方に引っ越すと言うのは辛いもんですよね～。そんな感じで自己紹介を聞いたりしていたのですが、今、こうして振り返ると……実はあまーり覚えていないと言う(笑)たぶんまた会ったとしても名前が出てこなさそうですf^^;全体的に印象に残っていると言うのは、若いなぁーと言うこと。自分もこんなにピチピチな頃があったのかなぁ～なんて疑問に思ってしまったり(笑)名前もすぐに覚えられないのも仕方ないかな？なんて自分に言い聞かせたりして…(笑)さて、心配された天候ですが、ぎりぎり持ってくれました。でも、終わりそうな時に、ザーッと降ってきて、色々なものを片付けるのが大変でしたね(>_

2007/04/22

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つよがりさびしんぼう。

　　　『無理矢理探したくはないからね。　　でもね、時々、あったらいいなぁ…って思う。　　肌寒い日だったりすると、特に。　　　　薬指の先を見た。そこには何もなかったよ。　　見えないから、いいのかもしれないな。　　でも―　　見えないからこそ、不安にもなるんだけれど。　　　　伸ばした先に、赤い糸。　　どこに向かうの？赤い糸。　　教えてよ、教えてよ、教えてよ、僕に。　　伸ばした先に、赤い糸。　　どこに繋がるの？赤い糸。　　教えてよ、教えてよ、教えてよ、お願い。　　　　　　無理矢理探すものじゃない。　　そう思い込んでいた。決め込んでいた。　　だって、そうやって強がらないと、寂しいだろう？　　　　薬指って、さびしんぼうだ。何かで繋がりたいって思ってるから。　　薬指って、さびしんぼうだ。だから指輪なんてものがあるんだ。　　こんなことを考える、僕も、さびしんぼうなんだろうけど。　　　　笑えるなぁ。　　　　伸ばした先の、赤い糸。　　本当にあるかな？赤い糸。　　見つめても、念じても、想っても、見えないんだ。　　伸ばした先の、赤い糸。　　本当にあってよ、赤い糸。　　お願いだから、お願いだから、繋げてよ、　　僕と、いつか会うだろう、誰かと―。　　　　失くしたものなんかない。失くしたものなんかない。　　でも、ぽっかりと空白を抱くような寂しさがあったりする。　　色んなことをしたっても、その空白は満たされないのは、わかってる。わかってる。　　だから、　　今日も―。　　　　伸ばした先から、赤い糸。　　誰かに繋がる、赤い糸。　　どこだろう、誰だろう、いつだろう、赤い糸？　　伸ばした先に、赤い糸。　　あるはずだよね、赤い糸。　　繋いでよ、結んでよ、教えてよ、お願い。』どこに向かっているのでしょう。どこに繋がっているのでしょう。全く見当もつかないまま、今日もとりあえず、一人肩を狭めながら、とぼとぼと歩いています。いつか見つかればいいなぁ。なんて。　こんばんは。今日は洗濯をするつもりが、まったく太陽が差し込んできてくれませんでした（写真は今日撮ったものではありません）。なので、洗濯は中止で。まぁ、今週また晴れてくれる時に、しようかと思います。お昼過ぎに、ちょっと大学の図書館に。図書館の入り口は、道からちょっと奥に入るところにあり、平日でも暗いんですが、今日は一段と暗いような気がしました。と言うのも、入り口の電気が点いていない。また曇りのどんよりとした外の暗さと相成って、休館と思えるくらいの暗さでした（写真を撮ればよかったとちょっと後悔）。自動ドアがちゃんと開いてくれて、ほっと一安心(笑)と言うか、うちの大学はもう節約節約の毎日です。天井にある蛍光灯はところどころ抜かれている階もあり（５本あったら、その中の３本は抜かれている感じです）、明らかに外の明るさに頼っている階もありますし、夏や冬だと、冷暖房がちゃんと入る階と入らない階があったりします。それは図書館だけでなく、講義室でもそうで、真夏クーラーなしのそんな講義室もあります（３０℃とか余裕にいくのに）。汗だらだら、熱気むんむんの部屋で集中なんてできませんf^^;冬は冬で、寒いですしー。まぁ大学自体がもう建て替えて欲しいくらいなんですけれど。。。だからお金がある大学に通っている人はいいなぁーと。都会の方とかはもういい感じでしょうね～^^なんか、綺麗、広い、明るいそんなイメージしかありませんよ(笑)まぁそんな図書館で軽ーく頭を使い、そのまま夕食のおかずを買いに近所のスーパーに。独り者ですから何でもいいんで、とりあえず安いものを入れ、レジに並ぼうとしたら、「おぉ！」っと。友達と友達の彼女に偶然会いました。二人とも一緒に夕ごはんを作って食べるのでしょうか、カゴに色んなものが入っていました^^たわいもない話をして、そのまま別れましたが、その二人の姿を見ると、いいなぁー。と。二人でスーパーに夕食の買い物をするって言うシチュエーションは、ちょっとした憧れですね。もうずっとそんなことしていませんから、僕は(汗)一人で帰り道を歩いている時は、ちょっぴりセンチな感じで帰りました(笑)正直言えば、今、彼女は欲しいですが、でも、無理して作りたいってものでもないと思うんです。いや、むしろそう思い込ませている感じですが。”この人、いいな。”そんな風に思える人と出会ったのは、過去にちょっとあっただけで、その後は何もなく、ずるずるここまできてしまいました。ちょうど大学生活も折り返しに来て、最近は何もないままずるずる卒業まで行ってしまいそうで、不安とちょっと怖さがあったりします。なんか青春したいなぁーなんて思ったり、思わなかったり(笑)まぁ周りの友達がみんな彼女持ちだからそんな風に思ってしまうのかもしれません。一昨日の飲みで、友達に、「knob8はどんな人と付き合うんだろうなぁ…、って今日、食器洗っている時にふ、と考えちゃった」と、言われました。そのくらい僕が付き合う人にミステリーを感じているようです(笑)まぁ確かに付き合ったこともありますが、それは遠距離で、友達に見せたのは、一度しか撮らなかった写真だけですし、わからない、と言うのもあるかもしれません。「オレだって付き合いたいですよ、そりゃ(笑)でも、なんか出会えていないんだよ。」そう、色々と付け加えながら、一昨日は力説したような気がします。確か結論は「あまりよくわからない」と、「お前は理想が高い」と、言われたようだったと思います(笑)なんか書いていることが訳がわからなくなってきたので、ここで、止めますが、今日の日記を振り返ると、全てないものねだりのかたまりのようですね(笑)あー、僕って弱いなぁ…なんて思ってしまった、そんな２２時（日曜日）です。明日からまた月曜日が来るんですね。頑張らねば。。。

2007/04/15

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桜色の中を

　　『気づけば、目の前には暖かな風が吹いていて、　　広がる世界は明るい色味。　　　　ねぇ、手を繋ごうよ。　　　　春の何とも言えない暖かさが何かに似ていて、　　気づくと、そばにキミがいて。　　　　あぁ、そうだったんだ。　　　　春の世界を抱きしめて、溢れ出す色味と暖かさ。　　キミを抱きしめて、溢れ出す色味と温かさ。　　ほら、似ているんだよ。　　　　桜、咲く。キミが笑う。　　そんな世界に浸ることができる幸せを噛み締めて。　　桜、咲く。ボクも笑う。　　お互い顔を見合わせたそこには、春が確かに生きていた。　　　　　　流れる春の空気を掬ったら淡い桃色の粒子が見えそうで、　　胸いっぱいに吸い込んでみた。　　　　春の匂いがした。　　　　まだここにいてもいいよね。　　春の世界にキミとまだいたいんだ。　　　　頷いてくれた。　　　　キミから見たらボクは何色に見えたりするんだい？　　そんな風に尋ねたら、キミは戸惑ってしまうだろうね。　　でもね、キミの色なら、ボクはすぐに答えられるよ。　　　　桜色―って。　　桜、舞う。キミが笑う。　　ほら、花びらも笑い声もボクらを包んでくれている。　　桜、舞う。ボクも笑う。　　暖かな春の日に、まぶたをつぶっても、温もりは消えないような気がした。　　　　何かを話さなくても、何も思わなくても、何もしていなくても、　　キミとこの暖かな桜色の世界に、浸れているだけで、　　嬉しくて、楽しくて、幸せで、幸せで。　　広がる桜を見上げて、染め上げる。　　一緒にいれるこの世界を、改めて、染め上げる。　　　　いつまでも、一緒にいられたら。　　桜、咲く。桜、咲く。　　キミが笑う。ボクも笑う。　　桜、舞う。桜、舞う。　　キミが笑う。ボクも笑う。』　桜を見ると心が落ち着くような気がする。桜を見ると優しくなれるような気がする。淡い桜色にありがとう。　こんばんは。お久しぶりです。大学が始まって、ようやく一週間が終わりました。まとまった時間があまり取れなくて、更新が今日となってしまいました。更新しない間、色々とありました。色々とあった中でも、今日はある一つのことについて。前回の日記にうまくスタートを切れていない、と書きました。それは理由がありまして。。。今週の月曜日に前期を始めるにあたってのオリエンテーションが予定されていました。今年からゼミが始まる僕らの学年から、そのオリエンテーションは所属ゼミで行われるんです（今までは学籍番号で教室が振り分けられて、そこで説明がされると言う感じです）。それで、月曜日に時間通りにゼミが行われる教室に行ったら、”（教授の）体調不良により、ゼミがある木曜日にオリエンテーションを行います。”と、張り紙がしてありました。オリエンテーションで、成績表や前期の時間割表などなどが配られるのに、それが、木曜日まで延期になってしまったのです。翌日から講義が始まるのに、時間割がわからないので、いつどこで講義が受けられないのもわからない。また、成績表がないために、前回の単位がちゃんと取れているのかどうかすらも確認できない。こんな感じに新年度早々面倒な目に遭っちゃいました。時間割を組み立てるために、友達の時間割表を借りながらだったので、面倒でしたし、またどの教室でやるのもわからないので、毎回友達に聞かなきゃならないのは、もうホント、面倒でした。昨日ようやくゼミがあって、やっと上の面倒なことが解消されましたが、もう一週間の半分過ぎちゃったので、もうほとんど意味がないんですけどね。でも、ホント教授にはこう言う時期の体調管理はしっかりして欲しいなーと思いました。期日どおりに行われないと、色々と支障をきたす、ってわかっているわけですし。……まぁこんなこと決してその教授の前じゃ言えませんけどね～(笑)さて、話は変わりまして、花見をしてきました^^僕の住んでいるところは、ようやく今日当たりに開花してきたんで、まだまだなのですが、山を越えた隣県ではもういい感じで、友達４人と車で、行ってきました^^上の写真全ては、その時に撮ったものです。花見に行ったのは、今週の木曜日で、ゼミが始まる前に行ってくると言う……ちょっと慌しく行ってきました^^;（木曜日はゼミしか講義が入っていないんです）それにその前日はサークルの後輩の引越し祝いで飲んでいましたので、なかなかハードでした。でも、その飲み会は０時に切り上げ、出発は翌朝８時過ぎ。予定通り向かいました。花見をしてきた場所は、友達の地元の近くと言うことで、ホントスムーズに行けました^^その場所は名所らしく、平日の午前中でも人がちらほらいました。桜としては、七分咲き～くらいだったのですが、充分見ごたえがありました。またその日はぽかぽかとした陽気で、とても気持ちが良かったです^^見ている最中、友達と、何度も「昼から学校行きたくないなぁー」と^^;それくらいいい感じでした(^_^)でも、初日のゼミに遅刻したらいろんな意味で危ないので、ちゃんと間に合うように帰りましたが。それで帰ったら、肌寒いのに気づいてびっくりしました(>_

2007/04/13

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繋いだ絆を強めるコトバ

　『大好きと、　　言える人がいますか？　　大好きと、　　思える人がいますか？　　この広い広い地球に、　　一緒にいたいと、　　感じられる人がいますか？　　　　一人の人間が地球の上に立ったよ。　　それは地球上から見れば、たった一つの小さな点だった。　　　　日々、出会っていく。日々、別れていく。　　こんなことを繰り返しながら、毎日を生きていく。　　日々、知り合っていく。日々をともに越えていく。　　そして、二人、いつの間にか、愛していく。　　　　点と点が繋がって、　　線分となって結ばれた絆は、　　大好きと思える気持ちを、感じられる気持ちを表してんだ。　　手と手が繋がって、　　温もりが生まれて結ばれた赤い糸は、　　今日もこの広い地球の上で、切れることなく灯っている。　　　　二人の人間が地球の上に並んだよ。　　それは地球上から見れば、たった二つの小さな点だった。　　でもね、　　手を繋いでいるんだよ。寄り添っているんだよ。　　　　大好きと、　　言える人がいますか？　　大好きと、　　思える人がいますか？　　この広い広い地球で、　　大好きと伝えたい人と巡り会いましたか？　　　　もしもそばにいるのなら、そっと伝えてあげてみて。　　大好き、　　と言う四つの音だけでいいから、伝えてあげて欲しい。』一緒に生活を共にする。そんな人が身近にいるのなら、改めて気持ちを伝えてみるのもいいかもしれません。気持ちを表すのは、本当に恥ずかしいとは思うのだけれど、伝えることで改めて、繋ぐ絆を、確認できそうな気がする。こんばんは。さて、こんな詩を書きましたが、僕にはこの気持ちを伝える相手はまだ巡り会えていなく、一つの点として漂流しちゃっています(笑)昨日は今年度初のサークル活動がありました。活動と言っても、テニスではなく、話し合いを兼ねた飲み会でしたが^^;昨日は久々に集まって飲んだので、帰りが朝方になって、今日起きたら、もう昼過ぎちゃっていました^^;今朝は息が白くなるくらい寒かったのを覚えています…。話し合いの中身は、と言うと、今週の土曜日に新入生歓迎フェスがありまして、それの打ち上げのことです。３月に誕生日の人がいたのですが、春休みは各自実家に帰っていたりして集まれず、誕生日会が開くことができなかったので、そのフェスの打ち上げと一緒に誕生日もしてしまおうと^^今回は新二年生の女の子たちがケーキを作ったり、新二年生の男たちが買出しをしたり……と、各自に役割があって、色々と立派な誕生日会になりそうです^^新三年生の僕らはまぁそこまではっきりとした役はないのですが…。今回の誕生日も当然の如くサプライズなので、今からとても楽しみです。春休みも今週で終わるとなると、少し寂しい気持ちになりますが、でもその分、色々とイベントが増えていくので、楽しくもなります。これからまた頑張ろう！ってな気持ちに改めて思えました^^

2007/04/05

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小さくてもそれは命で、小さくてもそれは呼吸。

　　　『今日も、　　この惑星で、　　新しい呼吸が産まれたよ。　　その呼吸は、とても小さかった。　　空気に混じれば、　　すぐに消えてしまうくらいとても小さかった。　　でもね、それは、　　確かに呼吸なんだ。　　これからの呼吸なんだ。　　　　小さくてもそこは、　　ボクちゃんだけの宇宙が広がっているんだよ。　　星の瞬きに似た希望の光と、　　太陽の強さに似た命の源を持って、　　ボクちゃんは今日もそこで呼吸する。　　　　ボクちゃんの呼吸はね、　　パパとママの呼吸があったから、　　産まれたんだよ。　　ボクちゃんは、　　二人の愛で生み出された、　　奇跡に包まれているんだよ。　　　　一生一緒にいようと誓った、　　二人の呼吸は重なって、今、　　新たな呼吸を創ったよ。　　一生一緒にいようと誓った、　　二人にまた、　　一生大切にしたいと誓える、　　かけがえのない命が産まれたよ。　　　　小さくてもそこは、　　ボクちゃんだけの宇宙が広がっているんだよ。　　繋がるママとの切れない絆と、　　見守るパパの心強さをもらって、　　ボクちゃんは今日もそこで呼吸する。　　　　ボクちゃんの体も心も、　　パパとママの愛でいっぱいだから、　　あたたかいんだよ。　　そして今もね、　　決して絶えない、　　二人の愛を注がれているんだよ。　　　　一生一緒にいようと願った、　　二人の鼓動は重なって、今、　　新たな鼓動に愛を伝えたんだ。　　一生一緒にいようと願った、　　二人にまた、　　一生幸せにしたいと願う、　　かけがえのない命が産まれたよ。　　　　小さくても、　　小さくても、　　それは命に変わりはなくて、　　小さくても、　　小さくても、　　呼吸はこの世界に産まれていくよ。　　大きくなって、　　大きくなって、　　と、二人は愛を注いでいって　　大きくなって、　　大きくなって、　　小さな宇宙から、　　ボクちゃんが飛び出すことを、　　みんな待っているからね。　　　　今日も、　　この惑星で、　　新しい呼吸が産まれたよ。　　その呼吸は、とても小さかった。　　空気に混じれば、　　すぐに消えてしまうくらいとても小さかった。　　でもね、それは、　　確かに呼吸なんだ。　　これからの呼吸なんだ。　　これからを生きる呼吸なんだ。』母親の胎内にいる、まだ４～７週くらいの胎児は、小さいさくらんぼ、一つ大くらいらしいです。身長約２～３cmで、体重はおよそ４g。そのように、小さくても小さくても、それは命、なんですよね。その小さな命が、いつか大きくなって、この世界を生きていく。その道のりを自分もたどってきたはずなのに、どうしても神秘的なもののように思えて仕方ありません。人間ってすごいな、人間ってすごいなぁ。　こんにちは。さて、上の詩は、赤ちゃんのことを思って書いたものなのですが、どうして、こんなことを書いたか、と言うと、できたんです、赤ちゃんが。でも・・・もちろん僕ではないですがf^^;振り返って日記を読んでくださるとわかるんですが、昨年の１１月に兄が結婚したんですね。それで、今月に僕も兄も実家に帰っておりまして、ある夕食の時に、突然、兄が、「できたみたい」と。もうびっくりしました。ホント、何の前触れもなく発表するわけですからf^^;父も母も、一瞬きょとんとした表情になって…。僕もきょとんとして…その後に「お、おめでとーございます」なんて言っちゃたりして。こういうことは、今までなかったので、どんな風にリアクションをとればいいかわかりませんでしたf^^;まぁ父も母も僕も、きょとんとした表情は、すぐににこりとした表情に変わりましたが^^父と母にとっては、初孫なんで、ホント、内心から嬉しいんだろうと思います。だって、弟の僕でもこのように嬉しく感じられるのですからね。予定日は１１月らしいです。元気のいい赤ちゃんが産まれてくるといいなぁーと、思っています。そうなると、僕はおじさん、になっちゃうので、…おにーさんと呼んでもらおう…なんて、今から考えていたり……なんちゃって（笑）

2007/03/30

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せつな、すぎる

　　『悲しみのスープをかき混ぜて、　　心の奥底に沈まないようにするよ。　　でも、時には、切な過ぎて、　　心がきゅんとなっちゃうよ。　　　　キミがいて、僕がいて、　　この世界に二人しかいなくて、　　抱きしめ合えば花が咲く。　　そんな世界ならいいのになぁ、　　そんな世界ならいいのになぁ。　　　　それでも、　　キミがいて、誰かがいて、誰かもいて、　　僕もいて、　　すれ違うことばかり、　　広いこの世界で。　　出会うこともなくてさ、　　暗い夜になったらば、　　ただ自分の心臓で明かりを灯していくんだ。　　一人しかここにいないから、　　暗闇を照らすには、ちょうどいいんだ。　　　　二人の世界を、　　思い浮かべても、　　キミがいない世界が隣にあって、　　冷たくて、冷たくて、切なくて、切な過ぎて。　　手を差し伸べたって、　　掴んでくれるのは、　　冷たくて、冷たくて、冷たい空気ばかり。　　あぁ、刹那に過ぎてくれと思っても、　　まだまだ切な過ぎることは、　　目の前に、あって、あって、すれ違う世界だけ。　　　　今日も世界は動いているよ。　　僕らも世界を歩いているよ。　　僕が歩く、キミも歩く。　　けれど、　　僕らはその道を手を繋いで、　　歩くわけじゃないんだよね。　　すれ違い、擦れる想いもないまま、　　生き行くんだよね。　　　　二人の世界なんて、　　始めからないのに、　　思い込んで、安心しようとする姿が逆に、　　切なくて、切なくて、切なくて、切な過ぎて。　　いつかキミが手を握ってくれると思って、　　とっておいたのに、手を埋める温もりは、　　なくて、なくて、何もなくて、切なさだけ。　　あぁ、刹那に過ぎてくれと思っても、　　まだまだ切な過ぎることは、　　消えずに、残って、続いて、すれ違う世界ばかり。　　切な過ぎること、刹那過ぎてくれと、　　思って、思って、今日も、僕は生きる、生きる。』切な過ぎることなんて、早く、一刻も早く過ぎ去って欲しい。けれど、その切な過ぎることが、ちょっとだけ、心を強くしてくれているような気もする。　こんにちは★いやぁ、昨日の「花より男子２」見ました？すごく切なかったですねー。久々にいいものを見させてもらったような気がしました。まぁ、それを一人で見ていた僕のシチュエーションが、１番切ないのですが（笑）さて、昨日は、雨が降る前に、掃除を完了することができました^^今回はクローゼットの中やら、今回使った後期の講義のプリントなどを整理したりもしました。僕は１年生からずっとプリントやテストを取って置いて、期間ごとにファイルで整理しています（１年生前期でファイル一つとか）。整理していると、「あぁ、こんなことしたなぁ～」とか、思い出せて、まぁ自己満足ですね（笑）でもそのファイルの厚みがだんだんと、薄くなっています。１年生の時は講義を詰め込んだりして、それに倣うように、めちゃくちゃプリントがあったり、ノート（ルーズリーフ）があったりしたのですが、最近は取る講義も少なくなり、めちゃくちゃプリントを配る先生でなければ、溜まることはないです。特に１番差が激しいのは今年度の前期と後期のファイルの厚みでしょうか（これだけ言っておいて一年生の時のファイルでないのが、何だかおかしいですが）。前期に、一回の講義に多い時で５枚くらいプリントを配る先生がいて、しかもそれが週に２回あったので、すごく溜まってしまいました。わかりにくい写真で申し訳ないのですが、手前の透明なファイルの後ろに飛び出たものがあるのですが、それが前期分のファイルです。おさまりきらないで膨れ上がっちゃいました。こんな感じなんで、友達には、「よく取ってあるね～」と言われちゃいます。まぁ、今は邪魔になっちゃうかもしれませんが、思い出になればいいなぁーと。卒業して、形として何も残らなかったーっとなると、何だかむなしいので（笑）まぁその分、本当は頭に詰め込めばいいのですが、当然、僕のメモリには入らないので（笑）今日は雲に隠れたりして、日光が入ったり入らなかったりとそんな天気です。さて、今日も、実家に帰る前に物事を残さないように、やり残したことを片付けていこうかと思います^^

2007/02/24

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気持ち、空、消して、泣く、気持ち、堪えて、そして、また心で、泣く泣く。

　　『好きか嫌いか、　　わからないから、　　僕は、今日も、　　深い闇に身を浸す。　　あなたの声が、　　届かないように。　　あなたの姿を、　　思い出さないように。　　　　初めて会ったのは、　　まだ桜が舞う頃。　　そんな春の温もりも感じながらも、　　冷たい風に身を縮めていた。　　そんな出会いから、　　何もなく、冷たい風が似た冬まで、　　そのまま走り去ってった。　　気にも留めないで、日々過ぎ去ることばかり、　　それでも、少しずつあなたが距離を、　　縮めてきたような気がしたんだ。　　　　何も気にしなかった。　　何も思いもしなかった。　　僕はあなたのことを、　　特別な感情で、　　見てきてはなかったよ。　　それなのに、突然、　　距離が縮まって、　　僕は困惑する。　　普通ならわくわくする気持ちが、　　生まれるはずなのに、　　どうしても僕の中では作れなかった。　　　　好きか嫌いか、　　わからないから、　　僕は、今日も、　　深い闇に身を浸す。　　あなたの声が、　　届かないように。　　あなたの姿を、　　思い出さないように。　　「あなたがいい」、　　と、思って、僕は付き合いたいんだ。　　「あなたでいい」、　　と、思って、付き合いたくはない。　　だから、　　好きか嫌いか、　　とかじゃないんだな、本当は。　　好きか嫌いか、と言うよりも前に、　　そんな風にはあなたを見れないんだな。　　　　一生懸命に、　　なってるようにも思えるあなたの姿。　　それを見るたび、知るたびに、　　僕は思うんだ。　　「ごめんなさい」　　と言う一言が、　　早く言えればいいのになぁ。って。　　それでもその、　　あなたの姿を見てしまうと、　　どうしても口が動かない。　　あなたの一生懸命さが、　　身に沁みるほど伝わって、　　「ごめんなさい」の言葉が、　　あなたの身をばっさりと切りつけてしまいそうで。　　そんな同情の気持ちが、　　ある限りではあなたへ、　　特別な感情を抱いて、　　付き合うことはないだろう、きっと。　　　　気持ちを一つ絶つことで、　　必ず誰かが悲しむと、　　知っていたよ、だからこそ、　　断ることに勇気がいる。　　そんな勇気は僕にはないけど、　　いつかあなたが本当に、　　気持ちを伝えにきたのなら、　　僕は心の奥底から、　　勇気を振り絞らなきゃ、　　いけないのかもね。　　ごめんなさい。と。』まとまりきらない言葉を練るのは、本当に難しいと思えました。またいつか同じことを書けるかなぁ…、と思えましたが、たぶんいつかもまた書けないんだろうなぁ、って思えちゃいました。。。　こんにちは★昨日（と言っても朝方ですが、）は、変な日記をupしてしまいもうしわけございませんでしたf^^;なんとなく持ちこたえました（笑）が、なんとなく揺れているような気がしました。まだまだどのようになるかわかりませんが、なるようになるさと思って、やっていこうかと思います。それでもなんだか下向きな日記が続きそうな予感もしたりとか（笑）なんか自分はついつい思い悩むと、そのままずぶずぶと底なし沼に入っていくように、悩んでしまうので（笑）さて、今日は、ついにバイトがラストを迎えます★ラストを彩るにはぴったりの快晴……ではなく、ちょっとした吹雪です（笑）最後のバイト、波乱がなければいいのですが（笑）最後の最後、一生懸命こなしてきたいと思います(^_^)/

2007/02/15

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鳴る電話、鳴る鼓動

　『ほっとしたよ、　　一つの電話で。　　聞こえた声で、胸が緩む。　　一人ぼっちの夜の下、　　声が耳を通り越して、　　胸に響いたよ。　　　　凍りついた道路の上を、　　転ばないようにと注意深く、　　歩いていても、　　よろめいてしまうそんな僕を、　　支えてくれるように、　　耳元のキミの声がそっと前に連れて行ってくれた。　　　　真っ黒な空に、　　輝いた星が、瞬いて、　　冬の空の澄んだ空気を知る。　　そんな空だからかなぁ、　　電話の声が、　　部屋で聞いている声よりも、　　はっきりと胸に、伝わってきたんだよ。　　まるで隣にキミがいるような気がした。　　　　ほっとしたよ、　　一つの電話で。　　聞こえた声が、僕を撫でる。　　真っ暗闇の空の下でも、　　声が耳を通り越して、　　胸でろうそくのように灯ったよ。　　　　アパートに着けば、　　寒さから逃げ込むように入ってしまうのが、　　いつものことなのに、　　今夜はすぐには入りたくなかったよ。　　耳元から心に入ってくる、　　そんなキミの声を遮りたくなくて。　　　　真っ暗な心に、　　輝いた声は、瞬いて、　　キミが光を注いでくれていることを知る。　　こんな冷たい夜でも、　　電話の声は、　　太陽のように熱く眩しく、　　冷え切った僕の胸の奥を、照らしてくれたんだよ。　　まるで一人じゃない、　　そんな気がした。　　　　今日も変らず夜が明ける。　　今日も変らず朝が来る。　　それでも電話は鳴らないまま、　　今日も変らず日は落ちる。』何気ない電話でも、わずかな用の電話でも、すごくほっとする時があります。顔も姿も表情も見えないで、声だけしか聞こえないのに、それでもなんだか、心が落ち着くような優しさをくれる時があります。電話には、自分は一人じゃない、と、思わせてくれる力を持っているような、そんな気が改めてしました。　こんにちは★昨日は残り２回のバイトのうちの１回だったのですが、恐ろしく暇でした（笑）なんかバイト代もらうのが申し訳なくなるくらい、売上が少なくて、２２時に帰ってきちゃいました。ラスト１回がどうなるか……今から楽しみです^^（笑）さて、もう少ししてから先週大学から借りたスノーボードの板を、友達と一緒に返しに行こうかと思います。自転車で、持っていくのは、なかなか面倒ですが、今日までなので、忘れないで返さなければなりません。その後、友達が暇だったら、そのまま、遊んでしまおうかと思っています。最近、飲んでいませんし^^それに今日は雪も雨も降っていませんから、移動も楽ですし★そう言えば、積もっていた雪は、昨日バイトから帰ってくるときには、あっさりと溶けちゃっていました。。。あっという間でしたね（笑）まぁその代わり、何も変哲もないアスファルトが凍っていて、自転車ごと、転びそうになりましたが（汗）…すみません(>_

2007/02/13

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along with..

　『どうしても、　　踏み出せないことが、　　あって、　　キミは前を進むことを止めようとした。　　日々は、流れていくのに、　　キミはそこに留まり続けようとしたね。　　　　歩き出せない、　　苦しみや悲しみを、　　キミは胸に抱えて、　　一生懸命に負けないように、　　と堪えてる。　　それでも、　　僕はキミの辛さを、　　僕の辛さとして、　　受け止めることはできないんだ。　　だって実際に、キミの立場に、　　僕は立てていないから。　　　　だから、　　僕はキミと歩くよ。　　一緒になって歩くよ。　　僕はキミを置いてけぼりにしたくなんかはないんだ。　　振り向きかえることもしたくない。　　そばにそっと意識を向けるだけで、　　キミが見えるように、　　一緒になって、歩きたいんだ。　　　　風が吹く、雲が動く。　　世界は今も動いているんだね。　　それでも、　　そんな世界の流れに焦る必要はないよ。　　急がなくたっていい。　　　　歩き出した足取りが、　　ゆっくりだって、　　いいじゃないか。　　昨日よりも、　　１mでも１cmでも、１mmでも、　　前に進めれば、　　それは前進って言うんだよ。　　踏み出せなかった昨日のキミよりも、　　強くなれているんだよ。　　そしてそんなキミの姿を見ているだけで、　　こっちも少し強くなれた気がするんだ。　　　　もっと、　　僕はキミと歩きたい。　　一緒になって歩きたい。　　かすかな距離でも確かな足取りそんなキミは強いんだよ。　　踏み出せなくたっていいんだよ。　　前を向いていれば、　　道があるように、　　世界はキミを待っていてくれる。　　　　僕は決してキミの先を行かない。　　僕は決してキミの後をついていかない。　　僕はキミの隣を、　　一緒になって歩きたい。　　だからいつまでも待つよ、　　キミが歩き出すことを。　　焦らなくたっていいよ、　　だって僕が待つから、絶対。　　一緒に歩いていこうよ、先に見える道を。』朝、起きて、朝ごはんを食べて、ぐてーとしていて、おもむろに、重松清著　『卒業』を、読みました。読みました、と言っても、４編あるうちの１編だけですが。僕は大学入学まで、ろくに読書をしませんでした。だから好きな作家は？と聞かれても、答えられませんでした。大学に入って、新しく友達も増え、その中に、かなりの読書家の人と出会えました。その人は昔からかなり読んでいるらしく、その範囲は文豪から現代作家まで幅広かったです。その人と知り合い、もうすごい、と。やはり考え方も違ったりするんですよね。そう言う人は。それで僕もちょこちょこと読み始めるようになりました。少しでも見識が欲しいと言うか。まぁ…まだ読書量は足りないですし、最近読んでいませんが。それで、話が逸れちゃいましたが、重松さんの小説は、すごくなんかくるんですよね。言葉ではうまく言い表せなくて、申し訳ないですが、なんかちょっぴり哀愁と言うか、心がじーん、とすると言うか、胸にずーんと、と言うか…ってめちゃくちゃ抽象的ですね（笑）でも、そんな感じに浸っちゃっています。重松さんの小説の主人公は、４０代とかで、会社勤めをして、一見ごく平凡な家庭を築いている男性と言うのが、多い感じがするのですが、その半分の年代の僕でもこのようにきちゃうので、もしも重松さんが書く主人公の年代に、自分がなった時に、また読み直したら、色々な想いが巡るんだろうなぁ…なんて思っています。今、「好きな作家は？」と聞かれたら、重松さん、と答えられそうな気がします。そんな気がします。…まだまだ読書をしていると言ってもかじった程度で、ですが。。。こんにちは☆ベランダから見える地面は、真っ白で、雪が積もったままです。今年の冬はその日積もっても、次の日にはほとんど溶けてくれていたのですが。うーん、冬！と言う感じを再認識させられるようです。さて、今日はあと残り２回となった、バイトの日です★忙しくなるかどうかはわかりませんが、一生懸命にやろうかなぁと思いますね。あと２回のうちで、今まで続けたバイトに対する、想いがどのくらい湧き上がるかはわかりませんけれど、辞める時にはぐぐぐと何かがこみ上げてきそうです（笑）

2007/02/12

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しろくろモノクロ。

　　　『燃やして亡くしたはずの指輪は、　　今もどうしても胸の中で、　　生きている。　　捨てたいはずなのに、　　誰かの指輪を見ればいつも、　　思い出してしまうんだ。　　　　冬の世界は、　　どうしてもくすんで見えてしかたない。　　雪が降っては、世界を白に染めて、　　花や空や山や景色、全てを塗りつぶしていくんだ。　　眺めていても、　　何も面白くない。　　だって、こんな水墨画のような世界が、　　キミを失くしてからの、　　モノクロの世界に似ているから。　　　　だから、冬は嫌なんだ。　　だから、冬は嫌なんだ。　　寒くて、寒くて、　　誰かのぬくもりを求めてしまうから。　　だから、冬は嫌なんだ。　　だから、冬は嫌なんだ。　　暗くて、暗くて、　　目の前を明るくしてくれる誰かを求めてしまうから。　　　　壊れて崩れてしまったはずの二人の世界を、　　今もどうしても胸の中で、　　描いている。　　忘却したいはずなのに、　　寒空のくすんだ空から逃げたいがために、　　描いてしまっているんだ。　　　　忘れらない思い出が、　　逃れならないこの景色と、　　重なって、今日も僕を弱らせる。　　キミの代わりになるものを、　　この冬の空に求めても、　　どこにも見当たらなくて、　　今日の日を閉じらせようと、　　夢の世界へと逃げ込むんだ。　　　　だから、冬は嫌なんだ。　　だから、冬は嫌なんだ。　　くすんで、くすんで、　　世界を見るのも嫌になる。　　だから、冬は嫌なんだ。　　だから、冬は嫌なんだ。　　笑って、笑って、　　と、思い込んでも、どうしても笑えない自分がいるから。　　　　もういいよ。　　こんな世界。　　何も思えないこんな世界。　　もういいってば。　　冬の冷たさが、　　キミがいない冷たさに似ているから。　　冬の寂しさが、　　誰も頼れない今の自分に似ているから。　　冬のモノクロの世界が、　　キミがいないこの世界に似ているから。　　だから、　　もういいよ。　　もういいってば。』上の写真は、昨日今日の写真ではなく、今月初めの頃の写真ですが、それでも雪が降って、こんな白黒の世界になると、どうしても、気分が下向きになっちゃいますね。最近はあまり雪も降らないで、昨日も夜は雨でしたので、あたたかいのですが、それでも寒くて過ごしにくい、そんな冬は苦手ですね。。。…冬がすごく好きだ！！という方…こんな風に冬を嫌ってしまって申し訳ありません(笑)こんばんは☆さて、昨日は、色々とあって更新できませんでしたf^^;明日からセンター試験ですね★先ほど地方版のニュースを見ていたら、「ここ見覚えあるじゃん…」と言う場所が映っていました。よーく見ていたら、そこは自分の大学でした(笑)受験生のみなさんは、明日あさって頑張って欲しいものですね^^そんな自分は、今日は何もすることもなく、だらだらしちゃっていたので、ちょっと頑張らないとなぁ～なんて、テレビで放映された、各地の高校で行われたセンター試験出願式の応援団の応援に、激励された気持ちになった僕でした(笑)

2007/01/19

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