話した内容とか

話をした内容。 うまく書けないので要訳した感じになってしまうけど、まずはマロさんの前で委縮して、どんどんしゃべれなくなること。 どんどん閉じていったり、体が硬くなって動けなくなる事とか、mixiのほうで愚痴っていた事とか。 淡々と事実を指摘する言い方が、責められているように感じてキツイ事とか。 頭で分かっていても、行動できない事を受け止めて欲しいとか。 ハッキリ言って必死に話してたし、途中で馬鹿みたいに泣いて話していたので、ちょっと冷静に戻るとちゃんと話していたかかなり疑問なんだけど。 あとは勝手に相手を妄想して、勝手に怒っていた事とか。 やっぱり一つ一つちゃんと聞かないと、相手がどう言うつもりで発言したかなんてわからないなと、ごく当たり前のことを、改めて実感した。 実感したと同時に、自分のその癖って何だ？って思った。 マロさんもかなりショックだったみたいです。 リラと言う場所にいながら、ちゃんと言ってもらえなかった事とか、私の行動とか。 そうだろうな、って思う。 私も突然そんなこと言われてたらショックだ。 それなのにちゃんと聞いてくれた。 すごい。 でも黙ったまんま、合わないので変えてください、って言うのが嫌だったし、何も伝えないまま変わってもそれって何も変わらないような気もしたのです。 だから、一度ちゃんと伝えたいと思った。 過程とかその他メールのやり取りは、本当に迷惑をかけてしまいました。 改めてすみません。 でもそれらを受け止めてくれたことはすごい嬉しかったし、だから引き続きセッションをマロさんにお願いしました。 私は出来なかった事をそのままにして甘える気は今のところはないので、委縮する部分は今回の事で、少し前進しようと思いました。 それと、話をしたからすぐに相手が変わるとは思ってないところもあって、もちろん私も直ぐに変化できないところもあって、それはそれでやって行けたらいいなと思っているのです。 色々と頭でごちゃごちゃジャッジしたい事は沢山あって、今回の事も始める前も、終わってからも色々思うところはある。 そしてダメ出しばっかりしてる。 始める前はこんなこと言うなんてとか、言わずに終わった方が楽だとか、別に伝えなくても自分だけ反省して何事無かったように接すればいいとか、伝えるなんて面倒だし、反応が怖いししても意味無いとか、そんな事を考えていた。 終わったら終わったで、出来て当然、こんなことで達成感を感じても仕方ないとか、こんなこと大したことないとか、そんなジャッジをしてる。 些細に感じて馬鹿みたいに思ったりしたけど。 いや、改めて書いてみると、結構すごいと思うぞ、自分。 言わなければ波風立たないし、って事をそのまま言うなんて、フツーできないし。 さらにそれを受け止めて「誠意がある」って言ってくれるなんて、無いし。 マロさんもやっぱり凄い。 リラって、本当にありえないくらいの場所だな、って実感したし、ここで学べることってすごいことだなって、改めて思う。