たわごと

何故か異常に眠いなぁ寝てたいなぁと思ったら、発熱してました。 最近多いです、マジで。 兄夫婦が来てたけど、ロクに話す気にならんかった。 完全に拒否状態。 でも、まあ、熱あって体がだるいんじゃ、人と話す気にならんくて当たり前だな、まずは自分を直さないとな、ってところで取りあえず自分にＯＫを出してみた。 それでもなんか出かけたくなって出かけたけど、あっちこっち人が多くて、後トラブルが在った為にサクッと返ってきました。 途中親へのイライラが出てて、何かとことん復讐したい思考があったな。 もう親が鬱陶しくて、早く死ねとか、嫌どうせならこっちが苦しんだ分苦しんで死ね、私はそれ見て笑って過ごすから、っていうのが、流れて行った。 かなり暗いそう言うのがあるのだけど、今あまり表に出てない。 親との関係の取り組みも、今はやる気がない。 全ての根本、ってのは知識としては知ってるし、多分それを避けては通れないだろうな、というのは嫌というほど、実感する瞬間がある。 でも実際に話をしようと思うことが殆どない。 その前に諦める。 話を聞かない、自分優位でないと怒鳴り出す、やったことを知らないと言い張り、悪い事も親だからで正当化しようとし、謝罪すらしない上に妄想だといい切り、こちらの気持ちはほぼ握りつぶす。 そんな奴相手に話をしたいという人がどれくらいいるだろうか、ってことだ。 半分正当化なのも分かるけど、取りあえず垂れ流し的に書くが。 人を人と思わず復讐や、暗い方へ思考を持っていって、それを楽しむのって誰だっけ、と半分ぼけた頭で考えてみた。 ヤサグレっぽいな、とは思う。 ただ通常のヤサグレ状態より更に上の、自己卑下が極まった時に現れる殺意の様な感じがあって、ここん所が未だハッキリしてない。 あ、そーだ、休み中に楽天ブログのフリーページ使って、人格表作ろうと思ってて、毎回やらずにながされてるな、逃避系に。 ま、そんなこんなで、色々と垂れ流してみた。 親への殺意はそうそう消せないもんだね、何が動かさない限り。 取りあえずそれとは当面付き合っていく。