誰が決めるかわからない幸せの定義
その人を思う気持ちで変わる変わる。私が思うその人の幸せとその人自身が考える幸せきっと見ている時間軸が違うから幸せが噛み合わなく感じるだけ****忙しい中でも、ちゃんと気にしてた。気にすることあっても時期的に無理しちゃうこともあった。多分そんなに影響ないけど。柄にもなく号泣しちゃった。10年飼ってたペットが天国へ行った時以来かな。やっぱりなかなか来てくれないな。私の行いが悪いからかな。何かの原因を自分に見つけないと辛くて。身から出た錆ぐらいに思わないと改善点がないと心は次は進めなくて。まだ授からない人皆さんの行いが悪いとかそんなことは言っておりません。私がそうやってそうやって思い詰めてしまうのは自然と湧き起こる感情すぎて。気分を害されたらすみません。もうすぐ妊活始めて半年ぐらい?なかなか授かりません。ずっと幼い時から欲しいって思っていたのになぁ。でもこればかりは授かりもの。わかっている。だから、子どもできなかったら決めてある。家とか不動産とか財産全て主人にわたして小学校ぐらいから頭の隅に考えていたことをしたい。誰かに貢献する人生で今世は閉じたいとかいまだにも思う。幸せになった、いまでも。幸せになる機会があるたびに大変なことがあるたびに現実化することを有耶無耶にしちゃうけどふと思うことが20年も続けば心の支えにさえなる。こうなったら、こうしよう。こう生きたいと思えることがある。って。他の人にもあるはず。もしこうなったら、こうやって生きようってやつ。去年はいい人に出会えなかったら6月に精子バンクを利用しようと1月に思った。決断力や行動力はほんのすこし人並みよりあるはずその前にジロウくんに会ったわけだけど。もうあと2回ぐらい試してだめだったら…って、ちょっと考えている。もし、ダメだったら。いろんな例があるから、可能性は0ではないんだと頭でわかっているけどもうあと2回ぐらいしてダメならこの生活を続ける自信がなくて。決めておきたい。具体的に。ここまで粘ってダメならたぶんもう来ないと思う。陽性ってやつを見る人生は自分には来ないんだろうという思いがあと2回ぐらいでMAXになりそう。短いと思う人もいるかもしれないけど次に切り替えないと次幸せチャンスを逃すかもしれないから。笑ビジネスもきっとそうだ。年齢もわかってる。わかってるしね。現実的な所を見ないと現状から目標までの適切な位置が測れない。辛くても。仕方ない。生理中に決めよう。私は離婚のときに覚悟した。もし元旦那の意見に自分が応じたら?って想像した。つまり元旦那と離婚しない代わりに子どもを作ることを諦めたら?って。子どもがいらない元旦那と最初は2人でうまくやっていけたとしても多分どこかで遅かれ早かれ後悔に押し潰されて辛くなっちゃう未来になるんだと思った。それが、離婚はお互い幸せな道になるんだと感じた瞬間。ジロウくんだって子どもが欲しい。最初は2人のままでもいいよって言ってくれてもそのうち辛くなってくる。いやだな、最後嫌いになっちゃうのは。その覚悟を元旦那のときにしてるからこそそう思っちゃう。欲張りだなあジロウくんを自分のものにしておきたいけどもしかしたら決めたことをしようと思い立って思い切った行動に出ることがあるかもしれない。未来というか最悪な結果だけ想像してそのひとのために一緒にいない将来を選ぶことにもなるかもしれない。全てはわかんない。全ては冷静ではない状態で書いている。ジロウくんに幸せになってほしいって軸はブレないんだけどな。生理中に決めよう。あと2回としてその後、何をどこでどーするか。色々試そう。人生は1回。